言いたい事だけ言って立ち去るスレPart2656
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
はっきりいって見下してるし、ついてけないし、気が合わないから避けるよ。そういう子は
仲良くなると乱交に誘われたことあったし
ろくなことが無い
元親友のバイの子は自分に興味を持った理由が下心(同性愛)だったな
体育館で二人きりの時少し怖かった。何言われたとは言わないが。自分を好き(？)な時は常に監視されていた笑
後に自分が同性愛ではないと知って普通の仲良しになったけど
別に自分は同性愛者ではないのに、見た目がかなりそう見えるらしい 乱交って・・何が良いのかね・・
ま、セックスにも色々とあるんだろうけれどもね
やっぱり心も体も繋がるのが最高だと思うのよ
元カレと命からがら別れられたのも、最後のセックスの時に
もう心が通い合わないと思ったからだからね
何故かそう思ったのね・・不思議なものよ 精液もあれは血だからね
私の中の何かが異変に気付いたのね
浮気とかそういうのではないのよ
ただ何かもう二人の魂が死んだ気がしたのね
本当に恋愛と言うのは一瞬なんだろうと思うんだわ
「もう一緒に死ねないじゃない・・」と思ったりね
別れの時だなと思ったの・・ そう思える時が人生で一番の時だと思うわ・・
心も身体も繋がるのね。一瞬だけれどもね
別に元夫も良い人だったんだけれどもね、レスでね、
それで私ももうこういう終わりは嫌だったし、これで良いなーと内心思っていたんだけれども
子供が出来なくってね・・。ま、その時に思ったのね・・。子供と言うのは、ある意味終止符じゃないかと思って・・
でも私には無縁だったみたい・・。それで良かったとも思うのね・・
元夫は愛情が欲しかったそうなのね・・。私は充分に私なりに注いでいるつもりではあったんだけれどもね・・
ま、人工的なものがあったのは否めないのねぇ・・。だって元カレで色々と体験しているでしょう 人を好きにならない自分は最後が13歳
7年間1匹。心が誰かにぶれたことも無い。どんな顔の相手に好意を持たれても人に全く相手に興味が無いので行かない
現実の人にはそういう感情全く湧かないと言っても過言ではない、2次元とかにはあるけど
彼らは自分が2次元に対する気持ちと同じ又はもっと強いのだろうな。だから、偏見は持たないけど彼らのへの理解ができないと断定できる
乱交連中の思考はよくわからない
経験者=モテる 勝ち組という世間の歪んだ風評があるから、それなのかも 乱交はあれかしらね？
自分はすごいんだと言うのを単に味わいたいだけなんだろうと思う
私が思うにﾐｿｼﾞﾆｰの極みなんだろうと思うのね
私の場合、どうしても好きになる男性が、ある程度やんわりとしたハートでなければ無理というのがあるから、
そういう男性に幸いにして出会ったことがないけれどもね ジュン ロボ ビアンカ ヴァネッサ パッチ ペーター永住決定
入住予定 リリィ ツンドラ ジュペッティ
あと一人は…シベリア？好きじゃないけど
できれば男女半々が良いな やはり自分はもうかつてのように左翼的なものに同調できなくなってきた やっぱチーフにしよ。彼は好きじゃないんだ
目ラリってるし、ビアンカさんの劣化(小声)
そうだろうね、そういう連中は未経験者 ぼっち モテない連中を酷く馬鹿にして自分達が上だとか訳の分からない物を押し付けてくる奴多いし
そういうお前らがみったくない…、はっきりいって豚小屋の乱交してる豚みたいだと心の中で思って避けてる ようやく就職したけど、やめたい。
1人で事務は無理･･･ 言いたいことだけ言って立ち去ります。
今仕事で新しいことに挑戦しようと頑張ってます。
上手くできないかもとか自分に出来るのかってよく思って自信をなくすけど頑張ります。
色んな作品ですごく勇気づけられて、頑張ろうと思えるようになりました。
好きな歌の歌詞、好きなタレントの言葉、アニメ、ドラマ。
自分に勇気をくれたそんな作品を今度は自分が生み出したいと思いました。
不安なこと、ストレス、嫌なこと、たくさんあるような日常で少しでも皆が幸せになれる未来が来れば良いなと思います。
久しぶりに「電車男」を見返して熱くなって、久しぶりにこういったところへ来ました。
それでは。 うーん。左翼もだけれども、右翼も違うんだよね
難しいご時世だと思うの いろんなものを見ては涙がぼろぼろ出てくるからまつエクが取れる 顔は全然似てないんだけど雰囲気とか表情とかがね
芥川龍之介に似てる時がある >>914
ここに定住することとする！
みんなありがとうねー >>917
>>682をどう思う？選べてないよね？俺 時々思うの・・。私が元カレでなくって、普通の男性の愛情を受け入れていたらどうなったんだろうとかね・・
きっと浮気とかはないにしても、相手は短命だったに違いないわ。それに私のワガママも更にパワーアップしていたかも知れないでしょう
気づかないと言うのが一番問題だと言うからね。「当たり前でしょう・・」みたいな・・
そしてある日いきなりキレられて、年を食って捨てられるか、「良い人だったのに、こんなに早死にをするだなんてッ！」と言う風に
なっていたのかも知れない・・ まあ人生と言うのは、これはこれで上手く行っているものなのかも知れないと思う事はあるでしょう？
だけど元夫が不可解じゃあるんだよね。元カレで少し人間らしくなったと言うのはわかるんだけれども、
元夫は一体どういう意味があったんだろう・・と思ってみたりするのよ・・
これもまた生きていれば「ああ、だから巡り合ったのかもね」と思える時が来るのかもね・・
不思議・・ いつか死ぬとわかっているけど死なないで欲しい
帰ってきて欲しい離れているのが辛い
およそ15年一緒にいたどこで産まれたか知らないけどなぜか庭にいて寄ってきた
沢山甘やかしたけど邪険に扱うこともあった
子供が産まれた今年は特に我慢させてばかり、お前は待ってたのに知っていたのに
死にたいと思ったときは自分が生かした命があるからこの猫が死ぬまで死ねないと生きてきた
わかっているけど受け入れたくない 自分で言うのもなんだけれども、私は自分が理解の出来る範囲内であれば
とてつもなく優しいんだろうと思うの。だけども非常に周りが見えなくなるのね。夢中になり過ぎてね
それで時々自分が浮いているんじゃないかと思う事もあるのね
だけど努力ではどうにも出来ない事があるでしょう。ま、これで良いんだろうと思って・・
でもそういうのが自然なワガママになって出て来て、それをその場でわからないというのが
自分の最大の欠点なんだろうと思うのよねぇ・・。第3者に指摘されて、その時はわからなくっても
後で「あ！」みたいなね・・。何かの病気なのかしら？ この年になってどうかとは思うんだけれども、良く同性にもあちらこちらで
○○さんは性格で得をしているわと言われたけれども、無意識のワガママの事だったのかしらね・・ だけど、私は常に強いコンプレックスがあったのね
普通になれない！と思って・・
普通なんだけれども、やっぱり何かが違うみたい。思考回路みたいなのがね
それで元カレとも、元夫とも、上手くいかなかったわけでしょう
それで元カレの時はそうでもなかったんだけれども、元夫と別れた時は
精神的に来たのね・・。ﾄﾞｯｽﾝって感じ・・。もうダメかも知れない・・と思って。別に自殺願望とかはないのね
ただ諦めの境地と言うのかしらね・・。でもよーくみていけば、どうも元カレにも問題はあれども、
自分にも問題があったわッ！何故！みたいなのも見えて来て、またドスン！と来て、立ち直れないのよ
当たり前の事が当たり前にわからないとか、どことなくズレているって、かなり苦しい事ではあるのよ・・ でも別に人を殺したわけじゃないし、誰かを意図的に傷つけたりしたわけでもないし、
やっぱり個性と言うものなんだろうと思って、これもこれで運命かも〜(*´ω｀*)と思って
今に至っているのね・・
ま、根っからどこか妙に楽観的と言うか、そういう感じには出来ているのは、きっと色々とある家族だけれども
沢山愛情を注がれて育ったせいなんでしょうね・・ 私はお風呂上りにストレッチをすすめられたんだけれども、面倒臭くってそのままよ
わりと痩せるらしいよ
お腹とかドデーンって感じ・・。さっきもアイスを食べたし・・(*´ω｀*) まあ今まで幾度もなく痩せたら良いのにと色々な人から言われ続けていたけれども、
私も痩せたほうがどんなに毎日気持ちが良いんだろう！とは思うけれども、
そこまで頑張れないものね・・。性格的にそう出来ていないのね・・ なんてダメ女なんだろうと自分でも思うのね
だけども仕方が無いでしょう。こういう性格に産まれたんだもの
別に不倫をするわけでもないし、浮気をするわけでもない
ただ、気分屋で怠け者体質なだけ・・
こう言う呪われた性格がなければ、もっと人生は輝いていたかも〜と思うけれども
ま、ないものを求めてもね・・と思うものね・・ まあ元夫には確かにデブリすぎて申し訳ない思いをさせたかもしれないけれども、
あの元夫との生活で、私は体型の事をしつこく言われたりするのがダメなんだと悟ったのね
そういうのが自分でわかると言うのは大事でしょう。ハッキリとした好き嫌いと言うかね‥ 過去の事を思い出しては心が痛くなる
もう忘れればいいものを、こういう眠れない時にフラッシュバックしてしまう
あの時こんな風に傷ついたとか、悲しかったとか、腹が立ったとか
こう言い返せば良かったとか、あの時ああ言ったけどもっと言えばよかったとか
タイムマシンがあれば全部やり直せるのにな
もう傷つきたくない、もう本当にやめて欲しい、嫌だってことを何回言えば理解するんだろう
考えすぎて頭がくらくらする
もう本当に本当に嫌だ
馬鹿になってしまえば楽なのにな、難しいや どうして私はあんなに体型にうるさい人に出会ってしまったんだろう・・
ポコチンが勃たなくたってどうでも良いんじゃないかしらね
私のせいじゃないもの。だって食べるのが好きなんだもの
それで著しく精神を、あまりにも相手が執拗だったために無駄に傷つけてしまって
今に至るのよ・・。私は本当に嫌だったわ
だって外を見たら、あれもこれもデブじゃない
本当にインポテンツなんかと一緒になるんじゃなかったわ。こっちの神経までおかしくなったわ まあなんか・・変な男と一緒になったりしたら、あまり離婚の事とかとやかく思ったりせずに
すぐに別れると言うのもあるのはあるのね
私の周りでもね、変な男と結婚してもう2組も子供が出来る前に離婚しちゃったのよ・・
もちろん普通に離婚のないご家庭よ・・。一体この世の中はどうしちゃったんだろうとは思うよね
1人は旦那さんが愛人とハワイとか言っていたと言うのね。何度も・・
もう一人はDVなんだって
私はインポテンツの元夫だったのね
まあ本当にどうかと思うような世の中ねぇ・・
驚くわ・・ 驚かない？愛人とハワイとかね・・。普通に1週間くらい、毎回二人でまるで夫婦のように出掛けていたりしたのよ
しかもDVのほうはね、あれはもう親御さんが迎えに行ったんだって・・
家の鍵も持たせて貰えず、ピンポーンをしないといけないとかでね・・
それで随分と貯金もあったそうなんだけれども、全部取られたんだって
しかもね、別れた後に、もう親戚中に怪文書が届けられたらしく、「自分は悪くないのに離婚させられた」とか
あちこちに手紙を送りつけたりしていたんだってよ・・
変な男ばっか・・ それで知り合いのおばちゃんが「最近の若い人も大変よねぇ・・」とかお話していて、
私も元夫も大変でしたワと話したら、まだまだDVよりもマシじゃないと言われて、
まあそうだな、みたいなね
下を見ればキリがない・・上もだけれどもね
まあ今の時代は大変なものよ
なんじゃい、スゴイ男ばっかじゃねぇか！みたいなね・・ まあなんか・・こういうのって運だろうと思うのね。正直なところ
元カレもパチンカスだったし、元夫は体型にウルサイインポテンツだったし、
周りの話を聞いても、まだまだスゴイのがいるんだなーと思ったりしてね
なんか自分だけではないんだろうと思いつつも、もう一人で良いんじゃないかと思うでしょう
それなのに子供を産まないだの、結婚しないだのと言って来る人がいるわけじゃない 私の思ったような人生ではなかったけれども、これは宿命だったんだろうと思うのね
あー辛い＞＜ 悲しい＞＜って思って、時々神様に恨みがましい気持ちも持つんだけれども、
美味しいものを食べて回復みたいなね
ま、いいか、どんぶらこ〜どんぶらこ〜って感じなのね
短い一生だから、全てを否定して生きてもつまらないものね
なにか意味があったんだろう・・と思うようにしているのね
それに悪い事ばかりでも無かったなと思って
どうせ過去になれば、いずれにせよ放っておけば美化されるんだものね >>718
どうした？犯罪を咎められて発狂したか？
悔しいか？残念だけどお前はおかしい奴だよ あー腰がいたいいたいいたい
なんでだろう
もう過去のせいだよクソ… 仏教は他者と自己についての考察が足りてないと感じるし、日本仏教は昔のIQの低い人のものだと思う。 ニヒリズムにも色々な形があるけど、
Aの目的はBの為、Bの目的はCの為、Cは・・っていくと言えなくなるか、同じものに戻ってしまって、結局意味ないってなる形がある。
これには破滅が確定的になる事によってBCD・・をなくす事ができる。と考える人がいる。
でも滅びるものとして人間世界を一義化できたとしても、その否定性から美を想像したり、悲しみから優しさが芽生えたり、その中でも何かする事が生の価値を幻影させたり、色んな事をする人がいると思う。上手く想像はできないけど。 年末年始の休日は6日間だけど、
29-1日までの4日間に用事がない
後半の2日に用事が集中してる
最初の4日間も家でゲームやDVDはもったいないから
何か用事いれたいが… 前段階程度だが既に告発内容は情報としてしかるべき人間に伝えている その人間が情報漏洩をしても別口もあるからどうということもない 三寒四温じっくりゆっくり
楽しみながら参りましょう 今年はかなり良い年だったね
来年はもっと良くしていこう 居候谷山工藤らの
金泥棒生活者たち
私の金がない
に何年乗っかってるんだ？消えて！ パイロットをやれという仄めかしは自衛隊を存続させるための工作だろうな え！あの人と、山なんとかさんだけなの！！
まじか
いやそもそも当時の私は「八王子だって！◯くんと一緒だ」ってのもあって、注目したんだけど。 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
