なーの独り言
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525夢見る名無しさん2020/08/24(月) 18:11:12.030
訪問診療来てもらってとても親切な人で
でも自分の調子が悪すぎて、診療前に泣きじゃくって診療さんが
帰った後も泣いてフライパンを壊し味噌をぶちまけ卵1つ割りました
以前は部屋のものを全て壊してしまっていたので力がない。よかった。よくない、よかった、よくわかんない
自分がバカすぎてははを読んで自分がバクァでわからないわからないって言って泣いた
母とは」折り合わないので自分がバカだから、
訪問診療と訪問看護には適切に頼ろうと思う
それでもう絶対親に頼らない様になりたい。スパゲティ少し食べて野菜も少し食べて
すごい吐き気に襲われたので母に向かって泣きまくらないで済んで味噌など片付けて
吐き気で自室に戻った
吐き気、嫌だ 歳だなあ。 父、母の言ってることが私にはわからないので
頼らない様に頑張りたい。バカなので調子が悪い時に頼ってしまってて、
今日は味噌をぶちまけた。調子が悪い。生理前だし、
とにかく訪問診療の人と会ったので、こんな親切にしてもらう筋合いがないので辛い。
恐縮だ。死んでお詫びしなければ、という心境。でも私はあと88年、99年、1100年生きる予定でいるのだ
とにかく長生きする予定でいる。
人に会うのがとにかく怖い。人が怖い・・・障害者手帳ができたら
誰かに家事援助を頼もうと思う それまでの辛抱だ
528夢見る名無しさん2020/08/24(月) 18:21:49.680
しんどい時に1度でも尿器があればどんなにか楽だろう
しんどい時に1度でもシャワ介護があればどんなにか楽だろう
しんどい時に障害者手帳があればどんなに楽だろう
期待しすぎない様に頑張る。
尿器には非常に期待してる。世界中のどんな誰よりも、尿器に期待してる
尿器、尿器、私の愛する尿器
だって立ち上がるの辛くて、トイレのたびに辛いって思わなくて済むなら
最高の天国が尿器。 自分の調子悪さをメモっとけば後で読んでどういう状態だったか
わかるかもなのでメモ。別スレの自分の書き込みを、あと数こ、保存しとく。 530夢見る名無しさん2020/08/24(月) 18:26:17.150
尿器が届いたら幸せになれる
8ヶ月間、尿器なしで漏らしながらトイレに立つたびに苦しみながら生きて来た
せめて確率の問題として、私が指定難病なったから他の人がならないで済むのでよかったと
自分を愛せる様になりたい
もし自分の愛する誰かがいたら、自分が病気になるより辛いだろう
だから家族へ、ごめんなさい。私より家族のが辛いことは明白。
尿器があれば眠れる
尿器があれば立たなくていいので痛みに苦しまなくて済む
尿器があれば全て解決する
痛みにもう苦しまなくていい
夜中に4度起きてもまた、トイレを尿器にして、眠れるかもしれない
立って体をかばってトイレへ行くのだと意識が覚醒してしまう
もうすぐ届くかな。我慢しなければよかった。でも尿器をこんなに欲するとは
思いもしなかったし。。。ペットボトルみたいなもんで、役に立たないと思い込んでた。
尿器は必要。 531夢見る名無しさん2020/08/24(月) 18:33:19.450
尿器には非常に期待してる。世界中のどんな誰よりも、尿器に期待してる
尿器、尿器、私の愛する尿器
どうなるだろう・・・使いやすいだろうか。
ボヤーットしながら支えて、すぐ眠れるだろうか
仰向けならほぼあまり私は、痛まない。回復して来たのかな。ありがたいが。
26日に訪問看護の方が来てくれる。頼みたいことがたくさん。
でも頼らない様にしなきゃ。生活の知恵を教えてくれるみたい。
私が6ヶ月頭がパァなために知らなかった尿器の様な知恵を
もしかしたらくれるかも・・・。でも期待しない様にしなきゃ。
尿器があればいい。尿器、早く届いて欲しい。そしたら毎日眠れる。もう立たなくて済む。
あんな痛いしんどい思いして立ってトイレへ行かなくて済む。
尿器尿器尿器。いいものだろういいものだといいな。いいもの。
眠くなって来た。よく泣いたので目の焦点が会いづらい。親切な訪問以上の2人に
大まかに全部話せたのに、私調子悪すぎて気張り詰めて医療の人帰った途端に爆発して
フラパン投げて卵投げて味噌投げて、片付けた。吐き気いっぱいしてもう休む。
だから母も休めた、よかった。私が健康だったら吐き気とか出ずに、母とバトルしてたかも。
こんなバカな人でごめんなさい。母も自分をバカだって言ってた。
だから訪問看護、家事援助、ヘルパーさんなどを合理的なだけ頼まなきゃ。
そしたらしんどくならないでいられる。一番しんどい動きだけ助けてもらう。 535夢見る名無しさん2020/08/25(火) 00:32:35.950
超眠い・・今眠れば、起きちゃいそう。7時半ぐらいまで我慢するか・・・。
ねむねむねむ・・・。
12時過ぎになった。寝てた。四時間半ねれれば充分。 537夢見る名無しさん2020/08/25(火) 00:38:07.110
恥ずかしくて恥ずかしくて、自分の歳が33歳か、32歳か、31歳か
わからなくて、歳下に覚え間違えてるのも恥ずかしいし笑、
これは言えなかった。いつか言いたい。
誕生日を経て、31歳になった記憶とかはあるから、そこから先へ進んでる感じが
しなくて31歳だと間違えちゃうんだろうな。
熱は6度6だった。大丈夫そう。泣くと上がる・・・
頭の中が生理前はガチャガチャする
家族には頼れない。家事援助とか掃除援助とかどうにかしてこぎつけたい。
父はあんま寄り添えないタイプで申し訳ないとか言ってた。
訪問診療つらい、慣れるまで控えめに来てもらいたい。
どんな人付き合いも辛いし生理前は動くのも辛いので
生理後にまた考える。
痛み止め怖い嬉しい・・・トラムセトだって。慎重に飲む。
頭が静まらない。訪問診療はなんとか理由つけて2回に1回は断ろうと思う。
何かあった時のためにこれから治療薬が飲める時のために、繋がりをつけとくのが
第一の目的だったわけだし目的を達成したのだから。 尿器があれば世界で一番幸せになれる
尿器があればまた眠れるかもしれない
尿器があれば、夜に喉が渇いてもぐびぐび飲むのを我慢しない自分になれるかもしれない
尿器があれば、昼も水を飲むのが辛くなくなるかもしれない
夜にトイレに起きても少しは、気分がましになれるかもしれない
尿器を愛してる 尿器、届いたらドキドキ。尿器・・・
私、こんなに辛かったんだなあ。ペットボトルにしたり紙コップにしたりタオルの上にしたり
しながら、なんとかやってたんだな
尿器への期待心が大きいなあ してる時に漏れにくかったらいいなあ。
一人で悩むのってほんと、よくない。
てか昨日初めて母に尿器の話を泣きながらしたら、母も夜中に3〜4度起きちゃうから
ボーとしながら尿足せる尿器、私も使おかなと言ってた。 実際尿器の品物を全く見ない様な状態で、私はまだできる!トイレへ行ける!全部頑張れう!立てる!
ってむやみに思い込もうとしてる状態で、福祉カタログも半年ほど一切目を通せなかったし・・・
曖昧な状態ゆえの辛さだろうなあ・・でも、動けるのは嬉しいことだ。
私、ただ脳みそがまとまらないだけで、そんなには辛くないはずだから・・・
また少し寝れたらなと思う・・ なんとか訪問診療を2度に1回は断ろうと思う。
できたら訪問診療を契約?し続けたい。そのために
相手に合わせて合わせてなんとか続けてもらおう・・・
なんとか、相手に合わせて、でも、2度に1度は断って・・・ああ難しい・・・
頭が働かない。合わせるの辛いなあ。ちとまた泣こう、泣くと寝れたりする。 相手に合わせるの辛い。どんな人間関係も辛い。
この家を出て生活保護を受けてグルプホームで過ごせたらいいのにな・・
ものすごく、ものすごく、恥ずかしい。
家事援助も、掃除援助も、受けるのが恥ずかしい、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
本来してはならないこと。学校の先生がそう言ってたし、家族は
家に人をあんまり呼ばない。少し呼ぶしよく人付き合いしてるけど。
で、私の辛いっていう言葉を遮って、娘は元気ですいつも楽しそう!っていうのがわかってたので
今回、お医者に会わないでもらった。遮るの、すごく私大変なので。ううん、辛いんです、ってなんども
言わないといけなくなるし、人を何度も否定して私ほんとは・・ッていうのは辛いから。 いつか、訪問診療を断っても
訪問診療とのつながりを持ち続けられる様な関わりが
作れたらいいな・・・。
相手の求め望むペースを断ったら、訪問診療を
断られる。そう私は思ってる。そうじゃない関わりが持てるといいなあ・・・ほんとに・・ 吐き気があって、愛しの食用重曹をちびちびっと飲んでる。
食用重曹は効く感じがする。
神様仏様、どうかお助けください。今日はヌイグリュミト
一緒に寝ようかな。小さいから無くしそうだけどまー平気でしょ
もしかしたら障害者手帳もらえたら、車椅子に首の休まるやつだけは
つけてもらえるかもしれない。そしたら揺れるときも安心で、それは頼めるか聞きたい。
首を踏ん張らなくて済むなら・・・休まるかもしれない・・・
食用重曹で頭が少しだけ落ち着いたけどまだガチャガチャしてる。
母はできることなんでもやったげてるのにこんな・・・と何度もなんどもいうのが
辛い。だから私は子供を生まないように頑張ってるし、と言い返したけど。
よくわかんないけどね。本当は世界の少数でも悟れば、食糧難とかなくなるのかもしれないし。
だから世界にたくさん子供はいてもいいけど、私はダメなんだ、
一度も結婚したいと思ったことも子供を産みたいと思ったこともない。
ただ周囲の人に合わせないと、嫌な目にあうって思ってただけだ。
それを少しずtでも解除できてきて嬉しい。 キョーダイも、結婚のとき、絶対に子供は作らないよって
言うことを明確にして結婚すると決めてた。キョーダイは
一人の人と関わりを続けるのが上手ですごいな。私は無理だけど、合わせ過ぎちゃうから。
まあ、魚でも群れを作れないのはいるしそう言うもんだよね。
7じの猛烈な眠気で寝ちゃっッて、やっぱ今寝れない・・
まあ生理前は夜は眠りにくくなるからいいや。
恥ずかしさ、自責、恥ずかしさ、自責をどうにかしたい。
人との関わりを上手に作れない。訪問診療も訪問看護も、
断ったら2度ときてくれなくなるかもしれない。その辺折り合いついたら
すごく楽だろうなあ・・・・・・・
相手の言うこと聞かないと、もう2度ときてもらえなくなるかもしれない・・・・・・ 神様仏様、どうかどうかお助けください。
どうか、訪問診療を自分のペースでお願いしたいと
言っても、おkな枠があるよう、おkな枠をお授けください。
世の中にこんな私の訪問診療依頼がオケになる枠が
実在しますように・・。
断ってもおkな枠が世の中に実在しますように・・・。
もし断ってもおkな枠が世の中に実在し今回、そのような訪問があるとしれたら
いいな、と思います。
それは奇跡、大奇跡、この世の一番の最大限の奇跡のようなもので、
今までそう言う対人関係を私は経験しておりません。それは宇宙の稀な奇跡。
尿器が私のところに届くのと同じぐらいの奇跡です。
尿器にたどり着くまで海千山千?だった。尿器にはたどり着けないと思った、だって、辛いの無自覚だったもん私。
尿器がもし私のところに本当に届くなら、それはこの世の最大の奇跡。ぽっ。 車椅子は、足だから・・・恥ずかしくない。少しは。
でも尿器は股だから・・・股のことは恥ずかしくって仕方ない。
もう少しでかけたい、これはいいんだけど、
ふらついてねれないから尿器使いたい、って頭の中で希望にするのにすら
無茶苦茶な葛藤で六ヶ月過ぎた。曖昧な感じだった・・・ 他者なら、もし本人が望み、必要なら、気楽に使ってみていいとは
本当に思う。でも今日母に尿器のこと初めて言ったら、沈黙して、
落ち込んでた感じ・・・尿器使うほど?って言うような言葉もあるしつらたんピエン。
自分も使いたいわって言ってた。母も大変なんだな
母は厳しい性格だし、母自身がそこまで自分をかばう、大変な状況があるから他者としての母を労りたい。
だから
訪問看護とか使って距離を取れたら本当にいいな。
神様どうか、月に一度、家事援助を頼めるよう、どうか奇跡をください
尿器と、マイペースでの訪問診療と、月1の家事援助を求めるとか、
おこがましくて、3つの奇跡をも止めるとかわがまますぎて・・・。私ピエン。 3つも奇跡を求めるのわがまますぎる。
尿器も、家事援助も、マイペース訪問診療も、
この世には稀な奇跡。
尿器は奇跡。尿器、本当に届くかな・・・
尿器が使えるような心境になるなんて思ってもみなかった、奇跡。 両親と、体の病気のことについて話さないように、
もっとしっかりしたい。
あなたは絶対こうだから、こうしたらいいじゃんって母が言うのが辛い。
ん、うまく母の言葉表現できた。
私の体が病むと、家族は壊れそうになる・・
私は本当に尿器を使いたい。昨日初めてそれを話したら
母が、私の方が使いたいって言ってた。そんなに母も大変なのか・・・
それとも気軽に使いたいのか、それなら良いんだけどな。
尿器を使いたい人が気軽に誰でも使えるようになってほしい。
神様仏様どうかお助けください。
私が気楽に尿器を使えるよう、どうかお導きください。
私が適切に訪問診療・訪問看護・家事援助などの方と接すること・断ることなど
できるようお導きください。
良い方達だったから私動揺する。気をつけなくちゃ。
親切で、嫌なことは言わないし、色々考えてくれるので、怖い怖い怖い。
時間も適度だし、ホッとさせる雰囲気で、これからのこと色々考えてくれてた。
私が人見知りだってことも言った。
ごめんなさい。私には断る練習も必要です。
それまでは、2〜3日調子が悪いので断ります、っていう言い方になってしまうかもしれない。
申し訳ありません。
ミニバスが真下にヒューーーーとすごい勢いで落ちる修行をした後、
バスが出発して美しい景色の外国を走り、ご飯をご馳走してくれるとこまで着いた夢に癒された。
ご飯は食べれなかったけど。起きちゃったので。 ヒューと落ちる前に、水泳仲間5人ぐらいで部屋を借りて
仲間でない支配者女性が見る中、行列な感じでシャワーを浴びてうがいした後、
部屋を追い出されて新しい部屋を探しに行くことになった。
たくさんの人が部屋などを借りてる建物を追い出されたけど周りにもいっぱい建物があった。
バスで綺麗な景色を通った後、夜になってネオンのある観光ホテルみたいなところを過ぎて
建物の中で私は水を飲んでいた。小さな子がきて私はペットボトルのあまった水をあげる。男の子と女の子がいたような・・・。
母はお礼を言ってたけど私は潔癖でそれをあげたくなってて今思えば嫌な気持ち。
で水も半分以下しか入ってないし。で、男の子が持って遠ざかるんだけど
男の子は6歳ぐらい、ッペットボトルは500mlのなのに、
その子がしょうような大きさに何故かなってる。運んでく後ろ姿を見送る。
その後またバスに乗ってて・・・というような流れ。 ひたすら凄まじい勢いで下に落下する夢は結構よく見る。
自分では、ストレスを下げよう下げようとして見てる感じに思える。 もし私が尿器を使えたら、この世で最大の奇跡。
もし訪問看護さんが月1で来てくれたらこの世で最大の大奇跡。
稀なことを望みまくる自分が恥ずかしい。 人来てくれた。辛かった、でもなんとかこなせた。
次回は手短に頼もうと思う・・・説明をいくら聞いてもわからないから
手短に頼みたい。
虎魔セット来た。
慎重に飲もうと思う。まさか最初の診察でもらえるとは・・・。
もらえるなんて思ってなかったよ。自殺しなくてよかった。
神頼みしてみるもんだなあ。でも、わからない、何もかも、わからない、
人付き合いもっと減らしてもらおう・・・。人と30分強会うだけでいっぱいいっぱい。
もう断りたいと思うぐらいいっぱいいっぱい。御免なさい。なんでだろ、無意識に気を使ってるのかな? 持病なってから、頭が一杯一杯な感じがする、怖い怖い怖い。
初対面の人と会うと情報が多すぎて。とってもとってもわかりやすく説明してくれた。
私、人付き合いほんとダメかも・・・。まあ、初めてのことだしね。
しゃーないよ。 神様仏様、私に尿器をください。
尿器は私にとって本当に必要なものだと思いますが、
必要だと思うのが心底難しいのです。いらない!と言って漏らす方が楽です。
だって、尿器がいるなんてダメ人間だから。漏らすのは良い人間だから。
他にも、必要なものを必要だと言うなんてダメ人間だから、何も必要なものをいらないって
言うのが、良い人間だから、どうか神様仏様、私に、必要なものを必要だと、
尿器を必要だと言う力をお授けください、他のどんなものより難しいのです。
私はまだ欲しがらない勝つまでは。の我慢の精神で生きております。 トカゲのぬいぐるみは、要りませんけど、ただ見てるだけで
とても可愛らしく癒されます。 10分相談電話で話せた。で上手に切れた。
できてよかった。10〜15分ぐらいが疲れないんだなあ。
それ以上だと疲れちゃうんだな私。 わかんなくてわかんなくてわかんなくて苦しい、
わかんなくて、起承転結が難しくて、
自分の歳をかなり31歳と間違えるし、
潮干狩りをフルーツポンチと言うような間違いもあるし、
わかんなくて怒りっぽくなりすぎるし、
もしできたら今度お医者に聞いてみよう・・・。 父はそんなのよくあるよ、と言ってたけど・・・。
やっぱ訪問診療をお願いしたから訪問診療の人にこそ話さなきゃ。
父母のが話しやすいけど・・・。 明日だ・・・。明日、人が来てくれる。こわい。
生活の知恵を教えてくれるらしい。
とにかくなんでも教えてもらおう。何にも期待しないでおこう。
私、全部ダメだから・・曖昧な状況だから、
尿器を決断するまで8ヶ月かかった。普段何を使用したら楽か
なんでも聞いてみよう。こわいこわいこわい。
将来立てなくなったらどうしようかとかも聞いてみる。
同じ病気の人が重い状態で、車椅子に自分で乗れるようになったことを
前の保健師さんから聞かされた。私辛い・・・
暑いのも辛いから涼しく過ごす。
明日が怖いこわいこわい。何を聞いたら良いのか?とにかく福祉カタログ一緒に見てもらおう。 尿器は今日届いたから使ってみる。
どうやって障害を歓迎し受容したり忘れたりしたら良いのか?
勉強ちゅ〜っっっ。 尿器に出すとき1滴もこぼれないでできたけど
まだ体勢が分かりづらくて腕が疲れるー。
長い取っ手があるやつにすればよかった。ないやつ買ってた。でも
500mlぐらい入ると取っ手があっても重いだろうから
置いたままでできるやつのが良いのかな。
最初の感想。 それとタクシで暑くて体調不良なって途中帰宅したー。持病持って初の夏だから
勉強ちゅ〜〜〜〜〜っ。
もみじ饅頭もいるよ・w・ こわいこわいこわい。訪問看護の人怖い。
まな板の鯛のようになってれば良いんだよね、
かしこまらないことだよね、疲れるし。困ってることを大まかに言えば良いんだと思う。
一応、長く居られたら大変なのでちょと疲れやすくて・・と帰ってもらおう、本当にすみません。
三時間プラス三時間ぐらい寝れた。尿器は1回しか使わんかったー。
諦めるってのは、まな板の鯛のようにいつもの私で居ることだよね・・・悟りたい。
いつものあれもこれも苦しがってる私で居ることがどんなに難しいか・・・・・・
できなくても良いやって思いたいけど、あれもこれもできます!って足掻いてしまうところがある。
何か一つでも観念して頼んだり、器具を使うのが、どんなに難しくて恥ずかしいことか・・・。
うーん?そんなに恥ずかしくて難しくて・・・なんて思わなくて良いのにね・・・ シカのヌイグリミと一緒だから眠れたのかな?
今日もしかのヌイグリミと一緒に眠ろう・・。 人と会うの怖い怖い怖い
自分の弱みを落ち着いてさらけ出すのしんどい
かなり難しい 弱みを話すと悲しくなってしまうので
悲しくなりたくないクールでいたい そう思うと悩み弱みが話せない
心頭滅却して頑張って落ち着きたい 今さっき家族と話して、
自分は「困ると家族に言いにいってしまいずっと話し続けてしまいこだわって止められないのが
一番困りごとで、訪問など頼むことで生活の困りを減らして家族と距離を起き自分のペースで進むのが望み」
と言った。てか言い続けて止まらない。
母は、話が二転三転してる。で、母によると話は二転三転なんかしてないそうで、
「なんでも娘にやったげたい、掃除でも洗濯でも。ただこう距離を取れなくなるのだけが嫌。
でもなんでもやってあげて来たし、これからもやったげる。娘をずっと受け入れて来た」
という内容を(自分が聞く限りでは)言った。「娘が距離が取れないっていうから父母で田舎へ行きたい」
「もう絶対別のとこへなんか行きたくない」と1分で話が変わる。母が非常に困ってることは別の何かかも
しれないので、ひとまずそれらの話は保留。
父は母の寝転んでぐったりして困った様子は気にしない様子で、娘の私が「今母はこう言ってるけど、
父は全く口を開かないけど、両親で田舎へ行くことを結構話してるのか」と聞いたら、
「なんとなく気楽な話題として話してる。」というような答え。あと1つ極端なことを話したかもしれない、けど内容忘れた。 一応、家族3人でこれほど困ってるのだということを
なんとか少しずつでも訪問診療の人などに話して、
生活の知恵をもらったり、距離をとる知恵をもらったり、理解して
労ってもらったり、母を助けてもらったりしたい。
父は「こういう風になることは大まかにでも話した方がいいと思う。
話していいと思う。」とは言ってくれた。母はその点は「娘は病気で
自分はだからなんでもやってあげて来た。」と言うので辛い。一応そう両親に告げたけど、
母はこういう話し合いの時はいつもそう言うので、一応娘の私が距離を置かなきゃってことはわかる。
で父は一応母が場を離れた時に「そう言われるのは辛いと思う・・」と言ってはくれた。
でも母に対してすごく鈍感で、極端なことを言う。それかずっと沈黙してる。
どうにかならないか。急に声を荒げることもある。 一応一ヶ月、訪問の人と話し合ったりして様子を見たい、
今訪問をお願いしたばかりで一番しんどい時期。様子を見たい。
と言うことは話した。
私は自分が発達障害だとして、考えてるけど、
母も「自分もそういう病気かもしれない」と言っていた。
私は「それでは、それで一番困ってることを、助けを求めなくては。」
という内容を言った。でもうまく伝えることができなくて「娘がこうならなければ
私は大丈夫だったのに」と結構辛い言葉。お互い折り合えないものを抱えてるので
悲しい。距離をとることを考えようと思う。
ここ8年は、自覚的に、距離をとることをかなり考えて来た。でも
調子悪くなると私は母に話しに行ってしまうので私の課題。 手帳がもらえたら、家事援助とか掃除援助とか頼めるかもしれない・・・ いつも母は、「自分は本当にたくさん頑張って来て
なんでも娘にしてあげた。娘を全部受け入れてきて、なんでもしてあげた。
なのになんで。娘がこうじゃなければ。全部自分のせい。」
と言ってるので、何かすごく困ってるんだと私は思う・・・。ちょっとした話し合いで、すぐにそう言い始める。
それで、私も頑張って距離を置こうと、訪問の人をお願いしようとしてる、
でも「私が全部やったげるのに。訪問の人が来るのはちょっと・・・」と話したりする。
一応私が離れにいるので、いいけど・・・。
訪問の人を頼むのが、本当に心苦しいので、なるべくその罪責感を落とせるようになりたい。 訪問の人をあまり頼んではダメという感じを母からすごく受ける。
辛い。
母に秘密?にして訪問の人を離れにこっそり呼ぶのは、
できることかもしれない、でも辛い。 家族と距離を置きたくて、掃除洗濯も頼まなないで来たから
服ケースもごちゃまぜなのでなおしてもらいたい。
今まで全部一人でできたことが、急に折り合いの悪い家族に
頼まなきゃいけなくなると本当に辛い。 父には、エアコンを掃除してもらって
急に壊れたほどだと思ったエアコンが、掃除でかなり効きが良くなったので
ありがたかった・・・・・・・。でもあんま父にも母にも何も頼みたくない。
頼むと本当に辛くてこじれる。なんとかしたい。なんとか頼まない方法がないか・・・。 娘の私が母親の辛さを全く理解していないとも、思われるので
その辺もなんとか、今より2割でもいいので何か改善したい。
私は色々考えることができず、「とにかく他者に頼めることは頼んで、
母の負担を減らすのだ。てか自分がそうすれば負担が減るので」としか考えづらい。
とにかくこんなようなことを、他者に話してなんとか知恵を借りたい。 人が怖い
ちゃんとやらなかったら断られる
ちゃんとやらなかったら断られる
上手に言えない よくわかんない 何をどう言ったらいいかわからない
私にはかなり自分のペースを守りたい、自分のペースしかできないことがある
何かそれを乱されると、頭の中がしっちゃかめっちゃかになってしまう 訪問の人が来てくれるまで気持ちが休まらない。
考え続けてしまう。あと、生理前なので
辛いというのはあると思う。あと初回だし。
靴の裏を舐めてでもいいからなんとかお願いしたい。
なんとかお願いしたい もう何もできる気がしない
お願いしたい
うまく言うことができないから、靴の裏を舐めたい。
言葉を話すより、舐めるkとの方が簡単だから。でもそれじゃ、多分、伝わらないはずだし・・・。 正直、ちょっとした時でも母が「全部やってあげたのに。
全部受け入れてるじゃん。なんでもしてあげてる。私に頼んでくれたらいいよ。
全部今までやって来た。」と言うのが辛い・・・。
話し始めからそうだから・・・。時々話しに言って辛い時、そっと頷いてそうだよねって言ってほしい。
そっとどっしりといてほしい。それだけで、充分なんだけど、
多分母は、全部やったげてる、私を責めないで、って思ってるのかもしれない。
申し訳ないし、てか、距離を置きたい。申し訳ないと思わないでいいのだろうし。
母は別の何か、非常に大変なことがあるのかもしれない。それで、娘がこうだからダメなんんだ、
と言ってないと、辛いのかもしれない。他の言葉が見つからないのかもしれないし、
全く誰にも尊重されてこなかったかもしれない。 産まれてごめんなさい。こんな娘じゃなかったらよかったよね。
父も、3人での話し合いの時は
私にいたわりや共感の言葉はかけるけd、母にはかけない。辛い。
で、だいぶ前にそれを指摘して「娘を1つ褒めるなら母のことも1つ褒めて」と
言葉を尽くして話したら、母が泣き叫んで「それは嫌だ」と嫌がって、私意味わかんなくなってしまった。
ちゃんと共感されることなど、母はなかったのかもしれない。父とのことは諦めて来たって言っていた。辛い。
で一応その時は「母に1つ厳しいことを言うなら、3人での話し合いなのだから
娘にも1つ、論理的になって厳しい指摘をいうのがフェアなのでは」と言ってそれをしてもらい、指摘が論理的だったのでよかった。
父は極端で怖い。母は自尊心が本当に、なくなってる感じだし、ごめんなさいこんな娘で。 体の訪問看護と、ヘルパさんは
月2では来てもらえないみたいで、キャンセルになりそう。 最初に自分が聞けなかったからなー。月2以上は今は無理なので
やめとく。地域の困りごと頼む団体さんに、頼んでみる・・・。
でも、免疫の薬が効いてるかを依頼する時は必要かもだから
一応顔合わせしとけたのは、まー前進ってことにしとく。
申し訳なくって申し訳なくって申し訳なくって
カロリーメイトチョコを食べて水飲んで元気出せば
申し訳なくなくなる。 申し訳なくって申し訳なくって
だからもう少し野菜食べなきゃ。生理前は野菜足りてないし。
申し訳ないから野菜食べなきゃ。 うわああああああああ送信しちゃった、困りごとサービスに
送信しちゃったうわあああああこわいいいいいいいいい
こわい。
何か頼まなきゃ。炊飯器になスとコメと小松菜とジャガイモを入れて炊いて来た
何か野菜を食べなきゃだから。
何か頼めば、我慢してるより何かいいかも。家族に頼る時間を減らさなきゃ。 卵かけご飯食べて来た。
一応話した、行政の人に、包括支援を受けられないか、と。
折り返し連絡くる。 困りごとサービスに依頼しちゃったこわいいいいいいいいいいいい
こわいいいいいいいいいいいいいい
こわいいいいいいどうしよう、どうしたら。
こわい、こわい、でも、今日は本門看護の人と実際に話して一応
キャンセルして断れたんで、えらい、えらい。
ここ3日、家族と凄まじい争いになってるし、
他人が来すぎなければ、私は大丈夫なはず。
他人が来ても、何をこれだけしてあとはしない、ってのが
わかれば、悩まなくていい。
今回は、もっと手短にすみそうだったのに月4からしかダメと
聞く話を引き出すのが私遅くて、手抜かりした。仕方ない、
申し訳ない。そんなに枠組みがあるなんて知らないもん!素人だし!
世界のみんなが素人でも知ってても私は知らないもん!
訪問診療さんとは、これからもつながれるしOKばっちりだよね!!
困りごとサービスにも頼んだし!!
必要なことだけ依頼してるからすごく!!わかり!!やすい!!!
依頼の手続きや、枠組みを一切!気にしなくて済む!!!
私がこんなに枠組みが苦手な人間だったとは!!
知らなかった。申し訳なくて、私疲れ果てて、早めに帰ってもらった。 私、えらい、えらい、訪問診療お願いできるなんて夢にも思わなかった!!!!
一生、できないかもしれないことをやり遂げた!!!! そーっと寄り添ってくれたから、私、そーっと関わりをしたい。
気をつけなきゃ。 一生分の仕事をやり遂げた。訪問診療を頼めた。来てもらえた。
ホッとした。人付き合いが怖くて仕方ないけど、誰かに実利的な面だけ
合理的な面だけ、頼らないとどうしようもない。慣れるよう頑張る。 生活の知恵はもらえなかった。やっぱりなるべく期待しないでよかった。
クッションのこと、すごく誰かにもっと尋ねよう。
障害者手帳のこと、もっと誰かにすごく尋ねよう。
車椅子のこと、もっと人に尋ねよう。
ごめんなさい。自分がしてほしいことしか、してもらいたくなくてごめんなさい。
断れただけ、一歩前進かな。そうだね、前進かな。
前進だな。以前の私なら、断れずに月4で来てもらったために自殺していたかもしれない。
自分のペースを守らないと、死ぬほど辛いらしい。どんなに部屋がゴミ屋敷に
なろうとも、自分の頼みたいことだけしか、頼みたくない。
されたくないことをされると、本当に疲れてしまう。 >>63
看護の人にもらえなかったんだけど、
ううん、いいんだ、他の人にも聞けるし、
訪問診療は始めることができたし。
訪問診療にも、いい人だけど期待しないように頑張ってる。
雑談して、何か会った時のために顔合わせといた、ぐらいな感じでいいんだ。 一応、「包括支援」についてこれから進めていけたらいいな。
障害者のしおりにはちゃんと書いてあったのにな・・・
家事援助お願いしたいって行政?の人に良い続けてたけど
「ウンタラカンタラ包括支援」について明確にお願いしたいと
言わないと前へ進めなかった。不可思議だ。辛い。
指定難病になってから、自殺したい気持ちがはじめて出て来た。
とにかく自分を穏やかに和らげている。 尿器があるだけで、4回起きてたのに昨日は1回しかトイレに
起きなかった。謎。安心感があるのか? 二月から訪問看護・家事援助で他者に聞き続けてやっと
重度ウンタラカンタラ包括支援や、ウンタラかんたら制度みたいなのを
やっと手続き、取れるのかもしれない嬉しい。教えて欲しかった・・・
これ、私の頭が非常にバカだと判定されたら、
この制度を使わせてくれて本当に大変なことだけ代わってやってもらえるかも! 一応、電話でご相談したところに、
今まで一度も死にたいと思ったことなかったのに、
難病なってから、死ぬことを考えるほど追い詰められていると
相談して、一応、丁寧に話を聞いてくれた。
なぜ自分がこのように追い詰められるのかわからないけど、
生きてる時間を引き延ばしてもらえた。
で、何か変化があったら、また伝えて良いらしい。それを支えに電話を25分で切った。
自分ができないことがたくさんありすぎるので、
根気よく話をしてもらった。 今日も来てくれた人に相談したけど、クッションの知恵は
もらえなかった。痛くて仕方ないから薬の知恵でなく
クッションの知恵をもらいたい。そんなものあるかわからないけど
この状態が痛い、寝返りの知恵が欲しい。クッションがあれば
少しは寝返りが楽だろうか?
とにかく誰に聞けば知恵がもらえるのか、手当たり次第に聞きまくりたい、聞きまくりたい、聞きまくりたい、聞きまくりたう わかんないけど痛みの軽減のクッションについては
リハビリの人?に来てもらって聞こうと思う。
私何もかもわからない。今まで自分のやり方でやって来てよかった。
本当に大変だったけど連続して連動して3つ4つやって来てよかった。
1つ頼れないなら別のとこにしてもらえば良いのだし。
でも1つの場所にしか相談してはいけない、1つの相談場所を決めろと
言ってくる人が(もっとやんわりした言い方だけど)いるので本当に私、、
罪悪感を感じる。自分を嘘つきだと感じる。。。頑張ってる。。
他の人はやってくれないんだから、合法のこの、多くの人に相談する!やり方でやるよ私は・・・。
なぜ一箇所に相談しろ!って多くの人が言うんだろう、
その一箇所が絶望なら、私は絶望じゃん!!!!もう!!!! 公共のAとBとCとDに相談して
AとDが、一つのとこに相談しなよって言う。
でもAとDに相談しても、ダメなことを
CやDができるよって言ってくれる。
だから、もしAやDが一つのとこに相談しなよって言うのは
何度も言われるけど、私の勘違いで
実は多くのとこに相談した方がいいのかもしれない。
合法である限り、相談程度ならサラッと多くのとこに相談するよ私は。
弁護士さんだっていくつか聞いていいんだし!
行政書士さんだって、いくつかのところで検討していいってことを言ってた!
福祉の分野だけ、一箇所にしろって言われても私わかんないよ!!!!私ばか!!!! 怒っちゃだーめよ。私は賢い。
世界の全員が、悟った人なのよ。
そう、世界の全員が悟った人なのだから、
誰かに言われたことを、私なりに咀嚼して
よりポジティブに解決するのは、その誰かを悟ったブッダだと
認識することなのかもしれないわ!!
なのに、相手に怒って、自分にも怒って、無益だわ・・・。
相手はブッダよ。だから、相手の言ったことにこんなに怒る必要ないの。
相手はブッダ、キリスト、悟った人なのだから、
その相手の言うことを聞かないからと言って、あれこれちまちまと
一般の私が悩むことではないわ。ブッダはそんなにミミッチイお方ではないはず!!
そう!私はブッダを見くびっているに違いないわ!! そうよ、相手はそんなミミッチイ人なんかではないわ!
相手はブッダよ!!だから、相手に言われたことをやたらと
聞かなくていいのよ!きっと相手はブッダで、
私はそれをわかってないから、相手に怒るんだわ!!
ブッダを敬いたい。。。ブッダを敬えないのが私はいけないんだわ。
ブッダだと相手を知れば、相手の言うことなんか、どうでもよくなるわ。
相手の言葉を、全部ポジティブに捉えることができるわ。
でも、なかなか相手をブッダだと思うことって、難しいんだわ・・・。
私が自分をブッダだと知ることができたら、もっとポジティブになれるのかしら!
そう!このぬいぐりゅみもブッダ!かわいい!!
そんなミミッチイ人ではないわ、悩まなくていいのよ!!
なぜ自分ちゃんは、相手をミミッチイ人だとか思うの?
相手はブッダよ、そうなのよ!!自分ちゃんはブッダよ、そうなのよ!!!
だから、ブッダにそんな罪悪感を抱いたり、へりくだったり、
言うことを聞かなきゃ怒られる、などと思う事なんてカケラもないのよ! 今までの長い人生で5、6回ぐらい、
本当に辛い時に父に、子宮を取っちゃえばいいと
言われてるので、もしかしたら
自分がそういうのを誰にも言うことじゃないと
思ってたのが良くないのかも。
障害支援区分の申し込みの時に、何にもならなくても
正直に手短に、このことは言ってみようと思う。
それで包括的支援で、常識のある方が困ってることの
支援に時々来てくれて、私の両親とのゴタゴタも
大まかに把握しててくれたらどんなにかありがたいことだろう・・・。
3人で家族会議の時、母の「今までなんでも助けてあげたじゃん、
全部良かれと思ってあなたのために。なのになんで辛いの?」って言うことを
言うのも辛かったのだと、多分私は思う多分 ( ´ω`)おかあたんー。。。
( ´ω`)おとうたんー。。。
( ´ω`)うああん。 ( ´ω`)うあーん。
( ´ω`)泣きたい。
( ´ω`)おかあたんー。。。
( ´ω`)体つらいよおーん。。。 ( ´ω`)うああん、おかあたんー。。
( ´ω`)もう少しめそめそしておくよおうあーん。。
( ´ω`)おかあたんー。おとうたんー。 ( ´ω`)おかあたん。
みにぬい:みにぬいは、おかあたん好き。
大人ぬい:おおよしよし。。
み:まったりする。
お:まったりしよ。
み:おかあたんは、ダイジョビかな。
お:ダイジョビそうだよ。んとね、つらそうだったら
できることしてあげヨ。でも、うちらが好調で、ないとネ。何かしてあげよという時はネ。
み:うん。まったりする。
お:おお よしよし。。 ٩( ᐛ )وおかあたんすき
٩( ᐛ )وおかあたんー
昨日は好調だったな、今はイマイチだおー。
まあいいや、気分の波に気をつけなくっちゃ。 ٩( ᐛ )وおかあたんすき
٩( ᐛ )وおかあたんー
昨日は好調だったな、今はイマイチだおー。
まあいいや、気分の波に気をつけなくっちゃ。 だいぶ前に私が受けた検査、筋電図じゃないかも・・
なんか機械を確か腕にくっつけたと思うんだけどな
相当昔で、忘れちゃったorz
なぜか筋電図だと覚えていたんだなorz ( ´ω`)おかあたんー。
( ´ω`)おかあたんー。
( ´ω`)おかあたんー。おとうたんー。
障害をもつと家族関係、難しいお。
いつかミニ旅行、家族で行けるかな。
( ´ω`)おかあたんおとうたんー。 計画・相談の事業所さん、折り返し電話もらうっちー。
心細い、人恋しい;;ブワッ。3つのとこに折り返しもらったっぺー。
新規×なとこもあったっぺー。 忘れちゃうから書いとく、失礼しまする
>>83
は なーの独り言じゃないっぺー。 うああんうああんおかあたんー。
人恋しい、家族恋しい、家族と旅行行く夢見た。
病気なってから心細い。うああん。カロリメイトチョコ食べた。
ビタミンcとかも少し飲んだし、息苦しさは、ちっと減った。
夜がつらいかもだけど・・・。 うああん。
おおよしよし。みにぬいちゃん。何かして欲しいことはある?
電話してくれてるからいい。チョコ食べたし。コピーを父ちゃんに頼んだし。
おおよし。よし。
ユクーリやすみたいの。あせりたくない、何もしないでやすむ。 食べたいもの・飲み物はある?
ん。。ばななたべた。あとからくないカレー食べる。
おおよし。よし。
もぐもぐ。
からくない?
うん。 しゃわあびたい。今日。
そうしよう。電話の後で・・
むむ。
相談できるヘルパサンが来たら、まったり相談しよ。
聴いてくれるだけでいいの。
うん。よし、よし。 うあん。ご相談したい。うああん。
なで、なで。
えらい。がんばったんね。と。言ってくれる?そうだんさん?
きっと言ってくれる。
^w^うりゅうりゅ。 へルパたん。へルパたん。聴いてくれるだけでいいの。
りあるで話せる人いたら、いっぱい無気力に5ちゃんとか
してなくていいの。
みにぬい、無限点なの。
でもわからないの、うりゅ。
病気しんどいの。ヘルパたん。来てもらう。
お米炊いて、好きなじゃがいもとセロリとタマゴだけ茹でたので食べるの。 事業所さんのこと、よくわからなかった、
なしでもいいみたいなの。
ヘルパサンとかに相談できるなら、それで、
いいみたい。
計画相談堅苦しすぎて内容が狭すぎて、私には合わないかもなの。
聴いてくれるだけでいいの。
なので、来てくれる方に生活相談、してみるの。
コロナの検査は、キャンセル代もかからないので、
明日に行かない場合は予約キャンセルするの。
心細い。無限点なの。うれしい。
わたし、いろんな副作用出やすいから、
免疫の薬延期に決めてよかったと思う。
でも、心細くて、りあるで一緒に頷いたり、してくれる方がいてほしいの。うああん。
プログラフは痛みと息苦しさが我慢できなかったの。だからやめたの。病気こわい。
たのしくまったり過ごすの。
おばけ、かわいい。ぬいぐるみ、かわいい。 計画相談の説明、わたし保健センターと援護係さんにいくら聴いても、わからなかったの。
まだ折り返し、事業所さんで電話お願いした方がいるの。
ケアマネさんみたいな人がついてほしい。
ケアマネさんみたいな人がついてほしい。
もし介護の人が来てくれるなら、そこで頼んだりも、したいなあ。なの。 今日は、間違えちゃった? 頑張った?
がんばったの。えらいの?
うああん。計画相談ってこんなに、機能してないみたい。
怒っていいの?
新規はダメっていうの、何箇所もあったの。
それなら計画相談事業所って書かなくっていいのに。
怒れなくてつらい。
事業所のひと、悲しそうなの。新規がダメってところ、悲しそうで、
忙しそうなの。疲れてるのかな。どうか元気が出ますように。
みんな自分の分身みたいなものだから、元気出てほしい。
一人一人違うけど、悲しそうな人がいたら悲しいもの。 たぶん資金が少ない感じなの。
すごく疲弊してる感じなの。
少ないお給料だから、できるだけできる範囲で
済ませとこうっていうのは、しかたないの・・・
みんな生きてかなきゃいけないの。
ごめんなさい。 こんなにお給料少なかったんだ、
こんなに疲弊してたんだ、
わたし、こんなに疲弊してるところに、なにか、頼もうとしてたんだ。
悲しいの。どうか元気がアップしてほしい。
地の底から元気が、その疲弊してる人にも、わたしにも、わいて来ますように。
疲れてる人同士があまり一緒にいない方がいい。 自分で決めるのつらい・・・。
誰かに頼るのつらい・・・。
頼ってみよう。 今日、ガイドヘルプさんと、区分の申請は、
別って、やっとわかったの。
むずかしい。
大丈夫、わたしはできる。無限点なの。だからこれまでやってこれた。
地の底から力が湧きますように。
申請書について、もっともっと一般の人の目につくところに
申請書が存在しますように。そうしたらいきなり、えっ?!ってことがなくなる。
地の底からこの願いが叶います。なの。地の底から力が湧きますように。
迷路いっぱいなの。 自分がびっくりなのは、
子供期、学校の先生がぶつ、怖いし嫌だから、学校行きたくない、
という言葉が脳に存在してなかったこと。。へんだぞ。。
あれらを、ぶつ、という言葉で自覚してなかった、
先生がぶつ、っていう言葉自体をもってなかった、うまく言えないけど。
私の脳内には教科書を意味でなく画像で暗記することだけになっていて
それは先生に幾度となく覚えろ、と言われるからで。
で時々ぶたれるんだけど、あれは指導だ、という抑圧の言葉すら私はもってなかった。
子どもっぽすぎる^^;
学校に行きたいけど行けない、が私の言える精いっぱいの言葉だったみたい。
誰かに殴る先生いる?暴力を生徒に受けたことは?
と聞かれたかった。それと発達の傾向を小中で見抜いて欲しかったな。
一応今はそれらを海藻できてるからいいんだー。でも、
私の内面に、誰かがぶつ、という言葉が実在しなかったのが、だいぶ疑問で、
それも発達的なことがあるんかな?と悩む。
発達で、人より言葉表現をもたなかったのかな・・・ 自分がびっくりなのは、
子供期、「学校の先生がぶつ、怖いし嫌だ」、
という言葉が脳に存在してなかったこと。。へんだぞ。。
あれらを、「ぶつ」という言葉で自覚してなかった、
「先生がぶつ」、っていう言葉自体をもってなかった、うまく言えないけど。
私の脳内は教科書を意味でなく画像で暗記することだけになっていて
それは先生に幾度となく覚えろ、と言われるからで。
(何よりも多く繰り返される言葉が頭から抜けず、センセはぶつし、こだわりすぎちってた。)
で時々ぶたれるんだけど、「あれは指導だ」、という抑圧の言葉すら私はもってなかった。
子どもっぽすぎる^^;
学校に行きたいけど行けない、が私の言える精いっぱいの言葉だったみたい。
誰かに「殴る先生いる?暴力を生徒に受けたことは? 」
と聞かれたかった。それと発達の傾向を小中で見抜いて欲しかったな。
一応今はそれらを海藻できてるからいいんだー。でも、
私の内面に、「誰かがぶつ」、という言葉が実在しなかったのが、だいぶ疑問で、
それも発達的なことがあるんかな?と悩む。
発達で、人より言葉表現をもたなかったのかな・・・
今は個人的な自信の問題で、「センセがぶってた」を事実だと思い出したくなくなる。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています