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実家から持ってきた古いPCに残ってた専ブラには
6年くらい前のログがいくつかあって
懐かしいな…と、のんきに読んでいましたらば
お茶を大量にこぼされ、ご臨終です。 伝えたいことはもうないし
残したいものも、
でも、 ああ、でも理由も
もう要らなくなってしまったんだった 家を出て、少しだけ南に越しました。
あなたからは少しだけ遠くなり
あなたからは少しだけ近くなり
あなたからは見えなくなり
あなたからは、 毎月のお支払い、生活費、携帯代でお困りの時はご相談下さい。お金の悩み、相談はエス ティー エーで
詳しくはHPをご覧下さい。 いつかみた夢を
あなたはまだ憶えているだろうか
もう忘れてしまっただろうか 安室奈美恵が世に知られたとき
安室という名字があることを初めて知った
まだ耳にしたばかりのとき
ガンダムを思い浮かべたのはわたしだけじゃないはず。 最後は思い込まれた勘違い
嘘ではなくほんとうに知らなかったのに
それを証明する手立てはなく
信じてくれなかったきみに、信じてもらう方法もなく 湿気は苦手だけど暑さは恋しい
爽やかな風吹く初夏と残暑は心地好い そんなことを思いながら
用事を片付けたあとのお茶
ミルクとガムシロを投入した紅茶をかき混ぜたら
勢いよく氷が飛び出ていきました。 この中の、どれになりたいかと訊かれたら
わたしはウーになりたいときっと言うから
あなたは狼になりたいと先に言ってください 毎月のお支払い、携帯代、生活費でお困りの時はご相談下さい。
当日融資可能です。
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詳しくはHPをご覧下さい。 今さら何の用があるというのだろう
と、言ってみたところで、本当は解ってる
遊びたいのかお金でしょ?
信じなくなったわたしを、あなたも責めるのはやめてね
あなたも不信を植え付けた一人なのだから なんてやさぐれた風を装ってみたいお年頃
言ってみたところでなんにも面白くないし、実際言うほど若くもない
第一、 若かりしころ、ニックネームで呼んでいた相手と再会すると
名前を呼べないことがあります。
1、名前を忘れてしまった
2、若かったからこそ呼べたあだ名
3、なんて呼んでいたか忘れてしまった
4、名前を元にしたあだ名だったが、相手の名前が変わってい た
機種変したのだが、設定やら何やらほにゃらら
面倒臭いのが一番の理由で
結局SIMを差し替えて元のものを使用しているようです。
壊れたわけではないから差し支えはないけれど、
眠りに就こうとしたときに
心地好い寝相を探した瞬間に
大事なことに気付いたり思い出したりすると眠れなくなってしまったしまうものですね
あぁ…
でも、もう休まなければ
信じないことで、生きられた
手を離すことで、憎まずいられた
悲しみは、想いは、消せなくても
いつかはきっと忘れられる
時間の残酷な優しさを信じて手を離したというのに
未だ忘れられずにいる。
もう諦めたの
忘れることも想うことも
ただ、大切なひと
今も 知らないどこかで
元気でいてくれるならば
想うことも、憎むことも
忘れることも、思い出すことも
自由に出来たのに
続きを読めずに、いる。
誰かの歌の歌詞みたいな台詞が
メッセージ一覧から見える
思ってしまうでしょう
最後にもう一度、抱きしめてほしかったと
胸が痛んでしまうでしょう
ひとりで歩けなかった日を思い出して
ひとりでも生きられることを思い知らされて 後悔だけはされたくない
一緒にいたきとを後悔されるのはいいけれど それを伝えてほしくない
わたしは後悔しないから
一緒にいたことも、終わったことも
それからの毎日も
忘れないよ
でも思い出は思い出
未来じゃない
未来は過去の中にはない 基本は
バランスの取れた食事と上質な睡眠。
これを失った人は
体だけじゃなく、心も不調
卵が先かにわ(ry そうか
あなたが欲しがっているものは
わたしが持っているんだ?
ならば
わたしの欲しいものは
どこにあるんだろう
誰が持っているんだろう
そもそも
わたしが欲しいものってなんだったろう
忘れてしまったのなら
忘れられる、そんな程度のものだったのね 想いを寄せてくれるのは、いつも
過ぎ去っていった日々ばかり
永遠は、どこかにはあるのかもしれない
でもわたしの中には見当たらないかもしれなくて
それを知るたび失望する 台風接近情報
「土のうなどを用意する」って書いてあったのを、
「つちの」「うなどを」「用意する」と読んで頭の中「???」
解決するまでに30秒くらいかかりました。 以前はどこも漢字で書いてあったもの
どのうは土嚢じゃないとイメージ湧かず瞬間的に理解出来ない
頭固いのかしら 明日の一昨日の昨日の明後日の明後日は何日でしょう。 わたしは平気と、言わせないでね
本当に平気だから
平気じゃないわたしがほしいみたいだけど
平気じゃないと言えないわたしに疲れるし
平気じゃないふりするのも疲れるし
強がってるだけと思い込まれるのも面倒だし
本当に平気なのだと理解されたときの面白くなさそうな顔も見たくないし
出来れば、そういう話にならないつきあい方が理想 頼りにして欲しがられるのも
案外、重たいかもしれないでしょう? 腹痛が酷くて眠れない
だんだん薬が効いてる時間が短くなってる 1日3回が限度
ということは、次に飲めるのは9時
あと5時間もあるのに完全に効果きれてるこの絶望感
堪りませんね。 死にたいって言う人と、消えたいって言う人に
言える言葉を今も見つけられない
あのとき自分はどうだった?何て言って欲しかった?
探してみてもみつからない
なにも言われたくなかったそれだけだった ひとによりけり
この人は何て言って欲しいんだろう
どうしてわたしに話したんだろう
わたしならなんとでも言ってあげられるだろう
わたしならなにも言わないことも出来るだろう
希望がない
そういう人は、わたしになにか望んでる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています