>>213
本当にしんどいし、そのしんどさを理解してくれことが嬉しすぎて泣いてしまった
それだけ自分の中で抱え込んでしまってるっぽい
自分自身、様々なコンプレックスを抱えてるし、それを誰も理解してくれないから余計に辛い
何にも楽しくない、楽しいことをしようと思ってもそれに意味なんてないって思ってしまうし

前の仕事を適応障害になってやめてから、どうもネガティヴ思考になってしまうし、その頃からお先が真っ暗だし、働くことが怖いしですごく苦しかった
でも働かなきゃってすごく焦って、そして失敗して…
もうやる気も何もかも失ってしまった
芸能の夢を持って上京してきたのに、お金の心配や夢が叶っても生活できないんじゃないかとかその後のお先真っ暗じゃんって考えてしまう
何しに上京してきたのか、本当に芸能人になりたいと思っているのかすら分からなくなった

25歳から31歳の今までよく頑張れたな、凄いなって本当に思う
私なら耐えられない
あなたのいう通り、自殺できない限りこの苦しみは続く
だからずっと安楽死したいって思ってるし、日本が早く安楽死を認めてくれるのを待ってる
そうやって自分で自分を終わりに出来ないくらい自分は弱いしクズだと思う

とにかく今は嫌でも派遣社員とかやって、トータル1年以上雇用保険に加入したのち、失業手当貰いながら職業訓練校の1番長いコースか半年くらいのコースを受講して働くことから少しの期間離れてみようと思う