☆養豚場PART13★
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今日も張り切って書き込もう。
カフェオレ飲んだ。甘くて美味い。糖尿にはよくないのかな。
俺はいつ死ねるんだ?刑務所には行きたくない。留置所も嫌だ。
犯罪は絶対にしない。入院で助かるしかない。
どうせ入院するなら早くした方がいいかもしれない。
でも保険のために6月まで待たなければならない。 風呂が大変だからやっぱり入院したくないな。
脱衣所が狭すぎる。混雑する。コロコロ言うことが変わってしまう。
これも病気なのかな。生活に困ったら助けると言われたけど具体的に
どうやって助けてくれるんだろうか?お金をくれるわけではないだろうし。 親父が6月まで入院待てと言っている。
親父が今すぐ死んでしまえばいいんだ。
そうなれば俺はいつでも自由に入院できる。
自由を制限されるのはつらい。
入院も不自由だからつらい。
家の方がいいけど一人になる前に入院しなければならない。 みんなお前とまともに会話できないんだよ。言うことがコロコロ変わる奴とお前まともに会話しようって気になるか?スレ初期はアドバイスしてくれたり話聞いてもらってたりしたみたいだが結局お前は何一つ実行してこなかったんだろ?顔文字にも呆れられてお前の理解者はこのスレにはほとんどいねーよ このスレでスコールの味方や理解者なんて、
おぞましい粘着ホモの落ちこぼれ爺さん1匹だけだからなw >>761
>>762
アホらしいのでスコールとレス交わすの止めましょうよ(笑) お茶飲んでしょんべんしての繰り返し。
家の中を歩くしかない。
今日は買い物行った。タオルとかボクサーブリーフとか長袖シャツを買った。 自生思考がひどい。過去の嫌な記憶がよみがえってくる。 おまえらにわかるか?この俺のつらさが。
毎日生き地獄やで。ほんま高校時代がつらかったわ。 今日は母ちゃんを駅まで迎えに行くからあと1回ドライブできる。
ドライブがいい気晴らしになっている。 いつ死ねるのか?もう完全に終わってるのにな、俺の人生。
風呂に入らなくていいから家の方がいいけど病院の廊下を歩くのもいいよな。
病院の廊下はけっこう広いからな。家の中を歩いても狭くて気持ち良くない。
俺もまじめに勉強して医者になればよかったな。
俺の病気は治る見込みあるんだろうか?一応薬飲んでるけど治る気がしない。
やる気が起きない。活発に動けない。 長文歓迎。なんでもいいから書き込んでくれ。
質問歓迎、なんでも答えます。答えられることなら。 心不全がいいな。北島三郎の次男のように。
突然死だからあっという間だろう。
死刑は拘置所にもゴキブリが出るみたいだから嫌だな。
ゴキブリが出る空間で何年も暮らしたくないよ。 顔文字さん、旅行者さん、書き込んでください。
盛り上げてください。
旅行者さんは俺がうれしくなることを書き込んでくれるありがたい存在です。
感謝してます。母ちゃんが8時7分着の電車で帰ってきます。
もうすぐ迎えに行きます。 心不全のなり方教えてください。
マジで死にたいです。生きててもいいことがありません。
寒い冬に冷たい水につかると心不全になるんでしたっけ?
まだ間に合うかな。明日から暖かくなるんだよな。 先週、大阪府豊能町の民家で、78歳の女性が腹などを刺され殺害された事件で、警察は連絡が取れなくなっていた無職の息子を逮捕した。
強盗殺人の疑いで逮捕されたのは、大阪府豊能町希望ヶ丘の無職・石橋要容疑者(45)。石橋容疑者は、先月28日夜から翌朝にかけて、自宅で母親の美代子さんの首や背中を刃物で刺して殺害し、クレジットカード1枚を奪った疑い。
石橋容疑者は犯行後、大阪市内などで逃走生活を送っていたということで、警察は奪われたクレジットカードの使用履歴などを捜査して、石橋容疑者の居場所を割り出したという。
石橋容疑者は強盗については容疑を否認しているが、「仕事をしていないことで母親からたびたび小言を言われて腹が立った」と供述しているという。 俺はエンターティナーか。
ロムってる人は多いのか、このスレ。
親父が死ぬまでは家に居ようかな。
入院も自由が制限されて大変だ。家でも退屈だけどな。
ドライブしてリフレッシュしたよ。
雨は嫌だな。将棋の本が届いた。最前線物語。深浦さんの本。
深浦さんも強いからな。 死んだらどうなるのかな?
あの世があったら怖い。
現世で働かなかったから地獄行きになるのかな?
俺は俺なりに苦労したんだ。死んで無になりたい。
心不全はどうすればいいのかな?ってか心不全ってどんな状態になるの?
心臓発作か? 宇宙は誕生しない方が良かったよな。
宇宙が誕生したから人間も誕生してしまった。
以前物理の先生になんで宇宙があるんですかと聞いたら、
まともな答えは返ってこなかったよ。
世界は不幸で溢れている。俺はまだ幸せな方だ。
宇宙を誕生させた神は人間が苦しむのを見て楽しんでいるのではないか? シンギュラリティで人工知能が宇宙が誕生した意味も解明して明らかにしてくれると思う。 生きてるだけでしんどい。苦しい。俺は楽してるけどもっと休みたい。
安らかに生きたい。生まれて来なければよかった。
親を恨む。消えたい。生まれなかったことにしたい。
存在を消したい。 つまんねぇ書き込みしてねえで死ねよ顔面奇形レッドモンスターが 739スコール ◆A6NHpggYuM 2018/03/08(木) 02:33:46.14ID:E0XEJD5p
俺は生きてるだけで価値がある。
将来の総理大臣だぞ。
というか、将来の孤独死候補だろ 幸せだなあと思うけど、死ねるに越したことはないな。
気づかないうちに死ぬと死の実感がないから嫌だな。
ちゃんと俺はもうすぐ死ぬんだってわかって死を自覚した後で死にたいな。 俺は独り言を書きたい。楽しいから。
宇宙を誕生させた人を恨む。宇宙が誕生した瞬間に戻ってやめさせたい。 お前ひとりが死ねばあらゆる全ての問題が解決するだろ
だからみんなお前に死ねって言ってるんだよ
宇宙とか何の関係もねえよ
全部お前という疫病神があらゆる問題と迷惑の根源なんだから >>788
書き込みやめようぜ
豚には放置が一番効く 孤独だなあ。まあ一人で書いてもいいけど、なるべくなら
他の人も書き込んでほしいな。寂しいよ。
いちいち書き込みやめようぜとか書かなくていいのに。 今日も服を買いに行く。春だから冬物が安くなってるといいな。 生きててもつまらないだけ。親に迷惑かけるし。
心不全で死にたい。 >>791
どこで買うんですか?オシャレなんですね スポーツデポに行ったけどいいのがなくて
しまむらとユニクロで買った。 歯磨きを毎日することにした。
なんかしないと落ち着かないし。
歯磨きが楽しいと思えるようになった。
気持ちいいし。 昨日はライトオンに行ったんだよ。
そこでちょっとそんな買い物をしてしまった。
最初からユニクロで買えばよかったと思っている。
ユニクロにもっといいのがしかも安くてあったから。 40歳になっても両親とも元気で俺は幸せだと思う。
おまけに精神病院というセーフティネットがあるし。
恵まれていると思う。高校にさえ行かなければかなり幸せだったな。
高校時代の記憶が重くのしかかってくる。つらい記憶が。 大阪に比べたら千葉市なんて全然都会じゃないし、
俺は滅多に行かないよ。千葉駅近くにかに道楽があるから
たまにカニ寿司買いに行くくらい。
俺は市原が好きなんだよ。 暇だな。退屈だな。俺の人生に意味がない。全く無意味だよ。
入院したらネットもできない。もっと退屈だな。
なんで生まれさせられたんだろう。株で損したから服の買い方が大胆になってしまった。
どうせ損したんだと思って適当に買ってしまった。
働くのがいいのかな。仕事に人生を捧げるのがいいのかな?
ヨーカドーのショッピングカートを片付ける仕事がいいな。
でも意欲が湧かない。毎日風呂入れない。
入院したいけど風呂が大変なんだ。でもいずれは入院するだろう。
4月以降になれば病棟の人も多少は変化しているし新しくリニューアルされるからな。 親父がいつ死んでもおかしくないよ。
怖いよお。助けてくれー。 書き込みできるって幸せだよな。
書き込んだら何かポイントがついて現金化できればいいのにな。
そうすれば皆たくさん書き込むだろう。
でも到底実現しないな。無意味な書き込みにもポイントがつくとなると問題だからな。
早く病気になりたいな。死ねる病気になりたいな。
でも死んで無になるより生きてる方が心地いい気もする。
本音では生きたいのかもしれない。永遠に生きて永遠に毎日歯磨きする。
それが幸せなのかな。病院の飯と毎日オリジン弁当で弁当買って家で食うのと
どっちが幸せかな。家だと風呂に入らないでいいのが幸せだが。
自転車買おうかな。コインランドリー行くための自転車が必要だ。 >>804
+ +
∧_∧ +
(0゜・∀・) ワクワクテカテカ
(0゜∪ ∪ +
と__)__) + 俺は歯磨きが好きなんだって今気づいたよ。
これからは毎日すると思う。
新しい歯ブラシ買ってきたし。
親死ぬまで入院はしないでおこうかな。
親死んで金がなくなってきたらはじめて考えることにしようかな。
そもそも入院は治療が目的だからな。
自生思考がひどいけど耐えられないほどではないし。
国境のない世界を実現するために共産党に入りたいんだけどな。
親父が反対してるから無理だ。 メシ食って歯磨きしてネットしてお茶飲んでしょんべんして寝るの繰り返しだが
これが幸せなんだと思う。 今日も寒かった気がする。本当に18℃まで上がったのかな?
昼以降はずっと11℃だったようだ。 本当に幸せな人間は死にたいなんて考えたことは人生でただの1度もないってさ
それが現実だよ 幸せだと思うこともある。生きたいと思うこともある。
死にたいと思うこともある。それでいいんだと思う。
半々ぐらいだ。 このまま家に居れば風呂は一か月に一回でいいんだ。
幸せだと思う。 実際は風呂は半月に一回は入るけどな。
髪がベタベタして気持ち悪いからな。 ネットをしないでどこまで耐えられるか実験してみようと思っている。
禁ネット実験。 やっぱりネットしてしまった。無理だ。
もう入院できないな。一生しないかもしれないな。
風呂が週に2回も入れないよ。狭いし。 眠れへん。朝まで起きていよう。あくびも出ない。
死刑になりたい。拘置所のゴキブリくらい大丈夫かな。腹減ったな。 統合失調症患者は何故、言うべきではない発言や、間違った行為をするのか?
それは本人の心に自然と、そういった発言や行為への、衝動が生じるからである。
しかもその時は本人の心の内には、
「私の感覚がそうだと言っているから」
というのを根拠に、自己肯定されていて、
不快な感覚を解消しようと、発言や行為への衝動が発生して、
結果として周囲の人間に対して、苛立ち感剥き出しの症状が出てしまうのです。
統合失調症患者は、
「私の感覚がそうだと言っているから」、
というのを根拠に、自分の心に騙されていて、
しかも騙されていることに、気付いていないのです。
自分の心に騙されている自覚がないため、
言うべきでない発言や、間違った行為に至り、症状がでるのです。
解決法は心の内でのポーカーフェイスです。
妄想が発動する最初のワンセンテンスで、
「私が正しいのだと、私の感覚がそうだと言っている」
というのを根拠として、自分の感覚に騙される前に、
「またハジマッタ」と自覚して、気付くことで、
衝動が収まるまで10分か20分、ポーカーフェイスができれば自分の心には騙されず、症状はでないかもです 今日はTシャツ3枚で約9000円買った。
高いよな。ナイキやアディダス、アンダーアーマーといったメーカーものだからな。 死にたい。親に迷惑かけたくない。
死んで救われたい。と同時に生きたい。 書き込みがないと俺が書き込む気も失せる。
もうネタがないし、このスレも終了だな。
終了だよ、終了。 風呂に入らなくていいのが幸せだなと思う。
入院は風呂が大変。家だと風呂に入らなくていいから家に居る。
障害年金だけで家で暮らせればいいなと思う。 ネット自体やめてネットなしで耐えられるようになりたい。
将来的にはそうなる可能性高いしな。
家の中を歩くことしかできないけどな。 醜い上に臭いとか最悪だな
馬鹿だから俺は臭くないとか言い出すんだろうけど
臭くてキモいから皆お前に近寄らないんだよ 俺が独りで書き込んでも読んでる人は楽しんでくれているのか?
もしそうなら書き込む意味もあるな。
だから書き込みは続けるだろう。
ネタがあまりないけどな。同じこと書くだけになっちゃうだろうな。 ジャンバー着てるし、ネックウォーマーもしてる。
まだまだ寒いよ。今日は親父に3回運転してもらった。
いつ心臓発作が来てもおかしくないんだと思う。
運転中に発作が来たら俺は車から降りて逃げるだろう。
保護責任者遺棄致死でも執行猶予になるだろうからいいやと思っている。 14年以内にエネルギーと食料が無料になることと、
あと12年生き延びれば次の100年も生きられるに期待する。
母ちゃんが死ななければずっと家に居られるからな。 エネルギーと食料が無料とまではいかないまでも
ずいぶんと安くなることは確実なんだろうか?
安くなったらなったで障害年金も減額されてしまうだろうから意味ないんだけどな。
いずれは金が尽きることに変わりはないんだろうか?
永遠に生きることができちゃって場合に金に困る現実になるのが怖い。
生活保護を勝ち取るしかないんだろうけどな。 母ちゃんも死んでから入院しようかな。
手続きを自分でしなきゃならないから無理かな。
やっぱり親父が死んだら入院かな。
母ちゃんが支払い義務者で母ちゃんの弟が保証人になってくれる。 やっぱり入院はできない。
グループホームか救護施設がいいや。
病院の脱衣所の狭さに耐えられない。
金に困っても生活保護になって救護施設か養護老人ホームに入れるだろう。 病院は治療をするところだからな。
本来は生活の場ではないんだよ。 母ちゃんも死んで家に一人残されたら家を出てホテル暮らししちゃうかもしれないな。
家を飛び出してしまうかもしれないな。そして金尽きて万引きして再犯防止に
支援充実で障害者特権で医療機関に入院で助かると。東京で万引きして
松沢病院に入院を狙おうかな。 >>840
みんなお前が連投するのを暖かく見守ってるんだよ
どんなことでもいいどんどん呟け
100連投ぐらい頼むわ 入院したい。入院しかない。
親がいつ死ぬかと思うと不安でたまらない。
14日に先生と会って入院のお願いをしようと思う。
その前に親父を説得しなきゃいけない。 死ぬ。死ぬ。死ぬ。死ぬしかない。
生きててもつらいだけだ。 あと5年すれば親の死や介護の
現実にぶち当たってもっとつらくなるぜ >東京で万引きして松沢病院に入院を狙おうかな。
このスレがおどれの隔離病棟やw 母ちゃんがあと100年生きてくれて俺が先に死ぬのを希望する。
俺は若返りの薬ができても飲まない。
年老いて死ぬのを選ぶ。母ちゃんには若返りの薬を飲んでもらう。
これで万事OKだな。 幼稚園児みたいなこと言ってないで早く死ねよ、鬱陶しい 鬱陶しいならこのスレに来るなよ。
俺の支持者だけこのスレに来ればいいんだ。 今日は金川真大の公判の記事を読みました。
金川はプライドが高くて、
自分の機嫌を損なうことを他者に言いたいことを言われるとかは許せないみたいです。
派遣工員の仕事にある程度順応していた加藤智大とはそこが違います。
金川は高校3年の時に大学に推薦で進学可能だったのに突然、
「大学には興味がなくなった」と言って
「じゃあ就職するのか?」と担任に言われて「うん」と言い
和菓子会社の面接に行ったら面接を断られてしまい、
プライドの高い金川は「自分から面接を断った」と言ったそうです。
金川は自分の将来はツマラナイ地味な工員の仕事をして、
時には、文句を言われながらそれでも、「自分一人が我慢すれば丸く収まる」
という処世術で真面目に作業するというのはプライドが許さなかったみたいです。
金川はコンビニのレジ打ちをしている時も、
客のおじさんに
「笑顔でありがとうございますも言えんのか?!」と言われて、
作り笑顔ができない金川は接客業は適正がないと思っていたそうです。
僕も作り笑顔ができないので気持ちは分かります。
接客業がダメだと、そうすると工場のアルバイトを転々とするという選択しかないですが、
食品工場で肉をスライスする作業を延々8時間するとかは、
肉をスライスしながら、
「何で俺がこんな目に、
しかもこれがこの先どんどん歳食って40年とか死ぬまで続くとか、
なにかの罰ゲームか、冗談みたいな人生だな」
という気分でしょう。
金川は他人に笑顔で話すことができないから自閉症っぽい面がありますね。
金川真大は嘘がつけない、
嘘でいいから作り笑顔で「ありがとう」を言うことができないのが人生で詰んだ原因ですね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています