スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part422
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愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
スルー推奨案件
・IT、自営業などのワードを含み兄弟や家族と揉めているというネタ
・メガネのせいでもてないネタ
・娘下げする母親ネタ
・ユニクロのリンクをはり、どちらがいいか聞くオッサン
・会社での歩きタバコ、受動喫煙に関するしつこい愚痴
・発達障害であると自称し、かつ恨み言を延々と複数レスに渡って書き込む男
・関西弁で延々と荒らす承認欲求の塊ババア
★次スレは>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★
!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。
・スレの性質上、アフィブログなど2ch以外の場所への転載は禁止です。
※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part421
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1583826038/ >>95-96
なんでそんな池沼と付き合ってるの?他に友達いないの? 愚痴ですが、わかる人いたらわかるーと言ってもらえたら疲れもすこし癒される。
数日前から仕事がテレワークになりました。
んで色々面倒くさいなという話。
職場には若干アスペ持ちっぽいちょっと変わった女性がいるんですが、元々最初に話した時にどう見ても結婚してる感じがなかったので(結婚指輪もなかった)、台風の時に家の話をしていて、実家?と言ったら凄く微妙に不機嫌そうな顔をしてた。
聞いていたらどうも一戸建てのようなのでマンションは気楽だけど木造建築はこういう時心配だよね〜うちも実家心配だよと言った。
翌日突然旦那のしょーもない愚痴をこぼしてきた。
うちの旦那がとかも言わず、突然洗剤の詰め替えバナ。しかも笑い話にもならないただの愚痴。
あ、ご結婚されてるんですね、とこちらから言った。
洗剤の詰め替えをしないとかなんとか、会って数日でそんなこと話されたごとにびっくりしたけど、まぁ普通に聞いてあげた。
で結婚は親に言われたからしたそうで、今の時代にこんな人居るんだなぁと珍しく思った。
見た感じとてももっさりしてて正直ダサいので最初結婚してるなんてまさか思わなかった訳ですが。
そしてここ1週間くらいテレワークでビデオ会議を毎日する訳ですが、みんな背景は壁だったりカーテン越しだったりそんな感じ。
ところがモッサリちゃんがやたらとお化粧ばっちりで、毎日ビデオ会議のたび背景が毎回違う。
やたらと不自然な広角レンズばりに後ろに色々見えるし、時にはやたら不自然な角度。
シャンデリアっぽい照明、天窓、ロフト、食器棚、観音開きの窓…等々
あんたの家ツアーかよ、と内心ツッコミ入れたの会議参加者全員だと信じてるけど。
突然不自然に旦那の愚痴を言って来たのも、私結婚してますよ自慢だったんだなと気づいた。
家もうち一軒家購入したんだと言いたかったんだな、と。本当に面倒くさい人だなぁ。
そんな癖していつも愚痴ばかりで本当に色々不満だらけなんだと思っていたら、不満言うフリして自慢したいタイプかよと。
そんな自慢したいこと満載の彼女に日々よくわかんないポイントでキレられて(アスペ持ち)説教されて腹立つことが多い私でした。 >>96
この友達をそこまで大切にしてあげる意味がわからん
お神輿で担いであげてるかのような待遇
なんのメリットがあるのか見えてこない
懇切丁寧にするからウザいままなんでは? すれ違いざまに悪態を吐かれたときの気持ちの整理の仕方を教えて下さい
例えば人混みでぶつかったときに舌打ちをされたとかそういう地味に嫌なことされる程度の話です
こっちに確実な非がある場合じゃなくて「え?今の一方的にこっちが悪いんか?お互いにすいませーんで終わりじゃねえの?」って状況です
こういう場合ってだいたい一瞬のできごとだったりこっちが反撃できない状況を狙ってされるのでこの野郎と言い返そうにも相手は即座に消え去っています
まあ相手が哀れな小物だと心の中で嘲笑えたら終わりなんですが自分も同じくらい小物なのでこの手のやり逃げが尋常じゃないフラストレーションになります
少なくともその日は半日から一日中はイライラしっぱなしで「あそこでこう返せたらなあ。なんだあのクソ野郎ゆるせねえ」とか考えこみます
大人になろうとかそういう気持ちの落ち着け方はすごく苦手なので発散する方向でなにかいい方法ないですかね? >>99 >>101
たぶんお互いにとって都合がいいから友達として付き合ってる
想像するに、相手は遊べる友達が私しかいないから
私は行きたいところがあれば相手がどこでも付き合ってくれるからっていうのが一番の理由かも
一緒に居られればそれで満足って子だから、行きたいところに付き合ってもらって、あとは放置。勝手に後ろをついてくる。
お互いほぼ無言で、時々話したいことがあれば話す感じ。でもいつもそうだから別に気まずいとか話題が無いからって訳でもない。しゃべる時はよくしゃべる
相手も付き合ってもらった場所に対してとくに興味無いからずっと携帯弄って音楽聞いて好きに離れてるみたいだけど、それで不満はないみたい
とにかく一緒に居られることに一番重きを置いてるっぽいから、会うための口実に見たい映画付き合って!って誘われて了承→一緒に見に行っても途中で飽きるのか、本当は興味無いのか相手は終わるまで寝てて、私一人が楽しんで終わり。寝てるから感想の言い合いもない。
友達って言えるの?一緒にいる意味ある?友達付き合いする理由なに?って言われたら、
文章でのやり取りは死ぬほどめんどくさいけど、気を使った遠回しのお断りラインしたりしなくていい、気疲れしない楽な相手だから会うのは苦じゃない。
ただ、毎回会うのを楽しみに出来るほどかって言われたら微妙ってところ
誇張表現とか虚言癖あるから、相手の会話は適当に流すとかいう失礼な事してるけど、相手も私の話は大抵流してるからどっこいどっこいかな(多分聞いてないだけ)
否定せず流してるから、自分の言いたいこと好きに言えるのはストレスがないのかもしれない
たぶんお互い何しても何話しても否定されないから一緒にいるんじゃない?
自分の中ではあのLINEの返信の仕方はめちゃくちゃ強気で攻めてるから、あれで懇切丁寧ってレス来てビックリ
みんなどうやって返すの?あれでだいぶ喧嘩腰なんだけど... 彼女が委縮しちゃってて主人と奴隷状態ならそりゃ81は別れたくないよね >>104
お互い寂しがり屋さんだという事はよく分かった。 >>81
文章からしても相性悪いの伝わってきたわ
どっちが悪いって事もないし結婚に至る迄の縁がなかっただけだよ
もし結婚してもお互い辛いでしょ
さっさと別れて次行こう次 >>90
注意する時にいちいちくどそう
「そこ気を付けてね」とか「後ろに人いるよ」とかでいいのに「そこいたら邪魔になるって分からない?」とか「なんで周り見てないの?」みたいなモラハラじみた言い方は人を不安にさせる
言い聞かせてるつもりなんだろうけどそれは人を責める注意の仕方だよ
どちらかというと君の方がカウンセリングを受けた方がいい 言い方だよね
嫌味ったらしかったりモラハラみたいな言い方ずっとされてると逃げたくもなる
探し物してたりするとうっかり通路塞ぐこともあるよ
周りちゃんとみて邪魔にならないようにしろよとか人前で言われたらしんどいと思う >>104
恋人みたいなやり取りしてるって自分で書いてるじゃないの
言い聞かせるようなやり取りを何度も何度も友達同士でそういつまでもやってられないよ普通
私ならこのパターンなら「無理だ」「仕事だ」か無視するかのどれか
「ごめん」すら付けない うちの夫と私と一緒だわ
口うるさい系と打たれ弱い系
でもお互いに一緒にいようと思ったから
夫→私 対等な立場で注意する、言い方に気をつける
私→夫 言われたら叱責ととらずアドバイスととる
傷ついたらどこが傷ついたか夫に伝える
人の性質は根本的には変わらないと思うから
互いの落とし所が分からないと相性悪いままだよね 実家暮らしのアラサーです。数年前難病に罹り、回復後単発バイトや在宅ワークで働いています。ストレスが再発原因になるので、ぼちぼち…
本題ですが、同居の養父が、コロナで株式投資に失敗したらしく20万貸せと言ってきて貯金もあるので渡しました。
しかしその後、私が単発バイトに行って帰ると「なるべく外出はするな」と父が言い始めました。
高齢なので、感染に怯える気持ちは分かりますが、本人は友人と会食したり、碁会を開いたりとアクティブに行動している為、納得いきません。
養父母とは幼い頃看取る事を条件に養子縁組しており、実家は離れられません。
養母からは「聞き流せば」と言われるものの、普段なら流せるのですが金を貸している状態なため、「ならはよ返せよ」と言いたくてモヤモヤしています。
この気持ち、どうしたら消化できるでしょうか。眠れません。 >>112
それは難病を患うお前の感染に怯えてる親心やろ
20万貸せと外出するなは関連がないから別個に考えなあかんのとちゃうか >>112
113だけど、その貸した20万で今頃とうちゃんが
単発バイト分の金を増やしてくれてるはず
それを信じて待つことやな >>112
はよ返せよ、と言えばいいよ
色々我慢し過ぎも良くない >>102
それはお前に対しての悪態じゃないからな
舌打ちに関しては論理が逆で、舌打ちをしたいためにわざとぶつかるやつがいる
それでもそれがストレスになることが否定しないし
それを解消するためには、お前も同じことをやり返すのが手っ取り早い
けどそれがしたくないというなら、上から目線でそういうことをするやつを見下して
自分はそうはならない。生きることに多少のストレスはあるけどそれを他人に発散しないで
自分の中で咀嚼して消化する方向で生きていくと決めることやね
で、そういうストレスってのは運動である程度解消されることが分かってきてる
汗をかいて、1時間ほど歩くとか、スポーツに取り組むとか、みんなで騒ぐとか
バッティングセンターに行くとか、そういうのをスッキリさせる何か、自衛的な対応策を
自分で見つけることが大事やね >>100
お前も人を見た目で判断するところがあるならどっちもどっちやろ
もっさりちゃんとか言うて小ばかにして
テレワークの会議はそのモッサリちゃんのほうが先を行ってるとおもうけどな
どんな仕事かはしらんけどクリエイティブな仕事なら
しょうもないモノトーンの背景よりもいろいろ飾りというかあったほうが仕事は捗るとおもうけどな
ヘルプデスクとかマニュアル仕事でも、単調な画面よりも良いんちゃうのておもうけど
欧州なんかは普通に部屋の様子を別にわざわざ見せつけるほどでもないけど
隠したりとかそういうことはいちいちしないからね >>96
正直わらわせてもらったわ
お前もいちいち相手にするから相手も喜んで返事するだけでじゃれてるだけとちゃうの?
「当日会った時にとくに何か言ってこない」のだからやっぱり暇つぶしにテキトーなこといって遊んでるだけやろ
お前もいちいち真に受けて返事するというかもっと遊び心のあるおもしろスタンプとかで返せばいいんちゃうの >>81
お前もいちいちしょうもないことを怒らないで
通路の邪魔になっとったらさりげなく体を寄せてやるとか
別に口に出していちいち言わなくてもいいこともあるやろ
相手がミスったことが自覚できているならそれ以上いうのは言い過ぎちゃうかな
買い物で忘れてたら、それなしでやればいいだけやろ
それかお前が何か用事つくって、「じゃあオレちょっと用事あるし、ついでに買えたら買ってくる」
とかさ、
なんやろな 一緒に暮らす中で間違いとか、こうしたらよかったとか、失敗したとか
そういうはもちろん出てくるわけでそれを一つ一つお前が注意しないといけないのはしんどいよ
別に注意しなくてもしれっとスマートに対策をする
家の中やと寛ぐからな それか、家で寛ぎすぎてしまうのは仕事でのストレスがかかりすぎてるところも
視野にいれて考えてもいいんちゃうかな いじられて馬鹿にされたような笑いをされると
腹が立って仕方ないのですが、
気にしない方法ってありますでしょうか? >>121
・開き直る
・上から目線で相手を犬猫だとおもって好きに遊ばせる境地に入る
・ごめん、いじられると得意ちゃうからやめてと言う
・気にならないように暮らしにもう少し余裕を持たせる >>122
ありがとうございます
3番目は難しいですが、非常に参考になります!
もっとアドバイスありましたらお願いします >>121
弄っていた人に、またそれですか〜、そのネタ好きですね〜と穏やかでも困ったように繰り返す
〜さんってそういう弄り方好きですよねみたいに弄っている相手に毎回指摘を入れる >>121
愛嬌でいじってくる奴と単純にナメてるやつといるだろうからナメて来るやつは縁を切った方がいいよ
イジり方に悪意があるからやめてねって言って終わりにするといい >>124
参考にさせていただきます
>>125
縁を切りたいのですが
仕事で同じ部署なのでなかなか難しくて・・・ >>126
仕事でバカにするようなイジり方ってありえんな
上司や同僚に相談するとかは無理なの?
やんわりでもいいからその言い方は嫌だって伝えた方がいいよ。気の利く人がいれば庇ってくれたりするから。 125の通りやとおもう
悪意のあるなしは、周りにそれが伝わるからだまってスルーしたらいいよ
沈黙は金が機能する >>117
部屋のどうのじゃなくて、まわりくどい自慢をしてきたり、ピントずれたキレ方してきたりでめんどくさいと言ってるんでしょw >>112
外出しなきゃいけなくなったのは、誰かさんに貸した借金のせい。
父に外出するなと言える立場じゃないって言えば良いじゃない >>81です
みなさんアドバイスありがとうございます
俺は相性良いって思ってるんだけど、俺が一方的にいいって思ってるだけで、
彼女はそう思ってないってパターンなんだろうな
確かに言い方キツかったかも
>>108の悪い方の言い方しちゃってた気がする
でも「後ろに人いるよ」だと対処療法的な注意の仕方だからさ、
恒常的に気をつけてもらいたくて、つい「周りをちゃんと見ろ」みたいな注意の仕方になっちゃって、
でもそれが追い詰めたんだろうけど…うーん、難しいな
彼女からもまるでお父さんみたいな言い方するねって言われたことある(嫌だからやめてとは言ってなかったけど、今思えば嫌だったんだろうと思う)
俺自身短気でちょっと神経質なのは自覚あって、一方彼女はおおらか(めったに怒らない)でちょっと大雑把
だから俺→彼女って方向で注意やお願いをすることは多々あるんだけど、彼女→俺って方向で注意されたりってめったにない
そういうのも一方的な感じがして嫌だったのかもしれん >>118
なるほど名案
目からウロコだわ
毎回このやり取りするのウザすぎて、なんでや!さっき無理って言ったやんけw
ってもう笑う余裕もなくなってきてたわ
次回からはスタンプも混じえてやり取りする
ただのじゃれ合いって言われてイライラ昇華されたわ
ありがとう >>112
株式投資っつっても所詮ギャンブルなんで(←これわかってない人多い)、そういうことで
ぜったいに金貸しちゃダメ
今金融経済が歴史的にもめずらしいフェーズに突入してるので、素人が勝つのはなかなか難しい
会食や碁会で遊びながら片手間にやっても、その20万円も消えるも可能性高い
返してもらえるかどうかは別として、これからは「いつ返してもらえるか」と月に1〜2回は催促し続けて
20万という負債があることを常に認識させるべき
そうやって次もっとよこせ、って言われるのを牽制しないと 10年付き合ってきた相方に、4月から自治体が始めるパートナーシップ制度を申し込もうと提案したら断られたのがショックでつらい
パートナーシップ制度自体、法的なものでないことは分かってるけど、親にも職場にも自分のセクシャリティを伝えられていない、それで相方にまで否定されて、なんかどこにも安心できる場所がないような気がして >>112>>137
わたしはその株式投資っておとうちゃんのウソちゃうかなとおもう
今どきコロナで失敗したらそんなもん20万じゃ済まへんでしょ
大儲けするか大損するか、まあ損切りで早めに退場したから20万で済んだのかもしれないがね
株の世界では20万なんて小銭同然で、そんな小銭をあなたから巻き上げる意味を考えると
ほかに何か理由があるんちゃうかなとおもわざるをえない
月いくら仕送りしてんの?それが少ないのでは?
さっきもいったけどそれともその20万を元手に倍にして返すのかもしれないし
単発バイトなんて不特定多数と接触するんじゃないの?
世の中、いろんな人間がおるからね 無自覚で無症状でウイルスを持ってるやつがいるかもしれないし
逆に分かっていながらも薄々体調不良でも分かっていても外を出歩くやつもいる
休んでしまって組織の最初の人間になったら迷惑がかかるからな
それを隠してはいつくばってでも外出する人間もいるとおもう
そうなったときにお前さんが感染して苦しい思いをするのは辛いんじゃないかな
養父の実態は分からないけれど、養父だからこそ子どもに対する思いが人一倍強く
心配されてのことじゃないのかなと思ったりするけどね 今年幾つか国家試験受ける予定だけど、コロナ騒ぎで全て中止になってしまうんだろうか >>138
親にも職場にも言えないような後ろめたい考えを持った人間が社会的立場を確立するために利用しようとするからだろ
相続とか保険とか扶養とかそういうもののためにあるんだよ
同性愛を否定されて嫌ならやめてしまえよ
他人と違うんだから否定されても仕方ない
否定されても堂々としてればいいんだよ
自分の価値観は自分の中だけで大切にしてればいい
他人に押し付けんな >>135
口酸っぱく言われなきゃわからない彼女が悪いような…
家族だからこそ、身内贔屓というか注意を諦めて好き勝手にさせてる人いるし。
恋人とは言え他人に…大人になって注意された点は、パートナーが変わろうとも衝突原因になると思うよと、彼女に言って欲しいもんだ。
今はコロナで、スーパーの棚が品薄でカリカリしている人もいるだろう。カゴがちょっとあたっただけでも喧嘩になる可能性ある。
よく周りを見てって、そういうトラブル回避の為でもあるんだよ的なのも言った方が良いかもね >>144
俺も正直、お前が悪いのに注意されたくないってどういうこと?って思っちゃうんだよな
彼女には言わなかったけど正直甘えてると思う
言い方キツイ俺も悪いと思うけど、一方的に悪いみたいにされるのは正直納得行かない >>138
その居場所のない不安感の理由をLGBTと思ってるってことなら、本質的にはそれは関係のないことだと思うよ
自分はヘテロだけど居場所のない不安感がある
でもいわゆるメジャー層の中にはメジャーな行動や生き方をしたり社会的制度に組み込まれることで安心感を得るという人は沢山いて、そんなこと死ぬまで考えずに死んでいく人が多くいるだろうね
そういう価値観に巻き込まれたくて言ってるなら、その社会的制度に組み込まれて安心できるようパートナーを説得するとか、それを聞き入れてくれるパートナーと付き合えばいいんでは?
世の中に自分の絶対的味方がいるかどうかで世界の見え方が変わってしまうのはセクシャリティによるものだけではなくて、誰でも同じ
マイノリティだとそこが原因でと思ってしまいがちだけど、実はそこが原因ではない
だけども少数派であることによって多数派よりも安心できる環境を作りにくいことは確かではあるよね
ヘテロでも家族に恵まれなくて頼れる人が誰もいない底無しの根無し草的不安感はある
だからそこを認めて自分がどう生きていくか考えてやってくしかない >>146
つまりそう言うのが相性が良くないという事だよ
貴方は彼女に威圧感を与える
彼女はそれがしんどい
それにあなたはイライラするし、彼女は心が削られる
同じこと言うにしてもキツイ上からな言い方にならない人もいる
逆に、あなたのキツさを流すなり同レベルでやり返す人もいる
別れ推奨
ってか、彼女が相性いいとなんだ思うんだ?
単に彼女がおおらかで穏やかだから貴方は心地いいだけ?
あなたの場合は同じようなキツさの人の方がお互い様であってると思うよ 同じようなキツイ人は初手から避けまくると思うw
無意識に支配下において心地よい相手しか選ばない >>146
言わなくていいこと言って相手を責めるからでしょ。
実際に嫌がられてるんだからお前が悪いんだよ。
自分も20代前半くらいの時に付き合ってた彼女に正論だからって「怒られたくないならちゃんとしろよ」とか「なんでできないの?」「なんで何回も同じ事言わせるの?」「こないだも言ったよね」とか柔らかい口調で言い続けてたよ。
言い方はきつくないと思ってたけど周りの人からドン引きされたわ。
モラハラって相手に甘えてんだよね。何言っても怒られないから。
だから急に相手がもう嫌だって言ってもわがままを言ってるようにしか感じない。
優しいからずっと我慢してたんだよ。
モラハラは相手を直させようとするけど一番矯正されなきゃいけないのは自分。でもその意識もないようだから早く別れた方がいい。
相性がいいなんて思ってるのはお前だけだよ。 マウンティングしてる側は相性いいと思うよなあ
相手はちょうどいいサンドバッグだし
でもサンドバッグにされてる方は溜まったもんじゃないね
彼女がちゃんと目を覚まして無事に逃げられることを祈ってる 同棲解消ってつまり別れたいってことだろ解放してやれよ
相性がいいと思ってるのは自分だけ、自分の思う通りに支配・コントロールしようとして、今まで彼女が我慢してただけなのに、それを相性がいいと判断するとか怖すぎ どっちが悪いかじゃなく、どっちも一緒に居たいと思えるように頑張れるかなんだけどな
彼女の方は頑張ってたから言う事聞いてたんじゃないの?
でももう頑張りたくないみたいだから>>146がいくら正論で間違ってなかったとしても無意味だよ
彼女は頭が悪くて頑固で、俺は悪くない、の方が大事ならそれはそれでいいだろう
別れて次いけ
別れたくないならお前が折れるしかないし、今後も改める必要があるってこと >>146
うわぁ本性出てきた、怖い。
同じように日常的に怒られてた。
段々こちらが向こうに合わせるようになった。
けど日常的な振る舞いやうっかり以外の仕事部分でこちらが完全に充実してまさってたのでどっこいどっこいではあったけど。
怒られたのは似ていて、危機意識がないみたいなことが基本。
ピンヒール履いてたら向こうが段々機嫌悪くなって、こんなんじゃいざという時逃げられないだろと叱られ後日スニーカープレゼントされたり(ちょっと押し付けが強い)、海外ではお財布出して叱られたり滞在中怒られてばっかで毎日泣いてた。
レストランで友人が他のテーブルに居てこっちのテーブルに挨拶しに来てそのまま元気〜?とか2分くらい話したらもう帰って速攻お説教。
その友人は私しかし知り合いではないので、こちらのテーブルの人は私が友人と話してる間、様子を見てるしかなかった。
すぐに席を立ち別の所で話せと。それならテーブルに残った人たちは残った同士で話せるけど、あなたが席に座ったまま立ってる友だちと話してるからみんなどうもできなくて、あなたが悪い!と。
他にもいつでも逃げられるだけの荷物しか持つな、とか。軍隊ですか?と思った。
でも言ってることはどれも間違ってないし、震災とか起こってからはスニーカーで帰宅難民にならないようにって当たり前になったし。
あとその人はすごく最初は我慢したり、夜遊びに行く時は危ない目に遭わせちゃいけないと思って守らなきゃと男だから責任感もあっての行動だった。
でも数回はこっちがオシャレしてドレス着てたらキレてきて短気で困ったこともある。
こちらもそこそこ言い返すからそれなりに付き合ってたけど、別の問題で別れた後に私が思ったことは、人の感覚で生きたくない、しばらく誰とも一緒に居たくない、自分の感覚を取り戻したい、だったよ。
別れてからは段々自分の好きなものや感覚を取り戻した。
今となっては危機管理を教えてもらって感謝してることもあるけど、別れるだろうね、あなたたち。 >>146
どんな相手でも結局キレる人に思える
ゆるっとした相手ならそのユルさに
きちっとした相手ならきちんとポイントが自分と違った時に >>146
この方、レスによってとても物分かり良い感じするし、相手に合わせてポジショントークできて、モラハラタイプだと思うよ
外では彼女の手前いい顔するけど、家に帰るとお前のせいで恥かいただろと言わんばかりに叱ってそう
俺の主張になんか文句あるかって感じで >>156
しかしそういう奴に限って
何か言われた時に「ああ?」って強めに返すだけで黙って
その後「怒るから言いたい事も言えない」とか言っちゃう。 >>146
逆に彼女にすごいモラハラされてる側なんだけどさ、言い方がキツイっていうよりどうしようもないことで文句を言ってきたり大して気にしなくてもいい事だけど彼女が気に入らないってことを責めてくる
「お前もそうじゃん」ってこともあるけど自分が悪いのに人にいっちゃいけないなって思うから言わない
言い返されないから正しいって思ってるんだろうけどどうせ怒るからって諦められてるんだよ
正しい事を選んで言ってるんじゃなくて自分が正しいと思って喋ってるんだよ、あんた
人を不愉快にさせない、人を傷付けてはいけないって気持ちが足りてない まぁどっちにしても片方が離れたいと思っている時に無理やり離さなかったとしても心は勝手に離れる
心を繋ぐのは嫌がられているところをどう変えられるかしかない ちょっと待ってくれよ
お前ら昔誰かに嫌な思いさせられて、その誰かと俺を重ねてないか?
例えば買い物は当番制なんだけど、これ買っておいてねって頼んだもの忘れられて、
今度は忘れないようにしてくれよって注意したら、
注意されたくない!とか言われてるのと一緒なんだぞ?
いやいや、注意されたくないってなんだよってならないか?
俺がおかしいのかな
黙っていいよいいよそんくらい忘れてもって我慢すればいいのか? 言い方が嫌だったり、俺の意見が間違っている、もしくは自分はそうは思わないだったり、
それはしょうがないことだから言われてもどうしようもないとかって思うなら、
そう言ってくれればちゃんと納得するよ
実際何度か言われたけれど、あぁそうかーって思ったし
だけど何も言われずに、もう無理怒られるの無理って言われてもさ、えぇ…ってなるよ >>161
でも彼女の方は黙ってお前の過失とか嫌なところ我慢してくれてんじゃん
しかもお前の注意の仕方が上から目線なんだろうお父さんみたいと言われたということは
お前は言ってくれれば直すっていうけど彼女はそれを指摘することすらストレスな性格なんだよ
だからどっちが悪いじゃなくて相性悪いんだよ
可哀想だよ彼女が 難しいけどそれが相性なんだと思うよ
もしかしたら言ってきたことは氷山の一角でもっと我慢しているかもしれない
別の人なら気にしないことかもしれないし、とっくの昔にキレてるかもしれない
それはわからないけど、もう怒られるの無理、と感じてしまっているならそれを変えさせるのって難しいよ >>161
俺が我慢すればいいのか?って言うけどそもそもそうではないんだよ
彼女の性格は貴方が我慢が必要
貴方の物言いは彼女に我慢を強いる
そういう取り合わせってことだよ
それでも付き合いたいならそういう要素も受け入れろって話だ
後は、彼女が我慢しないような物言いを普段からする
でもそれは指摘されたから変えるじゃダメだと思う
貴方がそれだと我慢して不満たまるし
逆に毎回言わないといけない彼女もストレスたまる
我慢は多少なりとも誰でもするよ
でもストレスになる程になる我慢なら一緒におる意味があるのかよくわからない 言ってくれれば直すって言ってる人って、いざ言われたらキレるパターンなんだよなぁ… >>163
相手は別れたがってるんだからお前の方が立場が弱いっていうのわかってる?
善悪や正誤は問題じゃないんだよ
別れたくないなら「お前が」「彼女の嫌がる事をしない」で彼女に合わせるしかない モラハラ側の意見しか聞いてないけどそれでもしんどいな
多分彼女は我慢してくれてただけだよ大人だね
そもそも親や上司でもないのに注意ってなにw世間ではそれをモラハラ勘違い男と言います
とりあえず余計な事言わず感謝だけ伝えて別れる事おすすめする 責められてばかりで少し可哀想だから敢えて擁護するとすればだけど
彼女は貴方の考え方に対して幼いのかもしれないね
でもそれが彼女なんだよ
もっと大人でちゃんとしてほしいと望んでもそれは彼女ではない別物
親のように育てるのはいいけど、彼女が親代わりの人と結婚したいかは話は別だしね
もっと相応しい人が貴方にはいると思う 言われたら頭が真っ白になるとか、彼女十分DV被害者の症状が出てるじゃないかw
多分相当我慢してやっと言えた別れ話だぞ
事ここに至っても自分が正しいかどうかなんて気にしてるくらいならさっさと解放してやれよ 後、注意されたくない!という彼女の感覚は今の>>166の感覚と似てるかもしれない
俺だけが悪いのか?と思っていると思うけど、それって甘くない?自分にも原因あるだろにと指摘している人は思っている
でも貴方はそれを少し不快に思ってるでしょう
そんな感じで常日頃言われたら嫌な気持ちが積もると思う
その積み重ねが彼女の感覚かもしれないよ >>161
>>155だけど重ねてないよ
とにかくもう合わないってことはどう読んでもみえてるし
彼女も頭が真っ白になるってのはもしかしたら建前で本音はうるせーよと思ってるかもしれないしよくわからないけど
彼女は忘れてこめんね?じゃなくて注意されたくないって言ってるのが本当だとしたら買い忘れた事実よりあなたに注意されることがもう無理、もしくはウザいと思ってるってことじないかな 要は協力して前に進めるような話し合いができないってことなんだから
彼女も私みたいにもう少し言い返せたらよかったかもしれないけど、それをする気はなくてやる気ゼロ話し合いするつもりなく、私怒られるの嫌、なんでしょ
まぁ被害者っぽい方が楽だし、別れた理由は怒られるからと言えるし
どっちもどっちで、要するに協力できない2人ってことだよね >>163
ここでこれだけ言われてるのに直す気無いじゃん 本人を思って厳しく指導する上司とそれに拒否反応を示す部下の図になっちゃってるね
どっちが悪いかとかはあまりなくて、本当に組み合わせのズレ >>161
彼女はあんたのそんな性格ずっと我慢してるじゃん。
自分が言われたら逆ギレして「じゃあ俺が我慢すればいいの?」って言われたら直す人のセリフではないよ。 相性いいと思っていた彼女だから、そんな事で離れるのか、それさえなければと思ってしまうのもわからなくもないけど
他人の思考の癖って一番変えにくい所だからね >>161
ネチネチネチネチネチ
忘れないようにしてくれよてどういうこと?
お前が紙に書いてそれを渡したらいいだけやろ
わざと忘れたわけじゃあるまいし
そんなことを毎回毎回注意されてたらキレるわ 注意されるのが嫌だって言うんだから、注意されても嫌がらない人と付き合うしかないじゃん
あなたはきっと相手が誰でも同じ注意の仕方しそうだし
で、彼女は彼女で注意する人と付き合えないんだから何にも言わないなんでも許してくれる甘々な人でなんでも許してくれる人とじゃないと無理だろうね、知らんけど >>161
ちょっと私がこれまで付き合った人を思い返してみた
もし同じように買い物忘れたらどんな反応するかなと想像したら、貴方のような反応にはならないなぁと思った
次俺が買っとくわってタイプとか
忘れたのか!そそっかしいなぁ!と笑うタイプとか
あ、そうなんだ、いいよー気にしないでとか
反応は様々だけど注意する人はいない
そんな感じで、別に貴方がおかしい訳でもないけど絶対的な訳でもないよ 逆にどこに相性の良さを感じたのか気になる
何が良かったんだろうね
顔?年齢?家事してくれるとか?穏やかで文句言わないところとか?なんか不思議だわ 買い物忘れたくらいで注意する?
人に頼んでおいてそれって彼女がいうこと聞かないから怒ってるだけのようにしか見えない
好きな子に絶対そんなことしないよ >>163
だから彼女は「離れたい」って言ってるでしょ
でも貴方はそれを理屈が納得できないと受け入れようとしない
自分は正しいと言い張って彼女の気持ちを理解しようとしてない
これでは相性が良いなんて言えないと思うよ あぁなんか181読んでみんなそんな感じなんだって思ったわ
181の感じが大多数なんだとしたら、俺が少数派なんだ
この流れじゃあんま信じて貰えなさそうだけど、
俺は家事だろうがかなりきっちりやるタイプなんだ
やむを得ない事情以外では一度も当番を休んだことはないし、
例えば買い物にしたって俺が当番の日はきっちりメモとって買い忘れがないようにしてる
で、彼女は俺に比べるとちょっとミスが多いんだ
言い方悪いが俺からすると責任感がないように見える
俺は彼女に迷惑かけないようにきちんとしようとしてるのにってさ
だから次は忘れないように頼むなとか言っちゃうんだけど、
そもそも忘れても気にしないのが普通なんだとしたら、俺と一緒にいるのはそりゃキツイかもしれん… >>186
そういうことじゃねーよ
絶対自分の非を認めようとしないで話しそらしてるだろ?
モラハラってそうなんだよ
「俺はちゃんとやってる。お前のためにやってるのに。ミスを指摘するのは悪いことか?俺を悪者にするのか?」って典型的なモラハラ野郎の言い分だよ
そしたら相手は自分が悪いと思ってしまう
ちゃんとできないのが悪いんだって
お前最低だな
マジでカウンセリング行けよ >>186
ちなみに「忘れても気にしない」のと「忘れたことを許容する」のとは微妙に違うからな?
その辺が理解出来ないと今後も大変だぞ >>186
お前の注意の仕方がモラハラだって言ってんのに、なにその言い方
「忘れるのが普通」じゃなくて「忘れても気にしない」のが普通なんだよ
話すり替えて被害者ぶるなよ
ずっとそうやって彼女が罪悪感を覚えるような言い方してきたんだな >>186
とてもキッチリしている人なんだろうね
ちゃんとしててキッチリしててとても真面目
そして自分にも厳しいが他人にもそれなりに厳しい
少し悪く言えばまぁまぁという遊び幅が少し少ない
そういうタイプも普通にいるよ男女ともに
ただそうでない人も普通にいる
そして彼女はそうでないというだけ
でも別に多数派だろうが少数派だろうが関係ないと思うんだ
他人がどうであれ、結局は彼女がどうかだけが問題なんだから
たとえ8割が貴方派であったとしても彼女を強制は出来ないし、しようとしても気持ちは変えられない >>186
忘れても気にしないのが普通なんじゃなくて…,
もうこの人なんて言ったらわかるんだよー
そんなに全部きっちりやってくれないと駄目ならそれやれる人と付き合いなさいよ
彼女だってあなたのことが好きで反省して本当に自発的に直したいならとっくにうっかり直ってるでしょ
結局離れたいと言ってるのは彼女だけど、うっかりを許せないのはあなたでしょ?
そんなうっかり続きの彼女といてストレス溜めてんなら自分の意思で別れなさい
もう誰かが言ってたけど日常生活でそんな会社の仕事みたいに言われたくないわ >>186
そんなきっちりきっちりじゃないと駄目な人とその先困難を一緒に楽しみながら乗り越えられると全く思えないわ
出産子育てとか…うわー無理無理 >>189
ちゃんと読もう
>>186は「忘れるのが普通」ではなく「忘れても気にしないのが普通なのかな」と言ってるぞ 人の性分はなかなか変わらないから
あなたのきっちりしたとこ自体はとてもいいこと
でもそれが無理な人に強要すんのはやめた方がいい
融通きかないかわりにきっちりしてる女性見つけた方がいいよ
きっときっちりしてる同士意見が食い違って喧嘩になってうまくいかないだろうけど
今の彼女と相性がいいと錯覚してるのは彼女が引いてくれてるからでしょきっと きっちりしてるとかじゃなくて彼女に言うことを聞かせようとしてるところが問題なんだよ
注意されたら言い訳ばっかりして、この様子じゃ彼女が口答えしたら怒ったりすねたりしてるでしょ
自分ができてない部分はスルーして貰ってんのに他人にだけケチ付けるなんて最悪 一つ言うとすれば「こうあるべき」という考え方を強くする傾向があるんだろうな
モラハラを意図的にしているとは決して思わないけど、自分の「こうあるべき」が他人とずれた時にそこを擦り合わせる事が出来るかどうか
それが無理なく出来るのが相性の良さだと思うよ
後は自分の考えを少し変えてでもすり合わせたいと思うのが愛情かな
これはお互いにだけど >>197
これ
きっちりしてるだけなら自分でやるだけで他人にまで押し付けたりしない
潔癖症だって自分で納得の行く掃除をするだけで他人にやらせようとはしない
自分ができてることができてない場合に厳しく当たるのは相手をナメてるから
逆に自分ができてないことは棚に上げてる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています