あ(´・∀・`)!
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もうだいぶまえ
あれは私だって彼に会いに行く勇気なんてないから自分は無理だなって思ったんだ んで、レンタル屋で眺めながら
彼らならなんか失恋した気分の自分を慰めてくれる気がしたんだよね でも彼等もまた自分からは程遠いなって感じたんだよね 私はこのまま一生性根が入ることなく人生終わってくんだろうね なんかおばさんひとりでここのすれみすぎてるんかな頭くらくらする なんか他のスレとか覗いてレスみてるといろいろ考えてしまう だって他の人そういう目に遭ってる人たちは
きっとそういうとこには書き込まないような気がするからさ でもこうやってまったり独り言してるのが好きなんだよね だれかが独り言とかしてる場所で私もぽつんと場所をお借りしてぶつぶつ言ってんのが好きかも こういう不気味ちゃんは見た目じゃわかんないとこあるからね とくに街なんてでたら若くてかわいいきれいなこだらけだよ えぐいとか言わずにうまいこというねくらいいったらよかったのかな どうでもいいことはこうやっていろいろ考えなおすよね 精神的に弱いひとはここに来ちゃいけないね
しらんけど 書いてあることがいちいち自分のことだと思っちゃうしね 被害妄想とかは20代後半くらいには治まったと思ってたんだけどね まったく発作的にここたてちゃったからまた埋めて落としとかなきゃいけんくなったんだよ まぁ私の行動はすべて発作で成り立ってるようなもんだけど ここの最初のなまえのとこは適当にいれたらそうなったんだけど なんか眩しいだとかそういうこと言ってる場合じゃないんだってことがわかってきた 申し訳ない気持ちでいっぱいだし感謝してもしきれないくらいなんだ その場所にいくと全部が自分の妄想のような気がするんだよ 私はやっぱりばかなんじゃないかなって。いやばかなんだけど 妄想と本当の区別なんて本人が自覚してると思っても出来てない人もいるみたいだし だから私はその時思ったことをちゃんと伝えたらよかった それは願ったんだけどそれはそれで目の当たりにはしたくないなと見ないようにしてた 大好きだったあの頃の自分をなんとなく思い出して懐かしい感覚 連投おばさん連投うまくいかなくてすんごくイライラする ちゃんとハッピーエンドにしようとしてくれてたのに申し訳ないことしたなと思う 私の心が未熟なのでちゃんと受けとることができなくて でもちゃんと終わりをしてくれたから泣くこともできたのかもしれない まいいや。私はたくさんの人の中のひとり。あんまり関係ないかな レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。