疲れた、死にたい喪女3
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親の遺伝子大事だよね。結婚に憧れて夫婦スレ覗いてたら妻の容姿とスタイルに一目惚れして20年、専業主婦なのに家事が苦手だけど未だに可愛いと思うと書いてあった。働かない、家事できない不美人は許されないけど顔がいいと許されて愛される 底辺貧乏とか頭おかしい言えとか全滅すれば良いよ
金持ちだけ繁栄していけばいい >>137
てめぇこそいちいちレスつけて鬱陶しいんだよ
人が死のうがどうしようが君に関係あんのか
こんなイライラしてんなら出てけよ >>208
別にイライラなんてしてないよ
スレタイと内容があまりにも乖離してるから次スレからスレタイを変えることを提案してるだけ 疲れてるのもスレタイ通りだし、死にたいと思うのもスレタイ通り
しかし死にたいと思うから死ななければいけない義務を負うようなスレタイではない
よってスレタイと内容に乖離はないため、スレタイ変更の必要は微塵もない
以上スレタイに関する議論終わり
以降変更の提案は自動的に却下 >>211
そうなんだ
じゃあ私も疲れてるからこのスレにいていいね! スレタイが「疲れた、絶対に死ぬ喪女」とかなら
死ぬ気が無い癖にと文句言って良いと思われる スレタイと内容剥離とかごちゃごちゃ言うてるのは単なる冷やかしやろ、リアルで誰にも構ってもらえないからスレに粘着してレスくるの待ってるだけやで 否定されて見下されて育った&実際に無能なせいで、どうせ自分なんか何やっても駄目だと思って、
そのせいでなりたい職業や夢やジャンルが何もない人生だった
「やりたい仕事」とかいうワードも未だに不思議なな響きに感じる >>215
子供の頃は夢とかあったけど、親にクソ味噌に否定されて夢を持つ力が死んだ
でもそれは、私に本当になりたい気持ちがなかったからなんだとwww >>216
同じこと言われた
本当にやりたかったら反対(妨害)されてもやったはずとか何とか
クソウケるよね あんなの親じゃないわ 死ぬ気なくてごちゃごちゃごちゃごちゃ文句言ってるね〜
あー私も疲れたわ 母親は美人で色々得もしてきたようだけど性格モロ発達って感じで全然モテない、性別問わず
見合いで捕まえた父は繊細でめんどくさい男だし
どうして私に似なかったのとか知るか
別にきれいじゃなくていいから仕事してて常識的な母親がよかったなー友達のお母さんみたいな
美人だと幸せな人生かと思ったけどやっぱ大事なのは頭の良さだわ
母親も産んだ娘がブスで生涯独身なんて呪われててごめんねって感じだけどまぁどうでもいい 中学1年生から不登校でいま21歳の引きこもり
死にたい
劣等感の塊で趣味のSNSアカウントも見れないなにもできない そして、発達障害もあって生活保護家庭
あと3月生まれだ…容姿もかなり悪い 俺はお前ら全員を愛せる自信あるし
お前ら全員に振られる自信もある >>206
容姿がいいともはやペットと同じなんだよね
ペットはそこにいるだけで可愛い可愛いされるけど人間も容姿がよければ全く同じ
容姿ってすげぇって思った
自分だってイケメンと暮らせたら働いてくれとか家事してくれとか思わんもんな 動物は顔がぶちゃいくでも仕草とかすっごく可愛いんだよね
あくまで個人的な意見だけど不細工ランキング1位のハダカデバネズミも見慣れれば普通に可愛い
人間だとこうはならない >>224
私のことかな?
私は疲れてるからこのスレにいるだけであって荒らしじゃないんだけど! 死ぬ気ないのにグチグチ言ってる奴らよりよっぽど立派 高嶋ちさこが子供の3DS破壊した事件あったけど、私も小2くらいに父親にゲームボーイ破壊されたな
勉強しなかったからとかじゃなく、チャリのカゴに入れて友達の家に持って行ったら画面に線が出るようになって、
一つ上の兄にチクられて子供たちの目の前で暴れ狂って叩き割られた
私は泣き叫んで後からビニールに入れて庭に埋めようとしたら母に止められたっけ
あの時は恐ろしい体験としか思わなかったけど、大人になってみれば子供に対してよくあんなことができるなという感じ
当時の親は今の私くらいの年齢だったけど、あんなことしようなんて思えない
あいつ本当にキチガイなんだな >>233
で、お前は疲れてんのか死にたいのかどっち? >>233
親の年頃になったら親の苦労が分かるっていうけど、逆に幼稚さとキチっぷりがリアルに迫ってきて理解不能さに磨きがかかるし怖いよね 私のことを友達だと思ってた人たちが、財布の中身を見てぎゃあぎゃあ暴れるの 私のことを友達だと思ってた人たちが、財布の中身を見てぎゃあぎゃあ暴れるの 腐った家系
祖父はまともだったけど祖母がチョン遺伝子持ち込んだっぽい >>206
幸せに生きられるかどうかって結局金と容姿だよね
お金あれば生活に困らないし容姿が良ければ愛される
20年経って歳とってもそんなふうに思われるなんて最高だな
相手のこと好きなら多少のことは許せるからな
両方ともないし頭悪いから生きづらくて仕方ない
何を楽しみに生きればいいのかわからないよ まぁ女として愛されるかどうかは容姿100%だよね
性格次第では人としては好かれるけど結局女としては愛されないから
つまらん人生だったわ 突き詰めて言うと、見た目が良くないってなった時点でもう自然淘汰の対象になってしまうのであって、よく道徳的な観点から外見よりも中身とか歌われてるんだけど結局ただの気休めでしかない。
つまり容姿が悪いことで被る不利益を全て仕方のない事だと甘受しない限りは人生が本当に生きづらいと思う。 子供の頃は自分のことを特別な人間だと根拠もなく信じていた
馬鹿だから家庭環境が周りと違うことにすら特別感を持ってた
悪い意味で特別だったことに気が付いた時にはもう手遅れ
美人じゃなくてもせめて賢く産まれたかったな >>245
なんか読ませる文章かく人だなと思った
小説とか書いたらうまそう 見た目悪くても溌剌としてる人なんかごまんといるけど、それこそ自己肯定感とかなんとかじゃないの?
ワイは見た目良くも無いけどそこまで悪くも無いけど自己肯定感死んでるから無理。死にたい。 私は見た目が悪くて死にたいし
愛着障害で死にたいよ 見た目悪くてもいい意味で自分に自信あって卑屈じゃない人はだいたい家族仲が良い ドラマだと悩める人も救われるけど現実は不細工だと何のイベントも発生しなくて笑える
ひたすら無 >>252
ほんとそれ
せめてあたたかい家に生まれたかった 親が離婚するまで毎日喧嘩してて兄は殴ってきたがそれが当たり前だと思ってた
だって他の家庭の実態なんて分からないし 離婚はしてないけど仲良しってほどでもないな
歪なところはあったんだろうな
成人したら兄弟と一切会話しなくなったし >>235
逆に幼稚さとキチっぷりがリアルに迫ってきて理解不能さに磨きがかかるし怖いよね
めっちゃわかる
まだ昔の方が『親になると仕方ないのかな〜』くらいで済んでたけど今は恐怖でしかない
自分が親だったら絶対にできないことを平気でできる親ってこわいよ >>254
おたおめ
私も来月誕生日、それまでに。。。 今日の夜飛ぶ
迷惑かけてしまうのは申し訳ないけどそれ以外に方法がない
ごめんなさい 日本行方不明者捜索っていうサイトに失踪した人の画像とプロフ出てるけど、ここに載せられたら恥ずかしくて二度死ねる 10年後もあのとき死んどけば良かったな〜って思ってるのかな よく生きてるねって言われるくらいいじめられてた
幼少期は自分より不幸な家庭環境で頑張ってる人たちもいるんだし甘えちゃいかんとか思ってたけど家庭環境キチガイすぎて中学卒業したあたりで精神ぶっ潰れてだめだった
家で親から下着に下痢される、ぶん殴られる、頭にツバ吐かれるのは当たり前
小さい頃車にひかれそうになったことが一度だけあるけどタイヤに潰されて巻き込まれて死にたかった わたしも2回ほど、車運転してて終わった死んだって思った瞬間あったけど死ぬどころか車すら壊れてないみたいなスーパー生命力発揮して生きてるけど、いつもあの時死ねれば良かったのにって思ってる
まだその頃は希死念慮なんて知らなかった、まー辛いは辛かったけどここまででは無かったのかも
なんで死なないんやろ。体も中途半端に頑丈だし。 孤独感がやばくて毎日どう生きるかよりどうやったら逝けるかしか考えてない この先ずっと生きていくことを考えると辛すぎるから死ぬことを考えてる方が気が楽 小学生のとき下級生で虐待家庭みたいな女子いたな
4年なのに低学年みたいな体型で言葉の発達もおかしい
母親は目がイってるしメンヘラっぽい感じ
ろくに食事与えてなかったっぽい >>263
載せられる写真がないから大丈夫とか思ってしまった
友達いないから日頃写真なんて撮らないし、自撮りもしないし
卒アル類は全て捨てたし成人式も行ってないし撮ってない
自殺しても遺影もない 情けなくて虚しい人生だわ 国の政策で
土地を高くし家も家賃も高額にして
一生涯国民は労働から逃げられない仕組みが完成しました。 80年代の洋楽聴いてるときが一番癒される
邦楽は歌詞に嫌な思いさせられる 具合が悪かったから死ねるかもしれないと思ったけどそうじゃなかった
早く人生終わらせたい >>279
ドッペルゲンガーかもね
出会って死ぬ? 私が生まれてきたことによって、別の人の魂がこの人生をやらされることがなくなった=人柱になれたのは良かった 何かもう会いたくないや
母には生まれ変わったら幸せに苦労のない人生を送って欲しい 上のお2人の会話が微笑ましい
自分も同じだし混ぜてもらいたい 生きたくても生きられないって人に寿命全部あげたい
その代わり苦しまずに死にたい 三浦春馬や竹内順子とか、本人の努力が凄かったんだろうけど才能があって世の中にファンが居て求められてた人と生死を代われたらいいのに
特に三浦春馬は優しすぎて生前や死後も馬鹿にされたり虐められてたとか笑顔の裏で周囲が酷いエピソードも見聞きしたし
自分は能なし馬鹿な喪ブスのクズで申し訳ないけど、芸能界から逃げて農業や好きなことを自由にやったりできるように今からでも命を交換できたらいいのに 私みたいな無能はカイジみたいな世界に憧れるわ
死ぬか金かの二択のほうが生きるの楽
どっかの金持ちがああいうことしてくれないかな あーだめだ朝起きた瞬間が一番死にたい
ポジティブ思考や死ぬ前にもう少し頑張ろうみたいなごまかしが効かないのかな 主に仕事のことだけどそれだけじゃなくて他にもいろいろ不安なことが多すぎて眠れなくて朝起きられない…
今日も寝坊した
バスは目の前で行ってしまうし遅刻はしないけど遅くなってしまう
一生この顔と頭の悪さで生きていかないといけないなんて本当に辛い
誰からも愛されることなく誉めてもらうこともなく自己肯定感皆無のまま死んでいくなんて辛すぎる…
毎日朝がこないでほしいと思ってる 確かに他の人(魂)に、私の人生を生きることができるか?と言ったら、かわいそう。
だから私がこの自分の人生を、あてがわれたんだと思う。 >>292
自分が書いたのかと思った
もう自分以外の見た目になるしか挽回出来ないから死にたいけど死ぬ勇気は無い どうせ100%死なねえんだから死にたいとか言うのやめたら?
最もポジティブに生きろや >>294
今の顔と頭の悪さで何十年と生きないといけないの辛すぎる
親になんで生んだのかと問い詰めたい
愛嬌のある顔だったらもっと要領よく人に甘えたりできるんだろうけどそんな顔じゃないし声低いしそんなことしたら気持ち悪いだけだ
せめて頭が良ければな
生きてても辛いことばかりだから死にたいけど私も自殺できるかと聞かれたらできないと思う 言うて容姿と言っても年齢もあるよね
若ければまだ救いもあるけど年取ると辛うじてあったささやかな光すらも無くなる
私も若い頃も勿論辛い事だらけだったけどそれでも
やっぱり今と比べたら「楽しい」事が沢山あったなぁと思う
女としての幸せこそ無くても楽しい事はあって
だから生きてたけど
今はそれすらもない何の楽しみも無い
あの当時に戻れたとしても行く末が今の自分なんだよなと思ったら
別に戻りたいとも思わないし
もしずっとあの頃の若いままの自分でストップ出来るとしたら
それなら受け入れると思う
勿論生まれ変わって美人になれるならそれに越したことは無いが >>298
40そこそこでなに言ってんの〜
若い若いw
どうせ死なないんだしもっと楽しも! >>297
例えば橋本環奈ちゃんと私みたいな喪ってあまりにも差が酷すぎて生きたくなくなるよね
神様ほんと酷すぎだよ こんな差があるのに心だけは綺麗に!とかももう無理 そう思わなきゃって考えてた時もあるけどそれで好かれる訳でもないし無気力にしかなれない 40は若くないし
30、40過ぎて推しガーアニメガー言ってるのはどうかと思う
成長できないのはビョーキ >>298
若い頃楽しかったのってどんなこと?
私は思い出せないや 記憶の限り楽しかった思い出は無いんだけど、ひいおばあちゃんの写真探すのにさっきアルバム引っ張り出したら赤子の時とか幼児の時とかめっちゃ笑ってて、写真がすげーたくさんあるの
それこそ2、3日おきとかで
めっちゃ泣けたけど今辛いことに変わりなくて訳わからないパニック でも春馬自体がだめってことにはならないでしょ
イケメンだし 悲しくてボロボロで疲れた
お金のこととか考えるのも疲れた
何もかも心配する必要がなくなって楽になりたい
うまれてくるんじゃなかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています