静閑寂雅参
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
後から後から問題が湧き起って、人々はそれを埋めるために働く。 物価高以上の賃金上で、経済がまわるか。人の購入意欲は湧いてくるか。 資本主義ではあるけれど、その精神が深いところで宿っている。 それがまるで神秘性があって、大切なものであるかのように。 私も神社に行って祈りを捧げるような、そういう性格だ。 これは教育の賜物といっていいのかもしれないが、混乱は多少は生んでいる。 私なんかは「クズ」のレッテルが貼られている。まぁ、否定されるよな。 私も経済、特に税金の周りはよく知らない。これも勉強するべきか、来年は。 話が転がってしまったな。焦点がわからなくなってしまった。 私は今週3回作業所に行って働いているが、年金も貰っている。 この「年金を貰っている」ことに注目して批判を浴びせる輩がいるようだ。当然か。 「俺が食わせてやってるんだ」という気持ちなのだろうか。「働かざる者食うべからず」の理念を押しつけて、まるで私は悪者扱い。 これは認めるべきなんだろうか。たしかに税金は貰っているが、人に迷惑をかけるつもりはない。でも…かけているのか… 今日は靖国神社に行って、遊就館も見てきた。得た情報で感じたこと、行き帰りの電車内でいろいろ考えてた。 ああ、遊就館は手帳で無料だよ。受付のお姉さんに「お疲れ様です。」って言われるよ。 まぁ、心にハンデがあって、それも中途半端だと、健常者には「狡い。」と責められる。これはしょうがないのかもしれない。 とりあえず勉強。これができる時間と機会を与えてくれたのだから、病気は。 責めてくる他人とは関わるけれど、あんまり言われて心にダメージを感じなくてもいいのかも。 泥臭く、トライアンドエラーを繰り返すことは、悪い事なんじゃないんだ。 俺は不器用なんだ。人の気持ちなんて理解はこれっぽちもないよ。 また雑文垂れ流してしまったな。今日はイマイチ頭の回転が鈍い。 セツナブルースターのアルバム「キセキ」を聴きながら己の過去を振り返る試み。 彼の配信を追わなくなって数年経ちました。けど、引きこもり時代の青春でした。 やられ上手さんと一緒に暮らしてましたね。夜遅くまで配信垂れ流してましたね。視てましたよ。 寝落ちの時に「みんなの歌」が流れてましたね。暗い気持ちが一瞬晴れやかになったの、覚えてます。 ちなみに私が生まれた故郷が今住んでいる所と別に離れているため、独りで車を走らせてかつて暮らしていた市営住宅に向かったことがあります。 その車を走らせている時に掛けた音楽がこのアルバムでした。8月上旬の、清々しい天気でした。 カーナビが正確じゃなかったので、道には迷いました。山道の険しい坂道も通りましたね。 けど、この音楽に勇気づけられてました。だから探しました。 もちろん当時はうつ病。しかし気力に余裕があるタイミングでしたね。 「少年季」が流れてます。歌詞も覚えずメロディだけ気に入ってました。 帰ったのは、正確な時間は憶えてませんが夜遅く。祖母がかなり怒っていたと母から聞かされました。あまり憶えてませんが。 「自殺したらどうしよう」的なニュアンスでしたね。でも、僕の気持ちはセツナブルースターでした。 文学の友達か…。たまに話せたらいいなとは思うけれど。 にぃにには文学の話はぶつけられる。割と親切に丁寧に返してくれる。にぃに自体は文学は語らないけど。 「哲学の話しは周りが避ける傾向にありますので気を付けて下さい。」とのこと。 少し揶揄いましたが、事実会話に緊張感を与えてしまう。 「私は若者」として、歳上に哲学などそういう話にすることがあります。 作業所の通所者も話してくれる人はいます。今日も少ししました。 靖国行ったことも話しました。その通所者は元自衛隊員です。自衛隊時代が青春だった人です。 僕のことを好意的に見てくれています。よく僕の言った言葉を復唱しますね。他の人はそんなことないのに。まあ大して気に留めてませんが。 映画好き、本好き、アニメ好き、恋愛好き、と通所者それぞれ色はありますね。私はたまに会話に参加するかたちです。 こういう場所は私の依り所になっているのでしょうね。上は見ていますが、もう上は目指していません。 こころの安定だけ考えています。これからもそうしていると思います。 日本は戦争する国でしたね。これが私の脳裏にあります。 星の数だけある考え。自分だけの宇宙をもって暮らしていくんでしょう。人生。 まぁでも元気になれるのは、冗談を言い合える仲もありますよね。時と場合はですが。 穢い(?)言葉を発した方が人間らしさがあらわれるというか。 「オシッコ飲みてえ~。」って気の許す仲の人では連呼してます。先の電話でにぃにに怒られました。 引かないっていうところがあると、にぃには僕のどこを見てるんでしょうね。 P5Tの"Quiet Storm"がハマりそうだ。 ノンケの官能は「馥郁(ふくいく)」という言葉が多いな。 無理やり行けば気を許してくれるんじゃないかというのは、18禁の思考なのか。 「処女の神秘の部分」という言葉、中高生は喜びそうですね。下衆な会話が広がりそうです。 綺麗な心になりたい気持ちも飽きました。いや飽いたのではなく、無理かと。 だからといって傷つく言葉で調子の良い事を言い続けるのも「違う」でしょう。 メンタルコントロールは気に掛けておかないと。足をすくわれます。 こういう話は「嫌いな人は嫌い」。トラウマの人もいるでしょう。悪影響になる前に自制が必要です。 私もケンカはしたくありません。だけどケンカには充分の素材だ。 ネットならチャンスはあるのだろうか。だけど自分はゲイだし、本当に必要なことなのか。 私のような者が現場にいたら、ただ何もせずとも、無駄に傷ついて疲れて終わるかも。 そう、自分はうつ病であることは変わらない。家にいる今は酒の状態だ。 まぁそんなに言葉で卑下すると、本当の心も荒れますね。 自制しましょう。でもこのゴミスレが綺麗ぶったところで、嘲笑どころじゃありませんから。 読んでいる本で本当に化学反応するのは、私は頭が固いのでしょう。ん… まぁこのHNはなんとなく自分の気持ちを落ち着かせる文字列ではありますが。 今も昔も下衆には変わりない。私に繊細なところなんてない。よくわからないんだ。 「たった一言で、人間のすべてを語るな。」という反抗があるようです。 明日は高校時代の友人と久しぶりに会う。コンディションを整えておかないと。 十二支と経済には深い因縁があるようだ。こういう話は好きだ。 「辰年は政変の年とも言われ、日米とも政治が混乱する可能性には留意したい」 私は、辰のことに関しては「ほどほど飛躍になるといいですね。」とコメントする。 今日は心をもてあそんだな。ちょっと情緒が安定しなかった。 おとんに靖国近辺で買ったかりんとう饅頭を届けた。2個。 「来年も本能のままに生きれば。」と彼は諦めた様だった。 天童荒太の悼む人もそのヒントが見えてくる気がする。 友人は、「彼の過去の友人よりも幸せになって、その人らを見返してやりたい。」と言っていた。 ただ個人的には競争社会構造こそが皆の不幸の始まりだと思っている。 皆に笑っている人生が理想といかなくても、希望なんだ。 私の理想は独善で現実から逃げていると思われるのだろう。 それでも不幸による暴力は極力避けたいのかも。他人も、もちろん自分も。 彼女と朔也の意味を明るみにさせていく流れが、この作品の肝かな。まだ読んでる途中だけど。 「論語」も体に慣れてきた。こういう行為と繋がっている気がするからだ。 俺も生涯未婚だが、2050年頃には5人に1人が「ひとり死」を迎えるんだそうだ。 死んだ場合の自宅の遺品整理が問題だ。後見人が今のところいない。 業者もいるが、一戸建てはなかなかの高額であるという。モラルの関係で遺品やお金を盗まれることもあるそうだ。 俺には信頼のおける友人が近くにいない。仲が良いのは皆住むところが離れている。 頼もうなんてしない。そんなに近しい関係ではないからだ。 おとんには、とりあえず彼の生涯までは付き合いたいと今は思っているが、これも人生わからない。 もしかしたら振られることだってある。彼は優しいから、そんなことは想像もできないが。 俺は「ひとり死」の運命だ。「そうだったんだ。」と心の中で吐いて死ぬんだ。 生前に墓じまいもするつもりだ。残された墓に、誰も見てもらえないとなると、それはどうなのかと思って… それすらも満足にできなさそうだ。遺体はゴミ箱にでも捨てられるのだろうか。 笑う人間もいるだろうな。5chのスタンダードは大概「ざまあ」とか「メシウマ」か。 こうしておたがいに貶し合い、醜く、そして虚しく人生を終えるのだろう。 気持ちが落ち着く。GB音も小学生の頃から聴いてるので耳が馴染みやすい。 この曲もEP8の終盤で掛かるのだが、雰囲気が出るんだよな。 早朝は気持ちよく目覚めたので、悼む人、さぶ、新鮮小説を読んだ。 「俺理論」という言葉は2ちゃんねらーのスタンダードだったという印象だ。今もか? ニュー速やゲーム板の住人には多そうだ。何かルールが出来上がっているように思う。 だが今5ちゃんねらーという言葉も曖昧だ。皆自分が5ちゃんねらーであるということには距離を置いているのではないか。 自分は人の集まるところを見なくなったということもあって、“皆の考え”というものに疎いかもしれない。 小さな家で、玄関の戸は少しだけ開けっぱなしで、部屋に小さな灯をつけて机に向かっている。 自問自答することで哲学してるんだろうな。多少論理はズレてても。 一般論かと思って観てたら首を捻るところもあるよね。地蔵理論。 まぁ眉をひそめる内容が多くてリタイアしている人が多そうですが。 なんで自分の声をこうやって公開しているかがわからない。今となっては。 ここだけで自分は哲学者でいられますよ。それこそ、俺理論ですね。 自分だけの宇宙、創ってますよ。自分と向き合って、見つめて。 こうしてる方は既にいるのかもしれません。一時期ここで流れの速い独り言スレがありましたね。 ちょっとROMってて、ログを残すことにしましたが、まだざっとしか読んでません。 書いてある文章からはちょっと距離を置いて、でも思考は巡らせていました。なんとなく自分と通じるものがあったので。 頭の回転が早い人は、注目してしまう癖があるようです。 書いていることは変わらないけど、心だけは少し変わっている気がする。 足をすくわれるような要素はたくさんあるけどね。誰かに狙われたら。 ありのままの私なんてバカみたいだけど、なぜだかこうしていると楽なんだ。 「ちったぁオトナになれ。」と、誰かは言うのでしょうか。 おとんのことを想うけれど、最近の彼は消極的になった。 訊かないけれど、恐らくその意志を尊重した方がいいのではと私は思う。 もやもやしてる。ハグやキスはしてくれるのだけど、それ以上はナシ。 私を「煩悩を取ったら消えてなくなるだろ。」と言われるが、その手の話をしたら「ありえません。」と拒否る。 固執してるものは見えることは見えるから強く言えない。きっと強く押したら後悔するんだ。 一番になろうとか、立派に生きようとか、もう手の届かないところにいる。 求めることを辞めたら、すっとすることはある。ちゃんと辞めたとはいわないが。 父親は「ゲイを克服しろ。」とか、まだ言うんだろうなあ。俺は親不孝だ。 俺の孫を見たいんだろう。そしたら、父は嬉しいのだろう。 父が言う「俺の孫」ね。でも孫は既にいる。そうではなく、私の子供のことを話している。 私は末っ子長男だ。弱い人間として育った。だからこそ見たいのだろう。 私も私で、自分を不幸だといつまでも思わないことだ。 どうしてここまで不純に生きてしまったか、今でも悩むところはある。 昨日会って、もうエロはしたくない姿勢を感じた。だから私は止めた。 でも、彼の何やらの決意は伝わる。それを尊重したいと思った。 おとんの考えを読めないまま。憶測で語ることしかできない自分を自分で疎みながら。 もう詣では済ませたと思う。今年神社に訪れるのは今日で最後だ。 あとは部屋の大掃除か。床と窓、あとは棚くらいか。断捨離は考えてない。 「悼む人」が読み終わったら、児玉オサムの「暁けない夜明け」を読むか。 これも既読小説だが内容は好きだった、ゲイ小説である。 児玉オサムはキャリアがあるのだろう。最近の作品は読みやすかった。生憎、電子書籍は買ってないんだが。 もうXでのゲイコミュニティはいいや。自分に居場所は無い。元々無かったけど。 来年はおとんと一緒にゲイバーも開拓したりするんだろうか。おとんは来年は攻めていきたいと言っていた。 私は存在を否定されるかのようなバーは行きたくないんだが、反面おとんと一緒に訪れて楽しい思いをしたいという想いもある。 実際あったことはあった。楽しい思い出。上野公園でハイテンションになったおとんを覚えている。訊かなくても判る。 あのおとんを見ていきたい。だから、そう思うなら彼の想いを叶えたい。 神社に行った折、境内を歩いてでさえも、おとんのことを考えていた。 そうブレーキかけておかないと、後先に負担が大きくなる。ここらでやめとこう。 ビーワイキャンプ、行こう行こうと思って行ってない。もし居場所になれたら良いのにって思う。 来年は、行けるかな。居場所をもっとつくりたいから。 心に傷を負うリスクがあるのに。怯えの感情はないわけではない。でも、そうしたい。 知り合いが増える度に、価値観に踊らされるリスクもある。だったらいっそ独りの方がいいじゃねえか、ともう一人の自分が言うんだよ。 他人の価値観。そう、各々自分の価値観がすべてみたいに語るような人。 妥協もする分、悩みは出てくる。私は「自分を見失う」ことが恐怖だ。 こんなに前向きに書いているようで、心底では暗いネガティブのような得体の知れないものが蝕んでいるのだ。 たぶん、傷つきたくないんだろう。否定されるのが怖いんだろう。 日経新聞で来年1月1日から「昭和99年 ニッポン反転」というコラム(?)が連載されるようだ。必読。 俺も、人によっては、憎みの対象にされる人間かもしれない。 こんな場所で好き放題、それもノロケまでなんでも話していやがる。それを見た者の気持ちを考えたことあるか。 人は普通、善人にはなれないんだ。「良かったですね。」とスルーされればいい。だがきっとそうではない者もいる。 「リア充」という言葉が生まれたように、人は自分より幸せな者と認めると、その対象を憎む。皮肉めいた言葉を表に出し、己を安心させる。 半ば自嘲気味のある言葉にも思う。世間なんてもうほとんど目にしない私だが、耳にするとちょっと警戒はする。 わずかでも気持ちが揺らぐのが嫌だったら、憎み続けるんだと思う。 岸田さんの支持率は裏金問題でサミットをやった効果がなかったことになってしまったな。 「ちょっと上がったけど、夢も希望もない(笑)」とにぃには言っていた。 来年の抱負もないと。にぃにの反社の話は、わたしも近現代史に興味があるため聞かないわけにもいかないんだ。半信半疑だが。 そういう想いも何か意味があると思って、切り捨てるわけにはいかない。 にぃには身近な繋がりだ。来年も交流を重ねて、脳に何らかの刺激があればいい。彼は難しいけれど、退屈はしないからだ。 病気もね。反逆の意志なんて毛ほどもないが、知って損はないから。なんとか希望に持っていきたいけれど。 自分のために勉強する。この心掛けを意識して来年を過ごしていく。 作業所の人間関係も安定を心掛けていく。絆と居場所を丁寧に固めていく。 新しい出逢いもあるかな。SNS交換の機会もあるだろうか。 おとんのことも考えなければならない。彼には感謝し過ぎても足りないくらいだ。彼の望む幸せを手伝いたい。 だから、彼との付き合いも丁寧にしていく。甘えたいけれど、雰囲気を読む。 心の声を書きすぎたか。どうも虫が良すぎるだろうか。 >>307 「目を向けない」の方が日本語適してるか。 自責の念は変わらないんでしょう。ふとした拍子に抱いてるのを感じる。 これじゃ鬱は甘えとか言っていた時代に逆戻りじゃないか。 心とどう向き合うか。私は下手だ。これも自責を意識している。 エゴにも取れるし、他人の目を気にしすぎとも取れる。 それが堅い意志が自然と生まれたものから来るものなのか。 まるで来年が戦争に赴くかのような雰囲気か。変わらない平和を享受しようと思わないのか。 「無理しないでね。」と私は声を掛けたが、あまり届いていないようだった。 それでも苦情指摘はしないで、来年は「あけましておめでとう。」の祝いの言葉を告げるだけだ。 訊いちゃいけないことだと思ったけど、胸がざわざわするのも耐えられなくて… 最近思い詰めてるのかなと訊いたら「いろいろあるから。」との返事。 仕事で疲れてるから察してくれってことなんだろうか… 独りになっちゃダメだよはNGワードだろうか。もう言ってしまった… なんかチンあたりが臭いなと思って、早朝におとんのことを想って抜いたんだった。 「13歳からの読解力」が最近読みごたえがあって楽しい。年内に読めるか。 資格とか、金を稼ぐためとか、権力になるとかじゃなくてね。 生きてるって感じはするが、結局綱渡りなんだろうな。 つまり二重人格は、私にとっては生き抜く武器となってしまった。 ここを見て、やる気になった者はいるか。それが些細な望みだ。 たぶん先に言ったように娯楽。書くことを始めたら趣味になった。 条件はすべて揃ってる。眼鏡かけていかなくてはな…。 本当に、綱渡りだ。人生経験が薄いがために、戸惑っている自分もいる。 「生きた証なんだ。」と自分の心の中で、語り掛けるんだ。 しかしあれは孔子が悩みながら見出したんじゃないか?と考えると自然と胸の内に入るようになった。 そして季節の変化は、常に法則のように決まっているのに 時代の変化はいつも急激で、あっという間に人々を幸福の絶頂から不幸のどん底まで引きずり落としてしまう。 等身大の俺なら、熊よりも狼に処女を捧げるのかもな。 開発はしていない。全くではないが、独りでやる根気はなかった。 身長が180でスポーツが趣味。男女経験はあるだろうな。 雰囲気はつくろうとは思うが、恋愛をオンチと今評価する俺は自信のなさが勝っている。 男を毛嫌いする女ほど、強引にやってくる男に惚れる傾向もある。 しかし人間は「極端な感情の昂ぶり」を経験するとそれが超好きになる。 トラウマと紙一重なのかな、と考えも合っていると思う。 とりあえずローションとコンドームは鞄に入れました。 都内へ行く電車でイメージトレーニングはするつもりだ。音楽はあえて聴かないつもりだ。 紅白はそれだけ見て、あとはここでブツブツしながら年越しですw 悼む人は7章まで読んで、後は来年に持ち越し。朔也のセリフ「ほら、いないだろ」の真相はお預け。 ちょっと気にはなってるが、来年まで読めそうにないからだ。ゆっくりしていこう。 ひぐらしの環境音が落ち着く。部屋に響いているのはこれ。 でもこれからこういう行動にも向き合う必要があるか。 ゲイの友人と九州に行ったら、ルチャの体験入学したいな。 まきたん ◆MAKI/uplX2 = ジーニー ◆ZiyNiy/V/Ops = 西瓜.JkTGU ◆m5uBg5.JkTGU = すマイみゆきデータ🍉ハゲハブアマギフ主婦 ◆MYDATA/26TzO 他
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麻衣ちゃんの暇潰し~7
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1699614128/637-669
ちんぽろりん転載いやん屁バナナ日村 ◆himura01B. = 山さん ◆gvO4oUc.umxb = 藤木 ◆939M4XFXDUs7 = なおなお ◆x7Fgr6H/MnSr = たまたん高田がん🍌トヨヒサ田村 ◆WC.usa/l.o2s = 顔文字 ◆kaomojIvcg = 北条 ◆HdkA16.uD2 他
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この屁村とかいうシンナーで脳が溶けてシャブでラリって酒でノドが焼けた爺さんへ一言
https://www.tiktok.com/@himura01b/video/7253785325015780610 同じ日本語でもその人その人で、譬えば「真実だ」と思えば、それはその人の解釈だし 客観的に見ることを考えれば、大した真実でもないつまらないものだと。 真実を見出したいなら英語の方がハッキリするかもしれない。 虚心に飛べば落ちることだってあるし、無心に泳げば溺れることだってある。 自然と死の欲動に突き動かされているのかもしれない。 たとえばあの「嗅ぎなさい大好物のプリプリプー」の映像を見た途端、性欲が湧いてくる者は一定数いる。 だがその映像から、MADという創作をすることで、その性欲を発散させる素晴らしい手段がある。 あれだけ愉快になれるような作品ができれば、創作者はその性癖を制御できるくらいになれるはずだ。 下手な例を挙げてしまったのは、極端な解釈をするためだ。あの動画はインパクトがあったのでな。 自分の臭い部分を相手に嗅がせると興奮する、心の神秘だな。 今おとんが隣で寝てるんだが、彼はこの新年に決意があるような振る舞いしてたから、エロはしない方が良いだろうと思っていた。 だから彼を想ってエロは考えないでいた。彼の顔を立てるために。 だがこういう心理、やっぱり裏目が出ちゃうんだろうな。 部屋に入った途端「ちんぽ匂い嗅げ。」と言って無理やり嗅がされてしまった。 ちなみにこっちが嗅ぎたいと迫ると、嗅がせないのがおとんだ。 しかも咥えさせて押さえつけられ、俺の口に小便を垂れ流す始末。 そんなおとんは今イビキを掻いて気持ちよさそうに寝てる。 明日会う人は、先ほどメッセのやり取りをした。丁寧な言葉遣いだ。会うのが楽しみと送った。 俺的には相手の性欲を発散させる方に意義があると思っていてな。 酒を飲んだションベンはマイルドな味なんだよな。ほんのり甘みがある。 掘られたよ。優しいスポーツマンだった。手慣れてる。 新年は始まったばかり。これから哀しい年になるかな。 煽り煽られの場だからな。そうした方が安心するのはここじゃ多数派だろうな。特にコテハンは。 公開ノートだが、昨日のレスで人は離れて行っただろう。 何かものすごいことが起こるのか思わせぶりに言いましたが、当然そんなことないです。 周囲は悲しませなくないけど、いつも心は哀しんでる。 「かもしれない」にいい加減ウンザリしてきた。口癖だな。 とりあえず処女は卒業した。新年早々、なんだかよくわからない生き方だ。 どうやら痔があるのはわかってたけど。ゴムつけて入れた時にすげー痛みが走った。 ローションつけながら、相手はほぐしてくれて、しかも慣れた手つきなのか、痛みをなくしてくれた。 結局自分もやり方に突っ込まず、流れで、生で挿れられてしまったな。 気持ちよさはなかった。前立腺は、見つからなかった。 相手は僕に好感を持ってくれているかのようだった。「かわいい」とよく言われた。僕は悪い気はしない。ぶりっ子なのかなあ。 相手は僕の腹の上に射精した。やはりスポーツマン。ビューッビューッビューッビュッっと大量に出してくれた。目を瞠った。 本当にルックスがいいのに。小柄な僕なのに興奮してるのに。それでホモなんだから、本当にもったいないよなあ、と思ってしまうのだが。 いろいろステータスもいい。ここでは端折るが、仕事の環境もすごい。自分は引け目を感じていた。釣り合わないと思った。 彼は嘘つきなんだろうか。でもそれはどうでもいい。彼とはたまに合う、セフレってことで。俺は彼に処女を捧げ、そして前立腺を見つけてくれる淡い期待があるのだから。 まぁ少しは成長した。もうアナル処女はない。大人の階段一段登った。 少しだけ、気持ちに余裕がもてるようになったか。あの感覚を思い出しながら、ディルドも試してみるか。 諦め反面、少しぐらいの抗いを見せてもいいんじゃないかって。 無駄だがな。もっと大変な人生を送ってる人々に申し訳ないと思いつつあります。 誰からも認められない生き方をしている私も、孤独で厳しい人生ですね。もういいんです。 「自己責任」で人々から嘲られ、朽ち果てる人生に違いないです。そういう生き方しかできません。 だから、網にからまれて、もがき苦しんでいるのです。弱いんです。 弱い癖に、「艱難辛苦を与え給え」と願っている、クソジジイです。 もっと、人に希望を与えるようなニンゲンにならんかなあ、俺は。 周囲を悲しませるような、そんなニンゲンがここにいるのが憎い。 人生って、エッチだよなぁって笑わせる器量があればいいよな。 誰しも社会は生きにくい。私は道化を気取って自分が強く生きていると誤魔化している。 今日マッチングアプリでやり取りしていた人と初リアルした。 坊主で、ガッチリの肉の上に脂肪。片方にピアスつけていた。 仕事上、しばらく運動とは無縁だったため身体が弛んだと言っていた。 まぁ、今年に入って初リアル2人目というのは、成果かな。 今日の人はライン交換している。割と絡まれやすいので鬱陶しくなってきた。 うーん、でも執着っぽいところあるな。相方がいるのは伝えてあるが、リスクの気配もある。 過去にあったのは、連絡が少ないと不平不満を言われて、しまいには「友だち辞めよう」と放った人だ。 今回の人は連絡がなくてしばらくしても、こちらから返事すればその返事も普通に返ってくる。 出逢いにリスクはつきもの。あまりブロックという操作はしたくないのだが、適切な判断は意識しておいた方がいいだろう。 過去に一人はしたことある。それは相手にブロックしろと言われたので、こちらがブロックしたわけなのだが…。よくわからない人だった。 今やり取りはいったん終わった。通知オフでいいかな。 乳首舐められたのが気持ちよかったのだそうだ。確かにヤった様子見て「めっちゃ気持ちいい」とよく声に出していた。 精子は口で受け止めた。量は多め。塩辛さが強かった。飲んではいない。 精力強い人が二人も出逢い、そしてまた会う可能性もある。これを贅沢といっていいのだろうか。 おとんは今日も仕事なのに、朝から勃起チンポ画像送りつけやがった。心臓に悪いなあ。 ちょっと素っ気なくすると、求めてくるようになる分かりやすさ。 おとんが「次会った時に話したいことがある」とラインが来た。 でもおとんも返信が遅かったりスルーしたりしたことがあったから、こちらも仕返しのつもりでやっただけ それに決意は肩透かしだとわかった。だから素っ気なくした。 それらが彼に対して負担をかけたのか。私は負担までとは言わないが故意にしかけたことはあった。 今日は少し不安なので、仕事終わったら尋ねるつもりだ。 俺なんかは「些細なことだ」と鼻で笑う人が多いだろう。 情けないと思う。側にいてくれる人がいるだけで違うのに、図に乗ってたんじゃないかって。 かつて「いつも側にいるよ」と言ってくれたのはもう忘れているんだろうね。俺も出逢い当初よりはおとんの見る目は変わった。 やっぱり俺はおとんに求めているんだ。求めすぎている。彼の存在が、ここまで重い。 でも、俺は裏切っているから。強く言えない。いや、責める資格なんてない。 責める責めないの問答(もんどう)は今考えてもしかたない。どういう話なんだろうか。 リョージの言葉を借りると、「帰る家」とは言える。でも、そんな言葉でさえ今は相手への侮辱に聞こえる。 ゴチャゴチャ言ったが、これらは全て今朝の「恐ろしさ」から来るものだ。 俺がいちばん恐れるものは、「人間関係が切られること」。別れが心のダメージに大きいんだ。 今日は仏滅か。俺は不器用で、皆からも足手まといだ。 行いを反省すればいいのか。誰に対して?誰も責めてはいないのに。 社会的には責められるとは、散々同じようなこと言って理解している。もう触れるなと言っても触れてしまう悩み。 明日の事業所は開所すると、昨年末スタッフが言っていた。罪意識から、通所する動機はアリかもしれない。 ちょっと前に言ったことをすぐに忘れてしまう。人から言われたことも忘れてしまう。脳に欠陥があるのか。 自業自得って言うんだろ。そう、カルマを意識してるから。こういうこともするのは。 >>647 臨時開所だ。土曜は本来休み。年始休みの長さに配慮したんじゃないか。 おとんは大した事情ではなかった。本人の意図とは肩透かしだった。 本当に一喜一憂を唆す大変な人だ。本人の意図に反して。 俺のことをお坊さんみたいだとは言われるが、この通り心の中では暴れてるのよ。 ここで「大した事情ではない」というが、おとんにとっては新たな船出となろう、ということを記しておく。 しかし今日も心の中が暴れていたから疲れた。もう寝よう。 “Full Moon Full Life”が高音質で聴けるようになった。 Youtubeのダウンロードではなく、やっぱり投資ではある。 ペルソナの世界で私は化学反応を起した。4がきっかけかな。 せっかく創り上げたクリエイターの魂だもんな。動画だけではもったいない、気づかないところのあるしな。 ペルソナ5の多少の青さにはちょっと首を捻ってしまうのもあったが、結局その考えの方が後々納得が行くし、己の糧にもなる。 これだけ死と隣合わせの人生だ。死生観を追求したい。 だがなぁ、ダンジョンとか戦闘は要らんのよ。これ言ったら身も蓋もない。 昨日は通院だったのだが、受付で診察券と保険証を出す際、入院時から顔見知りの事務長(と呼ばれる者)にかわいいと言われた。 「かわいいんだ・・・」と私は一言。受付に伺ったので事務長とはそれきりだった。坊主がそんなにかわいいのか? 先日逢った二人も「かわいい」だ。もうコンプレックスとかはない。自分は自分なんだ。かわいいって言われてナンボだと思えるようになった。 むしろ積極的に名前「ちゃん」づけしてとか言ってる。自分はかわいい。自分には男だがかわいいというレベル。それでいいじゃないかと。 まぁこれだけのレスでアピールしていると反感買いそうな気もするが。舐めてくれ。 まぁこれだけ馬鹿だと舐められて当然というか。ドン引きでスレごとあぼーんされそうだ。 まぁこちらは書き込めるんで、爆破するしないは各々自由ですが。…不快ですね。 話が出来すぎてる。掘った側は笑っている。あからさま過ぎて清清しいんじゃないか。 ゲイだが、人と愛し合うことですら、捨てなければならない。 そういうハゲタカの餌にされるのが俺の晴れ舞台ってことさ。 だから投石刑に“される側”に無意識に惹かれるのか。 それでも検査は受けに行く。おとんとのエッチは封印すると彼に………伝えなきゃ。 今すぐ伝えるか、そういう雰囲気をつくらせない努力して、いざそうなりそうな場合に言うのは残酷だろうか。 アナルセックスは今年2日が人生で初めて。おとんとはやってなかった。挿れられそうなのは一度あったが入らなかった。 今は苦しいだろうけど、乗り越えて、本当の強さを手に入れるのが…ってことじゃないか。 幸せを手にするのは成し遂げた時だからこそ。ただ途中で死ぬかもしれないが、それも人生かなって。 受験勉強は功を奏しなかったが、障がい者になってしまったが、それでも生きる道はあった。 いや、読書で泣いてるか。声をあげて泣くのは男として低俗だろうか。 隔離の時は祖母の声を思い出して泣き叫んだことがあったな。覚えてる。 顔がかわいいシングルマザーの看護師が駆けつけてくれたな。 その後ツキノワグマみたいな男性看護師に慰めの言葉をかけられたが、それは覚えてない。 保護室にいた時も、女性師長が一人で来て「そんなに頑張らなくていいんだよ」と声かけられて、 当時は反発の感情だったと思うが、今になってそれも愛かなと思えるようになった。 悲惨な人生なのかは、人それぞれの物差しではかって納得しているだけだ。自分も。 俺は病人に生きて、孤独からここまで這い上がってきた。運が良いだけかもしれない。でも続けてきた。 少しでも傷みを減らすには、人間関係を大切に思うんだ。 山伏の格好をして山道を歩く、そんな行動もかっこいいかなとは思う。 最近人から好きに言われ放題だな。ニンゲンだよと言い返す準備しておくか。 母親にオナニーしてるところ数回見られてるから、さっき見られたおりに「男の子の仕事してるんだよ!」と開き直った。 ヘッドホンしながらだから部屋に入ってくるのが気づかないんです。 出てなくてちんちんがジンジンして気持ち悪いが、あえてもう抜く気にはならない。 もう画面に息子がションベンかけられている映像を堂々と見せるかと思うくらいだ。まぁ見てるんだろうが。 ああ、抜きポイントは顔射された後に掃除フェラしてるところね。おとんの気持ちでエクスタシーかのような想像をしてるんだ。 顔と髪に精子がこびりついているのがエロいんだよな。 上記のをにぃにに伝えてみたら「母上様に見られたらダメ」と「ダメ」を連発言われた。 「見られるタイミングにされたのかもしれない」と誘導論も変わらずだ。 電話で話したときも印象があるのは、多少私が誇大表現した過失の事実を「ダメ」と諌めることが多かった。 兄のつもりなのか。甘えたいし、からかいたくなる頭の電気信号が働きつつある。 ファッションは帽子被ってるからB系というのか。短髪だし、全体的に芋っぽさがある。 抱き心地が良かったのを忘れてない。今もポッチャリだろうか。 おくらセンセの「店長といっしょ」に嵌まってた時期でハグに積極的だったからな。 おとんとやらないようになってから、彼の調子が良いように見える。 そこが少し寂しくもあるが、感謝の言葉をかけられて嬉しくも思ったりする。 萬福寺の十牛図と、大森曹玄の十牛図を食んでいる。文を咀嚼している。 人に話せるようになりたいんだろうか。半々な気持ちだ。 もしこれができれば、その姿はお坊さんになっているだろうか。 テンションは周りに左右されたくないなあと思いつつ、でも少し明るく努めようかなと。 明日から事業所だ。臨時開所時は結局行かなかったのよね。 でも、一人で作業できる時は黙々とやる。それも心の回復だから。 今年は現状維持、勉強の年だとは言った。事業所は週3の午前中のままにしよう。 十牛図。特に大森曹玄の方は、味がしなくなるまで噛み続けなければな。 悼む人も9章だ。静人と朔也が会話する。朔也の言葉の意味、楽しみだ。 続編の静人日記。一日の物語を、一日一回ずつ読むつもりだ。 菩薩になろうが、人間のままだ。聖人を目指して、元の木阿弥になった。 坊さんも俗世に入れば、人間らしさはどうしても出てくる。 私が自分のことを「穢い」と思っていた方が心が落ち着く。 他人から面と向かって言われると傷つくからそれは別なんだが。 でも「穢い」んだよ。と心の中で思っていた方がいい。 堕ちたという感覚が無くなる。元々堕ちていたんだよと。 人間以下とか犬以下と言われても状況によっては反発心も無くなる。 結局ここまで駄文を書いているのは「生きたい」からなんだろ。 「死にたい」と思わせるような文章を書きながら戦っているんだろ。 「考えなくたって、働くのに必死だよ。」って怒る人もいるね。 過去を変えるとわたしは存在しなかったことになるのだろうか。 「過去を変え、わたしを殺して欲しい。」の意味をなんとなく解釈が向いてきた。 過去に渉って過去の父を殺すと、私も殺されるってのか。 逆に言えば、父が生きているから、わたしは存在できる。 SF落ちもなく、ただ普通に考えているだけの文章だった。 この時間の流れが絶対で、現在もこの絶対が流れている。 生きる意味もいつか絶対が教えてもらえるのだろうか。 わたしの存在が「幻」であるかを考えると楽しいのに。 でも、一人一人特別な存在なんだ。幻が「現実」となっている。 自殺する代わりに文字を書いている。文字を頼りに希死念慮を遠ざけているんだ。 「死にたい」の感情が殻に閉じこもっているだけで、傷つけるだけでヒビが入る。 殻が割れたら大変だな。他人に迷惑をかけるかもしれない。 自分が嫌になる理由がホモだから。そういう人間はまだいると思う。これも笑えないな。 そう考えていらっしゃる方と少し会話を交わしたい。怒らせない程度に。 “Full Moon Full Life”いいわ。今の自分に刺さってる。 いつか終わる夢なら、それを恐れずに今やれることをやるだけなんじゃないかな。 終わることの恐怖をいかに上手く折り合いつけるかが難しいんだよな。 終わりそうになったら案外気持ちも整理してるんじゃないかな、という楽観的な見方もある。いや受け身的か。 癌なんて発症するんだろうか。痛いのは恐いけど、死ぬのがわかれば恐怖って………やっぱりあるのかな。 環境にもよる。大切な人がいれば離れたくないし、やり残した悔いなどがあるとまだ生きてやるって気持ちが強くなる。 「死んだら生まれ変わる」。これがあるから、わたしは死をとどまっている。 こころを丁寧に運ばないと急に湧いてくる。希死念慮。 今は多分「はじめまして数学」を読んだ方が有意義だろうな。 「人間失格」を精神衛生上良くないと言った方がいた。 不意を突かれた思いを感じた。あれは優しさがこみ上げてくるものだと思い込んでいた。 確かに自分も最初の印象は暗いと思った。だけど、どんな本でも作者には相手に何かを伝えたい意図があり、それを汲むことで理解した時に得られる喜びがあるんじゃないかって。 でも受け取る人のことを考えるとそれは失敗なんだと思う。 「己を隠す」。これからもそうやって生きなければならない。 「弱き存在」としての振る舞いを考えなければならない。 今も世間との考えが合わず、孤独を抱えている人はいると思う。 自分がおこがましいことを承知で、手に取り合うのはそういう人たちなんじゃないかって。 自分は天国に行けるだろうか。やっぱり地獄だろうか。 いずれにせよ意識があるのなら、その世界に居て、それを見るのだから。 救いよりも、遊んで暮らすことが、結局善いことなんだと思う。 転んだ子がいたら、そばについていることしかできない。 その手をはじいたら、そばから少し離れて、転ばないようにと、見ていると思う。 でもそれは焔と一体したってことになるんじゃないか。 いや、目指しているけど、登るのはやめたんじゃないかな。 でも、高きにこだわらず、人と見てやってるのも嬉しい。 このスレッドは1000を超えました。
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