同人やめる時、やめたい時
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やめたくなるのは、どんな時?
やめなければならなかったのは、どんな時?
やめるのを決心したのは、どんな時? オンではとにかく評価や人気が数で見える事に一喜一憂しまくって常に気を張ってて
オフではキャラヘイトする人の本が大人気で嫉妬ばかりしていた
仕事から帰って寝る直前まで原稿する毎日にも疲れていた
そんな時に公式に大ダメージを受けて同人をやめた
同人をやめたら最初はすごい開放感で旅行に行ったり凝った料理作ったり
観たかったドラマや映画を沢山観たり充実してたけどどれも長く続かないし心から楽しんでない
もともと飽き性だった自分が唯一幼い頃から続けて来たのって絵や漫画を描く事だけ
それすらなくなって本当に空っぽになってる
>>491みたいに同人なくても平気なんだって漠然と思ってるけどやっぱりなんだか虚しい
でもあんなに疲れたのだから戻りたいとは思えない
あれだけ好きだった漫画やアニメやゲームにもう全然興味が湧かなくなった
もしかしたら鬱の前兆かな?とか考えてみたけど
この程度なら普通だろって思う自分もいる
同人がどうこうっていうより夢中になれる何かが欲しい
大げさだけど多分何か表現するとか制作するとか、そういう事がしたいのかもしれない
今まではそれが同人活動だった
やめて2年近く経つけどまだ見つからない 本当に同人が好きで、でも手抜きも出来ない不器用者で
歳を重ねる毎に絵にかけられる体力は減ってくるし
仕事も長く勤めようとすれば仕事量も増え責任や役職も上がり
もう無理だなと思い同人制作は止めました
あの日々が黒歴史だなんて思いません、ただ私のキャパが小さかっただけ…w
今もtwitterで若者のエネルギッシュな作品を見るのは楽しいしROMだけは細々と続けていきたいな 絵描くのが苦しくなってしまった
家庭の事がある相方のフォローに回るものつかれてしまった
一時期の絵を描くと気付け、頭痛、耳がきこえつらくなり
五分も机に向かってられなくなってしまった
気持ちをごまかして奮い立たせていたけど身体に出てしまった
描くこと自体がもともとそんなに好きじゃなかったんだろうか
悲しくて仕方ない
小さいころから描いてきたのになんでこんなことになってしまったんだろう >>494
相方が同人つながりなら、家庭のことを理由に距離を置いた方がいい。
もし切っても切れない縁があるのなら、絵を描けるような状態じゃないのだと思う
絵をかくのは多分、今でもとても好きなんじゃないかな。
けれど、趣味を楽しめるのは、心に余裕があるときだけだと思う。
あなたはとても頑張っていると思うし、よくやっていると思う。
暫くは体調を整える事やリアル事情をクリアしてから、もう一度始めてみては。 コミック、同人、コスプレイヤー、イラスト等の写真や動画を共有するコミュニティーサイトができたみたいだよ。
ウィジェット機能だってあるわ。
http://upps-j.com/landing/
コミケサイトのバナーにも掲載してた。 仕事と家庭の両立でさえも難しいのに同人する暇がない
空いた時間は原作追ったり積みゲー消化するのでいっぱいいっぱい
やりくり下手と言われればそれまでだけど創作する意味が見いだせなくなってきた
オタ話をしたり作品の感想もらったりしてた楽しい記憶を忘れられないだけなのかもしれない
やめどきなんだろうけど、あがきたい気持ちもあり止めて楽になりたい気持ちと半々だ 自分はしばらく休む宣言して今何もしてないけど実質止めたようなもんだ
どんなに忙しくてもヤル気ある時は作品仕上げてたけど今はもう497と同じく原作消化したり
日々の暮らしで時間が過ぎる
たぶん時間よりも情熱がないと続けられないんだな >>498
最後の行わかる
情熱がないと本当に続かない…
本当に体調や仕事や他に優先事項あって時間がない時もあるけど
萌えて仕方なかった時はなんとしても1日に数分でもいいから時間を作ろうと努力してた
今はストックがないからーとか言いながら見て読むだけで片足だけまだ浸かってる気分でいる 491です 意外と辞めた人の意見もぽろぽろ聞けてよかった
情熱がないと続けられないのわかるわ
今日は冬コミだね
友達に誘われたけど一般で行くほど
欲しいものもないし断ってしまった
自分は作家特有の承認欲求も強かったから
自分が出てないコミケは驚く程行く意味がないというか興味がない 自分がでてないと意味がないコミケ…分かりすぎるw自分かと思ったw
欲しいものは通販すればいいしね 病気で気力体力を奪われてから自然と辞めた状態になってた
何か作りたいと漠然と思うけど手が動かないし友達の創作を見て羨むばっかり
お金や気持ちの余裕がないと自分にはできないみたいだ いま鬱憤を創作でどうにかしようとすら思わない状態になってる
自分の中の鬱憤を創作で昇華するとかよく聞くけど
それもある程度余裕があるときにしか出来ないんだなと実感した 〆切前のストレスと周りへの嫉妬心から
身体と精神を壊しかけているので、
お世辞でも引き止められてるうちに潔く引退することにした
私生活の忙しさと体調不良から最後の個人誌が出せなかったことだけが心残り
萌えがなくなったわけじゃないので
これからは細々とオンとゲスト原稿だけ続けることにする 神の作品がどの方向から見ても素晴らしすぎて、自分が作る意味を完全に見失った。
誰もがナンバーワンにならなくても もともと特別なオンリーワン というのは頭では理解できるんだけど、気持ちがついてこない。
時間も金もかけて他の予定犠牲にしてまでなぜ私はゴミを作るの???
自己満足じゃん???
それがなくなったらもう何も残らないじゃん?
ジャンルの中でそんなこと言ったら引き止め待ちかまってちゃんになってしまうので
ここでしか言えない
忙しくなったってことにしてそっと消えることにした
神は何も知らなくていい >>507
自分の頭の中の完成イメージの意識が強すぎる人ってここでどん詰まる傾向になる気がする
ぶっちゃけ誰もそこまでの完成度求めてないと思うけど自分だけが許せなくなるんだよね
神だろうがhtrだろうがみんな自己満足で描いてるだけだと思うけどね
萌えより自己満足より第三者の反応とかが強くなった時がやめ時なのかなと思った >>508
ブクマも伸びないし本もほとんど売れないしカプ内で仲間もできないから
皆、私に何も求めてないんだと思う。
うっすい一冊の本に100時間以上かかるからきつい。
萌えが落ち着いてきて冷静になったのかもしれない。
「それでもいいから書きたい!」
がなくなったら終わりだね。 次のイベントでやめる
最後の原稿は意地でも書いて本にするけど
それを買ってくれるのも数人だろうな
なんのためにがんばってるのかわからない
でも、もうこれで最後だ お見合いで知り合った人がソフトオタだった
そこそこ被る好きなジャンルもあるし、腐にも理解を示してくれる(読みはしないが)
そして更に二人の小トメが特撮オタクと某アイドル追っかけで、この世界にも
理解を持ってくれる。
お互いの聖域に深く突っこまない微妙なやりとりでバランスを取っていれば
とても良い環境だった。
結婚して旦那とも義実家とも良いお付き合いをしていく内に、腐への欲求が
段々薄まり支部を辞め、サイトを閉じて、とうとうオフも辞めた
一応海鮮ではあるけど、リアルが充実していると必要なくなっていくもんだと感じた ここって辛くてやめたレス多いからリア充でやめたのを聞くとへーよかったね(鼻ほじ)くらいにしか思わないが
まるで腐趣味は欲求不満が原因かのような物言いは読んでて気分悪いな
ミクシイにでも書いてリア友にいいねしてもらえば? 好きだった事を飽きたら手のひら返しする砂かけBBAなんだろ それより
海鮮がやめるのっていちいち決心がいるものなのか
元々創作意欲ないだろうし 学生のときから腐女子だったけど、就職して仕事がきつかった数年間は海鮮すらしてなかった。
食べてくのに必死だったし、1時間でも空いた時間ができたなら寝てたかった。
結婚してパートになって 買うのも描くのも再開したらしばらくは楽しかったよ
自分の才能のなさと人間関係の疲れとで楽しいより辛いが大きくなってきて
もう描けなくなったから描くのは辞めるけど
読むのは続けると思う 海鮮つづけてるならリア充云々より単純に年取って継続力やら体力がなくなっただけだと思うよ 萌がすごかった時に毎月新刊出してイベント全部参加する勢いだった
仕事とちょっとの家事と飯風呂以外原稿に当ててる感じだったけど
生き急ぎ過ぎたのかある時期から突然無気力になりそのまま辞めた
寿命が縮んだ気もしてもう少しセーブすれば良かったけど
当時はハイになってて楽しかった
今では海鮮もしてないけど何も趣味がなくて当時の事をたまに思い出して
またやりたいなーと思いつつも何にもハマらなくて虚しくなってきた
歳とっても元気有り余る人いるから気持ちの問題かもしれない 不幸じなけりゃ同調出来ないって
ここの奴らどんだけ病んでんだよwww
>>511オメ これからお幸せに そりゃ好きな趣味だった者に砂かけしてやめるような人には同調できないよ
同人やめたけど海鮮は続けてるしやめる気ないって人も多いんじゃないのかな もう半年絵を描かなくなった
そこそこ売れていたし全く見てもらえない訳じゃなかったが年をとるにつれ絵を描く楽しさを感じなくなってきた
今はのんびり漫画読んだりゲームしたり同人とは違ったオタとして生きていきたいと思ってる 昨日のオンリーでカプのアフターがあったんだけど
私は誘われてなくて、自分はぼっちなコミュ障の上複数取り扱いだし
単一の集まりなんだろうなと寂しく思いながらも納得していた
だが当日、私も来る事になってる雰囲気だったんで幹事じゃない人に
「いや、私誘われてないですよ?」って言ったら、面子に入ってて
席も予約してあるとか…
もう別ジャンルのリア友と約束してたんで断ったけど
帰ったらあちこちで「オフ会楽しかったです!」って声が上がってて辛すぎる
なんでそんな行き違いになったのかぐるぐる考えてしまったけど
悪い方向にばかり向いてしまうしショック過ぎて在庫を捨てるべく
一箱に詰めて来た
幸い申し込み済みのイベントもないし、このまま同人ごとやめる >>520
自分もほぼ同じ、半年前に1ページ描いたっきり
年齢を重ねると学生の時みたいにバリバリ描けなくなった、ネタも全然出てこないし
この数日間、どうにか描こうと思ってがんばってみたけどついに何も描けなかったので
この書き込みをもってやめる事にした、いつの間にか趣味がストレスになっていたんだろうなと思う
とにかくこれからは創作について考えないで単純に休みたい、いろんな趣味を自然に楽しみたい 自CPの主流は攻めが変態で、受けに無理やり迫ったり無理強いしたり常に発情して
受けに呆れられたり罵倒されたりしてるようなもの(でもしっかりすることはする)
そういうのが受けるのはわかる
だけど攻めは大人しくて誰かに無理強いしたりするキャラじゃない
受けも優しいタイプで誰かを罵倒したりするようなキャラじゃない
身も蓋もない言い方をすると自CPの主流はイケメンに無理やり迫られたい願望を満たすために
攻めと受けが引っ張って来られたみたいで本当に嫌だった
どうしてみんな自CPが好きって言うその口で変態攻め大好き!とか攻めはもっと殴られろ!なんて言うの?
そんな風潮に抗いたくて長年続けてたけどもういいやと思った
自CP以上に好きなCPはない
だからもう絵も漫画も描かない
あなたたちを描くのは楽しかったです
ありがとう 最近、新規で入ってきて人気者になってる人が雑食すぎて辛い。
全く接点の無いキャラ同士を掛け合わせて、しかもそれを持ちあげてる奴らもいる。
接点無しキャラでどうしてそこまで盛り上がれるのか?自分の気持ちがどんどん冷めていく。
正直、仲良しこよしな今の雰囲気がとてもうざい。
このジャンルに一生ついていくだろうなと思ったのに、残念だし悲しい。
これを機会に同人からも足を洗おうと思う。 二次総作(特にBL)に対して「お金のやりとりが発生する上でこういうことをするのは良くないかも」と思うようになったから
親戚や友人の集まりで腐とそれ以外は容姿や職業、話す内容も大きく違ったことに衝撃を受けたから >>526
漫画のキャラを勝手に改変して絡ませた本を売買すること 妊娠を機にやめることにした
超売れ売れだったら未練が半端なかっただろうけど、全くそんなことはなかったのでよかったよ 子育てが一段落したら戻って来るもよし、このまま完全に足抜けするもよし
お疲れ様でした 仕事と治療とで創作がしんどくなってきてスレタイ
気分転換に創作がちょうどよかったのに萌えが枯渇してきた
すべてをやめて旅に出たい… 大好きで仕方ないジャンルの大好きな神がアンソロを主催された
私は呼ばれなかった
いつも一緒にイベ参加してたあの子が呼ばれた
それだけで充分止めたい 最近の二次創作はキャラの改変が酷すぎて。
原作の純粋なキャラを腹黒化させたりしてるの見ると本当にそのキャラが好きなのか疑問だしそのキャラである必要性が感じられない。
それに同士だけでこそこそやってれば良いものを布教とか言って人に押し付けてくるのやめてほしい。ストレス感じて胃が痛くなるしもう同人に関わるの止めよ…。 6年前にジャンル変更したら極端に勘違いする異性梨が増えたこと。
ネットやTwitterの普及で距離感の読めないDMばかり来きた。 本当に周りと格差をまじまじと感じて辛かった
やめたら紙もお金も無駄にならないし時間もとれるし良いことしかない 友達が原稿をちゃんとやらない人。
アニメや旅行なんかの目先のやりたいことに飛びついて、
肝心の原稿といえばイベント二日前に始めて酷い時は当日開場時間を過ぎてもまだやってたりした。
個人誌ならまだいいのだが合同誌やアンソロジーでも常習犯。
「身内だからいいよね?」って毎回言ってたけど
印刷所で刷ってもらった自分の本とコンビニで刷った完成してないコピー本を毎度交換するの心底嫌だった。
お決まりの文句は「完成版次で出す!」私の家に未完成のコピー本がいっぱいあるけどもうこれ要らないや。
また合同誌出そうって言ってるみたいだけどまた締め切りを延々引き伸ばされた挙句ワンドロかよってクオリティの
やつを出されるのかなって思うとうんざり。 ガラクタ処分40代幕張恋愛相談グルテンそていFX博奕「ニューヨークドライレイク」センター50代野村しゅっちょう
https://www.youtube.com/watch?v=NDq1QoJY0nY宇ドナルド)マック張内戦中華
ガラクタ処分40代グルテンそてい春分FXしゅっちょう
https://www.youtube.com/watch?v=H7YUvQV5bJQ
ガラクタ有識者処分40代自供コジキグルテンそてい十代FXセーブデータ遠隔消去KAR-Dローン(シュッ)しょうきょ家賃滞納決算マンハッタン銀行光金動画蓄物牧場
電力自由化個人ニューズサービス不足ホテルバイトワインギャンブル
マンハッタンシチリアバーレーンパリふくおか横浜新橋飲酒運転チャイナタウンマネー
50代あこがれラスベガススーダンチャイナタウンじゅうだん経営費沖縄中華旅行30代不正労働ビザ
ぼったくり春分遊園地たかが執行人(原宿あっせん安保ジュース洗剤のう原宿上納金決算ニュース) 先月せっかくサイトを閉鎖したのに
年単位でもう強い萌えなんかなかったのに
何で今さらなにかが復活しそうなのかな
他の漫画でふと好きキャラに似た口調を見てしまったせいか
でもあれだけ書けるかって言われたらたぶん無理だからやめてよかったんだよ…
あーくそ、悲しいよー!!ずっと好きだったんだ!もっともっと書きたかった!書くことで妄想の世界にいられる気持ちよさったらないよね!
でも書きたいネタがずーっとまとまらなくて辛くて私生活も変化したからもうダメだとおもったんだよ
同じような萌を持ってる人がいないってまた思いしるのも嫌だ
ここは戻らないよう踏ん張るしかない 無理に自分押さえんでもね
書きたいときにメモでも落書きでも残しておけば
いいじゃない 同じような萌え持ってる人いないならしれっと復活してもいいんじゃない
同カプ者いないんだし誰も気にしないよ
少しでも後悔残すよりはいいと思うけど ここやめる時だからやめた人もいそうだけど同人ってどうやって止めるの
自CPは中高生が多いこともあってこんな若い子たちと一緒になってたら
駄目なんじゃ…って気持ちが最近強くなってきた
でも萌え語り見るのも楽しいし新しい書き手さん来ると嬉しいし
CPの二人も好きでよそに興味ない
でも卒業しなきゃいけないんじゃ?って気持ちは最近ふつふつしてる
何か新しい夢中になれることを見つけられたらいいんだけど 状況は全く違うんだろうけど>>541の気持ち少しわかる
萌えはあってもうまく昇華できないもどかしさとか
誰からもなんの共感もないのかと思うと虚しくなる
描いてる(書いてる)間は本当に楽しいし幸せなんだけど
その分落差が怖いというか余計辛い想いをするんじゃないかって
周囲が楽しそうに盛り上がってると余計孤独感がひどいし
よほど自分の描くものがおかしいのか不快にさせてるのかって
周囲の反応が気になりすぎて本末転倒になって
もう同人とか全部忘れた方が楽になれるってわかってるけど
他に趣味も好きだと思えることもやりたいこともないから辛い
自萌えで満足してた(余計な事考えずにいられた)頃に戻りたい 昔と比べて同人界が下品すぎる
エロ同人イベントと健全イベントに分けて欲しい
昔と違って今のエロは吐き気がするくらい下品
同じ種類の人間と思われたくないしあの空間にいるのが無理
エロ用語使わないと会話ひとつできないわけ?
うんざりする 2年くらい前から創作意欲みたいなものが全然なくなってしまった
ネタも構図も描きたいものもなにもなくなって
無理にひねり出してる状態で活動して意味はあるのかと思うようになった
ジャンルやキャラは相変わらず好きで飽きてもいないのに
描きたいって情熱がなくなって何もかもが億劫
前はこんな本作りたいあの色を使いたいこのネタが萌える…
とか沢山あったのに急にやる気がなくなって自分でもどうしたんだと思う
今は一応休止という事にしてるけどもう自分を覚えている人なんていない
新しい趣味を見つけてそっちで楽しめれば良かったんだけどそれもない
こんなちっぽけな自分にも本を楽しみにしてると言ってくれた人がいたから
その頃の事を忘れられないだけなのかもしれない
辞めるんなら辞めるできっぱり辞めたいのにどっちつかずで苦しい 書きたいものはあるが萌えがない
原作の展開にモヤモヤが尽きない
ヒキなりに交流したけど続かない
サイトは盛況だけど米がない
そうやって小さなストレス溜めてるときに神作を読んでしまった
女体化現パロ地雷なのにひきこまれた
知識も語彙もそれを嫌みに感じさせない文章力も言葉選びのセンスもすごかった
原作穴埋め派の自分とは作風も閲の層も違いすぎて競合しないからどうにか正気を保ってるが物を書く上での感性の格が違うと思った
そしてこれ以上のびしろが見つけられない自分の限界を知った
表現力で評価されてきたこれまで、自分も才能ある気がしてたのが恥ずかしいくらいだ
今の連載終わったらサイトやめる他人の二次も見ない
それが卒業に繋がるのか休眠充電期間になるかはわからない >>548
全文同意
でも無理にきっぱりしなくてもいいんじゃないかな
自分は一応サイト閉鎖したけどツイ支部垢はそのままでやる気ないままにまかせてる 私も創作意欲が落ちてるのにイベントに申し込んでしまった
ジャンル自体は盛況であっという間に満了だから焦ってしまったんだよな
どうしよう…ギリまで粘ってできなかったら潔く欠席でいいかな
虹以外にもやりたいこと出来たしな SNSで書き手読み手問わずカプの大多数を締める趣味嗜好に同調しないと
強制的にはじき出されるような現状
地雷だのカプ愛だのリムられたブロックされたふぁぼりつされない無視される
って本当ーーーーーにくだらないことなんでこんなに苦しい辛いって思わないといけないのか
40前になってこんなことに固執して本当にくだらない
楽しくなかったら趣味じゃない って本当にその通りだよな
存在意義を満たされ(たように錯覚し)て人に認められ(たと錯覚し)て
充実した幸せだった時の幻影に執着してるだけで他にある楽しい事逃してる
それはわかってても0か100かでよほどきっかけがないとのめりこめないから
これをなくしたらまた無理して「一般的に是とされる趣味の真似事」をするしかないんだけど
今のこの苦しい状態よりはマシか
本当に同人しかなくてこれほど心から活き活きしてるって思えることないから
人生間違えたと思う 人も離れて行く 普通でいたかった 交流せずに同人楽しむことも書き手側なら十分できると思うけどね
SNS合わない人なら尚更
自分はそうやって楽しんでるよ 卒業スレ落ちてるみたいなんでここに
犬を飼うことになった
ペット初めてで勉強しなきゃいけないことも多いし面倒を見るのが最優先だから
とりあえずオフ卒業
ジャンル閉鎖的人間関係にも疲れてきてたし
狭いジャンルで隣になりたくないサークルも避けられずに悩んでたので
これを機に…
二次元萌えより三次元萌えが上回ったらこのまま復活もせずに脱オタしそうだけど
悔いはない そして数年後、わんこジャンルでコミケ参加している>>554 がいるのであった Twitterやってるけど絵や漫画の作品どころか感想や日常ツイートまでありがたがられる人とどうでもいい自分で優劣つけられてる感じがしてつらかった
まあ全部自分がヘタレなのが悪いんだけど
こんな価値のない自分が考えた自カプ作品なんて別になくていいと思うし、キャラ解釈とかカップリング解釈とかも周りと全然違くて自分だけ浮いてる気がする
そもそも自分の好きな性格にキャラを当てはめてるだけだなって気づいて悲しくなった
今描きかけの漫画が終わったらやめようと思う
描くこと自体は好きだからもっと絵のこと勉強して別のことできたらいいな もう通販しないってば…かなり前から送っても着不着の連絡すらくれないし
読んだのかすらわからん
元々通販じゃなくて私があなたの感想が好きで無償で送ってただけだけど
それは頂く感想がとても丁寧で嬉しかったからだよ
リップサービスでふえぇ通販はありますか…って聞いてくれるだけなのかも
しれないけど断りを入れる私の気持ちも考えてくれよ
どうぞずっと身内でネトゲ楽しんでくださいね 自分が作ってて楽しい と、
他人と比べたり粘着アンチ、交流の比率がおかしくなった時
ある日突然消すつもりでいるけど、まだ駄目だ…
今すぐに渋消したい
ただの周期的なマイナス思考でありますように 社交的で萌えのアンテナいっぱい張り巡らせててプロ並みに上手い相方と
オンリーワンカプで活動中。
相方は他カプの人とも交流しまくりでwebだけじゃなくリアルでも交流しまくってる。
対して相方に他カプも勧められて見てみるんだけど、どうしても自カプ以外に
ここちんが反応しない私。交流も自カプの萌え傾向が合う読み専さんとだけ。
そんな相方に嫉妬僻みがひどくなってきたからもう辞める。
ここんとこ自カプの出番が全然なくてしょんぼりしてるもんだから、
自カプの話振っても全然乗ってこないし
賑わってる他カプに寄りがちになるのは仕方ないけどね。
だからって他カプの人達に招待してもらったからって
私との約束キャンセルしてまで聖地巡礼の旅してくるってかなり寂しいし悔しいわ。
夏の本のあれこれまだ全然決められてないんだけど…
イベント申込とイベント費を出すのは私。
イベント遠征で宿も飛行機も手配するのは私。
本作るのだってさすがに印刷費は折半だけど事務作業はすべて私。
他カプサークルさんから〇〇の神と呼ばれ崇められてるのは相方。
もともと1人で活動するつもりだったからお金とか作業分担とか
どうでもよかったんだけど、なんかもうバカらしくなってきた。
ジャンルまで嫌いになりそうだから夏コミ最後にする。 今までずっと一つのジャンルの一つのCPが好きだったんだけど何かフッともういいかなと思えた
原作はもう何年も前から死にかけてるのに救命装置付けられて無理矢理生かされてる状態
自分の推しは一年に一回出番があったらいいほうだったけど脇の脇だからそこは気にならなかった
出番がないからみんな妄想のなかで生きてるような状態だったけど初めて声優イベが開催された
声優さんたちは多分二次を把握してたんだと思う
詳しく言わないけど原作を読んでるだけじゃまず言わない、
二次のCP情勢を把握してないと絶対に出ないリップサービスがあった
リップサービス自体は私も嬉しかったんだけど
推し周辺で人気のある人がイベントレポを
声優さん→キャラ絵で置き換えて描いたこともあって
声優さんのリップサービス=キャラの思ってること考えてることとして皆受け入れてるぽくて
これはいよいよ違うんじゃないかと思った
声優さんのイベントレポをキャラ絵で描くことは他ジャンルでも見るから一般的だと思う
言いたいのはいくら燃料がないからってそこは一緒にしたらいけないんじゃないの、って 実家を出ることになって気付いた
低賃金非正規の身で、私は何をやってるんだろうと
現実から目を背けて妄想に耽って、親の脛をかじってる気楽な状態で同人に明け暮れて、
少ない稼ぎすら無駄に使っていたと、手持ちのフィギュア3体で15000円を片付けてて惨めになった
もっとしっかりした人間になるまで、創作はもちろん買うのも止めにする
同人が悪いんじゃなく、ひたすらに私が馬鹿だったんだ http://up3.kouploader.jp/?m=dp&n=koupz86661
ふたば出身の天才イラストレーターによる
200円で販売していたクソ漫画
ダウンロードするなら今がチャンス サイトの日記や本の後書きに嘘を書いてる自分に気がついたとき
このカプが好きで〜等々
好きもなにも他人の作品汚してなに言ってるんだろう
本当に原作好きなら妄想売ったりしない
騙し騙しやってきたけどもう何を書いても虚しい 自CPがマイナーすぎる
たまに描く他CPや他キャラはRTやふぁぼを3桁は貰えるんだけど本命を描くとRTされないしふぁぼも二桁
本命でしか本は出してないけど他CPの無配を置くと無配目当てにスペまでいつもより多くの人が来てくれる
それはそれで嬉しいんだけどワガママを言うとやっぱり自CPにも目を向けて欲しい
分かってたけど私の絵じゃなくて人気CP絵がみんな好きなんだなって目に見えてしまって辛い
今申し込んでるイベントでオンオフ共に同人をやめようと思う
私の絵にもっと魅力があれば自CPの布教や宣伝もできたのにな 自分の中の熱意が冷めつつある
本も出し続けてはいるけど惰性でやってる感が半端なくて
それを必死に隠してるつもりなんだけどそろそろ周りにバレてるんじゃないかって不安になる
もう潮時かなあ 原作のキャラを大切に話を作ってきたけど、
ツイとか支部を見てるとキャラ愛じゃなくて、設定ありきな話ばかり人気で二次作品に嫌悪感を覚えるようになった。
原作があればいいやって思う。 原作のキャラを大切に話を作ってきたけど、
ツイとか支部を見てるとキャラ愛じゃなくて、設定ありきな話ばかり人気で二次作品に嫌悪感を覚えるようになった。
原作があればいいやって思う。 ここ5年間は全部対立カプ争いに巻き込まれてヲチスレでサークル一覧の中に名前を出されたり
ファンの民度の低さに呆れるのが続いて疲れた
ほぼツイが原因だしツイを使った同人活動が主流なうちはもう二次創作やらないと思う
あと今までのジャンル全部方向性おかしくなって呆れたし未だ興味ありますよってフリをするのも嫌になった 萌えが合って仲良くなった人にことごとくゆるパクされて嫌になった
(仲良しの○ちゃんが描いてたからわたしも描いてみた〜みたいな感じ)
構図もモチーフも口調まで似てきて気持ち悪くなって親しい人にだけ事情を話してサイトも閉めて撤退
数年経って別の探し物をしてる時に偶然その人の絵が検索に出てきたと思ったら
こっちが撤退した後もこっちの過去作品からパクってた
久しぶりに元ジャンルの熱があがってちょっと再開してみようと思ったけど無理、気持ち悪い みんな乙
>>571
ゆるパク嫌だよね
でもパクって来た人より571の方がもっといいもの書けてるんだろうから
気にしないで再開できたらいいね
私も「私さんの使ってる色いいなーって思って、スポイトして塗ってみたけど同じにならないww」
とか言われてぞっとしたわ
私の場合は、そんなこと言うくせに絵そのものは褒めてこない人だったから
余計に「素材、ネタ帳」って思われてる感じがひどくて嫌だったんだけど 熱狂しているジャンル知り合いや周りに対して
何でそんなに萌えてるんだろう?と冷静になった時にもうやめ時だと感じた
同時に好きなものに夢中になれる事に羨ましいと思った
かつての自分もそうだったように好きなものがあるから日々頑張れる、
息抜きとして思いっきり何かに熱中できるのだろうけど
いつの間にか何を見ても表面上は楽しんでいるけど
頭のどこかが冷静になってる自分がいて、ようは冷めている状況になった
ジャンルに飽きたとか他に気になるものがあるわけでもない
仕事の事や生活の色々な事で思い悩んだりもして
ジャンルに萌え燃料が来たから元気になれるはずだ、ならなきゃおかしいみたいに
逆に自分を追い詰めてしまってる感じなのが苦しくなってきた 人間関係が面倒になったとき
嫌でも誉めなきゃいけない、交流しなきゃいけない、押し付けられる解釈は嫌だと言えない
色々気を配ってもブロックされたり距離置かれてて、私何やってんだろうなって思うことがしょっちゅう
あとはたまにだけど無気力になるとき
好きな人の作品でも何でこんなものハマってんの?年取ったらどうするの?ってなるし、作品書くときもこんなもの書いてどうなるんだろうともなる 年を取るにつれて休日が貴重になってきた
それを同人誌に使うのがもったいなくなってきた
お金はある程度どうにでもなるけど、同人活動に使った時間は本当ムダでしかなかった 同人誌に使う金や時間がもったいない無駄と感じ始めたら止め時 確かに休日やお金を同人関係だけで消費できなくなったから辞めたけど
今までの同人活動時間が無駄だったとは思わないし思いたくないわ
>>575みたいな人がジャンルやめる時に砂かけしてくような人なんだろうな 自意識過剰かもだけどゆるパクされてツイッター控えるようになってから急に目が覚めた
今が一番活動しやすい時期年齢なんだろうけど
何にも萌えないしついこの間までワイワイしてたジャンルに微塵の興味もなくなった
今やってる原稿どうにか終わらせてやめる >>578
ゆるパクいらいらするよね
下手に愚痴ったら自意識過剰扱いされかねないしストレス溜まる
そいつの前では喋らないくらいしか手段がない 母子家庭で母が倒れて自分も再手術かもという状況で何かもう色々吹き飛んでしまった
何を見ても泣けてきて同人どころかtwitterとかに浮上もできない
これをありのまま書いたら嘘だと思われるんだろうな
萌えはまだあるのに現実に押し潰されるのが辛い >>580
少なくとも私は信じるよ
時間や励ましでどうにもならないことは伝わってくるけど、ここに吐き出せたことやこの返信がちょっとでもあなたのプラスになればいいな >>580
私も信じるよ!
少しでもいい方向に行くことを願ってる!
こんな逆境でも萌えがあれば、
それだけでも十分凄いと思うから、
母子共々元気になります様に。 >>580
私も母が2度癌が見つかって抗がん剤中だけど不思議と萌はあるんだ…むしろ現実逃避したくて逃げてる感じだけどね。 >>580
信じるよ
そりゃ同人どころでなくなって当たり前だよ >>583
適度な息抜きも必要だから 萌があるなら萌てもいいと思う
じゃないと色んなことに押しつぶされちゃうよー
治療や看護でストレス溜め込まないように 誰にだって息抜きは必要だよ やめたい時→SNS上で他人の本の感想が飛び交ってるのを見たとき・自分の描いたものには感想がないとき
感想がないのが感想なんだろうなという自覚はあるがモチベーションは無くなった 昔から付き合いがある人がオタはオタでも今は教育オタですwと近況報告してくれた時
自分もそろそろ同人にすがりつく必要はないんじゃないかと思ってしまった 該当スレが見当たらなかったのでここで失礼
イベントで隣スペのなりきりコス売り子さんが地雷カプの絡みを自スペの前でしてた時はもう2度とイベント出るかって思った 狭いジャンルなので夏コミで好きな作家が何人も自分の本を買ってくれた。
かなり人を選ぶ内容で不快な思いをさせてないか気が気じゃない。変な本を作ってしまって買わせてしまってごめんなさい、ごめんなさい、ってずっと頭の中でぐるぐるしていて苦しい。支部のブクマもイベント後減ってた、読んだ人が気に入らなかったのかな
仕事忙しい中で朦朧と原稿してたから病んでるのかもしれない。よくしてくれる人達に下手な作品を作って恩を仇で返してる気がして自意識過剰で被害妄想が酷くて苦しい。悔しいけどやめ時かなと思った。 >>589
ブクマは買い物メモとして使ってる人は買ったら消すから気にすることないよ
何書いたか知らんけど注意書きをちゃんとしてたならわかってて買ったはずなんだから
そんなに自分を責めることないんじゃないの
自分もそういう気持ちになることあるからわからなくもないけどさ 私もおしながきのブクマは定期的に解除してる。深く考えないでほしい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています