友達が一人もいない喪女65
友達が一人もいない喪女のスレです
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大事なことなので二度言いました
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友達が一人もいない喪女63
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友達が一人もいない喪女64
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1707733464/ 含み損400万切ったクリーンな政治団体とかを違和感しかないからコピペ始まって打ち切り
絶対すぐ終わるわ のイメージがあるぞ
少なくともNHKのが多いのは大きい この人と友達になりたいって思った人いる？
私はいないような気がしてきた いい感じの人だと思っても距離近くなると幻滅させられる。結局めんどくさい。ドラマのソロ活女子みたいなのがいいや。 スレタイ、明らかに同年代と比べて体力が無い
ゴールデンウイークは暦通り休みなんだけど、
8時に一度起床→朝食→10時前に再度布団→13〜14時頃起床の流れが毎日続いている
これで更に夕方もう一発2時間程度昼寝が入る日もあるのに、夜は普通に23時とかには寝ている
何よりやばいなと思うのが、この生活で自分は「ちょうどいい」「毎日こうしていたい」と思っていること
激込みの中出かけたり、人と会ったりなんて冗談じゃないとすら思う
人間は寝ている状態が本来の姿って言うけどその通りだなと思う >>399
まったく同じだー
二度寝するし昼寝するし夜も寝てる
ちょうど今から昼寝しようかってところ
GWに遊びに行くのが普通とか、別世界の話かと思う
とにかく家でじっとしていたい 前に夢中になってた推しの本が大量に出て来たから売りたいのに、メルカリで相場見たら数百円でも売れてなくて切ない
捨てるのは勿体無いなぁ 若い頃は一人でも特に寂しくなかったんだけどアラフォーに入りかけた今どうにもこうにも辛すぎる
本当に孤独が身に染みる
仕事で生きていく気持ちもない、趣味もない、気軽に話せる人もいない
私は一体なんのために生きているんだろうという虚しさだけに支配されている >>399
私も体力ないから同じ感じだよ
朝食食べないからマジで午前中はずっと寝てる
体力なくても働かないと生きていけないから働くために休日は文字通り休息にあててる
平日夜寝るだけじゃ疲れ取れないし休日寝ないとやっていけない
たまに調子いい時は早起きして午前中まだ人が少ないうちに出かけて午後帰ってから昼寝してる GWは結婚してない子供居ない事を延々と責めてくる寝たきりの叔母のお見舞いに行っただけでメンタルが傷ついただけだった
嫌な事ばっかり言うから息子以外誰も寄りつかないから体調悪い母の代わりに仕方なく行ってるのに私に好かれてると思われてるのか兎に角暴言が酷い
そして誰にも話せなくてストレスがすごい
今日は駅前のケーキ屋さんでお気に入りのタルト買って食べよう 暇すぎてネット検索して同級生や元友人が離婚したとか子供3人目とか旅行中とかの近況を知っては一喜一憂したりして何か会話した気になって1日が終わっていく 脳内で自分と会話する一人問答？みたいなのが常になってる
歳取ってボケてきたら脳内で留めずに虚空に向かって1人で会話してそうで怖い >>404
分かるよー
1日8時間×週5,6日働くっていう一人前の社会人のラインを最低限こなすだけでもういっぱいいっぱい
平日は体も気持ちも無理してるから休日は12時間ぐらい寝ちゃうし起きる時間が決まってると気持ちが休まらないので出かける予定も入れたくない 仕事で単純作業してる時に脳内で友達とお喋りする妄想してるけど
妄想内で笑ってる時に現実でもニヤッとしたりたまに台詞を小声で口に出しちゃったり
すでにヤバい人になってるよ、私は 人と会話するとき全然言葉出てこなくて本当にボケて来たなって焦る 一人暮らし友いなでマジで休みに声を出さないから荒れ草買ったった
でも滑舌悪いのかたまに荒れ草に無視されて機械にすら無視されるのかと凹む
発声するだけと割り切ってるけどあまりに無視されたり変な返答されるから目る狩り行きも視野入れかなあ 見た目だけは死守しないと！
見た目までやばくなったら同性にきつく当たってくる人多い気する
生き甲斐があって良かった 般若心経に延命十句観音経カタカムナ567を暗唱し続けてる
煩悩こそ苦悩の元と悟りつつ頑張る矛盾が人間らしいと思ってる 自分は信じられないくらい自己肯定感が低い(最早無い)
人から指摘されたこともあるくらいなので、本当に異常
そうなると、人と関わるだけで相手の恵まれた所と自分の劣っている所を比べて心がすり減る
だからスレタイで居るのが一番心穏やかに居られる
過去友達だったけど縁が終わった人については全員〇んだと思ってSNS垢なども絶対に見ない
寂しいと思う時もあるけど、人と関わっても自分より終わってる人間が居ないから人と関わること自体がストレスになってしまう
生きづら過ぎる >>417
わかる
最後の一人だった友達も、その子に彼氏ができたのをきっかけに離れた
他の友達はそういうことが起こる前に離れられて良かったと思う
寂しい気持ちもあるけど、自分と違って次々色んなライフイベントがあって前に進んでいく友達をずっと見てるのはきつい
私はこれからもずっと何もないし
いずれ友いなになる運命だと思ってたから、実際にその時が来てもそれほどショックではなかった >>417
誰といてもコンプレックスばかり感じちゃってしんどいよね
自分は自慢できるような事一つもないし >>418-419
レスありがとう
本当共感して何度も頷いた
自分は本当に何もないから、相手の些細な変化が怖くてたまらないんだよね
恋人が出来るとかは勿論最も嫌な話だけど、趣味のサークルを通じて定期的に会う仲間が出来たとか、
職場で異動になった先で同僚や先輩に恵まれてめちゃくちゃ仲良くなったとか
普通の人なら当たり前に起こる変化すらないから、「最近凄く楽しくて！」みたいな友達の一言でも傷ついて無理になったことがある
親ガチャもハズレ引いてるから家族がどうこうみたいな暖かい家族や仲の良い家族の話題とかも絶対に聞きたくない
誰の何の話も基本的に無理で、誰とも関わらないことで「みんな自分みたいに孤独死待ったなしで生きてる」と思い込むことでギリギリ精神を保っている 20代後半の頃だからもうずいぶん前におばあちゃんがなくなったんだけど
息子娘嫁孫とひ孫に囲まれて逝ったよ
お葬式にも友人が来てくれて幸せな女性の人生ってこんなものなんだなと思った
子どもも孫もいない私は独りぼっちで死ぬと思う
ネッ友なんて他人で会う事もないし親しい知人も少数いるけどすぐ切られそうな関係ばっかりだもん >>420
私も人の幸せとか素直に喜べないし些細な事でも劣等感刺激されて勝手に妬んじゃうから人と関わっても楽しいよりしんどいが大きいよ
自分なんて何か人より秀でてる所がないと価値がないって不安だから見下されたくなくて虚勢張ったりしてもう最悪
プライドだけ高い小物がコンプ丸出しで見えない敵と戦ってるとか笑い者でしかないよね
そんなんだから余計に馬鹿にされるって分かってるんだけどじゃあどうするのがいいのか分からないんだよね 友達ができる夢を見たんだけど自分の中でとっておきの面白い話を聞かせたら
「声が小さすぎて何言ってるか分かんなかったんだけど？」と返されたり微妙に楽しくなかった
もう潜在意識に自分は他人と楽しくやりとりなんてできないって考えが染みついてるんだな >>424
そんな事はないと思うけどね
きっとどこかに気が合う一緒に楽しい時間を過ごせる人がいるよ >>420
418だけどわかりすぎて泣ける
以前元友達が「高校の友達に教えてもらって高校の時の先生の展覧会に一緒に行った」って話してて、私はそんな人脈ないわって凹んだし
家族全員モラハラキチガイで死んで欲しいような人達ばかりだし、私の場合健康まで失ってるからほとんど引きこもってるしかない
でも過去に関わった人達で、持病がある人でも結婚できたり(10年疎遠だった人から結婚自慢だけされた)もしくは家族仲良かったり、毒家庭でも恋人はいるとか
何かしら私よりは恵まれてるポイントがあった
自分より酷い人生歩んでる人なんて周りにいない
だから寂しさから人と関わっても余計惨めになるだけなんだよね…幸せレベルが違いすぎると相手の幸せや良い変化を喜べる余裕もないよね 結局自分が幸せじゃないと他人の幸せなんて喜べないよね
全然仲良くもなんともない職場の人の話を横で聞いてるだけでも劣等感感じるし
比べるのもおかしいって頭ではわかってるけど自分とのあまりの違いに勝手に落ち込む
気分が荒んでるときなんか他人の不幸すら望む
さすがに口には出さない分別はあるけども 正直、友達欲しいと思わない。
休みの日くらい単独行動して自由に過ごしたいわ。 >>420だけどレスくれた人再度ありがとう
自分は本当に不思議で、みんな私と離れつつある時にリア充に昇華していく
ネットを介して趣味の友達が沢山できて予定に困らなくなったり、
職場の人とめちゃくちゃ仲良くなって、飲み会で朝まで飲んで皆でゲロゲロ出社して適当に働いた話とか…
人間、友達なら友達、職場なら職場で同等のもの(もしくは自分で納得できるもの)が無いと他人のことって受け入れられないなと思う
周りの元友達だけが幸せになっていって、最後はもう話を聞いても「そうなんだ！いいね！」とも言えなくなって、
話されても無理やり話題を転換してその話は広がらないようにしたり、ラインなら無視したりしてた
「いいね！」って相手を立てて中心を譲っても、自分が中心になる瞬間が来なくてずっと自分はわき役なのを実感するのが辛くて人といるのが無理になった
なんで良い思い出来る人、楽出来る人、幸せな人ってずーっと同じ人なんだろう、人生は波がありますって言うけどあれ嘘だと思う >>428
分かる
今日は職場でお土産貰っただけでイラついてしまった
GWに旅行行ける余裕あっていいねとか思ってしまった >>430
分かる
結局要領がいいっていうかコミュ力あるから人生うまくいくんだろうね
私は貧乏だし毒親育ちで頭も性格も悪いしネガティブ思考だしでそりゃ友達できんわなって思う >>422
父親がそうだった
近所の人とかも葬式来てた
私は死ぬ時1人だよ
実家離れたし近所付き合いもない
下の兄弟いないし姪甥もいない
親戚付き合いも親世代で止まってるし離れてるし繋がりない、私の葬式なんて誰もしないんじゃないかな死んだことすらわからないくらい存在ないだろうね >>430
ずっと貧乏クジばかり引いてるし
人生山あり谷ありとか意味わからんよね
常に谷底にいて底が抜け続けてるわ
周りはもっとイージーだしそれなりに楽しいことがあるものだし、辛くても救いになるような出来事が起きたりもしてるのに
自分だけ一切そんなのない何もない
苦しんだ上にやたら傷口に塩塗られまくってきて人間不信になっただけ
初めから幸せが約束されてる人はいいよね >>431
私もGWに旅行行く余裕なんてないから気持ちわかる
遊びに行けるのが当たり前の人とか住む世界が違いすぎる >>430
大人になると職場ガチャ地味にきついよね
今なんか特に、出社勤務か在宅勤務かでもストレス値に雲泥の差が出るし、出社勤務に納得できるような好条件ならまだしも、毎日キツキツの電車に乗って何やってるんだろう早く死にたいみたいな気持ちになる
私は当然職場でも気軽に話せるような人はいない
みんなちゃんと所属したコミュニティで仲良く出来る人が作れるってすごいよな、自分は大体作れないことの方が多いから 最近よく非通知や迷惑メッセージが届くんだけど番号教えるような周囲との関わりないのにどこで漏れてるんだろ 昔仲良くしてた子が「連休地元で友達に会った～」といSNSにあげてるの見ちゃって当然だけど今回も声かからなかったなと落ち込んでる
割り切って生きられるようになりたい >>437
そういうのってスクリプトで手当たり次第に送ってるんじゃない？ >>427
引きこもるほどって何の病気？障害かな
大変だね
治療して治る見込みはないの？ モテる訳じゃなくて変な人に時々好かれる
おじさんとかメンヘラとか…
喪女に割とありがちだと思うんだけど同じ人いない？
こういうの友達いないしネットでは叩かれやすくて言える場所がない >>440
身障1級なんだよね
病気自体は足の怪我をきっかけに14歳の時からずっと
主に頭痛、顔面痛、肩痛、腰痛と慢性疲労があって、薬飲んでも効かずに副作用で悪化するだけだった
昨日も頭痛きつくてのたうち回ってた
病名は一応FMSなんだけど、クソ学会が「運動すれば治る」なんてとんでもない言葉の暴力とも言えるデマを広めてるから、散々酷い目に遭ってきた
そんなことして治ったら病気じゃないよ
結婚自慢してきた人も同じ病気持ちだったのに、随分と生活の質に差があるなと思ったわ >>441
変な人じゃないけど職場とかで私みたいな奴にも優しくしてくれる同年代の主婦は子供が発達障害みたいな問題抱えてる人多い
子育て順調で体育会系明るいリア充主婦っぽい人からはなんとなく嫌われてるのをひしひし感じるし
学生時代からこのカースト感って変わらないんだなって感じる >>441
わかるメンヘラに好かれる同類だと思われてるのかな
あと一人でフリマ参加してたらホビットな男に付きまとわれて撤収作業してたら腕掴まれてあっち行こうって言われて隣のブースの強いお姉さんに助けてもらった不慣れな喪女（とは言わなかったけど気の弱そうな女性）に声かける常習犯らしいけど悲しくなった 喪のメル友募集スレでメールやり取りしても会話広げられない&広げてくれないでラリー続けるの苦労する 
