私も発達なのかなぁと思いつつ病院に行く決心がつかないや
どこいけばいいのかもわかんないし薬も嫌だし
健常だったら、やっぱ私が悪いだけなのかって落ち込むだろうし
ずっと親のことで悩んできた
毒はどっちも私に罪悪感を植え付けるのがとてもうまい
親がソースこぼしただけで、お前が蓋を確認しなかったから！使ってなくても、注意して見とけ思いやりのないやつだな！ってくらい意味不明な罵声ばかり

某ドラマで虐待された子が母子手帳を大事に持ってて私も産まれたときは愛されてたとか言ってた
でも私は母子手帳は何も書いてなかったし
当時の日記は、私がいるせいでできないとか寝れないとか文句ばかりで
兄くんは本当に優しいみたいなことしかいてなかった
悩んだ末に中絶する方がまだ子のことを考えているのかもって悲しくなったわ
最低って言われるのが嫌で世間体のために産んで金だけは出して精神的に追い詰めて奴隷にするって賢いやり方だなぁ
世間体は完璧だから、いい親子だねってよく言われた

そのドラマでひどい虐待されて母を憎んだけど、全ては嫌いになれないって泣いてたのが印象的だった
そうだよね
全てを嫌いにはなれないから抜け出せなくなって苦しむのかも
人生何も楽しくないし、放置された病気の後遺症で毎日は働けないし、食べることもメイクも異性も興味がない
趣味はあるけど罪悪感と空虚感でどこか虚しい
肉体的な暴力も怖いけど、目に見えない精神的支配も怖いね