疲れた、死にたい喪女
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未来がないから死にたい
死の苦しみと生の苦しみどっちが辛いんだろう 深夜のテンション過去の写真を処分した
どうせ糞不細工な写真ばかりだし
私が生きた痕跡をできる限り消したい
卒アルも捨てる あと卒業証書とかも捨てる
糞ブスが学歴あってもねぇ
つくづく高校中退の佐々木希の偉大さを痛感するわ
スッキリ! >>5
もしかして就活失敗組?
日本は短大卒の美人>>>早慶卒のブスだからね 卒業証書以外は捨てた
そういや同級生2人が中学の時の卒アルの本人の写真だけマジックで塗りつぶしてた
そんなことせずに捨てればいいのにと思ったけど好きな男子がいたからっぽい
あと友達の写真などは残しておきたかったみたいな
なんつうか、ブスにも格差があるね 容姿だけで死ぬ人は少ないよ
容姿を起因とした社会生活における障害と、それによって発症する精神病が原因で死ぬ人はいるけど >>7
そう、失敗組
リクルートスーツ着ると素材の良し悪しが明確で毎日死にたくなった
同じ格好で一人で歩いている子が目の前に三人歩いてたのに、
胡散臭いキャッチが一直線に私のとこに来たわw
負け組オーラというかそういうの出てるんだろうな 明日出す予定のごみ袋に入れようとしたけど、昔のフエルアルバムはかさばるな…
何なのこの無駄な厚紙
解体しようにも労力要るし
しかもやたら重いし
大学の卒論も全部捨てた
>>8
私も昔はそうだった
好きな人を見たいというのもあったけど、青春を謳歌してる同級生を見るのも好き
でも今は心底どうでもいい もう生きるの本当に嫌
終わりにしたい
スイスの安楽死の注射ほしい >>10
不細工を苦に自殺した人はどのくらいいるのかググったけどあまり出てこないんだよね
それよりも経済苦や病気を苦にというのが圧倒的
不細工でもお金持ちだったり愛されて育って自信満々という人がいるんだよなぁ 不細工で自殺っていたとしても
鬱病とか原因不明にカウントされてそう 税金が払えない
健康保険月19800円くらいって高すぎ
早くコロナに感染して死にたい 今のままなら何も変わらない
死ねば変化を起こせる
常識を、覆せ >>19
感染して速攻で死ねるならまだいいけどこれまでにコロナで亡くなった方は何日も苦しみ抜いての末だから…
私は苦しいのは嫌だ一撃で死にたい
死にたいしお墓にも入れて欲しくないし自分の存在を全部消したい >>19
貧乏人は年金保険光熱費合わせて月3万くらいになるようにすべきだよね 深夜にアンラッキーな出来事が
電気から伸びてる紐が根元から取れて、部屋の外のスイッチ押さないと付けられないようになった
寝ながら付け消しできるように長い紐付けてたんだが…
なんか自力で直せるらしいけど大変だし埃降ってくるしやりたくないから諦めよう 母が分厚いアルバムにせっせと私の赤ん坊の頃の写真を貼ってたけど、
あの人が愛する娘はその頃限定なんだよなぁ
今の私はお荷物だから躊躇なくアルバムを捨てる
もう見返すことは無いし
クソ不細工ぶりに嫌気が差す
まさにドブス候補って感じの醜いガキ 家族や恋人の愛情も友情も職も金も手に入らない人生
どれか一つでもいいのに アニメやゲームですぐ死ぬ誰も記憶にも残らない人間の人生
生まれてこなければよかった ドラクエで次の村に到着したらいきなり魔物に滅ぼされてる村あるけど、私はそこの住人って感じ >>30
やはり家族が駄目だと他も駄目になるよね(DQN繁殖系家族は除く)
家族の質で遺伝子と環境が決まるからね
自分の家系の遺伝子のこと考えると気が変になりそう 唯一の楽しみ酒すら不味く感じ始めた
亜鉛不足か何かで味覚障害おこしてるんだろうな
まあ良いや
しばらくしたら死ぬし
それにしても無駄な物に囲まれて生きてきたな
年内は頑張って生理整頓する 悪いことしてもトントン拍子に幸せになる人生とか色んなタイプの人生があって私はその色んなタイプの人生の1番悪いものに生まれたんだなということがこの人生で分かったこと
もう疲れたわ もっと早くに死んでおけばよかった
自分じゃ生きても仕方ないのに無駄に延命した >>33
うちの場合は更に父から遺伝性の病気をもらっちゃってるしお手上げだよ
健康な体も持ち合わせてないんだ
マジで何のために生まれてきたんだろう 高校時代の調査書(大学に提出する開封厳禁の書類)の余りが出てきて開封した
当時厳しいと思ってた先生がものすごく私の事を見てくれていたのを知り泣きそうになった
ただ今にして思えばあの人たちはエリートで私は底辺
学校でないと知り合うことはなかったんだよなぁ
不細工・ナマポ・顔デカ・池沼気味の父の血を色濃く受け継いだ私
遺伝子の話が出てきたけど、母も伯母(後に夫が精神病になり離婚)も池沼タイプに惹かれる傾向にあるんだよな
せっかく容姿に恵まれまともな家庭環境で育ったのに自ら放棄してるんだよね
処分しても処分しても出てくる写真ども
写真溜めすぎなんだよ!!!
「いつも端にいる喪子ちゃんを真ん中に〜」と先生が言った時の写真が出てきたw
どう見ても真ん中に位置するキャラじゃないし てか卒アルも修学旅行も希望者だけにすればみんなが幸せになれるのに何でやらないのかな
底辺家庭なら代金出すのもキツいしね
人権派ってそういうのにはだんまりだね
卒アルに陰キャが載ってないと犯罪者が出たときにマスコミが写真入手できないからしょうがないかw 笑顔がくそブスだけど写真に興味無さ過ぎてそれに気付かず、個人の卒業写真撮る時に笑顔で〜って言われて笑顔にしてしまい
ブス以上に気持ち悪くなった はあ、毎日死にたいのに食料品や日用品買いに行くの本当バカらしいわ
我ながら矛盾に嫌になる そうそう、希望制にしてほしい
というかこれだけ個人情報保護云々と言われているのに何で名前+顔写真入りで配るのかなー
クズの同級生なんて小遣い稼ぎで売ってたし
小さい頃の私が母親から悲観されるほどの不細工で改めて死にたくなった
自分の顔が大嫌いで写真の類いは見ないようにしてたけど、今回向き合ってみて納得のブス
顔はでけーわ、デカ豚鼻だわ、目はクソ細い 生活保護の場合保険料無料病院代も無料
同じくらいの収入の私月1万払えなく保険証ない
歯が痛くても泣きながら我慢 フランク永井さんは自殺している途中で見つかったんだよね
首吊りは1時間もあれば死に至れるって本当なのかな?
失敗したら後遺症が怖い…… 美人だったらもっと自分に自信が持てたのかなと思ってしまう
友達も一人もいない学歴も職歴もお金も人脈も何にも無いその上ブスなんだから終わってる
死ぬしかないと毎日思ってるのに怖くて結局行動には移せてない
眠ったらそのまま目が覚めないまま死んでてほしい 持ってる人は色んな能力持ってるし、
何も持ってない人は本当に何も無い
差が極端過ぎる
当然自分は後者
生まれてこなければよかった 目が覚めると急に不安とか虚無感とかにぶわーっと襲われるのなんなんだろう
周りは当たり前のように結婚して子供もいて自分はそうはなれない劣等感が凄い
もうなにも考えたくないやりたいこともない
やりたいことあっても私には無理だろうし
ほぼ毎日希死念慮があって元気な時なんかないなんか疲れた 現像代も馬鹿にならないのに昔の人たちもやたら写真撮るの好きね
写真だけでなくネガにも手をつけたけど、嫌がらせのようにタンスの奥から大量に出てきた
写真館で撮られた厚紙に挟まれたでかい写真とか
写真見るのもきっついけど通知表に書いてある先生たちのコメントもしんどい
処分で過去と向き合えば向き合うほど私の人生何だったんだろうと思う
へその緒も母子手帳も捨てた! >>53
私は能力あるよ
他人が自分の悪口言ってたらすぐ気づく
他人の悪意(自分にも第三者に対しても)にすぐ気づく
今のわざとだなってすぐ気づく
地獄耳だから何でも聞こえる >>55
自分も身辺整理するとき色々思い出してメンタルやられまくったわ
でも捨てたらスッキリした
捨てることで一部でも克服できた気がする >>57
今はすごくしんどいけど、いつか過去と断絶できればいいなと思ってる
見ずにサクサク捨てられれば良かったのだけど
それにしてもこんな不細工な面を晒してきたのかと愕然
自分の顔が嫌すぎて集合写真を撮っても薄目で見て即引き出しの奥
現実から目を反らしているうちに脳内には二、三割増しの自己イメージ
何でもっと危機感持って外見と向き合わなかったのか
同級生のキラキラ感が辛い 高校卒業後に同じ部活だった子数人で集まった時(それ以後連絡取ってない)、
一人が大学に入ってから行った東南アジアのホームステイの写真持ってきて見せびらかしててびっくりした
どんだけ顔見てほしいのって感じ
しかも集まった場所自宅から電車で1時間くらいするのにそんなの持ってきて必死すぎ
1枚1枚解説してるし誰も興味ないっつの 目標無くなって適当にやり過ごす生活って一日が長いな
昨日書き込んだつもりになってたわ
歴代の先生たち、アドバイス何も活かせずごめんなさーい\(^o^)/
まあ覚えてないだろうからいいか
所詮私達はお客様だし
弟が入院して大量の差し入れを貰った時に母は「あんたが入院しても誰も何もくれないね。嫌われてるから」と私に言った
弟だけが叔父家族から旅行に誘われた時は「あんたが日頃から愛想良くしてないからよ!普通姉弟で誘われるだろうに」と
何でこんなに意地の悪い母親から生まれてきたんだろう
私はお見舞いの品も旅行も全然うらやましくないんですけど!
お望み通り消えてあげます 嫌がらせしてくる家族って前世の報復してきてるのかなと思った
憎い相手を怨念で自分の身内に生まれ変わらせるんじゃないの 下見行ってきたけどあっという間に全身肌が出てるところを蚊に食われて悶絶してる
寝袋みたいにうすいポリエチレンの布で全身を覆って吊るしかない 卒アルってでかいしどう捨てたらいいんだか
自分の顔写真のとこだけ木っ端みじんにすればいいか
でもそれを他人に見られたらアレなので全部破壊しなければならない
めんどくさい。学校はゴミ。 今やたら転生ものブームだし社会が死を後押ししてる気がする
生き残った優秀な人はどんどん現世を良くして
私みたいなでき損ないは異世界(死後)送り
現世は任せたよ >>63
うちの自治体は燃えるゴミに出していいよ
無理ならクラスのページだけ破って普通に捨てて本体は雑誌の日に出せば? >>62
山か林で吊るの?
とある大きい湖の湖畔に枝が太い防風林や屋根付きの休憩所みたいな場所があるんだけど、
ちぎれたロープが引っかかってたり、木の根元に薬のビンが落ちてたから死んだ人結構いるんだろうな
日本一大きい湖だからな 本当は自宅クローゼットで吊りたいけど事故物件にさせてしまうのがネック
大人用おむつ着用して眠剤と酒でフラッフラになりながら逝きたい
外だと落ち着かなそうなんだよなぁ >>68
クローゼットって何kgまで耐えられるんだろう?
体重50kgだけどレールが折れて失敗したら……って考えると
失敗するのが一番怖い >>69
私もそのぐらいだけど耐えられない可能性あるのか…確かに失敗だけは避けたい
ぶら下がり健康器なら安心かと思ったけど余計な粗大ゴミ増えて迷惑かな あらゆる迷惑やら後始末の大変さを考えたら、樹海がいいのかな
ただそこにたどり着くまでが・・先人の死体見てしまって怖じけづきそうだ >>71
樹海いいな
今コロナ禍だし実家暮らしのひきこもりの自分は数日家を出たら怪しまれそうなのがネックだけど
あと捜索願とか出されたらお金かかるし私の貯金じゃ賄いきれない
>>70
クローゼットは衣類をかけることを想定しているから、そこそこの体重の人間だとどうなんだろうと思って
ぶら下がり健康器だとかなり大きいよね
でも非定型より定型のほうがいいのかなって感じがする >>68
ほんとそれ
外だと発見されないよう闇夜に隠れて吊る必要があるだろうし怖くて落ち着かなすぎる
住み慣れた家で音楽でも聴きながら吊りたい
賃貸で事故物件にすると慰謝料やばいらしいね 樹海は監視員みたいな人がいるから厳しいと思う
自宅がベストだけど…あまり迷惑掛からない場所ってどこなんだろう
いや、死んじゃったらどうでもいいんだけどさ >>60
愛嬌がない女って最低評価だからそうなるよ
ブスならなおさら >>77
そもそもそういう風になったきっかけは四歳の時に母親から「可哀想に。これ(私)が大きくなったらヒロシ(父)が化粧した顔になるのよ」と言われたこと
母親からこんなことを言われてどうニコニコしろと…
私が悪いことをしたなら分かるけど
母親が美人だからなおさらトラウマだわ
母に話しかけても難癖をつけられるばかり
ストロング系チューハイじゃ物足りなくてウイスキーをストレートで飲んでる
ドブスでも老化はきついなぁ
ほんととどめをさしてくるよね
野外で死のうにも足元が滑って首吊りうまく行かなかったという話もあるよね
私も自室で行くわ 田舎だから吊る場所たくさんある
(遠くの県で別の方法で死ぬけど)
都会は自殺者出てもそのうち忘れられるから羨ましい
田舎は50年は言い伝わるからw 行旅死亡人データベースで自殺と思われる人を見ると、自殺の穴場が分かるような
意外に近場で死んでた
うちだと防風林あたりがいいのかな
ドブスな上場面緘黙症だもんな、完全に詰み とある海の近くの防風林で吊った人がよくそこに載ってる
身元不明だけであの数だから判明した人も含めるとしょっちゅう死んでるんだと思う 海沿いってフラッと行けて平地なのがいいね
山だと登りもあるし、最適なスポットを探すのがめんどくさそう
そういえば頂上に公園がある標高120mくらいの小山が自殺スポットだったな
トイレで吊ってたり、山道からはずれて少しのとこで死んでたり
三浦春馬みたいな美形ですら死ぬなんてなおさら自分の命はどうでもよくなる 数年前、神奈川の「やびつ」っていうドライブコース?の展望台のトイレで吊ってたのを発見した人がツイートしてたね 自宅で夜に考えているんだけど無意識に暴れてしまい見つからないか不安
首吊りがいちばん理想的だったけど頭抱えてきた 自分に彼氏がいたら・・・っていうのを一日中考えてしまう どんだけ寂しいんだよ
でも勇気を出して婚活パーティー行っても意中の人には興味を持たれず他の女性とカップリングして出て行ってしまう
どうしろってんだよ 失敗したらやだなぁと考えてる
知り合いの自殺未遂した人が落ち込むたびに過去に自殺未遂した自殺未遂したって言ってた
構って欲しい気持ちも半分あったっぽいけど
ああやって何かある度に引きずるなら一思いにいきたい >>88
失敗は最悪だよね…死に損なって重い後遺症残ったら今以上に迷惑がかかるし
その知り合いの方はどんな方法で自殺を図ったんだろう?運良く後が残らなくても心情的には引きずりそうだ 三浦春馬
イケメン、コミュ力高い、高身長、性格良さそう、仕事充実これだけ揃ってても死にたかった理由は本人にしか分からないけど
自殺のニュースを耳にしても、なぜとか将来があったのにではなく
やっと苦しみから解放されたんだね、追い詰められていたんだね、お疲れ様でしたとしか思えない 失うものが無い人程怖いものはないっていう言葉があるじゃない
人気もあって芸能界でもそれなりの地位を築いて実績があって
人気がなくなる恐怖は元々人気がない人には分からない気もする
ベクトル的には失敗知らずのエリートのメンタルだから喪のぱっとしない人生とは真逆 首吊りもしたみたいだけどその時は首かけた時家族に見つかって止められたんだってさ >>88
それ引きずってるんじゃなく自殺未遂した実績自慢では?
自殺未遂したことがある自分をアピールすることによって心配してもらう的な
ODなんかで死ねるわけないし実績のためにわざと未遂してるんでしょ まあ半分構って欲しい気持ちあったと思うって書いた通りそうなんじゃないかな真意の程は分からないけど
精神疾患持ちで症状酷くなるとしにたくなるって度々言ってたのは一種のアピールにも見えたし不幸自慢してたと言われたらそうかもしれない
でも自分も未遂で終わったらこんなこと言うかもなぁと否定出来なかったから 身辺整理中黒歴史を発掘して悶えてる
キモくて下手くそな漫画以外何も生み出せない空っぽ人生だった 知的障害者の精子から生まれてきたとか、そらこういう人生になるわなって感じ 自殺したいけど家族に迷惑かけられない
悩みも相談できない 自分の場合は生き続けている方が家族に迷惑がかかるから死ぬしかない
吊りたいんだけど場所とタイミングに悩む
途中で見つかったら一巻の終わりだし 私も家族に悩みとか相談したことないよ
まず相談できる空気でも関係性でも、ずっとなかったしね
てか昔から何か聞いても知らん分からんばっかりで何も教えてくれなかったから自分で調べるしかなかったな 生きてても最後は孤独死だしな
今のシーズンなら熱中症で逝ける 父親が知的ボーダーっぽい
あと発達障害もありそう
おまけに不細工でスタイル悪い
私服に野球帽被ってる姿の写真を見て、よくこんなのと結婚したなぁと母の趣味の悪さに驚愕
メンヘラ板の首吊りスレを見たら、自殺教唆になっちゃうから詳細なテンプレ載らなくなったのね
一応コピペして保存しといて良かった
首吊りにもコツがあるらしく死ぬのにもセンスが要るのかと嘆いている人がいた
とにかく死ぬ時くらいは絶対完遂してやるぞという根性を見せてやる
最期なんだし ここ最近、現実感?が急に無くなった
微妙な病気して身体を壊して職を失った
不謹慎かもしれないけど死ぬ病気に罹ってくれれば良かったのになーそしたら比較的若くして病に倒れた人として扱われたのに
もうほんとこれからどうしよ… >>105
うちの父親たぶんアスペだよ
こだわり凄く性格悪い
そのうえちんちくりんでスタイル悪くて、自分にそっくりな異様に面長という容姿
新婚旅行の写真の母親は女子アナみたいにきれい
別の人と結婚してくれていたら生まれなくて済んだのにな >>107
同じく
うちの母もハーフみたいな美形で、母に似てたら人生全然違ったろうなと思う
美貌を駆逐する劣った遺伝子の凄さよ…
50過ぎた今でも母には周りに男が集まってくるわ
男がブスに対してどれだけ辛辣なのか全然分かってくれなかった
過去に買った自己啓発本を読み返してみたけど、こういうマニュアルが通用するのはちょいブス以上だよなぁ
私みたいなコミュ障ドブスが頑張ってもね…
読み返したら全部捨てる
「本カノになる!」
「愛されてお金持ちになる方法」
「幸運を引きよせるスピリチュアル・ブック」
( ´,_ゝ`)('・c_,・` )プッ つがいになって子孫残してる人らがマジで信じられん
早くいなくなりたい とにかく先がない生きてても良いことはないんだろうと思うから死にたい
みんな当たり前に結婚して子供いてって別次元の話に思える
ブスで外見からかわれるような私はまずそんなこと無理だし友達もいなくてこのままひとりで生きていくならいつ死んでも変わらないよなぁ ニート歴何年かも思い出せなくなった
働いてた時も楽しみや支えや目標もなく虚しさだけがあったから、働けば変われるというわけではないことは分かっている
でも死ねば変化を起こせる
これだけは絶対に確実だ 1にsage進行とは書いてないけどスレの内容的にはsageてほしい 祖父祖母の墓参りに行ってきた
おばあちゃんっ子だったから、お願いだからそっちに連れて行ってって頼んできた
自分でタ死ぬ勇気がないだけなんだけどね…
はやく死にたいなあ 何となくクローゼットの服をかけるパイプに電気コードを巻いて強く引っぱってみた
案外細くね?と思った
三浦春馬はよくパイプ折れずに済んだな・・細身でも高身長だし60キロはあるんじゃないか
てか足がつくのにどうやって吊るんだか
滑りやすい靴履いて、わざとツルっていったのかな >>116
足が床についてても腰が浮き上がってれば逝けることもあるみたいよ
ドアノブに引っ掛けて首吊り成功した人もいる 首吊りって本当色んなやり方あるんだよね
私も本や漫画で学んだ 昨日人身事故で電車が止まってた
電車だとほぼ即死だよね 亡くなった母方の祖父が電車の運転手で母にいつももし死にたくなっても絶対に電車に飛び込むのだけはやめろと強く言ってきてたらしい
遺体はえぐいことになりそれを見た運転手は精神的にくるし沢山の人にも迷惑かかるからって
一瞬で死ねたとしても家族がいるから死んでまで迷惑はかけれないな…やっぱりひとりで死なないとと思ってる 救急隊やってた人も言ってたな
自殺未遂する人に限って死にたくないから助けてくれって言うって 生きたいって気持ちと逝きたいって気持ちは全く同じだからね
人生うまくいってれば死にたいとか絶対思うはずないから
うまくいかなかったからせめて最期ぐらいはカッコよく決めたいって思うわけ
でも今まで失敗以外何もしてない人生だからさ、当然自殺もうまくいかずしくじるんだよね
だから死に損なった奴はホントみじめ
どうせ自分では何一つまともにできないくせに、それすら認められず必死になってんだから 炎天下で飛び込みとか迷惑すぎる
せめて酷寒の時期にしなよ もう36歳だよ
世間でこの年なら子供2人とかいて頑張って子育てして社会に貢献して生きてるんだろうね
私はただ生きてるだけ。色々頑張ったけど結局何も生み出せなかった
休日は家に引きこもってゲームしてるだけ
この先家族親類から腫れ物扱いされ孤独に生きていくのしんどい 私は来月38だよ
20年会ってない同級生たちの子供は小学生
仕事と育児に奮闘してる
でも同級生が私の顔と頭と生育環境だったら今の当たり前のような幸せを得られたかな ガキなんてブッサイクばっかじゃん^^;
いらねーwww
ブサイクなガキが産まれたらマジ毎日不幸でヤバイ心中考える><;
将来が心配でしかない
ガキ産まないなら結婚したい^^ 私は33だけど6月にメンタルやられて仕事辞めて今や無職だよ
転職活動してるけど不採用でどんどん滅入ってく生きてる価値無いわ本当 転職活動とかすごいな
自分を売り込みに行くってことだから就活とか本当信じられない
中学の時に班に別れて高校受験の面接の練習したときに、みんなは自分の長所や特技言えてたけど、私何もなかったもんな
習い事したことないし心臓病で運動NGだったしバカだし無趣味だし
未だに、学生時代何かに没頭してたとか運動部頑張ったみたいな話聞くと絶望するわ
習い事も運動もろくにしたことない子供とか明らかに異常すぎる
一族で陰キャで親同士の付き合いも無い不気味な家庭の子供あるあるだけど 実家が田舎の小さな寺なんだけどお葬式とかやってほしくないし墓にも入れてほしくないんだけど遺書に書いたら希望通りにしてくれるのかな
葬式はコロナ禍だしまだしも墓に入ったら自殺したブスの出来損ない喪女って代々語り継がれるわけでしょ
ほんと生まれてきたくなかったよ 顔が悪いのなんて親のせいなのに死んだあとのことをそんなに
気にする意味がわからん。
それより死んだあとの世界でじぶんがどうなるかのほうが気になる( ̄ー ̄) そっか、今コロナ禍だから仮に死んでも集まったりしないんだろうね 疎外感つうか、世界から除け者にされてる感じがして虚しいわ
親にすら疎まれて育ったからしょうがないか もうさ1日の半分は死ぬこと考えて生活してアホみたい、なぜ生まれたし…
最低時給の夜勤パートで精神すり減らして働いて
それでも自分的にはホントに体力気力ともに精一杯ぎりぎりで生きてる
仕事中も気を抜くと死ぬ方法を考え悩みバカじゃねーかと呆れる
土地勘もなんの思い入れもない野外でしんどい思いして死ぬのつらい
最期ぐらい自分が落ち着ける部屋で好きな曲でもかけて死にたい >>138
お疲れ様、私も似たような感じだよ
長生きしたくないから病気で薬とかで傷み抑えて弱ってしにたい
しぬのはこわくないけど痛いのがやだな
ちょっと息止めただけで苦しいのに首つりとか絶対無理だ
長生きしたくない 30代でどうにか逝きたい 胃が弱くなったからもうお粥やうどんしかじゃ食べられない
外食も出来なくなってしまったわ
でも最後にすき焼き食べたかったなあ 世の中に溢れる娯楽、幸せ、あっちの世界
分厚くて透明なバリアの向こう側 >>137
仮に結婚できて昔の写真とか
見せろと言われたら
どうすればいいですか >>142
マシな写りや奇跡の1枚だけ何枚か取っておいて後は捨てるとか、実家にあるからその時ねとかはぐらかす 子供の頃不細工でも年頃になってオシャレや化粧を研究して綺麗になってる人いくらでもいるよ 自分が生きていたら迷惑が掛かるっていうようなワードで検索すると
やっぱり明らかに考え過ぎな人と、確かに仕事が出来ないコミュ障で何処に行っても嫌われる迷惑が掛かるって人に分かれるんだよね
しかもそういう検索すると一番に死ぬのを留める電話番号が出てくるんだけど
前者の場合は確かに助ける意味があるけど後者の場合どうしようもないよね さっきめっちゃウンコ出た
死んで放置してたらあれが全部出るとかヤバすぎ 141ではsageてたのに145ではsageないのはなんで? 不思議なんだけど、飛び降りとか事故で亡くなった場合ウンコはなんで飛び出ないのかな?
人体なんて水風船みたいなものだし、私便秘ひどいから平気で1週間お腹にためてるんだけど
衝撃でパーンて飛び散りしたら片付けがさらに大変そう 病気して退院してからもずっと体調不良でついに仕事も失って、暑さと体力の無さで仕事探しもままならず
面接も行けなくてもう無理
お金が無い死ぬしか無い
今までで一番死を身近に感じてる 死にたくてたまらない
どうせ見かけは普通のいい家族だから誰も苦しみはわからない 死にたいってか、生きていく意欲も自信も覚悟も勇気もないから死ぬだけ 今の人生がずっと続くならもう疲れたから終わりにしたい 久々に酒飲んで酔ったら逆に虚しくなった
もう現実逃避の方法も無い こどおば部屋で衰弱死は難易度高いかな
エアコン切って水分絶てば死ねるのかな 今年の猛暑9月まで続きそう
自殺予定地まで駅から徒歩30分もかかるから嫌だな 昔好きだった趣味のもの売りまくって現金化してる
どうせ死ぬ時は何も持って行けない 自分も部屋の片付けと一緒に生前整理みたいなことやってる
好きだけど数年手を触れてないやつとか結構売った
ちょっと気も晴れる 死ぬか働くかの二択だけど身体が怠い
ずっとベッドで寝てたら死ねるのかな >>148
ファミマの飲むヨーグルト紙パック1リットルの試してみてほしい 家族は根性論が強くて辛いのはみんな同じ若いから本当の辛さ経験したことないでしょとか言ってこういうことに理解がない人達だから何言ってもしょうがないと思って家族の前では平気な顔して過ごしてる
外見のことでいじめられてたことも軽いものだと考えてたみたいだし
自分が死んだら何で?って思うんだろうな
必要とされて愛されたい人生だった 何で死ぬのって大変なんだろう
もっとハードル下げてくれ 最近県内で人身事故が毎日のようにある
電車だと一瞬で死ねて痛くもないのかな 大学は出た、なんとか就職も出来た、少ないけど友達はいる、仕事の悩みはあるけど職場の人間関係では悩んでない
でも死にたい、眠るように死にたい
親とも弟とも仲が悪いせいだろうか、愛されたことがない・甘えさせてもらったことがないのが辛くて死にたい
誰かのかわいい女の子になってみたかった
なんで生まれて生きてるんだろう 病む
でも、そんな中でも、お互いに親友と呼べる友達がいるのに、自分は愛されたことがないと思ってしまうから不義理な人間すぎて死にたい
その友達は結婚して子供が生まれたところだから、こんな胸の内を今は相談できないからかな
安楽死するための貯金始めようかな 家族の仲が悪かった人って、
社会で成功してても心に闇を抱えてるよね >>169
生活環境的には私より恵まれてるとは思うけど家庭的な部分は同じだしわかる
どんなに友達とかが居ても自分だけを愛してくれる人に出会えないと病むよね
私は新しい仕事も決まらないし嫌になってきたわ 快速にはねられ死亡した高3女子、現場のかばんに家族・友人らあて「遺書」
2020 8/20(木) 10:59配信 >>174
こういうニュース見るたびにちゃんと死ねて羨ましいと思う >>173
本当に病むよね
生涯に一人だけでいいから、そんな人に会えたらよかったなぁって思うよ
アラサーとも言えなくなってきた34で先が見えない 誰かの一番になりたかった
これ本当に分かる
友達もいないから友達いるのさえ羨ましい
〜さんは優しいね〜真面目だね〜って言われながらいつも都合の良い人扱いで終わってた
世界からの疎外感を感じてた
話しかけてくる人仲良くなった人みんなには大切な他の誰かがいたんだよね
そんな人が欲しかったなぁ
なんかもうなにもかもうまくいかない早く楽になりたい 一度くらい可愛いって言われたかったなー、男や親に
そう言われるのって美醜や性格の問題じゃないもんね
来世の自分に希望を託して、今生はもう死にたい 人から大事にされたかった
大切な女の子扱いされたかった
まず自分を大切にというけど無理だった 本気で死にたいと思っても1人じゃ怖くて死ねなくて
昔ならサイトあったけど今は全部規制されてるんだよねツイも5もサイポリに監視されてるみたいだけど
ニュースでやってる自殺募集の人ってどうやってるんだろう本当 良い感じに酔っ払ってフラフラだけど、こんなときに甘えられる相手もいないんだな
自分の機嫌とったりテンション上げたり全部自分でしなきゃいけない
もう疲れた こんな炎天下マスクしても不自然じゃない状況で逝くのは簡単
熱中症で見つからないとすぐ逝くでしょ 生き続けるより死ぬのは難しいって未遂した人が言うからそうでもないか
自分はそんなこと考えつつ絶対死ぬ気なんてないしどこかで挽回できると思ってたり 友達いても交際費かかるし人間関係だるそうだから必要ないけどいる人生だったら何か楽しみを見出せてたのかもしれないな 自殺したいんだけどやっぱり警察に死体見られるよね
誰にも見せることなく警察に見られるのか…
流石に局部までは見ないよね? マジレスすると警察は見ないと思うけど不審死扱いだと検死の時には見られると思う 知り合い曰く死体見る事がよくあるから覚えてないとか ツイッターで流れてきたメンタルしぼう保険とやら
もうダメだと思った時に5万円分好きな事してメンタル回復させるらしいんだけど
美味しいもん食べたり買い物したりしても根本的に気が晴れる事はない
誰かの一番になれなかったという巨大な岩みたいなコンプレックスに支配されてる 同じこと思った
金で解決できるならこんなに悩んでないわ 規則正しい生活して運動食事しっかりしてたら気持ちも晴れる!
なんてことないんだよなぁ
ずっとずっと真綿で首絞められてるような気持ち
周りと比べてもしょうがないって思っても結婚して子供も居て大切な人がいて大切にされて好きでいて貰えて羨ましい悲しいってなる
私には無理だった疎まれるだけだった役立たずなだけだった
毎日劣等感と虚しさを抱えて生きていかなきゃいけないのもうしんどい >>196
分かりすぎる
悪いことせず真面目に生きてきたのに人並みの幸せが掴めないとは人生ハードモードすぎる
最近思いつめすぎて職場でも負のオーラ隠せず暗い顔で仕事してると思う
仕事する気力も湧かないから処理能力も落ち、状況は悪くなる一方
テレビで結婚や出産の場面が映るとすぐチャンネル変える
今すぐしにたい しにたいのにしぬ勇気がない
その代わりに仕事辞めたいけど年齢的にも世間の状況的にも転職は厳しいからそれもできない
もう生きてて辛い事しかない >>198
自分も似た状況だったから心配だ
いろいろあって今は退職して実家でひき無職だけど毎日死ぬことばっかり考えててロープ買った
断捨離して私物減らして銀行口座も解約してそんなに貯金無いけどほぼ下ろした
最近は今か今かとタイミングを見計らってるが実家だから困ってる 実家なのうらやましいけどね
一人暮らしで身寄りもないからどうするかなーって考えながら時間が過ぎてく 病気で入院して更に怪我してコロナ影響で退職
病気の影響か体調めちゃくちゃ悪い
新しい仕事探すか死ぬか悩んでるけど相談する友達もいないや
死ぬっていっても簡単じゃないからなぁ 住宅で首を吊って死亡した40代男性 両脇の床に70代男女の遺体…親子3人が心中か 愛知 [112546867]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1598368610/ >>203
こういうの貼るのは何が言いたいんですかね
老人になるまで長生きするのもどうかと思う
が(´・ω・`)見た目は醜くなるし
病気で早死にする人とかいるんだし >>204
ホテルと旅館は賠償請求されるらしいね
電車飛びこみは高額すぎて払えないから請求されないみたいな話は聞いたことある
死にたいけど周りに迷惑かけたくないから安楽死施設作ってほしい 死にたいけど自分からは動けないから死ぬのを待ってる感じ
死ぬまでに一度でいいから、めちゃくちゃ甘やかされたかったなぁ…風俗行ってお願いすればいいのかな >>206
やっぱりそっか…
首〇りスレのテンプレ見てて気になったんだ
死にたいんだけど身内に迷惑はかけたくない、出来るだけ抑えたい
自分が死んでも身内の人生は続いていくわけだし
完全自殺マニュアル買ったけどあまり参考にならなかったな 自分で落ち度があって納得することならともかく、運の悪さとか周囲の理不尽さや弟たちより軽んじられたり、飼ってた犬より存在価値が低かった
幸い、肉体的な範囲でとどまったけど基地外のオスから男性不信になるレベルに暴力を受けて恋愛どころじゃない
他にも二次成長が早くて同性からもセクハラされたり、嫌がったら空気読めないみたいな扱いで誰も信じられない
結果的に大した大学にも入れないし、奨学金なんて子供頼みのシステム使わないと無理なくせに、毒母がマウントを取れる小学生のうちは予習を完璧にこなさないと食事抜きでヒスもセット
お陰で最初から完璧にできないと存在価値がないと萎縮してしまうし、根本的に仕事ができない
うまれてくるんじゃなかった >>207
私も自分ではなかなか死ねないよ
コストもあるし、失敗したらと思うと怖い
普通に可愛がられたかったなあと思うよね 特に父親からは殴られ続け男子からは嘲笑され続けだったから >>210
自分から死ぬのは怖いよね、やっぱり
こちらは物心つく前に父親が死んでて、親戚づきあいもなし
小学生男子は最低だし、中高大と女子校育ちだから
男から可愛がられたい願望があるんだろうな
本当、死ぬ前に一回くらいさ、お世辞とか義理とかじゃなくて本心でさ 脱ニートして6年経ったけど生きづらさ増してて死にたい
ニート時代のほうがまだメンタル安定してた
あの頃は犬がまだ生きててくれたから 【悲惨】48歳無職の女性、SNSの「自殺志願者募集」に応募→頭をバットで殴られキャッシュカードを奪われた上高さ30bの橋から落とされ死ぬ
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1598535822/ 寝てる間に死にたい
クソ家庭にクソな人生
何か一ついいことや恵まれた才能があっていいはずなのに何もない
クソ母が予習を完璧にこなさないと怒鳴りつけてヒスって怒るから、仕事も最初から完璧にこなさないと受け入れられないって死にそう
人生詰んでる もっとはやく死んでおけばよかった
どうせ未来も無いんだし >>216
ありがとう
これ死ねなかったら地獄だね 何もいいことがなかったんだから、せめて死ぬ時くらい穏やかに無痛で死にたいわ 失敗して疲れた
今日逝けると思ったのに
漫画とかで「一瞬で楽にしてやる」みたいな台詞あるけど志願したい
数分だけでも苦しいのは辛い 自殺試しただけでも凄い って言っていいのかわからないけど
自分は死ぬ勇気ないから老衰とか病気じゃないと死ねない
穏やかに誰にも苦しめられずに死にたい >>224
ありがとう
上手く生きられないのに死ぬこともちゃんと出来ないのかって情けなくて泣いてたけど声掛けてもらえて嬉しかった
汗すごかったし食事抜いてるからか頭がぼやっとしてる
再挑戦したいけど今はとにかく疲れた もう生きたくない
何でこんなに不幸と帳尻の合わないことばっかり怒ってるんだろう
楽に死ねる薬が欲しい プロポーズされる夢を見た
人生一発逆転かと、とても嬉しかった
私のどこが良かったんですか?とか聞いてた
夢だとも思わずに幸せいっぱいだった
目が覚めて、本気でショックだった
夢占いで調べたら「承認欲求が高まっている」だって 睡眠薬みたいな効果で眠ったらそのまま死ねる薬が開発されて合法になったら飛ぶように売れるんじゃないかな
なんかもう疲れちゃった
毎日目は覚めるから体は勝手に動くけどもう心は死んでるって感じする
虚しくて虚しくて
何かの為じゃなく自分の為に生きろとかよく言うけど自分の為に生きるくらいなら死にたい
この人の為に生きていたいっていう人が欲しかった生きてて欲しいって言ってくれる人がいたらなぁ ワンチャン死ねるかもしれない病気に罹った
頼むから悪化してくれ
このまま死なせてくれ
このまま死ねないと働けもしないし無理だ 死ぬ前にどうせなら薬物試してみたいけどめんどくさくてやらないだろうな でも万が一告白されたらどこが良かったのか聞くよね
そして聞いても納得できずお断りするだろうな どうせ死ぬんだしと思って自分は受けちゃうな
まぁ妄想なんだけど 10年前しのうとして失敗
うまくいけばよかったのに 私も腫瘍が見つかったけどワンチャンで癌もあるかも
新しい薬飲み出してから鬱が止まらない >>234
方法聞いてもいいですか?
首吊りでいこうと思ってるけどうまくいかない >>236
薬を100錠くらい一気に飲んだ
気絶したけどそのあと全部吐いて、
次の日麻薬中毒者の症状(小さい物が全部虫に見える、幻聴)が起きただけで失敗に終わりました 今思えば100錠くらいじゃ死ねないんだろうな
甘かった 乙
体質次第のとこもあるけど今の薬は致死率低いしね
安楽死もないのに自死のハードルも高くなるばかりでこの世が地獄 >>239
ありがとう
本当、いつか安楽死できるようになって欲しいわ 200万あればスイスで安楽死できるみたいだけど
そこまでお金貯めて死のうって気力がない
死ぬのって大変だな
ある日突然ぽっくり行けないかな… スイスは死期が近い病気か高齢じゃなきゃ受け付けてくれないよ
ベルギーかオランダの国籍取ればワンチャンある
眠れるように死ねる薬はあるから処方してくれればいいのにね
気力体力なさすぎて色々無理だほんと疲れた >>242
本当にそうだよ
眠ったまま目覚めたくない
首吊りやろうとしてるけど苦痛を伴うみたいで怖くなってきた
即死したい 私も即死したい
いつ眠剤ODして吊ろうか迷ってる
誰かの役に立つことが生きがいになるとかいうじゃん
役に立った時、よかったよかった〜て嬉しくなった後すぐにはよ死にたいなぁってなる
自分のための欲もないし生ける屍 無駄に生きててごめんなさい申し訳ないって気持ちが強い
この先辛いことしか待ってなさそうだから早く死にたい
でも死ぬ勇気もない弱虫 >>244
分かる
ポジティブになれることしても気持ちが上がるのって一瞬だよね >>244
場所って決まってる?
私はどうしても場所が無くて、自家用車の中でと考えているんだけどこの季節の車内は暑すぎて…もっと早く実行していればよかった
車で完遂したTENNさん尊敬する >>246
持続しないよね
>>247
登山客が少なそうなマイナーな国有林にいくつか目をつけてる
でも万が一発見されてヘリでも出たらと思うとなかなか
場所ほんと困るよね
せめてスーサイド地区があればな >>248
そうそう、下手に捜索されたら捜索費もバカにならないからね…
生きているのも苦しいのに死ぬのも苦しくて辛い 私もオーナーがいい人なので事故物件は良心の呵責があるから、スーサイドスポット捜索中
割りと近場にそうだという場所を見つけたけど、観光地だから夜警もありそうで即死しないとなあと思う
迷惑かからない場所で拳銃でこめかみをぶち抜いて死にたい
あと、埋葬方法とか遺言として残すとか考えたりしてる?
私は家の墓に入りたくないし、仏教はまるで信じてないので戒名要らないから浮いた金で散骨しろって突発的に死んだ時のために目立つところに貼ってる >>250
即死が1番だよね
首吊りも定型じゃなかったら人によっては苦しんでやめてしまって未遂になってしまうらしいし
場所探してるんだけどほんと精神的にきつい
私は実家が寺院関係だけど私自身は無宗教だしつながりか強い田舎だから葬式やってほしくなくてもやりそうで困ってる
エンディングノートに葬式しないでほしい(火葬のみ)と墓にも入れないでほしいとは書いてるけどどこまで尊重されるのやら… >>251
贅沢を言うと眠るような薬物死だけど時間かかるしね
首吊りは幼なじみの兄がそれで死んだから何か無理
銃社会なら早々に頭ぶち抜けるのにね
私も田舎で寺との関わり強いからね……。自殺するって決まったら寺のクソ坊主のところに電話をかけて罵声でも浴びせようかね
親族については同じ墓に入りたくないくらい愛着がないから、受け取り拒否で焼かれるだけ焼かれても悪くはないと思ってる 自分がタヒ(セルフ)んだあと、家族や知り合いとか同級生が「そんなに悩んでたんだ・・」て憐れみみたいな
ちょっとした騒ぎになるのが嫌
ワカサギ釣りを装ってテントで練炭からの一酸化炭素中毒はどうだろう
ニュースになっちゃうかもしれないが、レジャー中の事故ってことで周りの同情憐れみ蔑みはちょっとは軽減されるんじゃないか >>253
ものすごくわかる
田舎だから情報伝達早くて鬱陶しい
そういう人達に限って「周りに相談したら良かったのに」とか無神経なこと言うんだよね
三浦春馬さんが亡くなったときもそういう風に言う人達を見かけてなんだか嫌な気分になった
相談出来るような悩みならとっくにしてるわ
出来ないから苦しんでいるのに めちゃくちゃ杞憂かもしれないけど、喪女が夜の寂れた公園で吊るのは良くないかな?
吊る場所を探してるんだけどなさすぎてちょっと視野に入れようと思って
歌舞伎町だったっけ、若い女性が飛び降り自死した事件のスレを見てたら穴がどうとかって下賎な書き込みが散見された
死体に乱暴したい心理は理解出来んけど 2ch時代からよくある言い回しだよ、貴重な穴が、とかって
生きてたら無駄な穴扱いするくせにな、あいつら
死んだ後まで物扱いのサンドバッグなんて耐えられないから、ニュースにならない方法がいいな 若い子だと穴云々見た気がする
クソ男ってどこまで死者を冒涜すれば気が済むんだろう
私はアラサーババアだし、できるなら遺書とかは抜かりなく用意して趣味で集めて捨てられたら嫌なものは然るべきところに売却処分するんだろうな
終活について還暦の半分でもないのに割りと本気で考えてしまう 自殺志願者装って殺して金奪った事件あったね
やっぱ一人で死ぬのが吉なのかな
病院でなにも考えず手厚く安楽死されたい 誰か一緒に死んでくれる人募集しようとしたけどそういう事件あるから1人がベストだよね
色々死ぬまでには処分しなきゃいけないから大変だけど生きていても無意味 近所に住む親戚のBBA(80くらい)が超絶お喋り
うちに野菜とか持ってくるだけで15分は喋る
猛暑の日にもかかわらずずっと庭で喋ってて祖母が倒れたらヤバいから電話かかってきたふりした
コロナになってからは一度来たきりだけど以前はかなり迷惑だった
父が入院したときも近所に知れ渡ったから、私が死んだことがバレようものなら生前のどんな努力も水の泡となるだろう
とにかく遠方で行旅死亡人になることが絶対条件だわ >>256
全文同意
できれば知人に知られず死にたいけどニュースで晒されるよりはマシ
ころされても卒アルとか顔写真晒されて見せ物にされるから良い死に方ないかな バチェラーとかに出てた若くてかわいい子の死因ODみたいだね
よく成功したなぁ いいなぁ
死ぬ時までギャンブルとかやってられないよね 何で人間なんかに生まれてきちゃったんだろうなぁ。本当に運が悪かった。 美人が自殺するたびに美人でも死にたくなるんだなぁと思ってしまう
勿論その人にしか分からない地獄や辛さがあるのも分かるんだけど
ブスで外見罵倒されてきた身としてはもし美人で誰かに好かれるような人生だったらまだ生きる気力あったかもしれないって夢見てしまう
ないものねだりだけど 美人て苦労知らないからちょっと冷たくされたら死ぬんでしょ
もちろん飛び降りとかじゃなくODでチラッチラッて 親がというか親父がクソ人間すぎる。
ゴミ遺伝子の持ち主 確実に眠る+死ぬ薬が目の前にあったらゆったりした休日の最後に飲みたい 生まれたいなんて望んでいないのに
死ぬのはこんなにめんどくさいなんて最悪すぎる 疲れた
自分の価値は自分で決めるものじゃないとは思うけど生きてる価値もないと思ってる
30年生きてきたけど本当に何にもない誇れることもない人生だったな 身内に自死したのがいるから死ねない
周りの苦しみ考えるとね
生き地獄だ 賃貸で自死だと遺族への賠償問題あるけど、その分貯金しとけば賃貸でもありかな 色々疲れちゃった
それに冬に向けて絶対コロナ活性化するよね
もう無意味な日常に終止符打ちたいよ
腰が痛くて横向きでしか寝られないしさ
せめて自分の支持団体とかがいればやる気出るのに
親にすら関心持たれず育ったからな 生まれてこなければこんなに苦しむこともなかったのに
悲しい辛い苦しい 誰かメールでやり取りしない?
tenyo508@fanclub.pm 男に生まれたかったとは絶対思わないけど
女として嫌な目にあったり存在消されたり消費されたりしたのに、女の子として人並みに大事に扱われない人生だった
男だけじゃなくて家族ですらそんな扱われ方だった
まだわからんよと言われても今ミドサー、これからアラフォーとなるのに女の子扱いされたいとか痛いだけ
この願望はこの先叶えられることはないんだろうなと絶望してしまう
もう慣れたと思ってたけど生理前になると情緒が乱れて寂しくて悲しくて辛くてしんどい
こんな時だけ女なの苦しすぎる
寝たら死んでたい 私は今月38歳になる(そして生理前)
メンタル的には明日死のうか迷うレベル(無理だけど)
遺伝子がクソすぎて身内の言動見る度に絶望する 若い頃から生き辛かったけど、歳を重ねるごとに辛い思い出が蓄積してますますひねくれて辛さが増してる
ひとりでも私を褒めて肯定してくれる人がいれば救われたのにな
今までもこれからも支え無しに生きていくのしんどい 人に抱きしめられた記憶がない
こんな自分に親友が一人だけいるけど、その子が結婚した時は嬉しかったけど本当に自分にはそんな相手がいないんだなと辛くなった 昔精神科で貰った薬が合わなくてむちゃくちゃしんどくなって親に救急に連れて行って貰ったんだけど
そこに居た若い男研修医か男看護師にODと勘違いされて自業自得的な悪口言われたわ 台風で死にそうな気がする
台風後の後片付けとか避難所生活とか堪えられないだろうから死んだ方がいいか 今日はもうどうしようもなくミスをして死にたい気持ちに抗えなかったから
食欲そんななかったけど無理やりオムライス作って食べた
メンタルコントロールもしなきゃいけないのがダルい 好きな人に選んでもらえない世界に生きてる意味ないわ
脈無しどころか嫌われちゃったし、ますます過酷な世界 よく病気で余命宣告された人が残された家族や友達や親しい人の為に生きたいとかテレビでやってるけど変わってあげたい
守るものもなにもないから
延命治療なんてせずそのまま死なせてくれって迷わず言いそう 私は好きな人に存在がバレたら嫌われるから見つからないようにするしかなかったよ
年だし好きな人なんてもういないけどさ
惨めな人生だね
馬鹿馬鹿しい だめだすごい死にたい
もうどうやったら人生立て直せるか分からない詰んでるんだよな
本当に死ぬしか選択肢がない 自分の長所やセールスポイントがひとつも思い浮かばない
これは認知の歪みとかじゃなく、冷静な分析
自分のことぐらいちゃんとわかる
こんな奴と関わりたい人なんているわけない 人に依存したりメンタル左右されるのは良くないメンタル管理は自分でしなきゃいけないってわかってるんだけど無理なんだよな
自己評価最悪で上げることできないから他人からの評価でしか自己肯定上げられなくて
だから人からの少しの行動や言葉でも過敏になって一喜一憂してしまう落ち込むことが大半だけど
誰かに褒められたり大事にされたら生きていたいって思うのかな
利用されて都合の良い人扱いされるだけの惨めで虚しい人生だった アイデンティティがまずおかしい
私=異常な家族の下に生まれてきた というアイデンティティしかない 今就活してるけど全然決まらないしメンタルも体もボロッボロ
悠長な事言ってる余裕も無いし疲れたからもうそろそろいいかなって思ってる
片付けの準備始めるわ 生きながらにして、現世で願いが叶わずに
成仏できてないゾンビみたいな状態になってる
何をしててもコンプレックスがのしかかってる
楽しい話なんかできない 死ぬ前に一度くらい人肌に触れてみたいなと思ったけど
普通に生きてきて何もなかった喪なんだから、金払う風俗しかないんだよなぁ
男相手は博打すぎて負担だから、女性相手の方がいいかなと考え始めた
後は部屋の片付けもしなきゃ 死のう死のうと思ってもやっぱり怖くなってどうでもよくなって寝逃げする
それで起きた時凄い虚無感に襲われる
最近毎日こんな感じでもう疲れた >>301
何をしても、見ても、コンプ掻き立てられるだけなんだよね
私の場合知能コンプが凄くて、テレビで政治家や専門家が理路整然と上手く話してるの見るだけでコンプに襲われる
でも話は聞きたいというジレンマ
ゲームに熱中しててもふとした瞬間に創造側にいる人間に嫉妬してる自分がいて、何も心から楽しめない
脳が何も楽しめない仕組みになってるし、無意識下にそれを心地良く感じている節がある
万が一本当に楽しいことがあっても不安になったり心地悪くなるんだろうな
変な環境で育つと終わるね 死にたいのになんでいざと言う時実行出来ないんだろう
いつもは気にも留めないどうでもいいことがきになってしまう
今日の夜明け前飛び込もうとしたけど月が異様に光っててそのまま引き返した >>304
物を作り出す側の人間ではなく、ただ消費する側なのが辛くなること、自分もある
ゲームや映画や音楽なんでも、創造することが出来る人間がうらやましくて仕方ない 臓器あげるから安楽死させてほしい
生きたい人が生きればいい コンプレックスはたくさんあるけど
誰にも恋愛対象として選んでもらえなかった事が最大だわ
毎年新入社員とかに先輩面して指導してるけど
恋愛経験のない私のほうが立場は下だと思ってる
最近の子は男も女も結婚が早くて、どんどん追い越される 完全に被害妄想だけど、自分はそれを弟に感じてる
結婚するんだってさ
自分は昔から結婚願望はないからそこは別にいいんだけど、喪女であることだけが辛い
弟には好きな人がいて好きだと言ってくれる人が何人もいたんだなと思うと辛い
父親もいないから男に可愛がられたことがない
毎日自分を産廃だなと思いながら生きるの疲れた 子孫繁栄活動に参加出来ないって、生物として異常なことだよね 私を離さないでって作品あったけどあんな風に意味があって生まれてきて役に立って死んでいくことさえ自分には羨ましいと思ってしまう
何で生まれてきたんだろう >>308
めちゃくちゃ分かる 学生カップル見ると私は生き物としてこの子達以下なんだなって劣等感で死にたくなる
神様悲しすぎる わりと自分のことは好きかもしれない、少ないながらも親友がいる、貯金はないが贅沢しなきゃ一人で生きていける程度の稼ぎと仕事はある
でも時々、痛烈に自分は女として生まれて無駄だったな、家族からは愛されなかったな、早く死ななきゃと虚ろになる
無駄な女体なんだよな
自分のための化粧やおしゃれを時々馬鹿みたいだと思ってしまう 釣りだと思うけど若いんだね
死ぬ気になればこそ、もう頑張れないよ 頑張り尽くしたからこそでは
今日も朝から死にたい抜け殻だ そもそも頑張り方がわからない
甘えとか言われるんだろうな 甘えとか言っちゃうのは他人で自己肯定しなきゃ生きられない人だから…どっちかというとその人のが甘えているという理不尽まで食らうから嫌だね
頑張っても頑張り方が悪いとか不屈を求められるし不毛 鬱や精神疾患の人増えたからかなぁ
増えたというかそういう人は昔から居たんだろうけど今よりも腫れ物扱いだったろうし
普段は普通に見えるけど実はうつ病って人よく見かけるわ
病んでる人多い 話が上手い奴って詐欺師に多いぞ
ああいう奴らは上の人間にゴマ擦って伸し上がるけど
下の人間の事は食い物にするカモとしか思ってない
口の上手い人間には気を付けろ 秋になってより淋しく、虚しくなってきた
もう、駄目だわ 親のセックルが憎たらしいですな^^
日本人のガキは不細工だらけだから夫婦もほとんどゴミ ついさっきまでつべで首吊り配信あって5時間くらい垂れ流しで今はもうBANされたみたいだけど始め苦しんでううーって唸った後はずっと動かないままだったみたい
こういうのみてる人はやばいとか気持ち悪いとか気分悪いとか言うけど凄いなと思ってしまう
電車に飛び降りる前にJKがスマホで配信してたのもあんなにスッと飛び降りるんだ…と思ったし…
不謹慎だしこんなこと思うのもおかしいのかもしれないけど それ見たかったな最後の生きている証みたいなのを見てあげたかった
JKの動画も見た事あるけど気持ちはわかる気がする誰かが見てくれて自分はここに居たって証明したいのもあるのかも 首吊り配信、気絶するまで少しの間苦しんだようだね。一瞬で楽に死ねる方法があれば良いのに… 配信見られなかったんだけど定型か非定型どっちだったんだろう
定型がいいんだけど場所が難しい 成功するかどうかは別として実際に自殺できるのすごいと思う
死にたいと常々思ってるけど実行できないし明確なビジョンも描けないや
毎日毎日地面でのたうち回った末に干からびるミミズみたいに生きてる 確かに本当にすごいと思う
私も惰性で生きてるだけだから アル中だった祖父と父は70になる前に死んだから、とりあえず頑張って酒飲む
酒は寿命を縮めてくれる 自語だけどしんどい
アラサーになってどういう人生を歩むのが真っ当の範疇なのかわかったけど
自分の過去を振り返ったらかすりもしないのな
子供の教育をせずコミュニケーションをとらない母親、コミュケーション取るの下手クソな父親
躾されずモラハラ中傷かましてくる兄弟
家に何もないから外に求めたらコミュ能力の基礎がないから人間関係失敗しまくりで孤立
社会人になってできた強制人間関係の中でやっと人らしさを磨いてる
周回遅れもいいとこだわ 某国会議員さんが元乙女系企業社員で有名シリーズとか作ってた人で草
しかも私とタメだし
私が消費側の時あの人は創造側だったんだタメなのに
なんと情けない 小学生当時このゲームにどハマりしてた僕が今では続編作るのに携わってますとか発狂しそうになる
生々しくて一気に冷める
その人にとっては自然な流れなんだろうけど大人になっても何も成長せずただ受け取るだけの人間のことなんて想像もつかんだろうな 私にまとうドス黒い負のオーラってどうしたら消えるんだろう
いるだけでキラキラしてるはずの若い頃から芋臭くてドス黒くて、筋金入りの魅力のなさ
ヤリモクや既婚者すら寄ってこない
何の結界が張られてるんだろう
惚れやすくて恋愛体質なのにもてないという地獄の世界 >>342
惚れやすくて恋愛体質なのにってめちゃくちゃ分かる
私もすぐ人を好きになるタイプだけど相手から女性として見てもらえない
街を歩くカップルが別世界の人みたい 地獄過ぎる 特別な美人じゃなくてもせめて普通の容姿に生まれたかった 若い頃バイトの面接で、同じ時に入った子は「ここ社内恋愛禁止だけど大丈夫?」とか聞かれたらしいのに私は何も言われなかった
モテないとか以前にそういう対応で自分の異常性を突き付けられて生きてきた
この人生劣等感と疎外感しかなくて、家でも家族と不仲の異常家庭で孤独だったし、本当虚しい人生だったな
ブスでも他人に笑われて蔑まれてても、家族にだけは愛されてる人がむかつく 少し前に近くのマンションで飛び降りがあったんだよね
亡くなったと後から聞いた救急車や警察も来たらしいけどあまり大ごとにはなってなかった
少しだけいいなと思ってしまった
自分もあとはやる気だけ勇気だけ
中途半端に生き延びたくないから失敗はしたくない
確実に死ねないと意味ないもんな…早くいなくなりたい 昨日近所で放火未遂あってどこかの家の敷地に焦げたタオルが投げ込まれてたの見つかったらしい
警察が近所に一件一件注意喚起して回ってたらしいがどの家かは教えてくれなかったそう
そんな騒動の最中に自殺だの失踪だのしたら怪しまれるし何かやりづらいわ
犯人またやるだろうし、むしろ放火が成功する前に死んだほうが疑われないのかなあ 8月は自殺が多かったというニュースを見た
私は未だに実行出来ずにいる
この世にいる理由は苦しんで死ぬのが怖いからってだけ
虚しいなぁ 自分に自信が無くてどうせ無理と思ってる、と自分では自覚してるけど
他人には偉そうとか上から目線とか言われるのってどういうことなんだろう
今もずっと、発表で「分量と力量の見極めがちょうど良かった」って言ったの偉そうだったかなと脳内反省会が止まらない
アスペルガーってやつかな辛い 人に甘えたことがないのに、自分に甘いと言われるの辛い
自分にしか甘えられない
金払って女風行くしかないのか 分かるなぁ
人に気を使って優しくしてどういうことしたら喜ばれるか褒められるかって小さい時からいつも考えてた
結局都合のいい奴止まりだった
自分に気を使ってくれる優しくしてくれる甘えさせてくれる人なんていないのに人に優しくする必要あるのかなと虚しくなった
みんなほかに大事な人がいるしな
惨めな人生 8月に自殺多かったやつ自分も見た
女のほうが増えてたらしいね
7/18に三浦春馬が自殺して2週間悩んで決行したんじゃね 自分を大切にしなきゃ人から大切にされないよなんて言うけどさ
大切にされないから大切にする仕方を教われないで生きてきたんだから無理ゲーじゃないか 父親が私の病気を笑ったり手術しても見舞いに来ない奴だったからか、私も他人が病気でもふーんとしか思わなくなったな 何をやってもうまくいかない
期待したことがことごとく外れるから未来に希望が持てない
仲良くなりたいと思った人には嫌われる
どう考えても平均より運が悪い
クソみたいな人生もう疲れた
心を満たすものがない
人から嫌われてなおかつ欲しいものを手に入れる能力もない
底辺の負け犬 地球の資源を浪費しない分死人の方がマシ
つらい さみしい 虚しい 死にたい
死ぬことだけが私を救う
早く死んで救われたい 苦しむ為だけに産まれてきたようなもんだ
夢でさえ最悪で起きた時脳が疲れてる
死ぬ勇気が無いから生きているだけ 顔も性格も頭も悪くてずっと周りを不快にさせて嫌われる人生だった
どうせこの先も誰からも好かれることなく底辺で貧しい生活が続くんだと思うと死にたくなる 死ぬ踏ん切りがなかなかつかなくて困る
死に切れずに意識が戻ったりして長く苦しんだらとか
救命されて身体が動かなくなって二度と自殺もできなくなったらとか考えてしまう
やっぱりネックは確実さ バケツに入れた水に顔突っ込んで自殺した受刑者のスレ読んでたら
> しかし、この方法で自殺は不可能だぞ
どれだけ強い意志で死のうとしても、生存本能がそれを阻止する
って書き込みがあって本能って怖いなと思った >>353
本当だよねどうやって大切にすればいいかわからない
親に愛されない子供は誰からも愛されない愛されるには努力しなければならない
それに愛されるにはまず自分や相手を愛すること
調べても調べても出てくるのは虫唾が走るこんな事ばっかり
まず誰からも必要とされてないからこんなになってるのに何もわかってない
本来なら無償の愛を親から与えられる子供時代を生きてないのに更に努力しろだって?
どんだけ苦痛な人生なんだよって話 アダルトチルドレンってやつなのか、とにかく愛情に飢えていた人生だった
一人暮らしの部屋も幸せな子供部屋のようにして、幼少時やってほしかった誕生日パーティーみたいな部屋目指した
見る番組もエログロ俗世間のものは受け付けず子供が見るような精神衛生上何の刺激もないものばかり
喪ゆえに親だけでなく異性からも愛されずいつもカサカサした人間だったからせめて自分自身ぐらい愛してあげたかったけど
無理!自分を殺すしかないんだよねもう
今月でこの部屋を引き払ってとりあえず僅かな貯金だけで北海道行く
なんとなく死ぬのは北国でって思う あ、書き忘れた>>353>>362さんへのレスです >>363
全部同意
私もアダルトチルドレンだし北海道で死にたい(道民の方ごめん) 寒いところで死にたいって分かるなぁ
雪に埋もれて誰にも見つからないまま消えたい感じある… 喪女はアダルトチルドレン、機能不全家庭の人が多いよね
普通の家庭で普通に愛情を受けて育ってみたかった 富川アナの子供達(男児)将来犯罪者かヤク中になるよね >>367
まさに私 おまけに顔も体もダメ
神様はどういうつもりで私を存在させてるんだろうか ひきこもりなんだけど兄が1年以内に結婚したいらしくて顔合わせに出ろ式に出ろって要求してくる
お見合い相手の女の人もバカにしてくるし逃げたい
私が今死んでも1年以内に結婚式やるのかな ひきってた時兄の式には無理矢理連れていかれたな
自分の場合は相手とは軽く挨拶してあとは流れるまま何もせず話さず座ってただけだけど
兄弟が結婚して子供が出来るとますます孤独と虚しさ感じるようになった
キラキラしてるんだよね小さい子って可愛がられて愛されて
うちの親も私が小さい時こんなに可愛がってなかったろってくらい孫相手には優しくてさ
自分はこうはなれないと思うと惨めで余計に死にたくなる 自分は兄に子供ができたって聞いたとき恐怖のどん底に突き落とされた
自分を取り巻く環境の変化にめちゃくちゃ弱いんだよね
自閉傾向があるんだと思うわ
生きるのが辛くて発狂しそうだよ 371だけど今以上の絶望が待っていることはよくわかった
母親も自分が子供にした虐待なんかすっかりなかったものとしてもう孫孫孫言ってるしな
結婚式はお前はいつなんだっていい歳して未婚だとマリハラの餌食だしひき無職だし絶対に行きたくない
こんな話が出る前に死んでおけば良かったと後悔するばかり 私は逆に兄弟には幸せになって欲しい
心からそう願ってる 友達作って働いて恋愛して結婚して子供産んで育てる
大多数の人がやってる普通で当たり前の事が出来ない自分が辛い 普通に生きてるつもりだけど、きっと普通の人から見たら明らかにおかしいんだろうな
何かが欠落してるんだと思う。欠陥人間。生きるの辛い たまに行く個人経営の飲食店
最初は店主の男性が母親らしき人と切り盛りしてた
しばらくして、相棒が奥さんらしきかわいらしい女性に変わってた
「カナちゃんお皿取って」と呼ぶ声に愛情あふれてた
男性からあんな優しい声で呼んでもらった事ない私には衝撃だった
美味しい店だから今もたまに行くし営業日チェックのためにSNSも見るけど、新しい家族の誕生なんかも発信するので少し参る
美味しい料理に癒されたいのに落ち込まされる
とにかく他人の幸せには触れたくない 35までにどうにかして自殺したい
それ以上は本当に生きたくない
でも死ぬのが怖い気持ちもある
何もかもが宙ぶらりん 疲れたよー甘えたいよー褒められたいよーかわいいと言われたいよー
そんな日が来るとは思えない 5chで父親の立場の人が自分の子供のこと可愛いとか書いてるの見ると死にたくなる
世の中の父親の何割がそう思ってるんだろ
最低8割は思ってるよね
私は2割のほうに割り振られた
知能は下位5%、ルックスは1%未満
こんなレアキャラ引き当てるとか笑える
自殺したい 涼しくなってきたな
寒さ感じるとますます死にたくなるのなんだろう
好きな人や親しい友人がいたり大事な人や物がいたら生きたいって思えたんだろうか
欲しかったなぁそういうの
生きる理由何にもないや >>381
わかる子供はかわいいとかお父さんと買い物とかテレビや職場至る所で聞いたり見たりすると物凄く落ち込む
それが当たり前なんだけど顔も知らないし会いにも来てくれないという事は、私の場合母親からも捨てられて父親からも捨てられたんだと思った
愛される資格ないんだな生きてる価値がわからない 丸亀でうどん100円引きしてる時にガリガリの女の人がうどんだけ注文して
うどんに沢山葱乗せて別のお椀に山盛り天かす乗せてた
かなり貧困なんだろうなあ
でもいくら100円引きとはいえ家でスーパーのうどん買った方が安いだろうし
アルバイトか何かの合間に食べに来たのかもね スレタイ全く関係ないし飲食店で他人のことをそこまでジロジロ見てるのキモイなぁ また芸能人が自殺か
あんな綺麗て有名作品にも出てたのになぁそれでも辛いことあったんだろうな凄いな 36で独身なら死にたくても仕方ないって意見も多い感じ
このスレにもいるみたいなの 8月の自殺者1800人だっけ
WHO基準だと日本の自殺者年間10万人だったよね
1日あたり270人くらい死んでるのに自分はいつまで生きてるんだろうと思ってしまう
みんな勇気あるなあ >>389
他のスレでそういうこと書いたらめちゃくちゃ叩かれるよ
喪板でも頭固い人多いから
死にたい関連のスレぐらいしか本音言えない
30過ぎたらどんどん人生つらくなるのって当たり前のことなのにね
リアルでは絶対言えないことをネットでぐらい本音言いたいよね 本音言える場所はもう無いなって思う
そりゃ誹謗中傷は良くないけど
弱音すら吐けない 35から高齢出産になるしね
本人がそこまで意識しなくても周りの女友達とかは気にしてそういう話してただろうし
喪女で馬鹿な自分でも死ねないのにとか思ってしまうけど
喪女で馬鹿だから遺伝したら子供が可哀相だと思うから
子供欲しいけど、出来ない方が不幸の連鎖にならなくて済むとかいう考えもあるしね 結婚したくない子供欲しくないとは言えない
好きな人ができて好きになってもらえて結婚して子供がいてってそんな当たり前の幸せ願ったこともあったけど
自分には無理だったもう30過ぎちゃったし
ずっと辛い思いして孤独のままならいつ死んだっていいよな 弟コンプレックスが30代半ばになっても治らない
散々親不孝してるのはわかってるし、母親も自分のこと呆れて面倒で好きじゃないのは知ってる
弟より偏差値高い大学出て、堅い職場に就いたけど、一浪して有名企業に入った皆弟の方ばかり可愛がってる
遠距離に住まう弟は誘われた、祖父の見舞いに自分は誘われない
確かに喪女だが、そもそも本当に結婚もしたくないし子供も欲しくないだけなのに腫れ物扱いで疲れた
でも母親が死んだら喪主は未婚長子長女の自分じゃなく既婚長男の弟になるんだろうなと思うと悔しい
もう縁を切りたい
11月の弟の結婚式なんて行きたくない、色留袖なんか着たくない
家のこと考えたくない、疲れた、死にたい 喪の上に死なない進行性の病気持ちとか人生罰ゲームすぎる
余命僅かの病気だと診断された方がもう生きなくて良いって気持ちが楽になりそう あんなに綺麗で恵まれているように見える人でも
死を選んでしまう程の何かを抱えてて、実行してしまったのか
死ぬくらいなら何でも出来るんだから頑張ればいいのにとか言う人もいるけど
辛いと思っていても自ら終わりにするだけの気概もない人から見れば
とかなんか色々考えてしまう
解放されて楽になりてぇなぁ現実が辛い 死にたい人が多数派になってきてメンタル弱い人を叩く人が昔よりは減ったのは良かった 死ぬ前に一回くらいよかったなとか安心するなとか思ってみたい
って思ってるから死ねないのかな >>399
結局容姿や才能は関係ないんだよね
ニュース知った時は同じ仲間だったんだなお疲れ様でしたって思った
恵まれてる人メンタルが通常の人は彼女みたいな容姿や才能に嫉妬して「あんなに綺麗なのに」とか「あんなに才能あるのに」何が不満なの?みたいな心境だけど本人からしたら
本当に欲しいのは安心感とか誰か1人でも自分のことを理解してくれてるっていう心の豊かさだと思う
恵まれてる人は当たり前にそれを持ってるから死にたい人の気持ちなんかわからないし理解もできない その人先月小泉孝太郎に振られたらしいからうちらが死にたいのとは違うだろ… >>404
そういう考え方で見られるから死にたくなるんだよな、皆
勝手に人を測らないでほしい 他人が自殺した理由なんて分からないよ
ここにいる人達だって色んな理由があるだろうし 人生山アリ谷アリというように辛い時もあれば幸せな時もある
今辛くても幸せな時がくるから死なないで 給付金あるし「自殺攻略本」買うわ
完全自殺マニュアルの現代版だって
日本もオランダみたいに安楽死あればいいのに
せめてスイスみたいに自殺幇助してもらいたい
お薬出すなどの仕事を何年かやった後でもいい
しんどいなあ 幸せな時?思い付かん
忘れているだけなのかもしれないが はあ、今日でとある区切りが付いたしもう死なないとなあ 自殺攻略本買ってる奴って絶対実行しなさそうw
いじめ加害者はみんなそういう本持って悦に浸ってたな 勝ち組は夢中になれるものがある人だと思ってる
なんもないわ 分かる
夢中になれるものがほしくて色々挑戦してみたけどことごとく才能無かった サヘルローズのtweetのつかれた、なんだろ、しにたいが本当に的確な心境だわ。 >>414
ほんとそれ
空虚でもいいからストレスぐらいかからない生活がしたい 夏の暑い間は朝起きるのがすごく楽だったのに
ここ数日少し涼しくなってから朝起きた時の絶望感がすごい
周りに取り残されてるっていう気持ちが全開になる 何にか悩みがあるならここに書いておくれ
間違っても自分で命を断つことはしてはいけないよ 母親になんか言ってもすっと受け入れられたことがない
pmsで鬱がひどいというと、そんなにはっきりわかるものかな〜とか言われる
こんなのが蓄積して気が狂いそう
一切話しかけなきゃいいだけだけどさ 安倍さんは辞め、菅さんは無駄を徹底的に削ぎ落とす改革派
完全に新時代に移行した
スマホ持ってないしデジタルとかにも着いていけん
そろそろ私も退場だな
ちょうど良いタイミングだ 無駄な人生でしかない
スイッチを切るようにスっと死にたい >>427
PMS期の鬱ツライよね
同性でも理解してくれない人の方が多く感じる 今年に入ってから詰んだとしか言えないぐらい悪い事が続いて心が折れた
マジで殺しにかかってきてる
40になるまでのあと3年は生きようと思ってたけど短縮になりそうだ…睡眠薬貯めておこう
酒と眠剤で吊る
悲しいね 一週間くらい何もかも忘れて伸び伸びしてじゃあお疲れ様でしたお休みなさーいって眠る感じで死にたい 昔見た映画で集団自殺するシーンがあってあの時はまだ若かった(中学生ぐらい)から非現実過ぎてうわーとしか思わなかったかったけど
今そのこと思い出してみんなで死ねるの羨ましいなと思った…
生きてても死ぬ時も独りだろうな 二人での心中なら憧れるけど、集団自殺は死ぬ時まで同調圧力かけられるのか…と思ってしまう生き方をしてきた 車の中で一酸化炭素中毒でしぬとかなら他人と逝くのもいいね コロナだから毎週実家に子供連れてきた兄家族が来なくて安心してたのに落ち着いてきたからまた遊びに来ようとしてる
きらきらして幸せそうで楽しそうなところ見たら本当に死にたくなる
実家にいる自分が悪いんだろうけどこんな状態じゃ働けない
早く死にたい私にはなにもないから 官僚などの有能な男を羨ましく思ってしまう
穢多非人が武士を羨むようなもんでマジで終わってるし身の丈をわきまえろって感じだけど、
コンプが自分の中で肥大化しすぎて現実が見えなくなってる 底辺ながらそこそこにやれてるっぽい人生ではあるけど
このぬるま湯人生ですらしんどすぎる
許容範囲の私というショボイ役を演じ続けてる状態でなんの努力もしてないのに窒息しそうだ
これいつまで続くの
許容範囲外の本当の私は投獄されてるようなもん
はよ死刑にして
とりあえず周りに人は居る
居ない状態だったなら孤独感で死にたくなったんだろうな
要するにどの選択肢も糞 パソコンやスマホを作り出せる人達が居るのに
それを使いこなす事すら出来ないの本当に悲しい
自分で言うのも虚しいけど、パソコン作れる人と、それを使いこなす事すら出来ない人を同じ人間という括りにする事に無理がある まあどうせ賢い人は頭悪い人間なんて眼中に無いだろうけど 華原朋美のユーチューブやばすぎ
子供いて前向きなこと言ってるから自殺願望はないだろうけど、何かの拍子に死んでしまってもおかしくない 対人関係がいつもこじれる
仲良くなったと思ったら裏がみえてきて引いたり疲れてしまう
都合のいい人で終わったり変な人とばかり仲良くなるのは自分もおかしいからなんだろうなぁ
もう本当に疲れた…誰とも関わり合いなんて持てる気がしない
消えるように死にたい ご飯食べながら死にたい死にたい思ってるくせにお腹は減ってご飯は食べてるんだなってなんかどうしようもなくなってぼろ泣きしてしまった
人から言われた言葉に敏感ですぐ落ち込むんだけど人からしたら大したことない気にし過ぎメンタル弱過ぎと言われる
そうなんだろうな死ぬのも怖がってる弱虫だし
でも私には世の中生きづら過ぎてもう無理だ ツイッター再開したら世の中の知りたくない情報入ってくるし疲れた
ゲームは値上げしてるし買う気せんし逃避法がない
顔がブスだと人との繋がりがなくて味気ない人生だな 何も上手くいかなくてその上手くいかないのは全部自分のせいだって思うからもう悪循環しかない
気にするなとか切り替えろとか考え方変えたらとか言われるけどできないから苦しいんだよね
疲れたな シンプルに何も楽しいことがなくて辛いことばかりだから生きていたくない
十代の頃から希死念慮はあったけどその時はまだいつかいいことがあるかもって思ってた
大人になったらどれだけ自分が底辺で生き辛いかってのがよく分かったからな
ブスで誰かに好かれるなんてこともないしなるべく若い内(若いっていってももう30だけど)に死にたい >>448
自分はそんな状況から更に5年ぐらい経過して完全に詰んだ状態
歳取ると病気もするし元々悪い容姿ももっと悪くなるし本当にどうにもならなくなるし、いつか逆転するような良い事が起きるかもと謎な期待してたけど悪い事しかなかった
馬鹿だからそうなってから今まで楽観的に生きてきた事に後悔してる
早く死にたい >>449
お互い辛いね…
実行までは考えてるけどヘタレだから怖くなって最後の一歩が踏み出せない
事故で即死したい
そしたら保険金親に行くだろうし最後に無駄死にじゃなく役に立てるのにな >>450
そうだね
親も私を残して死ぬのは不安だろうと思うから先に逝ったほうがいいとは思う。保険入ってないから申し訳ないけどね…せめて余す事なく臓器提供ぐらいはしたいな
だけどやっぱりいくら死にたいと思ってても実行するのは躊躇うし痛みも怖い。それさえ乗り越えれば死んだ後なんて何も無いんだから頑張りたいけど
どうしようもない事が起きて精神的にプツっと切れて泥酔でもしてたら勢いで吊って死ねるかなと思ってるなぁ
毎日こんな事ずっと考えてたら頭おかしくなってくる
ちょっと酔っ払ってわけわからん長文になってごめんなさい 百田が言ってたけど臓器提供意思表示してたら、病気とかで助かるか微妙な時はわざと死なせて臓器ゲットするらしいよ >>448
自分かと思った 多分同じ歳かな?
30で職歴なし無職だし終わった
親が無能なんだから婚活しろとか言ってくるけどほんと無理
底スペブスで誰からも愛されたこともないし機能不全家庭で育ってて家庭に憧れたことなんて一度もないのに
自分が自分の子どもだったらこんな母親(私)絶対に嫌で一生怨むと思う
私ももう死んだ方が手っ取り早いと思って首吊り実行したけど失敗したヘタレだ
確実で苦しまなくて良い方法がないかいつも探してる 求職中の50代の喪女です。
ひとりぼっちで孤独な自分に悩んでいます。
男性と付き合ったことがなく、食事やカラオケ、どこへ行くのもひとりぼっち。
20代には、友人にグループ交際やコンパに誘われましたが、私に関心を示す男性はいませんでした。
これではいけないと、お見合いパーティーに参加して、自分なりに頑張りましたが、結果はダメでした。
正社員として働いていた頃は、男性に気持ち悪がられ、傷付きました。
リストラされて非正規で働いていた頃は、無視されたり暴言を吐かれたりしました。
こんな目に遭っても、自分を好きになってくれる人がいるかもしれないと思ってきましたが、気付けば50代。
カップルや家族連れを見かけると、つらくて消えてしまいたくなります。
客観的な助言をお願いします。 >>455
介護とか特別な事情がない限り、無職と結婚する男はいないと思うから、まずパートでもなんでも働いてみれば この虚しさの主たる要因
世の人々が私のことをハエやアリであるかのように認識しているため、人間社会に入っていけないこと 4人兄弟全員喪、もういい年齢なのに全員友達もいない
全員いつも何かに怒ってるし、お互いに対しても怒ってるから仲最悪
1人非正規、1人正社員、1人無職、1人が最近自殺した
それに対しても怒ってる、悲しいんじゃなくて怒ってる
もう何もかもイヤになって死にたくなるのわかる 毎日毎日早く死にたい死なせてくださいって願ってる
なにをしてもうまくいかない
いいことなんてない
お金もない仕事もない
せめて友達でもいれば愚痴の一つぐらい言えるかもしれないのに
誰も話す人がいない
なにをやっても裏目に出て思い通りにことが進まない
その度に無能な自分に絶望する
寂しいよ
寂しくて寂しくて死にたい だるまの兄弟
兄二人→自殺、失踪
姉のみ結婚
顔はまともっぽいけどどうせ底辺男と底辺家庭築いてそう >>455
現実としてモテない女よりモテない男の方がはるかに多いわけです
結婚子供が無理だとしても相互扶助できる老後の話し相手が欲しいと思ってる男性は相当数居ます
自殺も孤独死も孤立も犯罪もほぼ男ですからね
同年代なら男6〜7人に1人くらいは生涯独身じゃないかな?
性的ジャッジの薄い初老婚活してみてはいかがでしょうか?
基本的に自己肯定感というものは努力しても上がりりません
時間が許す限り好きなことやって好きなものを食べて好きなだけ寝ることに罪悪感を持たないようにすればいい
どうせ死ぬにしても悩み苦しむ時間と楽して遊ぶ時間なら後者の方がいいですよね
生きるの楽しい人は気がつけば隣に誰かいたりするものですよ 今の喪男はビックリするくらい強気だよ
安売りするしかない女性が多いから
YouTubeで地下アイドルの事調べてみ
喪男は女性地下アイドルと無料で絡もうとする人ばかり
喪女は男性地下アイドルに貢いでなんとか絡んで貰おうとする人ばかり
地下やるくらいだから男女アイドルのレベルに差は無い 疲れた
自分の気持ちを誰にも理解されないってきついな
人生楽しくて幸せな人だけ生きていけばいいよ
早く死にたい 生物としてのスタートラインにすら立てなかったからもう限界
子孫繁栄レースにすら参加させてもらえなかった 障害者
友達知人つくれない
家でも浮いてるお荷物扱い
成長もできない腐らせる
死ねばすべて楽になるって考えなのに
死ねなくて焦ってる 兄弟も友達も彼氏もいない
歳とって働けなくなって貧困病気老衰で苦しんで死ぬ前にさっさと自殺した方が良いかもしれない 兄弟が居たら居たで将来どうするの?っていう視線が痛いんだけどね
でも言いたいこと凄く分かる
老後何千万必要だとか絶対不可能なんだけど
一応収入があって節約しまくりで貯金あってなんとかなる希望が
少しでもある(と曖昧にできる)間に死にたい 癌にでもなって治療せずに死にたい
自殺は家族に迷惑かけるから自然死したい >>469
(曖昧にできる)ってめちゃくちゃいいよね
だからこそ早いうちに死んでおけば今以上にみじめにならずにすんだだろうな
中高生で自殺する子ってすごく賢いなって思う
自分もその頃から(あれ、私の人生詰んでる…?)って薄々気づいてたけどただ死ぬのが怖くて先送りにしてた
その結果が今で最悪だ
この先悪いことにしかならないだろうし本格的に死のうと思ってる >>466
おなじ
疲れたしか出ない言えない
本当に疲れ果てて疲れた どうすっかなぁと悩んでる
兄が自殺してるからさすがに両親が可哀想でとどまってる
両親共見送ったら即逝くつもりだけどもう限界きてるよ…知らん顔して死のうかとも思うけど、
唯一自分を少しでも愛してくれているであろう両親に嫌われて迷惑掛けるのは躊躇われる
親戚に娘も自殺したなんて言えないだろうし
でも案外死んだらホッとされるのかなとも思う…社会不適合者なアラフォーに片足突っ込んでる娘残していくの不安だろうし
長文ごめんなさい ストレス無くせ・減らせって言われても
生きること自体がストレスなのですが
やっぱり死ぬしかないのな 人生良い事無さ過ぎて、努力しようやってみようって思えない
良い事あったら不幸がくるし、不幸があったらそのままか更に不幸がくるような人生
アラサーにもなると周りは次世代(子供)に目を向けてるのに
私はまだ自分の事ばかりうだうだ悩んでいる 何もかもが面白いくらい上手くいかない
神様がいるなら神様にも嫌われてるんだな私
そんなに嫌いならさっさと殺してくれればいいのに 死んだらホッとしてくれるのは目に見えているけど失敗が怖くてまだ死ねずにいる
失敗するのだけは嫌だ
でも死ななきゃならない うーん
結婚してブッサイクなガキ生んだ夫婦のほうがまじでゴミだとおもうん
だけどなあ(´・ω・`)
一重でブサイクなガキは気持ち悪いし生んだだけで罪だし見苦しいし
ブサガキ育ててるゴミ夫婦に比べたら独身のほうがましだと思うんですが(´・ω・`)
ブサガキほんと気持ち悪い。 体とかボロボロだけどどうせ自殺するからってケアしてないからどんどん悪化していってる ブサガキだけでなく
最近はやりの老人だまして金とるバカどももドクズ
こんなガキ産んだクズ夫婦より独身のがましや(´・ω・`) 死にたい人、ここになんか書くより身近で親身になってくれる家族や親友に悩みを相談した方がいい方向に向かうと思うよ 死にたいとか自殺系スレめちゃくちゃ巡回してるけど人が少なくて死にたいのは自分だけなのかなと孤独感を覚える 死にたいなんて悩み身近な人ほど言えない
気使わせたくない
匿名の場でしか吐き出せない >>482
そういう相手がいないの分かっててこういうこと書くような遠回しの嫌がらせやマウントばかりでネットにも嫌気が差した 死にたい人に絡んでくる人って
<●><●>
こういう目をしてそう
死にたくなってると変なのに目をつけられ易くなって踏んだり蹴ったり 言えたり相談できるような人ならこういうところ見てないと思うよとマジレス 疲れてるし死にたいのは確かだけど、一回くらいいい思いしてから死にたいとか思っちゃってる
死ぬまでに一回でいいから人に抱きしめられて頭撫でられてかわいがられたかった 金でやろうと思えば出来ることだけど、金で買ってしまったら反動で精神がやばくなりそう
せめて死ぬ時だけでも穏やかに苦痛から解放されたいのに… 生きる事に向いてない、ただそれだけ
子供の頃から生き辛かったわ。そのままなんとなく生きちゃってガチでヤバい事になってる 同じく物心ついた頃から生き辛かった
いつもどんより鬱々としてる
生まれちゃいけない個体だったんだと思う 子供の頃のこと思い出すと本当に同級生に嫌われて当然としか思えないことばかりしてた
大人になっても何の成長もしてないから見た目だけ年取って中身子供のままで手遅れになってた みんなはやっぱりHSPぽい?
回りに嫌われるのが怖くてビクビク自分の意見も言えず、
結局それでも馴染めず浮いている
自分の発言を思い返し、言い方まずかったかなとか、
奇跡的に話が弾んでも調子乗りすぎてうざがられたかな、
とかいつも考えてる
もう疲れた 正確に診断されたわけではないけど私もHSPかなと思ってる
自分に向けられたわけではなくても人の怒鳴り声とかに凄い反応して気分悪くなって落ち込むし
安心が欲しい
でもいくら考えても自分が楽になるにはこの世からいなくなることだから死ぬしかないなって思ってる
考えるのも疲れた 私もHSPだと思う
自己診断だから周りには言ってないけど
とにかく他人といると気使って疲れる
1人でいる時間が最高
コロナで1人の時間が増えたのが嬉しい HSP診断自分に当てはまる事ばかりで間違いなくこれだなと思った
私みたいな生きるのに向いてない個体は精子の段階で淘汰されれば良かったのに こうも自殺ニュースが続くと本当にあてられそうになる…連鎖的なものあるのかなぁ 好きな芸能人ばかり亡くなる
なんでこんな素敵な人が、と思う反面しねて羨ましいとも思ってしまう でも今災害がきたら準備して逃げるんだろう
思考と真逆のことする自分にも腹が立つしそのあと絶対いつもよりしにたくなるんだろうな 今ならコロナだからねで理由流されそうでありがたいな
まぁ自分は眠るように死にたいから自死自体は怖いんだけど
死ぬ時くらい怖くない痛くない苦しくないのがいい 他人にいろいろ気遣いしたり気の利いた話題を振ってる人ってすごいわ
私は他人に興味がないから質問とか話を振れない
それでもなんとか絞り出した話題は薄っぺらで、その返答に対しても広げられず終わる
そういう事しなくていい一人の時が一番楽 また嫌なこと(精神を踏みにじられる)された
毎日毎日そんなんばっかり
でもどうせ自殺すると思ったら多少軽くなる あー家のこと考えると死にたくなる
家族なんて幻想だわ 無料で相談になってくれる『いのちの電話』というものがあるみたい
辛くなったら頼るのもいいのかもしれないよ 最悪な人生過ぎる
最悪過ぎて殆どの人が最悪な人生を送らされてる北朝鮮に産まれた方が
まだマシだったとすら思う 本気で死ぬことについて考えてる
首吊りってあまり苦しまず逝けるって言われてるけど本当なのかな
飛び降りは誰かにグロ見せつけるのは申し訳なさすぎるし 自分が定型テストしたときは首が取れそうだったからやめた >>507
どんなテスト!?
>>506
わからないのがこわいよね…
飛び降りは近くに高所がないし体がぐちゃぐちゃになるのが怖いし下手に死に損なったら最悪
練炭は準備が大変そうで無理
となると首吊りしか残されてないと考えていたところに著名人が首吊りで逝ってるのを聞いて首吊りしかないと思った
もうすぐ逝くつもり 飛び降りは怖い…頭からいけば間違いなく死ねるだろうけど脳味噌ぶちまけたりしたら掃除大変だろうし
死んだ後の事なんて関係ないって言うけどやっぱり気になるね
自然の中で首吊りか車の中で練炭か
車無いから死ぬために中古の軽でも買う
一応睡眠薬は溜め込んでるけどこんなのじゃ死ねないよね
死ぬのって色々めんどくさいな 練炭を焚いて睡眠薬大量に飲んで意識失ったまま死ねたら楽かも 梅田で飛び降りた人さ、途中で腕か何かがどこかに当たって千切れてたらしいね
痛かったかな 百貨店の上から飛び降りした人?
色んな人に動画撮られて警備員か警察かに最後まで説得させられたけど飛んだんだよね
あれだけ騒ぎにはなりたくないなぁ…
自分がもしあんなことして特定されて顔晒されたりでもしたらブスwwとか死んでも笑われるはめになるだろうし
ひっそり死にたいなぁ 私は凍死狙い
睡眠薬&お酒で行ける気がするし何ならなしでも行けそう
飛び降りはドジって2m弱の高さ程度から落ちて凄く痛かったから無理だし
以下自分語り
身内か遭難で凍死したんだけど、遭難2日目辺りで亡くなった(私には遺体解剖後そう説明された)し遺体も寝てる感じでそこまで苦しまなかった様で良かったと思った 死にたい気持ちを変えたくて、色々な方向から考えてみるがゴールがどうしたって死ぬにしかならない。死にたい消えたいなくなりたいでも結局出来ないのに嫌気さす。 睡眠薬は失敗すると胃洗浄で地獄みたいな思いするらしいから気をつけてね 梅田の人が飛び降りた時に「パーーン!!!」って音がしたらしいけど、脳が割れて内臓と水分ぶちまける音だよね?
片付ける人の身にもなれよ 岡田有希子が死んだ時の画像見たけど脳が広範囲に飛び散るよね
あれを他人に処理させるのは申し訳なさすぎるよなぁ… >>514
寒いと眠くなるって言うしプラス酒、眠剤なら早期発見されない限りいいかも
めっちゃ気持ち良く死ねそう
途中で発見されて凍傷で五体不満足で生き残ったら地獄だな >>517
そこまで考える余裕があったら自殺なんてしないよ、
飛び降り自殺に限らず 東尋坊みたいな崖から海に向かっての飛び降りは失敗とかなさそうだよね
でも、水死体が岸に流れ着いちゃうのかな 竹内さんの死には産後鬱だーとか人に気を使いすぎてたのかもとか
同情的だよなー。
美人は得だよね。
ブスや底辺が死んでも弱いからとか言われてバッシングあるでしょ。
竹内さん
今までも存在してるだけで褒められたりとしたこといっぱいあったはずなのになあ。 胃洗浄されたけど全くしんどく無かった
それだけ朦朧としてたという事だから
見つけられなかったら死んでたのかと思う たまに自助会行っても結局孤独募らせて帰ってくる
自分みたいなキチガイ毒親持ちってどこにもいないんだもん 世の中見てると「この人がお父さんやったらなあ」って人かなり多いのに、何で私の父はあいつなんだろ
この人生で何度レア引けば許されるんだろ コロナ禍の中で何とか未経験で転職できたと思ったのに今の職場というか上司と合わなさすぎてまた振り出しに戻ってしまいそう
面接時にその上司から人間関係に問題があったことはありますか?と聞かれたんだけどやっかいな人がその上司だとは思わなかった
どうりで全然
一年未満の人たちがほぼで長く勤めてる人が全然いないのはそういうことだったんだなと最近気づいた
全員女性の職場で上司がお気に入りにはお菓子を買ってきてあげたりノリが女子高みたいなのにそうじゃない人にはノールックで返事したりの依怙贔屓が凄い
たぶん新人の私は好きじゃないっぽいから業務に必要なものを何も用意してもらえずロッカーも机も自分のPCもIDカードも言っても用意してくれなかったから総務に自分で伝えたし辞めさせたいのかな?とまで思えてくる
コロナ落ち着いて求人増えたらまた仕事探そうかな >>528
わかる
父には申し訳ないが、もし優しくて甘やかしてくれるお父さんだったなら
こんなビクビクした人間にならず、自己肯定感を持ってのびのびとした
愛される人間に育ってたんだろうなと思う うちは母親ガチャ
同級生のまともなお母さんが本当に羨ましかった
お母さんには何でも相談できるって言ってる人が眩しい 親は私がいつも何か言うたびにまず否定から入ってきてもう何も言わないって思うようになった
ただ大丈夫?辛いんだねって言って欲しかっただけなんだよなぁ
兄の子供達が可愛がられてるの見ると自分にはそんなことしてくれなかったのにって嫉妬して惨めになる子供相手に
疲れた
【加藤官房長官】竹内結子さんの自殺を受け「それぞれが自殺のない社会を」と“自助”任せ発言 コロナで女性の自殺者急増も対策なし [クロ★]
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1601392722/ >>533
自分の言うことは一切受け入れられないんだって言葉発するの怖くなるよね
どんな言い方しても否定が返ってきて朦朧とする
うちは母親がそれで父親は凶暴支配系で完全に詰んでた
挨拶を敬語でしないといけないし気にくわないことがあるとキチガイみたいに怒鳴り込んでくる >>535
私と全く一緒だ…大人になって思うあれは脳がどこかおかしいんじゃと 親が異常だと祖父母のどっちかも異常だよね
そして叔父叔母にも異常な人がいる
うちがまさにそれで呪われた一族感すごい 終わりたい
ぜーんぶ終わりにしたい
世界ブッ潰れないかなそしたら皆平等じゃないか
無理だろうから私だけで終わりたい >>536
同じで嬉しい
子供の頃は正常性バイアスが働いちゃうけど、完全に脳がイかれてるよね
人に話すと昭和の親父なんだね…とか言われるけどそういうレベルじゃないんだよな
>>537
ですね脈々と受け継がれてますよね
うちの場合は祖父母は確かに普通じゃなかったけど父親の姉と妹はかなりまともで、その子供たちが羨ましすぎて発狂しそうになってたな 自殺したいんだけどあとはもう実行するだけの状態なのに最後の一歩でやめてしまう
それを何度も繰り返してる
あと一歩なのに 今日は比較的元気に死にたい
もうどんな状態でも常にうっすら死にたいな そう言えば今年の誕生日は誰にもおめでとうと言われなかったし、存在価値の無さを再認識したし、
社会も自殺ムードになってるし、もう絶対死ぬしかないと思っています 誕生日誰からも祝われないのはもう当たり前になっちゃったけどあーあまた無駄に歳取ったわ…って絶望感増すから誕生日来なくていいって思ってしまう
数年前はまだ趣味があって死にたくなっても好きなことしてる時間だけは現実逃避できて一瞬でも楽しかったりしたんだけど
今はなにをしてても虚無感しかない 三宅雪子さん(54) 死没 2020年1月2日(木)死因入水
木村花さん (22) 死没:2020年5月23日(土) 死因:硫化水素
鷹野日南さん (20) 死没:2020年7月10日(金) 死因:飛び降り
三浦春馬さん (30) 死没:2020年7月18日(土) 死因:首吊り
濱崎麻莉亜さん (23) 死没:2020年8月26日(水) 死因:薬物中毒.
芦名星さん (36) 死没:2020年9月14日(月) 死因:首吊り
藤木孝さん (80) 死没:2020年9月20日 (日) 死因:不明 (自殺)
竹内結子さん (40) 死没:2020年9月27日(日) 死因:首吊り
関根拓さん (39) 死没:2020年9月28日(月) 死因:不明 (自殺) スレで父親が子供のことを思う書き込み見るだけで死にたくなる >>546
めちゃわかる
グギギってなる
人間性に優れた人って親がまともなのがほとんどで、単にイージーなだけなんだよね 死ぬしかないのに死ねない
意気地無しと言われても仕方がない
死にたい 毎日疲れた疲れたって思ってる本当に何のために生きてるんだろう
寝たらそのまま目が覚めないで欲しい 自殺なんてしたら今、色んなことを感じてる感情すらなくなるんだよ。親も悲しむしやめようよ
とりあえずどうやったら今より楽に生きられるかだけを考えてほしいな 寝ても絶対中途覚醒して眠れないし腰は痛いし、寝てるときすら苦痛
マジで楽になりたい 生きててもやることがない
ただただ無意味で辛いだけの毎日
貧困と寂しさの中で生きているだけ
早く死にたい
解放されたい
救われたい >>554
生活保護でも受けて自由気ままに生きればいいじゃん
死ぬことはないよ 父が母と喧嘩する度に死ぬ!自殺する!探すなよ!私がいなくなったらお父さんと仲良く暮らしてちょうだい!とか言って
今思うと構って欲しいだけ共感して欲しいだけだったのかもしれないけど
そういうこと言われた側は凄くしんどいのもよく分かってたから自分が今こんなにしんどくてつらくて死にたくて仕方なくても誰にも言えない
ひっそり死ぬしかないと思ってる 間違えた母が父とだ
文章おかしくてごめん
疲れてるのかな本当疲れた 美人に生まれたかったお金持ちの家に生まれたかった優しい両親の元に生まれたかった愛されて必要とされる人になりたかった
ブスで貧乏で毒親とか産まれた時点で人生終わってたのかもな
人間ってなんでこうも格差酷いんだろう猫にでも生まれてたら多少不細工でもブサカワとかで可愛がられてたのかな
なんの意味もない人生だった疲れた なんか日本の世相とか日本人の性格、生活とか生きざま、生きるパターンがもう手詰まり感しか感じられない
この社会の中での自分の生活ある程度先が見えて希望ない 毎日毎日ずっと疲れてるんだけどこの先もずっと疲れたままなのかなと思うと安らかに死にたいというより永遠に休みたい
休んでも息してるだけで疲れるからなかなか回復しないししてもあっという間にHPがぐんぐん減る
MPはそもそも回復しないし
生命活動を休みたい 自分も恵まれてる人と比べるからいつまでも自分の心が幸せになれない
客観性って対人関係ではなく自分の幸せのためにあると思っててそこまで答え出てるけど折り合いつけられてない
自分レベルの仕事、交際相手、上を見たらきりなくて皆どこかで折り合いつけて生きててそういう人が幸せなんだろうって答え出てる けど現実見たくないのループがこんな心理 今までは自分の楽しみのために生きてきたけどここ最近楽しいと思えなくなってきた
生きる理由見失ってる 今まで自分と関わった全ての人に謝罪します
話した人はもちろん、同じ学校や組織だっただけの人にも、こんなのが同じ空間にいるだけで不快な思いをさせて申し訳ありませんでした
電車とかで近くだった人、すれちがっただけの人も、こんなのが一瞬でも視界に入ってしまいすいませんでした
店員さん、こんなのが買ってしまいすいませんでした 知らない人には思わないけど
友人とかには自分なんかと関わらせてごめんとは思う 父親の癌が判明した
無職で親に養われてるしこれから働ける可能性ほぼ無いのにもう人生オワタ…
父親がいないと生活出来なくなるのもあるけど入院して家にいなくなるのも凄く困るし恐い
意味不明な事で襲い掛かって来る糖質の兄弟が家にいて、父親がいれば何もしなかったんだけど
母親も付き添いでいなくなってあれと2人きりにされたらまじで何されるかわからない逃げたくても行けるとこが無い
元々ずっと氏にたかったけどそんな氏に方嫌すぎるし苦しめられたまま生きてるのももっと嫌
氏ねない理由が父親が悲しむからだけだったのに父親いなくなったら精神的にもきついしもう生きてる理由無いし
氏ねないと地獄しか待ってなくてガチで困る、自分の方が先に一刻も早く氏にたい 私も母がいなくなったら本当にダメかも
いつなにが起きるか分からないから不安になる
誰一人味方なんていないのにこんな臆病で弱虫でどうしようもない自分が生きてられるとは思えない
置いていかれるのが嫌だから誰よりも先に死にたい
こんな甘ちゃんでごめんなさい 母しか自分をわかってくれて心配してくれる人いないからいなくなったら喪失感で後追いしそう
でもここまで人格歪められたのも母のヒステリーとかネグレクトのせいなんだよなぁー複雑な関係
私の人生、結局母に愛されたかったみたいなオチなんだな 親からすれば無職の子供残して死ぬほど気がかりなことはないよ
私なら修行に出ますとか書き残して遠くで死ぬわ
どこかで生きていてくれればみたいな希望を残しておけばOK 親が死んだら生きていけないから死ぬしかない
友達だと思ってた人に何度も裏切られて学校でも職場でもいじめにあって親以外の人間が皆信じられないのに1人で生きている訳がない
無論お金もない若くもない特別な技能もない
未来の事を考えたら今すぐ死にたくなるけどこんな娘でも死んだら親は悲しむからなあ うちの場合だけど約立たずで存在が不快だから親から早く死んでほしいって思われている
だからあとは私がさっさと自殺しないといけないんだけど直前で怖くなって未遂を繰り返してしまっている
親は多分自殺は嫌がると思う、世間体が悪いから
でも私自身も死にたいし自殺以外の方法が思い浮かばない…事故に見せかけて死ぬとかもう頭が回らない みんなが書き込んでる事があるある過ぎる
家庭環境特に母親からキツめの態度を取られてきて「意志を表現することを諦めないといけなかった人形」になってしまったから学校でも職場でも上手くいかない
しょっちゅうイジメに遭う
だから転職多くてお金が貯まらないから家を出ることも出来なくてずっと母親と住むしかないという負のループ 昨日祖母があまりにうるさいから生きてるのが辛い死にたいって言ってしまったんだけど、私は80年以上生きてきて死にたいなんか思ったことない、中学生の頃から働かされて大変だったけどまだまだ生きたいとか的外れなこと言われてさらに苦しくなってしまった
大変な人生、忙しい人生と辛い人生は似て非なるものなんだよ
そりゃあ死にたくなるような出来事がなかったら死にたいなんて思わないだろうよ
祖母のことは好きだし年齢的に理解ができないのもわかるけど、そこそこ歳近い人でもこういうこと言ってくる奴いるしもう嫌だな
そりゃあ私だって本当は幸せに楽しく生きたいのに努力してもしても他人の邪魔で台無しになってるから未来に希望が見えないわ
こんなのが続くくらいなら寝たまま死ねたらいいのにと思う うちは親ガチャは当たりだから親より長く生きなきゃとは思うけど、代わりに叔父叔母ガチャが全員逆SSRで幼少期は叔母一家といることが多かったから毒親育ちに近いところがある
小さい頃からずっとこれでもかとマウント取られ続けてきてコンプレックスになってる
あいつらに2度と会いたくないというのもあるし、後は自分の人生がめちゃくちゃなのもある
これからの人生に光が見えない 年金がちゃんともらえる世代の人間には何も言われたくない 私は母親には愛情を注いで貰ったけれどその代わり母親の信念が厄介だった
母親は要領が良いだけで生きているような人間が大嫌いだった
当然私にもそういう子には育って欲しくないと強く願われた
でもそんな信念を持てるのも、要領の良さなんて無くても他に色々持っているからで、、
何も持たずに生まれた私のような人間は要領の良さだけが頼りなのにそれも断たれて無駄な苦労したわ
本当に >>578
うちの母と全く同じこと言ってる
時代で感性が全然違うんだろうね
文豪くらいしかろくに考えてなかったのかな死にたいとか >>582
同じ境遇の人がいてちょっと安心した、でもそんなこと言われてもミリも響かないよね
上の世代の人は結婚もお見合いや許婚だったりするものの確約されてるようなものだったし、年金ももらえるし、仕事がなくて困るなんてことも少なかっただろうし、そういう辛さがきっと理解できる範疇じゃないのかなとは思う
そうわかってても言われると気分良くないよね 幼い頃から親が子どもにやってきた仕打ちを今それとなく聞いてみたらすっとぼけてて「昔のことだろw」ってサラッと言われてイラッとした
へぇ“昔のこと”って言葉で片付けるんだ…やられたほうは人生めちゃくちゃになって今でもこんなに苦しんでいるのに
自殺すれば事の重大さをわかってくれるのかな、でもあんな親だから自分らは悪くない私が悪いことにして逃げるんだろうな
だから多分親にわからせてやるために自殺しても意味は無い
でも私自身がもう生きるの疲れたし今より悪い未来しか待ってないから自殺する理由しかない
辛い生まれて来なければ苦しまずにすんだのに
全部が憎い 祖母がキチガイなんだけど父は何も言わない
父がキチガイなんだけど祖母と母は何も言わない
母に至ってはそんな旦那のキチガイっぷりをも愛してる模様
完全に限界だし今月死ぬつもり >>586
方法考えてる?
自分は橋の欄干に引っ掛けて吊ってから飛ぼうと思ってるんだけど、首〇りの過去スレ見てたらそれじゃ死なない(死に損なう)とか書かれてて計画練り直し中
ずっとその方法しかないと思ったから頭抱えてる 準備する気力がでない
たまに操状態になるけど身辺整理で力尽きる
とりあえずタンスが倒れてきたら真下になるような位置で寝てる tps://video.twimg.com/ext_tw_video/1311703236852629504/pu/vid/592x1280/TlP0s76ArBcNyznE.mp4
tps://ytranking.net/blog/archives/37713 >>587
海に入水
苦しくてもOK
前世も入水で死んだっぽいから多分成功する
欄干で吊るのって失敗するの?窒息になってもいいなら成功するでしょ >>206
やっぱり病気になって死ぬのが一番良いのかな…私は早死に家系だし色々な不具合放置してるから50前には逝けそう 何年もひきってる時期あったし学歴もまともな職歴もない
ブスでコミュ障メンヘラで何一ついいところもない
社会的にはとっくに死んでるゴミクズだから早く肉体的にも死にたい 冬になったら投資ができる
今から山好きデビューしたてを周りに宣伝して医者を回って眠剤集めて
年末には会社を辞める
1月か2月の寒波の時に山にgo!あくまで事故のていで逝く また一つ死にたくなる事がおきた
いつまで我慢出来るかな 死なないで。
何か私に出来ることがあったら言ってください >>595
いいねそれ
誰にも知られずひっそり逝きたいから死体見つからない方がいいなぁ
とりあえず私がいなくなっただけなら誰も困らないけど
突然自殺したら死体の処理とかいろんな手続きとかで家族が困るからなぁ
ただでさえ生きてるだけで迷惑かけてきたからもう関わって欲しくないけど
勝手に死なれたらそうもいかないだろうしね >>598
はい!ドラえもん声優わさびさんそっくりにして差し上げます! 日中の眠気を貯金して眠れない夜に使いたいってよくいうよね
今なら死ねるって自信が妙に湧いてくる時があるんだけど、すぐに消えてしまう
あれを貯金して一気に使えればいいのに 普通にパーティーとか参加したりする人生が良かったなあ
この人生では精々会場の清掃員だもんな
人が楽しんだ後片付けする人生とか、アフリカのカカオ収穫してる人がチョコ食べたことないのと完全一致だわ
日本に生まれたというだけで、身分は実質アフリカ人レベル
虚しいし哀しい 死にたい奥様スレ見ると何だかなって感じになる、結婚に失敗して死にたいんだって
万が一結婚することになったら自分も夫選びは失敗しそうだしそれで子供なんか持ったら悲惨
今のこどおば人生も最低だけど自分にとってはこれでいいのかもしれないって思う
死にたいけど多分今が一番幸せなのかも知れない 鬼女板のスレ見たことあるけど、ご主人も優しいし経済的にも恵まれてるし
子供も可愛くて幸せなんだけど死にたいって人が多かったよ
私が見た時は
こんな嫁母親で主人と子供に申し訳ないから死にたいって
自分は平凡な専業主婦で何のキャリアも生きがいもないから周りの人達を、見てると虚しくなるって
「隣の芝生は青く見える」
「幸せそうに見てる人達だって結局ないものねだり」
「何が幸せか何が不幸かなんて本人にしかわからないんだよ」
みたいな綺麗事いらないわ
竹内結子スレに誰かが書いてたように、
今まで幸せに生きてるのが当たり前だと思ってた人はそれが最初からあるのが当たり前
目の前の幸せに慣れすぎて、ちょっとしたことで不幸だとか死にたいって思っちゃうんだろうな 子供いるのに死にたいっていうのだけはクズすぎて無理
それ以外ならまあ色々あるよねと思うけど ないものねだりと言っても誰からも愛されないブスの人生なんて絶対なりたくないだろうしな ここにいる死にたいと言ってる人達も自分一人の命ではないと、死んだら親、兄妹、友達が悲しむと、自分をもっと大切にして生きてほしい ずっとしんどい人生だと、しんどいのが当たり前だから耐性が付いてるのかなかなか死ねない
幸せだった奴が急に不幸になるとあっけなく死ぬんだろうな
どうせ生きててもいいことないって分かってるのに死ぬのが怖い >>616
普通に育った人って驚くほどストレス耐性ないよね
すぐ体調崩すしイヤとかいうし最悪辞めるし
そういうことが全て許されなかったこっちから見ると羨ましい
あれが普通の状態なんだね
自分の心の声に従うというか >>616
すごくわかる
耐性がついちゃってるから、今更辛いことが起こってもその時だけ落ち込んでまたずるずる生きてる
さすがに40前には死にたいなあ 高校生の時から死にたい気持ちがあって30になったら死ぬとか思ってたけど
実際30になったらもう世間が求める「年頃の女」でなくていいんだと解放されちゃってダラダラ生きてる
おばはんが図太いの分かる気がする、年々神経が鈍っていって周りが結婚して母親になっても何も思わなくなってしまった
いまだに浮き沈みあるし突発的に死にたくなるけど仕事も家もなくなってからにしようかな、みたいな 春頃のガルちゃんのコロナ関連のトピ見てても
「子供のことを思うと〜こんな時代になるなんてもう不安で死にたい」って既婚子持ちのコメントだらけだったよ
幸せに生きて来た人はちょっとしたことですぐに死ぬ死ぬ騒ぐんだよね
あの頃都内から感染者のいない地方に泣きながら逃げて、救急で飛び込み出産して迷惑かけた妊婦もいたし
ああいう奴ってさも幸せに生きて来たんだろうな 旦那も子供もいて平和なのに死にたいとか贅沢すぎ
うちらが絶望の果てに死ぬのとはわけが違うわ
地獄で苦しめばいい こいつには何言ってもいい、何やってもいいって思われてるのか
もう生きてるのつらい
発達障害の無能だから、せめて有能でなくてもふつうの知能でもあれば
何も言われない程度に働けて目立たず生きていけるのに
こんな人間からしたら三浦春馬や竹内結子のようにお金があって
誰も自分を知らない環境でひっそりと逃避行するように生きていけたら、と思うけど
お金があっても追い込まれてしまうとだめなんだね 有名人がメンタルおかしくなるのってどこ行っても正体バレるってのもあるのかな
でもそれで大金を手にしたんだからしょうがないよね >>622
旦那がフツメン以下とかブサメンとか
見た目が好きじゃなかったら
死にたくなるかもしれんなw^^ >>594
わかりすぎる
それに加え自分は何年も無職
既に死んでるから肉体も死ななきゃと画策してる
死んでるのに体は動いてる亡霊のようだよ 大きなものを背負ってる人は失う怖さがあるからこそ低空飛行な人よりストレスが強い
自死する人はタイミングを考える余裕なんてなくて大切な人がいても死しか見えなくなるのが恐ろしいんだって
失うものがない人が一番怖い
前者はナイフを自分に向けやすく後者は外に向けやすい ツイッターで有名店のスイーツ画像ばっかり見てるんだけど
最初は幸せになれたんだけど段々一緒に食べる相手がいたらなとか余計なこと考え出してるわ
つらいな >>624
アメリカとかカナダの富裕層地区は中国系アジア人多いからあまり気付かれないと思う
言葉の壁もあるからそう簡単に移住とはならないんだろうけど
滝川クリステルの資産が一億あるときいて、竹内結子は少なくとも3〜4億はありそう 疲れた。自分ばかり損する。死にたい。
家族のために働くの疲れた。 死にたいのに生きる努力しなきゃいけないってさ
生きたいのに死ぬ努力しなきゃいけないのと同じくらい残酷だと思う うん
でも後者ばかりが同情されて前者は甘え扱い
狂ってる 若年性更年期と筋腫で体調が普通の日が1ヶ月で数日しかない状態でやっとこ生きてるのに
母に「健康に産んであげたのに孫も見せてくれない」と言われぶちギレ罵ってしまった
休みの日まで追い込まれてもう心の逃げ場がない 一緒に暮らすのしんどくて家賃4万のボロアパート借りてるけど、底辺非正規だから支払いと医療費で給料なくなる
もうなるべく早めに自殺完遂させるのが一番の願い、絶対にミスりたくない 親ってほんと恩着せがましいよね
生んでやったと思ってる
頼んでないし最初から生まれてきたくなかったわ
自分も自殺するつもりで色々整理してあとは吊るだけなんだけど死の恐怖ともし下手に死に損なってしまったときの不安で何度も実行しようとしてるんだけど上手くいかない
こんな嫌な思いして最後は自殺ってほんと生まれてこなければこんな思いもせずにすんだのにと思わずにいられない うちも「孫が〜」とか言うタイプの母親なんだけど世間体のために子どもつくって(母曰く生んで“あげた”)、次は孫という名のおもちゃがほしいんだなって冷めた目で見てる
子どもはネグレクトしてたくせに今更なに言ってんだよってムカつく >>637
もう身辺整理終わったんだ、すごいよ!自分なんか今年でちょうどアパートの更新だから実質あと2ヶ月で整理と吊る場所練らなきゃだわ
絶対に失敗したくないよね
本当に苦しいだけの虚しい人生で最期もこんな終わり方なら生まれたくなかった 子供には虐待してたくせに孫は可愛がる祖父母とかクソだと思う
私そういうダブスタが一番嫌いなんだよね
一貫して可愛がるか虐待しろよ 明日就活の面接あるんだけど行きたくない 生きる気力がないのに面接受けるエネルギー無い 治せない身体問題があってもう自殺しかない
でも怖いよね薬あった方が良いと思うけど抗不安薬しか手に入らない >>642
同じだ、私も治せない病ある
でも結局死ぬ勇気なくて痛みに耐えてるだけの日々 私も生まれつきの治せない病気がある、それも苦しいけど、今までの人生ずっと人に振り回されっぱなしでもう生きてても夢を叶えることはできない気がした。苦しまずに死にたいけど過去に失敗してるからあの苦しさをまた味わうかもと思うと尻込みする。
処方薬だけど組み合わせ+大量摂取でほぼ確実に死ねるのを見つけたし全部処方されてるから、あとは更に親の心臓病の薬も適当に飲みまくって酒入れたら逝けそうなんだがなぁ 私も薬貯めてるけど吐いて致死までいかなかったりしないか不安
薬+酒+雪山でいきたいけどせん妄でマッパになって暴走して手足凍傷で発見されて一命を取り止めましたとかなったら洒落にならない
ロープも無意識に外すケースあるし
確実に死にたくて実行できないでいるのほんともう 祖父がアル中で酒飲んで外で寝て死んだらしいけど、雪山とかじゃなく普通の市街地だったから、凍傷にならないくらいの気温でも低体温症で死ぬことは可能かも? 失敗して体が動かなくなるとか、そういう大きい後遺症が残ると再挑戦すらできないから今より確実に地獄を味わうと考えると難しいよね 今までの人間関係の失敗なんてありませんでした、みたいな顔してしれっとどこかでやり直したい 男から相手にされないと不幸ってのは男社会が作り出した洗脳だと思う
実際男の7割は「こんな奴が隣にいるならなら孤独の方がなんぼかマシ」ってやつばっかりだから 相手にされないんじゃなくて、容姿が悪いからつらく当たられるから生きてるのがつらい 男はブッサイクでも能力や財力で評価されるから人生イージーで羨ましいわ
見た目に関しても、
ジジイなら「貫禄がある」
デブなら「金持ちそう」
DQNなら「ワイルド」
なーんでも良い方に捉えてもらえるから笑いが止まらないだろうね 女もそうじゃない?
ブス 頭良さそう真面目そう
太ってる 温厚そう
背が低い 可愛らしい
DQN 生命力繁殖ありそう 東京一人暮らし派遣社員の21歳の喪女です。
ひとりぼっちで孤独な自分に悩んでいます。
男性と付き合ったことがなく、食事やカラオケ、遊園地や初詣など、どこへ行くのもひとりぼっちです。
学生時代には、友人にグループ交際やコンパに誘われましたが、私に関心を示す男性はいませんでした。
これではいけないと、お見合いパーティーに参加して、自分なりに頑張りましたが、結果はダメでした。
職場では、同僚に気持ち悪がられ、傷付きます。
無視されたり暴言を吐かれたりもしました。
こんな目に遭っても、自分を好きになってくれる人がいるかもしれないと思ってきましたが、
カップルや家族連れを見かけると、つらくて消えてしまいたくなります。
客観的な助言をお願いします。 コピペしてる奴って面白いとでも思ってんのかな
自分の言葉でスレを盛り上げることもできない可哀想な奴w 痛かったり苦しかったり、死ぬのってハードル高い
命ってしぶといな 色んなことが不安で焦って毎日生きた心地しない生きるのしんどい
心はとっくに死んでるのに体は生きてるからついていけないのかな
辛い 明日粗大ゴミの日だから壊れたストーブ出そうか迷ってる
チャッカマン使えば付くけど火傷しそうになる
でも捨ててしまったらこの冬を越せずに年内エンド確定だから迷う 明日粗大ゴミの日だから壊れたストーブ出そうか迷ってる
チャッカマン使えば付くけど火傷しそうになる
でも捨ててしまったらこの冬を越せずに年内エンド確定だから迷う 誰かが歪であることを
誰もが許せない場所で
君は今どこへもいけないで
息を殺していたんでしょう
どんなに当たり前のことも
君を苦しめてしまうから
ひたすら素直に生きていた
それだけのことだったのに
こういう歌詞やめて欲しい
人前で泣きそうになる 何見ても苦しい
世界は手に入らないもので溢れている
もし手に入っても自分には似合わない、釣り合わない、場違い
そんなことばかりで、生きる意味がない 死にたい
首吊れば10秒くらい苦しめば逝けるんだろうけど
その10秒が怖い 死ねてないの慎重な人多いよね
臆病ともいえるけど
どうしても失敗パターンがチラつく
自殺成功の秘訣って勢いとポジティブ思考な気がする
絶対成功するっていう…有名人に成功例多いし
死ぬ時までそんなの必要なの疲れる ヤバイ
凄い今しにたいしにたいしにたい
朝、目が覚めなければいいのに 17の時に未遂した時は勢いとやる気がすごくて、今日で人生終わりだ!やったー!と思ってたんだけど計画的じゃなかったせいで未遂だったんだ。
毎日調子悪くて真っ暗な部屋で横たわってる日々だったから、親もそんなこと思わなかったんだろう、胃洗浄なしのOD自殺未遂はきついよ
半年くらいまともに活動できなかった
処方睡眠薬3種類を2〜3ヶ月分とお酒のんだけどこれでは甘すぎた
今度は降圧剤と親の心臓病の薬や糖尿の薬も全部飲むつもり。(+アルコール)
この組み合わせはほぼ確実らしいけど、逆に失敗したら前回よりひどいことになるのが確定してて怖い。 北海道行っておいしいもの食べてお酒飲んで凍死とか理想 最近30代以下の女性死にまくりだからね
みんなさっさと死んでるよ
仲間がたくさんいるよ 顔がブス過ぎて生きるの辛いし誰からも愛されない人生だったなにも上手くいかなかった
一度でいいから私を一番に考えてくれる人がいたらな
心から大切だと思える人に出会えてたらな
なんにもないや 赤ちゃんの時から異性に嫌われてたよ、父親
保育園くらいになったら別の異性も嫌ってきた、兄 小学校では男からバイ菌扱い、中学ではぼっちにならないよう必死だったけど毎日苦痛、高校〜は人付き合いを諦めぼっちに
どの時期も苦痛だった
戻りたい過去がない 同意
あの頃は良かったみたいなこと言ってる人って、まだ幸せじゃん 昔私と同じくクラスで嫌われてた子と偶然再会したけど結婚して幸せそうにしてた
彼女はそういう人間に出会えたんだな
私には最期まで何もなかったよ 私が何かをすると全てダメになる
私がどこかへ行くと全ての景色が台無しになる
昔からずっとこれ
こんなんで生きていたいと思うはずないって
一刻も早く現世から逃げるしかない どうすれば死ぬ勇気が持てるんだろう
臆病な自分に本当に嫌気がさす
死にたいのに明日が来ないことを想像すると怖くなる >>682
デパスとストゼロ大量に飲んで沈んでみるか 生まれることは選べないけど終わりは選べるよ 最後は人に迷惑かけない死に方が重要だね 自殺したら地獄へ〜とか言うけどさ、ボケてるのに長生きして若い人に苦労かけて心身おかしくさせて最悪自殺させた人は地獄に行かないの?
もし行かないのであれば、そんな狂ったシステムがまかり通る世界なんてこっちからお断りたし、行くのであれば、結局自殺してもしなくても同じなんだから迷惑かけずに自殺したほうがいいに決まってる 生まれ変わりとかあの世とかなければ良いのに
死んだら消滅して2度と生まれてきたくない 今誰も自殺ネタに触れなくなったね
ネットですら自殺よくないと止める人がいなくなった それだけ生きてく事が厳しくなったから
多分地獄にいくってのは倫理観の問題で、自殺する人より生き残る人を心配した話なんじゃない
例えばニートが遭難してなくなったら有能なレスキュー隊や警察なんかが探さないといけない 有毒なガスで死ねば周りの人を危険に晒す等 >>688
自殺する人を責られない世の中になったから大丈夫 幸せな人を巻き込む事はやめてくれという話 病気だらけなのに死ぬほどのレベルじゃない
死ぬ勇気もない マジで頭おかしいことやらかした
仕事できないドブスぼっちコミュ障な上に他人に迷惑かけて本当死んだほうがいい
生きたいけど死んでしまった系の幽霊とか訳のわからん地縛霊的な存在にこの人生譲ってやりたいわ
そういう存在も私みたいなドブスゴミ女の人生なんて送りたくないって拒否するか… 私も全スペック低すぎて作為的な感じがする
これだけ底辺要素集まるとか偶然とは思えない
何者かによって意図的に生み出された実験的個体と考えるのが妥当 どうしたらいいかわからない
周りに相談してくれればとか言うけどそもそもこのクソ人生の根本的な解決策なんか誰かがどうこうできるもんじゃない
もう詰んでるんだよなぁ なんでこんな外見と暗くて捻じ曲がった性格で生まれてきたんだろう
何をするにも壁にぶち当たる
せめてどっちかが良ければ希望があったかもしれない
なにで自信をつけたらいいんだろう 私が死んでも親は何故相談してくれなかったのかと思うのかな
思ったらヤバすぎる
だって私は昔から死んだ魚の目をしてて事務的な会話しかしなくていつ自殺してもおかしくなかったんだから
そんな娘放置してモラハラとか平気でしてきて、こっちが目線で助け求めてもあからさまに反らしてきたのに ‪歳を重ねるごとに自分の価値がなくなっていく‬
‪普通は経験を積んで成長していくもんだけど、私はただ体力も記憶力も容姿も衰えていくだけ‬
早く死なないといけないのに 子供は親のコピーではないから3世代の親族の要素がランダムで配分されて人が生まれる
だから親に似たクズなんて殆どいなくて新しい配分のクズなんだと
なんかダメダメ具合が奇跡的で面白くなったわ >>699
別に死ななくてもいいでしょ
自分が気付いてないだけで経験を積んで成長しない人はこの世にいないと思う >>702
そうだとしても実益を得られる経験を積まないと
苦労辛い思いばかりしてても、甘えて呑気に見えるというギャップが生まれるだけだと思う 親含め普段無視したり過剰に邪険に扱ってくる人程
「そんな事をするような人には見えませんでした〜(略)相談してくれればよかったのに〜(略)」って言うと思うわ でも亡くなった人にわざわざそういう人に見えました、関わるの怖くて避けてましたって言わないだろうし 鬱患者や心療内科受診者は数百万人単位でいるけどその中で自死を成功させられてる精鋭は年間数万人だけなんだな
すごい勇気だと思う >>705
親はまあそう言わないとマズイってのはわかるんだけど他人なら
あまり親しくなくて……(ゴニョゴニョ)って言えばいいと思うんだけどなあ >>699
分かるわー 経験値がなさ過ぎて魅力の無い30代になってしまった 酷い時は毎月人が辞めるブラック会社しか行ったことがなく案の定いじめられて退職ばかり
私ももう死ぬしかないと思ってる 無駄に歳だけとっていく女としても終わってる
早く死にたい 私は10代、20代、30代になるにつれて努力しなく、できなくなってるな
生きてたらいいことあるとか綺麗事あるけど、私の場合長生きすればするほど損するようになってるわ 起きる直前から死にたいって思いつつ目が覚めた
死にたい
自分の意思で心臓止められるようになりたい >>711
わかる
生きてればいい事あるとか綺麗事ほざく奴嫌いだわ
なーんもいい事なかったわ いいことなんてなんもないから死にたいんだよな
年取ったら若い時よりもっと辛くて苦しいことしかないわ
人に裏切られて酷いことされて人付き合いももうしたくないし本当に自分は存在価値ないわ あと数ヶ月で30になるけど30年間何をやってきたんだろうって感じ
見た目はどんどん老けていくのに中身が伴わない
経験や知識や常識が全く身についてないスカスカなおばさんになってしまった
幼少期からコミュ障で同世代の輪に入れず孤立
学生時代は勉強もスポーツも芸術も何も出来ずかといって努力も何もせず
社会人の今も相変わらず集団の最底辺で鬱々としながら生きてる
マジでなにこれ我ながらゴミすぎる なんか、よし死ぬぞって気合い入れて現場行くんじゃなくて、ぼーっとして決行したほうが死ねそう 努力とか若い頃はわかるが、
歳を取るにつれてどんどんしんどくなっていくし、
老化していくんだから、そりゃ努力も難しくなるわな。 >>715
同じすぎる
あと私はこの前30歳になったけど絶望感半端ない
29歳でギリ20代のうちに自殺しようとして失敗して結局三十路になってしまい最悪だ
慣用句のように「30過ぎて〜」とか聞くけどそれに今後ずっと自分が含まれているのにも精神崩壊した
まだ29歳なのが羨ましすぎる なんで頼んで生まれたわけでもないのに死ぬためにこんな苦心しなきゃいけないのか
生きるのも辛いし生きてても最後は死ぬし
理不尽がしんどい >>716
わかる
酒でも飲んでテレビ見ながら毎日首吊る練習してれば、ある日うまく頚動脈に縄がハマって意識落ちてそのまま死ねないかなとか考えてる 女が一番楽しい時期に一番辛くて惨めで絶望的だった私ワロタ
よく今まで死ななかったよ
殊勲賞だよ 何もかもにイライラして全員死ねとかいい歳して思っちゃうからさっさと自分が死にたい
何でこんなクズ生まれてきたんだろう
生きてても何の役にも立たないし存在するだけで他人を不幸にするだけだからさっさと死なせてくれよ 子供の頃は人生のカーストとか知らなかったし、教えられてこなかったから適当に生きてきた
そしたらこんな何もないカス人間になってしまったよ
そもそも普通の人生(大卒→就職)ですらハードル高くてなんでみんなそんなに普通にできるの?って感じ
もし人生やり直せるなら医者になりたい 女らしさ武器にして生きてる女なんてそんないない 人生立て直すなら仕事面しか無いしそれさえうまく行けばトントンなんだけど 前まで未来の不安とか死に対して考えると涙出てきたのに最近は清々しい気分になるんだよね
これが躁ってやつなの?
医者にはただ鬱としか診断されてないんだけど
そー言えばうちのじーさん、体調悪かったのにいきなり元気になってすぐに死んじゃったな 躁鬱は別なのかもしれないけど鬱は回復期が一番危ないっていうね
重症の鬱はベッドから起き上がれない、食欲ないとか自殺する気力すらない 女って若さと外見が重要だよな
外見は元々ブスだから終わってたけど一番楽しいであろう若い時期(10代後半から20代)をただボーッとして過ごした
何にもなかった
何歳からでもやろうと思えばなんでもできるんだっていうけど女は年齢や外見のことばかり言われるのに年取ったら価値ないみたいな感じじゃん
無駄に生きてしまったなぁ…生きるだけでいろんなお金かかっただろうに無駄になってごめんなさい
産まれてきたくなかった メンタルおかしくなって夢に自分の娘が出てきた
私「ブスってどういう意味?」
娘「かわいい」
私「うん、あなたはブス」
とかいう訳分からんやり取りをしていた >>727
男も40からは厳しいよ
若さって外見の綺麗さもそうだけど性格の柔軟さなんかも魅力
知らなくていい事を積み重ねて人はメンタルを拗らせる 余計な情報を不必要に取り入れなかったり不快な経験が少ない人は性格に若さを感じる >>729
余計な情報を不必要に取り入れたり
だった >>729
けど男性は外見が良ければイケオジとか言って持て囃されたりするよね
人生経験が渋さをにじませたりする人もいる
薄っぺらな意見かもしれないけどやっぱりうらやましい 男の方が老化で臭くなったり禿げたり太りやすい 周りの中年に恵まれてるんだね 女性の好みは人其々
男性が思ってる以上に若いイケメンに価値を見出してる女性もいるし
男性が思ってる以上に男性はルックスなんて一切関係無しと思っている女性もいる 喪女の癖にどうでもいいレスしてごめん
憂鬱な時には牛乳を飲むとマシになる事があるので牛乳を飲んだ 誰か死ぬ勇気をくれ
死んでもいいのにいざ行動に移せる心の強さが持てない 老けてもかっこいいイケおじなんて世の中にほとんどいないでしょ
通勤電車を見れば分かる 女は40過ぎると色々と吹っ切れるよとかよく聞くけど、そんなの結婚して家庭ある女の常套句だと思う
妬み嫉みだの言われるから普段平気なふりして生きてるけど、同年代の専業主婦やパートで余裕の女とか何かあったら旦那という大きなセーフティネットがある女達が心底羨ましいし憎い オギャーと産まれてただ育って女として完成されてて男に選ばれ、子孫残して、歳を重ねて死ぬ
そんな普通が全くかすりもしない人生だった
本当に屈辱と絶望しかなかった >>737>>738 同意
40にもなって精神年齢低くて嫌になる
そのくせ好みの男性はしっかり同年代なのが逆に生々しくて嫌になる
どうせなら若いアイドルとかにキャーキャーするぐらい振り切れたかったかも 近日死ぬかもしれないことが決定した途端に恐怖凄い
この本能から来る恐怖さえ無ければなあ
遠方でやるから酒とかで誤魔化せないし、恐怖をも抱きしめて突き進むしかないのか >>739
振り切ってオタクの世界見たけど、結婚して家事子育て仕事頑張ってて
向上心もあって成人した娘さんや息子さんと仲良く旦那さんとも上手くいっててでも
オタクの話になったら、10代の頃から見てるアイドルが25くらいになって大人の男になって〜
みたいな話したりするからそれはそれで生々しい
だからって不倫とか有り得ないし凄く真面目な人達だけど
まあそんな話しててもちゃんと旦那さんと子供が居るっていうのは羨ましいけど もし私が結婚できた人生だったとしても、きっと浮気されて自己肯定感も砕け散ってバレても開き直られるどころか私のせいにされズタボロになってるはずだ
めちゃくちゃ酸っぱい葡萄だけど >>743
同じことしょっちゅう考える
奇跡的に彼氏出来ても浮気されない自信が無い
だいたい世の中には可愛い人が沢山いるのに私なんかを選ぶメリットが無い 恋愛ってそのギリギリ尽くされるラインを見極めるのが重要に思うよ
コスパのよさというか 恋愛こそ感情じゃなく理性で動いたもん勝ち 私は浮気されないよ
私なんかと結婚するキモオタが余所で相手にされるわけないもん
されないから最底辺の私の所に来るんだし 赤い公園の自殺した人が書いた「きっかけ」の歌詞に自殺延期する心理が書いてあるけど共感ヤバいわ
明日は燃えるゴミの日だから今日は死ぬのやめようとか… >>747
歌詞見た
共感出来た
もう彼女には思い残すきっかけが無くなってしまったんだね 延期についてはリアルだけど、若いうちにっていうのはネットとかだと
喪女ではなさそうな子でも書いてたりするから
津野さんの強い気持ちっていうより、天才肌の子が一般の女の子の気持ちに寄り添って書いたと思われたかもね >>751
本当は津野さんの気持ちだったとしても、女性の気持ちを代弁して書いていると思った人も多いだろうなって事
分かりにくくてごめん ずっと死にたいのにただただ惰性で生きてるとキッカケ掴むのが難しくなるのもあるよね
私はこっち 死ぬしかないのに、何故か新しい靴下とスリッパとクロックス買ってしまってボロいの捨てた
しかも新しいのサイズ合ってなかったしやっぱり死にたくなった
以前遺族のスレ見たら、旦那が死ぬ直前にiphone買ってて疑問というレスがあった
手に入ったから満足して死んだのかなとオモタ
私も何かスッキリしたし
どうせ死なないけど いざ死のうと思っても死にに行くのすらダルい
アパートだから自宅で死ぬわけにもいかんし >>756
場所決めてるの?
私は田舎すぎる実家だからモロに噂になりそうで家でやるのは避けたい
でも自宅で自殺するのは一番勢いよく実行出来る気がする
自宅以外でって考えるとまずそこに行くまで気力が持たない
実際に何回も自殺しようと実行場所に向かったんだけど結局帰ってきてしまってて情けなさすぎる 綺麗な露天風呂で気持ちよく酔いながら溺死したい
けど旅館の迷惑を考えたらできないんだよなあ
安楽死認めないなら誰にも迷惑にならずに気分よく死ぬ方法教えて欲しい >>757
近所に大きい公園があって、そこに林みたいなのがあるから木で吊ろうかなと 遊具かトイレのドアノブでもいいけど
そうなんだよ、やっぱ衝動的となると家がいいよね…ほんと実行場所まで行く気力がない
実行場所行って帰ってくるのあるある 私も何度もやってるヘタレ
まあ最悪家でもいいかな 賠償金は親が払うことになるけど産んだのが悪いんだし いい事は滅多にないけど死にたくなるような事は毎日おきるね 琵琶湖で死ぬと事故自殺にかかわらず京都新聞が名前以外の全ての情報を報道するよ
性別、年齢、市町村など
自殺でそこまで晒さなくてもいいのにな
しかも身元不明で警察が似顔絵公開してたんだけどそれまでいちいち記事に載せてた
その人は結局不明のままで火葬されて行旅死亡人データベースに載ってたけど、数ヵ月後とかに身元判明した人も後からしっかり報道してたよ
あと埼玉で自殺すると埼玉新聞が晒しまくる
外で死んだ人は勿論のこと、自宅で吊っただけの男性が何故か名前も職業も晒されて、仕事の悩みが〜とか書かれてたしヤバすぎる >>761
サイコすぎてドン引きした
プライバシーを知らない古代人か
加害者は守るのに被害者は晒し者にするお国柄かな
生きるのも死ぬのもしんどい >>761
え、そうなんだ
滋賀に住んでるけど嫌すぎる
私は琵琶湖では考えてないけどとにかく田舎だから年齢と市町村でだいたい身元割れるし
埼玉も怖っ
死んでもなお晒されるとか一番嫌だわ いつ死ぬかまだ決めてないけど、遺書だけ書いた
第一歩踏み出せた いや公共の場所でやめてほしいだけでしょ 近くにある家々も不動産価値下がりそうだし 自殺した場所でも大島てるのサイトに乗ってしまうけどあれは匿名か 死にたいなら自殺しろ、安楽死はダメ、迷惑だから死ぬな
死んだら晒し者にする、で四面楚歌で追い詰めだな
地獄みがひどい 思い出の公園、街中や癒やしスポットがいわくつきの場所になるのはね…
遺体の処理する側も大変 お化けになって自分で片付けられないし
そうなると樹海とかの人里離れた山とかしかない 死ぬなら海で死のうと思う
朦朧とした意識の中で崖から足を踏み外せば苦しさも辛さも一瞬
海洋生物に食われて少しは地球の役に立つ
今日も頭が痛いし吐き気もする
薬が効くまでの間が苦しい
何のために薬なんて飲んでるんだろ 有名人の自宅での首吊りニュース見ても、勝ち組だから要領良く家でサッと死ねたんだねとしか思わなくなってきた
まずボロ家には吊る場所自体ないし、自殺格差を感じさせられる
三宅雪子さんみたいに冬の芝浦埠頭で寂しく見投げみたいなものでもない限り、有名人の自殺見ても励まされんわ 生きる気力がない
何が楽しくて生きてるのかと考えてみたら何もなかった
趣味なしでガチぼっちで仕事もできない
マジで無価値 >>769
わかる
自分は愛犬に生きる気力をもらったから山で野犬の餌になる算段
本当は保健所で仲間を引き取るほうがあの子も喜ぶだろうなとか思うけど
経済も気力体力も無理だから 偉人とか自殺者多いし、自殺=正しいことなんだろうな
ソクラテスか誰かも、「死んだことがないからという理由で死を恐れるのは愚かなことだ」とか言ってたもん 死ぬほど苦しいのに死ぬのは怖い
それにいい年して親と離れるのが寂しくて死ねない 鬱じゃないと怖いらしいよ
深層心理で死ぬ気ないなら無理すんな
正気だと絶対無理
痛みとか増しそう >>775
ありがとう
実は鬱も経験済みなんだ
だからこそあんなに辛いなら辛くないうちに…って考えてしまう 津野さんの父と祖父が作曲家で祖母が元宝塚らしいよ
単なる上級
共感して損した
てか上級のくせに自殺とか贅沢すぎ 自殺する人が多過ぎて親戚に何であの子は自殺しないんだろうと思われてると思う
やっぱり友達以外の他人にどう思われようと親戚に思われるのは辛いね >>778
私もそうだわ
死んでもああやっぱりって思われると思う 去年までお祭りムードだったのに自殺とコロナで世界中がお通夜状態
馴染みの店のコロナ閉店多くてまた病む >>777
同感
上級とか美人の自殺は甘えだと思ってる 昔から間が悪くて話すのが下手だからよく人から嫌われる
だからなるべく喋らないようにしてたらそれはそれで嫌われる
人間と一切関わらないで生きていきたいけどそれは無理なので私がこの世から退場するしかないか
本当は死にたくないけど生きるのはもっと辛いから仕方ない >>782
分かる
華原朋美みたいな人に限って死なないとか言われてるけど
流行ってた時TV見てて、この人って可愛くて綺麗で歌も上手いのに話すことも楽しくて気の利いた話するなあ凄いなあと思ってた 華原朋美が不安定になったのは小室哲哉に見放された事がきっかけだろうけど
小室哲哉のおかげ、声質ルックスのおかげっていう以外にコミュ力もあると思ってた ブサイクで不幸で仕事も採用されない仕事が苦痛年くってどんどん醜くなっていく
な日本人はたくさんいると思うが
それがわかっててなんで安楽死がないんだか
首吊り飛び降りなんていたそうだし見苦しい死に方
安楽死は悪いことですキリッ(´・ω・`)日本は生き地獄いい国ですね ホムセンの店内で飼ってる猫触ってぬくもりを感じてからというもの辛い 猫飼えない環境なのかな?飼えるならペット飼うと精神的に救われる面はたくさんあると思うよ
私も猫たちにはたくさん癒されてる
……けど、やっぱり未来に希望が見出せなくて死にたい気持ちは変わらない
安楽死してえなぁ 犬とか猫とか飼ってたら生きる気力湧いてきてたのかな
でもまず自分のこともちゃんとできてない奴が命飼うなんてことはできないしわんちゃんねこちゃんも自分みたいなやつのところに来ても幸せになれないよなぁって諦めた… ペットがいるのに自殺するってやっぱかなり自己中でいっぱいいっぱいで頭おかしくならないと難しいんだな 密かに確信してる事、結局は自分が大好きたがら傷付くのが嫌だから、あらゆる人間関係を築くのに真剣に取り組まなかったから、希薄な人間関係しかできなくて、年齢=恋人居ない歴や親友と呼べる存在が居ないんだと確信。 犬を残して死ねないからって大切に飼ってたシェパードを殺したおじさんいたよね
後からおじさんも死ぬ予定だったけど失敗
あれは犬もおじさんもいたたまれなかった 猫のおかげで踏みとどまってるから動物好きで飼える環境のある人は飼ってみてほしいって書き込もうと思ったけど、本気で限界が来た時はそんなこと何も考えられなくなるのも経験したから安易に言えることじゃないな
生きる理由じゃなくて死ねない理由が多くて生きてるって感じ
生きる理由が欲しい。人に求められたい。尽くされたいし尽くしたい。
純粋に愛されたことが一度もない気がする 私がほしいものは絶対に手に入らない
でも普通の人はそれらを当たり前に持っている
ほとんどの人間が持ってないなら我慢できるけど、持ってる人間が大多数のものを求めて、だけど手に入らない人生とか疲れた
努力とか以前の問題
もし努力が関係してるなら生まれてくる前の話だから、現世の私には関係ない 猫は日々の癒しではあるけど人生の苦しみそのものを肩代わりはしてくれないんだよね
猫と遊びながら辛くて泣いてるわ 努力否定する人って人間が完璧な状況で生まれてくると思ってる
何十年も好きに生きてから生まれた時の問題にする そういう気持ちこそ上手くいかない原因な気がする…
自分も同じ考えだけど人生失敗してるし >>797
じゃあ乙武があの姿で生まれたのは努力不足なの?
障害者差別はんたーいwww >>797
見下しグセある人もそうだよね
何か優れた人がいて、私も俺もああなりたいって頑張りだすと「あの人は元々あんたなんかと違う」とキレ気味に否定してくる
その否定を押しのけて駄目だった人が成果をだすと、最初は「見下してた奴が出しゃばって腹が立つ」と叩いてくる
何度も何度も覆される認めるようになるんだけどその理由は努力を認めたのではなく「気づかなかっただけで元々あなたもすごい能力があった」みたいに産まれ持ったものとして評価する こんな自殺スレですら説教する人格だから人生上手くいかないんだろおまえはw
少しでも卑屈なレス見つけたら上から目線炸裂させる習性は親から受け継いだ精神病の遺伝子が関係してるからおまえのせいじゃないよww
はい、フォローしてあげたからそんな人格でも前向きに生きなよ、あ、自殺するんだったねスマンスマンwww 死にたい理由が生き方が悪かったから 生まれたときに遡る必要ないって思った ゲームでも会話を選択して進めるやつとかあるじゃん 選択し続けて今になった
何でも説教って言わないで >>798
生まれた姿と生き様は別
変な性癖がなければ乙武さんは優秀な成功者 あと五体不満足と自分で言いつつ人の上に立つ仕事できるなんて
こんなふうに生まれてクソーって死ぬ前までやだなと 努力は大事だと思ってるけど
手取り14万や最低賃金の仕事やる為にもむちゃくちゃ勉強してた 死にたい理由は数えきれないほどあるけれど、生きたい理由が見つからない 俳優死去報道が影響か 自殺者増、団体が分析
一般社団法人「いのち支える自殺対策推進センター」は21日、1〜8月の自殺者数の動向を分析した中間報告を公表した。
昨年比で7月以降増加したのは、人気俳優の死去報道が影響した可能性が高いとした。来年3月に確定値を基にした分析結果を公表する方針。
警察庁の統計(速報値)をみると、1〜6月の月ごとの自殺者数は前年同月比で最大17・7%減少。逆に7〜9月は最大15・7%増加している。
センターが7月の動向を日別に分析した結果、17日までは前年と比べて少なかったが俳優の故三浦春馬さんの死去が報じられた18日以降増加。
特に報道から1週間は前年同期間や前1週間と比べて多く、20代男性や30代女性が目立った。
男女別でみると、7月以降は女性の自殺者が増加し、特に同居人がいる女性と無職の女性で多かった。
https://www.sankei.com/life/news/201021/lif2010210045-n1.html そろそろ死ななきゃと思うけど踏ん切りがつかない
吊りでと考えてるけど実行手順イメトレだけで疲れる
安楽死のお薬3万円って聞いたけどマジで売って欲しい
既存の自殺方法アグレッシブすぎてしんどいよ >>807
同じ
3万円いいな貧乏でお金ないけど出す価値はある
手順ってどんな感じ?私は外で吊ろうと考えていた夏が過ぎてしまいもう冬が近付いてきてめちゃくちゃ焦ってる
家から少し離れた橋まで車で行って欄干に括りつけて飛ぶつもりで実は何度も行ったけど何回も結局飛べずに今
何日か前から絶食してオムツを履きあとは括って飛ぶだけ、それだけなのに出来ない
夜明け前だから外は真っ暗でその中死ぬのも怖く感じるよ
情けなさすぎてつらい 安楽死の薬ほしい
職場の他人とうまくやれなくて改めて気づいたけど本当に他人が嫌い
5chとか利害関係が一致したり匿名で距離保てるのはいいけど
職場で新しく来た社員に露骨に私のときだけ見下してくるやつがいて早く辞めたいと思った
他人が嫌いなんだからなんの仕事してもどんな趣味をしてもこの先誰ともうまくやれないし人生が無駄
早く降りたいけど行動に移す勇気はまだない >>808
同じ同じ
それだけでいいのに…ができない繰り返し
情けないし辛いししんどい
そこそこの高さから首に縄引っ掛けて、酒か薬で意識飛ばしたら自動的に締まる仕組みならできるかなと思うんだけど
飲んだら死ねる手軽さ欲しいよね 11時に寝て、すんなり入眠できて、朝5時くらいかな?と目が覚めて1時の今
しにたい
ねむりたい 3万!?安いなあ
3万で楽に死ねるなら余裕で出す
私は家族が糖尿、高血圧、心臓病持ちで自分は不眠症だから、家中の薬全部かき集めたらほぼ確実に死ねるらしくて服薬死予定なんだけど、(+酒)
失敗した時が完全に生き地獄だから躊躇してる
薬効いてきてふらついたあたりに風呂場で手首掻っ捌いたら確実かな…… そうなんだよ
下手な失敗をして死に損なったら地獄しかないよね
非定型でやろうとしたけどやり方が悪かったのか首絞めてるだけで失敗した
今思えば穴だらけな計画だったけどそれでもその時は絶対に死ぬ覚悟でやってた、でも首が絞まるだけで苦しくて死ねないだけだった
時計を確認したら7分くらいそんな状態だったけどその間「死にたいのに死ねない」感覚がずっと続いていくみたいなのがすごく怖かった
顔と首の鬱血は一週間くらいで消えて後遺症にはならなかったけど精神的なトラウマにはなった
あの時成功していればもうここにいないのにって今はもう亡霊のような感覚しかない 非定型って足がついてる状態の事?あれは多分直前に睡眠薬やら飲んで意識朦朧とさせてないと駄目だと思うわ 自殺方法について調べた時ヘリウム自殺というのがあることを知った 梅田HEPで男性が飛び降りて下歩いてた女性に直撃したらしいけど
あの場所凄く人多いのになぁ金曜の夕方だし
死にたいのは確かだけどやっぱり人には迷惑はかけたらだめだなと思ってしまった… これ絶対道連れにしようと思ってやってるよね、糞だな 有料で安楽死させてくるサービスとか出来れば良いのに
金残したい相手なんかいないから全財産払ってもいい
たいして持ってないけど 自分は誰からも必要とされなかった大事にされなかった好かれなかったって思うとやっぱり辛い
生きてたらいいことあるよ!って言葉も綺麗事で無責任な言葉で大嫌い
いいことなんてないし女なら年取ったらもっと悪いことしかないだろ
眠るように死ねたらいいのにな >>821
同感。今まで散々嫌な事ばかりで、
母や姉は「生きていたら必ずいい事あるから!」って
何か無責任な言葉に聞こえてくる
寝ていて気がついたらあの世に行っていたってのが理想 生きていたらいい事ある〜で+20年生きたけど20年分の苦しみがプラスされただけだった >>809
わかる
自分も根本的に他人が嫌いですぐ見下してしまう
そのくせもっと自分をチヤホヤしてくれみたいなところがある
精神がそもそもまともじゃないんだよね
自閉症なような気がしている
本当に地獄みたいに生きづらい >>821
わかる
現在進行形で誰からも必要とされてない
この先もずっと一生ぼっちで生きていくのかと思うとつらい
かと言って他人と関わるのもストレス
どうあがいても社会に向いてない
動物とか植物に生まれてたら生後すぐ死んでるレベル
人間に生まれたから下手に生きながらえてる感じがする 巻き添えで死んだ人、意味分からず死んだんだろうな
成仏できないわ 不慮の事故で死んだ名古屋の地下アイドルってやっぱ交通事故かな 綺麗事じゃなくリアルに死にたい人いたら心配する体で話すしかないよ
メンタルおかしい人に逆恨みされるのが怖かったり巻き込まれたくないもんだよ
亡くなる人は誰にも相談しない迷惑かけないタイプに多いって聞く >>825
自閉症だけならそこまで複雑ではないんじゃ
見下し癖、チヤホヤされたがりなら併発 いろいろ共感だらけだけど
823,825,826が特に隅から隅まで分かりすぎる
そこにいるだけでもオッケーなはずの若い頃からクソムシだった
もてないくせに惚れっぽく、けど何のノウハウもないから
大気圏からの暗殺みたいなアプローチしかできず撃沈ばかり
美人ならそんなんでもうまくいってたのかもしれないけどねえ… >>826
めちゃくちゃわかる
誰からも必要とされないってほんとに辛い
こんなに人で溢れてるのに自分は独りぼっちなんだなぁってふとした時に実感して死にたくなる
私が今死んでも誰も困らないんだから早く死んでしまいたい
でもあと一歩のところで自殺には踏み出せない みんなまだ若いのかな
昨日、高齢の母と樹木葬の申し込み&見学行ってきた父と母の2体分
うちはお墓持ってないし代々守ってく子孫なんていないから市営のに応募した
既に父は鬼籍で母ももう80で満身創痍
いよいよ天涯孤独になる日が近いのを改めて実感して今夜は眠れない
親より先に死ねたらどんなにいいだろうか 片方の親から愛情を与えられたっぽくても、もう片方が否定ばかりしてくる毒親やDV野郎だと意味なくない?
うちがそう
まあ、そんな配偶者を放置しておく時点で子供のことを考えてないと言われればそれまでだが >>833
世の中人で溢れてるのに自分は独りっていう言葉本当によく分かる
男性からも仕事からも需要が無い 美しくもない 生き物として弱いんだから私がインフルとかコロナになれば良かったのに 家族からも需要なくて笑える
せめてあの世の門番くらいは私を歓迎してほしい >>838
100歳を超えて、重い認知症を患ってからの老衰による心停止により死亡とかかな? 首吊りって安楽にみえて実は あの状態で意識が有ってメチャクチャ苦しむって本当かな? >>841
え、そうなの?
やるなら首吊り一択なんだけど苦しいのは嫌だな 苦しくてもいいから確実に死にたい
なるべく10秒以内で 死にたいというよりも永眠したいに近い
眠りにつく感じで死にたい
ぐっすり眠った後死にたい
だから死ぬぞ死ぬぞって気合いが要る自殺が難しいんだよ
すごい疲れてるから
自殺に気合が要らなくなって眠るのと同じ感覚でやれるようになったらいけると思う
その辺麻痺しないとしんどい 眠るようになら、餓死じゃないかな?
水などの電解質も採らないで居れば、平均2週間程で衰弱死。 >>844
聞いた話しだよ そう考えると凄い恐ろしいや 自分の名前を書くからDEATHNOTEが欲しい
心臓麻痺も苦しそうだから苦しまずに死ねるような死因も書く 今までも辛い思いしてきて死ぬ時も苦しまなきゃならないなんてほんとクソ きんさんざんさんて寝てる時に亡くなったらしいけど、痛みがなかった証拠もないよね
痛くて起きて苦痛にうめきながら力尽きてっていう可能性もあるよね
なんか検死で「痛みはなかったと思われます」とか言われても、人体なんて本人しか分からないんだしどうだかね
死んだら弛緩して穏やかな顔になったりするしね(三島由紀夫とか)
そう言えば震災のときCNNのご遺体の画像クリックしてしまったんだが、眉間にしわ寄せてたり、苦しそうなのいくつかあったな
遺族のインタビューでも、目をかっ開いて死んでいたとか言ってた
単に水死は弛緩しないのかもしれないけど 最近23時には寝て7時に起きる生活してるけど全然疲れ取れない
ずっとなんか疲れてる
睡眠の質が悪いのか 一年ぶりくらいに袋に入ったチョコ買って幸せ
こんなのでしか幸せ感じさせてもらえないとか笑える なぜ生きているのだろう
今まで辛いことばかりだった
歯を食いしばって我慢した
人並みになろうと努力した
迷惑かけないようにがんばった
だがもう力が出ない
人のためにも動けない
もう自分はゴミでしかないのだ >消費者庁は、ひもが首に絡まると窒息などで15秒以内に気絶し、2〜3分で死亡する危険性があると指摘。
子供の首に紐絡まってykkが訴えられてる記事で見つけた 網戸のだよね?
そんなんで死ぬとか前世で紐関係の悪いことしてたのかな 死にたいっていうか消えたい、知らん街でひっそり暮らしたい >>861
書くけど簡単に死んでほしくないな
嫌いな奴にはどうせなら苦しみながら生きてほしい
この世は地獄だし 私なら本人より配偶者や子供の名前書くな
本人が死んだらつまらんし そんなノート配られるならば喪女に渡る頃にはみんな壮絶に逝ってるよ
生き様がそんなだから恨まれてないわけない 本当精神的に限界すぎる
トランプ負けたら数日中に死ぬ予定 死にたいなー久々にすごい波来た
生きてても辛さは増すばかり
死んだ方が幸せだよね絶対って思う
悪い生い立ちだけど私より酷い生い立ちの知人が結婚して子供生んで幸せになってて
その人達は普通以上の容姿で
結局育ちより何より全ては容姿なんじゃないのって思う
容姿さえよければ親以外から愛してもらえる
容姿が悪ければ親から愛されなければ終わり
死にたい 醜いと自分の容姿を恨むなら、お金を貯めて整形て良いんでない? それは甘えだよ
男は顔審査の後の性格審査の方が慎重
特に性格に自信あるなら結婚向き
どんなブスでも性格次第で相手見つかってるし 木嶋佳苗は殺人鬼の詐欺師だけどあの顔でも取り合いだったんだぞ 生き恥晒しもう嫌だ…
コミュニケーション取れない、容姿も悪い頭も悪い、仕事はできないわ才能もないわ
なんで生きてんだ? 老若男女誰でもいいから、かわいいね好きだよと言われて大事にされたかった
大事にされたいなら自分が自分を大事にしなきゃと言っても、大事にされたことがないからやり方がわからない
疲れたよー甘えたいよー無理なら早く眠るように死にたいよー 整形はベースがある程度整ってないと微妙な感じになりそう >>872
そういう人は大改造だね
ギリシャのサリーとか 彼女はよく引き合いに出されるけど筆跡は達筆だったし複数の相手との対人スキルも頭も良さそうで比較にならない
自分は容姿だけじゃなく年相応の常識や社交性、コミュ力、学習能力やらが低すぎて無理 >>874
そういう対人スキル高い人で外見売りにせずコミュ力で幸せな人は多いってこと
世の中普通の人ばかりだから一部の美人と比較しなくていい 10日ほど便秘が続き腹痛で一気に出る繰り返し疲れた
あと3日以内に来るしストレス 3日くらい美味しいもの食べて好きなことしてのんびり寝倒した後安楽死したい
死ねば全て解決する 美人やエリートなんて一握りだから羨ましがってるのは喪だけではないってこと >>867
なんかものすごい分かる 私も毒親で家庭環境悪くて辛い思いしたけど他の人はどんな環境でも恋人は出来る 犯罪者だって結婚してる場合もあるんだから
私は家庭環境が悪いのに加え顔も体もブスだから男性から冷たいとかどうでも良さそうな態度を取られて全く女性としての幸せが無い
辛すぎる >>871
めちゃくちゃわかる
自愛とかやった時期あるけど全然だめだった
死にたいね 家族が原因で死ぬ人って遺書に何かガツンと書きますか?
ストレスで便秘も酷いしこのままじゃガンとかになりそう >>882
結婚が女性としての幸せとかキモッ
実際に未婚よりも既婚の方が幸福度が高いのは男なのに 今日も疲れたよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
しに 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れました
疲れ果てた
許してください;; >>885
遺書には他殺じゃなくて自殺ってこと、事件ではないことをメインに書くつもり
外でやるので関係無い人まで巻き込みたくないので
そのかわり自室に恨み辛みが書いてあるノートは置いておこうと思ってる 眠るように死ねるのは安楽死しかないんじゃやないかな
安楽死したいよね
生まれたくなかった 結婚適齢期男女比 6:4
ホームレス男女比 8:2
自殺者男女比 7:3
孤独死男女比 7:3
過労死男女比 9:1
生活保護男女比 4:6
行旅死亡人男女比 8:2
労災死亡男女比 9:1
自殺未遂男女比 2:8 安楽死の薬って作ろうと思えば作れるんだと思う
そんなもんが流通したら皆死にたがって支配階級に都合が悪いから作らないだけで 楽になりたい・・・
痛みのある身体を抱えて生きて行く事に疲れた >>894
男のストレスすご
女は守られてるからか、メンタル強いのか自殺未遂しか多くないのもすご NZで安楽死合法化されるけど余命半年以内で回復が見込めないって相変わらず精神疾患の苦しみは無視されるのな
生まれて26年、幼稚園の頃からずっと苦しいんだけど私の心は回復の見込みありますか 私の場合金じゃ手に入らないものが欲しいから回復の見込みがない >>899
たぶん精神疾患はガンとかの寝たきりよりは体が動くし、いちいち安楽死に頼らず自分で死んでくれということではないでしょうか
>>894
そこまで書くなら犯罪率も書こうよ
そうやって都合の悪いことを隠蔽しロジックバイオレンスに走るから社会的に守ってもらえないんでは? いい歳して実家暮らしだけど昨日父親に自立しろと言われて落ち込んだ
頭の中では毎日思っていたことで家を出て自分の力で生活していかなくてはと思いながらも
仕事が続かず甘えてきた
改めて親からそう言われて情けなくなった
この先恋愛も結婚もないだろうし友達もほとんどいないし楽しみもない
お金もなくて自立できたとしても最低限の生活を維持するのが精一杯になると思う
そんなんで生きていくよりしにたい
体が弱って1年以内でしねる病気になりたい 嫌われ松子の一生って映画いいよな
リアルでもエフェクトとBGM付けば鬱展開でも楽しいのに >>885
事故死した時の為に家族に私の貯金を渡さないである人に渡して欲しいとは書いて部屋に置いてある(それも叶うかわからないが)
そのある人が嫌な思いしないように家族の恨み言を書くのは我慢したよ
ちゃんとした遺言書も書かなきゃとは思ってる >>902
お疲れ様
結局しにたいのってこの先人並みの幸せが得られないとわかるからだよね
ほんと死んだ方が幸せ 少し前にALS患者が医者に安楽死頼んで医者が逮捕されたやつあったけどこの病気はさすがに安楽死認めてあげてほしいな
意識ある状態で体が動かなくなり声も出せなくなるとか怖すぎでしょ ALSはお人形状態になるから介護しやすい分「生きてるだけでいい」て家族の反対にあいやすそう
医療関係者も機械的なメンテだけで医療費取れるしカモだろうな
「自分がそうなったら」て想像力がないのと目を逸らす人多すぎだよね 首から下不随になった人が安楽死選ぶ映画を昔見たけど
「僕にとって死ぬことが生きることだった」みたいな言葉があって体不随じゃないのに共感してしまった
心がずっと不自由だから死ねば開放されると思ってしまう
生まれつきの体の障害があれば生まれつきの心の障害もあるよね
開放されたい何も考えなくて済む場所に行きたいと思うばかり 平日は仕事土日は家で動画見たりソシャゲレベル上げしたりダラダラするだけの生活で一生終わるような気がする
変わりたいけど変わるための努力すら面倒くさがるクズ… 親のせいにするなって言うけど親が作らなきゃこんな底辺な人生もなかった 親のせいだしその親もその親のせい
不幸は連鎖していく 「遺伝子がクソすぎる」って一文だけ書いて遠くで死のうと思ってる
親鈍感だし何のことかな?と思って通報すらしなさそうだし 人に好かれる為にはもっと頑張らないと努力しないと自分を磨かないとって思って毎日頑張ってても
こんな頑張ってなんになるんだよ今までなんにもならなかったのに結局嫌なことしか起きなかったのに誰にも好かれるわけないのにいつまで同じことやって頑張って行かなきゃいけないんだろう
って凄い虚無感に襲われて死にたくなる
本当はもう何もしたくない楽になりたい 遺伝子がクソすぎるまさにそれだね
私も書こうかな
世界はブスに全く優しくないのに不細工は世界に優しくしろって全くもって理不尽
不細工が歪むには理由がある
人間も動物も可愛ければ中身がどうでも愛されるわ 頑張っても人並みにもなれないってシンプルに生きてる意味ないと思う
遺伝子レベルで人生楽しめないようにできてる 私の場合他人に慕われたり好かれると気持ち悪く感じる
(恋愛感情以外では女や子供から好かれたことあり)
なので、ラジオで初恋のネタをやってたときに保育園の時の先生に恋したとか聞いて、先生の立場を想像したら素直に気持ち悪いと思ってしまった
私が先生なら自分のこと好きになってきた男児とか避けたくなると思った 毎日いつも通り死にたいけど
事あるごとに猛烈に死にたくなるし
たまに新鮮な気持ちで死にたくなる
生きるのやめたい 途上国民は自殺しない
先進国民の中でもDQNは自殺しない(借金や犯罪追及から逃げる目的除く)
つまり崇高な人間こそ自殺したくなる
文豪なども自殺しまくり 死ななきゃ幸せになれないなと確信し始めた
遺書を書いたら少し落ち着けるかな 誰からも軽んじられて生きてきた
家族にすら嫌悪されて育った 小学校から高校までいじめにあってどんなに悲惨で惨めな場面でも絶対泣かないで耐えてきたけど、
しょぼい遺書書いてる今、嗚咽してしまってる
なんで産まれたのかな何のためにアホみたい
40年しょぼすぎで泣けるんかな 自分の事を好きになってくれるイケメンが成ってる森に行きたい 死にたいと思いつつ、死ぬ勇気がない
うまく死ねなかったら勤務先に搬送されて、働いている救急外来でつば吐きかけられるんだと思うことでなんとか耐えてる 歩道橋から飛び降りて車に跳ねられて死んだ人いたけど歩道橋の高さじゃ死ぬの微妙だよね
だから保険で車にも轢かせたのかな >>928
そんなに苦痛を選ばなくてもって思うけどあまりに高所でも飛び降りできないよね
だからかな ブスで無能でコミュ障でぼっち
最後に声出して笑ったのいつか思い出せない
生きていて何も楽しいことがない 発達、剛毛、ワキガ、デブス、視力低い、元心臓病、脚にアザがある、肩がブツブツ
劣等要素かき集めて産まれたのが私 いじめや家で虐待されても誰も味方になってくれなかったことが、今考えるといじめや虐待そのものより絶望的で悔しいかも
加害者をボコボコにしてくれて、その後も自分を気にしてくれる存在に憧れた(老若男女問わず)
まあ、そういう人にすら嫌われるのが自分なんだが
ヒーローにすら匙投げられたら物語はそこでおしまいよ 死にたいのに死ねない自分が大嫌い
事故にあって死を意識したら怖かった
性格も容姿も全て嫌い。 そこそこ可愛く生まれて愛されてみたかったな
ただそれだけ ブスだから人気ない訳じゃないよ
多分無意識に人に嫌がられる事してる
あと弱い者に冷たいのは誰もが経験してる だからこそ改良重ねるべく努力するんだろうよ 説教すると性交渉するのと同じくらいの性的興奮があるんだって
だからやめられないんだろうね 未来がないってこんな辛いんだね
毎朝また生きてしまったって思ってる この世は弱者には冷たい
誰もが身を持って経験してるでしょ
何故誰かが助けてくれると思えるの サベツガーしてる白人や黒人て絶対アジア人のこと差別してるしアジア人差別はテレビでやらんよな
そういうダブスタにはもううんざり
動物や障害者には優しくするくせにブス差別とか 世界で一番多くて黙認されてるのは容姿差別だよね
まかり通ってる >>938
弱者はさらに叩かれ強者はさらに守られ大事にされるシステムでしかないよね
親から虐待され学校や職場でいじめに遭い気力も体力もなくなり精神疾患になったりするとお前が悪い!怠けるな甘えるな!と世間からさらに強く責められる
逆に親から愛され彼氏や旦那に守られてる人は何も苦労してないのに素敵だね偉いねとなぜか褒めてもらえる
前に新聞で高校生の時に震災で彼氏がなくなってすぐ後に新しい彼氏ができて俺がお前を守るからって言われて若くに結婚した人の話が載ってて
それが何が美談なのか分からないし一生守られて恵まれてるだけで何も苦労してない人の話なのにそういう人ほど頑張ったね偉いねとか言ってもらえるんだよ
世の中意味不明で恵まれてる人は褒めてもらえてさらに大事にされる
恵まれてない人はボロクソに叩かれどんどん底辺に落とされる
世の中がそういうシステム >>941
幼少期から親に散々な目に遭わされたのに成人した途端自己責任とか言ってくるのクソ
まともに育てない方が悪いんだろうが 彼氏死んで速攻他の男と付き合うとかゲスすぎ
そういう奴ほど何故か幸せに生きるし世間から祝福されるし怖すぎる 誰かに苦しみを聞いてほしいけど、構ってちゃんなんて嫌われるだけだし、結局死ぬことでしか私の苦しみは理解してもらえないんだと気付いた まだ僅かでも悲しんでくれる人がいるうちに死にたい
何十年後誰にも知られず死ぬのは嫌だ さっき、死にたい人にパンを送ってくれるとかいうパン屋のツイートの記事読んで声を上げて泣いた
寄り添ってくれる同性の年上の人がほしかった(LGBTではありません)
見て見ぬふりしてくる人ばかりで辛かったな
はよ楽になりたい 絶対的な無償の愛が欲しいな
そんなものは無いんだな 死に場所だけは私を受け入れてくれる
つつみこんでくれる
あそこに行けば、味方になってくれる マイノリティの人達が声高に権利を主張したり差別をなくそうとしてるけど贅沢過ぎて吐き気する
ブサイクだとそんな主張する事自体認められないし今後ブサイクの人権が回復するなんて事はないんだけれど
あらゆる人のストレス発散の為にだけ存在するブサイクは必要悪なんだろうな 生きてる人より死んだ人のほうが羨ましい
生きてる感覚がなくなってきた
離人症かなんかなのかな 差別といえば一時期あんなに迫害されてたオタクへの差別が
いつの間にかなくなってたのはなんでなんだろう
特に今のマイノリティみたいに声を上げた訳でもないのに
全ての差別があんな感じで自然と雲散霧消すれば少しは生きやすくなるのになー 霊同士は反発し合うそうだから名所とかで死なないほうがいいかも
霊になっても、結局生前弱かった人がいじめられるから 喪女もチー牛とか不細工をめちゃ馬鹿にしてる一方で三浦春馬君の月命日に毎月お花お供えしてる
容姿差別はお互い様どころか女の容姿差別の方露骨なんだって いつもラジオ聞いてるけど家族の絆エピソードのコーナーや親馬鹿の人と電話するコーナーでch変えてる
あと子供への愛を歌ってる歌とか流れると死にたくなる
こちらに配慮しろなどというLGBTみたいなことは言わないけど、普通の人からしたらそんなことで嫌な気分になる人間がいるなんて思いもしないんだろうな
はーあ、ノウノウと生きてて人生楽しそう >>957
自殺未遂したことあるスレで似たようなこと書き込んだよ
ドラマとかでもふと親子愛が描かれるとそっ閉じするわ
あと子供が親に挨拶しないシーンとか見るとハラハラする
うちはしなかったり言ったのに聞こえてないとドスの効いた声で怒鳴ってきて身がすくんだから
書いてて辛くなってきたわ 出家考えたことあるけどスケジュールが完全に体力勝負で無理だった
この世で生き抜くには体力と記憶力に恵まれるしかない
それがなければ図々しさと忘れっぽさと人懐っこさ
全部ない 自分は親にそこまで期待してなかったな
親だって生まれた子供を無条件に溺愛する決まりなんてなくてどの親見ても子供への愛情は兄弟でバラバラなもんさ
兄弟の中で一番愛されたいとかこうして欲しかったとか誰しも皆持っててそういう気持ちが家庭を作って幸せになりたいっていい方に流れていく 本当に仲いい家族の子供も結婚したがらないけどもう満たされてるんだろう 愛される以前に虐待されてたんでね
兄もされてたし比べたことはないな
でも兄のほうがきつくされてたかな
愛される愛されないで悩んでる人は羨ましいわ
普通の底辺なら殺される殺されないで悩むんでね
殺されかけたこともないくせに自殺したがるとかメンタルよわ
ザコが ブスな女はそれ相応のブサメンと付き合ってるのがいる^^
ブサメンに好かれて幸せらしい。 積極的に頑張って恋愛を経験しておけば良かったと後悔してたけど
今恋愛ドラマ多くて見てたらやっぱり脈無しの方が諦めるのが道理な空気だよね
喪女なら尚更 世界に嫌われてるのを感じる
そんなに嫌いなら早く殺せ アメリカ人ハーフ爺のラジオDJのコントみたいなやつで、
タクシー運転手がある客を乗せなかったから、私がマスクしてないからなの!?みたいに言ったら、ブスだからだよ!とか…ドン引きしました
未だにこういうのは許されるよね なんか色々考えたけど面倒くさくなってきた
10代20代を怠けて無駄に過ごした時点で終わってた
ここから好転させるだけの才能もないし努力もできない 10代怠けてなかったのにガチ無能だからどうにもならなかった
ある意味諦めがついて良かったのかもしれない 10代の頃から自尊心ゴミカスで自分には何もできないと思って何もしなかった
社会人になってから自分が思ってたよりは何かできることに気づいたけど
今更何やっても手遅れだし別に器用なわけでも技能があるわけでもない
終わり終わり 中学生の頃いじめにあって一年間バイキン扱いされたのが原因で未だに他人が近くに来る度に緊張してまともに話せなくなる
そのせいでどこに行っても暗いとか余所余所しいとか言われてずっと嫌われ続けてきた
世の中人とまともにコミュニケーション取れない人間に居場所はない
私の人生を地獄に変えた連中は私の事なんか忘れて普通に友達作ったり恋愛したりして楽しくやってると考えると悔しくて気が狂いそうなるから早く死にたい そんなに見た目の良い奴らからいじめられてたのか
それはつらいのう。 何もかも狂ってるし理不尽だし笑えるし色々疲れた
今はただ確実に死ぬことに集中するしかない
現状打破するしかない 即死が難しいのが辛い
睡眠中や昏睡中も
人体てしぶとくて嫌 幼稚園から職場まで、どの所属先でも男にいじめられたり無視されたりパワハラされて嫌な目に遭ってきた
父親も怖くて厳しくて嫌な存在だった
だいたいの女性は表面上だけでも優しくしてくれるけど
男は嫌いな女には露骨に嫌悪感を出す
たまに人間扱いしてくれる男性はすぐ好きになってしまった
もちろん実った事はない
こんな人生で性格が歪まない訳ないわ そうそう、陰湿だとしても表面上取り繕ってくれるだけ女の方が楽だよね…
男は怖い、不要な人間に対して容赦ない 愛嬌があって愛され系だと人に必要とされてそれなりに重宝されるけど
私みたいにブスで胸がない女だと幼少期から大人になってからも男に嫌悪され攻撃されて性格が歪むから
愛想もクソもなくてますます男に嫌われて人生詰む
男には死ぬまで近づきたくない
女友達と平和に生きていければ良いんだろうけど
性格が歪んだせいで同性の友達も出来ない
一人ぼっちで生きていく理由も気力もない
早く死にたい ヒスの被害妄想みたいなんに粘着されてからおんなも信じられん 治験もテキトーな急造で不安視されてるコロナワクチンが出来たら誰より速く打つといいと思う
何割か死ねそう
アルミニウムや水銀入りだし さくっと死ねるならいいけど苦しみもがいた末の死とか死ねずに後遺症まみれとかになったら嫌だな 躊躇なく話の輪に入り込める人は、愛されて育ち疎外された事がないんだろうなと思う
輪に入った途端に話が止んだりされた経験が何度もあるから、横で話してても絶対に入らない
疎外されてもダメージ受けないメンタルの持ち主だとか負けん気の強い性格でもないから 弟の結婚式に出席したけど死にたくなった
結婚はしたくないから、そこが羨ましいわけじゃなくて
親からも弟からも大事にされてこなかったから、お嫁さんのご家族のあたたかさが羨ましくて、自分はこんな風に扱われることなんてないんだなと
お互い親友だと言える友達はいるけどさ…でも離れて住んでてコロナ禍で1年会えてない
大事にされたい
死ぬ前に一回でいいから安心したい >>990
凄いわかる、学校では本当にそんな感じだった
親からも、その時は普通にうんうん話聞いてくれるのに後で親戚とかに思いっきり馬鹿にしたようにネタにされたり
溜まりに溜まった不満と蔑みが爆発したような感じで
対人関係と会話そのものにポジティブイメージが何一つない 私がいじめや虐待されてても誰も助けなかったり、後で声をかけてきたりしなかったのは、いじめられて当然と皆に思われてたからだろうな
つまり世界が私を排除しようと必死だったと
ならばお望み通り消えてやるだけ 階段から落ちようとしたけど無理だ
自分はまだまだ死にたくないらしくてめんどくさい 痛すぎるかなと思って避けてきたけど、抱きつくためのデカいぬいぐるみを買おうかな
もう疲れた、泣けてくる
34年何してきたんだろ自分 何て苦しい人生なんだろう
何でこんなに苦しまなきゃいけないかわからない
辛いよ
救いがどこにもない
幸せで、でも掴めなかった瞬間を思い出し続けてどんなに泣いても涙が止まらない
何もかも初めからない方が良かった、こんなに苦しいなら…
何で生き続けなきゃいけないんだ 子供の時に想像したのと同じ人生になっている
やっぱり生きても無駄だった とち狂ってpairsってアプリ入れてみたけどプロフィールに載せる写真がない
私を撮ってくれるような存在なんて母くらいしかいないしそれも写真嫌いだから(ドブスなので)避けてきた
自撮りしようにもクソださ・メイクしたことない・センター分け一つ結びのモッサモサ肌も汚い
どうにかしようと思って色々調べたけど
服をどうすればいいかわからないスキンケアとかメイクの仕方も調べたけど色々ありすぎてわからない靴もカバンもどうしていいかわからない
顔面が絶望的すぎてメイクでどうにもならない可能性
とか考えたら面倒で何もかも投げ出したくなった
こんなグズいる?
マッチングとかそういう以前の問題だよ
全部が面倒で死ねば何もしなくていいみたいな思考になってきてる 顔と頭がクソすぎて何もできない&何処にも行けない
人生クソつまらんしアホみてー
生まれつき車椅子と同じ 人間が嫌いだし信じられない
人のやることなすこと全部悪意に感じる
生活そのものが負担で生きてるのしんどい
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