【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ25[無断転載禁止]
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ24 [無断転載禁止](C)2ch.net
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1505749869/ 今日も職場が混乱してる時に限って余計なことしでかして貧乏くじを引き更に混乱を
引き起こしてしまった最悪糞女です死んでお詫びしたい位としかもう言えない
ほんと自分がノータリン過ぎて死にたい
何時にこの持ち場にいなくてはならないが記憶して把握出来ない
すぐ持ち場とか確認出来ない場所にあるし短期記憶すらまずい人間だからもうちょくちょく
やらかしてしまう見ても見てない位頭に入らない記憶能力糞すぎる
一日ごとに違うからちゃんと付箋に書くべきなんだろなとは思ってやる日もあるでも続かない
継続したミスらない工夫すら出来ないクズ人間だ
雑用しか役に立たない女やいい加減にしろと思われてそう
どう見ても仕事してはいけない座敷牢か家から出たらいけない人種 腰痛が治らない、本当に全然治らない
今までこんなこと無かったのに
運動はむしろするようになったのになんでなんだよ
ウォーキングくらいならまだできるけど走るの無理で萎える ‪何も自分でやらねえくせにやり方に文句付けんじゃねえ‬
‪まず自分で動いてからやれや‬
‪揉めないように言葉選んでやったんだろうが。じゃあ自分が言えよ
周知するためにも何もやってねえ癖にゴチャゴチャ言ってんじゃねえ
第一まず君がおかしいからそういう対応しなきゃいけなかっただけで、他でこんな感じになるわけないじゃん
ほんっと腹たつわ 職場で新しく入ってきた人がいじめにあっている
確かに言われてもしょうが無いとこもあるけど嫌いすぎて
悪く捉えすぎなとこもあるし正直見ていて辛い
一応合わせてるけど悪口にのらないと空気読めないやつみたいにされて辛い
なんでこんな幼稚なとこ来ちゃったんだろ学生じゃないんだし
もうちょっとどうにか出来ないのかなぁとか思ってしまう
生理的に無理とかだと仕方ないんだろうかでも仕事しに来てるところなのに 疲れるほど仕事してないだろだってさ
11時間働かせといてその言葉かよ
戦力になってないならこっちだって辞めたいよ
じゃあお前が勝手に変えたシフト変更しろよ。ちゃんと求人誌の通り週休2日にしろや 今月バイト始めて並行して就職エージェント？で就活してるんだけど何が楽しくて
バイトバイト休み面接面接バイト面接みたいな糞日程になったんだろう
合間に病院も行かなきゃいけないし
早い時期に焦って応募しまくったのがいけなかったんだ
実際経歴お察しレベルだから面接して貰えるだけ有り難いんだけどさ
エージェントもポンコツ感あるし勘弁して欲しい あれからちょうど一年
偽善者と嘘つきの溢れた糞会社のことなんかもう忘れていいんじゃないか
今は割と充実していて手取りも増えたし先輩にも恵まれ紆余曲折を経て評価されてる
裏切られた記憶って刺青みたい
完全に消えないのか 本当に大丈夫ですかぁ〜？ってうるせえよじじい
曖昧に答えた自分も悪いんだけどさ
滑舌悪すぎるんだよじじい
もうすでに心証悪そうなのに見学申し込んでしまったけどやめといたほうがよかったかも
面接じゃなくて見学だし電車賃もったいない
自分あほすぎる レジで会計するの忘れて2000円ぐらい損失してしまった・・・
一緒にいた人が後始末してくれたけどコミュ障だからお礼も言えなかったし謝ってもいなかったと思う
先月もやったしど自分の無能さが本当にいや 人手不足のせいでみんな忙しくてイライラギスギスしてしまうんやなんもかんも人手不足が悪いんや 毎朝ポテトチップスばかり食べてる
父がコタツが好きで、こたつのあるリビングにずっといるからリビングに行きたくない
ダースベーダーみたいな口呼吸とか、チャッチャッっていう舌打ちみたいなのがキモい
無駄につけてる雑音混じりのラジオも不愉快
あと、カビ防止とかで水切りの位置を変えたりする音がうるさいし、食器をあんなにガチャガチャ無駄に移動させるのが理解できない
かといってガスコンロとかあちこち汚くて意味不明
もう10年会話してない
お金がないから一人暮らしができなくて、不出来な自分に対しても何に対してもイライラする
早く独り立ちしてキチンとした朝ごはん食べられるようになりたい せっかく昼寝したのに営業電話に起こされた
鬱陶しいわ 新しく入ってきたおばちゃんの愚痴を聞いて適当に相づち打ってたらめんどくさい人化してしまった
何か嫌なことがあるとすぐ私のところに飛んで来てあの人にああされたこうされたって入って１ヶ月で先輩の愚痴言いまくり
あの人こんなことするんだよ！おもしろーいw何か家で嫌なことでもあったのかなー？？ってちょっとバカにしたような言い方してくるし
１ヶ月経つのに難しくない仕事も全然できないし未だに手伝ってもらわないと終われないし、自分のミスなのに私のせいですか？？的な態度取るしそりゃ先輩達もキツくなるのも正直しょうがないと思ってる
何回も同じこと教えても覚えないメモしない挙げ句に来月から新しいところで働きますこんな単純作業なところみんなよく長く働けますねwだと
マジでめんどいはやくいなくなってくれ 頭が悪くて怠け者で努力が出来ない自分が嫌だ
生きるのに向いていないんだと思う
はやく安楽死できるようにならないかなあ 子供の頃から要領悪くてぼけっとしてて周りの子よりも劣っている子だったけど
勉強でもなんでも全力で頑張ってギリギリ平均くらいにはなれていた
でもどんどん周りと差が開いていって大人になる頃に何の取り柄もない底辺になっていた
見た目も性格も残念だけどそれよりもあまりに能力が低すぎて生きるの辛すぎる
寝る前になると急に将来のことが不安になってきて時々布団の中で泣いてしまう
せめて人並みに仕事ができたら、人と上手くやることが出来てたらもっと人生上手くやれてたかな 子供の頃から要領悪くてぼけっとしてて周りの子よりも劣っている子だったけど
勉強でもなんでも全力で頑張ってギリギリ平均くらいにはなれていた
でもどんどん周りと差が開いていって大人になる頃に何の取り柄もない底辺になっていた
見た目も性格も残念だけどそれよりもあまりに能力が低すぎて生きるの辛すぎる
寝る前になると急に将来のことが不安になってきて時々布団の中で泣いてしまう
せめて人並みに仕事ができたら、人と上手くやることが出来てたらもっと人生上手くやれてたかな 鼻の穴に黄色っぽい鼻水ついてて取れそうにないから丸めて硬くしたティッシュで鼻ほじってたら同僚の男に見られた
カーテンに隠れてしてたら何してるの〜って感じで開けてきて見た後スルーされた
無反応とか一番恥ずかしいからやめてほしい 職場に物凄く短気で異常にキレやすい女性社員がいて何気ない世間話でいきなり
ぶちギレる→数分後何事もなかったかのようにまた喋りだすを繰り返してて怖い
何にキレたのかも不明だし周りはそれを当たり前のように受け流してるのも理解できない
たまに怒りが収まらなくてずっとキレてるパターンもあってその時は宥めるのが
大変らしくて普段のはキレてるうちに入らないらしくてなんかもうついていけない
今まで生きていてあんなキレやすい人見たことなかったからこちらは対応できない
怒らせたくないから常に低姿勢で接してるけど
「そんなに気を使わないでいいよー」
みたいにその人に言われてしまって、いやあんたがキレるからだろって思ってしまった 結婚した友達からおめでた報告が来て嬉しいんだけどその反面独り身で子どもなんて夢みたいな自分との差に悲しくなった
周りの子たちもどんどん結婚していって家族が増えるのに私は死ぬまで一人かもしれない
仕事もしんどいしお金も無くて本当に死にたい
何で生まれてきたんだろっていつも考えてるわ 女3人のチームでみんな付かず離れずでサッパリした付き合いだったのに1人が異動、代わりに来た人が女同士のベタべタした付き合い好きな人でチームの雰囲気がガラリと変わってしまった
仲良しごっこ嫌いなわたしは自然とハブられ…
他の条件は悪くないのにその女の存在が嫌すぎて会社行くのつらい >>49
職場の愚痴スレで語るつもりが間違えたー
まぁいいか >>47
その人が言うように、怒らせたくないからって気を遣わなくていいんじゃない？
多分、何かしらの病気でいくら気を遣っても怒るし、周りもそれを分かってスルーしてるんじゃないかな 最悪なことがあったので吐き出させてほしい
近所に住んでる池沼に顔を覚えられてて遭遇する度絡まれて怖かったんだけど今日ついに痴漢紛いのことをされてしまった
本当に気持ち悪くて泣いて母に電話してしまった
警察は何もしてくれない
キチガイを一人で出歩かせられる法律が憎い
キチガイ無罪が憎い ファンになるのが遅くて手に入れられなかった昔のグッズが欲しい
近所の中古ショップにはなくてネットでしか手に入らない
けどこのご時世個人とやりとりするのはトラブルが怖いしもしテンバイヤーだったら荷担したくない
全国展開の中古ショップで買うなら許されるかな… いちいち耳にしたくない余計な情報ばかり入れてくるクズと会ってしまった
案の定、余計な事を教えてきた
あのクズのせいでメンタルが崩れた
もう会いたくない ストレスでまともに寝付けない＆ブツンと寝て2〜30分で目覚めて１時間以上眠れないを繰り返して目眩と吐き気でもう目茶苦茶。愛想笑いも上手く出来なくなった
職場でちょっと愚痴ったら私なんて旦那と孫の相手してるから５時間しか寝てないよｗ若いから大丈夫でしょｗってこちとらその５時間もろくに眠れてないわ
その上週に何度もどこか痛い持病が云々ってその持病とやらも自業自得だしなんで誰も聞いてないのにわざわざ病状説明とか始めるの？
その持病で誘発される症状も一個一個別の病気みたいに説明して可哀相だねって言われたらそうなの〜って嬉しそうに笑ってるのが本当気持ち悪い。ミュンヒハウゼン症候群みたい
その人の言う持病の違う型を身内が患ってて、何倍も辛そうにしてたけど愚痴一つ零さなかった
こんな風に自分の病気をひけらかすように話す人見たの初めてで好きになれない ふと昔の嫌な女のことを思い出した
歩いてる時にいきなり舌打ちされては？
ってなったわ
腹立つ今度やられたら蹴ってやろう うーん先に進んでた話で何日頃じゃないと無理って話してたのになんで新たな別件でその日付にかぶせて提案してくるのー？？？
どう考えても無理じゃないですかねーーー？？？？
あーもう無駄な連絡めんどくさ… 更年期もあるかと思うけど酷い気分屋な店長がいる
気弱だからかパワハラ紛いの事もされるようになった
辞めようかと思うけど、こういう時話聞いてくれる人がいないってきついんだね
どうにかしたい訳じゃなくて、ただなんとなく感じる不安とか嫌な気持ちを吐き出したいけど、聞いてくれる彼氏はおろか友達もいないや
遅番で女は私1人だし、早番の主婦とはよく話すけど、あんまり愚痴っても私の印象が悪いだろうし
親にも話してみたけど、私の事心配してくるからなんか違くて、心にぽっかり穴が空いてるみたいに満たされない
あんな男のせいで最悪だよ 本当は何もやりたくない働きたくない
家から出たくないずっと布団の中にいたい
でも生きていかなきゃいけないから 面接行ってきた凹んだ
面接は質問にしどろもどろになるし考えを纏めてうまくしゃべれなかった
最後退室するとき面接官も一緒に出て次の人呼ぶのかと思ったらそうじゃなくて失礼しますも言えなかった
一般常識は小学生レベルだったけど全く覚えてなくてボロボロ
小６レベルの社会の問題出てきたけど今ググったら間違ってるし学がなくて恥ずかしすぎる
文章計算問題は分からなくて時間切れだったから空欄のまま提出した
応募多いみたいだし採用されるビジョンが見えねえ…
私を雇うメリットとかそんなものはない 飽き性で困る
半年前にイベントチケット取ったけど、もうその人のこと好きじゃない
ラジオも聞かなくなったし、遠距離移動も乗り気じゃない
アンチスレを見て余計に嫌いになった
チケット買わなきゃよかった
キャンセル不可だからどうにもならない 間違えて送信しちゃった
長時間他人に囲まれて生活するの疲れる
会社とか通勤電車とか…
仕事しないで朝ゆっくり起きて愛犬と散歩したりする日々を送りたい もう過去のことだからいつまで悩んでも変わ
らないんだけどやっぱあの時行動しとけば良
かったとうじうじしてしまう
事実無根のこと言われ頭真っ白になり
言い返すのも怖い話なんて通じるはずないし
その上疑心暗鬼になって敵視して余計な敵作
って言われ放題言われてもせいぜい睨むだけ
じゃそりゃあ相手はやっぱそうなんだって信
じるわなというか未だにその事実無根のこと
を言った人たちがだれかなのか推測でしかわ
からないのが辛いたとえ自分がどんなに反論
したとしてもそれを証明する方法がない自分
の臆病な性格と回避癖と運の悪さこれらのせ
いで余計人生詰んだ 仮想通貨だのQR決済だの紙の通帳廃止だの世の中の流れについて行けない 物忘れがひどくて困ってる
仕事に使う文房具を定期的になくす
たとえなくしてもたまに出てくることもあるけど今回は本当に見当たらない
若年性健忘症？っていう病気じゃないかと思ってる 体調がずっと優れなくて辛い
今年の年明けからずっと具合悪くて、病院にも行って薬ももらっているけど
あまりよくならない
具体的な症状は、喉の違和感から始まって、胃のもたれ感、腹部違和感
食欲不振、体重減少など
通ってる内科で、胃酸過多といわれ薬をもらって飲んでるけど全快しない
こんなに長い間身体の不調が続くのは生まれて初めてで、何か他の悪い病気なんじゃないかと不安になってさらに具合悪くなる負のスパイラル
内科の先生にもそこまで心配しなくても大丈夫と言われたけど、やはり心配
とにかく辛い ニートで一日中家にいるんだけど屁が止まらないし30歳ですらないのにのになんか頭のてっぺんが薄い
せめて普通なブスになりたかった
こんなのじゃ恋人はおろか社会復帰だってできないよ 数年前に切れ痔になってから切れグセついてしまった
これもし何かの病気になって血便出てもわからなくない？
切れ痔ってどうしたら治るんだ…
でかい●が出そうな時は頼むから切れないでくれって願いながらしてる
食事中の人がいたらスマン >>69
食事を見直して、食物繊維のある物と水分を取って毎日無理なく排泄する(力まない)
合った薬を続ける
お尻を温める、冷やさない
恥ずかしいけど病院行ったよ
注入軟膏みたいなの処方されて上記を2週間続けたら治ったよ 下
>>69
病院は行ってる？
切れ痔繰り返すと肛門狭窄になるよ
柔軟性がなくなって切れやすくなるのも前兆と言えるかもしれない
水分と食物繊維（水溶性と不溶性バランス良く）摂って、力まない、冷やさないの大事だよ
お尻は（他もだけど）一生の付き合いだから大事にしてね >>70
>>71
わーまさかこんな親切なレス貰えるとは思ってなかった…2人ともありがとう！
実はまだ病院には行ってないんだ…肛門狭窄とか何だか怖いから今度行ってみる >>72
71さんとほぼ同じ内容だったw
治らなければ手術と言われてたんだけど、2週間で痛く無くなって
それから2年、薬以外は続けてて症状は出てないよ
お大事にね 仕事のことで勘違いしてたっぽいと今更気付いて不安になってきたー
あー勘違いでしたごめんねで済む話だけどどっちか気になってモヤモヤする
気にしてもしょうがないのに目さめちゃった… 事務のパートの女性に仕事を教える事が決まった日から勝手にプレッシャーを感じて
お腹を壊すようになってしまった
そのパートさんは全然悪い人じゃないし仕事覚えるのも早いのに
自分が勝手に緊張してストレスを溜めてる
たかが仕事を教えるだけでなんでこんなふうになっちゃうんだろうと自分が嫌になる
普段と少し環境が変わるだけですぐにお腹壊すのなんとかしたい 私より年下の先輩が退職されたんだけど
最後の挨拶の時上司がとにかく誉めちぎっていた
すごくできる人でエリートだったからまあ当然なんだけど
私はポンコツだからもし私が辞めるとなってもこんなふうには言ってもらえないんだろうなと思うと落ち込んだ
いくら他人と比べても意味ないってわかってるんだけどさ
そして薄給契約社員でしがみついてる私と違って先輩はどこに行っても重宝されてうまくやっていくんだろうな、はあ〜 >>75
もの覚えが悪い上に神経図太い人と一緒に仕事するよりいいよ…交換してほしいくらい 超のつく美人になりたいわけでもアイドルみたいなかわいい子になりたかったわけでもなくて、フルメイクして自分の美的感覚でぎり許容できるレベルの顔に生まれたかっただけなのにな。
かわいくない子はたくさんいるけど、笑うと可愛かったり写真だといまいちでも生で見るとかわいかったりするのに。
私は笑顔がきもいし生理的に無理な顔で、しかもなんかむかつく顔で最悪。 習い事の先生が私のLINEだけ既読スルーする
他の生徒さんが休みの連絡したら「了解です！ゆっくり休んでね」とか言うのに
私が体調不良で休むと言ってもスルー
他の生徒さんがLINE入れるまで放置
毎回そう
同じ金払ってこんなに扱い違うってアホくせー
もぅ辞めよう 機能不全家族の問題を親戚に話してみた結果、何も理解していない事が発覚
あれだけ言って家族不仲だと伝えたのに「家族と仲良くね！」なんてこんなセリフ言えない
聞いた瞬間に閉口した
やっぱり当事者じゃないと分からないか
もう何も言うまい 財布なくした
お店のサッカー台で忘れて、駐車場で気づいてすぐ戻ったけどダメだった
今月分の予算も下ろして現金もそこそこ、カードもあれこれ
再交付めんどくさいし、ポイントカードのほとんどが再交付できないからチャージしたお金は消えるし
今月どうしよう
お金余裕ないのに
なんで置き忘れるかな
財布だけ持ってくんじゃなかった
タイミング悪く電話来て財布から意識がそれたのも悪かった 父親はまぁ立派だよ
アンガーコントロール出来ずに調味料こぼしたくらいで怒鳴り散らすし
おそらく発達も入ってるから自分で処理出来ない不要な食べ物を馬鹿みたいに買ってくるけど
それでも殴りはしなかったもんね
でもその父親を夫に選んだ母親と違って娘の私は
物心つく頃から怒鳴られる度に縮こまって
バラエティー番組なんか殆ど見せてもらえずに育って
高校卒業と同時に家を出たい大学は勉強したいことが出来たら行くなんて言っても反対されて
高齢出産の反動なのか小学生から偏頭痛持ちで寝込むほどの生理痛を抱えて生きていて
大学で就活始める頃にはおそらく見事に鬱になってて
そのまま就職決まらず早数年
鬱なんて誤魔化しですかそうですか
真夏にカイロつける生理痛もそうなんでしょうね
自分でも驚くくらい寝込んでしまってばかりでどうせ情けない社保未満のフリーターですけれど
初めフリーターにさえ反対したのは母親で
いま事務系で契約社員にすらなれないのはとりあえずコールセンターのコールセンターを鬱のせいで医師にNG喰らってるからなんですよ
同窓会で言われたよ「喪女さんはバリキャリだと思ってた」って
そうだねでも12時前に親から鬼電掛かってきたのは私だけでしょう？
結局無理なんだよそういうのは
子供は親を選べないんだよ >>81
お店ならレジやサッカー台のあたりって防犯カメラで録ってあるかもよ
店か警察に相談してみたら 最初の契約よりシフト増やされてるー
まあ忙しい時や人が足りない時は少し増やしてもいいですよとは言ったけどさ
本来三人は必要な仕事を二人で終わらさなくちゃいけないから残業確定だし
それで頑張っても給料増えるわけじゃ無いのにバカバカしい
肩こりと腰痛辛いしもう色々としんどいや バイトで注文聞いたとき料理のメニュー覚えてなくて2回聞き直したら大声で怒ったような感じで言われて怖かった 最近何しても楽しくない
前にこうなった時は家族が心配してこっちが疲れたから、なんとか趣味やってます楽しいですって振る舞ってるけど何してもからっぽな感じ
一人でぼーっとしてるだけでもあっという間に２時間とか経ってるし
溶けて消えてしまいたい気持ちがぐるぐるしてる 先月末退職した会社の上司から私が最後の仕事で重大なミスをしたと連絡があった
そのミスをしたのなら損害が出てるはずだから弁償すると言ったら「修正したから大丈夫、報告したかっただけだから」と言われた
でも修正不可能なミスだからミスが事実だとしたら損害は確実に出てる
「優しい嘘」で弁償を断られたとしたらもやもやするしきちんと弁償したい
でも上司には退職するのを恨まれてたみたいだし「報告したかっただけ」というのも変だからただの嫌がらせ目的の嘘かなとも思う
ミスが事実なら弁償したいけど一応社長にも謝罪メールは送ったから深追いしない方がいいかな… 無性に消えたくなるときがある
全部どうでも良くて、今すぐ全部消えてほしい
職場であろうと人が大勢集まるときってトラウマ思い出して逃げ出したくなる
空間の空気感というか、重苦しい雰囲気の記憶が鮮明に蘇る
もともとコミュ障なのもあってあの息苦しさだけはどうにも慣れなくて吐き気がする
フラッシュバックで頭は真っ白、身動きが取れない
いい歳で幼稚な出来損ないだよな
でもこんなことは誰にも言えない
今頃職場であいつ変わり者だよなwwなんて笑われてるのが想像できる
何とでも言えよ、もうどうでもいい
それ位で評価が決まるなら私はそれで充分だよ
あの時の見下した表情、笑った奴等を私は忘れない
会社に対して不信感しか抱かない
私が一方的に思ってるだけかもしれないが、事実そうなんだ
ずっとその記憶の呪いにかかってる
もう解けてもいいはずなのに
これを鬱って言うのか コミュニケーションの場でうまくやれない自分は社会不適合者だという自信はある
何なんだろう
生きていても仕方ないよな
せめて限られた人生楽しく、行けるとこまで行くつもりだったのにこの息苦しさは何だよ
いつもあの時の記憶がフラッシュバックして進めなくなるのは何でだよ
何年経ったら消えてくれるんだよ
どうやったら消えるのか教えてほしい
生まれなければ良かった、って思えるのは生まれてきたからこそ思えることなのか
自分はいつまで半人前で終わらすつもりなんだろうか バイト先でぼっちな私に話しかけてくれる人がいるんだけどコミュ力なさ過ぎてまともに会話できない
40だけど結婚できるのかなって自虐してたから40歳は若いです！って言ったんだけど良く考えたら微妙にかみ合ってない
聞き取りづらかったらしく2回聞き返されてもう嫌になってくる
コミュ力を上げるには会話が一番だとは思うけど心が持たない 私がお金貯めて買ったものを、タダで手に入れた知り合いがいる
それを報告されたとき「すごい！よかったね！」って本心からそう思えた
でもさ、なんで何回も同じこと言ってくるのか意味不明
私が話してる最中なのにそれを遮ってまで何度も言ってこられるとだんだんうざくなってくる
でもそれを態度に出すと羨ましがられてると思われるんだろうな
あとその人、おしゃべりが好きっぽいんだけどだからと言ってこっちが喋ってるのを別の話題被せて自分の話に持っていくの腹が立つ
会話のキャッチボールさせてくれないなら話しかけてきてほしくないな
でも仕事の関係で完全に離れられないのがつらい 女子供に手をあげる男は許さない
子供の頃に父親に暴力受けた事をまだ恨んでる
自分の思い通りにならないからって、暴力振るうのは間違ってる 不細工なのがつらい
おなじオタでもコミュ障とコミュ力お化け両極端が存在すんだよね…
絶対先生にきもオタブスっておもわれたああああ
死にたい
殺してください
サインありがとうございました この先死ぬまで幸せになれないんだろうなと思ったら生きてる意味がわからなくなってきた
好きな人から愛されたいなあ どこ行ってもいじられキャラになる
他人から人見知りと言われてる人にも、会ったその日にいじられる
なんで初対面の人にまで馬鹿にされなきゃいけないんだと悩んでても
「場が和むからいいじゃない」「心開いてくれてるんだよ、気にしないで」
と励まされる？だけで、誰もいじりをやめてくれない
集団のなかで、一番ぞんざいに扱っていい存在だと思われてるだけじゃん
私を馬鹿にしてみんなで笑いあって、私だけ嫌な気持ちでみんなは楽しくて
別に変なこと言ってないのにいちいち突っかかられて
いい加減イライラして「そんなに変なこと言った？」って聞いたら
「いいや、ただからかっただけｗ」って返ってきてもう嫌だと思った
誰かをサンドバッグにしなきゃ和まない場なんてクソくらえ 何回教えても同じミスするし、なんでこんなことも出来ないんだってこと多いけどもう流石に一線越えたらあーはいはいって感じになる
こっちが一々イラつくのも馬鹿らしいしもう出来ないもんだと思ってなにも期待しないのが一番だ
心の平静を保てる
サブも全然頼りにならないしこれは自分の仕事じゃないって線引きしてるのが見え見え
そのくせ思ってもないこと上辺で言ってばっかでほんと嫌になる
ほんとに早くここから脱出したい、あいつらから解放されたい
もはやそれだけを楽しみにして毎日生きてる自分がいる
でも期待してる分次で脱出できなかったら思うと怖い
その時は色々と考えよう この歳になると周りが殆ど経験済なのは分かってたけど会社の仲良い人たちとの飲み会とかでそういう話になると居たたまれなくなる
ラブホの話とか行為がどうとか全然分からない
適当に笑って流したりネットで得た情報でそれっぽいこと言ったりしてるけど経験無いってバレてるんだろうなぁ…
生々しい話が元々苦手で付き合いの長い友達とすらそういう話は面と向かってあまりしたことがない
一度そういう話になって経験が無いのは自分だけと知って死ぬほど落ち込んだ
そりゃこの歳になれば普通だよね…
出会い系とかで捨てたら楽になれるんだろうか >>98
すごい分かる、私が書き込んだのかと思ったくらい
とりあえず笑ったりとか聞きかじりの知識でなんとなく会話に付いて行こうとしてるのも同じ
でも経験ないのバレてるんだろうなってことも全部同じだわ
察してくれてる人が私にめっちゃ気を遣ってくれるのがありがたいけど虚しい
正直別にイケメンだとか美人だとか思わないむしろ容姿悪い方じゃんって思う人も当たり前に経験してるんだよね
私と何が違うんだろう、って思ってしまう
こんな風に人のこと妬んで内心見下してるからいけないのかもしれないけど…
私も出会い系とかで捨てたら何か変わるかもしれないって思って実際このスレか他のスレだったかにそう書き込んだことあったよ
でも「何も変わらないよ」ってレス付いた記憶がある
実際そうだと思う、1回どうにか捨てたくらいで自分は何も変わらないと思うし
楽どころか1回だけ経験ある状態で生きて行く方がもっと辛いんじゃないかと思うよ 何も変わらないかあ
確かにそんな気もする
こんなことなら若気の至りでも何でもいいからサッサと捨ててればよかったと思うよ 休みの日は元気なのに仕事に行く日だけ謎の吐き気が襲ってくるようになった
前の職場でも人間関係とかストレスで吐き気が酷かったので多分同じパターンかなと思う
トラベルミン飲むと一時的に楽になるけど眠気の副作用が辛い 祖母が基地害で怖い
寺と揉めて突き返された先祖の遺灰を可燃ゴミに出したとか
頭おかしい話題が次から次へと出てくる
家族みんなおかしい気がしてたけどもうどうしようもないなこれ 若い頃は社内恋愛禁止の意味が分からなかったけど、何組も社内恋愛カップル見てきたら、会社の言い分が分かる
うちの会社の民度が低いのかもしれないけど、社内恋愛カップルって周りに迷惑しかかけないし、その上不倫の確率もかなり高い
別部署なのに男がしょっちゅう女の部署にやってくるのも口挟んでくるのもうざいし、不倫だったら知らんぷりしないといけないとかめんどくさい
別れた後、二人が同じ仕事にならないように周りが気遣わないといけないとか、本当に面倒
社内の人間関係悪くなるから本当にやめて欲しい
社内恋愛しても昔と変わらないならいいけど、そんなカップル滅多にいない
とうとう不倫カップルが両方離婚したよwあの二人結婚するのかなw 上司のパワハラがヤバい
私だけ異様な程嫌われてて、あからさまにそれを態度に出してくるんだけど心当たりがない
物音や大声で威圧される事もあるし、私のやった仕事はほとんど後からチェックしてやり直される
仕事に関する事を何か聞いても無視、分からないまま進めるわけにも行かないからもう一度聞くと｢えーっ！？｣と耳に手を当てて聞き返される
やり直されるから私全然仕事出来てないんだって思って常に怯えて上司の顔色伺ってる
身体が言う事聞かなくて仕事行けなくなっちゃった
休めば休むだけ行きにくくなるの分かってるのに怖くて行けない
明日が来るのが怖くて眠りたくない 人当たりよくて可愛くてにこにこしてりゃあ多少仕事しなくたって喋ってたって何も言われないし何ならチヤホヤされるんだからいいよなあ
しかもそんな環境で生きてるくせにまだ文句言うとかどれだけ望むんだよー
言い方悪いけど媚び売ったり人の懐に入り込むスキル持ってるのが羨ましい、表面上さえ取り繕うのが下手くそすぎて生きるのしんどい 子供の頃から近しいひとにとびきりの美人が多くて必然的に比べられ馬鹿にされ笑われてきた
私はというと学校で話題になるレベルのドブスだったから私以外の人はみんな私からしたら美人
勉強だけはと思い頑張ったが所詮今のこの世の中は容姿至上主義だと思い知った
社会人になって随分経つが子供の頃に負った傷は癒えずずーーーっと暗い陰をおとし性格も歪んだまま
どれだね努力しても美人には勝てない
美人はみんな幸せになっていく
親には感謝してるからこんな顔に産んだ親を恨んだりは出来ないけどもう疲れた死にたい 何だかんだ世の中お金持ちばっか
みんなどうしてそんなに稼げるの？
何の仕事してるの？
こんな事言うとお前が学生時代頑張らなかったからだ とか 努力が足りないとか自業自得とか言われるんだろうけどさ こんな人生望んでなかった
今からでも幸せになりたいしお金持ちになりたいけどどうすればなれるのかな
もう手遅れ？
手遅れなんだろうな
青春って何だろう
愛って何だろう
何にも分からない
とか言うと今更厨二病wwてバカにされるんだろうね なんとなくわかるよ
青春とか愛とか無縁で
部活がんばったことだけは誇れるけど結果は大したことないし
家庭環境か学校か
いつの間にか鬱になってて新卒カード捨ててしまったし
ニート期間もあって正社員なんか夢のまた夢だ
バイト始めたけど立ちっぱなしの仕事なんか体力持たない 隣の人、郵便取りに行く当番なのに作業に夢中で忘れてたっぽい
こっちは待ってる書類があるからいつ行くのかな〜代わりに行ってもいいけどなんか嫌味かな〜って待ってたけどいつまでたっても行く気配がないから「〇〇さん、今日お当番ですよね！？」って言ったらハッとしてた
こんなことが年中あるから疲れる…
発達障害かなんかなのかな 私物を入れている机から同僚に色々チェックされたり、盗られてるのに気づいた
モノ自体は小さいものなんだけど、
その人のこと嫌いだから腹立つし気持ち悪い
なんでも真似してくる人だなって思って色々隠してたけど、
チェックされてるなら防ぎようがないわ 長年デブスで生きてきたがやっとまともな体型を維持出来るようになった
憧れていたミニスカにもチャレンジしたが気が付いたら若作りの痛いおばさんでしかない
若い時はデブスが痛い格好をしているだけだったしどっちにしろ痛い
若い時にしか出来ないお洒落やメイクってある
いつもフルメイクな綺麗なお局様とかが若い美人を虐めると言ったら、
本当の美人は若い時にやり切ってる。若い頃ブスコンプで遅咲きの女がそれをやるんだよ。と指摘している人がいて合点がいった
10年前の自分を綺麗にしてあげたかった。
醜いまま殻に閉じこもるなんて無駄な生き方をしてきてしまったと後悔ばかり 「結婚という生き方が自分に合わない、結婚は自分にとっての幸せではない」
とずっと思っていたけど、30手前を迎えて、最近ちょっときっかけがあって、
「それは言い訳半分なんだろうし、結婚は自分の幸せではないと思っていたけど
もしかしたらそうではないのかも」とか色々と考えて、まずはやってみようとネット婚活をはじめてみた。
わかったこと。結婚してああしたいこうしたいが全くない。プロフィールが埋まらなかった。
コンタクトが来ないわけじゃないしやりとりもしたけど、不精だからLINEがつらい。友達ともしないのに。
今も結婚後関係の価値観(生活、家事、休日の共有度、子どもetc)は全く埋められない。
改めて結婚について考えると、1人が寂しいわけでもない。安定した職があって収入や生活には全く困っていないし、
仕事を辞めたいわけでもない。子どもが欲しいわけでもない。
強いて言えば、一人で入りにくい店や場所には独り身だと行けないのが不便だな、と思っていた程度。
食わず嫌いしてる世界を試してみるって大事だな。このまま独り身で行く決意ができたわ。 キャバ嬢ホステスのテレビ見てたらやっぱり顔もだけどコミュ力と体力があれば稼げるんだなぁと思った。私と近い年齢で億稼いでるとか羨ましい
人と比べる生活なんてしたくないけど惨めだなぁ 私も>>87みたいな状態だ
酒飲むのが大好きだったのに美味しくない
食べ物も美味しくないし家に閉じこもってたい 忘れたいのに忘れたくない
誰より幸運なのにこんなに不甲斐ないじぶん PMSがほどほどだった反動か生理入ってからの眠気が半端ない
昨日休みだから延々と寝てて今寝れなくなってる
頭痛吐き気コンボで気持ち悪い 主治医が産休...orz
全然気が付かなかった。自分他人に興味が無さすぎる
コミュ障で人見知りなのに代診の先生なんて、辛い
これを期にメンクリ卒業かな 私も歯科衛生士？(先生ではない)に産休に入るって言われてビックリしたことがある
スッピンで男勝りで、絶対に喪仲間だと思ってたのに…
お腹パンパンだったのに思い込みのせいで全然見えてなかった コンプレックスを愚痴るスレでやたら突っかかってこられて悲しい
同じように悩みを持つなら愚痴ぐらい吐き出させてくれ
同じように1日何度もスレ開いてる同士ならさ 本当はもっと話したい事があった
このタイミングでの産休は厳しいわ
精神不安定になりそうだ あーあまただよ
グループラインで私が発言した途端誰も発言しなくなり数時間…
別のグループでもそうなったことあってそのグループは結果的に抜けた
相当嫌われてんのかな
だったら私が含まれてる場でやり取りしなきゃいいと思うよ
何なんだろうな、私がいるってことを完全に忘れててえっ！こいついたの？とかなるのかな
よく分からないけど死にたい こんなの傲慢な考えかもだけど世の中自分さえ良ければいいって輩ばっかで疲れる
人で混雑してる路上で歩きスマホする奴とか満員電車で詰めない奴とか職場でもイラッとさせる奴いるし他人に気を使って生きてるのが馬鹿馬鹿しくなってきた 期間限定(明日まで)で午前と昼に上映してる映画
土日行こうと思ってたんだけど行けなくて今日休みだったから席予約して観に行った
映画館間違えた
時間ギリギリだったので早歩きで急いでたら道が凍ってたせいで大勢の人の前で漫画みたいに盛大にすっ転んだ
映画は間に合わなかった
すごい死にたい 気を使うのはいいけど
気を使われて当然って態度の人なんなの
マイセルフ王国の腐敗したお貴族様なの
精神状態だけそんなお偉くなられても困る ここ一年位将来に対する不安や焦りで夜眠れなくなる位ストレスたまってる。
友達が結婚して子供も産まれてるのに私は彼氏すらいてない。
好きな仕事につけたけど給料は安いし将来性も無い。
せめて綺麗でいたくて脱毛通おうとしたけど生まれつきの疾患のせいで出来ない。
疾患が子供の頃からコンプレックスで考えたくなかったのに病院で精密検査受けないといけない可能性が出てきた。
友達の紹介で知り合った人とデートを重ねるもお付き合いには進展せず。
好きな事してても色々考えちゃうしどうやってストレス発散させたら良いのかわからない。 いつも我は通さず、何かと人に譲ってるけど、世の中は私が我慢することで上手くいくようになってる気がする
子供のころから喪山は他の子達と違って聞き訳がいいから譲ってあげてと大人に言われ譲って、大人になっても喪山さんは嫌なこと率先してやってくれるからこっちやってね見たいな感じで決められる
まあ別にどっちでもいいやって感じで嫌なこととかほとんどないからいいんだけど、たまにどうしても譲れないことがあっって、そういうときに限って誰も譲らない状況になる
私が譲れないことがあると誰か一人が我慢すればいい状況になる。その一人って言うのが私が本来収まるべき枠なんだなって思うことがたくさんあった
そして今まさにそんな状況にあってどうしても譲りたくないって思ってるんだけど、きっとだめなんだなって思う
と同時に学生時代、役割決めでなかなか決まらない役が一人分あって、なぜか私だけが名指しで指名されて断ったらわがままだと言われたことを思い出してすごく悲しくなった
わがまま言ったらいけないのかよ・・・いつも駄々こねてる訳じゃないのに、たまには私だってやりたいことやりたいのにって ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
