で ぶ は た [無断転載禁止]©2ch.net
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犯罪メーカーと寄りを戻す伏線きたーーーーーーーーー 部屋の隅っこから埃まみれの写真立てが出てきた。
結婚したばかりの頃の夫と二人で笑っている写真。
まだ2年半前なのに。
全部燃やすことにした。 上の子とじぶんが一緒に風呂に入り
その間下の子はベビーベッドで泣かせても仕方なく(ミルクわを飲ませて落ち着いた頃を見計らい)
大急ぎで自分を洗い、上の子も洗って
大急ぎで自分を拭き、上の子も拭いて
上の子を着せて自分が着て
上の子の歯磨きをして
上の子を寝かし付けるために下の子を抱っこしながら寝かし付け
下の子の沐浴
明日のお茶を作って
下の子の寝かし付け
あ、夜ご飯食べてなかった 朝からずっとこんな調子で
今やっと下の子を寝かし付けた。
まだまだペースがつかめないけど
工夫すれば必ずできるって信じるしかない。 毎日どこかで泣いてしまう。
今日は昼間、ミルクを水道水で冷やしながら涙がでた。
これがどれだけ続くのだろう。
卒倒しそうになるほど気が遠くなる。
せめて喋ってくれれば。
せめて朝ま寝かせてくれれば。 安定剤を飲み始めたら、だいぶ気分がラクになった。
そういうわけで完全に母乳は止めた。 それと、夫のこれまでの悪行を
夫の学生時代の友人で行われている
グループLINEに告発したら
すごくスッキリした。 24才の女に「結婚してなければ告白してました」とか「シフトが一緒だと嬉しい」とか
ショック過ぎて今思い出したけど
「好きだった」ってあった。
その半年後には、出会い系サイトで
出張先と家の近所を含めて相手探しをしていたこと等を全て告発した。 でも男同士たまこら、そんなこともあるだろうってノリだったけど
久々にガイキチ行動するとやっぱりスッキリするというか
自分らしさ、のようなのを感じてしまうのね。 「ずっと好きだった」ってあったんだ。
ショック過ぎて記憶から消えていた。
「ずっと」「好きだった」 1才児と0才児の同時ギャン泣きが
だんだん慣れつつあるのが怖い。
夫の浮気という本気に比べたら
こんなのなんてことないのでは。 夫とのケンカの頻度が増しまくっている。
話を聞こうとしない、話し合いをしようとしない夫に
疲れてしまった。 ここには到底書けないような育児ストレスと
でいっぱいいっぱい。
生活保護をもらうから離婚したいと話した。
母子家庭の生活保護についてはまだなにも
調べてないし
でもこれだけ母子家庭の貧困かを叫ばれているのだから
そう簡単には受けられないのだろうけど
夫とはもう無理なんだろうか。
もう一回やってみようもう一回やってみようって
喧嘩をしてもなんとかなにもなかったようにするけれど
なんなんだこれ。 もうすぐ「てんこ。俺が面倒を見るよ。だからやらせてくれ」男が出る。 ざまぁwww
メシウマwww
ゴミ女の末路やねwww 義母に子供たちを預け、夫と温泉旅行に行って来ました。
一泊の近場でしたが死ぬっほどリフレッシュできました。
これまでの自分をぶん殴ってやりたい。
何も考えずスゴセル時間のなんと貴重なことよ。 40代で子を二人も産んで体も心もボロボロでした。
温泉ってすごいんですね。
これまでは自分んちの水道のお湯と何が違うのかわからないほど興味がなかったのですが
あの全身にパワーと癒しが巡る感じは初めての体験でした。 なんだか嬉しい。
好きなものができたよ。
温泉が好き、なんて、自分がいうの信じられない。
人々が好むものを自分も好む。
それってなんて素敵なの!
もう人と違う道は嫌。
ふつうのふつうのおばさんになっていくんだ。 そして自分へのお土産に小さなオルゴールを買ってきた。
これもまた信じられない。
このてんこが!クソてんこが!オルゴールを!
これには理由があってね。
第2子がけっこう泣く子で電動バウンサーという
スイッチ押すと自動で揺れてくれるゆりかごわレンタルした途端、育児が格段にラクになったのです。
それにはオルゴールの音色がついていて
もしかしたらそれに癒されたのかもだけど
とにかく良かったの。
で、オルゴールってなんだかすごいんだなと。 そういうわけで、今のてんこは2児の母となり
温泉とオルゴールが好きな
白髪が目立ち始めた太ったおばさんになりました。
息子を抱っこひもで抱きながら娘をベビーカーで押していると
もうデブでもブスでも関係ないって
そう思えるんです。 きもいから欠陥品のガキと死ねよ
メンヘラゴミババア >>200
メンヘラ板と自己紹介板にいる昔っからのコテ >>200
お前みたいな屑メンヘラゴミババアだ(笑) てんこ母は、恐ろしいほど手伝いに来てくれます。
特に第2子産前産後はずーっと居てくれました。
今日も夫が3泊の出張中なので来ています。
娘時代あれだけ不仲だったのに
母が来てくれると私の精神が落ち着き
安定剤要らずにまでなる不思議。 まただ。
夫が3泊の出張から帰って来てすぐ隙を見て
LINEを覗いてみたら、
現場で出会った女性に
あなたのおかげでとても楽しかった、とあった。
あなたの魅力を生かしたものが作れただの
いつでも口説きモードにオンしそうな発言の数々を発見。 今も応募してますよ、という発言は意味不明だったけど
おそらく二人の間で彼氏募集中なんですとか
会話して
それに呼応するように最後のLINEに
「応募してますよ」なーんて
うまいこと言ってる気になってるのだとみました。 現場は忙しいだろうからそこでは何もなかっただろうけど
口説きモードにいけるかどうかを探ってる感じがたまらなく悲しかった。
みんなで写真を撮ってるのが何枚もあって
夫は仕事とは思えないほど楽しそうで、
その女性も若くておそらく可愛くて…
とても辛くなった。 頭がおかしくなりそう。
これからも何度も何度も続く。 >>208
ざまぁww
最初から頭おかしいだろクソババア もう着いちゃった。
ホテルの前で待ってるよ、とか
数日でとても親しくなってそうだった。
もうやんなった。 安定剤だけが優しい。
昨日は夫のLINEのショックで追加追加で計3錠飲んだら
温泉に入ってるみたいにからだと心がラクになった。 夫が胸をときめかせていたのは
26才のレースクイーンでした。
そんな人と妻がいないところで3泊も一緒に仕事できて
さぞかし楽しかったのでしょう。
必死で口説きのタイミングを作るように
ハンターになって彼女に夢中になってたのでしょう。 ついに夫がスマホをロックした。
パターンというやつで、点を結んで形を作るやつなのだけど、どうしてもわからなかった。 新婚旅行から最近の温泉旅行までのすべての写真を捨てた。
とりわけ新婚旅行のやつのは家のコンロで
燃やしてるのを動画に撮り、それをLINEで夫に送った。
さらに、自分のスマホに入っている第1子がうまれたときから撮りためていたすべての写真を消去した。 アルバムってところを開くと、何もない。
とても身軽になった。 部屋に飾ってあった写真は、
写真たてごとゴミの日に捨てた。
ただ、こどもが単独で写っている
すでに印刷されてるものだけは残したけど
スマホに入ってるのは
なんだろうと一気に消去した。 夫に報告すると
「怒りの言葉しか思い付かない」とだけ返事が来た。
どうして怒るの?誉めてよ。
断捨離って心にすごくいいんだって。 次はは何を捨てよう。
ちょうど衣替えの時期だったしね。
もう着れないもの、痩せてた時期に来てたもの
お見合いパーティーでちょっと気合い入れたワンピースとか
太ってもうは要らないし
なんかやっぱりセンス悪いし
いっぱい袋に詰めてさっきゴミに出してきた。 まだまだ足りない。
明日はもう一度段ボールをチェックしよう。
何年も着てなかったり、そもそも1度も着てない服ばかりだから
そういうの、ぜんぶ捨てよう。
同姓同名子どもとそのへんの公園と買い物しかしないから目立たない色の綿素材の
だっさいやつが数枚あればなんとかなるでしょ。
いつか着るかもってとっておいたタイトスカートなんてね、もうてんこは女じゃないんだ
ブスででぶで太ったおばさん。
ぜんぶ全部ぜんぶ捨てよう。
そしたらきっと心だけは軽くなるよ。 誤字が増えてきた。安定剤が
効いてきたんだなぁ。
うちの子達、夜泣きがないからこんなことできるってすごく恵まれてるのわかってる。
でも容姿に恵まれなかった。
レースクイーンのひとの画像やらを色々見てた。
とてもきれいで恐ろしいほどスタイルよくて
お化粧も綺麗にしてて、てんこは羨ましかった。
てんこがあのこの年の頃って、どあのぶにヒモたらして首吊りすることしか考えてなかった。
もちろんどこにも出掛けなかった。
キレイキレイって言われる人生っていいな。
羨ましい。そんなふうになってみたかった。 そういう子に夫がデレデレするものだから
私は余計に気が狂うのでしょうね。
昨夜は何度も夫の胸ぐらをつかみ叩きました。
はやく別れてほしい。
せめて別居でもいい。
顔をみたくない。
今後一切あなたのごはんは作らないとせんげんしました。
愛情かない人に尽くすことはできないとつたえました。 そういうときは、テーブルに手紙を置いて、黙って実家に帰る、のが昭和の定番 父親が生きてたらそうしてた。
でも帰ったところで母しかいないわけで
母の負担があまりに大きくそこまでできない。
もう一人、だれかのめがあるって、育児にはとても大切で
いつだったかな、娘とお風呂に入っていたとき
シャンプーも洗顔も常に目を開けて洗っているにもかかわらず
娘が浴槽に沈んでいたことがありました。
ほんの数秒か1秒シャンプーのポンプを押してた瞬間、とか
それだけの不注意でもそんなことが起こるのです。 夫への恨み辛みを東京FMにメールしてみたら
鈴木おさむに読まれた。 ラジオってそれなりに人を救うのですね。
気持ちがスッキリしてきました。 旦那にだけ働かせて専業やって5chに入り浸ってるようなデブスじゃなあ
離婚されても仕方ないね
旦那さんGJ 今田さんの話、大変参考になりました
私の夫も小会社ながらディレクターをやっておりますが
先週末も20代の女性リポーターと浮気未遂をしました
はらわたが煮えくり返るというのはこのときの為にある言葉なんですね
相手はレースクィーンで今回はたまたまレポーターとして仕事したとのこと
指導の名の下、やりたい放題なのでしょう
新人を取り込むなんて簡単ですもんね
夫が憎くて仕方ありません
ちなみに私は一才と0才の年子育児で女としての魅力は皆無と思います
この怒りと悲しみ、惨めさはどう処理したらいいでしょうか? そうそれそれ。
どうやって見つけてきたんだろ。
でもほんとはもっといろいろ書いたけどカットされてた。
あとどぎつい表現もカットされてた。 ついでで悪いけど、鈴木おさむは結局なんて言ってたの?
ちょうど子が泣いててよく聞こえなかったんだよね。 来週のロンブー敦のラジオの特集は
「人はなぜ不倫をしてしまうのか」
ですって。
これは聴かなくては。 なぜしてしまうのか、もよいのだけど
なぜされるとこんなにも激しく狂うのか
っていうのも特集してほしい。
何がそんなに傷付くのか、
もっともっと掘り下げたいのに
そこは誰もいじらないよね、そんなの当然ってふうでさ。 今日も夫は帰ってこない。
出張が延長なんだってーー(棒読み
少し気持ちが落ち着いてきたのには訳がある。
友人に当該レースクイーンの検索画像をおくって見せたら
私に似てるって言われたんだ。
全くどこがとことも似てないのだけど
夫のタイプはわかりやすいね、とのこと。
それを言われててんこは、てんこは、てんこは、
なんと嬉しくなってしまったのだ。 夫が欲望を向けた女にもし私が少しでも
似ているのなら、
夫の欲望の先の先には無意識でも私が存在していたのではないか、
そう思えたら完全に否定されてないんじゃないか、
だとしたらそれだけで救われるから。 >>241
その怒りを何かに変換すれば・・難しいでしょうけど
やっぱり思いを貯めないこと・・でしょうね
リカバリーするとしたら旦那さんの何年かけての行動で
0,001%づつでもしないよりかはしていった方がいいでしょうね
怒りとか惨めさはたまっていくと邪になって
どっかで爆発しちゃいますからね あなたすごいね。
貴重な時間をこんなことに割かせてしまってどうもすいません。
まあ、なんつーか普通のことしか言ってない
というか答えようともしてないですね。 >>243
性欲に決まってる
てんこも10人以上と浮気して元カレを傷つけたじゃん? 自分のやった事はこれっぽっちも思い出さない
人間みな自己中 元カレとは10年以上もセックスレスだったし
スキンシップすら何もなかった。
浮気したのももう終盤の終盤でしたけどね。
ま、言い訳ですけど。 夫とはついに会話がまったくなくなった。
実家に帰るか、もしくは実家のそばで
子どもと3人で暮らすか、
これから考えないといけないことが山積み。 夫が家にいると息が詰まる。
なんでここまでなってしまったのだろう。
子どもができる前は楽しかったな。
妊娠前は毎日のようにセックスして
休日はゆっくりパスタを食べて
上の子だけならまだましだった。
二人目妊娠後からすっかり変わってしまった。
てんこのキャパがあまりに小さくて
幼児の世話と乳児の世話と旦那の世話っていうのが無理だった。
妻であり母であるという両立ができない。
家事と育児の両立もできなかった。 それどころか上の子と下の子両方をいっぺんに面倒見るってのも出来なかった。
もうそれって妻とか母とかいってる場合じゃないほどクズでしょ。
今上の子は来月末まで一時保育に預けている。それが終わったら実家に帰るかな。
今の住居は引き払って
夫には7、8万のとこで独り暮らししてもらって
浮いたお金は子どもたちへの貯金にしてもらえたらいい。 相手女への慰謝料忘れずに
離婚なら100万以上取れまっせ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています