【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ25[無断転載禁止]
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ24 [無断転載禁止](C)2ch.net
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1505749869/ こんな人生望んでなかった
今からでも幸せになりたいしお金持ちになりたいけどどうすればなれるのかな
もう手遅れ？
手遅れなんだろうな
青春って何だろう
愛って何だろう
何にも分からない
とか言うと今更厨二病wwてバカにされるんだろうね なんとなくわかるよ
青春とか愛とか無縁で
部活がんばったことだけは誇れるけど結果は大したことないし
家庭環境か学校か
いつの間にか鬱になってて新卒カード捨ててしまったし
ニート期間もあって正社員なんか夢のまた夢だ
バイト始めたけど立ちっぱなしの仕事なんか体力持たない 隣の人、郵便取りに行く当番なのに作業に夢中で忘れてたっぽい
こっちは待ってる書類があるからいつ行くのかな〜代わりに行ってもいいけどなんか嫌味かな〜って待ってたけどいつまでたっても行く気配がないから「〇〇さん、今日お当番ですよね！？」って言ったらハッとしてた
こんなことが年中あるから疲れる…
発達障害かなんかなのかな 私物を入れている机から同僚に色々チェックされたり、盗られてるのに気づいた
モノ自体は小さいものなんだけど、
その人のこと嫌いだから腹立つし気持ち悪い
なんでも真似してくる人だなって思って色々隠してたけど、
チェックされてるなら防ぎようがないわ 長年デブスで生きてきたがやっとまともな体型を維持出来るようになった
憧れていたミニスカにもチャレンジしたが気が付いたら若作りの痛いおばさんでしかない
若い時はデブスが痛い格好をしているだけだったしどっちにしろ痛い
若い時にしか出来ないお洒落やメイクってある
いつもフルメイクな綺麗なお局様とかが若い美人を虐めると言ったら、
本当の美人は若い時にやり切ってる。若い頃ブスコンプで遅咲きの女がそれをやるんだよ。と指摘している人がいて合点がいった
10年前の自分を綺麗にしてあげたかった。
醜いまま殻に閉じこもるなんて無駄な生き方をしてきてしまったと後悔ばかり 「結婚という生き方が自分に合わない、結婚は自分にとっての幸せではない」
とずっと思っていたけど、30手前を迎えて、最近ちょっときっかけがあって、
「それは言い訳半分なんだろうし、結婚は自分の幸せではないと思っていたけど
もしかしたらそうではないのかも」とか色々と考えて、まずはやってみようとネット婚活をはじめてみた。
わかったこと。結婚してああしたいこうしたいが全くない。プロフィールが埋まらなかった。
コンタクトが来ないわけじゃないしやりとりもしたけど、不精だからLINEがつらい。友達ともしないのに。
今も結婚後関係の価値観(生活、家事、休日の共有度、子どもetc)は全く埋められない。
改めて結婚について考えると、1人が寂しいわけでもない。安定した職があって収入や生活には全く困っていないし、
仕事を辞めたいわけでもない。子どもが欲しいわけでもない。
強いて言えば、一人で入りにくい店や場所には独り身だと行けないのが不便だな、と思っていた程度。
食わず嫌いしてる世界を試してみるって大事だな。このまま独り身で行く決意ができたわ。 キャバ嬢ホステスのテレビ見てたらやっぱり顔もだけどコミュ力と体力があれば稼げるんだなぁと思った。私と近い年齢で億稼いでるとか羨ましい
人と比べる生活なんてしたくないけど惨めだなぁ 私も>>87みたいな状態だ
酒飲むのが大好きだったのに美味しくない
食べ物も美味しくないし家に閉じこもってたい 忘れたいのに忘れたくない
誰より幸運なのにこんなに不甲斐ないじぶん PMSがほどほどだった反動か生理入ってからの眠気が半端ない
昨日休みだから延々と寝てて今寝れなくなってる
頭痛吐き気コンボで気持ち悪い 主治医が産休...orz
全然気が付かなかった。自分他人に興味が無さすぎる
コミュ障で人見知りなのに代診の先生なんて、辛い
これを期にメンクリ卒業かな 私も歯科衛生士？(先生ではない)に産休に入るって言われてビックリしたことがある
スッピンで男勝りで、絶対に喪仲間だと思ってたのに…
お腹パンパンだったのに思い込みのせいで全然見えてなかった コンプレックスを愚痴るスレでやたら突っかかってこられて悲しい
同じように悩みを持つなら愚痴ぐらい吐き出させてくれ
同じように1日何度もスレ開いてる同士ならさ 本当はもっと話したい事があった
このタイミングでの産休は厳しいわ
精神不安定になりそうだ あーあまただよ
グループラインで私が発言した途端誰も発言しなくなり数時間…
別のグループでもそうなったことあってそのグループは結果的に抜けた
相当嫌われてんのかな
だったら私が含まれてる場でやり取りしなきゃいいと思うよ
何なんだろうな、私がいるってことを完全に忘れててえっ！こいついたの？とかなるのかな
よく分からないけど死にたい こんなの傲慢な考えかもだけど世の中自分さえ良ければいいって輩ばっかで疲れる
人で混雑してる路上で歩きスマホする奴とか満員電車で詰めない奴とか職場でもイラッとさせる奴いるし他人に気を使って生きてるのが馬鹿馬鹿しくなってきた 期間限定(明日まで)で午前と昼に上映してる映画
土日行こうと思ってたんだけど行けなくて今日休みだったから席予約して観に行った
映画館間違えた
時間ギリギリだったので早歩きで急いでたら道が凍ってたせいで大勢の人の前で漫画みたいに盛大にすっ転んだ
映画は間に合わなかった
すごい死にたい 気を使うのはいいけど
気を使われて当然って態度の人なんなの
マイセルフ王国の腐敗したお貴族様なの
精神状態だけそんなお偉くなられても困る ここ一年位将来に対する不安や焦りで夜眠れなくなる位ストレスたまってる。
友達が結婚して子供も産まれてるのに私は彼氏すらいてない。
好きな仕事につけたけど給料は安いし将来性も無い。
せめて綺麗でいたくて脱毛通おうとしたけど生まれつきの疾患のせいで出来ない。
疾患が子供の頃からコンプレックスで考えたくなかったのに病院で精密検査受けないといけない可能性が出てきた。
友達の紹介で知り合った人とデートを重ねるもお付き合いには進展せず。
好きな事してても色々考えちゃうしどうやってストレス発散させたら良いのかわからない。 いつも我は通さず、何かと人に譲ってるけど、世の中は私が我慢することで上手くいくようになってる気がする
子供のころから喪山は他の子達と違って聞き訳がいいから譲ってあげてと大人に言われ譲って、大人になっても喪山さんは嫌なこと率先してやってくれるからこっちやってね見たいな感じで決められる
まあ別にどっちでもいいやって感じで嫌なこととかほとんどないからいいんだけど、たまにどうしても譲れないことがあっって、そういうときに限って誰も譲らない状況になる
私が譲れないことがあると誰か一人が我慢すればいい状況になる。その一人って言うのが私が本来収まるべき枠なんだなって思うことがたくさんあった
そして今まさにそんな状況にあってどうしても譲りたくないって思ってるんだけど、きっとだめなんだなって思う
と同時に学生時代、役割決めでなかなか決まらない役が一人分あって、なぜか私だけが名指しで指名されて断ったらわがままだと言われたことを思い出してすごく悲しくなった
わがまま言ったらいけないのかよ・・・いつも駄々こねてる訳じゃないのに、たまには私だってやりたいことやりたいのにって 10代の頃から毎日のようにカミソリでガンガン腋を剃り続けていて、そこに執拗に制汗剤を
塗りたくっていたところ左脇の辺りに濃い茶色の点々としたシミ(そばかす？)が出来てしまった
こういうのってレーザーで取れるのだろうか
ただでさえ不美人なのに脇の下まで汚いとか何の罰ゲームだよ 今回の夜勤本当に嫌だった
あんなひ弱な無能男と今後まじで働きたくない
仕事遅過ぎるしあいつのせいでどんどん時間押して悪循環しかなかったわたしはイライラするし
熱があるとかいうけど風邪症状ないしむしろ元気じゃん状態
今後あの人と夜勤あたりませんように
30であの無能さ引くわまじで >>51
遅レスごめん47です
この前も仕事のことでちょっと確認したいことがあったので話しかけたら
「そんなの聞かなくたってわかるでしょうが！」って凄い勢いで怒鳴られてガチ凹みしたんだけど
どうやらその女性社員、脳に腫瘍があったみたいでしばらく休むそうです
まさか本当に病気だったとは思わなかった
もしかしたら異常に怒りっぽかったのもそのせいだったのかもしれない 理不尽なことやわけのわからないことを言われても
もしかしたら自覚できてないだけで変なのは私の方なんじゃないか？
私の頭が悪いせいで理解できないだけで普通は分かるのでは？
というように常に自分が間違ってるような気がして思考停止してしまう
価値観や判断の基準が自分の中にないんだろうな
どうやって身に付けたらいいんだろう ＮＨＫ・民放がともに紹介してたブログ
◆美容整形の名医・ヤブ医者の一覧
◆失敗しないマル秘情報、他
http://saibanseikei.net/mae/
↑
茶番ｗ晒そう！ 祖母が亡くなって今年初盆なんだけど初盆って必ず行かないと行けないのかな
祖母のことは好きだったし母も来て欲しいと言うけど親戚が嫌い過ぎて行きたくない
特に祖母の内孫らは全員結婚して子供いて私はこの通り喪女で居心地悪すぎる
通夜と葬儀も地獄で一秒でも速く帰りたかったけど祖母との最後のお別れだと思ってなんとか耐えた
またあんな思いをせにゃならんのか？と思ったらマジで具合悪くなってきた 日にちずらして行くのは？
盆の期間に行く方が正式であっても、
祖母を悼む気持ちがあれば正直いつでもいいと思う
行かないよりは違う時期でも行った方がいいよ またあの人と同じ勤務嫌だ
私も仕事がよくできる方ではないけどあの人は私以下
しかも5歳以上年上だし男なのに
なんなの？ 人のことばかり見てしまう癖があって、しかも嫌なところばかり目につく
別に見ようと思ってるわけでもないし、粗探ししてるとかでもないしもはや無意識
その人に特に何かされたわけでなくても勝手に自分が「この人はこういうところがあるから嫌だなあ」ってなって関わるのが億劫になるというか、自爆してる
「この人の嫌な部分になんでみんな気が付かないんだろう？」ってイライラしてしまうし、誰のことも嫌になってきてなんかもうやばいし疲れた
自分が一番嫌なやつだというのはわかってる >>139
自分もそんな感じだからすごいわかる
勝手に人の嫌な部分見つけては勝手に心を閉ざしてしまうというか
自分にだって至らない点とかあるのに棚に上げて心狭い奴だなーって自己嫌悪に陥る
我ながらめんどくさい 母親と同居だけど食器捨てたいのに文句ブチブチ言うので無理そう
この数年いちっども使ってねーコップとか皿とか置いててどーすんの場所ないのに… 今職場で一人の女にハブにされかけてる
子供もいる四十も超えたいい大人がこれ見よがしに仲間外しみたいなことすんだから本当幼稚だしうんざりする
小中高の似たような嫌な思い出を状況がフラッシュバックしてしまって鬱 いろいろと役に立つパソコン一台でお金持ちになれるやり方
一応書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
2XMHM 探し物してたら中学校の卒業証書やらアルバムやら見つけてあの頃の事色々思い出してなんかすごい涙出て止まらない
私は三年間ほぼ不登校でまともに学校行った記憶がない
特にいじめられた訳でもないのに何故かすごく行きたくなかった
でもそれを誰かに話すとただのサボりだと怒られる気がして親にも先生にも言えなくて何を聞かれてもずっと黙っている事しか出来なかった
一度担任の先生にカウンセラーと話をしてみたらどうかと勧められたけど話した事は先生にも伝わるんだろうと思って嫌だと断った
今思えばそこで話しておけば良かったんだと思う
そのまま不登校の理由は気を遣ってか聞かれなくなったけど進級前のある日違う先生の方がいいとかあるか？と聞かれた
いいえと首を振るとホッとしたようにそうか…と言っていたのを今でもハッキリ覚えてる
きっと私の想像以上に先生を悩ませていたんだろうな
時間割をFAXでいつも送ってくれたり不登校が原因で悪口を言われてその場から私が逃げ出した時は相手に怒鳴る程怒ってくれたり
全然話をする事はなかったけど優しい先生だったと思う
だから今すごく申し訳なくて泣いてる
出来る事ならもう一度会って謝りたい
でも教師って立派な大人になった教え子に会いたいものだよね
私は全然立派じゃないから会えないけどいつか手紙を送ったら読んでくれるだろうか 教え子からの手紙は先生なら誰でも嬉しいと思うよ
そういう経緯があるならあなたのことを覚えているだろうし
ごめんなさい、ありがとう、先生にしてもらったことを支えに頑張ろうとしていますみたいな感じで現状をほどよくぼかして気持ちを伝えるだけでも喜んでくれるよ
私は用事で通っていた中学に行った時、担任の先生に偶然会って、こっちがびっくりするくらい喜んでくれたよ
大して印象に残る生徒でもなかったのに 私のいた中学では軽い日誌みたいなのを先生に提出する習慣みたいなのがあって、別に大したことではないんだけど嫌なことされたから日誌に軽く愚痴ったら相手に謝らさせたりする私なんかにも優しくしてくれる先生がいた
ある日離れのトイレでびちびちぶーぶー音を出しながらその先生がうんこをしてたみたいで普段は私はそんなことしないんだけどなぜか田中（先生の名前）うんこー！と叫んでしまった
当然そんなこと言われたらムカツクから怒りながらこっちに来たんだけど私の顔を見ると君達か…と怒りはせずに悲しそうにしてた
以降もそれなりに優しくされてた気がするし罪悪感が凄い
144見てたらなんとなく思い出した 先日出来心で、会社の出入り業者さん(かなりのイケメン)に「○さんカッコいいですよね」と言ってしまった
会話の中でとかではなく、突然
イケメン「(2秒くらいの間とドン引き顔ののち)はは…いえいえ」
ほんますんません。普段業務の会話しかしない根暗クリーチャードブスに突然容姿に触れられたら嫌ですよね
今後は必要事項以外話しませんので御安心を。別に狙ってるとかもないです
ドブス顔とコミュ障辛すぎる
顔が豚に酷似しすぎている。声もキモいし終わってる
冷たい空気を思い出すとキツイ レス見たら泣いちゃうから遅くなった
>>145
励ましてくれてありがとう
先生って意外と生徒の事覚えてるものなんだね
私の場合覚えてても面倒くさい奴って思われてそうで怖い
だから今はまだ手紙を出す勇気はないけど数年かけて挑戦したい事があるからそれが終わったら書いてみようかな
その時はあの頃言えなかった事いっぱい伝えるよ
>>146
私のせいで思い出させちゃってごめんよ
可愛い教え子だから先生も怒るに怒れなかったんだね
もし先生がその事を覚えてたとしても今はきっと笑い話になってるんじゃないかな 転職して今度は辞めるとき惜しまれる人になりたいと愚痴、悪口は言わず進んで雑用とか気を使って一年がすぎたが…メアド交換なんてナイナイｗ
最近は新しい社員と古株パートがいがみ合ってるようで関係ない私の名前出して「喪山さんが〇〇だそうですよ…」みたいにお互いの言いづらい事を言うときの一時的お友達(共通の敵)に使われる。
いつも、どこ行っても私が共通の敵、私達は仲良くしましょ！に使われる。
今まではそれでキレて辞めてたけどもう歳だし仕事もないし我慢して黙って笑顔で働く事にする。
今までは我慢が足りなくて良い状況になることを経験して無いのかもしれない。最低人数の仕事場選んだけどどこも同じだわね。
才能があれば専門職やトレーダーやって家に籠もってたいわｗ
この性格、も〜っと早く自覚してたらなれてたかなぁ…人生、やり直したい。 また不在票ポイっで帰りやがった
いい加減にしてくれ
何回目だと思ってんだ
最近○○の配達員酷いぞ ばばあにナチュラルにレジ抜かされた
次会ったら絶対ホームに突き落としてやる 列に横入りしてくるのじじいか若い男だわ
特に若い男は素知らぬふりの演技がわざとらしくてイラつく 耳の遠いおばあさんの応対すごく怖かった
何度も聞き返してきて怒って来て帰ったと思ったらまた来て怒ってくる
言葉の通じない凶暴な人って本当に怖い
jk集団や酔っ払いおじさんより上で今までで一番だった わかるわー
私も窓口係の時耳の遠いおばあさんに面罵されたことがある
こちらが何回も聞き返したならともかく一回確認も込めて復唱的に聞き返しただけなのに
だから○○だって言っｔｔｆｇｙふじこｌｐ；＠：「」！！！！！
ってな感じに怒鳴り出した
あまりの大声に守衛さんが来てくれたんだけど
言葉にならない発狂具合で守衛さん相手に怒鳴り愚痴って帰ってった
他のお客さんも居て私が無礼な態度を取ったわけではないと言ってくれたから良かったけど
暴走老人程手におえず怖いものは無いなとおそれを新たにした お金のことで悩むとすぐに不安になって気分沈む
でもみんなそうだよなー私はきっとマシなほう… 歯が痛いというか歯茎が痛い
親知らずなんか生えて来なければ良かったのに
以前、歯医者に行ったけど、虫歯の治療痕もなければ、虫歯もない
虫歯になりにくい丈夫な歯のようだし、生え方も問題ないし、無理して抜かなくて良いと思うよ？
みたいなこと言われて帰された
多分、無理して抜くと穴ボコできたり、均衡が崩れたりで良くないってことなんだと思うけども
寝不足になるとすぐ歯茎が腫れるし、奥歯と親知らずの高さが違うから、普段は大丈夫だけど、腫れてるときは挟まって痛い 地味な見た目だからかよく外国人旅行者に道を聞かれる
でも方向音痴だから私自身よくわからないし、英語ならまだしも中国語は本当に何を言ってるのかわからない
何で色んな人がいる中で私のところに来るんだ？という不満と
私の知識不足とコミュ障により満足のいく説明が出来ないもどかしさ、
私がしどろもどろしてるせいで向こうの貴重な時間を浪費させてる罪悪感で三重苦 親切にしてくれた人にお礼も言わず無表情でその場を去るとゆう失礼すぎることをしてしまった
コミュ障だから優しくされてもどうすればいいか分からない 自分だけの世界＞＞＞＞＞嫌いじゃない人と過ごす＝＝干渉しない他人＝嫌いだけどお金が発生する人と過ごす(仕事)＞お金が発生しないし嫌い
嫌いじゃないとか嫌いに親兄弟含まれてるし自分以外と接すると
「ムカつかないけど疲れる」or「ムカつく疲れる」なので疲れない自分だけの世界の方がむちゃくちゃ楽しい
「もっと自分を出して！」て言うけど出したら出したで「そういうのは黙ってた方が」て言う人しかいない 昔のことを思い出すと常に周りの子たちより三歳ぐらい精神が幼かった感じがする
老け顔で背が高かったのと無口で素直だったせいで大人っぽい子とよく言われたけど
実際には全然そんなことなかった
落ち着いたしっかりした子じゃなく自力で考える力がないからただ大人の言うこと聞いてただけ
見た目がもっと子供らしかったら気付いてもらえたんだろうか 花粉症からの風邪
ついでにトイレとお友達状態
寒気もする
選んでられないんだろうけど転職先も見つからないし
なんかもうただただしんどい
昨日親が20代のうちは夢ややってみたいことに挑戦して現実を見ていく年頃なんて話したけど
じゃあ私に残ってるやり残したことは自殺願望だけだよって
死にたいを10年以上引きずって
ここ一年は鬱病の薬飲んでそれなりに治ってきてるけど
現実見ると体は就活より終活したがってるんだろうなって 久々美容室行ったら鏡の中の自分ブスすぎてﾜﾛﾀわ
両親の悪いとこ取りの本っ当に間の抜けた顔
パーツも位置も配分も全ておかしい
自分でも笑っちゃうくらい変な顔
はぁ〜あ美人に生まれてたら人生どんなに楽しかったろう 最近腋の端っこ（背中側）に変なコリコリしたものがあって触ると微妙に痛い
腋から肩甲骨にかけて筋肉痛みたいな変な痛みがある
乳がんとかだったら嫌だな・・ 仕事でミスがあったんだけど周りが騒いで面倒なことになってる
独断で動かずに店長に相談してたら終わった話なのに…
バイトなんだから余計なことはしなくていいの
適当で雑な仕事ばっかりしてるのにこういうときだけ頑張らないで
原因は私にあるから責められてもしょうがないだけど本当に嫌な奴らだ 今どき女がお茶出しする職場なんだけど周りの人たちはみんな出すの嫌がって私ばかりやってる
それだけならまだいいんだけど、一人の男性社員が私のお茶を嫌がって一切飲まない…
わざとなのか別の女性社員に「冷めちゃったから淹れ直して」とか言ってる
それを周りの人に相談してもお茶出し代わってくれない >>165
えーなんだそれ、飲まない男も手伝わない女も全員気持ち悪い
もうお茶なんか出さなくてもいいじゃんって思うんだけどダメなの？
飲みたきゃ自分で入れるなり、買ってくればいいじゃん… 昔は少ない人数で仕事回してた〜とか、やたらと昔の話を引っ張ってきて主に自分、そして周りをうんざりさせる上司。
それって、今働いてる人間を無能呼ばわりしてるのと同じじゃないか？
入った当初と180度、上司の性格が変わった(元に戻ったのかもしれないけど)
必死こいて働いても、これくらいしか出来ないのか、昔の従業員は〜
結局その人は辞めたんだから捨てられてるのと同じなのに。
馬鹿正直に伝えられないけど、こんなのを理由に辞めたいと思ってしまう。 なんか自分、役立たず過ぎて辛い
会社でとあるもの(捨ててしまうような物)が必要で、ちょうどうちに沢山あったから持っていった
そして喜ばれたのもつかの間。あ…これか…となって
詳細は省くが要は使えないものだった
物は別の人が持ってきてくれることになったけどまだ足りないから集めないといけなくなった
私が「家に沢山あります！」と吹かしてしまったから皆は捨てちゃったみたいで
いつも特に役に立てないからやっと役に立てたかと思ったらこれ
しかもそういう時に「すみません」の言葉が出ず「あ…使えない…はぁ…」みたいに不貞腐れたようにしてしまった
自分のしたことが全部無駄だったというがっかり感だけ出てしまった
こんなんだから嫌われるのに。バカクズゴミ >>165
165は一番年下とかなの?
私だけ毎日やってるしあの人私のお茶は飲みたくないみたいなんで…
今日はお茶出ししません、どなたか御願いします
とか言ってみたら?
普通順番決めるとかするよね…周りひどいな そういえば毎朝毎朝私が早く来て掃除してたのにはありがとうも言わなかったのに腹立って敢えて出社時刻ぎりぎりに行くようにしたら
「これからは当番制にしません！？いつも○○さん(私がやらない代わりにやり始めたばばあ)ばかり負担して嫌だよね。みんなが使うところなのに」と私を睨みつけた後「みんなでやろうね！笑」とまるで私が悪者にされたの思い出した
他にもパスモのチャージを私が立て替えたらそればっかり使いやがってた癖に
私が立て替えチャージぎりぎりまでやめたら「5000円が一時手元からなくなるだけでもこの給料ではきついのに○○さん(さっきのばばあ)ばかり負担して嫌だよね」とまた睨まれ私だけ隔離するように固有のパスモを持つことになった
が、その2人がさりげなく私固有にした筈のパスモをどかどか使って自分らがチャージしなくて良いように使い倒してる
○○さんもやってくれてありがたいけど2人で被害者ぶって周りを味方につけては影で虐めてくるわ
本部にも上司にも私が迷惑なゆとり扱いされて腹立つ 布団の上にクモがいた
隙間がふさがれてない畳の部屋だからか分からないけどムカデみたいなのもたまに出てくる
虫嫌すぎて生活に支障が出てる
こんなところ嫌だから早く引っ越したい なんかここ見てても思うけど、ちゃんとやってるのに被害被る人もいれば非常識なクソ人間でものうのうと生きてる人もいるし、ままならねえなあ…
もう考えるのも疲れたし生きるのしんどいなーお金の心配せずにバカみたいに暮らしてえなー！！ たまたま地方都市まで行く用事があって、その帰りに久々に某大型商業施設に寄ってみたら、
道行く人皆服と髪型がオシャレで、快活で、顔面偏差値も高くて、何より若いカップルが多くて私の場違い感がすごかったわ
LUSHに入ったら店員が他の1人客にはガンガン話しかけるのに私は完全スルーだったし、服屋にも寄ったけど店員に挨拶もされず・・・
フードコートの所を通ったら今度は家族連れが溢れてて目を背けたくなった
結局食料品チマチマ買って逃げるように出てきた
いい歳して旦那も子供もいない、それどころか彼氏いたことない喪ブスの自分は完全に社会から締め出しくらってんだなって。
小さい頃〜ハタチの間に恋愛も何も経験してないから、大人になってから急にリア充になりたいとか思っても、無理だね。
こういうこと何回も経験あるけど認めたくなくてそういう所に行っちゃうんだよね。んで毎回傷つく。馬鹿かと。 誰もいないと思って大きなおならをしたらそばに同僚がいた。辛い 障害者枠で採用された人がきたんだけどなんかもう妬ましい
コミュ障で人とうまく話せない
気が向いた仕事だけは一心不乱でいつまでも続けられる
好きじゃないことをすると具合が悪くなる
って、私もまったく同じなんだけど私は嫌われまくって露骨に肩たたきされてるのに
障害者認定されたら周りから気を使われて好きなことだけしてたらいいからずっといてねって扱い
どうやったら認定してもらえるんだろう 分かりすぎる…
でもグレーゾーンの人間なんて案外沢山いるんだよね >>178
表向きは障害者に優しそうにしてても裏では色々言われてるよ 話しかけられてもうなづくかそうですねとしか返事できない
私も障害者としての扱いを受けたい 電車でシートを後ろに倒したまま戻さずに降りる人の背骨が曲がればいいのに >>176
私なんて中学の時、集会でおならぶっこいてしばらく男子生徒から「屁こき」って呼ばれてたよ
今になっては良い思い出(…なワケがない)
どんまい 働きたくない
誰かに養って欲しい
主婦最強だけど、子供は作りたくない
機能不全家族で育ったし何より子供が嫌いだ アスペとかならいいけど
明らかな知的障害の人が怖い
担当のお客様で接するようになって緊張する
清潔にしてるはずなのになんか変な臭いするし
反応や目付きが怖い ほんとに、親父が目障りすぎて
こんな育ち方した親父を、初めて憂いて涙が出た
死ねばいいのに
死んで欲しい
死ね 周りの友達が彼氏いるどころか同棲してるみたいなのも複数見るようになってきて死にたい
なんで私にはそういうのが無かったんだ。
確かに見た目も喪だしコミュ力もあるほうじゃないけど
その同棲してる人たちだって全然完璧じゃなかったじゃん。
むしろ意地悪なことするなぁと嫌に思ったことだってあったよ。
私は昔からいじめられっ子だったから、人には優しくしようと思っているけど
そんなのが役に立った試しは一度もない。
優しさ・成績・会社のネームバリュー、ハリボテのようなものばかり私にはあって、青春・恋愛・人と過ごすのを楽しむ気持ち、そういう重みのあるものは一切手にできない 年取ってつけまつげで二重作るのつかれてきたけどスッピン一重で外出できないしもう整形しようかな >>190
見当違いだったらごめんね
私はコンタクト(ソフト)入れるとなぜか二重幅がグッと広がるので
まだ試してなかったら是非 いやほんと、その２種の原理がいまだに分からないわ…
奥二重でめちゃ分厚いからテープやら糊やら使わないと二重にならんし…もともとうっすい瞼の人限定なんだろうな多分 はーーーお高い化粧品やさんに通ってお肌のお手入れしててビフォーアスターのビフォーの写真撮ったんだけどぶっさすぎて死にたくなったわ
パーツがうんこな分お肌だけは若くしてマシになりたいなあ
はーーーーーーーーー バイト始めたんだけど睡眠時間４時間ぐらいしか取れない
今日もバイトがあって2時間ぐらい寝たら行くんだけどきついなー
100万ぐらいためたら辞めるんだけど体がボロボロになりそう 10歳上の姉の「〜フェチ」とかどうでもいいラインの相手面倒
恋に憧れる高校生かと
私以上に喪歴が長いのに危機感持たずに開き直ってるのが怖い 職場のバイトの高校生がうるさいし下品だし不快でしょうがない
平気で屁こくわ下ネタ言うわ、高校生同士の場ならまだしも大人の前では普通もっとわきまえるだろ動物かよあのクソガキは
最初はおとなしくしてたけどだんだん本性表してきてめちゃくちゃ態度でかいしほんとパリピウェイ系嫌いイライラする、ガキ相手に大人気ないけどそのうち本人に向かってキレそうでこわい
自分はわりと周りを気にしてしまう方だからある意味ああいう何も考えてないやつが羨ましい あーあ
好きな人どころか大多数の人に好いてもらえないような顔なら死んだほうがましだ
物心ついたころからブスと罵られ嘲笑の的として生きてこなければならなかった人生なんてそりゃ多数の人には理解出来ないでしょうね
なにが置かれた場所で咲けだよ反吐が出る
望んでもないのに勝手に産んで育てやがって
クソみたいな世界 職場で1人の上司から嫌われてる。言動1つ1つの揚げ足取られるわ、私が職場の一番の癌！みたいな態度を周りがいる中取られてとてもしんどい。
上司以外の人間とは上手くやれてるから、仕事が出来ない訳じゃないと思うんだけどなぁ
その人とだけ妙に合わなくて、それがストレスなのか向こうから異常に攻撃されている感じ。
喋る時は大体、私がいかに頭の回転が悪いか、常識がないかというマウント？みたいな事しか言ってこないし、全然尊敬できない 父親が異常
究極のかまってちゃんでウザすぎる
機嫌のいい時だけ、いい加減に幼稚言葉で話すのキモいからやめて欲しい
普段は横柄で、コノヤロー呼び割り
本性知ってるから、頭おかしいとしか思わない 自己肯定感が持てない
思えば子供の頃から何か言えば姉に馬鹿にされたりやりたいことがあっても親には「そんなことしなくていい」
「危ないからだめ」とやらせてもらえず
学校では女ジャイアンと女スネ夫みたいなやつにタゲられてのび太状態だった
あー情けないし悔しい ふぁーーwwwいい年したおっさんが提出書類にフリクション使ってて呆れを通り越して笑ってしまったわ
これ消せて便利なんだよーじゃねーよ
注意ってか指摘したけどごちゃごちゃ言い訳してたからもう知らね 長文ごめん
母のランチ会仲間の一番年長者のババアが詮索魔で気持ち悪い
転勤で地元に戻って来られて実家の隣の市に部屋を借りて今まで遠くて家族や猫に年に一、二度しか会えなかった分ちょこちょこ実家に顔を出すようになった
昨日も仕事が休みだったので祖母とオセロをしていたらそのババアが来た
最初は玄関先で母と次のランチ会の店や待ち合わせ時間などの話をしてたけど急に
「あれ？この靴って(母)ちゃんの？」
「まさかｗ娘が来てるのよ」
絶対分かってて聞いただろって話題をきっかけに詮索スタート
母は天然で聞かれたことは答えてしまうのを分かっているらしく
「え？帰ってきてるの？◯◯県に住んでるのよね？◯◯に勤めてるって言ってなかった？何？また具合でも悪くて帰って来てるの？」
「転勤でこっちに帰って来られたの」
「ふーん...そういえば最近喪女ちゃんの車がしょっちゅう停まってるわねって◯さん達とも話してたのよー」
「今度は近くにアパート借りたの」
「ふーん...近くにってどこ？」
「隣の◯◯市の駅前」
「本当に近いわねｗ駅前にアパートいくつかあるわよね？どんなアパート？」
「屋根が白くて外壁が薄いピンク色で新しいし部屋は二階だから見晴らしもいいんだわ」
「あー分かった！あのアパートね！ふーん...一人で住んでるの？」
と根掘り葉掘り聞き出してて最悪だった
私の車は道路からは見えない場所に停めていて家の前を通っただけでは気付かないのになぜしょっちゅう帰って来てると知ってるのか
「また具合でも悪くて」というのは私が一時期鬱病になって精神科に通院していたことを母から聞き出したんだろう
しかもそれをババア同士の話の話題にされてたんだと思うと本当に気分が悪い
ババアが帰った後に母に私の話をしないでほしいと注意したけれど呑気に笑って流されたので強めに注意したら喧嘩になった
帰ってきたことを喜んでくれた家族と喧嘩なんてしたくないのに
田舎の詮索ババア達の暇つぶしのネタにされてると思うと本当に気持ち悪い 今朝8時くらいに家のシャッターでちょっと頭をぶつけたんだけど
全然痛くないのに2〜3時間くらい頭の奥がジーンとしててなんか嫌だった
今のところ特に腫れたりとか具合悪くなったりもしてないけど
こんなんで死にたくないなと思った 今朝ホテルの清掃の準備してたら違うフロアの担当のはずだった豚女がいつものようにわざわざ様子見に来てた
後ろひっついてごちゃごちゃブヒブヒうるさいからついイラついて
客室のドアドンドン！と叩いて失礼いたします！！とつい声荒げてしまった
チェックアウト済って知ってたからセーフだったけど
なんか言いたいことあるならメモ残していけよ……
昼飯食べる時すごい私の悪口言ってたって他の清掃さんから聞いたわ
私はどんだけ強く当たられようと一切文句言わないであげてるのに、ちょっとやり返されたくらいで昼まで根に持ってんじゃないよ
なんで正社員の私がミスしまくりのパートの豚女にヘーコラしなきゃならないか
お前の私に対する当たりの強さ事務所でもパート内でも話題になってるから
知らないのお前だけだよ
お前のゴジラみたいな足音クレームになってんだよ。なにが「足音でクレーム来てるから気を付けてね」だよお前だようるさいの
朝青龍みたいなツラで一丁前にアイシャドウ塗るな似合ってないし
あと相手が男か女かで明らかに態度違うの皆笑ってるから
声低いくせにギャルみたいに語尾伸ばすなお前の物真似流行ってるぞ
面倒な部屋の清掃さりげなく私に回すな
お前のせいでどんだけ周りの人に慰められてると思ってんだ
本当疲れた 姉妹育ちの姉の方って本当どいつもこいつも面倒くせえのばっかりだな そういうときは謝れデブカス
なに人の名前だして言い訳してんだほんっとクズだな
いつになったら学ぶんだあのバカ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
