【独り言】自分がクズすぎて死にたい [無断転載禁止]©2ch.net
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自分がクズすぎて死にたくて吐き出したい
同じような方もどうぞ。 とにかく何もしたくない、仕事したくない、家出たくない、起き上がりたくない、動きたくない、ずっと布団に入っていたい なんでやりたくないことやらなきゃいけないの、それが大人になるってことなの、我慢ってなに いやいや仕事行ってやる気ないからミスして怒られて、自業自得かもしれないけど働きたくないんだから仕方なくない?なんで働かなきゃいけないの? 死にたいとか、人間やめたいとか言うと鬱病だって言われるけどそうじゃないんだよね、ただただ何もしたくないだけ、辛いことや悲しいなんてない、ただ何もしたくない こんな独り言ツイッターかなんかに呟けよって感じだけど友達とかに見られたくないし、でもなんかぐちゃぐちゃして吐き出したかったんだよ、、、 自分がクズなせいで起きたことなのに、悩んで落ち込んで、悲劇のヒロインになりたいだけのクズだってわかってるけどこのぐちゃぐちゃが止められなくてよくわかんない 周りの人が普通に当たり前にできることが自分にはできなくて、でもそれは出来ないんじゃなくてやらないし、やろうともしてないんだって思うけどでもやっぱり出来なくて卑屈になって悪循環なのにうまくいかない なにもかも投げ出して誰も自分を知らないところにいきたい、1人で好きなようにいきたい、別にいま不幸なわけじゃない、むしろ幸せなんだけど、でももうやらなきゃいけないことに追われたくないし、やらないで逃げて誰かに何か言われたくない なんでみんな普通に働いて普通に友達と遊びにいったり、普通に恋人いたり結婚したりして、子供もできてって毎日毎日やらなきゃいけないことばっかりなのになんで生きていけるの? 何もしたくない、なんでやらなきゃいけないのいけないの、人間やめたいし死んだって別にいいよ、でも自殺する勇気はないし何もしないまま衰弱死しないかな、どろどろに溶けて蒸発して空気になりたい 何がそんなに気に食わないの?気に入らないの?どこがそんなに嫌いなの?なんで? なんで生きてんのかな、生きてても社会に貢献もできないし誰かを幸せになんて無理だし、むしろ周りのひとに迷惑かけて嫌な思いさせて面倒くさくてうざいやつなのに生きてて意味あるのかな いろいろ書いてたらだいぶ楽になれたかな、構ってちゃんだから、誰も見てないだろうけど誰かに聞いて欲しかったんだ、
ありがとうございました 書き続けろ
スレ立てたんだから完走しろ
どうせ呟くことは他にもあるだろ まさかレス?してもらえるとは思わなったです、スレ立て初めてなのでよくわかんないけど完走って1000までってことかな、
まだぐるぐるしてて寝付けないけど寝て起きたらこの嫌な気持ちも忘れてるんだろーな 自分で自分をクズだと卑下するのは逃げ道を作ってるんだと思う、クズだからできなくても仕方ないクズだからやらないのも仕方ないって自分でも思えるし人にも思ってもらえるから、先に私はクズですって言っておけば期待もされないから楽なんだよね でもクズな自分が嫌いじゃないんだ、割と好きなんだ、たぶんクズな人は同じだと思うけど、クズな自分も好きなんだ、それは真面目に一生懸命生きるよりわたしクズだからって嫌なことから逃げてたほうが楽じゃん、楽して生きたいから楽なクズな自分も好きなんだ 周りで幸せそうにしてる人がいると腹がたつし不幸になればいいのにと思ってしまう、自分だって幸せなはずなのに腹立つ、関わりたくない、幸せアピール心底うざい、おめでたいとは思ってるけど本当に腹立つ、 自分がどんどん嫌な人間になっていくな、もともとクズだけど わたしは何が不満なんだろうか、これって嫌なこと辛いことがあった訳じゃないしそもそも自分のせいだし、自分に不満があるってことかな、まあクズな自分に不満がなかったらもうクズでもないかな >>20
ありがとうございます。わかってもらえて嬉しいです。ホッとしました クズな自分も好きだけど、自分をクズだと認めない、認識してないクズは本当にダメだと思う、その自分より下のクズがいる事に安心してしまうクズな自分は嫌いかな クズな人はたぶん心が弱いんだと思う、努力したのに報われなかったとか、頑張ったのに認めてもらえなかったとか、そうやって傷つきたくないんだ、だからクズだって言って逃げるんだよね、でも仕方ないじゃん、クズなんだもん、 それにやったって出来ないよ、確かに何かに一生懸命になったことってないと思う、夢中になって努力したことってない、だからやればできるってそんなに甘くないよ、やったって出来ない、やればできるってなんの根拠があって言ってるの?やったって出来ない人もいるんだよ もう朝ですね、外は明るいです、陽の光はあまり好きじゃない、夜に部屋の明かり消してスマホとかの薄っすらとした明かりの中の世界がすきだし落ち着く、 今日はもう寝ます。まだ頭はぐるぐるして寝付けそうにないですがたくさん吐き出せてすっきりしました、また起きたら、覗きにくるかもしれないです、
こんなクソみたいな薄っぺらい気持ちを書いただけのものにコメントをいただけると嬉しいものですね、構ってちゃんなので嬉しかったです ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています