彼氏ってどうやって作るの?
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実際に日本のゲイって変なの多くないかしら
台湾だとかカナダとか行ったことあるけど、普通の男の子でゲイです、って人と多く知り合えたわよ
日本の場合は同類同士で群れたがるし、キャラ作って仲間に入れてもらいたいとか
なんか必死、不自然で裏表がありすぎて怖くなるのよね
Twitterなんか見ててもそんなのばっかじゃない
あとブス多すぎるわ 日本は良い人と変な人の差が激しい気がする
見た目も性格も良い人には絶対彼氏いるし
ゲイ界隈に染まってないのよね やっぱり屁理屈つけて、自分を磨く努力をせず、自分を棚に上げて、相手に求める理想だけ高いわね。 私職場が多摩地区の郊外だから、そういうところに住んでるゲイと良く知り合ったけど、普通っぽい人が多かったわよ
反対に都心は染まってる人が多かった気がする、地域差もあるんじゃない? 逆に言うと「ひん曲がった性格を素直にして、変な顔を治せば、オトコなんてすぐ出来る」って事ね オネェ言葉ってこういう掲示板やバーの店子とかのキャラ設定だと思ってたのに
普通に遊ぶ時とかも要所要所でオネェ出るのはなんなの?やっぱり群れたり染まりすぎてるとそれが染み付いちゃうのかしら?
喋ってても普通のノンケにしか見えない人とあきらかにホモ!って喋り方の人との違いがよく分からないわ オカマにもいろんなパターンがあって、素でクネクネナヨナヨしてるのもいれば、
喋ってみても全然オカマ感ない人もいるけど、
ひとつ言えるのは、ゲイコミュニティに入り浸ってオネエ使い慣れてくると、
普段隠していてもそれが漏れてくるようになっちゃうから気をつけな!ってことね。
特に若い頃から飲み屋に顔出してる連中はヤバいわ。
隠しきれないオカマ臭が染み付いちゃってる。
発展場にしか出没しないタイプはオカマ感薄いのが多いわね。 そもそも漏れ出てる人ってそんないなくない?
おじさんでよく飲みいくような人は染み付いてる感じ分かるけど同世代はそんな感じないわ 若くても漏れてるのはいるわよ
別に漏れてても良いんだけど
そういうのに限って「ノンケっぽいって言われます」って言うの お仲間ノンケ含め男が苦手って人いる?あたし女を恋愛対象としては全く見れないけど、身近で一緒にいてすごく楽しかったり友人関係が続きやすいのは女なのよね。 >>235
私も女は恋愛対象じゃない生粋のホモだけど初対面の女とはすぐ仲良くなれる
でもアプリで知り合った男は遊んでてもどこか引いてしまうわ、
そもそも男同士のAVが気持ち悪くて興奮しない、ガチムチが好きだけどガチデブ同士が抱き合ってるのとかは気持ち悪いのよね
だからノンケものばっかり見てる、男が好きだけどホモは嫌い
彼氏出来ないわけだわ >>235
デリカシーのない奴とかターゲット外のオッサンとかが
むしろイヤだわ
ノンケのイケメンって、男トータルから見たらホンの一握りだもの >>236
自分も、相手とのエッチそのものは興奮するけど
他人のエッチを見てるだけじゃあ興奮しないかも なんで男が苦手な人たちが彼氏できないスレにいるのかしら?
理解に苦しむわ。 男が苦手だから彼氏できないんです!
ってエクスキューズしたいのかしら?
酸っぱいブドウ論理としか思えないわね。 >>239
よくわからないわよね?男が苦手なのにゲイ?意味わかんないわ >>241
男が苦手じゃなくてホモが苦手なのよ
好きになる人はノンケがたまにいいなと思ってもバイくらい
ホモが好きになれないホモっ結構いるわよ そういう人はホモとして生きても不毛な人生しかないから、
さっさとニューハーフにでもなった方がいいわ。
ニューハーフ好きのノンケって結構いるらしいし。
終わり ホモが好きになれないノンケ専て絶対幸せになれないわね
お仲間でも探せば、普通っぽいイケメンてそれなりにいるわよ 俺も若え頃はノンケ専だったけど、30代になるとむしろゲイのエロさに魅力を感じるようになって、ノンケに全く興味なくなったな。 >>243
それはわかるわ
>>235はお仲間もノンケも苦手って言ってるからよくわからなかったの
恋愛対象は男だけど関わるのは苦手で、女の方が話しやすいけど恋愛対象ではないって状態は何かしら…まだ思春期のような心なのかしら
男性恐怖症? >>247
恋愛対象じゃなくて「発情対象」と読み替えると、あーなるほどねって感じよ
コミュ障だと、相手が振り向いてくれるかどうかとか、関係ないんじゃない? ペラペラ口数の多くて口が上手いのに限ってドタキャンしてくるわ。そして言い訳のラインも長い。多分何人かキープしてて条件のいいのとデートしてると思うわ。口の上手い奴にろくなのはいないのは確かよ。 私はどんなに相手がイケメンで優しい人でも、小さなウソでもなんでもウソをつく人だったらすぐ縁を切るわ >>250
それって>>118にある若槻千夏が言ってることに近いわね。
要するに、接しやすい話しやすい人って、他の人から見てもそうだからモテるのよね。
モテるってことは誘惑も多いから、浮気する機会も多いってことよ。 小さな嘘で縁切ってたら恋愛できないわ
恋愛は華麗な騙し合いなのよ >>254
ていうか「許す」事も大事よね
騙される、というより「見栄に付き合ってあげる」くらいの許容量は必要だわ 男が苦手って分かる気がするわ
妙に上下関係やパワーバランスを気にするようなのってホモにも多いわよね
私もそういうの苦手だからノンケ感を強めてるホモとかみみっちいの多いから嫌になるのよね 相変わらず自分を棚に上げて相手への注文ばっかり。
あんたたちがどんだけ上等な人間なの?って思うわね。 ノンケぶるのに必死な人より
たまにホゲてても素直で優しい人の方が好きだわ なんか彼氏って言い方は万個くさいわね
釜ならパートナーでいいわよね >>259
ほんとよね
最初の入り口は見た目のノンケっぽさや顔なんだけど、結局、最後は人間性や性格なのよ えーあたしは天然ホゲよりは必死でノンケぶろうとしてる方がいいわ。
優しくて素直で見た目がよくても、オネエきついと恋愛対象にならないもの。 >>258
いいじゃない
ブサイクが虚勢を張ったところで、ただの壁のシミよ もうすぐ40、拗らせてる性格なんだけど、どうにかなるかしら。
そろそろ、愛のあるセックスしたいのよ。
同じ時間を共有できて、無言でも苦しくない関係でいいのよ。難しいけど。 ここの書き込み見てると選んでるから出来ないのが明白よね >>265
アクセサリー感覚で彼氏を作る尻軽ホモよりよっぽどましだと思うわ >>265
逆に選ばないなんてあるの?
あなた告白されたら誰とでも付き合うの? >265
選んでるからデキない、というより
「選び方が身分不相応だから」デキない、じゃないかしらね 選んでるっていうのは、出会いもしないうちから、
「こういう人はイヤ、ああいう人もイヤ」って条件ばっかり並べてる
行き遅れマンコみたいなメンタルのこのスレの住人のことをいってるのよ。 言ってる本人は「わたしって妥協できない人間だし、条件に当てはまるいい人ってなかなかいないのよね〜」と思ってるかもしれないけど、
第三者から見ると「お前、選べるような立場じゃねーだろ。自分の市場価値を考えろ!」
ってつっこまれちゃうのよ。 本来なら、たいして魅力もない年増なんて、目の色変えて必死に男探さなきゃ見つからないのに、
自分がそういう立場に置かれてるってことを理解してないから、
いまだに「わたしってこういう人間だからさ〜」って、自分を変える努力もせずに、
家で寝っ転がりながら「いい人いないかな〜?」って鼻くそほじってるのよね。
ほんと滑稽だわ。 そもそも彼氏ってそんなに必要かしら
ラインでチマチマやり取りすんの面倒くさいのよね
そうかと言って気が向いたときに連絡だと愛もさめてしまうから難しいわ
トキメクような恋愛って20代前半までの暇なときしか無理ね 不要ならそれでいいんじゃない?
生活様式によるよね。 >>271->>274
辛辣だけど的確すぎてワロタわw >>275
分かるわ
付き合う必要が分からないわよね
仲良くて気楽に遊べて言いたい事も言い合えてたまにエッチする友達がいれば充分だわ >>275
>>278
あなたたちはこのスレ卒業して「彼氏作ることを諦めた中高年ゲイ」
ってスレ立ち上げて雑談してればいいわ。 >>278
>>279
なんか私って愛が変な方向に走っていく性格?なのよね
私が相手を都合のいい存在だと見なしてるんじゃないか、って勘違いされるの恐れたり
自分自身のことを自己主張するのが苦手で相手のことばかり尊重してしまうのよね
だから相手も「つかみどころがない、謎な存在」って困惑されて距離があいてさめるのよ 原因が分かってて、しかもそれが自分の中にあるなら、自分を変えるように意識すればいいじゃない。
相手を変えるより自分を変える方が簡単だわ? >>280
「そんなあたしが好き」が見え隠れしてるね。 >>281
ありがとう
いろいろと本を読んだりして原因は分かってんだけど
恐らくカウンセリング受けたほうがいい内容なのよね
根本的な部分からなおさないとダメみたい
テレホン人生相談で似たような悩みがあってとても共感したことあったわw 「どうやって作るの」と言われても、世代や見てくれにもよるわよね
若いイケメンだと、ただゲイの集まるところに行くだけで、相手の方から
寄ってきて、1-2回会って微笑んでるだけで、向こうから「付き合って!」
と言われる事も多いから、気が付いたら出来てるって感じ
イケメンでもない、話術があるわけでもない30オーバーだと、多分アプリでも
スルー、飲み屋やクラブでもスルー、声を掛けても断られまくり…なーんて事
になってるんじゃないかしら 筋トレして髪の毛切って清潔感出しなさいよ
大抵相手に求めるばかりで自分は努力してない人ばかりだわ
努力してる人は自分なんて...って謙虚なのよどこまでも
性格は顔に出るわよ ていうか出会いある?私はタイプな人がだいたいノンケなのよね、嫌になるわ
アプリ開いても化け物しかいないからもう使ってないわよ >>288
嫌いじゃないけど、とにかく自然体でハロプロとかソシャゲ、フィギュアスケート好きとかやたら海外旅行してるとかそういうのじゃないのがいいのよね >>288
キショガリに贅肉が付いて、
服着てる時だけバランス良くなった
ように見えるだけだわね >>279
つくったわ
彼氏なんかいらないわ、と思ってるゲイ
ttps://medaka.5ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1590669512/ >>293
あら
「モテるけど1人に縛られたくないゲイ」も該当するスレタイにしたのね
…端から見れば一目瞭然だけど 言い訳っぽいけど
アプリとかSNSが流行りだしてから出会いがなくなったわ
リアルな現場でいい人と知り合えても裏でコソコソとアプリやってんじゃないか気になったり
アプリやSNS開けば家から一歩も出ずにいろんなゲイの生態が垣間見えてときめかなくなったり
以前は昼間でも目と目が合えばゲイダー出し合って出会いがあったりしたのに >>289
自然体でハロプロならどうなの?
結局のところ自分を変えたくないから誰ともしっかり付き合えないんでしょ
共有できない趣味はしなけりゃいいだけのことよ >>297
ノンケぶってるのに中身はハロプロ好きのヲタって時点で地雷確定じゃないw
そんなの趣味が全く合わない時点で会話も成り立たないと思うわ 相手に合わせて自分を変える
→流動的で自分がない中身空っぽ
って捉えられる可能性もあるわ >>297
そうよね、相手の価値観や趣味は認めるべきだわ
でもハロプロやらソシャゲやらフィギュアやら旅行が好きだから付き合えないなんて
もともと本当に相手のこと好きじゃないのよ
それこそギャンブル狂いとかだったら絶対無理だけど >>300
そもそも趣味が合わない相手と無理して付き合う理由ってあるのかしらw
向こうもできれば似たような趣味の人と付き合いたいでしょ...?
私はこういう趣味です、って言ってんのに「あなたと趣味は合わないけど、認めて付き合います」って自分本位すぎるというか、ナチュラルに上から目線よね みんな経験少ないの丸わかりね。
趣味なんて合ってようが違ってようが、なんの関係もないわ。
そんなこと、ともに生活していく上では無視できるほど些細なことよ。 むしろ同じ趣味だとこだわりの違いでバトルが起こりそうだわ
趣味よりノリが合う方が重要よね >>301
あたしは彼氏と全然趣味合わないけど何の問題もないわ
趣味は合わないけど日常生活でいくらでも話題はあるわよ
お互いの趣味には干渉しないようにしてるの >>304
なんですぐ私の場合は、って言い出すのかしら
自分=世界、って感じなのねきっと >>305
ちょっと何言ってるのかわからないわw
人間なんて主観でしかもの見れないんだから
あくまでもあたしの意見
世界的な総意ですなんて一言も言ってないんだけどw >>302
同意だわ
うちは趣味も価値観も真逆だけど一緒に住んで20年超えたわ
始めは大きな喧嘩もあったけどね
今となれば自分とは違う色々な考え方や物差し的なものを否定せずに自分の判断を客観視する癖がついたような気がして感謝してるわ
起業してるからその癖がついて皆の意見を反映するようになり明らかに目に見える数字に反映されてるわ 時の流れがおそろしく速いなかで色々な年齢 立場などの話を聞き自分を客観視する癖をつけてくれた相方には本当にありがとうって気持ちよ >>306
あなたのカップルはそうかもしれないけど、
他の人たちはできれば趣味が合うとか近い人同士で付き合いたいものじゃないのかしら?
最初からお互いに趣味は合わないけど付き合いたい、って言われてもいい気しなくない?私が言ってることがおかしいのかしら >>307
自分を客観視してる割には読みにくい文章ね >>308
言ってることは全然おかしくないけど
趣味が近ければうまくいくわけでもないと思う
似たような趣味の人と付き合ってみてうまくいかなかったこともあったわ
でも同じような趣味でうまく行ってるカップルもいるわよね
要は趣味が合わないから、カップルとしても相性が合わないって決めつけないでほしいのよ
瓢箪から駒ってこともあることもわかってほしいわ 理想の相手でも受け入れられない趣味や価値観ってあるわよね >>311
政治とか宗教については大体相容れないからあきらめた方が良いと思うわ たまには高くて美味しいものを食べたい人と、
それを嫌がる人は、合わないね。 自民党支持の私と、そうじゃない彼。
私はその辺の話は出さないようにしてるわ。 誰でもどっかしら些細な受け入れがたい価値観を持ってるのよ
それでもその価値観を面と向かって否定しない方がいいのよ
お互い様なんだもん >>307
4行目以降がさっぱり意味不明だわ
句読点や改行、それから日本語の勉強し直してから、書き直してよ どっちかっていうと動作が荒い、生活音が多い、食べ方が汚い、目下の人に対して態度が悪い
とかそういう人間性の良し悪しを私は重視するわ >>315
宝塚とバレエ鑑賞ファンの人と少しお付き合いしたことがあったけど
すぐに音信不通になったわ
だってね、宝塚歌劇を語られても興味もてないから話聞いてないの即バレだったの >>318
でもそこで終わったならその程度だったのよ、きっと
あたしも明らかに興味なさそうな人に対して
自分の趣味をベラベラまくしたてるような人とは付き合いたくないわ
お互いに相手の嫌がることをしないし言わないカップルはうまく行くわね でもどこかで合わせる事も大事だとも思うわ。
彼が好きな高級料理店の味をどうしても味わってほしいっていうから、ご馳走してもらった。 好きなものより嫌いなものが一致してる方が大事よ
「これはやりたくない」と思うものが暗黙の了解で一致してると本当に穏やかに過ごせるわ あたし20代の頃は、
クラシック音楽が好きで、読書家で、政治経済について意見を持っていて、世界情勢にも関心がある人がいい、
って条件ずらずら並べてたけど、まったく彼氏できなかったわ。
要するにね、出会いもせずに条件だけ並べてる行き遅れマンコみたいな考え方じゃダメなのよ。
人との縁はそんなもんじゃつながらないの。
趣味が合う人と付き合うこともあるし、まったく反対の趣味の人と付き合うこともあるのに、
「趣味が近い人じゃないとヤダ!」とか言ってるのは馬鹿なのよ。
あたしも昔は馬鹿だったわ。 人を条件やスペックで審査したっていいことなんかないわ。
アプリを眺めて、この人は違う、こっちもダメ、こんな趣味ムリ、ってやってると、
向こうからも同じように値踏みされるだけの人間になるの。
いろんな人に出会ってたくさん会話を交わして、
その中から、この人って喋りやすいかも、この人って意外といい人かも、そういう人を見つけるのよ。 趣味が同じかどうかって、あくまできっかけじゃないの?
同じ趣味で共通項が多ければ、同じ好きなものを共有できるしいいことだけど。
違う趣味でも、関心持てれば共有したいし、共有できなければ、それはそれでいいかなと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています