今年運命的な何かがおこらなかったら… [無断転載禁止]©2ch.net
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頭痛と眠気が凄い
仕方ないから夕方迄眠って、薬一気に飲んで半分くらいやろう
フラフラする 何も出来ない…とりあえず洗濯はしたけれど…死にたいよ…完全に逃げる体制になっている
今呼び出し音か鳴ってビクッとしてしまう
電話やインターホンが怖くなったの、いつからだろう タイムリミット迫っているのに手が出ない
きっとギリギリにならないと動かない、動けない?
カフェインやら色々入れて、少しだけでも…
身体がムズムズする 本当に動けない、震えと脈拍が凄い
どうしよう、はなしても解らないだろうな…向こうが病人なのだから
でも本来はわたしが…
何かないか、方法
吐き気すら
自分が苦しむざまを離れた位置から見ているよう
他人ごとじゃないのに 昨夜から今朝にかけて、本当に苦しかった
何とか予定を変更出来たので、明日は病院行かなくては
この体内の不快感、憂鬱ながらイライラする感じ、どうも我慢出来ない
食で誤魔化すこともしたくない…今日はしかたない… 明日は親の一時的転院、明後日手術
自分ができる限りサポートしよう、私のわがままが1つ通ったから
忘れものは無し
簡単かつ、名医らしいし、期間も一週間だから心配はしていない
8月上旬は自分の病院が忙しい、脳波か.…
薬も変わったし、少し慎重に… 手術終了
まあ、うん特に感想はない
しかし疲れる、謎のストレスと未来への不安しかない
明日はDか…微妙に拒否されている気がするのと、虚しくなりそうな気がするので行くか迷う
去年は嬉嬉として遠方…片道三時間以上かけて行ったなぁ
上記の理由の他に、自分に自信が無いからあまり行動したくないのもある 1日まで見舞いに来なくて良いとのこと
聞いても特に嬉しくもなく…なんだろな
そろそろ片付けもしなくてはいけないのに
結局Dは行かず
本日も過食
あ、今洗濯物干しっぱなしなのに気づいた
入れないとな… 見舞いなんか好きな訳じゃない、が、非常に自己中ながら予定が変わるのが好きじゃないんだ
考え方を変えよう、嫌な予定が無くなったと
関係ないがM…あまりにも何もリアクションないのは優しさなのかもしれないな
早く飽きてしまえばいいのだけど、そうしたらいよいよ私の微々たる楽しみが皆無になるな
どちらがよいのやら ここ数日イライラして死にたかった、高カロリー食食べたら治まるとしり、暴食
3キロ増で益々死にたい気分に拍車がかかる…鏡をたたき割りたい
そんな訳でさんざん悩んだイベント、無理やり前向きになってみて行ってきた…収穫なし、楽しめず、己の醜さを実感しただけ
明日は片付けに着手しなければ ほんの少ししか片付けられない、どうしよう
どうしようばかりで全く前に進めないな…
こんな時間に何をしているんだ
何もかも、無駄
生きているのも無駄
朝が来なければいいのに…眠剤飲まない、いや、この時間じゃ飲めない
外の人等が居なくなったらゴミを捨てて、仮眠するしかないな
馬鹿だ ゴミ捨ててきた、が焼け石に水
Mのような人が近くに居たらな…まあ、あの人のこと全く知らないけども
実は凄い悩みとか抱えて居る人なのかもしれない
勝手なイメージ抱いているな…自分
四時過ぎた……ああ、消えたくなる なんとか1日乗り切った、明日は朝病院へ連れていけばとりあえず終わり…しかし、これ序奏なのは覚悟しないと…
お互いに老いを感じる 病院に戻ってくれてなんとか自分も復活
しかし、これから外泊が増えるとのこと…とりあえず今週は安泰?だといいが
この先、どうするんだろうなぁ…家賃払い続けて1年たった自宅………ああ気が重くなる
唯一、Mがここ数日リプくれたことだけが救い
それしか楽しみがない、後はストレス解消の一時しのぎで後から後悔することばかりだ
明日の予定がまだ解らないが、一応シャワーを浴びて早起きするつもりでいよう
病院は納涼祭りとやらがあるらしく、行かないで済みそうだ 日が経つのが早い
結局先日は中野迄行き、暑さで疲れた…行ってよかったのか悪かったのかは解らないが…まあ年1なので良かったとしよう
医師に私が片付けられない事を告げたが、特に何もなし
来週は脳波の検査を受けなければ…正直あれから症状出ていないのに
何もしてはいないが、散らかしたりもしていないし、極端な過食もここ数日していない
良しとするか…………?何という低いハードル また親が外泊を希望している…リハビリになるとか
またあの苦痛が再び…というより、近い将来退院するだろう…どうしよう
髪型が気に入らない、何でこんな容姿に生まれてそのまま歳をとってしまったのだろう
とりあえず明日はまた恒例の外出、仕事みたいなものか 人に好かれたいから、自分に自信が無いからこんな行動してるんだな
わかってる
1番いいのは、自分に自信を付けること
その努力をする気力が無いんだから詰んでるんた
わかってるよ
今日の予定が変更、別件で外出
文頭に書いた通り 嫌な事や不安な事があると過食する
逆だったら良かったのに
外出すると言っていた親がいつの間にか外泊する気になってた、しかも明後日
まあ………間違っているのは自分なんだよなぁ、ここは実家
猫にご飯だけはあげたい
自分は薬ザラザラ飲んで耐えるか…… 後24時間耐える
猫にはどうにかご飯あげられた!
タバコが吸いたい……………… 昨日の夕方、やっと帰った……が、月曜は病院に付き添わなくてはいけない
それで済むならマシかと思いきや、火水外泊?冗談だろ?と思って即答しなかった
これから週一で帰ってくるのか…………正直凄く苦痛で疲れる
1泊で来ると3日は何も出来なくなる、食事も一緒にしなくてはいけない、タバコも吸えない
余計に眠れないから疲れる、同居する気満々なのも嫌で嫌でたまらない
私が不在なら不在で、私物をチェックするのが目に見えている
どうすれば一番マシか………ああもう面倒臭い 今週は月曜から親の相手、イライラして辛い
ようやく明日帰ってくれるが、今は何よりきついのがTwitterにログイン出来なくなってしまったこと
あの人と繋がれる唯一のツール、しかも今日は誕生日
パスワードを間違って記録してしまったのか…暫くロックされてまたチャレンジするのを繰り返している
何故かGmailもおかしくなってしまった
何もかも上手くいかない
手足に発疹が出来て辛い、高い料金払って髪型を変えたが失敗
イライラが限界で今上で一服
全くおさまらない、きつい とりあえず3日位は1人で過ごせる…疲れた
結局Twitter直ったのは良かったけど、まあ虚しいだけだった……準備している間が1番楽しかった
……自己満だから仕方ない
毎月のあれば10月か11月迄にしようかな虚しすぎるし
落ち込んで、イラついて、色々後悔して、自己嫌悪に陥る要素ばかりだ
やる気も出ない
〇して欲しい………って甘えだな
朝からこういうことしか書けない 2泊3日の外泊の1日が終わった・・自分がわからなくなってきた
一人で居たい気持ちが強くなりすぎてイライラした
九月には退院するとのこと、もうどうすれば良いのやら
やはり自分が消えるしかない気がする
片付け出来ないのがストッパーになっていただけだから、自宅を片付ければいいだけ
早くやっていれば良かった
猫を保護する予定だけど、何となく同時進行・・遺書に猫のことを書けばいいか・・親も流石に保健所送りにはしないだろう
明日、上手く出られたらiQOS買いに行くか
物欲だけはある汚い人間なんだ 保険的には事故死したいけど、贅沢は言わない
未遂に終わらなければいいかな
11月に意志が揺らがなければいいけど・・ファンサービスなんだから
でも、まだその頃今の姿なら行かない
醜いから 土曜まで自由
しかし気が晴れるわけでもなく、沈む一方
辛い
自分が悪いから仕方ない、ならせめて楽に死にたい
月曜は病院に付き添い、翌日夕方迄拘束
どうすれば良いのやら、11月までに少しは・・ 自由な時間は早くすぎる
そして、孤独
わがままだけれど、苦手な人と居るよりは孤独な方がいい
現実逃避もそろそろ苦しい
サッカーではしゃげる人達がある意味羨ましい
喜怒哀楽の喜と楽が無くなってきた
ゴミを捨てに行ったら、こんな時間まで騒いでいる人達が居た
昔はサッカー観戦を楽しんだこともあった
今は楽しめない
九月だ
嫌だな 涼しい
日曜はまた外泊で来るらしいが、更にまた暑くなるという・・はぁ・・
自分は何の為に生きてきたんだろう
失敗したのだけはわかってるよ
旅とかしたかったな もう1日過ごすだけで欝になる
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに
明日は病院へ連れていく、明後日帰る・・・が、下手したら来週退院するかもと聞いて、耐えられなくなった
皆凄い
親と暮らしたり出かけたり、面倒見たりしてる訳だから
共に食事をするのも苦痛
もっと一人で居れたら良かったな
早く死にたい
最期にあの人の顔みて、握手してから死にたい
もうそれで十分だ
自分には相応しい 来週退院予定
2泊3日も最後までもたない自分にはがっかりした
良い子供でいるべきなのに
Mに差し入れを送るも、2ヶ月何もなし、無視
惨めだ
何をやっているんだ自分は、みっともない 昨日は散財・・・まあ自分にとってはだが
結局ダメ人間なんだ、いや、依存するなにかが欲しいのか、寂しいのかわからない
夜中に何度も目が覚めて、寝た気がしない
朝起きても眠気がすごくて午前中が無駄になってしまう
昨日はけっこう疲れたはずなのに
今日は何をするか
やらなきゃいけないことはあるけれど、やらないだろうな
ダラダラ過ごすか、また散財するか
死にたい いよいよ今週退院
疲れが抜けない・・・やって行けるのだろうか
とりあえず自分が独りになれる場所の確保が必要だ
幸いiQOSなら何も言われないのが唯一良かったことか
この先、問題が続々出てくるだろうなぁ
憂鬱
自分は相変わらず内面も外見も汚い 今日は退院
迎えに行かなくてはいけない
嫌だ嫌だこれからどうなるのか
「だるそうなのは薬のせい?」
・・・違います、寝不足、気遣い、ストレスです
ずっと一人で暮らしていたから、身内とはいえ仲も良くない人とほぼ1日近くにいるのがキツいんだ
老老介護じゃなく、病病半介護だな
自分も悪いんだ・・・まず親が嫌い、監視されている気がする、自由がなくなる、探られている気がする
自分は人と一緒に暮らすのはきっと無理な欠陥品何だろうな
朝から頭痛 一日が長い
安定剤を多めに飲むようにしたら、若干イライラは軽減した
今はテレビを見せていればおとなしい
いつまで続くか
自分は相変わらず進歩なし、むしろ後退している気がする
耳鳴りが煩い iQOS無かったらヤバかった
しかし、何か体調おかしい、これ続いたら自信ない
してるつもりはないだろうけど、監視されてる気がする
明日は役所いってめんどい手続きか
疲れたけど寝つき悪い
何度も目が覚める
外の笑い声に殺意がわく 家に居るのがしんどい、辛いと言うかしんどい
お陰で外出ばかり、別に楽しくはないけれど
足が痛い
たまには一人で居たい
訪問看護?何という意味のなさ
明後日くるようだから立ち会いしなくては 外出しても落ち着かない、何故だろう
そして、たまに見せる親の表情が怖い
ようやく寝たようだ
自分も早く休まなければ・・・が、外がうるさい
騒いでる方は全く気にしてないんだろうな 今週は親の病院、自分の病院
たいしたことしてないけど、疲れたみたい
明日は私用で新宿方面へ・・・カテゴリ的には遊び?気分転換?
何か・・・買い物しか楽しく感じない
買い物依存症になってしまったのかな・・まずい
足が痛い、合う靴がない、冷や汗かきながら歩くの辛い
保険のランク上げは却下だった、仕方ない
消えたいなぁ、その前に遠くに行きたいなぁ
良いことが起こる気配皆無
はあ・・・・ 歯がグラグラする
それに外は激しい雨音
今週も折り返し地点
久々に会った知人は冷たくなっていた・・・多分以前は自分に好意を抱いていたようだったが、どうしてもそういう行為が出来なかった・・仕方ない
以前より一人になれる時間が激変して、辛い
何だろう、一人で過ごすのは好きだ・・が、たまに誰かと話をしたい
今ゴミを捨ててきた
もう少し寝なければ 地味に辛いってこういう事を言うのか、と最近思う
もっと大変な思いをしている人が沢山いるのに
能力がないのかやる気がないのか、とりあえず色々無理だと思う
医師の出す薬もアドバイスも意味を為さない
いや、私が理解できないだけかもしれない
自分の事すらちゃんと出来ないのに
他人の事など上手く行くわけがない、続く訳が無い 何も片付いていない、相変わらずだ
毎日過ごすだけで軽い倦怠感を感じていたが、ここ数実は眠りにつくのが何だか嫌になってきた
翌日が早く来てしまう気がして
勿論、そんな事はない・・・ただ寝不足になり、益々倦怠感が増すだけ
もう10月
何もおこらない 眠るのが嫌だ、明日が来てしまうから
もう10月
上手くいかないものだ・・・・ 鬱な気分って伝染する気がする
親が最近食事と夜にしかまともに起きて来ない
自分も午前中、動けなくなってきている
自分が頑張るべきなんだろう、無力だ
やりたいこと、以前楽しめていたこともできなくなってきた 今日は親の病院へ行ったり手続きしたり
こんなことくらいしか出来ないわ
しかも、別に親が大事だからではない、やる人間が居ないからだ
仕事も無く、友人も居ない
どうしてこうなったんだろうな・・・
とりあえず朝のゴミ出し完了
カフェイン飲んで二度寝防止
人並みのことすら出来ない自分は、せめて親の面倒をみるしかないのか
自分はそれすら逃れたいと思っているダメ人間だ 退院してからどんどん気力が落ちている様子、次回新札には同行しなければいけないだろう
別の治療の手続きは終了、多分12月からスタートか
・・・我慢出来ずに会いに行く事にした
数分のコミュニケーションの為に35000円
それを励みに頑張るしかない 今日は病院つきそい
本人が全くやる気がない
本人の発言を悪い方にとってしまう自分が悪いのか
寝付きが悪くなったので、自分の眠剤はふやしてもらったけれど、なんだか午前中動けない
そしてモチベーションが下がっていく 猫が心配
モチベがさがって、私がどうなろうと
猫は人生を楽しんでほしい
君大好きだわ そろそろ行く準備をしたいんだが手につかない
何か・・・あんまり楽しみじゃ無くなってきた・・残念
あの人が好きだから、顔を見るだけ、その虚しさにようやく気づいた
我ながらおそい 明日だ
しかし身内が調子悪いのでなるべく早く帰ってくる
準備もまだだ
なんか気分が乗ってこない 今日は現実に帰る日
何も無かったけど、ほんの少しだけ親しくなれたようだ
が、何も無かったのは事実
無いな、もう無い
何か持っている人間になりたかった
チェックアウトぎりぎりまで居て、3時間時間潰すか・・もっと早く新幹線取ればよかった
なんでこの時間にしたんだろうな 忘れられない
でも見込みないって辛いな
現実は一日中寝ている親、仕事を辞め家事をする自分
自分自身は取り柄なし
失敗人生、わかっている 土日にいい事あるかな
あったら死ぬほど嬉しい
家にいると辛くなってきた
鬱な気分って伝染する気がするんだ
笑い話的にしか話せない 今度の土曜日、良くて土日が最後に会える機会かもしれない
月日が経つのは早い
自分は何も改善しないまま、今に至る
なんだろう、去年はもう少し楽しみにしていたような気がする
馬鹿だな
本当に馬鹿だ 17年連れ添った馬鹿犬が旅行中に死んじゃうし、両想いの恋うまく行かず失恋、人事で
いきなり異動させられ、異動先でセクハラパワハラ受けてメンヘラ寸前。
新恋も相手が長期休職しはかなく散る。ようやく鎮まってきたけど満身創痍で病気も見つかり
通院治療中。
失恋相手も新恋人でき結婚報告強制待ち…
この一年厄年以上に残酷。まあ身内が結婚オメデタ報告ぐらいが明るい報せか。
去年は、親が怪我して看病介護と大変だったのに、私に幸せなんて来るんだろうか? 完全に祭りのあと
完全に脈ナシ
完全に終わった感
なのにやらなきゃいけないことだけ増えていく
消えたい 明日はどうしようか、とりあえず身内のあれこれは決定・・・やっぱりこんな生活無理があるかな
ふと気づくと、何をやっているんだろうと
億万長者なら可能かもしれないけれど
猫の貰い手、身内の今後、なかなか難しい
年内に片付かない・・家の工事も来年だろうし
だめだだめだ、一時的にでもやる気が出ててきぱき事を進められるような薬が欲しいよ 今日は訪問看護か、意味が全くないと思う
確かに来てくれる人はわるくないのだが・・・めんどくさい感情の方が勝ってしまう
物音が気になる、前は気にしていなかったのに
猫は・・戻ってきたのはいいが、なんとも言えない
相変わらず自分はくすぶりながら落ちていく
歯が普通に抜けた
醜さに拍車がかかった
何をするにも遅すぎる、そして何をするにも気力が無い
食欲と物欲は馬鹿みたいにある やらなきゃいけない事がたくさんある
あの部屋どうしよう、結局3年近く家賃だけ払い続けたな・・・無駄なことしてしまった
やりたくない
消滅したい
自分が嫌いだ 迷走が加速する日々
優しさは半分偽り、残りは情かな
明日明後日は付き添い、しかたない
今月は御返事なし 流石に付き添いとはいえ、病院は疲れる・・ましてや足元もおぼつかない人を連れていくわけだから
来月から週一以上それがある
自分は・・・消えるタイミングをのがした・・
どうしよう 中途半端な家事と病院、雑用であっという間に日々が過ぎていく
いつまでもこれじゃいけないとはわかっているが、またすぐに朝が来て、あれこれやって1日が終わる
楽しいことはない・・・猫は居るけど、やはり家族に受け入れられない
自分はなにを求めているのか
やはり今一番したいことは現実逃避 もう何も期待なんてしてないし
あなたとなんの縁もいらない
さよなら
さよならがしたいだけ 明日は病院付き添い
5年前からたぶん自分は終わっていたんだな
夜中に色々考えてしまって寝不足
しかし、眠剤は寝過ごしが怖くて飲めない
親を死ぬまで老人ホームに入れておくのにいくらくらいあれば足りるんだろう
病院は月に15万くらいだった
私が消えたら、他に居ないだろうから 体調悪い
上手くいかない
ネガティブな事しか考えられないけど、また朝は来てしまう
気づかれないように接するしかない
もう延長戦確定か・・・なんとも言えない気持ちはなんだろう 吠えてる犬に対して人間の言葉で注意すんなよー、お前は犬の言葉分かんのかよ・・・ホント低能だな
吠えてから黙らせてもこっちは最初の一発でもう起こされとれからね
吠える前に予知して黙らせる能力が無いと飼ってはいけない獣
つまりエスパー以外は犬飼うな、って簡単な話なんだけどな・・・ また利用されているのかもしれんな
14万か
最近またかとしか思わなくなって来た・・・逆に逃げなかったらある程度信頼できる目安になるな、等と
考えていた
好きな人にも「人が良すぎる」と言われたもんだ
どうせ利用されるなら、好きな人に利用されたい
同じ方言の若者よりも
明日もまた付き添いか 結局時間作ってくれと懇願され、行ってみたら金貸せとは・・なにがスマホ代7万だ、腹が立つ
1週間で20万
自分にも腹が立つ
今週は1回しか病院付き添いかないので、大人しくしたい 親の体調が薬を増量してからどんどん悪くなっている
来週はまた通院日が1日増えた・・が、仕方がない
自分の無力さと老いと醜さ、色々と実感する日々 また借金の申し込みか
カードが実家に届いて、それを間違って甥っ子が破棄した・・・ふむ
また強請られるのか、もうすぐ30万
結局自分に自信が無いから昔からこんなのばかり
人がいいとかじゃない、自信が無いだけ
親が上手く歩けなくなって転倒ばかりして、それだけでもなんか疲れるのに
そういや自分のこと、最近してない気がする またかよ、今月30万以上借りる気か
こっちはそれどころじゃない
疲れたつまらん腹立つ 年末年始、急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
借金の返済が立て込んでどうしようもない! (金融機関、住宅ローン、会社、個人など)
給料が減少し、生活が苦しい !
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで、ホームページもあります、エヌピーオーホウジン、エスティーエーでケンサク! 明日も病院
年内に死ねなかった
外は酔っ払い客の笑い声
嫌だ嫌だと思いながらも月日はあっという間に過ぎるんだな
疲れたけど、寝付けない 現実的なことは何故か夜しか頭に浮かばない
そして、寝不足になるのだ 眠いけど寝たくない
いろいろやらなくてはいけないのに 微妙に体調不良
色々複雑な気分
しかし、時は過ぎていく 親はかなり回復
それと反比例する自分
先は見えず、年下には舐められ
そんな自分に嫌悪感が日に日に増すばかり
動物は容姿に関係なく懐いてくれる 30代は金を借りに
20代は食事とキス
今日の出来事
どちらにせよ、なめられてると感じる
自分が惨めだ 利用されるのにも程がある
最近おかしな睡魔に襲われる
昼夜逆転しているわけではないのに、昼間眠い
試しに導入剤抜いたら寝付けない
困る
早く眠ってしまいたい 結婚退職。
最低な砂かけ行為を果たした。
本当に死んでもらっていいくらい。
最初から思わせ振りなことするな。
少なくとも私はもう応援してないから。 本当の友だち欲しかったかもしれない
結局、利用されるだけ
やり直せたらどんなにいいか
せめて醜くなかったら
親の面倒見て、細々人生を全うするのか
楽しくなかったな やりたくないのに
時間ばかり過ぎてる
もう手をつけないと詰んでしまう 嫌な予感は当たる
本当なんだなぁと痛感した・・・何か悲しい、友達でもないのに 大阪にいく
目的は違うけれど
友達でもないのにさみしいから 陥れ行為に嵌ってしまった。悔しいなあ…
すごいなあ…まるでこうなること決まってたかのような転落人生。
たった一年でこうも変わるとはね…悪い運命の場合は、かなりきついな。
周囲は追い出せて祝杯上げてるだろうし、思わせ振りで振り回したあの子は
結婚してとんずら。私そんなに極悪なことしてきたのかな?
一生懸命それなりに頑張ってきたよ。悪意持って陥れたりするようなこと
してないのに、私になんでくるんだろう?
悪縁祓いと良縁に恵まれるようにお参りしてきたよ。穏やかに笑顔でいられる
日が増えるといいな。
私が築いてきたものすべて壊され奪われた三年間になったけど、今日はお世話に
なった人との最後の挨拶。無念…こんな形で別れが来るとは…
さあ新しい運命の扉を開けよう。何処へ向かうのか分からない。なるようになるさ。 戻ってきたら現実が余計に重たい
親は元気
私は・・・
やることも出来なくて、生きてる価値ないと改めて思う
こうしている間も、時間は戻ってこないんだ もう歯もがたがた、容姿的に終わりつつある
やることも出来ない怠け者
自分が嫌で殺したい
自己否定と自己嫌悪はもう乗り越えられそうにない 運命的な気がする事はたくさんあった
めちゃくちゃデジャブもあったし
シンクロニシティの凄いのがたくさんあったし
でもだからと言ってどうしようもない時ある
圧倒的にどうしようもない事が最初にあって
そのせいでどうしようも出来ないでいたら
訳のわからないものに巻き込まれていたのに気づけず
大切なものが形を変えていく
でもなにもかも
すべてはいつかは終わるものだから 仕事の関係で日中寝てるんだけど、家の前の通路で向かいの家の主婦がガキ遊ばせる
三輪車やキックボードのガラガラの音がクソうるさい
主婦は主婦でガキ大声で呼んでうるさい
隣の家のガキは、ガイジなのか知らないけど毎朝毎朝金切り声あげて道路で騒ぐ
隣家の親はそれを放置
子供は宝?なら公園にでも連れてけやカスどもが・・・
保育園児の集団の散歩のほうがまだしっかり教育されててうるさくねーぞ・・・ 僕の知り合いの知り合いができた副業情報ドットコム
役に立つかもしれません
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
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