でも、仮に借金がなかったとしてもウツから抜け出せるような自信があまりない。
効不安剤はパチンコを始める前の１９歳の頃からお世話になってた。
そもそもパチンコを始めたのもウツから逃れるための現実逃避がきっかけ…。
（結果的にさらにウツを悪化させる要因になってしまったけれど）
今はもうその現実逃避先がなくなったから、苦しい現実の只中にいるしかなくて、
胸がつまりそうな不安や恐怖に苛まれながら地獄の毎日を生きているような気分。
仕事に影響が出ないわけがなかった。明らかにどんくさくなったし、やる気も減退していってる。
気がついたらぼーっとしていることが多くて「辛いだけなのに、なんでこんな人生してるんだろう」と考えてしまう。
よく子供の頃を回想しながらあの頃は幸せだったなーとか過去にすがりつくダメ人間になってしまった…。
でも、そうしないと精神が持たないんだよ。過去の幸福とか考えないと、今の自分を直視することになるから恐ろしい。
自分で自分を見つめたくない。今の醜い自分から、ひたすら目をそむけてたい。
こんなんでどうして人生が良くなるんだろう…先のことを考えるとダメだ…。