その神経が分からん！part440
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前スレ
その神経が分からん！part439
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1547696057/ >>531
結婚は相手の両親とも親族関係が形成されるのですよ？
民法を勉強しましょう。 >>528
多分、諦めつかないから、父親が押し掛けて来るだろうと思う。
その時に、娘さんは悪くない。
別れたのも結婚しないのも、あんたが原因。
娘の幸せを潰したのはあんただって、言ってやれば。
この先も、そうやって振り回して潰していくだろうしさ。
しかし、あれだな。
許可するつもりだったなんて、見え見えの嘘ついて何がしたかったんだよ…
娘には出産期限もあるのに、父親の我が儘で孫が抱けなくなる 女の幸せを潰して、満足かとも言いたいね >>531
いい加減気力が無くなってと書いてるじゃん？全部説明されないと分からないんですかね…… 五年以上付き合ったら結婚しないといけない法律作るべき >>542
え？それは父親を説得する気力でしょ
531が言ってるのは、説得自体を諦めて結婚を強行すればって話では？
(詳細を知らないからそうすればいいとは断言できないけども)
あなたこそ日本語大丈夫？ このスレでレスバトル始めるガイジは消えろ
ぶっ飛ばされんうちにな・・・ 上司がそれだったな
と言っても一回だけ、娘さんを下さいと言いに来て激怒して追い返したら別れたとか
それ以来娘さんは酷く落ち込んで後に海外に行ってイタリア人と勝手に結婚して帰ってこない
上司は「一回は必ず断らなきゃならん」という考えで彼氏は簡単に諦めてしょうもない奴だと
でもお前のやった意味のない行動は娘さんを深く傷つけ悲しませ苦しめたって一生忘れるなよと思った >>532
まだ若い女ならと思ったけど
あなたより２つ上の女なんて家族からしたら早めに処分いや結婚させるべきでしょう
彼女の親父は自分の娘を長期滞留品の不良資産にして 確かさんまもそんなだよね
娘さんをくださいのアンサーはまずは「アカン」だと
俺らの年代はそうやねん、で片付くと思ってる 自分の娘が彼氏の親に同じことされても当然だと思うのかなそういう糞男は そう言えば思い出した。
野球の元監督の話で、娘の彼氏が結婚申し込みに来たんだけど、その彼氏がお酒を一滴も飲めない人で、酒が飲めない男は男じゃないと怒って結婚を反対。
これなら文句無いだろうと次に連れてきたのは酒飲み。父親と年齢がほぼ同じのバツイチ男。どうして結婚を許したのか失念だけど、まさか酒が飲める飲めないで判断されるってのはびっくりした感想 本当に「どうでもいい」ならレスすらしないんだろうけどねｗ >>520
教育委員会にチクるの賛成 そんな奴教師になったら子供たちはたまらんよ いまだに結婚するのに親の許可がないとダメだってのが驚いた
映画やドラマまで「許して貰えるまで何度も通って頭を下げた」なんてのあるけど昭和の話だと思ってたわ なんの権限があって子の結婚を認めないと言えるのか全く理解に苦しむけど、
老後の同居とか全部放棄して孤独死迎える覚悟があるならそれぐらい言ってもいいんじゃね？ 覚悟があろうがなかろうが娘なら元から老後の同居なんて期待してないだろ 親の許可というか、反対のない状態で結婚できるのが理想ではあるよね
姻族とはいえ親族が増えることになるし、認めてくれない人間を義理の親にするのは嫌だわ
縁切ってくれるなら別だけど、5年も揉めたんだからこの彼女はそこまでする気はなかったんだろうね 婚姻届けを出すのに親の許可なんていらないんだよ
ただ一般的には結婚＝挙式＝披露宴だから
許可ではないけど何か月も前から出欠の確認ぐらいは必要だわな 婚姻届けを出して終わりじゃないからな
子供が生まれる時に里帰り出産できないとかの制約ができることになる >>563
別に今の時代は夫が育休を取得して産婦の身の回りの世話や家事をこなし
足らない部分は公的サービスや宅配を駆使すれば里帰りすら必須でもないがね
むしろ里帰りしないと世間体が悪くなると思い込んでいるのが爺婆世代 単に親父は自分の気に入らない男に娘を取られるのがイヤなだけだろ
母親が息子の嫁を気に入らないのと同じで
「家に嫁ぐ」とか「家と家の関係」なんて概念は一般家庭では崩壊してるんだから
親の許可なんて要らないと思うけどな >>564
世間体とかの問題じゃなくて里帰り出産の方が遥かに楽そう そりゃ里帰り出産の方が楽よ
むしろ世間体のためなんて初耳だわ >>566
家庭板や育児板のドロドロを読んでいると、そうも思えなくてねぇ…
上にも父の自覚のない甘ったれた義弟の話あるじゃんｗ >>568
その上の話も妊婦の母親がいないからだよね そもそも男は出産予定日前から育休は取れない
あくまでも「育児休暇」だから >>567
爺婆の側が世間体を気にするのだよ、特に田舎は
あそこの家は嫁に出した娘が出産だというのに、里帰りしないんだって…ﾋｿﾋｿ
そういう田舎の監視しあう風潮がまさにスレタイで、帰りたくない娘だっているんだわ
(赤ん坊がやっと眠ったのに近所の婆が見に来て起こされて、気持ちが休まらんぐらいなら
便利な都会の自宅で宅食利用して1ヶ月間引きこもっていた方が精神衛生上よろしい) これが携帯も通じないような山奥の農家ならまだいいんだよ
80歳になっても現役で何かと忙しいからな
中途半端な郊外とか新興住宅街あたりが一番厄介
定年退職してヒマと金だけはムダにあるから、唯一の関心事が娘と孫だけ
娘にしてみれば赤ちゃん最優先で、他に旦那のことや休職中の職場等々、
多方面にあらゆるリソースを費やさなければならない
そこでヒマなジジババと軋轢が生まれたりする ちょっと弟の神経わからん。
社会人になってから自分のパソコンが欲しいと言い出し、親の了承を得てまずは電気屋に下見へ。
なぜか車を駅に置いて、電車で電気屋へ向かった。
しばらくして弟から父に電話があり、内容を要約すると
｢パソコンを買ったが車を駅に置いてきてしまったので持って帰れない。迎えに来てくれ。｣
まずここで、下見に行ったはずなのに15万以上の買い物をしたことで父が激おこ。そして車を置いていくという計画性の無さに母が激おこ。
パソコンを宅配にしてもらい帰宅した弟はこってり絞られた。
後日届いたパソコンが、馬鹿でかいデスクトップで更に怒られてた。
そのまた後日。
何かの景品で某ゲーム機が当たったらしい弟。で、その景品についてくるオプションがスマホを解約して、新しいショップに乗り換えれば貰えるというシステムだそうで(まずそんなことあるのかと疑問)
ゲーム機のためにスマホを乗り換え。
すると家族割を外れるため膨大な額が弟にいく。そしてその乗り換えたスマホの電波は、田舎では全く入らない某白い犬。それに父が激おこ。
オプション解除したため、結局ゲーム機4万は買い取りになり、スマホもまた新しく変えなくてはいけなくなったため倍の値段がかかり。
弟の計画性のなさと金銭問題に頭痛い。弟の神経がわからん。 大した手続きでもないのにいちいち印鑑が必須でしかもシヤチハタ不可なところ
意味が分からない 後日、のほうは当りました詐欺じゃないかな
光回線の契約すると新型家電が100円で、みたいなやつの携帯契約バージョン
余りにも金銭感覚なくて、もっと大きい失敗をしそうで怖い >>575
ビンゴ大会だかくじ引きかで当たったって聞いた。
にしても気持ちが舞い上がりすぎだけども…
自分の弟ながら恥ずかしい… 社会人にもなってたかが15万くらいの買い物に親が怒るっのがわからん
それなりに(物理的に)大きい物を買うのに駅に車を置いて来るのもわからんが、買ってから「車とってくる」って置いといてもらえば迎えを頼む必要も宅配にしてもらう必要もないだろ
親子共々神経がわからん
スマホとゲーム機の件も、家族割から抜けても親が損するわけでもない
って思ったけど、最初のパソコンにしろ後日のスマホにしろ、弟が自分で稼いだ金で払ってるんだよな？
まさか全部親に出してもらってるんじゃないよな？ >>556
教育委員会への報告に加え
赴任した学校にソイツか過去にやったことを報告するのがいいと思います >>574
シャチハタは宅配便の受け取りや会社の社内における確認印程度にしか使えんよ
100円ショップの安物でもいいから１つ用意しておけ 社会人で自分のカネで買うならどう失敗しようが知ったことではない
親のカネなら親はカネ出さなきゃいいだろあほらしい >>577
もちろん全部弟が稼いだお金で買ったものだよ。
弟はまだ未成年だから両親が怒ったのだと…金銭感覚に関しては厳しい親だから。
家族割が抜けて大損するのは弟、少しでもそれを改善させようと親が動いただけ。
>>579
>>580
金銭感覚に厳しい親だし、弟はまだ18だからね…社会人と言ってもまだ1年目だし。
そりゃ自分のお金で好きなもの買うのはいいけど、手取りより高いものを何の考えもなしに買ってきたらそりゃ怒らない？ 弟の間抜けによる無駄な出費を心配する親とソレを他人に報告する兄 >>565
親の許可云々は置いといて、結婚はやっぱり家と家との関係ができるってのはまだあるよ。
底辺家庭なら知らんが。 >>587
> 底辺家庭なら知らんが。
さらっとうちが底辺だと言ってるわけね >>588
いや、そんなこと言ってないけど。
うち一般家庭だから、底辺のことわからないから素直にそう書き込んだだけだよ。
「上流も底辺も、何なら自分の家以外の事は全くわかりませんので憶測にしかなりませんが発言すると」
と詳しく言うべきだった？ >>589
あんた言葉に鈍感だってよく言われるでしょ？ >>590
顔も知らない人をあんた呼ばわりする人に言われても… >>591
底辺だの知らん人にマウント取ってる人にふさわしい扱いです >>592
マウントとは…
ここに書き込む人に上流階級の人はいないと予測し、一般と底辺に属する人々が集うと考え、自分が一般家庭に属するので一般家庭ではこうだよねという意見を書き込んだだけだよ。
「あんたたち底辺家庭にはわからないでしょうけどw」って意味が込められていると感じたの？
それなら、それは深読みしすぎと言うやつだよ。 >>595
それは私のことかな？
自分の考えに沿わない人間をそのように一方的な偏見を持って見下すのは違うと思うよ。
貴方には貴方の考えがあり、私には私の考えがあり、それに基づいて発言しているのに。 なんかごめんなさい。
深読みされるような文書書き込んだ私が悪いような気もしてきた。
今後気をつけるようにします。 自分が基地外だと気づくの遅すぎ
リアルでも悲惨そう 以前勤めていた小売店での話。
社員教育の徹底を本社から通達されて、うちの店長が導入したのがイエローカード制度。
店員のミス、もしくは行き届いていないことに対してマネージャー、サブマネージャーがイエローカードを切り、累積三枚で反省文、累積五枚で始末書とかだったと思う。
で、一日一枚もイエローカードが出なかった日は、指導不足を理由にマネージャー、サブマネージャーがイエローカードを切られると言う恐怖政治だった。
レジで違算金が出たとか、明確な理由があればイエローカードも仕方ないけど、早々イエローカード切られるほどのことって起こらない。大抵のことは口頭で伝えれば済む。
２日目には従業員全員のストレスがMAXになり、休憩室は愚痴のオンパレード。パートのおばちゃんとか気が強い人が多かったから、店長に直に文句言った人もいたらしい。
結局制度自体が１週間経たないうちに有耶無耶になってなくなった。(3日目くらいから、マネージャーたちもイエローカードのことは口に出さなくなってた)
圧力で締め付けて減点方式にしたところで、やる気を削ぐだけだった。
どうして気持ちよく向上していける指導方法を考えなかったんだろうと、二十歳そこそこだったけど、店長の神経がわからんかった。
その数年後にJR福知山線の事故が起きて、日勤教育とかいろいろ言われたけど、うちの店のイエローカードも似たようなもんだったよなあ、とちょっと考えた。 >>595
>いまだに結婚するのに親の許可がないとダメだってのが驚いた
あなたの家が「結婚に親の意見などいらない」と決めているのは勝手だが
世間全てがそのはずだと思うのは馬鹿すぎる。
家の関係を重視する流れは今でも根強く残ってるよ。 >>606
しかも解釈間違ってるし手が付けられないね >>607
今更ながら自分のレスと貴方のレスを見返してしみじみ思うんですが、物事を深読みし過ぎると疲れませんか？
人生の時間は限られているんだから、悪いように捉えてカリカリして過ごすより、いいように捉えて楽観的に生きた方が幸せではないですかね… >>610
全然反省してないんだったら出てくんなよ、底辺w 少なくとも結婚する当人たちは「家と家」で考えるものじゃないのかな
親の方から「当人たちがよければこちらは干渉しないから2人で仲良くね」とか言われたり、縁切り案件なら気持ち的には個人と個人でいいと思うけどさ
最初から当人同士だけの問題とか思ってたらうまく付き合いするの難しそう >>611
ん？私のレス遡ればわかるけど、私は一般家庭民ですよ。
だから底辺のことは知らんけど、と書いたんです。
そしたら深読みされてしまって不快な思いをさせちゃって、それは申し訳なかったです。そういう意味にも読める文章を書いた、という点は良くなかったなあと自覚しています。
ただ、明言されたわけでもない、捉え方ひとつで変わることにカッカして生きるのってしんどそうだなあと思って… >>614
何をもって自分を一般家庭と思ってるのか知らないけど
底辺って言葉を不特定とはいえ他人に向ける神経は一般的じゃないし、恥ずかしいことだと自覚した方がいい
そもそも底辺って何よ
見下した言葉を使わないと生きていけないのか？ >>615
底辺って見下した意味では使っていませんが…
生活状態が明らかに荒れている状況をさす言葉として使いました。
そのような状況にあった事がないので、そういう状況にある人のことはわからないといったまでです。
うーん、伝わらないのがもどかしいですね。 5年も揉めて結局別れるくらいなら、いっそ親は無視してもって話で
最初から家なんかどーでもいいやねと言ってるわけではないのでは >>617
それ
あと、底辺云々は本当に「自分以外のことはわからない」という意味で使ったのだとしても、言葉選びが良くなかったね
良い意味の言葉ではないのは事実なんだから、言い返してないで反省して終わりにしなさいよ >>618
そうですか…
それ以外に言い方が思いつかなくてそのような表現になり、思わぬ誤解を招いたのは確かに多分に私のせいですので以後気をつけます。 家族に犯罪者がいたら結婚しようと俺は思わないし、付き合いながら結婚を意識し始めたら、家族のことも聞いたりするけどね
もちろん、親もそこら辺凄く気にするよ >>603
俺の会社でも似たようなことやった
最初のうちは下っ端のミスが多く
ここぞとばかりに上司がネチネチ説教したりしたが
しばらくして上司が次々とミスやらかして示しがつかなくなり
そういう制度を廃止した >>581
ハンコ自体が、って話が主体なのに広げるところ間違えてるこういうレスを書く人にもうんざりする 妹の里帰りを引き受けたら義弟に全力で頼られた474です。
ちょっと進展したので書き込みます。
昨日、義弟は仕事休みでずっと妹の部屋にこもってまして
私の旦那がお昼頃仕事を早上がりして帰ってきました。
ここのとこ、義弟の厚かましさにキレまくってた私なので
旦那もどうにかしようと思っていたようです。
妹と買い物に行っておいで、と旦那が言うので
息子たちと妹と買い物に行っている間に
義弟と話し合いをしたようです。 買い物から帰ると、義弟がリビングに掃除機をかけていて
「今まで甘えてすみませんでした。
俺も父親になるんだし、できることはしようと思います」
と頭を下げられました。
旦那は、夕食の下ごしらえをしていて
小さい声で
「ちゃんと話し合わなお互い分からんよなぁ」と言われました。 話は変わりますが、
妹は臨月に入った途端、つわりがぶり返し
食べても食べなくても吐く日々で
青い顔を通り越して土気色の顔で私の家事を手伝おうとしていたので
「楽な体勢で休んどり」と言うと
「お姉ちゃんごめん、手間かけてごめん」とばかり言うので
「私の次の妊娠の時にはよろしくね」と（私はもう妊娠はしないつもりだけど）
夜、旦那に「義弟に何言ったの?」と聞くと
「単純に、奥さん大事にしないと一生恨まれることと
義父さんが義母さん亡くして今無気力になってることと
産後、俺が頑張ってることを自慢したった（笑）」 義弟は、私が専業主婦なので時間はいっぱいあるし
全力で頼っても大丈夫だと誤解していたようです。
洗濯もお弁当も自分でなんとかすると言い
妻が心配なので、しょっちゅう来るけれど
自分のことは自分でします、妻や生まれてくる娘のことも頑張りますと、旦那に言ったようです。
私が義弟に言ってたら、多分喧嘩腰だったと思うので
拗れた可能性が大きかったですが
旦那が間に入ってくれてよかったと思います。
今回のことは話し合いが足りなかったですね。
ひとりで、腹を立てムカついてた感じです。
産後もバタバタすると思いますが
頑張りたいと思います。 で、妹は子育て以外なんもやらないで糞旦那の処理も姉夫婦に丸投げなことは良いわけ？ >>630
＞妹は臨月に入った途端、つわりがぶり返し
＞食べても食べなくても吐く日々で
＞青い顔を通り越して土気色の顔で私の家事を手伝おうとしていたので
この一文が目に入らないの？ >>632
良い方向に向かってよかったね！
義弟も本当に分かってくれていますように
>>630
議題は義弟のことであって妹の話はほとんどないのに、ない情報から「なんもやらないで丸投げ」と決めつけるのは何故なの？？？ 妊娠って妊婦にとっても非常事態だもんね
頼れる姉夫婦がいてよかった！
妹も無事産まれて母になったら強くなるよ きっと >>629
旦那GJだったね
おさまって良かった良かった 通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
