ためらいがちなイメージを染めたぎこちない翼でも [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
おなかいたい
ひさびさ
いや 半年ぶりか
裸足で窓も開け放ったのなんて
春の匂いが さみしい
何もない
愛する人も虚影だし
春なのに 私は何も持っていないし何者でもない 春なのに
私は5年前からなにもない
愛する人も蜃気楼みたいに跡形もなく
跡形はあるか
だから淋しい 何もないのが現実だけど
そんな後ろ向きな考えしてちゃいけんけど
何もないと思うとやるせない 虚像を描いて着せて愛でて愛して
相手のこともみれずに
私のように愛してほしいなんて 一人相撲だとは思ってた
私は私の妄想に私自身をぐるぐる括り付けて延々永遠と張った負けたの相撲を自分の妄執と取っていただけなんだ
自己満足の独り善がりだとは思ってた そこに彼の人はいなかった
相手にすがって相手の名前を呼びながらそこに相手はいなかった
そこに相手はいなかった 魂胆がなくて風船のようにふわふわ浮く私をすがりまるで脅迫するかのように叫びながら相手に括り付けてた
今も風船みたいに生きてる 今起きた
風邪引いたかもしれない
さみしい
あと昨日も19時だか何時かに寝ちゃったんだけど
熊本で何かあったのかな
長時間寝たはずなのにやばい眠い ナルコレプシーの薬をもらって飲んだんだけど
あれは本当にヤバイ 割らずにちゃんと一錠飲まなきゃダメだよなって
大体睡眠薬とか怪しい薬は割って飲むのに癖で半分に割ったものを思い直して一錠分そのままのんだんだけと
最悪 夢ばかりみる
夢しかみない
それもかなり覚醒して現実的な夢しかみない
寝てる間も脳が覚醒してて、寝てる間に熟睡できない
飲んで二日経ってもこれ 頭痛い
寝たのに寝てない
小学校時代の友人と旅行して漬け物屋に行くというしょうもない夢しかみなかった こういう時に
本当に心を意思を強く持つ方法を教えてほしい
私は弱い
なんでこうなんだろう 会いたいそばにいてほしい
依存している
抱き締めてほしい なんでだろうね
この異常状態から脱け出そう抜けだそう抜け出そうとこの五年間毎日やって来たのに
それでも、朝目覚めると、ああ、会いたいなぁ、って思う
思わなかった日もあるだろうに、やっぱり日記付けないと 今朝も起きて
寝ぼけながら思い出して、会いたいなぁ、キスしたいなぁ、と思った
いい加減春だから、蹴りつけたくて、昨日なんかずっと、
自分の異常恋愛状態を考えて、異常恋愛であることを認められて、すこしまともな方向に一歩抜け出せると思えた
その一夜明けた矢先なのに
会いたいよー
おかしいよ 眠い、何食べよう
熊本で何あったんだろ
日本ってものすごい地震の見本市だ これで南海トラフとか他の大規模の震災が来たら
さすがに呪いや災いを信じてしまいそうになったりするのかもしれない
東京五輪あたりとか時期的になんかくるんじゃないか 歯磨いて風呂入ってついでにセブンイレブン行きたいんだけど
眠いが進んで動きたくないになった その人に距離を置かれたいと思われていることを確信してしまった 気力がわかない
心理学板で連投する心理を学べとか
イベント企画板でイベント立てるまで戻ってくるなとか言われた 積極的なトラブルメーカー気質で敬遠されて姿を見せなくなった人が久々にきて
私も関わり合いになりたくなかったから
距離を置くようなはぐらかすような受け答えをしてやんわりと避けたんだけど
この受け答えが、あの人の私への応対に似てる
ずっと確信出来なかったけど
私は避けられてたし、好かれてなかったんだ。 私は彼に距離を置かれたがられてたし
彼にやんわりと避けられていたんだ なんでこんな鬱なんだろう
夕飯早く食べればよかった はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ヤバい なんで
口が悪い書き込みに精神状態を引きずられてしまうんだろう なぜネットに尊厳を預けて任せて依存してしまうのだろう それで
今あるままで
私が私のままいればそれでいいじゃない
という考え方 なぜ人は気分に体調を左右されるのか
いや体調が悪いから気分が優れないのか きょうは体調がすぐれなかった
体調優れない中で見るスレがどんどん健康を奪っていく自覚を持って
2chアプリを削除した twitterがさ
人をフォローしたりフォローされたりする中でさ
いきなり話しかけられてびびったり逆に自分が阻害されているような気分になったりして
嫌になって2chに戻ってきて、どのくらいだろう
きょうまでなんねんか2chやってたんだ そもそもさ
2chってこれ、トリップ入れるから
トリップ入れた状態で誤爆する可能性が万が一かあって
やっぱりやるべきじゃないんだよ
専門板とここだけは見れるようにしようとおもったんだけど
専門板みにいったら、雑談板と変わらないノイズ感で、害されている気分になって
もうここ一切合財捨てたほうがいいのかもしれないとおもった
それか吐きすぎて脳が逝ったのかな やっぱり誤爆っぽいかのうせいあるわ
あと、トラブルメーカーさんこなくなればいいな めちゃくちゃ愛されて必要とされていると実感を持てたら
自信が持てるかもしれない 友達がいないから
外的動機がうまれないから
こうなる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています