仕事できない、使えない喪女いる？45
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全否定されて魂抜けた感じ
転職して5ヶ月目だけどもう無理だわ… >>755
社会人10年目にもなってこないだやってしまったよ、それ
中身テレコで郵送物送ってしまったりとか…さんざん確認したはずなのに双方から連絡入って平謝り…
タイムラグがあってミス発覚するのが1番怖いよね 人がいなくてピリピリしてるのに発注し忘れてる商品があることに気がついてしまった
発注システムが少し前に変わったばかりだから、発注端末の操作ミスして発注できてなかったことにしてしまった みんなの言ってる事があるある過ぎる
ほんとどうしたらいいんだろうね ワザとやってる訳じゃ無いのに上手くいかないなんて 大勢のいる前で盛大にやらかして大恥かいた
あの後の記憶ないし出来事思い出すたび、ああああああっ！ってのたうち回ってる
電車とか人がいるとこでも思い出すとアーとか小さく声に出てしまってそれも恥ずかしくてキチガイすぎる
こういうトラウマのフラッシュバック、皆さんはどう対処してる？
昨日から頻繁に思い出しては叫びそうになる >>761
私はそれも反省のうちだと受け入れて思い出してジタバタしてるよ
でもやっぱりしんどいから思い出しそうになったらあーとかごめんねごめんねーとか脳内で叫んで気をそらしてる… ほんと共感過ぎるよ
でもリアルでここのような人達に出会ったことない
みんな当たり前のように普通に仕事が出来てる。
一度聞けば覚えるし人の話を理解するし同じミスやありえないポカはしない。
スレ民どこにいるんだよ…泣 みんな早々に婚活して家でぬくぬく守ってもらってるよ 私がミスする事で上司の機嫌が悪くなって怒鳴り、店の雰囲気を悪くしてると上司本人から言われた。
遠回しに辞めてくれって意味だろうな。
自分が出来ないから上司から嫌われてるって分かってたから、周りとの扱いの差にも黙って必死だった。
なにもかも無駄だった。
周りにフォローされたりお疲れって差し入れ貰ったり、いい人過ぎる人達ばっかりだったのが救いで、罪悪感でいっぱいだ。 最近仕事が暇な日が多くて遠回しに1人いらないって言われた
このまま暇な日が続けば本当にクビになりそう >>764
私もそれ思う 自分より出来ない人ほとんどいない みんなどこよ 私は福岡 >>767が上司に怒られているのを回りの従業員が見て、
それぞれどう思っているかなんてその上司にはわからないはずだよ。
「そんなキツい言い方しなくても」と思う人もいれば「何やらかしたんだろ」程度でストレスに感じてはいない人もいる。
上司が従業員からしたわれていてしっかり意志疎通ができているなら話は別なのだけれど。 人生黒歴史過ぎてもはややらかしても気にもならなくなってる
またやっちゃったーで終わってミスを重ねれば重ねるほどどうでも良くなってる もう来週辺り辞めるって言おうかな… 辞めた後が怖いけどさ >>764
私は兵庫…
ここの人達だけだよ、共感や同情や励ましや提案してくれるの…
"普通"の人達から見れば私は全く理解不能な(縁の無い)人間で邪魔でゴミでしかない
10年20年30年先も給料10万台のままなのは目に見えてるし、両親が○んだら私は孤独死
私の人生なんだったんだろう… ここのスレ本当にわかりみが強すぎる
少数派だから同じ職場にはいないけど、でもきっとどこかにいるんだろうね。私たちみたいなポンコツが同じ職場にいたら周りも含めて地獄だからこうやって励まし合うのが一番なのかもしれない…
上司にあれやこれやと注意されてため息つかれた。
うへへ、もう何回目やねん。出来なすぎて逆に笑える。さっさとクビにしてくんねーかな。自主退職は逃げた感じがするけどクビなら仕方ないってなる。世間的にはクビの方が問題か。でも次の仕事とか考えるだけで思考停止するわ。
あーさっさと安楽死でコロッといきたい コミュ障の上に仕事能力皆無でどこ行っても四面楚歌状態で退職に追い込まれる。
多分発達障害なんだけど親も同じような感じでよく仕事クビにされてたらしい。社会不適合が完全に遺伝してるし親子揃ってポンコツとか本当に泣けてくる。まともな人間に生まれたかった。 本当になんなんだろうね
食事の時間も減らして人と雑談する時間も減らしてひたすら仕事頑張ってても、他の人にはもたついてる様にしか見えてないらしいんだ
｢頑張れ努力しろ｣と言われて思いつく限りやれる事はやった
でもやっぱり何も考えていないように見えるらしいんだ
いっそ不真面目ならこんなに悩まなかっただろうしもっと鈍感なら周囲の冷たい視線にも気付かずに居られただろうに
人生生殺しだ 仕事ができないダメ人間はどう生きていけばいいの
今は何もスキルないけどフリーランス目指すか >>762
ありがとう
ごめんねごめんねーっていいね
脳内で叫ぶのやってみる
今日もフラッシュバックがすごくてその度に冷や汗が出てきて仕事にならない
元々遅くてミスばっかの仕事が余計滞ってる
やだなぁ仕事 自主的にやる事全てが裏目に出る
指示された事だけやってても文句言われない仕事がしたい… >>779
わかる、よく気が利く人みたいに上手く立ち回れないんだよね 自分の電話対応能力クソすぎて相手がイライラしてるの伝わってくる
どうしたらもっと上手に電話にでられるんだろう。せめて人並みに対応出来る位にはなりたい… 連絡忘れてた
最悪だ
昨日はあれも皺寄せ！これも皺寄せ！これだけ仕事残すなんて信じられない！人の都合も考えろ！と書類叩き置かれながらの仕事＋トラブルで完全に頭から消えてた
今日発覚してさらに信用を失った
今日の今までで何度もワード出てきてたのに思い出せずようやく昨日のメモ見つけて発覚
もう病気や障害のレベル 240. 匿名 2018/07/10(火) 08:29:02 [通報]
ごめん、天然と言われる側からの意見になっちゃうけど
私もADHDとアスペ
学生時代からの付き合いの旦那や友達(男女問わず)にはよく天然ってよく言われるし、
可愛いとか、愛されキャラ、不思議ちゃん、たしかにそういう風に見られることの方が多かったかも
人によっては私のことが苦手って人もいただろうけど、分かってくれる人もいてくれて、自分らしくいられた
学生の頃はそれで良かった
だけど社会人になって
親の繋がりで分不相応な会社に総合職で入ってしまったのが悪かったのか
一生懸命頑張ってもミスばっかりしちゃうし、
周りの人にも迷惑ばっかりかけてしまって申し訳なかった
嫌われてしまうことも多かったし、自分ダメなんじゃないかってかなり落ち込んだ
だけど、そのとき彼氏(現旦那)が、
「だから(就職のときに)言ったじゃん（笑）
○○は仕事なんてしなくても、俺の隣で笑っててくれたらそれだけで幸せだよ、それだけでいいんだよって」
って言ってくれて結婚そのまま専業
旦那は私のことを理解してくれて、バカなことしても癒しだ、かわいいって言ってくれる
私自身をちゃんと認めてくれるから、自信になるし嬉しい
天然(良い意味ではなく)であることにイライラさせてしまうのは申し訳ない
だけど、天然と言われて悩んでいる人もいるんじゃないかって思う
そういう人に、それぞれ向き不向きはあって、自分を認めてくれる人は絶対にいるって伝えたかった 仕事ぜんぜん進められない
急ぎでやらなきゃいけないことたくさんあるけど全部途中までやってよくわからなくなった所で止まってる
誰かに聞かなきゃ→でもここがわかってないと質問もできない→誰かに聞かなきゃ→でもここがわかってないと… のループ
全部中途半端、あとで今までなにやってたんだ!?って怒られるのはわかってる でも進められない 勇気出して聞いてもみんな忙しくて後回しにされる
メールしても答え帰ってこない
電話しても出てもらえないか後でって言われる
わからないまま質問して何が訊きたいの？って言われて自分でもわからない
わからないことがわからない でも期限だけは決まってる
どうすればいいか全然わからない 結局今日もマトモに仕事ができずに終わるのか
せめて、新規商品だけでも出したい 昨日今日と落ち込むわ
辞めても次探して面接して…もう嫌だ ずっと繰り返しだよね
仕事探して面接して落ちて、やっと受かってもクビになってまた仕事探して面接して落ちて
拒絶するくせに働けと言われるしつらい 仕事辞めてから次探してる？
在職中に次探してたけど発達障害の診断とか適正検査受けようかな
自分の出来なさがADHDと診断されたので辞めますと宣言してった元同期と被ってる気がして 周りの人に優しい人が多くて辛いよ 辞めたいけど言い出す勇気がない 適性検査受けて何になんのさ。受けたらどうせ診断下りるに決まってるよ。だって明らかに正常じゃないもん。でもガチの精神障害の人に比べるとどうせ軽度って扱いで障害手帳だって申請したって通らないんじゃない？
でもまぁADHDの薬はあるからストラテラとか内服してみたら楽になるかも。自分は一度試したけど改善なかったし依存性あるみたいだか途中でやめた。
発達障害なんてなりたくてなったわけじゃないし、働き始めてからあれ、自分って周りと違うな？って気づくんだろうし、働いたって周りに迷惑かけるだけなんだから働かなくて済む制度国はさっさと作って欲しい。
こんなに苦しんでるのに厚生年金とか社会保険で給料引かれてんの笑える。還元何にもないよね。全部奪われてる感じ。
生活保護の人が羨ましいし、勝ち組じゃんって思うけどでも生活保護まで堕ちたくはないっていうジレンマ 手帳くらいなら簡単に通るよ
通らないのは年金
手帳あっても大したメリットない 発達じゃ手帳出たとしても精々障害者枠で働けるぐらいで他は変わらないよね
手帳取れたとしてもそれで生活していけるだけのお金出ないなら迷惑かけながらでも健常者に混じってグレーのまま働く方がマシ 私は障害者枠で働きたい生活出来ないけど
迷惑かけてまで働きたくない…
悪口言われて嫌われてそこまでしていたくないよもう
給料泥棒とか言われたくない 二ヶ月だけ働いたバイト辞めることにした
普通一ヶ月もあれば一人でなんでも出来るようになるらしいけど私は……
同時期に入った子たちは確かに何でも任されてるし全然ミスしてなくて私だけ馴染めてなさすぎて耐えられなくなってしまった
スーパーのバイトですらこんな感じなのに来年から就活だどうするんだろう本当に死にたい
そして後一ヶ月シフト出るのが辛い、ばっくれたい気持ちが湧いてきてるクズ >>796
品出しだけなら簡単そうだけどレジは大変そうだし私は絶対できないって思って見てる
行列出来てる夕方どきに、カゴから溢れてんだろ何日分だよって客とか、
地元のヤンキー的客の時に運悪くレジがエラーになっちゃったらとか
レジ打ち間違えちゃったらとか
想像しただけで無理 今は殆どバーコードだし、大きめのスーパーなら自動現金入出金機だから間違える事はないよ 今日立て続けに再発ミスした
頭パニックになってかなり冷汗でた
対策考えたけどまたやりそうで怖い 仕事できないくせして油断して少し愚痴をポロッと零してまんまとお局様(に関しての愚痴)にそれを聞かれた
ことあるごとにネタにしてきて他人にも言いふらされるだろうから完全に終わったと思ってるけどなんかもう疲れて疲れて仕事もうまくいかなくてここまで落ちることができるのかーって他人事のように思ってる自分がいる
でももう取り繕えない疲れた
クズクズクズクズクズクズ人間だ自分が >>791
優しい人が多いなら頑張って続けるべき
厳しい人とかすぐ怒る人が多いなら辞めるべき
と言うか日本って仕事異常すぎて些細なミスですら許されないし何でもマニュアル通りで融通効かないしある程度適当でいいのに本当無理仕事以前に日本人辞めたい 特にいつまでにやらなきゃいけないって決まってるものでもないんだけど
2ヶ月以上放置してる仕事があったの急に思い出した…
○月〇日までって明確に期限が決まってる仕事であればそれまでになんとかやれるんだけど
年度内にはとかそんな感じで具体的に期限が決まってない仕事だと
何ヶ月とか平気で放置してしまう…今のところそれで大きな問題になったことはないけどこのままじゃいつかヤバいことになりそう 自分でも理解できないレベルの判断をしてしまう
冷静になればちゃんとできたのになって一瞬思うんだけどよく考えてみるとその判断をした時は別に焦ってる訳じゃなくて至って平常な精神だったりする
焦ってるならまだしも平常運転でやらかす自分が怖い >>807
分かる
は？って感じのことやらかすからキツイ
優先順位がおかしいとか 昨日までに終わらなきゃいけない仕事が山積みになってしまって
連休挟むから絶対に休み明けに回すことはできない仕事だから昨日遅くまで残ってやってたんだけど
周りがどんどん帰宅して、私と上司だけになって、上司は私がいるから帰れないのかもと思えて私は焦ってて
その時、取引先からの契約書チェックしてたらおかしい部分があったので上司に聞いてみると
上司「何これ…この契約、金額が間違ってるしこのまま提出されたら大問題。半月も時間があったのになんでもっと早くチェックしなかったのか？」
上司「休み明けに指摘したのでは取引先的にもなんでもっと早く言ってこないのかとゴネられる可能性ある」
上司「このままだとこの金額で飲まなければいけないこともあり得る、担当部署に相談しようにもこの時間に言われても誰もいない」
ということになって…呆然として何も言えず口開いたまま棒立ちしてたら、いいからもう帰って、と言われて本当に逃げ帰ってきたけど
休み明けが本当に嫌。完全にカレンダー通りの職場だけど私のせいで誰かが出勤になってるかもしれない
手順間違えたりやらかすのもよくあるけど、こうやって段取りが全くできないんだよ…
それで遅い時間になりすぎて担当者いないとかサイン貰えないとかになる。順番がおかしい
休みも台無し、最低最悪な気分死にたい 昨日、1ヶ所鍵をかけずに帰った気がする
セキュリティ的には問題ないけど閉店後は施錠するきまりになってる場所だし、きっと今日怒られるんだろうな >>809
あるある。仕事遅いとありがち。「こんな時間に言われてもどうしようもない」って。
もっと早く対応できればいいんだけど、自分の行動と頭が亀だからやっと後で追いつくんだよね。
ストレスで飯が食えない。寝れない。また心療内科行こうかと思うけど結構高いんだよね。話聞いてもらって貰う薬っていっても睡眠薬だけだし。鬱っていってもまだ軽度だから薬は必要ないって言われて。なんか勿体無いなーって。
仕事に対するやる気もないし。怒られるの辛いし。人に気使うのも疲れたし。精神と身体が疲弊していく。
いやー夏場だし、いい感じで拒食ダイエットだなー。ガンガン痩せてく。体力いる仕事だから皆めちゃくちゃ食べてるの羨ましい。そんなに食べたら吐いちゃうよ。いいよね健康って。 >>811
大丈夫？
なにか少しでも食べられるものあれば良いけど…
私も体力いる仕事だから食べないとミスめちゃくちゃ増えるわ 今月から入ったばかりなのに、来月から部署の仕事をほぼ私1人でやらなくちゃいけないらしくて早々に逃げたくなってる
仕事量めちゃくちゃ多いのに手順が複雑だし、自分はミスも多くてとろいから絶対にこなせるわけがない
2週間で辞めた方が逆に経歴に傷がつかないんじゃないかという考えとまた自分の逃げ癖が出てるだけなんじゃないかという考えで迷ってなかなか決断できずにいる >>811
809だけどありがとう
逆算して何かをするってことができないし、やろうとしても
仕事遅いから◯時までにやらないとダメって仕事が8件とか詰まりに詰まって結局どれかが夜遅くまでずれ込む
気持ちだけ焦ってるのになーんも進まないんだよね、ほんと自分に呆れる
私は逆で、精神安定系の薬を服用するようになってから太っちゃった
薬の副作用で太りやすくなるって聞いてたけど、それとストレスから暴食気味になって。
仕事管理できない人って体型管理もできないんだねー！って言われないようにせめて痩せよう… あまりに物事に疑問を持たなすぎてヤバイ
いや正確には疑問は持つが持っただけでだからどうしようかとかならずに「こういうもんなのかな」って勝手に自己完結しちゃうのがやばい
で後になってやっぱり変だと感じた点は間違っておらず気付いてたのに結局スルーしちゃった罪悪感に苛まれること山のごとし
この気にしなさは面倒くさがりという性格に起因するものなのかな…こうだからこう！じゃなくてもっと多様な視点を持てるようになりたい
でも変だと思って相談した時に限ってそれは自分の勘違いだったってケースもあるから見極め難しい…結局は頭をもっと働かせろってことなんですけどね >>813
心配してくれてありがとう！仕事行く前のストレスと仕事中のストレスで食欲全然無くて、帰って来たら少しホッとして食べれるから朝と昼はダメだけど夜だけは食べるようにしてる！
もしかして自分だけかな？ここにいる人は皆不眠と摂食障害はなるもんだと思ってた…そっか、ストレスで暴食になる人もいるんだね。
前の仕事の時も不眠になって仕事やめた途端に食べれるし寝れるようになったから、解決策がわかってるだけに辛い。つまりやめない限り治らないんだよね… 私もストレスですぐ食べられなくなる…個体として弱いんだろうなあ
至って健康体なのにBMI16でいつも検査引っかかる
吐いたりしてないから摂食障害と思ってなかったけど病識ないだけで摂食障害なんだろうか ナチュラル・ハイジーンっていう
アメリカの古い民間療法について書かれていた
フィットフォー・ライフって本に書いてあったんだけど、
正午から夜の８時までの８時間以外は
消化器官はお休みって言うか
あんまり積極的には動かないらしい
何か食べたら身体への異物の侵入なのであわてて消化しようとするけど
お休み中の緊急出動のようなものだから、ものすごく負担らしい
消化器官が元から少々弱い人は食事は
正午から夜８時の間に収めたほうが良いかもしれない
ただし果物だけは時間帯に関係なく食べてもＯＫなんだって
フィットフォー・ライフはなかなか分厚い本で
なおかつ翻訳がちょっと口調がキツイので、
ナチュラル・ハイジーンでぐぐって貰えると色々な情報が出回ってるのでお勧め
ちなみに酵素ダイエットとかパレオダイエットとか、
あのあたりのネタ元はナチュラル・ハイジーンではないかと思っている ここの人たちって、職場の人と雑談というか日常会話ってできてるの？
わたしはついにシカトされ始めたみたいで、話しかけたらわかりやすく誤魔化されたよ 一部からあたり強いよ
前にそれを上の人が見てて問題になった
はぁ、辞めようかな
だんだん味方も少なくなってる気がする 私は逆に過食にはしってしまうわ
もう3ケタいきそう
飯食う余裕あるんだとか太った身体みてストレスなさそうと言われてまた過食みたいな。
今書いてる時も食ってる >>823
食が細くなるのも過食になるのも原因は同じストレスなのにね・・・ >>819
BMI16はやばいよ立派な摂食障害だよ…っていっても自分も食べられないからアドバイスしてあげられない。本当になんとか食べて倒れないようにしないとね。
一部シカトされてる人はいるかな？私の被害妄想かもしれないけど。挨拶したら返事返って来なかったり。でも業務連絡とかは普通にしてくれたりする。
ただスレタイのせいかどんどん声が小さくなって来て、存在感さえ消すようになったせいであまり皆と積極的にお喋りしたいと思わないし、休憩中は話されない限りほぼ無言だよ…。
コミュ力ないのは正直学生の頃からだから、慣れてるっちゃ慣れてるんだけど本当は雑談とかして皆と仲良くなれればいいんだろうなぁ。 >>819
気を付けてね、私は過去にBMI15で生理止まって、ただでさえ給料少ないのに産婦人科通院代で膨大なお金が飛んでったから… >>823
ほんとそれ
私も職場のおばさんから、喪山さんてストレスなさそ〜wwって感じのことを何度も言われてる
それがまたストレスになってるのに 体重どうこうや病院や薬云々は荒れるし仕事できない事そのものとは関係ないからあんまり引っ張らない方が もう話題変わってんのに蒸し返してんのあんたじゃん
嫉妬なんちゃらとか、さっきから荒らしたいようにしか見えないわ 半年やっても慣れないし上達もしないからもう辞めようかと思ってる まだ半年なのに？って気持ちもあるし次他のバイト始めてもまた短期間で辞めるハメになりそうって思うけど辛い 社会に居場所がない
元々短期のバイトで長期でやってみないかと誘われて入ったが駄目だった 考える
→時間がかかる上にミスもあるので叱られる
考えない
→疑問を持つべき点を見落として叱られる
質問しない
→自信過剰だと嫌味
質問する
→自分で考えろと放置
自主的に行動する
→ただでさえミスが多いくせに勝手に進めるなと叱られる
報告をし相手の指示を待つ
→全部誰かがやってくれると思っているんだろうと叱られる お中元シーズンだから発注数増やしてって同僚にいわれて、次の入荷便で発注入れたら「いやこれじゃ足りないでしょわざわざ増やしてってあなたに伝えてるんだから自分でも考えなさいよ」って言われた
しかもそれ店長に告げ口された
取りすぎるところがあるから抑えめにしてたのダメだったみたいしにたい 販売なんだけど210円のお釣りで10円だけ渡してお客様を困惑させてる…
もうただの基地外ですわ >>832
もう、質問せずにミスなく完璧にやるしかないんだよね
そして自分以外の人はそれができちゃう >>834
すごいわかる
しかもしばらく気づかずに、なんでこの人まだ待ってるんだろ？とか思ってる
1000円のお釣りを出そうとして5000円渡したこともある
客もそのまま持ち帰っちゃってあとで発覚して周りにゴミを見る目で見られた
私はそれで接客とかお金扱う仕事諦めた
キチガイすぎて無理だわ >>836
そうなんだよね…
お釣りは手渡しするのが基本だけどトレーを使って並べるようにしようと思う
この店は詐欺するのかと叱られるよね
私も販売やめたい働きたくない… キャパがとにかく狭い。
ああしてこうして…っていう頭の中で組み立てる段取りと違うことが起きるととにかくポンコツになる。トラブルに弱い。
トラブルが受けてからその対策を考えるまでに1時間ぐらいほしい。でもそういう時ほど早急な対応ってのが求められるからタチが悪い。
多分周りはそういうの全く滞りなく処理できるんだけど、自分はフリーズする。機械なら不良品で処理されるのに人間だとそこだけ浮き彫りになって周りに晒されてああああ！って感じでどんどん肩身狭くなる。 人間だって一昔前ならとっくに淘汰されてただろうポンコツ血統だからなぁ
親もアスペと自閉だし 今日も全て中途半端で何も終わらずパニックなまま4連休
毎日こんなに不安で休日出勤してでもいいからちゃんと終わらせたいのは、仕事が完璧でないからって理由じゃなくて上司に使えないやつだと思われたく無いからだと気付いた
なんて思われてもどうでもいいやと思えればだいぶ楽になれる気がする ポンコツって思われたくないって、スレタイだともう手遅れじゃない？
自分含めだけど・・・
どうにか取り繕えるような限界越してる 世の中出来ないなりに頑張ってる人もいるのにな
自分はすぐ辞める逃げ癖のせいで職歴に傷だけつけてる
人手不足だったり忙しい時期に辞めたりして無能のくせに最後まで迷惑かけたりして何やってるんだろ 働かなかったら親に迷惑かかるし
生きてるだけで邪魔な存在なのに自殺する勇気ない 事故にでも遭って死にたい いつも他力本願だよ 点滴混入で大量殺人の病院の人
コミュ障ぼっちで転職した動機を「終末期の患者は手がかからず楽だと思った」って説明して同僚に引かれて
混入した動機も「経緯説明が苦手だから自分のいる時に死なれると嫌だった」って変に行動力のあるここの住人みたいでいやだ 新人に優しくすると最初は慕ってくるけど、慣れてきて周りに私の評判が分かった途端「よくも騙したな！」みたいな顔する様になって無視され始める
私これ何回目だよ… 一昔前なら家庭に入れてもらって生き延びれたのが今の世代で食い詰めるようになったんだよ スレタイとコミュ障でどんどん居場所がなくなる
そりゃそうだよなと思いつつ死にたくなる
会社に行くのが怖い
周りから聴こえてくる話し声とか電話の音に叫びそうになる
頭がおかしい クビだと会社の心象悪くなるから自主退職にもってくんだよ スレタイなのに努力不足。
もっと頑張って勉強したり仕事覚えようとすればいいのにそれができない。
皆ちゃんと勉強してるんだよね。仕事の知識がつけば、もっと自信持ってできるのかな。学生の頃から勉強嫌いだったから今になって痛い目見てる。 勉強したいと思えるほど好きになれない向いてないんだと思うことにしてる…
実際休みの日は趣味として語学とか民間資格だけど勉強してるし
なんとなく内定貰ったからとか手に職とか考えずに意欲的に出来る仕事をするべきだったのかも 元々仕事出来ないとか遅いのに加えメンタル面でも色々あるから自分でも自分に困る
人間関係で追い詰められると上司に辞めたいことを打ち明ける→上司から席替えなど配慮してもらう事で一旦続けさせてもらう事に→人間関係で席替えしてもらった事が色んな人にバレて気まずい感じに
配慮とかして貰わずさっさと辞めときゃいいのにそういう判断も間違えてしまうおかげで余計に毎日気まずい人間関係
引き止めてもらったのは有難いけど配慮して貰えば貰うほど今度は辞めにくくなる事まで頭が回らなかった
バカな事ばかりしてる 私ならとっくに辞めてる
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