【鬱病】死にたい同人者【うつ病】
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同人垢で言えないネガティブなことここでなら吐いてもいいよね… アンケスレか相談スレで体壊して田舎に戻った人の話が出てたけど心まで病んだらおしまいとか言われてて笑った
確かにおしまいだ でも正直もう病んでるよね…
体壊して田舎帰っても病まない人はそういう相談しないで気楽にやるしね
そういう生活があってる人もいるし
あってない人なのに不本意にそういう生活しないといけないから病む 人生がなにも楽しくない人って作品にもにじみ出るよね
そもそも書いてて楽しくないんだから
「つまらなそーな顔して書いてそう」とか悪口貰いまくって余計につまらなくなった
人生がなんも思い出無いから学生キャラとかも書けないし そうかなーひどい家庭育ちだけど家族もの書いて受けたよ 鬱になっても同人アカウントでは一切その気配を出さないようにしてるんだがその分リアルに行く
友達や親に「死にたい」とこぼすと「そんなこと言わないで」「そういうこと何度も言われると正直こっちも辛い」って言われちゃう
大切な人に辛い思いをさせたくないけど、じゃあ誰にどう言えば良いんだ…ってなって何も言えなくて苦しい
死にたい気持ちは死にたい以外に言いようがないのに… 今非常に恥ずかしながら引きこもってるんだけど
引きこもってても最初2年はずっと死にたかったけど
それ以降は引きこもってる間に限って死にたい気持ちが割と和らいできた
だから前向きにあれやりたいなとか思うこともあるんだけど
外に出ると死にたくなる
引きこもってなくて忙しく働いたり学校通ってるときから通学通勤のときとか本当にいつも死にたくなってしまって
いつもこのまま事故って死のうかなとか思ってて
それが治ってないんだなって
あと二次障害で結局空白期間がネックになって社会復帰したいけど変な目で見られるやっぱり死にたい死にたいってなったり…
せめて社会復帰しようとしてる人がしやすい社会になってくれると嬉しいんだけどな >>444
自分も死にたい気持ちを否定されると余計に死にたくなるから分かるよ
でもそんなこと言われてもどうしようもないよなって相手の気持ちも分かる
実際カウンセラーとかに話すしかないんだろうな
自分は精神科の他にカウンセリングに通う金なんかないから無理だけど >>437
すごく鬱になってるときは思考が停止するし体も動かない
完治してないのに治ってきているからとまた頑張ったり鬱の原因になったものに接触したりして再度ぶり返し、体も動けない状態ではないから行動にうつしたりするという感じだと >>437
希死念慮が本当に高まると8/31だからもう夏休みの宿題しないと!とか
もう朝だから会社行かないと!みたいのと同じように「死なないといけない!」
って義務感を伴った感情に襲われる
やっぱ辛ぇわ〜みたいな一般人が想像する感覚とは全く違う 自分以外のものに関心が持てなくて死にたい
親が病気で死んだときも、悲しいというよりこれから自分のことは自分でしないといけないから
生活が大変になるなとしか思わなかった
ペットが病気になってデキモノに蛆がわいた時も気持ち悪いと思って、そのまま見殺した
自分には生まれつき他者へ向けられる愛情がないんだろうと思う
どうしてこんなクソみたいな人間に生まれたんだろうな
もっと自分以外に愛情をかけられる人間に生まれたら普通に楽しい人生だったのかもしれない
生まれてこの方、自分のことしか考えたことがないし
これから生きるとしても自分のことだけを優先的に考える人生なんだろう
だから自分が苦しいのとか痛いのとかを考えると絶対にいやで死ねない
楽に死ねるのなら自分がここまで人間とは思えない冷酷な存在と知る前に死にたかった 死にたいっていうかほんともうむしゃくしゃがマックスにたまると
自分の手足を取り外して机とか壁とか角にガンガン打ちつけたり刃物でぐちゃぐちゃにしたくなる。
刃物は痛いからぜったいしないと思うけどもう自分の体ボコボコにしたくなる。
試しに壁を殴ってみても直前でブレーキがかかるのかあんまり痛くなくて情けなくて嫌になる。 不安をかかえてドキドキするのがツライ
死んで終わりにしたいのにこわくてできないしいい場所が見つからない 信じて裏切られることにもう疲れた
他人の嫌なところを許せない自分が悪いのかと悩まされるのも余計にストレス
嘘をつかない、約束を守る、他人を傷つけることをしない
この3つだけでも守ってくれる人が少なすぎる おい、455
黙れよゴミ屑レイパー予備軍が
苦しんでる人の痛みがわからないのか
弱ってると見ていきりやがる卑怯者め
お前みたいな卑劣な人間は絶対に許さないからな
お前みたいなやつが人を追い詰めるんだよ
地獄に落ちろ 死んで終わりにしたいのに
場所探しに困る
変なウワサにならないで自宅以外の場所で首つりできる場所あればな 今のうちにある程度体が動くうちになんとか終わりにしたい
場所と手段の確保 ソーシャルワーカーに死にたいから迷惑かからない場所ないかなって言ったら入院させられちゃうかな?
ガチで場所に困っててつらいし入院させられるのも嫌だ 鬱になったら完全に完治なんてしないと自分は思っている
いかに日々の生活でなりうる要因を避けて生活していくかなのに自分には同人が相性悪すぎた
細々と数年やってきたけど数字や周りの呟きに翻弄してしまい頭パンクして全て消した
結局何も残らなかった
この数年は全く意味がないものだったと思ったら死にたい気持ちになる >>463
意味がないと気付けたことが今後の宝になる
一生気付けず無駄に過ごす人間も多い
無理に生きろとはいわない、これからは好きにして良いのです。 だいたいは死にたいだけど2週間に1回くらい死にたくないが来る
あとは高いところは怖いは常にある
どこでどうやって死ぬか >>469
ごめん誤爆
大島てるってサイト検索するはずだった >>466
あなたはいきる価値がないので今すぐ死ぬ方がこの世のためです。
存在するだけで迷惑です。 他の趣味に比べて精神的負荷が大きすぎるんだと思う
常に他人と比較し競争し人の幸せを見せつけられ…
他の趣味でこんなに幸せ自慢する人が多かったり諍いが多いジャンルを知らない 自分も人間関係が嫌になってSNSやめてサイトに籠ってる
相変わらず死にたいけどマイペースでやれるようにはなったよ
オフも通販だけでイベントには出てない
このままサイトにヒキって原作が終了し次第死ぬつもり 絵描いて一時的には気分が救われた時期もあったけどいい加減効果切れ
描いて描いて得られたものもせいぜい某2次創作ジャンル大手って程度のもんでなんの価値もない
それもそろそろやり切りそうだしいい加減死にたい 同人なんてただの趣味なんだから
何かを得ようとか残そうとか思い始めたらしんどくなりそう
無価値、無駄なんて別に鬱云々関係なくやる前から分かってることだし
一時でも気分が救われた事実があれば充分じゃないかね >>477
本当どうしようもない時期にそれで救われたから
とりあえず生きなきゃならない以上そこにしがみつくしかなかった
人にとってはただの趣味だけど自分にとっちゃ大事な命綱だったんだよ
代わりの命綱がない以上もう終わりたいんだよ 救われたことも終わりたいことも誰も否定してないよ
命綱とまで言えるほど心の支えにして生きる気力になってたのに
何の価値もないことにしてるのは>>478自身だよ
今は無価値に思えても当時はそうじゃなかったならそれでいいんじゃないの
今もまだやり切れてないと感じて踏み留まってるんでしょ
そうやってる間に何か次の命綱が見付かるかもしれないしやるだけやってみたらいいよ そうだねほんととっとと死にたい
あんたも早く逝けるといいね 若いころは創作の世界に逃げ込んで苦痛を紛らわせるけど
いつか夢は覚めて現実を突きつけられてしまう
今の若い人達はそれが分かってるのかリア充になるのに必死な印象 金さえあればすべて解決
ひょんな事から小金もちになったのでいろんな物から解放された
金銭の余裕は心の余裕とは良く言ったものだな 二次同人は他人の作ったものに乗っかってることで他動的に人生振り回されやすくなる部分がでかいと思う
躁鬱病の躁って別にすごいハイとかいう状態に限らないらしいね
鬱と普通の状態を繰り返すのも躁鬱の一種で、だから鬱病用の薬が効かないって聞いた 自分鬱で病院行ったけど抗うつ剤効かなくてやめたんだけど
鬱の状態と元気なときを繰り返すからひょっとしたら躁鬱の可能性もなくはないのか…
でも躁鬱診断された知り合いいるけど躁のときマジでヤバイから
自分はさすがにあんなんじゃないしどうなんだろうな >>486
自分も同じ
躁鬱でなく鬱だと言われたけど普通の状態と鬱繰り返してその気分の差に自分で嫌になってさらに病む
身内が躁鬱だけど躁の時の行動力は自分にはないからと思っていたけど振り幅は違えど同じなのかと考えたりする 寒さが厳しくなりだしてから本格的に調子悪い
薬減らして真人間に近付くのが当面の目標だったけど増える一方だ 死のうと思っていたのに公式から特大の燃料がきてしまった
推しの7年ぶりの描き下ろしイラスト
物凄く嬉しくて自分の中にこんな感情が残っていたことに動揺している ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています