もうゼロなんかじゃないから 2
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ツイッターもFBも知り合いだらけで基本的に言論の自由がない状態だし、やっぱここがいいね いろいろ心の内面を書いてると文句を言われるからな
いろんな人が見てるのは覚悟の上なのに かわいそがられたいなんてつもりは毛頭ないんだけど
たまたまかわいそうなシチュエーションなだけで、かわいそうじゃないときだって似たようなこと書いてるわw 基本的にどこかで感情をぶちまけるのが好きなんだろうな
別にお前らに構ってほしいわけでも同情してもらいたいわけでもないわw 確かにいい歳した野郎がアクセル全開で情緒不安定なのはどうかと思うよ
でもわかっててやってるんだから放っておいてくれw 真剣に結婚を考えてた相手から理不尽な理由で振られて、執拗な嫌がらせで仕事を辞めさせられ、病気が発覚して酒も飲めないんだから勘弁してくれよ 理屈じゃ酷い女だってわかってるよ
でもどうしても嫌いになれない
全然忘れられない
むしろ、付き合ってたころより好きになってる
どうすりゃいいんかね、これ 会いたいなぁ
会おうとすれば何度か会えたけど、嫌われるのが怖くて会えない
どこにいるかわかるようにしているとはいえ、別れたばかりの元彼が
会いに来たら引くよな。。。いくら「これからも友達」と言われたとはいえ
とりあえず仕事が決まってからじゃないと気分的に堂々と会えない
無職という立場だとただただ自分が情けなくて、そんな姿を彼女に見られたくない それにしても絶対物理的なストーカーにはなれないタイプだよな
どこにいるかわかってるのに会いに行けないってw
前好きだった子にも好き避けとかしてたしな
ふたりで会社から駅まで話せるチャンスをわざと避けたり。。。
単に意気地なしって言うんだろうな、こういうのは あの年下男と付き合ってるのかな?
気になるなぁ。。。
当分ひとりでいるって言ってたのに、別れてすぐにそれはないッスよ
性格とかわからないけど、あいつちょっと見た目がキモいし
見た目とかそういうことあまり言いたくないけど、ちょっと生理的に
受け付けないタイプだわ、アレ
イケメンだったらイケメンでムカついただろうけど、せめてイケメンにしてほしかった 僕の過去が気になる→いや、別に悪いことしてたわけじゃないので勘弁してください
デートしてると親に電話やメールでしつこく邪魔されるから疲れた→いや、それ僕悪くないし
●●の常連に嫌がらせをされてそれを思い出すから●●の人とは関わりたくない→
いや、それも僕関係ないんですけど? で、また●●に通ってるのはどういうわけよ?
マジでさ、勘弁してください
そりゃ家から徒歩10秒のところに住んでる後輩だったら、親からの妨害があっても
いくらでも会えるだろうけどさ。あなたみたいなメンヘルっ子の相手してたら、
高校出たてのお子ちゃまは一生のトラウマになっちゃうよ? あー、もう
発散のつもりで書いてたのに逆にイライラしてきたw
とりあえずしばらく落ち着こうっと ごめんなさい
別にあなたの悪口を書きたいわけじゃないんです
でも、やっぱ人の気持ちを考えないでああいうことされるとつらいです
将来のことを本気で考えていた僕はそんな急に気持ちを切り替えられないし、
やっぱりあなたともう一度って考えてしまう
あなたの言葉は嘘だったのかなって、考えたくもないけど何度も考えた
「こんなに好きになるの初めて」、「今までで一番落ち着く」、「早く
結婚したい」、「早く●さんの子供欲しいなぁ」、「ずっと一緒にいたい」
ほんのちょっと前の話なのに
一時的な感情が原因だから時間を置けば元に戻れるって思ったら、
間髪入れず年下男の出現だし。。。 疑うのは失礼か
あのときはあのときで本気だったんだと思う
僕を騙してもメリットなんかないしね 君に告白されたときは、本当に生きててよかったと思った
一目惚れした相手が、何も積極的なアクションも起こしてないのに自分に告白してきたんだぜ?
奇跡ってあるんだなって思った
いま思い出してもうれしくて涙が出てくる 運命の人だと思った
お互いの好き合うテンションも異様に高かったし
本当に幸せだった やっぱりどうしても君がいい
他の誰かじゃなくて君がいい
他にいい女なんていっぱいいるのはわかってるのにさ
いったいなんなんだろう、この君への気持ちは
なぜ君にここまでこだわってるのか、自分でもよくわからない 確かにかわいい
連れて歩いてると自慢だったもん
でもそんなんじゃなくて、どうしても君じゃなきゃいけない理由がある気がする
どうしても諦めちゃいけない気がする
君が別れ話をしているときも、本当はつらいはずなのに目の前にいる君との関係が
終わってしまうような気がしなくて、正直悲壮感もなかった
別れ話をされているのに、君と会えるのがただただうれしかったw
僕がおかしいのかな? 年下男inFB
uzzzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! もう一度言う
うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!! デートなのかひとりなのか気になる
ひとりだといいな やっぱデートか
プリクラであのレベルって相当な不細工だな
近くにいれば何でもいいのね 夜寝る前は君への失望と軽蔑で嫌いになれそうだったのに
朝起きたら君のことを思うだけで優しい気持ちになれるし、胸がこんなにドキドキしてる
やっぱ君のことが大好きということなんだろうな 君の過去だって現在だって全部受け止められるのに
でも君は僕の過去が許せない
精一杯誠実に生きた結果なのに 若いってそれだけで頭が悪いということだからしょうがない面もあるけど
頭がいいと感じる平成生まれに会ったことがない 早くもっと好きになれる人が見つからないかなぁ
好きすぎて忘れられない 本当は君とが一番いいけど
性格はお世辞にもいいと言えないし、頭が悪いし、節操ないし、頭がおかしいし、アッチもアレだし、人の気持ちなんか考えられない人間なのに
生まれてから一番好きになったのが君なんだ
頭おかしいんだろうな、僕は 愛してる
なんで?
なんで君にここまでも引き寄せられるの?
どう考えても「いい相手」とは言えないのにね テレビに洗脳されて朝鮮POPが好きとか本当にかわいそう 今日はほとんど更新がない
つまらない(´Д`)
ブサ男とのプリ貼られるよりまだましではあるけど 岩隈を不細工にしてチビにしたみたいな男とか無理
趣味悪すぎ
バイト先美男美女だらけとか、実際はそんなことないんだろうな なんとかより近所の不細工という諺もあるしな
おえー 胸がドキドキする
やっぱまだ好きだよな
理屈通りにいけばいいのに 恋のドキドキなのか不安のドキドキなのか全然わからない
なにこれ でも会えない時間が平気になってきてるのも確か。
付き合ってるときは結局週末だけとか我慢できなかったもんな 最近街を歩いてても君よりかわいい女の子を一切見ないんだけどどういうこと?
世の中もっとかわいい女性で溢れてたような気がするんだけど ずっと一緒にいるつもりだったから、急に離れられるとやっぱりつらいな
一切の接触がなくなって1週間以上
仲良くしたい 距離を置かれてるのか、距離を置かれてると思われてるのか
ほぼ両方なんだろうけど、リアクションがないとやっぱり切ない
向こうはおそらくなんとも思ってないのが切なすぎる こんな気持ちになるのもあんな気持ちになるのも、全部君のせい 君とはもうバイバイかもね
正直人間性に疑問がありすぎ
好意的解釈にも限界がある いい歳してバカな女に振り回されてたのはあまりにも情けない
こんなこと言いつつ、まだ気持ちが残っているのも情けない 大好きだったよ
本当の本当に
でも君とじゃ幸せになれない たとえ元に戻れても、いつ裏切るかわからない女とは無理
一番支えが必要な時期に去るような人間だし
最近の行動を見てても、最低だと思う
むしろ勝手に別れてくれたことに感謝しなきゃかも 人格障害者の母親からまともな娘はまず育たないということがわかった 救ってあげたかった
変わっていくための手助けをしたかった
幸せにしたかった
誰よりも君を愛してた どんな女性に成長していくんだろう?
もっと綺麗になるんだろうな
ずっと近くで見ていたかった
大人になる君を誰よりも近くで見ていたかった なぜ起きるといつもこうなのか
左脳が右脳を説得できない 幼すぎたんだろうなぁ
もっと大人になった君と出会えてたら何か違ったのかな? いっぱいつらい想いもしたけど、君に出会えて本当によかった
いまでも大好きだよ
幸せになってね 会ったらまたどうしようもなく愛おしくなっちゃうんだろうな
早く他の人を好きになりたい 遭遇したらストーカーっぽくて嫌だから、ちゃんとどこにいるかチェックインしてほしい
そしたら遭遇を避けられるのに 諦めたつもりだったのにまだ諦めきれていないみたい
ダメな男だな、自分 何もなかったら今ごろ3ヶ月記念とかで楽しかったんだろうな それにしても女の嗅覚って凄いな
別れてからの自分の転落っぷりとかw 諦めるつもりでいたのに、やっぱ好きだわ
困った困った 久しぶりにコメントしてくれて超うれしかったな
向こうからしたらたいした意味はなかったのかもしれないけど でもきっと別れたりしてないんだろうな
最近ちょっと様子はおかしいけど、何かあったら書いてるだろうし 過去さえなきゃあんなガキンチョに取られることもなかったのに なんか恋愛するのが怖くなってきた
傷口を思いっきり広げられちゃったし セックスして帰ってきた娘を駅まで迎えに行く父親とか今考えるとちょっと切ない 性格はあまりよくないのはわかるけど、やっぱり好き
頭おかしいのかな、僕は 向こうから連絡してくれてうれしかった
もう終わりにしてもいいかと思ったけど、会うと胸がドキドキしてしまう
バカな男だな、自分 もう終わりにしようと思ってたのに、また元通り好きになってしまった。。。 対抗する人って僕のことかな?
もしそうだったら激しく切ない
あなたを守ったり味方でいることが嫌われる理由になるのなら僕はもう何もできない どうしてあなたなんだろ
下手すりゃ彼女より面倒なのに いい歳したおっさんがあなたみたいな子供に夢中になるとはね。。。 やっぱどうしてもあなたがいいな
もう他なんかいらないよ 誰かのものなのに好きすぎてどうすればいいのかわからない
他なんて好きになれるのだろうか 規制されてたからずっと放置してたw
>>108
いや、全然よくないよw
>>60
愛されなければいけない時期に逆のことをされて育つと精神的な発達に大きく影響を及ぼすのは間違いないね。。。 そしてようやく魔法が解けた気がする
もう君のことは前みたいに好きじゃない
会わなければこのまま気持ちは戻ることはないと思う
会ったらどうなるかわからないw 自宅PCとiPhoneが規制中
ガラケーは一応書き込めるけど最近あまり使ってなかったからスレも放置状態
書き込もうとしたときに規制されてると激しく萎えるw 思い出すとまた好きになっちゃうから思い出さないようにしてる 好きかもしれない。
でもどうやって仲良くなればいいのかわからない。 本当に好きかわからないけど、会いたい人がいるっていいよな。
会いたい。 前から知ってたから驚きはないけど、あれと名前が一緒なのは笑える。 前も気になっていたことはあったけど、今ほどじゃなかったな。
ドキドキする。 こういうのって突然だよな。
なんでこんなに急に気になるんだ。 でも去年のことのせいで怖いわ。
自分とじゃ普通の恋愛じゃないのか?
ふざけんな。
別れて9ヶ月で4人と付き合うような糞ビッチに言われたくないわ。 糞ビッチを糞ビッチだと知らないで好きになったこと。
糞ビッチごときに振られたこと。
完全に黒歴史だ。
思い出すと自分が情けなくなる。 ↑のあとにちょっとは前向きなことを書いたのに連続投稿規制に引っ掛かって書き込めなかった。
とりあえず前へ進もう。 思いのほかかわいくてビックリした。
付き合いそうなこの予感はなんなんだろうか。
でもきっと相性は悪くない。 きっといぃ子だし一緒にいると楽しいんだろうなとは思う。
でも彼氏持ちなのかー。
残念。 なんていうときめきもあっていいと思う。
たとえそれがつかの間の勘違いでも。 かわいいけど向こうからしてみればこっちは存在しないみたいなものなんだろうな。
特別に動きはしないけど、もし運命が導くのであれば。 でも僕なんかと関わらないほうかみんな幸せなんじゃないかという気持ちが捨てられない。 あんな女を心底好きだった自分も所詮同レベルの人間ということなんだろうけど。 彼女を悪く言う周囲からずっと庇ってきたけど、もう無理。 どうやったら仲良くなれるんだろう。
店員と客とかどうしていいのかよくわからない。 自然に仲良くなれればいいけど、できても一定までが限界な気がする。 いつも帰るときちゃんと挨拶してくれるのがうれしい。
他はそんなことないもんなぁ。 でもあの馬鹿女と付き合ってたことを知られてるのが果てしなくマイナス。 まだ好きかわからないけど、考えると幸せな気分にはなる。 手とか繋いだところを想像すると幸せな気持ちになる。 好きなのかなー。
でもいま一番付き合いたいのは確か。 でも本気で好きにならないようにどこかでストッパーをかけてる気はする。 両想いになったらうまくいきそうな気はするんだけどな。 こんなにもまだこの胸は傷付いていたんだ。
まだ涙がこぼれるんだね。
本当に人を好きになってもいいのかな? やっぱ怖かったんだな。
またああなっちゃうんじゃないかって。 もうあの女への気持ちなんて残っていないのに、踏みにじられた感情だけは残ってるんだね。 嫌いになんてなりたくなかったのに。
あまりにも性格が悪すぎて嫌いになっちゃったよ。。。 君を好きになった自分も、君を嫌いになった自分も大嫌い。 好きな人には幸せになってもらいたいから、僕じゃダメかなって思うようになった。
前はこんなんじゃなかったのに。 やっぱ好きというほどじゃないよな。
かなり気にはなっているけど。
たまに存在自体忘れてるしw 無理矢理誰かを好きになる必要なんてないのはわかるけど、好きな相手がいないといまいち生きてる実感がないなぁ。 糞みたいな女と付き合うくらいならひとりのほうがいいけど。
本当後悔しか残らない。 いまだに怒りが収まらない。
人のこと本当になんだと思ってるんだ。
人間として下の下。 相手への怒り。
自分への怒り。
自分への失望。
あんなのを好きになったのは自分の程度が低いからなんだろうな。 人間って酷い生き物なんだと思った。
絶対にわかり合えない人間もいるんだなって。 人間が酷いわけじゃないけど、酷い人間もいるもんなんだな。 付き合った相手でまだ好きなのはあの子ぐらいだなぁ。
元気にしているだろうか。 本当に大好きだった。
話してるだけで他のどんな時間より幸せだった。 思い出すだけで胸がドキドキする。
もう10年近く前のことなのにね。 まだこんなに感情が残ってるものなんだなぁ。
懐かしい。 好きだった感情を唯一思い出せるってどういうことだろう。
他は思い出せないのに。
付き合ってない相手なら他にも約1名思い出せるけどw たぶん人生で一番好きだった。
なのに酷いこと言っちゃったな。
君に嫌われるために。 伝わってほしかった。
伝わらなかった。
涙が止まらなかった。 どうでもいい女と付き合うくらいならひとりのままでいいや かわいいなー。
久々に出会ったばかりなのに夢中だや。
もう二度と会えないかもしれないけどw ああいう娘がいいなぁ。
胸が小さい以外はほぼ理想だわ。 付き合えたとしたら絶対に上手くいくタイプだと思う。
そうじゃない変に気の強いタイプに惹かれて付き合ってしまうのが僕の悪いところ。 もう女なんか付き合いたくないというくらいなテンションがずっと続いてたのにこの変わりようw
馬鹿ですよ、馬鹿ですとも。
でも胸がドキドキするものはしょうがない。 かわいいな、かわいいな、かわいいなー。
恋になれたらいいな。 一目惚れ系は久しぶり。
しかも地雷臭が皆無。
神様お願い! どんな顔かよく思い出せないのに、考えただけで胸がドキドキする不思議。 糞みたいな女のせいで人間が嫌いになりそう。
前へ進みたいのに進めない。 まだage荒らしっているんだ。
絶滅したのかと思ってた。 元気にしてるのかな。
近況がわかるのは知りたくもない薄っぺらい馬鹿女のだけ。 凄く昔の写真を見つけて、思ってたより全然かわいくなかったけど胸が締め付けられる
本当の本当に好きだったんだなと思った あれ、全然反映されなかったのに今みたら反映されてる。
よくわからん。 P2が使えなくなったからスレの存在をほぼ忘れかけてた。 Ctrl+Enterで投稿されてしまうのか。。。
それにしても出会って数週間のキチガイ女と結婚する
馬鹿な男がいるとは。。。。
顔以外いいところがまったくないんだが。
顔も中の上か、上の下といったところだし。 と、僕のスレをまたあの馬鹿女で汚すのはもうやめよう。
またどうせ面白いことをするから、書いちゃうんだろうけど。
もう破談wwwww ← 99.9998%こうなるんだろうな 友達申請スルーかな。。。
最後に告白したのが完全に裏目だったのかも。
もう5年も経つんだから友達にくらいなってほしい。
それまではわりと仲良かったんだし。 申請ボタン押すだけであのドキドキとかいったい何なんだ。
友達でもいいからなりたいな。
それにしても相変わらず写真うつり悪いな。
たぶん劣化ではなく写真うつりの悪さが原因だと思う。
実物はアホみたいにかわいいのに。 21→26のあいだ会ってないから劣化でもおかしくないけど、
でもたぶんそうじゃないと思う。 父親からの申請も止めてるっぽいな。
FB放置状態ですか。。。 どうせ誰も見てないけど複数の女性のことを書いてると
いろいろと紛らわしいね。 あんなに誰かを好きになったのはあれが最初で最後だったな。
それだけに感情がうまく制御できなくて彼女のことも傷つけたけど。
いまでもあなたのことが大好きです。
あなたが幸せでありますように。 もちろんあのあとにも人を好きになったけど、あれほどではなかった気がする。
それがどうしてなのか僕にはわからないけど。 直後に投稿したのに、なんらかの原因で投稿されていなかったらしい。 もう付き合ったりとかできないのはわかっているけど、また君に会いたいな。
連絡する手段はあるのにね。
僕は臆病だ。 誰も読んでないだろうけど、読んでたら支離滅裂だろうな。
このスレの登場人物は
好きだった人A
好きだった人B
糞女A
糞女B
の4人いるのです。 好きだった人はAもBもまだ好きだし会いたい。
考えただけで幸せな気分になる。
糞女AとBは付き合っていたこと自体人生の汚点。
このふたりのせいで、人間って酷い生き物なんだと思うようになった。
おかげで人と付き合いたいとかほとんど思わなくなった。 それでも好きだった人AやBとだったら付き合いたいかな。
それ以外は、よほどのことがない限りいいや。
それでも馬鹿な僕はまた誰かを好きになってしまうんだろうけど。
とりあえず2年半はお休みしてます。 ま、一瞬だけときめいたことは何回かあったけど、その後二度と会えなかったりとかだもんな。
でもあのときはまだ人を信じる気力があったか。
その後くらいだもんな、糞女2名の本性が理解できたのが。
誠実とか糞食らえだよなと思った。
何もかもを捨ててでも守ろうとした結果がこうなのかと。 さて、スレ汚しはここまでにしよう。
極力あいつらのことはもう書きたくない。
考えたくもない。 スレを読み返して見たら冒頭が糞女Bのことで萎えた。
脳内に恋愛物質が分泌してしまうと人ってここまで狂ってしまえるものなんだね。
ここまで冷静になれないものなんだね。
今日は昨日より賢くありたい。
明日は今日より賢くありたい。
とりあえず恋愛感情なんて錯覚であることがほとんどだということがわかった。 好きだった人AとBはどうなんだろうね。
何年も経ってるしいろいろ客観的になってるつもりだけど、少なくても錯覚ではないと思う。
僕にとって正しい相手だったのかはわからないけど。
それでも好きだな。
また仲良くなりたい。 錯覚というか、錯乱というか。
万能の君の幻を、僕の中で作っていたよ
by稲葉 でも、こういうアウトプットが残っていてよかったかも。
自分のいかに愚かで無様で滑稽だったかが再確認できた。
二度と繰り返さないようにしよう。
自分の気持ちを疑おう。
客観的に見つめ直そう。
歴史から学ぼう。 アレを忘れるのに半年もかかったのか。
半年もFBで頭の悪さを全開アピールされてたのに、それでも忘れられないなんてアホすぎ。 やっぱ多少マイナスな感情でも残しておこうかな。
自分がいつどんなことを感じていたかって、こうやって残しておかないと絶対に憶えてないし。
よく立ち直れたな、自分。 君と初めて会ったあの場所の前を毎日通るんだ。
もうベンチはないけど。
なんて、通らなきゃ会社に行けないから通ってるだけだけど。 初めて会ってからもう11年以上ですよ。
僕は何も変わってないのにね。 君と初めてキスしたあのカラオケ屋に、いまはひとりで通う僕。
初めて会ったときも行ったんだっけ?
それとも2回目のときだったかな。
結局少しだけ行ったのか、時間がないから行かなかったのかよく憶えていない。 なんかキモイから削除したいけど、できないのがSNSと違うところだよね。
SNSだったら知り合いにもろに見られてるからしばらく立ち直れないだろうけど。 とりあえずFBにはあまり書き込む気になれないから、心のゴミを含めてここにアウトプットするようにしよう。
なるべくおとなしめに。
誰も読んでないとはいえ、今回みたいに後悔することもあるし。 去年ちょこっとだけ好意を抱いた女性だけど、いい子かと思ったけど性根の腐った女だった。
人を見る目ないのか、僕は。 キモイのはキモイからしょうがないとして、
それでもまだ会いたいな。
今ならもう会えるだけで十分だから。 すっぴんのかわいい子って、化粧映えしないことが多いよね。 あんなに誰かと一緒にいることが楽しかったのって他にあっただろうか。
なんだったんだろうな、あれ。
どうして他じゃだめだったんだろう。 すげー、毎日毎日気になってたコーヒー屋
開店と同時とか気持ちいい☆ もう二度と会えないかと思ってた、前からちょっと気になってた店員さんと会えた。
約1年ぶりになのにまだ働いてるとは思わなかった。
他はほとんど入れ替わってて知らない店員さんばかりだったけど。 まともに話したの昨日が初めてかも?
一時期アホみたいに入り浸ってたから憶えてはいてくれたけど、こっちの名前を名乗ってなかったのか。
名前を聞かれて初めて気づいた。
気になる女の子とは逆にあまり話せないヘタレだからしょうがない。
そうでもない相手とは話せるんだけどなぁ。
下心があると思われたら嫌だから距離を置いてしまう。 誰得なんだよこの習性、というわけでこれからは普通に話しかけてみることにしよう。 名前を覚えていてくれてうれしい。
かわええな、かわええな、かわええな。 なんにも期待はしていないけど好きになろう。
人工的にではなく、あえて考えないようにしてきた気持ちを開放するだけでいいのだけど。 過去への思い出や未練とは別に、進行形のこういった感情がないと人生つまらないのかと。
と、ここ数年の死んでいた気持ちを抱えていた生活を振り返って思った。 いいよな、この感情。
ただ何も期待せずに、密かに想いを寄せるだけ。
それでも、たったそれだけでも胸は躍る。 欲しがるのはつらいもの。
誠実であればあるほど、真剣であればあるほど、つらいだけだもの。
だから僕は変な期待はしない。
宝くじが当たればいいなとか、その程度の期待。
それでも当たったときのことを考えれば楽しい。
それだけでもいいよ、僕は。それだけでも。 ところであんなにこやかな子だったかな。
昔から感じはよかったけど、ちょっと変わった気がする。
恋でもしてるのかな。 疑似恋愛の一種ではあるけど、3年前にこちらに進まなかったことに後悔。
そして僕は最悪な地雷を踏んでしまい恥を晒しまくるのでした。 でもあの地雷を踏んでしまったおかげで僕は僕の生き方の誤りに気付けた。
そういう意味では感謝。 会いたい人は他にもいるけど、たぶんもう会えないのであまり考えないようにしよう。
気持ちの残骸が暴れてるだけだし。
今もまだ、とてもとても愛おしく思うけれど、もう過去のことだしね。
ありがとう。 いまは君のことだけ考えよう。
届かなくても、触れられなくても。
そこに君がいる。 でももっと欲しくなったりするのかな。
ならなくていいよ。
ならないほうがいいよ。 とはいえ頻繁に会えるわけでもないし、顔と名前以外ほとんど知らないからテンションを維持するのが困難。 5日会ってないだけで気付いたら忘れてる。
うーん。 なにがなんでも欲しいくらいに思ってないと気持ちの維持ができないのかな。
景色が変わるくらい夢中になりたいのに。 擬似恋愛無理かも。
ここ数日間はほとんど思い出すことすらない。 会えない君に会いたい。
夢で久しぶりに会えたら、馬鹿みたいに胸がドキドキしてた。
やっぱりまだ君のことが好きです。 好きだからどうにかするということはないけど。
連絡をする勇気もないし、会えたとしてももう言わない。
一緒にいた時間は何よりも楽しくて、幸せで満たされていた。
でも君に拒まれたのは本当につらくて悲しかった。
だからもう可能性がないことに時間は費やさないし、君に迷惑をかけたくない。
きっといっぱいつらい想いをさせたし。
それでも会いたい。
会って、話せるだけでいいから。 何度誕生日にメールを送ろうと思ったことか。
死ぬまでにはまた一度くらいは会いたいです。 どうしてずっと会ってないのに、途中で他の誰かを好きになったのに、どうしてそれなのに君のことがいまもこんなに好きなんだろう。 極限の眠さでの暴走。
暴走という名の本音とも言える。 誰を好きになるかなんてきっと意味はない。
振り向くことはない人を何年も好きでいることも、よく知りもしない人を好きになることも。
運命だなんて勘違いするのは愚の骨頂。
事故みたいなもので、理由はあっても意味なんかない。 誰も見ていないここが一番落ち着く。
思考のアウトプットをする場。
誰を気にするでもなく、ただ思うがままに。 無反応が当たり前なのはいいね。
反応がほしいのにそれがないと切ないもの。 疑似恋愛失敗。
会えないとさっぱり思い出しもしない。 好きになれる人となれない人の違いはなんなのだろうか。
ま、あんな馬鹿女のことも好きになれたのだから特別ではないし、もちろん運命なんかでもない。 2012年は僕の人生の汚点。
でも、自分のダメさ加減を改めて認識することができた。
彼女は僕の最大の反面教師であり、誤った道標。 でも胸が痛むし、自分が嫌いになる。
されたこと、好きになったこと。
僕は愚かな人間だ。 取り消したい。
本当にあんな女を一瞬でも好きになった自分が許せない。
好きだと思った自分が許せない。
僕はいままで生きてきて何を見てきた?
何を学んだ?
その結果があの女だったのか?
しかもあんな屑に振られて。
僕はまるでゴミのようだ。 屑だからああいうことをできるんだろうけど、でも屑に捨てられた自分はそれ以下の存在に思える。
どうすればいいのだろう。
考えなければいいのだろうけど、そう感じてしまう。
僕はどうすればいいのか。 相手が最悪の人間であればあるほど、それはいつも僕を苦しめる。
最悪の人間は最低のことをするのに。
それがわかっているのに。
なのに僕は苦しい。
価値のない人間だと感じてしまう。 大好きな人に受け入れてもらえなかったのもとても悲しかったけど、また別のつらさがある。 ほんのかすかな、わずかな、1ミリ足らずの希望を抱いたり。
可能性なんかなくても、可能性を信じてみたり。
それが明日への生きる力になることはあるんだ。 暖かい何かが芽生えても、僕はそれが実ることがないことを知っている。
でもいまだけはそこに、せめていまだけはそこに、浸らせてもらえたら。 いつかもう会えなくなって。二度と会えなくなって。
存在すらも思い出されなくなって。
そんな繰り返しの中に。何度も、幾度となく、重ねられてきたように、 僕はまた僕を騙し納得させようとする。
僕が不十分である理由を、僕が満たされない理由を、僕が近づけない理由を。
悟られたっていいんだ。
でも、僕の傷つかないどこかで済ませてほしい。
だって、どうせ傷つくでしょ? 傷つくのはいいんだ。
何度も、何度も、何度も、魂が切り裂かれるような痛みをかんじてきたから。
でもさ、でもさ。誰に傷つけられるかによって痛みは異なるよね。
深く、深く。抜けないほど深く。
そんな痛みはもう欲しくない。憧れのまま、何も知らないまま終わってしまえばいい。 別スレ開いたつもりなのにこのスレだったから、誤爆したかと思って焦ったw いわゆるバーチャルというか、ヴァーチュアルではあるけれど、大好きです。
あと10歳若ければ、最後に玉砕覚悟で告白できたのにね。
あまりにも低い、いまの僕には無理。 なんていう妄想はともかくとして、ともかくとしながらも継続するとして、もしも君が近くにいれば、僕の近くに君がいるのなら、また人を好きになれる気がする。
起これよ、奇跡。 あれ、気の迷いかとおもったのにまだ君が消えない。
でも、普通に考えていろいろ無理だよ。
こんなふうに思うのは嫌だけど。 >>161かな、理由は。
この気持ちが胸に突き刺さってる。 ゴミに弄ばれた傷が癒えない。
それどころか、年々ひどくなってる気がする。
このままだと今後一生女の子とても繋げないまま過ごしそう。 でも、いい歳して金もないから無理、というだけなんだよな。
不可ではないけど、こんなんじゃ相手をこっちの人生に巻き込めないという気持ちが強い。
本当に情けない。 金のなさが自信をすべて奪ってしまったな。
身体を壊さなければこんなことにならなかったのにな。
遊んだわけでも浪費しまくったわけでもないのに、本当悔しい。 ずっと働いてたら潰れてもうこの世にはいなかっただろうし、どっちに転んでも似たようなものだったんだろうけど。
ま、僕以外にはわからんことだよな。
まずは、回復させないと。
焦らない、焦らない。 本気で誰かを好きになりたいけど、そんな相手がいないんだよな。 もうこのまま歳をとって、誰とも恋愛もせずに死んでいくだけなのかな。 恋愛とか人生にとってどれほどの意味があるのかわからないけど、そこから離れて関わりを持たないで生きていくのも切ないよね。 そして君と会えないままお別れ。
周りの情報を総合すると君が以前僕に普通以上の行好意を抱いてくれていたのは確かみたいだけど、そんなときにあの馬鹿女と付き合ってしまった僕は本当に馬鹿だ。
あの女とぼくが手を繋いでるところを見た君の顔が思い切り凍りついてたのは複雑な気持ちだった。その後妙に他人行儀になって、ようやく最近また話せるようになったのにね。
あれでお別れになるとは思ってなかったから最後は話しかけもしなかったもんな。バイバイ。 恋愛ホルモンが分泌しただけの偽りの感情とかいらない。
それがわかるようになったから問題はないだろうけど、わからなかったら面倒だった。
どうも少しかわいい程度の生意気そうな女子相手に発動する傾向があるな。
イカンでしょ。 正直態度が悪いから人間としてあまり好きじゃないんだけど、胸がときめく。
見た目は好き。でもそこまでかわいいわけではない。
逆の意味で意識してしまったからいけないんだろうけど。明らかに罠だよな。 それでも向こうが付き合ってくれって当然言ったらOKしてしまうくらいには好き。
本当恋愛感情ってクソだなって思う。
これが発動してなかったらむしろ嫌悪感のほうが強い相手だと思う。 自分が馬鹿すぎてつらい。
なんで発動しちゃうんだろう。
正直見た目以外いいところが思いつかないし。
困った。 見た目が多少よければときめいてしまうような馬鹿なんだよな。
もう少し若ければ勘違いして告白して会社に居づらくなったわけだが。 相手のことよく思ってしまう癖はなんとかしよう。
あくまでも少し見た目がいいだけの性格の悪い女だということを忘れないでおこう。 もう2ランクくらい見た目が上ならいいけど、あの性格だとリスクのほうが大きい。 これを踏まえても好きだと思えてしまうから、恋愛感情って本当にクソだと思う。
こんなアホみたいな感情に、二度と人生を左右されてたまるか。 理性と一致した相手としかもう恋とかしたくない。
そんな相手とは、もう久しく出会ってないな。 理性では全然好きじゃないのに、他の部分で好きなのが困る。
むしろ嫌いなタイプなのにな。
困った。 でも別に会いたいとかはないんだよな。
会えればたぶんうれしいけど、会うために何かをするかと言うと全然そうではない。
別に会わなくてもさほど影響はない。
でも好きだと思う。意外なことに付き合いたいとも思う。
意味がわからない。 ま、こういう疑似恋愛はあったほうがいいのかもしれない。
ときめきは大事だよね。
たとえそれが錯覚であっても。 どこも好きじゃないのに、好きだと感じてしまうこの馬鹿な心と身体。 本当、3年前までだったら心底どっぷりハマるところだった。
それでも好きになるには理由があるに違いないとかなんとか言っちゃってw 幸い社内ではほとんど遭遇しないからよかった。
きっと会えたらうれしいと感じてしまうのだろうけど、偽りの幸福とかいらんのです。 それにしても異様なほど遭遇しないね。
ま、いいけど。 僕の理性はこう判断するんだ。
「あの女はダメ」だと。
だから、お願いだからときめかないでほしい。 いや、僕の気持ちがという意味。
仮にあっちが僕を好きになったとしても、100%よしたほうがいい糞女。
たぶん楽しいだろうけど、いつか思い切り後悔する。 思ってたより美しい子だなと思った。
イマイチ感は否めないけど。 認めてしまえば好きなんだけど、だからこそ本当に恋愛感情ってくだらないと思う。
見た目がちょっと好みなだけなのにね。
ちなみに、最近好きなグラドルに似てることに気付いた。
ああいう顔が好きということか。 会えなくてもなんとも思わないんだから好きじゃないよな。 昨日久しぶりに見たけど、顔はかわいいね。
思ってたよりかわいかった。 でも、それだけ。
僕にとって彼女はそれ以上でもそれ以下でもない。
同じビルで働くだけの、ただちょっとかわいい女性。 昨日今月初めて見たけどあまり魅力を感じなかったな。
ま、感じないほうがいろいろと楽だからどうでもいいけど。 そして結婚ですかw
全然ショックじゃないのは、単なる疑似恋愛だったからか。 おめでとうとか言うような間柄じゃないから直接は言わないけど、とりあえずおめでとさん。 人妻ほど興味のない人種もいないので、つぎどうしようかな。
ほかにまともなのほとんどいないし。
疑似恋愛の対象はいないよりいるほうが楽しかったんだけどなw 恋愛感情を認めてから約4ヶ月でゲームオーバーか。
元々好きになる根拠があまりなかったからほぼノーダメージ。
本気だったらたぶん今日は仕事にならなかったw ああいう生意気そうなのを手懐けたいみたいな願望があるんだろうな。
タイプとしては好きなわけではないのに、アレ系に惹かれることが多いし。
もし付き合えても衝突しまくりそうだからできればあまり手を出したくないタイプ。
なのに惹かれてしまうのは、恋愛感情がクソである証拠。 もう年齢的にそろそろアレだからまともな恋愛がしたいな。
友達を失わせるような女はごめんだけど。 自分が結婚したら精神的に余裕ができたのか、なんか少し感じよくなってるんだけど。
顔は好みだし、本当に好きになるといけないから勘弁してほしいw でも見た目は前よりくたびれた感あるよな。
独身じゃないから手抜きだろうか。 仕事で初絡みなのだが、普通にいい子なんですけど。
人見知りが激しいのか、絡みのない人はどうでもいいタイプなのか。 ま、いまさらですけどね。
めちゃくちゃかわいいな、クソw 人妻とどうのというつもりはないのでマジ勘弁。
報われない片想いも嫌だし。 4年前だったらマジ惚れしていたレベル。
少しは大人になってよかった。 このスレの最初のあたりを何年ぶりかに読んだけど酷いな。
あんな馬鹿女の何がそんなによかったんだろう。
付き合ってくださいって土下座して言われても無理だわ、あんな人間のクズ。 でも恋はしたいな。
このままだと10年とか平気で超えそう。 モテるでしょ?とか言ってくるの本当によしてほしい。
モテてたらひとりなはずないだろうが。 僕がモテるという妄想をベースに嫉妬されるのが一番困る。 私的ツートップが両方とも人妻とか全然笑えない。
つまり社内恋愛は無理だ。 キチガイに絡まれたら
上の人間に言うのが一番だと思う
抑止力が通用しないレベルの馬鹿の場合通用しないこともあるが
それでも直接自分の手を汚すのはアホらしいし
そもそもキチガイは相手をなめきってるから何を言っても無駄だから
上の人間に言って距離を置くしか無い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています