同人やめる時、やめたい時
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やめたくなるのは、どんな時?
やめなければならなかったのは、どんな時?
やめるのを決心したのは、どんな時? >>730
すまん
ツイ大手とか交流厨の事言いたかった
口うまいだけだから口馬 >>731
要するに太鼓持ち的な?
なるほどありがとう 子供ができた
これはさすがに潮時だな
オフからは足を洗った
オンもそろそろやめなきゃ 絵は上手くないし仲良くしてくれる人もいないし
もう同人は今描いてる原稿終わらせたら止めようと思ってたんだけど
同時にまた新しい練習してみようと考えてたりして
どうするべきなのかわからない
続けてたってと思うけど踏ん切りがつけられない >>734
絵を描くのだけは続けたらいいんじゃないかな?
同人関係なくても描くこと自体は趣味としてなら最高だと思うよ パク婆消えてほしい
限度越えしたhtrなので気づかれない
ラレの自分がジャンル者の殆どから忌み嫌われお触り禁止物件扱いされてるせいでスルーされる
黙っていたここ数年で出す作品片っ端からやられてる
婆の本は買ってないが買ったらキレそうだから買わない見ないようにしている
周りから何も指摘されない事を良いことに調子にのって支部にパクを掲載しはじめる
勿論ジャンル者スルー
こっちが被害訴えよう物ならこっちが自意識過剰の基地扱いされるの目に見えてるから言えない
パク婆はのうのうと交流広げてパク絵垂れ流してご満悦
こっちの精神がもたないからやめる みんなやってるからって理由でなんとなくtwitter始めたら
流れてくる情報があまりにも多すぎてお腹いっぱいなのと交流の気疲れでくたびれて
原作見るのも胸やけするようになってきてあんま楽しめなくなってしまった
当然二次創作する意欲も失せた
同人って好きの中にも枯渇感というか食い足りない感が無いとできないのかもなーと思った
とりあえず支部ツイ垢を消して同人からは離れることにした
原作だけ見てまったり楽しむ程度のオタに戻れればいいなーと思っている SNSのTLも書いてるブログもブックマークも週末の予定書いてる手帳やカレンダーも、自分の身の回りにある目につくものほぼジャンルのものとイベント絡みしかないことに気づいて息が詰まってきた
好きでいることが義務になってきたのかな
息抜きにちょっと離れて別なことを探してみたい 他の趣味に夢中になった 楽しくて仕方ない
絵を描くのも嫁キャラも好きだけど同人からは当分離れることにする
盗用作品が流行りだすこの界隈に嫌気さしてたところだしちょうど良かった >>738
イベント参加と原稿の時間でスケジュールが埋まってしまうあるあるだなー
若いうちはそれはそれで楽しかったけど虚しさみたいなのもあった
昨年でオフはやめたけど、やめたことで無理に書くこともなくなりゆっくり続けたいなと思うようになった
他にやりたいことが見つかるといいね 10代後半から30になるまで続けてたけど
さすがに周りの友達も結婚や仕事や家庭の事情で同人(特にオフ)辞める人が増えてきた
自分はまだ描きたいものがあるから続けてるけど「これでいいのか」って自問自答の毎日
そして辞めてく人はみんな自分より上手い人ばかりなので「下手な自分だけが残って恥知らずでごめん」って謎の自責の念に駆られる
とにかく人が減って、好みの合う作風の作品も減って、話せる人もいなくなって寂しい >>742
>辞めてく人はみんな自分より上手い人ばかりなので
私の周りでもそう
もったいない!と思うけど皆踏ん切りはどうやって付けてるんだろう
その辺の話聞きたいけどもう止めた人はこの板に来ないかな オフもツイも支部もやめた
この年齢で残っているのはプロだったり業界の人ばかりだった
漫画や原画、ライター、デザイナー、ゲーム会社勤務みたいな好きを仕事にしました!みたいな
素人のモノじゃなくなった
好きなコンテンツを分かち合うんじゃなくて業界人の展示会みたいな
同じペースでなんかやってられない ちょうど今こっちで似たような話してる
絵を描くときの不安や苦悩を吐き出すスレ 26店目 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1477118591/ 皆様お疲れ様です。
同人やめてもヲチャーにならないようにね そりゃあ上手い人から辞めてくだろ
完全燃焼率が全然違う気がする 上のレスで気になったんだけどこのスレにヲチャー堕ちしたことある人はいないよね…? 界隈の需要は何年も一貫して姫と王子なんだけどそれ虚しくないの?ってすごく疲れる
人の好みをそれ虚しくない?なんて酷いけどこう何年も揺るぎないと積もり積もってしんどい
好きなキャラクターAに王子さま役好きなキャラクターBにお姫様役させて
自分が言われたい台詞言わせて自分がされたいことさせて大事に大事に
それこそ姫みたいな扱い担ってもらって虚しくないのかな
いい年してそういうのが好きな人たちの中にいるのが
何か変じゃないかなって思い始めてきた だから婚期逃しちゃう人が多いんじゃない
痛いチュプもせっかく結婚できたのにいつまででも自分と夢wが
棄てられない欲求不満オバちゃんって感じ
自分のジャンルはクール系受けだけどなりたかった自分なんだろうなぁって
思う様になった >>751
婚期逃がしちゃう人が多いってのは751の周り見て?
個人的には適齢期過ぎてもガチで王子さま待ってるようだと関係してくるかもと思う
二次創作に出てくる王子さまを生身の相手に求めたらダメだよね
王子さまと姫の物語はフィクションと割り切って楽しんでるなら問題ないと思うけど
>なりたかった自分なんだろうなぁ
これもわかる
受けについて話してるときそれキャラじゃなくてあなただよね?になってる人は多い 二次創作で性格が極端にされてたり、受大好きマンにされるのが嫌ってのはわかるけど
だからといって口汚く罵って良いわけじゃないんだなぁ
二次創作なんて結局は全部素人の妄想なんだから
要は自分好みの漫画しか描くな!ってことなんだろうけどお前何様だよ SNSで描き続けるうちに数字の評価が気になって
楽しく描くより、手早くうまく描く事ばかり考えるようになり、ついにはスランプに
少し休めばまた描けるようになると思うけど同人はもういいや
ツイでポルノを垂れ流す同ジャンル者を見て
「この人達に見られても嬉しくない、いっしょにされたくない」と思ったから もうあのジャンルは戻れないな半端に交流するとろくなことがない
逃げても交流厨はくるし塩対応すれば無いこと言いふらすし、ブロックすれば塩対応とブロックされたフォロワーが無いことでっち上げて言いふらす
結果として頭のおかしい基地と古参が残って終わり
今は書きたいものもないし同人から足洗うか >>752
そう、周り見て
同じ様に原作も読んでるはずなんだけど受けキャラも
話が進むにつれて変わってくし
単にABが成立しなくなってきただけなんだけど
いつまでも同じように考えられないなぁってのがある
こっちは仕事も忙しくなってきた年で自分もどっぷりつかってたはずなのに
話があわなくなってきた
あと同人が交流中心になってからキーキーうるさい人増えたしね 体調が良くならずにやめざるを得なくなった
治って復帰してもまた体壊しそうで
同人に代わる趣味見つけようと思ってる 気休めになるだけかもだが整体少しおすすめする
謎の頭痛で仕事に支障をきたすレベルだったが何処に行っても異常なし診断
ダメ元で行ってみたら肩凝りから来るものだったらしく大分良くなった
とりえずお大事に 毎月締め切りばかり気にして空いている時間全部を原稿に費やす勢いだった
頭の中で常にジャンルとキャラと原稿の事ばかり考えていて
最初のうちは楽しかったけれど数年経つと慢性や義務みたいになってきた
嫌なことも重なり一度同人を休止したら今まで気になっていた色々な事が
取るに足らない事だと思うようになって時間を気にしなくてもいい解放感で一杯になった
もう何ヶ月も絵を描いていない、描かなくても全然平気な自分を妙に冷静な目で見てる
だけど頭の片隅で絵は1日描かないだけでも劣化するとか
上手くもないけど子供の頃から唯一続けてきた事だったのに、って繰り返し考えてる
何か別の趣味が見つかったとか私生活が忙しく充実していれば気にならなかったのかもしれないのに
絵や漫画はもう描かなくていいのか?って声がどんどん大きくなってきてる
別に同人じゃなくても絵は描けるけど締め切りが無いと普段から本当に描かないタイプだった
絵に対してその程度の気持ちなら潔く辞めなよ、ていうかもう辞めてるじゃんって
自問自答ばかりしてすごく苦しい
自分の中で答えが出てないしずっと宙ぶらりんになってる >>759
私も同じ感じで休止して、今ではパソコン自体まったく起動させなくなったし絵も描かなくなった
確かに絵は下手になるかもしれないけど、上手い絵を描けるかどうかより気持ちよく描けるかどうかが大切だと思うよ
辞める辞めないって考えなくていいんじゃないかな
唯一続けてきたことならなおさら、描きたくなったときに描けばいい
他にやることがないから考えちゃうんだろうけど、描かない自分を自分自身が許してあげないと辛いよ
絵を描くことに対して必要な覚悟なんてないんだから、潔く辞めなきゃとか考えなくていい
せっかくの原稿がない時間、身体を大切にして、気楽に過ごせたらいいね リアルが忙しくなるからやめる決心がついた
あんなにイヤだった仕事が今は楽しくて仕方がない
前までは趣味優先だったのに、仕事をもっともっとしたいって思うようになった
けど一番大きな所は、最近のオープン腐okな風潮やSNSありきの界隈に疲れたから
見てみれば作風批判や他カプ批判やジャンル自分なひとばかりだった
隠れてやるのもえろを裏につくるのも時代遅れなんですね
私にはついていけない
他人の結婚や離婚等の生々しい話とか同人の場では見たくなかった
リアルなことは聞きたくないし話したくない
今の同人の距離感にただついていけない
今更一般人に戻るのは難しいけど、もう離れる
言葉うまくまとまらなくてすみません 自分が同性の人を好きになって初めて自分のセクシュアルを自覚し始めたとき
これまで描いていた話とかモノとか、急に薄っぺらく偽りの物だと感じてしまったのと
気付かない間は今までネタにしたり理解が浅いまま描き続けてしまったことに後悔と申し訳無さを感じて同人をやめた
どうして軽率にキャラをくっつかせたんだ、どうして人によっては嫌悪するネタを描いていたんだ…
描き続けた間は楽しかったのは事実だけど、まだまだ引き摺りそうだ
ぼちぼち一次創作でリハビリをしたい 言葉まとまらないのはいいけどポエミィな改行やめちくり〜 >>761
仕事楽しくて仕方ないって羨ましい
個人的にだけど理想的な離れ方だ 絵を描くのは好きなんだけど評価がいい訳ではなく勿論お金にも出来ず
周りは学生ばっかりで何してるんだろう?って悲しくなってきた
絵を描く暇があるなら他のもっとお金になることをやるべきではと思うけど
反面新しいやり方試したいなと思うときもある
アカウントはそういう理由でもう見られなくなったけど
サイトにヒキるとツイでもらえてた少しの反応すらもらえなくなるし
どうすればいいかわからない
すぱっと止めたいけど絵を描くのは楽しい 発達障害が発覚して服薬始めたら
創造力や妄想力が根こそぎなくなって
今まで好きだったものにしらけてしまうようになった
人生は劇的に上向いたので未練無し 元ネタありジャンルのオールキャラでほそぼそやってたけど、最近追加されるキャラに軒並み違和感を覚えるようになった
どのキャラも単品だと見た目性格共に超好きだし元ネタもそれぞれ好きなんだけど、設定見てると
「このキャラが○○を元ネタまたは派生元にする意味とは?」
「この元ネタをこういうキャラで出すのはどうなの?」
とか悶々と考え出してネタが出ないしネタにできない
芋づる式に古参キャラや旧シリーズの昨今の扱いとか色々考え出したらもう止まらない
ジャンル自体はむしろ賑わってるし、公式の供給が続くのは同人的にも一ファンとしても幸せなことだと思う
でも同ジャンル者どころか最近の同人界隈そのもの、更には公式にまでついていけなくなった以上、もう潮時なんだと納得して離れることにした
アンチや古参厨や高尚様に成り果てる前に同人者もファンもスッパリやめます!さようなら! 結婚決まって止めたよ。
それまでは春スパ夏冬コミにオンリー、
本は100冊くらい出した。
冬コミ〜春コミの間だけ
毎年婚活して5年・・キツかった! それだけ出せてると辞めるのもったいなくない?
でも結婚しようと思ってちゃんと付き合ってると盆暮れとか
イベント出てる暇ないよね・・・
年とともに考え方が変わるって聞いてたけど実感してる 仕事忙しすぎるのに加えて親の介護があって原稿する暇ない
同人やめたくないけどやめるしかない
つかれた >>769
だんだん仕事も重くなってくるしね。
10年以上やってたから、逆にやり切った感があって、
あと腐れなく辞められた気がする
友達とはゆるーく続いてるし、
健康状態もいいし、満足! 2ちゃんと同人を現実逃避に利用してる自覚していてこのスレにやめるって書いたのにまだやめられない
スマホがあればオンで手軽にお金もかけずに楽しめてしまうから離れてもすぐ戻ってきてしまう
心が揺れるとすぐに精神安定剤的に利用してたものを切り離すのは難しい
この道に進むつもりもない打ち込んでも現実の自分には何も返ってこないのにやめたいのに >>772
状況似てるかも、辛いよね
私は最近諦めてそんな自分を受け入れてるよ、少しだけ楽になったよ
まぁそのうち打開できればいいなって…そういって何年も経ったがね、はっはっは
でも少しずつ変われる努力をしてる
歩みは遅いけど 最近休日でも絵を描く気がおきない
描く気がないというより、貴重な休日にこんなことしていていいのかなって気持ちが勝ってしまう
他の同年代の人は仕事の勉強したり友達と遊んだり見聞を深めたりしている中で私は家に引きこもって何してるんだろうと…
絵描くのは楽しいしやりたい気持ちはあるけど罪悪感を感じる。中々人に言えない趣味だし
もっと他にやった方がいいことあるはずだし趣味も増やしたいのに私にはこれしかない
同人やめたいけどやめて何がしたいのか分からない >>774
絵かくの楽しい人は大体表現や物作り系の趣味なら移動しやすいと思う
食べ物作るでも音楽やるでも
自分は最近電車で行ける範囲のお寺や山歩きしてる
頭の中が整理されていい >>773
わかってくれる人がいて嬉しい
お互い一歩ずつでも頑張って変わっていけたらいいね!
いっそ結婚して子供産めば忙しくて同人する暇なんてなくなるかな
>>774
わかる
体力が落ちて新しいことを始める元気がなくなってきてしまってますます深みに
775の言うもの作りは家にいても出来そうでいいね
親がオタクをキモイという人種でリア友もそんな人が多くて小心者の自分はこの趣味を心から肯定的に思えたことがない
その割に漫画絵は描けば褒められたから変な感じだけど
勿論オープンにする趣味ではないけど心の中ですら自分の趣味を否定してしまうのは辛い 売れない時ブクマ取れない時はもちろんイベントや原稿のために有給取ったり
締切前に毎日マックだった時に味覚おかしくなった気がしてやばいと思った時
と朝起きた時にケアしなかったり寝不足で肌のボロボロ加減にいやになった
仕事早く終われて毎日普通に睡眠時間取れたらよかったけどやっぱり睡眠時間削るしかなくて
肌の劣化だけは戻らなくて悲しい ぶっちゃけ肌は遺伝の方が大きいと思う
でも睡眠不足は血管の劣化に繋がるから
シミも若いときからできるし早死にの要因になるから
生活の足しになってないのなら無理しない方がいいと思う プロでもぽっくり訃報は聞くしな…
健康に勝る物ってないよ むしろちょっと若い人の訃報があるたびに死因公表しないって事は裏があるに違いないと騒ぐ奴が多くてうんざりする
死因は公表しないのが普通になりつつある事も知らん連中 >>144>>147
なんでちょっとでも楽しませて貰ったものに砂をかけるんだろう
黙って去ればいいのに 売れなさすぎて辛さ>>>楽しさになってしまったので止めようと思った
スペ前を通りかかった人はポスターを指して「可愛いー!」と言ってくれる
初見さんで見本誌手に取ってくれた人は「(ノーチェックだったけど)通りがけに
気になって見てみたらすごく萌えました1部ください」とか言ってくれたりもする
常連さんはサークル規模に見合わない差し入れをくれる
感想はがっつりした長文を貰えることが多い
私さんの本を買うためだけに来ました、これ買ったらもう帰りますとかも言われた
交流してなくてこれなので、中身(漫画)も表紙もヘタではないんだろうとは思う
でも本当に売れない
両手の指の数でもあまる部数しか売れない
もういっそドヘタクソで完スルーされる石ころのような扱いならもっと早く止めていたのに
でも今日の春コミでもう本当にやめようと思った
売上げが宅配便代金より遙かに少ない事実が突然どうしようもなく虚しくなった
幸い自萌えしている&自カプは今でも好きだからこれからは自分の分だけ作って楽しむ
せめて常連さんの分くらい刷って通販すべきかなと一瞬思ったけど、
これ以上他人のために赤字被ることなくね?と無情
今まで反応くれてた買い手さん達本当にありがとう >>782そんなすっぱり引かなくても
特定の人間に需要あるならオン専&自家通販コピ本にしたらいいのでは
同人って上手くても、ジャンルに絵柄が合ってるかとか
人気カプかどうかで売り上げ左右されるし
高価な差し入れされたり固定客がいるならオンで交流しつつ
充電した方がいいような気がする
上半分、いきなり話飛んだかと思うくらい羨ましい話だったから
尚更やめるのもったいないと感じてしまう 二次創作って人に見せる義理はないんだから読者が自分だけでもいいじゃん 親戚も友人もオタ趣味でどんどん破滅していってるのでやめることを決意した >>786
・未婚実家暮らしでオタ趣味に散財し、貯金ほぼできず
実家には一円も入れず家事丸投げが当然と思う大人に
・既婚で円満にやっていたけど某ジャンルにはまりオフ会や即売会出まくりで家庭に亀裂
お金以上に、オタ活にかける時間や性格の変化が見ていてきつかった
肉親のお葬式で鼻息荒くオタ話するレベルだったし 家庭内に亀裂って前に奥さんが同人にハマったから離婚する話が話題になったの思い出した
旦那さん収入とかかなり優良物件だったのに勿体ないと思ったな〜 >>787
>肉親のお葬式で鼻息荒くオタ話するレベルだったし
これやばいな…
かくいう自分も実生活に支障きたしてるから辞めどきだなあ
実社会とのバランスを欠いて同人界の変な価値観に毒されたら終わりだとツイ見てると思う ツイが流行りだしてから実生活とオタ活動の境目があいまいになって
どんどん人生をダメにしていく人が増えた印象
葬式実況とかもう驚かなくなった
自分もうまくツイを切り離して同人できないので
リアルを大切にする方を選ぼうと思う >>787
一昔前のネトゲ廃人からの離婚、家族離散を思わせるね…
生きがいがあるのは結構なことだけどそこまで行くのも怖い >>792
下手でも多くの人と知り合って交流しやすいしね
周りにもツイで知り合った人との交流にのめりこみすぎて
家庭がおろそかになり、渇望していた出産(未婚の友達に対して「私は結婚早かったから
出産に余裕があって良かった、30までに生みたいし生まなきゃねー」とマウンティングもしていた)
もまあいいやになった人がいる ツイで萌え語りしても反応もらえるわけでなく絵を上げたらふぁぼしてもらえるけど
萌え語りに反応もらえない分ふぁぼは見ました、にしか取れなかった
自CPは大好きだけどわかる!って同意してもらえないなら
人のいるところで自CPのこういうところが大好きです!最高です!なんて話してるのバカみたいじゃない?
って思えてきた
話しかけてもらえるのは萌え語り以外ばっかり
私が反応してもらえるような萌え語りが出来ないのが悪いし
そういう絵が描けないのが全面的に悪いけど日常語りがしたくてツイやってたわけじゃない
自CPの話がしたかった
昔はCPの話題で盛り上がって楽しかったのに今はもう斜陽だからか
自CPの話してる人なんていないしみーんな日常語りがしてる
みんながいるところで話したり絵や漫画を上げる理由なんてない
だから止める
一人で自CPを可愛がる
それでだっていいはず >>795
すごい全くと言っていいほど同じ状況で泣いた
私も自分一人で自CPを愛でていこうと思うよ… >>795-796
ヒキスレが合っているような気がするなあ、なんとなく
漫画が好きで一生懸命練習してそこそこ上手になってオフでもまあまあ売れたけど
自分は同人をコミュニティへ参加するための道具にしているって気づいたら描けなくなった
もうひとつ、描けなくなった時期が社会人を始めた時期でもあった
忙しいから描けないんだって自分に言い訳してたけどそうじゃなくて
どこにも居場所のない自分を見て見ぬふりをするための道具にもしていたって気づいた
当時は同人は本当にアングラな別世界だったから、そっちにいれば惨めな現実世界を見ずに済んだ
でも自分で自分を守れるようになったら逃避の為に描かなくても大丈夫になってしまった
何か描きたい思いはあるけど描けないまま何年も経ってる
描かない自分を認められないけどコンテンツ供給者になるために同人に戻りたいとも思えない
何をしたいのかわからない、気持ちの整理がつかなくてモヤモヤしている >>797
>どこにも居場所のない自分を見て見ぬふりをするための道具にもしていたって気づいた
>逃避の為に描かなくても大丈夫になってしまった
>コンテンツ供給者になるために同人に戻りたいとも思えない
わかりすぎる
私も働くようになって時間がどうやっても取れなくて今はもう殆ど描いてないけど
同人の世界にいさせてもらうためのチケットとして絵を描いてるのかもって薄々感じてた
自CPは今でも好きなんだけど絵や漫画を描くのが好き!なんじゃなくて
いさせてもらうための免罪符と言うか
でもきっと他の人たちは好きで好きでたまらなくて描いてるんだよね
そういうの私も感じてたからあって嬉しくなった 自分はキャラを利用して自己顕示欲を満たしたいだけなんじゃないかと思い始めてから描くことそのものが辛くなった
キャラについて想像してもそれを人に見せられる形(漫画とか)にすることを頭に入れて考えてる自分に吐き気する
他人関係なく純粋にキャラが好きだった頃に戻りたい まずツイッターやめようと思う
リアルの生活で重度障害の子供の介護にいっそう手が掛かるようになった
もう萌え話を振る気も起きないフォロワーさんの萌え語りに同調もできない
絵を描くのは自分が四〜五歳の頃から好きだからやめられないとは思うけどもうチラシの裏にラクガキ出来ればいいやくらいにしか思えない
同人仲間の楽しいTLを見るのが苦痛 自分の生活や将来の事を考えると自然とオタ離れするようになってしまった
あれだけ大好きだったアニメや漫画や絵を描く事に全然興味なくなった
集中できないし夢中にもなれない
最初は鬱を疑ったけど日常生活に特に支障もなくて放っておいてる
たまに仕事が定時に終わった時や何の予定もない休日を持て余すくらい
締め切りがないのは開放感があって良いけど抜け殻みたいになってる気もする
でもそれもきっと慣れる どんなに同じものが好きなファンから支持されていても、その人自身に好感が持てないと作品を好きになれない。そういう気持ちで長い間ひっかかってた。
もう時間がだいぶたったのに、以前に自ジャンルの人に言われたことが忘れられなくて、二次だけでなく公式も読めなくなってました。
一番辛かったのは、二次を書くなと言われたことよりも、交流の場で公式の感想を話しづらくなって居られなくなったことと、原作やアニメを以前のように楽しめなくなったことかな。
それでもそのCPが好きなことは変わってないから辛かった。
その時関わった人達が二次しながら堂々と今もTwitterで話てるのと、公式にもアピールをされている。
きっと、自分にもよくない点はあったけど、そういうTwitterの在り方をみて昔みたいに素直に楽しめない気持ちが消えない限り、ああ、もう書くことは、やめどきなんだろうな、と思った。
原作が人気でて押しキャラも人気が出て欲しい気持ちは変わらないけど。 絵を描くことはいまだに好きだけどそれを他人に見てもらいたいという気持ちが無くなった
正確にはSNSとかにアップした後の
少しでも多くの人に反応してもらえなかったら嫌だというネガティブな感情が強くなりすぎた
描く楽しさを完全に忘れるぐらい低評価の不快感に振りまわれてた
だからもう他人に見せるのをやめた
SNSはまだやってるけど上げてた作品全部消して完全にROMになったよ 長文になってしまうけれど吐き出させて
自ジャンルが推しキャラをレイプして当たり前って空気になってしまって…好きなものを好きと言いにくくなってからもう引く時なのかな、と悩んでいる
原因は毎日飛び交うレイプネタ
周りは「○○クラスタはみんなレイパーだよね〜www」「レイプレイプ」って鍵無しで四六時中呟く人ばかり
TLどころかキャラ名でツイ検索するとほぼレイプネタしか出なくなる始末
自分はレイプ発言は一回もした事がないしレイプネタは苦手
ほのぼのが好きで推しの新たな可能性を見つけては描いていただけなのにフォロワーも含めて周りは○○クラスタ=レイパーで一括りにしてまるでステータスかのように盛り上がるし
長年交流していたけれど耐え切れずにレイプで盛り上がるフォロワーをブロックしたら「ほのぼの描く光のクラスタってまだいる?いないよねwww」って言われて
もう何の為に描いてきたのか分からなくなったよ >>804下品だよね。そういうの
みっともないって分かってるからわざわざ当てつけ空リプしたり、群れたがるんだろうなと思う
その人達はキャラへの愛や、解釈の違いどうこうっていうより
中高生みたいな、一人だけ悪ノリしてないのムカつくって感じで
面白くなくて足をひっぱろうとしてるだけな気もするからブロックして正解だと思う SNSやサイトで、何人かにいろいろ言われたりされたことが原因で心病んでから吹っ切れずにずっとしんどい。
相手が華々しく活動してるので、余計にその裏で過去にあったことを思い出すと泣きたくなるし、サイトも結局やめた
鍵付きSNS、書いたものもごくわずかに減らして鍵付きの限られた公開に切り替えることにした。
創作意欲がなくなったので他ジャンルのROM専になって二次はやめようと思ってるよ 最後と思って出した本が初売りで一番売れなかった
ただでさえ周辺の対人トラブルでまいっていたのにテンションだだ下がり
友いなだからアフターできるような知り合いを作りたかったが
アッチを立てるのもコッチを立てるのも気まずい
更に家族が病気で家庭事情もヤバくなってきたので人生そのものに凹んでいる
5月の超でるけど本立ち読みでいいので見てくれる人多めだと嬉しいな
最後と思っても作ったからには見てほしいって思っちゃう
若い人だったら一時的に創作止めるのはアリだと思うよ
5年くらい一般でジャンル関係なくコミケにだけ行っている時期楽しかったよ
東も西も企業も見て買い専ROM専も悪くないと思った >>807最後と思って、みてもらいたい気持ちはわかる。
イベントに出るまでの活動は出来ずになったけど、支部で字書きでしばらく活動はしてた。けど、大事に書いても、萌えや後から参入してきた連投する人の長編のが反響多くて疲れた。
投稿したのはほとんど消して、一個二個だけ残して二次創作はもうひきどきかなと最近考える。
創作もしたかったけど、自分は公式の感想とか交流がしたかった。でも悲しいことに、ジャンル内で評価高い人がTwitterでも活躍するのが微妙に感じるよ。 渋自体も他人の絵もツイッターでぐちゃぐちゃ話してるやつも絵描くことも全てがイライラする 支部に投稿してたけど、もう書きたい物がなくなった。
それに、何作投稿してもブクマが一桁しか付かなかったのも恥ずかしかった。
今は管理画面をたまーに見るだけ。
いつか全部消して退会するだろうな。 ずっと思ってたのが、原作リスペクトは少なくとも好きで書いてる人の皆が持ってるものだということ。
上手に会話しているようで、Twitterで自分のブクマの自慢を画像上げて晒してるのみたら、あなただけ特別なわけじゃない、リスペクトなら大勢持ってるよ、て取り巻きと盛り上がるやりとりみて嫌になった。
少女漫画だからか、公式との距離が異様に近い。あわよくば、なんとなくアピールしようとしてるのが透けて見えて、漫画自体読むのがしんどいなと感じて辛い。
そんな人達に、前に感想を取り消せ、ジャンルから撤退しろと言われたことがある。
もう二次創作どころか、原作から離れた方が楽かもしれないとも悩んだ。 今のオタク界創作界はネットでかなり便利で手軽になったけど
その分情報ノイズが増えすぎた
性格のせいかサイト時代の昔より人との交流が出来なくなった
劣等感他も増した
公式も二次者との繋がりや贔屓が堂々とわかるようになった
他者の情報自体が苦痛になってしまった
情報含め色んな格差がわかるようになった
他に趣味もないし
幼少期からの趣味だから描くことはやめないけど
オタ趣味を楽しめなくなった自分が苦しい 諸事情で次に申し込むイベントに参加出来なくなったから
その旨を渋で告知したけど
全くと言っていいほど反応無いから
何か色々と挫けてしまった
そりゃそうだよな私のようなピコサークル1ついなくなっても
誰も困らないものな…
他にやりたい事も出来たしそろそろ引き際かな… 支部のssは一覧にブクマ表示が出てならふのはなんとからならないのだろうか。
イラストはなかみにいかないとわからないよね?
ピクモフみたいになればよいけどあのままかな。 気に入ったもの、それも短いやつを一個だけのこして、あとは非公開にするか消した。支部は読み専でしばらく離れてみるのも良いかと切り替えてみた。
たぶん、だんだん忘れられてくんだろうなとさみしいが割りきりたいのもあるし微妙。
残してるのも、自分で管理して責任はとる気持ちはあるけど、数が増えるほど晒されるストレスというか…トラブルの心配もあって、周りのようには堂々とできない。
書く側になっていろんなことで悩んだ。
好きな気持ちがあるから活動してきたけど、難しいね。 自分ももうやめどきかなーって思って支部はロム専になろうかと悩む。
マイピクには残したけど、意欲なくなってしまった。
前みたいに楽しみたい!って思えないのが辛い。 原作も同人も大好きで、なんとなく自分は一生オタなんだろうなと思っていたのに
全然夢中になれなくなってしまった
他に趣味が出来たわけでも仕事が忙しいわけでもない
知人が好きなキャラのエピソードやキャラの気持ちを思って号泣したりするのを見ると
そこまで感動できるのって凄いなーと羨ましく思ってしまう
感動しにくくなったというか何を見てもあまり心が動かないし
萌えや衝動みたいな創作する原動力そのものがなくなってる気がする
復活できたらしたいなーと思いながらももうかなりの時間が経ってる >>817
自分もそんな感じかな
少し前まで支部の評価や本の頒布数などに一喜一憂してたけど最近どうでも良くなったwww
また萌える時が来るかなとアカは消してないけど時間の流れに任せてもいいのかなと思う ファンアートというレベルまでのものではあると思うけど、どうしてもその原作とCPが好きで一個だけまだ公開のままss残している。2000字くらいで、同じジャンルでは埋れてるくらい。
でもありがたいことに読んで好きだと言ってくれた方が何人かいたので出来たら自分も残したい
でもすごく今後を悩んで体調崩してしまった。
前にジャンル内の大手の書きてにすごいことをDM(ツイ)で言われてから二次は出来なくなって、二次どころか元作品のファンコミュニティにも居られなくなったから、正直怖い。消えうせろ、というようなものに近かったので。
最近の流れか、ファンと公式の距離も近い。なんか自分だけ、はじかれてしまった感で、ちょっと悲しかった。
しばらく離れた方が良いのかな。 原作が嫌になった
正確には原作の続編が嫌になった
あのキャラはこんな事言わない!と思う日が自分に来るとは思わなかった
周りは絶賛している人が多くて耐えられなかった
キャラや展開が気に入らないのはただの理想の押し付け、公式を受け入れようよみたいな意見も散々見た
頑張ろうと努力したけど好きだった前の公式とはもう別物だし
そもそも原作者変更したレベルで製作陣も違う
大好きだった作品が続編により今一番触れたくないものになってしまった
同人する気力吹き飛んでしまって、自分と同じ人が多かったのかジャンルの人去り具合が半端ない
本当にいなくなる時はみんな無言で去っていく…
続編なんてなければ良かったのにと本心から思ってしまった
もっと純粋に楽しめたら良かったのに 今日のイベント終わったら既刊処分してオタクもやめるから記念に
病気が悪化して書くのも辛くて出す本がどんどん微妙な出来になってることは自分でよく分かってた
実際売れ行きも右肩下がりだったし
それでもキャラへの愛とかかつて楽しかった頃の気持ちを忘れられなくてあがいてたけどもう無理だ
売れないことや渋で他人と比べられて精神削られるダメージの方がでかい
自分で言うのもなんだけど中途半端に書けるせいでプライド高いから余計につらかった
今日は過去最低の売り上げだったけど悲しいとすら感じなかった
なんだかんだで本出すのは楽しかったよ…これからは療養に専念する >>822
お疲れ様でした
お身体大事にされて下さい 仕事が忙しくて物理的に描けなくなって人様からの供給を楽しみにしてた
今日いよいよ楽しみにしてた本が届いたけど漫画上手いなあとしか思わなくて驚いた
腐女子になったきっかけの何年もずっと大好きだったCPなのに何にも心が動かなかった
同人誌群は捨てられないけどこの趣味は読み専としてももう終わりなのかも >>824
うんそういう時もあるね
自分も何見ても絵がうまいな文が読みやすいな程度しか思わなくなったから公式追う程度にしてるよ >>824
ちょっとわかる。自分もそうかもしれない。交流はしたいけど創作意欲や萌えが枯れてきた。
でもバンバン絵や小説書いてなきゃ会話にも入りづらいんだよね。 いつも売子してあげる!って言っていた友人がただ早く入りたいから利用していた事がわかってゲンナリした
私生活忙しいからもうサークル参加するつもりなかったのに私も本だすから!って強く押されて渋々参加
当然こっちは忙しすぎて新刊出せなかった
あとから
「サークル参加嫌がっていたのに誘ったの怒ってる?なら謝るね(;・ω・)」
って誠意も何一つ感じない内容のメールがきて行き場のない悲しさだけが残った
漫画は描きたいけど、人に利用されて身を削るくらいなら辞める 長文だし支離滅裂で申し訳ない
ここ数日で一気に自ジャンル+推しキャラの界隈が荒れてもう耐えられないんだ
自分は推しのほのぼの絵を描いているけれどRT先で「かわいいレイプ」って言われた時からモヤモヤしっぱなしだった
そこからどんどんクラスタが嫌になってきた
検索除けもしないでCPディス、オープンエログロは「どのジャンルでもあるよ」「過敏な奴が悪い」と開き直りで四六時中下ネタツイ
ヲチスレに晒されれば煽りツイでさらにヒートアップ
TLや検索に広がるのは「嫌なことあったー○○(推しキャラ名)レイプ」…
本当にあなたはそのキャラを好きで創作してるの?って面と向かって問い詰めたいレベルで今じゃ苛立っている
あなた達の言動でまともな、それこそ静かに創作していた人たちの肩身が狭くなっているってどうして気付かないの?とも言ってやりたい…
下ネタツイには目を瞑って語り合いたい!あなたの考察を聞かせて!って輪に入ろうとしてたちょっと前の自分が恥ずかしいし馬鹿だったって思う
もうムシャクシャするし悲しいし…
早く痛い目を見ろ!反省しろ!って人として最悪な気持ちにもなっているしで
でもキャラ自体はまだ好きなままだし
不完全燃焼なまま去る踏ん切りもつかないし
私は推しへの愛が止まらなくて描いていたのに何もかも無意味に思える
もう疲れた やめた時。
原作に思い入れはあるし妄想するのも楽しいけど
同人という括りにまったく愛着がないことに気づいた時。
ハマりたての頃はSNSで作品投稿したり他の書き手と繋がったりとそれなりに楽しんでたんだが
神絵師(笑)のキャラの名前と外見だけ借りたようなイラストが絶賛されたり
大手の解釈が公式設定であるかのように定着するのを目の当たりにするうちに
「いや、それは違うだろ。つーかそれもう原作関係ないだろ」と同人活動を楽しめなくなっていった。
エロは過激であればあるほどいいという風潮にも嫌気が差していた。
一方で原作の舞台からかけ離れたなろう系パラレルや特殊嗜好のエロが嫌いではないために
もやもやはするものの口に出すことはできないでいた。
しかし時間が経つうちに書き手と読み手の大半が
原作の新展開を「二次創作のための養分」としてしか捉えていないんじゃないか
と強く意識するようになった。
実際「公式からの供給キタコレ」「薄い本が厚くなるな」という言葉はどの界隈でもお決まりだし
同人するためにハマれる漫画やゲームを探してるようなオタクってどこにでも居るしね。
それから自分が本当にしたいことは何かを考えるようになり
俺がしたいのは同人活動やジャンル者との交流じゃなくて
原作の読み込みや創作という自分なりの形で
嫁とその愉快な仲間たちと触れあうことなんだなーと徐々に自覚していった。
今は交流を断って自分しか見られない環境でサイトやってる。
痛い語りや考察も嫁への愛が爆発したSSも乗せ放題。
他の書き手の作品はほぼ読まなくなった。
SNSを開くのはたまに作品を誰かに読んでもらいたくなって投稿する時くらいだ。
最初は読み手からの反応が得られないために満たされない承認欲求に苦しんだ。
けれど活発にSS投稿をしていた頃は
承認を得るために原作と嫁を出汁にしているような気がして、常に罪悪感を抱いていた。
その罪悪感がないぶん気持ちは楽だった。
だんだんと承認欲求も薄まっていった。
マイペースにできる環境のなかで嫁への愛はむしろ深まった。
同人活動としてはどこか間違ってるのかもしれないが、現状が自分に一番合ってると思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています