小説・文章の評価をするスレ　Part15【本人限定】 [無断転載禁止]©2ch.net

**スペースNo.な-74** · 2017/01/26(木) 23:17:56.80

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜ルール＞
　・18禁、二次創作、読む者を選ぶ展開（グロ等）は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
　・みんなに読んで貰える自信があること。

**スペースNo.な-74** · 2017/01/26(木) 23:18:31.92

過去スレ
小説・文章の評価をするスレ　Part14【本人限定】
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1372593526/
小説・文章の評価をするスレ　Part13【本人限定】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1326102814/
小説・文章の評価をするスレ　Part12【本人限定】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1312280690/
小説・文章の評価をするスレ　Part11【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1288361115/
小説・文章の評価をするスレ　Part10【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1275562112/
小説・文章の評価をするスレ　Part9【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1257224950/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part8【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227084519/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1204821886/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part6【本人限定】
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/l50
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/
【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/
【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

**スペースNo.な-74** · 2017/01/26(木) 23:18:55.79

晒し希望者は以下のテンプレ使用が便利です
(使わなくてもおk)

作品URL：ファイル名orソースに「晒し中」明記
期　間：閲覧可能期間
説　明：18禁、二次創作、ジャンルなど
注意点：読む者を選ぶ展開（グロ等）の有無
目　標：どういった作品を目指しているか、ターゲット層など
希　望：希望する評価ポイントなど
備　考：

より良い批評が貰えるよう、
「作品の何を見て欲しいか、自分がどんな創作を目指しているか」
についてあらかじめ明確に言っておくのがお勧めです
また評価人は、それに則り、晒し希望者の為になる批評を心がけましょう

**スペースNo.な-74** · 2017/01/26(木) 23:19:23.61

前スレが落ちていたので立てました

**スペースNo.な-74** · 2017/01/27(金) 20:32:19.92

>>1
乙
立てようか迷ってた
ありがとう

**スペースNo.な-74** · 2017/01/28(土) 11:20:03.99

見かけないなと思っていたら落ちてたのか
いちおつ！

**スペースNo.な-74** · 2017/02/05(日) 21:05:23.05

ここは即死判定ないのかな？一応保守

**スペースNo.な-74** · 2017/02/05(日) 23:28:51.09

利用しようと思って立てたんだけど
創作意欲が全然わいてこない

誰でも良いから口火を切ってくれると良いんだけど

**スペースNo.な-74** · 2017/02/09(木) 21:02:27.29

40才で漫画家志望やってる童貞のバカ。
ニコ生始めたらしい。

【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】１０

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1485379592/

**スペースNo.な-74** · 2017/02/28(火) 02:47:31.69

保守age

**スペースNo.な-74** · 2017/03/02(木) 00:37:29.20

途中で、しかも以前他で上げた奴ならアップできるけど……いいの？

**スペースNo.な-74** · 2017/03/02(木) 08:06:25.36

いいよ
冒頭晒しもワンシーンもあり
訊きたいこと整理してあると
こちらも応えやすいです

**スペースNo.な-74** · 2017/03/02(木) 18:44:11.19

https://www.axfc.net/u/3781934
どうもありがとうございます。
以前見た夢を元に冒頭書いてそのままになっているものです。
続きは、イメージは何となく無くはないのですがはっきりせず、手がついていない状況です。
何かアイデアや、連想などありましたらお願いいたします。

また、情景描写に力を入れてみましたが如何でしょうか。あるいは、情景描写以外の部分についてはあまり知らないので、そちらも何かご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

**スペースNo.な-74** · 2017/03/03(金) 07:24:49.31

>>13
読みました

アイディアや連想
昔からの話のフォーマットに則るなら、白蛇の力で霧の山から脱出してお終いかな
思いつくのは以下のパターン
・そのまま白蛇様が親切に送ってくれる
・猟師が白蛇様の怪我を治す。その返礼に送ってくれる

情景描写について
一文が長くて、ちょいちょい理解するのにつまづいてしまった
一文一意
二つ以上の動作や長い装飾は文を分けて短くするとわかり易いです

**スペースNo.な-74** · 2017/03/04(土) 22:41:38.20

>>13
申し訳ない。ダウンロードできなくて読めなかった

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 11:01:17.32

.
.
東京都三鷹市　元ニコ生主の莉里子よ　https://i.imgur.com/XYIO6ri.png　　http://imgur.com/a/iO1sL(リスカ)

(整形後) http://i.imgur.com/SLcz3dS.jpg (整形前) http://i.imgur.com/zPvxpx5.png
不倫とか浮気・密会や不道徳な行為はね　著名な小説家もしているの　だから私もやっている
ヘラって撮ってもらった黒歴史の私のヌードも見せてあげる　https://i.imgur.com/vZeIuO3.png

■2015年2月　釣りニコ生主コジコジと沖縄旅行でオフパコ
2015年2月2日-3日...沖縄旅行でセックス/やり捨てされ逆ギレ
2015年2月4日.........莉里子の父親から電話があって脅されたとコジコジに放送で暴露される
2015年2月6日.........リスカ画像UP　
2015年2月9日.........ツイ全消し/コミュ爆破逃亡
http://imgur.com/a/58WQC　

■2016年6月　バンドマン兼ニコ生ツイキャス配信者と密会　その3日後に穴るセックス～継続中
http://imgur.com/a/Lx8o2

●早川莉里子●土井莉里子●土井寧々●土井剛●早川剛●星崎●りりこ●りりこし●にゃんぱす
●ね子●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛

※名古屋のゲイ風俗ホストとも肉体関係※

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 11:01:38.33

.
.
莉里子(本人公表)1994年3月7日 or 1996年4月25日 http://imgur.com/a/oJZpv
生主時代（にゃんぱす、りりこし、莉里子）
剛　http://i.imgur.com/dQxxGuV.png　　http://imgur.com/a/gPaof
　
東京都三鷹市　シティハイツ吉祥寺通り (UR賃貸住宅)
http://i.imgur.com/UmTmbcu.jpg
http://i.imgur.com/cODTuzm.png
http://i.imgur.com/KdyuUod.png
http://imgur.com/a/eeixK　(見せたがり乱交好きのメンヘラ)　

http://i.imgur.com/lobby7w.png
http://i.imgur.com/AdewV6O.jpg
http://i.imgur.com/YQaNYBd.png
http://i.imgur.com/pdsCXHG.jpg

緊縛ハメ撮り師『相馬ドリルrenji』とラブホで緊縛ハメ撮り
https://pbs.twimg.com/media/CpFjMz0UEAAurD-.jpg　
https://twitter.com/somadrill/status/761498960028499968
http://imgur.com/a/3dnz5　少年A (勃起,精子,尿道,肛門)

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 11:02:02.81

.
.
＞悪質パクツイ垢(自称ハッカー)のコピーライティング特定されててワロた

@copy__writing の現在の中の人は東京都三鷹市の莉里子！！
https://twitter.com/copy__writing
http://i.imgur.com/LyXsDj9.png
http://i.imgur.com/nqT3xBN.png
https://www.mercari.com/jp/u/446591929/ メルカリで小銭稼ぎ

＞リスカ,万引き,根性焼き,乱交,飛び降り自殺,閉鎖病棟で隔離入院,Twitter乗っ取り不正アクセス犯罪やり放題
＞【実録】キチガイサイコパス犯罪者

「な？マヂで頭おかしいんだよこいつ....」　http://imgur.com/a/iO1sL

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 11:02:21.69

.
.
■莉里子Twitter垢

短歌のbot 　　　　 @tankano_bot 　　　　　　　
ひとひら言葉帳　 @kotobamemo_bot
夜空の短歌bot 　 @yozoratanka_bot
言葉帳bot 　　　　 @kotobacyo_bot
萌葱@怪　　　　　 @monster_phones
美しい言葉 @beautifulkotoba
言葉に癒されたい @kotoba_iyasaret
谷崎潤一郎 @tani_jyun
太宰治 @DAZAI_bot
小説の中のある一文 @of_the_novel
小説　名言 ‏ @Maxim_of_Novels
星の王子さまbot ‏ @hoshi_ouji
コピーライティング @copy__writing (例の悪質パクツイ垢)　

■莉里子プライベート垢
@riricoco0
@bibliophilia333
@muzimuzi333
@nekomatagensou
@hanasoraumimori
@mirainosekai3
@zibanyan666
@parlorchild
@liliririko
@EriotN
@mike_peko
@riricoco0
@ririko_neko
@nyanpas ※1
@telegraphyneko
@riricatputi (新アカ)　http://imgur.com/a/X1vQA

100垢以上作ってるガイキチ出会い厨　（これ以上世間を恨んで他人に粘着するなよ詐欺師)

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 22:15:28.36

作品URL：http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1176753.txt.html
期　間：3週間
説　明：ヤングアダルト向けの少女小説、現代の学園モノ
注意点：主人公にいじめのトラウマ有り
目　標：ライトに読める。登場人物に好感が持てる。話を綺麗に締める。王道を楽しめるようにする。
希　望：
・文章が読めるか
・登場人物の描写のバランスが崩れてないか、崩れていたら誰をどのように描いたらいいか
・どう改善したら文章のテンポがよくなるか、ライトになるか
・どこのシーンから始めるのが一番引き込まれるか
・話の終わり方がスッキリするか
・100円くらいはお金払ってもいいかなと思えるか
備　考： 150000字あります。お手数ですがDLお願いします
話のテンポが悪い、文章がつまらないと言われて5万字削って修正したものになります
まだ必要ない場面または場面展開が唐突すぎる箇所があったらご指摘お願いします
書き出しも締めも迷いがあります。これでも散々考えて書きました。頭が動かないので助けてください。
斜め読み飛ばし読みでもいいです
よろしくお願いします

**スペースNo.な-74** · 2017/03/05(日) 22:34:33.82

>>14
ありがとうございます

流れ的には流行りそうなるでしょうか、どうやってそこまで行きつくかが肝ですね……
文章も気を付けます！ありがとうございます！

**1/3** · 2017/03/07(火) 00:03:23.81

>>20
読みました。まず、これだけの小説を書き上げたことは凄いことです。
小説を書き始められる人は大勢いますが、書き上げられる人は多くありません。見習いたいです。

4話までは普通に読み、5話以降は斜め＋セリフ拾い読みです。
〇ライトに読めるか
　題材はライトだと思います。ただ、ライトさの観点で考えるなら、イジメはあまり相応しくない設定かもしれません
　ノリの軽さとテンポの良さが、もう少し欲しい感じです

〇登場人物に好感が持てるか
　すみません、私、卑屈な人が嫌いなんです。

・主人公→自己卑下がいきすぎていて嫌悪感。同じ理由でノッチ先輩も嫌いです

・玉岡くん→主人公が好きなのはわかりますが、
　主人公の気持ちや彼女を取り巻く環境への目配せができていなくて、あんまり応援する気になれません。

・卑屈な主人公と高飛車な玉岡くんの関係はDVを想起させられ、読んでいて心配になりました。

・弟→姉への接し方が、弟として家族を守るというより、性的な（主人公を彼女にしたいという）興味関心に見えてしまい、
　ちょっと困惑しました。私の見方が捻くれてるだけならよいのですが。

〇話を綺麗に締める。王道を楽しめるようにする
　話に軸がなく、何を期待して読めば良いのか戸惑いました。そのため、話の続きに興味がわいてきません。
　ハリウッドの脚本術など、構成の勉強をしてみることをオススメします。

〇登場人物の描写のバランスが崩れてないか、崩れていたら誰をどのように描いたらいいか
　話の構成の勉強と一緒に、キャラクターの役割関係、力学関係に注意を向けてみるといいと思います。
　現状、登場人物の役割が曖昧です。
　バランス云々よりも、ライバル役はライバル役らしく、アドバイザーはアドバイザーらしく、といった
　役割に合わせた演出を考えて、キャラを立たせるのが先決かと思います。

**2/3** · 2017/03/07(火) 00:04:30.10

>>20　続きです
〇文章が読めるか
　日本語としておかしい、ということはありません。
　けれども、文章が練られておらず、小説向きの文章になっていません。
　ほとんどの文が説明文になってしまっているので、描写の研究が必要かと思います。
　好きな小説を、地の文に注意しながら読んでみるのが良いと思います。

・勘違いして覚えていらっしゃるようです
>物の抜け殻→もぬけの殻（蛻の殻）
「もぬけ（蛻）」は動詞「もぬける」の名詞形で、ヘビやセミなどが成長の途中で変化し、脱皮すること。
つまり、「もぬけの殻」とは、脱皮したあとの抜け殻のことをいう。
引用元【由来・語源辞典】ttp://yain.jp/i/%E3%82%82%E3%81%AC%E3%81%91%E3%81%AE%E6%AE%BB

〇どう改善したら文章のテンポがよくなるか、ライトになるか
・まず、段落下げをした方がいいです。
　段落行頭に空白が入るだけで見た目の真っ黒さが解消され、リーダビリティが段違いに上がります。

・一段落が長いことが多いです。形式段落を適度に変えると、それだけでも文章のリズムは変わります。

・話の進行上の目的がわからないシーンが散見されます。
　（そのシーンがなんのために必要なのか読者にはよく解らないという意味です。
　引っ越しの車中での玉岡父との会話や翌日に弟が電話をかけてくるシーンなどなど。）
　目的の解らないシーンは「話が展開していない」と感じられ、冗長さやテンポの悪さの原因になります。

・起こったことを一から十まで全て説明しようとしていませんか？
　重要なシーンとそうでないシーンを切り分け、瑣末な出来事はもっとコンパクトな説明だけで終わらせたり、
　いっそのこと全て省略してしまったりした方が効果的です。
　逆に重要なシーンはセリフや描写を増やすと話にメリハリが出て、テンポが良くなります。

・連載漫画などを参考に、一話ごと、シーンごとの盛り上がりや引きの研究をしてみることをオススメします。

**3/3** · 2017/03/07(火) 00:05:40.47

>>20　さらに続きです
〇どこのシーンから始めるのが一番引き込まれるか
　何をどんな風に伝えたいかによって、シーンの順序や情報開示の仕方は異なりますので、
　構成の勉強をしてみることをオススメします。
参考書：スーパー編集長のシステム小説術（校條剛　ポプラ社）

〇話の終わり方がスッキリするか
　何で最後まで主人公は玉岡くんに対して敬語なのでしょうか？
　私は対等な恋人関係が好きなので、最後はスッキリしませんでした。
　あと、あまりにセリフだけで説明しようとしすぎているように感じられます。

〇100円くらいはお金払ってもいいかなと思えるか
　恋愛ものよりも、冒険活劇が好きなので……残念ですが、いいえ。

些細な突っ込みですが、
〇入学式の日に弟が部屋に突撃してきたシーン
・マンションはオートロックなのに弟はどうやって入った？　普通にインターホンの画面じゃ駄目なの？
　「どうやって入ったの？」「ちょうど住人が出るところで、その隙にサッとね」など、軽くでいいので説明が欲しいです

・弟のために浴槽のお湯を張りなおすシーン
　お湯がもったいないです。沸かし直しではダメなのでしょうか？　貧乏人の感覚とは思えません。

　改稿するのも良いですが、小説の技術を上げるのには一つの話を繰り返し改稿するよりも、
一作でも多く新しい話を書き上げる方がいい、と言う人もいます。
　にっちもさっちも行かないなら、いったん寝かせて別の小説に取り組むのも良いと思いますよ。
　あまり根を詰めすぎずに、気楽に楽しんで書いた小説の方が、読む方も楽しいのではないでしょうか。

20 · 2017/03/07(火) 18:53:41.23

>>22-24
読んでくださってありがとうございます

ヒーローの成長を話の軸にしたいと考えています
最初は素直になれないかつ俺様だったのがだんだん丸くなる過程を描写したかったのですが
案の定上手く行ってないようで反省してます
DVと感じたのは全体的にでしょうか、それとも特別不快なシーンがあったのでしょうか
俺様な人物を意図して書いたのは初めてで匙加減がまだよく分かってないので
教えていただけたら助かります

役割は弟がライバル、先輩が主人公の友人になります
22さんのおっしゃる“らしさ”はどのようなものになるのでしょうか

終わり方ですが、ただ敬語を砕けばそれでモヤモヤは解消されますか？
それとも敬語をやめるエピソードが必要ということでしょうか

説明文になっているのは図星でした
どうにかして抜け出したいのでもっと意識して小説を読もうと思います
紹介してくださった複数の書籍も全て読みます

誤字の指摘と突っ込みありがとうございました。助かりました
字下げの件は申し訳ありませんでした
ワードからメモ帳にコピペしたら字下げが反映されていませんでした
読みづらかったにも関わらず最後まで目を通して下さり感謝します

**1/2** · 2017/03/08(水) 21:23:34.08

>>25
22です。
ワードの字下げは空白文字ではないので、コピペすると消えてしまうみたいですね。

・ヒーローの成長を描きたいのなら、視点主はヒロインではない方がよいです。
　恋愛心理の揺れ動きの肝は「相手の気持ちがわからない」ことだと思うので、
　ヒーローの心理的成長に重点を置くならヒロイン視点にすべきではなく、
　ヒロイン視点にしたいのならヒーローの成長を主眼にすべきではない、と思います。
　ヒーローとヒロインの共通の友人（なるべくヒーローの味方になってくれる）を一人つくり、
　友人を視点主とすることで、ヒーローとヒロインのすれ違い、もどかしさをを伝えていく方法を提案します。

・DVっぽいと感じたのは全体的にです。
　ヒーローとヒロインがコミュニケーション不全に陥っていて、お互いに相手のことを思いやっていないように見えました。
　ヒロインは自分の気持ちに手一杯で、
　ヒーローが本当は何を考えているのかを察しようと努力することを自己防衛のためにあえてしないし、
　極端な自己評価の低さが典型的な「パートナーをDV加害者に変貌させるDV被害者の性格」です。

　ヒーローは自分の願望が最優先で、ヒロインのお願いに対して条件を課してヒロインを自分の思い通りにしようとしています。
　更には、怒りや恐怖でヒロインの行動を支配（コントロール）しようとしているのが、DV加害者っぽいです。
　ヒロインの帰りが遅くなった時の対応や家出したヒロインを連れ戻そうとするのも、
　DVの典型例である外出管理・外出禁止を想起させました。

　また、ヒロインの敬語はヒーローに対する尊敬から出るものではなく、怯えの気持ちの表れに感じられましたので、
　「最後まで敬語が崩れない＝まだヒーローに対して怯えがある」、だから対等の恋人関係ではないと、解釈しました。

22 · 2017/03/08(水) 23:26:55.32

はみ出ないように調節してたら、連投規制（埋め立て規制？）に引っかかってしまってようです
明日の朝に書き込んでみて駄目ならscに投下します

22 · 2017/03/08(水) 23:54:27.29

IP変えるのにスマホ回線から投稿しても同じエラーだったから、
名前欄か本文中のキーワードで引っかかってるっぽい？

〇らしさに関して
　ヒロインと仲が良い弟をヒーローがライバル視するのは自然だとは思います。
　しかし、ヒロインにとって弟は「恋の相手」としてドキドキする対象になっているでしょうか？（つまり、視点主の問題です）
　ヒロインを視点主にした場合の恋のライバルは、今CMやってる映画のような「先生と同級生、どっちを選ぶ？」的なやつなので、
　この場合は「ヒーローと弟、どっちを選ぶ？」が成立するように書く必要があるかと思います。
　要するに、今の状態だとヒロインが鈍感すぎて弟に転ぶ、キュンとくる要素がなさすぎじゃないか、と。

　逆に先輩は友人役としては異性を意識させすぎかと思います。
　ヒロインの言葉に頬を染めたり、怪我の治療をしてくれたり、少女漫画でキュンとさせるために使われるような場面が頻発して、
　「友人だと思っているのは主人公だけ」のパターンかと思いました。
　そのため、手放しでヒーローを褒めるのに違和感がありました（斜め読みだったからかもしれません）。
　先輩を同性にしたり、彼女持ちにしたり、憧れの片思いの相手が他にいるなど、
　友人役としては「ヒロインは先輩の恋愛対象ではない」と、はっきり示すことが必要だと思います。

22 · 2017/03/08(水) 23:58:05.18

レス冒頭の戯れ言は埋め立て規制回避です。効いてるのか判らないけど。
名前欄が問題だったのかな？
上手くいけば、これで最後です。見苦しくて、すみませんでした。

・終わり方について
　終わり方がスッキリせずに迷うのは、カタルシスが弱いためです。
　つまり、読み終わっても「ヒーローとヒロインがくっついてよかったなぁ」という感情がわきにくいためです。
　これは終わり方ではなく小説の中身、つまり構成と演出の問題だと思います。
　「わがままだったヒーローが改心して、ついにはヒロインを射止める」という筋書きを明確にして、
　ヒーロー寄りの視点から書いてみることを提案します。

　同じ筋書きの良作としてディズニーの『美女と野獣』があります。
　ヒーローの態度と野獣の態度を引き比べながら観てみるといいと思います。
　特に後半、ヒロインが家を出る時、出た後の対応が大きく異なります。
　また、ディズニーではヒロインが家を出るシチュエーションは二回あります。
　「なぜ二回あるのか」、「一回目と二回目に違いはあるか」、「違いがあるとすれば、それはどこか」を考えるとヒントになると思います。

　改稿するのであれば、今あるものに手を加えるのではなく、
　プロットから練り直して、最初から書き直すことを個人的にはオススメします。

**スペースNo.な-74** · 2017/03/09(木) 15:05:36.75

>>20
三話で脱落
ヒロインの首折れそうになったのにろくに心配しない男はちょっと
俺様でもさすがにちょっと

**スペースNo.な-74** · 2017/03/12(日) 15:17:48.68

>>26-29
本当に未熟な作品なのだと痛感しました
頂いた提案を元に完全に別物として新しい作品を書いてリベンジしたいと思います
ただ読んでいただいた作品をせめてまぁまぁ読めるレベルにして供養したいので
ヒーローの言動をマイルドにして弟にときめく見せ場を作ることにします
質問なのですがDVを連想させる件について
なんでも思い通りにしたがる要素が自分の中で俺様の定義と重なってそこが引き剥がせないのですが、これは自分の俺様の定義が間違っているのでしょうか
それとも切っても切れず、DVを払拭するのを諦めたほうがいいのでしょうか

>>30
読んでくださってありがとうございます
読んでいて文章につっかかり等はありませんでしたか？
もしよかったら教えていただけると助かります

**こんさん** · 2017/03/12(日) 17:37:44.60

こここここ

**こんさん** · 2017/03/12(日) 17:39:44.86

間違えた

**スペースNo.な-74** · 2017/03/12(日) 17:41:43.28

(　'ω')す
👌

(　'ω')ば
👌

( 'ω' )ら
👌

('ω'　)し
👌

('ω'　)い
👌

( ˘ω˘ )すばらしい
🙏

22 · 2017/03/12(日) 22:53:59.13

>>31
自分はあまり少女漫画や少女小説を読まないので、世間一般のイメージとは違うと思いますが
俺様は少女漫画版ツンデレであって「自分の好意を上手く伝えられない為に高圧的な態度に出るキャラ」かと思っています
だから、根本の行動原理には「ヒロインに良かれと思って」があるのではないでしょうか。思いやりが大事
「お前の為じゃない。俺の為だ！」

あとは『美女と野獣』の野獣やガストンのような「わがままキャラ」のタイプもあるのかな
ただ「自分の思い通りにする」といっても、
その態度の端に「相手の意見を聴く」「相手を思いやる」部分がないと
最終的に丸くなることはないので、
相手をよく見てコミニュケートしようとする意志は必要だと思います

22 · 2017/03/12(日) 23:02:57.38

>>31
付け足しです
男キャラを俺様にする場合、
女キャラの性質を「強気」や「天然」にするとDV感はしなくなると思います
（これらはコントロールしようとする俺様に対して、はねのけたり、受け流したりできるため
俺様による支配が成立せず、DV感がしない）
逆に何でもハイハイ言うこと聞くキャラにしてしまうとDV感は強いです
（俺様による支配が成立するため）
つまり、キャラの組み合わせも大事だと思います

20 · 2017/03/13(月) 21:30:44.93

>>35
丁寧に説明ありがとうございます
参考にします
ヒロインについてはこういうタイプが好きで書いてるのでヒーローをやわらかくする方向でいきます
この度はご指導ありがとうございました

**スペースNo.な-74** · 2017/04/18(火) 01:33:43.09

　___　_
　ヽo,´-'─ 、　♪
　　 r, "~~~~"ヽ
　　 i. ,'ﾉﾚノﾚ!ﾚ〉　☆ 衆議院と参議院のそれぞれで、改憲議員が３分の２を超えております。☆
　__ '!从.ﾟヮﾟﾉﾙ　　　総務省の、『憲法改正国民投票法』、でググって見てください。
　ゝﾝ〈(つY_i(つ　　日本国憲法改正の、国民投票を実施しましょう。お願い致します。☆
　｀,.く,§_,_,ゝ, 　　
　　　~i_ﾝｲﾉ

**スペースNo.な-74** · 2017/04/30(日) 13:54:36.19

https://slib.net/72258
説明:うだつの上がらない暮らしの二人が酔って話をしている
目標:スーッといってトンッみたいな感じの読みごこち
希望:ここから話をひろげたいのですが、こんな始まり方で、続きがあるなら読んでみようと思ってもらえるかどうか気になります。
よろしくお願いします

**スペースNo.な-74** · 2017/05/01(月) 11:52:33.44

>>39
辛口ですｺﾞﾒﾝ

「こいつははバカには見えなかった」←はが一個多い
「こんなバカみたいな生き方をするには、本庄は賢かったと思う」
↑ちょっと伝わりにくいかな。言わんとしていることはわかるけど
「残念なことに本庄は賢かった」「あまりにも賢すぎた」の方がいいかも
あと今は大検じゃなくて高認
よけいな突っ込みだけど名札にファーストネームってそんなにあるかな？
名字ならわかるけど

「体力ねえの～それってそういう」のところが
何を言っているのかわからない
これに限らず全体的に地の文とモノローグが一体化していて
読み手に与える情報が不足している
暗黙の了解で会話が進んでいる感じ

続きが読みたくなるかと言うと、残念ながら...
というのもプロローグの段階でどう話が転がっていくのかわからないから
友人の更正話か、主人公が目標を見つけるのか、友情話なのか
だらだらした会話と独り言のようなモノローグだけで
話を引っ張るのは難しいと思う

**スペースNo.な-74** · 2017/05/01(月) 13:26:36.06

>>39
辛口です

１の時点で、「いどだな」（「いつ」「どこで」「誰が」「何をしているか」）が不明瞭で、
何が起こっているのか判らず、戸惑いました。
「俺」と友人は、どこで何をやっているの？
友人が居酒屋のバイト中に「俺」とぎこちなく話しているの？
また、説明文の連続で、「現在、おきていること」の描写がセリフしかないので、臨場感がなく、
結果として引き込まれるものを感じられない状態です。

全体的にぼんやり、もやもやした印象で、
作者自身も自分の書きたいものに自覚的ではないように感じられます。
>>40さんも仰っていますが、話の方向性が判らないので、
この先にどんな続きがあるのか予想できず、期待が膨らみません。
まずは、「どんな話にするのか」をしっかりと決めて、
「この話はこの後、こうなっていきますよ」というのを
序盤で読者に示す必要があると思います。

**スペースNo.な-74** · 2017/05/01(月) 14:10:44.74

>>39
他の人も書いてるけど今どこで何をしてるのかがわかりにくいです
あと子供の頃仲良かった相手と再会しても、現在のスペックが大きく違ったらなかなか仲良くならないと思うので
（この話の主人公は人付き合いが良さそうではないし）
居酒屋で再会してからどんな風に仲良くなってったかがこの二人の関係の肝だと思うんだけど
そこをほとんど説明なくスーッと終わらせてるのか不満
でも二人のキャラクター設定や全体的な雰囲気は好きです
どっちかと言えば自分の好きな小説で二人がどうなるか続きが気になります
もっともこの次あたりでストーリーが大きく動いてほしいし
ずっとこのグダグタが続くなら読んでキツそうとも思いますが

39 · 2017/05/01(月) 14:33:03.79

>>40
>>41
ありがとうございます！なんというかもうちょっと、堅くしてみようと思います。
会話しつつスマートに状況についての地の文を入れると、主人公がめちゃできるヤツみたいに見えたらやだな～と思うので、
会話パートの前にしっかり準備する方向で改善してみようと思います。

あと名札にファーストネーム(というかあだ名)ってそんなに一般的じゃないですかね？
私的にはおなじみなんですけど……

大検が高認っていうのも、知ってはいるんですけど、
どっちかっていうと大検って言い方をするほうが学ないっぽくてふさわしいかな～とも思います。
こういうのってちゃんと正しくするべきなんですかね？

あとは、ぼんやりとかもやもやとかはつまり劇的さがなさすぎなんかと思ったので、ダラダラ感を残しつつちょっとドラマチックな展開を考えてみます。

自分で読んでて、これほんまに面白いんかと思って不安だったので、
すごく参考になりました！ありがとうございました！

39 · 2017/05/01(月) 14:39:08.44

>>42
すごく参考になります。確かに二人がまた仲良くなったことの根拠は必要ですよね……！はっとしました。
そういう描写も要所要所いれてみます。
雰囲気は好きと言ってもらえるのはすごくうれしいです！ありがとうございます！

**スペースNo.な-74** · 2017/05/02(火) 12:29:49.70

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n3695dx/
期　間：二週間程度
説　明：SF、スペースオペラ、サイバーパンク
注意点：
一応SFです。主役が女の子二人ですが現在分まででも、これからの分に関しても強い百合要素を入れるつもりはありません。
女児アニメのような友情か百合なのか、という境界を目指したいです。
目　標：
笹本祐一、小川一水作品のような読みやすいがしっかりSFしてるもの、文章を読んだ時のイメージ想起力なら伊藤計劃を見習いたい。
SFを読んだことがなくても出来うる限り読みやすく、楽しめる作品を作りたい。
希　望：
・文のおかしいところ
・読みやすさ
・地の文、描写に過不足があるか 
・続きが読みたいと思うか否か
・普段SFを読まないような人であっても読み続けられるかどうか
・わざとらしいようなところがあるか
・レイチェルの言動が機械らしいものになっているかどうか
・クロエは慎重さを、メブキは楽観的（ともすればアホの子っぽさを）な感じを出そうとしたがどう見えるか
・その他気になる点がありましたら指摘していただけるとありがたいです

備　考：ほんの数千文字のため、これだけでは判断できないものもあるかもしませんがどうぞよろしくおねがいします。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3)

**スペースNo.な-74** · 2017/05/03(水) 03:37:43.14

>>45
一つ一つはベタな設定ながら引き込まれるし続きが是非読みたいです
ただしいかにもSFっぽい文体なのでSFを全く読まない人には読みづらいんじゃないかと思いました
（自分はイーガンやティプトリーが好きなSF読みなのでSFを読まない人がどう感じるかはわかりません）
あとクロエとメブキの書き分けが甘いです
ダブル主役なのでもっとハッキリ性格の違いを描いて対比させた方がわかりやすいです
正直今の段階だと大して差があるように見受けられません
あとレイチェルの外見が少女であることには何か意味があるのですか？
この用途で少女の見た目を持つ意味がないと思うのでちょっと違和感を覚えました
序盤だからかもしれませんがメブキクロエレイチェル全員が少女で
似たようなキャラばかりで少しその辺が単調に感じました
萌え系アニメみたいなのを狙って登場人物全員少女という設定ならそれはそれでありですが
自分的にはそれだと読み続けるのが辛そうです（この辺は単なる好みだと思います）
とにかく全体的に上手いですし続きが気になりますが
SFを読まない人にも読ませたいならもう少し平易な文章を目指した方がいいかもしれません

45 · 2017/05/03(水) 06:27:07.77

>>46
非常にためになる感想ありがとうございます
個人的には伊藤計畫氏や秋山瑞人氏、それにウォルターの描写などを参考にして出来うる限り読みやすくしたつもりでしたがまだまだだったようですね（私もイーガンは大好きです）
クロエとメブキももう少し性格を誇張して（いわゆるラノベ的というか）書いてみようと思います
レイチェルが少女型なのは、ただの私の趣味です。あとアルデバランの思考パターンが一応男性型のつもりなのでそれの兼ね合いもあるかもしれません
もう少し平易な文章というものを考えて行きたいと思いますありがとうございました

**スペースNo.な-74** · 2017/05/04(木) 11:29:06.13

>>45
これなら隠密にやれるだろうという自信がある。
→隠密に事を運べる、の方が自然かな

実際の父の印象は幼い頃にいなくなったのでクロエもろくに覚えていない
→ 実際の父は幼い頃にいなくなったので、クロエはろくに印象も覚えていない

父がもともと屑屋をしていたという情報をセットで聞いて
→カタカナ=名詞だと思いながら読んでいたので混乱してしまった
セットが地名でないなら、同時に聞いて、の方がいいかも

SF全く読まない人間なので
専門用語がきつくて読むのに時間かかったけど、面白かったです
メブキの幼さ、クロエの大人びたところが
存分に表現されているように感じました
個人的には読点を増やして主述を明瞭にした方が
わかりやすいと思いますが、好みがあるのでなんともいえないかな
ともあれ、地の文も描写も書き慣れている様子なので
これからも頑張ってください

45 · 2017/05/04(木) 14:09:56.55

>>48
添削ありがとうございますわかりにくい中、読んでいただいてすみません
専門用語や造語に関しては私も執筆中少し頻繁かな、とは思ったのですが舞台となるのが宇宙で、しかも未来のためどうしてもこういうことになってしまいました（私もやたらルビや用語の出るギブスンの作品を読みにくいなあと思ったことがあるのでわかります）
どうしてもカタカナの名詞が多くなってしまうので、おっしゃられるようにそれ以外の部分では漢字を出来る限り使うように心掛けます
SFを読まない方の貴重な感想ありがとうございました

**スペースNo.な-74** · 2017/05/05(金) 01:50:09.06

>>45
SF小説はあまり読んだことがありませんが面白いと思いました。続きが読みたいです
気になった点
冒頭の「回転灯が回転」
使い方としては合っているのかもしれませんが初っ端から「馬から落馬」っぽい感じを受けてしまいました
どう書けば自然かはごめんなさいわかりません。でも気にならない人も多いかな

ルビが振られている語句が多すぎる
・「可変式航空戦車！」は「カムナガラ！/随神！」等でも良いのでは
カムナガラは固有名詞ですよね？それとも可変式〜は全てカムナガラと呼ばれているのでしょうか。その辺がわかりにくいです
可変式〜が一般名詞なら地の文で説明すれば良いかと
・ヒューマノイドは漢字が無くても普通にわかりますがその下で出て来るマスドライバーが何かわからなくてググりました
・投棄物(かねになるもの)は　投棄物、つまり金になるもの　では駄目なのでしょうか
ただでさえ全体的に専門用語のルビが多いので、日本語は無理して一発で収めようとしない方がかえってスマートになると思います
同様に父(ヴィクトル)も父ヴィクトルとそのまま書いた方がスムーズに読めると思います。あえてルビで読ませる意味がよくわかりません
変則的な読み方はたまに出てこそ効果を発揮すると思います。頻出すると書き手の自己陶酔が透けて見えるようで冷めます
・屑屋のルビは「実際の父は〜」の段落で振るべきでは。最初くずやと読んでました
・高出力電磁波(HPEM)はルビを振る必要がありますか？
その後の地の文で高出力電磁波という語句が頻出するなら振っておくべきだと思いますが
そうでないなら読み手としては煩わしいだけに思います

ルビの話ばかりですみませんが、普段この手の話を読まないせいかかなり気になりました
でも文章は面白かったです
ざっくりとした映像を思い描くのに不足は感じません
レイチェルも機械っぽい感じが出ていると思います

50 · 2017/05/05(金) 01:52:22.66

ごめん文字化けしてた
文字化け部分は省略のための波線を入れてました

45 · 2017/05/05(金) 10:41:57.32

>>50
感想と添削ありがとうございます。回転灯が点灯、とかでしょうかね？音が被ってますが
必要のなさそうなルビは削らせてもらいました。今後も心持ち自制しながら、必要なものだけにふって行きたいと思います
用語が多くなるので、極力センテンスを短くするような方向性でいたのですがそれも場合によりけりですね
マスドライバーは名前と打ち上げという用途で大体どういうものかわかるかなー、と思い細かい説明はしませんでした
おそらく今後メインで関わる予定もないので（軌道エレベータの方が語感でわかりやすいので、その案も考えたのですが、衛星の軌道が赤道に被ることや重力の小ささを考えるとマスドライバーを利用するのが経済的かなと思いました）
メブキとアルの特異性を示すために対比として、現状の最新機であるレイチェルを用意しているのですがなかなか難しいですね
的確なアドバイス本当にありがとうございました

**スペースNo.な-74** · 2017/07/12(水) 23:33:31.29

作品URL：https://drive.google.com/file/d/0BzvLEE7KZg0XMGdqQUQ3TjFuTkk/view
期　間：7月いっぱい、もしくはレスを締め切るまで
説　明：人外×男の18禁短編二次創作小説です
注意点：スライム姦、媚薬、尿道責め、濁点喘ぎといった要素を含みます
目　標：いわゆる「抜ける」タイプのお話を目指して書きました
希　望：リアリティを気にさせない程度の熱量/勢いがあるか
文章を読んで状況がイメージできるか
一文の長さや読点の位置は適当であるか
心理描写が足りない、状況説明が多すぎる、等の偏りがないか
備　考：相手を変えての続編を考えているのであえて触れていない部分があります

内容に問題等ありましたらすぐに下げさせていただきます
どうぞよろしくお願いいたします

**スペースNo.な-74** · 2017/07/14(金) 22:24:28.65

依頼来たしage

**1/2** · 2017/07/19(水) 00:08:21.84

>>53
拝読しました。
ここ、全年齢板だし、自分は18禁書くだけの技術がないので、
その辺は「推しキャラなら抜けると思う」とだけ。

・リアリティを気にさせない程度の熱量/勢いがあるか
　元ジャンル判らないし、二次なので原作の世界観なのかな、と特に気になりませんでした。
　原作がリアル世界よりなら、もう少し怪談話の前振りみたいなのがあった方がよいかも

・文章を読んで状況がイメージできるか
　できます。
　以下、三カ所だけ気になったところを

〇前提段階で「顔合わせ程度の会談なら昼休み前に軽く済ませられるだろう」としているのに、
昼食を食べてから会うのには違和感がありました。
　先に食事を済ます必要があるのなら、昼休み前に軽く済ませられる会談ではないし、
時間設定が12時なのも不自然に感じます。普通に11時とか昼食後の13時とかじゃ駄目なんですか？

〇「トイレに行っておこうと辺りを見回す」の後に、場所移動の描写がなく
「ズボンのファスナーを下げた瞬間、」と続くので「！？」と、なりました。

〇「狭い個室へ押し込」まれたのに、「体積の向こうに白い便座が透けて」いるのが、
位置関係が少し不自然です。押し込まれたのなら、主人公が便器側、スライムは扉側にいるはずなので。
　「内開きのドアを寄り掛かる背中で塞がされた」で位置関係が入れ替わっているようなのですが、
主語がないのと、「塞がされた」と受動態であるために、位置関係が替わったことが読み取りにくくなっています。

　エロに入ってからは特に気になる部分はありませんでした。

**2/2** · 2017/07/19(水) 00:13:46.39

・一文の長さや読点の位置は適当であるか
　適当である、と思います。

・心理描写が足りない、状況説明が多すぎる、等の偏りがないか
　「抜ける」タイプのお話とのことですし、「抜ける」ことが目的ならこのくらいでいいと思います。
　まさに、ストーリー重視ではないエロ主体の話、って雰囲気です。
　ただし、一話完結でなくシリーズ化するつもりなら、最後の人物だけでは弱いので、
読者を引っ張るストーリー的な仕掛けが必要だと思います。
（このあと二、三話で終わるなら今のままで充分かと）

　エロ主体の小説で、確かにエロいんだけど、エロいだけで、文章にも目立った瑕疵がないので、
ここでの感想はちょっと付きづらいのかもしれません。
　推しキャラだったら、間違いなく(*´д｀*)ﾊｧﾊｧしたと思います。

**スペースNo.な-74** · 2017/07/19(水) 19:55:47.13

>>50　たくさんのご指摘をありがとうございます、コメントしづらい案件で申し訳ありません
思いつきで設定をいじったり前置きは軽く流せばいいと考えて説明が不足していたりと
本題以外の部分についての手抜きや確認の雑さが読み手に伝わってしまう出来だったようです
ただ目標であったエロさはきちんと表現できていたようでその点は安心しました
文章に目立った瑕疵がないという評価や推しキャラだったら～という感想もとても嬉しいです
改めて、本当にありがとうございました

**スペースNo.な-74** · 2017/07/19(水) 19:57:59.24

すみません安価ミスです、お礼は>>55さん宛です
大変失礼いたしました

**スペースNo.な-74** · 2017/11/03(金) 23:50:49.26

保守(｀･ω･´)

**スペースNo.な-74** · 2017/12/22(金) 22:51:31.27

参考までに、ネットで話題の自宅で収入を得られる方法など
⇒　『木下のアイラスメ』というサイトで見ることができました。

グーグルで検索⇒『木下のアイラスメ』

G4O3RUU4ZN

**スペースNo.な-74** · 2018/03/27(火) 07:27:30.61

保守上げ(｀･ω･´)

**スペースNo.な-74** · 2018/04/05(木) 07:23:39.49

☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆

**スペースNo.な-74** · 2018/04/10(火) 22:28:50.54

age

**スペースNo.な-74** · 2018/04/16(月) 18:22:03.25

作品URL https://ncode.syosetu.com/n9293er/1/ 未題　晒し中
期　間：未定

説　明：小説を書き始めて2日目です。前から話の大筋は考えてはいたのでなんとか話を最後まで書ききりたいです。

注意点：まだ書き進めていないですが後々薬物や異世界絡み、微エロなど出てきます

目　標：読んでて楽しいのを目指してます

希　望：読みにくく拙い文章ですが良い点、悪い点をご指摘頂ければ幸いです。

備　考：
VIPでもたまに晒してます
宜しくお願いします！ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3)

**スペースNo.な-74** · 2018/04/16(月) 22:08:35.31

>>64
文章に装飾が多すぎる
二行目からいきなり仰々しいけど
ﾗｽﾎﾞｽの魔王の城に行くんじゃないんだから平易に書いてもいいと思う
カギカッコを使わないのは何かこだわりが？
空白、一行、空白、一行、空白が続くと地の文か台詞かわかりづらくなる

男に優しい言葉を男にかけ←ミス
突然。小さな、小さな感情が。←エモーショナルで好きな表現方法
振り続ける雨は命を育てる神聖な使命を持って感謝と共に降り注ぐ←ファンタジー空間かな？

ロケット花火とマッチとかいい比喩もあるんだけど
とにかく文章が要り組んでてわかりづらい
宵とかカッコつけずに夜でいいよ
まずは平易な表現で書いてみよう
難しくて気取った表現はあとからいくらでも付け足せるから

**スペースNo.な-74** · 2018/04/16(月) 22:15:06.47

>>65
ありがとうございます！
凄く的確な指摘を貰えて分かりやすいです。

自己満でつい、色々付け足したくなってしまうので。一度装飾を控えた文を書いて付け足すという方法をとってみます。

**スペースNo.な-74** · 2018/04/17(火) 23:22:48.56

>>64
読みました。
風景描写で心情を表現していて、すごくいいと思います。
書き始めて間もないと、なかなか目がいかない部分なので、
「どういう風に表現するのか」という工夫には、自信を持って続けていくといいと思います。
主人公に火をつけた感情がどんなものなのか気になります。

一つだけ、「語り手の視点」について、ちょっと気をつけて考えてみるといいと思います。
たとえば、最初の風景描写は、空からカメラが下にパンしてきて、アスファルト敷きの駐車場の遠影。
そこから駐車場の奥に進んでいって、傘を持った男、と写していきます。
これは、映画的な視線の動き方で、主人公である男を外から、第三者的な視点で写しています。
一方、終盤で主人公が「小さな感情」に気付いた後は、
地の文は主人公がどのように感じているのかを「主人公の内側から」描写しています。

語り手の視点が、序盤は「主人公の外側」にあるのに、終盤には「主人公の内側」に移動してしまっています。

「語り手の視点の位置」で「読者が誰に感情移入するか」が変わってきます。
序盤のように「主人公の外側」にあれば、読者は客観的に読みますし、
終盤のように「主人公の内側」にあれば、読者は主人公に感情移入しながら読みます。
小説は、まず「主人公に感情移入させる」のが基本だと私は思います。
ですから、序盤も「男がどんな風景を見ているのか」で風景描写や状況描写をして、
息を潜めている主人公の内心や、鬱屈とした感情が周囲に反映されている様子を
三人称背後霊視点で書くのがいいんじゃないかな、と思います。
前半のうちに読者が主人公と感覚を共有できていれば、
後半の鮮やかな風景の変化が、より効果的になると思います。

今は深い感情描写があるのは主人公だけですから、いつの間にか視点が移動してても誰の感情かわかります。
けれども、話が進んで人数が増えても無意識に視点移動していると、
誰の感情なのか読みとりにくい文章になってしまいます。
書き慣れないうちは、視点を意識しにくいですし、視点はブレがちです。
だからこそ、「地の文の語り手は誰で、誰の視点で見ているのか」をちょっと意識しておくと、
読みやすい文章を書く力が早く成長するかと思いますよ。

**スペースNo.な-74** · 2018/04/18(水) 00:30:50.68

>>67
ありがとうございます！！！！

読んで頂けてこんなに素敵なアドバイスを頂けて本当に嬉しいです。

視点についてもう一度見直して書き進めてみようと思います、寝る前にスレを確認してよかった。

経験は無いですがきっと、好きな人にラブレターを貰ったくらいに嬉しいです。

本当にありがとうございます。

**スペースNo.な-74** · 2018/04/21(土) 03:14:15.03

作品URL：https://dotup.org/uploda/dotup.org1514262.txt.html
期　間：３～７日
説　明：二次創作、BL、大正時代　1万字弱
注意点：人名にフェイク有り　BLです　二次創作でキャラの説明が全くないので本文の前に軽い説明を載せています
目　標：読んでいて雰囲気が漂うような文章
希　望：・小説と言えるくらいの基本的な文章力はあるか
・淡白すぎる、しつこすぎるなど文章に偏りはないか
・何が言いたいか分からない部分はないか
・何か秀でている、長所にできるような所はあるか
・飽きる文章ではないか
・句読点の位置は適切か
・その他、気になる点や思うことなどプラスでもマイナスでも

自分の力量がどれくらいかを知りたくてこちらに投稿しました
二次創作で読みづらいかと思いますがよろしくお願いします