【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ25[無断転載禁止]
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ24 [無断転載禁止](C)2ch.net
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1505749869/ 将来独りとか寂しすぎる
生きたくない
楽に死ねたらいいのに 一通り注文書を見たんだけど、来週月曜火曜は死ぬかもしれない
配送トラックが次々に会社に来て、荷受けスペースが満杯になるくらいの商品が大量入荷予定
倉庫への移動が追い付かず、台車が足りなくなって直置きしてもらうことになるから、
余計に時間が掛かる
一番の得意先で働いている売店の責任者がめちゃくちゃワガママな女王様みたいな性格だから、
１日に２回納品がデフォになってて、どんなに忙しくても納品準備しなきゃいけない
もう嫌だ、こんな仕事 会社で気に入りや仲の良い人には明るく気さくだけど
気に入らない相手は徹底していじめまくり
それで退職してしまった人もいるほどのある男
私も別部署だったけど何度か頭ごなしにどなりつけられたことがあり大嫌いだった
そいつが異動先で上司にいじめられ（本当にいじめだったかはしらない）病んで休職中と聞いて
被害者たち同士でザマアwと言ってから数年
そいつが今度上司として異動してきた
人の性格なんてちょっとやそっとで変わらないだろうから
今度からのターゲットは間違いなく私だorz 長文すまぬ
絵描きになる夢が捨てきれない
子供の頃から絵を描くのが好きで高校で美術部に入り賞を取ったりもした
夢は漫画家だったけど同世代で自分よりはるかにレベルの高い人がいることを目の当たりにし自信を失くし、プロになれる人など一握りなのだと自身に言い聞かせ美大に行く夢も諦め地元で芸術とは無関係の仕事に就いた
恋愛なんてしたことないから周りの人みたいに結婚して主婦になるのは無理でも、仕事を充実できればそれなりに楽しいかなと思っていたけど一向に仕事は楽しくならず人間的にさほど成長も出来ず家族とも色々あって鬱手前までなった
空虚な気分の時ぼんやりだけどやっぱりまた本格的に絵を描きたいなと思うし苛々して暴れ出しそうな時も落書きすると落ち着く
やっぱり自分にとって絵を描く事は自分のための大切な事でこの大好きなことを仕事にすべきだったのかもしれないと後悔してる
けどそれは良い面ばかりを見てるだけでいくら大好きなことであっても仕事にすると勿論また様々な困難があるだろう想像は出来る
そもそも、もうずっと描いてないからたぶん無理なんだけど
大伯父が画家だったからその血が私にもほんの少しは通ってるんじゃないかなーなんて都合のいいことを考えたりね
同じように夢を捨てた人なんてきっとごまんといるんだろうけどさ 父親が嫌い
何かボケが始まってるみたいで怖い
こんな時間になんか食べてるし。毎日そんな感じ
夜勤とかそういうことじゃない
定年退職してて仕事してないし
この時間に掃除機かけてたことも
馬鹿みたいに声がでかくて、頭痛がする
食べてるのか吐いてるのかわからない食べ方するし
私は、接客業してるうちに、対人恐怖症を拗らせて外出られなくなってしまった
外出て行く金もないし、とにかく早く死にたい 超無名地下アイドルの人を応援してる
でもちょいちょい、ちょっとした約束を守らないから心が離れてきた
あるライブ配信アプリで毎日配信します！→しない
○日の○時から配信します！→しない
こっちはその時間待機してるのに空振り
やらないならやらないでツイッターで今日はできなくなりましたくらい言えばいいのに
昨日も夜配信するって告知だったから眠くても待ってたのに一向に始まらず
寝落ちしたら1時間半くらい後になって始まってたみたい。遅れるとか時間変更したという告知は無し
大きなライブ会場でやりたいとかファン増やしたいとか言うけど無理だと思うわ
配信ひとつでもちゃんとしてる人は告知した時間守るしできないならそれも言うよ
思わないようにしてたけどごくごく少ない仲間うちで褒め合ってるだけだよね
ちょっと前まで好きだったけどもうファンやめるわ ハロワの職員に笑われたんだけど
以前も自分の答えた内容がおかしかったらしく
笑ってたけどあのおばさん達どうなってるの？
こっちは就職できなくて不安なんだから 仕事探そうと思ってスーツを買いにデパートに行ったら店員に予算を聞かれて5万と言ったら足りないと笑われて恥かいた
あのうさんくさい靴と茶髪でロン毛の男の店員なんてはげてしまえ
話しかけてくる店員って本当にムカツクからサイズ合わなくてももういいからネットで買う
デパートだってもう行かない >>217
ドンマイ店にクレーム入れるかレビュー書こうぜ
今ユニクロでもスーツ売ってるよ
スーツセレクトって店なら上下三万くらいで揃う 生理前イライラする過食になる
携帯修理中不便でイライラする
花粉症だか風邪だか分からないイライラする
あとお祈り来たけど夜番のバイトと四時からのバイトの隙間に面接呼びつける会社なんかこっちからお断りだばーかばーか
片道一時間かかるから無理だって言ってるのにもう自分の体力のなさも嫌になる
全部放り投げてしまいたい 上司甘すぎ
なんで指を怪我しただけで夜勤から外すの
手袋でもすればいいじゃない
そいつのせいで勤務変更で激務だよ
はーほんと予定が狂ったよ楽しみも減った
前々からだけどあいつは男のくせにか弱すぎない？力なし頼りなし男である価値なし ただでさえ忙しいのにあいつ感情で振り回され散々だよ
なにしたかわからないけどあからさまに感情出すなバカ
私より年上のくせに餓鬼かよ呆れるわ
新卒の子もいるのにそんなんじゃ怖がるだろう
ほんと空気乱すのやめてほしい 一人が好きだが独りが嫌い
些細な事で不安になり怖い あれ行く必要ないよな
行く意味もわからないし行きたくもないわ セルフレジ、商品数が何点以下の人専用とかにして欲しいわ
カゴに山盛り買っといて使われたんじゃたまったもんじゃない
しかも慣れてて速いとかならともかくくっっっそ遅い。バーコード探して商品をクルクルクルクル。何回もつっかえて店員呼んでる
なぜわざわざセルフレジ使うんだよ 私が帰った後に完全に私が悪い私のミスが発覚
ほぼ家まで帰ってたから上司から会社へ戻って来なくて良いとは言われたけど、
つまり私のミスなのに私が電話で上司を誘導して尻ぬぐいさせたことになる
更に、今日に限って体がしんどくて、いつもは片付けて帰るデスクも書類の分類しないままファイルに大雑把にまとめて引き出しにしまって帰ってたせいで更に上司を手間取らせてしまった…
自業自得でこんなこと言えない立場だけどせっかく土日休みなのに落ち込んで何も手につかないし眠れない… >>225
休みを利用して上司の好物でちょっとしたもの買いに行けば気も紛れるかも
225が眠れますように 少し前に近所で火事が起きたんだけど、寝る前に地元の掲示板を見ていたら
あれは不審火に間違いないとか、前にも同じような場所で火事があったとか
放火魔がいるんだろうと書いてあってなんか急に怖くなってしまって眠れない
放火なんてするくらいなら寝てた方がよほど有意義なのにいちいち面倒な事すんな市ね 人にどう接していいか分からない
鬱持ってる職場のおっさんにやたら絡まれて悩み事一から十まで聞いてたら
最近高圧的な対応取るようになってきた
他の女王気質な女とか気が強い上司にはヘッコヘッコしてるのにな
上司でもなんでもないのに「そこ間違ってんだよ！！」とかどデカイ声で言ってきたりしてほんと苦痛
そいつも書類間違いまくりでこっちが黙ってフォローすることもあるのにってイライラ
こういう上下関係みたいなのって一度出来上がったらもう変えられないの？
そのおっさんがやたらデカイ声で間違い指摘したりするから最近職場おっちょこちょいキャラみたいな感じにされてるのストレス
人間関係に強い人対処教えて… 同僚のヒステリーがこわくて仕事しんどい
上司にも容赦なく怒って異常なのにそれが偉い人にはうけてる
人にうるさい割にちょっと間違い指摘すると何かのせいにされて自分の非を認めなくてそいつの間違い見つけると憂鬱になる 映画観るのが好きなんだが、鑑賞後レビューを見ると主役以外の細かいフリや繋がりまで書き込まれててそこでやっと気付く
感心すると同時に、一切気づけなかった自分に虚しくなる
ながら見してるわけじゃないし印象に残ったシーンももちろんあるのになあ
もっと映画を観るのをうまくなりたい
三十路過ぎてこの文章力のなさもどうにかできないものか >>230
めちゃくちゃよくわかる
◯◯が伏線だったとかあの人物のあのセリフや振る舞いがどうとかそんな細かいとこまで気づいてるなんてすごいと思う
映画の見た感想は「面白かった」「特に面白くなかった」くらいしか出てこない
映画見たあとは、タイトルと考察でググってやっと「なるほど！」ってなる 私は友達がいなくてオタクで、交流はないけど上手い人のツイッターとかイベントレポとか読んだりしてるんだけど、
レポしてる本人と周囲の友人とか登場人物全員が気前よすぎてびっくりする
色んな人の日記読んでるからその人だけがたまたま凄く好かれてるとかじゃなくて、本当にこんな思いやりに満ちた優しい世界があるのかと信じられない
きっとこの人たちは今まで人に都合良くこき使われてお礼の言葉すらないとか自分のピンチのときには見捨てられたとか無実の罪をなすりつけられたとかそんなことはなくて、
正しい助け合い精神で支え合って生きてきてるからこんなに慈愛に満ちたことが出来るんだなぁと思う
もう本当に自分にはない感覚で、どんなに一生懸命考えても一切気の利かない自分が悲しくなる
こんなんだから友達ができないんだ バイト始めて２ヶ月経ってないんだけど
色々あって平日より従業員が少ない土曜を過ごすことになった
地獄を見た
ニート上がりを即戦力扱いされても困る
報連相も出来ないレベルの忙しさで当たり前のように頼まれても知らないけどねそれ！が多い
今月珍しく月の物が遅れたので相当ストレスなんだろうな
ここで週5とか絶対無理だ 待ち合わせ場所間違えたなら戻って正しい場所まで行けばいいのに迎えに来させようとするのが腹が立つ
目的地から離れちゃうしごめんの一言もないしいい加減にしてほしい >>228
自分もやられた事ある
直接話しても勝手にキレて話が通じないから上司に相談したよ
それで別の人と組ませてもらい、さらに4月の異動までの間は二人きりにならないように配慮してもらえた
解決したくても当人の内面の問題だから私達には手が出せないね
環境を変えるしかないと思う 母がスマホ購入予定だけど、絶対ついて行かない
私と同じキャリアにしないようにそこは誘導する
もうこの人はだめだ 人との接点もほしいからTwitterで絡もうとしてるけど、不安でなんて書いていいかわからない
何年もやってる仕事も不安で仕方がない 転職してシフト制から土日休みになったんだけど、土日開けの仕事の溜まり具合がえげつない
日曜の昼ぐらいから月曜のこと考えてお腹痛くなる さっきトイレ行ったばかりなのに今度は大がしたくなった
めんどくさすぎて嫌になる 今日道で転んだ
今になって少しだけ気持ちが悪い気がして落ち着かない
頭は打ってないんだけど、手をついて前に倒れた後に肩から背中に向かって横に体が反転して止まった
もしかしてその衝撃で何かなってるってことがあるの？
このまま眠って起きられるよね？不安になってきた
はっきりした吐き気じゃないから不安のせいで気分が悪くなってるのかどうかもわからないよ… 私が高校受験を控えたとき、祖母が末期のガンで余命宣告を受けた
毎月母経由で手紙が送られて、あなたなら大丈夫と励まし続けてくれた
受験直前にはお守りを渡してくれた
でも、本番が迫るストレスと通っていた塾が嫌で現実逃避して勉強を怠けてしまった
結果、私は志望校に落ちた
初めての挫折と、祖母の期待に応えられなかったという悲しい気持ちで、その時は涙も枯れるくらいに泣いた
スベリ止めには受かっていたから、母は高校受かったよとだけ祖母に報告したらしい
祖母は私が志望校に受かったと思い込んだまま1か月後に亡くなった
もう10年も経つけど、祖母には未だに何とも言えない罪悪感と後悔を抱えている 3日間連続担当と連絡がつかない
2日間は後で電話しますって留守電残した
3日目はさすがに気になるので折り返すように入れた
現場に来るのもないと会社に苦情は入れるよ
こちらも困ってるのに酷くない？ 男なんて信用できないけど女一人で生きていくのキツいから結婚したいって矛盾に悩んでる 朝カフェで隣に座ろうとしたおっさんに服の裾で私のテーブルに置いてあったものを落とされた。
帰りの電車では別のおっさんの網棚に乗ってた仕事用カバンが落ちてきた。
私は隣に立ってたんだけど手に持ってた携帯ごとぶつけられた。
朝のおっさんはもの落とした事すら気付いてないし、網棚のおっさんは私よりも前に座ってた人に謝って私には何も言ってこなかった
気付かれないで迷惑被った事が1番むかつく 休み取れないと本当に困る
無理なら強行突破するしかない
代打の方達が良い返事くれますように… 歩きタバコすんなクセェしね
タバコなんてカッコつけマンか心が弱いやつの言い訳でしかないだろ人に迷惑かけんなしね
テメェが歩いてる後ろに煙流れてクセェんだよしね
立ち読みして本に向かってクシャミするアホもしね
満員電車で輪になるバカもしね
ながらスマホで車や自転車運転するやつもしね
バカどもしね 複合施設みたいなとこでバイトしてるんだけど見た目が悪そうな奴って性格も悪くて嫌になる
そういう人って集団で来ることが多いからその分迷惑度も大きい
喋り方馬鹿にして来たり、深夜なのに大声で騒いで来たりそのうち殴られそうで怖い 会社で中腰で荷物を持ってしまい腰を軽く痛めて帰宅途中
始発の電車だったから座れてホッとしたんだけど、隣に座ったアジア系の女が臭くて咳が止まらない
しかもハンドクリーム取り出して塗り始めて臭い倍増
でも立ちたくない…外国人って臭いからほんと嫌い 極小な零細企業勤めなんだけど社長が変な経営塾に通いだしてから会社がヤバイ
ただでさえ残業代ゼロなのにもっと働け長時間働け働くことは素晴らしいことだ的なこと言い出した
社畜になるつもりはない
残業代出ないんだから基本は定時で帰るよ マジで気持ち悪い 母親が旅行中だから洗濯機回さなきゃいけないんだけど
もう洗剤の種類も柔軟剤の種類も多すぎて訳が分からない
全部床に置いてあるし
朝からバイトだから夜のうちに回したいなぁ
しかし偏頭痛が憎いしんどい勘弁してほしい健康体になりたい 同じ職場の同僚（19歳女、既婚、パート）が何かと色々言ってきてうざい
海外旅行の話になったら「海外行ったことないんですか！？行ったほうが良いですよ、視野広がるし」
「27って言ったら女性としたらもういい歳ですよね、結婚しないんですか？」
「独りって寂しくないですか？え〜強い〜私には絶対無理〜」って大声で言うもんだから
それ聞いた周りの若い男性社員二人も悪ノリしてきて「積極性が足りないんすよ」「もっと前向きになりましょ」って茶々入れてくる
人の幸せを型にはめてアドバイスした気になって偉そうになってる年下リア充ほんと害悪だ 新しい部署での仕事の飲み込みが悪すぎて頭痛いし熱が出そう
仕事中に泣きそうなの我慢してた
朝は行くのが辛くて吐き気がする下痢も増えた
申し訳なくて給料もらうなんておこがましくさえ思う
私より別の優秀な人選んだほうが良かったんじゃないの ふーんお前にはそう見えてたんだ。ならもうフォロー一切しないから全部自分でやってねあんだけ偉そうに説教するんだからさぞ立派な仕事するんだろうし。嫌いなら話しかけてくんじゃねえよ。 周りが必死すぎるほど仕事してるから、ちょっとでも気を抜いてると「喪山さん、今日はちょっと疲れてるのかな？」と、全然仕事してないよね今日、みたいな意味を含めた発言してくる。
正直鬱陶しい
正社員なんてなるんじゃなかった
バイトで気楽に稼ぎたいな イベントにぼっち参戦する
それ自体はいいんだけど、色々見てたら身内色の強いイベントのようだ
初だしぼっちだしでなんか不安になってきた
行かなきゃよかったと思うようなことにならなきゃいいな…
友達いないって辛すぎる 駅中でSuicaをチャージするのに並んでたら、中東っぽい雰囲気の男性がベビーカーを押しながら
こちらにスイマセン！スイマセン！と焦ったような様子で話しかけてきて、向こうの国の言葉でワーッと
喋ってきてこちらにSuicaを渡してこようとした
一瞬、もしかして私がSuicaを落としたか何かで拾ってくれたのかと思い受け取ったら
どうやら私の何列か横に並んでた奥さんに渡してほしいという意味だったらしく
「違うんだよな〜」みたいな顔してこちらの手からSuicaを取り上げて
自分で奥さんにSuicaを渡しに行っていた
何故か私が気が利かないみたいな空気になってて凄く嫌だったし気まずかった。
てか普通知らない人に手渡しするか？最初から普通に渡しに行けばいいじゃん
なんで定期入れを持ち歩かないの？いろいろと突っ込みどころ満載だったけどもうなんか面倒臭い 不細工でいいから優しくて健康な旦那さんが欲しい
結婚したいし愛されたい
一人はもう嫌 お金が欲しい
人間は嫌い親しくなりたくない
困った時はプロに金払って頼む 別業務のあまり話したことない男が私のことガン見してるらしくて気持ち悪い
周りの人に茶化されたり心配してくるほど見てるらしくて心底気持ち悪い
前の職場では全く面識がない高齢独身が毎日出勤時に私のこと見てたらしく後をつけてどの部署で働いてるか突き止めてたって話したことない常連のお客さんが面白がっていきなり教えてくるし
犬の散歩中に一回だけすれ違った知的障碍者に翌日家に突撃されてお前が跡をつけられてきたんだろう！！って母親に責められるし
小学生のころはロリコンに家の周りうろつかれるし
ただでさえ両親が過干渉で私の行動何もかも監視してきて辛かったのに外に出たら出たでストーカー気質の人にロックオンされすぎて頭おかしくなりそう
今月我慢すればやっと転職できるからそれまでの我慢だけどまた次の職場で変な人にロックオンされたらどうしようって不安すぎる
普通の人なら彼氏なり友達なりで守ってくれる人がいるんだろうけど悲しいけど友達すらいないから一人で耐えるしかない 人のこと見下したりブスのこと毛嫌いしてる人間って
ナチュラルに「自分はアイツのこと嫌いだから徹底的に嫌うし、利用できるときは奴隷のように都合よく利用するけどアイツは俺を嫌ってるはずない」と思ってる
本人は絶対認めないけどこの意識が根底にある
だからその相手からはっき利言い返されたり、誰かに被害を訴えるとかされると顔真っ赤にして
「誰がお前みたいなブス相手にするかよ！自意識過剰ブス！」と全く関係ない話にすり替える
お前が人に対して迷惑行為をはたらいたことを改めろっつってんだよクズ
男口調で書いたけど、男も女も関係ない
悪口言ってる女も同じように、まさか自分も嫌いな相手から嫌われてるなんて夢にも思ってないお花畑はたくさんいる 子供のころから自分に自信がなくて人から嫌われることを異常に恐れてて
みんなにいい顔して、頼まれると断れなくてそんなんだから周りに軽んじられるようになって、
それで人間関係が上手くいかなくなると全部リセットして逃げてしまう
さすがに学校や仕事は辞めたりしないけど新しい連絡先を教えなかったり自分から距離を
置いたりを繰り返した結果、友達ゼロになってしまったし30過ぎても結婚できないでいる
自分のダメな部分を知られたくなくて拒絶されたくなくて人と深い仲になれなくてどこに行っても
上辺だけの付き合いしかできないし、なんかこの先孤独死するしかないのかなと思ってしまう あむぴあむぴうるせーんだよ
あかあむ派？あむあか派？
どっちでもねーよキモいこと聞いてくんなよ
自分もオタクだから仕方ないんだけど周りが腐女子ばっかりでつらい 残念って何？普通に考えて平日に会おうと提案すること自体頭おかしいでしょ
断られるの当たり前じゃない？何被害者ヅラしてんの？
どんだけ自分本位に物事考えてんだよ >>260
それ周囲の人間がその男性のこと嫌って冷やかしで言ってるか男性が睡眠不足でぼーとしてる可能性が… 職場での疎外感が半端無い
それなのに席は真ん中だから頭上で知らない処理の用語が飛び交ってて気が散る
こうなることがわかってたから端っこにしてって言ったのに 兄（遠方で就職した）に内縁の妻がいるんだってさ
兄より12歳くらい年上の女性で二十歳前後の娘さんが二人いるんだって
兄は教師だからたぶん教え子の親と…ってところだろうな
私の分の学費まで使い込んだのに妥協して教師になって挙句にシンママに捕まってやんの
親の介護を私に押し付けておいて、兄はシンママとその子供達の面倒見てたのかね？
親が癌で手術しても見舞いにも来なかったのに？
「毒親に恩返しするつもりは無い。縁を切って俺は俺で家庭を持つ」とかならまだ辛うじて納得できるけど
「妻と帰省して顔を見せるよ。子供達にも会ってほしいな(^^)」だってさ
兄もシンママもその子供達も豆腐の角に頭ぶつけてくんねぇかなぁ その兄、何処の馬の骨かわかんないガキの面倒見て、妹に親の面倒押し付けやがって腹立つね！
コブ付き年上女に捕まったってところかね、アホだわ
金蔓なんだろうなと思うと哀れだね 女は解決策を求めてるんじゃなくただ共感してほしいだけってよく言うじゃん
それは私も理解出来ているはずなのにいざ自分が聞き手の立場になったとき人にしてあげられていない
後で気付いていつも反省するのにまたやってしまって後悔の繰り返し
頭おかしいんだと思う
協調性がないってこういう所だよね本当にどうしようもない人間 隣家が新築を建設中なんだけど足場の支えを無断で家にかけられてた
元々狭い土地だから多少の事はお互い様だしと思ってたけど流石にこれはないだろうと工務店に連絡
すぐに見にきたけど謝罪は軽くて仕方ないですよだってお宅傷付けちゃうかもしれないし？お互い様でいきましょうよって言われるし、もし壊しちゃった場合は弁償しますよただ今のとは変わっちゃいますけど良いですよね？みたいに言われてめちゃくちゃムカついた
更にはここの道(Ｌ時の細道で隣家のほうが公道に近く、隣家の公道までの道)は僕の土地なので……後々お宅も工事するときは……ね？とか言って脅してきやがった
家は母と私の女だけだから舐められてる
ただ支えは無断で付けないでって言っただけなのにクレーマー扱いでめちゃくちゃ腹立つ!! 接客のバイトしてるんだけどバイト先の評価を検索したら最低評価のレビューに私の悪口が書かれてた
見た目とかの特徴が軽く書かれてたんだけどその条件にあてはまるのは私だけ
声が小さいとかブスとか書かれてて本当にムカツク
レビュー見てると変わった要求をする常連みたいで、ある程度誰かの予想はつくんだけどそいつ迷惑客扱いされてる奴で態度も悪い糞だった
店自体にも文句書いてあったし嫌なら来ないでよこっちだって嫌なんだよ 毒親うざ
何時どこで何をしようが関係ないだろうが、なんでいちいち報告しなきゃいけないんだよ
そんなんだからこんなに先延ばしになったんだ
あなた達見ても不幸になる未来しかみえない
嫌なこと無理やり押し付けて今更謝ったって遅いよ
やっと解放されたのに今度はお前かよ、行きたいなら一人で行け 聞き間違えてしまって大丈夫じゃないことに大丈夫って言って少し大変だった
後ですごく怒られたんだけど常識で考えれば大丈夫なわけないのになんであの人あんな行動したんだろ
知らなかったなんて言い訳で私のせいにされたけどそんなの嘘だよ
これからは対策として大丈夫を封印していきたいけどほかの適切な言葉が思い浮かぶか心配
最近人への苦手意識がほんの少しだけど薄れてきたのにこのできごとのせいで逆戻りしそう 職場に仕事できなくて空気読めなくて毎日失言ばかりしてて常に落ち着きなくて
とにかくガチャガチャしてて言ってることも支離滅裂で、思い付きで行動していつも
失敗してて周りからかなり嫌われているパートさん（50代後半）がいる
私もどちらかといえば低スペで悪気なく人をイラつかせるところがあるし、新卒で入社した
職場で人間関係が上手くいかなくて転職した経験があるから他人事とは思えないというか
きっと私と同じ種類の極端に不器用な人間なんだろうなと思ってなるべく他の人と同じように
接してきたんだけど、この前仕事中に急にそのパートさんが話しかけてきて
「あなたって人と会話してるときにまばたき多くて変だよｗ印象悪いからやめた方がいいと思うｗｗ」
みたいに言ってきてこの人が嫌われてる理由がようやくわかった
きっとあの人は自分がおかしいという自覚もそれほどなければ自分の言動を省みることも
してこなかったんだろうなと、言われた側がどう思うかっていう事も想像できないんだろうなと
不器用というよりは極端な変わり者というか言ったら悪いけど自覚のない発達障害みたいな人
なんじゃないかなと・・なんかマトモに相手にしちゃった自分がバカみたいだ、距離置こう いつ見てもきれいではないけど鏡を見るとドブスだったりちょっとブスだったりする
本当の私はどれなの 転職活動引っ越し資格試験とひとつひとつ片付けていこうと思ってたのにいきなり一気にやらなきゃいけなくなってパニック状態
進捗を聞かれせっつかれてストレスでご飯が美味しくないし睡眠不足
現実逃避でゲームしたりテレビ観ることが増えた
職場は好きじゃないけど家にいるよりマシかもしれないと思って朝早く出勤して遅く帰るようにもなった
いっそ倒れてしまった方がいいかもしれない ペアでやってる仕事でちょくちょく二度手間になるような作業がある
その作業は専門部署があって直接の依頼も可能
その度に依頼して来る人に専門のところへ直接依頼するよう注意するのに一向に直らなくて無性にイライラしてしまう
最近は私じゃ埒があかないと思われてるのかあろうことかペアの子に頼み始めて絶句
ペアの子は優しいから何でも引き受けるタイプで言ってしまえば舐められやすい
２人で分けて作業してるから結局はこちらの負担になる
次依頼してるとこ見たら言ってやろうと思う
本当に腹立つ 苛ついて苛ついてしょうがない
何もかもがうまくいかない苛つく
生理前とか関係なくなってきた
なんかコントロールできない落ち着かない
せめて落ち着きたい無意味に焦る
これか更年期か？まだ先だと思ってた
落ち着かなくてずっとそわそわして余計に苛つく
落ち着きたいゆっくりしたいとにかく辛い 風邪引いたっぽくてしんどい
熱なんて滅多にでない体質なのに一日中微熱続き
半日寝てたけどマシになった気もしない
鼻は詰まるし気持ち悪いし
明日のバイト行きたくないなぁ 一日1人で任されたのが終わったら気抜けたのか風邪気味
今日はずっと寝てたけど、熱のせいか悪夢ばっか見て浅い睡眠と覚醒を繰り返して全然眠れなかった。
しかもぎっくり腰になりそうな痛さもあるし最悪
そして1番辛いのは次の休みまで後9連勤な事
次の休みは珍しく予定が入ってるから何としても不要な欠勤で休みを消費するわけには行かない
頑張れ自分 分からないことは考えないようにしよう
本人から何か言われる訳じゃないし 影で何思われても何言われてもいいことにしよう バイトだけど、無理難題を押し付けられて不満爆発してしまった
手取り11万なんだから気を楽にして仕事すべきなの？毎日休まず会社行って、全力で取り組んでる、、
「箱菓子の包装紙の色が薄い」と得意先の人から指摘を受けて、薄いものと濃いものを選別しなきゃいけなくなった
この前は4,000個選別したけど、今回は5,000個超、、
たった一人で、見なきゃいけない
メーカーが良品として出荷してるんだから、選別せずに納品すべきだと上司に言ったんだけど、
「売上が三割を占める得意先だから、切られてしまうと食べていけない」って言われて、「仕事は選んじゃダメだよ」と嗜められた
得意先で牛耳る女王様が本当に嫌い 友達もおらんし 趣味もない
愛着障害もちで いつも不安でアルコール依存症
もうようわからんわ 就活無理過ぎる
文系院生つらい 売り手市場とか言うけど私みたいな無能からしたら変わらないって 会社でいつの間にか自分がその雑務するのが当たり前みたいな扱いになってきていることに嫌になってる
その雑務は常時あるわけじゃないから各自出た時に各自が処理する作業だったはずなのに
いつだったか誰かがついでにやっておいてと言うのでやったが最後「ついでにやっておいて」「お願いします」ついには無言で仕事を置いていくようになってきた
最初は善意で受けたけどそれがだんだんこっちがやるのが当たり前って態度になったらそりゃ嫌に決まってるじゃないの
本来はお前の仕事だろうがって思うし雑務を私に投げるということは仕事がら情報漏えい対策に厳しくしないといけない場所のはずなのに
その辺に個人情報転がしてるのと変わらない状況作り出してることになるんだから問題あるに決まってんだろうが
上司に言えば会社としてルールは決まって無いからそういう人もいるんだろうけどついでのことだしとごにょごにょ語尾を濁して僕はよくわからないから改善提案として提出してよと言われ
ただの契約社員にそんなことやらせる状態なのが異常だよ
上手く説明できない自分も嫌になる たまに他板の愚痴スレでいろいろと吐き出してたんだけど、最近になって
超上から目線で見当違いな書き込みをしてくるキモ男が住み着いてしまって本気で迷惑
誰かが書き込むたびにネットや本で得た薄っぺらい知識を振りかざして、
「お前はバカだから知らんだろうけどそれは〇〇だから」みたいにホザいてて痛い
他の人からしたら単に吐き出したいだけなのにいちいち絡んできてウザいだけだし
単なる荒らしでしかないのに、自分じゃ的確なアドバイスしてる俺スゲーみたいに一人で
気分良くなってて不愉快
大抵の荒らしってよっぽど基地外とかニートとかじゃなければ数か月で飽きていなくなると
思うんで放置しかないだろうな せっかく休みだから二度寝してゆっくりしようと思ったのにクソBBAに大声で起こされた
ゴミ出しに行くのにゴミ袋が重さに耐えきれず庭にゴミ袋の中身をぶちまけたらしい
ぶちまけた本人は仕事に遅れることを言い訳に逃亡
何が私のせいじゃないもんだよテメェがぶちまけたものを人に片付けさせんな
今度こそ二度寝するつもりが隣の家と前の家が偶然同時期に家を建てる(建て直す)らしく
朝から田舎の工事のオッサンがなまりながら若い人にキレて工事の音と合わせてうるせぇ バイトで調理法がマニュアルにない料理を注文されたんだけど分からなくて適当に作ってしまった
いいにおいはしてたけど中身の確認なんてできないから加熱時間を間違えて硬かったかも
お客さんはおいしかったとか言ってたけどいっぱい残してたし申し訳ないことをしてしまった
ていうかマニュアルなんでないの…泣
少し前もマニュアルなくてパニックで店を飛び出したくなるようなことがあったから辛い… 給料増えないのに物価だけが上がる…製造工場勤めだけど販売物値上がるから、この先どうなるか分からんといわれた…
転職するなら35までっていうけど女はどうなんだろうな…まだギリギリ猶予あるけど…
金もないし死ぬことが頭をよぎる…
とりあえずダイエットしよう…このぶくぶくの体では面接にも臨めない…
あと資格だよな資格…はぁ…もっと若いうちにがんばるべきだったわ… 電車で顔見て爆笑されたから掲載するね
https://dotup.org/uploda/dotup.org1514701.jpg
https://dotup.org/uploda/dotup.org1514702.jpg
一枚目は向かいに座ってきた営業の男と女
男は160cmくらいしかなくて元ヤンぽい。でもチビｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
女はブスで喪女いじめ好きそうな感じ
二枚目はいつも梅田にいるキモ男集団
いつも笑ってくるから通報してやったざまあ 職場で挨拶せずに帰るやつにイライラするのは私が細かすぎるのか？
多分あいつは私以外の媚び売ってる人とかに対してはいい子ぶりつつちゃんと挨拶するんだろうなって気がするから余計むかつくな
特に被害受けたわけじゃないけどなんかあいつむかつくんだよな 汚い話すまん
風邪でお腹の具合も悪くておならが頻発してんだけど
シャワー浴びながら一発かましたら
すごい…鼻が曲がりそうってああいうのを言うのか？すごかった…
水蒸気って臭いを拡散する効果でもあるのか
マジで死にそうになった 会社に不穏な空気が流れてる
潰れるんじゃないのか不安
いや…流石に今日明日ではないと思いたいけど…
もしかして１０年以内とか…
ぶっちゃけ社長はいい人だし仕事楽しいから潰れてほしくない…どうかお願いです潰れませんように… シャツのボタンの上の方がいつもより１つ多くはずれててセクシーぶってるぶすになってて恥ずかしかった・・・ 最悪だー…また薬忘れてきた
昨日も忘れて出ちゃって咳が止まらなくなったのに
何で学ばないんだろう
龍角散でしのげるかな、無理だろうな 前の職場がセクハラパワハラ凄まじくて若い女性社員がみんな1年以内に辞めちゃって
おばちゃんとオッサンと太鼓持ち系の人しかいないような所だったんだけど
その時にあまりにもボロカスに罵倒されてゴミみたいに扱われたせいで鬱発症して
一応心療内科に通院して治ったはずなんだけどそれから5年以上経った今でもちょっと
優しくされただけで感激して半べそ状態になったり、お世話になった先輩が辞める時も
周りが引くくらい泣いちゃったりして自分でもどこかおかしいんだろうなと思う
昔はそんなに泣くタイプじゃなかったからどうしてここまで涙もろくなってしまったのか
脳のどこかがぶっ壊れてるというか、単なる加齢じゃ済まされないような感じがしていてなんだか怖い
普段滅多に怒ることはないんだけど、なぜか嬉しさや寂しさからくる涙が抑えられない
いい年してめそめそ泣くとか本当にみっともないから直したい 高校中退して底辺アルバイターしてたけどなぜか突然勉強したくなって二十代後半で通信制高校に入った
そこは進学校に勤めていた先生達が多数いて大学受験も夢ではないらしい
それを聞いたら自分も大学に進みたいという気持ちが生まれてしまった
でも私が学びたい学科は地元では旧帝大にしかない
しかも大体の人間が大学院に進学してそのまま専門職に就くという流れ
何かの奇跡で合格出来たとしても卒業後に就職する事は出来ないと思う
果たして知的好奇心を満たすためだけに目指して良いものなのかな
まあこれを聞いた人は目指す目指さない以前に無理だと思うんだろうな
私もそう思うし人に話すの恥ずかしいよ
でも今まで何の目的もなく生きてたから何かを目標にする事を考えるだけでなんかワクワクしちゃって…
とりあえず勉強はやって損はないだろうし頑張るかな 会話が全く続かない
親とも続かないし私って周りから見たらほんとつまらない人間に見えてるんだろうね
何もかもが低水準で幸せになれないしどうせ孤独死だし未来が怖い >>301
素敵だと思うよ！
通信制高校のことは分からないけれど
学びたいことが何か分からないまま大学生になる高校生の方が多いのに
学びたい事とその先まで考えてるのは凄く偉いよ
専門職がどんなものかに分からないけれど国家資格とか取るようなものなら何年も浪人する人もいるだろうし年齢のハンデは関係ないよ
あと就活は大体の人が平等に厳しい
がんばって！ レジのバイトで高額マイナス出しちゃった
原因調べとくって言われた
出勤するのこぇー >>303
専門職というか研究職かな
大学出ただけではその分野での就職は難しいんだ
金銭的に大学院まではいけないだろうから本当に自己満足のためだけに大学行く事になるしそれってどうなのって感じ
受かるかわからないのに悩んでるのも馬鹿みたいなんだけどね
正直もう終わってるような人生だし好きな事やってもいい気がする
けどやっぱり怖い >>305
何かに熱中して努力することは悪いことではないと思う
旧帝大レベルだと学部人気によると入学するのも厳しいかもしれないし
どちらにしろ勉強や知識は自分を裏切らない
当たって砕けろとは言わないけど実る何かがあることは確実だと思うよ
ここから自分の愚痴
体のこと家庭のこと騙し騙し熱中し続けた結果鬱になったり自律神経がおかしくなってしまったりして今も偏頭痛やら吐き気やらてんこ盛り
今日見たアイドルが前向きになるために酒を飲むというような発言をしていたけど薬の影響で酒も自重してるのであの感覚は分からないけど
常に前向きでいるように努力しないといけないな 税金の滞納で口座の差し押さえをされてしまった
情けなさすぎて辛い >>306
ありがとう
今は夢ばっかり見てしまってるところがあるからもっとじっくり考えてみる
いつどんな道に進んでもいいように勉強はしっかりやっておくね >>306
きっと真面目過ぎるんだよ
その常に努力しないといけない思考癖がどこか強迫観念になってないかな 人づきあいがないから同世代の普通や常識がわからない
他の人がどーんと構えていられることが無理でいつも家族や周りの心配を勝手にして一人不安になってる
子供の頃からだから性格なのか不安性なのかわからないけど
自分自身に対しては突き放してるところあるから何が起ころうが平気だけど周りで何かあると不安で不安で落ち着いていられない
なんとなく相談したら大抵悩みすぎ、それくらい普通、世間知らず？とか言われる
ある意味周りを見下してて頼りないから心配してあげてるのか？嫌な奴だなとか思って吹っ切ろうとするけどめちゃくちゃ心配性 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
