自殺考えてる 人生語り
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ちょっとある程度まとめてから書くね
見てくれてる人いたらコメントしてほしい 私は両親、兄弟が1人の家庭に生まれました。
父が事故死するまではごくごくふつうの幸せな家庭だったと思います。
父は設備関係の仕事をしてました。設備関係の仕事なので高所での作業もあり高所での仕事中に転落しそれから数日して亡くなりました。
脳幹が切れて治しようがなかったみたいです。
父が亡くなって母は精神的におかしくなり家庭での虐待が始まりました。
包丁を持ち出して一緒に死のうなどと暴れたり公然の前で怒鳴られるなど何度もありました。
寝込みに包丁を持ち出され殺されかけた当時のことは今でも忘れられなく睡眠薬を飲んでも満足に眠れません。
私が今通っている精神科医の担当医によると睡眠薬の強度としては最高レベルでこれ以上の処方はできないみたいです。 中学時代に学校で体罰を何度も受けました。同級生がそれを見ていたので同級生が同級生の親御様に伝えてくれてその同級生の親御様から学校に報告がありました。
ですがその報告により体罰を行っていた教師の評価が落ちたのかなんなのかわかりませんが体罰がなくなることはなく見えない場所でやられるようになっただけでした。
また、テストでどんな点数を取ろうが通知表には1や2をつけられるという職権を使った嫌がらせもされるようになりました。
私の母は前述してる通り父が死んで以来精神が不安定で判断能力がなかったので学校でこのようなことがあっても頼れませんでした。 こういったことが重なり私は精神障害(鬱病)を発症しました。
唯一の兄弟には「精神障害のあるあんたがいると結婚に響くから死んでくれ」と言われ絶縁されました。 それでもなんとかこれまでは日常生活を送れていたのですが会社にて特定の従業員に「死ね、消えろ、ごみ、ノロマ」などと繰り返しに言われ もともと持っていた精神障害が悪化しました。現場の管理職の方にそのようなことを特定の従業員にされていると相談しましたが特に対応してくれませんでした。 警察にも傷害事件として相談に行きましたが相手は言ってないやってないの一点張りで当時のことは録音とかがあるわけではなく客観的な証拠がないので警察としても刑事事件にはできないそうです。 会社もそのようなことはなかったと言っていて隠蔽されました。当時のことは何度も僕は相談していたので絶対にこの事実があったことは会社の人間は知っているんですが隠されました。
私はこれまでこのようなことがあっても非行に走ったりしたことは一度もありません。
体調が悪化して一般枠での就労が難しくなったので障害者枠での就労を考えてやってきましたが上手くいきませんでした。精神の障害者枠雇用は難しいみたいです ハローワークを通して公的機関に障害者枠として応募しようともしましたが電話口で障害種別のみを聞かれて「精神の方は無理ですね」と応募書類の受付すらしてもらえませんでした。
また、障害者雇用の水増し問題も見てさすがに嫌気がさしました。精神障害への世間から向けられる偏見と差別。また外に出るとふつうの家庭を見るたびにとても羨ましく自分がとても惨めに感じます そんなこんなでもう疲れたから死のうと思う おすすめの自殺方法ないかな? 何もいいことない人生だった 未来にも希望が何一つとしてない 死ぬなら生活保護を申請してからにすれば?
どっちに転んでも次の方々への希望になるしお役に立てる 精神的な病気での自立支援の機関に相談して、就職も頑張っているけれど、うまくいかないこと。
金銭的に余裕がなければ、保護は受けられるような方法があると思います。
諦めずに頑張ってください。
大変な目に会われて苦しいと思いますが、生活が安定してきたら希望も見えてきます。
現実を突破できる糸口も見えてきます。
忘れることはできなくても、心を軽くできる方法はあると思います。
電話での心の相談という窓口もありますよ。 生活保護、もちろん相談しましたよ。
ただ実家に帰れ実家に帰れと嫌な思いしただけでした
虐待家庭育ちにとって実家に帰るってどれほどの苦痛か 実家に帰ることを促されるという話は初めて聞きました。
逆に収入のある家族と一緒に住んでいては保護は受けられないので独り暮らしをして頑張っている人の話を聞いたことがあります。
自治体によって違うのでしょうか。
実家が嫌であれば、思いきって住む場所を他府県に変えるという選択もあるかもしれません。
誰しも虐待を受けるようなところで生活を強いられるのはお辛いと思います。
相談した先で理解してもらえず心ない話をされると傷つきますよね。
福祉のあり方が間違っていると思います。
またそういう理解のない人に福祉の仕事についてほしくないですね。 今現在同じ県には住んでませんし生活保護は世帯単位での審査になるので本来であれば生活保護に私は該当するんですよ
なので言い返すことも団体、弁護士連れていくこともできますがそれをする気力すらないです
そういう気力がないのが私の病気なんですが。
福祉課にはほんとうに失望しました 現在29歳
大学中退
バイトを徹夜とかでやりながらダンスをしてた。
その後海外短期留学して日本へ戻る
職業訓練行って。
超ブラックITに就職
すぐやめる。
ブラックITとダンスの減量により摂食障害へ。
一年間の半分ヒッキー。
そこからトラックの免許取って運送へ
チンピラだらけの会社だったが、三年半働きまくって自立するまで復帰。
そこで摂食障害がばれる(出されたお菓子を食べた瞬間無意識に話してしまう)
かなりのやけ酒。
しかし、そこである日バイクで飲酒事故。利き腕の右腕麻痺。
免許使う仕事(職人関係や配達含め)以外何しても無理だった俺が免許失う。利き腕も使えない。
自殺しようとするが、未遂。
警察呼ばれる。
精神病棟に入れられる。
アルコール依存症と診断。
飲酒事故したことにより出たあと誰も相手にしなくなる。
なんとか復活しようと、20、30社面接受けるがバイトすら落ちる。
シングルマザーの子供が自閉症発覚。
俺に助成金や、保育園のことでプレッシャー与えられる。
なんとか巻き返したいが、まず会社も友人も相手してくれない。ていうかもはや何人もに着拒される。
非常にまずい。
生活保護うけるぐらいだったら。
しかしまた閉鎖病棟には行きたくないからなんとかポジティブぶってるが非常にきつい。
失敗がトラウマ。 相次ぐ台風で家に被害が出てとうとう住むことができなくなったのかこないだから
基地外宅の人の気配も犬の気配も消えてこいつらいなかったらこんなに閑静な住宅街だったのかと
幸せをかみしめてる
地震も台風も職人不足もみんなどうもありがとう
もう帰ってきませんように 伸縮性リードを使う飼い主は皆、
愛犬を自由にさせてあげてる自分は思いやりがあるという自己満に浸っている
他人を危険に晒していることに気付かない 頭にあるが、誰にも言ってない。こういう匿名掲示板のみ書いている。自分は汚い死は嫌だ。自分は文学的で美しい死で美しい場所で死んで土に還らないと嫌だ
もうおかしい もう変わるのは難しい もう周りのせいにしていい程ダメなのはわかってる、けどあれを想像するだけで堪らない
もうあれへの憧れは消えない
あれを作った彼らのおかげで自分は綺麗なものを見つけられた
あそこは胸が痛くなるほど美しい。あのやり方や初めから終わりの結末は息を呑むほど美しい ほんのちょっといいこと^^
体調不良だったりがよくなったり、ほんのちょっといいことが起こりますように^^ 死ぬなよマジで
生きてても良いことあるとか嘘だけどよ
<⌒/ヽ-、__
/<_/_______//
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
死ぬ時は全てが肉体的に終わった時だ
こうカトリンみたくなてから考えろ 気力もないか、、出口みつかるといいね。
糖質の僕から スレ主さんへと まあ人生なんて浮かれているのは幻みたいなもんで、本当は何一つ良いことなんかないんかもしれん。
それでも生きていれば何かが見えてくることもあるかもしれん。 めんどくさいけど付き合っていかなあかんにゃなあ。やれやれ。 俺の思うがままwそろそろ終わりが見えてきたな。やってられへんわ。 通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。 後は分からんことを分かったつもりにならないこと。それだけ。 テレビでは成功例だけが取り上げられる
都会で会社辞めて
えいやっと飛び込んだらうまくいきました
とか語ってるけど
その裏で10000人くらい
失敗して借金かかえて
やらなきゃ良かったと後悔しているに違いない
というかそもそも
飛び込んだやつが
親が金持ちというチート行為をしているかもしれないじゃないか ちくわはんぺんといった練り物が入ると
ただのあまじょっぱい汁が
「おでんっぽい味」になる 他人に甘えるな
とかいうやつはたくさんいるが
正しい方向性を知っている人間に
知らず識らず導いてもらっている人間も
たくさんいるんだろうなぁ・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています