友達が少ない喪女１６
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
>>799
そうだよね
恋愛話聞くだけなら全然いいんだけどこっちから話すことできないから向こうも察して話振ってこなかったりするしね
私も学生時代の友達とは思い出話や同級生の近況(というか噂)しか話すことなくてたまーに会ってもそれを繰り返すだけになっちゃうし、
いい噂話ならいいんだけど悪い噂話で盛り上がること多くてどっと疲れて距離置いてしまった
友達と自分の共通で興味あるテーマで盛り上がりたいとなると同年代のリア充友達はやっぱり話合わせられなくて申し訳ない 私も中学の友達に会ったら中学の、高校の友達に会ったら高校の出来事を思い出してしまうわ、、
言い過ぎないように気を付けよ >>798
趣味友がいてリア友がいないっていうのはどういう状態なんだろう
ツイやSNSで繋がってるけど逢ったりはしないって事かな
自分も基本的にネガティブで社会経験乏しいオタだけど
数少ない友達は趣味繋がりばかり
だから逢ってる時は趣味の話中心であまりネガな話題は出さないようにしてる
逢うのも舞台とかコラボカフェとかだし
でも深い悩み話すとか自己開示出来る相手が殆どいなくてちょっと辛いと思う事はある 私はまさしくその800の元友人スペックだから数少ない交流続けてくれる友人たちに感謝だな 私は思い出話も最近の話もよくするけどなぁ
昔のこと覚えていて話してくれると嬉しいしそんなことあったね！ってなる
私との思い出を忘れていないってことは、覚えている価値のあるものだと捉えてくれてるってことだしね
別に今を生きてるけど、かといって昔の楽しかった思い出がなくなるわけじゃないし
結局バランスじゃない？普通に近況の話や共通の友達の話から思い出話に派生してくよ
こういう人もいるから思い出話しすぎないようにしなきゃとか固く考えなくていいと思う
周りの意見なんて気にしないで、あなたと友達の仲がよければそれでいいんだから いい子ぶってはなくない？
仲良い子相手だったら思い出話に花を咲かせられるし、>>800みたいに「無職で人間関係が希薄」って背景があった上で昔の話しかできないのとは違う >>808
いい子ぶってるってw
単に800が言う思い出話ばっかりしてるからFOしたって理由に共感できないからその理由を書いただけなんだよね
そもそも私にとっては思い出話何度もされた位でFOしてしまう程度の相手は最初から友達じゃなくて知人でしかないし 思い出話って頻度と相手との関係性にもよると思うけど
そもそも>>800は
昔話するしないに関わらずその友達から心が離れてたんじゃないかな
それが直接の原因というよりは
無職で人間関係が希薄ってどことなくsageた言い方してるし
他に人間関係が無いのなら>>800以外に友達がいなくてそこが重かったのかも知れない
環境のズレで違和感が生まれてしまうのはよくある事だしね
普通に好きな友人ならそれだけでFOはしないと思うな
寧ろ共通の思い出話で盛り上ったりするもんだし >>804
会ったこともない人もいれば会う人もいるんだけど、
会う人でも3ヶ月〜半年に1回程度でほぼネット上の付き合い
趣味の話が一番しやすいからこれはこれで楽しいんだけど、>>804の最後の一文の通りでうっすら寂しさも感じる 年齢にもよるんじゃない？
20代半ばとかなら中学時代の思い出話されても「そうそうあったねー」ってなるけど
30代後半になってもいつまでも話題が中学の思い出話ばかりだと
「そろそろ成長したら……」って思うんじゃないかな
私は高齢喪だから後者、>>800と同じように感じると思う 来月久しぶりに会おうって話になったんだけど、友達が旦那も連れてこようとしててテンション下がった
「連れてきてもいい？」って聞いてくるだけマシなのかもしれないけど嫌だとは言いづらい… >>815
二人で話したいなー！って明るく言えば大丈夫
それでも連れてくるならキャンセルしてもいい案件だよ なんなんだろ
夫婦で友達いないから交流したいのかな？ 815です
友達(A)とその旦那とも小中って同級生だから、Aからしたら共通の友達って認識なんだと思う
旦那とは別に仲良くないし話しが合うわけでもないから私にとってはただの同級生でしかないんだけどね 最近寂し過ぎて孤独感で検索してたら
カウンセラーか何かのサイトで
孤独感に陥らないようにする対処法の1つに
3人以上で定期的に会うコミュニティーを3つ以上持つ事ってあって
無理だわ...って却って凹んだ
複数のコミュニティーを持っていれば誰かとの関係に躓いても
他があるからと気楽になれるから、って理屈では理解出来るし
実際友達が多いタイプはそうしてるんだろうけど
それが簡単に出来たら悩んだりしないのに >>819
理にかなってるけどそんなにグループ作れる人はそもそも要領よさそうだよね… 自分は小学生以来3人以上のグループに入ったことない
小学生の頃だって3人グループで、2人にハブられて虐められてただけだし
.1:1が好き 用事がないと自分からLINEしないコミュ障だったのもあり、コロナ禍で人と会わなくなってからは
数少ない友人達とも一切連絡取り合わなくなった
このまま友達無くすと寂しいから変わりたい 自分もこのコロナ禍で改めて私って友達少ないんだなぁって思い知らされたよ...
自粛中こちらから連絡しない限り連絡くれる人なんて殆どいなくて
リモート飲み会なんて当然無縁だからガチで家族以外との会話が無かった
この機会にと久々にLINEしてみた相手には既読スルーされるし
忙しくしてるとそこまでクヨクヨしないんだけどこういう時は寂しいね 同じ
たまに連絡きたと思っても
○○ってこれでいいのかなぁ？みたいなググればすむ質問だったり リアル友達は勿論ネット上でも友達少ないからネットでくらい絡みを増やしたいと思うけど
何だかんだ1人が好きであちこち交流関係拡げると疲れて長続きしなさそうだから
少ない方が性にあってるのかも知れない
それはそれとしてみんなに慕われてるような人を見るといいなぁーとは思ってしまう >>826
それは頼られてるから嬉しくない？
私はそういう雑談LINEをあまりしたことがない もともと雑談みたいな連絡取るの苦手だし友達にもあんまLINEしないやって伝えてるからコロナ中連絡少なくても気にならなかったな
もともと一人行動8割って位一人で動くのが好きだから友達から連絡くるの待つよりも用がある時に自分からした方が手っ取り早いし
私の友達は他の交遊関係や趣味が盛んな人が多いから自分みたいに余計な連絡してこなくてたまに会う位の人がいるのも気楽なのかなと前向きに考えてる 友達と遊びたいけど仕事がブラックで休みが少なくて、休みの日は寝たいって感じだから
これじゃそもそも友達付き合い続かないよなーって思った
仕事辞める以外方法ないけど、このご時世転職できるかも分からないしそのために仕事辞めるのもなんだかなあ…
なんか色々詰んでて悲しい >>828
いや嬉しくない
そういう時って自分も知らない分野の質問だったりする
例えばだけど、iPhone8とiPhoneSE2のサイズが一緒だからって「このiPhone8用のスマホケースってSE2にも入るのかな？」(私はiPhone11を使ってるしそもそもケースつけない派だからそんなん聞かれても知らん)みたいな それってきっかけはなんでもよくて、相手はただ831と交流したいだけなんじゃない？
831が嫌がってるならもうどうしようもないけど… >>831
そんなこと聞かれるのか
考えて返信しなくてはいけないLINEは面倒かもね 「ごめん知らない！ケースどんなデザインにするの？」で雑談始める相手なら交流目的だろうしそこで適当に話切り上げられるなら質問が目的なんだろうね >>831
自分は今はそういう他愛もないLINE気軽に送ってくれる人殆どいないから
却って羨ましく思えてしまうな
質問の内容には知らんがなでも相手は普通に雑談したいだけなんじゃないの？ 久しぶりに明日友達とがっつり遊ぶ事になったけど
もうすでに帰りたい…って気持ちになってる すごくわかる、、
人と会い慣れてないとエネルギーいるよね
私の場合は緊張感があるのか、お茶とかしてるとき顔が疲れて歪んでるなぁって実感して、居心地が悪くなっちゃう
顔が調子良いときは気分よく過ごせるんだけど、、 行ったら行ったで楽しめるんだけど
行くまで、特に直前は憂鬱になるのわかる
そして帰ったら脳内で反省会 すごくわかる
楽しかった時ほど反省会での反動でしんどい 人と逢うの緊張するし取り繕っちゃうから疲れてしまって
年々新しい友達作れなくなってる
というか首都圏住みで自粛期間もあったとはいえ
今年に入ってから数少ない友達誰とも逢ってないな
その間連絡くれる人もあまりいなかったし寧ろ既読スルーされてる相手もいるし
実は私に友達なんていなかったのかなとか思ってる 解除後久々に友人に会ったけど自分が喪っていうのもあって恋愛の話本当にめんどうくさい
彼氏・元カレなどの話→「本当彼氏とか男しばらくいらないわ〜好きなことして生きていきたい」→年齢的に結婚の想像、願望がループしてる
自分は喪だし片思いしてても進展ないし話すことないから自然と自虐みたいになって辟易して疲れる
昔は友人の恋愛話も聞いてて楽しかったけど嫌な部分も結構見えてしまったり… 友達欲しいなぁとは常日頃から思ってるんだけど、交友関係狭すぎて普段から連絡取り合うのは1人か2人がやっと
たくさん友達がいる人ってすごいなと思う
私も>>838本当にこれ
余計なことや失礼なこと喋らなかったかなとか会話の下手さとか、自分の不甲斐なさをこれでもかというほど痛感するので人と会うのが苦痛
しかも自分のせいで雰囲気を壊したくないから空気読んだ発言をしなきゃ！喋らなきゃ！って必要以上に思ってしまい疲れる コロナの自粛期間本当友達少ないの実感するよね
周り結構友達多いタイプっていうのもあるけど、そもそも普段から声掛ければいつでもグループ通話出来るメンバーが居るとか、
1番凄い人だとYouTubeのゲーム配信して常連の人と仲良くなってむしろ友達(知りあい？)増えて、常連と配信者で通話グループ作って良く話すようになったり…
配信でリスナーと距離近すぎるのはどうなのかとも思ったけど、友達出来る人はどんな時でもどんな環境でも出来るんだなぁと思った
久々に人と話してこんな話ばかり聞いたから自分の虚無生活が惨めすぎて余計なこと聞かなきゃ良かったと大後悔だわ 普段は話してて楽しいけどちょっとした事ですぐスネたりヒスったりする友人に疲れた
前はこっちが悪い訳ではなくても謝って歩み寄ってたけど機嫌損ねないようこっちばっかり顔色伺って話さなきゃいけないの面倒臭くなってきた >>843
凄いね...
私も趣味のツイッターアカウントで繋がったフォロワーと交流してみた事あったけど
自分にはネット上での距離感はリアル以上に難しくて合わなかったよ
つかコロナ禍を経て暫く誰とも連絡取らなかったら
寂しさもあったけど逆に変なストレス感じなくて
これはこれで楽だなって思ってしまった...
気疲れでいつもぐったりしてた
何かもう年に数回逢う位で十分かも ここは似た人が多くて安心する
みんなは結婚願望とかある？
私は子供の頃から友達が少なくて、一人で出掛けることばかりだから人と交際するということができなさそう
イベントのときは寂しいと思うんだけど、日常的には本当に一人が快適すぎて一生脱喪できそうにないんだけど 結婚願望はないなぁ、子供も可愛いと思えないし
親と世間の目からしたらそりゃ結婚した方がいいとは思うけど、実家ですら気を遣って疲れるから他人と一緒に住むなんて無理
一人暮らししてるけど快適過ぎて、身内ですらもう一緒に居たくない
だから他人と住む結婚なんて無理だなーと思う 結婚願望はないけど
人の生活音は割と好きだからルームシェアならしたい
掃除も好きだし 親への申し訳なさはあるし結婚する友達や幸せそうな家庭を見ると劣等感感じるけど元々一人好きだし共同生活が苦痛じゃない相手と出会える気もしないから諦めてる
せめて友達が結婚しても素直に祝える性格になりたかったわ 全く結婚願望ないから友達に捨てられさえしなければ友達の結婚は祝福できる
でも結婚したら未婚の人とは話し合わないって思われて疎遠になりそうで怖い 結婚した友達の中で
今でも変わらず付き合いあるのは小梨の人達だけだ
子供が産まれるとこちらから連絡してもだんだん返信が来なくなり疎遠になる人ばかり
寂しいけど母親ともなると価値観変わって来るんだろうな
けど自粛期間は前者の友達からも全然連絡来なくて
やっぱり家庭が第一になるんだろうなと寂しく思いながらペットと過ごしたよ 私も結婚願望ないし普通に祝福したけど元喪の親友だと思ってた子は結婚した途端私への見下しが酷くなって付き合い無くなった
その子と仲良かった時期が人生で一番楽しかったから今でも思い出して悲しくなる 結婚願望無いな
人付き合い苦手だから結婚できても相手の義親や友人、親族との付き合いで疲弊しそう
子育てとかママ友との付き合い必須っぽいし無理だわ
結局一人でいるのが一番安心だし平和なんだと思う もっと歳を食ってからも同じことが言えれば良いんだけどね Twitterでは人と会いたーい飲みたーい！って言ってるのにお誘いはない
こちらから誘うのはもうやめたから切られてしまったんだよね
飲み友達欲しいな >>854
年取ってから結婚したいと思うようになる事なんてあるの？
年取ったら若い頃より頑固になるしそれまで一人で自由に生きてきた人が今更自分の生活圏に他人を置いて自分の時間やお金を侵食してくる事に耐えられるとは思えないんだけど
結婚して家庭を持ちたい願望がある人は家庭環境が恵まれていた人が多いから若い頃から結婚願望が高いから早めに動くし
歳いってから結婚したいという理由がいざという時に自分を世話してくれる人がいないとか金銭的な理由で老後が不安だから…っていうなら尚更無理だと思う
やっぱり子供がほしかった、という意味なら年齢によっては不可能になるし残念だけど養子でも迎えたらいいんじゃないかな…孤児って多いし >>854
こういうのってどっちの道を選んでも大なり小なり後悔するから議題にしても無意味
生きてるかも分からない未来の、あるかどうか確証のない幸せの為に、今生きてる自分の人生を不幸にする気なんてさらさらない
というか自分が選ばなかった道を羨む時って基本的に自分に不満があったり不幸な時なので、常に自分基準の幸福度を高めていけば「選ばなかった方も素敵だけど自分はこっちの道のが幸せ」と思えるからそれでいい >>856
友達も恋人旦那も若い頃は必要無いと思っていても年々孤独に弱くなる人はいる
自分はそう
ずっとおひとり様で趣味を楽しんで来たけど最近人恋しくて仕方ないよ
老後も金銭的理由云々より寂しい独居老人になることを考えるときつい >>858
友人もおなじタイプ
さらには仕事がきつくて結婚を逃げ道にしたいと言ってくる
若い頃モテてたからか高齢なのに相手への理想も高いままだしなんか何も言えないでいるわ… 人恋しさを埋める＝結婚ではないと思うけどなぁ
高齢喪女がこれまで誰ともお付き合いした事すらないのに寂しさから結婚したいだなんてうまくいくように思えないわ
同じような境遇の友達同士でシェアハウスする方がまだ現実味ある気がする >>856
一番下の行
孤児を養子にするなら健康な夫婦でないとダメだったはず
「孤児を養子にすればいい」って、物凄く簡単に考えてない？ 子供のいない夫婦ですら孤児を実子がいない穴埋め感覚で引き取ろうとしないで下さいって注意されるのにね
一人で寂しいからで育てられるのなんて小動物くらいまでじゃない
他人の子供の人生を背負うってめちゃくちゃ重いよ ごく普通な幸せそうな家庭をガン無視して必死に結婚や子育てを否定するのはなぜ？ >>861
うちの母親が孤児で育ての母は持病があったし父は無職でギャンブル好きで2人は籍も入ってなかった
母には母の苦労があったけど今の母がこうしてあるのは育ての親がいたからと思ってそう書いたんだけど
今は条件があるのね >>863
誰も否定なんかしてなくね？
上のレスと流れ見れば分かるけど結婚願望ない派が多数のところに「年取ったら寂しくなるんじゃない？」って意見があったからそれに対しての反対意見が出てるだけ
そもそも議題にすら挙がっていなかったのになぜかあなたが急に「ごく普通の幸せそうな家庭」を引き合いに出してきただけだよ 友達といっても合コンとか婚パ等の出会いの場に行くような友達しかいない
会の前後にお茶したりはするけど、別にその日以外で会うこともない
その子達に彼氏ができたら即切れるんだろうなと思う >>856
年取ってから（30半ば以降）結婚願望が沸いてくる人たちのほとんどは
男：ママが死んだあとの生活が不安になった おさんどんしてくれる人が欲しい
女：パパが死んだあとの生活が不安になった 養ってくれる人が欲しい
だよ
こういうの同士がくっつくから、無理なんてことはない
男の場合は実家がある程度太いことが必須条件で、女の場合もある程度の容姿（ドブスではない）と家事能力が必要だけど 田舎じゃブスでも積極性がある者勝ちなとこあるけどねぇ コロナで自分の友達の少なさを再認識して、このままだと本当孤独死だなと思ったのでコミュニケーション練習としてコミュニティ参加してみた
ジモティーで探して2グループくらい、一つは20代後半〜40代までいる結構世代広めのところと、もう一つは同世代かつ県が同じ少人数のグループ
人間関係諦め切ってる喪デブスだったけど、これを機にダイエットとかして、オフ会とかも通じて世代関係なく話せたり仲良くなれたらいいなと思ってる
とりあえず今度グループ通話するみたいだから、少しでもコミュ障克服出来るように頑張りたい 若い時の孤独感と歳がいってからの孤独感は重さが違う... >>870
そうやって行動出来ることがすごいと思う！
私も諦めてないで何かやってみようかな >>872
今まともに交流あるのが1グループ(自分含め4人)しかなくて、そこに依存してる自分が嫌だなと思ったんだよね
今20代後半で、グループ中心的存在の人が今年職場が変わるとかで環境の変化して、今までと同じで話したり会ったりできる保証がなくて、
自分は今のままだとここが無くなったら本当にお終いだなと思って、人間関係を広げる努力をしてみようと思ったんだ
ただ、体重が70キロオーバーの真性デブス喪だからオフ会でドン引きされて切られてしまうかもしれないけど、とりあえず仲良くなれるよう頑張ってみようと思う
新しいことやるの怖いけど、ダメで元々、合わなければ辞めれば良いくらいのスタンスで、行動したいと思った時がはじめどきだと思うよ >>873
偉いね
きっと素敵なコミュニティが築けるよ 私は年取ってからの孤独のが圧倒的に楽で軽いや
周りに合わせて電車使ったり値段考えて食事処選ばなくていいし自分のタイミングで動けるの本当に楽
普段そうやって身軽でいられるからこそたまに友達と会う際に普段しないことするのも新鮮でストレスより先に楽しさがやってくるから好循環 友達が欲しいと行動できる人は精神的にまともでうらやましい
私も年取ってきたからか圧倒的に孤独がラク
人間として終わってるなぁと思いつつももはや友達いらないのではという心境になりつつある >>875
そういう風に考えられるのいいな
自分は1人の時間自体は凄く大切でそういう時間が無いと耐えられないタイプではあるんだけど
同時に寂しがりでもあるので面倒くさい
875さんみたいにメリハリ付けるのがいいんだろうね 私も一人の時間はすごく大切なんだけど、どこかに行く時は誰かと行って楽しさを共有したいタイプだ
色んな友達と会う予定を詰め込んでたらしんどくなるからたまに気の合う友達と遊びに行くのが合ってる
だだこの気の合う友達がいつまでも遊んでくれるとは限らないんだよなあ…と思うと怖くなるね 根は寂しがりなんだけど子供の頃から友達極少数だったし親にも冷遇されてたから一人でいる事に慣れすぎてて協調性ないなと自分でも思う
もう若くないし新しく気の合う友達なんて出来る気しないから今いる友人を大切にするしか
でもその友人はお酒が飲めないからお互いの都合があった時に気軽に飲みに行ける友人がいたらいいのになぁとは思う ジモティーで友達募集できるの知らなかった
>>873を見習って私も登録してみた
これで少しでも人脈広がるといいな ジモティーで飲み友達見つけようとしたけど年齢で申し込めなかったりグルチャ必須だったりでまだ申し込めてない
主催が既婚ってだけでもコンプレックス感じてしまうからもうだめだ 仕事に忙殺されてたり負荷がかかると友達というか他人と会う心境じゃなくなるタイプで、
どんどん疎遠になって友達少なくなった
仕事の愚痴って聞いているほうも嫌だと思うし、説明が苦手なので上手く話せないから、
友達と飲んで愚痴ってストレス発散って出来ないんだよね
土日ひたすら一人で家にこもってダラダラしてしまう
愚痴らないにしても、仕事のストレスを友達と会うことで昇華させられる人ってすごいなと思う 今年に入って複数人グループの友達が出来たけど、グループ付き合いしつつ、やりたいことに合わせて人を呼んだりするタイプの集まりだから楽しみたいのに辛くなってる
ボドゲとかやる集まりだから、雑談としてグループの中で話してる分には良いんだけど、たまにネットで拾ったような外部の人呼んで遊んでアフターとかするとものの見事に会話に入れない
ノリきれなくて最終的に自分だけ無言になること多くて、どんどん嫌われていくんだろうなっていうのを肌で感じてる
後から自分がいない時に「あの子ノリ悪い」みたいに言われたり、合わないからもう誘わなくていいやって思われそうでどんどん辛くなってる
人と楽しく遊んだり、会話楽しんだりしたいのに、複数人だと会話に入るタイミングが全然上手くできなくて遊んだ後毎回のように落ち込む
どっかグループ外のよそのオフ会とか行って初対面だったり、大人数の集まりの練習してこようかな… 友達だと言えるグループで会話できないのに友達でもグループに参加して会話の練習になるの？
そんなことしてる間に「あの頃ノリ悪い」「集まりに来ないからもう誘わなくていいや」と言われてそう >>883
グループとか大人数でないとダメ？
私も集団行動は苦手で一体一の付き合いの方がいいな
仕事とかで発言出来なくて損するとかだと困るけど
向き不向きもあるからそんなに無理する事も無いと思うけどな
でも単純にグループでも会話出来るようになりたいだけなら
ネットや本でテクニック学ぶのがいいかなと思う ちゃんと最後に楽しかったですまた遊びましょうって言えばいいだけ
無口な人なんだなーで終わるよ >>884
何もしないでウジウジしてるよりいいじゃん
練習という言い方は何だけど、コミュスキル磨きつつ
新しい友人との出会いとかあるかもしれないし >>887
今のグループでちょっと気まずかったからポイして別のグループで練習兼新しい出会いに期待とかクズすぎない 前レスもところどころ日本語がおかしいし妄想で文章補ってるからヤバい人っぽい
それとは別で元の相談者は「複数人との会話で輪に入れない」って悩んでたけどまずは少人数と接する時の自分が話し役なのか聞き役なのかを自覚すべきだと思うよ
外部の人が入ると物怖じしちゃうってのは純粋に人見知りだと思うから、そこは最初に言っちゃえば？
私人見知りだから照れちゃったらゴメン！って
自分がいない場で陰口を叩かれたらとか想像してしまうあたり人からよく思われたい、嫌われたくないって気持ちが強すぎるんだと思う
自分から言っちゃえば周りもこの子は人見知りなんだなって分かるし、その上で喋ろうとする姿勢が見えるなら悪印象にはならないじゃん
そんで別れる際でも後でも「今日は緊張したけど楽しかった！ありがとう！本当に楽しかったからまた誘ってね」と良い感情を伝えれば相手も悪い気しないよ 解決策じゃなくて共感を求めるタイプの愚痴にどういう返しをしていいか分からない
ていうか基本的に人を慰めるのが苦手
気の効いた言葉をかけたりできないからそれで何人か友達なくしたわ
言動に気をつけてはいるのに上手くいかなくて苦しい
自分は深い友達付き合い向いてないのかもしれない 今度久しぶりに友達の家で遊ぶことになったんだけど、やっぱり部屋の中でもマスクするべきかな？ >>891
脳の構造が男性的な人なのかも？
女の人は共感性が高く、感情の共有が得意な人が多いから愚痴は解決策を求めてするんじゃなくてコミュニケーションの一環として行うんだよね
そこにいない人の悪口も同じ
どうにかしたくて話すのではなくただ聞いて共感してもらいたいだけ
共感を得る事でお互いに打ち解けた感が出る
男の人は愚痴や悩みを相談されると解決策を見つけようとするらしい
逆に人に言っても仕方ない、具体的な解決策が見つからなそうな話はそもそもしたくないんだとか
友達より彼氏の方が作るのに向いてる可能性ある >>893
それ思い込みだよ
男性こそそこにいない人の悪口を言ったりグチグチ
言ったりしてることって結構多い
いいタイミングでえ〜すごいんですね〜って
言ってあげればいいっていうのに尽きるんだろうけど
男性の話を聞くのも気を遣うものだよ 男性脳女性脳って本気で言ってるの？
こういう人が最も苦手だわ… >>891
これこそ一番楽なのはオウム返しだと思うよ
「〜されて嫌だった」って愚痴られたら「〜されたらそりゃすごく悲しいよね。嫌だったよね」って返すやつ
ありのままの自分で受け入れてほしいっていうわけじゃないなら会話の技術を勉強して実践するのも手だよ
技術で会話するとか一見打算的に見えるけどそれで場の雰囲気が和んで自分も楽しめるなら全然アリだと思う 男は共感の為の会話をしないんじゃなくて男同士の時ほど女に共感しないだけだよね
でも男も男上司の愚痴とかだったら別に共感してなくても大変ですねとか相槌打つし
女は内心共感しない事あってもとりあえず誰にでも合わせて共感するフリするってだけ
だから結局は根本的な性格が合うかどうかだと思うわ 中高とぼっちだった、それでもまだ中学ではマシな扱いされたんだけど高校の時は舐められてバカにされたり本気で嫌悪されたり生き地獄状態でその時のトラウマが
社会人になってからも尾を引いてコミュ障となりめっちゃ苦労した
ただ学生時代はワイワイキャーキャー楽しくやっている女子グループたちを横目で見て羨ましい、本音を言えば中に入りたいと憧れもしたものだが
あんまり一人状態が長すぎて慣れきったせいか今では誰かといるほうが苦痛だ、会社に馴れ馴れしい人がいて遊びに誘ってもらうも内心全然楽しくないし
帰ったあと嫌な疲れ方するのがストレス、一人のほうが落ち着く 対人経験値が低すぎて社会に着いていけてないだけじゃん 私も1人のが落ち着くなぁ
友達と遊んだり職場の人と飲みに行ったりとか楽しいは楽しいんだけど、やっぱり気疲れするのか家に帰るとすごくホッとする レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
