もう限界。死にたい。 Part7
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【重要】
死にたくない人の書き込み禁止
ひらコロ爺は出入り禁止
「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は一切禁止
前スレ
もう限界。死にたい。 Part6
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1674191375/ >>1
乙です
この顔で生きなきゃいけないことが地獄だ おやきょうだい仲良く暮らし
人を恨まずカゲグチ言わず
相手の幸せを喜び
泣いている人がいれば寄り添い
だいじょうぶだよと慰める
……自分と真逆のことを言ってみた
タヒたい 苦労したり悲しい人生送ってきた人が報われることなんてないんだなと思う
ずっと生きてる限り苦しんでなきゃいけない マスクなんかしないでもコロナなんか伝染らね~よ!
マスクしてるヤツぁゴクローさん! オメーら欝を治すのにはセックスだよセックス!俺とやろうぜ! お酒を買いにいく以外で外出したい意欲がなくなった。お酒という選択肢を気軽に作るんじゃなかった…頭がお酒飲みたいでいっぱいだ >>19
おめでとう
肝硬変で逝くまでもうすぐだよ
スレタイ なかやまきんに君 放送事故 検索
パワー!!
ハッ わかる、地獄
生きてるだけで嫌な目にあうし今もこの先も絶望しかない 死ねなかったらどうしよう
生きるなら今よりマシな生活にしたいけどそれが無理だから死にたいんだよな
もう挽回不可能
努力でどうにもならないんだよ無理しても無理なんだよ
自殺怖いけどやっぱり死ななきゃいけない
死ぬしかなくなる 私も死ぬに死にきれないというかどこで死ねばいいか分からない
アパート借りてるだけだしとはいえ他人の所有してる山や土地で死ぬわけにはいかないし
安楽死認めてほしいよ 何の為に生きてるんだろう
ただ死ぬのが怖いしそれするまでの準備すらだるくて出来ないだけ 安楽な自殺方法を語るスレで天才中学生が自分で薬を調合して完遂しててちびったわ めちゃくちゃ絶望するのわかる。
これからもいいことなんてひとつもないし
これまでもなかった。
昔占いで、あんた、しぶといから自殺したら失敗するよ。
半身付随になってもっとつらいことになるっていわれて
それが嫌で思いとどまってる。 新卒で入った会社でうまく行かなくてカフェイン錠剤を飲みすぎた時にそのままいけたらよかったんだなー。あれから10年たったけど恥の上塗りしかしてないよ 死にたいが過ぎて酔っぱらったついでに死にそうだ 人に迷惑かけない方法だけ選んで欲しいけど無理かも おい、ブスってそんなに辛いものなのか?男に生まれてよかった。 >>30
その占い師やり手だね。人を動かすには希望を与えるより恐怖で煽るほうがいいってな。 >>25
死んでからの迷惑まで考えてるなんてやさしいブスだね。いつか結婚できるよきっと。 >>18
今はマスクで隠せるからいい時代だよねブスには。 30になったら死のうと思ってたけどずるずる生きてた
でも本当にダメかも
一気に嫌なことや不幸がやってきて耐えれそうにない あまりにも辛すぎる
何でまだ死ねないんだろう
自殺したい
苦しい苦しい苦しい >>40
もうすぐだよ頑張れ~。闇の権力が弱い者からどんどん抹殺してる時代だから。 >>41
闇の権力って??要は弱者なら逝けるみたいな?
またストレス上乗せされた
生きてるせいで…限界超えてる 動けないトイレにも行けない食べに行けない風呂入れない
横になってスマホ見るのがやっと
金縛りみたいになってる
ストレスかかるといつもこうだな
もう終わりたいよ >>44
おい!お前のマンコはなんのために付いてんだよ!
頑張れ頑張れ~! 死にたい人に寄生して一瞬で死ねるウィルス出てきてくれ 誰かと喋ってから死にたくなったので今度女性用風俗を頼むことにした
友達もいないし女の人だとなんか勝手に相手に劣等感を強く感じて落ち込んじゃいそうだしさ
高齢処女だし恐怖心があるから性的なこと無しでだらだら友達みたいにお喋りしてもらうことってできるか聞いたらOKだって
「テレビとか見ながらお菓子つまんでおしゃべり」なんて普通にみんなやってることなのに死ぬ前の夢がこれって情けないわ >>47
いいね
死ぬためとは言え一歩踏み出した勇気見習いたいよ
いい時間過ごせるといいね メンタル弱すぎて生きるの向いてない
すぐ動揺してぶれてしまう
もういちいち傷ついてられるような年齢じゃないのに 舐められてる
雑に扱ってない風にナチュラルに雑に扱われ続けてるから気が狂う
ストレスで何も手につかなくなる
死にたい 苦しい
去年で後厄終わるから苦しいのも終わるかと思ったのに全然ダメだ
もうやだな生きてるの 水道水、発がん性物質が検出されてんだって慢性的に
でも都合悪く私だけは殺せないんだよなそういうのでも
私水道水ガブガブ飲んでるけど 今日は珍しく充実したなと思っても絶対最後に嫌なことが起こる
私の人生いいことはマイナスにされる運の悪さから逃げられない 現実忘れたくて毎日お酒飲んでたこともあったけど体質に合わなくてやめた
とにかく忘れたい全部
記憶喪失になりたい 生きている限りずっと死にたいと思い続けるんだろうな
デブスで発達で仕事もできない嫌われ者で、
事態が好転するはずがない 自殺する才能ないのに絶対に自殺しなければならなくなった
苦しんで死ぬしかないのかな
でも追い込まれてそうやって死んだ人も結構いそう
絶命まで耐え切れるかだ
その自信だけは欲しいのに >>63
私もそう
出来ればもう一度頑張りたいと思い始めた時だったけど無理みたい
時既に遅しの状態
私の場合自業自得だけどもう死ななきゃいけないや 今の惨めなままで死ぬの嫌
でも消えたい
元々居なかった事に元々生まれて来なければ良かったのにと思考が堂々巡りで苦しい
上手く生きられない 三浦春馬とか竹内結子とか恵まれた人が自死してる
恵まれてたからこそ自死しても惨めさが無いよね 死んだら楽になれるけど怖くて死ねない
嫌がらせされてばかり馬鹿にされてばかりの人生もう終わらせたい 三浦春馬は最期のドラマの現場で酷いいじめに遭ってたっていう噂があるよね。笑顔でいてキラキラしていたように見せてたけど有名人な分知り合いは多くいても誰にも相談ができなかったのかも
病気もつらいしクズだし自分もさっさと消えたい 三浦春馬は母親がマルチか宗教かで変わった家庭だったんじゃなかったっけ
売れてる芸能人なのに住んでたマンションも質素な感じだったはず
竹内結子も再婚家庭で家に居場所ないみたいな暗い子ども時代だった 竹内結子とか芦名星とか直近一年以内に三浦春馬と共演した女優が
春馬の自死の直後に自死
後追いじゃないのと思ったけどね
現世で恋人だったとかじゃないんだけどファンの後追いもあるくらいだし
結婚して自分のものになった男なら嫁の後追いはないんだけど 若い頃Twitterで影響された作家が自死に近い形でなくなってもう7年経ったのに気づいた
その間私は親と不仲になって無職のまま
何も変わらないで生きてる
意味ない人生はやく終わりたい >>72
7年前親と不仲になって無職のままなので似てるな…今年で7年目かって思ってたとこ
私の場合無職なのは身障1級だからだけど
母親と一瞬でも同じ空間にいるの無理になって、最近ついに父親とも無理になってきたので
元々食事我慢しまくってたのに更に我慢しなきゃいけなくなった
いよいよ限界だよ 自分も半年以上ほぼ母親と喋ってないわ
顔も合わせたくないから台所も使えないから
毎日買ってきて部屋で食べてる異常な生活 虐待されたわけじゃないけどもっと明るくて気楽にいれる家庭に生まれたかった
みんながみんな気を遣ってギスギスしたような家庭だった
家族っていうより他人に対する接し方
友達の家族の話きくと親兄弟とふざけあったりして素直に育ったんだなと比べてしまう 「貧すれば鈍する」
「健康な精神は健康な肉体に宿る」
これ事実だと思う...残念だけど これ自分のことをいっています
誤解しないでね...念のため >>63
おい…ポン円に手を出したんじゃないだろうな…? >>61
救いがないみたいなこと言うなよ…ないんだろうけど… >>75
わかるなぁ
感情を表に出せないんだよね
常に感情のないロボットのようにしてないとうまくいかないし、その場にいることが許されない
それなのに家族の方は好き放題遠慮のない接し方失礼な接し方をしてきて、こちらにだけ他人行儀を求める
矛盾点を指摘しても開き直られ、怒鳴り散らしながら質問責めにされるだけ
家族といると安らぐとか思ってみたかった >>74
台所使えないのわかる
まさに異常な生活だよね
家の中を自由に移動できないの辛いし、それだけで日々気力削られてもうダメだ それでいいよ。先延ばし先延ばしにしてる間になんでもいいから生きがいを見つけるんだ >>78から>>80まで素人童貞爺につき
お触り厳禁 >>61
朝目が覚めたら石原さとみになってないかなあって寝る前に妄想したりする
そしたら人生前向きになって引きこもってなんかいられないのにって 悪夢が副作用の眠剤、飲み合わせの眠剤を変えたらめちゃくちゃ幸せな夢ばかりになって笑う。15時間睡眠になった。希死念慮なくなるといいけどな 毎日毎日不安と先の心配で何やっててもその不安が頭に浮かんで何も楽しめない
今まで色んなことから逃げてきた罰なのかな
ツケが回ってきてこの先死んだ方がマシって思うことしかないんだろうなと思うと早めに死にたい
ご飯食べてる時も死にたいくせに何でご飯食べてるんだろって泣けてくる >>91
私も同じ状況だ
今まで親に詰められてきたけど今他人から嫌がらせされてかなり堪える
親が相手のうちに頑張ってたらよかった
本当にツケが回ってきてて何にもうまく行かなくて悪化してる 男女の付き合いなし、仕事もろくに続かない、顔よくない、友達いない、4んでいいよね?
なんなの、これw自分でもこんなのが生きててもなんにも世の中の役に立たないから4にたい >>96
私もだよ
定職にもつけないから派遣であちこちウロウロして惨めな貧乏生活してる 私は子供部屋おばさんだし自分の部屋にエアコンないから母親の部屋で2人並んで寝てるし精神科の診察母親同伴だしバイトのお金も一切入れず生活費出してもらってるよ最悪 親がもしどうにかなったら誰も頼る人いないし色んな手続きとか一人で出来る気がしないしいい歳して終わってる
独りになるのが寂しいし耐えられそうにないから誰よりも先に死にたい 一人で出来るの簡単な買い物くらい
携帯ショップや眼鏡屋みたいにがっつり接客されるところには母親がいないと怖くていけない 去年一昨年と立て続けに両親亡くなっちゃったけどマジで唯一の味方してくれた人がいないって色々きつい
大体の女は普通に結婚してくし自分の親が死んでも配偶者が助けてくれるだろうけど独身喪女だと自分しかいない
手に職でもあればいいけどそれもないからひたすら安い給料でギリギリの生活して消化試合だよ >>102
身体が動くならまだマシ…
衰えてきてからが本当の始まり… 自分も両親いなくて姉が早く死んでて兄は最近癌になった
わたしだけ小さい持病がいくつかあるけど健康
いちばん要らない存在なのに何故なんだ 私も今後どうやって一人で生きていったらいいかわからない
ほんとどうしたらいいんだろう
死ぬしかないと思ってるけど自殺も怖いんだよね
そうも言っていられなくなったらできるんだろうか
涙出る みんなの気持ちよくわかる
今も不安先も不安でずーっと苦しいままの状態が続いてる
私も唯一心を許せるのがお母さんだったのに亡くなっちゃった
あと三十年くらいは一緒にいられると思ってたのに唯一の味方奪わないでよ
ブスで何もない人間からなぜ奪う
いっぱい持ってる人から持って行けば良いじゃん うちもあと父親だけだ(弟はなかよくないから関係ない)。4んだら一人ぼっち。いつ死んでもおかしくない歳だわ。 私も、彼氏なし、友達ゼロ、兄弟なし、学歴なし、仕事なし、高齢、貧困で詰んでるよ
唯一母親だけは居るけど、ド田舎公営住宅住みで実家を頼ることは出来ない
>>107
本当にね
いっぱいもってる人から奪ってもその人たちは他に救いがあるのにね 兄の大学進学のために実家売ったのが今でも心残り
難関大なら売ったかいあるけどFランだし
地元は田舎だけどそれでも街の中心部だったから暮らしやすかったしそれに持ち家に住める安心感があった
今は年老いた両親と暮らしてるけどこの先どうなるかわからない なんかすごく運の悪い人生だと感じる
人付き合いも意図ないのにタイミング悪くて不快に思われる
上手く行かないように出来てるのかな 自分でも引くほど本当に健康
なんでこんなに健康なんだろう健康で丈夫な身体に産んでくれたこと本来なら両親に感謝すべきなのに社会のゴミだから無意味
なるべく早く死ぬべき存在なのに 無能すぎて数えられないほど無限に黒歴史ばかりあるし思い浮かんでくる
耐えられない死にたい 生きてく為に最低限の理解力すらなくて絶望してる
人に関わるたび自分がバカだと思い知らされるし他人からもぞんざいな扱いされる 貯金もなくてれんあいもとうぜんできない
毎日寝ているだけでどんどん歳だけとっていく
こんなにお金がないのに老後生きられる気がしない どんどん追い詰められていく
悪い方向にしかいかない 自宅で逝くつもりだったけど、環境的にも家族にも悪いんでやめとく
行旅死亡人リスト見てると近場で逝ってる人ちらほらいたからそこにしようかな
わざわざぶら下がり健康機買うのだるい
クレモナロープは用意したけど どうにかなれ!と思って生きてきたけどここ見てたら40代50代で喪女で人生詰んでる人多いし私もそうなるんだよなって思うとどうにもならないんだなってとっとと死にたくなる
最近将来への不安で動悸が激しくてあまり眠れない 半年間全く外に出ず毎日ずっとベッドの上
もう死んだ方がいいよな
早く死にたい 仲の悪い兄(40代独身キモオタ、20年以上家を出ているから家のことを知らない)がいるが遺書など残さずに死のうと思っていた
しかしこの家がいかに異常かを伝え引き継ぐ義務があると確信した
親が知的障碍者だし >>124
家がひどい貧困で、私はヤングケアラーだった。
子供にとって、何が虐待にあたるのかを考えています
異常を伝え引き継いでください
書いてください
読んでみたいと思います >>121
健康器買ったら普通にぶら下がれっちゅうの(笑)あれメッチャ肩こりが治るぞ。 電車で飛び降りちゃう人の気持ちわかっちゃうんだよな まともな時は迷惑かかると思って辞められるけどふと今飛び込めばいいやってなる
横で睨んでる人に気付いて辞めたけど死ぬのは電車かも 引きこもりの分際で親族とも不仲って本当に気まずい。拷問という名の罰ゲーム。 馬鹿みたいな人生
何もうまくいかない
悪いことばかり 136
の3行を全部逆の意味にして読んでみるとどんな感じ
例:馬鹿=天才 とにかく運が無さすぎてタイミングも悪すぎて
真面目に生きても馬鹿見てる 天才みたいな人生
全てが上手くいく
良いことばかり とにかく運が良過ぎてタイミングもバッチリすぎて
真面目に生きてるから素敵過ぎる ババア扱いされたしにたい
今日さむすぎるしにたい
お腹すいたしにたい 熟練者扱いされたありがとう
今日冬の情緒過ぎるありがとう
痩せられそうありがとう まあ普通にブスで頭も悪い時点で死ぬしかないんだよなあと
というかこの性格・内面でブスという時点で人生詰んでるし自殺するしかない
容姿レベルと性格・趣味・欲求が宇宙崩壊レベルで釣り合ってないの苦しすぎる
このまま引きこもりながら生きるのももう無理だし
安楽死認めてくれないかなほんと 東京も雪だ
山で雪に埋もれて死んだ人は綺麗だと、なにかの本で読んだ
ブスでも最後は美しく逝きたいと思う...けど
外の気温は1度、寒いよ 雪ってかただの雨じゃない?
朝チラついてたけどやっぱり予報通り雨に変わった 顔がよければ頭悪くても、運動できなくても、仕事できなくても文句いわれないよな。
私も43だしもう4にたい 酒をほぼ飲んだことがないんだけど
もしウォッカとか度数の高い酒を一気飲みしたら急性アルコール中毒で死ねないかな
飲んだことないのに一気飲みなんて無理かな ケツ穴から酒入れて死んだ究極のアル中が居るってYouTubeで見たけど本当かは知らない… 尻からか…難易度が高いな
直接内臓に行くからその分死にやすくなるんだろうね 男ならアホだねーで終わるけど女でやるのキツいよ
尻から酒垂れ流して死ぬとか 去年か今年に脱衣所で練炭で逝った親子がいた
尻酒よりいいね >>146
死にたいから自殺のススメなんて読んじゃうんだよな >>154
「阿寒に果つ」の純子
小説の中の死はいつも美しい >>150
粘膜の吸収力すごいからね
酔いたいならド○カミンにウォッカをドボドボ注ぐのおすすめ
一気に飛べる 悪いこと続きできつい
何一つうまく行かない
悪運断ち切る方法ないかな 撮り鉄がホームに入ってくる電車撮ろうとしてる時に線路飛び込み発生した動画を見てから
死にたくて仕方ない
おそらく過去一の痛みだろうけどあんなに楽に?一瞬で千切れて死ねるならちょっと羨ましい早く楽になりたい
私の町は田舎だから畑からひょっこり飛び込めば逝ける踏切なし線路もあるし、そこは直線で電車のスピードも出やすいところだから舞台は整ってる
あとは勢いだけ
少し元気が出たら実行よ でも電車飛び込みって身体千切れ飛ぶよね…
凄いグロ氏なのに乗客にはただ日常の迷惑なひとコマと思われるだけ、何なら舌打ちでもされるんじゃと思うとあまりにも空虚で悲し過ぎる
別に同情されたい訳じゃないけどさ
生きていても辛いのに痛い思いせず眠るようにいきたいよって思うヘタレだよ 死ぬなら首吊りか練炭かな
でも場所選ぶよね
電車の飛び込みは親の知り合いが駅員でとにかくキツくて迷惑かけるみたいだから出来ないわ 人身事故は乗ってる側からしても電車止まってかなり迷惑だしもっと違う方法で逝けよとしか思わないからその手段は選ばないなぁ いいんじゃん他人の命奪わなければ
勢いでしか自殺できない人もいるよ 本当に嫌なことばかり
私も馬鹿で切り抜け方が分からなくて状況悪化してくけど周囲の人間に恵まれてない >>164
同じ
自分も無能だとは思うけど環境に恵まれればそれでも問題なかった、強いメンタルも必要なかった
生まれ持った気質と環境の相性が悪すぎた
状況悪化して嫌なことが重なり続けてるから、もう小さなことでも発狂してしまう 本当に良いことばかり
私も天才で切り抜け方が上手くて状況が好転してくし周囲の人間に恵まれてる 100万円で楽に死ねる飲み薬とか売ってたら買えるのに 友達と会う予定もたくさんあって仕事も期待されてるし親からの愛も精一杯受けてるけど死にたいみんなの記憶から消えたい夜眠ると朝が来るのが怖くて眠りたくないもし眠るならそのまま目覚めたくない結局何もない死んでも悲しいだけちょっと迷惑なだけ眠剤いぱいのもうよければ死のう >>170
絶対に儲かるよね
百万で確実に死ねるなら払う
未診断だけど場面緘黙症とアスペのコンボだと思う
おまけにクソブス
同じように喋らない子はいじめられなかったのに私はがっつりいじめのターゲット
実家は当然貧乏
こんなクソスペック最初から無理ゲー なんでこんなに嫌なことばかりなんだろう
いいことまったくない
みんな楽しそうなのに >>173
同じく
嫌な事しかない
報われない人生 死にたい死んでしまいたい
けど怖い死ぬ勇気がない
死にたいはずなのに死ねない
死にたいのに 死にたいけど死ぬことへの恐怖が消えてくれない
死んだらそこで終わりなのに死んだ後のことを考えて怯えてるアホだよ… 青森の五所川原市に引っ越せば死にたくなるし
そこに暮せば踏ん切りもついて死ねるかもよ
西北五地方というところに住めば五所川原市じゃなくても大丈夫 首吊りがいいのかなぁと思うけどどうしても失敗してしまった時のことを考えちゃう
生きるのも死ぬのも大変だね 早く逝きたいんだけどな
まともに生きることも死ぬことすらもできない
何もできない 同じ
死ぬ勇気も気力もタイミングもない
家で死ぬしかないのに家族が家にいすぎて、自殺すらさせてくれない運なのかよって感じ
まともに生きるの無理なのに
生きることも死ぬこともできないって辛い、早く死にたい
ストレス限界でこのまま生きてたらどうなるのか…ものすごく苦しむのは確実
嫌なことに嫌なことがどんどん重なっていくのも確実
怖くてたまらない 全人類から俺のことの記憶消え去って欲しい
そしたら躊躇いなく死ねる
欲いえば自分も周りも都合よく記憶残して胎児からやり直させてください 老いとこの寒さが追い討ちをかけてくる
もうこんな寒い冬嫌だ
人生何もいいことないのにその上気候に悩まされるとか
どうせ夏も夏で猛暑だし
昔は楽しめていたことが全然楽しくなくなった 自分が出来なさすぎてしにたい
好きな人へのカードひとつロクに文が作れない
何書いてもキモい文にしかならない
書いて消して書いて消して
もうバレンタイン終わっちゃって
渡せないまま、もう意味なくなって
チョコは自分でひとりで食べた、昨日の夜に
泣いた
悔しかった
自分が自分じゃなければよかった
なんでこんなことすらスムーズにできないんだろう
中身がキモいからだ
顔だけじゃなく、中身も汚くて臭いからだ
洗濯して洗濯して脱臭して脱臭して
その上、出来も悪いからだ
勉強ぐらいしか取り得ないのに
資格の試験にも落ちたし
もうなんもない
無意味人間
つらいししにたい
しにたい >>189
加齢臭と脂臭きっついオッサンとか生きてるだけで生理的に無理 (´・ω・`)昨日は家族でお寿司を食べました
(´・ω・`)苦しい毎日にほんのちょっと楽しい時間
(´・ω・`)生きててよかったぁとなるんだな
会社がブラックならやめて転職すれば良いと思います。
ニートで親に迷惑かけているのなら就職すれば良いと思います。
悲しむ人がいるのに死にたいと言っている人は自分勝手なんだと思います。
なにもしないで逃げている人は馬鹿なんだと思います。
死にたいって言っている人は理想と現実がかけ離れているから死にたいっていうんだと思います。
本当に死にたいって思っているなら僕には関係ないし社会のゴミなので早く死んで欲しいです。
ここからは僕の愚痴になります。
僕は不登校の小学6年生です。ただ言い訳を並べて逃げているのは正しいと思いません。
逃げるのが悪いと言っているのではありません。
逃げるっていうのは生きるためにすることだと、言っている人がいました。
もし死ぬのであれば生きたいと思っている人たちに寄付するようにお願いします。 なんでこんな性格なんだろう
コミュ力高い人が羨ましい
人から好かれる人が羨ましい
死にたい死にたい死にたい 膝の病気が悪化してて常にヒリヒリする
遠くでタヒぬから歩けなくなる前に決行したい
この春になるだろう
やりたいことは何もないけど今やってるゲームだけは飽きるまでやりつくしたいと思う あと100年後にはここにいる全員誰も生きてないもんね
それにしても人生長すぎるわ
あと何十年もあるよ 残りの寿命を誰かに分けてあげたい
この先何十年も生きていくとかしんどすぎる >>204
それ昔からたまに考える
生きたい人に入れ物(身体)だけあげたら有効利用出来るんじゃないかなって
私はもう心が疲れ切って使い物にならないけど身体はまだ使えそうだから ここ最近繁忙期で辛いのに希死念慮はだいぶ薄まってる、というより忘れてる感じ
休日は溜まった仕事とか現実的な将来のこととか考えてしまい最悪な気分のまま出社
このローテから抜け出したら自殺企図の段階に移れるかな、もう年取りたくないよ 実家だし生活に困ってないからだいぶ恵まれてるんだろうけど仕事決まらないの精神的にキツい
みんなからおまえなんかいらないって言われてるみたい
今の契約春までだし終わるまでに次の仕事決まらなかったら逝こうかな
疲れた もう嫌だよ死にたいよ
でも怖くて自死できない
情けないつらい悲しい ただでさえ廃人なのに生理前に更に悪化するの辛い
ゴミ捨てもできない、少しの雑用もできない、何も進まない生活めちゃくちゃ
こんなポンコツの欠陥体いらない死にたい
住環境も悪くてあらゆる方面から苦痛が押し寄せる 何もできないの辛いけど諦めるしかない
ずっとそうだった
それで汚部屋になりそのストレスで蕁麻疹も出てる
何もできない辛さを「気持ち“だけ”の問題」「ただのネガティブ」と馬鹿にされ、罪悪感を与えられてきた記憶にも苦しめられる
早く死にたい
死ぬの怖いことが辛い ここぞって時にビビリでチャンス掴めずにいる
元から人より少ないのになにやってるんだろ
もういなくなってもいいな 人のこと羨ましがったり嫉妬したり自分と比べて落ち込んで身動き取れなくなるのもうやめたい
考えるのやめたい
可愛くてコミュ力高くて人から好かれるような人に生まれたかった
こんなこと思っても自分が底辺の屑なことは変わらないのにな
しんで楽になりたい >>214
自分はもうやだとかもう駄目だっていうのが最近の口癖になっちゃってる
このままじゃ良くないと思ってその後まだ大丈夫って呟くようにしてるんだけど何も大丈夫じゃないんだよね 腐った遺伝子受け継がされたせいでめちゃくちゃな人生になった わかるうちの両親も金ない金ない言いながらパチンコやってるクズだから
まともな教育もされなかった
まともな親から生まれたかった いよいよ死ななければならない時が近づいてる
遅くとも夏前だろうか
日々生きるのに精一杯で実感はないけど
私も死ぬ勇気ないままだけどもうストレスの方が振り切りそう
ギリギリまで耐えたらあとは無事逝けるよう願うのみ まだやりたいこともあるし、ストレスさえなきゃやっていたかった
でも喪のまま老いるのは絶対に嫌だから、それ思うと少しでも若いうちに死にたい
相当追い込まれなきゃ死ねないから、酷い生活だったのはかえって良かったのかな…複雑 何しても空回りしてるからもう開き直って生きてるけどそれでも空っぽすぎて虚しい 自分に寄り添ってくれた
唯一で最初で最後の存在だったペットが亡くなった
もう生きてる意味がなくなった死にたい 私も高齢猫が生きてる意味だからその時を考えるだけで死にたくなる
なんで20年しか一緒にいられないんだろう
今すぐにでも寿命を全部あげたい 自分の犬も15歳になる。20代後半からかって40代前半になっちまったよ。私。つらいわ 辛いです。死にたい。
本当に一人ぼっちになった。私も一緒に連れて行って欲しかった。
家に帰って遺骨の前で号泣する毎日
人間こんなに泣けるのかってくらい泣いている >>229
泣いてくれた事で猫ちゃんも喜んでくれると思うよ。当分ペットロスになるだろうけどお大事に。
ここにいるみんなが死にたくても死にきれない。辛いね。Twitterとかみても死にたい人多発だし。 死にたいけど部屋が散らかってて人に見せたくないものもあって
このまま死んだら恥さらしだから片付けたい
溜めてたダンボールや古紙やペットボトルを回収に出して不用品も若干捨てた
しかし昔の日記や何度引っ越しても手放さなかった本と漫画に手を付けられない
日記は金属部品のあるリングノートで20冊くらいあるから分別が面倒くさいんだよな
ほんとに何もかも捨てたらその晴れ晴れした喪失感と後戻りできない感で気持ちよさそうだ 死ぬのにも勇気がいるなぁ
未遂で死ねなかったら今よりも悲惨になるもんな やっぱ迷惑だろうけど高い建物から飛び降りが安牌だよな なんかもう立ってるのがつらい 自分のこと全く信じていないから、どん底まで落ちたと思ってもあとは上がるだけだ!とも思えず自分はもっともっと下に落ちていくのでは?って不安だし、
たまたまラッキーなことが起こっても自分にそんな技量があるわけない、自分は上手くいかない状態が普通なんだしって、上手くいってる状態がすごく不安定なものに思えてきて、また酷く不安になる。
自分のこと信じるなんて自分が自分である限り無理なことだと思い知らされる だから自分が生きてく上で、いつ失敗しても大丈夫!っていうやらかせる状況がすごく落ち着くんだけど
社会は厳しすぎてそんなこと許されないから常に不安に押しつぶされそうでもう死んじゃいたい
死んだらもう失敗することも不安になることも絶対ないんだし… 直接的な精神的ストレスを全力で回避して、少しでも落ち着いてる間にやるべきことを進めようとしてる
精神的に落ちると何もできなくなるから
でも完全に防ぐのは絶対無理なので、今後も確実に追い詰められていく
既にストレスのタンクが満タン状態だから、また発狂して死にたい衝動にかられるはず
その時に逝けるように準備しときたい すぐにでも逝けたらいいのにそうはいかない
自分の心も思い通りにならない
ずっと生きるためにがんばってきて、急に死に一直線にはなれないみたいだ
だから死ねる人はすごい
早く終わりたい 八王子の滝山病院に行ったら皆さんの願いを叶えてくれるかも......? ホームに入ってくる電車をずっと見てると吸い込まれそうな感じになる
怖くて飛び込めないけどフラッと言っちゃう気持ち少しわかるな 無能で社会不適合者なら安楽死のスイッチほしいの。
でもTwitterみたら死にたい人多い。日本大丈夫かー。
病んでる人大すぎ。 自分の誕生日が松岡修造と同じ
あんなポジティブにはなれん >>241
楽に一瞬で死ねるとしたら自分含めて
日本の人口三分の二くらい死ぬんじゃね?って思ってる この世に未練が一つもないなぁ
最後に会いたい人も一人もいない なんにもないまま歳だけ取っていくのが怖い
女は外見と若さしか価値がないと植え付けられてきたから
ブスで高齢の私はもう早く死んだほうがいいよな ちょっとした嫌なことでも死が頭をよぎって前向きなことを考えられない
一時的に良くなってもすぐぶり返す
こんな人生好転するはずもない 死にたい死にたくない生きたい生きたくないまだ死ねないなんでまだ死ねないの?どっちなのか自分でもわからなくなってきた
このままずっと天井見ながら横になっていたい 色々ありすぎるけど、よく頭痛くなって効く薬なくて、それだけでも死にたくなる
何で死ねないんだろう、ずっと辛いのに何でまだ生きてるんだろう
こんなの我慢してても意味ない
早く死にたい >>251
わかる
私も生きたいと死にたいがぐちゃぐちゃになってる
まだあれこれしたい、問題解決して快適に生きたい、でも全部無理だし苦痛すぎるから死にたいみたいな
もう何もしたくないよね
結局死ぬしかないと答えは出てるのに踏み出せずにいる
死ぬの難しくて辛い 良い人から死ぬのはガチだろうね
最近亡くなった有名人良い人ばっかり
黒崎さんも良い人らしいし >>241
ほんとかな?
ファッションメンヘラとかもいそう
>>255
ブログ読んだ感じだとちゃんとした文章だし良い人そうだった 毎年母親の誕生日にはケーキ買ってたけど、もう人との関係を構築する必要は無いんで買うのやめた
向こうは不満げだったけど
クローゼットが片付くと充足感半端ない
良い感じの古紙回収ボックス見つけたんでコツコツ捨てに行く
>>239
NHKのドキュメンタリー見たけどかなり悲惨だよ
自力で食事できる人を栄養点滴漬けにして内臓ぼろぼろにしたり、
床擦れが酷くて内臓が露出とか
逝くならサクッと逝きたいよね 3月下旬にタヒのうかと思ったけど母方の祖父母の命日付近だからやめた
早めにタヒのう なんで自分みたいな友人すらいない仕事もできない生きてる意味ない底辺の無能がこんな健康でだらだら生きてるんだろう >>257
昔の田舎の介護事業所もそんな感じだったよ
働いてるのは介護の知識なんてない近所の意地悪なおばさん達
郷に従わない福祉系の学校の新卒はいじめられて辞める >>259
私もそう
細く長い人生になりそうで恐怖しかない
身体が無駄に健康だから図太くいつまでも生きそうで怖い 川沿いの遊歩道にある河津桜が満開だった。
暖かくなったから外に出て散歩でもしたらいいよ。
失ってから健康の有難さに気づく。
スレチでゴメン >>262
そうだね
こんな綺麗な
これからも桜も1人で見るしかないんだなと絶望できるよね
ここには健康でない人もいるだろうし、不美人でワープアで絶望してる人もいるんだよ
〜したらいいよ ってアドバイス思いっきり逆に働くのよ
絶望したことがない人、恵まれてる人にはわからん >>257>>260
氷山の一角なのかな
こういう事件は障害のある家族介護してるから身につまされるんだ
いつかお世話になるかもしれないから 死にたいのに死への恐怖感があるから死ねなくて辛い
生きるのも死ぬのも私にとって難しすぎる… まいにち死にたい死にたいと思いながら90まで生きてしまった... 悩みが反映されたような夢ばかり見てて起きてても寝てても地獄で辛い
悪夢みたいな人生 >>267
うちの婆さん93でワクも4回打ったのにピンピンしてて、さっきも3枚くらい布団干してた
良い人から死ぬってのはマジだわ >>270 めっちゃわかる
夢の中でもやばい、とかどうしよう、とか思ってる悪夢をよく観る
目覚めて夢か、とほっとするのもつかの間 現実世界もまた地獄 私は夢の中の方が充実してる
夢の中では好きなお洒落してもう付き合いのない昔の友達と遊んだりしてる
昨日は好きな芸能人と付き合ってた
悪夢見るよりマシだろうけど現実とのギャップが酷すぎて
ずっと夢の中にいたい永遠に寝ていたい ご自由スレでマッチングアプリかなんかで処女捨てたいみたいな人に対して
みんな「殺されるかもよ?」みたいなレスつけてたけど
自分はむしろ殺されたい
出会ってすぐおながいしたい どうしても怖くて自分から死ねないから黙って死を待つしかない意気地なし
なんにもできないなぁ 心配事の9割は起こらないってウソだよね
むしろ9割は起こる最悪の星の下に生まれてる
もう生きるの嫌だよ
自分の人生思い返しても悲しいこと辛いこと恥かいたことしか思い出せない 私も40代
体力も落ちてるしお金もないし今後生きてても何も良いことないから死にたい そういう趣味みつけろとかうざいよ。みんな死にたい人は趣味見つけたでしょ 好きだったものが今は全く楽しめなくなった
以前みたいに楽しもうとしても辛くなって途中でやめてしまう死にたいって気持ちでいっぱいになって涙が止まらなくなる
趣味を見つけたり楽しんだりって心に余裕がある人じゃないと無理じゃないかな 今日このまま出掛けたら多分電車に飛び込むんだけど、少しクールダウンしてから出掛けても良いかな 何も楽しめないわかる
前は喪なりにおしゃれも楽しめてたけど経営不振で仕事クビになって短期の仕事転々としてたら金銭的にも精神的にも余裕なくなって今は風呂入るとかほんとに最低限の清潔感保つので精一杯
夢も希望も持てるほど若くないし絶望しかない 40過ぎたけどあと寿命がまだ四十年あるとか絶望すぎる。 >>286
少しクールダウンしてもいいと思う。
天気いいから出かけようかな。と思ったらお目当ての店が定休日だった。仕事もしてないから今日は引きこもるか。 オープンチャットつくってみようかな。一人くらい入ってくれるかな。
他のスレやオプチャなんて死にたいなんて書いたら怒られるし。 オープンチャット「もう限界。喪女」
↑リンク規制なのか宣伝になるのか貼れなかった。
検索に引っかかると思うから気向いた人はぜひ。 >>288
私も40過ぎ
50までに自然災害とか戦争で死ねたらなーと思ってる >>292
そうだね。交通事故、自然災害、病気、この3つのどれかで4ねたらいいけど事故の場合変に車椅子とかになったらめんどい。通り魔とかでもいいけどニュースに顔晒されるのが嫌だ。 まともな親の下で育ってみたかったな
一家で異常で、直系で最後に子供が生まれたのが40年前(自分)
キチガイばっかり
でも従兄弟・ハトコの家はまともなの多い
考えたら祖母の血が流れてる人間が全員異常者だった オープンチャットから即退会させられたんだけど…
なんなの?
喪女の中でも派閥があるのか >>285>>287
私も最近何も楽しめなくなった
若い時は好きなこともあったんだけど今は体力落ちたからか何もしたくなくなってしまった 旅行もいきたいけど飛行機のる気力すらなくなった。今はYouTubeで観れるし。 唯一の楽しみだった食事も年のせいか胃腸が弱くなって楽しめなくなってきた
身体に優しい食事もいいけど、がっつり肉とか天ぷらとか食べるのが楽しみだったのに… 死ぬ前には部屋綺麗にしなきゃと思いながら全然出来ない 綺麗に出来てたらしてるよなあ 私は部屋や私物いつ死んでもいいようにしてあるんだけど体は毎日健康病気知らず死ぬ気配無し
自殺する決心もできずだらだらずるずる生きてしまってる… 毎日毎日起こってもないこと心配して不安になって怖くなって落ち着かない
精神弱すぎて耐えられそうにないから本当に起こる前にどうにかなりたい 空咳が続いてて、どうも咳喘息というやつになったっぽい
調べてみたら年間1000人以上は亡くなっている病気みたい
これ病院に行かずに放っといたら自分を殺してくれないかな だめだ。死にたい。首つりたい。一刻も早く死にたい。なんで死ぬ時くらい安楽死させてくれないのか。つらくてつらくて仕方ない。 >>305
分かる
そろそろ見えない敵が出てきそう なんでこんな地獄に生まれてきてしまったんだろう
早く楽になりたい 台所行くたびに父親に絡まれて夕飯作れなくて
夕飯ないから何も食べれないまま、とうとうこんな時間
晩ごはん食べれてない
おなかすいた
腹立つ
しにたい
テメーのパソコンの調子が悪いとか知ったこっちゃねえよ
「なんとかしてくれや!」じゃねえよ
丸投げしてくんな
しねやくそが
オメーのせいで食いっぱぐれてんだよクソが
はらへったしにたい どーゆー家庭環境なんだあ
コンビニでパンでも買って食えばいいだろう >>310
私の父親も飲食邪魔してくる
私が台所にいるとわざと来て体の前に割り込むんだよ
邪魔する回数が異常だから絶対にわざとだと思う
よく空腹我慢してる
何なんだろうねあれ?とにかくキチガイだよね その上ビール1つや些細なものでもいちいち「それ高いんちゃん?なんぼした?なんぼした?」と嫌味ったらしく物の値段聞いてきて、金の話ばかり下品
答えればもちろん嫌味、答えなくても聞くのを永遠にやめない
この質問も異常な回数されてるし、すぐ逆ギレする自己愛だから言い返せないし
こっちは体壊してるので縁切りできないし もうね、こういうの積み重なるとマジで死にたくなるよね
何十回も何百回もされたら全く小さなことではないよね
他にも色々ストレスあるし。自殺考えてるようまく行って欲しい 自分以外の人がみんな幸せそうに見える
そんなことはないんだろうけど
でも幸せな人が大半だろうね
早く楽になりたい 自殺配信しただるまっていう底辺貧困引きこもりさあ、紙に「パソコンがほしいです」って書いておいたら母親が買ってきてくれたらしい
そんな親だからクズに育って死ぬんだろw しかもそのパソコンがノートパソコンでこんなパソコンしか買ってもらえないと文句言うようなクズだったよ だるまって人ググってみたら自分と家庭環境ちょいちょい似てて草
そらしにたくなるよな
弱小遺伝子の多産って動物的な本能なのかな
それこそ魚が大量に産卵するように大体淘汰されて成人になるのは数人というのを見越して
生まれた側としては迷惑極まりないし親も生活苦しくて誰も幸せにならない 親戚の子が春から東大だって
自分はもう30代なのにこういうの聞くたびに学歴コンプこじらせてる
会社でも同じ大学出身の人とつるみたくないし、だからといって自分以外全員宮廷とかもしんどい
なにしててもつらい >>321
私なんて中卒の障害者雇用フリーターだよ
大卒なだけですっごいよ >>321
デブスでコミショウ、ワープアの身にもなってみろ...あほう 過去最高に死にたくて実行してしまいそう
死にたいというかもう死にたいと思うのもしんどくて楽になりたい
何も考えたくない楽になりたい >>312
うわぁ、分かる
うちの父親も一時期私が休日昼食にラーメンを作る度に「何でネギを入れないんだ?そんなんだから痩せないんだ!」と絡んできたわ
その前にラーメン食べるの止めろと
そもそも貧困家庭だから安いジャンク品で間に合わせるしかないことを馬鹿親父は分かってない
思えば仕事のストレスを喪ブスの私にぶつけてたんだろうな
死んでざまぁwww >>322
私も障害者雇用の薄給フリーター。
体悪くてテキパキ動けないから障害者雇用じゃないと役立たず扱いされる。
せめて健康体で生きたかった。
貧乏なうえに一家離散、おまけに障害者って辛すぎる 死にたいというか生きるのがめちゃくちゃめんどくさい。
心気症気味なのもあって歳行ってからいろいろガタが来始めたのをいちいちめちゃくちゃ心配してるし
(尿蛋白ひっかかって腎臓病疑ったり
子宮がん検診ひっかかったり
乳にもしこりあって乳がん疑われて組織診したり)
今すぐ命に関わるわけじゃないけどそういうのが
すんごいストレス。
通院もしてるけど医者変えた方がいいかなあとか
このままでいいのかとかぐるぐる考えてしまって
本当にめんどくさい。人体アナログすぎる。 ブスなのに自撮りばっかり撮ってたの全消ししたからいつでも死ねる
このままだと親よりペットより先に逝くかも >>321
周りからあの子は大学進学とかどこどこに就職とか聞くと苦しくなる
毎年の成人式のニュースも見たくない 地震がきてるから死ねる人は1年以内に死ねるかもしれない。 GANTZ読んではカタストロフィが来ると分かってるなら幸せに過ごせるだろうなと思う
最期が分かってるなら何しようかな 成人式も大学受験もキラキラしてるの見たくない。地震で早く死にたい。 地震から12年というのがつらい。30だったのが42だよ。辛い。中身も人生もなにも変わってない。 28→40
その日も今と同じくパソコンでネットしてたな あの地震からもう12年も経ってるんだ
変わった事は両親が病気で亡くなって本当に孤独人生になった なんていうか遺伝ガチャ、親ガチャ、出生地ガチャ色々まざりあってできたのが自分っていうのはわかってるけど、何やってもうまくいった試しがないからやっぱ親のせいにしちゃう。 こんなこと言ったら不謹慎だけどあの震災の時に死んでればよかったのにって思う >>340
被災地の近くにいたの?
私は震災とは関係なく「あの時なら死ねたあの時に死んでおくべきだった」っていうタイミングが過去にいくつかある
どうして決行しなかったんだろう 社会人2年目で客先にいたな
1回目の大きな揺れが落ち着いて片付けてたらまたすんごい揺れて死ぬかと思った
駅までどうにか歩いてガラケーでニュース見たの覚えてる ほんとに無能に産まれるってつらい。勉強、体育できないけど普通クラス。社会人になってから仕事も無能扱いされ、ろくに続かない。精神科いくと知的と発達のギリギリ境界線。
平均的にいきるのも仕事もできないからつらいんよ。障害者でも絵がうまいやら、音楽できるとか色々あるじゃん。私には何もない。つらくてくるしい。安楽死があれば今すぐにでもいきたい。 もう12年か
ほんとなんの進歩も変化もなく年だけ重ねてしまった
絶望しかない 震災の時、私ギリ20代だった
時の流れは恐ろしい
私は十代で死ぬべきだった
高一の時は死ぬ場所求めて毎日徘徊してたな
まあ要領悪いから首吊ろうにも縄が切れたり、土台が私の体重に耐えられなかったりうまくいかなかったかも >>343
ほんとそれ
その上容姿が悪いとどうしようもない
ただブスなたけで社会に適合できてる女と同じ土俵に立たされて
「結婚できないのは努力が足りない」
「ブスだったら何で仕事を頑張ろうと思わないんだ」と責められる人生
よく貧乏子沢山とかの家庭のちょっと知的障害入ったようなドブスいるけど、ああいう人種はまだ私より社会に適合できてるからなあ
ああいうのと比べられやすいけど
あの人達は気が強いから学校でもあまりいじめられていなかったし、似たようなのと早々とくっつく
何かネズミみたいにチョロチョロズル賢く生きてる
それも社会に適合するための能力
私にはそれすらないんだよな
他の動物だったら真っ先に自然淘汰される人種 ヤンキーとか大家族とかの子供ってなんだかんだ社会に適応して人生やってるけど私はお見合い2世で
変に過保護の毒親は子供の時遊ばせてくれないから大人になっても苦しむんだよね。 うちも機能不全家庭だったわ
10代の時に鬱になって毎日のように泣いてたけど30手前から無気力状態であんまり泣かなくなって
40になってこれから先も自分の人生には何もいいことないってありありとわかってきて自然と涙出てくるようになった
死にたいというか消え去りたい
全部なかったことにしたい 40前後が多そうだね。そうだよね。普通なら結婚してたりするもんね。私たちにはそれすらもないっておかしいよな。どこの職場も男も女も大抵リングつけてるし。それに適応すらできない。安楽死の審査あったら絶対通るでしょ。子供もいないんだから守るものすらない。 私は20から30まで一人暮らし、30から40まで実家に帰還、40からまた一人暮らしだけど本質的にはどこにいっても友達も彼氏もできない、職場も何回かクビ。だから人生もう疲れた。 私も12年経っても人として何も成長してなくて体だけ老いただけ
体力落ちてきてて将来不安しかない なんとなくなんだけど50で独身確定で死にたい人は死んでよくないか?無職だと特に。親と仲悪いひともいるしどうせ将来生活保護でしょ。流石に人生80年とか100年とかつらいわ。 今48で生涯独身確定で鬱病で死にたい
一応働いてるし親やきょうだいと仲はいいけど
何もいらない
死ぬ勇気だけ欲しい DQNの事迷惑で嫌いな人種だったけどこの人達が正解なのかも
容姿がマシだったらそうなれてたかもな >>354
働いてるだけすごいと思う。私はもう嫌になったらすぐ辞めちゃうから。 練炭で逝こうかと思ってたけど苦しいんだね
やっぱ首吊りしかないかな 働いてる人偉い
私はお金なくて毎年上がって行く税金の支払いが怖くて鬱悪化→何かのきっかけで今すぐ死ななきゃ!となるのに自殺する勇気が出なくて気が狂いそうになりながら過ごしてる
働いてお金が入ればきっと気持ちもマシになると思うけど引きこもり過ぎて求人見ても何が出来るかわからず過呼吸になるわ泣くわで情けない
お金の問題もだしこの世から早く解放されたい
安楽死制度あればいいのに 無能、一芸ないのが一番つらいね。社会に適応できないから平均的に生きていくにも許されない。一芸があればこつこつと小銭集めもできる、 ため息が止まらない
息苦しい
死んで楽になりたい気持ちが強くなってきた 今冬の寒さにやられた
経済的に恵まれてれば暖かい住環境を備えられるけど、今の困窮ぶりじゃ無理だわ
どうせ夏も酷暑だろうし
死ぬ日逆算して金使ってく
火葬代だけでも残しとくつもりだったけどこんな私を作り出した家族に義理は無いわ
部屋掃除だけは頑張る
壁汚いなぁ
リミット設定すると少しだけ楽しくなってきた 私も住環境悪い
西側の部屋だから夏が地獄
我慢ばかりで
去年は熱中症にもなったし
シャッター閉めたり夕方は別室に毎日移動したり色々やってたけどもうしんどい
夏になる前に逝きたい 酒飲んでる時だけは幸せだったけど耐性ついたのか今や酔うと殺○衝動が起きる
犯罪者になる前に逝かねば
何しても楽しくない 起きたけど朝の不安感がやばい。また1日の絶望感から始まる。苦しみ。 >>366
お薬飲んでる?やはりメンクリで相談した方がいいのかな。 バレーの亡くなった人ムードメーカーでベンチで一番声出してたらしいよ
良い人から死ぬ法則がまた強固なものとなった ちょっと前にオリンピックというものすごい場所にいて、ほどなくして亡くなって…あまりの儚さに唖然とするけど自分みたいな底辺が長生きするより幸せだよなぁ 小林麻央とかあんな綺麗なのにとっとと死ねて羨ましかった。 31歳胃がんかぁ。うらやましい。どうやったら癌になれるんだ >>370
幸せな短命って一番いいよね
どんなに美人でも年とると容色衰えてくるし
麻央は両親や姉より先に死んだからみんなが最期まで世話してくれた ダイアナ元妃とかマリリン・モンローみたいに美しいまま死ねるって羨ましい
私なんてこれからますます醜くなるだけ オードリーって例の写真しかないから若い時に死んだのかと思ったら婆さんの時の写真もあったわ 現実逃避してるけど、改めて自分の現状を直視すると社会のレールから完全に外れて完全に詰んでる
死にたい ダイアナ妃は若くてきれいな頃なくなったけど、グロ遺体になったしな
自32するとグロ遺体になるからな
神田沙也加さんは雪の中飛び降りだけど
それだといたいがきれいかもと思ったけど、悲惨だったらしい
生き物だと私はもうとっくに寿命を大幅に超えてるから
自然4できないものか?
できれば最愛のシャムネコが息を引き取った場所がいいです
さようなら
いいたいことはこの5文字しかおもいうかばない 現実逃避しないといけない人生なんかはよすんぎりしたい
今となってはなにが悪かったのかもわからん
生まれたこと自体が間違いだわ 私も一人で逝くのは怖いから誰か一緒にとは思うけど富士の樹海とかまで死にに行く人はすごいなって思う
そんな行動力さえない 1人で逝くのは怖いよね
部屋でロープかけて椅子用意してあとは吊るだけ…って状況にまでしたけどやっぱり怖くて固まっちゃってしばらく泣いてた
パートから帰ってきた母に見つかって母は泣きながらロープを外してた
飛び降りの方がいいのかな…
母に泣かれても希死念慮はまだ消えない ロープ買ったまま
また親戚家に来る…
早く死んで楽になりたい
まあ、アラフォーの基地外なんかもはや生きて居ても死んでいてもどうでもいいよね
働いたとして将来独居老人の下流老人 >>371
良い人や愛される人は早死するから、そうなればいい また子供1人当たり5万支給されるってさ
あと低所得世帯にも3万
去年も配ってた
小無し喪女は国に見捨てられたってことだね
もうこの世界にはうんざり 金くれなくていいから安楽死でも認めて死なせてほしい 非課税かぁー国民に統一でやれよ。課税対象もその分社保なりおさめてるでしょ。ほんとずるい どうすればこんなに性悪のろくでなしになるのかというくらいひどい人間になってしまった。
多重人格にもなっているようだ。
親が居ないと生きていけないのに頭でっかちのおばさんになった。
この先どうすんだ。 親戚のおじさんの買ってきたビール飲んでしまった(´∀`*)
おやにころされるかも(´∀`*)
しかも金目当ての輩に220万取られて一文なし(´∀`*)
四年も前だけど
ホームレスからやりなおそうかな
くろうがたりない
というよりしんだほうがよい
14ねんもおなじこといってる おやがしんだらほんきだすとか52歳になってるよ。
むりだわ。 死にたい、じゃなくて
死のう、死ななきゃ、って思ってる人ここにどれぐらいいるんだろう 生きてたって周りに迷惑しかかけないからなるべく早く死ななくちゃなと思うけど私みたいな人間ってしぶとく生きてしまうんだよなぁ
もっと簡単で怖くない死に方があればなって思う… この世界は仮想現実
イーロンマスクも言っている
ゲームの中の世界で低スペの人生やらされてるだけ
気楽に死ねばいい ペットの犬が亡くなった。もう一人ぼっちだ。元気だったのに血吐いて亡くなってしまった。 死ななきゃって10年以上毎日思ってるよ
生きてる価値ない、税金の支払いで貯金尽きそう
父と同居だけど子供の頃は殴られながら育ったし今も仲悪い
死にたいと言ったら「ここ住めなくなるだろ、やめろ!」と私より世間体
年に2回くらい今すぐ死ななきゃ、神様死なせて下さいって部屋で一人でパニックになる
生まれたくもないのに勝手に産みやがってと親に殺意すら覚えて来た 私もペット亡くなって一人ぼっち
親なんか14年ほど会ってない
部屋で死んだら発見されるの数週間後かな。職場が連絡して行政が発見してくれるんだろうか? この家に産まれたから夢も希望も持てなかったんだと思ってたけどたぶん違うわ
魂の時から夢も希望もなかったから人生なんてどうでもよくて適当にこの家に生まれてきたんだわ
生まれる前からやりたいことがあった人ならまともな家を選択すると思う >>401
私も愛犬いなくなってひとりぼっち
何で生きてるのかわからない
毎日毎日愛犬に「早くそっち連れて行ってね」ってお願いしてる
SNSでペットロスの人達と知り合って皆優しいけど結婚して生活安定してる主婦層が多くて心に余裕あるから優しいんだなと
独身仲間、天涯孤独のペットロス仲間もいるからその人達が心の支え
この前初めて電話したら明るく頑張って生きてて偉いと思った
でも死にたいらしい
私も電話で声聞いたらホッとして自分も元気に喋ってた
いのちの電話なんかより心に染みた
でも電話切ったら寂しくてまた死にたい
孤独なペットロス仲間と一緒に住むかご近所になりたいけど、そういう人に限って遠方なんだよなあ ここで童貞の一句
死ぬ前に お前らまんこ 見せてくれ >>403
分かります。私もずっとひとりぼっち。
早く迎えに来て欲しい
愛犬の世話だけが生きる意味だったから
ろくでもない惨めな人生
死ぬ間際に思い出すのはきっと愛犬の事だけ うちの犬も10年以上前に病死してしまったけど未だに思い出すと泣ける
私が生きていられたエネルギー源も、行きたいと思えた理由もその犬だったから
以降はずっと惰性で生きてきた
惰性なりに頑張ったつもりだったが無能と根暗は如何ともしがたくてもう限界を感じる
安楽死させてほしい >>405
>>406
403です
気持ちめちゃくちゃわかる
私もお世話するのが生き甲斐で見送った次の日から今までのルーティンが終わってしまった絶望感から、今も毎日朝晩同じ場所に水置いて骨壺も家中持ち歩いて話し掛けてる
10年経っても悲しい気持ちは変わらないものなんだね
一生付き合うもんだと覚悟しとこ
死んだら終わりって言葉が嫌いだから今は愛犬が守護霊として側にいてくれてると信じてる
虹のかけはし神戸って店でうちの子クッション作ったから話し掛けたり愛でてる わんこよ、早く私を迎えにきてほしい。正直親が亡くなった時よりもショックだわ。 コロナ後遺症で腕が痛くて家事等ができなくて本当に苦痛
ペットはいるけどロスになる程愛してるわけじゃない
一応養父母はいるけど血は繋がってないし私にとってのペットと同じでしんでもロスにはならないんじゃないかな
多分実姉達は数少ない貯金が手に入るだけでガッツポーズしそうだし養父母も実姉に数少ない遺産を残すんじゃないかな
私がいなくなった方が嬉しい人が多いな お金がない
寝ても覚めても不安と焦燥感でジリジリ息ができない感覚
もう楽になりたい 私も40過ぎてるからちゃんと稼げる仕事にはもう就けない
今後生きてても辛いだけだしさっさと人生終えたい ちゃんと稼げるどころかパートアルバイトすら無理だよ
無能すぎて親いないと生きていけないから親死ぬ前にしにたい いろいろ考えてたら惨めで泣けてきた
いい歳してなにやってるんだろう
早く死にたいな 私も40過ぎてるしもう何やってもうまくいかないから死にたい。親戚で私以外の人ははみんなまともに働いてるっぽい。自分だけこんな発達になってしまって悔しいよ。 親戚まとも
肩身が狭い
何もかも捨ててやり直したいけど、殺されそうだ >>418
金だけあっても支えてくれる人いない
人脈があっても才能がないと活かせない
能力があればそもそも悩んでいない >>420
人脈と能力がないとお金は集まらないけどね… 引きこもってようが金があろうが、この顔と人格だったら何も楽しくないなあ
早く肉体から魂を解放させたい 私、予知能力あって有名人が病気になったり死ぬ数日前いきなりその人のこと思い浮かぶんだけどさ、それとはまた違って池江選手の全盛期も嫌な予感したんだよね
で、大谷に対しても同じことを感じるんだわ
まず間違いなく何らかのアクシデントが起こるでしょう >>423
それはうまくいってる人を陥れたいとか深層心理では人の不幸に快感を感じる人だと思うな
普通はそんな事考えない
そんな第六感があれば苦労しない
あなたは肉体から魂を開放させたいと言ってるけどその根性は閉じ込めておいた方吉
少なくてもSNSで予言とかしたりしないでねw 会社行けない
もう死にたい
死ねば全て解決するのに 職場の人と食事に行ってきたんどけど無礼なことしまくったなと思い返してしにたい
無神経な自分が本当に嫌い >>430
なぜ後悔してまでその余計な一言を言ってしまうの?普通に疑問 無礼な行動?何にせよ言葉よりも行動は本音が出やすいよね 私は最愛のシャムネコをなくして30年くらいになるけどいまだにわすれられない、
でもそのあともとてもいい子の野良猫となかよしになったりした。
猫を心の底からかわいいとおもえて好きになることができたのはよかった
けどそれだけ
人間と人がほんとに嫌い
親しくなれないし、仲良くできない >>434
仲間だー
私も犬亡くしてずっと寂しい
動物しか信じられないし好きになれない
人間怖い
人間やめたい 死ぬ前に人間の顔に近づけたくて整形することにしたよ!どうせ変えるならもっと早く変えとけよ そしたら少しはマシな人生だったかもな
カウンセリングで「どこをどう変えたいとかはない。人になりたい」と話したら「すごくバランスの良いブスだから全部をちょっとずついじろうか」って意味のこと言われた
私のブスってバランスよかったんだw 全パーツがブスだからブスのズレを整えるって面白いなw >>436
行動力あって素敵です
うまくいくこと願ってます 部屋が片付いてきた
あともうすこしだ
晴れやかな気分 オーバードーズした
致死量ではないけど
もう本当に本当につらい 人との関わりを避けてどんどん疎遠になって孤独になる
良い大人がそんなんじゃ駄目なんだって分かってるでも出来ないから苦しい
平気な振りしてやり過ごすこともできるけどダメージがすごいの分かるから避けてしまう もう限界。喪女←こちらのオプチャもあります。
辛い事とかこことオプチャで使い分けて使えればいいな。と思います。
まあ私も先程起きて朝からの不安感がやばいので今から死にたい病が始まってまた眠剤追加しました。 今まで全ての選択を間違えてきた
謝りたい人が山ほどいる
自殺ロープ買ったけどもう少し頑張ってみようかな 死にたいっていうか存在が無かったことにしたい
消えたい
存在していたくない
生きるの辞めたい 死ななきゃいけない
生きてたらやばい
これだけ追い込まれても死ぬ勇気がないことが辛い
怖くてもやらなきゃいけなくなる 芋の外見と声が高いせいで若く見られる30歳なんだけど
新しい職場で年齢を聞かれたから答えたらその場が静まり返った
50代のおばちゃんから若者かと思ったのにとあからさまにガッカリされて死にたくなった
喪女で30超えると人間としての価値薄くなるんだあって実感した >>450
おばちゃん若い子好きだからね
娘位だと可愛がる対象になる 分かる
年齢言うと結構いってるんだねとか言われた事あるわ
20代終わると若者ではなくなるんだなと悟ったけど歳とってからの方が人生長くて憂鬱 おばちゃんの中では20代だとチヤホヤ、タメ口でもかわいいわー
30代から同類の下っ端って扱いになるのか強く出てくる 中村って人初めて見たけど喋り方も顔もキモくてびっくりした
でも水卜さん幸せそうで死にたくなった
やっぱり雌として誰からも愛されないのは生物学的に終わってるわ
この季節にきっついわ >>455
みとちゃん嫌いな男はいないと思う
稼ぐしコミュ力あるし賢いし面白いしぽっちゃりでも顔は凄く綺麗 >>457
旦那はみとちゃんのちょっと短い腕が好きみたいよ 女の望む体型と男が好きなのは別かもしれない ごめん 言われてるほどぽっちゃりしていないって話か
細すぎず太すぎず健康的なのもイメージがいいよね なんで人間なんかに生まれたんだ
食物連鎖の底辺の虫とかプランクトンでよかったのに
何も考えず、感じない無生物でもいい、人間に生まれたくなかった 分かる
犬猫は皆かわいいし無条件で愛してもらえる
来世は金持ちのペットになりたい 犬猫みたいに食って寝てあとのんびりが憧れるなぁ
全く向いてない人間に生まれてきてしまった 何事も自分で決めると全部失敗する
全部誰かに決めてほしい 騙し騙し生きてきたけどもうタヒぬしかなくなった
せめて部屋を片付けてからと思ってたけど片付ける気力もないし最低限のゴミだけ捨てればいいかな
首吊りで失敗したことがあるから飛び降りにする
溺愛していた柴犬だけが心残りだけどもう無理だ >>466
後遺症残ったらまずいし、柴犬が亡くなるまではできれば生きててほしい。 首吊りってただ吊ればいいだけじゃないのか
よければ教えてほしい >>466
柴犬はどこかに預けるの?
できれば柴犬は救ってほしい >>466
自宅で酒飲んでボヤ起こして自殺した顔見知りの人いた
灰色のトイプードル飼っていて、いつも自慢してた
そのトイプードルは速攻で誰かに貰われたみたい
「心配しなくても良い」と言っても良いのかどうか迷うが... >>470
そんなたまたま助かったケースを引き合いに出してもね
普通は孤独死のときは道連れになるし見つかっても保健所… あとこういうスレは死にたいスレだからあくまでも本人に死ぬなとか言うとかなり怒る人が多いだろうし
勿論期待してないと思うけど
これからも生きていたい生き物が関係なく巻き込まれるのは最後の責任は果たしてほしいとおもった
犬は最初の飼い主が大好きだからそれも十分可哀想ではあるのだけど 犬じゃなく猫だけど両親に何かあったら一人じゃ飼えないからどうしようと思ってるもう17才の老猫だけど
昔は交通事故で4年と持たず亡くなってたからそんなこと考えなかったけど フランスだったっけ
死んだおばあちゃんを飼い猫が食べてたの あとうちの猫他人が大嫌いで知らない人が家に来ると床にペタっと張り付いて心臓バクバクさせるほどの人見知り
絶対他所様に預けられない
まぁ老猫引き取る奇特な人もいないだろうけど >>466です
書き捨てたような内容にレスくれてありがとう
実家暮らしだから柴犬は親が面倒みてくれる
子供のように(子供いないけど)可愛がってきたからさすがに1人ぼっちにはしないよ
犬が生き甲斐だったけど仕事がなくなり病気が見つかりお金もなくもう頑張れない
犬を抱っこしてると涙が止まらない
自分語りごめんね >>476
その気持ちめちゃくちゃわかる
自分も愛犬が生き甲斐で心の支えだったけどもういない
家族と同居だし愛犬が1人になることはないと一度首を縄に入れて吊るとこまで行ったけど、愛犬が小さい体でタックルしたりガリガリ引っかいて来て死ぬのに迷いが出てやめた
お金もないし仕事も中々決まらない
思い残すこともないし愛犬のところに早く行きたい
我が子みたいになるんだよね
自分も犬と散歩してる人見るたび羨ましくて早くあの世に逝きたい 自分も天国にいる母と愛犬に会いたい
死にたい死にたい言ってたらお寺の娘の友人に、自殺したら母にも愛犬にも会えず別の空間に飛ばされるよと言われた
何度か自殺試みたけどそれが頭を過るのと失敗して後遺症残ったら嫌だから勇気が出ない
自分の上に隕石降って来て欲しい >>476
そうなんだ
優しい方なのにそんなに追い詰められていて心配
病気や仕事で悩んでいるのかぁ
体調悪いと気持ちまでおかしくなるから少し体調第一にした方良さそう
病気は何か治療できない感じ?答えるの難しいときは気にしないで ペットロス辛いよね…
後悔ばかりで2年経つ今も愛犬に泣いたり謝ったりしてる
生きる目的もなくなったし生きにくい世の中だしこの世から解放されて楽になりたい あまりに日常にいる存在が居なくなるってのが辛いね
それまでが全部夢だったように感じる
過去には戻れないんだと一番悲しくなるのは断トツで亡くなった人や動物に会いたくなる時 昔入院中に飼い犬が死んで泣いてて、看護師に訳を聞かれて話したら
「なーんだ。」って言われたから死にたい
可愛い白柴だったのに
汚いこの世を捨ててあの世に会いに行きたい 私も好きだった叔母のところに逝きたい
今後生きててももう何も良いことなんかないし死にたい 今飼ってる猫が好きだった祖父の生まれ変わりを信じてるので死んでしまったらどうしよう >>483
あるある
私は愛犬が心臓病って言われてショックで泣いたり鬱状態になって内科で話したら「犬で?そんなことで?w」って不安和らげる薬と睡眠薬もらったけど効かなかった
先生の馬鹿にした言い方も腹立つから内科変えたし
愛犬亡くしてから美容院行ったら「今日元気ないですね~」って言われて、愛犬亡くなって人間の家族が亡くなったときより悲しいって言ったら「すんごいこと言いますね!w」って言われたし
犬と過ごしたことない人からするとペットロスはわからない気持ちだろうけど傷をグリグリ抉られて余計死にたくなる >>485
うちの愛犬も祖父の生まれ変わりか祖父がうちに送ってくれた守り神だと思ってたから、お空に行ってからは一周忌、三回忌、七回忌と神の力が強くなって困ったときは助けてくれると信じてる
不思議なことは度々あるけど、姿が見えないのがつらいから私も早くあっちに逝きたいよ… マジで人間にはすごく優しいけど動物のことは家畜みたいに思ってる人ってけっこういるからね… >>483
そういう人は世間知らずな親バカになるケース多め 文鳥、犬、うさぎ飼ってたけど動物って無償の愛をくれる存在というか…
自分はこの世に必要ない人間だから早く死ななきゃって思ってたけどあの子達のお世話してると気持ちも強く持てたし一番の味方だった
みんないなくなっしまって経済的にも年齢的にも、もう生き物お迎え出来ない
生きる楽しみもない
ペットロスは理解ない人に話すと甘えだの馬鹿にされて余計傷付くから話す相手選んでる 安楽死認めて欲しい
今の日本て死にたい人めちゃくちゃ多そう自分も含めて 安楽死したい
一部の裕福だったり、社会的な地位があったり何かあっても確実に助けてくれる人がいる
人ぐらいしか生き残れない感じになってきてるので、私は生き残れる気がしない 私もこの先一人確定だから数年以内には安楽死認めて欲しい
てか国もさ氷河期世代のためにそれくらい認めてよ ちょうど嫌儲にこんなスレ立ってた
早く安楽死認めてほしいよね
【悲報】日本政府、ブチギレ「氷河期世代の生活保護は絶対に阻止させてもらう。絶対に働かせる」 [661852521]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1679851765/ >>494
まさに氷河期世代だけどほんとそう思う
私が新卒の頃にアウトソーシングのクリスタルとかなんかよくわからん派遣会社が出て来始めて、派遣?アウトソーシング?ってなりながら新卒で派遣会社入ったクラスメイトも割といた
就職指導の先生も派遣は手探り状態で内定出たら「おめでとう」みたいな感じ
私も友人もよくわからず派遣会社に面接行ったら落ちたのか内定したのかもわからんまま後から電話かかりまくって来て着信拒否
普通の企業に入ったけどブラックとパワハラで辞めた
今となっては派遣は普通だしそれで食いつないでる人いるけどアラフィフくらいの知り合いが先が心配で病んでるし私も税金物価上がって行くの生活苦しいからもう死にたい
氷河期だけ安楽死認めて欲しいわ
>>495
まともな仕事先国が斡旋してくれるならいいけどブラック企業や出来ない仕事勧められても続かず結局辞めることになるもんね
氷河期優先して入れてくれるまともな企業紹介してくれって思うわ
それ以前にもう死にたいけど >>496
わかる
病んで笑わなくなったせいか一気に老けた >>495
私が死にたい原因に年齢のせいでお金がない、求人がない、経験不足で採用されない、もう働くことに自信がない、鬱状態ってのがあるなら>>497の言うように氷河期優先で採ってまともな企業なら頑張って働くけど…
引きこもりになってる氷河期はメンタル病んだり精神障害者手帳持ってるような人多いから続かないような仕事紹介されてもすぐ辞めて生活保護だよ
氷河期限定の安楽死施設まじで作って欲しい 頭も悪く体力も取り柄もなく無職のアラフォー
ここ最近生きててごめんなさいって気持ちでいっぱいで毎日泣いて過ごしてる >>500
嫌味とかじゃなくて謙虚で優しい人だね
私ももうすぐ40だけど希死念慮持ちながらも憎悪の気持ちが年々強くなってきて、昔のこと思い出してあいつ死ねばいいのにとかずっと思ってる 私も無職のアラフォー
>>500と全く同じ事考えてた
親にも申し訳ない
早く死なないと家族に迷惑かかる
お金もないから娯楽も出来ない
SNSやスマホの無料ゲームやるくらい
でもネットやスマホない時代よりマシなのかな
今はネット環境さえあれば5ちゃんやSNS行けば誰かしらいるしネット上だけど話し相手もいる
ネットない時代だと本物の孤独でとっくに死んでたかも
それか人恋しくなったりやることなくて暇すぎて外に出たりするのかな
鬱とか生活保護なんてネットなかったら未だに知らない言葉だったよ 自殺は勇気がない 病気はしんどいしお金がかかる
なので事故に遭って即死するのが夢 引き篭もってからまともに人と話してない
普通に戻りたい 生活保護貰ってる人は救護院て所にも行けるんだ
守られる人はとことん守られて生きられるからいいよなーなんて
将来の自分だといいな。 私もずっと人と話してないから最近滑舌も頭も悪くなってしまった
無職になる前は社会と縁が切れるの怖い、引きこもりになりそうで怖い、お金がなくなるの怖いって必死に次の仕事探してたのに
切迫詰まって焦りすぎて途中で糸が切れた
もう働きたくない
人恋しいときあるけど死んだら生活の不安や生きる苦しみから解放されるし働かなくていいから早く死にたい
事故で即死したい 死ぬ前に部屋片付けて借金返さないといけないからやることたくさんある 日本に生まれただけで勝ち組だと日本好き外国人が言ってるが何も知らないんだろう日本や日本人の闇を まぁアフガニスタンとかに生まれた人と比べたら勝ち組なのは間違いないと思うけどさ
上見ても下見てもキリないというか関係ないわ
誰かと比べても今の自分が不幸である事実は変わらない 人に愛されたことがないと自己肯定感がどん底になって死にたくなるよね。 >>511
わかる、一度も告白やら付き合ってきた事ないのが、まわりは薬指に指輪してるからそれなりに幸せなんだなぁー。みたいな。 しかも親も毒親だとガタガタという
欧米のハグしまくりの親子関係に憧れるわ 異性に愛されない、ってそれなりにいると思うからまぁ仕方ないかなと思えるけど親も…ってなるとレアケースで辛くなるんだよな
戦時下で辛い子どもだって親に愛されてればずいぶん違うだろうしな 普通の親を持つ人には毒親育ちのつらさは理解してもらえない
理解されないだけでなく、すでに毒親によって傷つけられてボロボロのところをさらに
非難されるので死にたくなるぐらいつらい
子供の気持ちに寄り添って、懸命にサポートして貰える幸せそうな子供を見ると
羨ましくて泣きそうになる 私は小学生の時父親に首絞められて、30年後、39歳の元旦には殺すぞって言われたよ
母は味方してくれない >>511>>515
わかる
誰にも愛されないのに何のために生まれてきたのかなて虚しいし悲しい 毒親の事は言わないようにした方がいいよね
いい歳して親のせいにしてるって言われるだけ
毎日ため息しか出ないや 親兄弟なんか10年以上会ってない
永遠に会うつもりないし音信不通にしてる
一人で生きて孤独死するつもり 3月中に絶対死のうと思ってたのに新年度になってしまった
絶望しかない そうだ大変だ4月になってた
こんな物件、死んで出ていってやる
(まともなとこには住めない お察しくだ) おやのいしきでうごいてるだけ
おやのひごでいかされているだけ 生まれてきたくなかったよ
じぶんのじんせいいきてないよ もう疲れた
どんなに真面目に働いても仕事(バイトだけど)はクビの連続で、唯一の趣味の小説書きも落選続き
他にも嫌なことが書ききれないくらいあって毎日泣いて過ごしてる
最近本命の公募に出した小説があるんだけどそれが駄目だったらもういいかなと思えてきた >>524
こんなこと言ってあれなんだけどそういう狭き門みたいな狙ってやる系ってどんどん苦しくなるから楽しんで書いたら後からついてくるみたいなノリがいいんじゃないの
適当なこと言ってごめん 何でいじめられまくってんのに未だに死ねへんのか
それだけがわからん 首つるのがいいのかなと思っていろいろ検索してたけどネットだと失敗談がたくさんあってだんだん心配になってきた 夢さえ見てはいけないならもう何の意味もないかな…ごめんね アイドルになりたい、プロ野球選手になりたいとか、売れっ子小説家はそのレベル以上の難易度なんじゃない
それが叶わない人の方多いよ 首吊りは失敗した時が辛いからやっぱり練炭かなと考えてしまう 文芸同人誌サークルに入ったり小説の書き方講座に入ってもいいんじゃない?
最近は作家一本は止めろと言われる位賞取っても専業で行くのは難しいらしい
二次創作で大手を目指すというのも目標としていいんじゃないかな? 怖くても死ななければならないところまで来てる…怖いなぁ
でももう後がないんだよな
踏み切れずにいるけど覚悟を決めていかないと >>537
体壊してて逃げられないのに同居のクソ家族2名を避けまくる生活してるから、生活めちゃくちゃなんだよね
汚部屋だし、食事も48時間に1回とかになることもある
7年耐えてるけどいよいよ限界
さすがに我慢しすぎた
その上夏の深夜はGやムカデも出て更に支障出るから夏前に逝かないと 行政への相談もとっくにしたけど、もう自分自身にどうこうする力が残ってない >>540
それだったらもう死ぬわ
嫌がらせ受けてるけど暴力とも違うし
俺に逆らったら猫殺すって脅されてるとかはあるが ブス過ぎて死にたい
整形するお金もないし30過ぎだから今更感もあるけど
産まれてきたくなかった 4月っていろいろ眩しくて死にたいよね
リクスーの人いっぱいいた >>543
最近ずっとラジオ聴いてなかったけど土日聞いてたらメールテーマがそういう話題で死にたくなって今日からまた聴くのやめた
世間から取り残された人間は情報を遮断しないとメンタルおかしくなる 今日は入社式のニュースばっかで死にたくなったわ…
皆若いのにしっかりしてていい会社に入ってキラキラしててさ 美容院にも行けない
もう死んだ方が幸せを感じるんだ
根暗なんだ >>545
ほんとこれ
若いのに東京の良い会社入れて私の何倍もお給料貰えるんだろうなて悲しくなる 皆若いんだろうな
普通に新卒に嫉妬する年齢ではない
ピンチはチャンスでもあるけどチャンスはピンチでもある
この新卒がどれだけ生き残れるか
途中から転落する場合は沢山ある
その輝かしい道を歩み続けるのは本人の努力や実力で維持するのも楽ではない
隣の芝はってのは本当に思う
社長にならない限り皆労働の奴隷
高給取り程やっぱりハード 嫉妬なんかしないわ
単純に希望に満ちた姿見るのが辛いだけ
もうアラフォーだしあんな姿私には一度もなかったし今後もないと思うとね 非正規なんだけど今日から異動になった
異動先の部署に女性はリア充正社員二十代女子しかおらず異動早々死にたくなった
アラフォーの独身喪女非正規おばさんをこんなところに放り込むなよ >>552
却って年齢差あるだけ楽じゃない?母親世代みたいなものであっちは気楽だと思う 同年代の子あり理解ある旦那ありキラキラ正社員みたいなのが一番キツい
それが多数なのかなと思うけど私はそっちにはなれなかった
キラキラリクスーの子達も眩しいね 高校でひきになって中退してパート経験しかなくてまともに就活なんてしたことないから入社式のニュース見ても別世界の出来事って感じだ >>554
分かる
SNSにおしゃれな外食したりデパコス買ったって報告があったりすると泣けてくる あまりにも底辺すぎると嫉妬すら湧かなくなる
某大使がツイで愛妻弁当晒してたけど、「自分も嫁にこういうの作ってもらいたい」とか何故か男目線で思っている自分がいた
40になると性別感覚も狂ってくる これだけ死にたいって思ってるくせに人前では取り繕ってご飯食べて風呂入って寝て、生きる為に生活してんのなんか気持ち悪いなと思って涙出た
中途半端
完全に理性無くして気でも狂った方がある意味良いのかもしれない >>559
わかる
死にたいのに生きるために動いてるの辛い
狂いたいのに狂い切れない ダメだ本当死にたい
でも私に嫌なことしてきた奴らが幸せそうにしててそんな奴らよりも幸せになれないまま死ぬのかって悲しくなる どうすれば死の恐怖を乗り越えられるか本気で考えませんか?
もう私達に時間はありません あーくそわかる
死にたいのに健康に気をつけた食事してる自分に嫌気がさす
虚しくなる何してるんだろ >>554
SNSは人も羨むキラキラの私!みたいなのしか載せないから
キラキラ正社員なんてそんなに多くないと思う
既婚女性の正社員率は12%ぐらいで大半は中小勤務薄給の雑用係だったりするし
大手企業でフルタイム勤務をアピールしても実は時給制パートだったり
女性活躍とか言ってた頃はあっちでもこっちでも私は好きなことで稼ぐ女性起業家みたいなのも出てたけど
キラキラ載せてた人が急にSNS止めて失業してたり離婚してたってこともあるから そういうことじゃない
若くて綺麗でリクスー着てる
それだけで輝いてるんだよ
自分はそれができなかったから あーダメだ死にたい
死ぬなら他人の目気にせずに自由に振る舞って、太ること気にせずに好きなもの食べて日焼けも気にせずに自由に数日でいいから過ごして見たいなと思うのに、死ぬの怖いし、死ねなかった時のこととか考えるととりあえずちゃんとしてなきゃと思うの
だから突発的に死ぬまではこのままなんだろうな
自由にするとこって出来ないんだ苦しい
他人の目気にしないようになりたい疲れた ハグはストレスを1/3に軽減させる効果があるだのセッは美肌効果があるだのみると腹が立って仕方がない。
ハグする相手がいないからストレスは3倍だしセッもしねえ汚肌だからより相手がいなくなる >>565
若くて可愛い大学4年生がリクルートスーツ着て就職活動してるのが羨ましい?
今の若者は人数が少ないせいで就職率バブル超えだから会社も大事にしてるのかもしれないけど
少し前まで女の四大卒は年取ってるし生意気だし要らないと言われて
100社近く回ってもどこも決まらなかったりしたけどね(採るのは離職率の高いブラックだけ) 今月中に死ぬ人いない?
もう限界だわマジで
場所は決まってるけど行くと怖くなる 気を抜くと、というか一日中、
気がつくと口から「しにたい…」って呟いてて
メンタル追い込まれてんなあと思う
人のいるところで言ってなかったのがギリ救い
4月になっちゃったのに仕事決まらないし
あと10日ないのに基本情報の試験勉強まるで進んでなくて
受からなかったらどうしようかと不安しかないし
生きるのキツい
あとお腹すいた
今日は朝から午後ティーしか飲んでない
お腹すいた
しにたい 私もしょっちゅう死にたいて小声で出ちゃってる
安楽死施設できないかな… 死にたいなんて思ったことなく生きてきた人たちが羨ましい
何しても自分肯定できないし自分が嫌で嫌でたまらない
早く消えてなくなりたい しにたいって思わない人生送りたい
幸せになりたい
なれない
しにたい 死にたい死にたいってずっと思ってたけどお金がないとか普通の精神状態じゃないからってのが理由で、本当は普通に楽しく生きたいんだ
それが出来ないからこの世から消えたくなる 私には何もない誇れるもの一つもない
普通の人の様に映画を見たり本を読んだりする事が苦痛
だから趣味も一つもない
仕事も怒られてばっかりで続ける事ができない
どうして生まれてきたんだろう 幸せになることが約束されてるなら生きたい
でも結局幸せって自分次第なんだよね
自分が自分である限り幸せになれないからやっぱり死にたい 人を羨んで嫉妬してるし恨み辛みばかりで生きてる
何やってても楽しくないいつでも不安が纏わりついてくる
ずっとこんな気持ちでいなきゃいけないのかなって思うとしにたいわ >>577
自分も本や映画に集中できなくて楽しめない
本読んでたら後何ページくらいかなってちょくちょくメージ見たりするし 「命の重みはみんな同じ」
これ言ってる人も内心では違うと思ってるよね・・・ 私もギリギリ超えてきた
昨日踏切の側で1時間くらい突っ立ってた
虚しい >>581
あるある
最後までどれくらいか確認する くるしいくるしいよう
容姿不細工低知能に産むこと自体がすでに虐待 >>568
>>565 は「少し前」じゃなくて「今」の話をしてるんだけど
あなたの就活時代の話じゃないのよ 今は辛くても人生山あり谷ありというように生きればいいことあるからね 私も常に底辺だから落差がない
元勝ち組の底辺の人よりはマシと思う 新潟あたりでjkが自殺企図した人を止めて表彰されてるけどほんま胸糞 仕事帰り電車のホームにいる時間が長くなってきた
なかなか家にたどり着けないし
着いてもマンションの上の階からずっと下見てる 苦しんで自殺しなきゃいけないのがなぁ
でも本当に死なないとやばい
状況悪化し続けてるし、環境か自分の体かどっちかがダメになれば自殺もできなくなってしまう
そうなったら大変なことになる
既に自殺できるチャンスが大幅に減ってきてる
どう考えても死んどかないとやばい
7年間欠かさず行ってた歯医者の検診の予約もついにしなかった
僅かな残りの時間、死ぬ準備に使わないと 年内に死脳と思ってる
それまでに借金返して断捨離しないといけないな いつでも死ねるっていう事が心の支えなんてかなしい
でもしかたないそれしかないし もういっぱいいっぱいで、些細なことだろうことも本当は耐えられない
耐えるしかないから耐えてるけど、早く楽になりたい
辛すぎておかしい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>604
LINEのオプチャもあるので気向いたら来てください。
もう限界。喪女←検索かけると出てくると思います。
ちなみに宣伝ではありません 疲れたよ
死にたくても勇気は無いし事情があって今死ぬわけにいかない
それはそれで苦しい 毎朝、起きると嫌なことばかりの一日が始まるのかと思って憂鬱になる
毎日何も楽しいことはないし、何の希望もない
絶望しかない
どこにも私の居場所がない
何で生まれてきたのだろう 同じくもう何も楽しいと思えなくなった
毎日死にたいと思ってるけど死ぬ勇気がなくて死ねない いろいろ頑張って吟味して遠出して遊びに行く計画立てたんだけど全部躁だったんかな?と思ったら生きているのが全部空しくなった
イライラするのは気圧のせいで楽しい気持ちは病気のせいなら生きている意味って本当にない
自分の感情とか経験には何の意味もないってことだし何を考えても嘘なんだろう >>581
あるある
昔は読書が大好きでその瞬間だけは夢中になれたのに今や苦痛
いつか読もうと思ってる本が山積みになってる
この間売値がつかなそうな本は捨てたし
本を捨てるなんて昔の自分には考えられなかった
もうね、ただの紙にしか見えない 分かる私も本読めなくなった
集中力なくなったし映画とかも見てられない
今は何にも興味がなくなってしまった 死んでほしくない人が死んで
死んだ方がいい私が生きてる >>614
わかる
その元気さどこから来るの?って思う
私も集中力なくなって1時間ドラマ見るのも疲れる どうせもうすぐ自殺するからと思って、次々容赦なく襲ってくる辛いことに耐え続けてる
もうすぐ終わる
真の限界が来たら死ぬための火事場の馬鹿力くらいは出ると思う
ただ、まだ確信が持ててないし、死ぬのが普通に怖いことが辛い…失敗が怖すぎる 本当に吊った方が楽だよなって毎日
ガチで精神ズタズタできつい
もう傷口に塩を塗られる余裕ない、それでも塗られまくってるけど 青森の一家放火事件、とても仲の良い家族とか言われてたけど親戚と揉めてて放火
やはり内側のことは分からない ツイ垢で2人の顔を見たけど、可愛いのになんで?と思ってしまった
思いつめてしまったんかな 片方あまり死にたくなさそうで引き返せなくなったのかなと思うと胸が痛い
バーン!て落ちる寸前に「ああ…」って声入っててやっぱり後悔したのかな、とか
でも誰か一緒だと心強いよね
片方即死でもう片方は病院で死亡確認だったから暫く苦しかったかもしれない
2人なのに音のラグがないのおかしいって言われてた
片方車に当たってもう片方はコンクリートに落ちたのか、とか
色々考えてしまうけど楽になれたのは羨ましい 即死できるならいいけどしばらく死ねないの辛いよなあ
若くて可愛いって私の何倍もマシな人生送れそうなのに 40すぎの何もないおばさんからいわせてもらうけど死ねて本望だったんじゃないか。私も失敗した事あるし、男にだまされたら死にたくなるだろう。まあ友達は死にたくなかったかもしれかいが 死にたいけど怖がりだからその例の動画も見られなかった >>626
首吊りは7秒だけ苦しんでスーッと意識なくなるらしいよ 仕事切られた
推しに貢げない
今月生誕祭なのに
しにたい 限界などと言っているうちは死ねないよ
今しかないよ...行こうよ、ドン
儚く痛々しい命だった 世の中の日tって何が楽しくて生きてるんかね
信じられんわ 自分は高いところ苦手だから飛び降りは無理だな
脚立でも足が震えちゃうけどがんばって吊るしかない 最後くらい苦労せずに自殺したい
もう苦労することに疲れた
首吊り今考えてる方法で最終確認したらそれでもううまくいく確信になって欲しい
あれこれ最善の方法を探してる時間も気力もない、でも生きてたらやばいから 今週来週乗り切ればゴールデンウィークだよ!
旅行行ったり何か美味しいもの食べたりするといい気分転換になるんじゃないかな 今日なにも食べれてない
おなかすいた
しにたい
歪んだクソ父親の相手すんの疲れた
私がこんなに死にたくなってるのに
ヘラヘラ無神経にテレビなんか見やがって
死んでなんかやるもんか 樹海はやっぱり見つかりやすいのか
車ないし行けないけど自宅以外で吊る場所ないかな 自分みたいなのが仏様になれるなんて思ってないからなんでもいいわ 死ぬしかないことは決まってるんだけど今アレルギー各種がひどすぎて動く気力がない 配信動画冒頭だけ見てしまったけどドラマのワンシーンみたいに綺麗なスタイル可愛らしい声で惹きつけられてしまった
この子ら自分の容姿だったら発狂するだろうな
もったいない 自殺配信するの可愛い子ばっかりだよね
可愛いから同情が集まるの本人たちも分かってるんだろうな
これがデブスだったら嘲笑ものだもんね 私が自殺配信したら「とっとと死ねよ」って書かれて通報もされないんだろうな ぶっコ抜けの人ですら既婚なのにうちらときたら・・。・ 今月中にたひにたいわ
毎月同じこと言ってるけどもう病気が進行してきてるしきつい 死にたいと思いながら働いてるの馬鹿というかなんというか
どうせあと少しの命なのにな
こんなに死にたい人だらkなのに死にかけの老人をチューブ人間にして生かす世の中狂ってる
老人介護施設運営してる人の金のために生かされてるじゃん
そういうことを言わせない風潮だし冷たいとか人命を軽視しているとか言われるけど
経済的搾取のために生かされてるだけじゃん
死にたい人間を楽に死なせてやらないのも搾取のためだけでしょ 本当に、精神的にきつい
我慢して我慢して我慢して
きつい 上の方で90過ぎの祖母がピンピンしてるって書いた者だけど先月から体調悪くてさっき搬送されたわ・・・
しかも叔母に数年ぶりに会ったら完全に障害者で手がひん曲がってるし歩き方おかしいし祖母より死にそうだった
しかも運転してるしヤバすぎる・・・
マジで死にたい
あの人絶対事故起こす
来週死にたい 心因性発熱もう嫌だ
障害年金もらえない程度の疾患の複数持ちでうんざりしてくる >>566
こんなに全文同意なレス初めて見た
代弁してもらった気分、ありがとう 来月中に決行予定
でも死ぬまでの間は普通に過ごすし、死ぬ時もちょっくら寝ようかなぐらいの気持ちでやるのが理想
じゃないと辛すぎる その前に一緒にご飯食べに行かない?一緒に泣かない?
なんてね
友達いないから誰かとご飯食べに行ってみたくなった ちょっとわかる
snsで決行前にケーキバイキング行ってた人いたな
人柄のいい方でいい人ほど早くいってしまうなと思った >友達いないから誰かとご飯食べに行ってみたくなった
この気持ち、泣けるほどわかる。
やっぱり、そうなんだな。
そういう女って、いるんだな。なんだか、ほっとするよ。 土日に出掛ける気力も体力もなくなってきて本当に14時間くらい寝てる
金夜からずっと風呂も入らず過食嘔吐して週末過ごしてる 自分も3日位風呂に入らないんだけど異常?
まだ汗かかないし
夏は1日置きにはどうしようもなく入る 私今年お風呂入ったのお正月だけだよ
去年はほぼ1年お風呂入れなかったし
髪は今年3回洗ったかな
3日に1度入るなんてえらいよ 自分もだわ
平日は仕事行かなきゃだからなんとか朝にシャワー浴びるけど週末はほぼ寝たきり状態 セルフネグレクトだよね
この一年でかなり悪化したけどメンクリ掛かる精神的な余裕もないや 家族が入院してて看護師から電話かかってきたけど私よりうんと若いだろうにしっかりしてて死にたくなった
うちは発達底辺一族で気が狂いそう
普通の人は子孫の成長や一族の繁栄を願い生きていくんだろうけど、私は早くこの一族絶滅しないかなってずっと思ってる
こんなの生きてても意味ないわ わかる
親が発達で私も多分発達で、特に母親の実家がろくでなしばかり
子供の頃にさんざん嫌な思いをさせられて来て、親の体裁のために我慢しろって言われ続けて
心が壊れた
ちゃんと上手くいってるところはサポートしてくれる人がいたり、家が裕福だったりラッキーなだけだよ
定型発達でも祖先に発達がいたら、子供に遺伝することもあるらしい
現状で忌み嫌われるだけで、十分なサポートしてもらえるわけでもなし、とっとと死にたい わかる
自分より若いのにしっかり仕事してる人見ると自分が情けなくなるし私も父方の家系が発達で私や弟にもしっかり遺伝してる
普通の家族のとこに生まれてたらもう少しマシな人生だったのかなて考えたりするけど今更どうにもならない こうも嫌らしく辛いことばかり重なるのは本当に死ねって合図なんだろうな
全てがどんどんおもんなくなってく
死ねよって背中押されてるようにしか思えない
もう我慢したくないし苦しみたくないし
早く恐怖なくなりますように 親が死ぬの待ってる
さっさと地獄に行けばいいのに
虐待のニュースや記事見ても自分が同じことしたなんて思ってなさそう 私もしにたい
昨日、精神科に行ったけどだんだん態度が冷たくなってきたように感じた
面倒な患者だと思われたんだろうな
私は誰からも好かれないんだな こんなに生きてても意味ないし辛いのに死ぬのも怖いとか無能すぎて泣けるよ わかるよ
まだ死ぬ覚悟できてないけど自殺するつもりでいる
辛すぎて悔しくて涙出てくる
大丈夫、今凄まじく辛くてももうすぐ終われるからと自分に言い聞かせてる
ストレスで体が辛くなっても元気がなきゃ死ねない
休み休みで食欲だけは何とか保って、食べて元気出して死ぬためにがんばる
今日は風呂が辛すぎてどうしようかな、入れないのもストレスだ >>686
わかる
病院でも店でもどこでも常に嫌われないように気を張って疲れる
でも嫌われてる気がするし 40になってちょっと肉食べただけで気持ち悪くなる
食も楽しめない >>686
精神科予約したけど1ヶ月以上待たされるんだけど。
初診だと当たり前なの?
それまで持ちそうにないんだけど 心配ごとがが山ほどあって、逃げるためにしにたい
時限爆弾を抱えたまま生きてるような今の状況堪えられない >>695
私も先週心療内科の予約入れたら一ヶ月待ちだった
それまで希死念慮をどうしようか苦しい
でも人気の心療内科は二ヶ月待ちで、予約なしのところは回転率重視で薬ホイホイ出すだけで行くのやめた まだこのスレか
おじさん
自演しないと誰も来ないよ
↓ >>697
だよねすぐ予約取れるところほど口コミ評価低い感じ
マジで一ヶ月以上待って良くなればいいけど悪くなったらヤバい。正直色々準備しちゃいそう。 うちの地元も口コミ一番ついてるのは駅前の予約なしのメンクリだよ
知人のお父さんが内科で「それはメンタルの問題ですね」と紹介されたのもそのメンクリ
私が最初に行ったのもそのメンクリで、めちゃ混んでるのに呼ばれるの早いからなんでだろ?と思ったら診察3分で終わって薬出た
その薬が合わず次は普通の内科へ行ったら「心療内科の紹介状書きますよ」と言われてまたそのメンクリ
どうやら市民病院と連携してて予約なしだからあちこちの病院で紹介されるのもそのメンクリらしい
生活保護の客も多いみたい
予約なしだとどこもそんな感じなのかな
結局予約二週間後のメンクリ行って今はそこに通ってるけど、希死念慮や後悔からの鬱は薬じゃ中々どうにもならないね
先生はいい人なんだけど 最近はメンタル病む人多すぎて心療内科の予約増えてるってテレビで見た
コロナ禍で引きこもりになった人とか
今後も明るいニュースなさそうだし早く消えたい もう日本ほぼ滅びかけてるよね
私が住んでるところ都会に比べたらメンクリの予約は取りやすいけど良いメンクリがない >>702
正直診療時間が決まってるらしいから
医者は誰でも変わらないよ
よほどのヤブじゃ無ければ
薬が合わなければ変えてもらえると思う >>708
うん
来月の20日までの間になると思う 私メンクリ行ってるけど先生に死にたいとは言えなくて
薬効いて少し身体が動くようになっても死にたい気持ちだけはどうしても消えないな
もう早く楽になりたい気持ちが大きい 世間はコロナ明けGW楽しもうムードだからかな
なんかやたらキツイ
連投ごめんなさい >>712
そのうち行くけど精神科で死にたいって言っても大丈夫なのかな?どんなふうに言えばいいんだろう....。
一日の中でふと訪れるんだよね、死にたくて死にたくてしょうがなくなる 無事に決行できた人おめでとう
しねることが救い
それが心のよりどころだわ
寂しいけどこれが現実なんだ… 私はメンクリの先生にも自分をよく見せようとしてちゃんと本音で喋らないから多分一生死にたいままだわ スーダンから逃げたNPOの人のニュース。
死ぬかと思って辛かったって言ってたけど、死ねるやん!って思ってしまった...。
おかしいのかなこれ.... 無闇に社会に出ても傷つくだけなら引きこもるだけ引きこもってみようかなと作業所に通い始めて痛切に感じるわ
最新ガジェット持ちのリア充が「生きるのが辛い」とか何抜かしてんだよ 無駄に歳だけとってしまった
この先いい事どころかもっとしんどい思いばかりだろうから早くいきたい >>724
私も
何もいいことないしもう早く人生終えたい 縄買ったの届いたけど結構重みがあってワァ…ってなった 無理心中したい
全ての元凶だ
何を見ても殺意しか湧かない
ここまで悪化したらもう終わりだよね 現実逃避して我慢してないと直ぐこうなる
根本的解決は 父がパワー系発達、無能、何もしない、こちらが何か言うと怒り狂う
母は父に洗脳されてて文句を言わない
父が心筋梗塞になった時悲しんでたから死んでほしくはないっぽい
父の好きな物ばかり食べさせる(肉、揚げ物、ハンバーグ、菓子パン、生クリーム系、スーパーの弁当など)
色々疲れたし連休明けっす 吐きそうで吐けない
勝手に涙が出てくる
早く死にたい これからも極端な天候が続いて今年の夏も猛暑らしい
ある一定の線を越えたので極端な天気はこれからもずっと続くと
この天気ももう辛い わかる天気も辛いよね
過ごしやすい時がほんと少ない
穏やかな気候の国で穏やかな人々に囲まれてたら私も死にたいと思うことはなかったのかなとたまに思う
どこ行ってもダメかなとも思うけど なんか週末から雨だけどもう梅雨入りかな?
だとしたらショック どうにもならないから真剣に自殺を考えたけど、やっぱり怖くて、体調崩すほど怖くて
だから生きていくなら無い力振り絞ってどう改善するのか?って考えてもどうにもならない、やっぱり死にたい…と堂々めぐり
でも今のところ自殺できそうにないんだよ
生きて苦しむ覚悟…ものすごく恐ろしいけど決めるしかないのかな 住環境も良くない、嫌な思い怖い思いしまくり身体的にも精神的にもボロボロ、彼氏などの支えや救いもない
また恐ろしいことが起こってしまったらどうしよう
解決はできない
人に相談しても自分が動けないから意味がない
発狂しながら生きる覚悟をするしかないのか…怖い、怖いよ とりあえず体調崩してるから布団に潜ってる
死にたいほど辛いのに自殺は無理そうって人いる?辛いよね、怖いよね May_Roma めいろま 谷本真由美
@May_Roma
イギリスとイタリアは日本の昭和のガラガラポンがなかったから、階層固定が戦前のままなんで、見た目=階層がめちゃはっきりしてるよ
代々富裕は高身長、美形、骨格が良い、痩せてる、しかし劣性遺伝があるからかバカとか運動音痴がかなりいる
代々労働者階級は背が低い、白熊系、肥満、不細工 死にたい もう限界
生き地獄すぎる
苦しむために生まれてきたのかな 頭痛い
体調がいい日も全然ないし、心だけじゃなくて体も辛くて、本当に目が覚めなければいいのにと思いながら今日も布団入るよ
みんなおやすみ 生きてる意味がない
誤魔化し誤魔化しやってきたけど誤魔化す意味も分からなくなった
死にたい
わたしなんかが引き取ってしまって猫に可哀想なことをしてしまった
ごめんね >>744
劣性遺伝の意味が分かってないめいろまおばはん
劣った遺伝子=劣性遺伝と思ってるのかな
こんなもん中学で習うのに 親戚の歳が近い女性がGWに自殺した
うちの家系多いんだよね
とはいえその人は小さい頃からすごくよく会ってたから予想以上の喪失感
潮時って感じたのかな、そうだったらわたしも同じだ 金稼ぐ能力もなくてずっと貧乏生活だし早く終わりにしたい
いつ寿命くるんだろう 日本は専門職以外は女性が稼げる仕事ないもんね…
私も早く終わりたい >>754
ありがとうね
>>755
混ぜるな危険みたいなやつ
まだ買える時に買ったやつが変質してないといいんだけどどうだろう
ちなみに親戚は吊り
あなたは? 私も吊りかなと思ってるけどフッと電車に飛び込むかもしれない恐怖感じてる
電車の車掌さんのトラウマにはなりたくない もうすぐ祖母が退院するんだけど介護認定受けるらしくてデイサービスとか行くらしい
私しか家にいなかったら対応しないといけないしまた倒れたら救急車呼ぶのマジで嫌だわ
明日死のうと思って準備してたけど、薄情すぎる気がするやら怖いやらもうどうすればいいのか
父は自分の母がそんな状態でもパチンコやめないだろうし煙草吸いまくってて、こっちの喉に悪影響だしで、絶望しかない
料理できないしする気もないから祖母の食べる物なんか作れないしどうすれいいのか分からない
死にたい 特養には申し込めないの?
順番待ちすごいから申し込むのなら早くね お金無いくせに物欲だけはあってストレス解消法が物買うことだから終わってる
買って満足して勿体無いって後悔して泣いたりするし本当どうしようもない金だけ無駄に使う馬鹿だからさっさと死にたい ごっこ遊びみたいなやり方だったと思うが未遂は何度かある
薬と首吊り
薬は風邪薬大量と酒を一緒に飲んで呼吸抑制を期待してみたけど駄目だった
首吊りはドアノブで試したら意識が遠ざかることで怖くなってしまって鴨居で試したら踏み台を蹴る勇気がなかった
首筋を刃物で切りたくても頸動脈に達するまでの深さと痛みが怖かった
苦しみと痛みがなければサクッと死ねると思うんだけど、逆に言えば苦痛を越えてまでも死ねる精神状態にはまだ至ってないんだよな
今なら精神科でもらった睡眠薬(強いものじゃないが)溜まってるから活用すれば死ねるのかもしれんが失敗による後遺症が怖い
楽に確実に死なせてくれる制度があるなら全財産の数百万円を差し出すよ 通り魔のニュースとか見ると羨ましいと思ってごめん
自分でやる勇気ないから代われるものなら代わってあげたい
私のところに来て欲しい またストレスで口唇炎
胃も痛い
風呂もまともに入れなくなった
仕事いきたくない
もう何にもしたくない
はやく消えてなくなりたい 何も楽しめなくなって本当につまらない
それなのに日々嫌な事はある
いつか幸せになれると思ってたけど駄目だったな 私ももう何も楽しみがなくなってしまった
早く死にたいよ 地球滅亡してほしい
ずっとずーっと不公平な思いをしてきた
最後は公平に人類ごと終わってほしい 自分でタイミング決めて安楽死できるなら一番いいんだけど
できないなら地震でも何でもいいから苦しまずに一瞬で死にたい
もしくは頸動脈切れるくらい深く首を切る勇気がほしい 痛覚が邪魔 >>770
私も地球滅亡を一番望んでる
自分では勇気がなくて無理だし家族に迷惑かけたくないから全てが一斉に終わってほしい 最近地震多いから日本滅ぶかなと考えてしまう
災害起きてもそこで死ねなかったら辛いけど 祖母が介護認定受ける件でさっきケースワーカーとか白衣着た人たちがぞろぞろ来た
2階から見てたけど私より年下の人がほとんどでマジで死にたくなった
ほとんど引きこもりだから外の世界の人達が来ると怖いし現実を突きつけられる
しかも鬼畜眼鏡みたいなイケメン風の人もいて怖すぎる
とにかく死にたいし祖母の介護何てとても無理ですって遺書かいて死にたいけど2日以内に生理来る
数日遅れてるから早く来てほしい 嫌なばかり次から次へと無限に起こる
何もかも面倒だから最初から存在したくなかった 買い物行ってきたけど若くて美人な店員さんが新人ながらも先輩にわからないこと聞いてきちんと接客してくれてるの見て
その子の倍くらいの年齢なのに職場でろくに仕事できてない自分のダメさを痛感してまた死にたくなってしまった >>775
無理だってことは親か誰かに行ったの?
はっきりさせた方がいいよ
親が丸投げして来るなら直接ケアマネさんに相談して施設に入れるなりしないとあなたが倒れると
大げさに言った方がいい 仕事が続かない
それなりの大学入って成績も悪くなかった
良い会社にも入れたし漠然ときっと自分は幸せになれると思ってた
社会に出て初めて自分が無能で普通の人間じゃないって知った
高卒の妹の方が仕事も彼氏もいてキラキラしていてずっと幸せそうで苦しい
彼氏がいなくてもこれからバンバン働いてお金稼いで独身を楽しめれば良いと思ってた
それなのにもうずっと親の脛齧ってる
生きてる限りこれからもそうなんだろうな 将来の夢とかこれがやりたいとか信念とか何もないから、
昔みたいに結婚相手も進むべき道も何もかも決められていた方が私は生きやすかったかもしれないなと最近思う
そしたら形だけでも人と同じになるし親に罪悪感抱かなくて済んだかもしれない レールを敷かれた人生〜とか嘆きのテーマにされるけど考えなくていいなんて幸せだと思う
流石にキモ男を押し付けられたり教育虐待は嫌だけど 昔は昔で苦労したらしいよ、同居で姑に苛められても一度結婚したどんなにされても離婚できない
旦那もパワハラモラハラ沢山いたみたいだし
お婆ちゃんによく聞いてたけど
それも地獄だよ
結局この世は修行の場なんだから何やっても苦しくて当たり前 自分から修行したいです!て積極的にハンコ押しに行ったならわかるけど何の同意もしてないからなぁ…
親の因果で人生が最初から詐欺られていて強制労働所送りになったようなもんか
はよ出たいななるべく楽に 私も仕事が続かない
私は発達ぽいからそういうのも原因かもしれない
母が>>785が書いてあるような意地が悪い姑とモラハラ父にずっと我慢してる状態だった
母親が窮屈に生きてるのも子どもに悪影響及ぼすように思う 社会不適合者どころか人間に向いてない
どうせなら草とか石とか自我のないものに生まれたかった わかる
私もなんでよりにもよって人間に生まれたんだろうと思ってる 精神病んでる人って皆大体対人恐怖気味なのかなと勝手に思ってたらコミュ力は何の問題もない人ばっかで笑う
自分がいちばんヤバい人間なんだなと思わされる ひとくちに病んでる場合と言っても本人がヤバいケースと巡り合わせが悪かっただけなケースがあるよね
後者は環境変わったり彼くんが出来たら幸せになれるパターン
私は前者だからどこに行っても気付いたらハブかれ者になってる 自分よりダメな人ほとんど居ない気がする
迷惑ばかりかけててごめんなさい申し訳ない謝って済む問題じゃないけど辛いごめんなさい うちの親なんだけど、母親は中出しされたいとも思ってなくてただ最初に付き合った人だからというだけで結婚までして子供二人作ってるのが気持ち悪いんだけど、しかも別れなかった理由が一人で生きていくのが不安だったから。というりゆうだけでうまれたわたし。一人はゴミ父親の息子という戸籍を変えたいとまで思い詰めながらも独立し、一人は完全引きこもり。
完全にクソ遺伝子。 うんこ💩気狂いだから無理なんだよな。
滝山病院で殺されたい 金目当てとか容姿目当てとか叩かれがちだけど子供の為を思うなら計画的で良い親だと思う
うちも母親は田舎で結婚の圧に負けて結婚して子供持ったクチ
父親はド辺境のド田舎の謎の土着宗教の価値観で頭おかしいし一族みんな寄生虫気質
当然子供の教育なんか出来るわけもなくていい歳して無資格低学歴で社会のお荷物を作り出して毎日鬱々としてる
既婚のステータスを得たい為だけの結婚だから愛もないし金もないし将来もないよ
ぶっちゃけ金さえあれば子供に学歴つけて独り立ちさせた後は親はそれぞれの趣味やってその付き合いで楽しくやれるからね
先立つ物もない同士の結婚とか一番悲惨だよ はよ次の、医療がなーんもできない未知過ぎるウイルスとかを撒き散らしてくれ
日本ど田舎ひきこもり婆のわたしをころせるやつを >>802
ほんそれ即死ウイルス来い
疲れた全てが面倒臭いに収束する
頑張るほど頑張って何なのってゲシュタルト崩壊する 死にたい疲れた
死にたい疲れた
何もしたくない
キャパ無いからすぐオーバーして死にたくなる
堪え性が無い
つか耐える気ない
インプット→アウトプット→問題起きたらフィードバックなんてできるわけない
だって早く死にたい思考に逃げるから
プライド傷つけられるとキレる糞雑魚人間
我ながら糞雑魚すぎて笑える
死にたい 殺してくれぇい 自分コミュ強の小学生にすらビビってる
犬の散歩してて綱持っていいですかって言うから断れず持たせてしまった
ちょっとしたら気が済むかなと思ったら長々歩いて友達と代わりばんこしてるし
自分が子どもの時もやたら押しの強い奴苦手だったなとか思い出して鬱々した
自分こそ糞雑魚だよ
なんで生きてんだろ 優しいお姉さんや
イッヌもいい子でよかった
糞雑魚ちゃうよ~!
小学生の好奇心に対応してくれてありが㌧ 吐き出させてくれぃ⤴︎⤴︎
腫れ物のアタイは
迷惑かけないように
怒られないように
指摘されないように
優しくされるのもプライド傷つく糞雑魚人格が作用しちゃったりしてね
対人関係イップス状態ナリ~
何してもドュヒュヒュってうんこボイス発する
ハッスル!ハッスル!
小さなミスでも消滅したくなるナリ~
明日が来るのが怖い~消えたい~コロしてナリ~ 愛をください♪ウォウ ウォウ♪で有名なECHOESのZOOの歌詞で
喋りすぎた翌朝 落ち込むことの方が多い
ってまさにそれぇ~
学習しないからいっつもやっちまう
リアルで笑えない困ったさん((懐
発達診断してもらった方がいいんかな~
したところで
私が変わる気無いタイプの人間なのがホントクソクソクソ
死にてぇよおおおおおお みんなつらいんだね
私は人間に向いてなかったんだと思う
スペックが低すぎて、普通のように出来ないしメンタルも弱すぎる
あるがままで受け入れてもらえるようなものに生まれてればよかったのに、なんで人間なんかに
生まれてきたんだろう 私も人間やるの向いてなかった
このまま生きてても幸せにはなれないしもう人生終えたいよ いい意味でアタイらは人間らしいはずよ
高度な文明にしすぎたスペック高い人間さんたちが空気読めないのよ
どんどん文明発達させやがってよおおぉ
でも助かってる部分もあるから全部は責めないわん
でもでも発達しすぎた社会に追いつけず
置いてけぼりになる種の劣等感を強めないで欲しいのぉぉぉぉぉぉ
どんくさ低スペックも対応できる世の中になって欲しいのぉぉぉぉ
そんなのわがままってわかってるから早く死にたい
焼却処分されたい 生きるのめんどくさい
逃げ出したい
は〜なんで生まれてきちゃったんだろ
失敗した うわぁあああああん
自分のクソな人間性に気付いても
改善するより逃げたくなる毎日よぉ
逃げ続けるとこんな人間ができあがるのねぇぇ
アタイの魂ちゃんは未熟で
もう何してもどうせ無理だといつも駄々捏ねてる
そんなアタイでもなにか行動しなきゃと思い付いたのがハングマンズノットの結び方調べて
実際に結んでみたわん
GO TO HELLする準備は整ったわん
わんわんわん(∪・ω・) 生命保険入ってて約款にも自◯でも出るって書いてるけど最近条件満たしてても自◯だと出ないケースが多いって本当なのかな
本当に無理になった時せめて親にいくらかでも残してあげられるならってのが心の支えだったのにそんなの絶望しかない… この常にくっさいくっさい悪臭漂う貧民窟にしか住めない逃げ出すところない私も悲惨だから一刻も早く死なねば苦痛が蓄積されるだけ >>822
私もロープ買ったはいいけど、ロープの結び方がいまいちよく分からない
尼損ですでにロープを買ってあるけど、どこで実行するかなっと人目につかないところでやらないとだし
縄の結び方ぐらい出来ないと自殺もできないのだわ
安楽死は期待できそうにないし、吊りがランク上位の方法なんだよね >吊りがランク上位の方法
最高のやり方は、フェリー客船の甲板から、海に飛び込むこと。
誰も止めることが出来ず、失敗する恐れは、ゼロ。
できれば、夜間航海中がよい。
遺体も海の藻屑に消えるので、一石三鳥のやり方です。 >>825
最悪今いる部屋かしら
死んだ後の処理はもう生きてる人間にお願いするしかないわ
申し訳ないけどね
成功するかしないかだけ
かすかに残した未練をどう断ち切るかよね
そうすれば勢いに任せられるのに…
とても難しいわ
要らない物の処分くらいは早めに終わらせるつもりだけど死にたい時が来たらそっちを優先させるわ 弟のお嫁さんが本当に普通のちゃんとした人で毎回自分と比べてしまってかなり凹む うちの弟の嫁はマジでクズだから同族嫌悪
暴力振るうしトラブルメイキングが得意だからタイプ違うゴミって感じ 死ぬってどんな感じなんだろう
自分がいつ死ぬか知りたい
それ以外は興味ない 結局首吊りが一番いいのかな
練炭も良さげだけどどうなんだろ >>839
絶命する前に誰かに発見されたり紐が切れたりしなければ確実に死ねるんじゃないかな
練炭は準備と場所の確保が面倒 死にたいってずっと言ってるけど
そのうち爆発しそうだ。 失敗して救命されちゃった歌舞伎俳優が不憫でならない
自分だけ生き残っちゃうなんて生き地獄だろう 表じゃ言わないけど同じく今回のケースだと生き残ってしまった方が辛いよなあと思う でも玄関鍵閉めないでいたらしいから見つかりたい気持ちもあったのかなぁって思う
これはただ私が死ぬの怖かったり、死ぬ時はこうしてああしてって色々考えたりしてるから、そう思っちゃうだけかもしれないけど 芸能人の自殺と報道されるものは全部怪しいと思ってる 玄関鍵あけといたのは自分も含めた3人の死を早めに発見してほしかったからじゃないの?
それとも首つりは15分発見されなかったら死ねる(紐が切れたりして失敗した場合は別)
と聞いたことあるので、マネージャーが迎えにくる時間から逆算して助かる可能性も
残した時間でやったのかな 両親は数時間前に亡くなってて時間差があるという
報道もされてたね 両親が亡くなったところで自分も多量服薬したけど死にきれなくて、首吊ってたらマネージャー来てしまったのかな 有名人って大変なんだね
歌舞伎ともなると重圧がすごそうだし
貧乏で一人ぼっちの惨めな暮らしとどっちが悲惨なんだろう 睡眠薬どれを何錠飲んだか知りたい
デエビゴじゃ無理なのかな 突き詰めて考えることがほんと苦手、仕事でも詰めが甘い
よくない想像ばかりしてしまって考えることが怖いから
生きてる限りこれから逃れられないと思うと絶望する 今の精神科で処方される薬なんてバケツ一杯飲まないとしねないから
多分報道真に受けないほうがいいよ
泡吹いてたらしいし
今色々報道規制厳しいから普通の人がしねる方法じゃないとおもう、 金持ってて、ルートもありゃどんな危ない薬でもどっかから手に入るし
普通の処方される薬ではしねないよ
これでまた精神科の薬規制されたらこっちが困るわ Yahoo!ニュースではハルシオンて書いてあったけどやっぱり本当のことではないのかな
私ハルシオンは飲んだことないからわからないや >>859
ハルシオンごときで死ねるんか
飲んでるからこんなことでもしかすると規制されると困るな 今かかってる精神科の医師が薬のこといろいろ教えてくれるんだけど、
アナフラニールは1回分の処方(毎日2回を1ヶ月分)×2回分くらいで逝けるんちゃう?
って言ってた 誰でも死にたいときに死ねる安楽死制度は必要
望めば楽に死ねる権利は誰にでもあるべき 頭悪くて気が利かなくて人間嫌いだから社会生活が地獄
一人でできる仕事したい
無理なら死にたい 私も
一人で黙々とやれる仕事がしたい
人と関わるのもうやだ 人と関わらずに済む仕事ってなんだろ
私もできるだけ直接人と関わらずに生活していきたい 本当疲れた
生きてるだけで疲れんだこのポンコツ脳みそと身体 働けたとしても年取ったらつむからはよ死んでおきたい ほんとは生きたいんでしょとか意味わかんない
死にたくない人にほんとは死にたいんでしょ?って言ったら嫌な気持ちになんのかな
早く死にたいな 日本はもう強メンタルの陽キャしか生きるの許されない国だなて感じる 死にたいけど死ぬのが怖い
寝てる間とか自分でもよくわからないうちにどうにか死ねないかな 何かを成し遂げたり結果を残したりそのための道中みたいな生き方以外は
生きていてはいけないみたいな圧を感じるんだけど
ただの私の被害妄想?
肩書きとかバックグラウンドもないと人として認められない惨めさ
一応平和な国日本に産まれてそれでも適応できない豆腐メンタルってもう終わってるよね
てかこんな考え方しか出来ない私がホント終わってる
とりあえず即死で死にたい 寝たら目覚めないまま死ねるのが理想
そんなうまい話あるわけないってわかってるけど 紐をクローゼットの棒と首にかけて体重掛けてみた
死にたいのにすごく虚しくなって涙止まらなくて死にきれなかった
頭もボーっとして目の前モワモワしてる
成功する人と留まる人の違いって勢いの差だけだと実感
今日は勢いが足りなかった 大金あったら死ぬのやめる人は資産運用でもすればいいのに
そんなんで死にたくなくなるとか羨ましいわ 猿之助の両親に睡眠薬で眠らせたあと、ビニール袋被せて窒息させたらしいね
やっぱりなぁ、今の精神科の薬じゃしねないよ
窒息も苦しかっただろうな
自分は首吊りしたけど死にきれなかった
はぁー 安楽死は到底無理な話だから、グリーンマイルで死刑囚がやる電気椅子でもいいや
頭から煙出してるやつ
拳銃があればもっと楽なのに それだったら窒息死になるんじゃないの?
司法解剖の結果薬物中毒死じゃなかったっけ >>877
資産運用する能力もなければ元手を稼ぐのも難しい人だっているんだよ
お金があれば生活の心配だけじゃなくて引きこもれるから対人関係の悩みだってなくなる
学校も仕事も行かなくていいからいじめられたりしなくていい
病気とかお金で解決できないことで死にたい人もいるだろうけどその人の辛さはその人にしかわからない
死にたい理由はそれぞれだよ つらいよ
私みたいな無能は生きてる価値がない
なんで生まれてきたんだろう 何にもなくなれば死ねるのかなぁ
もうすでに家族の縁とかないんだけどお金もほとんどないしギリギリまでなくなってみじめになっても死を選べない弱い人間なのかな
なんかキツイどうしたらいいんだろう 資産運用できるような有能な人間に生まれたかったなぁ 15年前の日記が出てきて読んだら今と同じこと書いてた
死にたいとか消えたいとか世の中憎んだり自分に嫌気がさしたりアホみたいに書いてた
この先ずっと生きてても変わらない糞人間
我ながら早く死んだらいいのにと思った
なんで死んでないんだろ >>890
何で死んでないんだろ、って極限まで追い詰められてないとか
とりあえず家も食べ物にも困らないからずるずる生きちゃったんじゃないのかな
それか死ぬ勇気が出なかったか 結局ぬるま湯状態って自分をダメにするだけだよね
親も家も頼れる人が一切いない状況になれば死ねるのかもね 確かに本当の窮地には立たされてない人生だと思う
自分で人生無駄にしてたんだな
ぬるま湯で死にたいって言うの恥ずかしい
今更人生立て直すことより死ぬ方向で勇気出せたらなぁ
とか言ってまた死なないんだよね
自分が哀れだ やばい環境にいる人が「死ねてないって事は自分の環境はぬるま湯なんだな」て誤解して更に悪化しかねないからそんな風に言うのはやめた方がいいと思う >>895
親いなくてもダメだから安心してくれ
なんなら兄弟ももう死んだし、最近フルタイムの仕事もやめたけどぬるぬる生きてる >>897
ID変わってるけど>>890と>>896は私です
896読み返してみたけど読んだ誰かが不快に感じる危険な文だね
他の誰かを想定していないです
文の全ては私自身に対しての私の思いでした
でも読んで嫌な気分になる人もいるよね
ごめんなさい 流し見してください 唯一細々楽しんできたソシャゲも全然楽しめなくなった
もうなんも楽しいことないや
虚無 私も最近何も楽しくない
仕事も辞めたいし人と関わるのもしんどい 私は化け物の遺伝子を受け継ぎました
最初は人間のクズの遺伝子かと思ってたけど人間ですらありませんでした 今日は心乱されるような事が一つもなかったのに凄い希死念慮 資産運用はおろかスマホの機能さえ理解できなくて、買い換えの時は友達に一緒に行ってもらった 説明書も店員の機種説明も脳ミソが付いて行けない
店員には、アタマ悪いんで友達に説明して下さいって言ったよ ホントそう
自殺したら地獄行きじゃなくて、今生きてる環境が地獄だから
今年の夏は暑くなる予想とか聞いただけでもう今から死にたくなるわ
暑さ寒さを耐えなくてはならない程度のことですでにこうなんだからそれ以上のことはさらに耐えられない
私の人生は親に振り回されて楽しいことが何もなかった
生まれてきたくなかった 死んでみないとわからないけど、死んだ後も地獄が続く可能性はあるよね 死にたい
もう職探ししたくない
この齢で探しても清掃に就ければいい方だろう 体力ないのに
友達は親が裕福で不動産たくさん相続して、働かなくてよくていつも羨ましかった
でも辛い死にたい言ってて、ある日、道で転んで打ちどころ悪くて死んでしまった 私も仕事探すのが辛くて死にたくなる事があるよ
私の場合は人間関係だけじゃなくて初対面で見た目のことをを指摘される事が多々あるから
仕事を探せても勤務初日で何か言われるんじゃないかって恐怖があるからそういう意味でも怖い
親死んだら働きたくても本当に生活保護しかないかもしれない でも親族に連絡行くんだよね? 私も仕事探すことに疲れた
どこ行っても続かなくてここまで社会不適合者なら死んだ方がマシに思う
せめて仕事の選択肢がある都会に生まれたかった 分かる 私も都会に出たい この田舎から通える所で探してる事自体が良くないんだと思う
でもお金も仕事の充ても無いしな >>910
暑さ特に
今の時代もう生きてるよりしぬほうが断然楽になれるといいきれる 私は都会のあの人の多さとあのスピードの中で仕事出来る自信なさすぎて田舎から抜け出せないや
都会は仕事もたくさんあるし時給も高いし魅力的なんだけどね 人間関係、容姿の悪さ、低知能で悩んで生きづらいのに親は専業主婦で昼間からテレビ見てる。以前親に仕事の辛さを吐き出したことあるが、自分だって子育て大変だったと言い返された。
じゃあ産むなよって思う。子供なんて産まなきゃ大変な思いもしなくて済んだのに自分が産む選択したからそれは自業自得では。
産まなきゃ誰も辛い思いをしなかった。 しかも親っていつまでも誰でも結婚できる時代でどんなポンコツでもできる仕事がある時代の感覚でいるよね
今は昔なら見合いで結婚できて、一人作業の多い自分のペースでできるコミュ力不要の仕事ならできてた人間が淘汰されてる時代なのに
でも人間は簡単に死ねるわけじゃないから無駄に生き残って苦しんでるのに
「結婚できないのは相談所等に行って見合いをしないのが悪い」
「性格や心掛けが悪いから誰も縁談を持って来てくれないんだ」
「やる気や忍耐力がないから仕事が続かないんだ」
今の見合いはまずまともな相手からは容姿で足切りされるし、仕事もこちらは続けるつもりでも会社側が即戦力にならない要らない人間を切るから続けられないんだよ >>923
容姿もあるけど年齢もあるよ、30前半ならまだギリギリかも 婚活スレじゃないからそういうクソバイスは他でやって
別に結婚したいわけじゃないし
それにまともな男って書いてるけど?
まともな男は若くてもブスなんて選ばないよ
いくら喪女でも最低限の生活力や思いやりのあるまともな人じゃないと嫌でしょ
何か鬼女くさいな 幸せな結婚できる人って実家も本人もそれなりのスペックの人だと思う
いざとなったら戦ってくれる親がいて本人も一人で生きていけるから相手も捨てられないように尽くしてくれる
上昇婚の場合は決まって足元見られてるモラハラ被害者になりがちだから夢も見れない
女は若さと容姿さえあればいい!なんてのはネットのエロジジィの言葉であって今は女にも大卒・正社員・それなりの実家が求められる上に年齢容姿家事能力出産能力も従来通り求められる地獄のハードルの高さだよ
この辺満たさなくてもいい女ならなんでもいいっていう男はそれなりのもん抱えてる地雷案件だからそもそも結婚するメリットがない 自分に何のスキルも無くて、しかも今までずっと逃げてばっかりで努力とかしてこなかったから何も身についてない状態でもう取り返しのつかない年齢まできてしまった
何も出来ることがない 強みもない
未来が怖い 生きていけない また始まった
毒親のせいで自己肯定感
あー言えば自己肯定感
ブスでも親から愛されてると愛されオーラが出て幸せになれる
私は美人だけど毒親のせいで結婚願望もなく不幸だよ語り 私もどこの職場行っても続かないし人と関わるのもしんどいからもう働きたくない 自分も人と関わるのがしんどいから最小限の会話しかしない
仕事したくない
死ねば仕事辞められると思ってしまうよ 今までの人生でトラウマレベルに嫌な出来事が大体夏に起きてるからそれを思い出してしまってこれからの季節死にたさが段違いに増す
気温的にも不快だしマジで落ち込む 死んではいけないとかあなたは一人じゃないとかサポート電話番号とか画面に出るけど、話し聞いてくれるだけで こうしたら解決に近づくとかまでのサポートはないよね 当たり前だよ、他人なんてそんなもの
あてにしちゃいけない 相談しても何言われるかわかってる
実際どこで相談してもテンプレのような回答ばかりで何も解決しないし気持ちが楽になるわけでもなかった 仕事辞めて今無職でいよいよやばい
ハロワ行くだけなのに凄い緊張してる
この前仕事誘ってくれた保険会社の人がいて有難いけど出来る気しなくて断ったらめちゃくちゃ現実的な事を言われて相当凹んだ お疲れ様 ハロワは緊張するところじゃないから大丈夫だよ
あと断ったら辛辣なことを言う人なんてそういう性格なんだからもう会わなくていいレベルの人だと思うよ >>939
友達に誘われて保険会社で働いたことあるけどセールスレディならやめた方いいよ
辞める人多いからそれを見越して人めっちゃ集めてて毎月入社式やってる
同期は半年間で16人中半分辞めたし私も10カ月でリタイアした
採用もセールスレディの仕事のうちで誘われた人が採用になればその人を誘った人の成績になるからあの手この手で誘ってくるし早い話が誰でもいいからカモられてると思っていい
明らかに知的障害ある人とかも連れてくる人もいるよ
さすがにあんまりヤバそうな人だと採用にはならないけど
相手の利益のために誘われただけだからありがたいとかは思わなくていいし辛いこと言われたならもう関わらなくてもいいと思う 失業保険待機期間なしのすぐ支給するって
話は無くなったの
仕事辞めてしばらく休みたい 失敗せず逝けた人が羨ましいな
わたしには勇気もない わかるよ
どんどん臆病になってる
若い時が一番勢いあったのに死に損なった エレベーター無し5階で95kgの巨デブの自殺って処理するの迷惑だよね
でも死にたい でも死にきれない
はぁ死にたい 死ぬなら痩せてからだと思ってる
デブだと運び出すのもひと苦労、上手く燃えない場合もあるらしいし
死ぬ時になったらどーでも良くなってんのかな えー、それ整形してきれいになってから死ぬ!
みたいに聞こえる ほんとそれ
痩せる努力できるなら死ぬこと考えなさそう
相撲取りでも火葬できるからそんな体重で燃えないとかはあり得ないから大丈夫だよ 痩せたら(痩せる気になったら)それはもう生きたい気持ちの表れだから
きっと痩せずに死ぬはず
ご迷惑お掛けします
気持ち的にも将来的にも今が一番死に時なんだけどまだ死ねてない たいして迷惑じゃないよ、大丈夫だ
父方の親戚がタテヨコともかなり大きい人多いんだけど、なんとかなってるよ
叔父(195cm)が死んだ時はデカ目の棺桶頼んだのに入らなくて膝折られてたわ
なんとかなる
わたしも今が過去一の希死念慮だな
お互い心穏やかに過ごせますように >>940
>>941
本当にありがとう
ハロワ事務的な感じで軽く終わったから良かった
保険会社にそんな裏話があったなんて…
とりあえず断って良かったし深く考えなくて良いね
気持ち軽くなったよありがとう 就活より終活したいな
日本でも安楽死できればいいのにね 安楽死希望
朝から死にたい気持ちでいっぱい
なんでこんななんだろう
私をいじめてきたやつらが憎い
受け流すことができない自分も嫌だ
早く人生終わりたい 残念だけど日本での安楽死は絶対ない
未だに死刑もある数少ない国だし
それこそ日本での安楽死は死刑囚になることなのかもしれない
よく犯罪者が事件起こして死刑になりたかったって言うしあの通りだよ
スイスとかオランダでも余命少ない難病の人に限られてるし 生かさず殺さずに死ぬまで働かせて税金毟り取りたいんだもの
安楽死なんか認めるわけないわな
健常者なら尚更 仕事辞めたいけど別に転職したいわけでもないし働き続けるのに疲れたから早く死にたい 今月から電気代も上がるし、他にもいろいろ上がるんだね
これ以上はなんか無理
削るところ削ってなんのために生きなくてはならないのよ
庶民から搾り取って政治ごっこやってるバカの養分にされるのはもうごめんだわ
早く死ななくちゃ 給料は上がらないのに物価ばっかり高くなって嫌だよね
政府は子どもいる家庭と住民税非課税のナマポ世帯にばっかり金配ってて私みたいなワープア独身は何の恩恵も受けられない
すでに子どもがいる人よりワープア独身の人たちに金配った方が生活にも心にも余裕が出来て結婚したり子ども産んだりするんじゃないかなと思うんだけどな
まぁ私は喪だからどのみち無理だけど
政府的にもこういう層が邪魔だから淘汰したいんだろうな 子持ちばかり得するようになっちゃったね
もう自分みたいな喪は生きてる意味もないし低賃金なのに物価値上がりで生きてるのも辛いし死なせて欲しいよ まじでワープア独身て国から見放されてるよね
自分を犠牲にしてお金持ちの子ども支えてるみたいな感じ
相当キツイ
餓死が現実的かもしれないなと最近思う 今の時代子供を持つ親なんて援助なんていらない裕福な家庭だろうにね
あとは考えなしに子持ちになって絶対社会に還元する子なんて育てられないような家庭
そして裕福な子はそのまま大人になって独身ワープアを自業自得だとか努力不足だとか言って見下す
近い将来そうなる子たちの為にせっせと働いて納税するの馬鹿らしい 年収1000万あっても足りないとか喚いてる専業主婦見ると本当にふざけんなと思う
扶養控除も3号年金も活用してこれ以上何を望むんだ
本当に早く死にたい 年収1000万円超えてても周りが2000万円だとうちは貧乏で…という奴ら
あいつらの貧乏基準は子供を高校からしか私立に通わせてあげられないとかそのレベルだから独身と話が合わない 自分の後頭部にハゲができている事を今日初めて知った
しかも通行人からの悪口で判明した
まだ20代だしハゲとか自分には無縁だと思ってたのに
死にたい仕事行きたくない
とりあえず隠したいけどいきなりハゲが無くなったら同僚にはカツラって即バレするだろうな 結婚も出来ず年収220万円の私はもう死んだ方がいいな
一人暮らしで働いても働いても生活苦しいまま
専業主婦の友達が家事がしんどい~なんて言ってるの見ると
お前一日家にいるだけだろ!って思ってしまう 働いてるのに死んだ方が良いとか何でだよ・・・偉いよ
就活中で単発バイトしかしてないから世の中の社会人がすごく見える なんだ、喪女喪女言いながらほんとは結婚したいんじゃん >>974
喪女の意味なんか勘違いしてない?
喪女はただの「モテない女」の略だよ
結婚したいから喪女にあらずというわけではない
そりゃ結婚したい人もいればしたくない人もいるよ >>753だけど、スレも終盤だから誰かの役に立つかもしれないこと書いておく
死んでから見つかるまでに時間がかかって、死因がいくつか絡み合ってたせいで
その子の死亡推定日時が2日にまたがってしまった
これが遺族にとってはけっこうつらい
家とか私有地で死ぬなら早めに見つかるようにしたほうが絶対に良い
特に借家なら尚更
いろいろ周到に用意してたようなんだけど、たぶん彼女の唯一の誤算は、
見つかる→検死→遺体の帰宅、までは誰もその部屋に入れなかったこと
葬式(彼女の家族的に葬式やらないという選択肢はないことをわかってたんだと思う)に使う写真とか
自分の交友関係一覧の書類とかわかりやすく整理されていた
テーブルの上には宛名を書いた手紙の束があった
玄関周りにはきれいに梱包された段ボールが8つ、荷札も貼ってあって
「ヤマトさんにきてもらってほしい」というメモと現金
なんかすごく考えさせられたよ
大好きだった男性芸能人の直筆サイン入りポスターとか、どんな気持ちで処分したんだろうね
つらつら長文ごめんよ
わたしも逝くときはしっかりやらねば 物を処分したら気持ちが一気に傾きそうな気はしてる
初回限定、数量限定、受注限定版とかそういうレア物を手放した時に
楽しかった思い出も捨てていくんだ、って自分で決意決めた時がやり時かな
極力他人様に迷惑をかけない死に方を考えるなら物を処分して身元が分からないように歯や指紋の処理をして一切の契約を解除して海に飛び込むとかなんだろうか
火葬も葬式もさせる金も手間も申し訳ないし他人様の資産である不動産や私有地で死ぬなんてもっての外だ
早く国営安楽死施設できて欲しいな死んだ後なら墓も位牌もどうでもいいよ
覚えられてて孫世代までで処分だし喪なら供養してくれるような子供も孫も居ないからなおのこといらない
ただ死んだ後の残骸の処理まで迷惑かけたくないってだけ粉末にして土に混ぜても水に溶かして下水道でもいいから安心して死ねる場所がほしい >>976
貴重な話を聞かせてくれてありがとう
キチンとしてる人だったんだね 私も終活はちゃんとやりたい >>976
最期まできちんとした人だったんだね
私はズボラだから死んでも後のことは他人に任せて丸投げすると思う
亡くなった親戚の方みたく後の人のこと何も考えられない 年取って惨めに死ぬのは嫌だから40代のうちに死のうと思ってる 生き物に差があるのは仕方ないことなのに、それを人間は自分次第とか自己責任とかこじらせたこと言うから病むんだよな >>972
私も収入それくらい
周りのボーナスの話とか聞くと本当に早く死にたくなる
親が死んだら、と思ってるけどいつまで耐えなきゃいけないんだろう 悩んでも仕方ないから、全てを神さまに丸投げすることにした。 非正規100万円台しか働いたことないまま30超えちゃったよ
当然資格も何も無し
親もブラック勤めで退職金ゼロで年金も微々たるもの 一人暮らしだから本当にキツイ
親もいないし、死ぬまで安月給で働くのかな
本当に地獄 私も同じ
手取り10万しかないや
真面目に働くんだけど頭も悪いしコミュ力も低くてまともな会社には雇ってもらえない
周りは可哀想な目でみてくる
親死んだら死ぬつもりだけど今すぐ消えてなくなりたい 私も
コミュ力底辺だし年取ったせいで物覚えも悪くなってるし忘れっぽくもなってるしでポンコツ過ぎてまともな会社は雇ってくれない
低賃金だから欲しいものも買えないし生きてても何も良いことない 生きてるだけで楽しいとか能力があってそれを活かすのが楽しい人達だけ生まれて生きればいいのに
存在ごとなかったことになりたい 生きることだけを一方的に強要する社会は間違ってる。
誰でも自由に安楽死できる社会にすべきです。 職場でも使えないババアって
思われてるんだろうな・・・辛い
家賃、食費、通信費、光熱費で少ない月給が全て消える コロナ前からずっと歯が痛いけど歯医者行ってない
ネグレクトで8割以上の歯が乳歯から虫歯だから今もひどいことになってるんだろうな
口臭そう
両親ともガンだったから私もそろそろ罹患して逝きたいわ >992
2人で暮らしても生活費が2倍になるわけじゃないから
結局、低所得者同士でも結婚した方が楽なんだよね。 死ぬ前に1週間ぐらい贅沢して、親やお世話になった人や友達にお礼してから死にたいな >>993
一か月前に歯医者でいったん治療完了したのに、下の左右に痛みが出て食べ物を噛むのも痛い
噛まなくてもなんとなく痛くて、睡眠中に痛みで起きる
もう歯茎が限界なのかも
死んだら歯の痛みから解放されるんだよなあ オーストラリアの爺さん科学者が安楽死できる薬の作り方うpしてたけど消されちゃったな
探せばあるだろうけど・・・あれってスイスの安楽死みたいに眠るように死ねるのかな・・・ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 135日 16時間 56分 39秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。