いつも邪魔される、幸せになることを許されない喪
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邪魔されたり嫌味や揚げ足とり、妨害、悪口を言われ幸せを許されず邪魔されるから幸せを諦めるしかない マインドコントロール?
自分が悪いかのように思わされてたけど
別に何も私悪くないって今気づいた またそうやって人のせい
元カノが悪い
男が悪い
男が悪い
男がわるい
だから、いつまでたってもモテない
幸せになる女は運がいいわけじゃ無い
まずパートナーの幸せ
子供の幸せ
友人の幸せ
その後に自分の幸せ
だから、男は安心して選ぶ訳 コンテストなんかやると必ずアイデアを盗まれませんか?
自分は正真正銘オリジナルで絵を描いたのに、プロ級に上手い人が全く同じ絵を描いてくるとか必ず起こる
上手い人が現れたらそっちが優勝するのは当たり前なんだけど、モチーフに構図や色使いの完全に一致した絵だから私がパクリ扱いされてしまったり露骨に比較されてしまう >>178
わかるわ…大学まで公立育ちって競争心やたら強い
バイト先役所関係で陰湿なの多すぎだった
自分含めバイトは貧乏人だから社員に媚び売り激しすぎてびっくり >>211
本当にそれ
ずっと私立だったから卑しくて下品すぎて衝撃受けた パーティ会場・ライブ会場・海水浴場・遊園地・賑やかなお祭りみたいな皆がニコニコしていて不幸なんてどこにもないような場所での不快遭遇率が凄い
頭に嫌な体験が染み付いて行けなくなるほど
楽しみに会場に向かって半分もせずに泣きながら帰宅したことが何度あるか >>214
わかる
というか、そういう場の方がみんなテンションも上がるし攻撃的になるんでは? >>215
遊園地でチンピラに突然ぶん殴られた
犯人は捕まったが、殴られて痛いやら怖いやら事情聞かれるので一日潰れるわでテンションは下がるし時間も無くなるわで遊園地で遊ぶどころじゃなくなった…
頭の打ち所が悪ければ死んでたぐらいの殴られ方をした
しばらく遊園地には行かれないと思う
似たようなことは毎回あるから行くべきではないみたいだな >>214
昨日楽しい遊園地でぶん殴られてる喪女風の人を見たわ
恐らくは通り魔的な犯行
シクシク泣いていてその様子にこちらも嫌な気持ちになって帰宅した >>222
映画館でいきなりキレられジュースぶっかけられたんだっけ?
本当に私達って冤罪や理不尽のぶちギレ標的にされるよな
タイホされたことすらあるわ まぁ、横並びで道譲らず突っ込んでくるバカ女には割と嫌がらせするなー
社会のマナーの出来ない奴にお仕置きしてるだけだけど >>225
あるある
社会マナーのなってない女が大杉
オッサンはまだおまいうが無いから良いけど、なってない女はおまいうばっかりで真面目にどうやって育てられたのか聞いてみたいよ? えげつない喧嘩や陰湿なトラブル現場に居合わせて最悪な気持ちにさせられる >>229
そんな事ばかり考えてウジウジしてるからモテない >>230
やめたらモテるのかよ?無責任な発言すんなカス
あと「今よりマシになる」なんてゴミみてーな返しいらねーからな? >>231
余裕無いね(笑)
そりゃいつも眉間にシワを寄せて男を睨んでちゃ誘ってもらえないわ
女が男を選んでるとか、全部男の人のせいにしてない? 死ねないなら記憶が曖昧な精神疾患にでもなりたいくらい、きっと自分自身に苦しんでる。
運がない自分、頑張ろうとすればいつも水をさされ、なにげない人の言葉に滅多刺しにされて、人のせーにしても仕方なくて常に自分の存在との戦い。
もうなにもかもうんざりだよ終わらせたい。 せっかく仕事が軌道に乗っていたのに何度も病気を繰り返して周りの信頼を失ってしまった
前の職場では基地に目を付けられてその基地を気に入ってたアホ上司に仕事とは関係ない理由で出世させないと言われたし
かといって結婚に逃げようと男に声を掛けても金づるや都合の良い家政婦扱い
お前の人生は一生搾取され馬鹿にされ続ける人生なんだよと決められているのかと思うけどそんな人生嫌だ。悔しいよ 好き放題な人生送ってみたかった
好きに大学行って好きに海外留学行って好きな人と結婚したり夢叶えたり好きなとこに行きまくったり
そういうやりたいこと我慢せずぜーんぶやる!みたいな人生って理想だよね
子供の頃からの夢が全部叶ってまーす!みたいなそういう人って憧れるしそういう人生送りたかった
現実はこの真逆で全部我慢して全部夢叶わない人生送ってるから全くやる気が出ないし生きてる意味がわからないし常にイライラする 何か人生ずっと我慢ばかりしてた割に全然幸せになれなかった
親にお前は幸せになろうとするな!好きなことをするな!みたいな態度でずっと押さえつけられて
それで今現在年取ったら母親は父親が定年になってたまに車に乗せてもらって出かけたり
兄弟が結婚して孫いるからたまに会いに行ったりとか
何かみんなパートナーと子供いて旅行したり充実して好きに生きてるのに自分だけ独りぼっちなんだけど
このまま行くと自分が親の介護させられて後は一人で孤独死するだけじゃん?
何じゃこの結末って思うけど
こういうクソみたいな末路になるなら10代の時とかに親殴って家出でもして
派手なファッションして男に走ってデキ婚でもしてた方が幸せになれたんじゃないかなって思う
あと若い時に留学かワーホリとかしてそのまま国際結婚でもして海外移住とかさ
それぐらい好き勝手な人生送りゃよかったかなって
今10代に戻れるならそういう人生生きるけど
何か我慢したり気使って遠慮するより人を裏切ったり嫌われてでも自分が思うような人生を生きた人の方が幸せになってると思う そういう生き方を意図的にしようとしてもこのスレタイの人間は上手くいかないよ >>239
わかる
ヤバイ親から逃げ出すために他県に逃げたら、とんでもないキチな一家が隣に引っ越してきて人生を滅茶苦茶にされた人知ってる 別の意味で更にいやな思いして「あっちの方がまだマシだったかも」ってたいして違いのない嫌な方が思い出補正でマシに見えたりもする
どちらにせよどう動いてもスレタイになるし動かなくても動いても悪化するんだよね。悪化というか年取ったり病気したりも含むってのも入れると
私も家族、姉から逃げたい人生 せめて体さえ丈夫ならなあ
普通の人の何倍も努力をしないと追いつけない能力値のくせに人並みにすら働けないという
普段から栄養を取って体力つけて睡眠もしっかりとってるのに 小学校から学生時代のほとんどを虐めと
孤独地獄で過ごしたけど、高校時代が特にひどくて母親から担任に頼み込んでクラス変えさせてもらったんだよね
そこで前クラスの虐めっこ全員分の醜悪さ兼ね備えた最凶クラスのDQN女がいて卒業するまで
絡まれまくられた
さらに救われないことに、高一時代別クラスで
唯一一緒にお弁当食べてた子と同じクラス
隣の席にしてもらったんだけど、何とその子が
そのDQNに丸め込まれ手先同然になっちゃって
地獄を見ることにw精神ずたぼろ状態にされた
高校の時思いだすたび虐め首謀者の凶悪女より
裏切ったその子のこと恨みまくって呪ったけど
考えたら私がクラス変えしないで前のクラスのまま虐めに耐え続けていたらその子も凶悪女に
そそのかされることなく、辛い状況下でも違うクラスで友達のままいられたのかな
すごく複雑でやりきれない気持ちになる >>240
たしかに逃げたのにまた嫌な環境になって不幸のままっていう
毒親から逃げたのにまた嫌な人間関係の中で全然幸せになれないみたいな
虐待から逃げて住み込みで働いたらそこでDQNに目つけられて殺されるみたいな人とかいるよね
>>241
>更にいやな思いして
>あっちの方がまだマシだったかも
例えば親から逃げて今度は尼崎角田や北九州監禁みたいなやばい奴にタゲられたらどうしようとか
結局逃げても不幸のままで永遠に幸せになれないんだよね
どっちの選択も不幸でどっちの方がマシかの低レベルの人生にしかならない
幸せを掴むとか夢叶えるとかの充実した人生にはならない
人生のスタートの時点で毒親育ちやいじめに遭いやすい人は基本幸せになれないよね
一生不安定な人生になる
ごく一握りで素敵な旦那や友人達に出会えて今は幸せですって人もいるけど やりたくもないことを強制的にやらされる(習い事を無理矢理やらされた等)
↓
やりたくなかったがやってるうちにコツが掴めてきて愛着がわく
↓
いきなり辞めるはめになる
ずっとやりたいが出来ないことaがある
↓
時間が経つにつれて環境が変わり、興味を失う(海外旅行したかったが治安の悪さを知り、嫌になる・好きな食べ物があったがアレルギーが出る体質になったから食べなくなった等)
↓
そんなときにaが叶う 他人のために親切にしてあげたら恩を仇で返されるかもしれん
やるんじゃなかった
相手がマジのキチだったわ…
今報復が恐ろしくて震えている
他人に親切にしてあげてこんな怖い思いするの 他の人には許されてることでも何故か自分には許されない 上野千鶴子さんが言ってたのはこれだね
足をくじかれるって
人から悪意ばかり向けられ、揚げ足とられ何かにつけて邪魔されて足をくじかれて
普通に生きることすら難しい しかし不惑まであっという間だったわ
自分がもう40になるなんて信じられん
精神や気の持ちよう、考え方はハタチの頃と何も変わってないのに、40になっちゃって大丈夫なのか私
もっと今まで時間を大切にすればよかった けして見返り目当てだったわけじゃないはずなのに悪意で返されると憤慨してしまうのだけどそれを「見返り目当てなのは本当の善意じゃない」と非難されるのは納得がいかない 毎回こんなことばかり
もう努力する気もなくした
努力したり、いい思いするほど嫌がらせされるもん
ひっそりと不幸に生きる方が敵もできない 結局私みたいな人間がいい思いしてるのがゆるせないんだと思う >>260
わかる
絶対に足を引っ張られ台無しにされる なんでこっちばかりこんな目に合わなきゃいけないのか
足引っ張ってきた人たちはのうのうと、幸せに生きてる 本当にそれ
するい人、悪い人の方が人の足引っ張った率嫌がらせしてでも自分の幸せ掴んでる 取るに足らない扱いはもちろんなんだけど
こちらを下に見てる、見下してるからこちらが少しでもいい思い、幸せだと気に食わないのか嫌味やら妨害がすごい
なんとかこちらを引きずり降ろそうという悪意かすごい 仕事の休みに旅行しに行こうとしたら出る数分前にいきなり仕事に出てほしいと言われた
間に合わないから断ったら電話の向こうでクソ悪口が漏れ聞こえてきた
私は悪くねえだろ
一気に嫌な気持ちになって楽しめず、次の日仕事に行ったら明らかに不機嫌に休みの事をいちいち聞かれた
はいはい、私みたいなのが断るなってか
行くんじゃなかった
なんで休みの事を「なんでおめーは仕事にこなかったんだよ」みたいな言い方されなきゃならんのよ
死ねやクソ
思い出したら本当にムカついてきた
行かなきゃ良かった
ふざけんなよ あまり無意味に喧嘩しないが所謂女の嫉妬ってやつを理不尽に受けたら暴力でやり返す。頭が悪いがそっちには長けてる
2年前ほど、やーーっと長年の柵や悩みから解放されてマトモな神経を得られそうだった(寛容的になれそうだった?)のに首切られちゃった
もう治る気しない。けど今思えばあのまま治ったルート行ってたらヤバかったかもしれない
悪化ルートで良かったのかもしれない 私が叱られたり嫌な思いをしている様子をわざわざニコニコ顔で見に来る人々がいる 取るに足らない扱いはもちろんなんだけど
こちらを下に見てる、見下してるからこちらが少しでもいい思い、幸せだと気に食わないのか嫌味やら妨害がすごい
なんとかこちらを引きずり降ろそうという悪意かすごい 先に攻撃、けしかけてきたのはあっちでも反応、反撃したら何故か自分が悪者にされる
どう生きたらいいの? 先に攻撃、けしかけてきたのはあっちでも反応、反撃したら何故か自分が悪者にされる
どう生きたらいいの? 死ねないなら記憶が曖昧な精神疾患にでもなりたいくらい、きっと自分自身に苦しんでる。
運がない自分、頑張ろうとすればいつも水をさされ、なにげない人の言葉に滅多刺しにされて、人のせーにしても仕方なくて常に自分の存在との戦い。
もうなにもかもうんざりだよ終わらせたい。 よく考えてみれば私って皆が普通に貰える物を受け取ったり得たりしていない
・上位ランキングに入れば商品が貰える→1点だけ足りずギリギリ貰えない
・○○地区に住んでる人に割引→数センチ○○地区からずれているから貰えない
・難病だから申請→苦しい難病ではあるが今の法律ではなんのサービスも受けられないと判明 >>278
明確なルールや法律に基づいての判定なのばかりだから当たり前だろ
寧ろそんなんで文句言ってる方が理不尽だわ
他の人だったら点数足りなくても商品貰えたり地区から外れてても割引してもらえるとでも思ってる? >>279
他の人ならギリギリ一点足りないとかが起こらない 誰かが邪魔してるんじゃなくて、自分が邪魔してるんだよねー
そんなタイミングよく他の奴が邪魔するわけないじゃん? せっかく仲良くなった子も後からきた嫌な人が悪い噂吹き込んだりして疎外、追い出そうとしてくる 人権がない気がする
何しても下に見られてるから馬鹿にされて聞く耳すら持ってもらえないし、何しても否定される自分だから 糞ガキのクズどもが嬉しそうに男と歩いてるのが許せないこっちはどれだけ我慢して我慢して生きてきたと思ってんだしねクソがクソがクソが!
ガキのくせに男と歩くなくそ なんで自分ばかりこんな目にって思う
私が幸せなのは気にくわないんだろうな 何でも人のせい
破局しても彼氏のせい
結婚しても旦那のせいだろ? 店長らしき人が検品のふりして近くに張りこみしてきた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています