【独り言】自分がクズすぎて死にたい [無断転載禁止]©2ch.net
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自分がクズすぎて死にたくて吐き出したい
同じような方もどうぞ。 とにかく何もしたくない、仕事したくない、家出たくない、起き上がりたくない、動きたくない、ずっと布団に入っていたい なんでやりたくないことやらなきゃいけないの、それが大人になるってことなの、我慢ってなに いやいや仕事行ってやる気ないからミスして怒られて、自業自得かもしれないけど働きたくないんだから仕方なくない?なんで働かなきゃいけないの? 死にたいとか、人間やめたいとか言うと鬱病だって言われるけどそうじゃないんだよね、ただただ何もしたくないだけ、辛いことや悲しいなんてない、ただ何もしたくない こんな独り言ツイッターかなんかに呟けよって感じだけど友達とかに見られたくないし、でもなんかぐちゃぐちゃして吐き出したかったんだよ、、、 自分がクズなせいで起きたことなのに、悩んで落ち込んで、悲劇のヒロインになりたいだけのクズだってわかってるけどこのぐちゃぐちゃが止められなくてよくわかんない 周りの人が普通に当たり前にできることが自分にはできなくて、でもそれは出来ないんじゃなくてやらないし、やろうともしてないんだって思うけどでもやっぱり出来なくて卑屈になって悪循環なのにうまくいかない なにもかも投げ出して誰も自分を知らないところにいきたい、1人で好きなようにいきたい、別にいま不幸なわけじゃない、むしろ幸せなんだけど、でももうやらなきゃいけないことに追われたくないし、やらないで逃げて誰かに何か言われたくない なんでみんな普通に働いて普通に友達と遊びにいったり、普通に恋人いたり結婚したりして、子供もできてって毎日毎日やらなきゃいけないことばっかりなのになんで生きていけるの? 何もしたくない、なんでやらなきゃいけないのいけないの、人間やめたいし死んだって別にいいよ、でも自殺する勇気はないし何もしないまま衰弱死しないかな、どろどろに溶けて蒸発して空気になりたい 何がそんなに気に食わないの?気に入らないの?どこがそんなに嫌いなの?なんで? なんで生きてんのかな、生きてても社会に貢献もできないし誰かを幸せになんて無理だし、むしろ周りのひとに迷惑かけて嫌な思いさせて面倒くさくてうざいやつなのに生きてて意味あるのかな いろいろ書いてたらだいぶ楽になれたかな、構ってちゃんだから、誰も見てないだろうけど誰かに聞いて欲しかったんだ、
ありがとうございました 書き続けろ
スレ立てたんだから完走しろ
どうせ呟くことは他にもあるだろ まさかレス?してもらえるとは思わなったです、スレ立て初めてなのでよくわかんないけど完走って1000までってことかな、
まだぐるぐるしてて寝付けないけど寝て起きたらこの嫌な気持ちも忘れてるんだろーな 自分で自分をクズだと卑下するのは逃げ道を作ってるんだと思う、クズだからできなくても仕方ないクズだからやらないのも仕方ないって自分でも思えるし人にも思ってもらえるから、先に私はクズですって言っておけば期待もされないから楽なんだよね でもクズな自分が嫌いじゃないんだ、割と好きなんだ、たぶんクズな人は同じだと思うけど、クズな自分も好きなんだ、それは真面目に一生懸命生きるよりわたしクズだからって嫌なことから逃げてたほうが楽じゃん、楽して生きたいから楽なクズな自分も好きなんだ 周りで幸せそうにしてる人がいると腹がたつし不幸になればいいのにと思ってしまう、自分だって幸せなはずなのに腹立つ、関わりたくない、幸せアピール心底うざい、おめでたいとは思ってるけど本当に腹立つ、 自分がどんどん嫌な人間になっていくな、もともとクズだけど わたしは何が不満なんだろうか、これって嫌なこと辛いことがあった訳じゃないしそもそも自分のせいだし、自分に不満があるってことかな、まあクズな自分に不満がなかったらもうクズでもないかな >>20
ありがとうございます。わかってもらえて嬉しいです。ホッとしました クズな自分も好きだけど、自分をクズだと認めない、認識してないクズは本当にダメだと思う、その自分より下のクズがいる事に安心してしまうクズな自分は嫌いかな クズな人はたぶん心が弱いんだと思う、努力したのに報われなかったとか、頑張ったのに認めてもらえなかったとか、そうやって傷つきたくないんだ、だからクズだって言って逃げるんだよね、でも仕方ないじゃん、クズなんだもん、 それにやったって出来ないよ、確かに何かに一生懸命になったことってないと思う、夢中になって努力したことってない、だからやればできるってそんなに甘くないよ、やったって出来ない、やればできるってなんの根拠があって言ってるの?やったって出来ない人もいるんだよ もう朝ですね、外は明るいです、陽の光はあまり好きじゃない、夜に部屋の明かり消してスマホとかの薄っすらとした明かりの中の世界がすきだし落ち着く、 今日はもう寝ます。まだ頭はぐるぐるして寝付けそうにないですがたくさん吐き出せてすっきりしました、また起きたら、覗きにくるかもしれないです、
こんなクソみたいな薄っぺらい気持ちを書いただけのものにコメントをいただけると嬉しいものですね、構ってちゃんなので嬉しかったです 全部は面倒くさくて読んでない
思いを言語化するパワー
素敵なところあるやん _人人人人人人人人人人人人人人人_
> そうなんだ、すごいね! <
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〉 ) ( ) いい歳してコミュ力が無さ過ぎる
学校で人間関係が必修科目とかだったら良かったのに
謙虚じゃなかった自分が悪いんだけどさ なんでもかんでも後回しにしたり、自己完結したり、なんとかなるという謎の考えであとから後悔したりすることが多すぎて、昔からそうだから直そうとしてるのに少ししか直らなくて、そんなだから人から信用されなくなるんだ
クズすぎて死にたい せっかく生まれてすぐ親から生き埋めにあったのに何故まだ生きてるんだろうね。こんなのなんのため もう30も他人事じゃなくなってきたな
正直金がないとか能力足りないとかよりこのまま老いていくのを止められないことがキツい
どうせ女は30までなんだから平均寿命もそれくらいにしてくれれば良かったのになぁ、生きるとしたら50年生ける屍とかマジで狂ってる
結婚出産なんかに憧れ感じないし恋愛すら意味不明って人間だがどんな女であれ30って年齢は意識しちゃうのかねぇ
というか若さを失うのが嫌とかで何年か前に女子高生が自殺したんだっけ、早め早めに腹くくれる人間は本当に偉いわ
不老不死でも実現しない限り冗談抜きで死ぬ以外方法ないのにこの世に中途半端な未練があるせいか未だ腹くくれない
強く生き抜く力もなければとっとと人生にけじめつける潔さもないとかクズの極みで嫌になる 人生いつでもやり直せるなんて気休めにすぎん
今更頑張ったところで今まで一生懸命生きてきた人たちに追いつけない
クズが多少まともになるまで頑張ってもそれまで他人に迷惑がかかる
言い訳ばっかりのクズ
もう今のまま死にたい
人間向いてない >>42
人間以外なら何にむいているの?
何になりたい?なになら楽になれると思うの? 仕事で怒られて嫌味言われてサンドバッグにされて信用してた人にまで突き放されて迷惑しかかけてなくてこんな状態ならいっそ死んでしまいたい
死んでしまいたいと思いながら部屋の掃除をしているけど死にたいと思う反面まだ踏ん切りがつかない 生きてる意味がないよね。もう死にたいよ。仕事も失敗。両親に迷惑。借金持ち。 頭も悪い努力もしない親の脛を齧り留年、国試に受かる気もしないし友達もいない。夢を見る割に行動せず悩むだけなら時間の無駄だっていつも自分に言ってるだろ…死にたいとかじゃなく存在自体なかったことになりたい… 自分マジクズだ。
そら、友達もいなくなるわ。
家族からも見放されるわ。
どーしよーもない。
生きてるのがつらい。 周りに迷惑かけまくりながら生きてる
不幸の種ばら撒いてるような人間
楽ばっかして逃げまくりの人生
いつか独りで寂しく死んでいくんだろうな 俺だって友達なんかいないし必要としてないからな
飯食ってるときが幸せだよそれでいいじゃん 俺と1つしか違わんのか
10代からクズで死にたいと思ってたが30代になれば変わるのだろうか ロボットじゃないんだからさ
人間だから色々あっていい
全部受け止めろ 本当に死ぬ気の人間って簡単に死にたいなんて口にしないからね
自分を良く知らない人間に死にたいって言う人間はまだ死にきれないよ
てことはまだ明日があるわけだね頑張れ ↓何だこりゃ?幸福の科学なんかに、くれぐれも騙されないように!!
Siriに「死にたい」と言った結果→ 「幸福の科学」サイトが提案される事態 [無断転載禁止]・2ch.net
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1479253680/
iPhoneの音声認識システム「Siri」に「死にたい」と語りかけると、「幸福の科学」のウェブサイトが真っ先に提案される――。
そんな報告が、以前から相次いでいる。
ネットの指摘を通じて浮かび上がったのは、Siriの検索システムの独自性だ。幸福の科学によると、検索結果で上位表示させるための対策は
「一切行っておりません」という。
ページを下にスクロールすると「大川総裁の法話」
「死にたい」とSiriに相談するとしよう。手持ちのiPhone に音声を吹き込むと、
「もし自殺について考えていらっしゃるのなら、どこかの相談窓口に電話してみませんか?『自殺防止』に関するこちらの情報がWebで見つかりました」
と応答があり、検索結果が表示される。
http://www.j-cast.com/2016/11/15283527.html
http://www.j-cast.com/assets_c/2016/11/news_20161115183351-thumb-autox380-98551.jpg 好きに生きて下さい
私はここに居たいだけなんです
本当の優しさなんてありません世の中には。。。
あのとき、本当の優しさを聞いたのは釣りだったんですよ
これは本当です
ただのとっかかり的文字
それで釣れると思っただけです たくさんの矛盾の中で、じゃあ、同じ穴の狢じゃなっかと
思ったあなたは間違ってます
あなたは殺人をしようと思って、しちゃった人なんですよ。。。 年齢と容姿と中身がちぐはぐ過ぎてすごくグロテスクな生き物になってる
過去の悪行を振り返るとなんでここまで罪悪感で死ななかったのか不思議
犯罪系じゃなく真面目系クズを極めた感じのクズ
ホント自分気持ち悪い存在感情意識経験人格が気持ち悪い
フッと消え去りたい 自分がクズなのか周りがクズなのか、
分からなくなってきた 人に迷惑をかけてる自覚はあるが、罪悪感というより迷惑をかけてしまった自分カワイソウしかないから治さない治す気がない
黒歴史しかないから自殺したいけど気力も度胸もないし体裁が悪いので通り魔に一発で殺られたい
生まれてから最期まで他力本願なクズでした
関わってきた人全員の記憶から消え去りたい 保身と相手に気を使わせるのだけらいっちょ前なんだよな
本当に糞だわ
周りの人は親切にしてくれるけど騙してるみたいでしんどい 酒浸りで旦那の寄生虫
マジ申し訳なくて死んだ方がこの人のためになるんだろうな 残りの寿命を生きたい人に分けられられたらいいのに
生きたい人にあげたいわ なぜ、いつもうまくいかないの?
人にはいつも嫌われ、笑われ、話題の種とされ、
いつもいつも、最後には憎まれる。
特に同性には、嫌われる。もう消えたい。 全てにおいてクズなのに勝手に一人で病んでるから本当死にたい。
疎外感感じてるのは勝手に人の心を読んだ気になって、
他人の悪意をでっちあげてる被害妄想過多な自分本当にクズ。
劣等感ばっかで本当つらい。
他人への甘さに漬け込まれて仕事押し付けられて、
話ばっかり聞かされて向こうは私の話なんてどうでもいいんだ。
結局私は都合の良い存在なんだ、そのまま波風立てないまま生きて満足してなきゃいけないのに欲深い自分クソすぎ、努力しなきゃ 気が弱すぎる 本心が言えないせいで、嘘をついては後悔してる もうやだ どうして行動できないのいつも逃げてばかりいるの
後から自分が追い込まれて、ようやくクズなの理解して
親にまで迷惑かけて そろそろ死にたい 死んだ後の事考えるとなかなか死ねない
迷惑かけるし周りからの印象も悪い
事故か病気で死ねたらいいなと思いながら
クズ続けてる 自分クズすぎ、親に申し訳なさすぎる…
下の2人がしっかりやってんのに長男の自分が1番死んだほうがいいわ 自分は架空アカウントうろうろしてたらなんとかなる。
怖かったので、アカウント削除。
なんだったのか。。
みなさん。。
悩んでしまうのかしら。。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています