同人やめる時、やめたい時
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やめたくなるのは、どんな時?
やめなければならなかったのは、どんな時?
やめるのを決心したのは、どんな時? 仕事忙しすぎるのに加えて親の介護があって原稿する暇ない
同人やめたくないけどやめるしかない
つかれた >>769
だんだん仕事も重くなってくるしね。
10年以上やってたから、逆にやり切った感があって、
あと腐れなく辞められた気がする
友達とはゆるーく続いてるし、
健康状態もいいし、満足! 2ちゃんと同人を現実逃避に利用してる自覚していてこのスレにやめるって書いたのにまだやめられない
スマホがあればオンで手軽にお金もかけずに楽しめてしまうから離れてもすぐ戻ってきてしまう
心が揺れるとすぐに精神安定剤的に利用してたものを切り離すのは難しい
この道に進むつもりもない打ち込んでも現実の自分には何も返ってこないのにやめたいのに >>772
状況似てるかも、辛いよね
私は最近諦めてそんな自分を受け入れてるよ、少しだけ楽になったよ
まぁそのうち打開できればいいなって…そういって何年も経ったがね、はっはっは
でも少しずつ変われる努力をしてる
歩みは遅いけど 最近休日でも絵を描く気がおきない
描く気がないというより、貴重な休日にこんなことしていていいのかなって気持ちが勝ってしまう
他の同年代の人は仕事の勉強したり友達と遊んだり見聞を深めたりしている中で私は家に引きこもって何してるんだろうと…
絵描くのは楽しいしやりたい気持ちはあるけど罪悪感を感じる。中々人に言えない趣味だし
もっと他にやった方がいいことあるはずだし趣味も増やしたいのに私にはこれしかない
同人やめたいけどやめて何がしたいのか分からない >>774
絵かくの楽しい人は大体表現や物作り系の趣味なら移動しやすいと思う
食べ物作るでも音楽やるでも
自分は最近電車で行ける範囲のお寺や山歩きしてる
頭の中が整理されていい >>773
わかってくれる人がいて嬉しい
お互い一歩ずつでも頑張って変わっていけたらいいね!
いっそ結婚して子供産めば忙しくて同人する暇なんてなくなるかな
>>774
わかる
体力が落ちて新しいことを始める元気がなくなってきてしまってますます深みに
775の言うもの作りは家にいても出来そうでいいね
親がオタクをキモイという人種でリア友もそんな人が多くて小心者の自分はこの趣味を心から肯定的に思えたことがない
その割に漫画絵は描けば褒められたから変な感じだけど
勿論オープンにする趣味ではないけど心の中ですら自分の趣味を否定してしまうのは辛い 売れない時ブクマ取れない時はもちろんイベントや原稿のために有給取ったり
締切前に毎日マックだった時に味覚おかしくなった気がしてやばいと思った時
と朝起きた時にケアしなかったり寝不足で肌のボロボロ加減にいやになった
仕事早く終われて毎日普通に睡眠時間取れたらよかったけどやっぱり睡眠時間削るしかなくて
肌の劣化だけは戻らなくて悲しい ぶっちゃけ肌は遺伝の方が大きいと思う
でも睡眠不足は血管の劣化に繋がるから
シミも若いときからできるし早死にの要因になるから
生活の足しになってないのなら無理しない方がいいと思う プロでもぽっくり訃報は聞くしな…
健康に勝る物ってないよ むしろちょっと若い人の訃報があるたびに死因公表しないって事は裏があるに違いないと騒ぐ奴が多くてうんざりする
死因は公表しないのが普通になりつつある事も知らん連中 >>144>>147
なんでちょっとでも楽しませて貰ったものに砂をかけるんだろう
黙って去ればいいのに 売れなさすぎて辛さ>>>楽しさになってしまったので止めようと思った
スペ前を通りかかった人はポスターを指して「可愛いー!」と言ってくれる
初見さんで見本誌手に取ってくれた人は「(ノーチェックだったけど)通りがけに
気になって見てみたらすごく萌えました1部ください」とか言ってくれたりもする
常連さんはサークル規模に見合わない差し入れをくれる
感想はがっつりした長文を貰えることが多い
私さんの本を買うためだけに来ました、これ買ったらもう帰りますとかも言われた
交流してなくてこれなので、中身(漫画)も表紙もヘタではないんだろうとは思う
でも本当に売れない
両手の指の数でもあまる部数しか売れない
もういっそドヘタクソで完スルーされる石ころのような扱いならもっと早く止めていたのに
でも今日の春コミでもう本当にやめようと思った
売上げが宅配便代金より遙かに少ない事実が突然どうしようもなく虚しくなった
幸い自萌えしている&自カプは今でも好きだからこれからは自分の分だけ作って楽しむ
せめて常連さんの分くらい刷って通販すべきかなと一瞬思ったけど、
これ以上他人のために赤字被ることなくね?と無情
今まで反応くれてた買い手さん達本当にありがとう >>782そんなすっぱり引かなくても
特定の人間に需要あるならオン専&自家通販コピ本にしたらいいのでは
同人って上手くても、ジャンルに絵柄が合ってるかとか
人気カプかどうかで売り上げ左右されるし
高価な差し入れされたり固定客がいるならオンで交流しつつ
充電した方がいいような気がする
上半分、いきなり話飛んだかと思うくらい羨ましい話だったから
尚更やめるのもったいないと感じてしまう 二次創作って人に見せる義理はないんだから読者が自分だけでもいいじゃん 親戚も友人もオタ趣味でどんどん破滅していってるのでやめることを決意した >>786
・未婚実家暮らしでオタ趣味に散財し、貯金ほぼできず
実家には一円も入れず家事丸投げが当然と思う大人に
・既婚で円満にやっていたけど某ジャンルにはまりオフ会や即売会出まくりで家庭に亀裂
お金以上に、オタ活にかける時間や性格の変化が見ていてきつかった
肉親のお葬式で鼻息荒くオタ話するレベルだったし 家庭内に亀裂って前に奥さんが同人にハマったから離婚する話が話題になったの思い出した
旦那さん収入とかかなり優良物件だったのに勿体ないと思ったな〜 >>787
>肉親のお葬式で鼻息荒くオタ話するレベルだったし
これやばいな…
かくいう自分も実生活に支障きたしてるから辞めどきだなあ
実社会とのバランスを欠いて同人界の変な価値観に毒されたら終わりだとツイ見てると思う ツイが流行りだしてから実生活とオタ活動の境目があいまいになって
どんどん人生をダメにしていく人が増えた印象
葬式実況とかもう驚かなくなった
自分もうまくツイを切り離して同人できないので
リアルを大切にする方を選ぼうと思う >>787
一昔前のネトゲ廃人からの離婚、家族離散を思わせるね…
生きがいがあるのは結構なことだけどそこまで行くのも怖い >>792
下手でも多くの人と知り合って交流しやすいしね
周りにもツイで知り合った人との交流にのめりこみすぎて
家庭がおろそかになり、渇望していた出産(未婚の友達に対して「私は結婚早かったから
出産に余裕があって良かった、30までに生みたいし生まなきゃねー」とマウンティングもしていた)
もまあいいやになった人がいる ツイで萌え語りしても反応もらえるわけでなく絵を上げたらふぁぼしてもらえるけど
萌え語りに反応もらえない分ふぁぼは見ました、にしか取れなかった
自CPは大好きだけどわかる!って同意してもらえないなら
人のいるところで自CPのこういうところが大好きです!最高です!なんて話してるのバカみたいじゃない?
って思えてきた
話しかけてもらえるのは萌え語り以外ばっかり
私が反応してもらえるような萌え語りが出来ないのが悪いし
そういう絵が描けないのが全面的に悪いけど日常語りがしたくてツイやってたわけじゃない
自CPの話がしたかった
昔はCPの話題で盛り上がって楽しかったのに今はもう斜陽だからか
自CPの話してる人なんていないしみーんな日常語りがしてる
みんながいるところで話したり絵や漫画を上げる理由なんてない
だから止める
一人で自CPを可愛がる
それでだっていいはず >>795
すごい全くと言っていいほど同じ状況で泣いた
私も自分一人で自CPを愛でていこうと思うよ… >>795-796
ヒキスレが合っているような気がするなあ、なんとなく
漫画が好きで一生懸命練習してそこそこ上手になってオフでもまあまあ売れたけど
自分は同人をコミュニティへ参加するための道具にしているって気づいたら描けなくなった
もうひとつ、描けなくなった時期が社会人を始めた時期でもあった
忙しいから描けないんだって自分に言い訳してたけどそうじゃなくて
どこにも居場所のない自分を見て見ぬふりをするための道具にもしていたって気づいた
当時は同人は本当にアングラな別世界だったから、そっちにいれば惨めな現実世界を見ずに済んだ
でも自分で自分を守れるようになったら逃避の為に描かなくても大丈夫になってしまった
何か描きたい思いはあるけど描けないまま何年も経ってる
描かない自分を認められないけどコンテンツ供給者になるために同人に戻りたいとも思えない
何をしたいのかわからない、気持ちの整理がつかなくてモヤモヤしている >>797
>どこにも居場所のない自分を見て見ぬふりをするための道具にもしていたって気づいた
>逃避の為に描かなくても大丈夫になってしまった
>コンテンツ供給者になるために同人に戻りたいとも思えない
わかりすぎる
私も働くようになって時間がどうやっても取れなくて今はもう殆ど描いてないけど
同人の世界にいさせてもらうためのチケットとして絵を描いてるのかもって薄々感じてた
自CPは今でも好きなんだけど絵や漫画を描くのが好き!なんじゃなくて
いさせてもらうための免罪符と言うか
でもきっと他の人たちは好きで好きでたまらなくて描いてるんだよね
そういうの私も感じてたからあって嬉しくなった 自分はキャラを利用して自己顕示欲を満たしたいだけなんじゃないかと思い始めてから描くことそのものが辛くなった
キャラについて想像してもそれを人に見せられる形(漫画とか)にすることを頭に入れて考えてる自分に吐き気する
他人関係なく純粋にキャラが好きだった頃に戻りたい まずツイッターやめようと思う
リアルの生活で重度障害の子供の介護にいっそう手が掛かるようになった
もう萌え話を振る気も起きないフォロワーさんの萌え語りに同調もできない
絵を描くのは自分が四〜五歳の頃から好きだからやめられないとは思うけどもうチラシの裏にラクガキ出来ればいいやくらいにしか思えない
同人仲間の楽しいTLを見るのが苦痛 自分の生活や将来の事を考えると自然とオタ離れするようになってしまった
あれだけ大好きだったアニメや漫画や絵を描く事に全然興味なくなった
集中できないし夢中にもなれない
最初は鬱を疑ったけど日常生活に特に支障もなくて放っておいてる
たまに仕事が定時に終わった時や何の予定もない休日を持て余すくらい
締め切りがないのは開放感があって良いけど抜け殻みたいになってる気もする
でもそれもきっと慣れる どんなに同じものが好きなファンから支持されていても、その人自身に好感が持てないと作品を好きになれない。そういう気持ちで長い間ひっかかってた。
もう時間がだいぶたったのに、以前に自ジャンルの人に言われたことが忘れられなくて、二次だけでなく公式も読めなくなってました。
一番辛かったのは、二次を書くなと言われたことよりも、交流の場で公式の感想を話しづらくなって居られなくなったことと、原作やアニメを以前のように楽しめなくなったことかな。
それでもそのCPが好きなことは変わってないから辛かった。
その時関わった人達が二次しながら堂々と今もTwitterで話てるのと、公式にもアピールをされている。
きっと、自分にもよくない点はあったけど、そういうTwitterの在り方をみて昔みたいに素直に楽しめない気持ちが消えない限り、ああ、もう書くことは、やめどきなんだろうな、と思った。
原作が人気でて押しキャラも人気が出て欲しい気持ちは変わらないけど。 絵を描くことはいまだに好きだけどそれを他人に見てもらいたいという気持ちが無くなった
正確にはSNSとかにアップした後の
少しでも多くの人に反応してもらえなかったら嫌だというネガティブな感情が強くなりすぎた
描く楽しさを完全に忘れるぐらい低評価の不快感に振りまわれてた
だからもう他人に見せるのをやめた
SNSはまだやってるけど上げてた作品全部消して完全にROMになったよ 長文になってしまうけれど吐き出させて
自ジャンルが推しキャラをレイプして当たり前って空気になってしまって…好きなものを好きと言いにくくなってからもう引く時なのかな、と悩んでいる
原因は毎日飛び交うレイプネタ
周りは「○○クラスタはみんなレイパーだよね〜www」「レイプレイプ」って鍵無しで四六時中呟く人ばかり
TLどころかキャラ名でツイ検索するとほぼレイプネタしか出なくなる始末
自分はレイプ発言は一回もした事がないしレイプネタは苦手
ほのぼのが好きで推しの新たな可能性を見つけては描いていただけなのにフォロワーも含めて周りは○○クラスタ=レイパーで一括りにしてまるでステータスかのように盛り上がるし
長年交流していたけれど耐え切れずにレイプで盛り上がるフォロワーをブロックしたら「ほのぼの描く光のクラスタってまだいる?いないよねwww」って言われて
もう何の為に描いてきたのか分からなくなったよ >>804下品だよね。そういうの
みっともないって分かってるからわざわざ当てつけ空リプしたり、群れたがるんだろうなと思う
その人達はキャラへの愛や、解釈の違いどうこうっていうより
中高生みたいな、一人だけ悪ノリしてないのムカつくって感じで
面白くなくて足をひっぱろうとしてるだけな気もするからブロックして正解だと思う SNSやサイトで、何人かにいろいろ言われたりされたことが原因で心病んでから吹っ切れずにずっとしんどい。
相手が華々しく活動してるので、余計にその裏で過去にあったことを思い出すと泣きたくなるし、サイトも結局やめた
鍵付きSNS、書いたものもごくわずかに減らして鍵付きの限られた公開に切り替えることにした。
創作意欲がなくなったので他ジャンルのROM専になって二次はやめようと思ってるよ 最後と思って出した本が初売りで一番売れなかった
ただでさえ周辺の対人トラブルでまいっていたのにテンションだだ下がり
友いなだからアフターできるような知り合いを作りたかったが
アッチを立てるのもコッチを立てるのも気まずい
更に家族が病気で家庭事情もヤバくなってきたので人生そのものに凹んでいる
5月の超でるけど本立ち読みでいいので見てくれる人多めだと嬉しいな
最後と思っても作ったからには見てほしいって思っちゃう
若い人だったら一時的に創作止めるのはアリだと思うよ
5年くらい一般でジャンル関係なくコミケにだけ行っている時期楽しかったよ
東も西も企業も見て買い専ROM専も悪くないと思った >>807最後と思って、みてもらいたい気持ちはわかる。
イベントに出るまでの活動は出来ずになったけど、支部で字書きでしばらく活動はしてた。けど、大事に書いても、萌えや後から参入してきた連投する人の長編のが反響多くて疲れた。
投稿したのはほとんど消して、一個二個だけ残して二次創作はもうひきどきかなと最近考える。
創作もしたかったけど、自分は公式の感想とか交流がしたかった。でも悲しいことに、ジャンル内で評価高い人がTwitterでも活躍するのが微妙に感じるよ。 渋自体も他人の絵もツイッターでぐちゃぐちゃ話してるやつも絵描くことも全てがイライラする 支部に投稿してたけど、もう書きたい物がなくなった。
それに、何作投稿してもブクマが一桁しか付かなかったのも恥ずかしかった。
今は管理画面をたまーに見るだけ。
いつか全部消して退会するだろうな。 ずっと思ってたのが、原作リスペクトは少なくとも好きで書いてる人の皆が持ってるものだということ。
上手に会話しているようで、Twitterで自分のブクマの自慢を画像上げて晒してるのみたら、あなただけ特別なわけじゃない、リスペクトなら大勢持ってるよ、て取り巻きと盛り上がるやりとりみて嫌になった。
少女漫画だからか、公式との距離が異様に近い。あわよくば、なんとなくアピールしようとしてるのが透けて見えて、漫画自体読むのがしんどいなと感じて辛い。
そんな人達に、前に感想を取り消せ、ジャンルから撤退しろと言われたことがある。
もう二次創作どころか、原作から離れた方が楽かもしれないとも悩んだ。 今のオタク界創作界はネットでかなり便利で手軽になったけど
その分情報ノイズが増えすぎた
性格のせいかサイト時代の昔より人との交流が出来なくなった
劣等感他も増した
公式も二次者との繋がりや贔屓が堂々とわかるようになった
他者の情報自体が苦痛になってしまった
情報含め色んな格差がわかるようになった
他に趣味もないし
幼少期からの趣味だから描くことはやめないけど
オタ趣味を楽しめなくなった自分が苦しい 諸事情で次に申し込むイベントに参加出来なくなったから
その旨を渋で告知したけど
全くと言っていいほど反応無いから
何か色々と挫けてしまった
そりゃそうだよな私のようなピコサークル1ついなくなっても
誰も困らないものな…
他にやりたい事も出来たしそろそろ引き際かな… 支部のssは一覧にブクマ表示が出てならふのはなんとからならないのだろうか。
イラストはなかみにいかないとわからないよね?
ピクモフみたいになればよいけどあのままかな。 気に入ったもの、それも短いやつを一個だけのこして、あとは非公開にするか消した。支部は読み専でしばらく離れてみるのも良いかと切り替えてみた。
たぶん、だんだん忘れられてくんだろうなとさみしいが割りきりたいのもあるし微妙。
残してるのも、自分で管理して責任はとる気持ちはあるけど、数が増えるほど晒されるストレスというか…トラブルの心配もあって、周りのようには堂々とできない。
書く側になっていろんなことで悩んだ。
好きな気持ちがあるから活動してきたけど、難しいね。 自分ももうやめどきかなーって思って支部はロム専になろうかと悩む。
マイピクには残したけど、意欲なくなってしまった。
前みたいに楽しみたい!って思えないのが辛い。 原作も同人も大好きで、なんとなく自分は一生オタなんだろうなと思っていたのに
全然夢中になれなくなってしまった
他に趣味が出来たわけでも仕事が忙しいわけでもない
知人が好きなキャラのエピソードやキャラの気持ちを思って号泣したりするのを見ると
そこまで感動できるのって凄いなーと羨ましく思ってしまう
感動しにくくなったというか何を見てもあまり心が動かないし
萌えや衝動みたいな創作する原動力そのものがなくなってる気がする
復活できたらしたいなーと思いながらももうかなりの時間が経ってる >>817
自分もそんな感じかな
少し前まで支部の評価や本の頒布数などに一喜一憂してたけど最近どうでも良くなったwww
また萌える時が来るかなとアカは消してないけど時間の流れに任せてもいいのかなと思う ファンアートというレベルまでのものではあると思うけど、どうしてもその原作とCPが好きで一個だけまだ公開のままss残している。2000字くらいで、同じジャンルでは埋れてるくらい。
でもありがたいことに読んで好きだと言ってくれた方が何人かいたので出来たら自分も残したい
でもすごく今後を悩んで体調崩してしまった。
前にジャンル内の大手の書きてにすごいことをDM(ツイ)で言われてから二次は出来なくなって、二次どころか元作品のファンコミュニティにも居られなくなったから、正直怖い。消えうせろ、というようなものに近かったので。
最近の流れか、ファンと公式の距離も近い。なんか自分だけ、はじかれてしまった感で、ちょっと悲しかった。
しばらく離れた方が良いのかな。 原作が嫌になった
正確には原作の続編が嫌になった
あのキャラはこんな事言わない!と思う日が自分に来るとは思わなかった
周りは絶賛している人が多くて耐えられなかった
キャラや展開が気に入らないのはただの理想の押し付け、公式を受け入れようよみたいな意見も散々見た
頑張ろうと努力したけど好きだった前の公式とはもう別物だし
そもそも原作者変更したレベルで製作陣も違う
大好きだった作品が続編により今一番触れたくないものになってしまった
同人する気力吹き飛んでしまって、自分と同じ人が多かったのかジャンルの人去り具合が半端ない
本当にいなくなる時はみんな無言で去っていく…
続編なんてなければ良かったのにと本心から思ってしまった
もっと純粋に楽しめたら良かったのに 今日のイベント終わったら既刊処分してオタクもやめるから記念に
病気が悪化して書くのも辛くて出す本がどんどん微妙な出来になってることは自分でよく分かってた
実際売れ行きも右肩下がりだったし
それでもキャラへの愛とかかつて楽しかった頃の気持ちを忘れられなくてあがいてたけどもう無理だ
売れないことや渋で他人と比べられて精神削られるダメージの方がでかい
自分で言うのもなんだけど中途半端に書けるせいでプライド高いから余計につらかった
今日は過去最低の売り上げだったけど悲しいとすら感じなかった
なんだかんだで本出すのは楽しかったよ…これからは療養に専念する >>822
お疲れ様でした
お身体大事にされて下さい 仕事が忙しくて物理的に描けなくなって人様からの供給を楽しみにしてた
今日いよいよ楽しみにしてた本が届いたけど漫画上手いなあとしか思わなくて驚いた
腐女子になったきっかけの何年もずっと大好きだったCPなのに何にも心が動かなかった
同人誌群は捨てられないけどこの趣味は読み専としてももう終わりなのかも >>824
うんそういう時もあるね
自分も何見ても絵がうまいな文が読みやすいな程度しか思わなくなったから公式追う程度にしてるよ >>824
ちょっとわかる。自分もそうかもしれない。交流はしたいけど創作意欲や萌えが枯れてきた。
でもバンバン絵や小説書いてなきゃ会話にも入りづらいんだよね。 いつも売子してあげる!って言っていた友人がただ早く入りたいから利用していた事がわかってゲンナリした
私生活忙しいからもうサークル参加するつもりなかったのに私も本だすから!って強く押されて渋々参加
当然こっちは忙しすぎて新刊出せなかった
あとから
「サークル参加嫌がっていたのに誘ったの怒ってる?なら謝るね(;・ω・)」
って誠意も何一つ感じない内容のメールがきて行き場のない悲しさだけが残った
漫画は描きたいけど、人に利用されて身を削るくらいなら辞める 長文だし支離滅裂で申し訳ない
ここ数日で一気に自ジャンル+推しキャラの界隈が荒れてもう耐えられないんだ
自分は推しのほのぼの絵を描いているけれどRT先で「かわいいレイプ」って言われた時からモヤモヤしっぱなしだった
そこからどんどんクラスタが嫌になってきた
検索除けもしないでCPディス、オープンエログロは「どのジャンルでもあるよ」「過敏な奴が悪い」と開き直りで四六時中下ネタツイ
ヲチスレに晒されれば煽りツイでさらにヒートアップ
TLや検索に広がるのは「嫌なことあったー○○(推しキャラ名)レイプ」…
本当にあなたはそのキャラを好きで創作してるの?って面と向かって問い詰めたいレベルで今じゃ苛立っている
あなた達の言動でまともな、それこそ静かに創作していた人たちの肩身が狭くなっているってどうして気付かないの?とも言ってやりたい…
下ネタツイには目を瞑って語り合いたい!あなたの考察を聞かせて!って輪に入ろうとしてたちょっと前の自分が恥ずかしいし馬鹿だったって思う
もうムシャクシャするし悲しいし…
早く痛い目を見ろ!反省しろ!って人として最悪な気持ちにもなっているしで
でもキャラ自体はまだ好きなままだし
不完全燃焼なまま去る踏ん切りもつかないし
私は推しへの愛が止まらなくて描いていたのに何もかも無意味に思える
もう疲れた やめた時。
原作に思い入れはあるし妄想するのも楽しいけど
同人という括りにまったく愛着がないことに気づいた時。
ハマりたての頃はSNSで作品投稿したり他の書き手と繋がったりとそれなりに楽しんでたんだが
神絵師(笑)のキャラの名前と外見だけ借りたようなイラストが絶賛されたり
大手の解釈が公式設定であるかのように定着するのを目の当たりにするうちに
「いや、それは違うだろ。つーかそれもう原作関係ないだろ」と同人活動を楽しめなくなっていった。
エロは過激であればあるほどいいという風潮にも嫌気が差していた。
一方で原作の舞台からかけ離れたなろう系パラレルや特殊嗜好のエロが嫌いではないために
もやもやはするものの口に出すことはできないでいた。
しかし時間が経つうちに書き手と読み手の大半が
原作の新展開を「二次創作のための養分」としてしか捉えていないんじゃないか
と強く意識するようになった。
実際「公式からの供給キタコレ」「薄い本が厚くなるな」という言葉はどの界隈でもお決まりだし
同人するためにハマれる漫画やゲームを探してるようなオタクってどこにでも居るしね。
それから自分が本当にしたいことは何かを考えるようになり
俺がしたいのは同人活動やジャンル者との交流じゃなくて
原作の読み込みや創作という自分なりの形で
嫁とその愉快な仲間たちと触れあうことなんだなーと徐々に自覚していった。
今は交流を断って自分しか見られない環境でサイトやってる。
痛い語りや考察も嫁への愛が爆発したSSも乗せ放題。
他の書き手の作品はほぼ読まなくなった。
SNSを開くのはたまに作品を誰かに読んでもらいたくなって投稿する時くらいだ。
最初は読み手からの反応が得られないために満たされない承認欲求に苦しんだ。
けれど活発にSS投稿をしていた頃は
承認を得るために原作と嫁を出汁にしているような気がして、常に罪悪感を抱いていた。
その罪悪感がないぶん気持ちは楽だった。
だんだんと承認欲求も薄まっていった。
マイペースにできる環境のなかで嫁への愛はむしろ深まった。
同人活動としてはどこか間違ってるのかもしれないが、現状が自分に一番合ってると思う。 結構な数のフォロワーがいたんだけど辞めた
最初はチヤホヤされてまんざらでも無かったんだけどイベントで会ったら私生活では関わらないタイプ(現実でも下品なこと言ったりネット用語を使う人、マウンティングチュプ、メンヘラ、親の金で遊ぶ大人)が多くてびっくりした
そういう人達でもツイッター上はそこそこフォロワーが多くジャンル内では幅を利かせてるんだなぁって思ったら嫌になった
しかしインドア派で本来はコミュ力ないから同人に変わる趣味が見つからないし新しい友達の作り方もわからない Twitterは嫌なことがあって一回辞めたけど、最近出戻った。けど苦手な書き手が何人かいるので二次はもう書けないなーと思った。昔の根はまだ深かった。
そういう人達を公式(近い人とか)がRTしたり支部の活動ツイにいいねするとみたら、なんか違うんじゃないかと違和感も感じて辞めどきかと悲しくなる。
そんな人達の裏での嫉妬、傲慢、いじめを知っている。
本来は身内で楽しむものだろうに。 同人という界隈そのものに嫌気がさしてきた
自分も楽しんできた世界なのに嫌悪感が日に日に増してきた
締め切りがーって言えばわりとなんでも許されると思って
いい大人が約束や時間を守らなかったり体調管理出来ない人が異様に多い
誰が見てるかもわからないSNSでは毎日下品ツイート垂れ流し
ジャンルでは詐欺事件や陰湿な虐めなどもあり公式関係者すらやらかして炎上
こんな世界知らずに公式やキャラをただ眺めながら
何となく時間潰し的に楽しむ方が余程精神衛生上良かったかもしれない >>830
わかりすぎる
自分ももう完全ローカルにしたい
原作のイメージ汚したりしないようにできるだけ誰にも迷惑かけないようにひっそりやってたつもりだけどそれも無意味だった気がする
特殊な同人的価値観に自分が同化するなんて絶対に無理だしそんなことする必要も本来ならないんだよね
>>829
>私は推しへの愛が止まらなくて描いていたのに何もかも無意味に思える
>もう疲れた
わかるよ…なんか急に全部消し去りたい衝動にかられてる
こういうのって一気に来るね >>833
同意
ネガティブ、インドア、自称鬱、自称発達障害、コミュ障、ルーズ
なのがよしよしされて(大事にしろと言う声も同調圧力も大きい)
きちんとできる人は軽視される世界になりつつあると思う
オタクがこんなにすごい!素晴らしい!にはもううんざりだ >>835
私も同意
だらしないだけじゃんって呆れるようなの良しとされるのおかしいよ
発達障害かもしれないから〜って言えば許されると思ってるぽいけど診断されたわけでもなかったりする >>836
発達障害ってほぼ未診断だと思う
身内が受けたけど時間もお金も受診数もかなり重ねたし、
ブログなんかを見ていると他の人も半年当たり前の世界だった >>837
そうなんだよね
本当に発達障害の人は脳の障害でどうしたって出来ない
足のない人が走れって言われても出来ないのと同じなのに
足のあるやつが気分が乗らないから〜とか障害かもしれないから〜ってふざけんなと思う >>838
本当に発達障害の人は「改善するにはどうするか」「このノートが良いあのアプリが良い」と
努力している人も多いし情報交換(病気や病院、ライフハック等)も活発なのに
同人会はほぼ「仕方ないの」「配慮して」なのが気になる なんというか、入っていきづらいTwitter。支部もやめようと思ってるからあれだけど、自分も語りたくとも、ブクマ多い人、いいね多い人じゃなきゃ参加しづらい。虚しい。 誘われてグループでやってるけど、自分が描いたのだけグループ内で無反応で嫌になってきた。他の人が作ったやつとかはグループ内で色々盛り上がってるのにね
一応誘われてやってるのに無視されてて腑に落ちないなぁ
奴隷認定されてんのかな 次のイベントで二次創作同人から一旦身を引こうと思う
現実逃避として絵を昔からずっと描き続けてきてそのまま美大にまで入った
だから同人に恨みはないし今活動してるカプのおかげで見識も広がった
だけど二次同人ばかりやってきてそのために生きてきた自分がこの先業界でやっていけるか不安だ
就職も控えてるし出遅れているかもしれないがちゃんと自分の力だけでものをつくれるようになろう…
今のカプや腐向けコンテンツに対する熱も落ち着いてきてたし、頃合いなのかもしれない
でももう昔のようにカプや作品を愛せないのかと思うと正直すごく悲しいし寂しい >>842
みんな就職で一旦はなれるけどおちついたら舞い戻ってくる人のが多いよ
いまは頑張れることを頑張ってまた心に余裕ができたら楽しんだらいいよ >>842 月並みなことしか言えんけど、がんばれ。というか今は休め、かな。
自分も二次創作は一度綺麗に辞めたいと思う。一回トラブルで嫌になると、相手が大手で活動してる限り狭いジャンルの中にいると純粋に楽しめない。
なんでこんなに原作読むことにしんどさを感じるのがしんどいわ。 >>842
> でももう昔のようにカプや作品を愛せないのかと思うと正直すごく悲しいし寂しい
自分もそう思ったけど時間が経つと良い思い出として昇華されることもある
またやりたいなって思ったらやるでいいんじゃないかな
自分もそうする リア友兼同人仲間だった元友達。一緒に同人にはまっていくにつれて、生活の全てが同人やSNSを中心に回るようになっていった。
途中で私の生活環境が変わり、次第に同人から遠のいてリアル生活への比重を置くようになったらそのことを非難されて関係がもつれ結果絶縁することに。
ジャンルも同じだったもんだから一時期その作品のことも嫌になってしまって、同人界から距離を置くようになったんだけど、そこで今まで自分たちがどんだけ異常だったか気がついた。
余暇のほとんどを同人に費やして、その他の日常の一挙手一投足をSNSで報告したり、ネット越しの人間に腹を立ててヲチったり…
その人と付き合うのをやめてから一気に現実世界が広がって、ネガティブなこともあまり考えなくなったし、人の粗探しをしなくなった。
作品はまだすごく好きだしイベントも出たいけど、また前みたいな生活になってしまうんじゃないかと怖くて仕方がない。
あとそいつと顔をあわせる可能性があるのが反吐がでるほど嫌。ジャンル移動して本も買わないのになんでオフ会だけ来るんだよ…同人も結局現実の人間関係。 >>846
少し、自分も状況が似ているところがあって、同感。
同人も元々やってみたかったけど、自分は元作品の感想で交流したくて始めたSNSをあるひと達とのことがあって、怖くて辞めた。感想言うことが怖くなったことがすごい辛かった。
後になって相手のブログやTwitterでの発言みて気分も悪くなった。萌えや二次創作のための読み方しかしてなくて、歴もにわかだということもわかって腹もたったし、何よりそんなひとと仲良いひと達が今もジャンルでちやほやされてる。
原作との距離も近いから、そのひとの二次を逆に取り入れられたら、もう元作品も読むのが辛い。原作は何も悪くないのにひとりでそう考えるのも嫌になって、次のイベントで、もう支部やサイトもやめようかなと思ってる。 年齢的なものもあると思うからスレチかもしれないけど、SNS世代との考え方の違いを感じすぎて最近しんどい
支部だけしかやってないけど支部だけでもめんどくさい
4、5回コメントやり取りしたら友達!みたいな空気とか
相互フォローになったらもう親友!みたいな空気とか
ちょっとやり取りしただけの人間を師匠だ神だともてはやす雰囲気とか
全体的に距離が近いのがとてもしんどい
そのくせちょっと気に入らないことがあるとすぐ幻滅しただなんだってわめいて砂かけされるしもうどうしろと…
作品はもはや交流のためのツールでしかなくて、評価ブクマは義理
だれも公式をちゃんと見てない >>848
途中送信しちゃったごめん
とにかくSNS世代は交流したくて同人してる人が多い印象がある
だから余計に意見の食い違いやボタンの掛け違いが起きてめちゃくちゃめんどくさい
なんでこんなめんどくさい思いしてまで続けてるんだろうって最近思ってしまう
同人者が集まるSNSなら楽しそうだとおもったんだけどな
新しいものに迎合できないならやめたほうがいいのかな
何が言いたいのかわからない文になっちゃった
スレ汚しごめんね >>848
私も渋しかやってないけどそこまでべったりしたやりとりしたことないよ
それはSNS云々の問題ではない気がする
でも状況自体は非常に乙
疲れるねそれは >>848
わかるけどそのSNS世代のやりとりを自ジャンルでは
bbaとチュ腐連がおおはしゃぎでやってる
師匠神呼ばわりまで全く同じだ
交流ありきでhtr同士の褒めあいが
ツイから支部まで汚染中
不思議とオフも盛り下がってる
今ジャンルが滅びていく様を眺めている気持ち 師匠神呼びは大昔からあったけど今は簡単に不特定多数の目に触れるからね
馴れ合いしすぎるジャンルカプはホント廃れるの早くなった やめたくなるのは、どんな時?
交流相手とのトラブルもあるけど、何より大きな要因は自分の作品が評価されなかった時
いやそれがお前の実力だろってpgrされるかもしれないが、今までのジャンルではそれなりに評価されて来ただけに胸に来るものがあった
自分で言うのもなんだが「それテンプレBLをABに当てはめただけじゃん」みたいなのが評価されまくりコメ貰いまくりで
どうして自分の書いたものが認めてもらえないのか、後からアップした人がどんどんブクマ増えてタグでも盛り上がってるのを見て
ジャンルから離れる決意をして垢消した
やめなければならなかったのは、どんな時?
やめなければならない瞬間はなかったけど、年々話が浮かびにくくはなってる
もしかしたら心のどこかで「こんなことしてていいんだろうか」みたいな気持ちになってるのかも知れない
別に結婚したい訳ではないけど、自分より年下の子たちがどんどん結婚・出産してるのを身近に、テレビの中に見てるせいだろうか
やめるのを決心したのは、どんな時?
最初とかぶるけど、こんなに四六時中推しのことを考えて作品書いても暇潰し程度に消費されてポイされる
どうせ自分も数ヵ月で飽きる上、色んな意味で自分を否定されたような気になる
まして、どう考えても自分の方がマシなもの書いてるって思う相手より下とかふざけんなってキレそうになる
顔も知らない誰かたちの数字のせいでこんな風に心乱されるぐらいなら辞めてやるって思って、今は絶賛ROMに徹してる
しばらく支部にもログインしてなかったけど、久々に好きなカプが見付かってその作品だけ追い掛けてる
未練がましく同人板にしがみついててすまんかった 昔からそういう良くも悪くもオタクらしい人はよくいたけど
SNSが台頭してきてから距離が取りにくくなったのは確かだね
かといってオフ専に戻ってもオン馴れ合いに挟まれるだけだし
今の同人という枠組みじゃなく創作と交流を楽しむ方法はまた新しく見つけないといけないのかも >>854
そうかも。
自分はいろいろな経緯から、支部もツイッターも本来の使い方とズレてるかもしれないけど、ごく限られる相互さんとの鍵付きで細々と活動してる。
でもネット上での創作自体も今年で辞めるつもりで、今後も迷ってる。
好きなCPの萌え語りや公式展開の語りはしたいから、創作やめてもツイッターは残したい。
でも書かなくなったら、輪に入りにくくなるかもしれない。
過去にすごいことを言われたトラウマで、不特定多数がみれる場所で二次はあげれないので、オフでいつか信頼できる友人が1人でもできたら、と浅くも希望持ちながら、まだ支部も他も垢を残している 昔ツイッターに上げてた作品に割と過激な表現で否定的なコメントされてそれをズルズル引きずり結局退会してしまった。
良いとコメントしてくれた人達もいたのに否定的なその一言だけが忘れられなかった。
とにかくあそこは子供が多すぎる。もうちょっと年齢層の高いsnsでもあればまた復帰してみたいと思うんだけどな Twitterで既読代わり?と思うレベルでいいねボタン押されるのが正直鬱陶しい 向き不向きを考えて悩んでもしょうがないけど、相手によって反応違う人が結構いて、なんかやだなーと感じてしまう。
やっぱりそれはフォロワーの数だったり、支部のブクマの数だったり、知名度なんかな。今のSNSは手軽だけど ランキングやブクマの数で差別化されるストレスがすごい。気にしなきゃよいだけだけど、ずっともやもやはしてる。 すごく上から目線な考え方ばかりしてる自分自身に気づいてやめたくなった
うちのジャンルはパラレルやエロが大ウケでもうそれ原型ないじゃんってものばかり
このジャンルやこのキャラならではの話が見たいし描きたいけど
どのジャンルに置き換えても通じるテンプレばかりでなんでそれがウケるんだろうと悶々としていた
自分は違うんだ、ちゃんと原作を尊重してるんだって根拠のない義務感とか優越感に浸っていた
みんな描きたい物を描いて読みたい物を読んでいるだけだし
それが同人ならではの楽しみ方だっていうのを忘れていた
このキャラはこんな行動しないしこうじゃないみたいな変な妄想に取り憑かれていた
旬なジャンルを見て、どこもパラレルエロばっかじゃん…と見下している自分に気づいて
なんて傲慢なんだろうと自己嫌悪する
気に入らないものを理由つけて貶したいだけだったのかも もう二年も何も書いてない
公式を見ればまぁ面白かったなとは思うけど
それ以上の感想が浮かんでこない
実況で盛り上がるTLに皆と同じテンションで入れない
そういえば同人イベントどころか公式イベントにもコラボカフェにも行ってないしグッズも今年に入って1つも買ってない
そして今週の放送録画してあるのにまだ見てない
ずっと書けなくて焦っててインプットに努めたり無理に萌え語りに参加してみたりといろいろやってたけど
もしかすると書けないのはネタが尽きたとかスランプなんじゃなくて
ただ原作に飽きつつあるだけなんじゃないかと思い至った
次にハマれそうな作品も無いし支部ツイ垢消して同人もこの板も卒業だなぁ
みなさんお世話になりました 軽い気持ちで検索エンジンでエゴサしたら
作った本が複数冊転売されてた時
しかも20冊くらいしか売れてない種類
旬ジャンルではないから
買ってくれた人にとって本当につまらなかったんだろうな >>859
めちゃくちゃわかる
そもそも同人だし…とかそれ言ったらカップリングなんて全部捏造だし…って開き直ったようなキャラ崩壊テンプレパロディ量産はぶっちゃけ今のご時世小学生でもできるし同人歴長いほど萎える 公式CP(多分成立する)の神扱いをされてる小説に感動しなくて、その作者の仲の良い同ジャンル者と複数人とのトラブルでSNSを怖くてやめた時。
全くの偶然で、未来予想で同じネタ書いたら、Users入りしてそれは嬉しかったけど、水面下でいろいろあって、交流サイトも遠回しに訪問しないように圧迫されて、結局支部の作品も引き上げた。
原作がまだ続いてるので、暫くしたらまた戻りたくなるかもしれないけど。
一回経験したことが中々忘れられない。
その人達の書いたものを原作が取り入れたら、嫌だなーと思うことも、おかしいのに二次創作が原因で好きなものを楽しめなくなるのが辛い >>864
それはもしかしたら、いわゆる嫉妬だったのかもしれない。
どんな人間でも 自分の創作したもので反響もらえたら気分が良いし神扱いされたら装っても自分が一番って内心プライド持つんじゃないかと。
ネタが被ってジャンル内でトラブルや嫌がらせはよく聞く気がする。
なんか良いことあるとよいね。 とうとう自CPのアンチスレが立ってしまった
それだけなら仕方ないと割り切れたけどツイで「○○のアンチスレ立った!地雷だから嬉しい!このまま根絶だ!」みたいなのを見てもう悲しい
元々ツイでも伏せないで「地雷です!」「キャラ改変も甚だしい」とか叩かれまくってるし顔カプなのを含めて本編とはズレてるって認めてる
でもそんな言い方はあんまりじゃないか… 過去のトラブルが原因で二次創作をやめることにしたけど、理由を周りに全部は打ち明けれない。書くのやめて作品を全部引き上げても萌え語りや交流はしたいが、輪に今後も入れるか不安だ 原作が長く続いてるジャンルのメジャーカプにはまって支部に投稿
ツイッターも始めてオフもやって
友達もできたし本も売れたし感想ももらうけど
一週間に一回くらいのペースで二次創作なんてやってバカみたい
と我にかえってしまうからもうだめだな
友達はちゃんとしてる大人を選んでるからオフで嫌な思いしたことはほとんどないけど
一回大きなオフ会出たときは最悪だった
人の話聞かない人多すぎ
自分と違う意見を聞くと反論するんじゃなくて無視する
あと腐女子の言う美人が信用できなさすぎるんだけど何で?
普通にお洒落で美人だなと思う人は大抵スルーで
小綺麗だけど服はオタクくさいし化粧へただし顔地味では?って人がやたら容姿持ち上げられてる オタクに限らず、実は男女ともに本当に綺麗な人は評価されないから。
顔面偏差値スレってとこで本当に綺麗な人、かっこいい人ほど微妙な評価。
評価高いのが「え?」って感じ
性別じゃない、日本人がそんな国民なの。自分が安心出来ない人が嫌い。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています