【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.13
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>>674
あなた、ラボナ飲んでるってよっぽどの不眠なのね。お察しするわ。 >>686
50mg×2だったのが最近1になったわ
強い薬だから、処方が2週間分がマックスで面倒くさいわ 死にたいわ。一緒にハグシナガラ今年中には死にたいわ。 アタシは最近モンスターになってしまったのだろうか。
バケモノに執着している自分が怖い。
しかもアタシの方が上手なのだ。
立派なモンスターだと思う。 頭がふらっとすることが1日1回はある
自律神経の問題なんか、体の部位の異常なのか判断がつかなくて困る >>688
同じく死にたいわ。最近切に思う。このままいくと犯罪者になりそうな自分が怖い。なら、いっそのこと死にたい 自殺願望のある人多いのね
私も死にたくて死にたくてたまらないわ
でもいざとなると怖くなって実行できないの… >>692
そうなのよね。一人じゃ怖い。何かみんなで鍋とか囲みながら、ゆったりとした気分で死ねたらいいと思う。
用事があって朝の電車乗ってるけど、各駅にしか乗れないわ。通勤ラッシュは怖い 今日は内臓の病気で通院。昨日はゆっくりお風呂に入って、早めに薬飲んで、眠剤を飲んで12時に寝て、7時30分まで熟睡したのに、目覚めと同時にドドーンと堕ちてるわ。
人に嫌われてばかりで何も楽しい事なんて無い。 >>691
あたしも全く同じ事考えながらモンモンとしてるわ
犯罪者になって刑務所じゃ自殺出来ないからその前に確実に死ななきゃならない
昨日も親と喧嘩で死にたくなったわ
辛くて辛くて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうどうすればいいのか分からないのよ
誰に助けを求めれば >>695
あたしもそうよ。誰に助けを求めればいいのか、分からないの。働きたいけど一歩踏み出すのが怖いし、相談できる人もいない。 あたしも死にたくて死にたくて、辛くて辛くて仕方なかったけど、今は毎日が充実して楽しくて仕方ないわ。10年かかったけど、あなた達も諦めないでなんとかやり過ごして。辛いときは薬で寝ちゃって現実逃避しちゃって構わないから。 あたしは死にそこなったの。
その直後、母が病気になってしまったわ。
毎日、お母さんお母さんってブツブツ独り言呟いちゃうの。苦しみが2倍になったわ。 >>696
ほんとそう、何をするにも怖い
これじゃいけないと思えば思うほどイライラしてどうすればいいのか分からないし
病院行ってるけど根本的には何も解決しなくて毎日薬のんでるだけ クリスマス辺りにみんなで一緒に死にませんか。もう今年中には全てを終わらせたい。 あたしも辛いけど、ダメよ、ダメダメ！
メンタル疾患もあるけど内臓なんか特定疾患の難病よ
花はミツバチを探しに行きますか？？
待つの。
待ってれば必ず良くなるから、慌てずに待って。 理解ある身内がいる人が羨ましいわ…
私は身内が全部クソであたしもそんな奴らからできた失敗作なのよ
生きてて恥ずかしい
死ぬことも出来ないで… 待ってたってただ辛いだけで年取ってもっと辛くなるだけの気がします
後悔するくらいなら死にたい >>704
>>703
一緒に最後くらいは笑いながらでも酒盛りしながら死ねたらいいですね。ほんと寒さも身に堪える。 死にたい人やメンタル止んでる人とオフしたいですね、傷の嘗め合いとか言われそうだけど、なんか色々語りたい。 >>706
そういうのって、デイケアとか行ったらいいんじゃないかしら？アタシ京都のデイケア行ってたとき、友達できたわよ。 >>707
メンヘラ釜専門のデイケアってないのかしら？ そうやってコロされて解体されてくんでしょ ちょうどいい自浄作用ね >>708
釜専門ってのは難しいわね。ノンケ向けても友達ができるだけでも得るものは大きいわよ。同じような病気持ってるもの同士の連帯感とかあるし。とりあえず保健所主催のデイケア行って、何回か続いてみれば？関東は保健所がデイやるのよね。関西は病院が併設でデイやってるわ。 >>709
殺された人羨ましいわ
あたしも頼みたかった
もう苦しまなくていいんだから
勝ち組よね ていうか 死にたい人に なにがなんでもイキロ！！！ｔっていうのも虐待よね
死にたい人は死なせてあげればいいのよ >>711
そうよね。あの報道見てうらやましいと思った。 >>712
そうなのよね。いろいろもがきあがいてやっぱり無理なら、生きなくてもいいと思うのよ。 死にたくても死ねない人が増え続ける日本社会。自己責任ではないわ。 >>708
メンヘラのLGBTの自助グループは関東にあるみたいね。
どんな感じなのかしら？
関西にはないのかしら？ >>716
なら誰の責任なの？
自己責任てあたしも嫌いよ >>719
分かったから続きは自分の日記に書きなさい
あたしはあなたに勝手に死になさいとは言うつもりなんてないわ、だからといってこのスレで延々と死にたい死にたいって書き連ねるのは止めたほうがいいんじゃないかしら？ あちこちのスレに的外れな穢い書き込みしてるのがいるわね。かわいそうな人ね。 >>726
分かりました。死んだ方がいいってことですね。とりあえずエビリファイ沢山飲みます。 >>727
くれぐれも自己責任でお願いね。人のせいにするんじゃないわよ。 >>728
いや、あなたにそそのかされました。引き金はあなたです。 >>715
わかる
でも太るからちょっとにしてるけど >>729
そうやって人のせいにしてばかりいるから余計に辛いのよ
やるならひと思いにね。後遺症が残ると辛いわよ もうニセモノの前田ウゼエのよ。
しかもエビリファイごときでよくハイになれるな。笑える。 >>718
今、月1回くらいで行ってるわ、斎藤さんとこに。 基本的に「糖質」と「うつ、パニック障害など」は違うのよね。
糖質はメンヘラに入るのかしら。 あたし生まれてこの方彼氏できたことないの。
あんたたち死ぬくらいなら私の彼氏になってよ。
どうせ死ぬならいいじゃない。 >>735
恋人ができないまま死ぬ人のほうが多いんじゃない？ 私はゲイかなとおもうけど正直性的に人を好きになったことがないわ
だからいまいちわからないの
でも女は嫌いよ
これはまあ母のせいね みんな同じようなこと考えてんのね。最近毎日病気にならないかなとか、交通事故にあわないかなとか思ってんの。でも実際そうなったら後悔するのよ。そんな自分が嫌になるわ。 あたし電気ショック療法を受けたいの。
こんど躁転したら先生に頼んでみるわ！ マジで効くらしいわね
木箱に入った電極だらけのヘッドギア見た時
戦慄したけど(仕事でね) ちんこにはつけるなっていちいち律儀に説明書きが受けるわね
つけるけど… 電極付きのローターとかコックリングって気持ちいいもんね 激鬱で食欲ないし、布団から動けない
いつまで続くのかしら
涙がこぼれそうなくらい辛い 自殺未遂して寝たきり状態になってから約二年、やっと再就職出来たのだけどもう厳しいわ
職場にいる間は冷静でそれなりに愛想よく丁寧に過ごせてるけど、一分足りとも気が抜けなくて辛いの
仕事の内容自体は本当に単純なものなんだけど、とにかく本当に立ち居振舞いやマナーや挨拶に厳しくて常に監視されてる気分で…
休憩場所もないからトイレしか落ち着ける場所がない
こんなんで大丈夫なのかしら、って思うけどいま辞めたら一生ダメな気がするわ… 正しいことが書いてあるのはわかるけれど母親から嫌味なメールと手紙が届きまくるわ
正しくても出来ないからこうなっているのよ
病院でも子供の頃のあんたの恐怖政治のせいで声が出なくて説明出来ずに先に進めないのよ
何なのよもう… >>738
毎日考えてるわ。どこか事故が起こりそうなところないかとか、事件に巻き込まれたりとかしたいと。今も死にたくて死にたくてたまらない。 北朝鮮の活動が活発化してまじ危ないとか悲報スレとしてたってるの見ても
とっとと核でもなんでも落としてよ！！
って願ってしまうの… >>751
早く落として欲しいですね。そうすれば一瞬で消えれるかもしれないと、期待してみたり。 寒さもメンタルに堪えますね。寒いってだけで余計なこと考えて、結果死にたいって思う。
体動かすのもだるいし、風呂つかったら出たくなくなる。行動が極端化しますよね。 今日休みだから布団にくるまって薄暗い部屋で極限に明るさ落としたスマホをずっと見てるわ
ポケ森ばっかりやってしまう
単調作業してると気が休まるの
何かを考えるのはいやよ >>751
ほんとじっけんばかりしてないでさくっと本番やっちまいな！と思うわ
アメリカと戦争でもしてくれたら気が紛れるのに 夕方から夜寝る前に薬飲むまで
不安と恐怖がだんだん強くなってくのは
何の病気かしら？
不安神経症？ >>758
めっちゃ不毛なスマホゲーよ…
でもどうぶつがかわいいわ… 大量の薬処方されてるけど、調子が良くて会社が楽しくなってきたわ
諦めないで良かった 寒さはやはり心を弱くしますね。
薬飲んでも、含死念慮が強くなりすぎて、ついつい薬飲みすぎてしまいます。ボタン１つで死ねたら、どんなに楽なことか。 >>760
羨ましいわ
あなたにあやかれますように
風邪ひかないでね
おやすみなさい ポケ森、あたしもやってるわ。
どうぶつに感謝されるのが嬉しくてついついやっちゃうの。 職場の便所で大泣きしてるわ
辛すぎて何が辛いのかもどうすればいいかもどうしたいのかもわからない
死にたいわ >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>764
難しいことしないで釣りして虫捕りして果物とって
それで感謝してもらえる
現実でもせめて出来ることをやって生きていきたいだけなのにちゃんと出来ないと切り捨てられて蔑まれる…現実はハードル高すぎるわ >>766
人気はあんまりないけどもう不審がられるとか気にする余裕もないわ…
支援員にも電話繋がらなくて我慢するしかない 電話繋がらないのね
かけようかどうしようか迷ってたの >>769
貴女優しいのね。貴女にいいことがありますように。 すいません
通院歴なしです
中野高円寺阿佐ヶ谷であまり問題ない病院を教えてください >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>772
そういうのはメンタルヘルス板のほうがいいと思うわ
精神科や心療内科って医者との相性が大事だから、
自分がいいと思っても、他の人にとってはダメダメだったりするのよ みんな大変よね。
もっと精神疾患に関するサポート体制を強化しなければいけない自殺大国なのよ、ここ。
あたしは、住む場所変えたら、悪夢を見なくなったわ。環境を変えられるといいわね。 >>775
悪夢障害に悩まされてるからうらやましいわ〜
悪夢と寝しなの頭内爆発音症候群で睡眠もままらないの
あたしお金なくて恥ずかしながらついに実家に出戻らなきゃならないんだけどさらに悪化しそうよ…
メンタルやっちゃった原因が親なのよ…
>>771
ありがと！ メンタルがお金の不安と紐付いてるから仕事辞めれないわ。働けるだけマシとか言わないで働けるけど直ぐに辞める精神2級よ >>777
アタシとおんなじね。アタシも2級だし、仕事すぐ辞めちゃうわ。今回も9ヶ月しか続かなかったわ。 ピンポンの月本君も言ってたわね
なかなか暇つぶれないわね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
