想う人への独り言
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やさぐれていた感じがして
小さい時とはもう違うんだなって思った 負荷がかかっている
上手くいっているとは思えない小学生の親の面々の話はしてこれたけど
それで現状が解決する訳でもなく カツオの生姜焼き定食を出してくれる店があったけど、
随分前になくなってしまって
それは好きで良く食べていました
カツオのたたきも食べられない程ではなかったでしたけど。。 全部、人とうまくやれない自分が悪いのかなぁと思うと
やり切れない思いになりました
関わる気持ちも薄くて
それじゃ、駄目なのですかね。。 意外とネガティヴなのね。。
何となく分からないでもないけど おはようございます。。
今日も暑くなるみたいですね。。
熱中症に気をつけて 当たり度でいえば
柿 (200h〜250h 200じゃ少ないか > 中(唯一1000行くかな > 山(ち 公 お あたりがよかろうね > 根 > 藤(年60〜70出る感じ? だと思うけれど 買い出しに行ってきて、昼ご飯の支度をして
下味のついているフライパンで焼くだけの豚肉を焼いて
トウモロコシをレンチンして
あと、昨日作った漬物と西瓜を用意した後
ぼーっとテレビ見てたら、睡魔が来て、4時くらいまで眠ってしまいました。。
3時半くらいにはプールに出掛けたかったのでしたけど
午後の部は5時でいったん、終了してしまうので行けませんでした。。
夜の方に行って来ました
動かしていた方が腰にも良くあったので
夕飯は焼うどんを作って
それを簡単に食べてから行って来ました
花火があったせいか、そんなには混んでいなかったです。 夏物のサンダルを買ったのでしたが、はいてみたら滑るところがあって
返品できるかどうかわからなかったけど、
持って行ったら、使用済み品という事で出来ず。。
モラルのない行動だったとは思いましたけど、店員のあんまりなむかついた
顔つきにイラっとしました。。
私の行いがまずかったにしろ。。
あんまりにあからさまなその態度に辟易してしまいました 地域の行事はもう関わらなくて済むようになって
でも、こんなにも公になってしまうのだったら、
体調不良で断っても良かったのかなとも。。
小学校にはもう行きたくもなかったし、誰にも会いたくはなく
ずーっと、そんな心境が続いていくだけなのかなと思うと
憂鬱でした。。
先生との事が叶えば
報われるかなとも思いましたけど。。
いつになるのかわからなかったし。。
来世に持ち越しとか
別人だったとかそういうのはなしであれば良かったでしたけど。。 信じている部分も増えたし
信じている事が支えでもあり
そうなのだろうけど、、
いつになるのかなー?みたいな どんよりとしていました。気持ち的に…
叶うのなら、良かったでしたけど
その前に気力が無くなってしまいそうです 相手にしないのはそっちの方ではないですか
死んでしまいたくなるのはこっちの方で 私が先に力尽きるのではないのかなと思うのです
そしたら、自由に
なれるんじゃないのかなとも。。
今は日々の生活をしていってるだけで
他に何をしろって言うのでしょうか
近所の事もあって、頭が痛かったですし
私がもっとちゃんとしていればそういうことにはならなかった
のだろうとは思いましたけど
全部を放棄しろって言っているのなら
此処だけで言っているだけでは、無理なんです
此処だけのやりとりだけでは無理なんです
わかってもらえないのでしょうか 動こうとしないんじゃないですか
私だけでは無理なんです
そんな力のない人間
最初から相手にしなければ
こんなに悲しむこともなかったのに こんな終わり方ですか
ごみみたいな扱いして終わりですか
人間として見てないのはどっちですか 元の人と
他の誰かと
よりを戻すのですか
散々弄んだって事になって
浮かばれないのはこっちの方です 今、色々ヤバいんだよ
掲示板にあちこち誰か見てるから
慎重にね 452~ musiro hiyyoukaagetarou
d-qn haなぜ。。sei gasukinanka
warureteta uwankiyakuguhaheruttekootohakiujiyoounoatoosimoheruttekoto
gofumaenikka 引>24(中向き で合っているよ ついでに漏気 > 平平 ☆ 近(砲以外に内2人もアマで長くできそう 手動(でも横か ベル(ケ? 歯 聖 浦 もう届いていないのですか?
私を特定はしているのでしょうけど、
私は時々、誰が誰なのかわからなくなって
不安になりました
いくら思いがあって、曖昧なりにも伝わっていたとしても
負担ではありました
いっくら、会ってその負担を取り除いて欲しいと言っても聞く耳を
持たない
それは
私だけの事情があるからなのだろうかと
そして限界を迎えたのでしたよね
この状況に
勝手としか言いようがないではないですか
散々、此処の先に希望を持たせるような事を
言っていて
突然、180℃手の平を返したように
切り捨てて
一体誰なんですか?
誰がやっているの?
こんな事何年も続けて
何も本当の事を言わずに告げもせずに
それこそ、何も信じられなくなるし
余計精神不安定になって酷くなりますよ
それがあなたのしたかった事なのでしょうか? 他の普通に会える人に行ってしまったという事だったのでしょうか?
こんなところだから何もわからないです
伝わってくるのは朧げなことばかりで
実体は掴めていないのだから
永遠を語っていたのにその様は何なのでしょうか 私の気持ちはどうだっていいんですか
矛盾し過ぎていました ふるなら一回会って
一目見て終わりたかったのに
夢ばっかり見させるだけ見させて
結局深く傷つくだけじゃん 化粧張り切りすぎだよ
もしちょいナチュラルにせいよ
家ならな 私は誰と話しているのでしょうか?
結婚したお相手の方? そうか。。
まだ、独り身と仮定すればいいのか。。な。。
違う?
紛らわし過ぎます 毎日毎日権力とか柵とか立場とかにうんざりしてる
こんな中で働きたい人なんていないよ 朝さ、なんだかトップに上がってたからなんとなく
うさぎドロップ観たんだ。。
悲しくて泣きながら。。。
あんな感じだったから
でも、立場があってこれ以上手を出すことが難しい
芦田愛ちゃんと同じ顔してた。。。
悲しい。。。。 いつでも来ていいからって言い続けたかった
もっと話しを聞きたかった
私じゃなくてもそういう人が現れればいいのに
こういう仕事なのにすべてが難しい 悲しくてしかたないけど、見守って祈ることしか出来ない
何かあったらすぐに助けたい
わかるように信号を出してくれるといいな 今週はなんだか胸騒ぎばかりしてて
毎日毎日途方に暮れてた 頭の中が忙しくて別のことで
掻き乱されるわけにいかなかったから
来なかった
そう思うのも悲しいのだけど
悲しいと思うことばかりね 今までもずっとそうだったんだけど、そういうとこを
増やしただけだったし、行くところ行くところが酷くて
こういう縁をもうどうしたらいいのかわからない メールで送っている方は。。
違う人に届いているのかな。。
そうだったとしたら、その人は現実で繋がりのある人なのでしょうか?
何かさ。。
流れを見ていて
現実なのか自演なのか
どっちなのか判断下せなかったけど、、
リアリティーは目茶目茶あって
やっぱり、二人いるのかなとかさ
そしたら、何だか、先生と凄く一緒にいたい人と言うか
先生の事をすごく思っているみたいな人で
私の事は良く思っていないみたいな感じの人ではないですか メールの事、確認できるまではやっぱり、こっちに書いて
た方が良いのかな。。
場所特定までして行って、誰もいなくてもどこからか
私の事、見てたりしたら嫌だったものね。。 今日は実家に行って
仏壇に飾るお花を道の駅に買いに行って
ついでにお昼も食べて来て
私は鴨のつけ汁蕎麦を食べました
柚子の皮が入っていて、さっぱりと食べられました
夕飯はヤオコーの鮭の西京焼き弁当で。。
休みの日はそういうの続きがちになります。。 お母さんじゃないのかな
だったら、朝から甘いもの食べ過ぎですよー
朝からけーきっぽいのって、健康の為にもどうかと
思っていたのですよ 後悔してもしきれなかったけど、
もっと投げやりにならずに、努力を続けていけば良かったのかな
でも、何をどう努力すればいいのかわからなかったのも事実ではあって
今だったら、若い時に何をすれば一番良かったのかとか
今の自分だったらそんな事しなかったのにと思う事は多々あって あなたがいくつなのか、男なのか女なのか…
鏡の中を覗いているみたいな気分になる…
もしも私がここに留まらなければならないのなら…
あなたの道に従うだけ…
だけど行く…
わかっているけど…
あなたのことしか考えられないこの道を…
私…私どんな場面でもあなただけ…
私…あなただけ…
…
…
上手く訳せないけど、ホイットニーさんのあの名曲…
スレ汚してゴメンなさい… 混乱はします。
終わりか始まりか
どちらにしても会って
そうしなければ、未練が残るし
恨み辛みも残ります
儚く消えては行かないです こっちが謝っても無視かよ。
元はと言えばそっちが悪いのに。 私の今の状態が駄目だと言っているのか
先生の状態が駄目だと言っているのか
わからなかったです。。
一人で自演していた訳ではなかった?
また、そこらへんも有耶無耶になってきてしまいました。。
どうしてそんな事ばかり繰り返さなくてはならないのでしょうか。。 しばらく
また
様子見になってしまうのかな。。
また訳が分からない
本当に病気で療養しているみたいな感じなのでしょうか メールを送っていた人は
返事は一度もなかった
それで約束は出来なかったし
違う人だったとしたら、ますます気が狂っている せつな。。
どうして、私が立っていられるのか
立っていられるうちには入っていなくても
ほんと、やっと、呼吸しているだけ 寂しい
ちゃんと繋がれる人が殆どいない
本当に繋がれる人なんていないに等しい
心の奥底まで届いている気はしているのに現実はなくて
虚しくなる 人たらしみたいなところあるのかな。。
たらしこんでそのまま放置 前に癌になったようなこと
病気ってそれの事なのですか まともに会えることもないうちに死んじゃうとか
あんまりです 基本情報が何となくわかっている人の
成りすましだったのではないのでしょうか。。
混乱します
私をどうしたいのでしょうか。。
こんな関わり方はないです 具合が悪そうなのは心配でした。。
何処か如何悪いかも此処じゃわからなかったし
成りすましなのかなとも思う始末だったし。。
はぁ。。 生き延びれるのでしょうか、、
お互いに。。
つか誰なのかなって感じにはなっていたけど、、 関わらないで下さいと言っているのは私宛なのかな
一生関わる事ないの?
私に。。
何だかわからなくなってきた、何年もこんな事の繰り返し。。
辛い
蝕む。。
正解を誰も現実では教えてはくれない不幸 こんな関わり方は辛過ぎた。
相手にされていないのと同じ
実際にはメールの返事すらも来てなくて
違う人に送り続けていたのかも知れない
人違いと言う訳でもなく
ずっと、読むだけは読んでいたのかと思うと気色悪い 眠ろう
疲れた
好きだと思った感覚は何だったのだろう。。
悲し過ぎた こんな事になるのなら
何もない方が良かった。。
休めるところは先生のところしかなかったのに。。
そこに行きたかったのに
幻だったのかなぁ
私の思いは届いていなくて、届いたら迷惑千万なものなのかな。。 ただただ悲しい
メッセージもスルーかな。。
現実を知りたかった
知ろうとする事も迷惑なのかな。。
関係のない人だったらそうなるのか。。
それが真実だったのかな(T T) 落ちの悪い成り済まし
だったのでしょうか。。
何でそんなことするの 真実っぽさ
信じていたいような書き込み
ほとんどはメンバーのようなところの人達だったかのような 変なことされた
混乱するだけのような関わるでない
馬鹿にした胸くそ悪くなるようなやり方
嫉妬
妬み?
真実は闇の中
現実に集中してやらなければならないこと
やりたいこと
それらの事に集中しよう。。 かんがえられなくしたのはそっちがそうさせたから
責任取れよ
人の心はおもちゃじゃない❗ 長い時間かけて
凄い長い時間かけて
気持ちを持って行かれて
それは2CHでの勘違いでしかなくて
消えてしまうようなものだったのでしょうか。。
時間の重みを
未来があるからと思えたから
積み上げてきた時間が貴重で
何もなくなってしまうような未来だとしたら、無意味だよ
無意味にされたくはなかったけど
叫んでも届かないのかな。。 此処ともお別れなの?
他の人と歩いていくの
ずっと気持ちが変わらないって言っていたのは女の同僚の人で
女の同僚の人の好きな人に言っていたのを
全部勘違いしていただけだって言うの? ひとでなしー
馬鹿ー
屑ー
思わせぶりー
死ねー
ゴミー
何でこんなことしたの
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