社会復帰までの勉強日記
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社会復帰のために、簿記２級の勉強をしています。
これまで、運転免許の筆記試験や、パソコンの資格（５個くらい）は、
比較的スムーズに取れたのですが、
それとはタイプの違うこれまでやったことがない難しい勉強で、
いまメンタルの調子もよくないので、まだうまくいってません。
やっていきながら勉強についての独り言をつぶやく感じになると思います。
ただ、日記がノルマになるとすごいプレッシャーなので、
書くことがあるときだけ、不定期に書くと思います。
日記を書くことが完全に逆効果になってると感じたら、
途中で書くのはやめるかもしれません。
ただ、資格がとれたり、社会復帰したら、報告はすると思います。 いま簿記の勉強につかってる教材については、
こういうのは人それぞれの相性がすべてなので具体名は出さないけど・・
これまで自分が試行錯誤したかぎり、
自分は少しでも長くて難しい説明のものだと、
どういうわけか頭に入っていかなかった。
そのため、最近になって結局、一番、
簡潔で簡単な説明のものに切り替えるしかなかった・・。
そこからの再スタートになる。
それでもうまくいかなくなることがあるかもしれないけど、
それはそのときに考えるしかない・・。 結局、どんどん進んだつもりになっていたけど、頭に入ってなかったので、
最近になって、最初からやりなおす形になった。
やりなおしてからは以下まで進んだ。
・預金の処理
・商品売買の処理（途中まで） ・商品売買の処理
がさっき終わった。
ただ、あとで復習や演習を何度かやらないとだめなんだろう・・。
ここからは
・債券・債務の処理
に入る。 職業訓練校にいってたけど、その間は、授業で学んだものも含めて
事務系の有効そうなPC資格はすべて取った・・５個くらい。
はっきりいてそのときは、簿記のほうは手に負えなかったから、
３級の仕訳を８０％くらい覚えるところまでしかできなかった。
ただ、いま思えば、何も知らなかった頃よりは、だいぶ認識が
違ってきていると思う。
ただ、２級は３級とはちょっとレベルが違うので
かなりの試行錯誤があった・・。 実務をまったく知らないうちに
すべての分野を理解するというのは難しそうだ・・
もちろん、仕入とか売上とか、そういう基本の概念は、
簡単に理解できるものだけど・・ ・債券・債務の処理（半分くらいまで）
ここまできた。 ・債券・債務の処理（半分くらいまで）
これは前回は半分と思っていたが４分の１だった・・
やっと半分までいった
この分野は思ったより長いのでもう少し・・ 今月の２６日から職業訓練校の試験監督員として週３日間だけ働く予定・・
そのうち１日間については４時間もないから、勉強には支障はないだろう・・ ここのところはこれまでの復習。
１６日は職業訓練校に契約に行く。 今日は職業訓練校に契約へ・・同じクラスだった女性が３人来ていた・・
話してみると、やはりまだ勉強中の人もいるよう・・
とりあえず年をまたいで２か月は契約社員の身分・・
そのうちに勉強をなんとか進めたい・・ ・預金の処理
については復習も演習も終わった・・
後も少しで自分なりのやり方が固まりそう・・ ・債権・債務の処理
まで演習が終わった。
問題を解くことにウエイトを置いたほうがよさそうだ・・ ちょっとメンタル落ちてて進みが停滞した・・。
明日から３日間、仕事だから、
外出して作業することでメンタルが回復することを期待・・。 本来、勉強が頭に入るようなメンタルじゃないのに無理してやってるから、
普通の状況の人よりは、かなり時間はかかると思う・・
一度仕事に就けてしまえば、もっと小出しに現場的に知識が入ってくるから、
自然に蓄積していくだろうけど・・ 仕事から帰ってきた・・。
今日は対人の仕事ではなかったから、一発で仕事内容は覚えられた。
明日はフルタイムで覚えることも多いみたいで大変そうだ・・。 仕事から帰ってきた。
まだ見習いの段階なものの、立ち仕事に慣れていなかったから疲れた。
同じクラスだった女性と話したら、
昔の難化する前の簿記２級には受かったことあるらしく、
こういう風にやるといいみたいなヒントが得られた。
聞いた限り、たしかにもっともだと思えたので、
そうしてみたほうがよさそうだ。
ジプシーしてるって感じだが、もうしばらくは仕方ない・・。 まったく関係ない話だが・・美人画で好きなのは・・
・江口寿史『江口寿史美人画集 彼女』
・平凡、陳淑芬『瞬感少女 恋する瞳』
・アルフォンス・ミュシャ、桂正和系のイラスト
・ホキ美術館系の写実絵画 まったく関係ない話だが・・女性で気になったことのあるのは・・
女優 清原果耶、山谷花純、清野菜名、吉谷彩子、久保陽香
（子役出身） 吉川愛、小林萌夏、加村真美
アイドル 松井玲奈、北原里英、広末涼子、小泉今日子
歌手 大原櫻子
バラエティ 筧美和子
モデル 小松菜奈、中条あやみ、ｋａｎｏｃｏ、藤井祥子、寺田椿
アナウンサー 中川絵美里、日比麻音子
ただ、現実の実際の女性の好みは、容姿ではなく、
話していて楽しいか（趣味や興味が重なる）がすべて・・ まあ・・こういう余談はこれが最後だろう・・
とにかくいまは勉強・・ 仕事は・・気分転換になる部分もあると考えていたが、
試験監督という１時間くらいずっと立ってるだけの時間があるから、
少なくともフルタイムの日は、仕事だけで終わるくらい消耗するな・・
前にいた業界も立ち仕事がメインではあったが、
静止したままが少ないタイプの立ち仕事だったから、
これほどストレスも疲労もなかった気がする・・ 職業訓練校の契約社員になったことで、
あまり話さなかった同じクラスの人や、過去のクラスの人と、
話す機会ができたのはよかったのかもしれない・・
やはり２級に入ってからついていけなくなった、と言ってる人がいた・・
自分もどうにかしないといけないので、
これなら今のメンタルでもなんとか頭に入りそう・・
みたいな方法をなんとか見つけた・・
これならなんとかなりそう・・とりあえずこれでいってみよう・・
手ごたえがでてきたら、いずれもう少し具体的に書くかもしれない・・ 文学的に表現すれば、
「風邪のときっておかゆしか喉を通らなくなるってほんとなんだな・・」
みたいなところに近い・・ もうこれよりかみくだいたの見つからないから、
もうこれでうまくいってくれないと自分も困るなという・・
不安だがこれでいくしかない・・ 二か月後くらいかな・・契約社員終わるころには、
試験受けられる状態にはいきたい・・ なんか調子よくないけど、なんとかやるしかないな・・
一度就職してしまえば、あとは日々を淡々とこなすだけだけど、
最初の就職するまでが、とにかく時間がかかるんだ・・ ３級の範囲を念のため復習。
３級についてはさすがに既視感出てるからすいすい進む。
何度も繰り返したからだろう。
２級は仕訳覚えればなんとかなるとか、
そこまで単純ではない感じ。 まったく関係ないが・・
国道１６号線エリアにいくつか気になるグルメあり・・
いつか走ってみたくはある・・ 明日と明後日は、ちょっと仕事の内容がハードそうだから、
他のことは大してできなさそう・・
最近、精神的にほんとうに疲れていて、一日で大したことはできない・・
自分をうまく休ませないと大変だ・・ 資格試験の受験生に短いとはいえ
試験のやりかたの説明をするようなことを初めてやった・・
こういう接客というのは初めてだから少し緊張したが、
まあなんとかこなした・・
ただ、接客的な言葉遣いはなかなか慣れないな・・ ・清水恭一『「兼業主夫」マニュアル―「仕事」と「育児」両立のノウハウと哲学』
・明石正雄『兼業主夫のススメ』
・アベナオミ『ケンギョウシュフ×ケンギョウシュフ』
・映画『〈主婦〉の学校』
このへんも仕事が決まって落ち着いたら、いずれは研究する予定・・。 あまり勉強や仕事以外の余計なことは今後は書かないと思います・・
なにか余計なこと書いて勉強に集中できないと、
社会復帰にも支障がでてくると反省したので・・ あまりなにか考えにこだわっているわけではないので・・ 簿記２級というのも、本来、
短期間でマスターできるような資格じゃないなこれは・・ 簡単なところはほんと簡単だけど、難しいところは数倍難しいな・・ 難しいというより、
頭の中にしっかり入るまでにはやたら時間がかかる・・というか・・ 勉強の方法についてはもう大体いまのままでいいと思うから
このままやればいつか受かるとは思うけど・・
それなりのまとまった期間は、まだやはりかかるのかも・・
とりあえずこのまま進めるしかない・・ ３日間、仕事でたいへん疲れた。片手間ではできない大変さだ。 > ここ３年の間にガテン系の国家資格を20ぐらいとったけど、簿記２級だけ受からない(;´Д⊂)
> もう心が折れそうだよ(;´Д⊂)
---
> それプラス電工一種・電工二種、一級ボイラー技士、二級ボイラー技士
> ちなみに、危険物丙種と消防設備士乙１〜乙３、乙５は持っていない
> 全部一発合格しているが、簿記２級だけ受からない
> 消防設備士甲種は10人に７、８人は落ちているから、言う程簡単な資格ではないよ
---
自分も、パソコンの資格は短期間で独学で５個連続で一発合格してるけど、
簿記だけは予想より全然うまくいってない・・
思ったより難しいのかも・・ 職業訓練校でも、卒業までに２級受かってた人なんて、
一人もいなかった気がする・・
大卒の３０歳くらいの女性も、簿記３級ですら卒業前に落ちてからな・・
日本人の半数は高卒だし、ブログやＳＮＳとかで書いてる人というのは、
日本人の平均レベルより相当上に偏ってると考えざるをえない・・ 職業訓練校で自分が話してきたのって、氷河期世代とゆとり世代だけど、
自分と同じ見方や感じ方だな・・という実感はあった・・
日本語の使い方が自分と同じだし、興味の話題が驚くほど重なった・・
やっぱ、類友っていうか、身の程っていうか、
自分と同じレベル基準で考えないときついってのはある気がする・・ 自分なりに努力はしているけど、まだまだ長い時間がかかると思う・・
仮に資格とるのが早かったとして、
その資格でアピールしてたとしても、
一か月や二か月でスムーズに内定が出るとも限らないと思うし・・ 自分の世代でも、ゆとり世代でも、まだ独身って人も多かったし、
いろいろとこれから・・っていうような人生のペースの人は、
まだ多いんだろう・・ 親戚の女性もまだ結婚してないし、
いまの時代は、相当な晩婚になる人が、むしろ多数派かもしれない・・ そう考えると、自分も、必ずしも少数派ではないだろうな・・ ブログとかＳＮＳで簿記の成功談書いたりしている人というのは、
メジャーリーグとまでは言わないまでも、セミプロレベルの人だな・・
自分が現実で会った大卒の人も、簿記３級ですら苦戦してたぞ・・
とりあえず、そのレベルではなく、自分のレベルでやるしかないな・・ 考えてみれば、高校生くらいで簿記に受かったなんてのが、
新聞の記事になることがあるけど、
新聞の記事になるくらい平均から外れているから、
わざわざ新聞の記事にまでなるわけだからな・・ 山口真由やクイズ王の伊沢レベルでも、
運転免許の実技試験には落ちたりするわけだからな・・
番狂わせ的なことも
多分に織り込んでおかないとだめなんだろう・・ 明日と明後日は仕事だけでいっぱいいっぱいな気がする・・
でもそこが終わると、年末の休みでかなり空くようだ・・
そこで精神的に回復しながら・・勉強という感じになりそうだ・・ 今回の職業訓練校の契約社員というのも、救済措置というか、
現実にはそんなに簡単にいかないことを織り込んでのことだしな・・
そんなにすぐにはいかないだろう・・ 受かりそうな方法が見えてきたのは最近のような気がする・・
そういう肝心なことにかぎって、書いてないよな・・
かなり遠回りしてきた気がする・・ >>21で聞いた話ともけっこう重なってるしな・・
ただ、やり方が分かったとしても、
それなりに時間はかかることは変わらなさそうだな・・
そこは省けない・・ まぁ・・ここまでロスはあったと思うけど、
一生で一度とればいいそのあとずっと使えるわけだから、
最初の経験だからしょうがなかったと考えるしかない・・ 自分も勉強について時間がかかっていていろいろとあせっていたせいで
また無自覚に言い訳じみたこと書いてしまったのかもしれません・・
もちろん、これまでいろいろと自分に非があったことは反省しています・・
これからはあまり言い訳っぽいことや余計なことは書きません・・
もちろん人格的にどんどん成長していこうとしています・・
ただ、いまは精神的に本当に反省もあって落ち込んでいるので・・
自分の生理的に具合が悪いってことはどうしてもあるようです・・
ただ、ほんとに調子悪くても、なるべく言い訳がましいことは書かず、
反省して、なんとかしていこうと思います・・ 自分も勉強して資格とって社会復帰すればそれでいいやとか、
そこまで安易に思っているわけではありませんが・・
ただ、今の自分に高度な人生経験も対処能力もないのも事実なので、
目の前の手におえることからなんとかしようとしています・・
これまでの非は本当に後悔しているし反省しています 正直、ずっと精神的に悩みみたいなもので疲れている状態です・・
ほんとは勉強できる状態じゃないのかもしれませんが、
それでもなんとかしようとしています・・ ただそれも自分もせいもあるので、
反省しつつ、なんとかしていこうとはしています・・ これまで精神的平穏がなく、正直、勉強どころではなかったところはあります・・
自分の意志で自分の中の不安や悩みや雑音をシャットアウトするようなことも
必要なのかもしれません・・ 長く書きましたが、一言でいうと、
本当に後悔とか反省とかいろいろなもので落ち込んでいて、
言い訳じゃなくて、すごく調子は悪いです・・
正直、いろいろな外部の刺激に左右されています
だから、精神的に休みながら、なんとか生きています いろいろと反省はしていますが、
精神的に強くないし、すごく調子が悪いので・・結果も出ていません・・
生理的なすごい限界のような中で、なんとか生きている感じです・・
自分も機械じゃないので、体調ってのはどうしてもあるし、
どうしても時間はかかると思います・・ ただでさえサバイバル能力ないのに、
ここまで現実が厳しくなってるので、
これからうまく生きていく自信はないです・・ 正直、いまはただ生きているだけで、
悩みとかで精神的に消耗しています・・ いまは生きていて本当につらいので・・
生きているだけでつらいくらいなので・・
なにか結果がでるまでは
相当な時間がかかると思います・・
なんとか勉強は進めてみますが・・
しばらくは精神的にものすごい停滞だと思います・・ とにかく今は生きているだけでつらいです・・
本当にもう少し回復しないと、なにもがんばれないです・・
すみません・・ 成長とかそれ以前に・・
いまはとにかく本当に精神的に落ち込んでたり疲れています・・ なにか偉そうな書き方のように感じられたとしたらすみません・・
ただ、本当に精神的にまいっているので・・
結果が出るのに時間がかかることはご容赦ください・・ これまでいろいろとすみませんでした。反省はしています。
辛抱強く時間をかけてある程度まとまった結果がでてくるまでは、
ネットには余計なことは書かないと思います・・ 危機感は感じているけど、
１０日かかるはずのものを１日で頭に入れることもできないので、
難しくて時間がかかっても、ヤケになっちゃだめだ いままで、主にネット上では、失敗や間違いはやたら多かったけど・・
自覚はしているし、やはり改善していく・・ ５２歳小金井市長と結婚の２６歳友寄蓮、第１子出産を報告！
https://hochi.news/articles/20211214-OHT1T51030.html?page=1
うちの市長・・自分より１０歳も年上だけど・・
市長とはいえ・・これほどの晩婚＆出産もあるんだね・・ 簡単なところについては今の方法で分かってきたので、
少し冷静になってきた。これから内容が難しくなっていくだろう。 まだ工業簿記が残ってるけど、今のところは
このまま進めていけば何とかなりそうな感じで進んでる・・
でも油断はできない・・ >>54
> 親戚の女性もまだ結婚してないし、
正月に会ったら結婚前提の彼氏できたって言ってた・・
例え晩婚になろうと、時機が来るときは来るのね・・ ちなみに親戚は横田基地の近くに住んでいる・・
自分も小さいころ泊まりに行ってたが、
あそこは超低空を軍用機が飛ぶ・・ これは親戚の妹のほうの話・・
姉のほうはずっと昔に２０代前半で早婚で結婚して実家出てたな・・ これまでの失敗に反省しつつ、いまは勉強を進めるしかない・・ 本当に調子悪いから、ハイペースには進まない・・
こんな調子悪い状況での勉強は人生に一度にしたいな・・ 正直、パソコンの資格のほうが自分の得意ではあったな・・
そっちのほうは知識をスポンジのように吸収できた まあでも実務に入れば、
パソコン上でもっと限られた形で扱う気がするから、
そこからはずっとやりやすくなるのかもしれない・・ 自分が子供とかそういうことを考えるのは、
社会が自分の存在を完全に忘れたと確信できた時期がきたとしたらだと思う・・
だから早くても５年後とか、未来の話だと思う・・
殺伐としたSNSの書き込みみたら、
自分に限らず、誰もこわくて子供なんて考えられなくなると思うよ・・
いま少子化が進んでるのも、実は殺伐としたSNSが原因の一つかもよ・・ 自分も向上心は持ってるけど、
あくまで自分がこれから採用されるような自分のレベル相応の会社なり職場で、
その中での、自分の少し上くらいの見習える先輩なり同僚なりを見つけて、
その人となりや仕事ぶりを実際に見るなりして、目標にしていくしかないんだと思う・・
そのくらい、あえて情報のバルブを制限するところもないと、
とりつくしまもないし、目の前の現実を重視できないところはあるとは思う・・
ネットで自分よりレベルがあまりに上すぎる人と比較しても、
かえって駄目になることもあると思う・・
そういう意味では、自分は就職していったん現実に取り組み始めたら、
そのあとについては、こういう掲示板は一切書けないし、
そこは、自分は両立できないと思う・・ 
>>94
普通に考え過ぎやないか？みんなもっとテキトーに生きてるから大丈夫や
マジメ過ぎてもあかんことはあるで これまで自分は、ネットで「自分と違いすぎる人」と無理に（下手に）絡んで、
不用なトラブルになってしまったところもあった、と思っているし、
そういう反省もしている・・
>>97
甘すぎいぃぃ いまはこういう暗い話しかできないけれど・・
何度も書いているけど、本当に後悔や反省はしているし・・
就職まで勉強とか進めていきたいと思う・・ 本当、こういう掲示板をみても、どこみても、
殺伐とした暗いトーンの内容ばかり目につくようになってしまったと思う・・
コロナとかもあるし、そういう世の中なのだろうか・・
自分もこれからまともであり、明るくなっていきたいが・・ こんなに殺伐としたSNSがこれからも続いて、
それをみた若者とかがどんどん子供をうまなくなって・・
ほんとうにそのくらい将来の展望が不安になるところがある・・
自分には落ち度があったから、痛い目みたことも受け入れるしかないし、
仕方ないところはあるし、反省するしかないけど・・
若者とか普通の人も、こういうところみて、
殺伐とした心になっていってるかもしれないよ・・
せめて自分が社会復帰したあとは、少しは殺伐さがなくなってほしい・・ 自分は普通の人が経験してきたことが出来なかったから、
そこについては確かに、自分が経験できなかったこととして、
未知のこととして、輝き続けるんだと思う・・ 情報みたいなものは、一般的な範囲については、相当あるかもしれないけど、
現実の人間的な経験は、ほとんど表層的で未知という状態だろう・・
そりゃ、今は何やっても何書いても、
現実味のないゴミ行動、ゴミ情報しか出てこない・・
・・残念だが、これからギャップを埋めていくしかないと思う・・ 自業自得だけど、被害者ぶってるわけではないけど、
自分、ネット上では、これまでひどい内容ばかり見てきたよ・・
自分のおかしなな行動がそういうものを招いていたのも確かだと思うよ・・
自分も、過去にはひどいこと書いていたとは思うよ・・
自分は自業自得だから仕方ない部分もあるけど、
普通の人も、そういうのみてどんどん治安が悪くなってきてるみたいに感じて、
子供も産まなくなるし、どんどん縮小・委縮はしていると思うよ・・ いろいろ就職してかららすぐに前向きに動いていく！みたいなことを
ほのめかしてみたけど、
自分も自分の未熟ゆえの過ちで精神的に大きな傷を負ったし、
少なくとも向こう５年くらいは、
なにか、自分の幸せみたいなものは考えられないのかもしれない・・
その間、ひたすら平穏で平和な生活を心がけることで、
成長というか、普通になっていくしかないのかもしれない・・ ５年とかいってたらどんどん手遅れになるかもしれないけど、それでも、
> 自分が子供とかそういうことを考えるのは、
> 社会が自分の存在を完全に忘れたと確信できた時期がきたとしたらだと思う・・
こう考えるのが、普通の人の感覚というか神経だと思う・・さすがに・・
自分も鈍感なわけでもないので・・ ほんとに５年も先になるかは状況次第でわからないけど、
自分としては自分の存在はもう忘れてほしい・・
自分もトラウマが大きいし、
今後ネット上で、なにか迷惑な情報を発信するようなことはしないだろうから、
そこは、安心してほしい・・
今後ネットを使うことがあったとしても、ネットショッピングとか、
あくまで消費者としての無害な一方向の受信や情報収集のみ・・
情報収集したとしても、それはあくまで現実の生活に役立てるため・・
そのくらい無害なことは確かだと思う・・ 自分の今の心境としては、
まずは平和で平穏な「仕事（社会生活）」や「日常生活」を確立したい、
作り上げたいな、と思ってるということ・・
「ザワザワ」や「ギスギス」や「カリカリ」や「イライラ」を
自分からは周囲に与えないようにしたいということ・・
そういう努力をしていきたい・・ 仮に信用できないといわれても・・さすがにこれだけ痛い目にあって、
仕事始めてからもネット掲示板で誰も得にならない迷惑文章？みたいなものを
書こうということは少なくとも思わないです・・
仕事しながら帰ってきてSNSやるとか、自分はできない人間だと思い知った・・ 普通の人が経験してきたことをこれまでできなかったから、
これから現実で人と会って話すとか、
その程度のことができるようになっただけでも、
自分には「長年の悲願」とか「奇跡」とか感じるとは思う・・ 自分も社会経験みたいなものについてはまだほとんどないわけだから、
まだ今の成人した２０歳くらいの人と同じくらいのスタートラインかもしれないし、
自分が今の実年齢と同じくらいの人生経験でなにか意味のあることを
語れるようになるのって、理屈で考えれば、２０年後の話だと思う・・
そういう意味では、自分は２０年後の未来の人間だし、
いまは未熟でしかないと思う・・ これまでいろいろ申し訳ありません
今後は極力、なんでもかんでもは・・書かないと思います・・
そういうことでもないよな・・と頭を冷やしたところもあるので・・
謙虚というか・・ 税効果会計ってところで急に難しくなって進みが遅くなった
でもそこを過ぎれば商業簿記は残り少ないから、それはあともう少しか・・ https://lovely-lovely.net/business/jtb-4
自分はこれから事務職を目指すにあたって、
上にでてくる谷口さん（35歳）に近いレベルをイメージしている。
この男性がやっていけてるのだから、自分もなんとかなるだろうと。 とりあえず今は勉強に集中したい・・進んではいるので 結局・・自分はそんなに特殊なことを考えているわけではない・・と思っている 目の前のことから一つ一つ進んでいくしかない気がする・・ システムエンジニアのように、電磁波に多く被爆する職業では、
女児が生まれやすいという都市伝説が、日本でも昔からある。
これは１９７０年代に各国で研究されていて、多くの研究で肯定的な結果が出ている。
例えば、イエメンの電力施設で働く男親から生まれた子供の男女比は、
女児が約７倍になっている。
自分も、これまで電磁波けっこう浴びてる気がするから、
子供が生まれるとしたら、女の子の可能性のほうが高いと思ってるし、
なんとなく、そういう想定でいるところもある・・ ・偉そう
・正義ぶってる、正論ぶってる
みたいな感想があったように感じたので、改めていきます・・
独り言のようなつもりで書いていたのもあるし、
精神的に余裕がないのもあるんだとは思います・・ 勉強ですが、難しくはなってきてはいるんで、
また分からなくてやつあたり？感情の爆発？は
しないようにしないとな・・と思っております・・ 商業簿記については、もう少しで読み終わります。
残り半分は難しくなければもう少しペース上げられればと思います。
そのあと問題集やって仕上げる感じだと思います。 仕事が終わって再開したが、
商業簿記の最後の単元の連結会計ってところだけ、
今の本の説明だけでは理解できなかった・・
他も読んでなんとかするつもり・・ 自分は２０代前半のころに、
高岡英夫で「ゆる」っていう発想を知ったが、２，３年前からは
世界ゆるスポーツ協会、世界ゆるミュージック協会の活動に
注目している・・ もう少しで工業簿記に入ると思うけど・・
たぶんそっちのほうが、かなーり難しいと思う・・ 今まで色々と迷惑かけたことはすみません・・
難しい内容に入ってきたので、
これからはあまり余裕のあることは書けないと思います・・ 俺と言う変化に時代が追い付くまで
凡そ10〜20年 商業簿記については、一通り、終わったと思います・・
あとでざっと読み返して復習は必要かもしれませんが・・ 自分の言葉をなにか深読みされると、本当に困ります・・
一番悪意のない解釈をしないとたぶん理解できないと思います・・ 自分は、ここ最近までの失敗経験から振り返るかぎり、
ブログとか物書きとか、思考や哲学的なことを文章で表現したり
発信するような才能やセンスは、たぶん絶望的にないと思います
書くことを仕事したり日々の日課にすることは諦めたというか、
今のままではあらゆる違和感と誤伝達の連続だろうなと・・
超素人なので、ご容赦いただきたいし、自分も適当な思いつきを
書いてたかもしれない・・と反省しました・・ 自由度の高い作文的文章を書かないような、
会話と、書いても事務的な定型文だけの仕事とか、そういうのなら、
うまくこなせると思います・・
現実の仕事というのは、そういうのが大半のはずなので、
現実でなら問題は起きないかな・・と思っております・・
とにかくＳＮＳは自分にはレベルが高すぎたと思います・・ 結局、文章力みたいなものがないと、ＳＮＳは楽しめないし、
むしろストレスが増えたり、苦しみしかないなと・・
自分に文章力があったらよかったのになあ・・とは思います・・
残念ですね・・ 結局、思考力や文章力がなかったせいで、自分はすごい不幸になったなと・・
勉強もいますごい時間かかってるし、あんまりこういうのは得意じゃなかった、
むしろ、苦手だったんだな・・と気づいたというか・・
そういうのは自分も望んでいたわけではないので、残念は残念ですね・・ 正直、いまは生きていて苦しみしかないですね・・
いいことはなにひとつ成就しないというか・・
なんとか勉強だけでも少しづつ進めるしかないですね・・ 本当につらいので、勉強は自分のメンタルと相談して進めると思います
つらすぎてこれ以上メンタル壊れたらいやなので 結局、ＳＮＳっていうのは、
仕事やプライベートで求められるようなコミュ力より、
数段上の能力が必要な気がします・・
トラブルなく使うには、全員がセミプロレベルはないとだめというか・・
本来、素人レベルの段階でやってもあまり得はないというか・・
普通の人は、必ずしもＳＮＳレベルのコミュ力がある人ばかりではなくて、
もっぱら読むだけ・・という人が大半な気がします・・
自分も物書きを目指しているわけではないので、
文章ではなく、現実の仕事（業務）で結果出すしかないなぁ・・と
文章力というのは、現実の人生経験が蓄積してから、
あとから自然についてくるおまけのようなものでいい気がします・・ 大卒レベルのコミュ力は
いまはどうしてもしぼりだせない・・ってことだと思います・・
日本人の半数の高卒というコミュニティーに入ってみると、
そこではコミュ力は上位のほう・・というか・・
ボクシングでもフライ級とかフェザー級とか、
体重別に分かれていると思いますが、
他の級と比較しても、どうしても届かないから、
自分の級の中でチャンピオンを目指すしかないというか・・ でも自分が就職するような職場も、上司とかは大卒が多い気がするので、
そこから学んでいけば、向上していくものはあるかなぁ・・と・・ そういう意味でいえば、自分は今の課題ですら、
新卒の大卒からみたら、かなりレベルは低いかもしれないが、
自分の世代の高卒としては、
かなり高いハードルにとりかかってる気がします・・
大卒の人でも、もっと低い水準？で働いている人は多い気がします・・ 理屈みたいなものをこねるのはこれくらいにしておきます・・ 結局、ネットやSNSをみても、自分にとっては、
劣等感がどんどん増えていくだけで、
ますまずだめになっていっただけですね・・
劣等感をばねにしてむしろがんばれるとか、
そういう風にポジティブに作用するわけではなかった・・
人間、すこしの失敗ならうまくリカバリできても、
過去にものすごい失敗が生じてしまうと、なかなか立ち直れない・・
ということなのかもしれません・・
失敗から学んでいくことはしたいですが、
今はものすごいダメージのある状態なのは事実なので、
立ち直るには時間がかかりそうです・・ 正直な話、いまは職業訓練校に通い始めた時期よりも、
数倍劣等感も増えてるし、メンタルもパフォーマンスも落ちてます・・
職業訓練校に通ってたころは、仲間みたいな人がいて、
メンタルが支えられてたから、短期間で資格を５個を取るとか、
結果らしきものは出せてた気がするし、いまより勢いや調子はよかった・・
かといって、愚痴をこぼしてもなにか良くなるわけでもないので、
なんとか勉強を進めるしかないです・・・ 結局、一つの言葉で他人をだめにすることもできるから、こわいな・・と・・
自分も一つの言葉に傷ついて、数日間なにも手に付かないほどダメージ
受けてたことが、何度もある・・ 自分もSNSで適当に書いて
他人をだめにしてこともあったかもしれないなと・・ >>1
勉強について
https://swallow.5ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1643097110/1
仕事の質を上げるために勉強するけど
勉強及び仕事と目的を結びつける事ができない人にとっての勉強はクソつまんないもの
あなたはどうですか？ なんかまた、いろいろだめっぽいこと
ぐだぐだと書いてしまった気がしますが・・
やっぱり、物書きのプロとかではないので、
気の利いた感じの前向きな発想ばかりは出てこないですね・・
いまはすごいメンタル的に落ちているところだと思います・・ >>147
自分も、まず仕事につけてから、
業務のなかで現場的に小出しで知識が入ってきて、
分からないことが出てくるたびに
人に聞いたり、自分で調べたり、自主勉強したり、
そうやって常に現場のイメージが伴うかたちで、
３年くらいかけて少しづつ勉強していくなら、
スムーズにいくとは思いましたが・・
新卒とか、２０代くらいの人なら、
そういう無理のない自然な段取りで、初速度に乗って、
勉強できたんだろうなと・・
でも、自分は自分の限界の中でやるしかないので、
しょうがないですね・・ >>147
内容がつまらない面白いというより、
内容がなかなか理解できない分からないということのほうが
自分にとっては切実でクリティカルというか・・
内容がつまらなくても、分かりやすくスイスイ理解できるなら、
問題ないし・・ 家庭教師のスタイルで習っていたら、常に相談できるから
ものすごい最短で理解できてたかもなぁ・・とは思ったけど・・
メンタルもよくないし、
読んでいて内容がスイスイ頭に入ってきてはないです・・
それでも商業簿記は読み通せたので・・
勉強について自分の頭に占めているのは、
どこまで理解できてるか不安、内容を忘れないか不安、
試験で合格点まで届くか不安、メンタルが不安、です・・ ２年前くらいにこの掲示板で
「食べてるときが一番幸せ」ってフレーズを投稿したけど、
あれ実は、佐々木希がかなり昔に発言した言葉の引用・・
https://www.daily.co.jp/newsflash/gossip/2014/10/30/0007462374.shtml
佐々木希って、なんか内面的に惹かれるものがある・・ なんか・・いまは、どんなこと書いても間違いになると思う・・
もう少し、寡黙というのも必要かなと・・ これから子供を育てるのは、あまりにも難易度が高すぎる気がする・・
正直、自分は自信ない・・あまりに社会の難易度が上がってしまったので、
それは半分くらい諦めつつある・・ とりあえず・・勉強以外のことは・・いまは手に負えない・・
自分は、表現の仕方が色々おかしいのかもしれないけど、
穏やかな環境が作りたい、これしか言ってない・・
それを色々言葉を変えていってるだけのような気がする・・ 至らない点がまだまだ多くてすみません・・
あまりにも将来の不安が多くて、
それを打ち消したくて色々書いてしまうんだと思います・・
少子化とかも、将来の不安が直接原因のような気がします・・
自分も将来の不安を方法は分かりませんがなくしていきたいです・・
これまでの迷惑について反省していますし、
なんとか就職に向けて動いてますので、お願いします いま、世の中に不安情報があふれている気がします・・
危機感をもつことは大事だけど・・あまりに不安ばかりが大きすぎると
すべてが悪くなっていく気がします・・
自分もいまはいろいろな不安のなかにいる感じです・・ 正直、SNSのように考える人だけで構成された
ガチガチの会社があったとしたら、
それはブラック会社とか、ホラー映画の世界だと思う・・
普通の会社というのは、
さすがに、そこまでタイトじゃないと思ってるけど・・ SNSがあまりに殺伐としているので、
一般企業の社員の人も、頭の中では常日頃から火花散らすような
心境でいるってことなのか・・と・・なんか不安になってきた・・ なんか考えれば考えるほど不安ばかりだけど・・
やれることからやるしかないです・・ 正直、自分はSNS覗かないほうがよかった・・
下手に知らなかったほうが幸せに生きられたと思う・・ ネットで自分の世界が広がってプラスになる人もいるなかで、
自分はネットで不幸になってしまった・・失敗したと思う・・ 普通の幸せな人生というのは、自分は知ることはできなかった ものすごいダメ人間だとは思う・・少なくともいまは・・
それでも少しづつでもなんとか進むしかない・・ ブログとかで平和で幸せな普通の生活というのは見れるけど、
とても自分には簡単には届きそうもない・・
いまのところは、テレビドラマのような向こう側の世界・・ そういう普通の生活すら、だんだん大半の人には難しくなってきてるから、
それがなかなか届かない理想の世界になってきているのかもしれない・・ 今の若者は、相当幸せのハードル低くなってきてると思う・・
自分も、これからいたって普通のことができるようになっただけでも、
前人未踏の領域にきた・・って感じると思う・・ 世の中（特に仕事的なもの）に対する未知は多いから、
自分と同年齢の中年男性にあるかもしれない
仕事に対してもう知り尽くした・・みたいなマンネリ感みたいなものは
ないのかもしれない・・
いいことといったらいまはそれしかない・・ 経験的未知が多いってことは、マンネリ感はない、
ってことなのかもしれない・・ 自分のどういうところを直したらいいかを参考にするために、
ＳＮＳとかを見てましたが、
ＳＮＳをいまは絶って、悩んでも勉強のことだけに悩むのが
いまの優先順位かなと・・思い始めてます・・
同時に、勉強もして・・自分の将来も考えて・・自分もメンタルにも
向き合って・・これでは・・どれもおそろかになるというか・・
そこまでのマルチタスクは常人には無理だなと・・
どうかご理解ください・・ いま工業簿記の前半です
最初のころはよく分からなかったが、それなりの時間をかけていくと、
だんだん分かってくる・・いまのところそんな感じの展開で進んでいます・・ 勉強について。
同じところを何度も見ていると、見覚えがでてきて、
少しずつ進展するのは確か・・ 自分のような普通の人間でも時間をかければギリギリなんとか
なりそうなくらいの難しさには留まっている気がする・・
まったく手に負えないほどの際限のないレベルの高さではない・・ 自分で繰り返していれば慣れる、みたいなタイプの知識だな・・ 職業訓練校で連絡先聞かれた女性って、
女性に年齢を聞くのは失礼だから聞かなかったけど、
自分より年齢は上とは言ってたな・・。
見た目は若かったから、２，３歳くらいの差だと思ってるけど・・。
お笑い芸人のだいたひかるって、４６歳で子供産んだらしいけど。
いずれにしても、相手の意志とかもあるし、
人間がコントールできことではないよね・・。 その人はいまは女友達くらいの関係だしね・・
その人は大卒みたいだったな・・ 自分がだめだめだから、
「姉さん女房」のほうがうまくいくのかもな・・ 結婚するとしたら、少し年下か、少し年上のどちらかだろうな・・
それは単純に、まったくの同年齢に当たるというのが、
確率的に低いからってだけ・・ 自分がだめだめすぎるから、
相手が大卒で年上とか、けっこうたのもしい女性じゃないと、
破綻するよな・・とは思った・・ いまできる前向きな発言としてはこのくらい・・
どう思っても、まったくそのとおりにいかないのが人生だろうし・・ 事務職で、給料かなり低めでも、
生活に占める家賃の負担が大きいわけで、そこを工夫すれば、
かなりの不利は吸収できる、と考えている・・
サザエさんとか、ファミリー向けシェアハウスとか、
突破口はそのあたりだろうな・・ そういう風に、「どうにか工夫すればなんとかなる・・」と思って、
ギリギリのメンタルで、いまは勉強している・・ 勉強もここまできたから、資格はまずとりたい・・
そのあとは、かなり活発に動いていけるはず・・ サザエさん→シェアハウス（育児中の数年間）→サザエさん
みたいにやれば、なんとかなりそうな気はしている・・ とにかく・・なんとなくこういう
ライフハック的なアイデアや方向性や対策はあるけど、
さすがに自分も
すべてをコントロールできるとは思っていないから、
歯切れの悪いところはある・・ まあ・・大まかな漠然とした方向性は自分の中にあるとは思う・・
ただ、部分的にいろいろ違ってくることもあると思う・・ まあ、自分の中のグランドデザインや枠みたいなのはあっても、
現実の人間関係って「育む」っていうのが大きい気がする・・
そこはいろいろ経験したあとでないと語れないよね・・ 以上、独り言みたいな感じの文体で書いてしまいましたが、
資格とるまでは、変な発言するようなことはない・・と思います・・ あと、自分の彼女には「ガールズちゃんねる」とかに書き込んでほしくない・・
人間だから一時的に書いていた過去はあってもいいと思うけど、
なんか、自分の彼氏にはその過去は隠しておいたほうがいいと思う・・
自分も、彼女ができてからは、そういうSNSには書けないなぁ・・と思った・・ 自分も、こういう掲示板で適当に書いてたことは、
若気の至りというか、ものすごい黒歴史だったなぁ・・と思っている・・
働いてからは、とても書けないと思う・・ ポジティブな話題だけに限定して書いてる人ならいいとは思うけど・・
ネガティブな話題に書きまくってる人だと、黒歴史になるよ・・
自分もこういう掲示板で黒歴史になったと思う・・ いままでご迷惑かけた方にはお詫びします
資格とるまではもうあんまり書かないと思います・・
風邪をひきかけたので、いまオミクロン？とかあるらしいので、
体調に健康に注意して勉強進めたいです・・ 風邪をひいてしまったので、
ちょっと勉強の進む速度が停滞しています・・
一応、昨日、近くのクリニックに行きましたが、
コロナとは関係のない普通の風邪でしょうとのことでした 工業簿記、材料は終わったが、
労務費に入ったらちょっと内容が複雑だったので、
日を改めて時間をかけて理解する必要がありそうだ・・
風邪はあと２日くらいで
症状が完全に消えるかどうかというところ・・ 職業訓練校での女性のことだけど・・
誤解を受けそうなので言っておくと、
話してて信じられないほど気が合ったことは確か・・
自分、雑学人間なので、
それに付いてきてくれるくらい頭のいい女性だったし・・
ソウルメイトかな・・と思った・・・
彼女一人くらいならギリギリ養えるかも・・ 誤解を受けそうだったので書きましたが、
もうあまり勉強以外のことは書かないようにします・・ 今のメンタルでは、このレベルの勉強も大変は大変だ・・
自分の年齢でまったく守備範囲でないこと学ぶって、
なかなかできるもんじゃない・・ https://gendai.ismedia.jp/articles/-/91611
自分もこんな感じの欠点があるなぁとは思った・・
なかなかこういう欠点がない人といのも少ないだろうし、
こういう人間としての絶妙なバランス感覚というか、
微妙な塩梅みたいなのは、頭で理解しようとしても、
数年〜数十年の社会経験がないとついてこないところも
ありそうだけど、自分もいずれは・・
といっても、無限に人生の残り時間があるわけでもないし、
お金も余裕ないし、精神力も未熟だし、体調もわるいし、
能力もないし、自分もかなりの限界はあるにはある・・
ほんと今後の自分としては、欲張る、あれもこれも、
人並み、普通、中流家庭・・というわけにもいかないと思う・・
もう、老後や終活すら考えてもおかしくない年齢だと思うし、
残ってるもの、小さい幸せを見つける方向かもしれないとは思う・・
そのくらいこじんまりとしてすら、いままで自活していなかった
身からすると、それでも大変に感じると思う・・
そんな感じではあると思う・・ まぁ・・社会経験が豊富にあってなお、今の自分みたいな人間
だったら、さすがにそれはおかしいと思う・・
社会経験がなかった時間の分だけ、常識とのズレが生じたんだ
ろうな・・というのは言い訳がましいか・・
自分も他人のために生きるみたいなことは理想だとは思う・・
ただ、そのためには、自分にまず稼ぐ能力とか
もろもろのものがないとだめだな・・とも・・
その稼ぐ能力というのも、他人の協力がどれだけあったとしても、
これから数年ですぐには身に付かない気もするし・・
まずそのためのスタートラインに立てたらいいなとも思う・・ 自分というのも、ものすごいど素人だから、見つけようと思えば、
いくらでも欠点は見つかるし、ほんと欠点だらけの人間ではあると思う・・
とりあえず日本語しゃべれれば次に進んでいいよ、
くらいスタートラインの難易度が低くかったらよかったけど・・
自分のような人間には、社会はやたら難易度が高く感じるってことだな・・
それも、過去の失敗の自業自得っていったらそうかもしれないけど・・
自分にとっては、就職することすら、相当な難関ということだな・・
もう、就職活動に動いてから２、３年くらい経ってる気もするし・・ 自分も劣等感すごいし、欠点だらけだし、
だめ人間というのはどうしても受け入れるしかないな・・
自分のような隙だらけで欠点だらけの人間を陥れたり
損させようとしたらすごく簡単だと思う・・そのくらいだめだめ・・ これだけ駄目だしされたら、まず精神が完全にならなきゃだから、
これから２、３年は、人間関係は作れないかも・・ うらみっぽいこと被害者意識っぽいこと書いてすみません・・
でもとにかく、これだけ欠点だされるくらいだから、
残念だけど、自分というのはまだまだだめってこと・・ とにかく、自分の考えること書くことすべてが欠点だらけで、
自分のだめさを自覚して落ち込むばかり・・
「いますぐ考え方を完璧にする」とか「いますぐ聖人になる」とか
「いますぐ金持ちになる」とか・・そこまでは無理だから・・
いまの自分に自分の努力次第で進められることといったら、
やはりまずは勉強くらいです・・申し訳ありません
それも、まだ時間はかかりそうです・・ ・・真面目な話、将来、生活保護になってもおかしくないほど、
稼ぐ能力ないと思う・・自分、経済的に大丈夫なんだろうか・・
もうベーシックインカムでもないとやばいって・・ 人生どうなるかわからないから面白いけど・・
自分の仕事や生活基盤についてはそれじゃ困るというか、
ある程度の将来までしっかりしたものでないと、
そのうえに安定したメンタルも築きにくいから、収入低くても、
正社員かそれに近いところを狙ってかないととだめな気がする・・
自分もこれまではめちゃくちゃな人生だったけど、
ここからは慎重というか、
あまり大事業とか野心的とか大成功とか冒険とか
ギャンブラー的な生き方はできないなぁ・・
低収入で地味で冴えなくても、
堅実で平穏でまともな仕事というか・・
自分みたいな凡人の場合は、そんな気がする・・ そういう意味じゃ、一度しっかり就職したら、
そのあとはそこで続けられるかぎり続けられるなら、
それが自分としては一つのまっとうな生き方というか・・
ＡＩが出てきて今後事務職がなくなっていくとかいわれるけど、
そういう仕事って、いろいろ人間がやらなくちゃいけない雑務も
合間合間にたくさん挟まれている気がするし、
自分が定年になるような２０年後くらいまでなら残っているような・・
若者とかは、今から４０年後まであるから、
そういうことも考慮して仕事選びしたほうがよさそうだけど・・
わからないけど、そこまでは一従業員がじたばたしてもしょうがないし、
そんなこといったらＡＩでほとんどの仕事がなくなるなんて説もあるし、
数年後に本格的に減りそうとわかってから、
その上の仕事に移るためのステップアップをするなり、
社内？でそういう動きが出てくるはずだから、
今の自分がそこまで心配してもしょうがないんだと思う・・ 自分もただでさえ
ネット上で人間関係的なことでトラブルがあったから、なおさら、
対人交渉みたいな要素で仕事の結果が左右されるような、
営業のような総合職的なものは向いてないのかも・・
そう考えると、ルーチンワークが重要な事務のような一般職のほうが、
自分のような、人間関係だめだめ人間には無難なのかも・・
自分の場合、そのルーチンワークをこなすというのも、
これからの課題になってくるけど・・ まあ、自分の場合、文章を書くような仕事、人間関係を扱う仕事、
そういうのをすぐにやらせたら、なにかトラブルが続出するのかも・・ まあ、自分のような人間でも、ルーチンワークをミスなくこなす、
みたいなことを心がける、それだけのことが達成できただけでも、
社会的な偉業ではないけど、自分としては第一歩というか、
他人のためになることをやれてる、ということになるのかも・・ まあ・・どこかおかしいとは言われているのだから・・
軽度の発達障害的なところ、精神障害的なものはやはり自分には
少しあるのかもしれない・・と、言い訳や逃げとしてじゃなくて、
やっぱり自分としては謙虚に自覚しないとだめだし、
それでもなんとか無難にやれる仕事について、
まずは社会に適応したいな・・という意識になった・・ さすがにおかしいといわれているのだからやっぱり・・
自分にはいろいろと現時点では欠点はあるということになると思います・・
それを克服していきたいな・・ここから毎日通勤できるようになったら、
相当な大前進だな・・っていう話になりそうです・・ まあ・・中流家庭を築くとか、自分には無理なわけだから、
そういうないものねだりや、そんな普通になれない自分にじたばたしても、
やはりすぐにはどうにもならない・・他人と比較しても無理というか・・
そこは事実というか、冷静に現状認識するしかないというか・・
そんな感じはする・・ いままでの失敗に反省はしつつも、無茶な弁解を重ねるのではなく、
いまはとにかく資格をとるために努力・・ということになると思っています・・
将来がまったく先行き不安でも、それはどうしようもないししょうがないというか、
先が見えなくても今は進むしかないかもしれません・・ 自分としても、自分の駄目さを考えたらすごい鬱になり、
また、弁解的なことをこんなに書いてしまいました・・
あんまり他人がどう感じるか想像しきれていない
自分の欠点なのかもしれません・・
だとしたら直していかないと・・
自分のいまは将来の不安や悩みや鬱っぽい気分に支配されてるので、
少し休んで平静を取り戻してから、勉強を再開したいと思います・・
とにかく、まだまだまだ自分はだめだめだと思います・・ 正直、自分は自分の将来が不安・・
生きていて不安を感じることばかり・・
独身で自分ひとり生きていけるかどうかすらちょっと不確実・・
稼ぐ能力的にもいまはそのレベル・・
数年で収入が倍ってこともないだろうし・・
不安だらけ・・それでも少しずつでも前に進むしかないです・・
ほんとこれ以上難易度上がったら、将来生活保護だと思う・・ なにもかも不安だらけだと人間、不安だけに頭が支配されて余裕もなくなりますが、
できるだけいろいろなものに感謝できるようになっていきたいとは思っております
自分の失敗でつらいこともあっても、それは最終目標にしたいな・・と 自分も自分に甘いというのはだめだと思いますが・・
ほんとのところいま精神的にボロボロなので、
もう少し資格取得までは時間がかかりそうです・・
それも自業自得だとは思っておりますが・・
ほんと精神的にボロボロです
・・でも反省してなんとかしようと思ってます
どうかよろしくお願いします 他人に厳しく自分に甘いというのはだめだなと・・反省
ただいまは、甘いというわけではなくむしろすごいしんどいなか、
ぎりぎりで勉強やってますので・・よろしくお願いします
もう泣きたいです いままでほんと申し訳ありませんでした
自分としてはもうお手上げです・・
資格をとるまでは、
ここに書いてもこんな内容の書き込みの繰り返しだと思います・・
もう自分の力でやれることというのは、
どんなに時間かかっても資格をとることしかありません・・
それであとは就職活動していくだけです・・
いまはお金もないし、稼げる能力もないし、
そのあとのことはわからないです・・ なんか・・自分の人生的な能力の限界を感じてます・・
いまの自分の頭って、あまり複雑なことを考えられない・・
人生経験がほとんどないからかな・・
だから本当に勉強しか、いまは自分で考えてやれることはないです・・
なにか期待に添えていないのだとしたらすみません・・
勉強も、思ったより時間が掛かっていてすみません・・
まだかかりそうなので、勉強の途中経過だけは書くと思います・・
よろしくお願いします・・ 結局、人生経験が乏しいから、
あまり現実的な感覚や生の経験に基づいて
ものごと考えられないのが今の自分の欠点かもしれません・・
ずれているとしたら、そんなところに原因があるような気がします
ただ、経済面とか健康面とか、そういう自活していくための
冷静な現実認識は必要かなとは思っています・・
・・とりあえず、勉強以外のことを考えても、こんなぐだぐだに
なるだけの感じですので、
しばらくは勉強に取り組みたいと思います・・
よろしくお願いします まずは経済的な面や、健康的な面を
自分で自分の世話をできるようにしないと
大人としてはどうしようもないですね・・
この年齢でそんなレベルの課題からというのも情けないですけど・・
情けないですけど、まだまだそのレベルからですね・・
ここだけみていると
ぐだぐだここに書いているだけのように見えてるかもしれませんが、
自分なりに日々、勉強に試行錯誤はしています・・
ただ、時間はかかっています・・
いろいろと勉強も遅いし、メンタル面のボロボロだし、
どれも進みが遅くて申し訳ありません・・ 自分も急ぐというか焦ってますが、
まえにうまく進まなくてやつあたりしてしまったとおり、
勉強のコツがそんなにはつかめてないと思います・・
結局、内容を理解したあと、英単語を覚えるような感じで
なんとか仕訳だけでもできるようにしてます
自分もこういう勉強は慣れてないので、
あまりプレッシャーはかけないでいただきたいと思います
こういう勉強は人生で初めてなので ただ、失敗したら他人のせいにはしないようにしたいと思います・・
自分も長い間こういう勉強はしてなかったし、勉強のやり方も初めてなので、
頭が鈍ってるのは確かだと思います・・
よろしくお願いします ただ、なんとか理解できてるだけ、ましかなと・・
ほんとの学習障害の人とかだったら、
何度読んでも、漢字が多いから
少しも理解もできないんじゃないかな・・ 自分の年齢の中年の人って、こういう新しいの覚えるの、
たぶん他の人も大変になってると思います・・
やっぱりサラリーマンの人でも働き始めてからはこういう
勉強からは、ずっと離れている人も多いと思いますし・・
自分もなんか、自分で予想したより頭が鈍くて大変です・・
そこはどうしても理解していただきたいところです・・ 「仕事が遅い」みたいな反応があったので書きました・・
自分も不安の中やってます・・もう少しお手柔らかにお願いします・・ 自分、なにかの著名人でもプロでもない、
ただの素人の高卒なので、どうかその基準で考えてほしいです・・
自分としてはこれでも、毎日生きてるだけで大変な感じです・・
精神的にも能力的にも余裕はないです・・ 書けば書くほど不満ばかりの人間とも思うと思うので、
このくらいにしておきます・・
たしかに自分の能力にあまりに限界を感じることが多くて、
自分に対しての不満はあります・・
でも少しずつでも克服していくしかないかなと思っています・・ 普通の人ならこのくらい簡単にできるはずだ・・みたいなのを
感じてプレッシャーはすごいです・・
その「普通の人」というレベルがものすごく高く感じてます
普通の人というのが大卒を卒業した人ならというような意味だと、
自分は残念ながら・・そのレベルじゃないですね・・
そういう人がもってるようなノウハウも
今の自分の中にはないです・・すみません・・ 残念ながら、今はメンタル的・知能的には力不足です・・
ごめんなさい・・ なんというか、今の自分の場合、
直球的な思考しかできないということだと思います・・
変化球みたいに、微妙な線を狙って思考していくような
複雑さや器用さや大人っぽさは、
今の自分にはどうしても欠けてそうですね・・
そこらへんは、まだまだ脳みそが子供ってことなのかな・・
あまり自分でも「自分の思考を見る」ということは
なかなかできないですね・・
現時点では、あまり高度な仕事はできないのかもしれません・・
自分としては、もっと簡単な課題から、
少しずつレベルアップしていきたいです・・ 「できない言い訳」ばかりに聞こえるかもしれません・・すみません・・
まずは資格とるとか、できることを一つでも増やしていくしかないでしょうか・・
そんなことを重ねるうちに、なにかしら自分の精神も発展してほしい・・ ここ数年、自分にがっかりすることが増えた・・
精神的になにかが劣化してるのかな・・
落ちるところまで落ちてるから、立ち直らないと・・ 「仕事で失敗ばかり自分はダメ人間」とか書いている人いるけど、
自分もそういう人の気持ちがわかる・・自分も欠点だらけだもん・・
どこからなおせばいいか途方に暮れるほど・・
せめて簡単な仕事をこなして自分に自信がつけばなぁ・・
少しは前に進みたい・・ 自分でも今の自分にがっかり・・ほんとがっかりだと思う・・
だめだらけだな・・「普通」の道まで気が遠くなる・・
あまりにだめで、現実に打ちのめされた・・
現実って難しいものだな・・
自分にがっかりだ・・ ・・愚痴ばかりでなく、なんとかしないと・・
せめてまずは勉強だけでも・・ 本来、人間というのは自然体でいればいいはずなんだから、
どこか不自然だから歪んでるってことなんだろうな・・
いろいろコンプレックスとか劣等感なんだろうな・・
あまりそこにこだわって、無理に克服しようとしても、
それもまた逆効果なんだろうな・・
あれこれ考えすぎず、いろいろな限界を感じながらも、
淡々と勉強を進めるしかできそうもない・・ 結局、自分の欠点を克服しなければ！って頭で考えちゃってたのかな・・
それより、心を鎮めたほうが、冷静になれたのかも・・ 自分が冷静にならないと、メンタルもますます悪くなって、逆効果・・
そんなメンタルだから、勉強にもものすごい支障がでていたのかもしれぬ・・
平静というのも、もう少し必要なのかもしれぬ・・
世の中難しいことは多いけど、冷静さをなくしても悪くなることはたしか・・
そういうこともあるのかもしれぬ・・ あれこれ情報ばかり入れて、
心ではなく、頭で考えて過ぎていたのかもしれぬ・・
とりあえず寝て、もうすこし冷静にならないと・・
考えすぎもよくない・・
良い意味で馬鹿になることも必要かもしれぬ・・ とはいえ、いまは精神的にぼろぼろ・・
自分も生身の人間だから、
ぼろぼろすぎては勉強すらたたかえない・・
もうすこし自分を鎮めないと・・
自分にがっかりすることも多いが、
弱い自分でもなんとか冷静になって前に進まないと・・ 結局、現実にとりくんでいくには
まだまだ自分のメンタルは弱すぎるってことだな・・
そこをまずなんとかしないと・・
これでは先が思いやられる・・
道が遠いが、なんとか自分をしっかりさせないと・・ 不安や情報に振り回されるのではなく、
自分で自分をしっかり立て直さないと
どんどん自分を見失って崩れていくだけだな・・
それも、自分の意志の弱さではあったな・・
このへんは今後、克服課題だな・・
今後何度か直面しそうな自分の欠点だな・・ ネット依存、してたな・・
もう少し孤独に自分自身に取り組まないとだめだな・・ 自分のメンタルをしっかりさせて、
いまはもう少し孤独に取り組む・・
いまの課題だな・・
ネット断ちがいかに難しくなってることか・・ 他人のせいにしてもだめだな・・
まずは自分に向き合わないと・・ 自分もこれまでの人生、孤独や失敗や不幸ばかりだったから、
さすがに２，３年後とかくらいに、
自分というものがしっかりしてきたら、
そのときはさすがに人間関係的な広がりも少しは経験してみたいな・・
それまでは、ネット依存とかにも陥らないようにして、
さらに孤独に自分に向き合わなくちゃな・・
しばらくは孤独にがまんだろう・・ ありえないほど主観的に悲惨な人生だったといえばそうだったが、
自業自得だし、そこから少しでも人生取り戻したいなら、
それも、自分次第なんだろう・・
ありえないほどしんどいことはしんどいが、
自分で自分をなんとかしないとな・・ いつまでも地獄みたいな経験ばかりじゃ、
自分もさすがに精神的にまいっちゃうな・・
努力するなりして、抜け出すなり、進むなりしないと・・ 自分もわがままっちゃ、わがままだけど、
当たり前の普通以上の人生が得られていて、それでもなお、
もっともっと！というようなタイプのわがままではなく、
普通の人生らしきものの片鱗をいつかは経験してみたい・・
そのくらいの、低い低い低い望み・・
それも自分で行動していかなくちゃな・・ 自分も不幸になるためだけに生まれてきたわけではないから、
勉強になるようなつらい経験だけでなく、
いいことも、いつかは経験したい・・
そのためには、やっぱりしばらくは孤独に打ち込まないとな・・ ２０年くらい孤独だけど、もうしばらくはもっと孤独に取り組まないとな・・
結局、弱いけど自分次第だな 長年だめだったから、だめぐせが深刻かもしれないが、
それでもどうにかして、自分をもっとちゃんとしないとな・・ 過去がどれだけだめでも、それをずっと引きずったままでは終わりだな・・
なにか進歩はしないと・・ 精神的によくない状態なので、少し静養します。
自分で追い詰められてストレスためてしまった。良くない傾向だ。 不満ばかりのようにみえるかもしれませんが・・
自分は自分が得意でないことを必死に克服しようとしてます。 自分がうまくいってないことって、得意でないことなんだろうな・・
でも、得意でなくても、なんとか克服するってことも必要だろうな・・ 愚痴みたいなことを延々と書いてしまったことについては、
見苦しかったかと思います・・今後は控えるようにします。 いま経費のところです。
そのあとは原価計算っていう難しそうなのがひたすら続いて
それを乗り越えられたら、一周終わりです。
そのあと問題集です。 自分が見た限り、簿記の試験、けっこう落ちる人が多い。
２級は受験料が高いから、一度試しに受けてみるか、みたいに、
適当な感覚では受けられないなぁ・・。 倉庫とかでピッキングなりの
軽作業のバイトはしたくないのですか？ 介護や試験監督のバイトをしていた時期もありますが、いまは
正社員かそれに近いそこそこ安定したのに就こうとしてます・・
事務というのも、一度就いてしまえたら、
自分に向いてないわけでもないと思ってます これまでのこと、色々と反省してます。
経費まで終わりました。原価計算に入ります。 個別原価計算が終わり、総合原価計算に入る・・
以前は分からなかったところが分かるようになってきたから、
それは自分としてはよかった・・ 急に難しくなった
もう少し繰り返さないと理解できなさそうだ 覚えることが多くて頭がくらくらする・・
一気に覚えるのは無理だ・・ 近所に住んでる３０代の女性は紹介してもらえる・・
あっちも親が買ったマンションに住んでる
事務職で就職さえ出来たら、なんとかなるかもね・・ 親の知人なので、あっちの母親とは自分も会ってる・・
ただ、娘のほうとは、まだ会ったことがないだけ・・ あとは仕事（就職）をなんとかするということになりそうだ・・
こっちのほうがけっこう大変かも・・ 勉強はもう少しかかりそうなので、少し余談を・・
昨年だったか、給電機能の付いた「ＥＶキャンピングカー」というのが、
コンセプトとして出現した。今後、室内にコンセントを標準搭載した
ＥＶやＰＨＶやハイブリッドカーが増えてくるとみている。
だとすれば５〜１０年後あたりには、「車中泊」のような旅行のスタイルが、
今より身近になっているだろう。
自分は２０代前半のころから、こういうテーマに関心があった。
今から１０年後には、技術が追い付いてきて、身近になるはずなので、
そのときは自分もいよいよ、こういうテーマに取り組むかもしれない・・。 まあ、１０年後、経済的に余裕があったらの話だが・・ まあ、車両はその都度レンタルという形になるかもしれない・・
いずれにしても、「車中泊」には昔から興味がある・・ 勉強については、もう少し区切りが付いたら報告します・・ いまかなりメンタルよくないので、
なるだけメンタルを崩さないようにして勉強だけに専念すると思います・・ 自分も精神病んで今まで仕事が続かない。普通に仕事したいんだけど、若くないし
キャリアあれば人間関係もそこまでしんどくないんだろうけど、どこでもいじめにあって
ドクターストップかかって辞めるの繰り返し。
でも生活のために働かないといけないんだけど、もう就活しんどくなってきた。
就職できたとしても資格や知識や技術が無いと馬鹿にされてメンタルやられてまた辞めそう
だし。とりあえず何かスキル身につけないととは思ってる 総合原価計算ってところに入ったあたりで
急に複雑になって頭の中が混乱し、少しスランプに入っていたが、
ついに自分に分かりやすい説明を見つけて、スランプを抜け始めた・・
これで最後まで詰まることはないかもしれない・・
自分的にはなにかモヤモヤしながら進んでいたので、
少し助かった気分・・ >>280
なにかしら就職に有効なタイプの資格はあったほうがいいのかも・・ 総合原価計算っていうのは、
その中だけでいっぱい種類があるから長いということだった・・
明日には標準原価計算に移れるくらい進んだ・・ 自分もこれまでのことを反省して、
もうあまり余計なことは書かないと思います・・
資格勉強ももう後半に入ってきてます・・ ここんところすごい調子悪い・・よくここまで進めたと思う・・
問題集を解けるようにするので、まだ一山ありそうだ・・ 標準原価計算、いまのところ理解できています。
こっちも多少長いです。 標準原価計算も難しい。今日中にすべては終わらなさそう。 >>273
>親の知人なので、あっちの母親とは自分も会ってる・・
あまりプライベート的なことは、なんでもは書けないので
詳細には書かなかったけど、中途半端に書くとまた誤解を受けそうなので
もう少しちゃんと書くと、今年になってからあっちの母親と
会ったんだけど、そこで娘と自分との話になって、
あっちの母親が「あーこれで少し安心したわ」みたいに言ってたの。
あっちも、娘に出会いがなくて親として困ってたみたい。
自分の発言は、そこまでの背景があってのこと。自分勝手な思い付きじゃない。
そういう普通のお見合い話というか、縁談があったということ・・。
それを引き受けるとなれば、自分もこれからの人生、
おかしなことはできないということ・・。
自分ってけっこう言葉足らずだから、誤解は生じてると思う・・。 簿記２級も、ちゃんと調べてみれば、
自分以外の人も「勉強難しい・・」って言っている人いっぱいいるよ・・
大卒の人でもそれなりに試行錯誤や紆余曲折して
それなりの期間を経て取得しているような資格ではあると思うよ・・ ガールズちゃんねるに
「【2022/2/27(日)】日商簿記検定受ける方(雑談、質問、応援など)part3」
っていうトピあるけど、そこにも以下のような感想があるよ・・
84. 匿名 2022/02/23(水) 22:08:49 [通報]
2級やってるのですが。
分からなすぎて泣きたくなる時ないですか？
テキストやったのに、問題になると全く分からなくて。
自分が馬鹿なのか、問題が難しすぎるのかそれすらも分からなくて。本気で泣きたくなる。
85. 匿名 2022/02/23(水) 22:12:38 [通報]
>>84
私かと思った そんな時はすぐ解答見て写経してます(これも辛い)
三級より情報量が増えて何がわからないのかもわからなくなってパンクしまくりです
88. 匿名 2022/02/23(水) 22:28:35 [通報]
>>85
同じ人がいて嬉しいです。
答え見ても分からなくて泣きたくなりますが、励みになりました！ありがとうございます。頑張りましょう！
90. 匿名 2022/02/23(水) 22:35:07 [通報]
私が受かったのは20年以上前ですが、最近の問題はレベルが格段に上がっていて腰が抜けました。
---
そんな、簡単ではないってわかると思う・・
もう少し時間がないと、さすがに受からないと思うから・・ これまでの騒動や迷惑については、本当に申し訳ありません。
自分も、縁談のような話もあったし、
これからはさすがに、適当すぎる生き方はできないな・・と、
自分なりに思うところはあるし、本当に反省しています。
メンタルも本当に悪いので、勉強はまだもう少しかかると思いますが、
どうか穏当に静観していただきたいところです・・ 自分も、いろいろと精神的にこたえてます
仕事に就いてからは、いろいろと時間内にこなせるとは思ってますが、
少なくともいまは、そういうことが発揮できない状態なのは確かです・・ 自分もこれまで行き当たりばったりだったと思う・・反省
自分が正しいとも思ってるわけじゃない・・
さすがにこれまでめちゃくちゃだったのは自覚しているので・・
あと、プレゼンというか、もうちょっと他人視点での説明もできてたら、
不用な混乱もなかったかもしれない・・と反省
絶対的な人生経験の不足が裏目に出たな・・みたいにも反省 ・内容の難しいところに差しかかかった
・精神状態がぼろぼろ
この二つが原因で、まだ少し時間がかかりそうです
ここずっとひどい状態だったので、ほんとにつらいってことは、
分かる人にはわかると思います・・
こういうことばっか言っていることからもわかるように、
もう精神的に限界に来てます https://www.lifehacker.jp/article/0222book_to_read-933/
こういう発想もないと、人間、やってられないなぁ・・
自分も、もうしばらくは、何も結実しない無駄な時期がありそうだ・・ まぁ、自分も、小さな面白アイデア、話の引き出しみたいなものなら、
膨大にストックしてある・・
その９０％くらいは、ネットでは一度も語ってないだけで・・
そういうのは現実の会話で自然なかたちで出てきたときだけ、面白かったりもする・・
もちろん、なにかやりたいことがあっても、パートナーができたら、
相手の意志もあるし、すべて相手と相談して、
相手を楽しませるかたちで実行していくわなぁ・・
そういうことがわかってるからこそ、
自分も現実ではうまくやれてたんだろうし・・
ただ自分は、ネットの書き言葉での才能はないわな・・
話し言葉と書き言葉とのギャップがすごいというか・・ 自分って、
相性が悪い人から見れば、日本一つまらない人間にみえて、
相性がいい人から見れば、ものすごく面白い人間にみえる、
そういう賛否両論タイプの人間だよな・・ まぁ、SNSでは相当な失敗をしでかしたから、
トラウマもすごいし、責任も感じてるし、反省もしてるし、
働き始めたらネットでの書き言葉での情報発信は引退と思う・・ ちょっと上の書き込みは、口調が粗雑だったと思いますが・・
自分、しばらく停滞することはあると思います・・
ここしばらくメンタルが落ちつづけたので、回復する必要があるので・・ しばらくは自分の精神の健康に責任もちながら
遅々としていても、勉強する・・
なんらかの積み重ねを形にしないと次に進まないという問題意識・・ 自分もいまは常識の範囲で平穏に暮らしたいなと思っているだけ・・
仕事もしっかりできるようにしたいとも思っている・・
一番いいたいのはそこです・・ 下手に文章を書くと、本人の意思に反してなにか違和感のある
おかしなことを書いてしまって、いらぬ混乱を招いたことが、
これまでも無数にあったから、それに反省して、
仕事についてからも文章をかいてなにか不要なトラブルが起き
たらいやだから、仕事についてからは、しばらく文章を
かかないで、会話と仕事だけで普通に生活をおくってみよう、
言いたいのはそんな感じです・・ 文章というのは、文体とか口調とかニュアンスとか、
無限の可能性があるから、
精神的コンディションが悪い時は地雷を踏む確率が高いと感じた・・
誰でも疲れていたり気分がすぐれないときは、
職場でも他人に対してぞんざいな受け答えになってしまったり・・
人間だからそういうすぐれない時期ってある・・
そこで今の自分に地雷を踏まない自信がないなら、
しばらくは勉強とか仕事とか、心がけ次第で地雷を避けやすい、
もっとブレが少ないタスクで結果を出すしかなさそうだ・・
そのあたりも自分なりの気づきというか、今後の対策・・ 「ガールズちゃんねる」に
「手も足も出ないような悩みに縛られた時どうしてますか？」
ってトピあるけど、いまはまさにそういう時期だな・・
自分としては、少子化を抜け出す目途みたいなのは、
最近になって立ってきたけど、それもまだ絵に描いた餅というか・・
メンタルが停滞している、消耗しているというのもあるので、そこは、
他人からヒントをもらって頭で考えて工夫すれば即解決するってわけでもない・・
むしろ逆に、あまり考えない時間を作って休んでしか、解決しないというか・・
そんなふうに健康に責任をもちながら、当面は資格という形で、
結果を出すしかない感じ・・それも他人のニーズに自分なりにこたえる
ってことになると思う・・
いまはそんな時期・・ まあ、自分は、現実においては、
あんまり理屈で考えてないし、そういうのは向いてない人間だわな・・
このスレで理屈っぽく説明しているのは、
説明を求められてそうなってしまったというか、
元々自分のなかに確固とした理屈や、
余計なこだわりがあったわけじゃない・・
自分でも、あんまり理屈っぽく考えてもなぁ・・と思っている あんまり自分というのは、
自分の考えを説明するのは得意じゃない気がするな・・
なに考えているか分からない、のではなく、
なにも考えてない、というか・・
考えなさすぎもまずいし、考えすぎもおかしくなるし、
その中間というか、
これからは常識の範囲で平穏にいく、としかいいようがない・・ まあ、現実で人と話すと「面白い」といわれることが多いから、
現実において、人から見える印象としては、
近寄りがたい人間でもないし、
安心感も親しみやすさもあるんだろうな・・
自分でもギャップがすごくて驚くけど・・ 自分としては、
文章による表現だとどうしても違和感がでてくるし、
それは得意じゃないから、
メンタルがもうすこし改善したら、行動でなんとかしたいです・・
一つ目の行動しては、資格の取得ということになると思います・・
簡潔にいえば、そう反省したということです・・ まあ、自分としては「書き言葉」は、働いてからは封印だな・・
現実から切り離されたかたちで、ネットだけで発言ばかりしてきたから、
ちょっと現実離れした、変なくせがついてしまってる気がする・・
「話し言葉」での自分のほうが、
常識感覚あるし、健全だし、数倍まとも・・
そう考えると、現実の仕事などの人間関係のなかで会話して、
そんな普通の常識的な生活を続けていれば、
数日で自己中でもなくなるだろう・・
本来、自分のメンタルの問題なんて、その程度のレベル・・ >>316
> まあ、現実で人と話すと「面白い」といわれることが多いから、
ただ、街で見かけるそこらへんの人も、
現実の会話で話してみると、けっこう話が面白い人は多いと思う・・
で、そういう市井（アマチュア）の面白い人というのは、
ネットでの発言も得意とかというと全然だろうし、
ネットには全然書いてなかったりもする・・
だからこれはあまり特別なことではないし・・
そこにおいて、自分はメンタルの調子が悪いときに、
ネットに書いていた、書かざるをえなかったことは、失敗だったなという・・
本来、ネットについては得意じゃなかったんだろう・・ まぁ・・ネットではあまり面白い発言はしてないわな・・
それより、ゴミ発言ばかりしていただろうな・・ まぁ・・ネットはなにかのはけ口みたいなものになってしまってるので、
現実を面白くしていくしかないし、そのほうが健全なのかもしれない・・
そういう意味でも、ネット発言より現実行動かな・・これからは・・ まぁ・・面白いというと意味の幅が広いから、
もっと正確にいうと、
平穏な小さな幸せを作り出す・・ってことだよなぁ・・ まぁ・・ネットで迷惑まき散らしたことは、本当に反省だな・・
ネットみたいな難易度の高いものは、
人生経験がつくまでは手を出すべきじゃなかったな・・
そこらへんの優先順位も、失敗した気がする・・ まあ・・いまは本当に反省して落ち込んでいるし、
これからよくしていこうというような
決意表明みたいなことを書こうとしても、
どうしても後ろ向きで鬱っぽいものは残るなぁ・・
メンタルをどうにかして回復して、
ある程度の先のところで
資格取得みたいな結果を出すしかないですね・・ 言葉だけでは、現実というのは打開できないというふうに反省・・
やはり、ある程度の先で結果を出さないと
どうしようもないというか・・
あれこれ頭で考えるというより、そこを意識しとかないと・・ 自分、あまり批判的な内容の文章は、これからはしばらく読めないと思います・・
これまでは、自分のこれからの行動の指針や改善のために読んでたけど・・
一つ読むたびにメンタルが落ちて、その回復に時間をとられてたのも事実なので・・
諸刃の刃というか・・ ここまでは、自分なりにいろいろな意見を汲んできたつもりなので、
ここからしばらくは、メンタル回復と資格勉強だと思います・・ まぁ・・これからは、温厚な感じの人格に向かうと思う・・
というより、単なるネット弁慶だっただけで、
これまでも現実の人間関係では、温厚な接し方しかしたことなかったけど・・
だから、そこは特別な努力がいるわけじゃない・・ 結婚したら、パートナー側か自分側の実家で暮らして、
頻繁に行ったり来たりする感じだと思う・・ まぁ、将来的には介護の必要も出てくるかもしれないし、
いまからだとそこはその選択肢しかないわな・・ まぁ、知人で近所の子だから、いろいろ感覚が近そうなのは確か・・
そうある縁ではないから、仕事決まったら一度会ってはみないとな・・ まぁ、自分も生き方を改めてきてると思うけど、
それでも人間関係で一度嫌われたら、
その人との関係については、一生終わりなのかもしれない・・
一度ついた印象というのは一生消えないだろうし・・
見直したということがあったとしても、それは数十年後くらいの先なのかも・・
自分もネットでは嫌われるようなことしてしまったから、
今後はネットからは観測できないところで、
真面目に生きるしかないかもしれない・・
せめて仕事場とかでは嫌われないようにしないと社会生活が成り立たない・・ そういう意味では、ここでいくらメンタルがどうとか若気の至りとか
弁解や言い訳みたいなこと書いても、なにか数年くらいでは解決はしないかも・・ そういう意味では、今後、プライベートな関係というのも、
パートナーと子供が増えるくらいが人数的な限界かもしれない・・
残りの人生で友達みたいな関係もそんなには作れる気がしない・・
ごく限られた人数と深い関係を作って人生経験を深める、
これまで軽視してきたかもしれないそんなことを
今後は取り組むべきなのかもしれない・・
いままで広く浅くだったのかもな・・ 自分ももう中年だし、体力も精神力も有り余ってるわけじゃないから、
やっぱりそのくらいの限界はあるな・・
今後なにか手広くやれるわけでもないというか・・ 小さいスケールで人間的に深める・・
これからは、そんな課題になってくると思う・・ まぁ、自分というのも口が達者なところはあるから、
言葉上ではほんとに、なんとでもいいようがあるけど、
実際に現実での行動力はどうか、というと、
これまではものすごい限界の中で生きてきたわけで・・
おおげさにいうと、
生まれてから一つの市内だけで、一人で食べて寝てを
繰り返すくらいの経験しかしていないというか・・
人間的なライフイベントみたいなものは、
ここまでの人生では、あまりに希薄だったな・・
そこまで希薄だから、人間的な深みもでてこないのだろう・・ ・・現時点では人生経験や人間力が足りなすぎる・・
社会経験が少なすぎるから、
自分よりレベルが上の社会人みたいな人とは、
ハンデが大きすぎるし、あまりに不利としかいいようがない・・
難易度の高い事象に対する問題解決力もない・・
勉強みたいなもう少し単純な事象から一つ一つ解決して、
なにかを改善していくしかない・・ やっぱり不幸だけでも人間成長しないな・・
なにかいいことや成功体験がないと・・ ここんところ、不幸が続いて、
以前よりメンタルが劣化していった部分もありそう・・
メンタルの醜態をさらすのを食い止めながら、
遅々としていても勉強するしかないかもしない・・ まぁ、あまり友達付き合いみたいな経験をできなかったから、
ものすごくフレンドリーな人間関係に飢えてるところは、
正直、隠しきれない今の欲求ではあるな・・
今後、それがかなわなかったら、そこについては、
ひきつづきテレビドラマ観賞などの趣味で、
代理満足？するしかないかもしれない・・ まぁ、仕事に就けて、社会生活が確立したら、
自分のことについて考え続けることも減るだろう・・
いまは過渡期なんだろう・・ まぁ、友達経験みたいなものも少しは成就することがないと、
一生、人への飢えや心の隙間が埋まることがないし、
「これで気が済んだ」という終わりも来ない気がするな・・
今後の人生で、少しは必要なんだろう・・ まあ、自分というのも、こうみえて、核家族とか独身とか、
そういう、少人数や一人で生きたいタイプの人間じゃないわな・・
これまでも、実の妹とか、親戚の妹とか、
そういう関係があったわけで・・ 陰キャの部分も濃いけど、陽キャの部分も濃いような人間だわな・・ もう、自分はあまり余計なことは書かないと思います・・
どうせまともなことは書けないので・・ おかしなこと書き続けてたら、
どんどん幸せ逃すよなぁと思ったし・・ あんまり、これから自分の周囲に関わる人には、
迷惑かけられないなぁ・・
もっとまともにならないと・・ 工業簿記ももう６分の１くらいしか残ってないけど
原価差異ってところから覚えることが多くなって煮詰まってきた・・
最後のほうの単元になって、一気に重い内容が集まっているなぁ・・
順繰りにこだわらず、もう少し軽いところから片づけたほうが
気がまぎれるかもしれない・・
問題集の演習に入ってから、どうせまた確認することになるだろうし、
そのとき再度確認でも遅くないだろう・・ 一番最後の本社工場会計を先に済ませた
だいぶ残り少なくなってきた 難しいのでもうすこしだけかかりそうです・・甘く見てた 勉強に全く関係ない話ですまない
>>1って自己愛被害者スレに書き込んでたよね？自分が自己愛だと思うようになったのはなんで？
自己愛って性質上なかなか自覚できないものだと思うんだけど
もし時間があったらエムグラムっていう性格診断やってみてほしい
それの人間関係診断ってやつで「自己愛傾向」が危険レベルになってたら自己愛の可能性ありかと 昨日コロナのワクチン打ってからか、ちょっとだるい状態が続いてる
気分の問題もありそうだけど・・ >>352
そうですね働いてからとか落ち着いたらやってみようと思います 完璧とはいいにくいけど、
いつまでも時間をかけられないので、もう問題集に移る・・ まあ、単なる恋心だけで、壊れただけ
あんま構うな、酷い事気づかん
どうして？どうして？ってタイプな訳でもあるコなんか・・・
責任とか感じんのかね？ だらだら、頭でなにブツブツ言ってんだか
うちんちの父ちゃんにちゃんと正直に恐がらず吐け 違うだろ？誠実に、人と向き合ってだろ？
ちゃんと庄司咲知子に会えるような度胸持たんと 病院の医師でも治らなくって、自分の因果応報で、私は治ったぞ まあ、許せる時が自分でやっと来たとゆう感じか
木村も悪いぞ たぶん、事務の仕事について、彼女と結婚すること以外は、
なにひとつ余計なことはしないと思います・・
アイデアうんぬんとか友達うんぬんとか、そういうのは結局、
やらないと思います・・
これからはトラブルなく穏やかに暮らしたいので・・ ランダムでどこが出るか分からないから、結局、
出そうなところについては、一通りやらないとだめな感じ・・
それでもまったく出ないところは省ける・・
それでも量はある・・
最初から合格点ギリギリを目指しちゃうと、それ以下になっちゃう感じ・・
合格点よりそれなりに上を目指して、対策したうえで、
本番でいろいろ失点があって、なんとか合格点に届く、って感じ・・
あと、２級は計算も多いから、考えないと解けないから、
解くのに時間がかかる・・慣れないと本番での時間切れの心配もありそう・・
問題集終われば、すぐにでも受けられそうな感じはあるけど・・
３９０ページあるので、まだ・・
後半はかなり難しい感じなので、折れないようにしないと・・ 自分も受かること優先で要領よく時短で・・とか思ったけど、
結局、よほどの勉強経験者でもないと、付焼刃みたいな勉強は通用しないし、
結局、普通に愚直に泥臭くやるしかない・・
思ったより内容が難しいし・・ 進んでる・・
問題集についてはこれで問題ないと思う・・
あとはとにかくこれを消化するだけと思う・・ 自分は正直、この資格はかなりきつい・・
問題になると難しくて言葉を失った
とりあえず頭を休めて、もう少し考えるしかない いままでの失敗は申し訳ありませんでした。
これからは意味もなく敵を作りたくないなと思っております。
ネット発言も最小限に自粛していきたいです。 問題集は難しすぎたから、
それ以前に分からないところだけ参照していたものに戻った。
問題演習までワンセットになってて、
これだけやれば受かるって書いてあるから、信じるしかないと思う・・ まだすぐには受からないと思います
行き詰ってるし調子悪いので、
いまはあまり多くの言葉は出てきません 勉強以外のこともいろいろ考えすぎて
頭がパンクして疲れて鬱みたいになってしまった
いまはキャパシティオーバーみたいな状態 常人としては、ひとつひとつ片づけていくしかないな・・ 自分も経験豊富じゃないから、
まだまだ完璧な１００点満点というのは無理だな・・
普通の人のように時間をかけて経験は積んでいかないとな・・ 普通の人も若いころには数々の失敗を経て
いまだからこそ精度の高い行動できるようになった
という人も少なくないだろうし・・
自分も現実で若いころに見えないところで記録に残らないかたちで
無数の小さな失敗をできて、一通りのライフイベントが一段落して、
自分というものがある程度完成してから、
自分の良いところだけネットに書いていたら、
もっと洗練された印象だけ残せて、無難に使いこなせていただろう・・ 自分も何か明白に他人に与える側になるというのも、まだすぐには無理だろうな・・
ちゃんとした現実経験をもう少しは積まないと・・ 本人は与えているつもりでも、ピントが外れていたら、
「余計なお世話」とか「小さな親切大きなお世話」とか「ありがた迷惑」とか、
そういう結果になることもあるんだろう・・
自分もそういう失敗してただろうな・・
やっぱりそういうことはある程度の経験を重ねて精度が上がってからだろう 調子がすごく悪いですが
しばらくは勉強に専念するしかないと思います
いまは調子悪いのでなんとも確実なことはいえません 問題が難しすぎると思う・・
これが解けるようになるのは大変なことだと思う・・ まだまだ地道な毎日が続きそう・・受かるまでは、仕方ないです・・ いままでの失敗は申し訳ありません
ネット上の人間関係スキルや距離感のようなものがなさすぎて
ここまでおかしなことになったのも確かだと思います
もう少し現実の人間関係かなにかでこれから練習（経験、成功体験）
の機会を積んで上達（改善）する努力をしていくつもりですので、
これまで下手を打ったことは勘弁してほしいと思っています
自業自得ですが、いま体調（気分）もすごく悪いですが、
それでまた変なこと書いて不快をまき散らして悪循環・・
というループもさらに悪化するだけなので、
あまり愚痴や弱音のようなことも書けないです・・
資格も、これがゴールではまったくないとは思ってますが、
目先の課題として、なんとかしなければならない気がしています・・ 勉強はもうすこしかかりそうです・・
精神状態がもう少し良ければ・・
４０代くらいの人が、子供がもう手を離れて、
残りの長い人生を持て余して途方にくれている・・
みたいな内容の書き込みをみかけた・・
自分も、普通の人生送ってたら送ってたで、今の年齢あたりで、
そういう飽和（マンネリ）みたいなものにぶち当たってた可能性はある・・
かといって、今の自分も十分精神的に行き詰ってるが・・ 精神的に疲れて行き詰ってるから、
たしかに知識がすいすい入ってくるような感じじゃない
ただやることはある程度限られているから
ある程度の先で抜け出せるはず・・ 勉強はまだまだ・・
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/63353
働いたとしてもたぶんすぐには稼げないと思う・・
A1理論っていう自分に近い世代のブログみても、
大卒でずっと社会に出ていた人ですら、
まだ独身で派遣社員みたい・・ 職業訓練校のときの女友達に最近聞いたら、
２級は受験しないで就職したみたい・・
「順調に簡単にいくはずだ」とか言う人がいたとしたら、
まず自分ではその資格とったことない人なんじゃないか・・
少なくとも今の自分の精神状態では、大変と感じている・・ なんでも、すぐには結果はでてこないと思う・・
精神的なコンディションもあるので・・ 自分としては、ＳＮＳみたいなものについては、
自分の中でよほど安定したスキルみたいなものが出来てこないかぎりは、
距離を置かないと、命がいくつあっても足りない・・くらいに感じています。
いまは簡単に、そのときの感情や気分に左右されてる気がするので・・
ビルゲイツとかスティーブジョブズとか、ＩＴに深く関わった人にかぎって、
自分の子供にはＩＴに触れさせるのは慎重だった、というのもわかる気がする・・
自分の子育て方針も、そういう考え・・ 今日はまた行き詰って、特に書かなければ書かないでいいような余計なこと、
書いてしまったのかもしれません・・申し訳ありません
とにかく、なんとか受かりそうなところまでいくしかないような気がします
まだそこまでの手ごたえがでてきてないのがとても不安ですが・・
なんとかするしかないです たぶん、働いてからは、家に帰ってきたら疲れて、
家ではくつろぐだけで、ネットに関わる余力はないと思う・・
ネットみても息抜きどころか、さらにストレスたまるだけだと思う・・
たぶんいままで、働いてなかったからネットやれてただけだと思う・・
そう考えると、働いたり家事していながら、並行して毎日ブログ書いてたり、
そういう余力がある人って、バイタリティーがすごいんだと思う・・
自分の場合は、仕事と家事だけでいっぱいいっぱいになるだろうな・・
そういうのがありながら、ネット上でなんか失言やらかして失敗したら、
リスクすごそうだし・・
自分にとってはネットは難易度高すぎるな・・ 例えば、ダンパー数っていう概念があるけど、
自分の能力や地理的生活圏をこえるような人間関係をいたずらに増やしても
結局、手に負えないってことはありそう・・ 自分もそんな理由で手に負えなくなってきてるので、
ネットと距離を置くような部分も、自分の中で持たないと、
ほんとこれから、ストレスで身が持たないと思う・・
これから、仕事や家事をやっていくならば、
自分は、そういうストレスマネジメントも必要になってくる・・ 自分も、ネットでいろいろ失敗したストレスで、
本当にものすごく疲れてしまった・・生産性もひどく下がってるので、
自分のキャパシティーの範囲で、
なんとか立て直していかないとだめなんだと思う まぁ・・これから家族とか、
そういう守るべきものを作っていくつもりのある人は、
こういうことは、一度、真剣に考えたほうがいいんだと思う・・
ネットというもののデメリットやリスクというか・・ いまは本当に疲れてしまった
あまり多くの情報もなかなか頭に入ってこない
本当に少しづつ進むしかないと思う まぁ・・ネットというものが、敷居が低いようでいて、
他のことが相当しっかりしてから余力でやるべきような、
難易度の高いものだった、ということは教訓かもしれない・・
自分の場合はまず、ネットワークといっても、ＷＡＮではなく、
ＬＡＮ（ローカルエリアネットワーク）に相当するような基礎や地盤を
まずしっかりさせるというか、そこで人間関係のトレーニングをしないと、
なにか経験的に育ってこないものもあるのかもしれない・・ 自分としては、資格に受かるところまで近づくとか、
もう少しいろいろなところがしっかりしてくるまでは、
なんともいえないし、なんともならない・・
いま、精神的にも非常に不安定になってる・・
しばらくはのろのろして見えると思う・・ 色々と迷惑かけてて申し訳ありません・・
いま言えるのはそのくらいです・・
昨日も見苦しいことを多少書いてしまった気がするので・・
自分もこれ以上いたずらに失敗は増やせないです・・ ひどく調子が悪い・・なにか前向きなこと言える余裕も自信もない・・
安静にして遅々としてもやれることをやるしかないと思う・・ いまはどうか静観してほしいです・・
自分もつらいので・・ 焦っているから失敗していることは確かだと思う・・
なんとかしないと・・ 思ったより難しかったのは確かだな・・そこは予想外だった 受かるまでは精神的にこれ以上かき乱されると困る・・
ネットも最近はこわくてみれない さすがに、理解できるところは前よりはどんどん増えてきている
気を取り直してやるしかない ここまでメンタルの問題もあった
そこもなんとかする 社会経験が２０年くらいある同年齢の人と比べてしまうと、
社会経験があまりに少ない自分は、至らない点がまだまだ生じてるし、
それは大きなハンデですが、
これから現実で三次元の普通の社会経験みたいなものさえ、
少しでも経験させてもらえれば、
すぐに普通の感覚やイメージがつかめてくると思ってます・・ 普通っぽい社会体験から長く離れすぎて、
一時的に、普通の感覚が少しつかめなくなってるだけで、
自分の場合は慣れも大きいです・・ これまでの反省もあるし、
自分の能力でやれることをなんとかやっていきたいです これまで迷惑をかけたことはすみません。
いろいろ思うところはあっても、これも修行だと思って、
あんまり余計なことは言わないようにしていきます。
やれることをやるしかないな・・と反省。 勉強はまだそれなりにかかりそうだし、
いろいろ見苦しかったお詫びとして、
自分にできることも他にないので、ここで情報をひとつ・・。
御茶ノ水の駅から歩いて行ける神田明神の近くに、
「ラーメン大至」っていう、
ナルトが乗った誰もがイメージする昔ながらの普通のラーメンを、
現代の最高峰の技術で再現するというコンセプトの店がある・・。
過去に食べたが、相当上位に入る印象の味だった・・。
メンタルの調子がよければ、色々アイデアも浮かぶけど、
いまは本当にどん底だから、あまり面白い話もできない・・。
しばらくはメンタルと闘いながら勉強と思う・・。 ＳＮＳやネットは、時と場所によっては、
職場と同じ法則に突入するんだ、と考えないと失敗すると思います。
自分はまだ、その職場のイメージがほとんど頭の中に存在していないので、
思惑が外れたり、失敗していると思いますが、
さすがに最近は、そういうこれまでの失敗について、自覚しつつあります。
今言えるのはそのくらいです。
勉強もいままでのやり方がおかしかったので見直しています。 十年以上先とか、もっと経験豊富な大人になったら、
なにか今と違う、的外れでない実質的な意味のあることが書けるんだろうな・・
ネットは自分の今の能力で使っても意味は薄いかな・・と思います
自分はネット依存から卒業していくかもしれないし、
たとえ将来であっても、ネットに書くことがもうあるか定かではないですが・・ ネットがどうこうとか、そういうことが重要ではないというか・・
いろいろいまメンタル的にぼろぼろで、勉強にも支障がでていますが、
そんな不調からなんとか、立ち直って、
おかしなことは徐々に減らしていって・・心をとりもどして、
人間的にまともになって、人間関係もまともに修復していこうと・・
それだけのことをこなすのにも精神力もいると思いますが、
ひとつひとつ、そんなことにいま取り組んでいると思います メンタル的なものも、まともにしていかなければならないし、
勉強のほうも、それなりのペースで理解できるようにしないといけないし、
いまやっていることが、非常に大変ですが、
なんとかしなければならないと思います 他人の目からはどう映っているかは分かりませんが、
精神的に今、ほんとうに荒廃しているような感じです
いまはいろいろな限界のなかでやっています これまではいろいろすみませんでした。
自分も本来は、損得とかケチケチとかそういうタイプではなく、
常に人を楽しませることを考えているようなタイプの人間ですが、
それはいまは、あくまで同じレベルの内輪でしか通用しないような
ローカルのド素人アマチュアレベルだし、
精神的に調子が悪い時に、ネットで悪乗りしてたことも事実なので、
それは違ったなぁ・・まずかったなぁ・・ということが言いたかっただけです。
喜ばせたいというのはあっても、
どういうのが喜ぶのかは人によって違うし、場違いというのもあるし、
そこまで考えると、まずは最低限の人生経験の蓄積や
慎重さは必要だよなぁ・・それができてからでないと
なにか発展することもないよなぁ・・
そういう反省があったということです・・
表現がおかしくて誤解はあったかもしれません・・
それは、損得とかケチケチということではないです・・
いくら人に与えたいと思っても、
自分に与えるくらいの価値のあるものがあったり、
最低限ができてからの話だよなぁ・・と・・
いきなり先生レベル、芸能人レベルとかは無理だよぁ・・と・・
そういう謙虚な自覚みたいな話です・・ 自分はまだまだローカルレベルで、国際外交レベル？ではないですよね・・
「一定レベル以上の大卒ならこう話すと正解」みたいな、
「プロトコール」みたいなのは、今の自分には分からないですよね・・
まだまだ、自分に近いレベルの人同士での内輪の雑談でしか、
なにもかも通用しないレベルというか・・
コミュ力が、数年以上の勤務経験のある社会人レベルでは
まったくないというか・・
そんな感じだと思います・・
自分も他人を楽しませたい喜ばせたいという思いがあるので、
それを万人に通用するレベルで身に着けられたらいいなぁ・・
とは思いますが・・まだまだそのレベルは残念ながらないですよね・・
まぁ・・まずは、目の前のやれることをやるしかないというか、
なにか言葉だけでなく結果を出さないといけない気がします・・ 正直、自分は、現時点では、
「いままではすみませんでした」としか言えないです・・
まだ、それ以上のことができる実力が不足しているからです・・
いま、損得とか面白いとかそういうことを考える余裕すらないくらい
勉強なんとかしようと取り組んでいるので、
よろしくお願いします https://www.katsumaweb.com/news.php?id=5134
↑こういうタイプの、
それなりに時間のかかる結果の出方ってあると思うんです・・
自分もこういうプロセスをたどったこと、いくつも心当たりあるので・・
いまやってる勉強についても、
最初聞いてたときは暗号のようで頭に入っていなかったけど、
最近になって「こういうことだったのか」とやっと腑に落ちた、
理解できたことも出てきてます・・
もう少し、待っていただきたいと思います・・ ここまでは試行錯誤がありましたが、
やり方はだいぶ固まってきた気がするので、
ここからラストスパートまでは
だんだんペースアップしていく気がします・・ 簡単な部分については、さすがにだいぶ理解までできてきたと思います・・
ただ、難しい部分が、まだいろいろと残っています・・
そこを片付けないと、完全なかたちでは問題が解けない感じです・・
なんとかします・・ 精神的にものすごく調子が悪くなってきてるので、
頭に何かを入れるということが、ものすごく大変は大変です・・
こういう心境というのは、他人からはなかなか分からないと思います
自分が調子悪いとか言っているときは、軽い調子で言い訳とか甘えとか
逃げとかふざけて言っているわけではなく、
ほんとうに生きているだけでしんどくて大変なときだけです
どんなにペースを上げようとしても上がらないどうしようもない精神状態とか、
たぶん他人は分からないと思います
ただ、いずれは資格はとれるはずなので、いまはなんとか進むしかありません たぶん、人生がひどく不安定なときとかに、
精神的にどうしようもなくなっているとか、
人生で一度でも経験した人でないと分からないと思います
そこまでのことを、一度も経験したことのない人というのは、
なかなか想像するというのが難しいのかもしれません 今日は精神的にひどくなったのでこれくらいにします
明日少しでも精神的に回復しててほしい うつみたいな状態に入ってしまったと思う
常に頭痛や耳鳴りがするような感覚
とんでもなく苦しい
いまはあまりネットで書いたり読んだりできない 頭痛がひどくて、しんどくなってしまったので、
しばらくはなんともいえません
無理に前向きなこと書いても、ごかましになるし
視野を広く、といっても、
自分がどうしても調子悪くなるような情報を、
自分の意志でしばらく目に入れないようにすることくらいは、
してもいいのかもしれません いまの状態をもう少し抜け出したら、
だんだん前向きにはなっていくと思います いまやってることをなにか迷わせたり疑わせるような情報だけは、
いまは目にしたくないなぁ・・ 混乱が多いと、人間、なにも集中して取り組めないからなぁ・・
それは他人にもわかってほしいことだなぁ・・ https://thedebu.com/2022/02/25/boki2-2/
これを読めば、自分が言っていることわかってもらえると思う・・
とにかく想像より難しいということ・・ これまでのこと本当に申し訳なく思っています。
いま大変ですが、なんとかしようとしています・・ 最近、経理系の求人サイトに、求人があったら紹介してほしい、
と、意志は伝えておきました・・
もし、求人が出てきたら、紹介してくれるはずです・・
ただ・・やっぱり資格くらいは自分でとらないと、いろいろ厳しそうです・・ 縁談のあった女性、いま働いていて、料理が趣味なんだって・・
仕事決まったら、協力してやっていくしかない・・ 清原果耶の『まともじゃないのは君も一緒』って作品が、
最近では印象深かった もう、実践的なところに入ってる。
分からなかったらその部分を逐一調べるかたち。 結婚したらいずれ実家は出るかも・・
家具とか家電とか揃える必要がありそうだし、
それなりの資金が溜まってからでないと無理だけど・・ シューマッハーの『スモールイズビューティフル』のような、
中道的なバランス感覚っていうのは大切な気がする・・ 勉強難しいから、いまは精神的に余裕ないなぁ・・
もうこれまでのような
言葉数の多い発言はどんどん減ってくると思います・・ 自分も、自分の能力以上のことは、すぐにはできないと思います・・
少しづつ、仕事をやるなりして、いろいろ上達していくしかないと思います・・
誰でもそうだと思うし、ものすごくあたりまえのことですが・・ いまの勉強も思ったよりレベルが高いので、
自分のいまの能力では、ほんとギリギリの課題のような気がします 自分、これまで、自分よりレベルが上すぎる人ばかりと遭遇して、
ほんとうにつらかった
さすがに、すごい不均衡というか、ハンデを感じた
やっぱり、同じ年代でも、すでに子供がいるかいないか、
大卒か高卒かでも、いろいろと違ってくるものがある・・
正直、これからの人生では、会社の同僚とか、パートナーとか、
自分と同じくらいの能力や人生の進捗具合の話相手はほしい・・ 会社の同僚にしても、パートナーにしても、パパ友にしても、
想像してみると、これから自分と横の関係になっていくのは、
どうしても自分よりひとつ下のゆとり世代になるのかもしれない・・ いろいろ精神的に行き詰ってるけど、
いまは勉強をなんとかするしかない・・
ここまで難しくなければ、もっと早く片付いてたけれど・・ ここ数年つらいことばかりで、
どうしても愚痴っぽいことが出てきてしまってるのかもしれません
見苦しいところがあったかもしれません
すみません
難しさや精神的なしんどさのようなものがありながら
日々をこなしているので、
なかなかすぐには結果は出ないようです
でもなんとかします ２，３年後とかには、成長的に進展していくような時期も
出てくるのかもしれませんが、いまはいろいろ難しい時期のようです・・
勉強の内容が難しいという意味もあるし・・ いろいろと自分の体調不良や能力不足や経験不足で
迷惑かかってきているかと思います
それは申し訳ありません
自分も、勉強とか自分にできる部分は、なんとかしようとはしていますが、
いまはまだ能力や経験が少なすぎて、
自分の一人でなんとかなるとも思っていないので、
今後、多少は協力していただけると助かります なんか読んでたら涙出てきた
>>1さん、すごいね
才能あると思う 人間関係、人生経験、という部分については、
まだまだ、無数に改善していくことになると思います
そこは合理的とか、一朝一夕という風にいかないと思っています
いろいろ先のことを想像？予測？しているかもしれませんが、
そうしていきたいなあ、みたいな前向きな意味で、
かたくななものではありません 自分も、言葉にはしていないだけで、
まだまだ実力が足りない届かない・・とか、
至らないところ・・はいろいろ自覚することは多いです
なんとかしていくと思います 今後職場に入っても、
いろいろ学んでいかないと通用しないな、とは思っています 自分の大変さも少しはわかってほしい！
みたいに一方的すぎるところもあったな・・と反省 いまはあまりえらそうなことはいえないです
自分の文章みたいなものも、もう少し考え直さないと
いけない部分もあると思っています
それに、今後は行動もともなっていかないと、と思います 資格というのも早くとってくれ！みたいなことは感じていますが、
本番レベルの問題を解こうとすると、まだ難しすぎて、
まだこのレベルじゃないのか・・と、行ったり戻ったりです
あと、うまくいかないのを
なんでも他人のせいにしないように気を付けたいです・・ これまで余計なことをたくさん書いてたことも反省・・
やはり未熟なところがあったんだろう・・ 自分も、今後はいろいろな人との話し合いで決まっていくとは思います
横の関係はどう転んでもおそらくゆとり世代だろうなぁ・・とか、
そのくらいは漠然と想像できるというだけで・・ あんまり他人に期待しすぎない、だいたいこんなものと思うべき、
というアドバイスもあったので、思ってた会社（人）と違った！とか、
そういうこだわりは持たないと思います。
実際、どう転んでも、だいたい常識的な範囲だとは思ってます。 自業自得もありますが、ふりかえってみると、
これまでいろいろ見失ってた時期はあったかと思うので、
ここから立て直していくような時間はもう少しいただきたいです・・ これまでの文章というのは、シリアスな心境で書いているので、
読んでいて面白いというタイプのものではないと思います
自分なりに反省するところもあるし、
一方でわがままとか他責的になっていたところもあったかと思います
いろいろ余計な要素もあったとは思います 自分も正直・・弁解したいわけではなく、
ただ、人間的にまだまだだな・・と思ったと・・
一方的に利用するとか、そういう悪いニュアンスではなくて、
まだまだ色々な社会的経験はさすがに必要なのだろうな・・と・・
そこから学んでいくことも必要だし・・
そういうことはこれまでも度々考えてきてて、
頭にはちゃんと蓄積されてきているんだとは思います・・
ただ、まだまだ文章的に落ち度が出ているのは残念だし・・
ここから立て直していくしかないと思います・・ いろいろ人間的な限界を感じることもありますが、
さらに改めていかないと、と思っています 自分が失敗してつらいことになったから、
せめてこれから自分みたいな人がいたら、
やさしくしたいと思ったのは事実・・
というか、どんな人にもだけど・・ 自分の実際以上に賢くもなれないし、
自分の実際以下に馬鹿にもなれない・・
そんないびつな現状をありのままに受け入れるしかなくて・・
それでもひたすら目の前の仕事にまじめにとりくむうちに
向上していくとか、これからやれることはあるはずなんだろう・・ すぐに社会人経験者に並ぶというのは甘いと感じる・・
でもそこに入り込んでいこうという気持ちは必要なんだろう・・ ここまで精神的に未熟だったとはなぁ・・
またそんなことでぐだぐだ悩んでしまったなぁ・・
悩むだけじゃだめだし・・
いろいろ今後に生かして気を付けることを肝に銘じて、
勉強にも、戻らないと・・
さすがにこれから立て直していかないと・・ まあ、あんまり以前みたいに
小賢しく考えることはよしたほうがいいと・・そこは深く反省
それより人間としての基本・・
自分の課題はそこ・・ この勉強は、自分と同じくらいの能力の人であれば、
やはり理解に自分と同じくらいの期間がかかっている人もいるかと思います・・
ただ、他人のせいみたいにもとれること書いてたのは申し訳ありません 一見簡単そうで難しいこともあるんだと知ったというか、
そういう自覚からのスタートとも思いました あと、ここに書いてる時間にも、
ほかにやれることはあったのかもしれない・・と反省・・
もう少し簡潔に伝えるので十分だったのかもしれません・・ 今後は、こういうこと書くのもやめます
あまり生意気なこといえるわけではないと思いましたし・・ 自分の場合は、頭で考えることは減らしていこうと思います
もっと生き方の初歩から見直していきます すごく悲しい心境に入りました
自分の言動が招いたことだと思います
しばらくこれまでのずれた言動について頭冷やしたいし
自粛させてください やはり非常識はいくつもありました
不注意で自分をどんどん追い込んでいた部分もあって、
悪循環で自業自得だったとは思います
今後はこれまでのような不注意は改めていかないとだめで、
そこはもっと考えないとだめだと思います
そういう不注意が招いた不調もあって、
勉強も長引いてるところもあると思います
他の社会人経験者と比較してましたが、
経験も条件も違うし、
自分の場合はもっと初心からの別のスタートで、
あまり背伸びして生意気なことは言えないし、
うまくいえませんがそれは思いました 年齢相応に背伸びしたかったけど、
残念ながら自分の場合はまだ下積み期間です また悩みモードに入ってしまいましたが、それだけではだめで、
「勉強に集中できないとうまくいかない」というような
アドバイスをいくつも見つけているので、
それをたよりになんとかしたいです 勉強ってメンタルの安定も重要だと思いました
なんとか責任もって立て直さないと いろいろこれまでのことはすみませんでした
もうすこし目の前のことにとりくんでみます 自分もここからは運気を落とすような言動は
なんとか控えていきたいです
協力していただければ幸いです メンタルの調子は、いまはよくない時期です
なんとかしていこうとしています やはり内容が難しいのでしばらく大事な時期になると思います。 これまでの迷惑は本当に申し訳なく思っています。すみません。 ご迷惑かけております。勉強に集中できる時間が増えてきております。 これまではすみませんでした
まだ覚えることはかなりあると思います
とりあえずいまはなんとかメンタルを落ち着かせて
進めていくしかないです どうしたら受かるか、考えてきているので、
時間をいただきたいと思います。 仕訳以外を解くにも、仕訳ができることが一番の前提になるから、
大抵の仕訳については、反射的にできるようになれば、
かなり合格点には近づいてくるということ・・
いまは仕訳の反復練習・・これが土台になることはたしか そこを重視したら過去問まではやらなくても
余裕をもって受かったという人がいるから、
そのへんが力点としてかなり重要そうなのは確かだ・・ まあ・・受かったという人がいるんだから、
そこをちゃんと練習すればなんとかなるはずだ・・ あんまりこれ以上時間かけられないし、
受からないと次に進まないから・・結果は出さないと・・ だめなところがいっぱいあったと思います
迷惑や不快を与えてしまった人にも本当に申し訳なく思っています
・・なんとかしていきます https://www.youtube.com/watch?v=dufOfEgiE24
上のようなことを指摘している情報がなぜか少なく、
自分ではなかなか気づけなかった、
ってのが現時点での失敗分析
これから簿記を学ぶ人は、ここを押さえないと、
いつまでも受からないこともあるのかもしれない・・ 迷惑かけております
体調悪いですが、これまでを反省して、もう少し努力してみます
これまでみたいに愚痴を書いてもわるくなるだけなので 精神的に荒廃していて、
ほんといままでめちゃくちゃな発言してたとは思います・・
ほんとうに反省しています
勉強難しいですがもう少しなんとかしてみてます
ほんと迷惑かけててすみません 迷惑や不快があったことは、本当に申し訳なく思っています
なんとか受かるようにしたいです
自分にまったく届かないほど難しくないことを祈りたいです 疲れているししんどいけど、
受かれば状況が少しは変わる・・と思って
なんとかふんばるしかない・・ ここまで時間をかけて覚えかけのところまできてしまうと、
受からないと、さすがにかなりモヤモヤするのはたしかだから
まだ続けるしかない・・ これまですみませんでした
受かるまでは行き詰っていても耐えると思います・・ ほんとうにこれまですみませんでした
もう少し続けてみます いまは本当に自分が悪かったと思っています
なんとか社会復帰させていただきたいです 本当に迷惑かけてしまったと自覚しています
自業自得ですが苦しんでいます
・・社会復帰しないとと思っております 過去に生意気で調子に乗ったような発言があったことも
今では反省しています・・相当未熟だったと思います
そこも直していくと思います
他にも指摘された欠点はなんとか直していくと思います
今後、人生やりなおすチャンスは頂きたいと思っていて、
そういう気持ちがあるから、これまで勉強以外のところで
無駄に必死になってしまったと思いますが
それも、ずれていたところもありました
これから自分をもっとちゃんとしていくのも
自分だとは思います 自分のことばかり考えるような発言が多かったのも反省しています
本当に過去の言動に不快に感じられた方がいることは自覚しています
様々な点で経験不足や力不足で迷惑をかけてしまっているし、
過去の不注意で自業自得ですが疲弊しておりますが、
それでもなんとかやれるところまではやらないとと思っています
本当に自責の念もあって疲弊しており、休まないとやっていけませんが、
なんとか集中できる時間を作らないと進まないと思います パソコンが壊れて修理に出していたので、今日まで書けませんでした。
難しいところが残っていて不安ですが、早く受からないとと思っています。
縁談のあった母親にも、今の状況は伝えてあって、
就職したら娘を紹介したいとのことです。
あっちも父親はいなくて２人姉妹の次女で、自分と似た家庭環境のようです。
とりあえず、この難しい勉強をどうにかしたいです。 >>508
すみません回答が遅れました、４０代前半です。
やってるとどうしても分からないところが出てくるので
思ったより不安で大変です。でもなんとかしているところです。 >>415
山下もなのにNHK外されたら被害届出した😥 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
