生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用) Part.2
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説教、ポジティブ押しつけ、励まし、希望しない人へのアドバイス禁止
男性、既婚者、宗教信者やそれに構う人禁止
※顔文字は男性です、相手にしないこと！
クソオスやリア充叩き、自虐風自慢やマウンティングも禁止です
「死にたい」「安楽死はよ」だけ語るのもご遠慮ください
※「女は容姿が全てなのは紛れもない事実！○○だったらまともな人生が送れるとか勘違い！」の人は
スレが円滑に回らなくなるので出入り禁止
とにかく生きているのがつらい
何をやっても人並み以下でブス
こんな私が生きるのは罰ゲーム
このスレは発達障害者専用です
本スレに発達障害者が来ることを良く思わない方もいたので住み分けしました
※前スレ
生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用)
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1539441996/
次スレは>>980が立ててください >>26
機械音痴の男もそういうの得意な女もいるよ
てか電池もの程度ならともかく素人が触るの危ないからプロに頼んだ方がいい
それか買い替え >>19
私も…話しててもへーとかそうなんだくらいしか言えなくて話題が膨らまず人が離れてく
仕事も瞬時に理解できなくてはい分かりましたの連発
面接行く時はセリフの台本作ってるし
これでも一応勉強はあまり苦労したことなく成績も平均的だった 自分もできないのに出来ない相手を無能だとろくさいだのって… 輪に加わらないと嫌われやすいよね
声も重要だと思う
女性らしい声や明るい声だと場が明るくなる
でも私は声低いし内向的だから嫌われやすい
声低いと聞き取りにくいのか聞き返されること多い
無理してワントーン上げてもこれだもんな
正直もう人と関わりたくない雑談もできないから職場の人間関係うまくいかない
何を話せばいいのかわからないし本当に話題がない
せめて女性らしい綺麗な声ならよかったのに
そういう人見るとすごいうらやましい 歌手のmiletって子、声気持ち悪いのに美人シンガーソングライターとしてゴリ押しされてるよね
見た目からして高い綺麗な声かと思ったら、昔いたダイアナキングの劣化版みたいなゲロ声&お経みたいな変な歌ばっか
それなのに尼レビューでは絶賛されてて、美人は何してもマンセーされるんだと思った >>16,17
このスレにいる人の親ってみんな同じ感じなのかな
うちは母がなんでも否定してくる
とにかく口を出したいのか小さいことでも否定する
父は無関心で話しかけてこない
子どもの時にたまに家族で出かけることがあって、父がすぐキレることばかりでそれが子ども心にすごい嫌で、昔からずっと嫌いでこっちからも話しかけないし話したくない
思春期に家族間で話すこともあまりなかったからコミュニケーションの取り方がわからなくて職場でもうまくいかない
この先お金がないとどうしようもないから貯金するために実家にいるけどこのスレのみんなは一人暮らししてる人多いのかな 自分の支持者や支援者みたいな人達がいたら多少頑張れるんだけどなあ
だーれもいなかったもんな
みんな敵か無関心 プレコックス感がなければまだマシだったと思う
第一印象で秒で嫌われるからただのブスとかより深刻 普通に生きてる人がマジで信じられない
あの人達って血へどを吐くほどの苦難を乗り越えて普通を手に入れたのかね 底辺職ほど勘が鋭くて野生をそのまま出してくる人多くて第一印象でハブられやすいイジメられやすい気がする
高学歴発達だとそういう意味でもある程度生きやすさがあるんじゃないかなーとか考えてた
知らんけど ハワイの観光番組見るの好きだったけど、仮に私がハワイに行ったら全て台無しだなと思うと見る気なくなった 自分は言語能力が低いゆえに人とネット上ですら人と繋がりが持てない
でも私と同じ人種の書き込み見ると、やっぱりこの人おかしいと思ってしまう みんなは好きな音楽聴いて鬱にならない？
良い曲だなと思っても、そのアーティストはコミュ力あって友達が沢山いて恵まれてて〜とか思って聴いてて複雑なんだけど 友達が沢山居て〜みたいなとこはさほど気にならないけど
その人が自分にはない感性や表現力、思考力を持ってて
それが世間に評価されていることに劣等感覚える 私は気にならないかな
そこら辺は割りきって聞いてる
楽しめない時期はあったけど、慣れたのかも
雲の上の人より身近な人と比べて劣等感で苦しくなる 好きな曲作ってくれる好きなアーティストが人生充実してて幸せなら嬉しいよ
自分が無能で不幸だから、せめて自分の好きな人は幸せであって欲しい 嫉妬って本来自分が持てたかも知れないと思える事でしか感じないらしいよ
つまり嫉妬するのは何処かで自分とレベルが近いと思ってる相手
本当は漫画家になりたかった人ならプロで売れっ子の作家に嫉妬するだろうけど
全く土俵が違うと感じる人なら嫉妬なんてしないよね >>49
なるほど
確かに私、曲作ろうとか人前でパフォーマンスしようとか考えたことないわ
だから嫉妬しないのか 嫉妬はあんまりしないけど
頭がすごくいい人が羨ましい
理解できる幅が広くて速いんだろうな
理解力と記憶力が欲しかった
その辺発達ゆえに成長過程で磨り潰された気もするけど >>49
だから私女優やアイドルに嫉妬しないのか
楽だけど 自分より明らかに顔立ちブスが化粧と髪型で垢抜けてるのが妬ましくて仕方ないわ
発達だからなんかもっさいけど何回ヘアメ習っても上手くいかない 連休あると毎回だらけて先のこと考えて日常以上に鬱になる
苦しい 神様が私が自殺するように仕向けてきて笑える
あなたがそう望むのなら、Yes,my lord 神様なんかいないよ
全知全能の神がいるなら、私みたいなでき損ない産まれるわけがない >>56
これだよな
もしいたとしたらいたずらが過ぎる 神の性格が良い前提なのは何故？
私が神ならメリハリと競争のために能力ばらけさせるけど 神なんかどうでもいい
大事な事は、私が見た目も中身も規格外に生み落とされたという事だ この板にいる人間が一番わかってるんじゃないの
この世界には神も仏もいないって 顔がキモすぎるのはもう諦めたとして、機能不全家族に生まれたことは本当に悔しいし何度生まれ変わっても引きずるんだと思った がんばってるけど何やっても無駄だったしこれからも無駄なんだろうなと思うと全部ぶん投げたくなる
それでもがんばらないと許されないという循環作業しんどいｶﾗｶﾗ 自分雲の上の存在ですらわなわな嫉妬して苦しくなったりするわ
他人との境界線がぼやけてるのかも 生まれてきてなんかいいことあったっけ
マイナスが巨大すぎてぜんぜん思い出せない さっき風呂上がりに数秒むせび泣いた
SNSなどで外界の人間の暮らしぶりをかいま見るだけで絶望にうちひしがれる 発達障害ゆえに体に感じてしまう辛さ(主に感覚過敏によるもの)を、家族から「え〜？そのくらいでそんなふうになるわけない。おかしいんじゃないの。普通ならそんな風にならない」と責め立てられるのがキツイ
例えば、光で眩しくて辛くて目を開けてられないとか、音や匂いが耐えられなくて気持ちが悪いとか疲れるとかね
「その程度で辛いのはお前の根性がないからだ」「我慢しろ、慣れろ、慣れればどうってことない」などと言われることもある
嫌になる >>66
乙...
いや、元々おかしいし普通じゃないからそうなるんだよって言いたいよね
ましてや根性でどうにかなるもんじゃない
理解のない健常者のテンプレみたいな発言だけど
それが家族だと余計に辛いね
うちも似たようなことあったけどもう分からない人には一生分からないんだろうなって思ってる 味方がいない
親とすら分かり合えないとか他人と上手くいくわけない オランダみたいに日本でも発達障害の安楽死できるようにしてほしい
二次障害も山盛りだし世間は鬼だしもう疲れた >>66
当事者じゃないのに否定するなんてありえないね。
否定して根性論で言われたら今後その辛い症状が出た時に言い難くもなるし
そんな事言う家族と暮らすの辛いね。
私もちゃんとは理解できないけど、真夏の太陽を見つめてるくらい眩しいとイメージしてるよ。目も開けていられないしくらくらするし。
理解はできないかもしれないけど、辛いのに否定したりもっと頑張れって言うのは本当にありえない。
こういうのってどう対応するのがいいのかな。
悩んだり傷ついたりしてしまうけど、あなたが悪くない事だけは絶対やと思うよ。 周りが理解してくれないから
ずっと元気で問題ないようなふりをしてる。本当つかれた。
姿消したり、自殺しても周りはなぜかわからないだろうな。
結婚とか彼氏について聞いてくるのとか本当にやめてほしい。
出会い系のアプリに登録進められて勇気出してみたこともあるけど
人と付き合った事のない私にはハードル高すぎた。
彼氏がいたからって人生ってそんなに変わるんだろうか。どう変わるのかも想像がつかない 無い物ねだりだけどせめてIQ高かったらなあ
1人でできる仕事に就けたかも >>67 >>70
まとめてでごめん、レスありがとう
子供の頃はそういうこと言われても「自分がおかしいのが悪いんだ」と罪悪感感じて我慢するだけだった
今は、うんざりするし嫌になるけどもう聞き流すしかない、と言い聞かせてなんとかやってる
でも眩しくて目が開けられないとか、あまりにも具合が悪すぎるとか、そういうときに家族に無理強いさせられそうになったら絶対拒否するようにはしてるかな
そんなときに無理して動いてもエラーやミスを起こすだけだし 親のエラー遺伝子のせいで被害受けてるのに何言ってんのって感じだね
どの業界でも不良品出したら返金、回収、無償修理は当たり前なのに、生み出された側だけが一方的に全方向から責められるのなんて人間だけ
凶悪犯罪者の親ですら本人が成人してたら関係無いみたいな世論だしね 先天性の脳機能障害なのに努力で普通になれが当たり前だしね
時として同じ発達からも努力と根性と忍耐が当然扱いでサンドバッグにされる
知的障害なら愛嬌でカバーできるかもだけど
体力ないし無理 adhdなら薬あるし何とかなるけどasdだと絶望では
adhd系が「発達は苦しいけど工夫すれば大丈夫！」とかいってるのよく見るけど虚無ってしまう
分けて欲しい 工夫すれば大丈夫系ADHDもそれ旦那彼氏が工夫理解我慢してるだけやん…っていうの多い 旦那も彼氏も若くて美人なADHDには我慢しても
おばさんADHDには我慢しないよ おばさんになるまでに子供作っちゃうから離婚になりにくい
そして発達児量産か健常児生贄コース >>78
既婚男のスレではヒスは若い女も幻滅されてる… >>76
私も。絶望しかない
誰かが気遣って話しかけてくれても、ズレたことしか言えなくて自己嫌悪
若ければまだいいけど、中身伴わないままおばさんになってますます居場所がない
世の中の人はなんであんなに楽しそうにおしゃべり出来るんだろう
小学生以来友達いないし、ずっと一人 ADHD単体のASDより立場上アピール見ると併発発覚して凹めばいいのにと思う でもASDって能力には問題ないじゃない
コミュ力要らない職場なら普通に働けるし結婚できなくても孤独を感じないんじゃないの？ 子供時代から適性に配慮してもらえたASDならなあ
大抵はコミュ力のなさで成人までにベコボコにされて二次障害でヘロヘロでは >>83
ADHDの周りへの興味が異常
特に人の不幸話好きなところとか基本的に精神障害者 最近チック症状が多く出たり他人との会話でうまく切り返せず失敗することが増えた
自分と同い年の健常者ならどうするんだろうと思いながら生きてる
残り余生消化試合だけどどうやって生きようかな 死ぬしかないけどまた怖くなるんかな
2020がきり良いんだよな もう安楽死させてほしい
ポンコツだから自殺もうまくいく気がしない
普段忌み嫌ってるんだからいいじゃん…死ぬ時まで苦しめとか精神異常だよ発達より酷いじゃん… 職場の人が機嫌悪そうな時、自分のせいなのか気にしても仕方ないのに気にし過ぎて疲れた
他人の感情の機微に敏感でも、要領悪いからどうすればよかったのかわからなくてつらい 残念ながら自殺する勇気はないからそのままひっそり自分のためだけに生きる
稼げるたまじゃないから死ぬまで働かなくちゃいけない
しんどいけど怖くて死ねないから仕方ない みなさんの親はどんな感じですか？病院連れてってくれた？発達の理解ある？
うちは自分で行ったけど境界知能とASD診断されてるのに個人差じゃない？とか言って認めない
癖におかしいだの言ってくる、だから医学でおかしいって話なのに暖簾に腕押し？みたいで辛 全然理解ないわ
病院は行くなと言われたしうつ病と発達の事伝えたら洗脳されてると言われたよ
頭がおかしいとか馬鹿とか言われてる
お前らの方が世間一般よりズレてるし頭がおかしいと気付けと言いたい
市営住宅申し込みしようかな… 職場の人に話の流れでスマホ見せたけど、見られたくないメモ一瞬見せてしまった…
本当にやるかは別にして、すぐ忘れるからやりたいことをスマホにウィジェットとかで貼り付けてるけどそれを忘れてて見られてしまったかもしれない
仕事探すとかボトックスのことメモしてた…死にたい
見てなければいいけどな…
>>82
わかる
何でみんなあんなに話すことあるんだろうと本当に不思議
会話の仕方がわからない
大学生の時にぼっちになってその後ニート期間が長くてずっと一人でいたことが原因だと思う
普通は20歳くらいで社会に出て長年働いてコミュニケーションの仕方とか学んでいくものなんだよね…
>>93
すっごいわかる…
私もそういうのかなり気にするけどどうすればいいのかわからない
愛想良い人間になりたかった
人と話すのが怖くて人の輪の中に入れない >>97
稼げないから働かなきゃいけないってどういう意味だろう 稼げる人間じゃないから定年後も死ぬまで働かなきゃいけないという意味で書いた
そんなわかりづらい文章だったか？
年金もどうせ受給年齢引き上げとかで貰えなくなるだろうし
今年収300万台だしお先もしれてる >>104
自分も「アーリーリタイアできない」って意味かと
掲示板だと直接あって話すわけじゃないし、難しいね 自分は老いるまで働く場所があるか分からない
今は職場では庇ってくれる上司の人がいてくれて、そのお陰でどうにか居座れてるけど
その人が辞めたら首だろう
パートの集団とか恐怖でしかない 転職したけど初日から天然だねーすごい変わってる苦笑
って言われた
自分では初日は頑張っていたつもりでまだ変なところ出ていないと思っていたのによっぽど挙動とか気持ち悪いのかな
「うちの会社はいじめが本当になくて皆いい人だから安心してね！」と言ってくれたんだけど
会社設立後はじめてのいじめられっ子としての地位を確立する伏線としか思えない >>107
「」内、ホントはイジメしたくてたまらなかった人が、ようやくターゲット見つけて
嬉しくてたまらない時の台詞にしか聞こえない
イジメしない人は、それがない職場でワザワザそんな話題し始めない 女に飢えた野獣の巣窟に美女が迷い込んだと思って諦めなよ >>107
どっちかというと警戒されてる感じがプンプンする
裏の声は「あたし無理かもー」だよ
不安にもなるよな
定型はいじめてるって感覚じゃないんだよね
むしろ「困ってる、迷惑かけられてる」っていう被害者の認識 >>110
わかる「私を不快な気持ちにさせたお前が悪い」でイジメをするし当然の対応か因果応報くらいにしか思ってない
フィクション物語だと復讐ものって楽しいからね
現実ではやり返せなさそうなのに罪を着せて安全なところからやるんだろうな >>110
入社した時「ここはいじめする人いないし皆優しいから居心地いいと思うよ」って言ってたお局が一番悪口言うタイプの人だった
それに気付いてよく「いじめする人いない」なんて言えたなって思ったんだけど、悪口言う時の言い回しが「あの人私を嫌ってるからこういう事するの」「あの人怖い。いじめられたらどうしよう」とか
悩みを打ち明けてるという体で被害者ぶって他人を貶めるのがすごく上手かった 10代いじめ、20代仕事、30代自殺のことで悩んだな
真っ暗な人生 すごい方向音痴でどこにも行けない
どこにもといっても生活でよく行くスーパーとかその近辺は行けるけど
昔友達と東京行って初めての場所で行きは少し迷いながらでも帰りはスタスタ帰ってるの見て不思議すぎた(行きの時点で一人じゃいけないけど)
親がまだ元気だからいいけど親が運転できなくなったり死んだりしたらどうやって生きてけばいいんだろ
親戚の葬式とか遠い病院とか行けない
発達でもこういう人は少ないのかな >>114
Waaaaay!ていう方向音痴のためのアプリおすすめ
私は電車もバスもアプリがないと詰む
バスはアプリあってもバス停わからなくて詰みがち ラジオでメール読まれてたけど「中学不登校の息子が通信の高校いって今ではITの会社起業しました。お子さんが不登校の方、必ず自立できます」とか言ってた
地頭良い系ヒキは引きこもってる間にいつの間にか色々吸収しててその内自立していくからすごいよね
そういう親からしたら発達系ヒキなんて単なる甘えなんだろうな 昔からゲームだけが逃げ場だったからなんとなくオタクの人って仲間だと思ってたけど実際は違った
相手のせいだけじゃないけど大体続かなかった、イベントの席取りとかで良いように使われたり
自分としては合わなかっただけだと思うがいつの間にか要注意人物扱いされてたパターンもある
しつこく絡んだり何かして迷惑かけたりしたなら自分が悪いけどさ、何もしてないのに切ない 普通の人って趣味で知り合った同性とすぐ友達になったり、部活の仲間とかと一生付き合っていくんだよね
いいなあ >>115
いまよさそうなアプリがあるんだね
教えてくれてありがとう
車で生活の田舎だけどカーナビ見てもよくわからなくてほんと詰んでるわ
帰れなくなるのが怖くて一人じゃ近所以外には行けない >>119
横からごめん
私も田舎住まいで似たような感じだからわかる
>>120
私よりはいいんだろうけど似たような人がいるとうれしい
でもネット上で探してもどこにも行けない道覚えられない人ってあんまりいないみたい
怖くて挑戦しないから余計ダメなのかもしれないけど
全てが普通レベルならどんなに生きやすかっただろう
普通だって人生って大変なこと多いと思うけど
悪いところがありすぎて悪いほうの相乗効果でいろいろたいへん ここの人でブラジャーできない人いますか？
つけ始める成長期から今までブラつけると気になって気になってつけられない
付けてない時でさえ片方の胸回りがモヤモヤして（身体的な疾患があるわけではない）日常生活に支障をきたすレベルで
ブラトップみたいものも気になってつけれない
タンクトップを何枚も重ねて来てる
嫌な話でもうしわけないけど ブラジャーしないから当然胸の形崩れて垂れてます
発達精神科通いの親もこんな感じだった
こんなこと誰にも相談できないしもう死ぬしかないかなと思い始めてる >>65
凄い遅レスだけどわかる
SNSで交流すら出来ない見る専だけど
趣味のアカウントですら普通の人と自分の格差で鬱になる
みんな幸せで楽しそう
自分みたいな孤独死前提発達お先真っ暗人間とはすむ世界ちがうんだろうな ユニクロの着古してゴムがデロデロになったノンワイヤー使ってる
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