ネガ専用チラ裏スレ (安価禁止) [無断転載禁止]©2ch.net
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発狂スレが落ちたので
安価禁止、age/sage自由 もう限界です
普通に生まれたかった
辛くて仕方ない 連投とか好きにしてもらって結構ですんで
好きにレスしてください はぁー全部うざいしねっ!
うんこ!ぬぉおおおおあほっかすっ!ぼけ! ちょっともうしんどいかも
私のせいで別の人がぶち怒られるとか胸がいたい
誰か助けてくれ
タスケテケスタ! 何を思って集合住宅の共用部分に芳香剤置くのさ
暑いから強く香るでござるよ
今の使い終わったら無香料にするとか言うけど悪臭漂うマットを代えたほうがよさそう
管理人さんがサワデーのファンなだけかな つうかあいつきもすぎ
追っかけか知らんけど馴れ馴れしすぎだろ
距離感分からんのか?友達みたいに気安すぎ どこにいってもヒエラルキーの底辺になってしまう
自分と同等か格下にも愛想振りまいて下手に出てよいしょしてしまう
もう人生修正不可能
いっそのこと、自分のこと過大評価した脳みそ腐ったバカになれれば幸せなのに
家の中でもそうだった
だから、せめて誰とも序列ができない一人暮らしをしようとおもう
もうどんなに頑張ったって、リア充や勝ち組のコースには乗れない
もう女の子として人生を満喫できる年齢はとっくに過ぎた
東京に住んでみたかった
でも、もう行ったところで友達もいない高卒の惨めな産廃ばばあ
いっそ理想の自分を自分に見せ続けるキチガイ勘違い女になれれば幸せなのに
世の中も全部自分に都合のいいフィルターかけてみるような
せめて毎日こころ穏やかに暮らしたい この1ヶ月、前はろくに知りもしなかったあなたに夢中だったね
まさかこんなにハマるとは思わなかった
でも、そろそろ現実に戻らなきゃ
あなたの名前となんとなくの顔しか知らなかった頃に戻らなきゃ
世界は何事もなかったかのように回っていくんだから
決断を、しよう なんかもう、全てがつまらない。何かを、する気力もない。でも、死にたいとは、思わない。
年寄りのクソ爺とクソ婆と、一緒に生活したくない。ストレス溜まりすぎて、おかしくなってくる。 些細なことで落ち込みすぎ
なんて自分はダメなんだろう・・・ 楽しいことって酒、薬と同じだ
最初のうちは少しの量で満足できるのに
不安が大きくなったり、時間がたてばたつほど
量が必要になって
少しじゃ不安を消せなくなる
もういらないから
心臓止まれ
脳みそしんでくれ
もう楽になりたい ドダドダバッタンうるさい。下品な音立てないでほしい
普段から不幸ぶってるわりに
会話の最後には「○○のくせに」とか必ず一言つけるし
人が努力すれば「お前は贔屓されてばっかでズルい」言われるし
無自覚の見下しが本当怖いわ 苦しい苦しいって思ってるけどなにが苦しいのか麻痺しててよく分からないや
はあ なんかさっきツイッター見てたらいきなりちょっと冷めた
他の人であんなんいいねどころかフォローしてる人すらいないのに
結構引くわ、最近露骨過ぎ
高校時代からあれだったしそういう趣向なのかな
あれは表に出さないほういいね 友達が就活してから人が変わったようなきがする。
そんなに性格悪かった?就活のせいで悪くなっちゃったの?? たまに怖い。
今まで私の好きなことは全然否定しなかったのになんでこの前そんなに否定してきたんだろう。
私がいけなかったの?もうわからないしずっともやもやしている 1枚 メタボだし無職だしその上薄毛まで
2枚 ある意味二次災害だ、すんごい迷惑 個人事情をネットなんかで公開したらあれこれ言われるのは自業自得
世の中全員好意を持ってくれるわけなんてない
でも叩くならせめて関連記事読んでこいよ
頭悪い上に知識もないのに思い込みと想像で上から目線で批判するって何重にも嫌なもん見た 貧乏だから課金1万円でもかなりつらい
周り見てると5万円は当たり前みたいな感じ
でも1万いれて何も出なかったのは流石に怒っていいよね 店から遠くて電車通勤で朝イチでシフト入れづらいからって
他は16日出勤なのに私だけなんで14日なんだよ!おかしいだろ!
こっち一人暮らしってわかってんだろ!他の連中は主婦と家住まいだろ!
生活かかってんのに私だけ14日とかふざけんな!
3年目にしてまさかの裏切り来年には辞めるけどそれにしても酷い
14日!私だけ14日!ふざけるなふざけるなふざけるな!!! 努力して歩みよろうとしたけど、相手にその気がないと無駄なんだよね
仕事くらいは円滑にやりたいから最低限コミュニケーションとろうと思ったけどあいつは無理だわ
辞めればいいのに 今日のことは絶対に許さん
もう親子でもなんでもない、一生、いや永遠に呪ってやる
もうあいつとは同じ墓に入らん
あいつと同じ墓に入るくらいなら、中世の狩られた魔女の様に灰を川に撒かれた方がマシだ 地元民に嫌われてるからヲチられてるっぽくて生活し辛い
30年近く住んでるのに全然ホーム感は無い
むしろ居づらい
だけど他に行き場もないのでここに住むしかない リアルで誰にも話せないから2ちゃんに書き込んだけど綺麗事や上から目線のレスばかりつく
そもそも相談でも何でも無く独り言のつもりで書き込んだのに何で何処の誰かも知らない、私のことなんか微塵も分かってない人達から説教されなきゃいけないの
って言ったらじゃあ最初から書き込むなよってレスがまたつくんだろうな 死ぬ準備(絶食や下剤使用)が面倒すぎる
家でサクッと死ねる人がうらやましい
寒くなってきたから夜中に現場行くのもためらうレベル しにたいよーーーー
もう今まで積んできた恥で頭爆発しそう
なんでちゃんとしようと頑張るのに出来ないの???どんだけ社会不適合者なの???
しにたいしにたい
こんなに辛いならいっそラリってしまったほうが楽になれる
この中途半端な自制心いらない
誰か一発で即死させてくれー頼む
勇気があれば海外逃亡したい
全人類で一番中途半端で愚図でどうしようもない阿呆は私です
殺してくれ 12年前に戻りたい
人生の分岐点に戻りたい
まぁ、戻ったところで上手くやり直せるかは分からないけど
人生をやり直したい もう限界
何も知りたくなかった
どうしてこんな能力を持って生まれてきてしまったのか 落ち着かないからカード使った
紙質が実用向きじゃないから滅多に触らない外国製の猫のタロット
突然の事故からの妊娠からのザリガニって
また生まれ変わるのかな水に住む生き物に
でももうあの子は居ないんだ
膝に乗せたらよじ登ってきて溜め息ついてたあの子は戻らないんだ私のせいで
食用目的で誰かが勝手に放流した生物であろうとかわいい奴だったんだ 助けてって言えない
きっと私から「話を聞いてください」って言ったら聞いてくれる人はいるのかもしれないけど「何があったの?何がつらいの?」って聞かれた時に上手く答えられる気がしない
色んなことが積み重なってきてるから自分でももう何がつらくて何がしんどいのか分かんない
ただただ、生きるのがつらい
話せたとしても「気にしすぎ考えすぎ」って言われるのが怖い
自分でも分かってるから
自分が弱すぎるだけなんだ
普通の人なら何でもないようなことで悩みすぎる
死にたいのに自殺する度胸もない
つらい この3ヶ月とある人に夢中でそのことしか毎日考えてなくて
でもこのままじゃダメだと思い続けてて
やっと最近その人がちょっとアレなことに気づいてやっと気持ちに整理つきそう
この3ヶ月かなり無駄にしたけど死ぬ前に精神おかしくなってたんだと思うことにした 何か、全てまやかしだったのかなって思える
全部夢だったんだ、勘違いだったんだ、妄想だったんだ くそくそしね
かれぴの存在を臭わせる呟きするクソ女死ね
友達じゃんてきな態度しといて結局ほぼ私からアクションしなきゃ誰もかまってくんないじゃん
どうせ似たような愚痴の言い合える仲じゃないからわあしなんかいらないこなんでしょ知ってる
忙しいと思って〜じゃねえよ聞けよもう友達なんて居ないんじゃないのか?わたしには
クソ死ね はあーー???何であの件だけガン無視なんだろマジで
今日の出来事には触れたくせに、あの盛大な件だけはガン無視
あれじゃ関わったたちが不憫すぎるでしょ
ざっと他の例も見たけどガン無視してる人なんてほぼというかたぶん1人もいないと思うんだけど
マジで失礼な奴だマジで失礼な奴だマジで失礼な奴だ
やっぱり故郷が嫌いなのかな
故郷を愛していたらこんな態度はしないに決まってる チラ裏スレに出張逃走占拠中 これが内田ファンの鏡
例)
次は必ず900超えた!!!!!スレ立て!!!!!!!スレ立て!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
さっさと立てオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ
テンプレ貼れエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ
立てる人とテンプレが別!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
おかしい!!!!!!!!!!!!おかしい!!!!!!!!!!!!!一人!!!!!!!!!!!!!!!一人!!!!!!!!!!!!!!!
内田ヲタの対策さん、占拠スレ
書き殴ってすっきりさせるスレ Part3 【チラシの裏】 [無断転載禁止]2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1478317621/
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■内田ヲタ「対策さん」居住スレ
うっちー関連荒らし対策59 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1478190395/
ゲイが語る内田篤人
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1467563105/
スピリチュアルな視点で内田を語るスレ
http://karma.2ch.net/test/read.cgi/spiritual/1465232004/
【細貝中卒嫁】中村明花79【家事も育児も親任せ】【SNS三昧】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/geino/1476949207/ とある板のスレ見てゾッとした
特定の人を叩くのに直接ではなく間接的に特定の人しかわからないように空気を変えずに暗号的なレスを返す
陰湿過ぎて私が失禁しそう 底辺毒機能不全家庭育ち
占星術スレでホロスコーブのリンクを知りやる
→家庭運が無い、結婚するにしても理想高いからpgr
最底辺の自分は同じ最底辺dqnとくっつけ、てことか・・・
普通の家に普通で生まれたかった ネットでしか本音を言えない
でも少し前まではネットでさえも本音を言えなかったから少しは進歩したのかな
何にせよ心のモヤを吐露できる場所があるのはありがたいよ
現実にはないから なんでいつもいつも私がお前らの事を救わなくちゃいけないんだよ
こっちだって辛いんだよ、自分で手一杯なんだよ
早く逃げたいんだよ
なのになんで母親、叔父、叔母、妹、家族全員甘えてくるんだ?
しまいには友達まで・・・もうやめてくれよ・・・旦那には悪い
いつも助けてもらって・・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いつもいつもいつもいつもいつも
誰かを悪者にしないと生きていけない機能不全家族でそれにすら気付かない頭の悪さ!!
なのに私を馬鹿にしてくる、私は頭が良いのに学習障害だ。
能力差が激しすぎる学習障害者そして統合失調症に多くの障害
だけどな、私は一度もリスカなんてまぬけがする事してないぞ
そんな事しても無意味だからだ、自分を傷付けるぐらいなら自分を磨け
それがまだ良い、なのに妹ときたらリスカなんかして気持ち悪い
お前はもう負け組だ、血がつながっていてももう絶縁物
加害者ヅラしてんじゃねーぞ、テメー等カスを虐待から守ってやったから
私がこんなに多くの障害と脳の病気を持つ羽目になったんだろうが
お前等みたいな奴等なんて家族じゃない、私の家族は旦那だけだ
唯一側にいて支えてくれて甘えさせてくれる父親のような存在の彼だけだ
家族みんな嫌いだ 友達みんなリスカして楽しいか?
見せつけて楽しいか?
何が楽しくて見せてくるんだよ・・・
もうやめてくれよ
妹も高校行けよ
私がこんなにつらい思いをしてるの見てて分からないのかよ
自分も障害者手帳2級もらえると思ってるのか?
お前みたいなブスがセクハラされるとでも?
パワハラされるとでも?
私は母に似て外人顔でハーフっぽい顔だからバイトのクソババア共に嫉妬されて
言葉遣いや服装何から何に気を付けてもいちゃもん付けて虐められて
男からはセクハラされて働けなくなって病気になったけど
お前は無理、むしろ普通に学校も行けないし、テストで休むし生理で休むし
7時に寝たり生活リズム無茶苦茶、12月に病院行く約束して
それまでになんとかする約束もしたのに今日から生活リズム無茶苦茶で?
もうお前はする気ないよね?甘えてるよね?中学三年生だよね?
いい加減にしろ、一人で飯も作れない、一人で起きれない、一人で何もできない
甘えすぎだ、それなのに私が甘えすぎ?私は一人で今までお前以上に色々してきたんだけど
ここに書き込むには多すぎるぐらいの事をしてきたのに
本当に糞どもはマジでイライラする、ストレスのせいで低血圧になるし
早く家を出てしまいたい、あと少しの辛抱だ。家を出たら二度と戻らないと誓う 父親が違うだけでこうも違うんだね
土方系の妹の父親とIT系の父親の私
顔も全然違うし、考えも、頭も、何から何まで違う
私のお父さんの方が頭もよかったし優しかったらしい
生まれてからいなくなったらしいけど、土方の糞爺は仕事の憂さ晴らしに私をいつも八つ当たり道具にしてたわ
さすが土方!!!!!!!!!頭が悪いんだね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
食べ物も汚いし、ゴミ食べてるしwwwwwwwwwww
私の旦那はIT系です^^土方の馬鹿なんかと結婚なんかしたくないし
また虐待されるあはははははははは 初めて餃子作った
餃子って包むの難しいのね
包む段階になるまで自分が不器用なの忘れてたよ
まぁ、初めてにしては上出来なので満足 馬鹿に絡まれて即座に反応してしまった自分も同類だな
無視するのが暗黙のルールだったのに
ああ後悔 推しアイドルが綺麗になって嬉しい、という書き込みに○○推し?というレスがついたので、◇◇推しです、と返信した
これに◇◇綺麗になったよねってレスももらえた
ここまではすごく嬉しいのに、私へのレスに対して「◇◇推しってよく分かったね握手会行くほど好き」ってレスしたやつがいて
よく分かったねも何も自分で言ってるじゃん痛すぎって言われてた
わたしじゃない!!!!!!勝手に話入ってくんななりすましか?それとも読解力がないのか?なんか嫌な気持ち 「違う人のレスってアピール必死で気持ち悪い自演」って私じゃねえっつってんだろ何故そこ疑うんだよ私じゃねえんだよ!!!!!!!性格までブスなやつが同じもの好きとかいやだわコイツなんでそんな嫌なこと言うのなんで見ちゃったんだろうもうやだもう2度とあんな板見ない
アイドル誰かと一緒に応援することも許されないのか 気分変えようと思ってパーソナルスタイリストをお願いしたけどハズレだった……主婦のお小遣い稼ぎ(笑)に大金払ってバカみたい
待ち合わせ場所への到着メールに「普段は遅刻魔の私だけど今日はちゃんと20分前に着いた☆」みたいなことを書かれて嫌な予感はしたんだけどやっぱりアレなかんじだった。
これから寒くなるのに襟元が空いた服を推され、体型の悩みを伝えてもスルーされ、何のためにお金払って見立ててもらってるのかわからなくなった。 感情をなくそうそれしか自分を守るすべがない
頑張らない何も頑張らない最低限のことだけ淡々とやろう何を聞かれても分かりませんと答えようできるだけ会話もしないようにしよう顔を見たら泣いてしまうからそっぽ向いていよう
自分が頭悪すぎるのが悪いし向いてないし周りのためにもはやく辞めるべきなんだって思うけど中途半端じゃ後味悪いしこのクール終わるまで耐えよう
この世で唯一自分の命だけが尊くないな もう嫌 否定ばっかり
虫歯で歯が痛い、ジャンプするだけで歩くだけで痛いっていうから
大変だね、歯医者行けないよね時間ないでしょって言ったら
いや別に行けるけど、俺営業だしだって
そんなに酷い虫歯だったら時間も読めないし、1年目で先輩とドサ回りの営業にノンビリ歯の治療してる時間なんかねーよ
しね
こいつに共感してあげてるのは私の勝手だった
だからもうしねーよ やっぱり思った通りの人だった
屑通り超して変人?って感じ
見た時驚愕と共に笑えてきたもん
ギャグでやってるのかと思った
あれを出来る神経が異常っていうか普通に怖い
ただただ、驚愕、困惑、複雑って感じ 違うなら違うといってよ
わざとらしく思わせぶるから嫌い
心の中でニヤニヤしてんだろう ビッチはみんなしねばいいのに・・・
そのビッチに騙されてる馬鹿な男も、みんな私の前から消えてなくなってほしい。
もうやめてよ、私がんばってるだけじゃん。
なんで皆私をいじめるの?何もしてないじゃん。
誰か一人でいいから甘えさせてほしいのに。なんで許されないの?
甘えんな、がんばれって、頑張っていいことないんだけど。
それでも頑張ってこの仕打ちなの?私いらないの?
私の心の支えまで奪わないでよ。簡単に。 またネット以外できないうつに入った
せめてゲームできないと辛い
焦燥感がひどい
あまり良くないけどせめて実況見てなにかしらやったことにしようと思ってもみんなアレの二作目ばっかやっててつまらない
契約している会社が作らせたんだからしょうがないんだろうけれど 個人的には終わりがあるゲームで前置きしないでエンディング全回収しない人もやめてほしい
もし途中で気が変わったのならその時点で全部はやらないと言ってほしい
全部やらないほうが色々と楽なのかもしれないけれど 死んだほうがいいダメ人間なんだから死のうとするのを止めないでくれ
既遂できたら誰のせいにもしないから もともとの爪剥がし癖に加えて今年はついに首締めまで癖になってきた。
反射的に物騒なこと呟いてしまうし。
それ自体は苦痛ではないんだけど対外的に印象悪いだろうなと思ってやめたい。 おせちも餅も食ってねぇ
普通に白米とミートボールとかの朝ごはんに昼は仕事から帰ってきてチョコケーキとビタミンサプリだけ。
Twitterにこれみよがしに豪華なおせち載せてたりいいなぁ皆幸せなんだなぁ
仕事の帰り道皆のんびり遊んでたりどこかからの帰りなのかわいわい楽しそうに歩いてたり
みんな私以外みんな楽しそう
私は何やってんだろう、元旦から仕事行ってこき使われてイヤミ言われて
帰って疲れすぎてベッドにダウンジャケットのまま倒れしばらく泣いた
今はゲームのサントラ聴き少し落ち着いた
はよ正月なんか終われ。
わたしには何も無いしいつもと変わらん会社と家の往復だけ。
食べるものもいつもと変わらん
ラジオもTVも正月はクソつまらんから早く通常運転になれ
何も良い思い出も無いわ正月とか。 大人げないと思うけど最近拗ねたりむくれたりしてしまうことが多い。
誰かによしよししてもらいたい 大嫌いで顔も見たくない相手に新年の挨拶したら「あ…はい」って言われたんだけどこんな風に返されたの初めてだわ
今年もこいつと同じ 職場で一緒に働くのかと思ったら本当に辛いけど なんと奇跡的に そいつが別の部署に異動になった
そいつ自身が希望して異動するらしい
あいつも心底私のことが嫌いだったんだろう でも私の場合一難去ってまた一難が基本的だから 気を抜かずに 仕事をしよう やっぱり上手くいきそうにない
あいつが辞めたせいで例の件も白紙だしあの新人さんも入る気は無さそうだしもう最悪
頼むから平日1日だけでいいし入ってください 昔好きだった人がなんだかんだで今でも好き…だと思う
好きというか欲しかっただけなのかもしれないけど
なんで私じゃだめだったんだろう
私を選んでくれたら優しかったあの女の元彼が怒ったりせずみんな平和だったのに
あと2年早く産まれてたら結果は違ったのかな
プライド高いところは嫌いだったけど私だって好きだったのに
最初は相手の女が憎かったけどかなり良くしてもらってたし段々男の方が嫌になってきた
自己防衛の為とはいえ他人を憎んでしまう自分が情けない。もっと私に魅力があればよかったのに
本当はあの女も好きだった人も女の元彼ももちろん私も含めてみんなで幸せに過ごしたかった
それができなくて悲しい なんでこんなくそシフト組むんだよ
人いねーならともかく早番多すぎなんだよ能無し店長くそが 保証会社の審査通らなくて家なき子になりそう泣きそう
なんでブラック企業から退職したタイミングで死体蹴られるみたいに家まで失わなきゃいけないんだよ
保証会社の担当員腹立つ
ほんと生きてても何もいいことないんだから安楽死したいよ ネットで知り合ったひと
良い人だと思う。好意も抱いてくれてると思うし、自分もそうだ
でも、相手は子持ち
もしそういう関係になってもツライのは自分の方だな
先が見えないし、別れても相手は戻る所がある
私はひとり
高齢喪 あのくそ女のせいで全てうまく行かない。こんな部から早く居なくなりたい。 色んな人を遊びに誘ってもことごとく断られる
仕事が忙しいとか体調悪いなら分かるけど
世の中に、一人が好きだから断るって奴がいることが自分勝手過ぎて信じられない
誘ってくれた相手に失礼だと思わないのか
一人で遊びに行く事あるが正直飽きる ブロックしてんのに連絡してくんなよ気持ち悪い自覚ある?相変わらず上から目線で何様なんだ?嘘ばっかりつきやがって虚言癖が
迷惑だから私の人生に関わるな
私の前から消えろ。むしろ東京から消えろ。
さっさと海外行けよ。海外行く事が多くなるんだろもう二度と日本に帰ってくるな。お前みたいな虚言癖は要らないんだよ
ツイッターでしか友達作れないダサい奴がさっさと消えろ もう二度と連絡してくんな
連絡しないってことはお前なんか必要ないってことなんだよいい加減にしろ
少しの希望もないんだから諦めてくれ
諦めが悪くてしつこくて粘着質でチビぽちゃジジイって最悪じゃん
お先真っ暗だね 自力で頑張って100点が取れるのは学生のうちだけ
自力で頑張ったことを褒められるのも学生のうちだけ
社会に出たらさ、いろんな人を利用してヤマ張って100点取るしかないんだよ
時間のかかる努力なんざ2割くらいでいいの
あとの8割は他人まかせで美味しいとこをつなぐのさ
結果が全てなんだから底の浅さなんて誰もみてないよ
ヤマ張って、力を極力使わずにひらりひらりと躱すのがコツ
人生、いかに力と手を抜くかなんだよ結局ね なんでこんな自分クズなんだろう、やるべきことが何も終わってない
人に迷惑かけまくってる 他人の言動に振り回されたくない
短気は損気短気は損気って言い聞かせてるけどイライラが止まらない
どうしてこんな生活になっちゃったんだろう
もう嫌だ ネガティヴになってるせいか最悪な夢見た
夢で嫉妬してて最悪な目覚め
昼寝失敗したしなんで自分はこんななんだろう。情けない 自分のクズさが嫌になる
自分は何ヶ月もパソコンなくて、必要な時はあくまで待ってって言われた
貰えたパソコンは古くてテンキーなし
けど新しい子はすぐに新しいパソコン貰えている
でも人と比べてしまう自分が一番やだ
素直に喜べないしお礼が言えない自分も嫌 ネガティヴ漫画読んでると必ず自分もここに落ちるんだろうなと鬱になる
凄惨なニュースの被害者見ると明日は我が身だと思うし必ず夢に見る
爽やか恋愛漫画青春漫画読むと自分をいじめてた奴らも私をいじめる他は部活に恋愛と友達とって青春してたなと思って不幸になってほしくなる
自分を世界一不幸と思えればよかったんだろうけど紛争地帯とか機能不全家庭のドキュメンタリー見ると私は甘えてたのかなと思うけど幸せリア充ライフを見ると私だってその環境に生まれてたらって泣けてくる 私は電車の時間があり急いでいる。でもバスカードって微妙に時間かかって流れ止めるし最後の方に並んだ
私の前の方に並んでた女子高生2人組。
降車の際両替→許すけど1番最後に並んでやって
お金を落とす→ギリギリ許すけど早くして
お金を落とす(2回目)→早くしろ
友達と通路を塞ぎ探し始める→ふざけんな
流石にごめんけど急いでるからどいてって言ったわ
周りをよく見て考えて、迷惑かけないように乗車して欲しい
両替は1番最後に並んでやる、または信号が赤で停車中にやる。小さいことだけどイライラしてしょうがない 仕事 クビになったぜ〜 基地外婆さん追い出したら今度は自分がクビだぜ!
因果応報だぜ! 人のコート着てって食う焼肉は美味いか?
自分のコートはオサレ用。
私のコートはオサレ兼汚しても臭くなっても良い用とか
マジふざけんなよ。金出せ金。 クソダニぎゃーぎゃーうるせぇ!
こっちは具合悪くて病院来てるから余裕ないんだよ!
ひたすら騒いで騒いでほんと耳障りだぁぁぁ…
子育てしてるお母さんたちは本当に大変だと思うけど私はガキ大嫌いだ!
あぁまじでうるせぇ!くそが、氏ね! なりすましBBAキモいんだよ!
その年で悲劇のヒロイン演じるとか痛すぎ気付いて!!
喪BBAは一生独りで苦しんでください^^ やめてやめてやめてやめてやめて
なんのために生まれてきたの?
本当嫌になるね、無理だよもう死んじゃえよ
なんで生きてるの?私なにかした?
なにもしてないのになんかもう死にたい
なんで生きてるんだよ馬鹿かよもう死ね
死んでくれよ無理だよ馴れ合いすらできない
何もかも面倒くさい死んでくれ早く死のう早く早く
殺してよ殺して自由にしてくれていいから あぁもうめんどくさい
あの人はどうせ遊びだろ?いや遊びなんだけど
もう好きじゃない、もう好きじゃない
どうせみんなクソみたいなことしか考えてない
どうせあのふたりはつるんでて私はハブられる運命なんだろ
分かってるよもうたくさんだ
バイバイ陰、お前は私じゃない 影も光もどっちも違うんだ
違う私じゃないもうたくさんだ
笑顔もクソみたいなゲームも何もかもたくさんだよ死んでくれ
光なんて嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い
大っ嫌い嫌い嫌い大っ嫌い
依存なんてしたくなかった全く普通に生きていきたかった
ひとりで全然よかったんだよそれがお前が現れたせいで大変な事に
未来すらどうでもよくなるレベルで好きなんだ馬鹿じゃねぇの本当バカ
殺してくれあいつも私もみんな殺せよ
もう依存から解放してくれ
お前の笑顔なんて嫌いなんだ
どうせ私と同じような気持ちはないんだろ
どうせみんな私の事を気狂いかなんかだと思ってんだろ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ あー本当にムカつく
愚痴聞いてあげたんだからこっちの話も聞いてくれたっていいのにめんどくさがって何様なの?
そんなんだから何年も彼女できないんだよ 過去の携帯全部捨てた!
もう連絡取ってない人の電話帳やメール、LINEも削除。
ちょっとスッキリした 働くことが本当に嫌い
(就職する/働く/周囲と協調する/ステップアップする)
「仕事を楽しむ」どころか「別に向上心はないけどこなす」ことも
できず「職を得る」こともひたすら苦しいだけ
今は短時間のバイトですらボロが出始めていて辞めたくなっている
いい歳をして実家に寄生できているからそう思えるという事実も嫌い
すべてのアイデンティティが「働く」につながっていてそれを
クリアできていなければ他のすべてが許されないと思わざるを得ないことも嫌い
(実家に寄生以外で働かずに暮らすのはそれ以上の頭のよさが必要)
なんかもう生きることそのものが嫌い
ほどよく冷静かつ有能でさりげなく抜け目がなく普通に感じのよい人が嫌い
無能な人間にはかかわりたくないというオーラを出す人はもっと嫌い
「こうならないと幸せにはなれない」現代社会を生きるのに最適な人材だから
本人は決しておごらずほどよく挫折や苦労もするけど乗り越えていて
ほどほどの自尊心をベースに手に入れたいものは努力して手にして舞い込むものは
選ばれたよいものが舞い込んでくる(ように見える)から何も言えない
ただその人の資質と後天的な努力をうらやんでいるだけだから言えない
でも自分が本気でそうなりたいとは思わないからすごいと思う
要は「そこそこ幸せになれそうな形質」に傾向があるのが気に食わないだけなんだと思う
あと自分も「実家に寄生できている」という幸せがあるのにそれを幸せとして
感謝しなくてはいけないと認めざるを得ないことが嫌い
現代社会を生きるのにまったく向いていない自分が嫌い
人からなめられやすく無能で生きる基準である「働くこと」が嫌いで
こなすこともできず得ることも難しく何もしたいと思えないわりには
1人で好きなことを楽しむことは一時的にできる(その後結局「不快」に変わる)
(そのことは働くことに何も関係がない/周囲との協調が難しい時点で不可)
「新型うつ」や「甘え」などの言葉で一掃できるということも嫌い
何をやってもストレスにしか変わっていかない愚鈍な脳が嫌い
長文ですみません(苦しかったので) はあーつまんないとかわざわざ言わなくてよくない?
それなりに頑張って作ってんだからさ
ほんと性格悪いわ 楽でいいよな女は〜とか言って叩いてりゃいいんだから
ほんと気持ち悪いわ性根腐ってんのはお前だろうが あーはいはいそうですかwwww
具合悪いみたいだから心配してラインしたんだけどTwitterやる元気はあるんですねw
もう自らの意思で遊んだりすることはもうないな
この子との関係なかったことにしたい
その程度ってことだったんだな もう母親と別居したい。
なんで一緒に暮らさなきゃいけないの。
兄弟に言ってもはぐらかされて、母親に言えばお前は私が死ねばいいと思ってるのかって。
私だって一人暮らししたい。毎日文句言われて一緒に暮らしたいとか言えるはずないよ。
こんなんだったら早く死んでくれればいいのに。
そう思ってる自分も嫌になる。いっそ死にたい。 せっかく外食チャンスだったのに客に絡まれてテンション下がるわ他にいろいろとあって結局遅くまで開いている店で食べたいものがなくて帰ってきた
帰宅したらもう0時回っていたし落ち込むわ
つかあの客絶対わざとだわそもそもキレる対象おかしくね?そもそも今までそんな話聞いたことないしあの状態で言い掛かりって頭おかしい
とにかく顔は覚えた絶対許さない 見られたしかも素っ裸の少年がむっちゃ鎖と絡んでる表紙のやつどうしよう
もう職場行きたくない絶対噂広まってる 週三日もプラスで働くことになって本当にイライラする
あんた勤務時間少ないんだしせめて一日だけでも出勤してくれよこっちは三日プラスなんだけど
しかもお局おばさんを取り巻く確執に巻き込まれて土曜も隔週で出るとか正気じゃねえよ
確かにいつもお世話になってるし困った時も助けてくれる先輩の頼みだから出るけどさぁ
ぶっちゃけお局よりも出勤の方が嫌だし出たいならどうぞ出てくれって感じなんだよな
一日丸々休みの日が無いからずっと出勤しなくちゃいけないの嫌すぎる
掛け持ち先も人手不足で変更無理ぽいし終わってる
採用かけてもいつ来るか未定来たとしても続くかも不明
もっと他にシフト余裕ある人いるんだしそっち聞けよこっち振んじゃねえよしね 当たって嬉しいし支払いもしたけどかなり先だからどうでもよくなりそう
自分の事だけならはってでも行くけど年々自分だけでは済まなくなってきている
親も孫いないけど年齢は孫いるような歳だから正直死も覚悟しなきゃいけない
余生は趣味出来なかったら苦しかないのか 人として最悪
自分最悪すぎて、頭真っ白になったし
申し訳なすぎて苦しくて気持ち悪くなった
最悪なニンゲンすぎて、彼女とか結婚とかについてを考えていい域に達してない
ニンゲンレベルがセフレだ 働かなくていい身分の人が羨ましいいちいち悩んでストレス発散名目で酒煽る生活いつまで続くんだろう
究極の趣味は寝ることだからずっと寝ていたい起きるの辛い ああああああ!クソ兄貴タヒねやああああ!
お前が偉そうに指図するなくそが! 明日までにしなきゃいけないことがあるのにする気が起きない
明後日でもいいんだけど明後日だとギリギリで間に合わないかもしれないから
余裕を持つなら明日までにやらなきゃいけない
まだ12時間以上あるし…って思って動けない
鬱っぽいのもある
今日も出かけるべきだったのに気分落ち込んでずっと寝て出かけられなかった
家に籠ってるから余計に鬱がひどくなるんだろうな
昨日の出来事も鬱に繋がってるんだろう
はあめんどくさいなどうしようかな
どうしようかなってやらなきゃいけないんだけど
10年後、いや5年後どうなってるのかな
その時のために貯金はしておいたほうがいいよな
でもなんのために貯めてるんだろうって思えてくるな、食べる事だけが楽しみになってるけどあんまりそれも最近美味しくない 「なんで働かないといけないんですか?」と聞いた学生への、とある経営者の回答。
http://rfdyy.tribit-field.jp/1703.html 努力してる自分がバカみたいだし惨めで恥ずかしくて悲しくて辛い
他の人はきっと美人でスタイル良くて性格も良くて一緒にいると楽しいんだろうなって考えると更に辛い
ダメな自分を認めるのが怖い
努力が実らなかった現実を受け入れてどうやって落ち込んだ気持ちを消化すれば良いのか分からない 何でこんな陰湿でオタクでBL好きなんだろう
我ながらドロドロで気持ち悪い人間
隠してるけどちょっとした油断で色んな人に見られちゃいけないものを見られた記憶が
どうしても忘れられず苦しくて時々思い出して1人で部屋で大声出してしまう
もうアラフォーなのに恥ずかしい記憶だけがいつまでも鮮明で嫌になる 誰でも良いから側にいて欲しい
ほんの少しでもいいから私を必要としてくれたら、それで生きていけるのに
側に誰もいてくれないと、生きる価値が1mmも無い人間なような気がして死んでしまいたくなる グチグチ言うなら全部自分でやるか、ちゃんと確認してほしい。
こっちだって真剣にやってるのに適当にしやがってとかイライラぶつけやんなよ。 アスペかもしんないけど人とのやり取りって苦手
どうしても苦しくて
ちょっとした事件をスレに事の背景や感じたことを詳しく自分目線で書いたら叩かれた
いまだに叩かれる内容なのかわからない
でも叩く落ち度はないのか気持ち悪い、ってゴミつきだとかどうしようもない理由
それを別のスレでグチったら叩かれて仕方のない内容だったからとレスされた
わざわざID調べられて
気持ち悪いや自意識過剰とかそんなもので叩くのはもうなんだろう
それならそのレスも粘着してきもいよ
雰囲気が合わないとか空気読めないとかそれならスルーすればいいじゃない 喪女板ってぜったい喪女少ない
マウント取って叩きたいだけの女のほうが多い
むかしより増えてる
ほんと息苦しい
揚げ足とって叩きのめして人を見下す女ばっかり >>133
分かる
愚痴に対して嬉々として説教してる人多い
そういう人の方がアスペだと思う 揚げ足取って勝ち誇った気になるクソ女が多いのすごいわかるわ
話の趣旨とは全く関係ないところでしょうもない揚げ足取りに一生懸命になるバカ女 うざいなあいつ
さっさと帰れよ
こっちは考えなきゃならんこと
やらなきゃならんことがあるっつーの
うっとおしい
電話もしなきゃならないのにお前がそこにいたらできんだろうが
さっさと帰れよ糞女 ウザイウザ言う剤うざいうざいうざいうざいうざい
帰れ変えれかえれ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ ウザイ
まだいる
帰れ死ね
ドンくさいからダラダラ居残りしてるんだろ
うっとおしい 帰ると思ったら掃除機とかかけ出した
なんなの?
連休前なんだからさっさと帰れよ
ほんとうざい うっぜえええええ
絡んでくんなやクソが
お前のために言ってんじゃねーんだよただのキモ人間の独り言だよほっとけよ!お前関係ないよ!
お前のこと全く心配してないから!お前は別に消えてもいいと思ってるから
うぜーうぜーうぜー あーなんか部屋寒い
午前中に来る予定の人と宅急便がまだ来ない
アニメ見ながら雑用したいのに来てくれないと見れない 無視してるんだから気づいて欲しい。嫌いなんだよ。
話を切ろうとしているのに何故何度も連絡してくるのか。しつこい。
仕方なく顔をあわせる機会があるから邪険にもできない。
知性を感じない。気持ち悪い。話が長い。悪口ばかり聞かされるのもうんざり。
何度も同じことばかり、壊れたテープレコーダーみたいに繰り返す。頭が悪そう。 職場の性悪ババアどもぶち頃してぇよ
何であんな偉そうなの?人の噂話や悪口言いふらして職場の人間関係壊しまくってるくせに被害者ぶるとか頭おかしいんじゃない?
もうお前らみたいな奴がいると職場の雰囲気悪くなるしどんどんややこしくなるからさっさと辞めろよ
でもあいつらまともな神経してないからこの先ずっと居座りそう
どうやって避けようか考えてるけど何でわざわざ私の方が避けなくちゃいけないのって思うしでも顔も見たくないし本当にストレス 明日も5時半起きだからもう寝なきゃいけないのに寝たくない
雑談がストレスすぎるし挨拶だけの関係ならどんなにいいだろう
共通の話題必死に探して面白くもないのに笑って空元気で過ごすあの時間が耐えられない
あーぁ在宅で収入得られたらどんなにいいだろうもう人と関わるの疲れた 1忘れてたのは悪かったけど、カプ萌語ったわけでもないのにウザいなあ
名前うつの面倒だからああしたの察しはつくだろうに
人が質問に答えてやったのにあれはないでしょ あーもうGWも全然休めなかったからイライラする
GWの営業時間決まってんのになんでその時間外にわざわざ電話してくる?
GWでも休まず営業してやってんだからせめて時間くらいは守れよ
しかもそれ別にその時間じゃなくていいだろっていう電話
ほんと腹立つ
こっちは休みといえど時間のかかる仕事の雑用の予定が詰まってんだよ
それも結局仕事が忙しくて出来なかったのが多いし本当にイラつく さっきも19時半に電話があって結局20時に訪問して仕事することになって腹が立った
予定が邪魔されるのって本当にイラついて腹が煮えくり返る
ふざけんなよ!クソが!って気持ちでいっぱいになって
癇癪起こしたみたいな気持ちになる
なんなんだよ!って涙が出てきたりもする
アスペって予定変更に弱いらしいけど
私もアスペなのかなあ
普通の人間は予定が邪魔されてできなくなってもこんなに腹が立ったりしないのかなあ あと少しで家を出なきゃいけない…さっきまでそこそこポジティブだったのに急に泣きたくなってきた…
はあ…親の金踏み倒して本当に何のために大学行ってんだろ…進学なんかするんじゃなかった…辞めるなら1年のうちに決心しておくんだったなあ…
かと言って大学辞めて何かしたい事があるわけでもないし本当に辛い何でこんな人間になっちゃったんだろう 何のために生きてるんだろうホント
人生舐めてるって言われてもしょうがないくらい何も努力せずに生きてきたけど努力した経験がない人生
死にたくないけど生きてる意味もわかんない マスコミや芸能界がチョンに汚染されてるのが腹立たしい
角田みたいな背乗りしてるようなのもいるだろうし
侵略されてる
なんとかしろ 警察に再度行く時間無さ過ぎて解決する気無いって思われてたらどうしよう
GW前に行ったからしょうがないって思ってくれてるといいのだけれど
人によっては延長するから、元々旅行等の予定が入ってたんだって
月曜日までに証拠まとめるのすらだるい
なんで被害者が更に苦労しなきゃならんの
戦前の大陸式の方が良かった ほんっとうにうざい 考えたらわかるだろハゲ
男女間でも食事の誘いを冷たく断られたら脈なしだと思うだろ普通
同性間でも遊びの誘いを2〜3回断られたら友人として見られてないってことなんだよ
距離感わかれよ ファンが痛すぎてアーティストも苦手になった
元々好きでもなかったけど
いい歳したオッサンアーティストにモンペの如く少しの批判も許さないとか
見てるだけでも怖いわ もうやだ。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。 つかれた。
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたっ!! もうやだ。とつかれた。
という言葉しか頭に浮かんでこない! あーくそ。
いらつく。
生理前かな。
そういえば、先月は20日に始まったんだった
くっそイライラする 明日行けるといいな
せっかく意味不明に暴れてるからこれがきっかけで事件化してほしい うるせえな
こっちはこっちでやることがあるんだよ
うぜえんだよ糞が ふざけんじゃねえよまじで…お前みたいなクソビッチと飯なんか行きたくねえんだよ…
前はこっちが日程提示しても適当にはぐらかして行けない〜みたいな態度取ってたくせにテメエが行きたくなったからって意味わかんねえ誘い方してんじゃねえよ彼氏と行っとけ 自分が馬鹿すぎて死にたくなる
本当に生きているのが恥ずかしい
多分自分はアスペだ
でもアスペの人のブログとか読んでたら
自分よりももっともっとやらかしてる事が多そう
一生懸命やってるのにミスをしたり上手くいかない
この人たちも上手くできない自分が嫌になったり
うわああな体験を山ほど経験してるんだろうな
自分だけじゃないと思ったらちょっと気が楽になった 好きな人に愛されてみたかった
このまま更年期が来て女が終わるんだろうな
私の人生は何だったんだろう
ずっといらない人間扱いだった あのおじさんいつ呼吸してんのってくらいマシンガントークで本当に疲れる
相槌打つくらいしかできないし会話のキャッチボールができてない
一方的にボール投げつけられてるような不快感
私が話そうとしても絶対に喋るのを止めないし押し通そうとするの止めてくれない?
圧倒されて精神的にもどっと疲れるから相手の話が一段落しても既に話す気失せてるから沈黙がずっと流れるんだよね
イラチで早口だから何言ってるか分からない時あるしめんどい
まぁ近々シフト移動するからもう会う機会も殆ど無くなるだろうけど 実家が汚い…
やっっと家建てたというのにもう汚い
やっぱり帰省すると余計落ち込む
私がどうにかするしかないのか… 友達は理想が高いとか良さそうなら妥協して付き合ってみろとか言うけど
こっちが妥協をもししたとしても、妥協して付き合ってくれる相手がいないんだよなー
向こうから男が寄ってくるとか、なんかもう異世界だわ 言いたい事あったら言えっつってんだろマジめんどくせぇな、だから友達いねーんだろ。
調べる事すらしねーで不満たらたら、その癖私はあの時頑張った悲劇のヒロインとかほざきやがって見てて吐き気するんだわ。自分の能力考えて生活しろや。キモイんだよマジでお前。
嫌いな人が増えました♡じゃねぇんだよウケるwwwwお前本当に日常的な話が出来ねぇくせに我が儘過ぎてもうめんどいわ。
3万返してくれたらとっとと消えるわ。5000円は渡すからよ。死ねよ本当に。
言いたい事一つ言えねーのかその年でよ。だりいなぁ、お前まじ人生経験積んだ方がいいと思うよ?家族がー環境がーとかクソどうでもいいし。
逃げたかったら逃げるだろ普通。
な?お前さんざん友達いますよアピールしてんだからそん時だってきっと友達作ってどうにかできただろ?キモイんだけど。死ねや。吐き気がする。 笑える気持ちが分からない
なんで平気なのか...
でもあんな人でも自分なんかよりモテて好かれまくってる
格が違うんだけどもさ
しかし男性に好かれるために品行方正である必要はないんだな
やはり外見が大事なんだな
私はあんな人絶対嫌だけど男性はおそらくほとんどの人が好きだろうなというのは分かる
分かるから自分を見た男性が死んだ目になるのも分かるんだよね
女らしい見た目に生まれたかったわ
あーあやだやだ 既得権益ねえ
誰の妄想?
10年遅く生まれてこの職業になってたら食えなくなって最悪だったな
運が良かったわ ひとりぼっちの人生を送ることになるとは思わなかった
ひとりじゃないよって、よく言うけど、そう思えない
ずっと孤独だったし
離れてても応援してるとかいうのも分からない
連絡くれるつもりなら、そんなこと言わないだろうし、そばには行かないのでねって宣言されてる気になる 元社長が以前から
私には直接言わないくせに
仲のいいスタッフには私のやり方を批判するような事を言うのがむかつく
こっちには良い顔するような態度しておいてそっちにそういう事言うか?
言うなら直接言え
良い顔したいならこっちに筒抜けになる相手に言うなよ
あーもうイライラする 売上どれくらいなんだ、とかも
こっちには直接聞かないくせに
その子には何度も聞いてたらしいし
本当にうっとおしい ああいう事言われると会話する気が失せるしさっさと引退しろよばあさん
否定されて気分悪くなったからそれ以降話すの止めたら本当に静かすぎて精神的に滅茶苦茶疲れた
何だよこれもうめんどくせー 6月からずっと休みなしモード
明日は久々に出かける時間がちょっとは取れると思ったのに
急に仕事が入ってダメになった
時間外に半日以上働いて6000円…
どっと疲れる 兄弟の子供が可愛いのに目に入れても痛くないとは思えない
他人の子供ってくらい一線を引いてしまう
家族みんなで集まっても自分だけ他人て感じる
自分がめんどくさい
愛情深い人になりたい
こんなつまんないこと考えてしまうのはpmsのせいだろうな 私だけではないとわかってても自分だけが気を使って割りを食ってるとしか思えなくてつらい
周りを気にしないでやりたいことやってる人が羨ましい 暑中見舞いのお返しハガキを書くのが超めんどい
しかも色々あって疎遠になった人
もう会うこともないんだろうから送ってこなくていいのに
ただただめんどうくさいし
あーいやだいやだ 自分は男性恐怖症なとこがあると思ってたけど違ってて女性の方が恐怖かもと気づいた
男性は自分に近づいて来ないから、変にいじめられることもない
だけど女は積極的にからかってきたりする
容姿のことや声のことしゃべり方のこと何から何まで嫌なこと言われた
それが今も残ってて女目線が怖く感じるときがある
実際いまだからかわれることある
やっぱ女ってドロドロしてるわ キモい奴がおしゃれだと思って水筒の代わりにスタバのタンブラーを持ってて気持ち悪い 社会不適合者な気がする
友達いないし家族仲は悪くはないものの良くもないし職場でもいまいち浮いてるし受け答え下手だし2ちゃんですら叩かれる
いなくなりたいけど勇気もない なんか、自分が入ってる部活が自分が思っていた以上に実力至上主義だったみたい
新しく入ってきた子の愚痴を言ったら、自分より実力があることに対する僻みととられたみたいだけど
挨拶すらしてない段階で自分が先生から注意を受けていたときに笑ってたこととかが嫌だから愚痴を言ったんだけど 引き継ぎが不十分だったのはこっちが悪いけど、休みの日に何回も何回も電話かけてこられるの本当に嫌。中にはわざわざ電話かけてくる必要ない案件もちらほら。
参加したいイベントがあって休みもらったのに、職場からの電話のせいでイベントに行く気力が失せた。行きたい気持ちがあるのに体が動かない。起き上がれない。
何のために頑張ってきたんだろう。辛い。このままずっとここにいたい。職場になんて戻りたくない 彼女いるんだろうな
それでまたあんなふうに近い距離で見つめあったりして
なんかもう考えただけで死ぬ お前がそこで言ったところでなんも変わらんやろ
嫌なら行動汁 なんで優位に立ちたいの?
連絡取って無いしかかわり合いたくもないのに
私はあれだけの事をされたのに見て見ぬふりかよ?
兄の病気の報告がてら入院費と先々算出して幾ら出せとか笑うのを通り越して哀れだわ
あんた達のためとか言い訳してないでサッサと男作ってみろよ ネットストーカーの頭がおかしい
好きで「監視」されてるわけじゃないのに
何いってんだ 最低だ
私なんかのことを心配してくれた人を怒らせてしまった
誤解なんだけど誤解させるような言い方をした私が百パーセント悪い どう考えても悪い
SNS上の会ったこともない人だけど親身になってくれたのに もう終わりだ
一応誤解は解けて許してくれたけどもう申し訳なくてこれからこの人に頼ることはできない…
最後の砦を自分で壊してしまった また自殺が一歩近付いた 自業自得 何でソースも写真もない事を堂々と言えるの?
まさかストーカー?気持ち悪 なんで女って噂話とか詮索とか好きなんだ?
あと一人に対して数人でニヤニヤひそひそニヤニヤ
馬鹿っぽくて大嫌い
女同士は楽しくて落ち着くけど女の嫌な部分には嫌悪感 ふええとかうぜーんだよあのぶりっ子女
すぐ泣くし迷惑でしかない
自己中消えろ 私ってつくづくコミュ障だ
懇親会に参加したけど
相手の話に対する返答やコメントがことごとくズレてて
何度も微妙な空気になってた
頭が悪いから的確で気の利いた返しが出来ないんだよね
あと気付いたのが相手の話に対して
そうなんですか!?自分はこうこうで〜っていう返しをするのが癖だと気付いた
相手の話の細かいところに対する質問とかそこ?って思われるようなところだったり
あーもー私絶対アスペだよなあ
会話で他人を楽しませる能力があったら
他人と喋るのもすごく楽しいだろうなあ
私はいつもつまらない事ばかり言って
相手も自分もつまらなくなって
申しわけない気持ちや悲しい気持ちもういやだというふてくされたような気持ちになるから
他人との会話が嫌いなんだよう
でも今まで自分のことだけ中心に考えて生きてきて
他人を楽しませるにはどういう言い回しをしたらいいだろうとか
全く考えてこなかったから
今からでも少しでも考えるようにしたら今より悪くなることはないよねきっと
がんばろう 発達障害でとある施設に通ってる
そこは障害者なら精神も知的も身体も、もちろん発達も利用できる
逆に言えば各々の障害の程度には合わせてくれないごった煮の闇鍋
今日、おそらく知的障害者の女性利用者が大声で「昨日お休みしたのは、月経前症候群と、生理のせいです!」って男性職員さんに話しててうわってなった
周りにたくさん人いるし男の人もいるのに…周囲の方が気まずくなるよ
何より自分は発達障害だけど知能には問題ないのになんでこんな人と一緒にプログラムこなさなきゃいけないんだろうと思ってしまってつらい
心の中で「知的障害と一緒にされたくない」と思ってる、自分も障害者のくせに
小さい頃から勉強だけは好きでそこそこの大学を卒業したのにまさかこんな人生になるとは
かつての同級生は有名企業でバリバリ働いてるかちゃんとした男性を見つけて結婚してる
かたや私は…と思うと絶望を通り越してぼんやりしてしまう
あまりのギャップに呆然とするしかない
なんで生まれてきたんだろうな
虐待育ちだし家は貧乏だから何百万も奨学金があってこれから一生をかけて返さなきゃいけないのに大学出た後に障害発覚とか笑うしかない
今まで生きにくいのは私の生まれつきの性格のせいか、家庭環境がおかしいから普通がわからなくて浮いてるだけかと思ってた
たとえ社会復帰できても毒親が死ぬまでまた家族問題で苦しむんだろうな… 少なくとも職歴無し引きニートのお前よりは生きてる価値あるわ
お前に他人を貶す権利はない はああああああ?
根拠もないことを堂々とドヤ顔で語ってんじゃねーよ!!!!!!! 周りの友達が普通にやってきたことが自分にとっては夢でしかないってのが悲しい
こんなさみしい人生を送らないといけないほど悪いことをしてきた覚えはないのにな
もしかして前世が極悪だったとか?
さみしいな マジであの糞ビッチうぜえ
料理(笑)とか男に媚びてんじゃねーよ
女の嫌なところ丸出し 三十代で童貞の癖に十代で処女で可愛い女の子がいいとかてめーには一生無理だよドアホ
金持ちならまだしも
身の程弁えろ 自分が欲しかったもの、自分から離れていったもの、自分がどう頑張っても手に入れられないもの全部持ち合わせてる奴が憎い。こんな所で何やってるんだろう。情けない。恥ずかしい。何を間違えたのかわからない。ずっと眠っていたい ぼけーっと座ってるだけのくせに挨拶くらいちゃんと返せよ老害
手前のおっさんはかろうじて小声で返事してたけど奥の二人は全く無反応だし入退出2回とも挨拶無視とか社会人として終わってるね
腹立ったからドア思い切り音たてて閉めといたしこれで寝起きのボケた頭起こせよ
何かクレーム来ても私には落ち度無いし堂々と戦ってやるわ
挨拶も出来ないクズはさっさと辞めてくたばってください 散々人のモチベ下げといて自分がやる気になったらあーだこーだってなんなん。
自分のやらなかったはやれなかったって言う癖にこっちのやれなかったにはやらないだけ、根気がないとかさぁ。
人にブーメランとかいう前に自分の言動がブーメランじゃないのかな…。しんど。 は?何でテメーのために氏ななきゃいけねーんだよ私はお前と違って働いてるんだよ 犬も猫も飽きたら捨てるくせに可愛いとか飼いたいとか言ってんじゃねー!!
あんたには憎悪しかないわ!
今までしてきたこと考えたら今の体は自業自得としか思えねーよ!
ほんっとうに糞 可愛いは正義?男に媚びることが正義なの?
ほんっと男って糞だわ、特に童貞の奴 もうネットですら嫌な思いしたくないよ、Twitter見るのやめよう 30代で婚活してて何が悪いの?
別にお前に迷惑は掛けてないんだけどw なんか作業したい時に限って
ネコが遊んでくれとおもちゃをくわえてきたり
くっついて寝出したりしてくる
やらなきゃならない雑用がどんどんたまってしまっているのはそのせいだ プリンターで「早い」で印刷すると
表の罫線が飛ぶ箇所があって困るわ 電話するなと言ったのにまたマウント取りたい母からの電話
猫なで声で嘘の心配をしながら
子供の頃からの私の病気なんてうろ覚えで放置のくせに
ここ数ヶ月で掛かった兄の病気にすっかり御執心の様子こっちはそいつに心壊されたのに
二度と私を頼るな 無理だろうけど私も彼氏つくって結婚して子供産みたいよ 子持ちのパート使えなさすぎ
日曜9−10時だけ出社してほしかったのに
子供の運動会だから無理だと
おかげで店閉めるしかないじゃん
1時間くらい抜け出すこともできないのかよ
ほんっと使えねーな 結局9-10時に来てくれることになった
どうやら看護師のママ友が土曜しか休みを取ってないから
日曜は行けないと言っていたらしくて
運動会より仕事優先が普通だということに気付いたらしい
普段から授業参観だの学校行事や旅行だので休みまくってんだからさあ
初めてこっちが日曜出勤頼まなきゃいけない状況なんだから最初から協力しろよ それにしてもこのパート
自分が休みに入ったらこちらがその仕事を引き継ぐんだけど
申し送りとか一切なしでそのまま帰る
お前の担当なんだから
どういう方針で何をやってほしいのか
そういうことをちゃんと考えろよ
こっちが一から全部考えて結局全部こっちの仕事になるだろうが
全部そんな中途半端で難しい仕事もこっちに押し付けるから
全然成長しねーんだよ 親は20代で結婚して子供生んでる
なんでそんなことできたんだろう?
喪女な自分からすると信じられない
でも親からすると私が信じられないだろうな
誰にも愛されなくて貰い手がないとかさ 私には時間帯責任者は無理ですよ
私なんかよりIさんのほうがよほどしっかりしてるのに…
どうせ育成し始めてからこいつには向いてないって後悔するんだろうな
すいませんね、見せかけだけの人間で 深夜の飲み食いが唯一の楽しみだったのにそれすら制限かかるなんて気が狂いそう
朝昼食欲なくて夜仕事終わってからしかガッツリ食べられないから死ねと言われているのと変わらん
特に好きな物は大抵ダメ出しの対象だ仕事帰りのバリューセットやラーメンは今のところにいる限りはもう食べられないんだな晩酌も
仕事の憂さ晴らし出来ない状況で今後も働くのかと思うと長生きしたくない 仕事で使えなくて干されてしまった
出来ないですもんねーって言われてるのモロ聞こえた
2メートル以内くらいで言われてりゃそりゃ聞こえるわ
辞めた方がいいんだろうけどお金がない
死んでしまいたい 一見サバサバでもネチネチヒス女店長になってからバイト行くの面倒になってきた
ちょっとでも気にくわないとすぐに直属チーフにチクるしすぐ大声出すし面倒くさい
仕事出来るから店長やってるんだろうけど早めに転勤しないかな 香取草薙が嫌いすぎる
香取は騒動前からやる気の無い態度が鼻について大嫌いだし
草薙は慎吾がやめるなら俺もやめるっていう幼稚園児以下の頭しかなく主体性無さすぎて呆れて嫌いになった
テレビに出てるとチャンネル変えるし
落ちぶれて出てくるなと思ってる
おじゃマップさっさと終われ
ブラタモリのナレ耳障りだからやめろ
しかし稲垣はどうにも嫌いになれないあんな雑草二匹と離れてこじんまりやっていけばいいのに 買い物してたら「奥さん」って呼び止められた…
そうか…「お姉さん」の時代はおわったんだな
歳を取ったんだなあ…って悲しくなった
しかもバリバリの喪女だし
奥さんになりたいわ… 黙ってても人が寄ってくる人が羨ましい
子供の頃から避けられてばっか
いつも自分から話しかけないと誰も来ない
話しかけてほしいな必要とされたい誘ってほしいなって願っても全然だったし
いつもいつも自分から行かないといけないっていうのは自分は誰にも必要とされてないってことで
悲しいわあ
話しかけられたいとかささやかな願いすら叶わない
ひどいわがまま言っても叶いまくる人もたくさんいるのにな
不公平だわ 仕事イヤになりそう。楽しく仕事なんて無理だ。
なんでもかんでもこちらに押し付けておいて心配してるフリとかしなくていいよ。
こんな風にしか考えられないから成長しないんだよね。わかってるよ。作業指示を出されたときに自分の担当してる売り場メンテができない、売り場変更がまだ終わってないって言えない自分が一番悪いんだよな。 ここずっとミス続いてる
しかも昨日は始末書レベルのミスで上の仕事を増やしてしまった
仕事しなくていい家柄や身分なら私も周りも皆幸せで丸く収まるのに
仕事いくつかやってみたけど楽しいなんて思ったこと今までに一度も無いし仕事を命懸けでなんて絶対思えん
この先死ぬまで働くなんて生き地獄過ぎる 会社の上司
おまえが選ぶ奴は経歴詐称かバカで使えねーんだよ!
後輩の面倒見ろっていうならもう私に選ばせろ
若い子若い子ってスケベ心見え見え 私も小・中・高と学校大嫌いだったし毎日死にたいと思ってた
けど毎日頑張って行ったよ
がんばれー なんであいつなんかのために買わなきゃいけないんだよ可笑しいだろ
あいつのせいで人生辛すぎる 友人をまた1人失いました。
なんだかんだ言いながら私には友達がいると驕っていたら鼻が折れました。
向こうの気持ちを自分のいいように解釈していた私アホ過ぎ。 あーもーうざいうざい
しょせん負け犬の遠吠えだろうが
頭おかしいんじゃないの 誰かにイラついたり何かに傷ついたりするのは自分のいるべき場所じゃないとこにいるからだろうなって思う
だからうとましがられたりしてさ
他の人みたいに居場所を見つけるべきなんだよな
それが出来ない自分が悪いんだろうな なんで私には友達が出来ないんだろう
何が悪いのか分からない… もう不快だから消えてくれよ
人に迷惑かけて楽しいの? ああうぜ
なんで冗談が通じねーんだよ
絶対話さないわ 綺麗な人が相手ならとろけそうな顔してたの見て自分の失恋を確信したんだ
私が相手のときは困った顔してばっかだった
だからもう気にせず笑顔になれる人と幸せになってくれたらいいや
それに本当はあれを最初見たときすぐ分かった
撮ってくれた人は美人で好きなタイプなんだろうって
そしたら他の人も同じこと言っててやっぱそうかって思った
私も綺麗な人に産まれたかったな 小学生の頃、泣いてた所を助けてくれたのがあなたでした
あなたともう一人の子がいなかったら学校に行けてなかったと思う
守ってくれて引っ張ってくれてありがとう
ごっこは楽しかったでしょうか
隣にいたから私の性格分かってくれてると思っていました
楽しかったと思うのは自分だけかな
あなたにずっと憧れていました。
もう会えないと思うのでここに書いておきます 何かやろうとするとすぐ失敗するということが続いている
つらい 悩みを書いたら書きこみ順に回答もらえるオカルト系スレ
思いきって自分も書いたら順番まわってかたけどしっかりスルーされてしまった
しかも自分の前後の相談者には懇切丁寧に何度も回答
さりげなく○○番が飛んでますよ〜とレスしたら、「催促して答えさせるものじゃない」とかなんとか
バーーーカ!氏ねよ!!! マジで早く死なねえかな
いつまでもうるせえんだよクソが
どこまで人に迷惑かければ気がすむんだよ
あいつとは一生分かり合えない 存在しているのが辛い
今から死ぬのは痛くて苦しくて怖いだろうから死にたいわけじゃない
生まれてこなければ良かったと思う
そうすれば何も感じずにいられた
無でいたかった
生きていても頭を悩ますことばかり
最近は嫌な記憶しか頭を流れなくてその度に恥ずかしくなる なりたくないと思ってた人間になってしまった
マイナス感情だけは素直に表に出して周囲を不快にさせてる 失恋した
今ごろ向こうは肩の荷が降りてホッとして彼女とイチャついてる
人に好かれる人間になれなかった自分が悲しい なんだか申し訳ないわ
でも好きじゃないことにはかわりないんだよ 年賀状やだなー
結婚しましたとか出産しましたとかやめてー
家族写真もきつい
正月から羨ましくてへこむ
snsとかもだけど、なんでそんなに幸せアピールするの?
やだわーやだやだ 恋愛して愛されたことあって、でも最終的に独りで生きてくのは意味があると思う
でも一度も愛されず独りぼっちの人生って、いったい何の意味があるんだろう?
何のために産まれたんだろう?
好きになっても愛されたことなんてないわ
距離取られて避けられて目も合わせてもらえない
存在する価値のない女なんだなあ…
友達や家族がいるから独りじゃないって自分を誤魔化して恋人や配偶者がいる人を羨んで生きてくんだ… ばばあが死なないとにかくばばあが死なない
だからこんな醜悪な国になりさがってんの
ばばあ恵美子が死なない
ばばあきえが死なない
ばばあ京子が死なない
ばばあ啓子が死なない
ばばあ恭子が死なない
ばばあスエコが死なない
ばばあみちこが死なない
喫煙デブちさとが死なない
おかしいんだよ死ねよ あああ恥ずかしい
決定的なミスに気付いてしまった
久しぶりにダイレクトに恥ずかしい思いしてるよ
恥の多い人生だけどもさ
あああ、もう1時間前の自分に教えてやりたい
こんな時間だから電話も出来ないしあああ恥ずかしい
恥ずかしい思いで湯気が出るよ
寒いけど寒くなくなるくらいだよ
この気持ちを薄めるために何をしたらいいだろうか
うあああん恥ずかしいよ恥ずかしいよ 小学一年生が六年生と話したり遊んだりして楽しいだろうか?
成長のスピードが違いすぎるのに一緒にしたら可哀想に思う
楽しく遊んだり楽しく学んだり助けあったりできるのは、やっぱり同じ年の子同士じゃないのかなと思うわ えー!何だかんだで皆彼氏いるんじゃん!まじで異性と付き合ったことない人って私以外存在しないんじゃない!? 花いちもんめで最後まで残ってたなあ
クラスでグループになってとかペアになってとかってときも最後まで残ってた
別に悪口言うとか嘘つくとかしないのに嫌がられてばっか
でも反対になんか人気ある子もいるんだよね
羨ましかったなあ
あーなんかpmsのせいで暗いことばっか考えてしまう 不思議なことに喋らなくても仲良く誰かと行動できてる人がいれば、自分のように喋らないことが理由で誰とも仲良くなれない人もいるんだよな 知ったかぶって会話に入ってこなくていいよ…
あなたには何が見えてるの? なんで世の中こんなに全てを相手のせいにすることができる奴らがいるんだろう
どうして少しでも自分で調べようとか自分が手続き間違えたせいとか
自分を省みて、手を煩わせるこちらに対して申し訳ない気持ちが持てないのか
なんで完全にこちらが悪くない案件に対して怒鳴られなじられ、繰り返し謝らなくてはいけないのか
仕事特定されるだろうけどもういいや
ふるさと納税 確定申告 マイナンバー この辺りについてロクな知識もなくただ面倒だって理由だけで
やらなきゃいけないことをせず、期限を守らず
浅い知識でマイナンバーは危ないとか騒ぐ奴らは本当に絶滅してほしい
何が危ないのか何を根拠に説明しているのか自分を省みてほしい
ふるさと納税って元々どういうものなのか、自分に縁もゆかりもない村にお金を払うとはどういうことなのかよく考えてみろ
何が節税だよ
税金は節約するもんじゃねぇから
お前らの生活を守るために必要なんだよ、身の安全を節約してどうする
生活保護に税金が使われるのに不満がある?じゃあ不正受給を取り締まるためにマイナンバーを提示しろよ
何が危険か具体的に言ってみろ
あーーーーーーーーーーむかつく
そして反論大量にくるだろうから1ヶ月くらいここ見ない くだんねーことで喧嘩してんじゃねーよゴミ人間
でもでもだって老害BBAは速やかに死ね つらかった話とか聞くと、どんなにつらくて怖かっただろうって浮かんで泣いてしまうのはおかしいんだろうか?
こんな理由で泣いてると引かれるから、かわいそうと思ったとか自分の身内思い出したとか言ってる
そう言うと引かれない
私の泣く理由ってそんなにおかしいかな?
周りからするとめんどくさいタイプなのかもしれない なんでみんな構ってくれないんだろう
もっと構ってほしい
構ってちゃんと言われようが、本心はみんなそうだよ。自制しなくてもいい仲だと思ってるからつい甘えてしまう。
でも、忙しい時は忙しいってちゃんと言ってよね!?って何度も繰り返しお願いしてるから大丈夫だと信じたい。
ほんとにご迷惑になってない……?
一人だから寂しくて話してたいけど……嫌われるのはもっと嫌だ。
適度な距離感分からないよ……
こっちが距離置いたら向こうも距離おくしこっちがアクション起こさないと何もない。
こんなのって見切りつけ始めてもいいぐらいなのは分かってる。けど……
依存体質もいい加減にしろってね…… 子供の頃は24くらいで結婚すると思ってた
大人になれば自分も誰かに愛されるって当たり前のように考えてた
頭悪い子どもだったなあ シンプルに無理だわ
現実を受け入れられない
いやほんとなんだこれ?ただただ苦しんだだけじゃん
怠惰すぎた罰?もう無理どうやって頑張ったらいいのかわかんない
ここを出てももうあの人もあの子もいないなんて
せめて最後くらいちゃんと会って声が聴きたい
苦しい ムカつくわ
お前を解除する気はねぇよキメェからブロったんだよ馬鹿野郎 絵も歌もスポーツも何もかも人より練習してるのに上手くいかない
勉強もダメだし知能が低い
死んだ方がいいかもな 生理中なのもあるけどただただしんどい
先週末から調子の良い日がほとんどないし元気なときでも普通の人たちより元気が無いしオケオールなんてしんでもできない
何でみんなこんなに元気そうにしてるのかわからない あーーーー履歴書書きたくない
不登校も中退も通信制卒も全部自分が選んだことだけど
書くたび惨めな気分になるし中学時代思い出して鬱になる 前から買い物に引くくらいお金使い過ぎてて心配だ
自分でも気にしてるからいらない物買うのやめて単価の安いのを買うようにしたら?って言うとお前に世話やいてもらわなくていいってウザがられる
なら言わないでくれよー
いっつも報われなくて切ない… 前に父がお母さんの子に生まれて良かったか?と聞いてきたことあった
軽い気持ちで聞いたんだろうけど私は何も答えれなかった
生まれて幸せだなあって思うことがなくて嫌な思い出はたくさんで
母のことは好きだけど生まれて良かったとは言えなかったんだよね
でも嘘でも生まれて良かったと言ってあげたら良かったのかなと思う 担当美容師のボディタッチがどんどん激しくなってきて甘めの言葉まで使うようになった
色恋営業か ブスは触ったら喜ぶ、褒めたら調子に乗ると考えているのが透けて見える
今までもそうだ 同級生、同期、上司、よく知らない人からセクハラを受けてきた
可愛い子には手を出さない ブスには嫌われていいと思ってるからすぐ手を出す
まあへラヘラしてる自分が一番嫌いなんだが
美容室変えるか こんな惨めな思いをさせられるとは思わなかった くそババア生きてる価値ねえから早くタヒねよ
老人生きる価値なしチネ
ムカつくわ燃えろ刺されてチネチネとっととチネ
自損事故しろバーカ ツバ吐いてやるよバーカバーカタヒね
年金食い虫、とっとと生き絶えろ おまえが生きてて喜んでる奴居ませんから
ゴミ、バイキン、バーカバーカ
家庭でさぞ居場所ないんでしょうね〜クソゴミババア ずっと無視してほっといてやっと口開いたと思ったら否定か
昔から変わんない
まず誉めろよ腹立つ 貧乏で不細工なのになんで子供作ったの?しかもキラキラネーム(笑)
ほんと生まれ変わりたい もう死にたい
なんでもっと早く生まれなかったんだろ
後追いしてあの人が喜ぶ筈ないのに生きてるのに疲れた
会いたいとは言わないから、せめて生きてる姿を見たかった 美容整形…
NHKや民放でも紹介されてたブログ
◆美容整形の名医・ヤブ医者の一覧
◆失敗しないマル秘情報、他
http://saibanseikei.net/mae/
↑
茶番w晒そう! 喪なのにオサレ()な人が多いよね
食べ物とか持ち物とかさ。
別に良い事なんだけど、
喪を気取ってるだけのリア充なんじゃ?と思う事がよくある
なんかモヤモヤする いろいろと役に立つパソコン一台でお金持ちになれるやり方
一応書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
6UAS3 どうせなら気の済むまで大喧嘩しても良かった
腹の虫がおさまんねえ 頭悪いとか冗談でも言えるよな
意外と以外の使い分けもできないお前の方が頭悪いわカス
てめえに頭悪いとか言われたくない 本当無理
キョドッて変なLINEしてしまった
嫌われた
元々嫌われてるからいいか
消えます そっちはこっちのつらさ分からないでしょ?結局学生に嫉妬してるだけやん
BBA乙やわ そりゃ頭悪いのは認めるけどさ、お前に言われたくないわ
お前に人を馬鹿にできる権利があると思ってんの? あのベターとした喋り方どうにかならないかな?
棒読みみたいな喋り方とか、気が焦るんだろうけど聞いてると語尾が時々怒ってるような感じに聞こえるし、ちょっとヤバい気がするわ ☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆ どうせ嫌われるんだよな
何をどうしても無意味なんだろうね 今日おねしょした
おねしょって意外と起きないし、起きてからも暫く気付かないんだねーたまたまお尻に敷いてたクッションが犠牲になってくれたからベッドは無事だった
死にたい ヤバい店長が従業員の能力の低さと、いろんなことが進まなすぎてキレぎみだ
おまけに中途入社2ヵ月の子の仕事のできなさが拍車をかけてるぽい
もうイヤだ 糞ガキの団体うるせー
「死ね死ね死ね死ね(連呼)」「30過ぎなのに」と言い返せない距離で言われて胸糞
調子乗りが災いして56されればいいがあいつらいつも誰かといるから狙われる事はないんだよな卑怯で腹立つ誰でもいいから56したい願望の奴に駆除されればいいのに
そもそも絡みもない奴に死ねなんて言われる筋合いねーし知らない人の事なんて話題にするなよ てめえらが死ね死ね言ってくれたおかげで母が危篤だ
名前すら知らない奴らだから報復したくてもできない
人情に厚い土地柄?はあ??鬼畜陰湿極まりない奴らの集まりだようそつくな 借りたもん返さないくせに人から物借りようとすんな
どあつかまー
おまえには貸したくねぇ絶対 前回は余裕があったので私の方で修正しましたが
今回は別件で急ぎの作業を依頼されているため
訳文をそのまま送ります 面接行くけど、なあ〜んも準備してねえ。 ついでに証明写真さっき撮った。
しばらく働く気なんかねえよ休ませろ。 公共の場ではにゃ…とかふにゅ…とかマジで気持ち悪いから一生喋らないで欲しい。なんで私につきまとうんだよ他の友達と喋ってんの見えねえのかブチ殺すぞ 本屋とホムセン巡りしたけど目当ての文具はやっぱり売って無かった
相変わらず品揃え悪過ぎだろw
実店舗なんか行かずに最初から通販で買えば無駄な労力使わなくて良かったわー 無敵の人についてツイッターで偉そうに呟いてる人の何人が自分も無敵の人の立場になるかもしれないと思ってるのか
あいつら自分はその限りではないとか思ってんの?
おめでたいか、不安を理解しない人のどちらかにしか思えなくてお前らに社会的弱者がどうたらとか言われたくないと思う
ツイッターで有名になった一般人って本当に偉そうだわ ってかそもそも無敵の人ってうまいこと言ったつもりかよ
ひねりもくそもねぇな 無敵の人ってそもそもわかりづらいし、誰を特定してるわけでもないのに、自分から偏見煽る言葉作ってることがまずもう無理
どんな素晴らしいこと言っても寒々しく感じる 親のせいにすんなって言うだろうけど
まともな親に育てられ人に私の気持ちなんか分かるわけ無い
自分が犯罪者にならなかったのが奇跡だと思う
子供を作っていいのは子供をちゃんと愛せる人だけだ 兄が本気でムカつく
自宅で仕事してるからいつも在宅だからって友達の代わりに通販をうちの住所で受け取るのやめろ
今日は書留まで送られてきた。ふつうそういうのは他人の住所使いませんよお前も友達も常識ないんか営業所行けボケ
それやるんなら自分が受け取れ
私と母がいつも受け取っててお前何の役にも立ってない
一度めんどくさくて兄ちゃん宛てに通販来たよって言ったら「はぁ?受け取れや」って言われた
殺●許可証があったらマジでぶちのめしたい
ってか通販したら何日に来ますってメール来るでしょ日本語読めないのメールの見方わからないの
自宅でちょっとだけ仕事してる人はいいね。社会ではやっていけないよ
腕力でどうにかなると思ってるタイプだから注意したらこっちが殺されかねない
あと電話代を親に払えデブ。ほとんど払ったことないらしくて聞いたとき吐きそうになった
玄関の鍵かけてるのをわざわざ開けて出掛けるのもトイレ流し忘れるのも電気消し忘れるのもゴミ捨て忘れるのも33歳でありえないよ
はあーーーーーーーきっしょ あのさぁ製造どこって、裏見りゃ製造元書いてあるでしょうがそんなんいちいちきくなやぼけカスしねやなんなん買い物したことないお姫様ですか?赤ちゃんですか?
品だししてる商品の日付はいつですかとかうっぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええ作業させろや!!!!!!!!!!!!!まじトラックに引かれてしねくそが 数年の付き合いがある知り合いがクズ過ぎてつらい
ないものねだりもいい加減にしろよ、××で××ができねーからってそれがなんなんだよ
己の加害性に少しは自覚的になってほしい、内省できてて出過ぎないやつより×の×がないクズの方が成功していくの見るに堪えないしいつか私生活でめちゃめちゃにひどい目にあってほしい 死にたい
いつも思ってるけど、私の存在はじめから無かったことにしてほしい 今年度前半は、壮絶に悪口を言われまくった気がする(´ω`)
臭い、ブス、デブはもちろん、毎日何らかの悪口を言われて終わった
小学生のいじめみたい
友達いなくて反撃されないから、遠慮なく言えるんだと思う 今の学校の、協力しあって勉強の手間を減らそう、最小限の努力で単位とろう、って文化にいまいち馴染めてない…
前の学校では、講義とかで習ってなくても自分が興味あることなら積極的に勉強するのが当たり前だったから、講義で習うことを勉強しないっていうのが自分の中ではあり得ないと思ってしまう
皆基本的には自分で勉強してたと思うし、自分で勉強しないと意味がないという側面もあったし
昔からのやり方を変えられない自分が悪いのだろうか 人と関わることが怖いし苦痛
家族とも話したくない時が結構ある
実家暮らしで姉とその子供が遊びに来ても全然話せない
逃げるように自室にこもる
それを見かねた母から大人なんだからちゃんとしてと言われた
そりゃそうだろうなと思う
このこと以外にも人として最低限のことが全くできない
人と関わるのが怖い
コミュ障ドブス無能ってもう死にたい 可愛ければ磨けば磨くほどモテるしチヤホヤされるから楽しいだろうね
私なんかブスだから頑張ってもブスのまま
身だしなみ整えるだけで精一杯で垢抜けまでいかない 実の親が亡くなって1ヶ月経過した
ずっと入院していたが危篤の知らせがきて1時間ほどで呆気なく亡くなった
仕事先には渋々話したので知っているが仕事以外の人には未だに何も言ってない入院していた事すら全く話していなかったので驚くだろうな
特に前日に呑気に終電まで呑んでいた相手には罪悪感を与えそうで言いづらい
母自体は晩年ずっと病で不自由だったから霊なり仏になってようやく楽になれたと思うので親族は霊柩車に乗せるまでは啜り泣いている人こそいたけど焼き場に入れられる頃には皆案外冷静だった 気持ちが負けてるんだろうなって思う
熱はないただただ吐き気があるだけで実際に嘔吐することはないし、これで休んだら明日以降も休み続けそうな気がする こうどうするたびに物音が一致するよう鳴らしてくる、危険すぎる 関西やばいことになってる
いけずばっかじゃないんだしどっか行ってほしい
尼だけピンポイントでどう? なんで私はダメなんだろう
好意100%で良かれと思った行動が全て裏目にでる
死にたい
自分に向けられる悪意が怖い
でもそれだけのことを私はしたんだと思う
もう出しゃばらないずる賢く生きていこう
他人の不幸を喜んで、ほくそ笑んで、見放すのが正解だったんだ
変に正義感出すから
皆と同じになれば輪に溶け込める
私は弱い 死にたい クスクスはレストUのサラダにやたら入ってた
モロッコでもちょっと食べた気がする
美味しくはない
玉三郎が美肌の秘訣は鬢付け油と言ってた 強い憎しみがなければ目の前に現れたり顔を見てこない やることはやれ
なんでも私がやってくれるだろとか腐った考えしてるからブクブク太るんだよ
立ち上がるときがトイレと食料取りに行くときだけとか本当にお前ら人間様か??
で、今度は食料さえ私が取りに行けと??
ふざけてるのかな?豚なのかな?
いつかトイレも私にどうにかしろって無理難題言いつけてくるのかお前は
私はお前のメイドじゃないからな
というかお前も女だろ?将来そんなんで大丈夫なのか?結婚できるのか?私が養うのか?
私はお前が大人になってからが心配なんだよ
家事も規則正しい生活もできないお前が県外の大学を受験する??
大学を諦めろって言いたいんじゃない
すぐ泣くんじゃない
大学諦めるんじゃなくてせめて規則正しい生活くらいしろよな
2つ下の私に言われて恥ずかしくないのか?
家事ができない前にお前寂しがりやろ?
一人暮らしできるんか?
なんかあったら呼べばすぐ行くけど
家事のために私呼ぶんじゃねぇぞ
あと痩せろ 痛いんたけどいつも信じてもらえなくて蔑ろにされる
気になる事も沢山あるけど逆ギレする奴ばっか
面倒臭そうな態度をとられてばかにされて
いたたまれなくなって信じられなくなって空気読んでいつもフェードアウト 空いた期間はあったけどずっと治療してるのに。
治療費稼ぐ為に働くしかないから陰口言われてもバカにされても元気なうちは働く 小美到學校輔導室接受輔導 卻對輔導老師??生愛意 此種現象稱為
小美到學校輔導室接受輔導 卻對輔導老師??生愛意 此種現象稱為 編集
Xi??o m??i d??o xu??xi??o f??d??o
暁明はカウンセリングのために学校カウンセリングルームに行ったが、家庭教師を愛していた。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 本当マジ気持ち悪いんだけど
と私の真横で言いやがった
私が聞こえていないだろう、聞き取れていないだろうと思っているのか
私にだけ聞こえるように言っているのか
多分後者だと思う
気持ち悪くて悪かったな
お前の方が性格悪くて気持ち悪いよおデブさん 祖母に結婚だけはしてねと言われた
自分ももういい歳だし、祖母も病気がちでいつ何が起こってもおかしくないのは分かってる
勿論祖母の思う幸せの形を見せてあげたい気持ちもあるけど、気楽なおひとり様を手放せる気がしない
他人と住める気も他人を受け入れられる気もしない
まず、恋人が出来ないからこの板にいるのに…何も言えねえよ 美談のはずが、黒い繋がりの暴露なんだよな
旧友だという本人にしかわからない価値も知らない人には黒い繋がり
闇社会がサッカーに関与してるかもと疑われ、
サッカー界も八百長で星が動くという証拠に 子供が真似をしたら、子供に言葉でいって教えないといけないのに
言われたら許せなくなって子供じゃなくなるなら毒親になるな 起きたくない
再就職して研修中だけど根暗ゆえに早くも浮いてきてる感が出てきた
なんで話を合わせるとかできないんだろう
休憩も苦痛になってきたわ サルが木の枝を折ってマーキングしてるようなものかな
大暴れしてった もう疲れた。
幸せになろうと毎日楽しく引き寄せや有名な199式、本当に些細なことでもありがとうと言ってるけど(駅の清掃してくれる人や工事現場の人にも)全然幸せになれない。
小さくいいことはあるけど、その何倍も良くないことばかりおこる
慣れない土地で峠の下りでスピード違反に捕まったり、無一文になったり闇金に騙さたり、詐欺に使われたと言われて口座凍結されたり(もちろん事実無根)カードを不正利用されたり、信号待ちで追突されて修理されるハメになったり
(代車が燃費悪くてすごくガソリン代がかった)呪わてるの?
来年厄年なのにこれ以上悪いことって仕事クビになるか大病になるの?
もうラクになりたい。 ねーねーあたしのおはなしきいてよーが通用するのは年齢一桁までだ
馴れ合いしたければ該当するスレへ移動しろ 監視活動してる車が通りすぎて行った
プリウスは音がしないから音を出させないとスパイツールになる 荒らしって無事に年末まで迎えられたのか
とっとと別のお迎え来ればいいのに さっきクリーニング屋に行ったらおっさんが
控えの伝票持ってきてなかった
年末で忙しいのに店員のおばちゃんに迷惑かけるなタコ
しかも帰るとき私の顔チラ見していった、キメェ あいつしなねーかなって割と本気で思えてくる名前も顔も知らない奴だけど
縄張り意識強すぎだろ譲り合いってことをしようとしない
自分本位で糞な人間
いつまでもいつまでも複垢でジムを占領しやがってマジでこいつしんでほしい休み期間だからまだ起きてやがる
本気で呪いたい 今初ゴミ出し行ってきたんだけどすでにゴミステーションが満杯
元日の時点で山盛りになってて嫌な予感がしたんだけど
収集日以外に出すやつ本当何なの 補足
ゴミは収集日の当日朝に出すというのがルールなので守らない輩に腹が立っている
家賃や共益費もそこそこの物件なのになんでこんなことに 電車で隣に座った男がズボンのポケットから名刺大くらいの
紙を出してはしまい、出してはしまいを繰り返してた
いや、そんな大きいもんでもないしイチイチしまう理由
その度こっちに肘とか当たってるんですが
じっとポケット辺りを見て気づかせたがこういうやつは
まったく反省しない 喪男のきしょ過ぎる書き込みにゾワゾワした
そういうスレじゃないっつーの空気読めよ 小室kさんの話そこまで引きずる事か
男女間のあげたもの返せよはほんとみっともないわ 歯が原因で人生棒に振った
自分のだらしなさと運の無さが招いた結果 下手に出るか上から目線かの二択なってしまう
何故か中庸が出来ない… 咳する時は口に手を当てて欲しい
こっちまで喉が痛くなった プロレスラー、歌手、声優など体力や声など衰えたら引退してほしい。 サークルのO、いい加減早くこっちもフォローしろ!何様のつもりなんだ?! DM送ったのに直接私に返信せずに、SNSに反論や私への罵倒を投稿するな!卑怯者! なんか監視されるし放っておいて欲しい。
そういう同情なんて別に欲しくないし、自分で頑張れるから邪魔しないで欲しい。 ほんとネットめんどくさくなったな
こっちがちょっと意見いうとすげー方向から批判くるし、おちおち発言出来ねー、何回も何回も見直して批判来ないよう確認してやっと書き込める感じ
ROM専に戻ります 本当厭味ったらしい
そんなだから友達居ないんじゃない? あんな事よく言えるね
上から目線過ぎて引く
こっちは分かりやい表現にしただけなのに アラフォー独身メンヘラ精神障害
鬱なおしたって人生詰んでるっての
治さなくていいからタヒねる薬くれ ためしに外に出たら監視活動中のK札が見張りに来た
やはり外でK札が悪さするには一般人が外に出たら困るんだと思った 息しづらい 潮時なんかな
誰かと話ししたいと思っても誰かの話を聞く余裕はないしアドバイス?的なものはいらないと思うと何も言えない
疲れてるんだよ、でFAなんだなきっと サークルのリーダーやってるけど、自分が大人しいからか、好き勝手な意見出されて困る
それをやるのは結局誰なのよって話
冊子出したらどうって、一体誰が作ると思ってんのよ、それをどれだけの人が見るわけ
obと交流したいねって、それができればいいけどね…
自己満に浸りたいだけの変な人に巻き込まれるのは結局自分なんだわ
その人がどういう人間かわかってから言ってほしいし 私が実際に担当の方のところに行ってお話を聞いてないとでも疑われてるかのような言い方。
ふざけんな。
一生懸命やってんだよ。聞き間違いはあるかもしれないけど、嘘ついてるかのような言い方しやがって。
この前からそう。
人のこと嘘つき呼ばわりするなら仕事やめさせればいい。 やっぱり無理がきてる
頼っていいのかもわからなくなった
悲しい でしゃばるのは良くない、自分の仕事をすればいい
って言われたけど何もしない上司に対して私に怒ってきたのはどこのどいつだ
判断しない回答しない責任者に問い詰めず、一介の事務員に言ってきたのは?
仲良くしすぎるとダメだってわけわからん
働く時間が同じでそこで問題があれば話し合うの当たり前だろ
責任者が別の事務員に暴言吐いてるのまで聞いてない私が把握してるわけないだろ
話理解できない責任者に説明しても勝手に勘違いして勝手に被害者になってるのに
私が悪いから謝れと言われても納得できるわけないわ
納得できなくても部下が上司に謝るのはまあ常識だと思うけど
てかでしゃばり過ぎ、気を使い過ぎーって言われるけど誰も何もしないからなんだからな
それくらいの判断しろよって思うのもしない
なんなら溢れるゴミや雪崩れる書類も放置するような人たちで
雑に入れたら他の人が大変かな?とか●●したら他の人がどう思うかを考えなさすぎ
退職願い丸め込まれたけどやっぱりやめる方向に行かなきゃダメだな そういや健診結果来たけど
数値的にはすべて異常なしでコレステロール値も高くなくて成人病も大丈夫だったのに
初めてコメント欄に 減量してください とかかれた
あんなにはっきり書かれるのか…去年まではもっとやんわりだった気がしたんだけど… 話しかけてはもらえないし話しかけないけどやっぱり人と話したいんだよね
でもいざ話したら自分を下げるしか話が続かないから傷つくし相手も笑うからさらに傷つく。
自分の好きなものや意見すらいえないから恋人だってできやしない。
自分の人生が自分より権力が強い友達に支配されている気がする。
友人は大切だし寧ろ仲がいい方だとと思っているけど
やはり気を使いぱっなしは疲れるんだ・・・
不満なんて言ったら仲直りできるかわかりはしないのにそんなことできるわけがない・・・・
喧嘩もしたことがない。怖いし。機嫌が悪かったらとりあえず謝る。
いつからこんなに他人にペコペコするようになったんだろう。辛い。助けてほしい。
人と話したい。承認欲求と自己満足と自己嫌悪が収まらない。 話しかけてはもらえないし話しかけないけどやっぱり人と話したいんだよね
でもいざ話したら自分を下げるしか話が続かないから傷つくし相手も笑うからさらに傷つく。
自分の好きなものや意見すらいえないから恋人だってできやしない。
自分の人生が自分より権力が強い友達に支配されている気がする。
友人は大切だし寧ろ仲がいい方だとと思っているけど
やはり気を使いぱっなしは疲れるんだ・・・
不満なんて言ったら仲直りできるかわかりはしないのにそんなことできるわけがない・・・・
喧嘩もしたことがない。怖いし。機嫌が悪かったらとりあえず謝る。
いつからこんなに他人にペコペコするようになったんだろう。辛い。助けてほしい。
人と話したい。承認欲求と自己満足と自己嫌悪が収まらない。 いちいちスポーツ選手に噛み付いて馬鹿じゃねーの
おまえの人生に何の関わりもないのに ワイの彼女「池田大作...死んじゃったのかな... 」
ワイ「なっ…!お前までそんなこと!」
彼女「だってさ、だってさ...同時中継にも、総会にも来ないんだよっ!?こんなのって...」
ワイ「違ぇよ」
彼女「えっ何が?」
ワイ「アイツは生きてるじゃねぇか、心の中で...ずっと」
彼女「わ、ワイくん...(ウルウル」
ワイ、彼女をそっと抱きしめる
こういう感じで自然にキスに持ち込みたいんですが、どの会館にいけばいいですかね?
一番近いのは滋賀支部なんですが、ムードを大事にして京都支部にした方がいいかな... ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています