メンヘラの喪女 その54くらい
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前スレ
メンヘラの喪女 その53くらい
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1567319413/ >>1乙です
明日っていうかもう今日から新しい職場に出勤する
すでに緊張しててもう胃の中空っぽなのに吐きまくってる
今までクローズでしか働いたことないし、新しいところもクローズだけど
前の職場を辞める直前はほぼ毎日何か食べては吐いて
薬飲んでも不眠、幻聴が聴こえたり離人感があったりで
我ながら酷い有り様だったからいっそオーブンでの職探しも考えたんだけど
手帳持ってなかったらオープンで働けないよね? >>1
乙
手帳取ってることは言わなければいい
採用時に精神疾患の有無きかれて虚偽の申告してると解雇事由になるみたいだけどきかれてないなら答えなくてもいい >>4
あっ、ごめん
オープンとクローズのこと混同してた
オープンで採用されるのは手帳持ってないとダメだよ
企業が障がい者雇用の助成金貰えないからね 手帳手元に届くまで結構時間かかるよーとだけ
それまでつらい思いするかもしれないからほしいならお早めに 幻聴が酷い
毎日誰かに死ね×∞って言われたり早く働け、自立しろって声がずっと聞こえる
薬飲んでるけど意味無くてあまりにも耐えられない時は睡眠薬多めに飲んで強制睡眠してるけど眠剤の効きが悪くなってきたし悪夢で目覚める
毎日死ぬ事ばかり考えててもう本当に気が狂ってしまいそう >>4です
やっぱりオープンは手帳がないとダメなんだね
世間体をめちゃくちゃ気にする親で精神科に通ってることも
半年くらい傷病手当てを貰いながら休職してたことも
ずっと「恥ずかしい」「情けない」「世間の同世代は〜」と言われてきたから
その上手帳なんて取ったらもう小言だけでは済まないだろうな
いろいろ教えてくれてありがとう
これからもクローズでどうにか働いていくよ >>1
乙です
>>8
それ診察でありのまま伝えて薬の調整してもらった方が良さそう
等質じゃないから幻聴はわからないけど希死念慮だけでも辛いしストレスになる精神症状はやはり薬で抑えた方がいいと思う >>1
乙です
3分診察のために大雨の中きたのに20分診察の2人に待たされてすごく苛ついてしまった 一人一人の時間は短いけど人数多いパターンはまだ許せる
一人に時間かかってるタイプの待ち時間ってイライラするぅ〜! >>12
それ!
同じ40分待ちでも数人いればしょーがないかで済むんだけど
1人でやたら時間かける患者のあとはほんとやだ
体調も悪いから余計にイライラしてしまった 5月まで通ってた病院の予約を体調悪くて無断で蹴ってしまって以降行けてない
他の病院も何ヵ所か回ったけど初診もまともにしてくれないとこが多いからやっぱり最初の病院に戻りたい
予約取りたいけど何で予約来なかったんだって怒られたりちゃんと診てくれなかったらと考えてしまって悩んでる
一度行くのやめた病院にまた行くようになった人っている? >>14
たぶんクリニックはそういうのある程度慣れてると思うから素直に謝って予約させてもらえば大丈夫だと思うよ 他のスレで予約すっぽかして普通にまた行ってた人いたからそういう人多いと思う >>14
同じ経験あるけど何か言われるかなと覚悟して行ったら「お!久しぶりだね〜」って言われただけだったよ
多分こういう系の病院だと珍しいことじゃないんだと思う 私やったことある
初診いって薬もらったけど合わなくて行くのやめたけど調子悪くてまた行き始めた
その時は予約の都合とかあるのでちゃんと電話でキャンセルしてくださいねって言われた
あと来なくなった理由も聞かれて説明した
でそのあともう一回。電話でちゃんとキャンセルしていかなくなったけど数年後診断書が必要になって行った
行ったの親だったけどめっちゃ機嫌悪かったってさ。理由はわからん
今更来るなの不機嫌なのかちゃんと治療させなさいよの不機嫌なのか
あと正直病名によるような? イライラ凄くて家族に攻撃しちゃうのに薬もう使える奴ないのか変えたりしてくれなくてワロタ
自分みたいに対処法ない人は悲惨だわ みんなありがとう
勇気出たから予約の電話してみる
最初の病院では反復性うつって言われたけど次の病院では双極性2型って言われるし薬もバラバラだしやっぱり病院転々とするの疲れる >>18
行ったり行かなかったり
真面目に治そうとしてないってことだよね
そりゃ誰だって嫌な気持ちになるよ
そんで必要になった時にだけ来る(しかも親を使って)ってどんだけ自分勝手なのよ >>21
こっちからしたら病識がなかったからとしか言いようがない
行かなくなって再発したのは自業自得だね
それと親使ったのは新幹線の距離に引っ越したから
親の出張のついでに行ってもらったの。必要になったのは年金の初診証明ね
別の病院に移ってからも自分は行かず親だけ通院ってことあるけどそれは責められずに心配だけされるよ 親が来て不機嫌だったのは本人が診察に来ないからじゃ
融通きかせてくれることもあるかもしれないけど本来本人が診察に来ないと薬出せないはず 私の掛かりつけも本人が診察しないと薬の処方はしてもらえない 薬やめらてしばらく経つ
今でも最後の一錠はお守り代わりに常に持ってる
鬱に戻りたくないよ >>25
普通の人達ですら体調崩したりメンタル不調多い時期だし自分大事にゆっくりしてね メンタルはずっといまいちだけど、最近本当に体調悪い >>22
親に甘えて自立できないタイプだね
過保護に生きてきて常識がわかってなさそう
診察に親を行かせても罪悪感もなーんにも無いでしょ
それじゃ治らないよ 死にたくなってきた
仕事もおっくう
食事や入浴も面倒、掃除洗濯も面倒
死ねばすべてやらなくて済む お腹から声が聞こえるから休職しているんだけど、幻視がなくなったからあと一息だと思う。
せっかくだから休職中にユーキャンの大人のマジック講座でもして暇つぶしでもしようか悩む。
元気になったらスナックに勤務してマジックを披露したい。
でも今はお腹の声に振り回されているからしばらく安静にしないといけないから歯痒い。 ユーキャンってもっと実用的な資格講座あるだろうにマジックを選ぶその遊び心好きだよww
漢方薬ってどれも飲みにくい?
今風邪で小青竜湯って漢方薬を人生で初めて飲んでるけどなかなか不味くて驚いてる >>22
新幹線を使わなきゃいけない距離に引っ越したなら近場の病院を探さない? 年金の初診照明のためって書いてあるじゃん
障害者年金申請には、最初に診断された病院の書類が必要なんだよ >>37
家から一番近い病院行ったらうちでは診れないって片道40分の大きい病院紹介された
親だけで行ったのは1回だけだけどね
何回もやったら呆れられるだろうね >>33
おなじー
物心ついたときから死にたいタイプでは?
私がそうだから >>28
いや医師の指示で薬終わったんだわ
でも自分ではしっくりきてないって話 >>36
私が飲んでる漢方薬はどれもまずいけど効きやすくなると聞いてお湯どきで飲んでる
1ヶ月もすりゃ慣れるし飲んだあとにすぐ真水飲んで苦味流せば割と耐えられるよ
後はそうだなぁ、私は飲んだことないけど「他の漢方薬に比べりゃ抑肝散(゚д゚)ウマー」とか言う話もあったような?
小青竜湯もなかなかまずいね
エキス顆粒には効き目は劣るだろうけどクラシエがエキス錠剤のを出しててそっちのが飲みやすいだろうから、お医者さんに相談するのもいいかもね メンタルの症状は落ち着いてるのに何かつねに心因性のからだの症状に悩まされる
今は口腔内の不定愁訴
薬の副作用の可能性もあるし診察のたびに主治医には相談してるけど今の薬ちょっとギブアップかも
地味にツライ >>45はクソオスガイジ利用者が立てたスレだから書き込まないで落とそう
作業所通いもここでいいよね。前スレ荒されてほんとむかついた 僅かでも社会貢献したい気持ちで献血に行ったら服薬してるのでお断りされてしまったのを昨今の騒ぎで思い出した 最近作業所に申し込みたいと思っているのだけど
精神科の先生が真面目に聞いてくれるか不安です 反対されるほど酷いのかな
逆に私は作業所行けと言われないか怖い
人と関わりたくない ヒルナミン3錠飲んでやっと眠れた
私これからどうなるんだろずっと具合悪いままなのかな
もう自殺できる気もしないし >>51
お疲れ様
私も以前ヒルナミン出されたけど相性悪かったのか3錠でやっと眠れた
1錠で強制シャットダウンな評判も聞くのにね せっかく休みなのに心が全然休まらない
つらい
バカバカしいんだけど年金問題とか日本の衰退化とか
そういうニュース見るたびどんどん不安になる わかる
自分の人生を心配したほうがいいのはわかるけど日本の心配ばかりしてるwww ていうか日本の衰退=自分の生活に直結してくるから不安になる
愛国心なんて持つ余裕ない、、自分や自分の周囲の大切な人たちの生活や将来が心配で不安だ 作業所ってどんなことをするの?
初めは午前中のみみたいな短時間で少しずつ時間を増やしながら通うことって出来る? 潰れるならさっさと潰れろと思ってる
みんなが心理バイアスに縋ってマウンティングばっかりしてる空気もう嫌だ >>50
症状は分かりません
ごめんなさい
あと人とか変わるのが苦痛なのは凄く分かります
何か言ってること矛盾しててごめんなさい 死ぬなんて馬鹿な事言うな、世の中には生きたくても生きられない人や苦しくても頑張ってる人が沢山いるんだぞってさ
そんな説教もううんざりだわ、益々死にたくなる
希死念慮に捕われた事が無いから心が健康だからそんな綺麗事言えるんだよ、こっちはもう死ぬ事で頭がいっぱいなんだよ
確かに自分より大変な人は沢山いる、身体が病気でも頑張ってるひとは沢山いる
心の病気は理解されない、甘えや怠けと言われ疎まれる
頑張ってる人と比べられても苦痛でしかない、自分はもうこれ以上頑張れないから死ぬしか無いんだよ ほんと安楽死認めて欲しいね
アニメの話でごめんけど今期アニメのバビロンで自殺する人が嬉しそうに飛び降りてくシーンがあって羨ましくなってしまった なんかEテレで障害を持った人達の就活のドキュメンタリー見てたら頑張らないといけないって思った。 ほんと、生きたくても生きられない人に命を分けてあげられるくらいなら分けてあげるのにね… 精神疾患で薬飲んでる人は、臓器提供も献血もできないんだよ 検体できりゃいいんだけどそこまで老いられるだろうか というか汚い体なんか見られたくないから献体なんかしたくないわ。
ひっそり生きてひっそり死にたい。 前回の薬が3mgで今回から6mgになった
ネット受付してる調剤薬局に処方箋カメラで撮ってメールして原本も渡した
今気付いたんだけど3mg×日数分しか入ってなかった
こんなこともあるんだね 男日照りで死にそう…
不細工でも言うこと聞いてくれるなら付き合ってたけど年々無理になってきた
年取るにつれ不細工にしか相手にされなくなってくるジレンマ >>70
この手のやつって男か気の狂った真性喪女が書き込んでるんだ
と思うようにしてからというもの、心穏やかに見れる 主治医相手なら幾らでも死にたいって言えるけど
親には何故か言えない
だから家では精々不眠気味で仕事辞めたいが口癖で大したことないと思われてると思うけど
実際は毎日毎日駅のホームで誰か背中押してくれないか
歩道に信号無視の車が突っ込んで来ないかって死ぬことばっかり考えてる
薬もガッツリ鬱病の薬に眠剤に安定剤にと5種類飲んでる
何なら安定剤をワンシート一気とかして仕事にいってる
でも親は何も知らないし教えるつもりもない
主治医は家族の理解と助けが必要不可欠だからと話すように言うけどそんな簡単なもんじゃない
こんなこどおば喪女でも親には大切な娘だと言われてきたから
これ以上親不孝したくないとか思っちゃう
だから自死もなしの方向で誰かにやられるか事故的に死にたい
生きたいって思ってる人や事故や事件で犠牲になる人と代わりたい 状況は違うけど分かる
自分は自殺未遂やってから母が過干渉気味になって関係が拗れてしまった
ラインの返信遅くなったら逐一電話来るし帰省するといきなり手を握ってきてあんたが側にいると落ち着くって満面の笑みで言われたりキツい
自分は娘の事を全部理解してるみたいな雰囲気が凄い
自分が悪いのも重々承知してるが
適切な母子関係は難しいってつくづく思う 過干渉きついよね
恩着せがましいのとか肝心な所で放置されるのとか嫌な思い出しかないや
全然自慢できるようなところがない自分でも親の人生を彩るパーツとして存在してた時期があるっていうだけでもう親孝行したわ
これ以上はなんもできないから期待して欲しくない 病院でそろって診察受けてるカップル見てドン引き
おしゃれ気取りでSNSに変なポエムあげてそうなサブカル系だったけど、男が高そうなカメラで待合室の置物撮ってたのが最高にウザかった
周りの人は映らないとは言え病院ですることじゃないでしょ
なんで事務員も止めないんだろう >>76
いいねボタンがあったら複垢つくって何百回と押したい
こっちの親は私がODしてひっくり返って搬送されても変わらなかったな…「何でそんなことすんの、お母さんもxxちゃん(毒姉)も迷惑する」とバーッと並べたてるだけでさ 統合失調症でしんどいのにスマホが勝手に動いて更にしんどい。
お腹も声に聞こえてしんどいし、テレビも自分のことを言っている気がして見られなくなって真っ暗な部屋でスマホの電源落として寝ているか頭の中が無になるようにしている。 発達(特にADHD)+二次障害持ちで障害枠で働いてる人いる? 母親と娘の歪んだ関係か
うちは母は父池沼弟浮気相手より娘を優先したことがない
搾取子とかサンドバッグなのか機嫌が悪ければ無視したり冷たい言葉浴びせたりで機嫌がよければ猫なで声
お母さん助けてって思った時に助けてくれない常に自分がヒロインで何度も心が折れた
エヴァのリツコさんが最期「娘より自分の男を選ぶの!?」って言って死んだのが刺さる
愛してくれない愛したい許せない大嫌い怖い色んな感情がせめぎ合う マッチングアプリで話してる好みのイケメンとめちゃめちゃセックスしたい
1年半してないから膜閉じてそう パートで月の収入10万円程度。今の職場では勤務時間増やしてもらえないから他でも働かないといけないけど今で体力の限界。ひとり暮らしだから支払いは続くしこの先不安しかない >>86
確かに不安になってしまうね
一般で働いているの?障害者年金はもらえそうもないのかな? >>87
病名は不安障害だから障害年金は出ない
自立支援は受けてる
最近は出ていないけど不安が強くなるとパニック発作が出るのでムリはできない
職場にはメンタルの薬飲んでる事は言ってないから
おまけに前に乳がんの手術受けてるからこの先ガンになる不安もある
生きていくのはお金がかかるね 経済的に苦しい旨は主治医には?
事情によっては気分障害で診断書書いてくれる可能性もあるけど無理ならセカンドオピニオン兼ねて他の医者とか >>89
主治医には言ったことはあるけど手帳が受けられるかもわからない症状だし
今の職場は大手企業で手帳持っている人は別のルートで手続きしないといけないらしくて、メンタルの事は言ってないから手帳取得したらバレないかすっとドキドキしちゃいそう
パートだけど事務職に就けるのは難しいから今の仕事辞めるのはもったいないと思っちゃって >>89
こんな私にコメント返信くださってありがとうございました
なんか不安になってつぶやきたくなってしまいました
年内は体調を整えて、来年には仕事を増やそうかと考えています ムカつくやつをヒトガタの紙に悪口書いてそれをシュレッダーでコマ切れにしたい ガン患者も場合によっては手帳や年金の対象じゃなかったか 眠剤飲むとハイになると言うか全てにおいてやる気に満ちて来て、片付けとか始めちゃうの本当に嫌だ
しかもやり出して結構経ってから眠くなるから片付くどころか汚れる一方で、今も部屋が泥棒入ったみたいになってる
寝ようと布団入って目閉じてても時間が勿体ない、この時間があればあれができるって考えがグルグルしてなかなか眠れない
これも健忘にカテゴライズされるんだろうか
色々眠剤飲んで来たけどこういう症状出なかったのってベゲA位だったから、出やすい体質?なのかなぁ
抑える方法があるなら知りたいわ・・・ ベゲAってだいぶ前から処方禁止になってなかったっけ?
効くけど強すぎて致死量までのハードル低いってことで >>95
うん、確か4,5年前に処方禁止だか製造中止になってる
まだ処方して貰えた頃に飲んでたんだ
規制掛かるくらいの強さだから確かに眠れはするんだけど、眠りに落ちる瞬間が物凄い力で眠りの沼に引きずり込まれるような感覚で、朝目が覚めても妙な倦怠感が凄かったよ
飲んでた時期は常に頭の中にモヤがかかってて顔が死んでたし、寝ても起きてもどろーんとしてる感じだった
強力だから頭で健忘が起きてても体が動かないみたいな感じでそういう症状が出なかったんだと思う 眠剤というかマイスリーだけど飲むとBAD入って泣きながら自傷し始める体質だからハイになって片付けとかちょっと羨ましい ストラテラに成分が近いアトモキセチンって薬飲んでるんだけど吐き気がすごい >>92
そういうの実際やってみるとちょっとすっきりするよ
自分はシュレッダー持ってないからハサミでザクザク切ってた >>99
似てるというかストラテラは商品名で成分がアトモキセチンだから同じ
アメルって商品名のもあるみたいだけどよう分からん
ストラテラ胃がやられるよね
必ず何か食べてから飲むのは基本
あと私はプリンペランというのを一緒に処方してもらって良くなった
体が慣れてきた気もするかな 井戸端会議がうるさいな(怒)荷物の受け取りしんどい。いろいろとしんどい。 >>97
BAD入るパターンもあるんだね
私は躁鬱だから躁転状態に近くなるのかも知れない
自傷と呼ぶか分からないけど健忘で耳にピアス開けまくった事あったな
それで本当に部屋が綺麗になってるならまだしも、本人は片付けしようと思ってるけど結果的に散らかしてるだけだから結構困る 私が本当に死んだら、私を甘えてるだけの怠け者と罵倒したあの人はこの苦しみを少しは分かってくれるだろうか
どうせ死ぬ勇気も無いくせにと思ってる人間は私が本当に死んだらどう思うかな
少しは悲しんでくれるだろうか
リアルでは死にたい何て誰にも言えないし一人でひっそりといく予定
だから最後にここで少し吐き出したかった、不快に思う人がいたらごめんなさい >>104
あなたとっても苦しそう
死は誰にでも平等に訪れ安らぎを与えてくれます >>94
睡眠薬が安定剤代わりな人は昔たまに聞いた
サイレースを仕事前に飲むとかだったけど
セロクエルとかヒルナミンとかのメジャーもダメなの? >>104
止めないけど、周囲の人間なんて訃報聞いた5分後にはパフェ食ってるよ
最近健常や社会への憎しみが強い
運よく健康に恵まれてるだけのくせに偉そうに
健康な割に大して稼いでない奴のほうがよっぽど甘え怠けなんだよシネ
労働自体が嫌ではないけど障害者ですが雇って下さいお願いしますってペコペコするのアホらしい
どうせ国ごと詰んでるくせにシネ 昔から昼間はめちゃくちゃ眠くていくらでも寝られるのに
夜になると睡眠薬飲んでも寝つき悪いし中途覚醒するし
夢見が悪くて夢の中では常に緊張したり怒ったりしてるから朝起きる時が1番疲れてる
医者には眠れないし朝が辛いとしか伝えてなかったけどふと夢見が悪いという話をしたら
「それならいい夢見られるようになるサプリがあるから」ってサクサク処方されて
死ぬほど胡散臭いけど断る気力もなく変なもん売りつけられたなと思ってさらに鬱
捨てるのもアレだしまあ飲んでみるかと飲んで寝たら
すっと眠れて人生で初めてパッチリって効果音つくくらい寝覚めが良かった
夢はなんとなく見てた記憶はあるけどほとんど覚えてないし疲れてもいない
最早悩みですらないレベルで当たり前だった事がいきなり解消されて衝撃を受けてる メンヘラ界隈のTwitterで絶対自撮り載せないような人が載せてて驚いた
そういうこと絶対嫌うタイプだと思ってたのに
自己肯定感低い人って愛されなかったからかむしろ承認欲求は人一倍あるよね >>104
へぇ。死んだんだ。
お腹すいたな。今日何食べよっかな。としかならないよ、きっと
心配してもらえるかも知れないで自殺なんて、ほーん。で?だから無駄無駄
そう考えてる時点で死ぬことに過度に期待してるように思える 承認欲求が爆発してしまったのだろう
メンヘラがSNSにのめり込むと地獄 私は障害者雇用でも健常者と同じくらい給料貰いたい
でもそうなったら詐病の人だらけになるね >>108
何を処方されたの?
グリシンかな?
よければ成分知りたい >>106
軽めの眠剤を安定剤代わりに飲んでる人はたまにいるみたいだよね
どっちも飲んだけどどっちも同じような症状が出たよ
特に酷かったのはマイスリーとロヒプノールだったな 更年期の症状が出てるけど病院に検査に行く程の気力がない >>117
脳内彼氏じゃないよな?
喪卒業おめでとうもう戻ってくるなよ めちゃくちゃ眠いのに寝ると生々しくグロい夢ばかり見てすんごい疲れる・・・
昨日は夢の中で寝てて、その夢の中でも寝てるって言う無限ループみたいな悪夢見たわ
眠剤合ってないのかなぁ >>104
私もたぶん誰も悲しんでくれる人なんて一人もいないから一緒。
ていうか私なんか統合失調症で仕事が出来ないって医者から診断書書いてもらっているレベルなのに未だにスマホを勝手に動かされて毎日毎日情緒不安定にさせられて本当に生き地獄だからね。
それに比べたらあなたは甘えだと思うし、誰からも自殺に追い込まれさせられないぶん世間から愛されてはないかもしれないけど別に生きていてもいいとは思われている。 >>121
横からだけど統合失調症だけどつらい作業所行ってるよ。作業所にも行かないあなたの方が甘えてんじゃないの? >>121
>仕事が出来ないって医者から診断書書いてもらっているレベルなのに
と
>未だにスマホを勝手に動かされて毎日毎日情緒不安定にさせられて
が文章として繋がってないけど本人の中では繋がってるんだろうな
そういう脈絡のないとこ見ると重症っぽいね
でもさ
あなたがそういう人間だったとしても>>104のことを何も知らない人間が「甘え」なんて断言しちゃいけないよ
あなたが苦しいように、それぞれが誰でも苦しみ抱えてるんだから
他から見えるものではなく、自分の中でどれだけ苦しいかが本質なんだからさ >>125
文章繋がってるように読めた私は重症なの?統失あるあるかな 岐阜じゃない?
毎日毎日日雇い派遣先や通行人から何人も暴言吐かれるのに等質と指摘されても自覚ゼロな
まぁ等質は現状不治の病だし一生キチガイとか大変だよね >>126
私も統失だけど何がおかしいのかわからん 統合失調症の時にスマホを勝手に動かされないぶんあなたは誰からも追い込まれてないでしょう?だから生きていていいんですよってことを言いたかっただけなんだけど。 >>129
薬でその症状消えないの?
私は薬で消えたけどそのあと後遺症で陰性になったし今は不眠で最悪
まぁ鬱とかに比べるとそりゃこっちのが大変だって思うわな 私2級だけど全然つらくないよw
鬱の人のほうがつらいと思う
病名で決めちゃダメ スマホが勝手に動くって主治医に言ってる?
あとスマホ見なかったらどうなるの あ、比べるのはあまりよくないね
でも、統合失調症の人はへらへらしてて悩み事なんてないように見える人が結構いるけど
辛くなさそうな鬱の人っていないんだってさ
私は悩み事何もなくて毎日幸せグループの統失みたいw もういろいろ面倒だから坊主にしようかなって思うんだけど外にいたらやっぱり悪目立ちするかな?
頭回らなくてあまりデメリットを考えられない >>129
その「スマホを勝手に動かされる」というのが理解不能
触られたくなければロックかけとけばいいじゃん >>129
鬱とか躁鬱とか統失その他の不安障害、人格障害抱えてる人沢山いるけど、どの病気が一番辛くてどの病気が一番楽とか無いと思う
みんなそれぞれの辛さや苦しさ抱えてここに居るんだよ
自分より追い込まれてない(ように見える)から生きてて良い何てあなたが決める事じゃ無い
あなたが同じこと他人から言われたらどう思う?
自分の物差しで考えちゃいけないよ テレビをなるべく見ない状態にしないと不安定になるからネットぐらいしかもう娯楽がなくてでもこの書き込みの最中にもあち、なけ、まみ、まま、なむとか勝手に二文字入力されてうんざりな状態。
でも相変わらず文字は入力されるし、精神疾患の人間を死にまで追いやる存在が私の画面の向かい側にいてうんざり。 ドコモで番号変えたけど直らないから警察に行けばいいんだろうけど、私のせいで誰か捕まるのは嫌だなって思っているし勇気がないっていうのもあって調子が悪くなってでも我慢しているのに、いつまでも精神を不安定にしてくる存在がいる。 調べたら純日本人抹殺計画と同じことされている。
ごちゃんねるでも日本人女が嫌いスレや東京湾に沈めるスレに飛ばされたしリアルでは車につきまとわれるし職場に悪口を言いに来る人まで来て頭が壊れて幻視や幻聴が酷くなって仕事を辞めた。 私はでも職場を変えて良かったって思っている。
何も知らないここで会ったばっかりって言っていたのに前日の書き込みや送信前の書き込みまで知っていて次の日それとなくしゃべってきたから。
だからこの世の中には私の味方は一人もいないって思ってテレビの人もなぜか私のことをしゃべっているからテレビさえ見れなくなった。 理由がわからないから自分で調べるしかなくて行き着いたのが純日本人抹殺計画で来世にかけるから自殺は出来ないけどこの国は犯罪者側に加担して狂っている。だから早く死んで幸せになりたい。 車でつきまとわれたのは私も経験ある
探偵事務所に聞いてみたら?お金かかるかもしれないけど
あとは通院してたら主治医に相談してみるのもいいかも 距離を置いて見てる分には等質ってトンチキなことばっか言ってて面白いけど家族は地獄だねこりゃ てか街歩けばスマホで写真撮られるし電車乗れば色んな人がこちらにスマホ向けて写真撮ってる可能性あるし本当生きた心地しなかった
郵便局員に配達してる途中も撮られたことあった
撮って悪用するんだろうなと精神不安定になってたよ撮られたごとに
ぶつかったら靴の中に発信器入れられた気するし自転車を停めたらそこに発信器ついてないか顔歪めながら探してたしあの時よく生きてたわ
家の出入りも誰かに見られてないからとか確認してから出てたからな
失敗したら部屋で大泣き
今も対人恐怖は治ってなくて前向いて歩けないけどなw
電車に乗ると前の席全員がこちらを注視してる感じしてこれから処刑されるので注目されてる気分
人が唾吐きたいほど気持ち悪いしね え?通院してるけど。
今はだいぶん落ちついてきたからしめ縄の短期バイトでも試しに行ってこよっかなーってぐらいまでには回復した。 無自覚なとこがまた重症だね
短期バイト考えるけどこんな人が混じってたら恐ろしいな 貧困妄想がまた始まった
お金がないお金がない。どうしよう
躁転したからパニック障害のために飲んでたSSRI断薬したけど今度はパニック発作が起こってまともに外出出来なくなった >>150
抗鬱薬で躁転ってのは古い常識らしいよ
SSRIならなおさら
それでも完全自己責任で再開するのは危ない橋かもだけど… ↑SSRIでの躁転がないって臨床結果だったみたい
それ以外は不明だったわごめん SNRIで調子よくなって喜んでたら次第にイライラが悪化し中止して一気に寝たきりに
それ以来抗うつ薬はイライラが出てしまうようになり使用出来なくなった
今は漢方飲んでるけど効いてる実感はあんまりでしんどい 私も抗うつ薬でイライラ出たな
心臓がドキドキして興奮しやすくなって攻撃的になったから今は使ってない >>104
答えはNo
悲しみはしないがある程度認めるだけ
アイツは勇気あるなー本物なんだなーで終わり
で、実行した?あ、死んでたら書き込めないか
もし貴女が死んでたら言いたい
死ぬ死ぬ詐欺 辛い辛い病 カマチョより何倍もマシで可哀想な存在だから気にすんな
成仏してね ピカチュウの着ぐるみ着て踏切の前に立って通り過ぎる電車の人を驚かせたい T&T(http://20.xmbs.jp/tandt/)
無能管理人 エム↓
http://instagram.com/d.m_ever
リカコ早く閉鎖しろよバレてるぞ
ハイライト見ればあんただってわかる
哀れな小梨メンヘラBBA ノルアドレナリンに作用するとイライラしやすいと言うけどイライラや焦燥感が出るかどうかは相性だよね
1年近く激鬱と希死念慮を抑えるのにトリプタノール飲んでたけど元々の症状が治まるにつれイライラして常になにかしら怒ってて行動はしないもののストレス過ぎて薬変えてもらった
先日からトフラニール飲んでるけど良い感じ
一口に鬱と言っても改善させる薬は色々
古いの新しいのメジャーなど色々あるから主治医と相談して色々駄目元でチャレンジするしかない SSRIで躁転したわけじゃなく原因不明
躁転してるのにSSRIを飲みつつ躁を抑える薬を飲むのはおかしいですよね。ってことでSSRIを断薬してるんだ
躁転ほんとにしんどくて…喋りたくないのに誰彼構わず話しかけて喋り続けて自分がめんどくさいBBAになってるのを俯瞰で見えてしまうのが辛い
私の場合は鬱より躁の方が人に迷惑をかけてしまうな
話しかけ防止にマスクをして外出するけどじんわり暑いから顎にずらしてしまって無意味
躁が落ち着くまでなるべく人と接触しないように生活を送るしかない 家族の独り言や、壁や床を叩いたり大きな声出したりしてて嫌になる
ただでさえ自分もメンヘラなのにストレス溜まる
せっかく前向きに頑張ろうとしても家族が落ち込ませる アスペの傾向があると言われて人生詰んだ
眠ったらもう二度と目覚めたくない >>160
私は離婚して帰ってきた兄から暴力受けてたよ
今は出ていったけど母親が病気に理解がないヒステリー高齢者だから喧嘩ばっかりで前向きになれない
友達も一人もいないしもちろん彼氏もいないしつらい >>162
暴力は酷いね。今はないようで良かった
私も友達一人もいない
身内も冷たいし頼れる人がいない
自分でどうにかするしかない テレビのドキュメンタリーとかで何らかの障害抱えつつも前向きに生きる人に密着ってよくあるけど、そういう人達って大体家族や恋人に支えて貰って助けて貰ってて、だからこそ前向きに頑張れてるんだと思う
自分の考えは偏ってるしこう思うのは凄く最低だと思うけど、障害あっても誰かに支えて貰ってる人が妬ましくて羨ましくて堪らなくて気が狂いそうになる
精神が病んでても専業主婦だったら働かなくて良いし旦那に食わせて貰えるしズルいって思う
みんな苦しい中生きてるし他人の苦しさは測り知れないけど、自分は孤独で誰にも助けて貰えないのにってどうしても他人と比べてしまう自分が嫌だ
自分一人で頑張らなければと思うけど、孤独は辛すぎる
グチャグチャな文章でごめん 精神が病んでたら家事もろくにできないだろうし旦那もそのうち嫌になりそう >>164
できるならそうしたい
でもどうしたらいいか分からない
まず一人で外出することが困難だし、長いこと引きこもりで寝たきりだったりしたからすぐにバリバリ働くことができないと思う 私は妹に虐めのような嫌がらせのような行為受けた
しかも私が親に養ってもらってるのかなり批判してたのに今は健常者のくせに自分も実家でお世話になってるのウケるw
しかも人が憧れるようなすげー仕事してんのに今は見習いで給料低いとかで同居してる
プライドないのかよたかる気まんまんでがめついのも嫌い >>167
結局は依存して離れられないわけか
家族に捨てられないように遠慮して生活するしかないよね
少しずつ前進がんばれ 精神薬は飲んでないが睡眠薬依存だ。もうやめられないくらい中毒だ。あと季節の変わり目で動けない。はぁー情け無い。 非正規だけど働き始めてもうすぐ2年
親ももう年だから家事全般もほとんど私がやってる
調子が良い時は良いけど疲れると出来ない
でも小さい頃から頑張る事が素晴らしいと親の教育のせいか思い続けたクセが抜けなくてどうしてもキャパオーバーな時も無理して体調崩す
最近お酒が唯一のストレス発散
社会生活は送れてるけどよく調べたらもうすでに辞められないアル中だわ >>173
すごい頑張ってると思う
私はもうすぐ1年経つけど調子悪い時期来て辞めようか悩んでる
同じ障がい名な上お酒飲めないこと以外は自分と似てる環境と感じて思わずレスしてしまった >>175
レスありがとう
久しぶりによく寝て少し体調マシになった
明日も休みだから無理しないようにするよ
あなたも体調悪いのが続いてるなら仕事から離れても全然良いと思うよ
心身の回復が1番大事だしお互いボチボチいけたらいいね 知人にメンヘラ専業主婦いるけど親族以外には陰で働けニートとか子梨なことpgrされまくってるし旦那さん側にはメンヘラ伝えてないようで子梨なことすごく責められてるみたい
専業主婦でも大変そうで独り身の方が人付き合い最小限に済むからまだ楽だな。って思った
それでも支えてくれる伴侶がいる事は大きいからその点は羨ましい 支えると依存は紙一重だろうね
メンヘラだと出産子育てはきついだろうし
薬飲んでたらやめないといけないだろうし >>177
そういうのから逃れるために子供作っちゃうのがいるんだよね
子供が可哀想なパターン >>161
メンタルの病気で医者通ってたら発達診断は割とあるあるみたい
私も広範性診断されたけど当時はやっぱりショックだった
今は適度に開き直ってる 連休明けはいつも以上に仕事行きたくないからしんどい
でも次の連休が年末年始までないのもつらい
人手不足でこのまま行くと有給使わせて貰えないまま消滅しそう… スマホの乗っ取りと体の乗っ取りやめてくれたら普通に生活出来るのに。
足を引っ張ってくるやつばっかりでどいつもこいつもうぜえ! 彼氏できてセックスしまくったら嘘みたいに元気になる
また別れるまでは精神安定してられそうだな >>180
そういうものかなあ
親がどっちもアスペの疑いのある家系だから、子供なんて作らないで欲しかった
嫌な思いをするのは別の誰かなのに 明後日は振り込みやらなんやら用事済ませなくては…
いろいろつらい。風邪も早く治れ。 ツイッターでメンヘラ垢作ってみたけど、やっぱり糖質だけは別格というか同じ精神病で括るのが間違いな気がする 何で?
私糖質だけどまともな事ばかり言ってるし他の人に変だと気付かれてないと思うよ
陽性の人のこと言ってるならそれ病気のせいだから仕方ない >>189
私も糖質だけど人から見たら普通なまともな人に見られるよ。思い込みがものすごく激しいところはキチってるけど口に出したりしないしネットに書き込みするのも読むのも陰性でたいへんだし
よくID赤字にして連投荒らししてる人みたいなのが本物のキチか自分で気づいてないけど糖質気味の人だと思う
男に多い気がする 闘病垢で統失さん何人かと繋がってるけど普通っぽい感じはする
けど性格的な個人差もあるかもだけど若干我が強いなって人結構いる
重い病気と付き合ってきた猛者だからなのかなぁ 「子供を殺してくださいと言う親たち」って漫画をウェブで読んでみたけど等質+無自覚で男は本当に化け物すぎ 双極性の方がヤバい人多いイメージ
私も双極性だけど躁鬱って呼ばれるから鬱と混同してる人多くてその印象のままだから軽症と思われてるパターン
躁の時はほんとヒャッハー!だから同じ病名ついてても1型のひとは怖い うつで寝込んでることが多いのを、ケースワーカーから「あなたは引きこもりだから(笑)」と言われた
元々お金がないことを知っていながら「一人暮らししたら?」とか言うひとだったから今更だけど…それでも少しショックだった 福祉とか精神の医療従事者って割りとそんな感じの人多い >>193
わかる
自称2型の人でも軽躁時暴言ツイートとか空リプ連発する人いて恐怖心ある
やっぱりこれも性格的な個人差だと思うので穏やかな人も多いけど
一番落ち着くのは同病の鬱+SADの人だ 躁鬱も軽躁ではなくT型の人は怖いね
統失も何言ってるか分からない人は怖い >>192
私もそれ読んだけどめちゃめちゃ怖いよね
自分も精神病者なのに親側の目線で読んでしまった
自分のこと比較的まともだと思ってるからかな
この本に出てくる患者たち正気じゃないもんね病院にかかってない薬飲んでないってのが一番の罪だわ あの漫画(活字でのルポ本もあるっぽいけど)、凶暴化した子供だけでなく親の問題も指摘してない?
私は無自覚ACクソ母に嫌な目に遭わされてきたからどちらかというと凶暴化した子供の方に同情してしまうなー
と言って同じ行動も取れないし、同じ漫画でもサイコパスこじらせ長女に振り回される共依存母の話はゾッとしたけどさ 主軸は引きこもりだけど何気に親も毒なのがサラリと描かれてるよね ボダって治らない?
年取るごとに酷くなってる…
試し行動がやめられない >>203
ん?基本治らない
加齢で行動力落ちるからおとなしくなるけど
試し行為なんかやれば歯止め聞かなくなって
余計に見捨てられると学びなよ 周囲が悪口陰口言ってる言ってくるっていう統失だけど
30後半になって自分なんかに興味あるやつ自分見てるようなやつなんていなくね?30後半女見るやついるかよと寛解した気がする
年とると治るっていうけどほんとかも。でも何もかも遅すぎるわ薬漬けだった10年戻ってほしい 健常含めこの先生きのこるには血眼で働けスキル付けろってなるんだろうけど、そこまでして生きる動機がない
もちろん今すぐタヒにたいことも多々
さっさと安楽死こないかな 今無職で求職中なんだけど、その焦りから食欲不振でご飯食べられなくて
自信も湧き上がらず常に落ちてて職探ししてて働けるのかなって…
こんなに酷く落ちてるの初めてでどうすればいいか分からない
先に病院行って食欲増進する薬もらってある程度食事取れるようになるまで仕事のこと考えるのやめたほうがいいのかなって…
派遣もやったことなくてよく分からなくてそれも不安で、派遣よりはパートでもアルバイトでも一つのところのほうが安心できるなって思うんだ
とにかく今は不安と焦燥感とで考えがまとまらない >>208
安心すれば嘘みたいに元気でるよそれ
不安の原因わかってるんだから解決は早い >>207
きのこる先生知らない世代か
わいもBBAになったわ >>209
レスありがとう
パートでもバイトでもやり始めれば元気になれそうだなって思うんだ
そこへ辿り着けなくて毎日辛いんだ
愚痴ってごめんなさい 長生きしたくないとか死にたいとか私も思うんだけど
多分そんな簡単には死ねないんだよね…
私らが老人になったときには、年金なんてもらえないってよく聞くけど
じゃあどんなふうに暮らす未来が待ってるのかわかんないから怖い
衰えた体力でヒイヒイ言いながら少ない賃金で働いて貧しい暮らしをしてるんだろうか
明日も怖いけど将来ももっと怖い
こんなこと考えてもしょうがないのに >>212
愚痴りなよ〜溜め込んでもよくないよ
働けない自分を責めすぎだね
本来真面目な人なのわかるよ
あせらずバイトからでもしたら不安減るよ >>212
辿り着けなくてしんどいんだよね
私も焦って焦ってもがいて苦しんで無理にバイト始めたりしてすぐ辞めてさらに落ちてしまっての悪循環を繰り返したよ
嫌な考えから逃げたい時はひたすは眠剤に頼って寝逃げすることにして時間が経過した今は安定してきた
もし経済的に逼迫してないのなら治療に専念した方がいいよ
通院はしてる?使える行政支援はフルで使えてるかな? >>208
あなたはきっと、食事摂れるようになってもデモデモダッテで結局は職探しなんてしないと思うよ
働かない理由が欲しいんでしょ? なぜ追い詰められてる人をさらに追い詰めようとするのか >>213
私なんか一年後の未来さえ想像できないよ
辞めたい辞めたいって思ってる薄給派遣、でもここ辞めたって他に行くあてもやりたい事もないからダラダラ続いてるだけだ
一つ心に決めてるのは無職になってもすぐ立て直して実家には戻らないこと
手取りほぼ13万で全然貯金する余裕ないけど毒から逃げて正解、お陰様で安定してる
子供部屋おばさんは本人に気苦労がなくて家族も疎ましく思わないならいいと思う、むしろ羨ましい 統失は寿命短いって聞くし私は10代からずっと薬飲んでるから健康に老人になるってことはないと思う
体悪くなってまで生きるなら本当に早死にしたい >>220
同じ統失だけど薬の影響だんだんでてきてない?
逮捕された田代がザ薬漬けなかんじだけど子供何人も産んでる同年代より老け方が何か普通じゃなくて薬やってますってかんじの顔つきになってる気がする
歯も毎食磨いてフロスもしてきたのにボロボロだし抜け毛もすごいし肌も痒みが酷い 38だしいろいろ焦って出会い系して会う約束していた人がいたけど、統合失調症で短命ってことはそんなことする必要がないってことに気づいた。
余生をのんびり暮らしたい。 >>221
出てきてるよ
まずパーキンソン系の症状が定着してしまった
もう頓服でパーキンソン系抑える薬飲むしかなくなった
あと私も歯みがきちゃんとしてるのに虫歯だらけでほとんどにヒビも入ってて根元も見えてる
どんなに努力してもこれ
治らない精神障害になったら人生終わる 悲観的になったけどよく考えたら健康的な人さえ大地震でどうなるかわからない時代だしもう少し元気になったら好きなことして働こうって思った。
私はお酒が大好きだからかわいいワンピース着て酔っていい気分になって歌いだすお気楽な人生でいいや! メンタルの薬って口渇の副作用ある薬多いから口内トラブル出やすい
唾液の分泌減るからむし歯や歯周病になりやすい
治してもエンドレスむし歯だしそもそも歯医者通うのも金銭的にも精神的にしんどい >>225
やっぱりドライマウスになるよね?診療の時に「口乾くんですけど」って言っても「水分飲めばいい」っだって適当だわ担当医
口渇からくる口臭が気になって元から人とまともに話せないのにますます気になって話すことができない 元々唾液過多の傾向あってドライマウスには滅多にならないけど歯のケアサボりまくりで歯髄抜去まで経験したわ… 19で双極発症
新卒以降クローズの仕事続かなくて24のとき錯乱起こして入院
そこから家庭の事情に振り回されたり短期バイトしたり長期バイト挑戦即クビになったりであっという間に10年経とうとしてる
最近発達障害も分かって仕事続かないの腑に落ちたけど落ち込む
薬が効いたところもあるからもう一度頑張ろうって気持ちと、ダメな点が処理速度だからどの職種でもダメじゃん死にたいが混在してる
自己肯定感が育つような成功体験ないよ疲れた 障害者雇用で働いて1年5ヶ月
10月から落ち込みがひどくて死が頭から離れなかったり会社で泣いたりしながらもフルタイムで働いた
でももう限界、死ぬか会社辞めようとしたけどなんとか生きて働いている
フルタイムで続いている人は体調管理どんな風に気をつけてやっているのかな? 躁鬱2型なんだけど買い物が止められなくなってきた
一時は治まってたのにネット通販で着もしない服や工具や命の母やあれもこれも…と注文最終段階でカードエラーになったり我に返って取り消したりしてるけど
この状態も医者にいうべきなのかな >>229
会社に相談して休職して一時休養するか
時短勤務か日数減らして勤務できないのかな?
無理しすぎてるんだと思う
私も半年前から障害者雇用で働き始めたけどフルタイムはキツいから週3パート勤務だよ
慣れてきたら徐々に日数を増やしていく予定だけど今のところはフルタイムだと厳しいかもって思ってる
実家暮らし+障害年金3級受給してるから今のところはそれでもどうにかなってる
229さんも受けられるサポートは受けて無理せずに生きていってほしい 体調悪化で休みがちになって12月に退職することになった
残り数ヶ月くらい休まず頑張ってよと上司に言われて自分もこれ以上迷惑掛けられないとは思ってるけど朝になると体が動かない
もう何もかもどうでもよくなってそのまま休みの連絡入れて夕方に意識がはっきりしてきて後悔するみたいなのを少なくとも週1はやらかしてる
医者は休みがちでも仕事行けてるなら大丈夫だよねと3分診察で相談できない
貯金も実家も頼る先も収入のあてもないしこのまま餓死コースかな >>230
躁鬱なら尚更言うべき
少なくとも自分が危機感あることも
>>233
失業給付とかその手ので受給可能なのを探すのはどう? >>231
>>234
レスありがとう
普段貧乏で節制してたのにハンドウガジブンデモ止められなくて困ってたんだ
今月の支払いしたら年末貧乏だ >>234
失業給付は待機期間があるからその間をどうしようかと
調べたら傷病手当とか使えるかと思ったんだけど医者に働けてるから大丈夫を連呼されすぎて診断書を書いてもらえる自信がなくて言い出せない
まだ働けるのに辞めたのが悪いって言われそうで >>233
だったら今のうちから次の職場探すしかないね >>233
それは医者の言うことが正しいでしょ
働けてるなら病気じゃない
働きたくても働けないのが本物の病気だよ
私は働きたいのに幻聴キツくて毎日家で苦しんでる
それに比べればあなたは幸せだよ >>233
適応障害やその二次障害かな
今はしっかりした思考ができない状態みたいだし、じっくり相談できる病院に変えてみるとか…
休職できるなら医者に診断書書いてもらって、しばらくストレッサーから距離を置くのもいいと思うよ >>239
それは症状の重さの違いでしょ…
私が言いたいのは働けるなら病気じゃないんだから頑張れってこと こういう医者気取りのぶつくさでメンヘラが持ち直せるなら病院や医師なんていらないね
辛さは人それぞれどれも苦しいってのがどうやらあんたにはわからないんだからせめてそれ自覚して勝手なこと書かないでほしいなー >>242
言ってる意味がよくわからないけど
その苦しさを診断するのが医者でしょ
医者が働けるって言ってるなら病気じゃないんだよ ニホンゴオジョウズデスねードクガクデスカ?w
なんで苦しい労働者に必死になってご自分の狭い量見押し付けてるのかそれこそ意味がわからんけど世はあなたの狭い考えだけじゃはかれないことくらいわかろうねーw
ちなみに私は過去の就労中も病名もらって自立支援医療受けて薬飲んでたよ 働いてる人みんなえらい!すごいな〜
朝起きて出勤する
こんな簡単なことができない 双極2で最近上の状態になっててこれはこれでキツい
連日1万弱使ったり、よく寝たなあと思ったら2時間睡眠で頭は重いのにエネルギーはあるから寝れないとか
お薬飲んで前を向くしかない >>241
それは病気の種類が違うからでしょ
病気でも働いてる人はいるよ
働けないほど重病な私は特別なんです!ってアピールしたいの? >>236
手帳持ってたら失業給付は7日間待機のみで150日支給されるよ
もし主治医に傷病手当書いてもらえたら失業給付は後からもらうように手続をすれば失業給付の貰い始めるまで最長4年まで延ばせる
キツい言い方するけど自分の生き死にがかかってるんだから自信がないなんて言わないで医者には強く働ける状態でないこと、このままでは生活が困窮することを伝えて
蛇足だけど年金貰ってたら傷病手当金はその分引かれて支給だけど失業給付は年金と併給できるよ 近所のスーパー温泉の深夜清掃のバイト求人見つけた
大変かな 働ける働けないに関わらず手帳は何だかんだ取得しておいた方がいい
NHK受信料の減免とかあって損なし 気にしやすいとか傷付きやすい性格なのに
攻撃しやすい弱い見た目と中身だからさらに他の人よりキツめの言動や態度をとられてさらに状況が悪くなっていく
相手がどんどんエスカレートして私は家で夜中まで抜毛症(抜きたいのではなく引っ張りたいだけ)を発症しまくってしまう >>253
同じ。攻撃しやすいオーラ放ってんの自分でもわかる
弱くて何もできないのはほんとだし
死ねブチ殺すぞと常に思ってるけど殺せるわけないし >>254
自分だけ異様にしつこく怒られたりする 根にもたれるというか
仕事で他の人は直接言われるだけで済むのに私の時は直接の言葉もキツいししつこく責めてくるし社内チャットで私の事言われて晒し者にされて次の日の朝礼でさらに言われたりする 私は小さい頃からだからもう慣れたというかあぁまたか…て感じで言い返せる所は言える様になれたよ >>251
私に対してかな?
社労士の勉強してるからね >>256
私みたいに過敏に反応しないであぁまたかまた始まった
みたいな冷静な感情にシフトすると良さそうだよね >>257
社労士になれないだろうけど勉強は無駄じゃないよね 手帳更新中だけどいつも3級なんだよね、内容も一番最初と全く同じで受付嬢が丸写ししてるだけ
酷くなってた時期のことも書いてくれてないしなんかなあ 私は三級だったけど障害年金貰うようになったら二級になったわ
手帳なら三級も二級も変わらない気がするけど何か違いとかあるの? 少なくともうちの自治体で発行の障害者向け医療券?だと
手帳2級、1級:全診療科通院無料
3級:精神の場合は精神科のみ通院無料
だけどな
他の自治体でもいくらか違いがあるんじゃないの? >>262
2級で医療費無料良いな
歯医者とか高いし
こっちは1級じゃないと医療費無料は無い
今は自立支援で精神科のみ医療費無料だけでもかなりありがたいけどね >>262
2級で医療費免除うらやましい
身体もポンコツでメンタル以外もあちこち医者にかかってるから医療費で圧迫されてる
こっちも1級なら医療券で無料みたい でも国が福祉にまわす金は足りないっていってる現状今の制度もいつまでもつかわからんね 知り合いに所謂ファッションメンヘラ(カマチョとか死ぬ死ぬ詐欺等の自殺未遂やリスカ)ばかりいて自分は鬱なんてものは甘えで存在しないと思っていたし、死にたいとか言うやつが大嫌い
私自身に死にたいとかの感情は絶対に無い。自殺は兎も角、未遂だなんて愚者の愚行だと信じている。
ただ、死にたいと食欲不振以外の鬱項目が全て当てはまってたせいで完全病人認定
いつの間に私は鬱病になってたの
けど、これを理由に夢は死ぬまで諦めない。カウンセラーなんかに相談する気もない
そもそも鬱なんて存在するのか >>268
鬱の存在は物理的な根拠が観測されてます
テストを受けた経緯がわからないけど、生きづらくなくて困りごともないなら構わないんじゃないかな
ただ、カマチョが嫌いとか自殺未遂が愚行だとか、あなたが鬱であるなしとは別の話ですよね
思考の未整理と攻撃的な感じからお疲れなのかなとは思います
仮面うつにも気をつけてね >>268
鬱は部活頑張りすぎて疲労骨折みたいな感覚だと思う
今のその状態だと病院で処方された薬飲むだけでだいぶ楽になると思うよ
早朝5時に掲示板で憂さ晴らしするのは健康な人間のする事か考えてみたら納得出来るんじゃないかな? 彼氏とか旦那とかの自分を守ってくれる人が欲しい
いたらいたで悩みが増えるんだろうけど他の女性は1度は交際経験があるんだろうから劣等感がハンパない 実はある意味2級でも全科医療費無料なのを狙って今の自治体に引っ越したw
それでもうちの自治体でもタクシーチケットなんかは1級しか出ないんだけどね
1級は寝たきりが大半だから自治体はともかく彼らが外出られるきっかけを掴みたいんだろうかね? >>268
アラフォー独身無職バイトも職歴ゼロ免許なし整形失敗で自己破産してるとさすがに死にたいと思うよ >>271
モラハラ、DV、苦い経験も色々ある
(喪女が想像で言っています) >>268
凹んだりネガティブになったりイライラしたり健全なメンタルの人でも勿論あるよ
でも死にたい・眠れない・食べられないといった健康の維持に支障があったり
身のまわりの事ができない・お風呂に入ったり歯みがきができない・会社にいけないなどの社会活動や日常生活に支障が出てるのは医療に頼るべきレベル
今はまだこれらが「億劫だけど何とかやれる」でも症状が進むと「出来ない 無理」になる
そうなってからだと治療を始めても回復まで時間がかかるよ
まだ自分自身に回復力が残ってるうちに治療を始めてほしいと思う
正直フリ嫁みたいなかまちょは同じメンヘラからも迷惑でしかないわ >>268
精神の不調の予防目的でメンクリ行くのは海外ではアリらしいよ
志し高いのはいいことだけど、チェックリスト結果が気になるなら一応でいいからメンクリ行くのもいいのでは? >>274
想像にクスっときた
いい事ばかりじゃないんだろうけどね 浮気なんていつしてるのか分からないし
仕事で法律関係の書類を見る事があるんだけど離婚問題の多いこと・・・DVや不倫の案件ばっかり
でもそんな人達でも1度は結婚までいったんだもんね この板ではすっぱいぶどうって言葉が喪女を揶揄する意味で使われたりしてるけど
どうせ彼氏(夫)がいても幸せとは限らないし…と彼氏(夫)持ちの悪い面だけ考えて「それに比べたら自分はマシだ!」と思ってるほうが楽だよね
何も行動しない言い訳や、自己防衛なのは承知だけど求めても得られないメンヘラ喪女にとって明るい世界は眩しすぎてつらい 酸っぱいぶどう云々というよりメンヘラが恋人や家庭を持っても周りを傷つけて自分も疲弊する未来しか見えないな…
これは精神じゃなく発達だったかもしれないけどオスでも健常の奥さんをカサンドラにしちゃってたり
あとは個人的に毒家庭育ちなんでやっぱり契約結婚の別居婚以外の恋人や家庭に明るい将来が見られない
虐待家庭育ちでそこそこ幸せに生きてる方を知ってるけど地頭が良くて息抜き上手でパートナーができた人でといくつもの好要素に囲まれてるよ たとえ負け惜しみだとしても取れないぶどうに気を取られて
落ち込んだり時間の浪費を続けるより
とりあえず不味そうだからいらねーわと一旦脇において
さっさと取れる別の何かを探しに行った方が建設的だと思うけどなー
いつか取れる時が来たらその時に食べたらいいし
もし最後まで取れなくても別の何かを食べられたならそれはそれでいい気がする 健常者彼氏ならいた方がいいと思うけどメンヘラ彼氏や旦那はメンヘラには向いてないというかトラブルになりそう
健常者彼氏なら簡単に別れられるし振り回されることもないだろう
旦那みたいに結婚して契約結ぶと責任とか義務とか出てくるからなぁ
子供なんて出来て産んじゃったら子供が最悪な人生歩むの待ったなしだし しかし単身中年女性の貧困率は凄まじいし
自分もそのコース行きかと思うと憂鬱だ
将来が不安で仕方ない
病院でろくに効かない抗うつ剤なんて買うのやめてその分貯金でもしたほうがマシかもと思う >>280
いらねーわこそ負け惜しみ
取れる別の何かなんて無い
いつか取れる時は来ない
当然別の何かは食べられない
メンヘラ喪女だからね >>282
将来のことを考えるとスナック行った方がいいんかな?って思う。
5〜6時間ぐらいの週5で実家からだったら販売職より稼げると思う。
お酒好きだしおしゃべり好きだし歌好きだしかわいいワンピース着られるし見られることで美容に力入りそうな気がするし販売より良い気がしてきた。 >>286
客商売は5、6時間じゃ済まないよ。
開店前の準備と閉店後のかたずけ等があるから。 美容に力入れるのは今もできるしクチコミググりまくって吟味して試して繰り返してある程度のルックスにならないと水は厳しいと思う 960 彼氏いない歴774年[sage] 2019/11/09(土) 18:12:21.04 ID:xl0VkaCt
ヒキ歴22年職歴ゼロ免許なしバイトもした事ない40歳統失だから作業所しか行くとこない
作業所でもアラフォーなんていないから違う意味で浮いてる腫れ物扱い
961 彼氏いない歴774年[sage] 2019/11/09(土) 19:01:58.95 ID:GrDO0Lku
>>960
あっそ、ネタじゃないならまず自己憐憫やめな
ガイジに定型は同情しないから
40歳職歴なしで作業所しか行く所がないけど、行きたくないなら一生ひきこもっとけ
精神分裂病患者なんて、今も昔も社会のどこにも引き取り手がないどころか
「ガイジ無敵」と言われて嫌われているのはわかるよな
あんたみたいなのは自宅の座敷牢から出てくんな 躁転して薬もきちんと服用してるのにおさまらない
運転すれば交通トラブル、買い物に行けば危うく万引きしてしまうとこだった
運転は事故しそうだから車は手放した
買い物は一人で行かない メンヘラでデブになる人、ほぼ必ず薬の副作用とか食欲がーというけど私は薬で太ったこと無い
そもそも薬の副作用は眠気と倦怠感ばかりで鬱病はそもそも食欲や性欲が無い
その他の病気やボーダーは知らないけどさ…
むしろ食べても食べても太らないな
鬱になる前は全然食べないのに太ってたけど鬱病になって痩せた
けど心療内科とかいくと凄い太った人多い
だが、医者は薬で太ることは無いですって断定してた。謎 食欲が出るようにって一般的に太るとされてる薬処方することだってあるのに
あんたの主治医藪だよ >>291
食欲が増しても動いたり食事のコントロールすれば太らないんだろうけど、メンヘラってそれしないからデブるんだよ
薬のせいにするのは甘えだと思ってる 鬱病の薬ごときで精神薬語らないで欲しいわ
精神薬でデブる薬があるとか常識だよ 薬で太る事はないは正しくて、結局食べるから太るんだよね
食欲がでる薬ってのも確かにあるけど、肥満になるほど食べるかどうかは私も理性の問題だと思う
でも、軽いストレスは過食傾向に向かって
強いストレスは食欲薄れるものらしい
長期的に通院してる人は、ずっと軽いストレス状態なわけでしょ?
感情の起伏が極端か慢性的にローのまま動かない異常な状態で理性働かせろってのも酷な話じゃない? >>282
これ
貧乏な独身女性は高齢になったとき詰むからね
結婚はした方がいいと思う 健常含めて「私が出来たから出来ない奴は甘え!」って人は視野と想像力に欠陥がある
仮に全ての精神薬試したとしても個人差ありすぎるのによく強弁できるねw
個人的には精神薬って水太り系に感じるから、食べてないのに太るってのはあり得ると思う あと代謝も大分落ちるしね…
まぁ煽ってほくそ笑んでる奴にわざわざ餌を与えることもないから 薬で太るは経験した人にしか分からないかもね
私は大食いになった訳でもないのに15キロ太ったからw
でそのあと一番痩せた時が薬飲んでなかった時
分かり易すぎてワロタわそしてダイエットの努力が薬飲んでるとこんなに糠に釘なのかと絶望した
薬断ちが一番痩せるよ
飲んでたのはリスパダールロナセンでその後は太らない薬飲んでる
ただ太る薬のが精神面への効きが良い
痩せた代償に精神面の症状悪くなって最悪なんで一概に太らない薬が良いとも言えないんだけどね >>305
ロナセン私は太りもせず効果もなくだったから個人差すごいね
リスパダールは効いたけど浮腫んだ ドグマとリフレックスは食欲増加した
リスパダールは昏睡状態になり食べるどころではなかった
痩せててもいつまでも調子悪いのより太ったとしても病気に効果あるならそれでいいんじゃない
糖尿には気をつけたほうがいいけど >>306
今またロナセン飲んでるけど太らないからリスパダールのせいだと思う
1日3回も飲んでたからなぁ 薬・・・?
そんなことより冬季うつで脳死で食べる
まだ運動で抗ってるけどそのうち動けなくなるだろう
甘えでもなんでもいいから誰かなんとかしてくれ メジャーは食事量運動量変わらなくてもいつのまにか肥えるね
太ると言うより減らない 「水太り系に感じる」って言うのも全部の薬試してないだろっていうのと同じレベルにただの主観で感情論だと思うし
太ったせいで血行悪くむくむのか、むくんだせいで代謝が〜w太った!ってなるのかは本人には絶対分からないんだし全員が同じでもない
むくみだけで中度肥満にはならないからやっぱ食べなきゃならないよ
そこは無視すべきじゃなくない?
理性働かないのは病気だからしょうがないからそれ責めるのは間違ってるけど・・・ 仕事辞めて引きこもってるのもあるけどここ数ヶ月で5キロ増えて
下半身周りに肉がつきまくった
パンツのボタンがとめられなくなりつつあってやばい
アラフォーになると一度ついた肉なかなかとれないんだなって愕然としてる 今日は起きてるのもしんどいから22時半頃から布団に入ってる
明日も天気良いのかな…どこへも行かないけど
無職になってから毎日何時間もバカみたいにスマホで求人情報見て、応募に至らないんだから本当に無意味な時間過ごしてる
でも見てないと探してるポーズを取っていないと自分が落ち着かない >>313
起きてるのもツライ日があるならまだ社会復帰は難しいから休んだ方がいいよ
求人眺めてストレスやプレッシャーかければかけるだけ回復遅れる
せめて毎日散歩できる体調が安定して維持できないと採用されても自滅する >>314
レスありがとう
今自分がやってる事って、自分にとってマイナスなことばっかりやってたんだね
完全に体が鈍ってしまわないように毎日近所のスーパーへはその日食べるものを買いに行ってるんだ、辛い日は自転車でサッと行ってしまうけど…
でも数日前に買い物行ったとき、突然涙が出そうになってスーパーの明るい空間が苦痛で吐きそうでそこにいるのがしんどい事があった
実は先月面接へ行って、ほぼ採用ですと話がついてたんだけど急に自信喪失して具合悪くなって辞退してしまったんだ
こんなんじゃ、少しずつでも体調整えないといつまでも解決できないよね
ビタミン剤摂りつつ今は焦らないように心掛けてみます
本当にありがとう 仕事もつらいんだけど休日もつらい
せっかくの休みになにもできずもう14時
今日もなにもできないんだろうか
やらなきゃいけないこと溜まってるのに >>316
何もかもが一緒だわ
休日って言ったって仕事で溜まったしんどさを少しでも減らすことで精一杯だし
そもそも休日だからって仕事のことを何も考えない訳じゃないから
辛さとかしんどさみたいなのは休日だろうが仕事だろうが溜まり続けてる
そうこうしてる内に夜になって明日はまた仕事っていうね… そうそう、それで「今日もなにもできない…ああ…」っていう焦燥感と憂鬱だけが残る
仕事は行くまでが一番つらいかな
行っちゃえばもうやるしかないからな…
しかし休日や夜の余暇に特に楽しみもなく
浪費してるわけでもないのに低収入で貯金も貯まらず
ニュースを見れば老後2000万必要だとか年金なんてもらえないとか
ほんとなんのために生きてるんだろうと迷ってしまう 私もうつで一時は自殺を本気で考えたよ…
ただ周りが親身になってくれて克服した
学生時代からの友達は月に数回話に来てくれた
昔のバカやった楽しかった思い出を話たり
共通の趣味のイベントに連れてってくれた
同僚は仕事を分担してくれフォローしてくれた
月に数回差し入れをくれたり
金銭面でも援助してくれた
上司は通院にまで付き添ってくれた
更に上の上司に私の病気の事を必死で説得してくれた
当時は付き合ってた人がいて毎日食事を作ってくれたり掃除をしてくれた
不安でどうしようもないときただ抱き締めて添い寝してくれた
本当にうつを克服したのは周囲の人々のおかげだよ
だからみんな頑張ろうよ 仕事休まないといけないから電話で予約するんだけど2週間先でうまっててがっかり
薬が31日分でればいいのに なんか周囲に理解がある人がいないうつ病は死んでも仕方ないって風にとれてしまう 守ってくれる頼りになる彼氏や旦那さんが欲しい
寂しいよー 優しい兄的な人が欲しい
性欲抜きで好きになってくれる人なんていないから無理だと分かってるけど 周りのメンヘラが鬱だ鬱だ言いながらも家族や友人や恋人とコミュニケーション取れてるの謎だったんだけど元々の人間好き度が違うんだと最近気付いた
メンヘラは全員人間不信で孤独だと思い込んでたけど育った環境が違うんだからそんなことないだよね
家族に愛されて育ったり良い友人に恵まれたメンヘラだっている訳だし
自分は健常者だった頃から家庭で孤立してたしコミュニケーション苦手だし人間不信だったからメンタル不調の時に他人と関わるの本当に辛い 子供の頃から友達一人もいなかったもちろん彼氏もできたことない。統失だから当然か
でも一人でもいいから好きな人と付き合うってことしてみたかったな
世間一般の人は好きな人が自分のことが好きでそれで付き合って結婚して子供産んでるという奇跡的なことを体験できてるんだよね
統失という異常者になる奇跡は体験してるのに >>315
そんなことしてたら一生何もできないままじゃん
休むなんて言うけどさんざん今まで休んだわけでしょ 働ける人が働けば良いし休むべき人は休めば良いだけじゃん >>330
めっちゃ分かる
よりによって不幸な部類しかも少数な方に入っちゃったんだなとつくづく思う
世間一般の幸せが全部ないってヤバ過ぎる不幸だわ 昔片思いしてた人から、自殺した元カノのことが好き
リスカしてたから自分の腕も切らせてあげたことあるといわれた
そこまでしてくれる彼氏がいたのになんで死んだのか
愛されたことがない自分にはわからなかった
過去だから美化してるのもあるだろうけど >>331
あなたが給料払ってるわけでもないし
休んでる人は休んでる間にお金が入ってこなかったり評価が落ちたりしていくんだから自分で犠牲払ってるでしょ
税金がもったいないから病気にならないでとか怒鳴る人見たことあるけど、日本国民である以上保証された最低限の権利を他人が勝手に迫害するはおかしな話 やりたいことはそこそこ思い浮かぶのに資材ばかり買うだけ買って実行するのが進まない
今日やっとベランダのプランターの土を使い古しのから新しいのへ入れ替えたけど、播種するにはもう時期が遅いよ…
そして来年はミニトマトを播こうと懲りもせず計画 >>337
トマトのまき時確か春だしそれまで菜の花とかどうだろう
今時期あたり種まいて春に咲くはず
そして食べられる 最近チャラチャラした子達と遊ぶようになったけど
やっぱり彼女達は人生楽しんでるなと思うよ
私は去年、バスケの試合で足を故障して選手生命が断たれた
リハビリは難航、自分の不甲斐なさにカッターで手首を切ることもあった
もう自分には何もないと自暴自棄になってたけど
ある時、友達に誘われて出かけた
結構チャラチャラした子達なのでバスケやってたら付き合わなかったと思う
その子達に連れられて買い物に行き、女の子らしい服に初めて袖を通した
美容院にも連れてってもらい人生で初めて化粧もした
「やっぱり元が良いから絶対変わると思ってた」
「格好良すぎ!」
「凄い!モデルやれるよ!」
とか言われて満更でもなかった
初めてナンパされたりもした
その子達のおかげでひどく落ち込んでた気持ちも大分立ち直れたね
でもリハビリで入院してた時にずっと支えてくれてた男の子に
「最近綺麗になりすぎて気後れしちゃうよ」
なんて言われるようになって少し複雑
彼のために綺麗になりたいと思ってたのに、また混乱してきたわ 気温の変動が激しすぎて体調悪い
今日も朝しんどくて起きられず午後出勤してしまった
人間として終わってる 私も
昨日から頭痛がして医師に言ったらもしかしたら脳から出血してるかもとかサラッと言われて怖い デイケアに来るおばさんに根掘り葉掘り家庭のこととか病気の事聞かれてまいってる
おばさんの誘導尋問に素直にいらない知られたくないことまでべらべら話してしまって嫌になる
なんだよあのBBAうざすぎる
自分を自衛することができない
気が強い性格になりたい何でこんなに弱いんだろ >>343
私もそういう性格で後悔することよくある
嘘ついたりもするけど >>341
午後には出勤出来たからえらいよ
私は休むときは1日休んじゃうからさ >>343
スタッフにそのまま相談してみては
あとそういう人とはそもそも話さないようにする 年末年始バイト落ちたっぽくて凹む
去年は受かったけどずっと夕方からの勤務で辛かったから今年は残業はいくらでもするけど始業は絶対午前中でお願いしたい。って言ったからか
調べたら時間と休日に条件つけた人は落とされてるみたい >>348
午前中は主婦優先だろうからね
他にも仕事はあるよ どんまい! 誰かに優しくする余裕なんてないよ
他人への気遣い、とかなにか気に触る発言したかなとか考えると病みが悪化するからやめた
もたない
自分の精神が大事 ただでさえ精神病んでるのに親がすごく理解ない
鬱なんて恥だとか精神病患者とか怒鳴られてお前は鬱じゃない甘えてるだけだとか
兄がいるんだけどあからさまに兄には何かをあげて女だからって理由で私にはあげなかったり
こんなんじゃ益々悪化する
この毒どこに吐けばいい?
また家出れたらいいんだけどそんな元気も金もないただひたすら毒を浴びるだけ 働いてお金貯めて家を出るに限るよね
周りに理解だの配慮だの求めてばかりいても無駄無駄!自分から動く方が早いし確実 働いてお金貯めて家でるより、まず家出たらお金稼ぐしかないから
一時的にネカフェ難民になるとか、寮でもあるとこ行くといいんじゃない?
順番を可能な限り守られて置きたいっていうの第一に優先にしてるとずっと動けない >>330
それを誇りに思えばいい
天涯孤独の一人ぼっちってカッコいいよ
1人でも堂々としてれば、幸せになる事はなくても周りからカッコイイと言われることはしょっちゅうある
あなたや私のような人は永遠に一人ぼっちなのは確定してるんだからもう1人で自分の世界に籠った方が楽。愛されない現実を受け入れよう >>350
ありがとう
バイト応募前から今年もあるから規則正しい生活、身だしなみ整える、モチベ上げてく。ってのをずっとやってきたから肩透かしあって…
他にも目を向けて探してみるよ! メンヘラはでもでもだっての繰り返し
出来ない、やらない、人のせい
自分は悪くないと言い訳ばかり 家を出ることを考えるならまずは障害者手帳や年金の申請など今のうちにできる準備からが良さそう
まずはナマポで暮らして良くなってから働くとか焦らず着々と
住所不定じゃ何も出来ないし 天涯孤独の一人ぼっちってめちゃくちゃ辛そうだな
家族と猫がいない人生考えられない 同期♂の気持ちがわかりません。
社会人2年目の♀です。
同期♂Aは会社内で私に会うたびに体当たりしたりヒザカックンしたり頭をはたいたりしてきます。
しかもその後会話をするかというと挨拶程度で1分も話しません。
二人で話したことはほとんどなく特別親しい間柄でもないので誰にでもそういうスキンシップをする人なのかな〜くらいに思っていました。
しかし女子同期会で20人いる女子同期でそんなことをされているのは私だけだと判明しました。
私は周りからおとなしそう、とっつきにくいと思われていてなぜそんな私にあえてそういうことをするのかと回りも驚いてました。
実際毎回はたかれても面白いリアクションの一つもできず目をぱちくりさせているだけです。。
彼はなぜ私にこんなことをするのでしょうか??
私が陰気だからウザいんですかね。。 非正規事務職で毎日定時退社・福利厚生悪くない・上司にも良くしてもらってるのに双極U型を発症してしまった
ブラックとか大変な環境でボロボロになってる人もいるのに
周りに愛されてて将来に希望ある立派な人たちが望まず毎日死んでるのに何で私が生き残ってるんだろう
人間って不平等だな
道端に咲いてる花とかの方が癒し効果あるだけ私の百倍存在価値ある >>363
気になってるだけ
オスは単純というか感情表現がアレだからね
はい、閉店 めちゃキモいアカウント見つけたけどここの住人?
内容見てゾッとした
ただの精神病だよねこいつ
https://mobile.twitter.com/Cookie_0_1_4_1
高齢喪女
@Cookie_0_1_4_1
38歳、奇形ブス、変態喪女
一人暮らし、手取り10万
オナニーの話ばかりします
オフパコ募集、してません
私、38歳の高齢喪女なのですが、
男の人と、まともに会話した事すらない、ガチのドブス喪女なんですね、
モテない事、愛された事が無い事、
処女である事、全てがコンプレックスです
オフパコを、何度も試みましたが 「元々、只の冗談だった」
「顔を見たら、セックスする気が無くなった」
「思ったより、奇形が酷くて無理」等と 100%の確率で、
男の人の方から、断られています
先日も、半日かけて相手の住まいまで向かいましたが、
私がその方の好みではないという理由で、向かっている最中に、
ブロックされました 可愛い子を期待されても、困ります
そして昨日は、とある県から、私の住む場所まで、車で9時間かけて会いに来てくれる、という人が居たのですが、
私の名前や、顔写真、住まいの開示を要求する癖に、自分の名前すら、
一切明かしませんでした とにかく、私とセックスしたい!と言っており、
私も勿論セックスはしたかったですが、あまりに不安で
「絶対に写真を撮って、ネットに晒したり、危害を加えないと、約束して欲しい」とお願いしたら、
急にキレ出し、別にお前じゃなくてもいいんだ、調子に乗るな、という感じで、急に否定的になり
あんなに、必死で私とセックスしたがったのに、
私が「人としての扱い」を要求した途端、豹変したのです
その方のしたいプレイは、私を徹底的に虐める物だったようです
長くなりましたが、私はこのように、「可愛くない事で捨てられる」とか「人としての扱いを受けたい、と言うと、
捨てられる」みたいな扱い、
ばっかり受けているんです
私がオフパコ、異性とセックスすることのハードルの高さが、
お分かり頂けたと思います 私が、どれ程セックスや脱喪に対して、
憧れを持っているかも、伝わったかと思います オフパコする事で、
私の、人生最大のコンプレックスである「処女」を捨てて、
生まれ変わるという事は、私の今までの苦難や、差別の一部を脱ぎ捨てるという、生まれ変わりに、
違いありません
「処女だから、○○出来ない」 「処女だから、○○された事が無い」
「男の人に、セックスしてもいいと、思われた事が無い」
「男の人と、まともに会話した事が無い」 「男の人に、女として見られた事が無い」 「男の人に、人として扱われた事が無い」
これら全ての悩み、苦しみが、オフパコ、つまりは、セックスをする事で、綺麗さっぱり無くなるのです、
私の全ての、処女に纏わるコンプレックスが…です
オフパコ、セックスをする事で、「処女」という、
人生最大のコンプレックスを克服すれば、自己肯定感も、
かなり付くでしょうし、「女として見てもらえた」経験は、
何事にも変え難い、財産となります お洒落や、美容に興味を持つ、切っ掛けにもなるでしょう 男の人と、
関わる事で、社交性も身につきますし、処女ではないという自信から、チャレンジ精神や、前向きな心が、
生まれる事も、容易に想像出来ます 私のように、容姿が酷く醜い生き物でも、ここまで違ったら、
他人の見る目が変わってくる、とは思いませんか? そうなれば、巡り巡って、脱処女が結婚に繋がる可能性、僅かでもありませんか?
私は、そういう期待、希望を持っています 今は、処女というコンプレックスから、全てが真逆です だからこそ、
「オフパコ出来る」→「そこまでの行動力を持ち、脱コンプレックス出来たら、人との関わり方が変わり、私を一人の女として、見てくれる人が、
現れるかも知れない」という事です 多分、私のツイートを、よく読んでいる方には、伝わっていると思いますが、最近読み始めた方とかだと、
伝わりにくかったかも知れません 「オフパコするような、軽い女を、嫁に貰う人は殆ど居ない」、との事ですが、脱喪する事で、生まれ変わった人間と、「38年も誰にも愛されず、
人間扱いされず、人生経験も殆ど無く、コミュニケーション能力も乏しい、性的魅力のない処女」であれば、後者と結婚したい人の方が、少ないと思います…
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 女に構われたくて必死なオッサンバレバレでキモい
何やってもダメな男はほんとつまらない
死んでどうぞ 今のバイト先がちょい年上男性が多いせいか気づいたらイジラレキャラに…
話しかけられオドオド
話そうとしたら「ぁ…ぁっ…」と震えて奇声発してる生物に
『どうしたww』
『落ち着けww』
と聞いてくれる先輩方
ただそんな先輩方の一人が
『喪は小動物で可愛いなww』
と言われ
「わっびょ!?」と奇声を上げ隠せぬ程赤面してしまい…
そこからその先輩がやたら『可愛い』と連呼するように…
やめてください…もう惚れてますから…
また有頂天になって魂抜けて仕事ミスりますから… デイケアで最近つるむようになったメンバーさんが口が悪くて気が強くてストレス
私にたいして臭いとか言ってきたりしてすごくへこむ
けど参加してるプログラム一緒だし年下の私を可愛がってくれてるのはわかるから複雑 コンビニ行くの面倒だけど朝から何も食べてない家にも何もない
でも外出るの 途中で送信しちゃったごめん
外出たくない
お腹は空いたしビールも飲みたいけど人がいると思うと外出らんないのなんなんだろ 食事ってモチベーションいるよね
作るにしろ買うにしろ大変だし何より食べたいものが思い浮かばない 体調が悪くて困ってるけど対人恐怖とひきこもりが極まりすぎてて病院に行けないまま1ヶ月経った
どうしても行けない
自分の発した声の響く待合室も当たり外れあるお医者さんも怖すぎて無理 年金の給付金が確定しましたよってハガキが来ない
12月から5000円増えるのか不安すぎる 身体にもアトピーなのか乾癬なのかとびひなのかよく分からないモノがずっと出来てて病む >>380
うちは通知ハガキ来たけど、10月分から支給って書いてあるけど12月に複数月分まとめてらしく金欠きつい… >>380
朝の9時ジャストに年金事務所から電話かかってきて寝ぼけながら答えたけどどうやら給付金貰えるのは確定したみたい ただてさえ親との関係が悪化して絶縁したばかりのところ
派遣から直雇用の話をなかったことにされてしまい小康状態だった鬱が悪化してきた
誰にも必要とされないのは慣れてきたし強くなれたと思ったのに
次の紹介予定派遣の人向けに資料を準備してると死にたくなってくる >>382
元々年金は10月11月分が12月に支給だから12月で合ってるよー
5000円のベースアップありがたいね ここ最近軽躁で長く寝れなくてキツい
3時間くらいで目が覚めて顔は浮腫むし頭も重い、肌も荒れる
それなのに普段よりエネルギー余ってるから訳分からん 中学2年の時ヤンキーの乱交に参加、中学3年の時に1児のママになりかけるも
出産時に相手と一緒に赤ん坊を山奥に捨てに行き、 後にばれて鑑別所へ
その後レズのナースと知り合い、しばらく同棲するが次第に暴力を振るうように
ある時、暴力の度が過ぎ、ナースの兄弟に通報され、傷害で実刑
出所後ナースの知り合いの介護施設でバイトするが
そこのヘルパーと結婚、離婚、他の男との間に出来た子供を預けさせて逃亡
今は出会い系で知り合ったレズババアのヒモとして細々と暮らしてる >>357
あうあうあーが>>330の文書けると思う?喪女メンヘラじゃないなら来るな! >>294
めちゃくちゃ多いと思う
副作用をまず知らない医者多い
私の主治医はアカシジアが通じなかった 早く1年前の状態に戻りたい
あの闇には取り込まれたくない やっとナマポの申請行ってきた
でもそろそろ障害年金の認可の通知来そうでそれはそれで複雑
年金まとめて入ってきたらナマポ全額返すんだよね?
そこから社労士への報酬と分割で細々返してたカード代一括で返したら手元に何も残らないよ…
でも障害年金まとめて入ってきたらナマポ打ち切られるんだよね
結局人生詰んでる
なんで生きてんだろ 保険証取り上げられたから医療券出すんで病院も行っていいですよって言われたけど
年金がもし遡って入ったら10割で返さなきゃならないとか言われてそれなら今後怖いから歯痛も発熱も我慢するわって思った
生活助けて貰ってるのはわかるんだけど、一気に返せっていうのが…
結局食パン生活に戻るのねって感じ 返さなきゃだめだけど
ナマポ切られても貯金なくなったら
また申請したらいいだけだよ
手帳あったら通るし これ系の薬飲んでるとやっぱり老化早まる?
来月33になるけど月に1本は長い白髪発見するし
下の毛にも3本白髪あった
あんまり人と話さない笑わないから
ほうれい線やマリオネットラインもでてきてる… >>393
嫌ならちゃんと働きましょう
>>395
病むとふけるよねー 用事があったので抗不安薬飲んでから久しぶりに外出たけど
なんか清々しい気持ちになったわ
ひきこもり続けてたら病むね、ほんとに とうとうヒルナミンを1日3回飲むことになってしまった >>394
だね、ありがとう
うまくがんばる
>>396
働けてたらそもそもナマポなんて申請してない
普通に働きたいわ
>>397
酒に逃げるのと毎日大量の薬でいつもみぞおち痛い
本当の休肝日って酒も飲まず薬も飲まず食事も内臓に優しいもので過ごすって感じがするよ ぶっちゃけ遡及500万くらいくるんじゃないw
楽しみだね 500万なら暫く生活の心配しなくてすむなぁw
昔の病院に出して貰った診断書確認したけど出るとしても精々100万くらいだと思う
申請まで本当に大変だったから返すもの返して結局0円なら遡っての申請はやらなくても良かったのかな
社労士さんに60万近く払って生活費払ってナマポ返して…
なんか考えたくない
クソ兄がいなかったらこんな人生じゃなかったのに
ちゃんと治療して自立する
長々と居座ってごめんなさい 私も今申請中だけど社労士に頼もうと思わないけどな
2,3万ならともかくぼったくり過ぎるから
本末転倒になってしまうと思って
でも頼んだ方が安心感はあるだろうね はいはい毒兄のせい
メンヘラって人のせいにするの大好きだよね 睡眠薬飲まないと眠れないっていう人周りに数人いるけどみんな若々しくて髪もフサフサだわ
リア充の人だし言われなきゃ不眠症だってわからない
陰キャ真喪の自分と比べても仕方ないかもしれないけど
やっぱり体質なのかな >>405
自分一人で病むわけではないからね
ひとのせいにして何が悪い人のせいで病んでんだ >>395
薬のせいよりメンタルの状態や症状で白髪出たり老けたりは出てる気がする
症状が悪化するとスキンケアもおざなりになるし睡眠の質も悪くなったり
油田だけど保湿をこれでもかとするように心がけたらかなり肌が変わってきた 本当に人とか環境のせいで病気になったならそこから離れればいいし離れたら自然に良くなって行くはず
自分くらいのマジキチだと何の出来事なくても自然と病気になるから分かる
お金がなくて鬱が酷くなるとかお金があったら鬱が治るとか言ってる人も1行目と似たような部類 前に処方されて悪夢と幻覚、半覚醒みてやばかったベルソムラをとっておいたけど睡眠薬が切れてて悩んで少し切って飲んでしまった。少量すぎて意味ないかな
前に半錠でも怖かったけど不眠の恐怖にも耐えきれない。別の睡眠薬も外出はしなかったけど台所で無意識に調理して食べ散らかしたり狭い家をウロウロしてたようだしマイスリー以外合わないみたい
睡眠薬って意識失う(寝る)だけじゃないんだね。火つけたり歩くとか怖い 「一人でも生きていける」
そんな強気がいったいいつまで続くのか。
自分はまだ25歳だと高をくくっていた。30になったけどまだ大丈夫だと思っていた。
いずれ35歳になったときに、40じゃないからまだまだ自分は若いと思っているのだろう。
そうして40が目の前に見えてきたときに愕然とするんだ。
「自分は一体何を残してきたのだろう」
強気はやがて寂しさに取って代わる。太陽が闇に飲まれて夜になる様に。
けれどまた月が朝焼けに飲まれて、朝がやってくると思っているだろう。
勢いは弱気の雲に飲まれて、瞳の光彩は悲しみの涙に取って代わる。
どんな高尚な理念や理屈を並べ立てたところで、愛や温もりの前には風前の灯だ。
一体何と戦ってきたのか、どこかにフロンティアがあるとでも思っていたのか。
信じていたこと自体が、実は現実から逃げるためにすがりついていた影ではなかったのか。
目の前を覆っているベールを剥がして、外の世界を見てみようと思わないのか。 >>403
大変だね
生活保護受給中に法テラスや地元弁護士会なんかの無料相談なんかに当番弁護士制度(費用弁護士会持ち)でついてもらえないか確認しておいたら何か力になってくれるかもよ
家族がややこしいってものすごい枷だよね、こっちは毒母が興信所に駆け込んでまで私を追い回す人だから何となくわかるわ
>>395
以前体の不調と白髪の発生箇所は対になってる的なコピペをどこかで読んだけど、私は割と当てはまったわ(ちなみにメンタルの薬で生理不順なもんで生殖器の問題の位置だった)…体の方は大丈夫? 病む前から白髪多かったけど仕事辞めて引きこもってたら一気に白髪増加した
母親が30代からずっと白髪染めしてるぐらい多かったから体質遺伝もあるのかも
夏の暑い時期だったけどずっとカーテン閉めて紫外線カットして引きこもってたのにシミも増えた
スキンケアは最小限で拭き取りシートで洗顔から化粧水までみたいなものを活用してたけど擦ってたのも良くなかったのかも
少し回復したのでまたフルタイム勤務始めたけどシミが酷くて気になったからレーザーで取ってもらった 薬でもいいからテンションあげたい。
1週間ベッドから出てない。出られない 心穏やかになる薬がほしい何か知らない?
頓服で出されてるレキソタンとレボトミン飲んでも飲んだ方が攻撃性が増すような気がする 躁のが動けて色々出来るし後から反動きたとしても鬱よりはいいと思う 清掃に応募するかスーパーの青果応募するかで迷ってる
前職もスーパー勤務。野菜や果物触るのは好き
でも今メンタル落ち込んでて毎日しんどい状態。清掃の方が時給高い&体動かすから回復できるかなって…
清掃の方は交通費規定内だから面接行かないと交通費出るかはわからない 家族が割とまともって人いる?
うちは全員こいつおかしいとかこいつクズだなと思う事多いので
自分もそういう遺伝子が濃縮されて精神病の遺伝子になったのかなと最近思ってる >>416
手元にデパスやワイパックスがあればそっちかな
抗不安薬マッタリするよ
あと温かい緑茶もほっとする 躁状態で家具を買ってしまった
届いた時に元気だといいけど… 少し?ぐっすり眠れた。まだ外が暗いうちが落ち着く。
明るくならなければいいくらい。いろいろと苦悩が多くて滅入る。 妹が少し知的に劣るくらいで家族と親戚皆普通
私は何故か薄暗いと過呼吸
お化けは怖くない
怖い原因何もないのに小1の時にはすでに、
閉店後の歯医者の薄暗い待合室に一人で居たらこうだった
成人して行った居酒屋の薄暗さで不安になって会食・外食恐怖症に広がって
デパス飲んで自分でリハビリして収まった うちは私より両親のが病んでるし親戚のトラブルにも巻き込まれてるからある程度は家系かとも思うけどそういう思考から切り離した方が何より自分が楽になれると信じてるよ ここで買い物依存症に効くと紹介されたレクサプロ飲んだら不眠ひどくなったw
ヒルナミン飲んでも不眠出る
もう何飲んでも副作用出るんだけどどうなってるの私の体 眠剤中毒だわ。30日分のクスリじゃ1ヶ月もたない。てか寒くて外でれない >>423
うちもだわ。わたしは母親の遺伝子を継いだみたい。父親はコミュ力あるし頭いいが母親はまったく。
父親の遺伝子をもっと欲しかったわ >>431
私も。10年くらい眠剤もらってるからちょっと眠れるときに貯めといたやつとか使ってる。じゃなきゃ眠れないよう 無理くり何とかするよりどういう風に眠れないか伝えて睡眠薬増量が楽だよ
手持ちの余りで頑張ってたけどにっちもさっちも眠れなくて増量してもらったよ 私は寝付きよくするサプリメントほかを併用して寝てる ロゼレムだと微妙に時間配分が難しくてなぁ…
中途半端にしか睡眠時間取れない時はサプリメントだけ使ってるけど、無駄遣い感がすごくて罪悪感わく あれ、そうなの?
私は一時期エチゾラム+クエチアピン+ロゼレムだったけどな
エチゾラム辺りのどれかが眠剤扱いじゃないのかな? エチゾラムは眠剤扱いじゃないよ。
そうやって出してもらってたことあった メンヘラ垢で感想普通って感じの顔晒して顔に自信あるっぽいこと言ってる人が自己肯定感低いって言ってて意味わからん
自己愛の人なのかな >>424
>>425
レスありがとう
抗精神薬長年飲んでるけどデパスに勝るものない気がする
だけど担当医がデパス処方しない方針で出してくれない
デパスが欲しくてたまらない苦しい 最近はデパス嫌う医者多いよね
転勤してクリニックも変わったんだけど、紹介状にデパスって書いてなかったら本当は出したくないみたいに言われた
5年近く朝昼晩飲んでて、自分でも依存してる実感ありありだから、時代がそういう流れなんだろうね デパスとかレキソタン欲しいだけ出してくれるよちゃんとした総合病院だけど
むしろ制限して欲しいくらいだわ飲みたいだけ飲んでしまうから
あとは自分はもう不治の病と諦められてるってのもあると思うが うちもデパス欲しいだけくれるわ
一度依存したことあるからあんまり飲みたくないんだけど、勧められてもらい始めた
貯めておくと病院行くの億劫になって数か月行かなくても安心感あるから飲まなくても平気になっても行くと勧められるままに貰う事をやめられない
病院変えたらデパス貰えるんじゃない?
でも基本的にこの手の薬は1年以上飲むものじゃないみたいだね デパスレキソタン10年以上継続して飲んでるんだけどやはりヤバいのかな
と言っても一度やめようとしたけど無理だった
完全引きこもりなら飲まなくて大丈夫だけど外に出るなら飲まないとダメ 規則的にずっと飲んでる人は断つ努力した方がいいと思う
頓服的に出勤前に今日は無理そうだから1錠とかで飲まなくていい日もあるならそこまで悪影響なさそう
私は依存してた時、土日に不安で冷や汗だらだらになっても飲むの我慢して泣きそうになるの我慢してずっとジョギングして
それでも死ななかったからデパスなくても大丈夫って納得で飲まなくて平気になった
医学的には長く飲んでも治らないらしいよ 日本以外だと基本的に長く出されないらしい
発症時の辛さを誤魔化してる間に自分で努力して自分を変えるなり、生活を変える努力するなり
体調を回復させるなりしないとだめなんだと思う デパスとかベンゾ系の薬長く飲んでる人と話してると、話がかみ合いにくい
若い人でも認知症みたいな感じになってるって高須の医者が動画で言ってた
整形外科にはメンヘラが多いらしい デパスってそんなに強くない
1日1錠でいけるもっと強い薬あるのになぜそれ出さないのか 強くないからこそ抵抗なく飲み始めやすいし、依存もしやすいんだと思うよ
依存しちゃえばもっと強いのあるって言われてもこれがいいってなるし
リボトリールって癲癇の薬じゃないの? 別に治る目的で飲んでない
ただの痛み止めとして飲んでる >>450
抗不安薬として使われるデパスの6倍強い薬 リボトリール一時期飲んでたけどそんなに強い感じでは無かったな
メイラックスのが効く気がする
デパスは効くのに作用時間が短いからそもそも理由のない不安が続く人や常に落ち込む人向きの薬じゃない
ハッキリ効く分効果が切れるのもハッキリしてるから頓服としてはすごく良い薬だけど長く不安が続く人には緩やかに効果が切れるタイプのが良いよ パニックの発作がきそうだな、と思ったら飲んでる
あといきなり不安感におそわれた時と夜どうしても眠れない時
前は0.5だったのに0.25に勝手に変えられたから5粒くらいのまないとやってられない
たくさん処方してくれないもっと欲しい 数年前の出来事を思い出して1日中イライラ、数分おきに機嫌急変動、どうでもいいことで急にキレる(親しい友人限定)、とかの症状が最近出て来た
調べたらボダっぽいんだけど精神科ってパーソナリティー障害についてあんまり知識なかったり相談に乗ってくれないイメージある
医者からパーソナリティー障害じゃないかとか指摘された人いる? 母親と二人暮らしで(父は他界)私は統失なんだけど最近母親が認知症の初期症状っぽくてヤバイ
物が無くなったと騒ぐ(ちゃんと探せばある)
言った事を言ってないと言う
ちょっと口論になるとすぐ暴力を振るうなど…
先日も私が風邪ひいて40度の熱だした時も
食事すら用意してくれなかった
家出たいけど6万の年金じゃ一人暮らしなんて
無理だよね… >>447
ジョギングいいよね
イライラしてる時とかも一瞬気が紛れる >>456
統失で母と二人暮らしなのも状況も似てる
母のヒステリーが酷くて暴言や暴力振るおうとする
とにかく物凄いヒステリーで暴言吐いてぎゃーぎゃー喚きちらす。心穏やかに過ごせる時がない 1人暮らしで熱出たらどうするんだろとは思うけどw
まあでも本当に認知症なら逃げれるのは今だけだよ >>456
グループホームは?
施設ごとにメンヘラ中心や知的中心とかあるけど保健センターとかに相談すると紹介してくれるはず
一時的な入居でも継続的な入居でも事情にあわせてもらえるし年金のみでも入れる
そういうとこに避難しつつ相談すべきとこに相談しつつ今後の事を考えたらどうだろう?
今の状況で冷静に最善の対処できるように思えないし一旦距離を置けばまた変わってくると思う 悲しみが何処からともなく流れ込んでくる
お風呂に入りたいのに
前向きな行動に出たい時とか、途端に悲しくなって自分に負けることが多い
何があったわけでもないのに泣きたくなるけど泣けやしない
季節がらそうなるのかな。足が冷たくて仕方ないよ 私なんかが生きてて良いのかな?と思ってしまう
なんだろう、もの凄く悲しい >>465
末端が冷えがちならスリーコインズの足用敷き毛布おすすめ
足をずぼっと入れられてゴムつきで布団に固定できてずれない
500円で幸せになれる 真冬は足より肩が寒いな
肩周りカバーできる毛布も安くないかな?
肩当てだとすぐ首寝違えるから合わない 狂犬みたいになってる統失だけど統失が犯罪起こすの分かる気がする
抑えられないんだよね だめだ ここ2週間ほんとだめ
それまで割とフラットだったのに寒くなってからもうだめだ希死念慮がすごい ttp://chat.kanichat.com/chat?roomid=sinsin1
検索して上の方にあったメンタル系のチャットだけど誰か喋らない?
昔はこういうチャットにぎわってたけど最近は全然ね 口下手コミュ障だからリアルタイムで話すような通話もテキストチャットも苦手なんだよね >>467
心ないレスがあるかもと少し構えていたんだけど、ホッとしたというか嬉しかった
ありがとう
>>468
検索してみたけど、凄くあったかそうでいいね
今時は色々な商品が出ていて便利だなぁ
スリーコインズがない田舎なのが残念…
お風呂にも入れたし、悲しみは薄れたというか紛れた
またやってくるんだろうけどね >>473
それならラインオープンチャットのが良くない?
一応メンヘラと統失で検索した一個も出てこなかったけど勝手に作れるし
グループごとに名前も設定できるからここの人とチャットやりたいな 名前は特定の方がいいや
同じ人と何度もしゃべると派閥とかなれ合いとかになっていくからさ
ラインよく分かんないけどラインのID絡めずに使える? 冬は寒いけど夏よりはマシだわ…
夏は暑すぎてだるくなるから… 個人情報まったく使わずに使えるよオープンチャット
アイコンも名前もグループごとに設定 >>471
どこ情報?
メンヘラのほうが割合高かったような >>480
統合失調症 犯罪率で調べてみたら
普通に常識だと思うんだけど
重大犯罪の割合は高いけど犯罪率自体は低い 障碍者の犯罪率もだけど、寝たきりや病院から出てこれない人も「数」には入ってるから下がるだけで割と高いと思ってる >>483
流し見しかしてないけど統失の話してるんだけど私は >>482
数で考えたらそりゃそうだよね
統合失調症より健常者のほうが犯罪起こしてるだろうよw >>485
病気ごとに犯罪率って違うんじゃね?知らんけど 統合失調症 犯罪 で検索したけど犯罪率が低いなんて到底思えないんですが…
気持ちが沈んだわ。 >>475
id変わってるけど>>467です
いつでも不安なら思いをつぶやいてね >>486
精神病患者の数より健常者のほうが多いんだもんねw 何かの論文で見たけど健常者の犯罪って詐欺とか犯罪によって利益が得られるとか目的がある犯罪が多いらしい
それに対して精神障害者(たぶんここには無敵の人とかの未診断も含む?)の犯罪は目的がはっきりしない犯罪が多くいつどこで標的にされるかわからない防ごうにも防ぎにくいのが多いそうな話
京アニとか秋葉原とかがそうなのかもね
犯罪率もだけど犯罪の種類や質も変わりそう >>471
犯罪率は低くても、一回の犯罪が強烈だから
飛行機事故と同じ、事故の確率は断然低いけど、一回事故るととんでもないことになる 年金申請通るといいな
いま厳しいのよね
一番悪いタイミングだわ
頼みます
すいかつできないよ
お願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします >>495
知能犯罪とそうじゃないやつね
それなりに知的水準が高くないと知能犯罪はできないらしい
精神疾患で薬飲んでると知的レベル下がるからしょうがないね 長文です
容姿も家庭環境も悪い気も弱いでイジメられがちだからもう自分の人生を自分で良くすることが出来ないって諦めがちになってしまう
そんなんだからスピ系の占いとかヒーリングだの霊能者にちょくちょくお金使ってしまってた ほんと情けない奴
でも最近そのスピ系の人達の矛盾点を指摘してたり闇側の人間では?っていうブログを見かけてやっと目が覚めた
そのブログ自体本当なのかも分からないけどでも他力本願で依存心の強い心からやっと少しずつ自助努力に変わっていけそう
30超えたのにこんなんだからなー でも自分で自分を助ける生き方に変わってきた 途中で送信してしまった
変わってきたっていってもストレスによる抜毛症(抜くのではなく引っ張りたいだけ)とはまだ戦いは終わってない
20代で結婚出来た人達よりも遥かに容姿やメンタルが弱い 31歳でやっとスピ系から目覚めた感あるからなー
もう周回遅れだけどコツコツ生きてくしかないよね
すみません目が覚めた事をどこかに書きたくて長文になりました わたしもいまさら年金申請してる
ないと生活できない
お願いしますお願いします 年金申請厳しくなったって言うけど本当かな〜って思ってる
水際作戦で新規申請させる人たちをセーブさせてるんじゃないのかしら
年金財政圧迫させたくないとか言うなら少し前に問題になった社保庁の無駄遣い全部返還させてから言えよ
あとは捻出元が違うから議論の余地ないかも知れんけど外国籍でナマポ受けてる人達とか強制送還しとけと思う
本当に必要としてる自国民を守るための年金制度とナマポだよね
ナマポ受けてる双極2型の知人は年金申請させて貰えないって嘆いてた
年金2級だとナマポ加算あるはずなのにね 申請させて貰えないとか本当にあるの?
ナマポじゃあるまいし
必死になって申立書書いて診断書貰ってきたのに?
といいつつ自分も最初は初診日がはっきりしなくて書類一式貰えなかったな
ちょっとショックだった
これから申請するんだけど駄目出しされるんだろうか 年金申請したいって医師に言ったら診断書書くと言ってもう一年以上書いてもらえない
ほかに優先する人もいるからって
もう諦めたわ >>502
厳しくなった厳しくなったは10年くらい前からすでに言われてたしあくまで体感や情報からの主観だろうけど
4年前?くらいに自治体ごとに認定医が審査することで地域によって審査が厳しい緩いのムラがあったのが中央に一本化されて以前より厳しくなったと思う人もいれば緩くなったと思う人もいる
とはいえこれだけ国が貧しいと厳しくせざるを得ないと思うから既得権は早いに越したこと無い 自分や周りに甘えず働くのが一番だわ
お金がないと将来不安でたまらないわ
今はボーナスが楽しみ! 会社勤め向いてないことがわかったし今は若干浮上してるけど今後絶対また落ちるから、退職したらフリーランスで生きていくわ
役に立たないと思ってた趣味だけどやり続けてよかった 死にたい。私は何やってもダメだ。殺し屋とかいるのかな >>508
そんなの雇う余裕ある生活してるなら、楽しいことしたらいいのに 母親に元気とかやる気とか活力を吸い取られる
一日中ずっと変な顔しながらボーッと座ってるから、キッチン使いたくても母が視界に入るとイライラするし腹が立ってくるしこっち見んなって思うから自由に使えない >>511
出られたら良かった。十数年前に
今はメンヘラ糞ニートで一人行動が出来ず姉に頼りっぱなし
毒母からもっと早く離れられたら人生違ったろうな
死にたい >>512
辛かったね
今も大変だろうけど今後動けるようなら力振り絞って毒母から離れた方がいいと思うよ
人生嫌でも長いから、この先数十年のために
お姉さんだっていついなくなっても先に死んでもおかしくないしね
私も毒親持ちだけど最後に頼れるのは自分だけだった >>512
ニートやめて働けばいいよ
ニートの娘がいてお母さんもお姉さんもストレスだろうよ >>513
もう人生諦めてるよ
死んでもいいと思ってる
これからの人生に希望がない
>>514
母は専業だったけど子育て放棄してたし何も努力してくれなかったからこんな自分で申し訳ないとは思わない 診断書貰ったら、そういう枠みたいので就職って出来ますか?
自分は今普通に働いてるけど、そっちのがいいかなと >>516
そんなに辛いなら環境変える?
まだ若いんでしょ? >>516
姉には申し訳なくないの?
親がやってくれて当然な事ってどこまでなんだろうね
私は幸せだったと思うけど、恨みに思ってる部分もある >>517
おめぇ通院してねぇのが?
手帳取って障害者枠受ければ一般でブランクなしで働いてたら通ると思う
ただギリ障だかギリ健だかが無双するとガチメンヘラが泣く >>518
もう30だよ。年だけくっても中身は子供
環境の変え方も分からない
お金もないし、行き場がない
糞みたいな人生だったし、この先はあとは老けて衰えていくだけと考えると死にたくなる >>521
全然若いよ自分なんか37だよ
変わろうと思えば変われるよ
お金は働けば稼げるよ >>521
履歴書なしで応募できる仕事もあるよ
30なんてまだ若いよ
主婦やシニアも募集されてんのに >>519
私が居なくなった方がいいんだろうなとは思う
助けてもらってばかりで感謝しきれないけど、私が何か出来ることってないし。ホント自分ポンコツ 私も30より上だけどもう早めに隠居したと思って生活してる
寿命を気長に待ってる感じ
と言っても今現在も具合悪いので実際は隠居みたいな良い生活じゃないけど
30だとギリ若いから老けて行く老いて行くだけとか嫌なんだろうな >>522
>>523
一般応募で雇ってもらえると思う?
パーソナリティ障害で人付き合い上手くいかない、すぐ病んで寝たきりになること多い、ちょっとしたことで落ち込む、現実が苦痛すぎて空想に逃げてばかりいる >>526
いくらでも仕事はあるよ
人格障害って言ってもいろいろあるけど
医師にはなんて言われてるの? >>525
若い時に楽しいことや幸せなことがなかったから青春コンプだし、愛されず放任だったから幼少期から惨めだった >>527
正確な診断名は言われてない
ただパーソナリティ障害とは言われた >>529
まだ30なら楽しいこと沢山経験できるよ
ディズニー行ったり旅行したり買い物しておしゃれしたり >>528
お姉さんは働いて家族を養ってるの?
もしくは別世帯で必要な時だけ助けてもらうとか? >>524
諦めたら終わり
手がかからなくなるだけでも今よりずっと姉の気が楽になる
まずは単純な内職でもいいからちょっとでも何かしてみたら?
割が合わないとか考えだすと気は進まないだろうけど、0よりマシだし
好きな時に寝て起きて休んで動画見ながら出来るなら、実働で最低賃金割ってても楽だと思うよ
通勤時間も外出着もいらないしね
私は働けない時期そうしてた
あんまり高みみて「普通になりたい」って思わず
1円でも自分に稼げるって思えばちょっと動く気になれるもんだよ
検索してみて
>>526
まず調べて見て
一日単位でも雇ってくれるとこあるし、最近は会話苦手な人向けの求人多いよ
他の人がやってるような積み重ねをしてないから、いきなり普通になるのは難しいし
いきなり就職しなくても何もしないよりは不定期のバイトの方がいいでしょ
まずはいきなり普通にはなろうとしなくていいんだよ
そこ諦めないとずっと悩むよ >>530
今みたいな状態じゃ何しても楽しめないよ
>>531
姉も毒母の被害者だよ
働いてないし、独身で一緒に住んでる
姉も引きこもりがちで病んでる
でも私より出来ること、優れているところは多いし(車運転できる、家事など様々)頼りになるし親や祖父母たちから頼られる >>533
養ってあげようか?って言われたらどうする? >>532
田舎だから求人あっても通勤で苦労したりで嫌になって応募できない
閉鎖的な田舎だから嫌な人にすぐ出会うし嫌な思い出たくさんあるしできることなら県外に出たいよ
精神病まずにいたら飛び出したいよ
>>534
どういうこと >>536
つまり、婚活して出ていけばいいということ >>538
30ならまだ間に合う35こえるとすすり泣くしかない… >>539
喪女だしメンヘラだし家事出来ないし特技も趣味も何も売りがない
相手に得ないから無理 >>540
じゃ働くしかないよ
婚活するか就活するかそのままだと
緩やかな破滅に向かっていくよ メンヘラ無職でももらいたいって頭のおかしいのはいるけど
結婚生活長続きはできないだろうな >>542
そういう奴って自覚あるなし関係なく、奴隷が欲しいだけだから
いつ放り出されるか分からない異性に嫁ぐよりは独りぼっちの方がましだよね ワイが支えたるよ?
仕事中に見てた頭のおかしいやつだけど
めちゃくちゃ優しくサポートしたるよ
立ち直ったら巣立ってもええよ >>544
違う誰かの世話焼いてると生きがい感じる 募金でもしとけば?
例え話が通じるか分からないけど、あなたの思いって
ロリコンが言う親を通さず「仲良くなりたい」みたいなゆがんだ認知だと思うよ
少なくともこの板に居ること自体が一方的で自己中ってことを証明してる >>548
あいよ〜じゃきえとく
悪さはしねえから勘弁してくれすまんかった
需要あれば人助けするでよ本当に困ってる人いたらよんでけれ 何だろうこの人どんなアドバイスされても言い訳しかしないね
これはこれで怖いわ 姉妹でメンヘラか。母親おちて二人暮らししれば?金は全部母親? ID:r0++pM3tちゃんは愚痴吐き出しかヨシヨシしてもらいたくて書き込みしたら
構ってあげたいちゃんが湧いて勝手にアドバイスはじめたのを律儀にレス返してたって印象
みんな寂しいんだな
私も寂しい! アドバイスされてもはいそうします分かりましたと素直に聞いてすぐ行動できるならこんなに苦しんでない
八方塞がりだから困っているし悩んでいるし死ぬことすら考えるのに叩きやがって
バカにするな
たったこんだけのやり取りでパーソナリティ障害が分かったような気でいるんじゃねぇよ
私をバカにしたやつみんな消えろ セックスが好きすぎる
いうても彼氏としかしないけど性欲が収まらない リスカする人はカマチョってわけではない
心配されるのは嫌いだしね。イラついてやる系
よくある壁殴りと同じ
後悔してるなぜ手首にやったのか…太ももとか二の腕にやれば見栄えは良かったのに
対人関係でキレても趣味や日常生活なんかで切れたことなかったのにpkmnがクソすぎて”10年ぶり”に切りたい衝動に駆られた
あんなキレるクソゲー作れるとか才能あるな >>566
あんた日本人?5ch初心者?
板のルール読めよ 人格障害はそもそも精神障害じゃないからスレチなんだけど
>>1にも書いてあるやん
ただ性格おかしいだけの人とは話せない 困って悩んで死にたいと思ってるのはこのスレにいる他の人も同じだし…
自分が世界で一番不幸だと酔いしれてるんだね
親が頭おかしいのは不運だけど大人になっても何も行動起こさず八方塞がりにしてるのは自分のせいだからね 人格障害っていっても鬱とかもあるから外に出られないんじゃないの?
健康なら外にでられるはずだから
私もID:r0++pM3tさんと似た感じだから気持ちわかる
八方塞がりと学習された無力感で行動できなくなってるのも同じ
辛いけどわかりづらいよね周りには
あなたに落ち度はないから落ち込まないでね 死ぬ死ぬ言ってても飯はもりもり食うしお菓子もボリボリ食ってんだろw 確かに辛いとかいうわりにメンヘラってデブ多いよね
辛いけど飯はおかわり! 鬱って本当便利だな
この調子だと全国民鬱認定される日も遠くなさそう 親が毒親で病気になったけど高校出てすぐ実家から逃げて辛くても鬱がひどい時期でもなんとか働きながら生きてるこっちとしては
毒親のせいで人生終わった!って言いながらずっと実家から出ようとしないの意味がわからないんだけど
結局実家から出たい < 自分で働いたり色々するのが面倒くさい ってことでしょ? >>576
高卒ですぐ離れられたら良かったけど、丁度その時期に精神状態が悪化して引きこもるようになってしまった
10年無駄にしてしまったわけで、もう30だ、もう遅い、という気持ちになっているんだよ
20歳と30歳じゃあ色々と違うから >>576
毒にもよるんじゃない
勢いで脱出できない真綿で首絞めるようなやつとか
うちは幼少期虐待があったり姉妹差別があったりしたけど
暴力は一時的で、優しい時もあった
一番離れたかった二十歳前後も
情もあるから逆に離れると二度と家族に戻れないような恐怖感あったよ
周り見てると親がほんとに嫌で逃げる人も居るけど
どっちかっていうと愛情しっかり貰ってるから安心して独り立ちしていつでも会いに行ける感じの人の方が普通よね
中途半端な層が一番離れられないもんだよ
でも、全部毒親のせいにするのは確かにおかしいと思う
コミュ障とかも親のせいにする人居るけど、他の大人や他の人間と自由に関われる時間って
幼稚園の時期から定期的にあったわけだから、外部との関わり方は自分の素質や努力だよね
メンヘルも自分が変わるしか治る方法ないわけで、
親だろうと他人は変わらないのにそこでずっと止まってても何も得る物ないのにさ
本人が立ち直ろうとしないなら対症療法の服薬もしない方が体にも心にもいいよね
でも、自分がしたことをしなかった人に怒りぶつけるあなたもちょっと不気味
恨むなら自分の親恨んどけばいいよ >>578
10年後40だからもう無理だ…30の時に出てれば良かった…って同じこと言ってるだろうね >>580
病気になって一人でやっていくのは不安や怖さはなかったの?
親からはどの程度距離を置いたの?県外にでるとか 30なんてこれから一般寿命まで年月あるのにもう遅いはさすがに家から出たくない言い訳探してるようにしか見えない
そうだね!親ひどいよね!と言って欲しいなら毒親スレ行ったら 他人の話しを聞く姿勢が共感・傾聴でなくアドバイスしようとするあたり喪メンヘラは男性的な人が多いんだな ちょっと気持ちわかる
自分はなんとか働いてるけど、学歴も無ければなんのスキルもキャリアもないしずっと非正規で先行き不安
でもなんか勉強したりキャリアアップにつながるようなことも何もしてない
心身ともに病んでるから日々をやり過ごすのが精一杯なのもあるけど、
「どうせ自分には無理だ、もう遅い」って思ってる
未来に怯えながら死にたいと言いつつ死ぬ勇気もない
自分にはまだまだいろんな可能性があるって思えないんだよね
実際30年以上ろくな努力もできなかった人間が強い意志を持つにはどうしたらいいのか
刑務所とか戸塚ヨットスクールみたいな場所に強制収容でもされない限りなにか努力を継続できる気がしない 自分は障害者雇用で働いてるけど手取り13万で
最近父が倒れて働けなくなったから
父の少額の年金(納めてた期間短い)と、母と私の稼ぎでなんとか生活してる
将来的に母も働けなくなるから私の稼ぎがもっと必要になるんだろうなとか思う
目標にしてた一人暮らし、言い訳だけど難しい 頑張ってるメンヘラが頑張れてないメンヘラにマウント取るのって嫌いだ
人それぞれ環境は違うのにお前は怠けてるだけだって言ってるのと同じ気がする 業務独占資格とっておいてよかった…
貧乏嫌だ 更に病みそうだもん >>590
手取り13万って私からすると凄いなぁと思う
都会の方なのかな? >>593
神奈川だよ
自分の親は毒と言い切れないレベルのやや過保護
障害者雇用で働いて家に帰ると疲れ果ててるので家事は少ししか手伝えてない
金銭的に無理だけど、精神的にも一人暮らしせず現状に甘えている
将来的に家出るならグループホームになるかな… グループホームって貧乏でも入れるの?
それとも貧乏だからこそのグループホーム? >>590
納めてる期間短いとやっぱり少額にされるのか…
自分は免除だけどその場合も少ないのかな
うっかり長生きしたら怖い 長生きするの怖いって時代だよね
ご利益系は必ず長命が入ってるけど、今の時代は短命の方がありがたがれそう >>595
月に3万くらいはかかると思う
地域によって違うかも知れないけど >>592
貧乏はマジで病むよほんとに。メンヘラと貧乏で心が荒んで荒んで鬼の様な形相になってる
何もかも心に余裕がなくてギスギスイライラしてる じゃあ生保や年金で暮らしてるメンヘラは皆んなキツイのかな
年金って言っても厚生はたくさん貰えるみたいだけど 私はお金に余裕あっても苦しいけど苦しいの精神病周りだけだし買い物することでストレス発散出来たりする
それがなくなるってことだもんね とりあえず生保のが多くもらえると言われてる立場の厚生受給者だけど、
文房具を工夫して予算別財布(無印のパスポートケースとかセリアの6リングバインダーとかが最適と言われたやつの貧乏編w)作って運用するくらい金欠
そして金欠なのに予算超えて消費してしまうこともままある買い物下手…はーロト6でも当たらないかね←やっぱり無駄遣い >>602基礎は何にもできないよ
だから厚生年金の知り合いは作業所通いなのにろくに作業所行かずにお笑い芸人の追っかけしたりブランド物の服買ったりムダ金使って散財してる様をFBにうっpしてるんだねえこういう奴を取り締まってほしいわ これ前にも読んだ文だな、何番目の過去スレだっけ?
まぁとりあえずその裕福さ無駄遣いぶりを晒してる厚生さんが個人的に気に入らん相手というのはわかった… >>603
何も悪いことしてないじゃん相手w
むしろ積極的にやりたい事してきちんと治療してるとも言える
厚生だってちゃんと就職したからだし嫉妬見苦しいよ 嫉妬云々と無駄に私怨さんを刺激するのもどうかと思うが、
作業所に日参できないから等級維持してるんだろうし厚生でお金持てるのは別におかしいことや取り締まるべきことでもないだろうという… >>606
はあ?積極的にやりたいこと?作業所に来て怠いだの眠いだの言って何もしないくせに遊びの時だけ元気になるって似非詐病で詐欺じゃん
働けるくせに働きたくなくて詐病で年金騙して貰って芸人の追っかけしてる奴だし とりあえず気に入らん奴のFBなんか見ない方がいいっすな、気疲れするだけだろうし 好きな事は楽しくできるけど義務的なことできないって普通のよくいるメンヘラだけど
詐病かどうかは医者や国が審査すること
っていうか心乱される相手ヲチして精神衛生上何の得も無いじゃん
相手が一枚上手だよ >>603の時点で一行目とその後のつながりがよくわからないんだよな
私が予算別財布持つことまでもがゼータクとか思われてるのか?w
詐病疑惑持たれてる人が上手でいようと意識してるかなんて知らんが、とりあえず>>603=ID:OLIirQ96が余裕持てないくらい相手が気に入らんのはわかるね
深呼吸してブラウザだか何かのキャッシュ捨てようよ… 最近簡単な料理できるようになった
冷凍の餃子を焼いたのが料理と言えるかは置いといて、ほんの少しだけ生活を楽しむ心の余裕が出てきた気がする
非正規で手取り15未満、アパートも古くて狭いけど、ここは自分だけの自由な空間だって思うと幸せ
だから毒親の元にいる喪女は早く逃げた方がいい
私は過干渉で精神壊されて、その後は搾取されてた
今も余裕で貧困層、でも自分で稼いだお金を自分で使えるのは楽しい >>612
何から何まで全く同じ環境だ
実家には頼らずに自分の小さな城を自分で守ろうって気持ちが支えになるよね
親の暴言を思い出すとぶり返すこともあるけど 今の冷凍食品ってホントに美味しいよね、私も冷凍餃子たまに買う 冷凍うどんチンして熱々のうちに卵とだし醤油絡めた釜玉うどんも美味しいよ〜
調理器具使わないし2分くらいでできるしよく作る 鬱状態が悪化し、風呂に入れない・布団から出れない。 >>618
あなたは性格も根性も悪いみたいだし、一生苦労して病に苦しんでいればいいのでは >>617
統失は就労指導しないし、実際に働きだすと悪化する可能性が高いから、受給者が働きたいって言ってもなるべく止めるって聞いたことある
悪化して殺人でもしたら大変だし治安のためだし仕方ない 同人活動してて特有の村文化とか格差とか反応のなさに疲れはてて鬱になったんだけど理由がしょーもなさすぎて担当医に本当のきっかけを言えない
趣味で鬱になるって自分でもアホだと思うけど当時は毎日無力感と謎の涙が止まらなくて本当に辛かった
もう3年前くらいで今は同人からは離れられたけどあれから鬱がくせになってしまったようで反復性うつ→双極に診断名変わり退職して療養予定
たかが趣味で健康と人生が壊れてしまった 病むほど熱心に取り組んでたんでしょ?
環境や相性が合わなかったのは残念だけどそれだけ何かに一生懸命になれるのはすごいな >>621
担当医に本当のきっかけを言えないの同じ
私は整形失敗なんだけど整形してるって言うことに抵抗が物凄くあって本当のこと言えずにいるよ
こんな性格は本当は整形なんてしたらいけないのにね
整形はバレてるのにほんとの事言えずにつらくてつらくて苦しい。修正手術も無理な顔だし病んでますます変な顔になってるしもう死にたい >>623
ありがとうそう言ってもらえるとちょっと救われる
絵を描くことが唯一の特技で褒めてもらえたことだったから、そこで失敗してしまって自分を全否定された気分になってたんだろうと思う >>624
鬱になったきっかけって、大体人生の恥部だから他人に正直に話すの難しいよね
綺麗になるために努力できるのは個人的にすごいと思う 本人が鬱っていえばなんでも鬱になるのは今の精神科の悪いとこだわ
鬱のきっかけを医者に話さないのは治療によくないしちゃんと話しなよ…
私はブラックで頑張りすぎて鬱になったからそういうなんちゃって鬱の人は無職になっても年金とか手当とか出来れば使わないでほしい
本当に辛い人のためにある制度だから >>627
>>603と同じような事書いてるね
自分の方がつらいメンヘラマウント 自分で頑張りすぎたとか言う人こそなんちゃってでしょ 人生の恥部ってw
恥部は性器のことだから難しい言葉無理やり使わなくていいよ 薬すぐぽんぽん増やす主治医に通ってたころは一年で40s増えた
今の主治医はめちゃくちゃ薬少ない
30s痩せた
太るとさらに人生狂うから怖い 社会復帰のためな色々準備したいんだけど、一人で美容院行ったとして息苦しくなったり発作みたいなのが出ないか心配でなかなか踏み出せない
外出先で苦しくなったり泣いてしまったらどうしようとか、色々不安で怖い 売れないアイドル活動やってた知人もガチメンヘラっぽくていまだに自撮りSNS更新してるけど
歳のわりに老け顔だしおばさんっぽいし年々ぶくぶく太ってて本気で病んでそうでやばさが凄いんだよな
なんでああなっちゃたんだろ 抗不安薬は?大目に飲んでおくとよいよ
あんまりキラキラしてない美容室や1000円カット使うか
ホットペッパー予約時に緊張してしまうので席端がいいとか一言書いておくのいいかも
社会復帰するなら辛いの周囲に頼っていくのも必要だと思う 明日からまた仕事だ
月曜は何故か体調悪くなりやすくて仕事中に息ができなくなる感じで呼吸がしんどく苦しい思いすることが多い
なんでもない顔して業務続けるけど本当に苦しい
一回だけ上司に言って休憩したけど中々言い出しづらいんだよなー
仕事は嫌じゃないし人間関係も良好なのに急に漠然とした不安感に包まれると呼吸ができなくなる >>632
近場に何店舗かあるようなチェーン系の美容院は美容師が若くて腕もイマイチなのにトリートメントとかの売り込みしてくるし気に入った人が出来ても美容師の出入りが激しいからおすすめしない
クーポンに釣られて行ってもかなり当たりハズレあった
こじんまりとやってる美容院は変に会話振ってこないし割と上手い美容師さん多い
ここ数年後者の美容院だけど良いよー >>634>>636
遅くなってしまったけど、お返事ありがとう
抗不安薬は手放せないからいつも御守りに持ってるよ
外出する前も飲んでるし、正直薬は卒業したいけどこればっかりは仕方ないんだよね
若い人が数人でやってる所はやっぱり苦手で、ここ数年はおじさん(おじいさんかな?笑)が一人でやってる美容院に家族に付き添ってもらって行ってる
一人行動できるようになりたい
あと若白髪があるから長い時間座って染めてもらうのがメンタル的にしんどいかな
カットだけをササッと済ませられるのが羨ましい >>638
個人でやってる1000円カット良いよー
雑談もなく最低限のカットのことだけ話してささっと切ってシャンプーもなく完成
短時間だから気楽 12月末で退職予定なんだけどやることが多過ぎてしんどい
自分しかやってない業務がいくつもあるから勉強会したり、引き継ぎ先の担当者に説明したり、各部署に退職の挨拶したり、私の後任の新入社員の教育したりって考えると頭がおかしくなりそう
ただでさえ人と接するのが辛いのに健常時より人と喋る用事が多いし
やることはいっぱいあるのにまた会社休んでしまった
今すぐ逃げたいけど引き継ぎ済ませるまでは頑張らなくちゃ 法的には2週間前に言えば辞められるんだけどね、残ってる有給使えばもっと短く。 >>643
それは分かってるけど引き継ぎ期間を設けた上で12月退職にした
引き継ぎしないと社外に迷惑かかる業務もあるから 隣のクソジジイが睨んできたからブチきれて外で口論になったわ
私もやばいけどクソジジイからマジで殺されるかと思った
すぐ引っ越せる金もないしこれからやばい事が起きそうで怖い オフホワイトの中綿アウターの襟袖ポケット口を石鹸でごしごしやって洗濯機で回してさーちょっときれいになったぞーと干してたら身頃に茶色の点が2つ…手洗いの前後にチェックしきれてないとか注意散漫、情けない…
しかもびしょびしょにしてしまってからオクで売れたものをコンビニに持ってかなきゃいけないと思い出した ああー他のアウター使いづらいから引っ張り出したくなーい! 睨んできた?統合失調症かな
逆におじいさんが怖がってそう 当方糖質だけど最近親に当たり散らして怒鳴り散らしてる
先生に言ってもほぼスルーされる
そこでこれから障害年金診断書書いてもらうから転院出来ない 外出すると大体一度外出するごとに3度はガン見されるんだけど本当腹立つ
人をじーっと見ちゃいけないって親に教わらなかったのか
正直殺意湧くし何で見てるんですか?て聞いても良かったなと思ってしまう 病みすぎて不潔だったり肥満だったり変な身なりしてる? こないだ風邪こじらせて熱が下がらず冷えピタにマスクで病院に行ってドラスト寄って帰ってきた時はずっとモーゼ状態だったな
インフルエンザだと思われて避けられてたんだって後になって気付いたよ 薬なくなったから病院行かなきゃなんだけど起き上がるのすら苦痛 ほぼ寝たきりであまり食べなかったから背中と腰が痛い >>624
目の人ですか?
まえに福祉に繋がったほうがいいとレスした者だけど、あなたにとって少しでも前進になれたら嬉しいです 筝曲はさすがにストレスでなるものじゃなくて
元々のものなんじゃないかな 美容院に行きたくなくてセルフカットする
→セルフカットしたことが美容師にバレたくなくてまたセルフカット
以下ループ
一言喋る事に500円募金みたいな美容院ほしい 美容室ほんと行きたくないよね
なにあの空間怖すぎ
でも世の中かなりブスな女性でも美容室なんて普通に行ってるんだよね >>658
美容院って自分床屋嫌うよね
ここ、自分で切ったでしょ?とか
中学生のときボリュームあるのがコンプレックスで知識無いまま切ったけど縦じゃなく横を散切りしただけだから確かにあれは文句言いたくなる切り方だと今でも思う
それ以前に会話が苦痛だから自分で切る
大人になってからカット3000とか高い高い都内だとシャンプーして本当にちょこんと切っただけで5000円取られる
だったら自分で切るわと うちの親って異常?
自殺未遂したら笑われたんだけど
リスカ見ても笑う
こんな親の元に産まれたら死にたくなるわ本当に
顔とか普通に殴る親で顔が青くなったらお前ブスだねって笑うくらいのサイコパス なんかお金の問題じゃないんだよね美容院嫌なのって
学生時代クラスマッチでウェーイwwwしてた人達の終着点って感じでもう空気が嫌だ
私もそういうふうに生きたかったのかもなぁ 長年寝たきり鬱で外出れなくて自分でガタガタにセルフカットしてた
ちゃんとした所に出ないといけない時があったから美容院のネット予約に事情があって自分で切ってました突っ込まないでくださいって正直に書いた
美容師さん何も触れずにいてくれて助かったわ
ネット予約は本当こういうの便利だと思った
口頭じゃとてもじゃないけど言えない 若くてチャラい美容師は腕もアレだしウェーイなノリの会話しかしないから中年くらいの人が良い
アラフィフくらいの夫婦でやってるとこが地元にあるけど気楽 敷居の低いチェーン店行ったらあまり会話はしないけど一言二言話しかけてくる内容が
「今日はお休みですか?」「お仕事は何やってるんですか?」ってメンヘラ無職をえぐられること聞いてくるからもう美容院は髪セルフカットして行ってない 縮毛矯正したいけど長時間美容院いるのが嫌でいつも陰毛ヘアしてる 「寝不足で眠いんで寝ちゃったらすみません」って最初に言って施術中は目閉じてる
マジ寝して頭ふらふらしたりしなければ向こうも話かけようとしてこないし >>668
私かと思った
私も陰毛みたいなヘアスタイルだわ 昨日、今日と仕事休んでしまった
明日は何としても行かないと >>602
こんなに元気でしっかりしてる人でも年金もらえるんだ だんだんとセルフカットの腕が上がってきている
私のいく美容院は予約なしだから、今日はいけるって日にどびこみでいってるよ
カット1900円
体調いいときにいく
二年ごとだけど マジで何にもしたくなくて病院通うのもやめて他の持病の病院も行けずに引きこもってるんだけどやばいよね
頭回らなくてよくわからないんだけど鬱悪化してるのかな
ほんと何もしたくない 夜1時に寝たのに、突然不安定になってこんな時間に目が覚めた
仕事なのに辛いま >>672
褒めてくれてありがとう、本当に元気でしっかりしてりゃ良いんだけどねw
病院の予約何週間も延期してもらって漢方切れて生理不順に逆戻りしたりしてるし、何日も食材買いに行ってなくて気づけば予算別財布の中身の2週目食費がまるのまま残ってたりってこともあるよ 先月もしんどかったけどそんなの比較にならないくらい今月はしんどかった
お酒とか眠剤とか筋弛緩剤でも何らラクにならなくて全身砂になって散ればいいのにって思いつつ屍になってたら少し復活できた
カロリーメイトと炭酸水箱買いしといたらこんな感じになってもまあ大丈夫という知見を得た >>676
仕分けできるくらいしっかりして元気があるじゃん >>676は元気そうなのになんで年金もらってるんだってつつかれてるんじゃないの
というか金の仕分けができようができまいがその人の健常時に比べて日常生活が困難なら年金もらってても何ら問題ないけどね 年金の話しは荒れるからやめようって1ちゃんが言ってた 鬱になると身なり気にする余裕ないと思ってたけど、鬱になった今でも外出するときは近所のコンビニでも化粧しないと外出れない
すっぴんだと人目がいつも以上に怖くてびくびくする
なので化粧する気力ない時は外出ない
通院の時見てると他の女性の患者さんも結構綺麗な格好で来てて見た目健常者にしか見えないけど結構同じような人多いのかな?
今のとこボサボサ髪すっぴんヨレヨレ服みたいな明らかに鬱っぽい見た目の人見たことない 入院したときいつも派手なフルメイクの人いた
武装とか軽い醜形恐怖かと思ったな 発達と人障はフリーダムだから来ちゃうだろうね^^; 私は化粧じゃなく服とお風呂だ。コンビニ程度でも同じ湯船で暖めなくてもいいから外出前に絶対入りたい。入らなきゃ余計にパニックになる
あと服の汚れとかも長い外出中も汗と体臭が気になってしょうがない。仮病や散財を疑われてる。服にシワはあるしチグハグしてると思う 精神病でバッチリメイクって映画クワイエットルームにようこそ思い出した >>678
仕分けできるまでもめちゃくちゃだるくて先延ばしして時間かかったしそこまで元気なわけでもないよ 仕分けなんて四則演算適当に電卓やらオフィススイートでできりゃ誰でもできるしね
私なんかだらだらレシート溜めて家計簿つけるのは2ヶ月に一回だったし、半年とかじゃなくだらだら1年分家計簿溜めに溜めてやっとこ家計の見直し→予算分けして予算別財布運用しだしたのはそこから更に4ヶ月後という…
予算別財布作ったら作ったで度々マイナーチェンジ繰り返して今3つ目という無駄遣いぶりな上に作った後で面倒くささから家計簿つけられなくなっちゃったわ
ら、来年度から再開…できるんだろうか?w
>>679
まぁそんな予感はしてたけどね>つつかれてる
年金もらってたって程度も内容も病名も色々よね >>681
同じく化粧しないと出かけたくないと言うか化粧することで気持ちをオンに切り替えてる
クリニックが都会にあるから人目も気になるし診察後はお店見たりしたいから診察日に良い状態にすべく前日にパックしてみたり自分なりに診察日は身綺麗にして行くよう習慣化してる
気持ちにハリも出るし 田舎だけど確かに若い女性は身綺麗だね
私はいつもジャージにパーカー
とうしつだけど訪問で掃除のみができるからヘルパーの資格とることにしたよ
都会までいかないといけないが、何もしないよりはいいから >>687
だらだらやりながらでも出来る様になったのは凄いと思うよ
参考までにどんなやり方してるのか知りたい
気付くとどんどんお金減って行く
ネット通販多くてクレカ決済電子マネー使ってても出来るかな? きょう出勤したらとりあえず1ヶ月休養だ
ドクターストップ
1ヶ月で済むか、本格的な休職に至るかが見えなくて不安 >>692
電子マネークレカが多いならマネーフォワード使うといいよ
各口座やカード情報を登録するだけで支出収入を科目ごとに自動記録できるから家計簿いらない
あと私は住信SBIに口座作って生活費・趣味・貯蓄用の目的別口座ごとに振替して予算管理してる この時期みんなマスクしてるから外出楽だな
メンヘラってマスクのイメージなんだけどそうでもないのか わたすはすっぴんボサボサ頭で割とどこでも行くから人混み行くときの風邪予防と春の花粉対策以外マスクつけんよ >631
マスクはラク
でも病院では表情も診断で診るところだと思うから診察時には外してる
外さなくてもいいのかな >>697
私しんどい時外さず喋るけど特に何も言われないよ
主治医の先生にもよるかも ここで仕事してる人はどんな事してるの?
私は経理事務 通院は帽子とマスク必須だなぁ
調子悪いほど目深になる
たまに外すように医者に言われるけど余程調子よくないとムリだ
移動時はイヤーマフもないと無理
人の顔見るの苦手だから他人がどんなふうな格好で通院してるのかちゃんと見てないや >>699
正職員で臨床工学技士やってるよ
やりがいあってまあまあ楽しくやってる >>699
障害者枠なんだけど総務の仕事してる
経理できるなんてすごい 早く死にたいと思いつつも自殺は怖くてできない
不謹慎だけど不治の病気にかかりたい
あぁこりゃ死ぬしかないですねって正々堂々と1抜けしたい >>704
富士山で滑落した人思い出した
あんな感じで多分生きて帰れるけど危険がある事したら
ちょっとした事故があった時に「ああこりゃ死ぬしかないですね」って状況が来るかもね
あれは迷惑だからスキューバとか趣味になさっては そんな趣味があって実行できてたら喪板のメンヘラスレになんかいないよーw >>701
何かカッコいいね 正社員やれるだけ凄いよ
私はパートだから いつか社員にならなくちゃお金無いし履歴書ボロボロ
>>702
いやいやたまにミスもありでほんと生きた心地無い感あるよw
総務も凄いよ! 昔嫌だった人やイジメを思い出してどうしても家で独り言言ってしまう 独り言で言い返してる感じ
自分でも気持ち悪いと思うけど頭の中の怒りが止められなくて困ってる
さっき母に聞かれてたみたいで気持ち悪いって言われてしまってショック 好きでこんなんじゃない オープン、クローズ
働いてる人はどっちが多いんだろう >>709
今アスペの症状見たけどこれは違うみたい
普通に人と仲良く出来るし付き合いの長い友人もいるんだけど意地の悪い人にターゲットにされて攻撃されがちだから
他の人より嫌な人の思い出が多いし出来事の酷さも濃厚だかはトラウマ多めなんだと思う
それなのに守ってくれる彼氏や旦那もいない・・・っていう虚しさも相まって心がいつまでも不安なんだと思う >>710
クローズです
オープンは全く受からない >>710
今年半ばからオープン(障害枠)で働き始めた
時短パートの事務
決まるまではB型作業所通いながらナカポツに登録してナカポツとハロワの担当者に協力してもらいながら就活してた
ナカポツに登録してから仕事決まるまでは何社も落ちたし1年くらいかかった
今は色々考慮してもらいながら無理のない範囲で働いてる
時給は最低賃金だし賞与も昇給もないけどB型の工賃に比べたら雲泥の差なので今のところは不満はない 手帳を持っていないのでクローズです
メンタルの話をして採用になったところも二つありましたが、何の薬を飲んでるとか何時に飲んでるかとか細かいところまで聞いてきて不採用にされたところもあるので言うのはやめる事にしました
でもクローズで働くのは少ししんどいです >>711
そんな不安なら守って甘やかせてやろか? 年200万くらいだったら使い切ってもしょうがないと思うんだよね
それで金銭管理ができないって判断しなくてもいいと思う >>710
オープン
少しだけど昇給したしキャリアアップへの道も勧められてるから頑張りたい
でも体調が悪い時もあるからあんまり無理はしないほうがいいかもしれないんだけど頑張ってるのを見てくれる人も居るんだなって思うとやっぱり嬉しい >>713
B型から就職できる人ってやっぱり就労経験がある程度ある人?就労経験がないんだけど無理だよね… >>711
でも、その手の独り言が止まらないのアスペか統失の症状だと思うよ
嫌な事程覚えてるのもそうだけど、独り言自体が自閉系の顕著な症状の一つだから、なんで違うと判断したのかわかんない
普通の人はフラッシュバックが頻繁に起こっても、怒りのまま音声で口から発することってない
引き寄せの法則でポジティブワードを発声しましょうっていう勧めがスピ界にあるけど、あの「発声」って結構ハードル高いもんなんだよね
思ってる事は自分の脳内だけの世界の事だけど、音にすると自分の世界から出るわけで
そこが曖昧になってしまってる
心配のある独り言とない独り言あって、昔知人の独り言に悩んで調べたことあるけどあなたの場合は問題ある方
なんか酷くなりそうだし病院で相談してみて 親の言い方は酷いかもしれないけど、意外と独り言言う人が居るのって怖いし辛いよ
私隣の席の人の独り言でノイローゼなった >>718
B型作業所の前に就労経験は一応あったけど
非正規のみを転々としてたから職歴としてはあまり良くないよ
(ちなみに作業所前の就労はいずれもクローズ)
あと私は年齢も40代だし前職から何年もブランクあったからマイナスポイントは沢山ある
B型からいきなり就職が難しいならA型作業所からステップアップするとか
ナカポツみたいな就労支援機関のサポートを受けるとかするといいかも あ、ID変わってるけど
>>721は>>713です 【社会】新幹線殺傷 小島被告、初公判で再犯ほのめかす「また人を◯す羽目になったら…」
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1574979149/
妄想性パーソナリティ障害だってさ… 家の中で一人の時に独り言いうぐらいでアスペ認定するってどうなの…本当のアスペ見たことないでしょ?
外で大きめの声で独り言いってる人が近所にいたけど鬱病だったよ
回復期に自死されてたのでどちらにせよ主治医に相談した方がいいと思うよ 独り言っていっても「xx忘れないようにしなきゃー、あ、声にでちゃった」とかじゃなく思い出に対して独り言で言い返してるんだよ
それと好きでこうなんじゃないって言葉と
独り言が口に出る自分への不安より、それに文句言われるストレスの方が問題みたいだから
安定して長期そういう状態か病む前から兆候みたいなのはあったんじゃないかと思ったよ
一過性の投薬で混乱してとか知的レベルが下がってとか、早期痴呆になってとかでも似た症状は出るけど
ちゃんと会話が成り立ってるし文章的には普通の人に見える、ここ数年でそうなったにしても長期続くタイプの奴
発達か統失じゃないかと思った
アスペや統失は絶対うつ病にかからないってわけじゃないんだから、その例のうつ病患者が独り言言ったからって可能性は無にはならないでしょうし
近所の人の病名を詳しく全部真実で教えてもらえてるかも分からない
1つの例で違うと決めつけて非難するのも
実際見てない上の人を自分の知ってるアスペや、独り言を言う人について調べた時の内容でアスペか統失じゃないかというのも
まあ同じと言われたら同じかもね
普通は直りたいけど治らないなら、どうしてこうなんだろうってなるよね?
可能性は知りたいもんじゃない?
「アスペ」って言葉に反応しすぎ 病名認定したがり厨のほうがどうかしているというお手本 自分も独り言の癖あって家の中で延々喋ってて夜は外でも喋ってしまうけど、自分は双極だよ。軽躁のときはそうなる
あまり病名に拘らない方が良いとは思うけど一応 自分は不安障害だけど
家で過去の辛い思い出がフラッシュバックした時
「しにたい」「いやだ」「違う」とか声に出てしまうよ >>731
私も同じだ
外でも気抜くと声に出そう
でも嫌な思い出でうわーってなる人多いと思うから誰もいない場所ならまあ普通かなと思う
人がいる場所でもやっちゃうのはやばいけど あんまり関係ないけど私は強迫性障害の確認で頭の中を整理するためにひそひそ独り言言うようになった
そこから派生して頭の中を長時間垂れ流すようになって興奮したら小声で叫ぶようになった
でもマイナスな感情は声に出さない
これも声にしたら呪われる的な強迫観念のせいだけど
はたから見たら同じ言葉を延々と繰り返したりしてて相当やばいと思う
やめたい >>731
>>732
それミソじゃないか?
今あるか知らないけど昔メンヘラ板にミソスレあった
ギャバがいいらしい 嫌な思いの解消に聞いてよくまさんってアプリ使ってる
泥にもあるか分からないけどかわいいよ >>725
こだわり強いって言われない?
音や匂いに敏感って言われない? >>735
全く知らなかったけど教えてくれてありがとう
これ嫌なこと書いたこと燃やしてくれたり他にも選択肢選べてすっきりするわ 聞いてよくまさん程じゃ無いけど、くらげ天国ってアプリも癒されるよ
フワフワしてるくらげと好みの音楽でぼーっと見てる
泥にあるかは分からないけど機会があったら是非 障害者雇用(正社員)だけど職場から浮きまくって辛い
挨拶くらいは返してくれるけれど、それ以外は周りから無視されてる 障害者枠で検索すると候補でいじめって出てきてから恐怖でしかない >>742
メンヘル板の「無意識に氏ねっ氏ねっミソッミソッとかの言葉を口に出してしまう」みたいなレスから始まったスレだった気がする
ミソで検索したけどないからいまは落ちてるのかも 障害者手帳の申請降りたけど、平日ずっとバイトだからなかなか市役所行けないわ… >>741
ナカポツは障害者対象になるから手帳持ってないとだめだね
私はナカポツに登録するために手帳申請した
手帳なくても39歳以下なら地域若者サポートステーション(サポステ)とかはどう? 買い物依存症やめられない
メンヘラは一般人よりお金大事にしないといけないのにどうたらいいんだ
主病気があるから買い物依存のために転院はちょっとな 過眠症が酷くてきつい
不眠症と比べると遥かに楽だけどね…
スマホ見てるとき寝落ちしてるから脳疲労なのかな >>747
39歳以下だけ?どうしようもうサポートしてもらえない年になってしまった詰んだ 生理中の憂鬱がひどい
安定剤飲んでも全然良くならないよ
メンタル病んでろくに働けないまま二十代が終わる あーあ 無職なら生理中で辛かろうが家に居られるんだから楽なもんじゃん >>751手帳持ちで登録済みだけど年齢で弾かれてる >>753
人は平等じゃないんだよ
底辺同士じゃなくて子無し専業主婦でも妬んでおけ >>752
同じく生理で何か情緒不安定
おまけに半年に一度くらいの頻度で経血が多い時があるけど今回それで体調もしんどい
エリス クリニクス買ってて良かった
これでも生理痛が無いなだけマシと思う
お互いあったかくして無理せず過ごそう 私も生理前症状が悪化する
対策は今命の母飲んでるけどあまり効き目感じない
やめてまた加味逍遙散飲もうかと思ってる ある映画見てたら孤独が嫌で犯罪犯した人に孤独とはこんなに辛いものなんだお前が犯行に至ったの分かったみたいなやりとりあったけど
メンヘラ喪みたいな孤独率高そうな人たちはどうやって孤独に打ち勝てばいいんだろ
やっぱり社会福祉サービスが一番なのかな
それ受けられるのは特権だしまず普通に友人作るのは無理だしなそもそも 子供部屋おばさんだから現段階では孤独と言えなくても親兄弟がしんだら一人ぼっちだもんね
やっぱりお金じゃないかしらね
お金があれば何とかやっていける 莫大な財産とかでも無いかぎりお金onlyもかなりの綱渡りだと思う
転ばぬ先の杖は多い方が良いし身内や人脈も大事 支え合える人がいるかは大きい
インフレや預金封鎖やデノミになれば貯金なんか吹っ飛ぶから働ける頭数多い方が有利
使えない旦那とかケースバイケースはあってもね 精神障害あるからと言って喪になる訳ではないけどやっぱり一般人よりは喪率高いと思う
友達でも恋人でもいると違うのは分かるよ
そもそも人と知り合わない環境で暮らしてる人が多いだろうしそこはやはり行動しないとダメか
かと言って思いつくのがデイケアと習い事くらいしかない
私はいくらメンヘラ喪でも出会い系は嫌なんだわ 結局結婚するかどうかより人間性が大事だよ
子供ができるかどうかも分からないし、旦那が長生きするかどうかもわからない
周りから声かけてもらえるとか声かけてあげられるとか、信頼される人物でないと
ある事件について調べた本読んでたんだけど、
犯罪者の親でも、地域からは評判が良くて事件後も受け入れられてて近所づきあいもある例があって驚いた 結婚はしなくていいから、辛い時に一緒にいてくれたり話を聞いてくれる人が欲しい
たった独りで抱え込んで泣くのは辛い 私も結婚は諦めてるよ
友達や恋人は欲しいなと思うけど 彼氏も結婚どころか病みすぎていつのまにか子供うめない年になってしまったよ
結婚に夢見てる時間もなかった統失悪夢のフラッシュバック地獄で
一度でいいから同世代の男性と付き合ってみたかった
学生時代虐められてたから制服きた子達見ると嫌悪感しかなかったけど今では高校生カップルがめちゃくちゃ羨ましい 朝からこの時間までずっと憂鬱というか、自分はダメだとか周りに死ねと思われてるとかマイナスな嫌な気持ちしかなくて、1分くらいしかポジティブな時間が無かった
色々考えすぎて疲れたし苦しい
でも食欲もあるし普通に眠れる
だから元気なのかな >>769
こういうのって自分がしてあげたいも一緒にないと成り立たない上
それなりに相談に乗る力等が要るよね
知人に辛い時だけ凭れてくるけど、こっちが辛い時は負担にしかならない人居る
距離感がおかしいというかなあ・・・
安心感とかが持てない人 >>771
制服カップル羨ましいの分かる 私は見た目の事でいじめられてばっかりだったから特に制服の頃は死にたくてたまらなかった すっかり自信なくして自分が働ける所がどこにもないっていう気持ち
知らないところに飛び込む勇気が全くなくなってしまったわ。ひと月前くらいまでは面接行ってたけどそれも無理になった
全く先が見えない毎日不安でいっぱい >>777
お前も死ねよクソが
お前みたいな板ルールも読めないガイジはブサイク旦那との間にガイジが生まれるけどなガイジ確定w オシャレとか服に興味がない
いつも同じ運動着みたいなの着て外出してるけど変かな? >>782
いいんじゃないかな?楽な服が一番いいし >>782
着てて疲れる服はしんどいねー
とはいえ今かなり楽な服流行ってるから少しでも興味あったらしまむらのチラシでも良いから見てみると良いかも
オーバーサイズのトップスにウエストゴムのロングスカートやスカートっぽいガウチョとかすごい楽
インナーもブラトップが各社出しまくりですっごい楽w
体のライン出ないようなゆったりした楽で可愛い服今流行ってるよ >>784
わかる
最近のだぼっゆるっとしたシルエットが流行ってるのすごい楽だよね
もともと感覚過敏だからタイトなものが流行ったら困ってしまう 今の流行してるオーバーサイズの服全然似合わない
背が低いからダボダボしてるの着るとモサさがます
早く流行終わってほしいわ 寒がりで冷え性だから、この時期は上下防風で動きやすいウエアがどうしても手放せないんだよ
そればっか着てる
流行りのオーバーサイズの服とかニットとかもあったかそうだけど、オシャレする気力もお金もなくて
みんなは普段どんな服装なの?
普通にオシャレな普段着なのかな
私みたいな、この時期はこのコーデばっかりって人はいなさそう インナーにヒートテック着て、ワンピース
下は厚めのレギンスにスニーカーが定番になってる
ワンピースは組み合わせ考えなくていいから楽だよ パーカーに腰ゴムの黒いズボンみたいなのが多いな〜
パンツとは言えないいかにもズボンって感じのやつなんだけど この前初めて電車で病院行くの辛くてタクシーで行った
その時に薬変えて貰ったらここ一年くらい悪化したままだった症状がすぐにおさまった
薬の相性って大事なんだな副作用もそこまで酷くなければ対策の薬飲んどけばいいって感じ 私はいかにもメンヘラって服装w
ゴスロリもどきで通勤してる 髪がだらしないと老けて見えるし清潔感もないから、
そろそろ美容院でカラーリングしないといけない
貧乏喪でもあるから市販のカラーリング剤で家で染められる人はいいなといつも思うな 家にシャワーないから自宅染めできないや美容室行きたくないのに
シャワーない事もメンタルやられる 中毒なのかな
カフェイン断ちしなきゃな
カフェイン飲んだ直後だけ鬱が治る
何もかも前向きになるポジティブになる
けどカフェイン切れたら不安が襲ってきて猛烈に死にたくなる
不眠だし変なことでイライラしやすい >>785
スカートにはストッキングって風潮も無くなってきてボトムスは長めが主流で良いよね
最近キルティングジャケット買ったらあったかくて軽いのにダウンみたいにもこもこしなくて良かった アラフォーになって家族もいない子供もいないペットも買えないなんの趣味もない金もない自分のこれからの人生を
どう生きればいいのかわからなくなった
なんかアイドルとかアニメとかに夢中になってて「推しが生きがい」みたいな人たちが羨ましい
なににもときめかない >>795
私も毎日缶コーヒー飲んでてカフェイン依存でそんな感じ
不安感焦燥感でしんどいから乗り切るためにコーヒー飲むけど、カフェインの効果が切れてくる辺りがとてもきついよね
カフェインはなるべく取らない方が良いみたいだよ(不安神経症の人は特に)、不安感が増すみたい
人によってはかなり離脱症状キツイから、一気にやめるんじゃなく少しずつカフェインの摂取量を減らしていくのが良いとか
お互い上手くカフェイン断ち出来るといいね、つらいし >>798
ありがとう
飲んだ時の効果はすごいんだけどね
切れると本当に死ななきゃ!って気持ちが強くなる
コーヒーを麦茶で代用してる
あとリアルゴールドはカフェインないからここら辺も代用なるかなぁって考えてる >>797
推しはいるけど生きがいのレベルではないな
797ちゃん勧誘したいけどここでジャンルバレすると迷惑かかるから言えない… >>801
なんとなく気になって色々調べていくうちにハマってる感じかな
キモいけどBLが好きで今まで生きてきた
もういい歳だしやめたいけどやめられないな
人生の半分以上それで生きてきたから 推しって無理につくるものでも無いし安価な配信サービスで面白そうなアニメとかガンガン見てけば見つかるんじゃない? 芸能人好きになってしまうから辛い 現実で男性と縁が無いから代わりにしてるんだろうけど
その人の熱愛とか結婚報道を見るのも辛いし過去の恋愛エピソードを聞くのも辛い
顔も体もメンタルも悪いのに恋愛するのをやめられない もうどうしたらいいか分からない バンドマン好きだからちょとつらいけど推しが幸せならいいや
なんで自分が付き合えるとか思わないのに嫉妬したりしてしまうんだろうな 二次元も連載終了やサ終怖かったりマイナーで供給なかったりがあるよ
それに備えて推しを増やしたいけどストライクゾーン狭くて難しい 推しが欲しいならイケメン芸能人のファンになっとけば手軽じゃないの
何も感じなかったら意味ないけど 推しが人間だと年齢追い越した時に鬱が悪化するから人間以外にしかハマらない ジプレキサ?のジェネリック薬処方されてからサプリや漢方もまともに飲んでないしご飯がいい加減にしかも糖質過剰で太る方向になってしまったなーと思ってたら
今日のお昼はしっかり目に作れた(木綿豆腐のガーリックステーキとピザトースト2種と納豆)
単なる中だるみか何かだったようでホッ フルニトラゼパム2ミリ飲んでいるが数日断薬したら全身震えがとまらなくなって怖いので減らしてもらうか薬変えたいのだけど、断薬したと言わずに減薬してもらうにはなんて話せばいいと思いますか? >>818
朝薬が抜けきらないのかなかなか起きられず起きても午前中は眠気があります
でどうかな? >>797全文同意
抗精神薬長期服用してるから統失の陰性症状もあって三次元や二次元見ても好きという感情が湧かない
憎しみとか僻み恨み嫉みや嫌いという感情は湧き上がるほどあるのに 薬局いくつか回ったけどノイ・ホスロール等の市販薬売ってない >>821
ネットのが品揃えよくて安いよ
Amazonとかヨドコムとか届くのも早い 818ですがとうしつです。睡眠薬をベンゾ系でとり続けるのが怖いのでベルソムラなど非ベンゾ系にしたいのですが、できるか分かりますか? >>770
男性経験ないの?
私はアラフォーでないよw 近所のおばちゃんにあんた嫁にいかないの?
って言われ続けるのも辛いなw 私は一目でやばいと分かるのか近所の人と会っても向こうは目合わさないようにしてくるよw
そのままだとアレだからこちらから挨拶するけど >>827
等質ならセロクエルを主治医に提案してみては?
等質の症状にも良いだろうしぐっすり眠れるよ
サイレースをずっとは確かにちょっと怖い
思ったことそのまま伝えて薬変えて欲しいで良いと思う 好きな男性芸能人の画像検索ばっかりするのやめたい
依存心が強過ぎて多分もう病気なんだと思う >>833
驚くほど時間を無駄使いしてるからやめたい
その間も喪歴は更新されてるから 私もいろんな物に依存してるけど金が掛らない体に影響がない依存先はまだ良い気がする >>834
わかる、私も1日中画像やらツイッターやら出演イベントやら検索してる
新人声優が推しだから画像が少ないのつらい >>837
電車の中とかでもその芸能人の事調べちゃうんだよね
もっと男性の事を気にしなくても生きていけるメンタルになりたい >>791だけど症状良くなったのは良かったけどやはりこの薬をやめた原因の体の副作用出てきたしそれが辛くなってきた
精神病んでて体までやられるって本当生きてる意味ないわ
死ぬか死なないかってことばかり考えてる 朝夕寝る前に薬飲まなきゃいけないんだけど
最近ボーッとしててどちらかを飲み忘れてしまう
症状がでてきてからアレなんかおかしいな
あ!薬飲んでないと気づく
曜日時間ごとに管理するケースに入れてるのに… >>840
服薬管理アプリあるよ
私はiOSでお薬アラームっていうの使ってる >>832
私は男の娘ってのに完全にはまってしまってるw
本当に綺麗で可愛くてたまんないんだよ
毎日みてるw 無職4ヶ月経過してしまったんだけど自信喪失して不安で応募できなくて引きこもり状態になってしまった
バイトだけでも始めたいんだけど…なんかもうしばらくダメそう
ご飯もあんまり食べられなくて体力落ちてるし…毎日どうしようって思って一日が終わってる
こんなんじゃ何もできそうにないって思っちゃって進めない 無職だとどんどん自信喪失してしまうよ
応募し続ければいつかきっとみつかるから諦めないで
でも妥協して応募しない方がいいよ
私は電車通勤はしんどいからバスで通える職場のみで応募した
パートだからあまり稼げないけど採用してくれるところがみつかって少し気持ちが落ち着いたよ 無職状態に対して病むより働いていたほうが断然心身の調子がいいわ
今月はボーナス出るし年末年始の休みも長いし気分が良い >>844
私も無職の頃はいい歳して働いてもいない自分を責めて精神的にしんどかった
でも働きたくてもそこに至れないぐらい不安定だった
でも少しマシになった今は働いてた方が精神衛生上楽だわ
まぁいざ働いても辛いことや自分ができてないことをついつい責めちゃってしんどいけどメンヘラ歴も長いからか以前よりは立ち直りも早くなった
薬も合うの処方してもらってるってのもあるけど 個人それぞれによるけど昔知り合った知り合いで毎日散歩やカフェ行ったり洋服とかもよく買ってるのにずーっと長い間働かない人がいる
よく自撮り撮りまくってラインに上げてる40すぎた人なんだけどなんで働かないんだろう
それをヤバいと思う感覚がない人は逆に働かない方がいいのかな 普通の人は年取った時悠々自適に生活できるように
貯金してるだけで
将来的な目標は無職でしょ そう言えるのってメンタル以外は正常だからだよ
発達と二次障害メンヘラだから働くほうが圧倒的に削られる
労働することは嫌じゃないけど必要とされない 死にそうになりながら働いてた経験があるから働くのは私にとってデメリットのがずっと大きいと悟ってもう働く気なくなった
これはこれでデメリット大きいけどこちらを取った方がより平静に生きていけるので あとはほぼ寛解してたら私も仕事しようって気になったろうけど
精神病二つもある上にどちらも闘病状態で片方の病気に関しては主治医に特効薬出ればいいねと言われる始末
寛解しないかもなと思いながら生きてる
もう頑張って生きれないかもって昨日思ったし餓死なら横になってればイケるかなと考えてた >>850
死にたいと思ってもなかなか死ねないかも
私も気がついたら近所のマンションから転落したらしく意識が戻ったときには病院だった
死にたいという気持ちがあっても下手したら障害が残るからご注意を >>852
働かない言い訳?
罪悪感がないってある意味幸せだよね
大変だねって誰かに言ってもらいたいのかもしれないけど、世間は甘くないよ いや別に世間に何言われてもいいよ
世間がそんな大変だねとか言ってくれないことも知ってる >>853
私に対してかな?
まあ思うだけで実行しないタイプなんでそこは大丈夫かなと思ってる 別に各々が治療しながら病状に合わせて暮らせば良いだけの話なんだけど
働いててもメンタル荒みすぎで可哀想に 厳しいこと言ってるのがメンヘラ喪とも限らないし
自分はメンヘラ喪じゃない嫌がらせしたい荒らしだろうなと思ってる 複数傷病持っててその辺の世間の人とはかけ離れた人に向かって「世間は〜世間ガー」
いつもの説教厨かね…こう書いたら「これしきで説教扱いとか」と相手の感覚を無理に否定するとこまでセットの
いや、釣られちゃったな
主治医がやっとこ薬変えてくれたんだけど、説明聞いてたら前主治医の症状改善が教科書的知識では見込めない処方を2年も黙って踏襲してたようで仕事やる気あんのかと文句言いたくなったわ
今のクリニックは予約が取りやすい、変えやすいから通い続けるのもいいかもしれないけど、あの主治医はいただけない 非常勤の別の医師を迎えてほしい >>859
だったら主治医に直接そう言えばいいじゃないですか〜
お説教()がお嫌いなのは深層心理に罪悪感があるからだよね
あ、ごめん、あなたの感覚を無理に否定しちゃったかな ジプレキサでデブレキサ
でもなんとかこれのおかげで人間としていられるから止めるのは無理
腹筋毎日100回やっても体重は増え続けるばかり
いい加減ころしてくれ うわうれションしやがった予想以上にしょうもな…い…
自分の診断書のミスの反省がなくこっちの役所との連絡ミスにぐちぐち文句垂れてくる院長のくせに責任感0の主治医もクソだが
形ばかりの反省だけして好きに余計なお世話垂れ流す(まぁわざとか)こやつはもっとクソだなぁ
想像力が結局は狭いタイプの(院長に下手なこと言えば診療拒否とかありうるし)人格障害的だが元気そうだしスレチかね
まーでも「非常勤の別の医師を迎えてくれ」はもう少しどこかに伝えたほうがいいかね…支援センターの職員さんには実際に伝えてるんだけど、あちらも無理には言えないだろうし >>860
>>859じゃないけどお前が言ってる罪悪感って何?
お前の書き込み脈絡がわからないんだけど何に絡んでんだってかんじ荒らしか >>863
深く考えなくてもその場その場のテキトーに厳しいこと書いてる風なこと書けりゃ何でもいいという感じなんだと思う、多分 メンヘラは精神面弱くて生活面もマジョリティとは違うことがままあるから標的にしやすいんだろうね
「自分が惨めに思えたら喪女板に闖入して説教書き散らしてストレス発散してる」な鬼女板コピペをどこかで読んだけど多分マジだなぁ 甘え、怠け、言うなってのは分かるが言いたくなる気持ちもわかる
メンヘラ同士でもそうなんだから健常者からしたらかなりのもんなんだろう
ID:OYirMsmx ←なんか気持ち悪い
メンヘラの印象悪くなるから消えて レスバしてストレス発散したいだけの人は他の場所でやって あー鬼女か
旦那に浮気サレたとか子供がガイジとか香ばしいスレ今度オチろうかな the漫才見てるけど内容がちっとも頭に入ってこないおもしろくない
お笑い大好きだったのに ブッwくどくなるから転載しないけどうれション鬼女こっちのIDストークしてよそに意味不明な改変コピペした上に数分でIDコロコロして?ぶつくさ言ってるw
いや、ホコリを持って働いてるはずでも色々大変だね、気持ち悪くなって元気?なのが衰えるくらいなら5chやめたほうがいいよお疲れさまw
私もかまってすまんね
お笑いねー、かなり前エアギターで名が知られたダイノジって漫才コンビは漫才の方は割と正統派?しゃべくり漫才でTVで見て意外に思ったし笑えたな
私も楽しめるだけの意欲が足りないのか最近まともにTVつけてなくて(ラジオは寝る前にタイマーつけて聴くこともあるけど)録画は視てないのが溜まり放題だし電書も目を通してないのがそこそこ…
電書は0円〜300円のセール本を探して選んでる時が一番ワクワク感あるかもなー >>870
もしかして躁鬱?
書き込みのノリがヤバめの躁っぽいんだけど 普段は常に真顔で怒る以外の感情は無いのにふとした瞬間、涙が滝のように止まらなくなる
ボタボタボタ!!ってレベルで服が凄い濡れるまで止まらなくなる
泣いてるのでは無く勝手に出る
なにこれ… >>871
糖質やない?
或いは何かの薬でラリってるか酒で酔ってる文章にしか見えない >>873
あるある
俗に言う感情失禁(情動失禁)かもね
この言い方はあまり推奨されてないみたいだけど
自分でもびびるよね なんか最近なにか忘れ物してるような感覚に囚われる
実際は忘れ物してないんだけど
なんなんだろ
不安感かな なんかある時期から(特に何かあった訳ではない)色んなことがどうでも良くなってきた
諦めからそうなってしまったのかな 私は少し悲しくなっただけで泣きたくないのに大号泣してしまう
人に怒られるとか悲しい過去を思い出すとか普通の人なら絶対泣かないような内容でも泣いてしまう
先日も転職面接中で以前の職場で困ったことを聞かれていろいろ思い出して泣いてしまった。面接官に申し訳ない >>878
つらいよね。今ってメンヘラじゃなくても仕事とっととやめる人も多いのに。 ちょっとしたことで号泣する時って精神的にかなり限界で心が悲鳴あげてるのに病むほど頑張る人は自分の痛みに鈍感な人が多いと言うね 親と同居してる人は親と関わってるだろうけど一人暮らしで誰とも関わらないで暮らしてる人いる?
もちろん買い物の時の店員とか医者以外の完全プライベートで メンタルの調子悪いと動画を観られなくなる テレビつけられない もっと調子悪くなると部屋の照明がつけられない もうちょっと調子悪くなると食欲と睡眠欲がなくなるっていうかわからなくなる 性欲とかはもともとわからない
外怖いけど少しでも働きたい
今日は調子悪くて行けなかった つらい >>881
ノシ
リセット癖あるから誰ともつながってないよ 困ることは特にない >>881
いるよー。友達もいないから出かける時は常にぼっち
実家も微毒なんで帰らないし連絡も取らない
20代前半までは一生懸命友達作りしたり縁が切れないように必死になってたけど軽んじられてるな。って確信してからはFOしてもはや誰も連絡先も知らない状態
数年前に高校同窓会名簿に行方不明としてリスト載ってるって聞いて笑った >>884-885
レスありがとう
私もいずれそうなる予定だから(今は親がいる)普通に生きて行けるのかなって心配になった
レス見る限り大丈夫そうだね みんな一人ぼっちって寂しいとかない?
恋人と暮らしたいとかも一切ないわけ? 精神薬で歯がくさりやすくなりますか?ボロボロになると聞きましたが、、 >>889
シンナーみたいにはならないよw
ただ口渇の副作用のある薬はそれなりにあって口内トラブルのあるメンヘラは多い
今更ながらリステリン+電動歯ブラシに時々フロスでケアしはじめた
あとはメンタル症状で歯磨きやお風呂が疎かになる人もいる
きちんと歯磨き大事だねー >>875
873ではないんだけど
そんな名前が!!!!
なんかピッタリかも!
私もよくなります 歯ボロボロとまでは行かないけど毎日歯磨きしてても噛みしめによる歯へのひび割れとか歯茎後退はあるよ
同世代の人達よりは確実にボロボロってると思う 早起きして出掛けたり体動かしてカフェインも控えたりしてるのに夜寝れなくて辛い…
眠剤はマイスリーとサイレース飲んでるしヒルナミン も飲んでる
ヒルナミンは効き始めと半減期の長さ考慮して早めに飲んで布団に入る直前にマイスリーとサイレース飲んでるのに
仕方ないから諦めて日によっては夜中ガスコンロ掃除したりトイレ掃除したり料理の半作り置きをしたり…
やっと空が明るくなってきた時に眠くなりそのまま寝続けてしまって振り出しに戻る
躁転おさまって鬱っぽくなってるからヒルナミンは断薬しようと思うけど寝るべき時間に寝れず日中何もできないのが辛い
どうしてもな時は徹夜覚悟で挑むけどそれでも夜は眠れないんだ…
眠剤に頼らない寝つきの良さのコツとかありますか?
長文でごめんなさい なんか最近買い物依存症っぽい
セールがあると安いうちに買わなくちゃって強迫観念でポチって買ったあとで後悔
頭がふわふわしてて現実感がないから残高もよくわかってない
絶対要るものだと思って買ったのに手に入ったというだけで満足して使わない
どんどんエスカレートして来た、怖い 抗精神薬10年飲んでるから同世代より歯周病やばい
ドライマウスになって口臭気になってただでさえ人とちゃんと話せないのにますます気になって話せない
フロスもコンクールもネオタフトも使ってるのに悲しい 私は眠剤まったく効かないとかではないけど、寝付きの悪さは割り切ってサプリ使ってるな
メラトニン錠剤:寝付きを良くする
グリシン粉末:空腹時に3g程度で眠りを深くする
ただ、それでもイベントや外出予定の前日は変な夢や騒音?幻聴?で細切れ睡眠になったり… >>894
レンジでチンして肩にのせるようなので首の後ろしばらくあたためると寝つきやすい気がして最近やってる
実際首の後ろあたためると副交感神経が活発になりやすいらしい >>894
それ不眠ってより昼夜逆転じゃない?
それでそんな眠剤出されるの?藪? >>875
原因わからんけどそれかな?
地雷 時限爆弾系の失禁って感じ…突然起こるか何かの拍子になる
無感情 無表情貫いてるからダメなんだろうか
けど、悪い意味で大人になって楽しいとか悲しいとかそういう感情自体が分からなくなってしまった 久しぶりに外に出たら街はクリスマスの曲がかかってた
そして鼻毛がずっとでてたことを発見した
普段かがみをみないから気付かなかった >>901
このスレで喪女板っぽい書き込み久しぶりに見た
なんか癒された >>894
夜眠れなかったら朝に寝る必要ない
朝眠れるなら眠れない事が問題じゃないからそんなに薬一杯飲むことないよ
昼にアラームつけて1〜2時間くらい昼寝して、次の夕方に寝ると良い
それで早く目が覚め過ぎたとしても、また次の夕方まで待つと良い前の日よりはちょっと遅めに
ちょうどいい寝るタイミング見つかるまでは早く起きすぎたり、だんだん今日は眠れないと思い込む時間にたどり着いたりして
安定しないけど
夜眠れなくても何もせず、昼の昼寝以外は起きてればいいよ
さっさと諦めて何かしだすんじゃなく、眠れなくても体は横にして目を閉じて「休める」ことが大事
眠れなくても横になって何もできない時間なんだって思わなきゃ
寝れないなら何かしようと思えることがある時点で、夜の「動きたい」が寝る邪魔になってきてる 働いてた頃は毎朝缶コーヒーを一本飲んでた
無職になって日に日に不安感焦燥感が酷いから缶コーヒー習慣をやめた。それでも不安焦燥はなくならないんだけど…
飲んだほうが活力出て職探しにも気合入るかなとか考えるようになってきて、でも飲んだらあとがキツイし…で堂々巡り
何も決められないや。馬鹿みたいだけどこれはこれでしんどい カフェインの作用であとがキツイのならカフェオレのように薄めてみては… ネットなんかやらずに休んだ方がいいのに、現実逃避とか何かと繋がってる感でやめられない >>897
ありがとう
書かれているもの試してみます
>>898
ありがとう
試してみます
>>904
ありがとう
すごくタメになった!ちょっと考え方改めて徐々になっていくよ 私が自分を美人だから嫉妬された、不細工ガーブスガー美人の私に嫉妬して嫌がらせー
等と言ってると、家族が「あんたどれだけ自分が綺麗だと思ってるんですかぁ?」って
第三者の台詞言ってくるの草 >>905
ノンカフェインのコーヒーは?
味は普通にコーヒーだし寝る前コーヒー飲みたい時とか飲んでる 私はリアルで家族としか関わってないからネット断ちなんかしたらマジで世捨て人みたいになってくる 彼氏できると彼氏が生活の基準になってしまう…
依存心と有り余る性欲をなくしたい 立派な病人にカテゴライズされるとお金になるから
悪くないなと思う お金があればメンヘラでも女1人でも生きてはいけるけど金もない 一見普通に見えるけど一般社会に馴染もうとすると辛くなる中途半端なメンヘラが1番損だよね
不謹慎だけどどうせメンヘラになるならエッセイ出版出来るレベルの壮絶な症状あったり日常生活困難で年金いっぱいもらえるレベルまで振り切れた方が良かった >>912
ローカルルールも読めないお前みたいなガイジはその性欲でホームレスの汚いジジイどもに輪姦されて中出しされて妊娠してガイジ産んどけば? クリスマスソングはラブソングばかりで聴いてると気が滅入る
昔からあるジングルベルとかの方が平和だ
クリスマスも年末年始もうっとうしい
さっさと終われ >>910
ありがとう、ノンカフェインコーヒー買ってみる
あれもこれもと以前の習慣をやめてしまうのも良くないね…酷く落ち込む >>920
ノンカフェインのコーヒーも種類増えたから好きな味のを飲めば良いよー
インスタントにドリップにボトルコーヒーと種類も色々
一昔前はアカチャンホンポとかにしか無かったけど今普通にスーパーにあるw
冬だしハーブティーとかココアとかチャイとか色々楽しもう 普通に紅茶飲みまくってるけど最近ルイボスティーにハマって飲んでる >>906
>>921
ありがとうね
買い物行ったらお茶コーヒーのコーナー少しゆっくり眺めてみる
ノンカフェインコーヒーと、気になったお茶があったら試しに買ってみるね >>359
独身なのに時間指定とか拘ってるから落とされる
肩透かしとか その根拠のない自信と思い込みも邪魔だから棄てないと
受かっても文句ばかりで上手くやれないと思う >>355
都会に行けば住所なし ホームレスの働き口は沢山あって 贅沢しなけりゃお金も貯まるって思ってるみたいだけど
そんなヤツが働ける仕事なんて限られてて
他の人がスルーした安い仕事か体力仕事や風俗関係ばかりだからね
しかも騙されて 使い捨て要員としての確率高いし
厨防みたいな甘い考えだと失敗して悪い人の養分になってお終いだよ 小さい頃から不安や恐怖を感じやすくておまけに凶暴な毒親のもとでビクビク育ったから、もう何をするにも恐怖で辛い
今無職だけど仕事するのが怖くて応募できない >>926
どうやって生活をしてきたの?
今の生活とかも大丈夫? >>92
仕事はもともと転々としてて、半年前に親が怖すぎて家飛び出たよ
今無職半年
仕事怖いなって思うと連動して親のフラッシュバックが起こるから無気力で何もできないんだよね >>928
なるほど、貯蓄できるくらいは働いたんだね、偉い!
かなり虐待というかされたんだね
かわいそうに、これを機会に自立できるといいね >>925
これはマジ
家出て住み込みの仕事とか言うやつは年寄りなんだろうけど今時住所不定無職で仕事探しとか非効率的すぎる
家飛び出して何とかなった時代の婆さんにはわからないだろうけどみんなもっと賢いよ >>916
妬み乙w
いつもの人頑張っても彼氏できなかったんだね!頭ヤバいんだから無理に決まってるよねw >>933
喪女じゃないなら書き込みするな!お前が一番頭やばいわ 何もせずに当座の資金もなく生きてきたのに他の真面目に生きてきた人が選んだあとの残り物じゃダメって言うのも上見すぎじゃない?
節約に節約重ねて少しずつお金貯めて、資格とるなり長期働いた実績作るなりしてステップアップすればいいじゃん
使い捨て上等でしょ
だってそんな安い仕事に永遠に「辞められると困りますあなたが必要なんです」ってしがみ付かれても困る 【元次官長男殺害】熊澤英一郎さんの妹、兄が原因で縁談が破談となり、数年前に自殺していた ★4
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1576095814/
きょうだいがメンヘラだと気の毒だよなぁ
妹さんかわいそう お言葉を返すようですが、自殺した人の方がメンヘラなのでは?
自殺を決行する瞬間は「激しい抑鬱状態」か「パニック状態」はのどちらかしかありません。 だめだ、パニック障害発症してから会社行けなくなった
今週はまだ1日も行けてない
このままだとクビになるだろうけど
朝になると苦しくなってどうしてもいけなくなる
今も泣きながらレスしてるけど
金もないし、契約もあるし、本当に追い込まれた
スパッと辞めて切り替えたほうがいいよね?
でもそれすらも怖くて出来ない八方塞がり
苦しいよ苦しいよなんでだよー 弁護側が兄は糖質、アスペと診断されていたと
メンヘラのせいで妹さんもご両親も辛い思いをしただろうなぁ >>936
男なりすまし荒らしの人みたいだよ
【注意喚起】
喪板同人板荒らしのいつもの人IDコロコロに注意
(今年31才友いなデブヒキニート喪)
・IDコロコロの専スレ
いつもの人連呼IDコロコロ連呼オウム返しのあの荒らし専用隔離スレ 7 ・
https://medaka.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1574395752/ 作業所行ってる人、どんなことがモチベーションですか? ワイは毎日通所して早く就労して一人前になって友達作るのがモチベだった
あと工賃も一日900円でそこそこもらえるのが嬉しかった
今は鬱期で家に篭ってる\(^o^)/ >>940
パニック障害辛いよね…
SSRI飲んでる?結構効くよ
私は双極併発で躁転してるからSSRI断薬してて少しの外出もままならない… >>946
辛いよね、投薬勧められたけど離脱症状が怖くて手を出せてない
精神安定剤くらいならいいかなとは思ってる
今朝ついにやり過ごしてた上司に怒られたわ
明日必ずいくよ、辞職の可能性が高い 先日初対面の人と過去のことも含めて楽しいことも苦労も色々話して盛り上がったんだけど、危ういところがあるから心配だと言われた
危ういってどういう意味?
信用ならんってことなのかなショックだった >>948
一般常識として安全な選択を取れてない部分があるとか?
あとは流されやすいとか騙されやすいとか純粋すぎるとか >>949
一文目は自分で特にそう思う
自分で要らぬ苦労買って自己嫌悪しては迷惑もたくさんかけてると思う
二文目は人からよくそう言われる
なるほど、あんまり良い意味ではないねぇ
ありがとう >>948
発達障害ある?
発達障害あると精神年齢が幼いから単純そうで騙されやすそうに見える
あとはいかにもメンヘラな精神的な弱さがわかりやすかったとか >>945
刑務所の方が確実に職に就けそうな気がするな
でも刑務所って生保よりお金かかるらしい >>935
彼氏出来ない欠陥品wwwww
肉便器としか見られてない宇宙人wwwww 面接前日に一度こちらから連絡しないといけなくてこれから電話するんだけど酷く緊張してる
ここ2ヶ月くらい食欲不振で昨夜からさらにご飯も喉通らないし朝から気持ち悪い…クラクラする
仕事が決まるまでずっとこうなのかと思うと本当に落ち込む。ネガティブになるのは良くないのも分かってるけどつらい
体力も筋力も落ちてるし…やる前から色んなことを不安に思って落ち着かなくて怖くなる >>951
発達障害はないけど、メンタル的な弱さはある。
それで十代から摂食障害なったりもした。
知り合いは多いけど、深く関われる友達はいないし上辺の付き合いが多いかな。
しんどくなるとシャットアウトして逃げる癖もある。
愛着障害的なことはあるかもしれない。 >>952
普段は話さないけど、その人との出会い方が特殊で話さないといけなくて。 ついつい余計なこと話しちゃうのはよくある
言っていい事と悪い事の線引きみたいなのがあるんだよね。健常さんは自然に区別できるんでしょうけども 私も余計な事ばかり話してしまうな
物事を知らないのと判断力のなさと気弱さ嫌になるよ >>954
こいつ悩み事スレにキチガイ妄想書いてるwww 彼氏いない処女とわかってるくせに次に書いた言葉が「肉便器」…
えっ?この板にセフレ持ちが溢れてるとか思ってんの?そういうの大体おンだされるけど? >>947
はじめはパキシル飲んでてこれは2.3日飲み忘れたら離脱症状が出て辛かったよ
レクサプロだと離脱症状が出にくいって聞いてこれに変えたけど多少は離脱症状あったけどパキシルに比べたらめちゃくちゃマシ。人によりけりらしいけど
離脱症状があるし飲んですぐに症状が抑えられる訳ではないから安易にオススメは出来ないけど私はこれで人並みに仕事が出来るようになった経験があるのでQOLを考えて一つの選択肢として欲しいな
ただSSRI飲んでても調子の悪いときは発作は出てたからなんとも…
頓服でデパスとかコンスタン処方されてたけどあくまでもお守りだしね
理解のない人はとことん理解ないしストレスもきっとパニック障害の悪化に影響あるから無理せずにね >>947
これ書くと叩かれるかもだけど医者の意見書が有れば自己都合退職でも7日間だけの待機で失業保険出るし
それを保留して最長1年半の傷病手当金もある
お金のことはとりあえず何とかなるからまずは療養することを第一に考えてね 医者に年金用の診断書をかいてもらったけど、これじゃ絶対通らないな スペック軽く書かれたら提出する前に社労士に相談してこれじゃ難しい旨医者に伝えてもらった方がいい
審査状況はよくわかってない医者も多い 学生時代から虐められ親には虐待され職場でも虐められ1回くらい幸せになりたい 学校でイジメられて
職場でイジメられて
面接官とか怖くてキョドってしまう
怖くて就活できない >>968
私医者に診断書書き直させたよ
頼まないのは損 仕事なんてしたくないけど休日は休日で嫌な思い出が頭の中ぐるぐるして泣いてることが多い
結局仕事中が一番フラッシュバックに悩まずにすんでるのかもしれない
給料低いから転職したいけど前の職場みたいに頭のおかしい人にタゲられるの嫌だな >>961
書いてないけど?人間違いダサすぎw
お前が彼氏いたことない風俗嬢メンヘラだから肉便器と呼んだけど気に入らなかった? >>970
私も前職で気味悪いボダ女に虐められ続けてますます病んだ
喪女っぽくて仲間だと近づいた自分がバカだった
穏便に働きたい 薄給の非正規
うつが悪化したから年末で退職するけど会社が色々めんどくさい
自分が持ってる業務は全部マニュアル化して引き継ぎや勉強会もやってるけど退職後問題起きたらお前のせいだからって上司につつかれてる
社内評価も社員への教育が出来てないって理由で下げられて意味がわからない
なんで非正規が正社員に教育するんだよ
そもそも私が入社した時の前任社員に比べると百倍丁寧に引き継ぎしてるわ
正社員以上の働きを求めるなら給料も正社員以上にしろ 体調不良だけど血液検査の異常はなくて、漢方内科で出る漢方飲んでるけど
安定剤は頓服で10錠しか出してもらえない
心療内科か精神科受診したら安定剤追加で出してもらえるかな、1日3錠まで出せるもので
1日1錠あたり飲みたい、呼吸法でやり過ごしてって何だよ
死にたくないけど死にたいとか言えばいいのかな 作業所用の服をしまむらに買いに行ったけど買ってきたのがトイストーリーの絵が描いたパーカー
今年30なのに…
ひきってたから実年齢に精神年齢が追いついてない
世の中の30歳の人ってどんな服着てるんだろ… >>980
立ておつ
しまむらでもユニクロでもチラシ見ればいいよ
ファストファッションならGUのマネキン丸々真似すればそれっぽくなる
とりあえずキャラものはやめとこう 引きこもってて社会の荒波にもまれて来なかったせいか
会社で理不尽なことがあるといちいち怒りが湧いてしまう
多少理不尽な指示があっても皆は淡々と受け入れてる
表面上は従うけど、あとから内心理不尽だ!ともやもやする
精神的な未熟さゆえか 怒りが湧くのはある意味健全だと思う
何くそ!って仕事のエネルギーに変換できると良いけどとりあえずうまい物食べよう >>979
パニック障害で精神科通いしてるけど頓服の安定剤は30日分処方されてる
体調不良ってのがメンタルから来る不定愁訴なら精神科心療内科行ったほうがいいけど通院歴が残って後々後悔するかも知れないよ >>976
イタチだったら本当にごめんなさい でも危機を感じるレベルでこじらせて行き詰まってるのでどうか助けて(恋愛相談ではないです)
一年間の語学留学の折返し地点にして、生まれてはじめて男の人と二人で遊びに行った
趣味のクラブで出会った延長で友達として遊びに行くやつだったけど、喪女特有の猪突猛進な思い込みと異常な妄想癖でエグい勢いで恋に落ちてしまうも、それから一ヶ月メッセージの返信は一切ない
まあ何かの間違いか、これから一生ロマンチックなことなんて死ぬまで起きない喪女に最後に神様がくれたお情けだったんだと思う 神様ありがとう
どう考えても相手から見たら恋愛の始まりですらないし100%諦めるべきなのに何も手につかないのはまあ喪女由来の私のバカさ加減だから置いておいて、ここから相談させてほしい
一日で完全に性癖が狂ってしまった もともと外国人に対する憧れや妄想はあったけれど、こんなふうな出来事があったらもしかしたら外国人とならこんなドブスでもワンチャンあるのかな…という誇大妄想に取り憑かれて日本に帰るのが本当に嫌だ
それに万一何かが狂ってこの先日本人から好意を持たれても(絶対ないけど)外国人こじらせた私はその人を好きになれずに絶好のチャンスも逃すと思う
何のロマンスの期待もしてなかった人生がたった一日でいきなりドブ色の惨めなものに見えてしまって心底死にたい
こんな一度のラッキーに縋って(そもそも何もなかったんだからラッキーですらない)なんとか海外転職の道はないか必死にググってる自分もバカみたいだし
向こうはなんとも思ってないしこんなドブスを間違えて遊びに誘ったことを後悔すらしてると思うけど、私この人のこと一生忘れないし毎日思い出しては死にたくなるんじゃないかと思う きっかけだった趣味のことももうつらくて出来ない気がする
これまで喪女なりに恋愛はないものと割り切ってそれなりにしぶとく楽しく生きてきたのに、こんなにしょうもないことで自分の軸ごと全部失ってしまった気がして本当に辛くて死にたい こんなはずじゃなかった
再三、ネ喪書き込みだったらごめんなさい(JJだと思うことすら奢りだと思うほど何も起きてないんだけど)
しかもすごくバカげてるってわかってるし、外国っていうファンタジー世界でうわついてるだけ 語学留学っていうチャンスが手にできた時点で自分はすごく恵まれてると思う
でも今現在勉強も何も手につかず物事を理性的に考えられずにメンタルに危機を感じてる 想像妊娠みたいな恋わずらいが心底情けない
誰かこの折り合いの付け方を教えて私をもとのなんの期待もしてないお気楽喪女に戻してほしい 早く元のヘラヘラ楽しく生きてた自分に戻りたい うわあ気持ち悪い統失キチガイ女っての妄想って怖いねえwww もじょこって外国人彼氏とのエッセイ漫画描いて書籍化までしたのに彼氏は祖国に本命彼女がいてあっさり捨てられたやつみたい
あとザ・ノンフィクションでバリ人の第二夫人になって財産全部貢がされた人そういえばどうなったかな
そのまま外国人との恋を楽しんでblogにしたら読むよ >>985
ああこういうのだよ
癇癪おこして当たってきたり
社会に出てこないで欲しい 人に当たったことは一度もないよ
心の中だけに留めてるから 社保でなく国保国民年金なんだけど心療内科へは行かない方がいいの?
行くなら社保入ってからのほうがいいって言われて…でもそれまで保たなそうで 障害年金もらうことになった時に
国保だと年80万くらい
社保120万くらい
ナマポ予定なら支給額上回らない国保がいいって手もある
限界なら病院は早く行った方が予後がいい >>995
わかり易く教えていただきありがとうございます、金額の差があるんですね
仕事探し中で応募するのがやっとの状態で社保加入まで耐えるのは無理そうなので
近所の心療内科探して行ってみます。本当にありがとうございます 厚生年金3級と基礎年金2級がだいたい同じくらいの支給額>障害者年金 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 51日 3時間 37分 25秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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