【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ26 ［無断転載禁止］
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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
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【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ25 [無断転載禁止](C)2ch.net
http://itest.5ch.net/medaka/test/read.cgi/wmotenai/1518501760 >>850
食べなさすぎても痩せないよ
食べたものや摂ったカロリーをメモったりするのもいいと思うよ
最低でも基礎代謝量のカロリーはとって
摂取カロリーが基礎代謝量以下にはならないように食べてみて >>851
さっきインスタントうどん食べて筋トレと縄跳びしたらイラつきが消えたわ
最初の一か月くらいまでは無理に食事制限してたけど最近は基礎代謝分食べてる
食事管理はスマホアプリのあすけん使ってる
カット野菜買いまくってレンチンして鳥ガラスープの粉ぶっかけて昼に食べようかな >>852
イラつきが消えてよかったw
あすけん優秀だよね〜
炭水化物も少し取るとイライラ収まるよね
野菜たっぷりスープも体に優しいし温まるし美味しいし、お昼に丁度いいかも
そういうスープに糖質オフの麺？もプラスするのおすすめ。ちょっと値段高いけど変な味しないから食べやすかったよー
もう実食済みだったらごめんね
しんどいことの方が多いけど、お互いダイエット頑張ろうね 昔から疑問に思うことがある
「自分を客観視する」という言葉
疑問その1
そもそも自分で考えた時点で思いっきり主観じゃね？
疑問その2
第三者目線だとしてその第三者は全員が同じ考えで同じ価値観で事が前提なのだろうか
例えば性善説派と性悪説派で考え違ってくるんじゃないかとか
疑問その3
「自分がされて嫌な事はしない」「自分がされて嬉しいことをしましょう」「共感する心は大事である」って
ある意味「自分と周りが同じ考えである」て前提で動いてるけどそれは主観か客観か
疑問その4
こちらがそれひっくるめて第二&第三者目線優先で動いたときに言われる
「あなたは本音がわからない」と言われた時の脱力感 >>854
もっともらしい日本語の大半は要約すると「その場で一番強い奴の思い通りに動け」だから考えても無駄 >>855
854ではないけどすごく今の私の心に刺さった
世の中そんなもんだよね…… タクシーで精算してるとき料金メーターを止めてくれてなくて、小銭を出してる途中で値段が上がった
タクシーの外に人を待たせてたのと、足りないって揉められたら面倒だから、たった50円だけど上がったぶんの料金払った
死ね！！！ なんで一方的にこっちに非があるような言い方してくるんだ
テメーが電話離れたんだろがよお〜
いっつもさりげなく被害者ヅラしてきやがって
こちとらちゃんと説明したわ
しかも初歩の初歩のことで大事のように騒ぎすぎなんじゃ
もうほんとなんなん
ようスタッフ一緒に働けてるな絶対無理やわ疲れるわ なんだかやたらと焦燥感がすごい
落ち着かなくて何かしようとしては失敗してますます落ち込んでもうだめ 何もできん、身体が重いしとにかく昼間は眠い、夜は寝られん
アレもこれもやんなきゃと頭の中では回っててたいした事ない量のはずなのに膨大に感じる
周りの人が凄いと思う、凄い速さで生きてて成果出してる気がする
自分は停滞してる、澱んでてなーんもない
泥水の中にいるみたいにいちいち身体が重い おんなじ文句をわざわざ別の人間にまで言うか？
おめーの話はそのまま共有しとるわ
もうなんか本当に馬鹿なのではないか？
クッソむかつくけど呆れてくるわ
さも自分が正しいような文句言う前に自分の仕事をきちんとやれよ
困るのおめーだろ 会社のトイレが汚すぎてロングスカートとか裾がひらひらしたパンツとかを履きたくない
影で野暮ったいとかダサいとか言われてるの知ってるけど碌に掃除もされてないあの空間に気に入ってる服で絶対入りたくない
清掃の人は来てるけど手洗いはピンクのヌメヌメだらけだし下水臭いしトイレは言わずもながだしで毎日苦痛 ただただしんどい
個人的なことや仕事の将来の不安だらけな事もあるけど
なにより猫たちの不調がきつい
ご飯食べない食べれない水飲まない息苦しくなっている
病院で検査しても原因不明
目に見えて悪いところがないけど、合わせてお金のことばかり考えてしまう
でも猫たち、なんで私よりさらに辛い思いをしてるんだ… >>863
獣医って得手不得手あるし藪も結構いるから気を付けて この板のフリマスレは殺伐としてて苦手なのでここに書き込ませて欲しい
先週初めてフリマアプリを利用したんだけど取引相手の中に一人DQNな出品者がいて
こちらが購入後にメッセージ送っても無視だし発送予定日からニ日経ってるのに
何の連絡もないので不安になってる
出品者のプロフ見たらわかりやすい地雷でそういうのを最初に確認せずに
安易な気持ちで購入してしまった自分にも腹が立つ
もうこんな嫌な思いしたくないから今回の取引が終わったらこのアプリやめよう 高卒で資格ないと人らしく生きる権利ないわけ？
クソみたいな家から早く出るために卒業してすぐ飛び出したけどさあ仕事選ぶ権利ないよｗってのはあんまりでしょ
まだ22歳なのになんでこんな底辺に留まらなきゃいけないんだよ
確かに働いてるうちに資格取らないのは自業自得だけどブラックだっていってんじゃん
金がないし時間もねえよ
それこそ食事や睡眠時間削らなきゃ無理なんだけど底辺は死ねって言いたいのかな
頼る実家もないし友人もいないしもう詰んだ
どーーせ繁忙期もズルズル居続けて上司に舐められて一生天職が見つからないまま孤独死するんだろ
頑張って貯めた貯金100万一気に使っちゃいたい
他の人から見たら失笑レベルの貯金額なんだろうな
手取り13万で頑張って貯めたのに ブラックだとそこから抜け出す努力をする余裕すら奪われるよね
余裕ある側が動いてブラック改善させなきゃ救われないよ… >>848
分かる 職場の人間関係の事を考えたくないのにずっと頭から離れない
こんなんだから恋愛なんてとても考えられない
一生に一度は結婚してみたいのに働くだけでも心がいっぱい 最低賃金で働きながらクソ客に怒鳴られなじられ帰ってきてから疲れてたけど実家に遊びにきてた4歳の姪っ子と遊んだけどビーズは散らかすわパソコンいじるわ言うこと聞かなくてイライラ
せがまれて一緒にお風呂に入ったけど姪っ子の母親（私の姉）に全然あったまってないじゃん！ちゃんと浸からせてよとか文句言われてなんか心が折れた
自分は何やってんだろうな
なんも出来ないしなんも持ってないし
懐いてくれてる姪にもイライラするし
もうなんも考えたくない >>870
今何したい？
私は愚痴言いながら笑ってお酒飲みたい 本人もできなくて辛いんだろうなーとは思うんだけど
何度も何度も同じトラブル起こしてその度に同じような注意して
ほんの少しずつ改善してるのは分かる
本人なりに頑張ってるのも分かる
でも後どれぐらいこんなこと繰り返したらいいんだろう
悪い子ではないからって自分に言い聞かせながら頑張ってたけど付き合いきれない
周りがどんなに優しくしようって言っても私はもう嫌い
どう考えても絶対に向いてない趣味にしがみつかないでほしい
お互い仕事じゃないんだから向いてることしようよ
他だと本当にぜんぜん構ってもらえないからこそ多少なりとも構ってもらえる場にしがみつくんだろうけどさ
いつもいつも自分が批判されるだけじゃなくて周りを巻き込んで燃やすから本当に迷惑なんだよ 二人体制シフト休、仕事内容は嫌いじゃないけど我が儘客やクレーマー対応に嫌気が差してきてた
底辺だしようやく見つけた仕事なのでなんとかやって来たんだけど
仕事の相方の「何で疲れてるの？忙しくないよね？」の言葉でなんか完全に嫌になった
シフト制なのに固定休(そこから連休とったりする)作って、仕事が楽な曜日に私の休み入れて
絶対忙しい曜日は絶対一人にならないようにやってるあんたはそりゃ元気でしょうよ
その忙しい曜日に私一人だけな事はたくさんあるけどね
上司は「二人で解決してね！」と使えないしもううんざり疲れた 面接落ちたー
就業意欲無いのバレバレですごいと思った
接客無理だけどエージェントにごり押しされたから受けただけなんだよね
向こうには悪いけど受かったとしても辞退してたな 父親が癌になった
当たり前だけどいつまでも生きてるわけじゃないんだよね
仕事で嫌なこと立て続けにあったから凹んでたけど追い討ちかけられた気分だわ 情緒不安定でつらい
焦燥感で妙なことをしている
もうダメだ何もするな 職場でオセロ大会みたいなのに参加させられてどこにも置けないと思って置けないですって言ったら置くところがあってすごく恥ずかしかった
しかも相手が私のことを少しストーカー扱いしてる人だった 私契約社員
雇い止めに遭うの確定になって転職活動してるんだけど今いる会社の上司がウザすぎる
「どうだ、次は決まったか？」
「まだ決まってない？あと二ヶ月で無職なんだぞ」
「スキルは付けてるのか？」
「どうしても困ったらコールセンターとか、介護とか、掃除とかあるだろ。高望みするから決まらないんだ」
心配してます〜って体でこういうことばかり言われて死にそう
発憤して頑張れるタイプじゃないので転職活動のモチベまで下がりまくってて全然活動進まない
正社員と完全に同じ仕事してたのに、正社員登用まではと『契約さん』としてゴミのような扱いされて
結局最後はこうなるのかよと笑えて来る >>877
なにその地獄みたいな状況
職場で強制オセロとか恐怖でしかない
そんなの忘れていいよおいしいものでも食べよう >>878
その上司うざいね
どうせ辞める会社だし思ったこと全部言っちゃいなよ
言い返さないのをわかっててねちねち言ってくるわけだから黙ってたらどんどんエスカレートすると思う
私パートで働いてた時、「なんで正社員にならないんですか？それとも…なれないんですか？」ってバカに聞かれたことがあるんだけど「働く必要がないんです。お金にも困ってないので、、」の一言で会話終わるから良かったら試してみて 電車の列に並んでたらカップル？らしき男女二人に顔覗きこまれて笑われた
ずっと後ろの方から甲高い笑い声が聞こえるなとは思ってたけど音楽聞いてたから自分のこと言ってるとは気づかなかった
男の方が顔覗きこんできてブス！すげーブス！って大きい声で言ってて女はずっとゲラゲラ笑ってた
学生の頃はよくそういうことされてたから慣れてはいるけど社会人になってからもされるとは思ってもなくて悲しい
化粧してもブスはブスだしお金があれば整形したいよ 間違えた
怖い怖くてたまらない
どうか何もトラブル起きないで
トラブルなんて起きないよ大丈夫だよなんて言われても
何故か私はトラブルが起きる方を引く確率が高い
怖い
なんで細心の注意を払っているのにこんなことになるの？
疲れて少し油断するとこんなことになるの？
みんなこんなに気を張って生きてるの？
もう疲れたよ私だってのんびり生きたい
なんで？なんでいつもすんなり上手く行かないの？
凄いいっぱい下調べとかしてもどこかでミスしてる
何の心配もなくのんびり生きたい
お願いだからトラブル起こりませんように巻き込まれませんように
怖い >>882
ADHDじゃないの？
私もそうだったから 友達同士で私の誕生日会を開いてくれる事になったのは嬉しいけれど、その1人のAさんにモヤモヤする…
昨日LINEグループで、「誕生日プレゼント買ってから会場に行くね」「何より買ったらいいか分からなくて」とか言われてモヤモヤ。
気持ち分からなくもないし、プレゼントが欲しい訳じゃないけど、言い方がね… >>884
誕生日会開いてくれる友達がいるのうらやましい お酒の失敗により本日も具合悪いし調子乗ってベラベラ偉そうに喋ってたし本当にツラい
どんな顔して職場へ行けばいいのか金曜日の夜に戻して一次会で帰れと自分に言いたい
まじ自分クソやろうだわツラい 歯の隙間が急に気になって、歯周病かもしれないと思ったら四六時中そればかり考えてしまう
触らないように、考えないようにしようとしても不安で仕方ない
歯医者に予約は入れたけど、一週間後
それまで落ち着かない気分で過ごすのかと思うと憂鬱
すぐさま死ぬってわけでもないのになんでこんなに怖いんだろ 喪をこじらせ過ぎて誰とも交友がない
休日に予定なんてここ数年無いし誘える友達もいない
ただネット見続けて1日を消化してるだけ
自分と似たような人はたまに見かけるけど彼氏がいたり定期的に友達や同僚と遊びに行ってるのを見ると誰かに好意を寄せて応えてもらえる程度には恵まれてるじゃんと思ってしまう
もう30超えてるけど友人の結婚式に呼ばれたことすらなくて本当に誰の記憶にも残ってないし大事とも思われてなくて笑える
学生時代喪だった同級生も結婚して子供がいたりして同窓会に出てるのを風の便りで知ると
ああみんなあの頃貼られた陰キャラのレッテルなんか気にせず自分の人生楽しんでるなと羨ましく思う
自分だけがいつまでも自意識過剰で喪のまま時間が止まってる 父親がたまに偶然を装って風呂上りの裸を見ようとして来るのがすごくストレスになる
止めるように言いたいけどそういう話をするのは嫌だしどうせ言っても無駄
一人で暮らしたい いとこの結婚式でて交通費3万円かかってるんだけど1万円しかお車代出なかった
帰省も兼ねてるからまぁいいけどジリ貧喪にはきつい
うちの兄が結婚式した時はうちが往復飛行機ホテル代出したのにちょっとがっかり 自分が好きなもの以外驚くほど興味もてない…
コミュニケーションの本だと｢知らなくてもOK。相手に教えてもらおう！｣なんてあるけど、まず話を聞くのが面倒くさい
興味ないからずっと嘘のリアクションして、｢なんて質問するべき？｣を考えないといけないから苦痛
職場もラグビーで盛り上がってたけど、正直｢見た目も歌も踊りもパッとしない無名アイドルのステージ｣と同じぐらい興味もてないから、
毎日のようにアイドルオタが｢昨日のA子ちゃん可愛かった｣｢初のセンターで感動して泣いちゃった｣｢狙うは紅白！｣
と話してるのをにこやかに聞かなきゃいけない地獄
｢ドラマみた？｣｢イケメン俳優が〜｣も｢初対面の人から見せられる甥と姪のごっこ遊び動画｣ぐらいにどうでもいい
これをみんなが嬉嬉として｢甥くん演技めっちゃうまいね｣｢甥くんってかっこいい〜｣とか話してるから本当につまんない なんかもう関わらない方がいいのかもしれない
自分が一番近い立場だと思って、話を聞いたり共感したりすることで相手が楽になればと思ってきたけど、
そもそも相手はそんなもんは求めてなかった
自分の勝手さや承認欲求にガッカリする
伝え方も本当に下手で、私の言い方はもしかしたら「私のが辛かったよ！」と聞こえてたかもしれない
そういうつもりではなかったことも伝えたけど、そもそも言う必要があったのか
もう全てがよくわからない→関わらないほうがいいなってなる
すごく好きな相手だからこそ疲れるんだろうな
相手は私のこと負担なのになーーあほらし てか結婚してたら生活2馬力だし自分が病気になってもひとまずは生活できるって事実じゃない？
自分は離婚するとか言われても
それって最初から独身なのと別に条件変わらないのでは
なんか色々考えすぎたのかムカついてきたわ バイトしてるところの口コミ見てたら私に向けて声の小さいブス辞めろっていう悪口が書かれてた
私が対応する客はほとんどいないから口コミ書いてる人はある程度分かったんだけど条件に合う人は全員マナー悪い人なんだよね
人に文句言うなら自分の態度も改めて欲しいよ
その人の他の口コミ見ると文句ばっかりで綺麗な女の店員がいれば高評価とか酷すぎ バイトの折り返し待ち
緊張と不安で食事が喉通らない
いつかかってくるか分からないからしんどい >>414
加齢臭って代謝が落ちているからなのかな よく人から「絡みづらい」と嫌われる
よく言われるってことは間違いなく自分に原因があると思う
ただ、向こうがコミュニケーションを取ろうとしてくれたのにこちらが上手く対応出来なかったならまだしも
向こうもこちらに1度も歩み寄ろうとしなかったのに勝手にイメージ付けて、聞こえる所で「何かあの人絡みづらいから嫌いなんですよ」と悪者にされるのは何だかなとモヤッとする 絡みづらいも何も、1度も挨拶も声掛けもそっちからしてくれたことないじゃん？？ >>899
1度も話したことない人に「あいつ嫌い」「苦手」はよく言われた 雰囲気暗くてブスかデブかバカか臭いかダサいか笑い方きもいか不潔そうなのかその全部か 男二人組にスカート履いてるけどすっげぇ不細工って言われた ブスはスカート履いちゃいけないのかよ
そもそも通りすがりの人間に悪口言う心理って何なんだろう 毎日怖くて不安でたまらない
騙されたらどうしよう知らないところで巻き込まれて濡れ衣着せられたらどうしようって妄想にとりつかれてる
ニュース見ても無差別な事件も意味不な逆恨みも多くて突然こんな事件に巻き込まれたらと怖い
職場で話通じない人に粘着されて迷惑だと伝えたり上司に相談してるけど逆恨みされて攻撃的な態度に変わった凄く怖い
正当に被害を訴えてるのに逆恨みで攻撃されたり騙されたり仕組まれたりされたらどうしようと怖い
逆に私の行動で精神的苦痛を受けたと訴えられかねないくらい粘着質で逆恨み気質で本当に怖い
平穏無事に生きたい 仕事が決まらなくて辛い
内定は何回かもらったけど辞退した
理由あってのことだけど後悔がすごい
無理したって続かないの分かってるのに
社員は自信ない非正規は将来が不安
同じところをぐるぐる回ってばかり すごく若いのかもしれないけど
その二つ天秤に掛けられるなら断然社員だと思うよ…
一度なってしまえば自信なかろうがなんやかんや続けるしかないし
本当にダメならその時に降りるという手もある
非正規しか選べなくなったり、果てはそれすら選べなくなってから
やっぱり正社員…って思っても無理だよ
逆は比較したら驚くほど簡単だけど 若いとかじゃなく、単に不人気職を志望した結果なんだけどね
もうちょっと踏みとどまってみる、ありがとう 視野の長短を良い意味で自分に都合よく使い分けるといいと思う
目の前のことから逃げたくなったら
長い目で見てどっちが自分のためか冷静に考える
将来のことが不安になったら
目の前のやるべきことに集中してこなす もうやだ
私は悪くない
どうか私のせいって思われませんように 憂鬱緊張不安から来る胃炎で食べ物のニオイ嗅ぐだけで吐き気がして2日ほどほとんど食事摂れてない
退職後、重い腰上げて仕事探してる最中なんだけど自信が全く無くて毎日落ち込んでたらどうやらとうとう鬱化
自分だけが置いていかれてる不安感が強くて焦燥感でソワソワして落ち着かない
自信を取り戻すためにはとにかく働くしかないんだけど、自分にできることは何もないもう何もできないという思い込みが強くて動けなくなる
面接応募はするもののキャンセルしたり、情緒不安定のまま
ひと月前の私はどこへ行ってしまったのか。あの自信があればこんな怖さなんて感じなかったのに >>909
これまでにも極端にやる気ある時期とない時期繰り返してたりする？ >>910
時々ですがその繰り返しですね
元気なときは自信も普通にあるのでちょっと落ち込んでも平気だし、活動的でした
今は毎日起きてる間は求人情報見て過ごしてるので何も手に付かず気持ちは落ちたまま
自分が何をやりたいのか全く分からなくてどう仕事を探していいかも不明なので焦ってしまって
このまま年末かと思うと気が重くなります >>911
原因があればいいけど躁鬱病ってこともあるから気をつけてね 自分の名前にちゃん付けしてこんにちは
って言いたくなって困る
一人の時、ずっとゆうちゃんこんにちは〜みたいに言ってる
人前で言ったらどうしよう
1人でいすぎて九官鳥にでもなったのかな 二次会またハブられたみたい
表面上は変わらないのが逆に気持ち悪い
元々メンタルやられてるから本当はこんなくらいで泣きそうだし立っていたくない
事物なりにに人付き合い頑張ってみてるけどやっぱりうまくいかないわ
一生このままなんだろうなあーつらい 私の仕事ホテルの裏方（正社員）で、こないだ転職エージェントが
喪女さんみたいな仕事はこれからAIが担うので！と言われて接客業の面接の予定立てられたんだけど
接客とか願い下げだし興味も一切なかったのでもちろん惨敗した
我ながら良くも悪くも素直な性格してるので全然嘘つけなかった
ちゃんと接客は避けたいって言ったのにすすめてきたの意味わからんかった…
エンジニアの面接は興味あったからかなりスラスラいけた（落ちたけど）
中途半端なとこ受けてもまた転職したくなっちゃうので！って言ってたくせに苦手な業種勧めんなよ
あとなんとなく感じたけど私の仕事かなり見下してたよね、AIでもできる簡単な仕事だと
私からすると接客業の方がAIにとって代わられるだろうなと思うよ
普通に退会した 三ヶ月ぶりに仕事に就いた
初日何かあったわけじゃないんだけどもう無理…
人と接するのが怖い
息苦しい
4年もドラッグストアで働いてたけどあのときどうして続けられたんだろ
なんだかんだでお金がなく今月スマホ代さえ払えそうにない
仕事をなんとか続けるにしても新しく始めるにしてもさすがに電話は必要だと思うのに
もうどうしたらいい >>919
心を無にして働く
でも辞める勇気も必要だよなと最近思う
特に待遇には問題ないし人もいい方なんだろうけど
仕事内容が嫌過ぎて精神的に辛いまま3年近く働いてる
最近夜も眠れなくなって、頭がぼんやりしたまま8時間過ごしてる
残業しないで帰って早く布団に入ってみても全く寝れない
寝れないからか頭も禿げてきてこんなんなら死んだ方がましだった 明らかに飲み会ハブにしたくせに普通に話しかけられても
もういいよやっぱり誰も信じられない 近々親が離婚するみたい
母はアパート借りて一人で住むんだって…
私も父と祖母の家に残りたくないし一人暮らししたい
でも発達障害な上に障害者枠の仕事すらできなくて月７万くらいしか稼げてない
姉には生活保護でも支給したら？なんて言われるしもうどうしていいかわからない
今までの人生坂道のように人転げ落ちてる気がする
いいことなんかひとつもない
もう死ぬしかないみたい >>922
お母さんと一緒にアパート住むのは無理なの？ 繁忙期前に有給取って旅行行きたいなーとか悩んでたらもうこんな時期
繁忙期直前の日付で申請出すことになるんだけど、当然の権利かつ繁忙期真っただ中ではないとはいえ言いづらい
なんかシフト管理してる上司が私のこと嫌ってそうだし余計なこと言われなければいいけど このまま生きてても普通の人たちみたいに人生の楽しいイベントなんて待ってないし、むしろ嫌なイベントしかない
希望がない、めんどくさい >>923
母は私のポンコツさに呆れてるから難しいかな…
でも一人暮らしでも二人暮らしにしろどっちにせよ給料はたくさんあったほうがいいしどうにかフルタイムで働けるように頑張るよ、ありがとう 会社ずる休みしちゃった
この歳になって何やってんだろ。こんなに罪悪感あるなら休むなよ。情けなさすぎて消えてしまいたい 姉から親の面倒についてメールと電話が来て泣きそうになった
姉のことはもう他人だと思ってるてるのでぐいぐい来られると引く
親に一円も使いたくない 夢の中でも婚活パーティー行ってた
惨めな気持ちで帰宅した場面で目が覚めた
陰鬱な気分だったから街に出てみたけど、外に行っても目に入るのは家族連れやカップルばかり
どこに行っても居場所がない
でも結婚だけが幸せなのかな？って思う
結婚してからの方が大変だよな、って 唯一の友人が有名人と付き合ってて羨ましくて吐き気が止まらない
自分以外には秘密にしてるから惚気話全部聞かさせられてしんどいけど大好きな友達だから突き放さない。こんなときに限ってSNSでフォロワーは結婚ラッシュだし。仕事辞めて無職になったし気が滅入ることばっかりだ
クリスマスの惨めさに比べたらハロウィンのがまだマシだからハロウィンが終わってまたさらに気分が落ち込む 自分は事情ありのおばさんだからか、SNSを細かくチェックされてるんだけど…
そのチェックとやらが、何にも前向きに生かされてなくて、自分を排除したり悪口のネタ探しにしか使われて来なかったって現状ね
人の性格は全く把握できてなくて、スペックがいちいち一人歩きして、ある面は過大評価され、別のある面は過小評価されてきて
SNSの監視って、頭悪い人達がやっても害にしかならないんだなあってつくづく感心した 仕事決まるまでは全く落ち着かない、胃痛も治らないし毎日そわそわして体調不良で辛い
毎日息苦しくて気持ち悪くて吐きけもする
本当にどうすれば良いのか分からない不安で押し潰されそう 仕事辞めてから人生に方向性がない
既婚者がうらやましすぎる
正社員チャレンジしたらブラックで、次どうしようかのビジョンもない そもそも公務員以外で安泰な職がほとんどない
増税不況とAI化でみんなしぬ 一つとしてまともにできたことがない
だから最近客減ってるんだろうなあ
なんでできないのかと後で考えると不思議なことばかり
信頼関係築けていないから客がいないわけで
つくづく仕事超絶できないんだなと日々噛み締めている 嫌だなー！！明日仕事のことで何か言われる予感がひしひしと…
うるせー私のやり方だって言ってやりたいけど
被害妄想強すぎなんだよ。辞めていいんだよ嫌だったら
こっちを悪いかのようにするの好きだよねー死ねよ あーまたミスした
あと知らないところで迷惑をかけてたことが発覚
最悪だ
なんで当たり前のことができないんだろう？
仕事舐めてると思われても仕方ない
舐めてませんけどねやめさせられたら即死だし 今日30分遅刻したけど上司が部署違うからバレてんだかバレてないんだか
なんどか顔合わせたけど何も言われなかったしこのままいければいいな 祖母今回はお通夜みたいで金曜が葬式だった
仕事で難しいと言うときょうだいが少し冷たくなったそりゃ簡単に休める人はいいかもしれないけど急に休むとか言い出したら凄い嫌な顔するだろうし上司は何で事前に言わないの？ってネチネチ攻撃するだろうし他の会社がしたミスの報告もあるし金曜だから仕事量多いし 甘えてる、頼れる実家があってイーデスネーってのが本音なんでしょ
せめて関係ない話題でスルーしてよ
ありえないって思うだろうけど本当にどんな仕事も勤まらなかったんだよ
なまじ喋れるけど内部は池沼スコア
病名も相まって医師も見抜けなかった
血ヘド吐くほど勤務が辛い人も頑張ってる中で場違いだったけど私だって必要とされたかった ちょっときたない話
父が買って来てくれた好物をお昼に食べた直後に
お腹が急激に猛烈に痛くなってトイレで戻してしまった
お腹下しやすいし、下ると吐き気も起こるタイプで
のたうち回るほどお腹痛いのにトイレでどっち向いていいか分からず落ち着く姿勢すら取れずつらいから
吐き気我慢せずに戻しちゃったのは早めに楽になれて良かったと思うんだけど
父の厚意も好きな食べ物も無駄にしちゃったしこのごろ調子よかったのに久しぶりにこんなに体調崩してなんかショックだし
ほとんど消化できてないからお腹空いてきたけど何も食べたくないし食後のコーヒー飲み残してるの勿体なくて捨てられないし
いつもぐーたらしてるけど今日は掃除したり読みかけの本読んだりするぞって気合入れてたのもなんか無理だし
なによりこんなことくらいで何もやる気なくなってひたすら寝たいと思ってる自分が嫌だし何重にも落ち込む やっぱり場違いというか想像力なくて悪かったのは自分だ
それに私の全てが伝わってるわけじゃないし相手の反感の度合いも分かるものでもなし
ただただ反省しよう 座った状態から立つ・寝てる状態から体を起こすとグワングワンと脈打つような頭痛がするようになった
電車やバスで座って目的地に着いたから立ち上がるとか食事や休憩で座って立ち上がるときもなるから座ることに躊躇するようになった
寝る時も完全に横にならず枕やマットを立ててリクライニングみたいにして寝るから疲れがとれん >>947
めまいではないのかな
早く病院行ったほうがいいよ 4日後にうつから復職するんやけど不安で死にそうになってる
なんか不安解消する方法ないかな？ 八つ当たりしたいだけの上司にやつ当られたときは悔しかったな
タイムカードも時間内で勤務場所についたのも時間内
仕事して1時間たった後上司が来て
「喪子遅刻だからな社会人として最低だからなと」とかいきなり言われたけど
「時間内に来ましたよタイムカードも見てください」
と言ったと同時に聞こうともしないで出ていった
周りも時間内に居た事は知ってたのに黙ってたのも納得出来ない
仕事が始まるのが8時だとして仕事が始まる30分前にタイムカードと勤務地についていいわけだがその勤務地に着いたのが30分前でむしろ早く
後タイムカード押す時にその上司に会って挨拶してたし
当然ごめんも無し八つ当たりとか最低だからな！間違えたなら謝れないとか社会人としてモラル的にないわー 肌だけは割と綺麗なんだけど、自分なりに地味に努力はしてる
でも始めて会った人には「肌、綺麗ね！」のあとに「あ〜独身か〜そりゃあ綺麗だわ〜ww」って言われたりする
既婚でもお肌綺麗な人いますよ〜とか思うけど、まあ言わない
言っても仕方ないし
なのでここで吐き出し レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
