ヒキオタの独り言3
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うーん…やっぱり不規則になってるな…生活リズム戻さないと
まぁね今日はしゃーない、そりゃ吐きそうになるまで食うさ、悔しかったし
ただ今日は良いとして大切なのは明日、メンタルリセットする事
明日は母が死にでもしない限り、必ず夜8時に寝る
んで、ちゃんと夜中2時までには起きてジムに行く
今日どんなに辛い事があってもそれは一日で切り替えられるように出来るようになったはず
何日か前に過去最大級の怒りが襲ったが二日で冷静になれたし確実にメンタルも成長していると思う
母は年越せないだろうなー、今日も婆ちゃんから電話あったけど、
ついに呼吸が苦しくて電話も厳しい、他の人達にもう電話出来ないかもと伝えてと言われて掛けたとの事
主治医の先生も肺に水が増してきてるし心不全の症状も悪化してると言ってたし早ければ数日かもしれないな
とりあえず死んだらすぐに口座凍結して相続の準備に入らないとね
母の部屋の服なんかも古いのはゴミ袋に入れたり、未使用の物は親戚の人が欲しいと言えばあげたりと色々忙しくなる…
あれだな、額は家によって違うが遺産相続って死ぬ人が遺された人への片付け手間賃&葬式代みたいなもんだね
うちは特に母が散らかしたり要らない物を買ったりで物が多いから大変だわ…
婆ちゃんはコツコツ捨てていけば業者なんて〜というが無理だろ、あの量を捨てるだけでどんだけかかるかと…
その面倒臭さを考えたらリサイクル業者でも呼んだ方が100%楽
結局捨てるならブランド物だろうがゴミだものな 寝ないといけないのになぁ…ヤル気はあるのに上手くいかないね 結局寝付けなかったな…前なら寝ないでジム行こうってなってたけど…
うーん、やっぱ元カノを見返したかったのが原動力だったんだなぁ
御世辞は言わないタイプだし言ってもアイツが言うのであれば絶対に分かる、10年も付き合ってたんだしな
そのアイツがあれだけ誉めてくれた、婆ちゃんも誉めてくれた
なんつーか後は維持すりゃ良くね？みたいになっちゃってる…
スキンケアや低カロリーな食事は今日から取り組んだし維持しようという気はあるのは分かるが、
鍛えようというモチベーションまでいかない感じ、困ったな…
痩せるのが目標で十分痩せちゃったからなー…こっから先はなかなか難しい… 母が元気なんであれば仕事する体力を〜って事でモチベーション維持出来そうだけど、
死んだ後の相続や片付けを考えたら流石に今は仕事を探す気になれんよ
仕事見つけて仕事覚えましたってタイミングで亡くなりそうだし
先生も治る事は無いと思いますと言ってるくらいなんだから体力無くなったらアボーンだろう
というか遺産の額がハッキリしてしまったので何か商売というか若い頃みたいに店を持ちたいと考えてる自分が居る
完全に一から店を作るならバクチになるがフランチャイズ形式であれば上手くいかなくても早めに手を引けば借金は出来ないし
元々、使われるより人を使う側のが好きなんだよなー
シフト表を作ったり、売上目標設定して月にどのくらい純利益上げられるか？とかを考えるのが好き
使う側であれば学歴とか関係無く数字上げられるかどうか？が全てになるし、そっちのが良い気がする
まぁ3日に1回くらい派遣でもやりながら毎月少しずつ貯金を削ってく生活すれば一生逃げ切れるんだから、その方が手堅いのかもしれないけど遣り甲斐がね… 今はショックで頭働いてないけど恐らく「頑張らない理由」を考えてるだけだな
母が死んだら色々忙しくなる、葬儀&相続&後片付けで実家にしばらく居るしかない
これは紛れもない事実だけど、だから今日頑張らなくて良い理由にはならないよなぁ…
だって仮に母が二ヶ月後に亡くなったとして二ヶ月何にもしないの？って話になるし、
二ヶ月どころか半年もつ可能性だってゼロではないだろう
その間、死ぬ事を想定して何もしなかったら…間違いなくまたヒキるわな、すでにジム行く気力無いぐらいだし…
頑張ってジム行きました、明日でようやく3連チャンかー
別に↑のタイミングで死なれたらそれはそれで仕方ないよね
人の生き死にだけは神ならぬ人には予想出来ないんだし
今日一日だけ頑張る！を毎日継続させようと思って頑張ってきた
ここがゴールで本当に良いのかな？良くないよね、後で後悔しそう
だいたい母が云々とか言い訳としか思えないんだよねー
結局は人妻になった元カノと再会して奪われた実感が凄くてショック受けてるだけだろっていうw
まぁ理由はちゃんとあるんだが、そろそろ書き時かもな
今ここを覗いてくれてる人で僕をメンヘラじゃないと思ってる人なんか居ないだろうし、気乗りしたら書いてしまおう どこかで頑張らないと、このままズルズルとヒキってしまうな…
今夜こそ頑張ってジムに行かないと…全てはそこから始まる気がする
とにかく外に出ない事には何も起こらないし
この前ガンジーについて調べた時に見かけた名言に「明日死ぬかのように生きろ、永遠に生きるかのように学べ」という言葉があった
そういうメンタルに憧れるがどういう人生送ったら、そういった境地に辿り着くんだろうか… 1年以上頑張ってきたんですよ
出来ます＾＾
今晩ジムに行きましょ
大丈夫ですよ >>アポロさん
ありがとうございます！ちょうど今、歯磨きと洗顔と髭を剃り終わった所です！
まだ行きませんが、ある程度支度を済ませてしまえば行く気力も湧くかな？とw
苦肉の策でしたが何もしないよりマシかなって
まずは身支度から全ては始まりますもんね
この季節の冷たい水で顔を洗うと去年を思い出しますよ
アポロさんが背中を押してくれたから渋々なりにも支度出来たのです、本当に感謝してます…
母や元カノは僕の闇ですがアポロさんだけが光です
僕は貴女みたいな人間も居ると知れただけで本当に幸せです
かなり重い話になりますが、これから元カノへの執着がどこから来てるか？
あと母への恨みの一因を書こうと思います
これ以上、幻滅しようが無い人間だと自覚はありますが、今までこれだけは書けなかったんですよね…
リアルでこの話をした人間は居ません、ネットだからこそ書けるってやつでしょうか
一気にだと凄い事になりそうですし、ちょこちょこ書いていこうかな
原因から僕の精神が異常をきたす所まで書き残しておきたい
精神科に行った方が良いとは思いますけど医者が治せるような部分とも考えづらいんだよなぁ…
ま、とにかく少しずつ書いてみるか、一気に書いて纏める程の文章力も無いしね まずは先に何があったか？と自分の価値観を語るとこから始めようかな
結果から言うと僕と元カノには子供が居たんですよね
そして僕には本当は弟か妹が居るはずでした
その二人とも中絶で世に生まれてくる事はありませんでした
法律的には殺人ではないですけど「僕の価値観では」中絶は人殺しと変わらないと感じます
もちろん中絶せざるを得ないケースも多々ありますから中絶した人=殺人者とは思いませんし殺人じゃないという人を否定もしません
法治国家で法律で認められてる行為ですからね、むしろ殺人に捉える自分が少数派でしょう
詳細に書くと長くなりますから省きますが僕は元カノに産んで欲しいと頼みました、でも元カノは子供より仕事を取りました
元々、子供が出来たら結婚しようという話でしたが、いざとなるとやはり人の考えは変わるものですね…
以前、結婚に踏み切れなかったと書きましたが正確には結婚してもらえなかったんですよ
まぁ、その時に別れた訳ではないので結婚するタイミングはありましたけど、
僕は自分の都合で子供を殺せる女性と暮らすのは無理…と腰が引けてしまいました
かといって、それを理由に別れるのも「お前が全て悪い」と言ってるみたいで何か嫌だった
どんな事情があろうと共犯ですからね、僕の経済力の無さも一因でしたでしょうし
それにそんなに中絶されたくないなら不可能な時期まで監禁したりと方法はあったわけで(むしろそれこそ法では違法でしょうけど) 母は母で僕を産んでから、すぐにまた親父の子供を妊娠していたらしいです
でも妊娠発覚と同時期に浮気発覚だったので離婚するのだから中絶したと
あんな男(親父)の子をもう産みたくないって
まぁそうなっちゃうのも仕方ないかな？という気はしますしメンヘラになった最大のキッカケはそれでしょうから、
その点に関しては理解出来なくもないですけど極端な見解だと結局は自分の都合ですよね…
親父の血が入ってるというのが僕を虐待してた最大要因でしょうから、
弟や妹は浮気中に孕まされた子という事で僕より凄い虐待をされていたかもしれません…
だから弟や妹は生まれてこなかった方が良かったのかもしれませんね
僕ですら乳歯は全て母に抜かれるぐらいの虐待を受けたんです
奥歯はピアノ線を巻き付けられてドアノブに固定され、思いきりドアを引っ張られて抜かれましたし、
前歯は水道の蛇口に歯を押し当てられて頭をドスンと突きつけられて折られました
さすがに痛みは忘れましたが今でもあの恐怖は覚えてます…心に焼き付いてる
そんな母なんですから弟達が居たら本気で殺してたかもしれません
逆にこの歳まで僕が母を殺さないでいられた方が不思議なくらい酷い目に合いましたから、
兄弟で画策して母殺しをやってたかもしれませんね
自分は耐えられても弟や妹がそんな目に合わされてるとこを見たら刺してそうだし 元カノへの執着、それはこの世で唯一自分の子を宿してくれた女性という以外の理由は多分無いでしょう…
小さい男だなぁと思うかもしれませんが今の旦那と妊活してると僕に言い放った時は軽く殺意湧きましたねw
僕の子は仕事の都合で殺しておいて今なら産めるから作るだと？
テメーはペットを飼う感覚で子作りすんのかよ！くたばれ！
ま、ぶっちゃけるとこんな感じでw
夫婦なんだし自然ではあるけど…何だかなぁ…どうも許せないんですよ
旦那は経緯どころか中絶の話すら知らないだろうから本当に八つ当たりで申し訳無い
前に嫉妬から殺してやりたいと書いた気がしますが、あれは元カノを手に入れた事から来る嫉妬じゃなく、
僕が泣いても土下座しても産んでくれなかった子を何も知らずに後から来て、のうのうと授かりそうなとこから来る嫉妬でした
ホント旦那は何も悪くないんですよね
あの時は妊活と聞いてカッとしましたが悪いのは過去の事と割り切って今さら子作りする元カノです
まぁ過去を振り切らないと前に進めないから仕方ないのは理解出来ますが元カノもちょっと頭おかしいですよ
普通そんな話をわざわざ僕にしないでしょ？っていうね…
ホントこの執着から解放されたい…恨みを忘れたい…
この間、会った時にもう僕との子の話は忘れてるかと思って軽く触れてみたが触れるんじゃなかった
忘れるはずないじゃん…と言ってくれたまでは良かったけど、その後の一言が余計なんだよ
「でも普通逆だよね」とか言うなや、マジでぶん殴るとこだったぞ
あの時、おろしてて正解とでも言いたいのか？ハァ…もう考えただけで疲れるよ… 好きな人が欲しいのに出来ない、愛する女性を作りたくない
これもきっと元カノとの事がトラウマになってる部分が大きい
この歳から女性と付き合う=結婚だもんな、嫌でも意識する
ちょっとシモの話で品が無いですけど僕は持病の関係で性行為が出来ないとたまに書いてますが、
射精に激痛が伴うので出来ないのではなく、したくないが正確なんです
だからEDのように子作りが出来ないか？といえば出来ちゃうんですよね
ただ当然、痛みが凄いんで快楽目的ではその気にならないし、
また中絶とか言われたらどうしよう…とか余計な事を考えて途中で萎えてしまう可能性はありますが
ホント何の為に生きてるかよく分からないんだよなぁ…
自殺願望にしてもさっさと現世とオサラバして、あの世の子に会いたいとこからも来てるし
まぁ自分は地獄行きだろうけど、あの世がもしあるなら一目だけでも見たいな 母も母で自分で中絶しといて、こんな役立たずの子だと分かってたら産んでれば良かったと八つ当たりしてくるのに殺意が湧く…
俺だって兄弟欲しかったっつーの！バカ女が
爺ちゃんは早くに亡くなるし親父も居ない一人っ子、小さい頃にどんだけ寂しかったか分かるまい
何というか…女性との縁は人一倍あったが運は本当に無い人生だったなぁ…
学生時代に遊び過ぎた罰が来て因果応報とも思うけど、それにしてもあんまりだ
選ぶ人を間違えたんじゃね？って事も考えたけど母は当然、自分じゃ選べないし、
元カノにしても男の子だったらこの名前、女の子だったら〜って話までしてて、
いざとなったら今は無理なんて言われると予想出来るはずがない
別れた後に雄と雌の犬の人形に名前を付けて一緒に寝たり、部屋で話しかけたりしてる程に精神やられてんだもんなぁ…
病院に行くべきなんだろうけど医者の言動次第じゃ暴れそうで怖いから行けないw
よくニューススレでパワー系ガイジってワードを目にするけど、あれの頂点だもんな 色々書いてたらキリが無い、逆に書けと言われりゃ1000まで書けるくらいの負の感情はあるが、ここらで止めとくか…
リアルでもここまで話せた人なんか居ないのに閲覧してる人は全てを知っている、ネットって本当に不思議な場だよな
僕はリアルも2ちゃんも大差無くと思ってたが、ここまで来るとむしろ2ちゃんのがリアルなんじゃ…と錯覚しちゃうよw
さすがのアポロさんもドン引きしちゃうというか話が重すぎて微妙かなぁ…と思って一年以上書けなかったけど、
母も他界しそうだし元カノと再会したりで、書くならこのタイミングしかないと思った
死体蹴りする性格ではないし死ねば母の事も許せるんじゃないかな？って気がするしね…
何があろうと許せないような感情も無くは無いが現世に居ない人間に本気で腹を立ててもな、きっと許せるんじゃなかろうか
正確には許すというより怒りに面倒臭くなって忘れてくだけだろうけどね
今はまだ生きてるから連絡取る度に怒りゲージ上げられちゃうから保てるが死ねばそれも無くなるもんな 堕胎すると子どもができなくなることもあるようだし彼女どうだろうね >>569さん
レスありがとうございます
元カノと会った時に中絶した子供の話を切り出す一言目がそれでしたよ
嫌な事思い出させて悪いけど自然に授からないというのは〜って感じで
もしそうだった場合、正直なところ元カノに関しては自業自得と思いますが旦那さんに対しては申し訳無い気持ちになりますしね…
病院の検査では精子や卵子自体には問題が無かったそうです
ただ検査中にたまたま子宮内にポリープが見つかった為に違う大きな病院を紹介されて、
この前に会った時はそこの初診の帰りでした
都内の病院なので元々こっちに来るついでに〜という感じでしたから
そもそも年齢自体が彼女も来年40になりますから確率的に低いのもあるみたいですね
微妙な気持ちではありますが、もし妊娠したのならば祝福は出来ます
これから授かる予定の子供と旦那さんには僕は全く関係ありませんからね
そこに関しては上手くいってほしいなと素直に思ってます なんとか気持ちを切り替えなきゃ…と精神安定剤を飲み過ぎたら気絶してしまった件
アポロさんに今日は行かないと！と背中を押してもらってジム行けなかったのはスレ建てて初めて、ショックだ…
今までその時に関しては皆勤賞だったのになぁ…
でも昨日(つか今日か)に関しては色々書き込んでたし仕方ない気もするな…
決して寒いとか面倒とかではなく前もって家を出る準備までしてた訳だし
でも今は完全に落ち着いてるし今夜こそ絶対に行こう
今までも躓く度に起き上がれば良いとやってきた、だから今回も大丈夫だ
諦めなければいつかきっと…と去年の今頃に出来た事を今出来ないはずがない
去年はまだまだデブで痩せられるかどうか？すら分からない状況で出来たんだしな でも全てをスレに晒け出せた記念日でもあるから良しとしよう
これで完全に何を気にする事なくレスが出来る
今まで子供の存在に関しては触れてこれなかった部分があったし
アポロさんみたいにキチンと子育てしてる女性に憧れてたのは自分の母がマトモじゃないのもそうだが、
出産という勇気ある決断をしてキッチリと育て上げている事に敬意があったんだよね
僕はそういう女性に巡り逢えなかったから凄く憧れてた…
うん、実家から帰ってきてフワフワした感じがずっとあったが今日完全に頑張ろうとする自分が戻ってきた実感があるわ
今までも花火旅行だの平塚だの台風19号などイベント毎に長期休み挟んじゃって切り替わるまで時間かかってたからな
今回もそれと同じで母の入院手続きやらで躓いただけだ
昨日出来なかった事は今日取り返すの精神でこれからも頑張っていこう ちょうど税金関係の事を調べておいて良かった
今、婆ちゃんから信じられないような電話がかかってきた
母が銀行口座や定期の名義を婆ちゃんに変更しろとか言いやがったと
大人しく相続にすれば無税の対象なのに、このタイミングで他人に名義変更して3年以内に死んだら贈与税が発生する
婆ちゃんに言ったら「それじゃそのままにしとく、娘の遺産を受け取るなんてゴメンだと」
もう呼吸器外せなくて筆談しか出来ないらしいのにバカじゃねーかと…
死ぬ寸前まで俺に嫌がらせしたいんだな、ホントに最後の最後まで最低の親だった
婆ちゃんに絶対に葬式なんか行かねーからな！と伝えたら、
「親が死んで一人息子が葬式に来なかったら家の恥だから頼むから喪服は買っておいて来てよ…」と泣きつかれた
婆ちゃんがリアルで泣いたとこ見た(電話だから聞いたんだが)の初めてかもしれない…
うーん…婆ちゃんの顔を立てるべきか…でも絶対に許せない感情もあるし…
父親も居なく、虐待もされ、あの手この手で嫌がらせして死ぬ寸前までこれってさぁ…
こんな親、日本中探しても居るのか？ってレベルだわ
これならいっそ幼い頃に虐待で殺された方が1000倍マシだった
遺産にしたってテメーで稼いだ金なんざ一円も無いくせに使うだけ使って残りカスすら渡さないつもりとは…
もう早く死ね、今すぐ死ね、とにかく死ね、この感情以外は心に無い
くたばった後に高額医療制度の申請は可能なのか？とかも、これから調べなきゃいけないってのに…
どこまで迷惑かければ気が済むんだよ
あの糞親の事だ、遺言状でも遺す可能性は十分にある
法定相続人が一人のケースで遺言状の効力がどこまであるか？を調べておこう
最後の嫌がらせに赤の他人にくれてやるとか書きそうな気がするしな 目黒虐待事件のゆあちゃんのほうが1000倍マシなレベルだなそれは >>574さん
もう最後だし…と入院に必要な着替えを用意したり、入院手続きの連帯保証人欄に自分の名前を書いて手続きした上で、この仕打ちですからねw
連帯保証人になってる以上、そのまま死なれたら請求は僕に来ますから高額医療制度の申請は僕がやる羽目になるでしょうし…
もう頭に来すぎて草も生えますわw
何でこっちが頑張って今までの恨みを忘れようとしてるのに死ぬ間際まで嫌がらせするのか意味が分からない…
そんなに親父が憎かったなら生きてる間に自分で殺せば良かったんだし、
産んだ後に虐待しなきゃ気が済まないくらいなら赤子の時に首絞められて殺された方がマシでしたよ… 嫌がらせじゃないと思うけどな
お母さん おばあちゃんが心配なんだと思いますよ
最終的にはヒキオタさんにいくのだから
私がお母さんの立場なら
おばちゃんの預金額がいくら残ってるか正確に知らなかったら
同じ事考えると思いますよ
老人ホーム 民家だと入所に1000万以上
月に20万以上掛かりますよ
おばちゃんの年金だけじゃ足りないですよね
預金を取り崩して生活する様ですよね
最終的にはヒキオタさんにいくのだから
先ずはおばちゃんにって
違うかな？
ただ相続の事を考えるとね（汗）
無駄ですけどね
車で送ってくれてお母さんの事思い出して下さい
おばちゃんを悲しませないで下さい
おばちゃんの為と思って行動してほしいです
田舎は特に 長男やら他人の目を気にしますからね ヒキオタさんの気持ち よ〜く分かります
けどね 第三者だから見える事もあるんですよ＾＾
最終的にはヒキオタさんが決める事ですけどね
後悔しない行動をとってくださいね＾＾ 赤ちゃんの件
ドン引きしませんよ
2人にとってちょっと時が早かったのかな？
思い出して ごめんね って気持ちを
持ち続けているのなら十分だと思いますよ
ただ彼女を責めても恨んでも なんのトクにもならないですよ
心も身体も傷ついているのは彼女です
今妊娠できなかったら
あの時の決断を彼女は一生後悔するのでしょうね
それはそれで辛いと思いますよ >>アポロさん
そういう考え方もあるんですね、確かに婆ちゃんの預金額は母は知らないと思います
(婆ちゃんも死ぬ間際になって僕と一緒に母の遺産額を知ったくらいですし)
ただ…婆ちゃんのがお金を持ってないとはさすがに考えづらいかなぁ…
ま、でも僕より婆ちゃんに遺したいという気持ちは分かりますよ
それに僕はもう婆ちゃん以外はアポロさんしか信用出来ない…(名無しさん達も信用してますが)
だからアポロさんが言う事を信じますよ、いや信じるしかない…
この負の感情を打ち消してくれる光を照らしてくれてありがとうございます
ほんっとうに腹が立ちますが、こうして優しいスレの皆と出会えたのも命を授かったからですしね、なるべく良い様に捉えます
ただ遺言状まで書かれてたらさすがに恨みますw
でも葬式は婆ちゃんの顔を立てて行きますよ、明日また副店長さんのお世話になりに行きますw
アポロさんが今日中にもう一度スレ覗いてくれてたら1つだけお願いがあります
「ちゃんとジムにも行ってね」と一言欲しいです
行く気はあるんですが精神的にキツいんで行動する勇気をください…
名無しさん達にも出来たらお願いしたいです、どうか助けて下さい…
このままじゃ頭どうにかなりそうで辛い…
本音を書いてしまうと仮にスレの皆と出会う事が無い人生だったら、
今すぐタクシーで病院行って自分の手で送らないと気が済まなかったかもしれません
皆が居るからどんな目にあっても生きてこうと思えます
いつも感謝してます…皆さんありがとうございます… 夕飯を作りながら考えてました
ヒキオタさんのお母さんの事を
ヒキオタさんが引き篭もったのはお金があったから？
もしも おばちゃんがお金を渡してなかったら？
こんなに長く引き篭もらなかったのに
今 私の遺産が入ったら？元に戻ってしまう？
それだけはダメ
そんな考えもあるのかもって
親ですからね＾＾
ヒキオタさんもお母さんも
意地張りすぎちゃったのかなって思います
今更素直にできないわ
だったら憎まれたままでいいわってね＾＾
お母さんも旦那さんに裏切られて気の毒ですよ
辛かったでしょうね
辛さから逃げる為に色々やっちゃったんでしょうね
親は子供と一緒に親として成長していくのだと思います
けど お母さんはそれができなかった
頼れるおばちゃんが近くにいて
自分も子供に戻ってしまったのかな？
さぁ メンタルリセットして＾＾
ジムに行きましょう＾＾
思いっきり汗を流して！
ちゃんと見ていますし応援しています
そして信じていますよ
がんばれ！ >>アポロさん
子供の事、元カノの事、そして今日の事…本当に色々とありがとうございます…
僕も色々と考えてました…幼い頃の事は許すのは正直難しいです…
でも母も婆ちゃんも僕のこの一年をアポロさんやスレの皆さんのように見てた訳じゃないですからね
病人とはいえ8年ヒキってたんですから、そっから変わるとは誰も思いませんよねぇ…(自分でもここまでとは予想してなかったし)
毎日一日だけ頑張るを皆さんが背中を押してくれたおかげです、本当に感謝してますよ
うん、僕もアポロさんのように少しでも心の広い人間を目指しますよ
頑張るの次のステップ、人間性の高さを意識するように
はい、今日は絶対にジム行きますよ！激励ありがとうございます！
気持ちを新たに精一杯生きていきます！
いつもアポロさんが見てんだ…やるぞ！と気合い入れてやってますよ
これからもその気持ちを忘れず温故知新で頑張りますね さて支度しなきゃ、11/4以来だからマジで流す感じでやろう
急に激しい運動したら反動怖いしな…
明日は喪服を買いに行くから青山に行く事にした
副店長さんは出勤してますか？と電話したら何と販売員は10月いっぱいで卒業して本社勤務になったとか
やっぱりああいう人は出世するよなぁ…嬉しいけど、もう一度会いたかった…
彼の成功を祈りつつ、自分も頑張ろう
副店長さんの神接客はいつまでも心に残ると思います…一期一会だったけど忘れませんよ よし出れた、本当に久々だなぁ、寒さも厳しくなってる…
また一からのスタート、最低週3〜4回はジム行かないとね
週に20キロはやらないと体型維持もキツい気がするし
カロリー自体は大して取ってないけどジムを休むと体脂肪が増えてるっつーか水分でブヨブヨするのが分かるんだよな
また3連くらいすると引き締まるんだが早く締まる分、絞るのも早いって感じかね
ま、とにかく一日一日を大切に、精一杯やろう
母がいつ死ぬ？とかは考えずに自分の事だけを考える、今は自分の事に集中する時だもんな
遺産で仕事をどうするか？も考えたが最悪、遺留分の1/2は貰えるんだし入ってから考えよう
病院代が思ったよりかかったら大して貰えないかもしれんが元々降って湧いたようなもん
それに頼るとアポロさんの言うように〜ってジム着いたか、んじゃやりますか 消費436距離3.71キロ(クールダウン込みで約45分)
準備体操の時点で体がガチガチなの分かったので今日は最初から消費400距離3キロ越えた時点でクールダウンボタンを押そうと決めてた
たぶん無理すりゃ完走は出来たろうが僕は連する毎にコンディションが上がるとこの前分かったので、
今日は健康に効果がある最低30分以上の有酸素運動+シャワー&ジム行き癖を付けるに留めた
ジム行き始めの頃は明日行けるか分からないし…と無茶もしたが、
今はだいたい次の日の体調くらいは予測出来るようになったしな(前立腺炎暴走モードは読めないけど)
一日の無茶より継続する事が大事と今は考えている
まぁ予期せぬ事態で強制連チャンストップも有り得る状況だけど、
もはや会話も筆談が精一杯ときたら次に用事で連を止められるのは体調以外なら訃報だけ、そん時は仕方ない
ただ土曜日は夕方までやらなきゃいけない事あるから日曜の朝は分からんのだよな
出来たら最低ノルマの3連はしたいからダウンするなら日曜の朝終わってからとは思ってるけど、
実家系の用事が無きゃ2連の疲れごとき一日で回復して再開可能だろ
今は回復力も上がったから休み一日で、またジム連みたいな事も出来るはずだ ちょうど喪服を仕立てて貰ってる最中に親戚の叔母さんから電話が
母の容態が急変したから今から病院まで来れない？って…無理があるよ
喪服を取りに行くのが日曜だから、どうせなら日曜以降にしてほしい、
あとどれくらいかザックリとした相場で良いから先生に聞いてくれとお願いしといた
集中治療室に入ってる人間が具合悪くなる度に呼び出されてたら家族は堪らんわ…具合悪いの当然なんだし
まぁ医者としては死に目に合えなかっただの家族に言われたら困るから連絡するんだろうけどね
今日まだ寝てないから今から向かったら、むしろ僕が倒れるわ… 前立腺炎の暴走時を抜きにしたら最悪と言って良いほど体調が悪い…
普段から死ぬほど〜とか死にそうとか書いてるがホントにやべー時って、こんな風になるのか…
普段の倍は食べてカロリー取ったし、回復の為にしばらく倒れよう…
叔母さんからの電話に気付かなかったら仕方ないな、まず自分が体調良くならなきゃ他人に何かする事なんざ出来ないもの >>アポロさん、スレの皆様
今まで僕が母に対する愚痴レスを見せたりしてスイマセンでした
今また叔母さんから電話が来て19:30に亡くなったそうです、享年63歳でした
いやしかし本当に僕は変わってるというか特殊環境で生きてますよね…
母親の訃報を真っ先に知らせたのがスレの皆さんってw
というか他に伝える人も居ないんですけどね…
明日この体調で実家行きか…でも仕方ないよな…
せっかく昨日ジム再開したばっかだったが生死ばかりは自分で決められないから仕方ないわ
少し考え事をします、悲しみは全く無いですが何というか実感がまだ湧いてない…
とにかくキチンと供養だけはしてあげるつもりです
もう亡くなったのですから、あれこれ言う事も無くなるでしょうしね たくさん食べて爆睡したら大分回復したけど、もうちょい寝たいな…
実家に帰るとロクにタバコも吸えないのがキツい(婆ちゃんが体に悪いとうるさいw)
まぁ午後には出るしかないんかな、行くなら喪服が仕上がる日曜以降がベストだが、
霊園の予約状況次第じゃ必要になるのが、かなり先かもしれんからとにかく一回帰ってこいと叔母さんが言ってたし
ただねー…こっちも病人なんだから、そうポンポンと動けないんだよ…
親戚連中はあっちに居るから分からんのだろうが片道何時間かかると思ってんだ？
実家に帰るなら箱根に旅行に行く方が遥かに早いぐらい遠いんだぞ…
まぁ普通の家なら親が死んだら急いで帰るのが常識なんだろうが親戚も、うちの家庭事情を知ってるから腹が立つ…
虐待されてた病人の息子が親の死体に会いたいとでも思うのかね？
実家で飼ってた犬の訃報を聞いた時ですら涙が流れたのに今回は一滴も流れんわ
むしろようやく肩の荷が降りた…という気持ちしかない
もうこれ以上ストレス溜めないで済む安堵感のみ
婆ちゃんの面子が無きゃ葬式だって行かないしなぁ
ずっと自分が殺されそうになってた相手の葬式に行く奴がどこに居るんだよ…
死刑になったからといって殺人犯に身内を殺された遺族が相手の遺族に御愁傷様です…なんて言って葬式参加するか？と考えればすぐに分かるだろ…
本当に何度も殺されかけた経験が無いとこの気持ちは理解出来ないだろうな おはようございます＾＾
これから暫く忙しくなりそうですね
おばちゃんをしっかり支えてあげて下さいね
おばちゃんにとっては可愛い？娘さんなんですから
ヒキオタさんも自分の気持ちを全て抑えることなく
上手にガス抜きしながら過ごして下さいね >>アポロさん
おはようございます、レスありがとうございます！
現在決まっているスケジュールでは20日に通夜、21日に葬式(仏滅だからかな)だそうです
喪主は僕がやれとの事、何か挨拶しなきゃいけないみたいです…そういうの苦手なんですがね…
今日の12時以降に喪服が出来上がるので、それ取りに行ったら実家に向かいます
多分葬式が終わるまでは実家に居るでしょうね
月曜になったら生命保険が下りるように保険会社に電話したり自宅用酸素供給機を使ってたので、それを取りに来てもらったり、
母の携帯の契約書を探して携帯会社に電話して解約手続きと車の名義や保険の変更、
病院に高額療養制度？の申請&支払いしたり各金融機関に連絡して口座凍結して相続の準備、
自分でも母の死亡を証明する各種書類を役所に取りに行ったり、印鑑登録して証明書を作ったり等々、
とにかく山のようにやる事があって目が回ってしまいますよ…
まず何より母の汚部屋掃除からですね、生ゴミは無いけど、とにかく散らかっているので要らない物をゴミ袋に入れつつ、
各種契約書や定期の証書&実印と貴金属類等の貴重品を掘り出さなきゃいけません
続く あと一番前の家の一階が丸々倉庫になってるので、それも処分したりとかもあります
2階は会社に貸してる賃貸物件なので、その契約も僕名義に更新するとしたら不労所得を得る身になりますから、
税金関係がどうなるか？を調べたりするしかないですしね
まぁ口座を調べた感じでは毎月5万の家賃みたいなんで、それだけで税金がかかってくるとは思えませんけど、
どうせなら一階も綺麗に掃除してリフォームして立地があまり関係ない会社(工務店など)に貸して不労所得を増やしたいですけどね
下の階も同じく5万で借りる会社を見つければ不労所得だけで毎月10万入るのは魅力的
ただ実家の固定資産税やら何やら僕に来るし、僕が働いたら必ず住民税やらが発生するでしょうから婆ちゃんの名義にしようかと
年金&毎月10万の不労所得があれば婆ちゃんはそれだけで生活に困る事は無いでしょうし
よくは知りませんが婆ちゃんは毎月貰えるお金が結構あるようです、年金以外にも何か入ってるみたいなんですよね
僕が実家に帰ってきたら楽に生活出来るぞと言ってました、何なんでしょうね
爺ちゃんの遺族年金とかなのかな？想像つかないですが
まぁとにかくてんてこ舞いですよ…婆ちゃんを支えつつ、僕もメンタル維持して毎日やる事を頑張るつもりです
今日はこれ終わらせた〜と日記してくつもりなんで、これからもどうか見守って下さい…宜しくお願いします しかしまさかバイト始める前に財テクみたいな事を考えるとは思ってもみなかった
んー、でもあのド田舎に事務所を構えたいなんて会社が他にあんのかな？
もしあったとしても契約更新してくんなきゃリフォーム代も無駄になるし、
もし婆ちゃんが死んだら実家の家と土地は全て姉ちゃんにあげてしまうつもりでいるから、
欲をかかずに大人しくしてるのが無難かもしれないな
良い機会だから落ち着いたら、もし僕が一人になったら何を相続するのか？をキチンと婆ちゃんに聞いてみたい
ちょっと我が家は謎が多すぎる、この歳まで調べようとしない僕も僕だけどさ…
相続の内容次第では一発勝負してみたい気がしないでもない
41の中年ではあるが脱サラして商売を始める人の年齢と考えると至って普通だし、
経営自体のノウハウは若い頃に店を任されてた時、業者からの仕入れだの何から何までやらされた経験があるから特に困る事は無い気もする
ただ今は時代が変わってネットを上手く使いこなさないと無理だろうから厳しいかな…
分を弁えて欲をかかず細々と生活してく事だけを考えるのが正解かもしれない
8年もヒキってて本来なら明日の飯にも困る状況の人間
それが細々とは言えどバイトして貯金を切り崩しながらなら一生逃げ切れるのであれば、そっちを選ぶべきだ
最低限、自分で生活費全てを稼ぐくらいの能力ある人間なら借金さえ作らなきゃどうにでもなるが僕の体は一生治らない
それなら一山当てようじゃなく逃げ切る事だけを考えないとね
配偶者も子供も居ないある意味気楽な身なのだから欲だけはかいてはいけない
欲を出すと必ず失敗する、そういう人は何人も見てきたしな とにかく葬式が終わって相続関係を済ませたら早くこっちに帰ってきてジム行って体を鍛える日々に戻したいよ
スレ建ててダイエットしてジム通いの日記を付けてスレで優しい人達に出会えて…
僕の人生の中じゃ指折り数えるくらいの幸福度だった
まぁ若い頃のモテ期に女遊びしたり空手の修行に打ち込んだり店を経営したりも今では良い思い出ではあるが、
ここまで頑張ろうと思えた事は多分人生で初めて
貯金額を心配しながらも体重落としたり、働ける体力を作ったり
何かを築き上げる喜びが確かにあった、本当に幸せだった
だからそれを過去形にしない為にも早くそういう日々に戻したいんだよな
自分の体だけは裏切らないし頑張れば必ず結果を出してくれる
あー、でもたった1つだけ願いが叶うとしたら…
やっぱり何だかんだ言うてアポロさんみたいな奥さんが欲しいかもしれないw
お母さんと奥さんを兼ねられる最高の女性だし、そういう人が居るのを今は知ってしまった
まぁ良い女は良い男と必ずくっ付くし僕のようなダメ男には回ってこないのは百も承知だが、
一緒に磋琢磨していけるパートナーと暮らせたら、こんなに嬉しい事は無いよなぁ…
まぁそういう相手を見つける努力もせず持病持ちとはいえ、いつまでも元カノと亡くなった子を引き摺って引き込もってたのは自分の責任だし後悔先に立たず
僕は今でも十分幸せだよな、そう思い込もうw 部屋の汚部屋度が半端無い…これ掃除に一年くらいかかるんじゃねーか？？
とりあえず生命保険と定期の証書と銀行の通帳は見つけた
貴金属類のうち二つ(指輪とネックレス)は一番面倒見て良くしてくれた叔母さんにと遺言があったので気持ち良くあげた
叔母さん「こんな高い物貰えないよ！」→僕「いや遺言だし唯一の法定相続人の僕が良いと言ってんだから気持ち良く貰ってよ？」
叔母さん「悪いねぇ…明日〇君が好きなカレー作ってくるからね」→僕「うん、叔母さんのカレー大好きだから楽しみにしてるよ！」
非常にホンワカしたやり取りで叔母さんは帰ったのだが帰った後で値札が見つかった
ネックレスだけで68万！じゃあ指輪と合わせたら…
ま…まぁ遺言だしなwどのみち売ったら1/10以下の価値やろw
明日は一杯100万以上のカレーを食べるのかぁ、安倍総理もビックリだなw
他にもダイヤ、ルビー、サファイヤ、エメラルドなんかの指輪が埋まってるらしい
それらは質屋に持ってかないと価値が分からないが生前にルビーだけは売るなと言ってたな、そんな高いんだろか？？
何にせよ売却時の資産価値で計算するから全て相続しても3600万は越えねーだろ
僕は無収入だから余計な税金は絶対に払いたくないが脱税もしたくない
万が一色々出てきたとしても贈与税がかからない分配で親戚に贈与してしまおう
婆ちゃんの時は税理士さん雇えと言われたから凄そうだが婆ちゃんより先に死ぬつもりだし、あんま気にしてない
僕の遺産を婆ちゃんが受け継いで婆ちゃんが亡くなる時は親戚全員で分ければ良い
親戚の子達には何もしてあげられなかったんだから罪滅ぼししないとな すごいな…違う世界の話みたい
働く気も失せてしまいそうですね… >>595さん
スイマセン、ナチュラルに10万盛ってましたw
話を盛ってると思われたら嫌なんで一部うPしますね
http://imepic.jp/20191118/011330
証書一枚でこの額だし他にも銀行口座、僕名義の通帳もありました
(これぐらい拡大しないと名前とか色々見えちゃうんでスイマセン、コンマ？の位置で分かるように100万じゃないっす)
http://imepic.jp/20191118/011340
今、引き出し開けたらダイヤ類は見つかりましたが…
うーん…宝石の価値が分からんので質屋に行かないと分かりませんが鑑定額によっては貴金属は全て贈与しちゃいますね
さすがに売値で一点60万越える物は無いと思いますが、そこ越えなきゃ一人一点ずつの贈与で問題無さそうだし
バッグや靴、洋服等も高そうでメルカリなんかを使いこなせる人なら一財産築けるかもです…
まぁ完全に現金化して相続税に引っ掛かるなら、どうぞ税金取って下さいのが面倒が無くて良いかもしれません
万が一、他にも定期証書があるようなら観念しますよ
別に僕が苦労して手に入れたもんじゃないし脱税になるくらいなら納税します
だって相続とはいえ貰い物で犯罪を犯すなんてバカらしいですからねぇ…
婆ちゃんは母の遺産では税務署なんか動かない言うてますがシッカリ計算して納めなきゃならんなら納めるつもりです
ちなみに働くのはアポロさんとの約束ですから働きますよ？
ちゃんと給料明細うPして婆ちゃんを温泉に連れてける額まで稼ぎます
仮に一億あろうが約束は約束ですし相続はひいお爺様の恩恵です
僕は自分の力で飯を食える人間になりたいので、いくらあろうが毎月貯金を増やす方向で考えます 1つハッキリしたのは母でさえ億以上の金をひいお爺様から相続したっつー事だな…
こんだけ貴金属やブランド物ばっか買ってゴロゴロしながらテレビや韓流DVD見て過ごす毎日を数十年
んで友人には二千万くらい踏み倒されてんだろ？どんだけ散財したんだか…
婆ちゃんは普段から母は金なんか持ってない言うてたし、こんなもんじゃないんだろうな…
さすが「市」で3台しか車が無かった時代に車を所有してたって家の出だけある、分家ですらこんなに遺せるんだもんなぁ
つかそんなに金あんなら若い頃に共同経営の話を振られた時に「やってみろ」と背中押してくれよw
友人や株で何千万も散財するの考えたら僕が事業失敗してもケツ拭いてくれたら良かったやんけ
不治の病にかかってこの歳になってから纏まった金を貰ってもな…
婆ちゃん85だから90まで生きても5年後だろ？
さすがに僕もあと10年くらいは生きそうだし更に貯金増えても微妙だよな…
まぁ、なるべく使わず親戚の姉ちゃんや子供達に少しでも遺そう
ロクに働けなかった代わりに散財もしないで親族に遺す、それで罪滅ぼしで良いよな
あ、でもスキンケアセットだけは買っちゃうかもw
そんぐらいはさすがに良いよね、ずっと欲しかった唯一の物だしな 一階の母の遺体があるちょうど真上の2階で寝てるせいか、どうも落ち着かなくて目が覚めてしまった…
疲れてたはずなんだけどな、変な感じだ
今日は明るくなったら倉庫をチェックしてみようかな
粗大ゴミというか要らない家具ばかりらしいが婆ちゃんじゃ運べなくて突っ込んだままなんだろか？
燃えるゴミも沢山ありそうだし、そっから手を付けていくかー
葬式が終わるまで毎日掃除の日々になりそう…
東京に帰ったら自分の部屋も大掃除しちゃうだろうな、家単位の片付けした後じゃ楽勝だろうし
案外、清掃業務に適性あったりして？汚れ仕事はやりたがらない人が多いから求人もそれなりにありそうなイメージ
でも虫や異臭にはめちゃくちゃ弱いから、やっぱ微妙かね… この前の台風19号の時や昔で言えば東日本大震災などの災害時に強く思うんだけど、
バイクの中免と大型原付は欲しいかもしれない
いざという時に車は大渋滞になり進めないがバイクなら横を抜けて行けるしなぁ
原付だと速度制限もあるし荷物もメットインに入るくらいしか入れられないから不便だ
元々スピード出す方では無いけど、やはり公道で30キロ制限は無理があるよ(40キロぐらいまでなら捕まらないとは思うけど)
アポロさんにも前に何かしら資格取ったら？と薦められた事があるし、また教習所に通うのも悪くないのかもしれない
それにもしこの先の人生で友達が出来たとしたら、いざという時に助けてあげれないの悔しいしな…
自分にそういうスキルがあったら…とか悔やまなくて済む為に資格(中免)を取るってのは悪くない気がする
いつかお金貯めてバイクで遠くまで行ってみるなんてのも楽しいかもしれないしな
ガソリン代ぐらいしかかからないのに綺麗な景色を見て回れるのは魅力かも
何にせよ早くバイトしたいな、母が亡くなったから仕方ないとはいえアポロさんとは今月中に働くと約束した
月末に一回でも日払いをやって形式上でも約束を果たしましたよと報告出来たら…とは思うが、
婆ちゃん一人じゃ買い物も行けないから福祉の手続きとかはしてあげたいし…なかなか上手くいかないな いや話盛ってるとか疑ってるわけじゃないです
気を悪くさせたのなら申し訳ありません おはようございます＾＾
今日はおやすみです
洗濯物が乾くか？ちょっと心配です
仕事は年明けでもいいと思いますよ
当分忙しいでしょうし 私との約束？を本気で守ろうと思ってくれているのなら
今はおばあちゃんの事・家の事を優先して下さいね＾＾
ちょっと思った事を書かせて下さいね
お金って人を簡単に変えちゃうんですよね
お母さんは友人に2000万？
お金を持っていると知らなかったら？
友達じゃなかったかも知れませんよね
ヒキオタさん お金の話を友達や親戚に言わない方がいいと思いますよ
私があれこれ言うのも気が引けますが 正直心配です
カレーのおばさん？貴金属のお礼がカレー？
悪く言うつもりはありませんが
本来なら49日を過ぎてからでは？
私なら「まだ49日も過ぎていないからね 49日過ぎてから
考えようね」と辞退するけどな〜と違和感を感じました 貴金属は質屋？リサイクルショップに持っていっても
大した値段は付かないでしょうね
金の相場なんて考慮してないでしょ
金やプラチナが使われているアクセサリーなら
金・プラチナの価格に伴い価値が上がるかも知れませんね
物によりますが 指輪として買い取る
質屋やリサイクルショップより 田中貴金属辺りで
金・プラチナとして売る方が金額が高くなる気がしますよ
お母さんの貴金属はおばちゃんにも聞いて
49日が過ぎてから分けたらどうですか？
沢山あるのなら全てを出さず 1人1つとか
本当に おばちゃんとヒキオタさんの事を
思ってくれている人なら1年後も2年後も3年後も
今と同じ様に接してくれている筈です
その時にまた渡してもいいかなって
急ぐ事はないと思います
お母さんが入院してから急に顔を出してきた人には気をつけてください
こんな事書きたく無かったのですが
ヒキオタさん人が良さそうだから(^_^;)
引越しの挨拶に来た人に クリスマスにシュークリーム
この一文で ヒキオタさんの人柄が垣間見えた様な気がしましたよ 中免もいいけど車の運転はどうですか？
ペーパードライバーの為の練習場もありますよ＾＾
普段原付きに乗っているのなら
ちょっと練習すれば直ぐに乗れる様になりますよ
バイクは危ないですからね＾＾ >>600さん
いえこちらこそ嫌な書き方してスイマセン
匿名掲示板だと証拠見せろ！って人が沸きやすいので癖になっちゃってるのです
僕は長くゲーム系の板に居ましたからレアアイテムなど出た時に「ホントか？ID付きの紙と一緒に写メな」とか普段から言われてましたからね
個人的には嘘を付く必要性が無いと思うので不思議ですよ
仮に僕が2ちゃんの誰かを騙せば病気が治るというのであれば迷いも出ますけど、
掲示板で人を騙してもリアルの自分が好転するわけじゃないですからねぇ…
逆にリアルなら多少見栄を張りたいところでも掲示板だからこそ全て書ける！という利用法をしてます
まぁリアルには見栄を張る相手すら居ないわけですがw おばあちゃんが おばちゃん になってますね
ごめんなさい＾＾
さて今日は昼寝するぞ〜
風邪気味で鼻の奥が痛いです >>アポロさん
色々心配してくれてありがとうございます…
そうですね、今は婆ちゃん優先で行動することにしますよ
婆ちゃんからしたらたった一人の娘を失い、孫も普段は東京に居るんですから寂しいでしょうしね…
それに寂しいとか心理的な面以外にも不安でしょうし
歳だから自転車も乗れず一人でスーパーに買い物も行けないですからねぇ…
生活面で少しでもサポートしてあげたいと思います
あと死後にいきなり顔見せに来る相手は危険、了解です！婆ちゃんも同じ事言ってましたw
まぁ、あの叔母さんは母が存命時に何回も入院したんですが身内の中でも一、二を争うほどに尽くした人で、
着替えやら何やらを家に持って帰って週二で病院に運んだりと大変お世話になりました
遺言にも婆ちゃんや僕の事は一切触れず、その叔母さんに(貴金属)使って欲しいとありましたから、
叔母さんにはノータイムで渡してしまいましたよ
受け取る資格が十分あるし、母にとっては姉のような存在だったでしょうしね
あと貴金属は質屋じゃなく金属を扱う店にまず見せて〜ってのも了解です！全く知らなかったので助かりました
そうですね、遺品は49日過ぎてから考えましょう、まだ全てを掘り出せてもいないですしね
万が一、遺産目当てみたいなの沸いたらそうして対応します
つか婆ちゃんがきっと撃退しますよw今更、顔見せに来て何のつもりだ？ってねw
そこら辺ハッキリ言う人なんで心配は要らないかと思ってます >>アポロさん
車の運転を出来るようになる、これホント今の最重要科目なんですよ…
実家の車を自由に運転出来れば銀行や役所に行く各種手続きも楽ですからね
他人に動いてもらえばタダとはいきませんから、なるべく自力でやりたいです
田舎だし昼過ぎれば車通りもあまり無いし少しずつ運転して感覚を取り戻そうかと思ってましたけど、
教習所を利用した方が早いかもしれませんね、ありがとうございます
あとアポロさんは本当に頼りになりますし親身になってくれて、いつも感謝してます…
普通なら言いづらい事も僕の為だからと書いてくれてるのホントよく分かります
僕はアポロさんと出会ってなかったら遺産入った！これでまた何年もヒキれる！となってたでしょうね
でも今は違って自分の夢や願望は自力で掴むものと貴女から教わりました
だから貯金に頼らず働いてやっていきたいと本気で思えるのです
リアルの人間は誰も僕を変えてくれなかったのに不思議なもんですねw
遺産は使えば無くなりますが自力で働く精神さえあれば後世の人(親戚の姉ちゃんの子供とか)に遺せます
自分で築いた金じゃないんだから好き勝手散財したら母と同じになっちゃいますからねー…
だからなるべくそれに頼らず生きていきたい、それはきっと正解だろうと信じてますよ >>アポロさん
最後になりますが風邪気味なんですか？風邪薬を飲んで、ゆっくり休んで下さいね
普段からちょっと頑張りすぎなんでは…と思ってるので不安ですよ…
アポロさんにはいつまでも健康でいてほしいです、どうか御自愛して下さいね
では僕も各種手続きを開始しますよ
まずは生命保険の保険屋からかな、頑張ろうっと 親戚関係が集まってきて面倒臭い…
ずっと家に帰ってきてなかったのもあって誰だ？とか言われるし
人ん家に来ておいて誰は無いだろwこっちからすりゃアンタこそ誰だよって話でw
はぁ…こういうのがあるから田舎の親戚付き合いは嫌いなんだ…
保険屋とか色んなとこから折り返し電話掛かってくるんだが僕の携帯に掛けてもらうようにした方が良いな
実家なのに肩身が狭いアウェイ感が凄くて参る
やる事済ませたら早く帰りたいが通夜や告別式が終わるまでは帰れねーしなぁ…
あ、スカパーも解約したりしなきゃならんのか…面倒臭いー！ 肩身狭くて2階に引きこもってるが声がデカイんで1階から会話が筒抜けなんだよ…
なんで何年も家を空けてんだ？だの仕事してないだの、お前らに関係ねーだろ
僕が病気で療養してた話も知らないのかよ、婆ちゃん話してないんかね
〇〇ちゃん亡くなって遺産が入るから顔出したのか？とか遺体の側でゲスな話をしやがって…
母嫌いだからまだ我慢出来るが母親好きだったらボコボコにしてるとこだ
アポロさんが言ってたのはこういう事なんだな、テメーらこそハイエナだろうが
もし金の話を振られたら「法定相続人は僕一人なんだから当然でしょ？文句あるなら裁判所を通してどうぞ
ただググって相続の資格があるのか調べてからのが無駄が無くて良いですよw」と煽り倒してやろう
あんな会話聞かせられてんだから、こっちも遠慮はしない
アポロさんは僕を人が良さそうと言ってくれたが良い人には礼を尽くすだけで全く善人ではないからね 違います！そう言う事じゃないです（汗）
今は我慢して下さいね
集まっている人は 親戚が亡くなったから集まったんですよ
お婆ちゃんの兄妹でしょ
お婆ちゃんを心配して来ていたり 親戚だから来ていたり
色々でしょうね
お金の話が出ても 何も言わない
さぁ？ はい まだ何も分からなくて
ご心配頂きありがとうございます
でいいのでは？
ここで親戚を敵に回してもいい事ないですよ
法定相続人の事なんてみんな知っていますし
おばあちゃんがこの土地にこれからも住むのですから
絶対に怒らせたりしないでくださいね
優しい孫でいて下さいね 文章で伝えるのって難しいなっ
ヒキオタさん 沈黙は金なり ですよ
落ち着いて下さいね＾＾ 親戚の人たちに
私の書き込みのせいで余計な事を言ってしまったのでは？
と心配しています
みんなおばあちゃんを心配して集まっているのですよ
貴方の事をよく知らないから つい余計な事を言っちゃうんですよ
親戚の人はおばあちゃんの事を考えてね
私がヒキオタさんの事を思って書くのと同じです
ヒキオタさんが どんな風におばあちゃんの事を思っていたか
知らないからこそ出た言葉なんでしょうね
とにかく コーヒーでも飲んで一息ついて下さい
怒りは持続しないと言います
カチンと来ても一息ついて ねっ＾＾
いらいらするな
くよくよするな
ぎすぎすするな
おおらかに
おおらかに
＾＾ >>アポロさん
心配させてしまってスイマセン！
婆ちゃんの面子もあるし黙って引き込もってたので大丈夫ですよ！
生命保険や自動車保険の保険屋さんからも電話来まくったので助かりましたがw
確かに親戚としては婆ちゃんが心配だからロクに面倒も見ない僕を貶したくもなるのかもですね…
婆ちゃんの兄弟なんかも来てたみたいですから特にそうなのかもしれません…
病気とはいえ、ロクに婆ちゃん孝行してなかったんだし言われても仕方ない…と思うようにします
親戚帰った後に婆ちゃんに言ったら「本当に母が世話になった人にはちゃんと包むからアンタは何もしないで大丈夫」と言ってくれました
だから僕も「母が死んだら婆ちゃんだけは必ず守ると決めてたから心配しないで」と
そういう会話をしましたよ、安心して下さい
明日、生命保険の方が来るのですが死亡が確認出来る物と親子関係を示す戸籍が必要と言われたので、これから役所に取りに行ってきますね
イラッときた時はテンプレですよね、早く心に刻みこまなくては…ありがとうございます 銀行や保険、役所で手続きした訳だが、これ少なくとも公的金融機関を用いた通常の相続なら、
脱税なんてやろうとしても不可能だな、日本はスゲーよ
タンス預金等で何十年前から大金隠し持ってますーならともかく、絶対に金の動きが騙せないようなシステムになってるわ
芸能人みたいな個人事業主が意図的に申告漏れしたケースは何とかなるかもだが銀行や保険に関しての相続なら少なくとも無理
あれこれ心配してた自分がバカみたいだ…そんな簡単に脱税出来るようなシステムの訳無いのにね、ホッとしたよ とにかく疲れた…特に車の保険の説明が長くて長くて
マイカー持った事無かったから知らなかったけど車ってメッチャ金かかるのね
初回一年の保険料が12万超え…最初「これ何年分の保険料ですか？」って聞いちゃったもんなw
軽だから税金は安いけど二年に一回の車検で7万くらいは飛ぶみたいだし、遺産が無かったらノータイムで廃車一択だったよ
自分の稼ぎで車を持ってる人達って凄く高給取りなんだなぁ
賃貸なら駐車場代も要るし手取り30万でも大変じゃないの？
はぁ…ホントに人生初の事ばかりで疲れる…
朝から昼間は相続や保険の手続き、夕方は家の掃除片付け…
もう掃除はすぐには終わらないから、ある程度諦めたw
10日に1回くらい帰ってきた時に少しずつ進めよう、こんなんすぐに終わらないよ…
もう薬飲んでシップ貼って寝よう…どうせ朝方には起きちゃうし
アポロさん、お休みなさい…今日もありがとうございました
ゆっくり休めたかな？風邪が良くなってる事を祈ってますね 今日は7時間くらいは寝れたけど腰の痛みとかは相変わらずだな
やっぱり生活環境変えると疲労度が全然違うね…
単純な運動としての消費カロリーが多い生活はジム連中の東京だけど実家の方が倍疲れる
体のスペックが違い過ぎるので例に出すのもアスリートの方に失礼だけど、
瞬発力を求める競技ばかりやってても持久力が必要になる競技が強くなるわけないようなもんか
ポケットWi-Fiを置いてきちゃったのが地味に辛い…
つべが見れないのもそうだけど突然規制に巻き込まれた時に回避出来ないから書き込めない不安も増す
婆ちゃんと過ごす日々、楽しいし安心するよ
でもやっぱり不便なのはどうしてもな…親戚のウザさも相まって楽しさも薄れるし
もし婆ちゃんと東京で一緒に暮らせたら最高なんだけど家を守るという使命感が強いから100%無理なのが悲しい… お昼休みです＾＾
風邪は少し良くなりました＾＾
おばあちゃんを東京になんて
可哀想ですよ
生まれ育った所だし 思い出がたくさんある場所ですからね
兄妹もいるだろうしね
おばあちゃんのこれからを
しっかり考えてあげて下さいね
どうするのがいいのかを
まぁ ヒキオタさんのおばあちゃん
かなりしっかりしてるみたいだから
大丈夫ですね＾＾
車の保険料 最初は高いんですよね（汗）
私も最初はそうでしたよ
段々と安くなっていきますよ
事故さえ起こさなければ
今私の保険料は 35000円弱い位だったかな
保険も書き換えたのだし 練習して下さいね
大丈夫＾＾みんな最初は初心者なんですよ
段々と上手くなりますから
頑張れ＾＾ >>アポロさん
少しは良くなったと聞けてホッとしましたよ…風邪薬を飲んでゆっくり休んで下さいね
婆ちゃんの実家は千葉県なんですが爺ちゃんとこに嫁に来て60年以上経ちますから人付き合いもこっちのが盛んだろうし、
守ってきた家に愛着あるでしょうから骨を埋めたい気持ちは分かります
僕が就くバイトにもよりますが出来たら10日に1回はこっちに来て車を運転して、
その時に婆ちゃんの日用品などをまとめ買いしてもらおうかな？と考えてますよ
もし運転上手くなったら景色の良いとこでも連れてくかんねと言ったら喜んでくれました
婆ちゃん歩くのもやっとなんでホントは箱根なんかも僕が運転していければ良いんですけどねー…
二人で箱根行って温泉入れてあげて湯治させてあげたいですよ
ホントなーんにもしてあげれませんでしたからねぇ…
母にも何も出来なかったけど復讐しないのがせめてもの親孝行と、この歳まで我慢してましたが婆ちゃんには少しでも恩を返していきたいです
車の保険料ですが今はレベル6で無事故で最大20までいくと相当下がるみたいですね
いざという時に運転出来ないでは困りますから少しずつ練習しますよ！
さて明日は通夜、明後日は告別式なので今夜は早く寝ますね
ではお休みなさい、アポロさんの体調が良くなりますように… 喪主の謝辞の文章を作れだの急に言われて焦ったけど何とか終わった
家族葬で大した人数は集まらないみたいだけど初めてやる事はやっぱ緊張するな、早く眠れると良いんだが… 3時には眠れたけど生活リズムが完全に狂ってるわ
明日の葬式が終わったら一度家に帰って印鑑登録証明を取って、また実家に戻ったりとまだまだ面倒…
でも上手くいけば病院の入院保険料の振り込み手続き以外は今週中に済みそうだし来週からは週1に実家に帰るぐらいで済むのかね
しかし親の携帯解約ってどうやるんだろ？契約書が見つからないしソフトバンクという事ぐらいしか分からん…
病院からの死亡診断書か住民票の除票を見せれば大丈夫かな？
親子関係を示す原戸籍も取ってきたし実の息子が母が死にましたって書類揃えて持ってきて解約出来ないとは思えないしな
何にせよ銀行の相続手続きより面倒なシステムの訳はないだろう
口座引き落としで口座凍結してんだから勝手に止まるとは思うし、その場でそれまでの携帯代払えば大丈夫だろ お昼休みです＾＾
携帯の解約方法は ネットに載っていますよ
www.softbank.jp/support/faq/view/10560
分からなければショップに電話して聞いたら
何度も足を運ばなくても済みますね＾＾
忙しいでしょうが ひとつひとつクリア
していって下さいね >>アポロさん
今日もお疲れ様です！
携帯の件、詳しくありがとうございます、後で見てみますね
もし見て分からないようなら最寄り駅にソフトバンクのショップがあるので携帯と一緒に持っていって聞いてみます
確かアパートまでの帰り道にあったような…(もしかしたらauかもしれませんがw) 親戚の姉ちゃんの母親に久しぶりに会ったけど…
台所に行ってる間に「以前より太った？」という会話が聞こえてきてクソ萎えた…
そりゃ高校時代よりは太りましたよ？でもデカイ声で聞こえるように言う事無いだろ
ラグビー選手系のガタイだと服着たら太ってるように見えるのな
今はもう腹も出てないのに肩幅だけ見て言いやがる
婆ちゃんには上半身裸でパンツ一丁の姿見せたから太くはなったけど締まったと言われたけどさぁ
つーか田舎の人間の一番大嫌いなとこって他人に異常に関心があるとこ
鏡見てから言え！と言いたくなるよ、芸スポでアイドルを大して可愛くないと言ってる連中と全く同じ
だらしない体や不細工な面して他人にごちゃごちゃ言うんじゃねーよ、まず自分を何とかしてから言え
やっぱ田舎に住むのは無理、僕は東京が性に合う
他人に頼らない代わりに関心も持たれない、そういうドライな関係が好きだ 金銭面で親に頼りっぱなしのお前がそれを言うのもなんだかな >>626さん
親じゃなく家ならば間違いないですね
まぁ婆ちゃんなら僕に何を言っても良いですが何もしてもらった事の無い他人に言われる筋合いは無いって感じです 湯煎の儀？と納棺の儀が終わった
母親を棺に入れて足袋を履かせたり花を飾ったり…結局最低限の事はやる羽目になるのね
あとは坊さまや通夜参加者を待ってスタートか
もうね、ここでしか口に出せないからぶちまけますがバカらしい事この上無いっすわ
スレでもずーっと言い続けてきたけど母親恨んでる息子がなんでこんな事やらにゃならんのだ…
婆ちゃんから葬式終わるまでは我慢してくれと言われてるから仕方ないが、
湯煎の儀の最後の洗髪を手伝うのだけはスルーした、どうしても抵抗があった、無理
親に愛情ある人なら泣きながら送るんだろうねー、僕は全然そんな気持ちになれないし、
そんな気持ちになれない奴は通夜や葬式なんかに参加すべきじゃないと思うよ
それこそ死者に対して無礼じゃないか
仮に自分なら自分を恨んでる人の手で棺に入れて欲しいなんて全く思わない、理解不能だよ ようやく食事タイムで抜け出してきて一服…
近所の坊さんだから婆ちゃんと友達らしく坊さんと三人で話してる時が一番楽しかった
「四十九日が一月二日だから十二月にするけど二十日までの週末は埋まってんだよねー
過疎化してるからあの世に行く人ばっかりで増えやしない、誰も居なくなったら廃業かなw」
スマホポチポチ弄りながらそんな話をしてくる愉快な坊さんだったw
1つだけでも良い事があると気が楽になるな、僕もあの坊さんに送って欲しいわ 帰ってきてから犬の散歩&電気毛布付きの布団を敷くのをやって、ようやくゆっくり出来た…明日は7時起きか
うーん…婆ちゃんも母が死んで忙しくて今はテンパってるだけだよね？と信じたい
正直こんな時まで犬優先にされると不安になるぜ…
通夜に来てくれた人に対しては病気はなりたくてなるもんじゃないから〜と言い、
僕にはいつまでも病気病気って…それダブスタと言うんだがね…
ま、まぁ…婆ちゃんには世話になったからこんくらいでどうこうは思わんけど老人の介護するくらいなら、
金は出すから老人ホーム入れて自分の生活優先したいという高給取りの気持ちは分かった気がするw
良いように使われたりワガママ聞くくらいなら仕事のが楽そうだもんな
何にせよ明日の葬式終わって金曜に相続関係を済ませたら残りは携帯解約と、
入院保険料振り込みの為にマイナンバー通知カードのコピーを取ったり等の作業だけか
そんなんは来週で良いや、今週はさすがに疲れたし病院から請求書が届かんと何も出来ん
婆ちゃんが口座凍結前に母の通帳から150万卸しておいたから病院代と葬式代はそれで賄う、
高額診療制度で返ってくる分と入院保険料は僕名義の口座で良いと言ってたしな
(婆ちゃんの通帳じゃなく相続前の母の通帳から卸してんだから当然だが) もうとにかく早くゆっくりしたいよ…生活してる感じがしなくて頭おかしくなりそう…
朝から晩まで一切好きな事出来ずに大嫌いな母の部屋で寝泊まり、懲役ですかね？w
カロリー計算してジム行ってスキンケアしてバイト探しして…そういう自分の人生を謳歌したいのです
教習所のペーパードライバーコースだけは婆ちゃんの為に行こうと思うけど
つか婆ちゃんどうこうじゃなくて親戚がウゼーんだよ…
だからストレスで婆ちゃんまで一緒くたに見ちまってるだけだ
いちいちいちいちいちいち人の家の事に首突っ込んでくるんじゃねーよ！
もう全部僕がやりますっつってんだから敷居跨ぐんじゃねー！殺すぞクズ！ぐらい言えたらスッキリすんだろうなぁ…
実際全ての事は僕がやってんのに茶を啜って他所の家の陰口ばっか叩いてんのにウンザリする…
どうしても言いたいなら婆ちゃん連れて行ってお前の家で言ってろよ
ホント無理、誰が何と言おうが無理、こういう奴らに合わせて生きるのは絶対無理だ！ ストレスから荒らしやる人の気持ちが今なら分かる気がするよ…
リアルで他人と揉めたら犯罪だけど2ちゃんで暴れる分には言葉を選べば捕まらないものね
みんな我慢してストレス溜めて生きてるんだなぁ…偉い、ホント偉いよ…
2ちゃんで暴れたり暴言吐いたりして何が楽しいの？ってのは僕が苦労した事無かったから分からなかっただけなんだね… とにかく今週を乗り切れば人生も少しは好転するはずだ
これまで何かしようとする度に母にストレス溜めさせられて邪魔だったが、その障害も最早この世に存在しない
これ本当にデカイ、それだけで頑張って生きてこうって希望が持てる
家に帰ったら一度ゆっくり今後の人生を考えてみようかな
体を治すのは無理だけど何か見えてないだけで良い道があるかもしれないし
少しはお金に余裕が出来るんだしローリスクで出来る何か、そんなものがあるのなら探してみたい
ま、そんなんあるなら皆やってるわwってなるんだろうけどね
さて精神安定剤を追加して明日に備えよう 本気で起きる気になれば起きれるもんだな、ジム生活に戻すなら四時間遅いがw
家に帰ったら19〜20時就寝で2時起きの6〜7時間睡眠のサイクルに持っていかないと
ジム行く事は面倒でも何でもないが、その生活リズムを作るのがマジ大変…
今は完全に昼型のリズムになってるし、何となく人間ってそれが自然なように出来てる気がすんだよね
日が沈んだら寝て日が昇ったら起きるのがデフォ設定されてるのでは？と
家に帰ったら目覚ましの出番かな、本気で取り組まないと何となくになってしまう危険を感じる… 今回相続するに当たって税金関係を色々調べてるが結構面白い
生命保険が300万で婆ちゃんが2年くらい前まで1000万の保険に入ってたんだけどねぇ…と漏らした時には、
700万減ったのかと思ったけど事はそんな単純ではなかった
法定相続人であっても生命保険は500万から相続税の対象から外れるらしく、
もし僕が1000万の保険金を受け取ってたら500万の所得があったと見なされていたみたい(調べた限りでは)
そうなると当然、住民税やら国保が跳ね上がったりで来年になって何故？って額が来たり、
もし調べなくて確定申告を無収入で申請してたら脱税になる巧妙なトラップだった…
まぁ全部差っ引いても1000万の保険のが手元には残ったのだろうが「働いてもないのに所得がある」と見なされる方がよっぽどムカつくし300万で良かったよ…
入院給付金は非課税らしいから問題無いしな
しかしホントこの国は税金ばっか取ろうとするなぁ
一定以上の額を相続したら相続税だけでセーフで良いだろうが
ちょっと前までの知識だと3600万以下だから非課税で済むしか知らなかったから、もし生命保険が1000万だったら脱税するとこだった… つーかこれちょっとおかしいよな？僕の調べが間違ってるか不安になる
仮に2000万の銀行口座を相続して他に一切資産が無い場合は非課税で、
預金ゼロだが2000万の生命保険金を受け取ったら1500万の所得になります(法定相続人が一人のケース)
これおかしくね？と思っちゃっても不思議じゃないよな…
まぁ銀行預金はあくまで生きてる時に築く資産であり、生命保険は命を失う代わりに得る所得という理屈は分かる
でも死んだ人間の命から発生した金まで税金むしろうってのはな…
そのおかげで僕個人は助かったが普通は逆だろ？と
あと親は長年無収入だから何の心配も要らないが仮に一定以上の収入があったら一年間の税金は僕が出すしか無かった模様
高給取りだが浪費家の親が死んで預金ゼロだが家はある
相続するなら税金払うしかないけど家を売ります？みたいな選択を迫られる人も中には居るんだろうな
同一世帯なら相続しても住居は名義変更で済みそうな気もするが家の資産価値が高い場合だと十分有り得そう…
ホントこの国は嫌だね、引きこもりからも金むしろうとすんなよw
今回は上手く回避出来たけど婆ちゃんが亡くなったら税理士雇えと言った意味がよーく分かったわ
上級国民様は人を轢き殺してもスルーの方向でいこうとするくせにバカにしてるとしか思えんよ あー、何となく分かった、銀行預金のような資産はうちみたいな先祖から相続のケースの場合、すでに先人にて相続税が取られてるから甘いんだな
生命保険みたいなシステムにしたら甘い汁を吸う側の人間ほど困るというか、名家なら衰退する一方になってしまうもんね
いやいや上手く出来てますよ、調べれば調べるほど腹立つがw いろいろと大変ですよね
自分も最近身内を見送りました
休みを挟みつつファイトです！ >>638さん
ありがとうございます…救われますよ…
638さんも大変でしたね…本当にお疲れ様です、お悔やみ申し上げます
僕はリアル友人が居ないので結婚式に出席の経験もありませんが冠婚葬祭がこんなに面倒だとは思ってませんでしたよ…
結婚式も参加する方は楽でしょうけど、やる側は大変なんでしょうね
ま、やる側には一生ならないでしょうがw
でもホント皆さんにこうして愚痴を聞いてもらえるだけで僕は幸せですよ
スレが無かったら親戚殴って葬式が傷害事件になってたかもw
納骨が終わったら今日は一度家に帰れるので少し落ち着けます
まぁ明日朝イチで足立区役所に行って、そのまま実家→位牌作りの会社の人と話したりとまだまだバタバタしますけどね…
お互い頑張りましょう、レスありがとうございました！勇気を貰いましたよ！ 遺体が焼き上がるまで待つこの場が最強に苦痛だ…
親戚同士で話してる分には良いけど、不意に話を振られると焦るわ…
早く納骨にならないかなー、婆ちゃんと二人っきりになりたい 我慢出来ずに薬の時間だ！と逃げ出してきてしまったw
ホントうちの一族は銭ゲバ一族だ、こんな席でも金の話しかしねー…ウンザリする
(まぁ僕も最近はそうだが相続の悩みだしな…)
婆ちゃんの弟さんが小さいながらも会社やってるらしく〇〇君うちで働くか？なんて言ってくれたけど冗談じゃないよ
いや話自体は嬉しいけどさ、毎日こんなんなったらストレスで死ぬw
あ、焼けた、いくか 久しぶりの我が家でひとときの幸せ…
ただ明日また実家泊まって土日はこっちだが月曜辺りには行かないとだからジムに行けないという…
もういっその事、病院まで行って入院費用の明細取ってきちゃおうかな…それか請求書を都内の方に…
いやいやそれは無いな、保険屋は実家までしか来てくれないんだから来てもらって居るとこで記入したい
あと車の名義変更も地域によっては車庫証明要るかもと言ってたっけ
新規で買うor他人への名義変更ならともかく親の車を子が相続するのに車庫証明なんて要るのかねぇ
とにかく一通り終わってゆっくりしたいよ 銀行の窓口って15時までだよな…今日中には2つの銀行を回るの無理っぽい
でも、もういっそ月曜でも良いか…という気がしないでもない
どのみち良くて片方が済ませられるかどうかだろう
もう片方もやらないと実家から帰れない、結局月曜になるもんな
他の手続きなら東京でも…ああ、1つだけ無理なやつがあった…もう頭パニクってるな
何が11/22は良い夫婦の日！だ、元カノくたばれよ
よくこのタイミングでそんなメール送れるな？
親が死んだ15日には憎んでる僕の分まで生前世話になった母の為に泣いてる…とか言いやがったくせにクソが
僕は見る目無かったよ、ハッキリ分かった
あ、アポロさん夫婦はいつまでも仲良くして下さい！
旦那様が今日の事を知ってて何か日頃の感謝みたいなサービスをしてくれたら良いですねー こんにちは＾＾
絶対にありませんね（笑）
誕生日も結婚記念日も 2人とも気にした事すら有りません^^;
子供の誕生日だけかな（汗）
彼女はなんでそんなメールを送って来たのでしょうね？？
今日は知り合いと ハワイのパンケーキのお店に行って来ました
量が多くて甘くて途中でギブでした
外は寒かったなぁ〜
寄せ植えの材料を買って来たので寒いけどやるかな
独り言でした＾＾ >>アポロさん
こんばんは、誕生日も結婚記念日も…ですか？？
ちょっと旦那様のイメージ変わったかもwさりげなく気にかけてくれるタイプかなーと思ってましたw
まぁアポロさんがノロケになるから書かないだけで良いところも沢山あるんでしょうね！
元カノは何でしょうね？やり直そうみたいに言わなかったのが気に食わなかったのかも？
当然あっちにやり直す気なんかサラサラ無いでしょうが「僕が」やり直したいと思わないのは気に入らない的な？w
昔から変にプライド高いとこはありましたからねー…40手前になって変に歪んだのかもしれません
ま、僕も昔より何というか頑固？許せない？的な感情は増えた気はするし年なんでしょうかね…
パンケーキかぁ良いですねー、甘い物はあんまし食べれませんから羨ましい！(アイスは食いまくってるけどw)
落ち着いたら自分への御褒美に美味しい物でも食べに行こうかな
よし、ジム7連とか出来るような生活になったら行こう
めっきり寒くなったんで風邪がぶり返さないように気を付けて下さいね
アポロさんが具合悪くなったらアポロ家は終わり…ってぐらい普段から頑張ってるんですからw
母親の部屋の片付けの続きしますー、ではまた！ 何て言ったかな？無料でかけられる電話みたいなの(スカイプだったかな)や、
ラインって社会出たら必須なのか？と不意に考えた
重度のネラーのわりにそういうのは全く知らないんだよな…
電子マネーもラインペイだのペイペイだのなんて意味不明過ぎ
電話番号、メアド、Suica、クレカは楽天カードのみで後は銀行口座だけ
ホントこの5つだけで生きてる、現代人とは思えんわ…
電子マネー使うとポイントで何%割引きとか知ってりゃお得だろうから知りたい気もするけど、
ラインなどのコミュニケーションツールは全く必要ない人生だったから今さら必須と言われても、わりと困る…
何でもそうだが登録する行為が苦手、パスワードや暗証番号すぐに忘れちゃうしw
外に出たら仕事内容以外にもそういうの覚えなきゃならないのかねー…憂鬱だ… そういや来週、本当に久しぶりに教習所に行く事になりそう
実家で感覚取り戻すの待つより教習所に行った方が早いだろうし
今日たまたまなんだが銀行の相続手続きしてる最中に僕名義の通帳が一冊あるとの事
そういや中学に入る前ぐらいまでは親戚からのお年玉を少しピンハネされて勝手に婆ちゃんに積まれてた
あの通帳どこやったかなー？と存在自体記憶に無くて今に至るのだが、
「どうせあっても数万円だし口座まとめて良いっす」と銀行の人に伝えたら結構入ってますよ？と
15万とかあったりしちゃう？とワクワクしてたら70万もあった、ピンハネされ過ぎてて笑ってしまったw
まぁそんな臨時収入もあったので、どうせなら貯めててくれた婆ちゃんの為に使いたいと思い、教習所に行く事に決めた
うーん…こんなにあるなら中免も取ってしまいたいような…
普通免許→中免取得だと何が免除されるのか調べてみようかなぁ
学科は全て免除で実技だけってんならチョイ悩むが、また免許センター行って試験受からなきゃダメならパスだなw
手数料が取られる程度なら良いが日本はそんなに甘くないだろね 実家は本当に寝付けない…ビジホの比じゃないくらいキツい…
理由は分からんが、やっぱ母親の部屋っつーのがデカイのかなぁ、ソワソワする
ちょっと中免について調べてみたが今は中免もAT限定みたいなのあるのかな？
それとも普通自動車AT限定の場合だと〜なんだろか、ガラホはホント見辛い…
とにかく普通自動車免許を持ってれば学科は殆どフリーパスっぽいのは良いね
実質、実技の卒検まで受かれば免許取得と変わらないようだ
まぁ車の学科テストにバイクも含まれてるんだから当然だが(学科の内容なんて全然覚えてませんけどw)
んー…でも仮にAT二輪の免許があるとして、それって大型原付用免許と言ってるようなものなのでは…
それなら小型特殊で良いし何の為にあるんだろ？？
卒業までにかかる料金なども含めて、もうちょい調べてみるか
どのみちMTは車もバイクも絶対に乗らないから必要無い、自分は100%エンストするからなw スカイプは別に必要ない
ラインはやりとりは楽だし無料で電話もできるからあったほうが便利かな？
でも韓国系アプリだから嫌だとか、既読スルー云々が面倒とかで使ってない人もちらほらいるからそこまで必須ではないかも
無理することはない >>649さん
おはようございます、詳しくありがとうございます！
ラインでも無料通話が出来るのですね、知らなかったです(かける相手居ないけど…)
あと既読スルー、これは嫌だな…と思ってました
仮に自分にそこそこ知り合いが居たと設定してラインをやったらストレス溜まるだろうな…と
オーケーの一言だけ返してくれれば良いのにという案件でも既読スルーするような人だと分かったら付き合い方を考えちゃうし
まぁ逆にそういう人が見抜けるツールとも言えるだろうし、
自分はそういう細かいとこが気になるから友達が居ないんでしょうがw
韓国系アプリとかはあんまし気にならない(よく知らないからかな？)ですが、
情報を抜かれるみたいな話はたまにニュース板で聞きますね
何にせよ必須ではないと分かって少し気が楽になりました、ありがとうございます
倉庫整理みたいな日雇い派遣が今の候補なので待ち合わせ場所はラインで〜って流れだったりするのかな？と気になっちゃってましたが、
分からないor利用しない人も居る手段をわざわざ使わないですよね
どのみち知り合いも出来ないだろうしw もうちょい眠れると思ってたがダメだ、やはり全然落ち着かないし体調も最悪だ…
土曜か、午前中なら掛かり付けの病院やってるな…婆ちゃんに言って一度都内に戻るか
最近忙しすぎて気にしたら何も出来んと無理矢理いろいろやってたが、ついに限界来たのかも…
実家と都内の往復だけでも数時間かかるし区役所まで歩いたり受付で待たされたり、
慣れない法事や各種手続きで相当体に負担あったもんなぁ…
ここで今僕が倒れたら婆ちゃんに心配かけるし倒れるならアパートで倒れなくては…
うん、支度して一度都内に帰って病院行こう
薬も切れかかってるしタイミングとしては悪くないもんな うわ、今日勤労感謝の日か、たぶん病院閉まってるよ…
うーん…じゃあすぐに無理して支度しても意味無いか、昼くらいにこっち出るかな…
しかし本気で具合悪いな、親に続いて僕も入院したいぐらいだわ 今までいつ死んでも良いと思ってたけど今回母親の葬儀を経験して凄く実感した
婆ちゃんだけは看取ってあげてから自分が逝かないといけない
親より先に子が死ぬのは最大の親不孝と言われる意味がよく分かったよ
棺に花を詰めたり、骨を拾って骨壺に納めたり…あの気丈な婆ちゃんが涙流してたもんな
そりゃ腹を痛めた実の娘の骨を拾うんだから、どんな娘だろうが普通の神経してりゃ泣くわ
85で足腰もヨタヨタで…こんな婆さんに自分の葬儀までやらせる訳にはいかんよな
自分が死ぬならせめて婆ちゃんの四十九日を終わらせてから逝かないと
今まで何にもしてやれなかったんだからそれだけはね
例えば婆ちゃんがまだ60代で僕が20代で今の体なら自信無いけど85なんだから長くても10年だろう
僕も何とかあと10年、そう51歳くらいまでは生きられるようにせねば
病死や事故死なら婆ちゃんゴメンだが不摂生では絶対に逝かないようにこれからも気をつけよう
逆に婆ちゃんが逝けばもう生きる意味も無いし、いつでも良いわ
一通り法事済ませたら僕の相続人は親戚にしといて必ず1000万は遺して逝くから婆ちゃんと一緒の墓にだけは入れてくれと頼もう
(漏れ無く母とも一緒になるが、そりゃ仕方ないw)
自分で稼いだ金じゃないのがカッコ悪いけど遺産を散財しちゃう人もたくさん居るのだし、
お金の遺し方は次代の人間には関係無いもんな、綺麗な金なら金には代わり無い
自分で稼ぐ事が出来なかった代わりに散財をせず、なるべく後の人に遺す、それも1つの形だと思いたい 加藤茶や嵐？V6？よく知らないがジャニーズの人が何十歳も若い嫁を貰った時に芸スポではロリコン扱いされてたが、
若い女が良い、それだけの理由じゃないんだなと実感したよ
高確率で自分より長生きしてくれる、それも大きな理由なんじゃないかな？と
ジャニーズの人はともかく加藤茶なんて老い先短い年齢だから特にね
冷静に考えてあの年でビンビンだとしたらおかしいしなw
まぁ風俗に通うようなお爺ちゃんも居るには居るようだがレアケースだろうし
嫁は遺産目的と叩かれてたけど、いつ死ぬか分からん人の死を待って葬儀まではキチンとやる
それは思った以上に大変だから仮に金目当てでも良いわってなるんじゃないかね
どうせあの世に金は持っていけないもんな >>650
既読スルー云々が面倒というのは、既読ついてるのに返信こない…と気にする人がいて、そういうのが煩わしいって思う人がいるって意味
今忙しいからとりあえず読むだけ読んであとで返信しようと思ってたのに、とかそういうの
ヒキオタさんみたいに気にしちゃう側だから使わないって人も当然いるだろうね
あと電話番号で古い知り合いとかが登録される機能があって（機能切ることもできる〕それが面倒で使わないって人もいるね
まぁラインやってないんですかー、って言われることはあるだろうけど、使ってないんですよー、でそこまで変に突っ込む人はあんまりいないと思う おはようございます＾＾
体調良くないのかな？大丈夫ですか？
やらなきゃいけない事沢山あると思いますが
1つ1つやっつけていきましょうねっ
今はゆっくり休んで 復活して下さいね＾＾ >>655さん&アポロさん
おはようございます、返信遅れてスイマセン
母親の部屋に大量の眠剤があったので、いつもの精神安定剤と併用したらホントに起きてられないのです…意識を保てない…
飲み合わせが悪かったのか強力なやつだったのか分かりませんが、とにかく起きてられない、すぐ気絶してしまいます
薬抜けたらまた改めて返事を書きますね
ソラナックスって薬なんですが普段のデパスと併用すると効きすぎる…
大丈夫かこれ？ってレベル、何時間でも寝れてしまって怖いです… ようやく意識がハッキリしてきたが逆に疲れたわ…
実家で気が休まらない時の最終手段に使うのはアリかもしれんが万が一、寝タバコしたら死ぬな…
>>655さん
昔の電話番号とか出ちゃうんですか？？
相手と自分の双方の電話帳が共有されてしまう感じでしょうか？
そんなん怖すぎて使えませんよwやはりラインはやらない方向でいきますw
>>アポロさん
ご心配かけてスイマセン、何とか起きれました
葬儀のストレスからか過食気味なのが気になってます…リバウンドが心配…
明日血液検査なんですが今回は間違いなく数値悪いでしょうねー…
とにかくまた節制&ジム&教習所の流れを作ろうと思います
保険屋に会うには実家に行かなきゃならんので今はどのみちバイト出来ないですしね…
相続や入院保険などの手続きがこんなに時間かかるとは…
車にドラレコ無かったので自動車保険会社が家に送ってきたので、次に実家に帰ったら、それも付けなきゃいけません
ホントいつになったら落ち着くんでしょうねー… ドラレコ付けに行くのは病院の請求書が実家に届いてからにしよ
付け方分からんから保険屋さん呼ぶしかないし色々面倒だなぁ…
ホントはアパートに帰ってきたら3日くらいゆっくりしたかった…疲労が全然取れないんだもの
でも薬が切れそうだから病院は行かなきゃダメだし印鑑登録した印鑑を実印にしたいから銀行にも行かなきゃ
面倒な事ほどさっさと済ませる、あと心のテンプレだけは身に付けたいんだよな
その精神さえあれば強く生きていける気がする…アポロさんの教えだもの
しかし印鑑変更となると地方銀行だから窓口が北千住くらいまで行かないと無いっぽいんだよなぁ…
UFJやみずほには昔断られたんだよね、無職に作らせる口座はうちにはない！的な勢いでw
確かセブンがみずほかUFJのどっちかと提携してたはずだからコンビニATMの手数料を考えたら通帳作りたいんだがねー…
そこそこの現金を用意して無職だけど貯金はあるから作れない？と聞いてみようかな
無職が口座作りたいなら一億もってこい！とか言われないかなぁ…
銀行って金持ちが集まる場という印象しか無いから敷居が高く感じるよ 全然違うんですけどうまく説明できないんで一旦忘れてくださいwすみませんw おはようございます＾＾
ん？保険屋さんにドラレコ着けてもらう？
ディーラーさんなのかな？ドラレコだけもう買った？
オートバックスやイエローハットなんかで着ける方が安いのでは？
印鑑登録した印鑑を実印にしたいから銀行にも行かなきゃ って
印鑑登録した印鑑（実印）を銀行印にしたいって事かな？
だとしたら実印を銀行印にはしない方がいいと思いますよ
万が一銀行印を紛失した時 手続きが面倒ですよ＾＾
以前、口座開設を遠まわしに断られたのですか？
セブンイレブンのATMはメガバンクだけでなく
色々な金融機関と提携してますよ＾＾
ゆうちょ銀行とか地銀とか
それから手数料はメガバンクもゆうちょも変わりませんよ
セブン銀行の手数料一覧を見るといいかも＾＾
ゆうちょ銀行も便利ですよ＾＾
口座の維持管理もゼロ金利政策の今
金融機関にとっては大変ですからね
定期を作りたいのでと言って普通預金を開設したらいいのでは？
定期預金は金融機関によって 金額が大きくなると
窓口ででしか解約出来ない事があります
一日の取引額の上限が設定されていたりと
窓口でよく話を聞くといいと思いますよ
返信？は要りませんよ〜
今日もおやすみです＾＾
さて片付けるかな ヒキオタさんのお母さんは膠原病でしたよね？
だから短命だったのでは？膠原病の方は短命の方が多いみたいですね
ヒキオタさん 平均までは難しいとしても70は越すと思いますよ
70まで生きると考えて行動して下さいね
万が一、おばぁちゃんより早く亡くなったとしても
遺産はおばぁちゃんですよね
おばぁちゃんより長生きした場合は？
まだまだずっと先の話だと思いますが
遺言書を書いたとしても 無効になるケースがありますよ
記憶では 家庭裁判所で開封しないと無効になる事があるのと
書式に不備があった場合も無効になると思いますよ
まだまだずっと先の話ですがね
ヒキオタさんの思った通りに遺産分けが出来る様にするなら
公正証書を作るのがいいと思いますよ
手数料がちょい掛かりますが
備よ！常に！ Be prepared かな＾＾
後 冷蔵庫の くよくよ…を真面目に実践すると
いい加減な人になっちゃいますよ
私がそうなりつつあります >>660さん
ラインについてエライ勘違いしてるみたいですねwこちらこそスイマセン！
>>アポロさん
おはようございます、ドラレコは自動車保険の中に何かにぶつかった瞬間にセンターに連絡がいくサービスがあり、
その為に必要なので保険会社の人が無償で付けてくれるみたいです
123000円の中にドラレコ代が含まれるとも思えないしレンタルなんですかねぇ
あと銀行印と実印を分けた方が良いと、なるほど
ただ僕は印鑑って殆ど使う機会が無いので、むしろ1つのが無くさないかな？と考えております
それにすでに地元の銀行の銀行印にしてしまったので、あっちの銀行はこれで〜となるとパニクるという不安もあります
はい、母は膠原病でした、だから免疫力が無くなり肺炎から心不全とか合併症が出たのかもしれませんね
長年の糖尿病でガタが来てたのもあるでしょうが…
遺産に関しては僕が婆ちゃんの後なら、ちゃんとした遺言書を書こうと思ってます
口約束では言った言わないになりますからね…
婆ちゃんが死んだら弁護士さんでも雇おうかなと
あと最後になりますがおおらかに〜の精神は僕にもっとも必要なメンタルだと思ってます
とにかく短気ですからね…短気は損気といいますし、少しでも改善していきたいです 朝イチ病院行き失敗してしまった
とりあえず振込みの確認しにいって、ちゃんと振り込まれてるようなら窓口
もし振り込まれてなかったら信用金庫に電話しなきゃな
病院は今日のどこかのタイミングで行けば大丈夫だろう >>665
いい言葉ですね＾＾
私からも
ヒキオタさん お疲れ様です
ファイト！
私も本腰入れて掃除しなきゃ
休みと言うと 友達と日帰り温泉行ったりケーキ食べに行ったり
車のスピーカー交換手伝わせられたりとやってたからなっ
私も自分に向けて
お疲れ！そしてファイト！＾＾
夢見る名無しさんも
おつかれ！そして ファイト！ >>665さん
いつも応援してくれてありがとうございます！
何とか時間内に窓口に滑り込めたので印鑑変更と預金引き出しは行えました！
新しい銀行口座開設は明日になっちゃいましたが最寄り駅で出来るので気が楽ですよ
>>665さんも身内の方を亡くされたばかりだというのに本当に御気遣いありがとうございます…
とても優しい方なんだろうなぁとレスから伝わりますよ、感謝しています
>>アポロさん
スレ開いてファイト！って書かれてるとモチベーション上がりますよねー
普段から皆さんに力を頂いてばかりなので僕もいつか他人を勇気付けられるような人間になりたいと思いますよ
もうすぐ最寄り駅に着くので着いたら病院直行します
最近ジム行けてないので、せめてバイク使わずに徒歩を増やしたいんですよね
一回完全に疲れが抜ければジム連したいんですが今はやる事多いですしね…
病院で血液検査終わったら家で、どこの教習所に通おうか？を検討してみます
アポロさんは普段から頑張ってるんですからファイトよりリラックスが必要じゃないかな？w
ちゃんと息抜きもして倒れないように気をつけてくださいね！ よし、頑張って血液検査に向かうぞー(意味不明)
しかしあれだな、ジムは行けてないが本当にスレ建て時からは進歩したな
1日に複数の事が出来るようになった、奇跡だよ
普通の人なら午前にこれやって午後に〜がデフォなんだろうがヒキ時代はゴミ捨て行ったから今日はお風呂は良いや…とかホントそんな感じだった
歯磨きと風呂は別の日にしたり等もはや用事ですらないw
何とかこのまま成長してーなぁ…シャワーだけでも良いから今夜ジム行けるようなら行こうかな？
ちゃんとその時間に起きて家を出る事に意義があると思う
ただ婆ちゃんとこにも近いうちに行くしかないからなぁ、そこでまた生活リズム狂うのが…
今は欲張らず1つ1つ片付けていくか、明日は口座開設と良いとこ見つけたら教習所手続き
具体的に目標設定して、やらなきゃいけない必須項目をどんどん減らしていこう
1日1つ終わらすだけでも必ずいつか片付くんだからな、ファイト！俺w ゴメンなさい、少し見苦しい暴言吐きます…どこかで吐き出さないと…
病院にさぁ…暇潰し感覚で来るジジババはホント勘弁してくれ…
診察室の真横だからある程度会話聴こえるんだが殆ど世間話じゃねーか…
東大病院みたいなでっかい病院ならまだしも先生一人しか居ない開業医なんだから困るんだよ
ダベるならファミレスや喫茶店、構って欲しいなら介護の手配とか少し考えてくれ…
具合の悪い人が来る場所であって暇ならパチンコ屋でも行けよ
病院での待ち時間は本当に体調悪くなる…いつまで待つんだ… ようやく薬取って家に帰れる…自分の前に四人しか居なかったのに何でこんなにかかるかな…
採血はあったとはいえ、病気や薬は毎月同じだから問診など殆ど無く血圧を計るだけだってのに
オリジン弁当でも買って帰ろ…今日は血液検査で朝から何も食べてないからマジで腹減ったぁ… やっぱりストレスが発散出来ない…する方法が無いもんな
久しぶりにパチンコでも行ってみようかな？
ニートの分際でパチ屋なんて…と最近はめっきりだったが安いレートなら実は漫画喫茶のが金かかるくらいなんだよな
換金しないでタバコに換えて貰えば等価と同じだし
パチでいくら勝ったー！とかは特に興味無いけどたくさん当たればやっぱり楽しさはある
逆にストレス溜まる確率のが高いし疲れは100%溜まるし微妙か？
でも今の疲れを本気で癒そうとしたら、しばらくジッとしてないと無理なぐらいダメージあるし…
ちょっと覗くだけでも行ってみるかぁ
チョイ前にシンフォギア打った以来だな、気分転換になると良いけど と思ったのだが背中が痛くて家を出れない件w
そもそもパチ打つ体力あんならジム行くわって話で…
まぁストレス発散の方向性がちょっと違うから同じには出来ないけど
うーん、でも何かやりたいんだよ、娯楽がしたい
こんな時に酒さえ呑めればなぁ…相当紛れそうなんだけど…
お姉ちゃんの居る店はあんま行きたいと思わないしなー
男だし基本的に女性は好き、でも飲み屋とか風俗とかは違うんだ
なんつーか喫茶店でお茶するぐらいでちょうどいい
ぶっちゃけ女性じゃなく男でも良いんだよ(バイという意味ではないw)
友達っつーか、気軽に顔見て話せる相手が欲しいだけなんだろな、要は人寂しいのか
実家に居たら居たで気が休まらない、東京に帰ってきたら人寂しい
ほーんと我ながらワガママな奴だと思うよwww 説明？見ながらやってみたら 写真載せられました＾＾
ちょっとドキドキしました（汗）
旦那が映画を観て帰ると言うので
100均で買った台に色を塗って
台と空き缶にデコパージュして
ベランダで育ててた元気なパンジーを引っこ抜いて 我ながら上出来？？
こんな時間に何をやってるんだか
誰かに見てもらいたくて＾＾
おやすみなさい
明日は仕事です マズい^^; >>アポロさん
おはようございますー、画像見れましたよ！
僕はそのイメグルって読むのかな？2ちゃんで一番人気の画像を貼るサイトがガラホだから使えないんで羨ましいですw
そうやって自分でテーブルや花瓶も工作して花を活けたり出来ちゃうなんて凄い！
そして良い趣味だなーと思いますよ、僕もそういうの何かあったら良いんだけどなぁ…
お仕事頑張ってくださいね！応援してます！
僕も10時くらいになったら銀行の口座開設や12万超えの保険料を払ってきたりします(泣) 引き落としは嫌だったから料金収納で頼んだけど10万超えのを自分で払うのは初めてだ…憂鬱…
そういや昔コンビニでバイトしてた頃に一回で最高50万くらいの人が居たっけな
まぁその人は自営業って言ってたしスタンプ押すのに時間かかるから…と、
レジが空いてるタイミングをわざわざ立ち読みして待ってくれる良いお客さんだったから気にならなかったけど
うっかり万札を一枚多く渡さないように家で数えて封筒に入れて持って行こうw
しかし教習所どうすっかなぁ、ジムから歩いて5分くらいのとこにあるっぽいがネットだとあんまし評判宜しくないんだよね…
まぁムカつく教官に当たったり等の運もあるから教習所の感想には個人差がデカイと思ってるし、
実際に自分で行ってみなきゃ多分分からないよね…
とりまパンフレットだけでも貰いに行ってみようかな？
お風呂セットだけ持って帰りにジムでシャワー浴びるのも良いな 歯が痛くて親の部屋にあった抗生物質といつもの薬を併用したら爆睡してしまった…
同じく抗生物質であるフロモックスだと変な副作用来ないんだがなぁ
単に疲れが溜まってるだけなんだろか？
銀行窓口は間に合わないかもしれんが、せめて教習所のパンフレットだけでも貰いに行こう
調べたら自動車の免許あればAT限定の中型二輪の免許は9〜10万くらいで取れるみたい
バイクの免許だって一応資格なんだしスキル習得に使うなら死に銭にはならないはず、前向きに検討してみよう
大型原付はやっぱ欲しいんだよな、30キロ制限はウザいし、
運転技術と道さえ覚えれば実家までバイクで帰るのも可能かもしれないしな また寝てしまうなんて嘘だろ…どんだけ疲れてたのか…
でも通夜&葬式の準備して喪主務めたり保険屋との話し合い、相続手続きなど母が死んだ11/15から一日足りとも気が休まる日が無かったんだよなぁ…
こんなに疲れたの恐らく人生初だし仕方ない部分はある
今だって実家に病院の請求はまだ届いてないのか？とか100%気が抜けてるかといえば全然だしねぇ
うん、ちょっと気負い過ぎてんだ、ゆっくりやってこう
別に何日までに手続き終わらせなきゃ借金背負いますってわけじゃないし、
体調と相談してコツコツ片付けていけば良いや 今日は銀行口座開設と母の入院費の請求をした
前回の三ヶ月弱の入院→一ヶ月経たないうちにまた入院だから、すでに高額診療の請求はされてると聞いた
集中治療室に10日入院して15000円は耳を疑ったわ
これだもん、国保が高いのも仕方ないよな…
僕の薬代も含めて国民の皆様ゴメンなさい…
とりあえず家に請求届かん事には病院と保険に関しては何も出来ない
という訳で教習所も検索してみたが、こっちは高いw
たった四時間の授業で三万四千も取るのかよ
誰か都内にお住みの方が居たら2万くらいで運転教えてくんないかなw
まぁ、それは置いといてバイク教習も調べたが近くの教習所はバイクはやってないみたい、残念…
一番近くても電車やバスで結構かかるし、どうすっかな
バイク買う予定も無きゃ駐車場あるアパートでもないし困った
今の原付はサービスで大屋さんの敷地に置かせてもらってるが、これ以上サイズがデカくなったら多分嫌がるだろうし…
バイク教習は諦めて高校時代の友達に車の運転だけ教わるかぁ
アイツらなら多分諭吉一枚も出せば喜んで一日教習してくれんだろ 母親の部屋を片付けてて使えそうな薬とか未開封の化粧品が大量に出てきたので一部こっちに持ってきて使ってるが、
母はほんっとうに散財してたんだなぁ…って、つくづく思う
7000円以上するオールインワンジェルとか考えらんねーよ…僕は千円ぐらいのやつにニベアなのにさ
まぁ、ありがたく使わせてもらってるけどマスカラとか流石にそういうのは使わないからマジもったいない
韓流ドラマのDVDも大量に出てきたしゴロゴロDVD観ながら高級化粧品ですか、良い人生だったねー…
今度帰った時にまた色々漁ってみよう
バカみたいに大量の薬あったが、あれが精神安定剤なら僕にとって宝の山だしな 今、保険会社から電話があったけど闇がどんどん晴れてきてヤバい…
母が契約してた僕の生命保険は生命保険の受取人が母に設定されてたのに勝手に僕の口座から引き落としにしてやがった
この前見つかった僕の通帳、あれから引き落としていたと
いや家族とはいえ成人してる個人なんだから、そういうの本人の了承無しに勝手に引き落とし出来ちゃうのってどうかと思うぞ？
僕の生命保険を受け取れるように保険金を設定してたくせに自分で払おうとしない母も母だが、
保険会社も息子とはいえ他人の口座を引き落としにする場合は本人に確認取るとか何とかしろよ
母が保険金ゲットする為に勝手に資産削られてたようなもんじゃないか
しかも僕の生命保険は1000万で自分は300万wふざけるなよwそりゃ早く死ねとか言うわw
一応、掛け捨てじゃないから解約したら17万くらいは戻る言うてたがどうすっかなぁ…
これまでの保険料が全額返るわきゃないし無駄になるのも嫌だ(自分の口座から出た額だし)
婆ちゃんに死んだら1000万入るから婆ちゃん払ってよ？と頼もうかな
だって自分が死んだ時の保険料を自分で払うって理屈的におかしいと思うんだよね…
そんなら婆ちゃんの分は僕が払うから〜って…うーん…でも結局双方が支払うなら同じ事か
そもそも婆ちゃんには死んで欲しくないから生命保険とか生々しい話をしたくないしね…
婆ちゃん孝行として黙って僕が払うか、毎月のジム代より高いよ…なんだかなぁ… 保険の話で婆ちゃんから電話がきたけど、どんだけ強気というか…凄いなあの人w
いや我が祖母ながら尊敬した、カッコいいw
婆ちゃんは僕になるべくたくさん遺す為に生命保険は払ってるが自分のガン保険は入ってないと
それ聞いて85からガンになる可能性だってあるんだし一応入っといた方が〜って話したら、
「私はガンにならないから要らないの、もしなっても現金あれば保険なんて必要無い」
うーん、凄い自信だ…いくら持ってるか知らんが一生に一回くらいそんな台詞言ってみたい
あの祖母からなんであんな母が産まれたのか不思議でならないよ
母がクズで僕がクズなのは分かるんだが…って、爺ちゃんもクズだったw母は爺ちゃんに似たんだなw
うちの家はマトモなの婆ちゃんしか居ないのかよ…はぁ…何だかなぁ >>684
＞婆ちゃんに死んだら1000万入るから婆ちゃん払ってよ？と頼もうかな
＞だって自分が死んだ時の保険料を自分で払うって理屈的におかしいと思うんだよね…
(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ
死亡保険って本来残される者の為に支払う保険じゃないかい >>686さん
あ、言われてみれば確かにそうですね…
母の生命保険、というか公共料金や保険などだいたいは婆ちゃんが払ってたそうなんで感覚狂ってました
僕自身、誰かを養うどころか自分さえ養ってないですから頭おかしいんですよw
やっぱうちでマトモなのは婆ちゃんだけだったんだなぁ なんというか…最近ヤバい流れだよな…
最初は結構遺産あってラッキーくらいのノリだったけど無職なのにどんどん支払いが増えてる現実
働いてる人なら保険料支払うだけでタダで車ゲットした！みたいな考え方になるかもしれないが、
実家帰った時くらいしか乗らないし軽自動車だし何より免許あるのに運転出来ないwと全くありがたみが無い
保険料もアパートの火災保険と国保以外はこの歳になって初めて払う事になりそうだし
普通は中年だと給料もそれなりに上がって負担が増えてもやっていけるんだろうが、
無職だと給与が低い仕事しか余ってないから支払い増えると厳しいんだよ…
んー、結婚をまだ諦めてないから資産はなるべく持っていたいと婆ちゃんに言ってみようかなぁ…
そもそも婆ちゃんからしていくら出しても構わないよ？アンタの取り分減るだけなんだからwって性格だし
でも何でも婆ちゃん婆ちゃんって甘えてきたから今のボンクラな自分が出来上がった気もするしな…
働いて何とか支払っていけるように頑張るってのが人として正しい道なんだろうね
でもジムすら行けてないから自信がどんどん無くなっていく…
全ての手続きが終わったら自分をまた一から鍛え直さなきゃ
110キロからだって普通体型まで痩せれたんだ、僕は大丈夫…きっと出来る…と自分に言い聞かせて頑張ろう 今日はシャワーだけでもジムに行く、支度しよ
なんだかんだ毎日のように保険屋から電話来るから起きててと言われたりして、自分磨きに集中出来ないし、
なんかあったら即日実家行きで予定が狂うのでジム通いは今難しいが、
落ち着いた時に即スイッチ入れられるようにジムに行く習慣だけは付けておきたい
今はぶっちゃけ銭湯代わりの利用でも良い、水道とガス代も浮くし
とにかくあの場所を過去にしちゃダメなんだ
>>アポロさん
色々ありますけど僕はまだ心折れてませんからね、どうか見守ってて下さい… よし出れた、これ書けるのホント久々だなぁ(今日はトレーニング抜きの私服だが)
久々の支度なんでジムグッズに入れ忘れが多くて参った…
しばらく行ってないとはいえマジで痴ほう症を疑うわw
さてシャワー浴びたら少し漫画喫茶行ったりとストレス解消しよう
さすがにこの時間に実家から呼び出しは無いしなw
トレーニングしなきゃ仮に朝イチ呼び出されようと向かえるし大丈夫だろ
さてそろそろか、次はコート来てこよう
もうパーカーとかじゃ、この時間は寒さ的に無理だわ 今日は夜6時ぐらいまで外に居た、つか漫画喫茶に居たw
一回漫画読み始めると数百冊は余裕で読んでしまう…
しかし今は漫画喫茶も高いなぁ…これなら古本市場の80円コーナーの本10冊以上購入で30%オフを利用して買っちまった方が安いな
とにかく眼精疲労半端無いし、また寝よう
来週はマジで車の運転覚えないとな、病院の請求書が月曜には届くだろうし火〜水辺りに一度帰るか
>>アポロさん
ありがとうございます！頑張りますね！
今日は結構リフレッシュ出来ましたよー、そういう時間も人間大事ですよねぇ 薬効いて眠気来るまでと常駐板徘徊してたらニュース板でゾゾタウンって会社やってた人が1000億記帳なんてスレを見た
1000億かー、もしあっても使い道が思い付かないなぁ
仮に寄付や宗教にタカられないという前提があったとして…何に使うだろ？
今のアパートは木造何十年のオンボロだけど何故か防音性が高いし大家さんや他の住人さんも悪い人居ないから多分引っ越しは考えない
足立区に住んでみて分かったのだが僕はこういう香ばしい所が落ち着くw
昔、数ヵ月滞在した大阪も大好きだったし生活感がある街が好きなのかもしれない
前も書いたが仮に宝くじ10億当たろうと新宿や渋谷になんかは住みたくない
ああいうとこは遊びに行くには良いんだろうが住む場所じゃない気がする
掛かり付けの病院の先生も好きだし引っ越しは無いとして欲しい物…あんま無いんだよなぁ…
電車移動が体に負担なので車と運転手さんは雇うかもしれないけど毎日どこか行きたい訳でも無いし、そんならタクシーで良いやとなりそう
うーん…今より良い電気毛布を買うのと電気代とガス代を気にせずに空調が使える！ぐらいしか無いかなぁ
あと自分専用のジムは欲しいから建てるかな、いくらあろうが体は自分で鍛えない限りどうしようもないし
でもよくよく考えてみると僕が本当に欲しい物ってお金じゃ買えないんだよね
第一に病気が無い健康な体、第二に失った我が子(ホントは一番だが健康じゃなきゃ育てられないから二番)
そんな感じで僕が孫正義さんだとしても実現出来ないもんなぁ…
お金があれば人生の九割の悩みは解決出来るというけど自分は残り一割部分が悩みだからどうしようもないわ 色々と妄想してたけど、やっぱり僕は大金持ちになれたとしてもならない方が幸せな身だわ
いつ死んでも構わない、未練が無いという精神状態を崩したくない
母の死に際を見て思ったが生物は必ず死ぬように作られているのに現世に固執する事ほど可哀想なもんはないな
母が死んだ時、初めて羨ましいと思った、生前あの人を羨ましいなんて一度も考えた事が無かったのにね
この煩わしい肉体から解放されて良かったね
これは病人じゃないと分からない感覚だろうけど
そう思うと恨んではいたけど、やっぱり親は親だったんだろうな
ホントに憎かったらもっと苦しめ、簡単に死ぬな！って考えるだろうし
あの人が僕にした事は一生忘れないが、あの人が産んでくれたからスレの人達にも出会えた
苦しく辛い体で不自由もあるけど一切幸せじゃないか？と言われるとそんな事も無いからね
今まで良い思いもたくさんしてきたし、病気以外は悪くない人生だったもんな こうして少し時間が経って本当に実感が湧いてくるんだろうな
親父の時は知らなかったよ？聞いてないよ？状態だったので死なれた言うても実感は未だに無い
まぁ生まれてから一回しか会った事ないんだから殆ど他人だし一生実感が湧く事は無いだろう
でも今回初めて親を失う体験をして申し訳無い事をしたなぁ…と本当に思ったのが昔オヌシさんに対して書いたレス
本当に殺してやりたいくらいに親を憎んでた人間ですら、いざ死なれたらこうなるんだもの
生前に親が大好きだった人が親を失ったら…そんなん絶対すぐに立ち直れる訳が無い、下手したら一生引き摺るわ
軽々しく前を向いて下さい！なんて書いた自分をボコボコにしてやりたい…
僕が母を失った今もしオヌシさんと出会ってたら全然違うレスを書いただろうけど、
人生はタイミングだし取り返しのつかない事もある
そういうの鑑みるにやっぱ自分は頭が悪いんだなーと思う
僕はオヌシさんが大好きだった、でも大好きな人の事なのに相手の立場になって物事を考える事が出来ない
アポロさんに対してもきっとそう、本当に尊敬してるし大好きだけど、
なんつーかこう…もっとアポロさんの立場になって考えてレスしないとダメなんだよな
アポロさんが悲しむから死にたいとは昔ほど言わなくなったし、
そもそも希望の光を与えて頂いたおかげで昔よりは死にたいと考えなくなった
どのみち嫌でも死ぬ時は人間死ぬようになってるし
こうして色んな人に沢山の物を与えて頂いてるのに僕はその人達にお返しが出来ない、
返したい気持ちはあるんだけどそれを上手く出来ない、もどかしいね…
前に名無しさんに僕は自分の事しか考えていないと言われたけど、
本当にそれが本質なんだよなぁ…あれはマジで言い返しようが無かった…
未練は無いと書いたが死ぬ前にやり残した事として人格形成したいかもしれない
もうちょいマトモな思考になってから現世を去りたい、それも立派な1つの目標だと思うんだよね 恐らく来週には手続き関係がすべて終わるだろう
そしたらようやく自分の人生に本腰入れられるわ
まず車の運転技術を学び、運転出来るようになったら最低週3はジム行って、
週に1日ぐらいは実家に帰って、婆ちゃんの買い物に付き合う
完全体になったらジムは30分くらいにして現状維持してバイトしよう
ようやく具体的な計画が立てられるな、嬉しいわ
さて今日は30分だけでもジム行って久々に運動しよう
少しずつが積み重なってデカい効果を生むしな
今は行ける時に行くようにして連はあまり意識しなくても良い
疲れきったタイミングや記録出したいタイミングで実家に召喚されたらイラつくしなw
だらけず毎日出来るだけ頑張る、それで十分だよね と思ったが明日は日曜で将棋の日か
うーん…マシンやったら寝てしまいそうなのがなぁ…
明日は自分の好きな棋士の中でトップ3に入る郷田先生の日だから寝るわけにはいかん
対局は今日しか無いが運動はいつだって出来るんだし、落ち着いてからにするか
寝ないようにしても本気で眠い時は起きてられない体質だからなぁ…
特に将棋は頭使うから眠いと次の手予想が出来ないので面白くないしね いややっぱりシャワーだけでもジムに…でも外に出たら絶対将棋用のオヤツを買っちゃう…
色々葛藤があって悩んでるうちに疲れて寝ちゃったが、これが最善手だったなw
今、起きれば10:30に眠くなる事は無いし食べたのも朝食のバナナ2本だけと理想的
あとはヨーグルトでも舐めてれば良いな、最近あまり節制してなかったし…
この機会に少し胃を小さくしよう、運動しない時期だからこそリバウンドしないよう少食にしないとね 郷田先生負けてしまって残念だったけど相変わらずの郷田将棋で美しかった
将棋も麻雀もそうだけど勝ち負けは結果でしかなく過程に人間性が出るよな
勝負所で踏み込む度胸や負け濃厚になった時に見苦しい手は指さない、まさに男らしい将棋だった
そういや病院からの請求書が届いたらしい、明日か明後日には実家に帰らないとな 12月に突入した事に今気付いた…ホント日にち感覚無いのは相変わらずだな…
11月中に1回でも良いから働きたかったな、アポロさんとの約束果たせなかった…
別件で一件、知人と約束があったんだけどそれもキャンセルしちゃったし
母親亡くなって忙しいから今度でも良いかな？→誰の母親の事言ってんの？→自分のだが→当然だろバカか！
こんな感じのやり取りで咎められる事は一切無かったが世間的には母親、というか親が亡くなるというのはやはり一大事件らしいな
ただ個人的には自分のダメージがどうか？で判断すべきだと思うんだよなぁ
そうだな、例えば将棋の羽生先生が仮に明日事故で亡くなってしまったとしたら号泣すると思う(例えでも嫌な話だが…)
そんな感じで自分のダメがデカイなら仕方ないだろ！とも考えられるんだが11/15からの約二週間は単に忙しいだけだったから、
何か母の死を言い訳に使ってるようで後ろめたいんだよね…
まぁグチグチ言ってても仕方ない、支度するか
まだマイナンバー通知カードもコピーしてないし、最速でも実家行きは明日かね
ジム2連してから帰りたいような
なんつーか…次に書くか 本当の本当は母が亡くなってもっと悲しみたかったんだと思う
親父と母親、自分をこの世に産み出す要因となったどちらが居なくなっても悲しくないって人間らしくないじゃないか…
親の死を早く忘れたい人にとってはある意味羨ましいのかもしれない
忘れられない方が辛いのはよく分かるつもりだし
でもなんというか…もうちょっと自分はマトモだと思ってたよ…
正直、親が死んでこれって完全にイカれてるよ
親父みたいに殆ど会ってないならともかく母親は一緒に暮らしてたのだし
思い出そうとすると虐待の記憶まで蒸し返すから心がストッパーかけてんのかもしれないけどさ、
御世話になった瞬間が一瞬たりともないか？と言えばそんな事もないはず…だよね？
んー、ノータイムで出てこない感じを見るにやはり母も異常だったんだな…
普通の育て方してたならば、どんな気丈な人でも涙を流すよ
僕達は双方ともに普通じゃないからこんな形になってしまったんだろう
ホント僕は何の為に生まれてきたのかな？生まれてきた以上は使命があるというが全然見当たらないよ
病を患った体で精一杯生きるのが前世でやらかした事の償いなのかなぁ…とかオカルト的な事まで考えてしまう
この人の為に生きたい、精一杯尽くしたい
僕の子供が世に生まれてきてたなら、そう思えたのかもね
子供をダシに言い訳してるような気もしなくもないが本音ではある
僕は本気になれる誰かに出会えなかった
もしもリアルで…そんな時間軸があったなら命懸けで尽くせたんじゃないか？って人は居るけど仮定の話をしても意味が無いよな
さて支度するか、そういう気分では全くないが気分で行く行かない決めてたら毎日行けなくなるもんねw
体がいけそうな時は頑張る、この１年でそれだけは身に付けたつもり
見守ってくれてる人達が居てくれるんだから愛想尽かされないように頑張るぞ！w やたら体が熱っぽいと思ったら薬を飲み忘れていた件
急いで飲んだけど効くまで30分くらいはかかるな
はぁ…なんだかなぁ…やるせない…母が死んだ事なんかよりアポロさんとの約束を破ったショックのがデカイわ
ちょい前に背中押してもらったのに初めて行けなかったのも合わせて、どんどんダメ人間に戻ってる不安が凄い…
うーん…でもダメならダメで取り返すしか方法が無いんだよな…
ただジム行って体鍛えて痩せて念願のスーツ買って元カノと再会してストレスの対象だった母が死んだ
なんつーか漫画なら第一部完みたいに一通り終わってしまった感がある
ヒキオタ第二章、バイトを始めて世に出る！が11月からスタートの予定だったのだが強制的に打ち切り食らった的なw
やっぱり元カノ諦められないよ…というシナリオもあんのかな？と思いきや、
それは全く無くなったしなw少しは葛藤したかったのにつまらない…
でもこれからも生きるならどこかで再起するしかないわけで、それはきっと早いほど良い
このまま1日過ぎる毎にどんどんだらしない体になっていく…
体は頑張ればちゃんと引き締まったり見返りをくれるが怠けたら容赦無く弛むもんな、ホント体は正直なヤツだよ
僕が理想の自分になりたかったのは元カノを見返したかったからだと前に書いたけど、
その通りのようで、すでにアイツに興味が無くなった今はモチベーションがね…
もういっそ神店員さんにアタックしちゃうか？w何かイベントというか目標が無いと僕はダメなんだろう
ジムの倉木さんも素敵だがジムメンは撃墜されたらジム行けなくなるしなw
はぁ…バカみたい…億が一上手くいってもこんな体じゃ恋愛なんて出来るわけないのに
とりま家を出るか…あー、もう車でも突っ込んでこないかな？色々辛すぎてキャパ超えてるわ
今夜もちゃんとジム行くぞー→頑張った！→アポロさんや名無しさんがレスくれた！嬉しい！
僕はそういう時間が人生で一番幸せだと今ハッキリ気付きましたとさ よし出れた、なんか小雨降ってるな…帰りはどしゃ降りになってたりして
久々のガチトレーニングだ、完走出来るか緊張するわ
消費カロリーや距離はどうでも良い、とにかく完走を目指そう
ちゃんと出れたなぁ…この書き込みをしてる時に「僕はまだ大丈夫、終わってない…」と実感出来る
またこういう日々に戻していこう、生きてる実感を少しでも得る為に
まだ着かないが今日は深呼吸をゆっくりしながら備えよう、準備運動も普段より多目にして
よし！じゃあ今日も頑張りますか！ 消費695距離5.73キロ、ジム再開記念貼り
http://imepic.jp/20191202/208480
うん、思ったより悪くなかったな
600いく？それ以前に完走が…と心配してたので700弱消費してキチンと完走も出来て安心したわ
うーん…でもやっぱり前とは違うな…
そろそろ残り13〜14分かな？と数字見たら残り29分？！マジ？みたいのもあったし、
今終わってみて爽快感よりも疲労感が勝っている
もう忘れてしまったがジム通い始めもこんな感じだったんだろうか？
まぁ何はともあれ一からやり直しだな
またあの脳内物質出て爽快感を味わえる体になるまで鍛えよう
ただ病院の請求書が届いちゃったのがね…
遅くとも明日には実家に帰らないとマズイ
どうもタイミングが悪いが実家から帰ってきてからで良いやと今日サボってたら、その未来ではもっと体が錆び付いていたはず
一年は365日しかない、今日という1/365を無駄にしなかった
1日や2日でどうなるもんでもないが、これはきっと良い事だよね なんか寂しい…マイナンバーをコピーしたら久しぶりに朝イチからパチンコでも打とうかな
ちょっと自暴自棄かもしんない、メンタル安定しないなぁ… 今ふと思ったがヒキってた8年間ってなんで人寂しいと感じなかったのだろう？？
ゲームをずっとやっていた、部屋から出る必要があまり無かった、昔の事を思い出して泣いてばかりいた
それだけで自己完結してたから？人間はロクなもんじゃないと思ってたから？よく分からない
スレ建ててライフスタイルはめちゃくちゃ変わった訳だが内面にも影響出るとはね…
これ言っちゃ終わりだけど僕は他人と共存出来る人間ではないのだから人寂しいという感情は邪魔なんだよなぁ…
淡々とやる事をこなして孤独でも平気、そんなのが理想
他人と共存しても僕は自己中だし人の気持ちが分からないから上手くいかないだろうし
うん、書いてるだけで嫌気がさしてきて死にたくなるからもう止めようw
適当にパチ打って夕方前に帰って寝て、またジムに備えよう
なんというつまらない人生だろうか…こういうとこは全然変わってないな 独り言の自スレで書くの止めるとかスレ終了やんかw
僕は僕、人は人なんだから受け入れれば良いだけだよな
何も寂しいしイラつくから犯罪犯しに行くみたいに他者に迷惑かけるわけじゃなし
もうね、婆ちゃんさえ看取って墓に入れてあげて四十九日が過ぎたら、いつ死んだって良いですよ
でもそれまでは何が何でも生きる、婆ちゃんに僕の骨を拾わせるわけにはいかない
それが生きる目標、目的で十分じゃないか、色々考えすぎなんだよな
どのみち明るい未来なんか無いんだから毎日自分磨きして、やりたい事やってりゃ良いんだよ
長男として親、祖母はちゃんと看取りました、相手居ないから子孫は残せません
こんな人は世界に僕だけじゃないっしょ？
なんというかマトモであろうと思いすぎるんだよ
元々イカれてんだから最低限の責任果たして他人には迷惑かけない、それが僕の人生でOK！
16歳に戻れるなら頑張って勉強したりするだろうが取り返しつかないんだから考えても意味無いしな 個人輸入サイトでデパスの代用品になるバスピンって薬を買おうか悩んでたけど、やっぱり買ってしまおう
母の後始末が一段落してきて少し落ち着いてきたら予想よりもメンタルやられてる事に気付いた
普通の人にしても遺品整理だの遺産相続だのは大変だってのに、こんな引きこもりが短期間に終わらそうとしたら無理があって当然だ
バスピンの他に2つくらい選択肢があったな、どれにするか決めよう
婆ちゃんがあと20年生きたら105歳、いくら何でもそれは有り得ないっしょ
だから僕の目標はあと20年弱生きる事
このポンコツが20年もつか？は疑問だけど60歳なら何とかなるんじゃないかな
そのあと薬の飲み過ぎで体がやられたら死ねば良いさ
お金がたくさんあれば死ぬ方法も色々あるっしょ
どうせあの世には持ってけないし慈善団体にでも寄付してから逝こう 親の部屋にあった精神安定剤を追加したら一瞬で落ちてしまった…もうパチ屋開いちゃってるよ…
今からでも支度して行ってみるかね 急にバカらしくなって止めたくなってきた、疲れるだけだし
いっそ4パチの初代アリアミドルをツッパしてこようかな？今はアリアくらいしか楽しめる台が残って無い
負ければ5〜6万吹っ飛ぶが勝てば8万くらいのリターンは余裕で見込める博打台
でもギャンブル中毒になっちゃうな…やっぱ止めよう
0.5円なら5000円負けるのも大変ってぐらい飲み込みが遅い
それなら漫画喫茶で遊ぶくらいの気分で良いが4パチや20スロは本腰入れない人間はやっちゃダメなレートだ
しかも今は昔より勝ちづらくなってるし触らぬ神に祟り無しでいかないと 昔こんな時は麻雀を打ちに雀荘に行ってたけど三十路くらいから行かなくなったな
対人ギャンブルは負けるとイラつく奴が多いから嫌気がさした
若い頃は効いてる効いてるwぐらいにしか思わなかったけど年取るとダメだ
はぁ、何か良い時間潰しの方法無いかな
糖尿じゃなきゃ隠れたB級グルメの穴場を探したりと面白い事もありそうだけど食えないからねぇ
とにかく家に居ても気分は晴れないし外に出るか こんにちは＾＾
ジムお疲れ様でした＾＾
今日はお休みです
100均に手芸用品店にホームセンターと見に行きたかったけど
土砂降りだったので 引き篭もっています
ヒキオタさんは出かけたのかな？
何もする気が起きずダラダラしてます（汗） >>アポロさん
こんにちは！僕もどしゃ降りだったので薬飲んで寝てましたよー
しかしアポロさんが引きこもるなんて単語使うと違和感ありますねw
昔そういう時期はあったそうですが今はバリバリの主婦ですもん、憧れですよ
僕がアポロさんに憧れたのは同じくヒキからそこまでになれたってのが大きいっす
いつか一度お会いしてお茶でも飲んでみたいなーってのが僕の夢ですよ
アポロさんのおかげで110キロの巨体デブがこんな風になれました！って見せたい、貴女のおかげですから
それに僕の場合、下心が「抱けない」のはずっとスレ見てりゃ分かるだろうし、そういう心配は要りませんしねw
ヤル気が出ない時、躓きそうな時どうやってモチベーション上げてます？とか、その手のコツを伝授して頂きたいですよ
まぁ、いつか会ってやっても良いよって気になったらいつでも言って下さい
捨てアド取得して連絡くれればどこでも行きますよ
首都圏との事でしたが仮に北海道でも飛んでいきますw
リアルで師と呼べる人物が欲しいんですよね
大学の先輩、空手の師匠、カラオケの時のオーナーとか色々居ましたが今は交流無いですから
目標があるから人は頑張れると僕は思ってます
僕はいつかアポロさんに会うのが夢です、その為に日々精進しますよ
もし会ってくれなきゃそれはそれで良いですからね？
ただ僕がそういう日が来るかも…と思える事に意味があるので勝手に夢を見させて下さいなw 羽生先生と同じくらい尊敬してる方にいつか会えるかもしれないと思ったら何か希望が湧いてきたわ
アポロさんはずっとスレ見てきた人だから僕のダメな部分も全て見てきてる
だから、えー…こんなんと会いたくねーわ…ってなってもそれは当然
この世の誰よりも僕の汚い部分を見続けてきてる人だしw
ただそれを口に出さないで機会があれば程度にしといてもらえたら僕は勝手に夢見れるしね
実際に会う会わないよりも会えるかもしれないという期待が自分にとって良い気がするんだよな
勝手に夢を抱いて自分磨きすれば夢は叶わずとも磨いた自分だけは手元に残る、それは元カノの時に実証済みだしね 最近名無しで書き込んでるスレが1つだけある
糖尿病を患ったチワワを飼ってるスレ主さんが居るスレなんだけど、しっかりペットの世話をしてて凄いなーと思う
返事もキチンと書いてくれるし、仲良くやってけたらなぁと
僕もスレ主なんですよーと話を振ろうか一瞬悩んだけど…僕は他人と上手くコミュニケーション取れないからねぇ…
なんつーか懲りたよw一年ちょいでどんだけの人と離れてきた事かw
ここを見てくれてる人達は「こういう奴」というのを分かって見守ってくれてるけど、
普通に出会ってやりとりしたらきっと上手くいかないよね、だって僕が普通じゃないんだものw
だからスレ主と名無しの関係で良いと思うんだ
ちょっとしたすれ違いがあっても名無しなら100%は特定出来ないし相手も気が楽だろう
まぁ僕の場合は名無しでもだいたい特定されちゃうだろうけどwなんせ長文だしねw ルパンの五右衛門とハーロックの声優の人がお亡くなりになってしまった…
初めてカリオストロ見た時に今宵の斬鉄剣は一味違うぞでカッコ良くて痺れたっけなぁ
この人と言えばあれという物を1つでも世に残していけた人は偉人だよ、御冥福をお祈り致します 高校時代の友人が水曜日に一日教官になってくれる事に
せめて引っ越しバイトの相場の一万は包むと言ったら昼飯で良いよと言われたが、それはマズイと断った
僕は友人とはいえ物を教わるなら、ちゃんと包むべきと昔から婆ちゃんに言われて育った
親切でやってくれてると思うと肝心な部分をしつこく何回も教えてくれと頼めない、それじゃモノにならない
だけど日給包めばこっちも遠慮無く教われるし相手も貰う物を貰ってる以上、真剣さが変わる
中には例外も居るけど世の中の殆どの人はタダで使っちゃダメだよ、タダは大抵損する事になるからねと
僕は自分の婆ちゃんを誇りに思う
金銭面で他人に甘えるくらいなら全部私が払うから他人を頼るなとも言われてきた
婆ちゃんが僕の全てを守ってくれた、だから今も生きていられる
究極の婆ちゃん子だよなー、ホント婆ちゃん死んだらその場で首切って後を追いたいよ 他板の常駐スレに未読が減ってきているし新規開拓しようとしても過疎ってる場合が多い
もしかして2ちゃんユーザーの人口が減ったんじゃ…って気がしてならない
10年ぐらい前は常駐スレ回れば一晩中雑談の相手してくれるのが一人は居たもんだけど…
そうか、きっと人寂しさを感じなかったのは雑談系のスレに長らく居たからなんだな
話し合って片方が寝落ちする時はゴメンお先〜って挨拶して終わる
不特定多数が集まる掲示板、もちろんキチガイも多い(自分もそっち側かもだが)
でも最低限の礼儀というか形作りをしてくれる人が昔はたくさん居た、古き良き時代
うーん、真剣に何か本気になれるものを探すかぁ
今さら麻雀は微妙だしパチやスロも暇潰しには良いが真剣にはなれないし…
ジムは日課だから別としたら…何があるんだろう？
嵌まれる遊びすら探せなくなっちまったとか情けない事この上無いな
神社巡り、温泉巡り、何でも良いがストレス発散の手段を探さなくてはね うーん、メイド喫茶とかも良いかもしれない
いらっしゃいませ御主人様〜とか正直アホかと思うが、この葛藤した時間を短く出来るならもう何でも良いわ
今度、実家に帰ったら手続きは全て終わる
婆ちゃんの買い物に週1〜10日に1回帰るのとジムはキチンとこなす
でもそれ以外の時間は趣味、いや時間潰しの何かを見つけて、それに使うのに当てよう
住民税や所得税が発生しない程度にバイトして、それを趣味にするのが一番良い
月5万ぐらいなら、まず大丈夫だろうし
多分だけど、もし母の遺産が残ってるうちに婆ちゃんまで逝ったら…働く必要すら無い気がする
本人が一生働かなくなると言ってんだから相当だろ
贅沢はしないにせよ、辛い思いもなるべくしたくないよ
それでなくてもこの体で十分苦しい思いをしてんだしなぁ
健康な人と同じだけ働くとしたら普通の何倍もキツいって事だし、そこまで無理する必要は無いんじゃねと
人生は一度しか無いのだからやりたい事をやって生きてきたいよ、やっぱ自営も考えるかな あと30分くらいしたらジム行く支度しよ
やっぱ昨日行っといて正解だったな、ジムの時間が近付くと感情が消えていく
スイッチOFFにしないとこんな事やってられないもんな
今日は1食も食べてない、早く親戚のババアを見返す為に高校ぐらいまで体重落としたいし
本当はプラスの感情で生きてきたいよ、でもマイナス要因が多すぎるんだ…
イライラせず、くよくよせず、穏やかにの精神を作りたいが別の形でそこに到達したりして
無感情で思考停止みたいな形、それもまたイライラもくよくよもしないだろうし
もっと欲が出るんじゃないかなーと思ったんだけど拍子抜けしたよ
生活費に困らないだけで何も変わりやしない
これでもし…まぁ良いか、考えるのも面倒臭い あと30分くらいしたらジム行く支度しよ
やっぱ昨日行っといて正解だったな、ジムの時間が近付くと感情が消えていく
スイッチOFFにしないとこんな事やってられないもんな
今日は1食も食べてない、早く親戚のババアを見返す為に高校ぐらいまで体重落としたいし
本当はプラスの感情で生きてきたいよ、でもマイナス要因が多すぎるんだ…
イライラせず、くよくよせず、穏やかにの精神を作りたいが別の形でそこに到達したりして
無感情で思考停止みたいな形、それもまたイライラもくよくよもしないだろうし
もっと欲が出るんじゃないかなーと思ったんだけど拍子抜けしたよ
生活費に困らないだけで何も変わりやしない
これでもし…まぁ良いか、考えるのも面倒臭い なんで連投になってんだよ、意味分からん
とにかくタバコでも吸って、もう少し待とう おはようございます＾＾
ジムは行けましたか？
今日は仕事です
行ってきます >>アポロさん
おはようございます、今日はジム行けませんでした…
何故か髭剃った後に気絶してたんですよね、感情OFFモードかと思いきや単に眠かっただけなのかな…
明日友達が車の運転教えてくれるというので今日の午後には帰ろうかなと(昼過ぎなら電車空いてますし)
もしジム行ってたら爆睡してたでしょうから良い方に捉えます
どのみち連出来ない日程だったんだし
今日もお仕事頑張ってくださいね！応援してます！ 高校時代に戻った夢を見てた、何故か大型バイクに乗ってたな
潜在的欲求だとするとバイク欲しいのと思ってんのかな
ただ当時好きだった彼女と二人乗りしてたし彼女が欲しいのか、どっちなのか
まぁ何にせよ欲しい物は自分の力で手に入れないとって事だね
バイクは免許取り行って駐車場さえ契約してしまえば買おうと思えばすぐ買える
でも起きて冷静になるとそこまでして欲しいか微妙…
もしそうだったら良いな程度の欲求って事かもな
今は夢中になれる何かが無いからという気もする
何にせよ良い夢だった、青春してたな やっぱ教習所に行こう、あんな奴は当てにならん
なんで10時約束を12時にしてとか言い出すかな…
予定があるならともかく起きらんないかもってバカにし過ぎ
あんな奴に一万払うくらいなら教習所に10万払った方が良いわ
実質一万五千くらい払うって言ってんのに数時間やれば思い出すでしょ平気平気とかね
平気じゃないから金払ってまで頼むっつってんのにさ
仕事として捉えてって前もって言ってんのに頭おかしいのか？
オメーは眠いから二時間遅れて出社しまーすとか前もって会社に電話できんのかよ？
まぁ、でも万が一事故って首が痛い…とか言われて働けなくなった、責任取れとなっても困るしな
時間にルーズな奴は全てにおいてルーズ、僕はそういう奴を信用しない
やっぱ友達なんて言っても所詮は腐れ縁の知り合いだよな
婆ちゃんの事だって知ってる間柄で事情を説明してもこれなんだから
他人はやはり信用しないに限る、一人の方が僕は良いわ こんばんは＾＾
これはどうですか？
://www.megaweb.gr.jp/article/learn_tdc_paperdriver/
1時間300円 トヨタがやってます
が 今見たら11日はいっぱいでした 残念
後は 1日で卒業のペーパードライバー
出張教習なんてのもありますよ
テレビの探偵ナイトスクープでも出張教習やってましたが
1日で乗れる様になってたっけ
多分1日練習すれば運転できますよ＾＾
普段バイクに乗っているのだから
私なんてペーパー暦6年？広い駐車場でちょこっと練習して
そのまま高速走りました（汗）
バイクに乗ってたからかな
色々調べてみて下さいね＾＾
今日は夕飯作らなくていいので楽です やっぱり教習所の方が安心なのかな？
色々調べてみて下さいね＾＾ >>アポロさん
色々調べて頂きありがとうございます！いつもながら感謝しかありません…
ちょうどさっき電話かかってきまして、結局頼む羽目になりましたよ
お前の為に休み取ったんだぞ！ってキレられたんで事故っても知らないよ？と
いや最初は水曜なら休みだから良いよって言われたんですけどね…言ってる事がコロコロ変わるなぁ…
予定を立てたんならドタキャンみたいな真似すんなとも言われましたが10時約束だったのに急遽変えたのお前の方だろとw
まぁとにかく教わってきますよ、それでも不安なら教習所ですね
出張教習も都内に自分の車があるなら考えましたけど田舎ですからねー…
いくらかかるか分からないので、そんなら最初の予定通り四時間33000円のやつを申し込みます
アイツのおかげで教習所に金落とすなんてもったいない…と思えたのが収穫です
今日は家事が少し楽な日なんですね、良かったです、ゆっくり休んで下さいね
はぁ…アポロさんが運転教えてくれたなら最高なんですけどねー
そしたら今までの御礼も兼ねて、もしもアポロさんならば帯封包みますよマジで
そのくらいしてもおっつかない事を僕にしてくれてますからね
まぁアポロさんは要らないって言う人なのも知ってますが
よく病院に入った寝たきり老人が親身に尽くしてくれた看護婦に遺産渡したくなると聞きますが今なら気持ちが分かります
この人だから貰って欲しい、受け取って欲しい、そういう感情は絶対にありますね 良かったです＾＾
短気は損気ですよ＾＾
ヒキオタさんの友達は気を使わせない様に
休みだと言ったんだと思いますよ＾＾
本当は水曜なら有給取れるよ！ だったんでしょうね
いい友達ですね＾＾
それから相続の事はあまり話しちゃダメですよ（汗）
ヒキオタさんが そろそろバイト始めないとマズいと書いていた時
本気で心配していました（汗）
おばあちゃん エアコンを新しくしてないし
掃除を業者に頼んでないし マッサージにも行ってないし
自分の老後でギリギリなんだろうなってね
どうにもならない時 私は？どうする？って
生活出来なくて 死ぬ事を考えちゃったら？
1ケ月分のパート代迄ならいっか！ ってね（笑）
真剣に考えてたんですよ（汗）
取り越し苦労でしたね＾＾
お金が入ったからと言って気を抜いたらダメですよ
体調の事もあるので仕事をするのは大変でしょうが
週3日でも4日でも働いてみて下さい
きっと新しい世界が待っていると思いますよ＾＾
わざわざ有給を取ってくれた友達に感謝ですね >>アポロさん
友達の「休み」の解釈、目から鱗でしたよ…
確かにメールしてから翌日の仕事明けに返事をくれたので、わざわざ有給取ってくれたのかもしれませんね
感情的にならず素直に「じゃあ頼むよ」と返事をしたのは正解でした
(代わりにスレには本音をぶちまけたけどw)
以前ならふざけんなバカヤロー！と言って喧嘩になってましたねwスレと心のテンプレに感謝です
遺産の話はしませんよ、生命保険は葬式代でトントン、お前への謝礼も香典からだwぐらいに言うつもりですw
あと我が家の事をそこまで真剣に考えて下さって本当にありがとうございます…
僕はアポロさんに出会って本当の母性を知り、そのタイミングで母が亡くなった
これは何かの縁なんだろうな…と常々考えておりました
続く 僕も1つ真剣にお願いがあります、真面目に聞いて下さい
もしアポロさん一家の誰かが重大な病気になったりして金銭的な面で困った時が来た
そんな時が訪れたら必ず相談してください、出来る限りの事はさせて頂きますから
アポロさんは僕の毎日をずっと見てきてくれました、だから僕が今さら散財しないのは分かるはずです
そしてバイトし始めたとしたら遺産から毎月削るとしてもあまり消費せずに殆ど残るでしょうね
もし婆ちゃんが亡くなったら更に増えるはずです
僕は自分がこの人の為ならば…と思えるのはアポロさんしか居ません
何の得にもならない貧乏引きこもりの頃から見捨てないでくれた、変えてくれた
だから今から誰と出会おうが対象外です
アポロさんだけじゃなくアポロさんの人格形成に多大な影響を与えたご両親、旦那様、お子さん、その人達も貴女の一部です
ですから家族の誰でも良いです、困った時は頼って下さい
大きな事言っといて、いざありませんじゃ格好が付かないので絶対にこれならというのを書きますが帯封10本は必ずいざという時の為に取っておきますからね
そんなの貰えないと言うでしょうが「100年後に僕が生きてた場合のみ返済する、死亡した際は無効」との借用書を作りましょう
絶対に有り得ませんがそれなら形式上でも融資になりますので
いつかアポロさんに恩返しをしたい、これは僕の夢なんです
だからアポロさんが困らないにしても僕が余命数年の状態になったら会って下さい
その時に今書いた約束を必ず果たしますからね(贈与税分も計算して手取り10本になるようにしますw)
タダより高いものは無いと言いますが無償だからこそ人の心も動くんです
そんな時(アポロさんが困る)が来ない事を祈りつつ、そのお金はアポロさんから借りてるつもりで取っておきますからね マジな話、今の遺産があまり減らず婆ちゃん死んだら最低50本は現金の資産が出来るもんな
そうじゃなきゃ税理士雇えなんて言うはずがない
それでいて働いてとなったら40本は死に際に残るだろう
人生の大恩人に遺産の1/4を渡す、全然変な話じゃない
そもそも僕の遺産には法定相続人が一人も居ないんだから遺留分の発生も無いし遺言状で好きに配分出来るはずだ
1000万の生命保険の受け取り人は親戚の姉ちゃんの誰かにして遺産の3/4と家と土地も残す
これで文句言う親戚なんて誰も居ないし、仮に文句言うなら全部アポロさんにやっちまうぞ！と怒鳴ろうw
ま、そういうごちゃごちゃに巻き込みたくないから生前贈与にしたいんだけどね
ちゃんと贈与税を払えば誰にも文句言われる筋合い無いしな 実家にもちょくちょく帰るだろうとの事でUSBタップとケーブルを買ってきた
いちいち部屋の充電器を引っこ抜いて持ってくの面倒だしな
ふと考えたんだけどアポロさんが困るような時って旦那様でもどうしようもない時なんだから、僕なんかが力になれるケースじゃないのでは…と
まぁでも出来る限りの事をする、それで良いよな
僕みたいに病気のケースならゴッドハンドでもどうしようもないし
そんな日が来ない事を祈りつつ、アポロさん一家の幸せを今日も御札に願っておこう
来年はちょっと奮発してアポロ家の祈願札を良い物にしようっとw
リアルで繋がりが無いからこそ邪念も混じらず効果が出る
もし御利益なんてものがあるなら、きっとそういう法則になってるはずだしね そういや来年でちょうど三回目になるんだな、そう考えると結構長い付き合いだわ
一回目の時の僕は絶望しかないどうしようもない奴だったなー
今でもどうしようもない奴ではあるんだけどスレ建て時は金が無いから働くのが目標だったから、
今みたいに十分な貯金があったら…あれ？そもそもスレ建ててなかったかw
まぁそれは考えないとしてお金があっても働こう、これは絶対に無かったのは事実
少しずつだけど成長してるよな、自分に少しだけ自信を持とう
自信が無きゃ出来る事も出来なくなっちゃう
過剰にならない程度の自信、これは何かするなら絶対必要だよね ありがとうございます＾＾
気持ちだけで十分ですよ
ヒキオタさん これから外に出て出会いがあって
誰かと結婚するかも知れないし
常に備えておいて下さいね＾＾Be prepared！
祈願札を良い物にですか＾＾
祈願札なんていいですよ
その気持ちだけで十分嬉しいですよ＾＾
子供が塾から帰って来るまで
ドングリ工作をしてました（汗）
寄せ植えの鉢に刺そうと思って 最初の写真は今作ってたドングリ工作
2枚目は前に作った寄せ植えです＾＾
この寄せ植えにドングリ工作刺してみようかなって
お店にある私が作った寄せ植えにも
刺してみようと思ってます
さて 明日も仕事です＾＾
運転の練習頑張って下さいね
おやすみなさい >>アポロさん
いやいやそれだけは実行しますよw気持ちは形にしないと意味が無いw
億が一、僕に恋人が出来て結婚なんて事になってもアポロさんに財産分与はするよ？で納得出来ない女とは結婚しませんし
だってアポロさんは僕の恋愛対象って訳じゃなく恩人じゃないですか？
僕が恋人と出会うとしたらヒキから引き摺り出してくれたアポロさんが引き合わせてくれたのですから、
これから出会う人は恋人に限らず全てアポロさんが作ってくれた縁なんです
それが理解出来ない女ならそもそも付き合えません、あんがい亭主関白タイプなのでw
だいたい一番初期の僕を見てるんだから分かるでしょw
アポロさんが居なきゃ間違いなくヒキ続行してましたよw
だからアポロさんにお返しするのは夢で良いんです
万が一、実現出来なかったとしても何かの為にこれだけは取っておく、それは僕にとってもプラスになりますしね
あと写真見せてもらいました、スゲー器用なんですね！ビックリ！
僕は毎年箱根に行くじゃないですか？そこで米粒に顔を描いたりするお土産も見かけますが、そんな感じですね
あと鉢植えも素敵ですね！水を注いだら降り注ぐ形になってるのもセンスと実用性を兼ねてて素晴らしいと思います！
また何か作ったら見せてくださいよ？
僕は手作りの何かを見るの凄く好きなんでお願いします
最後になりますが祈願札は買いますよーw
僕は誰かの為に祈れる自分が好きなのもあるんです
だからアポロさんや名無しさん達の幸せを祈るのはある意味自己満足も兼ねてるのですよ
やらない善より、やる偽善じゃないですが誰にも迷惑かけない自己満足ならアリだと思ってます >>アポロさん
書き込み途中で気づきませんでしたが、これでもまだ未完成だったんですねー
じゃあ完成したらまた見せて下さいね
明日は僕も頑張りますよ、アポロさんに少しでも追い付く為にw
ではお休みなさい、良い夢を見られるように祈ってますね 公道を運転するんだ…と思ったら一睡も出来ず、電車酔いして吐きそう…
変な汗が止まらないし参ったな、こりゃ
つーか茨城マジ通うには遠い…しばらくしたら福祉の手続きしよう
これから〇〇したいとしても、この東京との往復がダメージデカ過ぎて必ず支障が出るよ… >>アポロさん
今、帰りの電車待ちです
運転は大丈夫でしたよ、ありがとうございます！
ただ死亡一時金？の申請とかが、あまりにアホなシステムで疲れましたね…
明日、区民事務所で出来なきゃ最悪また足立区役所に行って手続きしなきゃいけないかもしれません
もう来週で良いかな…と思ってたり
アフラックも面倒な感じですし
ま、帰ったら気絶でしょうが起きたらポツポツ愚痴るかもw
とにかくお腹が減りましたよ… ただいま帰宅、疲れたー…
今日は久しぶりに外食して好きな物食べたいが布団に横になって一服したら体が動かんw
親の通帳から150万卸して葬儀したわけだが15万ぐらい余ったから釣りやろうか？と婆ちゃんに言われたが要らねーよと伝えたら、
じゃあ死亡一時金と二ヶ月分の年金と葬祭費？みたいな国から下りるもんは全てアンタの口座に入れなっつーから手続きしたけど、
こんな面倒なシステムとはビックリしたよ
一番驚いたのは母親と別居してた事を証明する第三者のサインが必要と言われた事
は？第三者？と聞いたら御近所さんとかだってw
この制度考えた奴頭イカれてんだろ？？
証明も何も戸籍謄本提出する時点で俺の住まいは東京だと分かるだろうが
住民票で信じられないならお前ら役人が適当に仕事してますって言ってるのと同じだろ？ビックリしたよ
じゃあお隣さんと仲悪い場合は金出さないの？って疑問が…
これ婆ちゃんの時もやるのかと思うと憂鬱極まりないな…
無駄な必要事項が多すぎる、法定相続人が一人の場合は不要で良いじゃねーかよ
他に貰いに来る兄弟も居ないんだし原戸籍見れば息子一人だって分かるんだしさー… ここ何日かマトモに飯食ってなかったので吐く寸前まで食べて寝てしまった…
こういうストレス溜まってる時にドカ食いすると過食症になりやすくなるし、
糖尿なんだから血糖値スパイクしやすい体だしで止めた方が良いんだがな…
昼くらいに区民事務所行ってみたいが気持ち悪くて微妙だわ、月曜にするかも 昼休みです＾＾
具合はどうですか？
ここ1ケ月 本当にお疲れ様です
もう引き篭もりじゃないですね＾＾
やらなきゃいけない事があれば
出来るんですよ
気付かなかっただけで
これだけ面倒くさい事を１つ1つ
片付けていけるんですから＾＾
凄い事ですよ＾＾
車の運転はどうでしたか？
普段からバイクに乗っていたから
すぐにコツを掴んだのでは？
ご飯は ちゃんと食べて下さいね
食生活の乱れは体調崩す元ですよ
今日は寒いですね
お花の水やりが辛かったかも（汗）
スルーで構いませんよ
ゆっくり休んでくださいね
おばあちゃん元気にしてたかな？ >>アポロさん
こんにちは、いつもお疲れ様です
いやまだまだヒキメンタルですよw僕の理想はアポロさんや大学時代の先輩のように誰かの為になれる人間なんです
それを考えたら全然です、自己中だしw
それにスレにも昔書いた気がしましたが母が亡くなったら婆ちゃんだけは面倒を見る、これだけはヒキの頃から自分の中の誓いでした
婆ちゃんが居たから今、自分は生きてられる命の恩人なのです
育ての親であり命の恩人、そんな婆ちゃんさえ見捨てたら人間じゃありませんよ…
だから頑張れてるってのはデカイですね
今の頑張りを糧にしてバイトを始めた時に活かせたら…と考えております
仕事キツいって時があっても相続の面倒臭さを思い出せ、それに比べたら〜と何とか出来るんじゃないかと
ちなみに今日は区民事務所は止めにしました
どのみち頑張って今日行って手続きしても土日は役人休みなんだから月曜で良いかな？って
アフラックから医療保険、がん保険、生命保険の3つの契約書が届いたのでそれを書いたりしようかなと
続く 今週末はそれだけにして回復に回します、次に実家に帰るまでにどこかでジム連したいと考えてますね
今はやる事が多いですがアポロさんに誉められる為にキチンとジムに行って鍛えるが自分の根っこなんです
その日々があったから今こうして為すべき事をやらなきゃ…と片付けられてる
そんな感じで自分の大切なものなので基本部分を疎かにしたくないんですよね
相続と四十九日の法事(1月になっちゃうので12月21日に前倒しにしました)を済ませ、
落ち着いたら10日に1回くらいは実家に帰って婆ちゃんを買い物や整形外科に車で連れていき、
週2ぐらいでバイトしながらジムにも通い続ける
これが出来て初めて脱ヒキと自分は考えております
車の運転はとにかく怖かったですが技術自体は覚えてたようで友達に後は慣れだけとお墨付きも貰えましたよ
白線の中にバックで入れるのはまだまだ難しいので頭から入れてしまってますが、いずれはちゃんと出来るようになりたいです
婆ちゃんは元気でしたが、やはり僕が都内に帰ろうとすると飯食べないか？とか少しでも引き留めて一緒に居たいんだな…と分かります
でも僕がしっかり一人前にならないと婆ちゃんを守れませんからね
また来週くっから！と寂しいですが、こっちに帰ってきてます
いつかアポロさんみたいに強くなる、それが叶えば婆ちゃんも安心出来るでしょうし
その為にはまだまだジムが必要なんです、心と体を鍛えないと！
寒くなりましたねー、水やりして風邪を引かないように注意してくださいね
アポロさんが倒れたら家族、友人、職場の人、あと勿論僕も心配しちゃいますから
色んな人を支えてる分、負担も大きいでしょうから…ホント気を付けて欲しいです
そういやアポロさんって僕より年上ですか？年下なんですか？
実年齢はともかく上か下かだけでも知りたいなってつくづく思ってました
まぁ仮に下でも尊敬する気持ちに変わりはありませんけどね
良かったら教えて下さいね、ではまた少し寝ますよ、お休みなさい おはようございます＾＾
おやすみなのに雨 残念です
おばあちゃん寂しのでしょうね
ご飯食べないか？その一言で分かりますね
年上か？下か？ですね
はい＾＾上ですよ〜
尊敬される様な人間じゃ無いですよ
やりたい放題 我がまま放題で生きています＾＾ 一昨日お休みだったので 花を買っちゃいました＾＾
1枚目は買ったお花です
家にあった鉢カバー？
中には細々した物を入れてたのですが
トンカチとドライバーで穴を開け
100均のピックを刺して完成！
１枚目の様に植えようと思っていたのに
気付いたらビオラが逆でした＾＾ >>アポロさん
こんにちは、画像見ましたよー！
うーん、アポロさんは生け花とかやってたんですかね？
元カノが植物園とか好きだったので行く機会がわりとあったのですが何というかプロっぽさを感じ…
あ、ホムセンで展示の仕方を習ったりするのかな？もし店に並べてるならプロですよねw
めっちゃ綺麗ですよ、花のある生活って良いですねー(僕はすぐ枯らしてしまうから適性無いですがw)
あとアポロさんは年上だったんですね！良かったー…
いや一個でも下だったらやっぱり男として情けないな…と常々思ってたんですよ
年上なら甘えて良い訳ではないですけど少なくとも目上よりは抵抗ありますからね…
だから怖くて今まで聞けなかったのですが良かったです！
こんな母さんか姉ちゃん欲しかったとつくづく思いますよ…
アポロさんは謙遜しますが僕の人生を変えたのは紛れもない事実なんですから僕にとってはそれが全てです
子供おじさんから立派な大人になる、それが恩返しだよなと、これからも頑張りますからね！ 親が長期間、皮膚病にかかった時に大量に貰ったであろう皮膚科の塗り薬が出てきて処分に困ってたが捨てるなんてとんでもない代物だった
一時期、皮膚科の薬がアンチエイジングに良くて保険適用で貰おうとする患者が絶えないというスレが建ってた記憶があって念のため調べたんだが、まさにそれだったw
直塗りじゃなくヘチマ化粧水みたいなシンプルなやつを使った後に塗ると高級美容液なんて目じゃないなんてレスを化粧板で見かけて試してみたが…
体質に合ったのもあるのだろうがこれは本当に凄い…ニュースになったのも分かるわ
僕が欲しい欲しいと常に思ってた合計6万超えのスキンケアセット
あれ使った時にも世界が変わった感があったけど、これはさらに凄い効果ある感じがする
長期使用での副作用も見られないとの事でしばらくはこれ使おう
これで少なくとも数年分のスキンケア代が浮いたわ
思いもよらぬ形で使える遺品が出てくるとはなぁ、ラッキーだ >>754さん
レスありがとうございます
凄いですね！合ってますよ、ヒルドイドローションではないですがクリームの方です
うちにたまたまハトムギ化粧水あったので化粧水多目でブレンドさせる感じで使いましたが、なんかモッチリしっとりとするんですよね
ニキビが出来やすくなるデメリットもあると見ましたのでクリームを気持ち少な目にしてます 自分も貰い物のヒルドイドクリーム使ってます
あれはかなりモチモチにしてくれますよね、まさに棚からぼたもち >>756さん
おお、アナタもヒルドイド使ってたのですね
こんな大量の塗り薬どうしよう…と思ってましたが本当にラッキーでしたよ
自分はどちらか言うと乾燥肌体質なのも良かったんだと思います 今ニュー速見てたら上司の前でゴールドカードで支払いしたら若造のくせに生意気だってスレが建ってたので覗いてみた
ゴールドの他にプラチナ、ブラックなど色んなカードがあるんだなーと初めて知ったw
UFJで口座作った時にクレカ作りません？みたいな人が来て断ったが作っといたら便利だったんだろか？
僕はクレカは楽天カードしか持ってない、人生で唯一のクレカw
それもアマゾンの引き落としやPSストアや任天堂eショップなどゲーム系のチャージにしか使わないし、
その必要が無ければきっと楽天さえ作らなかったと思う
なんかカードで買い物とかしちゃうと浪費癖が付きそうで嫌なんだよな
スッとカードを通せばお財布のお金が減らない、これじゃ痛みを感じない
前時代的な感覚だが財布に痛みを覚えるから節制出来る気がすんだよね
まぁ何にせよ楽天が潰れない限りは今のクレカを使い続けるかな
引きこもりにもカードを持たせてくれた恩は忘れたくない
ただこの前、楽天で不具合起きたから指定口座の中身は減らしておいた方が良いかもwなんか不安w
UFJなら潰れる事はまず無いだろうし、貯金はなるべくそっちに移行するかな
もしくは定期作ってとうるさくなったら困るから、りそな銀行にも口座を作るか
家賃は手渡しだし月々引き落とされんのはポケットWi-Fi契約料とジム代だけなので、
いくらなんでもバイト始めればその分ぐらいは毎月払えるだろ、月15000円以下だもんな
今使ってる地方銀行の口座は引き落とし用にしてしまった方が良い気がするわ りそな銀行でスレ検索したが…なんかあんま良い感じじゃないね…
2ちゃんの評判=リアルでの評価ではないのは重々承知だが、
口座管理手数料がどうたらのまとめに嘘を書いたら訴えられるだろうし本当だろう
うーん…他に銀行か、みずほは最近ヤバいと聞くしアポロさんが勧めてくれたゆうちょ銀行にしてみようかな
ゆうちょ銀行って昔で言うとこの郵便局の口座で認識合ってるのだろうか？
それなら全国どこでも使えるし窓口もあるだろうし良いね、検討しよう こんばんは＾＾
そうですよ！ゆうちょ銀行は昔の郵便貯金です
民営化に伴い ゆうちょ銀行になりました
全国どに支店もあるし ゆうちょ銀行間なら引き出し等
手数料は掛からないし 便利です＾＾
金融危機が潰れる事を心配しているのかな？
だとしたら金融機関が破綻しても1000万迄保護されます
1000万超えた部分は対象外ですが
銀行さんとの取引は 各金融機関1000万以内で
数カ所に分散する事をお勧めします
1000万なんて無いし1ケ所でいいよ
と考える人も居ますが もしも破綻したら？
引き出しも出来なくなるでしょう
そんな時に困らない様に2〜3ヶ所と
取引し預金を分散するのがいいかも知れませんね＾＾
みずほ銀行さんはソフトバンクの融資の件で言われてるのかな？
さて明日は仕事です
おやすみなさい＾＾ そうそう＾＾お花褒めてもらえて嬉しいです＾＾
生花も習ってないし ホームセンターで教えてもらってもいませんよ〜
売り場の寄せ植えは 全て業者さんからの物です
写真の寄せ植えは自分でも よく出来てるかも＾＾
と思ってました（笑）
寄せ植えは家にあっても誰も褒めてくれないので
売り場に飾ってもらいました＾＾
少しの間飾ってもらって 気が済んだら持ち帰るつもりです＾＾ >>アポロさん
ゆうちょ銀行=郵便局で合ってるんですね、良かったです
郵便局なら仮に旅行先で〜とかなってもまず間違いなく窓口ありますもんね
月曜は色々手続きあるので分かりませんが近いうちにゆうちょに口座を作りに行こうと思います
あと、みずほはソフトバンクの件で当たりですw
まぁメガバンクと大企業だし大丈夫なんでしょうが、すでに口座があるんじゃなく、
今から作りに行くのにわざわざ選ばなくても…って感じっす
鉢植え誰も誉めてくれないなんて…意外でした、凄く綺麗なのに…
花の配置、量のバランスや彩り、素晴らしいと思いましたけどねー
まぁ旦那様とかは普段から見慣れてるからってのもあるのでしょうね、きっと贅沢なんですよw 何故か今までずっと婚活スレを見ててヘコんだ件
別に結婚願望がある訳じゃないから自分のスペック低い事に絶望したわけじゃない(まぁハイスペックなら良いなーとは思ったが)
問題はそこじゃなくて自分はすでに男として終わってると思い知らされたとこ
たぶん婚活スレのメイン年齢層は3〜40代くらいだと思うのだけど皆なんであんなに必死というかガッついてんの？？
そんなに結婚というかパートナーって欲しいかな？
38で年収700万で〜とか、まぁ鵜呑みにしたとして別に独身で遊んでりゃ良くね？と感じる
僕は普通じゃないと思わせられるレスしかなかった
いや当然40過ぎてヒキなんて普通ではないんだが、そういう話じゃなくてw
皆なんというか早くパートナー探さなきゃ…っていうバイタリティっつーか意欲が凄い
でもそれが男というか雄として至って正常な中年の思考だよね
対して僕はもう80過ぎでお迎え待ってる孤独な老人のメンタルに近い、なんつーか終わっとるw
自分はスレに嘘は書かない、だからスペックからして必然的に自虐レスばかりになるのだが、
容姿に関してだけは同年代の平均値からすれば余裕で上回ってる自信はある
それでもパートナーを探したいと意欲的に思えないんだよな…
探したいと思えないんじゃなく最初から諦めてるだけじゃ？
本当は欲しいけど理想高過ぎなだけじゃね？神店員さんとか
こんな感じで自分はもしかして自分に嘘ついて生きてるんじゃ…と不安になってきた…
人は人と思って生きてきたが、あまりに普通とかけ離れ過ぎててショック受けたわ
まぁ一時的なものだろうけど彼女ねー…もうあんな思いはしたくないかなぁ 今日はジムに行けそうな体調なんで行ってみよう
ちょっと腰の筋が痛いが経験上こんくらいならやれるし痛みが増したら、そこで止めてシャワーで良いし
うん、こんな時間に支度してジムに行って〜が日常なんだから普通のメンタルである方が異常だわなw
変わり者上等！誰にも迷惑かけないように生きてりゃそれで良いじゃねーか
僕が独身で迷惑する人なんて居ないからな、婆ちゃんも諦めてるだろうし
でも婆ちゃん、諦めてんのかなぁ？ちょっと自信無いかも…
こうして疑問を持つくらいだから言わないだけかも
アンタそれ(容姿)で女の人見つからない？仕事すれば誰かしら居るんじゃないの？的な事を言われたりするんだから少しは期待してるのかもねぇ…
同年代の平均から見てマシだとしても当然二十歳のイケメンと比べたら敵わないわけで歳を取れば取るほど容姿の恩恵って無いんだがな
僕はそれしか取り柄が無いからアンチエイジングしたりジム行くだけで高年収みたいな強力な武器があったら多分行ってないしね
仮に僕がTOKIOの長瀬君と同じ容姿だったとしても、このスペックで良いという女性は殆ど居ない気が…
持病を何個も持ってて無職で趣味はゲームと2ちゃんの長瀬君w
こう書くと凄く厳しい気がするんだが、あんくらい突き抜けた容姿ならイケメンに限るの法則がまだ発動するもんなのかなー よし出れた、手間取っちゃったなぁ
ああ今日は日曜か、もっと早くに出るべきだった…まぁ良いか
手袋必須の時期になってきたねー、寒い寒い…
でもこれでこそって感じだわ、一番必死だったあの頃の気持ちになれる
もう寒いー…なんて言い訳せずに支度出来る、それだけでもなりたい自分に近付けた
さーて今日も体脂肪をやっつけるぞ！頑張ろう
久々に帰りに麻雀でも打とうかな、良いスレ見つけたしね
よっしゃ、んじゃやりますか 今日は40分ぐらいでギブ、体調的な問題もそうだが、やはり顔見知りになってしまった倉木さんが隣でマシン使ってると集中出来ん…
気にしないようにしてても、どうしても意識してしまうしなぁ
しかし背中がバッキバキだ…ジムの為に体調を整えてジムに行くのと、
何か色々やってる合間にジム行くのでこうも違うとはね
ガチ風邪引いたのもあるからかな、頭はガンガンするし鼻水も止まらん
とにかくもう一回寝よう…起きたら少しは具合良くなってたら良いな あまりに具合悪すぎて帰ってきたら朝御飯かっこんで半袖Tシャツ一枚で気絶という暴挙をやらかしたから、
胃もたれからくる胃部不快感と胃腸風邪がブレンドされて胃が最悪の状態だ…
ああ…でもヒルドイドだけはやらないとな…
母が死ぬ前はいつ死んでも良いと思ってたけど葬儀終わって婆ちゃんより先には逝けんと考えてから少しメンタルもフィジカルも弱くなったかもしれない
いつ死んでも良いってある意味気楽だもんな、少なくとも〇〇やるまでは死ねない！よりは楽
でも結局死期なんぞ神以外の誰にも分からんのだから毎日全力でやって死んだらしゃーないぐらいで良いのかもしれんな
為すべき事を為す責任感と決死の覚悟、ここらを上手く同居させる事が出来たら最高なんだけどな
とにかくこの季節は最低でも長袖一枚で気絶しないとダメだ、これだけは鉄則にしよう
しっかしホント免疫力が無いな…この前の血液検査の結果で白血病ですと言われても全く違和感無いぞ… こんにちは＾＾
具合は良くなりましたか？
免疫力なんとかならないのかなんと？
以前書いたと思いますが、梅ジュースがお勧めなんですよね
梅干しとは全く別物ですよ＾＾
来年おばあちゃんに頼んで作ってもらったらどうですか？
今梅ジュースについて調べたら
クエン酸の疲労回復・解熱効果 抵抗力・免疫力の強化
有機酸による殺菌効果 鎮痛作用
ピルビン酸が腸の働きを活発に 胃腸の粘膜を保護・修復
唾液の分泌促進が生活習慣病を予防
クエン酸がカルシウム吸収を促進
と書かれてました
大学生の時原因不明の熱が3カ月位続いた時
伯母が 梅ジュースは効くから と作ってくれ
時期もあったのかも知れませんが、治った事がありますよ
後は やっぱり食事内容の見直し！
せめて 納豆・チーズとか ワカメで海藻サラダとか
バナナも忘れずに＾＾
もっと気持ちを楽にして プチハッピーを探してみませんか？
そしたらきっと 肩の力が抜けるかも＾＾
今日はおやすみです https://i.imgur.com/OvxZ4Jb.jpg
https://i.imgur.com/D2xza3r.jpg
作った筆箱です＾＾
緑色のは今使ってるので ちょいくたびれてます
２枚目のは作ったけど使う当てもなく（笑）
子供の道場のチャリティにでも出すかな＾＾
さて 片付けて買い物行くぞ〜
頑張れ！私＾＾ >>アポロさん
今日は区民事務所にバイクで行って風邪が悪化して倒れてました、レス遅れてスイマセン
でも本籍が茨城のままだったので無駄足だったという…まぁ仕方ないですが
梅ジュースですね、詳しく調べて頂いてありがとうございます！
昔、梅酒は作ってた気がしますがジュースはどうだろ？婆ちゃん作れんのかな？
裏庭に梅の木があったはずですが、まだあるのかなぁ
ミカンの木は育ててるみたいですけど、どうなんだろ？
とにかく梅系の何かをスーパーで探してみますね
ちなみに納豆だけは何歳になっても無理でしたw水戸納豆で有名な茨城出身なのにw
あと筆箱見ました、アポロさんは何でも作っちゃうんだなぁ、凄い！
僕は何も作る事が出来ない人間ですけど自分で作った物って思い入れが入る気がしますね
作った物とは違いますけど僕は物は壊れるか無くすまで使い倒す主義です
九十九神(漢字は多分違うw)でしたっけ？物にも神が宿ると日本では言い伝えがありますよね
真偽はともかく、そういうのを信じる事で物を大切に出来るならそれで良いと思います
壊れた時、無くした時が人間でいう寿命だと考えてるので僕の元に来たのも何かの縁
なるべく天寿を全うさせてあげたいなと財布なんかも古いのずっと使ってますよ ちゃんとこの時間に起きたんだ、ジム行きたいなぁ…
体調激ワルだけど確かこのぐらいなら行けたような…意識朦朧としてっけど8度いってなきゃ行けた気がする
とにかくマシン乗って無理ならすぐ分かるんだし行く事だな
母が死ぬ前よりメンタル弱くなったなんて思いたくない
大嫌いだった母だったからこそ亡くしたせいで、どうこうなったと言い訳するわけにはいかないんだ…自分の中で筋が通らなくなる…
はぁ…こんな時にアポロさんの旦那様やお子さんは介抱してもらえると考えると羨ましい
元カノはどうでも良くなったけど旦那もアイツに看病されたりしてんだよな、イラつくぜ
イラつくって事はまだどうでもよくないんだろな…情けない…
彼女や嫁さん、女は道具じゃない
それは百も承知だけど本音言えばこういう時に独り身は辛いわ…
でも独りでいる気楽さ等のメリットもあるんだから、それは考えてはいけないよな
ああ、こんな時に神店員さんに介抱されたりしたら、もう死んでも良いと思うんだろうな…
一番介抱されたいと頭に浮かぶんだから認めたくないだけで、やっぱ好きなのかもね
過去ログ見れば分かるが確か四月か五月以来会ってないよなぁ
アポロさんに商品券受け取ってもらえなかったー！って話をした時が最後で店に行っても居ないし転勤してたりして
次会ったら勇気を出してお茶でも誘って…
いやいやそれやっちゃったら、あの時に下心がありましたって言ってるようなもんじゃないか
はぁ…どうしたら良いのか…世に出たら好きな人が他に出来るのかなぁ
でもジムで会う倉木さんも素敵な人だけど好きになりたくないから、わざと素っ気なくしてるし、もうきっと怖いんだな…恋愛が
人を好きになるのは素晴らしい事だと思うけど辛い方が上回っちゃったからねー…
ひい爺様の遺産の一部を受け継いで少しはまとまった貯蓄を手に入れはしたけど働いてるわけじゃないし
嫁さんが僕みたいに働けなくなった時に自分の力で病院代とご飯だけはちゃんと食べさせてあげれる
そういう人間じゃなきゃ恋愛なんか考えてはいけないんだ…十代とかじゃないんだもんな そういや親の通帳届いてたな、僕の通帳に預金が移行したようだ
んじゃ今日はゆうちょの口座を作りに行こう
その通帳は振り込まれる専用として使いたいから全額引き出す
他銀行からも少し引き出して、まとまった金を用意するか
そういやUFJで口座作った時に500万以上だと色んな恩恵がありますと言われたから500万入れたけど、
何かの間違いで引き出しちゃったりして499万とかになってたら嫌だから100万ぐらい足しておこう
ゆうちょにもそういういくら以上なら特典が〜ってのあるのかな？とりあえず相応の現金は持参して行かなきゃ
UFJみたいにいくら以上なら特典とかってあるんですか？と聞いて、その額を持ってなかったら恥ずかしいしね… ジムまで暇だし油断してると寝込んでしまいそうなので贈与税に関して調べてみた、メモも兼ねて書き残してみよう
他人に1000万贈与する場合、特例ではなく一般税率が適用されるから、
1000万-控除額125万=875万×40%だと350万が税金…
おいおい…贈与税よ、ボリ過ぎだろw
1000万が40%、1500万から45%になるから手取り1000万にする為には相手に1350万あげないといけないわけだ
で、贈与税の時効が6年、故意の時効は7年か
という事は僕が誰かに死んだらあげますねと1350万を預けて(渡して)いたとする
そして渡してから7年以上経ってから僕が亡くなった場合なら時効成立だから1350万あげれるし、
7年以内に亡くなったとしても1000万は必ず相手の物になると
じゃあ仮に僕が誰かに1000万は生前贈与したいとなったら婆ちゃんが亡くなって相続手続きが済んだタイミング
いや相手は相続とは無関係なんだし時効考えたら少しでも早い方が良いから婆ちゃんが亡くなった瞬間に1350万渡してしまうのが良いのだな
念の為、日付でも直筆で書いて袋に一緒に入れといた方が良いのか？
その辺は弁護士にでも聞いた方が間違いなさそう
僕の残り時間や時効を考えるなら今すぐ1350万渡した方が課税される可能性はグッと下がるが、
今1350万貯金が無くなると、この先何があるかまだ分からんからなぁ…
もしかしたら99%前立腺炎が治る手術でも確立されるかもしれんし、高額で払えませんとはなりたくない
まぁとにかく何でも調べておくと知識が増えていいね
よく贈与税は60万までなんて聞いてたけど一年で110万まで非課税なんじゃん
間違った知識を覚えていたから良い機会だったわ あんま金の話はしたくないんだが書いておかないと忘れてしまいそうだし、
こういうメモが残せるのも独り言板の自スレの特権だもんな
いずれ時期が来た時に過去ログ漁って「贈与税」で検索かければ一発で分かるし
なるべく自分に有用に使わないと自スレの意味が薄れてしまうからね
もし婆ちゃんが亡くなってしまったら…ショックは勿論あるけど少なくとも一生お金に困らないのは分かった
勿論、何億もあって遊んでも使いきれません！な額ではないけど、
僕は大金を手にしようがライフスタイルが変わる事が絶対に無い
今もそうだし8年前にヒキり始めた時、通帳には2000万あった
そのお金が1/10以下になったから本気で働く気になったし今に至るのだがw
とにかく散財はせずに今まで生きてきたもんな、これからもきっとそう
お金で得られる物に僕は幸せを感じられない、それは幸運だったのかもしれない
糖尿で体が不自由だから食べたい物も食べれないし、遊びに行っても具合が悪くなるだけ
女遊びをしようにも今はもう快楽ではなく苦痛が上回る体だもんな
これが普通の体なら高級店行って食いたいだけ食ったり、風俗行ったりしてただろう、だけど僕の体はそれを許してくれない
こんな体で何の為に生きてるんだろう…と、ずっと考えていたけど今は違う
無職が遊び回るスレだったら、きっとアポロさんはもう去ってただろう
こんな体でも出来る範囲で一生懸命やってるからずっと見守ってくれてる、そんな気がするな
僕はお金じゃ得られない何かを得る事が出来た、こんな幸せな事は無い
なんか遺言みたいだけど、こんな体でも生きてて良かったと思う事はあるんだなと実感出来る証拠を書き残しておきたかった
もしかしたらこの瞬間の為に生まれてきたのかもなぁ…
スレ建ててから書くの初めてかもしれない、僕は今確かに幸せを感じてます…
幸せと感じるまでに一年以上かかるとか凄く不幸な気もするけど、とにかく良かったw 漫画なら最終回的なレスを書いたら具合まで悪くなってきた件w死亡フラグか？w
でも、ここで最終回にするわけにはいかないんだよね
まだ働いてもないし婆ちゃんをキチンと送ってあげてもない
それ以前に車の運転もまだまだだし体も絞りきれてないし、相続手続きや名義変更も残ってる
むしろ本番はここからなんだよな、頑張らないと
生きてる意味というか生まれてきて良かったという実感が出来た、それは幸せ
でも幸せを感じた時ほど気を抜いてはダメなんだと思う
禍福は糾える縄の如しだったかな？幸せと不幸は表裏一体的な言葉もあるしね
これからも愚痴る事のが多いだろうけど頑張ってみよう
頑張ってみるか、これ書く度にオヌシさんを思い出す
ナイーブというか繊細さと、その中に自分の考えや信念がキチンとある
弱々しさと芯の強さが同居したような魅力的なレスを書く人だった
僕はこの板来てから他板を何スレも覗いたけどレスに惹かれて住人になってみたいと思わせてくれたのは未だにあの人だけだ
久しぶりに覗いてみたい気もするけど…覗いたらきっとレスしたくなっちゃうもんなwやっぱ止めとこw
あのスレは彼女ともう一人のコテさんが生み出す素晴らしい世界であり、僕は異物
それがハッキリ分かったのだから、それはそれで良いんだ
こうやって思い浮かべて良い人だったな、いつか辛い思いを振り切って幸せになって欲しいなと頭に浮かぶ人
そんな人が一人居る、それはそれで人生の醍醐味みたいな感じがするんだよな よし出れた、雨は降ってるけど寒さはそうでも無いな、手袋無しでいける
うーん、この体調と天気が悪くてもちゃんと支度してジムに向かえる、やれてるな！
この積み重ねで自分を変えてきたし、きっと今日も昨日の自分より強くなるはずだ
マシンの数値は最近芳しくないが昼間に色々手続きしたり電話したりと色々やってんだから当然だわな
肝心なのは昼間に何をしてても夜にジムに行ける自分を作る事
意図してなかったが母のおかげで昼間に短期バイトしても夜にちゃんとジム行けそうな自信が付いた
そこは母に感謝しなくちゃいけないね
よし着いた、んじゃやりますか！ 消費714距離5.90キロ、久々の700超え！
http://imepic.jp/20191210/199980
うん、母が亡くなってから初めて終わった後に爽快感のある運動が出来た
今日は無理かなぁ…と思ってたが具合の悪さにも色々あるらしく、運動可能な具合の悪さもあるんだな
やっぱりマシンに乗るまでは分からないから、とりあえず行ってから考えるで正解みたいだ
鏡を見ると少しだけ体がだらしなくなったのが分かる
でも今日の数値が出せれば大丈夫！こっからまた絞るぞ！
雨も上がってきたし、このまま降らないと良いんだけどねー
いつも銀行15時までだっけ！と焦るから今日は朝イチに行ってしまおう あああああ！爆睡しちまったー…
久しぶりの完走だったからか、異常に眠かったし疲労と風邪の問題かな…
ホント銀行窓口が17時までやってれば良いのにな…やらかしたわ 今夜ジム行くか悩むわ…明日寝過ごしたら絶対自分が許せなくなる
そもそも何で今日寝ちまったか意味が分からないし
まぁ、とにかく明日は何が何でも銀行に行こう
今夜ジム行くのであれば朝イチで電車に乗り、上野の漫画喫茶とかで時間を潰す
いやホントはもう今から出て前乗りしたいぐらいだがヒルドイドやったばかりだからな…
流すのもったいないし前乗りすると金が掛かるし仕方ないな こんばんは＾＾
それだけの決意があれば大丈夫じゃないかな
念の為、何かしなければいけない時は
前もって携帯のアラームをセットしておくとか
そんなに自分を責めないで下さいね＾＾
今のヒキオタさん 去年の今頃と別人ですか？
と思える程、変わった様に感じますよ
おやすみなさい >>アポロさん
こんばんは！レスありがとうございます！
そういや目覚まし時計ってアイテムありましたよねw目覚ましの存在忘れて、ただの時計として使ってましたw
アポロさんに別人のようだと言われると自信が持てますよ！嬉しいなぁ…
今は一日の24時間をなるべく有意義に使わなきゃ！という意識が強いですね
確かにその辺は変わったと思います、あと躓いたら起き上がるメンタルも多少は身に付いたでしょうか？
アポロさんは出会ってから今日まで変わらず素敵ですよ
僕が出会った人間の中では最高ですからね！
今まで僕を変えてくれた人は人生で一人も居なかったけどアポロさんのおかげで希望の光や幸せも見えてくるようになりました
病気の絶望よりもアポロさんの光のが勝ったのです、凄い事ですよ
これからも少しずつですが自分に厳しく生きていきたいです
変わったとはいえ今はまだまだ普通の人より努力が足りませんからね…
だからいつか「人並み」を目指す、それが今の僕の目標です
今日も一日お疲れ様でした！ゆっくり休んで下さいね… うん、やっぱ今夜もジム行こう
「行ける時に行く」じゃバイト始めたら毎日行けなくなるし、先が思いやられるわ
ジム行くのは当然で他の事もキッチリこなす、こうならないと
世間のサラリーマンのお父さん達は朝早く起きて満員電車に揺られて出社、
早くても夕方、遅けりゃ残業しても次の日には同じ時間に起きて家を出る
そんな毎日に比べたら…どんだけ甘ちゃんなんだっつー話だよ
銀行が開いてる時間までに行って手続きして帰ってくるだけじゃねーか
こんなのにハードル感じてどうすんだよ？まだまだ人生舐めてる証拠だわ
この甘えた精神を直していかないとね、頑張らなきゃ…
まだまだ終わってないし何も始まってすら居ない
長男としての役割を果たし自分で自分を食わせなくてはな
家族を支えるなんていうハードモードじゃなくイージーなんだから、そのくらい出来なきゃ話にならんよ 絶対行かなきゃ…行かなきゃ…と思い詰め過ぎたら疲れてきた
自分を信用してないから適度な緊張は必要なんだろうが加減が分からんw
これが一年間毎日同じ時間に起きたりジム行ったりしてれば違うんだろうが
まぁ深く考え過ぎるのは止めよう、起きてたら行くぐらいの感覚のが上手くいきそうな気がする
自分を変えなきゃという考え自体は正しいんだろうがプレッシャーにしてはダメだ、きっと続かなくなる 急に心が落ちてきた、どうしたんだろ？？
特に不安も無いし出れたら行くで良いや程度に考えてたのだが…
最近、昼間に色々やってるのにこの時間になったらジム行かなきゃ…と無理に起きてる
そのせいでちょっと頭おかしくなってしまったとか？よく分からん…
とにかくだ、頭おかしくなってようが精神病んでようがやらなきゃいけない事があるんだから無理しなきゃマズイんだ…
って、こうやって追い詰めてるから落ちちゃうのかな…
正直、本音を書くと相続手続きや四十九日の法事が終わったら一週間くらいのんびり旅行でもしたいんだよな
11/15から本当に怒濤の日々だった…少なくとも長期間ヒッキーとは思えないぐらい動いた
さっさと終わらしたいから無理するしかなかったのだが、無理を超えて無茶してたのに気付かなかったのかもなぁ 一日一日大切に生きる事と毎日自分を追い詰める事がごっちゃになっちゃってたりして…
比較対象にサラリーマンだしたけど、あの人達は学生時代からサボらず積み重ねてきた実績があって今がある
仮に全国のサラリーマンを強制的に8年ヒキらせて今日から昔のようにお願いしますねー、
という実験をしたら同じように通勤出来る人は殆ど居ない気がするし
僕は自分が変わろうと思えば何歳からでも人は変われると身をもって実践した
でも少し急ぎ過ぎたのかもしれない、もっともっと…これじゃ全然足りない…と自分の成長に欲が出てきてるのが分かる
ホントちょっとのんびりしたいわ
シーズンオフの3〜4月を狙って日本の色んなとこ回ってみようかな
地方で色んな場所、たくさんの人と触れ合ったら、また人生観が変わるかもしれないし >>アポロさん
アポロさんは新婚当初(いや婚姻寸前かな？)に世界各地を回りましたよね？
外国に旅に出てカルチャーショックを受けたりなど、その時の経験があるから今の自分があると考えたりしますか？
僕は知っての通り、長年のヒキ生活のせいか視野が狭いんですよ…
旅先で色んな人達に出会って刺激を受ける、これは良い効果をもたらすでしょうかね？
僕はずっと死にたがってました、でも今は生きなきゃ、やらなきゃに変わったつもりです
その急激な変化に頭がついてこないのかもしれません…
少し小旅行でもしてリフレッシュ、これは悪い事でしょうか？
どのみち婆ちゃんの為に車を出したり、自分の病院なんかもありますから長期旅行は無理ですけどね
一度に行けるとしてもせいぜい四日やそこらで一回は帰ってくる事になりますが、
旅が人に何かをもたらす、これはあるんでしょうかね？
なんか旅行に行く度にジム連出来なくなってる…とか、どうも僕には逆効果な気もするんですけどw さてと支度しよ、今日はシャワーだけで良いや
5:50台ぐらいまでの電車なら確か座れたしな
今からトレーニングして帰って万が一寝たら本気で精神が病む気がする…
でもこのぐらいの時間に支度して、ちゃんと家を出る
折り合いを付けてのシャワーのみ、それで自分を許そう こんにちは＾＾昼休みです
退職して海外旅行に行きましたよ
1回目 1人でアメリカ・カナダのツアーに
参加＾＾自由時間を満喫
2回目友達と2人で スイスに
オルゴールが欲しくて行きました＾＾
スイスを拠点に ドイツ・フランスと
遊びました＾＾
欲しかったオルゴールも退職記念？に購入
日本で買うより全然安かった
交通費プラスしても安かったですよ＾＾
その経験があるから 今の自分？
それはないかな（汗）
友達との海外旅行も 1人で行った海外旅行も
普通の旅行でしたよ
勿論ヨセミテ国立公園を見て感動したりナイヤガラみて驚いたりは有りましたけどね
≫旅先で色んな人達に出会って刺激を受ける、これは良い効果をもたらすでしょうかね？
う〜ん ケースバイケースかな
場所や時期 situationにもよるかな
例えば 熱海
どうでしたか？色んな人に出会い刺激を受けましたか？ たとえひとり旅に出たとしても
自分自身が 私に構わないで
オーラを出していたら？
誰かに話しかけられても
嫌そうな顔をしちゃったら？
どこに出かけても只の気分転換にしか
ならないと思いますよ
自分自身が人と関わろうとしない限り
何かを求めない限り
あまり変わらないんじゃないかな？
旅行に出かけなくても 出会いって沢山
あるじゃないですか
青山の副店長さん
素敵な人にでしたよね
それは ヒキオタさんが真剣に
自分の身の上を語ったから
副店長さんは親身に 真剣に応えてくれたんじゃないかな？と私は思いますよ＾＾
まだまだ書きたい事沢山ありますが
昼休みも終わりだから
またあと続きを書こうと思います
今日は子供は塾だから
では＾＾ 子供は塾へ
野菜炒めが完成したタイミングで夕飯は要らないと旦那から
仕方ないから明日私が食べるかな^^;
さて昼間の続きです＾＾
旅行で良い経験をしたと思うのはツーリングかな
土砂降りの雨の中でも 寒くても 弱音吐いても
絶対目的地には辿り着いたっけ＾＾ 辛ければ辛い程 達成感が得られて
今でも良い思い出になっていますよ 根性もつきましたね
今の自分があるのは日常生活での色んな人との出会いかな？
時々出会う親切な人や 身近な人のフトした行動に
気付かされる事が沢山あったり
例えば子供のケースですが
子供が低学年の頃 自転車のチェーンが外れて困っていると
ある時は大人が ある時は中学生が手を真っ黒にして
直してくれたと興奮気味に話すその顔が凄く嬉しそうで＾＾
子供は自分でチェーンが直せる様になってからはチェーンが外れて
困っている子を見掛けると直してあげてましたね＾＾
手を真っ黒にして時々帰ってきたっけ
人にされて嬉しかった事を 今度は自分がやったんでしょうね＾＾
小さな子の「お兄ちゃんありがとう」が嬉しかったのかな
私もそんな感じですよ
人にされて嬉しかった事を自分もする様に心掛けていますよ
大した事はしていませんが
私は何処にでもいるフツーの人間ですよ
ワガママで自分勝手ですよ＾＾
けど困っている人が居たら
その時の自分が出来る範囲の事をするかな
見て見ぬ振りはしませんね >>アポロさん
ただいま帰りました、レスありがとうございます！とても参考になりましたよ
そっかー、旅行をしたから人生観が変わるなんて簡単なもんじゃないんですね…
確かに毎年、熱海小田原箱根に行きますが特に出会いなんか無いですし…
日常生活の中で色んな人と接する機会を作る方が確実ですよね
同じ街に住んでれば情報交換なんかも出来るし
まぁ縁も大切だと思いますけど
青山の副店長さんは赤羽にある本社に勤務になってしまったので一期一会だったのが残念でなりません…
やっぱり素晴らしい人は人事部も放っておかないんでしょうね、喜ぶべき事ですがもう一度会いたかったな
とにかくあまり気負い過ぎずに毎日頑張りますよ、ありがとうございます！ 旅行でリフレッシュ＾＾良いと思いますよ
ただ 個人旅行の多い場所じゃないと出会いって少ないかな？
団体さんやグループ旅行の多い観光地だと
寂しかったりするかもですね
新しい何かを求めるのなら 北海道や四国遍路とか良いと思いますね
北海道は一人旅も多いし お遍路さんは一人旅が多いし
四国の人は親戚ですよ
私の知り合いは 庭いじりをしていてお遍路さんを見掛けると
リポDとおみかんやお菓子を持って原付で追いかけ
お接待してますよ（笑）
遍路道はちょっと家から離れてるんですよね
原付で追いかけてまでお接待するって^^;
四国にいた時 子供と温泉施設に行くと
おばあちゃんやおじちゃんにジュースを時々買ってもらったっけ
勿論知らない人です＾＾
回転寿司で奢ってもらった事もありましたよ
他県ナンバーだったからだと思いますが＾＾
４日位だと両方キツイですね
自分を大きく変えるくらいの旅行なら
台風の被災地でのボランティアもいいかなとも思いますね
被災地でボランティアする人達って 聖人だな〜と思うので
その人達と話が出来たら得る物も大きいかなと思います
被災地でのボランティアは難しいでしょうが
リフレッシュを兼ねて何処かに旅行もいいと思いますよ＾＾
何か発見があるといいですね＾＾ >>アポロさん
四国や北海道ですか、なるほど
色々心暖まるエピソードも聞かせてもらえて嬉しかったです
ただ…今僕がすべき第一優先事項はやはり婆ちゃんの世話だと思うので難しいですよね…
ボランティアなら数日から募集も可でしょうから可能ですね
東京五輪のボラ以外なら検討してみたいです
(東京開催に反対してるので支援するなんて無理w)
あと息子さんのお話を聞きましたがアポロさんの息子さんだけあって、やはり良い男ですねー
あと人との縁にも恵まれてるみたいだし大成しそうですね、将来が楽しみなお子さんですよ 時計を見てやっぱこの時間には起きるんだな、さすが俺！
少し胃部不快感はあれども二時間もすれば〜と考えてたとこで何やら空が明るい…
いやー、爆睡は最近多いが昼過ぎに起きたのなんか久しぶりだわw
昨日は銀行巡りしたのもそうだが、ゆうちょに郵便局時代の口座がまだある→再発行の手続きになっちゃって、
その場でお金を入れられず家に持ち帰って来てしまったから、どこにお金隠しとこうかな？とか色々やってて疲れたんだな
ついでに部屋の電球が切れたからバイクで買いに行く羽目にもなった
やっぱり昼間に色々で夜中にジムは無理だわ、いつ寝るの？って話になるし…
昼間色々こなした日に行けなくとも自分を責めないようにしよう
遊んでんじゃなく、やるべき事やってんだから仕方ないんだ 平塚の友達が今度は逆にこっちに来たいって言うんで遊ぶ事に
うん、何か嫌な予感しかしないなw
楽しい一日とまでは言わないが友達辞める！みたいな事にならんと良いけど…
正直、今誰かと遊んでも気分転換や楽しいって思える気がしないし…
特に彼は僕以上の変わり者だから、たまに怒りスイッチ押されるんだよなぁ、どうか何事もありませんように 特に何事も無くて良かった
さて今日は日用品や医療品の買い物しなくちゃ
昨日の疲れが残ってるが役所や保険会社がお休みの週末に出来るだけ生活に必要な事はやっておかないと…
まぁ明日でも良いんだが月曜は実家に帰るし明日は静養に回したい ガチ風邪でダウン中…明日実家に帰れるか微妙になってきた…
先に婆ちゃんに月曜に帰っから車で行きたいとこあったらメモしといてな！って言わなくて良かった…
最近忘れてたが明日の体調が分からない体なんだったっけな
忘れる程に動けてたのはジムの恩恵か、早くまたジム中心の生活に戻したい… ジム行ったの火曜日の朝か、いくらなんでも週1ペースはマズイわ
最低でも二日は行くようにしないと…
でも帰ってきてから高確率で寝ちゃうんだよなぁ…
いっそ始発で実家に帰る感じで行くか
とにかく頭痛と寒気が収まるのを待とう
こんな体調でジム行って実家帰って役所に行ったり運転したりしたら死んでしまう… 左下の背中痛と膀胱に痛みが…これは…
前にいつ来たか調べてみよう、冬は増えるとはいえ早すぎるような 前回は10/25か、完全に前立腺炎の暴走周期だな…
ホントこの前兆が嫌すぎる…これから来る、つかすでに来てるか…痛みが辛い
薬を多目にして安静にしてなきゃ、今回は何日かかるだろうか？
しかし日記代わりにしてるとやっぱ便利だな、前回の暴走日が一瞬で分かる
ジム連の最中とかじゃなくて運が良いと前向きに捉えよう この病気と付き合ってもう何年になるか忘れたけど、すでにベテランの域なのは間違いない
その経験上だけど今回の暴走、これがまだ前兆ならガチでヤバいやつだ…
地震じゃないが前震がデカいほど本震も凄い
これが本震の痛みなら最速で明日か明後日には治まる雑魚暴走だが今で前兆なら…どうしよう？
大田区のあそこには二度と行きたくないし…あと専門医は海老名に居るらしいが…
遠いよなぁ、確か本厚木とかそこら辺だもんね、平塚の友達の家なら近そうだけど
とりまデパス1.5ミリとエブラン倍量ぶちこんだが…頼むから治まって下さい… まだなった事ないけど尿路結石ってこの何倍痛いんだろうか…
背中というか脇腹を太い棒で刺されてるような痛み、人体の三大激痛の１つと聞くけど、
迷わず救急車を呼び、死を連想させるらしいから少なくともこんなもんじゃないんだろうな…
いやこれはこれで足が麻痺したりとキツいけど結石が二ヶ月に一回だったらマジで死にたくなるな
まぁ二回目からは前兆に気付くらしいから…ってなんか似てるな、あんがい同種の病気なんだろか？
腎臓じゃないけど前立腺結石は10数個あると言ってたし
前立腺の結石自体は普通の人もあるらしいが少なくとも8年前で10数個なら今どうなっちゃってるのか… あ、食べ物が何も無い…前兆のうちに買いに行かないと…
でも駅前まで歩くの無理だしセブンはチト遠いし、どうしよう…
コンビニの食い物高いんだよな、かといって今カレーみたいな刺激物食べたら死ぬし…
もうどうにでもなれだ、どのみちこれは早々には治まらんと判断して今のうちに買いに行っちゃえ おはようございます＾＾
食料は買いに行けましたか？
痛みはどうですか？下半身の冷えは良くないみたいですね
外に出る時はヒートテックタイツを履くとか
家では小さなホットカーペット？座布団？を使って
冷え対策とかどうですか？
本厚木に専門の先生が居るのなら1度行ってみたらどうですか？
新宿から小田急で1時間位で行けるみたいですね
無駄足に終わるかも知れませんが
痛みが来る度に その先生の事が気になるのなら
1度受診してみては？と思います
痛みが早く引くといいのですが
ゆっくり休んで下さいね＾＾ >>アポロさん
おはようございます、色々調べて頂きありがとうございます
心配して頂いてありがたいですよ、いつも暖かな気持ちになれます…感謝です
痛みはまだかなりありますけど予想よりは酷くなかったですね
とはいえ今はまだトイレに行くのもしんどいですが…
自分は普通の症状とは違い、温めると逆に炎症が発生するのか痛みが増すんです
だから冬はしんどいっす、電気毛布等が使えなくなりますしね
前立腺炎に効くと噂のノコギリヤシ等のサプリや青汁なども半年単位で試したし、
ジム行ってからの運動療法も効かなかったので別の専門医に見てもらった方が良いですよね
結石ありすぎだから超音波で砕くぞ！とかそういう治療があるかもしれないし
アホな話ですが自分の病気の進行度が怖くて知りたくない気持ちも大きいんですよね
例えば前立腺ガンです！と言われたらどうしよう…みたいな
まぁ血尿とか具体的な症状出てないし、それは無いでしょうけど
最初に当たった専門医がとにかくキツい医者だったので怖いんですよ…
みんなあんなんだったらどうしようとトラウマで…
電話で今この薬を処方してもらってますが〇〇を試してみたいんですが処方してもらえますか？と聞いたら、
受付の人に電話替わって！と怒鳴り声が聞こえてきて「処方しないって言うならアンタは来ないのか？それなら最初から診察に来るな！」と怒鳴られました
ヤミ金の取り立て電話じゃないんだから…と凄くショックを受けましたよ
でもこのまま二ヶ月毎に我慢するのもどうかと思うし、とにかく何か考えてみますね う〜ん それはそうなるでしょうね（汗）
薬局じゃなくて病院なんですから＾＾
医者には医者のプライドがありますよね
薬を決めるのは先生の仕事ですよ
診察を受けて 今までこーゆー薬を使ってきましたが
症状は改善されず・・・と経緯を話さなきゃね
でも・だから・だって を使わず
はい＾＾はい＾＾はい＾＾と従って
先生との信頼関係が築けてからお願いはしてみる物だと思いますよ
今まで使っていた薬で効果を得られず わざわざ遠くまで
受診しに来たとなれば 先生も違う薬から治療を始めると思いますよ
考えてみて下さいね
きっと良い方向に行くと思うけどなっ＾＾ >>アポロさん
今の掛かり付けの先生に5、6回は言われてますw
「〇〇さん…うちは薬局じゃなく病院なんですから」って
例えばネットとかでミノマイシン系の抗生物質が非細菌性なのに何故か効いた！みたいな書き込みを見ると、
すぐに先生のとこに行って処方して！と頼んだりしますからね…
まぁ今の先生とはこっちに越して来てからの付き合い(7〜8年かな？)だし、
僕もお金無い中、旅行は必ずお土産、年末は一年の御礼に菓子折りと礼は尽くしてますから、
先生もどうしようもない奴だけど見捨てる訳にもいかないか…程度には信頼関係が築けてるとは思いますが、
新規の病院となるとまた大田区の悲劇が…と尻込みしちゃうんです
今の掛かり付けは内科で泌尿器科は専門外、なので処方箋引き継ぎしてもらってるだけなんですよね
新たに泌尿器科行って薬出されて手術とかじゃなく薬で治していきましょうって方向なら毎回海老名まで行かなくても良いとは思います
掛かり付けの先生は話の分かる方で整形外科の薬も処方してくれますからね
まぁこの前、歯が痛くて抗生物質もうちょい欲しいからフロモックス以外で先生何か出してよ？と言ったら、
〇〇さん…大人しく歯医者行って下さいよ？歯は薬じゃ治りませんよ？それにうちは薬局じゃ〜とさすがに説教されましたがw
多分僕はその先生とコミュニケーション取りたいだけなのもあるんですよ
リアルで一番親身に接してくれる兄代わりにしちゃってるみたいな
あっちからしたら面倒な患者で迷惑かもしれませんけどねw >>809さん
こんばんは！レスありがとうございます！
確かに医者としては当然の反応なんだと思いますが嘘偽り無く一言一句書き込みした通りの台詞なんですよ？w怖いじゃないですか…
僕は今まで生きてきてリアルでアンタとかお前呼ばわりされたのは友達以外では、
その医者と駅のホームで電車から降りた瞬間に傘の柄で頭ひっぱたいてきたキチガイの二人だけですよw
何というか医者という社会的地位が高い人だから余計に驚きました…
そういう人達って丁寧な物腰の人しか見た事無いし
自分が店員側のカラオケやバーではどうしようもないオッサンだな…みたいな医者の人は見た事ありますけどね(当時は二十歳ぐらいなんで)
自分の職場、そりゃ開業医で一国一城の主ですから一番偉いのは分かりますが患者に暴言吐く医者は初めて見たので
まぁネットでも有名な人でしたから、ある程度覚悟はしてたし診察もタメ口だったので初診の時よりかは心の準備は出来てましたが、
自分がこの病気になった事は罪なのか？病人じゃなく罪人か？みたいな心理に陥りましたよ
ただ、その先生の名誉の為に書いておくと腕は確かに一流だと思います
近所の泌尿器科でもエコーを撮りましたが〇〇が結石で〜とか画像見ながら、ちゃんと説明してくれたのはその医者だけでした
ただ手術するなら結果はどうなっても知らないよ？的な正直過ぎる面は苦手でした…
そりゃハッキリ言ってくれた方が良いですがね、口調がまた脅し口調なんですよw
でもその先生は数多くの患者さんを救ってるし今飲んでる薬の処方箋を書いてくれたのも先生
だから感謝はしてますよ、ただもう一度会う気にはなれないだけでねw 平日にならないとダメなんかな？と今日一日待ってみたがアフラックから電話来なかったな
14日以降にお電話しますで昨日まで待ってもかけてこない…別の保険会社に変えようかなぁ
電話すらルーズなとこが、いざという時に金払い良いか？は不安だし
大樹生命の人は対応も支払いも非常に速やかだったし、そっちに医療&ガン保険無いか聞いてみよう
営業の人の仕事具合が会社の全てとは思わないけど、やはり速やかに振り込んでくれた実績がある方を選びたいのは当然だよね
支払うどころか、これから契約変更ってタイミングで三日以上連絡してこない保険屋をわざわざ使う義理は無い
それに保険の見直しもしたいんだよな、幸い婆ちゃんの医療保険は別契約になってるっぽいし
医療、入院、ガン保険は必要だが僕に生命保険が要るとは思えない
仮に僕が婆ちゃんより先に逝ったとしても僕の生命保険が無いと〜ってケースは有り得ないからね
十分な金がある人しか残らないんだから生命保険は無駄以外の何物でもない
これが奥さんでも居れば一円でも多く遺してあげたいとか考えるんだろうが 前倒しの四十九日が今週の土曜か、そんなら実家に帰るの木曜か金曜で良いかな
法事の後は疲れるから一回帰るねってなりそうだし四十九日の前に婆ちゃんを買い物に連れてってあげたい
んで今日が火曜か、一週間ぶりにジム行ってみようかな
正直まだ前立腺が落ち着いてる感じはしないんだが暴走後に運動したら再暴走してしまうのか実験してみたい
炎症が原因なら無謀以外の何物でもないから暴走が落ち着いた直後に運動は試した事が無いんだよな
仮に無謀でした…となったとしても金曜までにはまた落ち着くんじゃないかな？
あー、でももし落ち着いた直後の再発は凄い酷いのだったらと考えると…
わざわざ絶対に外せない四十九日前を選んで実験する必要は無いか
まぁ何だかんだ言うて単にジム行きたいだけなんだろうな
今夜行けて何も起きなきゃ少なくとも2連は出来るし
最近スケジュールに追われてたから早く元に戻りたいんだよなぁ
よし出れた！からジム行って記録書いてアポロさんや住人の人達とやり取りして感謝して…
お金は無かったけど親が死ぬ前のが確かに僕は幸せだった
何だかんだ母親が婆ちゃん見ててくれたから僕は療養も運動も好きに出来たんだ
あんな親ですら失ってから分かる親の有り難みを知る事になるとはね…
母でこれなら婆ちゃん死んじゃったら僕は生きていけないかもしれない、立ち直れる自信が無いよ…
婆ちゃんどうか長生きしてね、婆ちゃんと同じ日に死ねたら理想だなぁ… やっぱりまだ収まってないなぁ…薬と胃腸薬を追加した
しかし我ながらこんなに未練がましい奴だとは思わなかったよ…
スレも終わっちゃうみたいだし何か書き込みたくて仕方ない(とはいえ別スレ移行するだけみたいだけど)
久しぶりに覗いてみたら僕の母が死んだ事に関して御愁傷様と書いてあったし、僕のスレもこっそり見守ってくれてるようだった
って、これ書いちゃって僕が書き込まなかったらどうみてもレス待ちの卑怯者だよなw
うん、御礼も兼ねて名無しで書き込みしに行こう
あの世界を壊さないようになるべく簡潔に(それが一番出来るか心配なのだが…) これが自分の限界です…ってくらいに簡潔にまとめたつもりでも、そこそこ長いのに絶望した
なんでこうも長文が好きなのか…まぁ文章を書くのが一種のストレス発散手段なんだろうな
でもずっと言えなかった事を言えたのはスッキリした！
この板であの人だけが唯一の心残りだったから気持ちを伝えられて嬉しかったな
僕は基本的に自分が嫌いだが己の好き嫌いをハッキリ言える所は好き
好きなものを好きとちゃんと言えないと嫌いなものも嫌いと言えないからね…
うん、なんか運動したい気分になった、速攻で支度してジム行くか
明日の事は明日考えれば良いで今までやってきたんだし足が動くならジムに行くべきだ
それで再発して地獄見たら次はやらなきゃ良いんだし
何でも試してみてから考える、頭だけじゃなく実際に行動してみる
僕はアポロさんから大切な事を教えてもらった
その原点だけは失いたくない、この一年の僕の全てだもんな
アポロさん、これはきっと良い事ですよね？
ホント一日足りともアポロさんの事を考えない日は無いなw
リアルで出会ってなくて本当に良かった…絶対に好きになっちゃってたと思う…
旦那様が羨ましくて自殺してたかもしれないわwww よし出れた、追撃の薬が効いたのか膀胱周りは麻痺してるっぽいし多分いけるな
とにかくこうしてジムに向かえてる、それが幸せ
ここから第二の人生が始まったんだもんな、いつまでもこうして鍛えていきたい
痛みが来て明日ダウン、痛みが来なくて連チャンできた！
明日の事なんて分からんのだから今日ベストを尽くす事だけを考えよう
お、そろそろだな、始めてからの具合で時間は決めよう
30分ならそれはそれで良い、30分や一時間の積み重ねで今の体になれたんだから決してマイナスにはならないもんな 消費708距離5.83キロ、結果からいうと…止めときゃ良かった…
シャワー浴び終わったら突然謎の吐き気が来て腹部が膨れた、なんだこりゃ…
薬の飲み過ぎ後の運動がダメなのか暴走後はダメなのか、はたまたミネラルウォーターに雑菌が入ってたのか
何が理由か分からんけど、とにかく苦しい…
やはり焦りは禁物だな、これからは体調が微妙な時は無理しないようにしよう
吐き気止めが効くといいけど… おはようございます＾＾
昨日今日とおやすみです
腹部が膨れる？
それマズくないですか？
ちょっと調べてみましたが う〜んマズい様な気がします
自分でも調べていると思いますが、病院に行った方がいいのでは？
無理は禁物ですよ >>アポロさん
おはようございます、今日は天気が悪いですねー…お休みで何よりです
腹部膨満感(実際膨らむけど)に関してはわりと昔からなんですよね
病院で意識不明で倒れた時もこんな感じでドコッ！とした胃の衝撃からブラックアウト的な事はありました
心配で前に胃カメラした時も薬の飲み過ぎで胃が炎症を起こしてる以外は問題ないと言われましたし、
三ヶ月くらいに一回は血液検査してますからガチでヤバイものなら血液に出る気がします
まぁ中年ですし色々ガタは来るんでしょうね、特にこんな体だし
さっき飲んだ吐き気止めが効いたのか、今は少し楽になりました
背中にシップ貼って少し横になりますよ
マシンやってて40分くらいに違和感あったのにムキになって続行したのが悪かったのかもですね
アポロさんもゆっくり休んでくださいね！
(きっと休みとはいえゴロゴロはしないんだろうけどw) ちょっとどっか出掛けたいな、体調悪いのにアホだろ…とは思うけど
何か今日ジム行って具合が悪くなった事を認めたくない謎の心理が働いているっぽい
ここで出掛ければ平気平気！って感じにならないかな？とw
ちょっと出て具合悪くなったら帰ってくれば良いか、雨だしな
昔なら雨の日に宛もなくなんて考えられなかった
それだけでも変われたように感じれて嬉しいな どこも行くとこねーなぁ…と久々にスロット打ったら3000円で6000枚以上出て焦った…
まだ椅子暖かかったし前の人辞めてからすぐだったんだよな
ここまで出ちゃうと何か申し訳無くなるわ DLしようかずっと悩んでたVITAのソフトを4本DLしてみた
普段は2000円のが昨日までは半額の1000円だから4本で4000円
まぁ後になって、やっぱ買えば良かった…となるのも何だし今日は10万以上勝ったんだし、こんくらい良いよね？と
今そのうちの一本をやってるけど主人公が男子高校生
二次元ではあるが流石プロのライター、心理描写が上手い
ああ、自分にもこんな頃があったなぁ…と懐かしい気持ちになる
普段ノベルゲーはあんまやらないんだけど、たまにはこういうのも良いな
主人公を自分に重ねると何だか青春時代を思い出すわ
女友達と映画に行ったりとか買い食いしたりとか今では何とも感じないような事が新鮮だったなぁ
こういう気分になれただけでも1000円払った価値がある
スロットなら3分持たないがゲームはずっと手元に残る、それ考えたら有意義な使い方だったんじゃなかろうか あー…ゲーム進めててようやく思い出したわ、なんで自分がノベルゲーやらないかを…
んー、でも買ったのに積むのもなんだし一通りクリアはするか
それより今夜もジムに行きたいが閉店までスロ打って体バキバキだけど大丈夫かなぁ…
スロを言い訳にサボるのも嫌だけど昨日あんだけ気持ち悪くなったのに今日はさらにヤバイような…
今日こそホントのホントに軽めにしよう、今日は何も食ってないから飲み物だけの摂取カロリーだから大した事ないし
まぁその時間まで起きてられるか？が問題だが…眼精疲労も相まって超絶眠い… 寝たら負け的な強迫観念から起きてはいるが眼球やら体やら痛くて動けん…
しかしなんだな、去年の自分より今の自分の方が好きなのは間違いないんだが…
「〇〇せねばならない」的な縛りプレイをして生きてるみたいで自由度は下がったかもな
去年ならパチやスロで大勝したら泡銭だし美味しい物を食べに行ったり何か買ったりしてただろう(今もゲームは買ったが)
なんだろう、自分でも不思議だが遺産相続してから異常に財布の紐が堅くなった
財布の紐が堅い人はパチ屋なんか行かないと言われればそれまでだけど主に景品のタバコと交換するから必要経費なんだよな
大金があったらもっと遊んだり、どっか行ったりするもんだと思ってた
今はバナナとヨーグルトのが安上がりな上、体に良いからと吉野家の朝定食もあまり食べないもんな
堅実、倹約、良い事だと思う、10億ありますじゃあるまいし浪費癖ついたら遺産なんてすぐに無くなる
でも…あの世には持っていけないのも事実だし、もうちょい何かに使いたいんだよなぁ
やっぱ旅行でも〜って定期的に実家帰るから無理だしなー
はぁ…何というか…生きやすくはなったけど息苦しくなっちゃった感じがする
せっかく生きてるならもっと楽しみたいよ、生き甲斐が欲しい
ジム行って体絞るのは楽しいんだけど…生き甲斐とは違うしねー…
とりあえず薬を飲むか、精神安定剤が切れて情緒不安定なのもありそうだしな
まぁ薬が効いたら99%寝そうだけど、そしたら仕方ないよね 薬飲んで寝るどころか、そのまま裸で寝ちゃうとか最悪だ…
まぁ考えても仕方ない、今夜は行けるように今日は家で大人しくしてよ 冷静になってずーっと考えてたが明らかにキャパシティオーバーしてる、このままじゃ精神崩壊してしまう…
ホントこればかりは長期間ヒキにしか分からないと思うけど支度して外に出るのが苦痛じゃなくなったのがホンの数ヵ月前
それでいて実家の人間関係や婆ちゃんの世話、相続など一気に押し寄せてきた
病気が治った、体を絞りきれた等、「これは片付いた」なんて事は1つも無いのにやる事だけが増えていく…
一般人にも分かりやすく言うと未経験の職場に入って、いきなりその日から責任者やらされるのに近いと思う
そんなん誰でも無理じゃないの？今までやった事ないのにいきなりってさ…
でもどれも切る訳にはいかないから正直積んでるんだよなぁ…
闘病は死ぬまで続くから逃げられない、体を絞るのも捨てる訳にはいかない、自分にはそれしか無いんだから
相続関係も放り投げる訳にはいかない、相続放棄を選ばす相続した以上は手続きする義務がある
婆ちゃんの世話からも逃げられない、それを放棄したら人間じゃなくなる
はぁ…現実逃避してー…こんな時に側に居てくれるだけで気持ちが穏やかになったり、
心がポカポカしてヤル気が出る人でも居れば頑張れそうだが、そんなんも居ない
ヒキの頃の自分は嫌いだけど心は今より穏やかだったな、ギスギスする要素が無いんだから当然だけど
もう疲れたよ…ギリギリの所で踏ん張ってきたけど土俵を割りそうだ
徐々に成長してたとしても一気にやる事増えたら受け止められないのは誰でも同じだろう
人それぞれ器に大小あれども器の大きさ以上の水を注がれたら必ず溢れる、それはみんな一緒だと思うな… 土曜日の四十九日が終わったら少しゆっくりしよう、もうしばらくは何も考えたくない
とはいえ手続きだけは済ませるしかないが
これでも自分の予想以上に意外とこなせたつもりだよ
よくやったと思う、元々が頑張れない人間なのによく頑張ったよ
しばらくは好きな事だけやって穏やかに過ごしたい…って好きな事？なんだ？
やりたい事も特に無いんだよなぁ、絶望しかないw 相続云々プラスお婆ちゃんのお世話はきっと普通？の人でもいっぱいいっぱいになるから
少し前までヒキってたヒキオタさんがちゃんとこなしているのはすごいことだと思いますよ
お疲れさま
何かいいリフレッシュが見つかるといいですね 私もそう思います＾＾
ちょっと頑張りすぎちゃいましたね
少し立ち止まって
この1年を振り返ってみるのも良いと思いますよ
本当に頑張ってましたからね＾＾
好きな事？なんでも良いじゃないですか
旅行でも神店員さんのお店で買い物でも
動物園に行ってみるとか
普段と違う日を過ごす
それだけでリフレッシュになるかも知れないし
ここで一息入れましょ＾＾
躓いた訳じゃないんだから ちょっと一休み＾＾ >>827さん、>>アポロさん
何回も読み直してます…感謝しかありません…
返事はちょっと待っててください、四十九日を終えて帰って来たら必ず復活してみせますから…
洒落抜きで生きる目的や喜びが無いなら皆さんに良いレスを書く、それだけでも良いやと
僕はスレに嘘は書かない、それは最初からの決まり事です
今までも出来ない事、やれなかった事は正直に書いてきました
だから皆さんにカッコつけたいなら実際格好いい生き方をしなきゃ書けないですからね
必ず起き上がりますからね、リアルに絶望しかないとしてもこのスレだってリアルの一部
皆さんとは面識無いだけで機械相手じゃなく、画面越しには確かに人間が居るんです
その人達に頑張ってますと書く為に生きる、これが理由でも良いですよね？
どうか理由にさせて下さい、生き甲斐を下さい…お願いします…
今日は病院で明日は実家の役場と婆ちゃんの買い物や病院、土曜が四十九日と、
スケジュール詰まってるので早くて帰るのが日曜になります
逃げませんよ、ちゃんとこなしてきますからね
遅くとも月曜にはメンタル復活させますから見てて下さいね 今日・明日はおやすみです＾＾
今日は母とちょっと遠いコストコまで行きました
コストコ混んでて好きじゃないんですよね
けど 母が買いたい物があるからと言うので＾＾
道は混んでるし お店も混んでるし
運転しながらイライラしちゃってました（汗）
そこで運転しながら発想の転換＾＾
この瞬間は10年後の自分がやり直したいと願っての
今なんだ！イライラするな私＾＾って
おばあちゃんとの買い物
ペースが違うから イライラしたり
まだぁ〜と思うかも知れませんが
10年後の自分の願いが叶った今なんだ
と思ってお付き合いして下さいね＾＾
買い物帰りに 2人でお茶するのも
気分転換になるかも知れませんよ
返事は要りません
ゆっくり休んで下さいね >>827さん、アポロさん
どう考えてもこれはおかしい…とさっき病院に行きました
インフルのA型だそうでタミフルという薬を出してもらって寝込んでます…
意地でも帰ると言ったんですが婆ちゃんに「この歳でインフル移されたら私まで死んでしまうから頼むから帰ってくるな」と言われちゃいましたw
39℃超えてますし、しばらくは寝込んでますね
治り次第レスします、いつも心配ばかりかけてスイマセン… 当たり前だろ
意地とか自分の気持ちよりお婆ちゃんのことちゃんと考えてあげなよ
インフルって会社とか学校も出勤出席停止になるのに
お大事に >>832さん
ホントそうですね、危うく婆ちゃんを危険に晒すとこでしたよ…
御見舞いレスありがたいです、力になります
しかしインフルってこんなにキツいとは…
前立腺暴走時のが痛みでは上だけど苦しさではドッコイっすね…
何とか早く薬効かないかな…後で卵だけは買ってきて大量におじや作っておかないと…
スーパーまで行く気力無いからコンビニで〜ってコンビニには卵無いか
MAXバリューが空くのを待とう、しんどいよー… 熱だけは微熱に下がったが他の症状は悪化してるような…
咳と痰が凄くて肺の病気なんじゃないかと疑うレベル、早く治ると良いな もうちょい…あと一日二日だな…たぶんそれで治る
保険屋は年明けだが相続手続きは年内にやってしまいたい
木曜か金曜辺りに一度実家に帰らないとな… こんばんは＾＾
熱は下がりましたか？
インフルエンザは辛いですからね
けど、実家で発症しなくてよかったですね＾＾
おばあちゃんに移ったら大変ですから（汗）
とポジティブに考えましょうね＾＾
来年からは、予防接種をしてみてはどうですか？
予防接種しても、罹る人は罹るのですが軽くで済みますよ
インフルエンザに罹ったら
学校では発症してから5日間・熱が下がってから2日間だったかな？
出席停止ですよ＾＾
実家に帰るのは熱が下がってから3日間位開けた方がいいのでは？
調べてみて下さい
もしもおばあちゃんに移ったら大変ですからね >>アポロさん
思ったより長引いてますね…金曜までに帰れるか微妙ですわ
なんせ昨日より体調悪いというw笑うしかないw
今日はイブですね、家族団欒で幸せな一日を過ごしてくださいね！
いつも他人の為に一生懸命なアポロさん、こういう日にそれが返ってくると良いなぁ…と願ってますよ クリスマスイブか、来年は誰かと過ごす未来でもないかな？
まぁ来年も再来年も自分が行動しない限りは一人だよね
ちょい前までは元カノへの未練もあったが今はもう無いし、パートナー探しも悪くないな
別にいきなり結婚がどうのなんて深く考えなくても良いよね
したいしたくないは相手の意思が第一だから、んな事考えても仕方ない
問題は今の自分に女が引っ掛けられるかどうか？だ
んー…でもやっぱりこの歳で一から関係築くって面倒だなぁ…
いやいや面倒とかそうじゃないかは引っ掛けてから考える事か、それが出来なきゃ取らぬ狸の皮算用だ
まずは行動あるのみ、それで色々分かる
その年で無職のくせに〜が現実か、それともこんなんでも良いという奇特な出会いがあるか
8年も時計の針を止めて淡い期待を胸に抱いていた
それに比べりゃフラレたり貶されたりなんざ安いもんだ
自慢じゃないが若い頃だけで二桁単位でフラれてるし一晩で20人くらいに声かけて逃げられた事もあるしなw
(まぁ街行く人に泊まるとこないから、しばらく泊めて…なんて言うんだから無理もないがw)
そういう経験が今にもきっと生きてるはず
鼻水と咳が収まったら明日か明後日に街を観察しに行こう、インフルは移さないように見るだけ
恋人がどうこうは良いにしてもクリスマス気分くらい味わいてーしな とりあえず熱は下がって鼻水もだいぶマシになった
あとは咳と吐き気ぐらいだな、特に吐き気が酷い…
今日は買い物に出たし、まさかインフル治ったタイミングでノロとか胃腸風邪を貰ったんじゃ…
お腹は下ってないっぽいし胃腸風邪ではないか、単なる胃炎だと良いけど >>840さん
言い方が悪かったですねwでも職場も何も異性との接点が存在しないので、そういう表現になっちゃうのかな？と
クリスマスやバレンタイン等のイベントにそこまで拘りは無いんですが、こうも長期間一人だとやはり寂しい…
それ以上に最後に一緒に過ごした記憶が元カノですから未練は無いにせよ上書きしない事にはどうにも頭をよぎってしまうのが嫌なんですよ
まぁ、そんなら一日だけレンタル彼女じゃないですがお金払って上書きしちゃえば…とも考えましたけど、
きっとそれは虚しいだけで、それこそやっぱり元カノが良かった…となりそうで怖いんです
所詮は偽物の関係ですからキチンとした恋人との記憶を上回るとも思えないし
まぁ何にせよ、色んな面でこのままじゃマズイんで偏らずに少しずつ尽力したいです
婆ちゃんの世話も少しずつやって体調が良くなり次第ジムもコツコツ通い、バイトも探しながら好きな人も探す
何かに偏らずに少しずつ伸ばしていく方が良いのかも？と寝込んでる間に考えてみました
食事も栄養のバランスが片寄らないのが一番なように人生も案外そういうものなのかなーと
何が正しいのかは分かりませんが、それを探しながら生きていくのも人生の醍醐味なのかも？と今は思います >>842さん
唐突な質問でビックリしましたwスレを始めてから女性に関する質問は初ですからねw
40歳以上が有り無し以前に僕が41ですからw
無しなんて言ったら全国の女性からボコられますよw
歳かー、考えてもみなかったかもしれない…
年齢がいくつか？よりも何歳に見えるか？のが重要な気がしますしね
僕は昔、短期間ですが港区でバイトした事あるんですよ
そこでパートの奥様方と仲が良かったのですが皆さん50代前半でしたが、とても綺麗な方々でした
そこで学んだのは女性というのは「現役」で居る限り、女だという事です
30前半でもいわゆる女を辞めちゃった方は老けて見えるだろうし、
50代でも毎日自分を磨いてる方は綺麗だし輝いてます
僕がアンチエイジングとかやってるのも、その奥様方の影響が大きいですね
歳にあがらうのではなくケアする年齢になったからケアする
若い人と勝負しても敵いませんがケアしてない自分よりはマシじゃないですか？
そういう意識が大切というのを痩せてから思い出しましたね
相変わらず長くなりましたが現役なら歳はあまり気にしないんじゃないですかね？
一緒に居てさすがに息子に見られる事は無いだろうwって年齢の人なら容姿はあまり気にしませんね 聞かれたから答えてはみたものの、他人のスペックがどうとか言えるスペックじゃないんだよなw
これ書いちゃうとやっぱりアポロさんが〜って誤解を生みそうで怖いけど、
仮にアポロさんみたいな中身の人であれば変な話、たとえ両手両足が無くとも僕は構わない
僕の命尽きる限り、その人の手になり足になる、本気なら出来るはずだし
とはいえ、むしろ自分が介護される側だろwって体なのがもどかしい…
貧乏だけど一緒に居るだけで幸せと言ってくれる人と生きる人生と一人ならそこそこの贅沢が出来る人生
その２択なら僕は迷わず前者だな、そんな清らかな人はお金じゃ買えないし
もっともそんな人はハイスペな人にとっくに取られてるっていうねw
まぁ外見も中身も少しずつ自分を磨いてれば見てくれる人は居るかもしれないし、
低スぺだからこそ自分磨きを頑張らないとな！
なんかヤル気出てきたぞ！名無しさんに感謝だな
風邪の症状がもうちょい落ち着いたらジム行くぞー！ こんにちは＾＾
体調は復活しましたか？
前にも書いたけど外に出たら
出会いが待ってますよ＾＾
ジムだって倉木麻衣似の人と
出会ったじゃないですか ねっ＾＾
仕事始めたら もっと自分に自身が持てますよ
クリスマスは特に何もしませんでした
いつもと同じでしたよ
旦那が会社でケーキ貰って来たくらいかな＾＾
そうだ！ガーデンの社員さんに靴下貰ったっけ
後はパートの女の子が私の大好きなキャラの
雑貨を沢山プレゼントしてくれたっけ＾＾
お返ししなきゃね（汗）
いいクリスマスだったかな＾＾
さて昼休み終わりです >>アポロさん
こんにちはー、昨日は秋葉原のオフ会に参加してきました
インフルの薬も飲みきったけど念のため今週はまだ婆ちゃんには会わない方が良いし、運動出来る程は体力も回復してない
そんなら知らない人とオフでもしてみようかな？と
他板で前からレス交わしてたコテがアキバ来てるって言ったので、じゃあ飯でも行かない？と
彼はお酒呑みたかったみたいなんで居酒屋を予約して、もう一人来た人と三人で仲良く食事しましたよ
やっぱこれから知らない人と会うんだ…どんな人だろ？というワクワクと若干の緊張感は良いですね
とはいえ事前にある程度レスから人間性を見て大丈夫そうな人としか会いませんけどね、物騒な世の中ですし
アポロさんは良いクリスマスを過ごせたようで何よりです
家族はもちろん、職場の方々とも暖かい絆で結ばれてる、幸せな事ですね
僕もジム以外の場所で倉木さんと出会ってたなら、もうちょい会話する機会を増やして食事でもしたいと思いますが、
何せ自分のタイプですから好きになっちゃうのが怖いんですよ…
もう行かなくて良いとこなら構いませんがジムはそういう訳にもいかないし、
あんな素敵な人にお相手が居ない訳がない、居ないとしても僕を選ぶ理由は1%も無いですからねw
目の保養をしたい時は土日の朝に行けば会える、それだけで十分ですね 鼻水と痰と咳が治まらないので今日が年内最後なのもあり病院に行く事に
痰を切る薬を三種類、一週間分処方されたけど、これでまだ治らないようなら慢性気管支炎とかの病気かも
これ以上、病気が増えたら困るんだけどなぁ…
熱は平熱だからインフルは治ったように思うのだけど平熱だからこそ怖いんだよね
熱があれば単に治りかけてないのに昨日外出したのがアホだったで御仕舞いなのだが
鼻水も出てるから新たに風邪ひいただけだと良いな ダメ元で書き込んでみたら一応書き込めたが、このブラウザは使い物にならないな…
遅くとも年始には2ちゃん用のスマホ用意しよう ガラホ規制は解けたようだが油断出来ないしスマホの練習をする為に明日2ちゃんで出会った人がスマホの使い方を教えてくれる事になった
スマホの本体自体は家で打つスロットのデータカウンターとして以前購入してある
何年か前だから中のスペックは古いんだろうけど
回線契約せずともポケットWi-Fiと繋げばネットは出来るらしいと昨日初めて聞いた
具合悪いから動けない…と言ったら最寄り駅まで来てくれると、相変わらず良い人だな
こういう人との出会いもあるから2ちゃんオフは侮れない
そりゃ二度と会わないような人も多いが、それはどんな出会い方しようが同じだろうしね
社会に出たら毎日こういう見知らぬ人との出会いがある、アポロさんはそれを言いたいんだろうなー それは良いとして恐らく今年最後に見るであろう夢が元カノと会う夢だとは
二人でお茶飲んでるとこに旦那が現れて修羅場的な典型的昼ドラ展開、最悪の夢だ…
自分が思うに元カノが好きというより好きな人を奪われたという感覚がいつまでも残ってるんじゃないかと
今は昔と違ってそこまで元カノ自体に思い入れが無いからよく分かる
その人が欲しいんじゃなく奪われた事実がいつまでも許せないんだなぁと
実際は付き合ってる時に奪われたわけでも何でもないのにおかしいよなw
でも僕は一生好きでいるという言葉を心から信じたし、もし病気が治ったら…という淡い期待があったのだろう
だからいつまでも引き摺ってんだ、女々し過ぎて死にたくなる
仮に今、元カノが旦那と離婚するから一緒になってよ？と言ってきたとして、
以前というかスレ建て時なら喜んで復縁したろうな、でも今は微妙…というか断るだろう
もうあっちは今さら案件になってるし、こっちの気持ちも知らないで幸せアピールしてくるKYと気付いてしまった
それでもずっと抱いていた願望というのはもう心に染み付いてしまってるのかもしれない
その人を手に入れたい訳じゃなく手に入れたいという長年の願望がすぐに消えないだけなのかな、きっとそうだ
来年こそはこの悪夢から解放されるような一年になると良いな
でも去年までは「忘れられない人」だったのが「忘れたいのに忘れられない人」に変わったのだし、
この一年は色んな意味で変化の大きい一年だった
きっと毎日一生懸命に過ごせば来年も今とはきっと変わった年になる
母親ももう居なくなった初めての年になるんだしな
来年の12/29には「去年はこんな風に思ってたんだ」と懐かしくなれるような一年にしたいものだ 体力的には多分もうマシン乗れるが鼻水、咳、痰の症状が最後に残ったせいでジムに行けない…
とにかく鼻が完全に塞がってるので普通にしても息苦しいし、ご飯食べても味が分からんという悲しさ…
でもどのみちシャワーは浴びたいし銭湯に行く気分でジム行ってみようかな
いつ再開出来るか分からんから休会しない道を選んだ以上は行かないと損だし
役所関係はどうせ正月明けまで機能しないし、保険屋も6日以降にしましょうとの連絡があったしな
正月中に完全回復して年明けからバリバリこなしてくぞ
ずっと寝込んでたせいかモチベーションだけはやたらあるw
母が死んで葬儀を済ませた精神的疲労がインフル期間のおかげでスッカリ癒えたようだ
ホント人生は何がキッカケで好転するか分からんね
あのままインフルにかからず騙し騙しジム行ってメンタル回復しないままより今のがよっぽど良いかもしれないよ
つーかアフラック今さら連絡来るとか笑ったわw
冗談じゃないよ！とラモス風に断ってやろうかとも思ったが新規の保険契約だと糖尿やら何やら書くしかないし、
ガン保険はともかく医療保険は保険料高くなる？とも考えて話だけ聞く事にした
名義変更するだけなら持病を言わなくて済みそうだしな
持病があるのに無いと書いたら虚偽申告だから後で揉めるかもしれんが、
単に名義変更するだけで契約続行なら調べなきゃ、それはあっちの落ち度
黙ってれば良いならわざわざ言わんし聞かれて保険料上がりますなら新規で他と契約するわと駆け引きしてみよう
解約したら20万弱返ってくるんだし、こっちは別に新規でも構わないんだよ？と言えば、あっちの出方も変わるかもしれない
どんな事情があろうが営業は契約とれなきゃ評価は下がるだろうし、
金を払うのは自分の財布じゃないんだから上手くやりそうな気はする
まぁ、どう転ぼうと僕に損は無いな
そういう駆け引き的なのは好きだしイベントだと思って楽しもうw そういや1つだけ欲しい物が出来た、しかもめっちゃ高い
なにかと言うと…結婚指輪www
親の宝石類の遺品を整理してた時に調べたんだが、どうやら婚約指輪と結婚指輪は違うらしい
(エンゲージリングのがお高いとか今まで逆だと思ってたよ…)
で、どんなのあるんだろ？と色んなブランドの指輪を見てたんだが、ある1つの指輪に心を奪われてしまった…
女性の方じゃなくとも一度は耳にした事のあるブランド、そうティファニーだ
そのティファニーのデザイナーの名前かな？
エルサペレッティスタッキングバンドリング(ダイヤとプラチナのやつ)というものに心を奪われた
実物は見てないから知らないけどシンプルなデザインに下品にならない申し訳程度に輝くダイヤのフォルム、実に良いねぇ…
結婚相手どころか彼女も居ないくせにこんな物を買うとか我ながら頭おかしいんだが、とにかく欲しい…
いつか万が一そんなお相手が出てきた時の為にペアで作っておいたら…そういうの女性からしたら引くんかな？
自分が結婚する人にはこれを付けて欲しかった的に渡したら嫌がるんだろうか？
まぁ、もしそんな事態になったら婚約指輪も別に買う事になるし、
婚約指輪は糞高いからブランドで揃えるなら100万ぐらいは見とかなきゃダメだが、
女性からしてティファニーは大嫌い！って人はあんまし居ないように思うんだよな
いつかパートナーが見つかったらこれをと思い…ってキモいんかね？w
何かそういうの個人的には憧れるんだよなぁ、自分はわりとロマンチストですしw とにかく欲しくなったもんは仕方ないので買う方向で考えて色々検索してたのだが…
アポロさんが言った「指輪の質なんて二束三文」の意味がよーく分かった
ググって出てきたのはまずティファニー公式の新品で約18万(女性用のみ)
という事はペアで購入を考えてんならザックリ40万は見といた方が良いよな、うん糞高いw
で、たまたま楽天市場なんかも検索にヒットしたんで見てみたが…
おいおい、3万以下じゃねーか！ビックリだよ！
まーね、分かりますよ、中古の結婚指輪なんてそりゃー需要無いでしょうね
どっかの誰かが離婚して流れてきた曰く付きな結婚…こんなの欲しい奴居るかwって話でさ
ただ単純に僕が欲しいだけなら中古でも…いやいやでも曰く付きはやっぱり嫌だ
かといってショップ行って男性用の結婚指輪だけ下さい！これまた頭おかしい…
となると、やはりペアで買うしかないのかねー…
40万か、中免と大型スクーター買っても釣り来るわw
なーんでこんな物を欲しくなってしまったか自分でもよく分からない
でも物が欲しくなった時にハッキリとした理由があるケースばかりじゃないと思うんだ
ショップ行くとしたら銀座か日本橋のティファニーになるんだろうな
うん、下手に安いスーツや靴を履いてくくらいならジャージとかのがマシだなw
一回だけ日本橋の三越に行った事あるが、あんなとこにスーツで行く人は殆どアルマーニやらブランドで固めてる人ばかりだろうし、
店員も超一流だから見た瞬間に高いか安いかぐらいの判断は付くはず
そんならいっそジャージで行った方がマシだわ
まぁ買う買わないはともかく、たまにはハイソな場所に行くのも悪くない
「お客様、失礼ですが金持ってます？」みたいな対応はされたくないなー…現金だけは多目に持っていこう
(銀座辺りにそんなボンクラ居たら一日でクビだろうが)
キャッシュレスだなんだ言うても、やっぱり大量の日本銀行券が一番分かりやすいと思うしな うーん、しかし女性用も買うとなると指輪のサイズをどうするかだなぁ
僕が付き合った中で一番指の細い子は5号だったが殆どは7〜9号の範囲だった気がする
間を取って8号くらいで作ってみるか？
普通の女性の指なら嵌める時に8号が第一関節すら通過しないとは考えづらいし、
ブカブカorキツキツだとしてもサイズ直し頼めば良いだけだからな
もしかしたら運命の出会いが…という希望の光を心に灯せる費用と考えれば悪くない
僕も普段からはめるような事はせずに家で眺めるぐらいだろうし、そんならペアのが見映えも良いはず
いつかこの指輪を捧げる女性が出てきたら良いな…大金はたいたんだし、その為に頑張ろう！というのも1つのモチベーションの上げ方だろう
まぁ、そんなの用意してるなんてキモい！だのティファニーなんか嫌！とか拒否るような女性なら、
僕と感性的に合わないんだから縁が無かったと思えるしな
そんな相手なら一緒に生活はどのみち無理だろう 他スレにコテ付きで凄まじい誤爆をした件…
まぁ、そんな悪い事書いてないよな？多分…
はぁ、とりまシャワー浴びに行くかぁ
んでシャワー浴びたらちょっと漫喫にでも行こう
久々のジム…ワクワクしてきたぞ！
>>アポロさん
もし良かったら僕が書いた指輪名をググってみて貰えませんか？感想を聞いてみたいw
僕はああいうシンプルなの好きなんですけどアポロさんはどういったのが好みなんでしょうね？
もしアポロさんが私ならこういうのがタイプってのがあるなら逆に聞いてもみたいです
あ、でもホント深い意味では無いですからね！
アポロさんに指輪贈りたいなー…とか、そんなん一ミリも考えてませんから！(旦那様に殺されるw)
ただ何となく聞いてみたいなって思ったんです
自分はわりと宝石とか眺めるの好きだと気付いたので
そういうとこは母親に似たのかもしれませんね
なんだかんだ言うて親子なんだなぁ…と最近は思いますよ… バスタオルを忘れた…何やってんだか…
まぁ友達は最寄り駅に来てくれるんだし、彼が帰った後に夜中またシャワー浴びに行けば良いか
こんなパジャマや着ぐるみで歩いてたって問題ないような街で一日くらいシャワー浴びなくても冬場は平気…
いやぁ、こういう感覚が普通に戻ったと感動するわ…
ヒキ時代は二週間風呂入らないなんてザラだったし
頭痒くなるか食料尽きて買い出し行く時しか入らなかったもんな…
この一年でだいぶ人間らしさを取り戻したよ
来年はちゃんとした大人に更に近付くぞー
とりあえず婆ちゃんは健康でいてほしい…
来年は婆ちゃんが…なんて事になったら生きていけないしな 自分のために買ってくれた指輪じゃないし、サイズは合ってないし
多分引いてしまいますねー
他の人のために買った指輪を流用されてる？とまで考えてしまうかも
婚約指輪はサプライズで渡すことはあっても結婚指輪は好みのを2人で選ぶという人が多そうなイメージですよ
ずっとつけておくものだしね >>858-859さん
真剣なレスありがたいです、嬉しいですよー
他の人の為に買ったのを流用ですか…確かに…
逆に考えて自分が女だったら…やっぱり二人で選びたいですもんね
仮にそれが自分が気に入ったデザインだったとしても一番かどうか？となると可能性低いし、
何より最初から選択肢が無いってのは何かこれから何でも自分の意見は聞かずに勝手に決めてしまう人なんじゃ…と思うかもしれません
こうして冷静に相手の事を考えるとかなり無礼でしたね…反省します…
ちなみに画像はそれで合ってます！
エンゲージリングみたいに石が出てるタイプじゃないから、ぶつけて爪から外れたりする心配も無いし良いなぁって
なんで急にそんなもん欲しがったのか自分でも訳が分かりませんw
ただカルティエなんかも見てたのですが自分が惹かれたフォルムはそれだけでした
他にもたくさん良いなって物はありましたけど相手も居ないのに欲しい！と感じた的なのはそれだけです
続く よく考えたのですが多分ホンの少し不純な理由も混ざってます…
この前、元カノに会った時に結婚指輪してたんですよね
それ見て何か悔しかったのもあるのかなと
いくらのもんだかも知らないし、どのみち彼女の給料で買った物です
旦那は僕と同じく無収入ですからね、それが何か凄まじく嫌だった
ちっさい男なんでね、彼女が買った物に負けないようなもんが欲しかったのかも…
いやきっとこれも嘘ですね、彼女が嵌めてたのが例え縁日のガラスの指輪でも僕はきっと嫉妬したでしょう
やっぱりなんだかんだ割り切れてないんだなーと思いますよ…
物に惚れたのも嘘ではないですけどね
でも手に入れた後に残るのは虚しさだけかもしれません
なんせ相手も居ない結婚指輪ですからねー…我ながら惨め過ぎるw VITAセールの450円のソフト落とすのにも躊躇して落とせないでいる自分を鑑みて、
良かった、金銭感覚は相変わらずだなと安心していたのだけど、やっぱり気が大きくなっちゃってんのかなぁ…
だって40万だとしたら僕なら三ヶ月は余裕で暮らせるもんな
そんな大金を簡単に考えるなんてダメな証拠だよ
欲しい物があんならアポロさんみたいに自分で稼いで使い道決めなきゃね
自分でバイトして40万貯める、何日働かなきゃならないの？って話で
その上で買えるなら本当に欲しいのだろう
うん、意識を引き締める良いキッカケになったわ
やっぱり僕はこのスレが無いとダメだ、皆さんに支えられて生きていると分かる
いつか機会があれば皆さんにも会ってみたいなぁ…
ヒキオタはこんなにも変われましたよ…ありがとう…と感謝の言葉を直接伝えたい
でも泣いちゃいそうで嫌だなw
他のスレの住人とオフるのは気楽だけど、ここの人達はやっぱり特別だもんね
でも、だからこそ会いたいなぁ…どっちやねん！って感じだが何にせよ僕は皆さんが大好きなんだろう
こんな贅沢な悩みをくれる、これまたありがたいと思うよ
さてスマホについて教えてくれる友達を迎える支度するかな
コンセント使わせてくれるならカラオケみたいなとこがベストだが果たしてどうなるのかね こんばんは＾＾
指輪の件 答えが出たみたいですね＾＾
私も名無しさんと同じ考えですよ
欲しい物が出来たら よーく考えてから＾＾
１ケ月以上その気持ちが変わらなかったら
買うのもありかな
けど金額にもよりますけどね
人生80年＾＾
計画的に行かなきゃね
明日も仕事です
後1日 頑張れ私＾＾ >>アポロさん
こんばんは、いつもお疲れ様です
一ヶ月経ってから考えてみる、もしくは働いてその額を自力で貯めたら買う
やはりこんな感じじゃないとダメなんでしょうね
なんか気が弛んでましたよ、体調悪くて寝込む日が多くストレス溜まってたのもあるとは思いますが
買うのはいつでも出来るしティファニーの新品はセールやったり値下がりしないようですし、じっくり考えてからにします
つーか多分買わないですよ、元カノに対する執着が原因だと気付いたので…
今買ったらそれこそ負けたみたいで悔しいですしねw
明日は大晦日ですね、この一年、本当にありがとうございました…
感謝という言葉じゃ足りない、言語化不可能なくらいの思いです
来年はもっと頑張りますよ！どうか新年も見守って下さいね、宜しくお願いします 勝ったも負けたもあるかってーのって話なんだよなぁ…
本気で幻滅したなら意識しないはずだし
はぁ…辛い時はやっぱ顔浮かんじゃうなぁ
忘れなきゃ忘れなきゃ…なんて強く意識してるうちはまだダメなんだろうな
そもそもそんなスッキリ心変わり出来るようなら「好きな人が欲しい」なんて言わずにとっくに好きな人出来てるわ
アイツさすがに10年前より顔は老けてたけど良い顔してたよな、幸せそうな顔というのか
人間って顔の造形は整形ぐらいでしか変わらんが表情はその時の満足度で変わると思う
俺の事を好きでいてくれた時もあんな表情してたかな？
いやきっと今のが良い顔してるわな、だから悔しいんだし
身も心も奪われた挙げ句に男としても負けたんだなー、完全な負け犬だw
なーんでアイツにこんな執着しちゃうのか自分でもサッパリだよ
人口の半分は女なんだしアイツより良い女だって沢山居るはずなのに
忠臣は二君に仕えずじゃないが一回心から愛しちゃうとダメなタイプなんだろうなぁ
前に進まなきゃ…とは思うけど辛い時は顔が浮かんでしまう
頭おかしくなりそうだよ、元からおかしいけどさw
フラれて自殺とかアホかと思ってた時期もあったけど今は分かるな
非情な世界も嘘つきな自分も嫌になってきて、どうしようもねーや
嘘つきになりたかないけど自分に嘘つかなきゃ、やってらんないっぽいからなぁ…困ったもんだ 久々に超ヤケ食いして寝てしまった…罪悪感が半端無い…
怖くて体重計乗れないが、この二ヶ月で5キロはリバウンドしてる気が…
今は体調悪いからカロリー摂取も良いがジム再開したら絞る作業を意識してかないと
でも風邪治ったら婆ちゃんがとにかく一回実家に来て欲しいみたいなんだよね
まぁ墓にお花あげたりとか色々してあげたいだろうしな、娘が逝ったばかりなのだから当然か 僕は母親がストレスを産み出す根源で全ての心理的負担の元凶だと思っていた
でも母が逝ってよく分かった、結局悩みやストレスを産み出すのは自分の弱い心なんだな…
弱いから何かを理由にしたくなる、その第一対象が母親だっただけなんだ
母が逝けば穏やかな日々が送れるとずっと考えていたが大間違いだったな
逆に心が強くなれば普通の人なら責任転嫁して当然の事案も平気に感じたりするんだろう
そういう人間を目指さないとなぁ、誰かのせいにしてるうちはダメなんだ
自分がしっかりすれば何事にも動じないようになれるはず
昔アポロさんが言ってた本当に強い人に僕はなりたい
来年の抱負が決まったな、「心の強さを身に付ける事」、これにしよう
心が強くなれば仕事も意欲的に探すだろうし職場の人間関係も円滑にいくはず
自分が居なくとも何の変化も無く世界は回るが自分の中の世界は自分自身の見方でガラリと変わるはずだしね そういや形的には誤爆したけどオヌシさんから返事があって嬉しかったな
初詣はダメだったのか、教えてもらわなかったら分からなかったわ…オヌシさんに感謝です
初詣がダメにしても健康祈願みたいな御札貰ったり買い物をする分には大丈夫だろう
何となくなんだが親が死んだのにお目出度い行事を行うのは不謹慎から来てる気がするんだよね
だから正月明けの初七日過ぎに神社に行く感じにすればOKだと思う
仮に三月に行ったとしてもその年の最初の一回目は初詣ですという定義なら一年間行けなくなっちゃうもんね
多分そういう事ではないと思うしな、初詣のキチンとした定義があるならググるのも面白そう
まぁ宗派によっても違いそうだし、定義自体わりと曖昧な気もするんだけどね 初詣というか、参拝、お詣り自体が喪中期間（親の場合は１年間かな）はタブーとされているね
神道は死というものを避ける立場にあることから、喪中の人の神社へのお詣りはタブーと考えます。
これは、神社という神様の祀られている神聖なところに正常な状態ではないのにやってくることはとんでもないことと考えるためです。
そして神社によっては喪中の境内への立ち入りすら遠慮していただくという立場のところもあります。
そのため、そのような立場の神社ではご祈祷してもらうこともできない場合もあります。
もちろん、すべての神社が喪中の方お断りという立場をとっているわけではありませんので、参拝したい神社の事務所などに事前に問い合わせてみるとよいでしょう >>869さん
素晴らしい…博識さに感動しました、ありがとうございます！
僕は足立区なんで西新井大師で祈願を考えていました
で、今「西新井大師、喪中」でググったところ詳しいブログが出てきて、
西新井大師は七七日(一般的にいう四十九日だそう)の法要を終えていればOKだそうです
四十九日の法要は正月と被るので前倒しにしましたが実際は一月二日ですので一月三日以降ならOKって解釈で良いみたいですね
まぁどのみち混雑が予想される初七日は外そうと思っていたのでセーフだと思います
そのブログには死=ケガレと捉えるから等、アナタが書いてくれたような内容もありました
いや調べてみると深いですね…少し神道や仏教なんかに興味出ましたよ
>>870さん
ググって出てこなかったら電話したかもですw
>>869さんが色々教えてくれたから助かりました
ホント寺や神社により御断りがあるんですなぁ
まぁ役所じゃあるまいし言わなきゃ分からない事ではありますが、
そういう心構えでは何のための祈願なん？って話になりますからね
僕は自分だけじゃなく、このスレの皆さんや懇意にさせてもらってるスレの人達の御札も貰うつもりで居るのでNGな行為は避けたいと考えています
あと巣鴨のお寺も一ヶ所行きたいとこあるんで、これから調べようと思います 巣鴨のとげぬき地蔵があるお寺、高岩寺、喪中で調べてみたら喪中のワードでは引っ掛からなかった
神社じゃなく寺だから関係無いってスタイルなんだろか？
本当に電話案件になりそうw行くとしたら17日なんで10日過ぎ辺りに電話するかね 明日は一年振りかな、GEOの本気セールが来る事が判明
中古本体2000円引き&1480円以下のソフト３本以上買えば何本買おうが半額になるという神セール
結婚指輪の件で一ヶ月以上経ってから考えた方が良いとの知恵を新たに身に付けたが、
GEOのセールは丸一年待ったからなwこれは爆買いしても絶対に後で後悔しないw
お風呂溜めて下見に行く準備をしてるが店舗行く前のワクワク感はやっぱ良い
どんな物が明日安く買えるかな？と前日下見をしつつ当日値上げしててファック！までがテンプレだから5本は見繕っておかないと
ヒキ時代の唯一の楽しみがGEOのセールだった、生粋のゲオラーだなw >>869の2行目以降はコピペですw すみません
ちなみにお寺は神社と違い、喪中とか関係なく参拝してよいと書いてあった気がします
うろ覚えですが
１年お疲れ様でした
よいお年を〜 >>874さん
いえいえコピペだろうが何だろうが教えて頂いた事実は何も変わりませんから！
どんな頭良い人だって教科書などで勉強して教養や知識をつけるんですから、
その手段がコピペでも何でも同じだと僕は思いますよ
>>874さんも良い御年を！どうか来年も宜しくお願い致します！ 住人の皆様、明けましておめでとうございます
去年は本当に御世話になりました、どうか今年も宜しくお願いします
そういや去年は大晦日もジム行ってたっけなぁ…気合い入ってたわ
今ちょっとぶったるんでるから気を引き絞めないとな
年末に今年も頑張った！と言える一年にしていこうっと GEOセールも下見品が全て買えたから大満足
合計で3万ぐらい使ったけどゲーム機本体3台とソフト10本以上買って3万いくかどうか？って破格だと思う、洒落抜きに10年は遊べるもんな
去年の正月から昨日という日を365日待ったのだ、何の後悔も無い
個人的には良い買い物出来たかどうかって家に着いた時に分かる
痛いなぁ…と思うならそれは値段分の価値が無い証拠だし
昨日はこれだけの物が…って満足感しか無かった、大当たりという事だね
さて薬飲むかな、今の薬飲み終わったら一度実家に帰ろう 咳はかなり治まった、あと酷いのは鼻水だけかな
インフルも発症して二週間ぐらいでここまで良くなったんだ、運が良い方だろう
さて今日はどうしよう？買ってきたゲームをやっても良いんだが何か外に出たいような
神店員さんの居る店に行くのも良いが多分居ないだろうしな…
四月か五月以来会ってないな、もう縁が無さそうな気がする
でも良い出会いだったな、会う度に心に潤いを与えてもらえた
きっとこの先の人生でもそういう出会いはあるのだろう
でもどちらかいうとそういう男性との出会いが欲しいよ(ホモ的な意味ではなくw)
青山の副店長さんとは一期一会だったが次に会えたら仕事帰り一杯奢りますからどうです？と言おうと思ってた
男同士なら気心が知れたんだなと相手も分かるだろうし誘いやすい
女性だとどうしても下心を切り離せないのがねぇ…世間的にも相手的にも
僕は男女の前にまず人間として見るから気に入ったら性別は二の次なんだよな(バイという意味でもないw)
なんつーか世知辛い世の中だよな…
まぁね、世の中のクズ男が全て悪いんですよ
甘い言葉で誘って襲って…みたいな事件があるから女性が警戒すんだし
襲うとまではいかなくとも付き合って！としつこくストーカーしてみたりとそういうのがあるから男性が女性を誘いづらいんだよ
そういう下心が全く無い男もこの世には居るんだがなぁ
ま、僕も病気になったからそうなっただけで健康だったらどうなってたか分からんし難しい問題だとは思うけど 出来る事から1つずつ、今日からまた胃を小さくする為に少食にする事に
つーか明日からまたしばらくは摂取カロリー書こうかな
もう書かなくてもオーバーしないだろと思って止めたがオーバーしがちなら書いてくのが一番確実だし お腹減ったらなるべくバナナかカップラで満たす生活にシフト中…
やっばり食い物に制限かけるのって最初は結構ストレス
でも逆に言えば最初さえ乗り切って軌道に乗せてしまえば何とかなる
バナナとヨーグルトとおからとか豆腐が中心の食生活に少しずつジムを混ぜていく
今回は自分の意思ではなく強制的に転ばされたようなもんだが辛いという事は躓いた時と同じだろう
でも何回だって起き上がってこれた、今回もきっと大丈夫、自分を信じよう
他の事に自信持てなくてもダイエットだけは出来るはず、実際間近に出来た事なんだし
今日で薬は飲み終えるから火曜辺りに一度実家に帰ろう
月曜になったら世間が正月明けるから郵便局に行ったりとやる事があるし
出来たら今夜は久しぶりのジムにしたいな
少しずつも積み重ねれば数十キロ絞れる、焦らずコツコツ毎日を過ごしていこう 明日一回日帰りで帰る事に、やっぱ婆ちゃん心配だし
しかし電車賃で往復3000円以上かかるのが地味に痛い…
かといって引っ越したくはないし、難しいな ようやくほぼ風邪は治ったようだ
んじゃ久々にジム！と思ったけど、今日実家に帰るんだよな
あの電車移動&駅から実家までの徒歩での往復を考えると病み上がりには辛い…
「ジムに行く自分」をまた習慣にしたいし、ジムでシャワー浴びたらそのまま始発に乗って実家に帰ろうかな
僕はスレ建ててからアポロさんを始めとした住人の方々に色んな事を学んだし、
引きこもってた頃と比べたら色々試してきたつもり
そこでこれだけは多分間違いないと感じたのは「意味が無いように思う行動も何もしないよりはマシ」という事
もちろん逆効果になる時もある、運動張り切り過ぎて筋を痛めてみたり体調を悪くしたり、
シャワーだけ浴びるつもりがジムの近くに松屋があるから家に居れば食べないで済んだ定食を食べてみたり等w
でも僕みたいなグータラ人間は逆効果になったとしても「動ける自分」で居なきゃダメなんだ
行動の七割正解、三割逆効果だとしても二割分だけ前に進むもんな
行動出来なくなったらまた引きこもる…それだけはゴメンだ
ヒキの8年の間に2000万溶けたもんな…
今は散財が殆ど無いとはいえヒキに戻ったら恐らく10年ぐらいで溶けてしまう
その10年以内に婆ちゃん亡くなれば一生逃げ切れるだろうけど…
そんな婆ちゃん死ぬの待ちみたいな生き方は嫌だ、自分で働いて飯を食いたいんだ！
よし気合い入った！やっぱシャワーだけじゃなく無理が無い程度にマシンを…
でも絶対無理しちゃうんだよな…病み上がりだし日帰りだし、さすがに自ら逆効果に突っ込むのは無謀か
とにかく支度しよ、それから決めても良いしな >>877
ヒキオタさんのおかげでGEOセール知って行ってきましたよ〜
出遅れたから品揃えはまあ…という感じでしたがお得に買えてよかったです
ありがとう！
ヒキオタさんは本体3台？！何買ったんですか？
よかったら買ったソフトなんかも教えてくださいな >>883さん、こんばんは！
中古本体2000円引きと1480円以下三本以上半額はかなりお得ですよねー
GEOスレに居るガチのゲオラーからしたらヌルいリストで恥ずかしいのですが、
VITA本体×2(双方とも2000型、片方8000円、もう片方が6000円)、2DSLL本体8000円
ソフトがVITAはドラクエビルダーズ1、ドラクエヒーローズ2、カオスチャイルド、ワンピ無双3、戦国無双4と4-2、進撃の巨人、初音ミクディーバ2
3DSソフトがマリオカート7、ドラゴンボールアルティメット2、モンハンヒーローズ、進撃の巨人2
何か抜けてるかもしれませんがこんな感じです
僕はDVDとブルーレイ、YouTubeをPS3で見てるのでPS3の予備を買っといても良かったかなぁ…とも思いますが、
PS5が出たら一万円引きやってたPS4中古はかなり値崩れすると踏んでますので今回はスルーしました
今ドラクエビルダーズ1やってますがモンハンみたいに素材集めゲーが好きな僕にとってはかなり合ってたみたいで夢中でやってますw よし出れたぞ、新年初ジムだ！
って>>816の12/17以来か？二十日も行けなかったのか…
こんなに行かなかったのスレ建ててから初めてだなぁ…
ま、インフルで約二週間くらいはやられたと思うけど
水曜の朝には一度帰るしかないから今日明日だけでも何とか行きたい
明日行けるように今日は無理しないようにせねば
上手くいかないとヤル気が出なくなっちゃうもんな
お、着くな、頑張ろう おはようございます＾＾
ジムに行ったんですね
良い汗かけましたか？
今週はおばあちゃんのお買い物もね＾＾
頑張れ！ 消費707距離5.86キロ(アポロさんのレスで舞い上がっちゃって数字違うかもw)
令和2年の初ジムなので記念貼り
http://imepic.jp/20200107/226740
いやー、かなり体がだらしなくなってるわ…
こりゃ85キロくらいまでリバウンドしててもおかしくない…
まぁ最初は110キロから初めて78キロぐらいまで落としたんだ、これからこれから
今まで何回も躓いたけど毎日コツコツ諦めなきゃ必ず目標は達成出来る
相続関係が落ち着いたら後は婆ちゃんの世話のみになるし、まとまった時間も取れるだろ
身長181.5なら体重75キロまで落としたら後は維持で良いや
まずはジム通い再開を目指し、次は週1でも良いからバイトして社会に出る
いずれバイト週3〜4回やってジム通いと両立、体重維持が出来たらヒキオタ的には完全体だな、頑張ろう！
>>アポロさん
新年初レスありがとうございます！
たぶん母が死んだから新年の挨拶は省いてくれたんですよね？気を遣ってもらってスイマセン！
いやー、やっぱり運動後のシャワーは格別ですよ…
ちょい無理して完走目指したんで今夜は筋肉痛でしょうが頑張って行きたいですね！
アポロさんもお正月は色々忙しかったと思いますが見ててくれてると信じて頑張って回復に努めました
もう体調的には相変わらずの持病以外は大丈夫です！
今年も頑張りますよー、見守ってくださいね！
あ、四十九日が過ぎたので適当なタイミング見つけて巣鴨のお寺と西新井大師に行くつもりです
御札を貰ってきたら今年も画像あげますから是非見てくださいね！ 案の定、体が痛い…今日は無理しない！→必ず無理をする
これだけはホント変えたいのに変わらないなぁ、もう気性だと割り切らなきゃダメかもしれん
そろそろ髪切って白髪染めしないとヤバイな
今日のうちに切りに行くのもアリだけど、これから寒くなるし迷う…
でも運動やシャワーの時に髪が長いと邪魔なんだよな、染める時も手間がかかるし
とりまお薬飲んでゴミ出しして化粧水&ヒルドイドも終わったし、寝落ちしなければ〜で良いか
まだゆうちょに入金もしてないから、それも済ませておきたい
んー、どういう割り振りにしようか迷うなぁ…
ある程度まとまった額を入れておきたいしUFJとゆうちょを半々ぐらいにするか しかしホント母親には感謝してるわ
遺産だの何だのは置いといてヒルドイドが最大の遺産だった
良いスキンケア商品だけは欲しいとずーっと我慢してたもんな
高いから手が出ない…って去年の夏ぐらいから言ってても我慢し続けた
それをあんな大量に残してくれたんだもの、ありがたい
そもそも母が亡くならなかったらヒルドイドの存在すら知らないままだったと思うしな
とにかくアホみたいに薬があって捨てるのもなんだし自分で使えるの無いかなーとググってたら辿り着いた、運命的な出会いを感じるw
明日帰った時に全てのヒルドイドを持って帰るつもりだが合計何グラムぐらいあるか楽しみだな
一本25グラムのクリームだから100本あったら2.5キロか
もしそんなにあったら10年はそれだけでいけそう
まだ一本目を使いきってないもんな、塗りすぎるとニキビが出来やすくなるから大量には塗らないように気を付けてるし
母の部屋はゴミ屋敷状態だがホント薬に関してだけは宝の山だよな
ソラナックスやマイスリーみたいな睡眠薬も大量に見つかったし
あんま薬に依存したくはないが、いざとなればこれがある！という保険的な意味合いで精神的に余裕は生まれる
なんだかんだ親としてこうして色々遺してくれたんだ
恨みはなるべく忘れる方向でいこう、引き摺っても良い事ないしね
最後にこれだけの物を遺してくれたんだから虐待は嫌な事の前借りだった
そんな風に前向きに考えていけるようになれたら良いな りそな開設、散髪、銀行に預け入れ完了と色々やって夕方に寝れたから、
これで起きるの0〜1時程度だろうしジム行けると思いきや変な時間に目が覚めてしまった…
経験上、今から起きてるとジム行く時間に眠くなるんだよなー
全く眠くないし根性で起きて行くしかないね
恐らくだけど母が亡くなってから一度も連チャン出来てないので新年早々に2連だけでも良いから連モードを作りたい
今日はアポロさんからもレス貰えたし頑張らないとな！
敬愛する心のお姉さん(母属性だが多分歳近いだろうし)に応援レス貰ったから気合いが違うわ
やっぱ脱ヒキ当初に支えてくれたから特別なんだよなぁ
アポロさんが居なきゃジムもとっくに辞めててダイエット失敗して糖尿悪化、遺産も入ったしヒキ続行！の未来だった
ホント人生を変えてくれた恩人、いや神に近い
毎日感謝してます、ありがとうございます… ちゃんと毎日見てますよ＾＾
気合い入れて 頑張れ！
おやすみなさい >>アポロさん
ありがとうございます！「よし出れた」を必ず書けるようにしますから！
ゆっくり休んでくださいね、お休みなさい
アポロさんにジムに行くと言って行けなかった事は今まで一度しか無いからホントありがたいわ…
ここでは良い報告をする為には実際にやるしかないもんなw
その最初の決めが多分良かったんだと思う
出来ない事は出来ないで良いやと決めたのだが逆に出来ました！と書く為にはやらなきゃいけないしw
よし、今日もコツコツ積み重ねるぞ、消費と距離のレスする為に頑張る！
そんで家に着いたらすぐに出て実家に帰り今日は役所の手続き、
明日は婆ちゃんの買い物と母が眠る墓掃除だ、気合い入れなきゃな しかしいざ亡くなってみると墓を綺麗にしてやらなきゃみたいな感情が湧いてくるのが不思議で仕方ない
生前はあんだけ鬱陶しい母親だったのになぁ…
なんだかんだ言うても俺はあの人から生まれた
あの人が生んでくれたからこうしてアポロさんにレスしたり等、幸せな瞬間があるんだよなぁ…と考える
決して良い親だったとは言えないが亡くなった後にこう思えるってのは確かに親だったんだろうな
親父の時は何も変わらなかったし、むしろ相続放棄めんどくせー…だけだったものw
生きてる時は何もやってあげられなかったし、する気も無かった
でもせめて死んだ今は出来る事はしてやりたいと思う
生んでくれた事に対しての恩返し、そう考えられるぐらいには親で居てくれたんだ…と思えると何か嬉しいな
亡くなった母も見守ってくれてるかもしれないし、もっと頑張らないとね よし出れた、5時台の電車に乗りたいから今日は早めに出た
ホント久々の連だなぁ、体は痛いけど前に進めてるという実感あって嬉しい
あ、今日は早歩きしたからもう着きそうだ、頑張ろう！ 消費704距離5.69キロ、無理矢理消費700超えしたけどキツかったぁ…
今日なんか忘れてると思ったら洗顔、髭剃り、歯磨きを忘れて出てしまった…
まぁ洗顔はどのみち汗だくになってシャワー浴びるから良いとして、
髭剃りや歯磨き等の身だしなみはちゃんとしないとダメだな、今からやろう
なるべく始発に乗りたいから急いで出たけど、こりゃ間に合わないな
まぁ田舎の電車は30分に一本くれば良い方だしサイトで調べて待たないように乗ろう
しかしやっぱりジムは良いな、最高だ
運動中に苦しくなって無心で打ち込んでる時は何も考えずに済む
実家から帰ってきたらすぐにジム連に戻そう
木曜の夜に東京に帰る予定だから金曜の朝は厳しいにしても土曜からリスタートを切れる
この感覚を忘れないうちに再開しないとな、さて一服したら支度するかね 昼間はとにかく運転運転で疲れたわ…母さんの遺影を飾る為に日曜大工的な事もやったし
でもこの時間にはちゃんと目が覚める、良い傾向だな
今日買い物で役所関係は明日に回してしまったから明日は役場と墓掃除か、頑張ろう
婆ちゃんにあれ食えこれ食えで色々食わされてしまったのが…
実家は嫌いじゃないがとにかく食わされるのがネック
婆ちゃんはどんだけ必死こいてここまで落としたか知らないから仕方ないけど、何か食う度にマシン30分…とか頭によぎる
でも婆ちゃん的にはそうやる事で孫になんかしてやれてると実感するんだろうし食べてやるのも孝行の1つだよな
何とかこっちでの食生活から東京に戻った時の食生活にすぐ切り替えられる脳を作らないとね
食うのは簡単だが落とすのは大変、貯金とダイエットはホント似てるわ 家着いた瞬間に気絶したけど、やはりこの時間には目が覚める
この熱が冷めないうちにジムに…といきたいとこだけど、さすがに今日は無謀か
とりあえず薬飲んでからだな、でもなるべくなら行きたい
ヤル気があるうちに継続させないと…心の火は鎮火した後に再度燃やすのが大変だからな よし出れた、が…さすがに完走は無謀だわな、歩くだけで痛みが凄い
でも絶対に無理！と家に居る時に感じないという事は30分くらいならだいたいやれる
実家に帰ってきてからすぐにジムに向かえる、これが大事なんだ
3日前かな？アポロさんにレス貰った喜びが自分を動かしてる
何も出来ない動物の時代でもアポロさんのおかげで少しずつ人間に戻ってこれた
今度は人間から社会人までレベルアップしたい
人の何倍も遅れたのだから何倍も努力して取り返さなきゃダメなんだ
よし、着いたな、やるぞ！頑張れ俺 消費392距離3.34キロ、30分過ぎたら痛みを通り越して足が麻痺してきたから止めた…
やっぱ無理な日は無理だよねwでも転んでもタダじゃ起きない
今日はこのままジムのシャワーじゃなく家のお風呂で白髪染めをする事にした
痛みと痺れが問題で体力はまだあるから、どうせシャワー浴びる今なら一石二鳥
普段みたいに完走した日だと疲れきって出来ないもんな
ジムにも行き1つでもやる事を片付けていく、この習慣をデフォにしたいんだ
そうすりゃ体を絞ったまま用事を片付けたり前に進める自分になる
今日は髪を染める為に麻痺が出ただけ、一生付き合う持病なら前向きに捉えなきゃね おはようございます＾＾
昨日帰ってきたんですね
お疲れ様でした＾＾
足が麻痺って？大丈夫ですか？
今日はゆっくり休んでくださいね >>アポロさん
ただいまですー、昨日の20時くらいに東京の家に着いて5分で気絶→1時過ぎに起きたんで薬飲んでジムみたいな感じでした
白髪染め塗り終わったんで、これからシャワー浴びますよー
麻痺というか痺れ？前立腺が炎症酷くなると腰の仙骨の辺りに痛みが出て、
それでも我慢すると左足が痺れて感覚が無くなってくるんですよ
まぁ、もう慣れましたw安静にしてれば治まりますしね
今日はこれからシャワー浴びたら缶、瓶、ペットボトル、段ボールをまとめて捨てて、
昼間はどこか行くかも？余力があればですが…
常にアクティブにして無駄な時間を作らないように生活したくて
アポロさんは朝起きたらお弁当作ったり家事やって昼間は仕事、夜は夕飯の支度
これを毎日しながら資格を取る為に勉強したりしてたじゃないですか？
あの姿を見てたら僕も少しは頑張らなきゃ…と刺激も受けますよ
ホント心から尊敬してます、アポロさんという道しるべがあるから僕は変われた、そう思いますね 余力があったら出掛けたいとか言っといて寝落ちしちゃうなんて…
段ボールなんかは週1しか出せないのにダメダメだな…
ま、まぁ髪はちゃんと染まってるし、取り返しのつくミスは切り替えていこう
頭スッキリしたらとりあえずヒルドイドの数を数えてみよう
個人でこんなに保有してんのは日本一じゃないの？ってくらいあったw
前にヒルドイド使ってるって名無しさん居たけど同じ製品仲間として首都圏の人なら分けてあげたいんだけどな
まぁ住所聞く訳にはいかないし直で会う必要性が出てくるのでオフ大丈夫！って人に限るけど
普段からそんなに怪しい書き込みしてるつもりも無いし危険だのは考えなくても良いはず
もし渡すとしたら昼間の上野やアキバみたいに人が多いとこ前提にするしな ヒルドイド数えたりする前に親の携帯解約しなきゃとソフトバンクに電話した
死亡診断書だけで良いんだ、これなら楽そう
死亡日が11月だから11月分までの料金だけで良いとも言ってた
請求書は12月分も含まれてそうだから、もしかしたらもうちょい安くなるのかな？
まさか一月12000円もかかるバカな契約してないと信じたい
ネットの使い方も分からんのだし通話しまくりのプランに変えるとか普通はするよね
まぁ普通じゃないから分からないが
意外とちょこちょこ支払うもんが出てくるよねー…
まぁ相続を選んだ義務だから仕方ないけど
でもこれさえ終われば残りは車の名義変更だけだ、頑張ろう 今帰ってきた、タクシーで
久々に心折れたわ、死にたい おはようございます(^^;;
心が折れたなんて大丈夫ですか？
コーヒーでも飲んでリフレッシュして下さいね こんにちは＾＾
昼休みです
今日は思ったより暖かく 仕事も楽に感じます
ダメージは回復しましたか？
嫌な事があった時は 寝る
ひたすら寝る^^;
そうすると 目が覚めた時には少しだけ
気持ちが楽にるような気がします
私の場合ですが
後は日帰り温泉とかかな
早くメンタルリセット出来るといいですね >>アポロさん
レスくれてたんですね、今気付きました(今まで5ちゃん覗く気力すら無かった…)
ありがとうございます&御心配おかけしてスイマセン
僕は本気でキツいと放心状態になっちゃうんですよね…起きてても意識がトンで何時間も同じ体勢で居たりと
実家に帰らない限り話しかけてくれる人も居ないので意識が同じとこから動かないみたいな
で、お腹は空くんでバクバク食べて満腹になると血糖値上がって寝る
テーブルのゴミを見るにコンビニに食べ物を買いに行ってるのでしょうが、その記憶も残ってない
かすかに残ってはいるんでしょうが放心状態なんで、どうでも良い的な…
まぁ、でも今は文章を作れてるのでだいぶ戻ってこれました、何とか早く復帰したいですね
スケジュールをジム連に戻せるようになってきたのですから頑張りたいです 今気付いたけど金曜日だけで20万ぐらい使ってるわ…
65000円のコート買ったとこまでは覚えてるが、あと10万ちょいは…ああ、そうだ…思い出した…
これだから危なくてクレカなんか使えないんだよなぁ
意識が飛んでる時は値段なんか見ないし金の価値を考えない、紙切れぐらいにしか感じなくなる
よくこれで今まで借金負わずに生きてこれたもんだ
いや逆に借金負わないような状態だから直らないのかもしれんが…
結局自分で汗水流して手にしたお金じゃないから直らないのだろう
バイトするようになったら、そこら辺も改善してけると良いな… こんばんは＾＾
20万かぁ〜（汗）
う〜ん(^^; なんで覚えてないんだろ？
デパスでしたっけ？その薬の副作用だと思いますよ
デパス飲み出す前に同じ様な事ありましたか？
ちょっと前に
厚労省もついに認めた！この「睡眠薬・安定剤」の濫用にご用心
せん妄の問題もあります。意識が混濁して、自分のおかれている状況がわからなくなったり
実際には無いものが見えて、不安や恐怖で興奮状態になる。
このように、デパスはとりわけ高齢者にとって恐ろしい薬であるにもかかわらず、
これまで日本では野放しで処方されてきた。
抜粋ですが
こんな記事がネットに掲載されていましたよ
ひょっとして副作用？と思って
高齢者だけではない様ですし
そうそう 普段クレカは財布に入れない様にしておいたら？
終わった事は仕方ないですよね
次に活かしましょう＾＾
今日は夕飯作らなくて良いので楽です＾＾ こんばんは＾＾
大丈夫ですか？
心配で書き込みました >>アポロさん
また風邪ひいてました…弱り目に祟り目とはこの事か…と落ちてました
身体を回復させなきゃいけないのですが独り暮らしだからゴミ捨てや買い物等は疎かに出来ないし、
でも外に出ると寒気や具合の悪さでバタンキュー…みたいな
何とか復活せねば…と心の奥底では思ってますがなかなかしんどい…
でも最近思うんですよ、人が生きるってこういう事なんだよなって
皆それぞれ形は違えど試練があって楽して生きてる人なんかほぼ居ない
戦ってるのは自分だけじゃないんだよな…と
だから僕も試練に打ち勝てるか？は結果ですから今は分かりませんが抵抗はしなきゃ…足掻かなきゃ…と出来る事を1つでもやってます
フラフラしながらも着替えてスーパー行ってお豆腐やヨーグルト、洗剤を買いました、燃えるゴミも出しました
そして今日は洗濯したいと思ってます
こんな最低限の事ですら身体がしんどいとキツい…
でもゴミは来週で良いや、洗濯も溜まりきってからで…となると、またヒキになっちゃいますからね
普通の事を普通にやるのが今の僕の抵抗です
まだメンタルも回復しては居ませんがドラクエでいえば「たたかう」を選択してますよ
ノータイムで「にげる」を選択してた頃の自分よかマシと自分を励ましながら寝込んでますね 扁桃腺がガッツリ腫れてる…明日朝イチで病院行こう…
しかし今年はろくな事が無いな
まだ始まったばかりだし、これから良くなってくると良いが… こんにちは＾＾
病院には行きましたか？
風邪流行ってるみたいですね
私も今日は珍しくダウンしてました
朝から頭が痛くて さっき薬を飲んで復活？しましたよ
免疫力を高めるヨーグルトを毎日食べてみたらどうですか？
試しに1ケ月だけでも＾＾ねっ＾＾
試してみる価値はあると思いますよ
R –1がいいみたいですよ >>アポロさん
病院行ってきましたよー…そこら中でゲホゲホいってるし待ち時間長いしで余計具合悪くなったような…
ヨーグルトは毎日舐めてますがR1は試した事無かったです
次にスーパー行った時に飲むタイプのを箱買いしてみますね
アポロさんもしんどいのにレスありがとうございます
早く治る事を祈ってますし、僕も頑張りますね 明日でいよいよ相続が終わりを迎える、長かった…
車の名義変更だけは残ってるが保険自体はすでに自分名義なので、そっちは焦る心配は要らないだろう
火曜の夜には帰ってくるから木曜の朝にはジム再開出来るようにしよう
婆ちゃんには悪いがしばらくは行けても二週間に一回くらいと伝えよう
まずは自分の体を鍛えないと何も出来ない
一回は母が死ぬ前のジムの事だけ考えりゃ良い状態に戻したい、そっからスタートしたいんだよな 結局、体調悪くて実家に帰れず婆ちゃんに代筆を頼むも本人記入じゃなきゃダメだから郵送するとの事
また戸籍謄本が必要になるから、どのみち実家に帰らないと返信出来ないんだから資料は実家に置きっぱでも良いのに
でもだんだん体調も良くなってきたし、今夜辺りからジム行けそうな気がしなくもない
今朝も悩んだが37.5℃あったから一応様子見したけど回復したら今夜は行ってみよう 咳も困るが鼻水が止まらないのが一番困る…体力的にはいけそうだが呼吸困難になりそうなのがね
アポロさんオススメのR1ドリンク始めて今日で三日目、一ヶ月くらいで何か変わってきたかも？と思えたら良いな
まぁこの時期は毎年風邪引きまくりなんで、もうちょい暖かくならないと実感出来ないかもしれないし4月〜5月くらいまでは飲み続けてみよう
個人的にサプリとかも3ヶ月で判断してるしな まだ具合良くなってないのに急用が出来て出掛ける事に
こんな天気で出掛けたら、また体調おかしくするわ…
早く御参り行きたいな、最近の展開は何か悪い物が憑いてるとしか思えないよ 完全にやりたい事しかやらないで生きてきたせいか、やらなきゃいけない事が発生してそれをこなそうとすると生活リズムが上手く整えられないな…
他者より責任が発生しづらい人生なんだから、こんぐらいで狂ってたらどうしようも無いんだがね
たまに実家に帰って婆ちゃんの為に車を運転するぐらいでバイトどころかジム通い生活にも戻せない
多少具合が良くなったら、これ片付けないと…とやってるうちにまた具合が悪くなる
ずーっとゴロゴロしてゲームしてただけだから気付かなかったが外に出るとホントすぐに体調崩すような体なんだなぁ
ジム通いで体力自体はついたのかもしれないが免疫力が全く強化されてない
その辺の改善は病気が治らない限りは無理なのかもしれない
病気の治し方が無い以上、騙し騙し付き合ってくしかないかぁ…
なるべく責任を発生させず死ぬまで逃げ切るのを基本として出来る事をやっていく
今までなーんもしてこなかったんだし、いきなりこの歳になってバリバリ生きるなんざ無理だw 一回ジムだけを考える生活に戻して納得がいくまで鍛えたら婆ちゃん死ぬまでは実家に帰るのも検討した方が良いのかも
とにかく東京と田舎までの距離が遠すぎるので実家に帰らないにせよ、もうちょい近くに引っ越しとか
駐車場付きのアパート借りて車で往復出来るようになれば少しは楽に…
無理だな、そういうの多分今より難易度高い
今の住んでるとこが気に入ってるから引っ越しはしたくないもの、余計ストレス溜まるわ
あんま色々考えずに気晴らしでも出来れば良いんだが気晴らしする方法が分からない
ゲームも5ちゃんも何となくやってるだけで、これやってるから楽しいとかストレス発散出来るとかそういう類いじゃないもんな
ジム連してる時だけは体を動かすせいか生きてる実感というか、自分が生き物だと感じられる
そこに喜びを覚えて趣味に出来れば少しは意識が変わりそう
今の所は趣味というより義務的な感覚のが強いもんなぁ
自分にとって良い影響を及ぼす事がやりたい事になる、そういう感じにしていきたい そもそも今考えてる事自体が間違いなのかもしれないな
こうしなきゃ〜ああしなきゃ〜って人並みの人生を選んだ人の道だもの
結婚して家庭を営んでるわけでもなく友達もロクに居ない
こんな人生なんだから人並みの責任を負わなきゃいけないなんて事は無いんだよな
よく家庭持ちのサラリーマンは凄いと書いてるが確かに凄いし自分には無理
だけど無理だと思ったから今があるんであって、その人達は人並みの生き方が出来るからそういう道を選んだって考え方もある
やらなきゃいけない事を増やせば責任も多く出てくるので極力責任が発生しない人生を選んだ
充実感も無い代わりに責任も無い、それはそれで別に良い気がする
要は他人に迷惑かけずに一生を終えれば良いんだもんな
犯罪を犯さず納めるものは納めて死ぬまで待ち
これが自分の生き方で良いし今までもそうだったんだから、これからもそれで良い
〇〇しないと〜ってのは〇〇する代償に幸せや喜びがある人の話
自分にはそんなもん何も無いんだから自由に生きよう、もうあれこれ考えんの止めた
色々出来る人なら最初からそういう道を選んでるし、色々出来るようになってからまた考えれば良いや 病気になって仕事を辞めてから今までずっとコンプレックスを抱えて生きてきた
病気は仕方ないとして肥満、貧乏(借金は無いが収入も無いので散財が出来ない)、
愛せる恋人も心を開ける友人などの人間関係も無い、資格も学歴も特技も無い
ホントこれだけ無い無い尽くしの人って居るのか？と思う程に
で、それらのコンプレックスが悩みで仮にそれが無くなれば悩みも無く幸せになれると思ってたが大間違いだった
1つ悩みを減らす度に他の悩みが出来る、そういう仕組みなんだなと
肥満を解消しても太らない為に好きな物を食べられない悩み、これはデブなら抱かない
恋人や友人が出来るとする、そうしたら最低限の気遣いや約束に労力を割く事になる、これもボッチでいれば無縁の悩みだ
結局のところ、どんな状況でも悩みは自分で作り出すもので現状に充実や幸せを感じられる精神を作らない限り問題は解決しないんだなと 10億円の御年玉ーとかやってる前澤さん、大金持ちで羨ましい
でも大金持ちにもきっと悩みはあるんだろうなと思う
自分の持ってる資産のわりに幸せじゃないんじゃないか？四十代なら日本一の金持ちな割には大した事なくね？俺はもっと充実してなきゃおかしい等
まぁ前澤さんみたいな大物の思考はまた別なのかもしれないけど持っている物の大きさに対して人生に満足はしてないように見えるんだよな
一生使いきれない大金があれば悩みが無いか？と言えば、それもまた違うだろう
お金がたくさんあれば何をやろう？何買おう？など贅沢な悩みだが凡人には無いものが発生するし、
死ぬ間際にもっとこういう使い方もあったよなぁ…みたいな悩みも出そう
遺産目当てですり寄ってくるのも腐るほど居て人間不信にもなりやすそうだし
何でも得れる人は失う数も多い、逆に何も持ってなきゃ失う物も無い
お金があれば色んな選択肢が増える、これは純粋にして最強のメリットだろう
でも選択肢が多いほど最適解を見つける難易度も上がる
命が有限じゃなければいくら間違えても取り返しが利くが時間だけは金持ちも貧乏も一日24時間と平等だしな
時間に限りがある以上、得る方に全力振ってもキリが無い
世界中の資産を自分の物にするのは誰にも不可能だろうし
結局、大金持ちも貧乏人も死ぬまでの生き方の違いであって最終的には死ぬ
生と比べて死は平等で優しい、死ぬっていうとネガティブな感覚を受けるが、
生という苦しみから解き放たれるんだなと母親の死に顔を見て感じたな 1/31と2/22に用事がある、2/22だけは絶対に外せないどころか多分20日くらいから拘束される
1/31は…もう良いかな、自分の中で下らなくなってきたし
とにかく2月の頭には暇が出来る、そしたら一週間くらい旅行に行こうかな
海が見えるとこが良い、もちろん浜辺まで歩いて行けるとこ
でもいつも行く熱海は微妙かな、知らないとこに行ってみたい
観光客が来たとしてもシーズンオフは寂れた街、そんなとこが良いかも
なんか刺激が無いとダメみたいだ、新鮮さが欲しい
民宿みたいなとこに逗留すんのも悪くないかもな、ビジネスのが気は使わないがやはり味気無い
「また来ます」と言えるような宿と街、そういうのが欲しいのかもしれない
病気で酒が呑めなくなる前は行きつけの居酒屋があった
こっちもいい大人だったけど常連のお客さんが若くても五十代で、その方達から見たら僕は息子と同じか年下なんで可愛がってもらったっけ
元カノも何回か連れて行って「いつ結婚するんだ？」なんて言われながら歓迎してくれたっけな
あの頃に戻りたい、もしくはあそこのような居場所が欲しいんだと思う
正直、今は生きてんだか死んでんだか分からんもんな
この場所に来る為に頑張ろうと思えるようなもんを作りたい こんばんは＾＾
体調まだ良くならないみたいですね
R1 暫く飲んでみて下さいね＾＾
ちょっと忙しくてバタバタしていますが、読んでますよ
居心地の良い場所が見付かると良いですね >>931さん
煽りとかじゃなく正直読まない方が良いと思いますよ？
脳内で考えている事を吐き出すガチで中身の無い独り言なので長いだけで読み手に得る物が無いかと
僕も気が向かなきゃ返事書かない人間なので相手してもつまんないですよ(三行です)
>>アポロさん
こんばんは、体調自体は改善してきました、後はメンタルですね
体調悪いなりに大樹生命やアフラックの書類などを書いたりしてたので、
次に実家に帰った時に戸籍謄本を取って同封して送ればそれで相続関係は終了になります
やっと肩の荷が下りるなー…という感じですね
あとR1は毎日飲んでますよ！コイツのおかげで回復してるのかも？
必ず効く、効いていると思い込んで飲む方が効きやすい気がするんでそうしてます
僕だけじゃなく巷でも風邪が大流行してるみたいなんでアポロさんもどうか体調には気をつけて下さいね
だいぶ鼻も通ってきましたしクシャミは無いので試しに今日はジムに行ってみようと考えてますよ
鼻が垂れてきたりしたら困るので箱ティッシュ持参でw
アポロさんが見ててくれるんだ…って思わなきゃ、とっくに潰れてますよ
いつも感謝してます、まだ神社行けてませんが来週辺りに行けたら画像と合わせて報告しますねー はぁ…独り言に中身が無いだけなら良いんだが自分自身に中身が無いのが問題なんだよ…
母親が生きてた頃、世界で一番死んで欲しい人間だった
それが死んだ今、世界で二番目に死んで欲しい自分自身に矛先が向くなんて思いもしなかったな…
殺したくて仕方ないのに自殺になってしまうというどうしようもない状況
他人なら死ねば良いのにと思える分100倍マシだった
変な方向だが、また母親が生きてた事に感謝してしまった
このままじゃダメだと思って旅行を思い付いたけど…
前にアポロさんが言っていたように身近に何かを感じられない人間が遠くに行っても意味が無い気がする
単純に現実逃避したいから日常から離れたいだけなんだろうな
気晴らしなら良いけど逃避は良くないというか悪影響を生みそうだし
ずーっと孤独で生きてきたつもりだったけど母親を憎む事で生きてこれたんだな
死にたい、自殺したいと思いつつも「コイツより先に死んだら負け」という想いがいつも心のどこかにきっとあった
やっぱ好きな人欲しいな、こんなネガティブじゃなく前向きになれる誰かが居たら変わりそうだし
社会で生活してる以上、ヒキでも独りじゃ生きてけねーんだな 最低の気分だ、自殺したい、でもその勇気が無い
年間三万人近く自殺してるこの国で自殺出来ないんだからヘタレMAXだな
ジム行ってみようかな
こんな最低な時に行こうとすんの不思議で仕方ないけど
明日が平日ならなぁ、日曜は人が多いから…
平日になったら路上で丸一日座っててみたい、もう「普通」が耐えられない
親が死んで相続手続きし始めた、いや葬儀の段取りからそうだ
人が普通にこなす事を自分がこんなにも苦痛だとはね
今までダメ人間と自虐してたけど今回は本気でダメなんだと感じた
精神科に行くべきだよな、これ以上病気が増えても意味ねーしと逃げてた
つか体がこれで精神も病んでたら本気で死にたくなるんじゃ…と怖かった
でも明らかに病気だし、効く薬があるなら試してみたい とりあえず支度すっか、今たぶん行ける体調だし
今日支度出来なきゃ２度とジム行けなくなる、経験上そうだ
行った後に幸せだったり充実感を味わったりした事はあるけど心底行きたくて行った事なんてないんだよな
躓いたどころか思いっきり転倒してたわw今気付いたw
インフルも風邪も本当の話、あんな時にジム行ったらそれこそテロだ
行きたかった…なんでこんなタイミングで…と悔やんだ
でもホンの少しだけジム行く支度しなくて良い理由が見つかった自分にホッとしてた
ジムには感謝してる、自分のコンプレックスを1つ消してくれた
でも感謝すると好きになるってまた別物なんだなぁ
根っからの面倒臭がり屋だから支度が面倒なのがどうしても消えない
ただそっから始まったんだよな、このスレは
躓いたり転倒したりしても頑張って通った、自信がついた！と思えたらそこは全然変わってなかったけどw
このまま布団に潜ってたらきっと何も気分は変わらない
8年潜ってたんだから誰より分かる、怠惰の誘惑は最強
そしてそれが許される環境だし経済的にも何の不安も無くなった、だから逆に誘惑に負けそうなのかね どのみちこのスレの人とリアルで会う事は無いだろう
まぁ出てきてくれるなら誰だろうが喜んで会うけどね
その前提があるから何でも正直に書けるんだか自分が真性のバカなんだか分からんけど、
自分の状況を正直に書いたら自慢に映るなんて考えもしなかったな
他板の話だが、こんなドン底人間でも一定の金さえあれば幸せに映るんだ？と笑っちゃったよw
そんなに金が大事か？いや生活する上での不安は消えるが、
貯金額が不安になったからこそ真剣にジムに通えたんだしと微妙な気分になる
自分ももちろんお金は好き、でも世の中の人はもっと好きなんだな
健康で毎日遊べる体がありゃ自分も同じだとは思うけどさ
俺が本当に欲しい物はお金じゃ買えないんだよなぁ
全財産と引き換えに健康な体と別れる前の元カノが手に入るならノータイムでそっち選ぶわ
やっぱ何だかんだ言って替えの利かないもんだったのね
頑張って嫌いになろうとするってのは好きな証拠だよな
結婚して幸せそうなアイツ、腹立つけど俺と付き合ってた時より良い顔してたわ
今の旦那に完全に負けたんだって分かったから諦められるかなと
でも手に入らないからもう要らない、人間はそう簡単には出来てないらしい
とにかく支度しよ、3時には出ないと倉木さんと会ってしまうしな 頑張るだの努力するだの、もうそういう次元じゃないほど落ちちゃってたか…
一回リセットしない事にはどうしようもないな、今ジム行った所で〜とか考えて動けない
つーか俺いつから飯食ってないんだ？前に豆腐とキムチ買ってきたって書いた以来？有り得なくね？外食はした記憶も無いし…
ジム行かないで食べたら太るからなるべく食べないってとこから一切食べないに変化してる事に気付いてなかった
これ完全に病気だろ、とりあえず非日常に身を置いて後は委ねる
18？19？忘れたけど一回拒食症になって家を飛び出した時と全く同じ流れじゃん
もう転倒じゃなく崩壊してたりして？終わる時はいつも気付いたら終わってるもんだしな 病気で働けない、頼れる家族も友人もいない、金もない。
もしくは頼れる家族も友人もいない、体調も悪いが働かないと暮らしていけないからギリギリ踏ん張って働いてる。
そういう人も世の中にはたくさんいるから、現状お金の心配がない、ってのは凄く恵まれていることだとは思うよ、、、
その状況でお金の心配をしなくてはならないって凄く辛いことだからさ。常に不安だしみじめだし。
説教くさくなってしまったけど、そういう人からするとヒキさんの状況が自慢に見えることもあるのかもって思いました。
ヒキさんもすごくつらいのにそれが伝わらないのはもどかしいね、、、 >>939さん
仰有る通りですね…甘ったれでスイマセン
金があったらいくらでも彼女作れるのになーとか、全部奢りならいくらでも友達と遊べるみたいな話の流れだったので、
お金があったって体が言うことを利かなきゃ遊べないんだよ？無くて遊べないより、あって遊べない方が辛くね？
こんな感じの事を書いたら自慢かよみたいに叩かれましたw
でも彼らは僕がどのくらい遊べないか？を知らないですからね
単なる虚弱ぐらいに捉えてたら憤るのも分かるし
生活の不安が無い気楽さは確かに凄いメリットですね
実際、母親が亡くなる前ぐらいまではあと2〜3ヶ月で仕事見つけなきゃヤバイし、
そこから半年ぐらいで生活費を上回るぐらい稼がなきゃ暮らしていけない…とかなり焦ってましたから…
そういう焦りが無くなった上に最終的に独りになった時に逆算したら慎ましく生きていけば一生働かなくても問題ないと分かってしまって、
一種のゴールを迎えた安堵感から多分ヌルくなってました
(とはいえ外食などの散財は一切せず今までのように半額弁当などで暮らした場合の逆算なんで大金持ちとは違いますが)
普通の人は一月10万で暮らすってなかなか難しいでしょう
交際費や呑み代、服代、人によれば夜のお店や車など欲求が生じますから
でもそういうのを「やらないじゃなく出来ない」体の代価だと思えばバリバリ働いてガンガン遊ぶ方が充実してるのでは？と考えてしまったのです
続く 最終的な遺産の額が分かっても、それは自分が稼いだもんじゃなく先祖が遺してくれるもの
だから医療費などには使っても最低限自分の食い扶持くらいは稼がなくては…と思ってました
ただ予想以上の相続の面倒臭さや体調が悪いなか、東京→実家間の往復、慣れない車の運転をやってるうちに、
「これ普通に働くよりしんどくねーか…」って考えに変わりつつありました…
というか、ぶっちゃけもう婆ちゃんを墓に入れて一周忌まではやるけど、そのあと自殺したい…って
でもそれは甘えですよね、生きたくても首吊るしかない状況の人から見たら、じゃあ代われと思うでしょうし
それは僕が普段、健康な人と体を交換したいと思うのと同じだと思います
うん…もう一度、とにかく一回ジムに行ってみます
鈍った体を引き締めたら心も締まるかもしれませんしね
あと精神科も近いうちに受診します、病名の告知は怖いですが逃げても仕方ないですもんね…
アナタには勇気を頂きました、本当にありがとうございます
もう一度踏ん張ってみますよ、自分でご飯が食べれる生き方を目指します お昼休みです＾＾
ヒキオタさん ネットの掲示板だけど
貴方を心配してる人が何人か居るじゃないですか＾＾
きっとヒキオタさんが外に出たら
リアルの世界？で話を聞いてくれたり
心配してくれる人が出来るんじゃないかな？
お金というアイテムを手に入れたんだから
ちょっと冒険してみましょう
旅行もいいですね＾＾
出会いが無くても 経験値が上がります
ジムはライフが増えて＾＾
仕事だったら 技？を覚えるなのかな？
家にいてもなにも変わらないと思いますよ
ジムじゃなくてもいいから
気分転換に出かけてみませんか？
マスクは必須アイテムですけどね
本当に 本気で心配してる人間が
ここに居ることを忘れないでくださいね
お昼休みが終わります
また＾＾ >>アポロさん
このままじゃいかん…という事で婆ちゃんに相談しました
次に戸籍謄本を取りに帰ったら、しばらく月1くらいで良い？このままだとまたヒキに戻ると
そしたらふれあいタクシーっていう地元の高齢者限定？のタクシー利用するから良いよと言ってくれました
僕、色々考えてたんですが今ジムに行けないのって自分で好きなだけ連の配分が出来なかったからだと思うんです
合間見てちょこちょこ行ってこの間、母が亡くなって初めて2連出来たのに次の日には用事…
こんな感じで邪魔が入るなら最初からやりたくないという性格なんですよ
ですので一回実家は忘れようと思います、両立するにしても介護的なものとの両立はヒキにはハードル高すぎる…
もう体は十分だな！と思えたらジムは一回休会して、まず始めに実家と短時間日払いとの両立を目指してみようかと
ジムは支度→運動→シャワー→疲労の睡魔などが出てくるのが意外に時間取りますからね
実家がちらつくととても通えない…まだ短時間バイトのがマシです
とにかく一度母が亡くなる前の状況を再現しようと思います
続く 明日実家に行く予定ですので早ければ木曜の朝からジムスタートするつもりです
もし心の休養が必要だと思えば先に旅行に行くのも考えています
この前の旅行後もしばらく躓きましたが復活出来たじゃないですか？
だから今の状況なら、まだ旅行後のがマシな気もするし
正直、今はヤル気の問題を通り越してると思うんです
これまでも躓きは何回もありましたが今回は全く異質な感じですね…
ジム行かなきゃ面倒ってのは腐るほどありましたけど今は支度を考えただけで全身が震える…まさにスレ建て前と同じなんですよ
このままだと確実にヒキるので変化をもたらしたいと思います
僕はお金って使いどころが大切だと思うので、ここだと感じています
いくらあろうがヒキってしまえば同じなんですよ
今は相続前と違い思考が守りに入ってますからね、逃げ切れば良い的な
それじゃダメなんだと思います、やっぱり生きるからには攻めなくてはいけません
今こういう風に考えられるのがヒキ時との違いですね、アポロさんや名無しさんのおかげです
行動までは上手く移せなくても心は戦う気でいますので
ホント皆さんには感謝しかありませんよ…
まだ大丈夫だと感じています、ですからきっとやれますよ！
スレ建て時はこんなんいつまで続くんかな？と思ってても出来たんですから
必ず復活してみせますよ、待っていて下さい
スレに良い報告が書ける自分を必ず取り戻します しかし母親の存在が自分の中でここまで大きかったとは想像もつかなかった…
愛憎は表裏一体というけど、あれはホントだな
愛したものを失うのも辛いが習慣的に憎んでたものが突然消えるのも心の負担が凄い
コイツより先に死んでたまるか！って十分生きる意味だったんだなぁ
あとなんだかんだ言ってもやっぱり自分を生んでくれた人というのは特別なんだな
居なくなってせいせいするかと思いきや喪失感がこんなに凄いなんてね…
だが母親のせいでヒキに戻るのだけは嫌だ
あの人を理由にして自分が堕落したみたいな感じにするのは憎んでいたなら、それこそ負けじゃないか
最大の障害だとずっと言ってたんだから逆にバリバリ生きなきゃ嘘になる
まぁ死んで初めて分かる事ってのもあるとは思うけど、それを言い訳にしたくない
自分が死んだ時にアンタが居なくなったから全力で人生送れたよって思えなきゃ今まで恨んでた事が意味不明になってしまう
最愛の母が…なんてケースに比べたら全然マシ
つか単に切羽詰まらなくなって怠け心が出てるだけなのかもしれないんだし
まだまだこれからだ、自分は頑張れるはずだ
幸い食事も大して取ってなかったから服がキツい…とか、そんなんは無い
それなら巻き返せるだろう、リバウンドする前に生活を戻さなくてはな
毎日ちゃんと生きてますという日記を書けるように頑張ろう
しかし母でこれなら婆ちゃん死んだらどうなってしまうんだ…
いや今は先の事は考えなくて良いや、いつか来るその時に強くなってればいいだけの話
だからこそ今鍛えなきゃダメなんだよな、強くならないとね こんにちは＾＾
ふれあいタクシーなんて便利な物があるんですね
おばあちゃんのお買い物も安心ですね＾＾
ヒキオタさん 大丈夫ですよ
ここまで来れたのですから
応援してますよ
けど程々にね＾＾ >>アポロさん
過疎ってる町ですからねw高齢者しか居ないからそういうのに需要があるんだと思います
うーん…気晴らし旅行を考えてはいるが見つからん
つか意外と地方の宿って高いなぁ…これなら東京のビジネスのがよっぽど安い
遠出すると電車賃もかかるし、さてどうするか
人が多いとこはコロナウイルスが怖い…
自分の耐性の無さだと確実に感染しそうだし
日本政府もフィリピンみたいに中国人出入り禁止にしてくれよ
買い物客の需要ガーとか言ってる場合じゃないだろうに
国民の命が最優先、それが政治じゃねーのかよ
まぁそれはどうでもいいとして、ホントどこ行こうかなぁ
無理して行く必要も無いし今週はずっと天気悪いと聞いたしな
とにかく戸籍謄本だけは取りに帰るとして戻ってきてからまた考えるか >>アポロさん
ここは独り言板ですし起きた事を自由に書くのは勝手だと思ってます
でも今は誰かに聞いてもらいたいんです、打ち明けて良いですか？
めっちゃ長くなりますんで気が向いた時にでも読んでください
この前、婆ちゃんと電話した時(一昨日より前です)に衝撃の事実を聞かされたんですよ
僕の父親は僕が赤子の時に愛人作って逃げたと言ったじゃないですか？
あれは家族ぐるみの嘘で実は3歳まで一緒に暮らしてたそうなんです
婆ちゃんが言うには僕は3歳児なのに気の利く子で父親の帰宅が遅くなった時には、
「パパお仕事大変だったの？」とか言っていたそうです
そんな僕に対して無言でピシャリと扉を閉めていってしまう、そんな最低な男だったと
当然なんでそんな大事な事を今まで黙ってたんだよ！と激怒したんです
だってもしかしたら親父はそんな僕がウザくて愛人作って逃げて母親は元凶の僕を憎んで虐待していたのかもしれない…
それが真実なのかも…と思ったら今までの自分の人生はなんだったのかなって
もしそう知ってれば僕も母に負い目を持って少しは歩み寄れたかもしれないじゃないですか？
そしたら婆ちゃんはアンタも覚えてなかったみたいだし言わなくても良いと母に口止めされたと
最後まで言い出さなかったから引っ込みがつかなくなったってのが婆ちゃんの言い分なんですけど、この家は狂ってると思いました…
母は母で僕のせいで親父が逃げたと知ったら僕が傷付くと考えたのかもしれませんけど、
そのストレスで虐待してたなら本末転倒だし、僕としても八つ当たりで虐待されて、
引き取られた方でこんな仕打ちを受けるくらいなら父方に行った方がマシだったという思いがずっとありました
でも真相は全然違ったと、もう訳が分からない…
続く 僕は婆ちゃんだけは心から信じていたし、ずっと信頼してました
婆ちゃんだけが心の拠り所で生きてきました
でも生まれてから今までずっと騙されてたんですね…
もちろん今までの恩は忘れてないですけど…
ずっと甘やかしてた理由は家族ぐるみで騙してた罪悪感みたいに言われてしまって…不憫な子だから歪むのも仕方ないと
歪ませたのは誰だ？という事を母も婆ちゃんも考えないんですかね？
物心ついた高校ぐらいにキチンと正直に説明して謝ってくれれば一時的に怒りはしたでしょうけど、
なんだかんだそれまで育ててくれたんですから僕は許したと思います
でもこの歳になって…しかも母が亡くなったのが理由って…全然僕の事考えてませんよね
そう考えたら介護的な事をするのが馬鹿馬鹿しくなってしまって、いやもう生きるのが面倒くさい…
今はアポロさんや名無しさんが見ててくれんだと頑張ってシャワー浴びて支度はしました
でもどうしても今は婆ちゃんの顔を見たくなくて…
今までの人生で色んな人に裏切られてきたけど婆ちゃんだけは味方だと思ってました
でもその婆ちゃんが母の共犯者だって知ったら…これまでの人生全部なんだったんだろうなと…
次の電車に間に合うようには支度しなきゃ…と数時間かけて電車のサイトとにらめっこ
疲れて寝てしまい今に至る、それを昨日今日と繰り返してます
外に出るのも怖くて面倒臭いだけが理由だったヒキ時より精神的に酷いです…
家に居ても落ち着かないし、頑張らなきゃ…と思う自分とぶつかって頭おかしくなりそうです
僕はどうしたら良いんでしょうね…何か全てが無意味に思えるし喪失感が半端無い
続く 僕は父親の愛を知らないと思っていましたけど憎まれてるなんて全く考えてませんでした
そう考えたら親父が死ぬ時に莫大な借金ありつつも僕に知らせなかったのも当然ですし、
入学式などに御祝いすら贈らない、顔も見せない
これまでの親父の行動に辻褄が合ってしまいましたよ
自分で作っといて勝手に疎ましくなって捨てた親父、それを今まで隠してきた母と婆ちゃん
いやぁ…生まれてくるべき子じゃなかったんだなぁ…と、しみじみ思います
皆さんに心配かけると思って黙ってたんですが、そんな事がありました
精一杯強がってましたけど気分転換なんて次元じゃないですよねw
さてどうしたら良いのか…残りは保険の手続きだけってとこまで来て、
何故婆ちゃんはこのタイミングで喋ったのか意味が分からない、せめて全て終えてから話せと
元カノの前に付き合ってた婚約者を自分の店で一から育てたバイトに寝取られて婚約破棄されたのが、
今まででの人生でのショックでは最大級でしたけど今回は更新しちゃいましたね
なんというか涙も出ませんよ、虚無というか心がどす黒い感じで覆われてます
まぁ話してどうなるものではない、自分で解決しなくては…とは思ってます
でも僕はアイツらと同じにはなりたくないので話してみました
話すべき事を黙ってるのは時として騙すより酷いもんなんですね
黙ってるなら死ぬまで黙り通せば良いのに…中途半端な事しないで欲しいですよ うーん…どうしたら良いのかなぁ…頭が全然働かない
ただ日用品で切れてる物はたくさんあるし、ようやく晴れたんだから買い出しだけはいかないと
すぐ自殺、即自殺しないんなら困るのは自分だし
もうこれだけやったら一生何もやらなくて良いって覚悟で顔洗って歯を磨いてバイク出すか
そのままトラックでも突っ込んできたら楽なんだけどなw
ただ死にたい奴が都合良く死ねるように人生は出来てないんだよね
ホントは何日でもボーッとしてたいけど…自分の人生に起きた事とアポロさんの誠意をごっちゃにしちゃダメだよね
多忙な時でも毎日覗いてくれて支えてくれた人に後ろ足で砂かけるような真似だけはしたくない
何とか足掻かないと…とりあえず顔洗ってくるか… とりあえずバイクで買い物には出れた
ストレス発散と古本屋の80円本を36冊買ったけど10冊以上で30%OFFを止められちゃったから、こんぐらい買うと1000円近く変わるんだな
以前なら余計に15冊くらい買って同じ値段だったと考えると微妙な気持ち
ただ80円本に3冊だけ270円が混じってた
80円コーナーにあった旨を伝えると今回は80円で良いですが次回はちゃんと値札見て下さい的に言われたんで、
「複数冊あった本なんで80円のあるか探してきますよ」と言ったら、ちょっとムッとされた
全17巻で15巻とか間だけ270円、そんで他の本は270円→80円にシール貼り替えてあるんだから、
単純に店側の値札貼り間違いだとしか思えないんだよな…
一冊しかない本ならそこだけ在庫無いから高いのも分かるし、複数冊ストックある場合で高かった事は今まで無い
そもそも高い本なら元々そこに並べないしね
前もこういう事があったから、ここでは複数無い場合は必ず値札を見るようにしてるし
敬語使って丁寧に持ってきますと伝えて客側にムッとするってどうかなぁ…
紛らわしいからそのコーナーに並べんな！って客が怒るならまだ分かるけど
まぁいずれ必ず怒るお客さんは出てくるだろうし、その時に気付くだろう
そう考えたら自分がわざわざ怒るだけ損だ、接客業ってそういうもんだしね 愛の無い家庭で育った、婚約者も二人とも居なくなった、一生治らない病を患った
ホント色々ある人生ですわ…でも大切な事を忘れていたよ
どんだけ足掻こうが喚こうが起きた事は変えられないんだよなぁ
明日100億掴もうが過去は変えられない、そして人は未来を予測出来ない
だったら？現在が一番大事っつーか人間に出来る事は現在しかないんだよな
自由で良いんだ、何に縛られなくてもいい
責任とやらに縛りつけられるのは自分が責任という概念を作ってるだけの事で従う必要は無いんだ
今日やりたい事をやって万人にこれやったと言える人生で良いや
他人は所詮他人で痛みも喜びも自分で作り出すものなんだから
もう大丈夫だ、スッキリした、俺は自由に生きていくよ あと一時間早く起きてたら5時台の電車で帰れたのだが
まぁ良いや、10時台なら激混みって事は無いだろうから戸籍謄本と書類だけ取ってさっさと帰ろ
来週からジム連するか先に旅行に行くか迷うな…
どっちもやりたいから迷うのか、どっちもやりたくないから迷うのか
多分前者かな、別にやりたい訳ではないのだけどヒキに戻るのだけは嫌だし、
ジムで運動した後だけが爽快感を味わえる瞬間だからな
強制じゃないし体がキツくなったらキチンと休みながらでも良いんだ
それで行けないとか言ってたら何も出来ないよ
なりたい自分になるのがやりたい事か、前向きで良いと思う
シャンプーセットの詰め替えは昨日終えたし後はまた睡眠時間の調整をしよう
必ず1時前後には目が覚める、そういう風にしていきたい この時期は過疎ってて港があるような寂れた海沿いの町
それでいて安く泊まれる民宿がある的な設定で探すのなかなか難易度高い
ある程度は宿がある所の方がシーズンオフに空き部屋にしておくよりは…で価格競争してくれるもんな
選択肢が無いような場所は強気に出ても、うちに来るしかないっしょ？的に接客の向上が無くなるパターンも増える気がするし
一泊二食付きだと昼か夜に地元の定食屋に入ってみたりという楽しみが無くなるから朝食だけで良いんだが、
そうなるとビジネスばかりになるし素泊まりはこういう旅行では味気無い
単に滞在したいだけならカプセルみたいな感じでも良いけど、そうじゃないからなぁ
何も無いような町だけどこの旅館は当たり、そういうとこに行きたい
自分の足で探すしかないか、行く前にどれだけ調べようが行ってみない事には分からないしな 別にパーっと使っちゃえ！で価格考えなくても良いけど4泊とか取っちゃった時に1泊目に地雷だ…と感じた時のやらかした感は凄いんだよな
まぁ老舗の高級旅館的なとこは外れないんだろうけど、この旅行で50も60も使う気は無いし
安かろう悪かろうでケチって痛い目を見る分にはまだ仕方ないと思えるが高い宿だとそうでもなかった時にコスパ悪くね？となるのがね
さすが一流は違うな！と感動出来るパターン以外はハズレとしちゃうと、それこそ都内のが教育がしっかりしてそうなw
でも今はコロナが…とか考えてしまうと微妙だし
まぁ病気にビビり過ぎてたらどこにも行けないのだが今回のコロナウイルスは自分の中で嫌な予感がする…今無茶すると疾患しそうな予感というか
流行りの病って定期的に出てくるけど普段こんなこと考えるのあまり無いからな
旅行代理店でも行ってパンフレット貰いに行こうかな
ただ宿は自分で決めるにしても人気の町でもなきゃ取り扱ってないよね、そこが難しい
自分だけの隠れ家的なものを見つけたいなら、やはり足で探すしかないか 実家の最寄り駅着くまで後30分くれーか
本数少ないせいか無駄に人が多いな、やっぱ朝イチ以外はダメだ
駅に着いてから役場まで25分以内に行かないと役場が閉まる
タクシーあると良いがこの時間じゃどうだろう
田舎は夕方の道路が混む、走った方が確実か
本当は明日にしようか迷った、でも明日も起きれる自信が無かったんだよな
ここ何日か朝出なきゃ…で起きられないの繰り返し、そのループがもう嫌だった
今日出来る事はなるべく今日のうちに済ませる、これは目的達成の為に大切な事だよね
でも今は一度「やらなきゃいけない」という精神状態から解放しないと、やはりもたないや
旅行になんのかね、でも行きたいとこ見当たらなくて困るわ なんとか役場には間に合って戸籍謄本ゲット
婆ちゃんに晩御飯と言われたが今日はもう帰ろう
やっぱりそんなすぐに割り切れるわきゃねーわな
今さら何を言われたとこで婆ちゃんを憎んだりはしたくない
リアルで大切な人が一人も居なくなってしまうもんな…それは寂しい
それに婆ちゃんの計らいが悪手だったとしても俺は今まで十二分にやってもらった
自分の感情の問題と受けた恩義は別の話だし
今は混乱してるだけで落ち着いたらきっと元に戻れる
知った当日でさえ一瞬許せないとは思ったが憎むという感情は無かった
次に会う時は今まで通りの顔を見せられるようにしとこ おはようございます＾＾
戸籍謄本みたら気付くと思って おばあちゃんは話したんだと思いますよ
離婚した日付を見たら あれ？なんで？
聞かれる前に話しておこうって思ったんだと思います
お父さんもヒキオタさんが憎くて冷たくしたのではなく
後ろめたかったんでしょうね
お仕事お疲れ様 なんて言われたら
真っ直ぐ子供の目を見る事なんてできなかったんだと思いますよ
若しくはその頃 不倫相手が妊娠していたとか？
だとしたら余計優しく出来なかったでしょうね
お母さんも良かれと思ってついた嘘だったと思いますよ
お母さんの気持ちはわかります
おばあちゃんの気持ちもわかるつもりです
誰も悪くないですよ
強いて言えば浮気をしたお父さんですね
お父さんも後ろめたかったんでしょうね
事業資金を出してもらったりしておきながら
裏切っていたのですから
時間がないのでここまでで うーん…やっぱり5〜6時台に目を覚ますサイクルになっちゃってる…困ったな
えーと夜8〜9時には必ず寝るようにしてたら、そのくらいの時間に起きた気がする
習慣がつくまでで良いから親の薬に埋もれてたマイスリーって睡眠薬を飲んでみるか
ググったら睡眠導入効果はあるが寝起きに引き摺る感じじゃないみたいだし
ただ睡眠薬って今度は飲まなきゃ眠れなくなるイメージがあるけど大丈夫かなぁ… >>アポロさん
おはようございます、お忙しいなかレスありがとうございます！
原戸籍を取得した時ですら両親の離婚日を見なかったw気にもしませんでしたw
今アポロさんに言われて気付きましたよ、いつ別れたとか全く興味無かったので
でも婆ちゃんからしたら気付いてて黙ってるのかもしれない…
そんなら自分まで死ぬまで黙ってるというのは辛い…とか、そんな心理状態にはなったかもしれませんね
まぁ何にせよ終わった事ですからね、そこは割り切る決意は出来ました
それに二人とももう墓の下なんですから今から更に恨むのもそれこそ今さらですしね
とにかく今は自分が幸せになる事だけを考えますよ
また前みたいに、よし！ちゃんとこの時間には目が覚める！ってサイクル作りからですね
もう僕は前を向いてますよ、こんなに早く立ち直れたのもスレの皆さんのおかげです
今日書類書いて送ったら相続手続きは終了、相続税も所得税も発生しない範囲の相続で助かりました
車の名義変更はまだですが保険は入ってますから、それは気が向いた時にでもやるし東京で出来ますからね
あんな田舎に置いてあるのに足立ナンバーになるという変な現象になりますがw
気負わない程度に気をつけて頑張りますよ！
母が死ぬ前からアポロさんはもう一人のお母さんみたいだと言ってたじゃないですか？それが本当に助かりました
アポロさんが生きてる限り、僕は頑張れます！感謝してますよ そして二度寝して12時くらいに起きる、これも同じ
これだと何も出来ないんだよな、こうしてたくさん寝て夜中まで眠れないからジム行く頃に眠くなる訳で
意地でも寝ないで3時まで起きるとかやってみっか
睡眠薬に頼る前にまずは自力で何とかしてみよう、これ以上薬を増やしたくない…
すぐこうしなきゃいけないってもんでもないんだし時間はたくさんある
自分を追い詰めないように意識的にやっていこう 昼休みです＾＾
おばあちゃんはヒキオタさんの事を
誰よりも大切に思っていますよ
孫は子供より可愛いと言うし
ヒキオタさんの為にお金を残そうって
頑張っているんだな と時々思います
エアコンだって 古くなったら
新しくすればいいのに
埃が溜まったら業者さんに掃除を
頼めばいいのに
身体が痛いのならマッサージに
行けばいいのに
お金の心配が無いのですから
けどそんな事をしないおばあちゃん
少しでもヒキオタさんに
と日頃から思っているのだと思いますよ
愛されているんですよ
おばあちゃんを大切にして下さいね＾＾
お父さんの事で嘘を付いていたのは
３歳でと言うより ヒキオタさんが傷付かないと思っての事だと思います
お父さんもヒキオタさんに対する罪悪感から
冷たく接していたんじゃないかな？
そんな気がします
お母さんもおばあちゃんも悪くないと思います
さて コーヒー買いに行って来ます＾＾
今日は寒いですね
新型肺炎の影響でマスクが売ってないみたいですね
当分この騒ぎは続くと思いますよ
売っているのを見かけたら
買う事をお勧めします＾＾ >>アポロさん
婆ちゃんはずっと家を守る事だけ考えて85の今まで散財しないようにしてたから使わない癖が完全に付いてるんでしょうね
あと僕が一生働かない(働けない)ものだと思ってますし
相続の話を聞いた時に僕がこの先に働いて稼ぐ額ぐらいは遺すから嫁さん探したら？とも言われました
働かなくてもそれだけの貯金があれば(金銭的には)同じ事だろうって
まぁお金で来る嫁なんかは散財して食い潰してしまいそうですし貯金が尽きたらポイ
そんな未来しか見えないので今のところ一生独り身で考えてはいますけど
婆ちゃんは僕の事だけ考えてくれてる、それはよく分かります
だから腹は立っても憎む事は有り得ないです、大丈夫ですよ
コロナの影響でマスクバカ売れらしいですね
なんかコロナはマスクを貫通してくると聞きましたが、やらないよりはマシらしいんでドラッグストア行った時に見てみます
マスクは息苦しいんですぐに取っちゃう癖がありますが電車に乗る時だけするだけでも違いそうですしね
2メートル以内に感染者が居た場合に移ると聞きましたし、なるべく人混みを避けるつもりです
アポロさんは接客もあるでしょうから不特定多数との接触を回避出来ない時も多いかと思います
くれぐれも注意してくださいね？自分よりアポロさんの方が心配だったりします… また週末が来るな、ヒキってから週末が大嫌いになった
平日働いてる人達、普段学校に行ってる学生がようやく休みでどっかに出掛ける
そういう姿が眩しくてたまらなくて自分がその刻に居るのは不純物のような感覚がするからだ
この認識は今でも変わらない、他人が嫌いなんじゃなくて自分が嫌いなんだから仕方ないね
好きな自分か、自信を持てる自分って事かなぁ
少なくとも部屋に居るだけじゃ何も変わらないんだよな、やっぱ旅行かね
今夜ジム行けたら土日月と久しぶりに3連してみたい
そしたらジム優先にするか旅行が先か、その時に分かる気がする
頭で描いてるだけじゃホントの事は何も分からないんだよな、行動しなきゃ アポロさんが心を砕いてレスしてくれてるのだからよく噛み締めてくださいね。
誰も悪くないというところ、スルーしてるように見えるから。 >>966さん
おはようございます、レスありがとうございます！
はい、婆ちゃんに関してはその通りだと思いました
でも父と母に関しては…どのような事情であったとしても受け入れるのは難しいかなって…
ただ、どのみち真相は墓の下ですから考えても仕方ないんだろうなーと割り切ってはいます
そうだよ、もしくは違うよと言える二人とも亡くなってますからね
まぁ生きてりゃ本音を言うというものでもないし、結局本人(親父と母親)の気持ちはその人にしか分からないと思います
ただアポロさんやアナタは100%善意でレスくれてるのは心から信じてますし、本当に感謝しています
それだけで十分だよなと思わせてもらえる、こんなありがたい事はないですよ 昨日は4時まで起きてたけどジムに行けなかった、行こうとはしてたのに
結論として旅行が先に決まったな、一回非日常に自分を置いてみないとダメそうだ
明日、宿の予約出来るようにこの週末でどこに行くか決めないと
何も考えず現金だけ持って飛び出しても良いけど寂れた町に行きたいなら宿の手配だけはしとかないと無謀すぎる…
うちの田舎のように宿泊施設自体が無いところなんて沢山あるだろうしな
この時期に野宿なんて事になったら死んでしまうもんね… ダメだ、どうしても場所が決まらん…
もう熱海で良いかな…とも思い始めてるけど知ってるとこ行っても意味が無い
箱根に宿取って毎日色んな温泉巡りも考えたけど温泉浸かったら部屋に帰ってきてゲームするだけだろうしなぁ
箱根の観光名所や美術館は恐らく全て制覇してるし
10年以上毎年行ってんだもん、当然なんだが
ジムもダメ、旅行もダメじゃどうしようもないな
今日で最後の覚悟を持ってジムに行くのが正解な気がする
一回行ってしまえば「やっぱり自分はこれだ」と思う気がすんだよな 風邪だの予定だの色々あったにせよ、もう約三週間もジム行ってないのか…
これはマズイわ、経験上一ヶ月行かなくなったら本当に辞めてしまうもの
母親が死ぬ前と今で何がそんなに変わったというんだ？
インフルとかの期間は別としても今日は行ける、いや以前なら行ってた日が5日間くらいはあったはず
確実に堕落してる実感がある、一度落ち始めたら取り返しがつかない
体重も加速的にリバウンドしてるだろうし、このままじゃ振り出しに戻ってしまうよ…
目標を何か作らないと…デブには戻りたくないでも何でも良いが
とにかくジムでも旅行でも何でも良いが明日から行動は始めないと
何でも良い、それこそ電車で〇〇駅まで行ったとかそれだけでも良い
動かない習慣が付いたら自分は終わりなんだ
ここは真剣に考える時だ、勝負どころ
まだ体は取り返しがつく、急激に落としたから膨らむのも早いがすぐに運動すれば萎むのもきっと早い
殆ど汗をかかない事から来る水膨れだろうし
俺は変わったんだ！と思える自分を取り戻さないとダメ
死ねない限り生きるしかないんだ、何か行動せねば そろそろ次スレの時期か、初代スレはダイエットに夢中になったからノーカンとしても、
2スレ前から働く言うてたのに目標達成出来ないもんだなぁ…
母が死んで強制的に相続義務が発生するイベント起きたから仕方ない気はするんだが、内面的に劣化してるのはいかがなものか
今、具体的な目標を立てても恐らく逆効果なんで「前スレよりも自分に自信をつけられるようになって自分を好きになれるように頑張る」を次スレの目標にしよう
とにかく自信が無いと何も出来ないし成せない
小さな事が出来ない奴に大きな事は出来ないんだ
まずは毎日運動した数字を書いて「今日も頑張った」と思える自分を取り戻そう
ジムでも何でも良いけど、とにかく活発になる事を目指さないとね 今、確定申告について色々調べてた
母が亡くなった事で毎月5万円の家賃が僕名義の通帳に振り込まれてるのを初めて知ったので脱税してるんじゃ…と不安になったから
調べてみたところ、仮に家賃収入がいくらであろうが所有してる物件が自分のもので無ければ名義先は関係無い
代行手数料などを取って所得が発生した場合は別みたいだけど
つまり家の名義が婆ちゃんだから婆ちゃんに申告義務があると、良かった
そもそもそんな口座が存在してる事自体初めて知ったしな…
仮にその物件が僕名義になっててバイト始めて100万以下に抑えたのに税金来たらハァ？となってたわ
でも今回調べて1つだけ有意義な情報があったな
今まで103万以下にしてれば住民税は発生しないと思ってたが地域によっては93万、97万からでも住民税だけは発動する地域があるとの事
東京がいくらまでかは知らないけど、この辺を気を付けないと100万働いたのに住民税のせいで93万よりマイナスになるかもしれない
マイナスにはならなくても何時間もタダ働き…みたいな現象が起きそうだ しかし調べてみて改めて日本は狂ってると思った
仮に毎月10万円バイトしました(一年で120万)これで税金取るのは死ねというのと同義だと思うんだよな…
年金は無収入でも徴収してくるから実質一年を100万で過ごさなきゃマイナスになる計算
そっから住民税や保険料も多少上がって…となると毎月7万くらいで生活しろってのか？よく暴動起きないな…
こういうの考えると働くのがバカらしくなるんだよ…
そりゃ一月40も50も稼いでるなら良いけど、そうじゃないもんね
貯金にかかる資産税なんてもんだけは無くて良かった
てか、そんなもんが発動したら金持ちは間違いなく国外に移動するし革命が起きるだろうけど
やはり仕事に関しては貯金で一生逃げ切るスタイルにした方が良さそうだな
仮に婆ちゃん死んで不動産所得の60万(固定資産税や経費が引かれるから手取り60万じゃないが)が僕にかかってきたとしたら、
一月4万ぐらいの収入にしても引っ掛かりそうで危ない…
もうこんな面倒な事考えるくらいなら年収0円です！取れるもんなら取ってみろ！の今のが100倍気楽だわ 結局仕事から逃げるんですねやっぱりな
おばあちゃんの資産があって楽できていいですね >>974さん
仕事で生計を立てるのは正直厳しいですね…
税金が掛かるのを考慮すると毎月15万は稼がないと生活出来ないでしょうから
いや15万じゃ足りないかもしれないな…
ザックリ170万×10%で17万、住民税が来て国保がいくらまで上がるか分かりませんが、それなりの額が来るでしょう
それに年金で20万取られるとしたら…ギリギリ手取り10万ちょい？
まぁ生活出来なくは無いですけど、それなら103万以下に抑えて毎月8万くらいの稼ぎに抑える
そんで足りない2〜3万を貯金から削る方が体への負担を考えたら圧倒的に賢いと思うんですよね
今は自分が仮に80まで長生きしたケースの生涯で掛かる金額を計算してました
一生となるとかなりの額が掛かるもんですね… いやいやどう考えてもバカらしいわ
毎月7万5000円のバイトと倍の時間働く15万のバイト
出勤時間は倍になるのに一ヶ月辺りで割ってみたら一月に3〜4万ぐらいしか変わらなくね？っていう…
ちゃんと働くなら社保に入れてくれる会社が良いし、それなら税金も安くあがるけど、
そうなると最低週5の8時間からは逃げられない
持病持ちの資格無しがそんなホワイトに受かるとはとても思えないけど…
年収200万以下からは税金取るのマジで止めてほしい
平気で海外に数兆ばらまく金があるなら低所得者からの税金を余裕で下げられるだろうに
ニュー速+なんかで政治の文句を本気で言ってる人が多いのもよく分かるよ
国民を豊かにするのが政治だろうになんで血税をばらまくんだか… 一生に掛かる額を計算しててザックリの試算は出来たけど、こんなん絵に描いた餅みてーなもんだな
自分や婆ちゃんの死期もどんな死に方するかも分からないし明日バイクで人を轢いてしまうかもしれない
不確定要素がありすぎて生涯に掛かる額なんて試算しようが無い
まぁ今は先の事より今晩だな、あと3〜4時間後に家を出れるかどうか？これが一番大事だ
夜中にジム行く事すら出来ない奴が働くなんて出来るわけがない、それこそ絵に描いた餅だし
ホント人生舐めてたな…この歳まで考えてこなかったなんて天然記念物並みだわ いいじゃないですか？
あなたはおばあちゃんの資産で楽できるんですから
働かなくていいですよ >>978
そうですね、暮らす為に絶対に稼がなくては…という状況じゃない以上は「ごっこ」の域を出ないでしょう
まぁ何もしないのは暇だし、やりたい事も特に無いしバイトごっこはするかもですね
欲しい物も特にありませんけど生活費は貯金から出して買い物はバイト代で買うみたいな
まぁその時の気分次第ですね、状況が大分変わりましたし 婆ちゃんももう85だし真剣に実家をどうするか？を考えとかないとな、親戚がイラネと言った場合が正直面倒…
後継ぎは残せないにせよ、先祖代々の土地だから親戚に譲渡しない(あっちが受け取らない)としたら、
家だけ解体して土地は国有地にしちゃって下さいというのが第一希望
あんなとこに住むつもりは無いのだから実質、別荘を持つようなものになる
あんな別荘は要らんし墓だけは管理して〜が一番金が掛からんのだが自分が死んだ時に問題が出てくる
最低でも1000万は遺すように逝くから姉ちゃんの娘や息子に葬儀と墓の管理だけはお願いと頼むか
ただ土地を国に渡したら仲が悪くなりそう、いや家を受け取らないと言われた時点で険悪だろうし業者を探すしかなさそう
そんな業者あるのか知らないけど墓だけは守りたいし、自分も婆ちゃんと同じ墓には入りたい
うん、婆ちゃんが亡くなったら姉ちゃん達の娘達に直接コンタクトを取ろう
絶対に損な話じゃないし亡くなった時の通帳額で判断して相続するなら墓も頼むと
相手ももう子供が居るような歳なんだから貰えるもんは貰いたいだろう
そっちの家の墓と隣同士だし自分の家の用事で行く時に、ついでに掃除してくれれば良いからと伝えれば承諾してくれると思うしな 親族が居るとはいえ、家を途絶えさせた最後が自分ってめちゃくちゃ微妙な気持ちになるな…
あの世の概念があるのかは分からんが、もしあったとして会話可能だったりしたら御先祖様から怒鳴られそうだ…
まぁでも婆ちゃん方の一族で考えれば後継ぎはいくらでも居るし考えすぎか
婆ちゃんが嫁いでこなかったら働いてなかった爺ちゃんの代で終わってただろう一族なんだし自分だけ文句言われてもね
まぁ、その婆ちゃんをゲットして母さんを作ったのが爺ちゃんの功績で結果が大事と言われたら返す言葉も無いがw
母さんも一人っ子、自分も一人っ子で順番通りなら相続人は自分だけｳﾏーと考えていたけど実際はそんな簡単な問題じゃないんだな…
まぁ婆ちゃん→母さんの順じゃなくて本当に良かったが
アイツに婆ちゃんの遺産が入ってたら死ぬまでにいくら食い潰してたか分からないし、
今ごろ僕とお互い弁護士立てて法廷でやりあいましょうって話になってたかもしれない…
それが無かっただけでも自分は運が良いと思わなきゃね さて支度するか、ここが勝負所だ
働く必要も無いしゴロゴロしてても良くね？って言えばその通りなんだがデブで醜い自分に戻るのだけは許せないw
このままジムに行かなきゃ100%昔の体型に戻る、それは間違いない
二度と昔に戻るつもりは無い！と部屋着以外の4L、5Lの服は処分しちまったからな、もう引っ込みがつかない
そもそも体力が無いから旅行先もロクに決められないんだよ
この前の夏に熱海に行った時のフィジカルに戻れば旅先での移動手段が〜とかグチグチ考えないし
移動手段？鍛え上げた足が2本あるわい！ぐらいの自信が欲しい
とにかく体が動かなきゃ何にも出来ないし、どうしようもない
絶対に母が亡くなる前の自分を取り戻すぞ、今日からまたスタートだ、頑張ろう よし出れた、久々にこれ書けて嬉しいわ
少しずつ鈍った体を取り戻していこう
んで、その日やりたい事があればそちらを優先する
ジム通いはあくまで自分の意思、義務だと思うとまた潰れるからな…
今日の運動が終わった後に自分の考えがどうなるか？は予想出来ないが、
もし連よりも買い物を選んだなら躊躇せずに買いにいこう
やはり欲しいな…と思う物がある
倹約はしていきたいが使い所なら遠慮する必要なんて無い
やりたい事をやり、買いたい物は買う
ヒキってブクブク太るよりはよっぽど良い
どのみちあの世には持ってけないし現世に居るうちにある程度は使わないと
よし着いた、頑張ろう 消費746距離5.70キロ、ジム復帰記念貼り
http://imepic.jp/20200203/186060
体重をいつも80で設定してるが間違って90にしちゃったから実際の消費は680前後かな
今日は爽快感は全く無く、ただただ苦しいだけだった…
そりゃそうだよね、キチンと通ってた頃と同じ負荷を鈍った体でやってんだから
今日思ったのはジムはやはり嘘の無い世界だという事
ガッツリやってた頃は水の中身が少なくなってそろそろかな？で見た残り5分
それが今日は死ぬ気でやって残り時間見たら負け…と思い、もう限界…で見た時が残り6分だった
残り10分以上だったら完走できなかったかも、ギリギリだな
あと二週間もサボってたら間違いなく途中で心折れてたわ
自分の体、機械の数字、コイツらは嘘つかねーんだなぁ
だらしない生活してりゃ衰えるし、鍛えてれば必ず応える
そういう嘘が無い世界は居心地が良い
なりたい自分になりたきゃ努力するしかねーんだよな
疲れてあんま頭働かない、とりあえず帰ろ そういや母の部屋にあったヒルドイドクリームをこっちに持ってきたんだっけと今数えてみたら88本もあって笑ったw
25グラムが88本だから2.2キロか？そりゃ重いはずだよ
このクリームって期限がどのくらいか分からないが仮に10年もったとしても使いきれる自信が無い…
ググったら楽天市場で50グラムが3本で2700円ぐらいで売られていたな
医薬品の転売ってOKなのか？資格要るんだろうか
それは置いといてマトモに買ったら6本2700円だから60本で27000円、じゃあ4万近い価値があるのか
他にも漢方薬なんかも数百じゃ利かないくらいあったし、どんだけ医療費無駄遣いしてんだよ…
オクとかやった事ないし別に売る気は無いが腐らすのも何だかなぁ
前にヒルドイド使ってますって名無しさん居たけど東京近辺なら2〜30本分けてあげたいぐらいだ >>986
ヒルドイド使ってる名無しです
自分も東京ですが同じく親族から譲り受けて有り余ってます
使用期限は側面に印字されてますよ
期限内に使い切ることは出来なさそうです… >>985
バイト舐めてたらとっくに面接に行ってましたよw
僕は出来ない事は出来ないと正直に書きますから
今の自分じゃどこに行って何をやっても勤まらない、通用しないのがよーく分かりますよ
どんなバイトでも必ず我慢が必要になり、稼ぐ為に耐えなきゃ…って心理になると思います
それが今は無いんで、まず続かないでしょうね
だから「ごっこ」なんですよ、ムカついたら一日で辞めても良いやーって感覚しか持てないと思います
もしやるなら一日単位の登録型派遣でしょうね、それなら嫌な現場は選ばない事も出来ますし
まぁ今は家を出る事自体が訓練ってとこまで落っこちたのでバイトなんか夢のまた夢ですわ >>987
あ、即レスありがとうございます
今見てみましたが2022.04と書いてありますね
あと2年ちょいですか…まぁ期限切れたらすぐ腐るってわけでもないし3年と考えておきます
アナタも有り余ってる状態なんですね、おせっかい失礼しました さてと、そろそろ次スレ建て試してみるか
仮に建てられたとしても何故かしばらくの間、連投規制食らうんだよなぁ…
浪人持ちの友達にメールしてスレだけ建てて！と頼んでみようかな
仕事前にそんなん頼むのも非常識だし、愚痴が多いからあんま覗かない方が良いよwと、
普段から言ってるので気まずいけど、そろそろ起きる時間だろうしな
もし仕事終わってからにして！と言われたら大人しく待つか、規制覚悟で自力で建てるしかない
うーん…とりあえず自力でやってみるかな
幸いこの板は建ててから何レスしないと落ちる的な仕様じゃないし、
もし書けなくなったらしばらく待つでも良いや ホント頭回らない時はダメだな…建てられなかった時の為に起きてるー？とメールだけする分には良いかと送ってしまったが、
それじゃ建てられた時に用事は片付いた的に言うしか無くなるだろ…アホ過ぎる…
それじゃさすがに失礼なんで少し待ってみよう、7時過ぎには起きると思うし
支度なんかを終わらせてからの返信ならもうちょい遅いだろうが、
メールに気付かない可能性もあるし8時までに返信が来なければ自分で試そう 結局頼ってしまった、こんな時間に快く承諾してくれるなんて良い人だ…
次スレになります、これからも宜しくお願い致します
ヒキオタの独り言4
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1580683349/ 一番使いやすいブラウザがぬこなんだけどマジで不調なんだなぁ
建ててもらってから現在もスレが板に反映されてない…
他のブラウザで確認しなかったら間違えて違う板を指定しちゃったのかと思うレベルw
もし自分で建ててたら反映されないは連投規制で誘導レスも書けないはでテンパってたかも…
早く反映されないかな、デモも悪くないけど、やっぱり自分はぬこが好きだ ようやく反映されたと覗いたら、よく分からないコピペ貼られててﾜﾛﾀw
本当にネットは色んな人が居るなぁとしみじみ思う
現実世界ではマトモな人が多いように見えるんだが
まぁ、でも自分も同じかもしれないな
普通に歩いてるだけじゃ何年もヒキってるとか無職で旅行先すら決められねー！みたいな人間には見えまい
ある意味リアルに心が出る場なのかもしれないね 婆ちゃんや親戚の姉ちゃんに最後だから見ときなさいって言われたから母の死に顔をちゃんと見たけど、
あんなに死にたくない死にたくないと足掻いてたのに、いざ死んでみると何であんなに安らかな顔してたんだろうなぁ…
生きてた頃はあんな顔を見た事無かったよ、忘れられない
病気の苦しみからようやく解放された安堵なのか、そっち側のが楽に見えたのか
何なのかは分からないけど自分が思い描いた理想の死に顔してたな
悲しいだの腹が立つだの色んな感情が人間にはあるが真っ先に羨ましいと思った
母を可哀想と思った事はあっても羨ましいなんて一度も考えた事なかった
小さい頃から痛いの我慢して注射してたり食べたい物を食べらんないの見てきたもんな
どんな糞親でも母は母なんかね、安らかに逝けて良かった
あんな目に合わされてこんな風に感じるのは間違いだって思う自分のが間違いかもしれない
やっぱ理屈じゃない感情ってあるわ、生んでくれた人は良くも悪くも特別だ やっぱジム行くとこのぐらいの時間までは必ずうたた寝しちゃうな
昼ぐらいに現地到着すれば良いと考えても寝ちゃうから無理という…
今から支度して16時くらいから出ても良いんだが帰りの電車が激混みで地獄見るからなぁ
今日は大人しくジム連にするか、単発だとまたサボり癖が付くかもしれないし
でもやっぱり出たいような…薬飲んでから決めるか またジム連しなくては…って強迫観念に駆られている
その時にやりたいと思ったらすぐに動く、なんでそれが出来ないかなぁ…
今から出て22時くらいに家に着こうが外出してるだけでも運動になるんだからええやんけ
こうやって夜に備えて、もし行けなかったら何もしない一日が出来上がってしまうのに
出たら必ずジム行けないってもんでもないし、備えれば必ず行けるとも限らない
先の事より今やりたいを優先出来ないうちは何かに思考が縛られてるんだよな
本当の自由人になりたいなら何時だろうが飛び出す行動力を身に付けないと
何も出来なかった日にジム行くかぐらいの感覚で良いんだよ この引っ込み思案を直さないとどうしようもない、思い付いたら即行動しなきゃ
ジムで使う体力と外出に使う体力はまた別なんだし 誘導レスも書いたし後2レスなら埋めて新スレ移行しよう 次スレの目標は具体的なものじゃないんだから達成出来るだろう
頑張ってた頃の自分に必ず戻るぞ
このスレは相続にてんてこ舞いだったな
もう落ち着いたんだし、次スレに引き摺らないようにしなきゃ
応援してくれる皆さんいつもありがとうございます、感謝してます… このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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