連絡がこない
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胸が痛いね
住所を教えてくれなかった辺り気を許してくれてなかったんだろうな
連投できないじゃんこの板
ツイッターみたいに使えるからいいとこだったのに 自分から連絡してみたら?
2回くらいスルーされたらやめたほうがいいかと 水曜日まで待つことに決めた
大事を取ったら木曜日まで
二週間経つからその頃には帰ってきているはず
その頃にまで返事がなかったら大事故に合っているかフェードアウトしたかどちらか 最後は金曜に私から連絡した
五日間も返信がなかったらおかしい
なにこの連投規制 待ってるの辛いから怒っているのに
なんで待たせるの なんかはたから見るとおちょくられてるみたいに見えるw ちょっと諦めもついた
私はこんな人間だし仕方がない
彼がいやになっても仕方がない 彼は東京に戻ってくるんだろうか
ずっと地元にいるんだろうか
東京にいたらふいの瞬間に私を思い出さないだろうか
それは可哀想だ 彼の精神は男だったのかな女だったのかな
人を希求するのに性別は関係ないか アイコンの選び方さ
顔がまっすぐ前向いたり覗き込むような画像ばかり選んでた
そういうところに精神出るよね 今は花火が揺らめいているのにしている
顔はどっか行った
しんじゃった これでもしヘラヘラっと連絡がきたら
逆にどうしよう
わたしやり直せるのかな 向こうも、あ、もう、むりだな、
って思ったから連絡を断ったんだろうし
わたしも、あ、もう、しんじゃった たぶんさ
彼もちょっとずつちょっとずつちょっとずつ
わたしに殺されてたんだと思うんだよ
それできっと、彼も殺されてしんじゃったんだと思うんだ 無理程度なら無理を押してこれる子だから
連絡ないんなら根本を殺られてしまったんだろうと思うんだ だからきっと私が彼をすこしずつ殺したんだろう
もうしゃぁなぃ
殺しちゃったんだから 彼の生活の中に私は初めからいなかったし
初めから居れなかったんだとも思う で、そういう初めからゼロだったことも殺し殺されたのもすべてが一重に
私が糞ったれの甘ったれの甘えんぼだったせいでしょう 日頃から強くないと愛も恋も相手も自分もその関係も守ることはできないんだよ
ちょっと恋愛したくなったからってその時に焦り出しても遅いんだよ
そうした「強さ」は日頃から培っていないと遅いから
弱い男や女が恋愛したくなった所で初めから負けているんだよ DQNじゃないと女にモテないとか検討違いの話があるけど
自信があるかないかなんだよ
自信がない男はモテないし最終的に振られる
女も同じ 数えられる程も恋愛していないけど
私は相手を搾取し殺す恋愛をしがちかもしれない 別に貢がせるとかそんなことしてないけど
寄りかかる恋とか奪う恋とかはだめだね
相手次第になる恋というか
等しいキャッチボールができてない恋ね
こっちの玉が重かったり不均等だと、最終的に返る玉が相手次第になる
重いコミュニケーションというボールで相手を攻撃して弱らせていたから
相手から来た玉が変なとこにあたって私もしんじゃった 野良猫ちゃんをみてた
強くないと何かを守ることはできない
何かは財産かもしれないし家族かもしれないし
水族館に捨て置かれたイルカだったり片想いの相手だったり
恋人だったり恋人との関係だったり自分自身だったりする この一年くらいずっとずっとふわふわした気持ちでいたけど
ちょっと冷静になったかな
いい人生の夏休みだった 21時か
確か今日か明日の22時で二週間か
今週一杯のんびり待てるかな 2020年でもいい 元気ですって話してほしい
連絡してほしい またお話してほしい
一緒にいたかったけど
無能の甘ちゃんのままで居続けた無能な私が彼を殺し続けてきたのならしようがない 細かな雨粒がパラパラ降ってきた
そんな他愛ないことをつまらないことをいろんなことを共有したかったけど
彼の興味はお金にあって私の好きな天気とか季節とか自然とかにはなかった 雨と気温が気持ちいいのに
胃がすこしむかむかしていてもったいない 連絡がこなかったら
大怪我して肉体的にブロークン
身内に不幸があって精神的にブロークン
パソコンスマホ軒並みブロークン(メールはできるはず)
私のせいで魂がブロークン
まぁ四択目でしょう 仕事が忙しすぎて仕事以外にシャットダウンの可能性は五択目としてあるんだろうか やっぱりちょっとだけ怖くなってきたな
二週間目が今日か明日か開かないとわからないし
後処理があったり疲れて丸一日寝ていたりするのかもしれないけど
メッセージを確認するのはやっぱりちょっとだけ怖くなってきたな 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>58
やっぱりそう感じられるかな
6年前に酷い失恋して肉塊の産廃になった時はここでスレ立てて
どうしてどうしてどうしてって同じことを呟いてぶっ壊れていたんだけど
これでも9割方は回復したんだ
でも根本がなにかの障害持っててクズなんだろうな
こんなに回復しても病んでいるように見えるんなら結構自信なくなったわ >>58
やっぱりそう感じられるかな
6年前に酷い失恋して肉塊の産廃になった時はここでスレ立てて
どうしてどうしてどうしてって同じことを呟いてぶっ壊れていたんだけど
これでも9割方は回復したんだ
でも根本がなにかの障害持っててクズなんだろうな
こんなに回復しても病んでいるように見えるんなら結構自信なくなったわ アイムソーリーだってよ しらんがな
はーあ
六年前と成長していないのか私 はあ
そう見えるということが別の重さを持ってショックだ 先週の金曜から今日までずっと病んでしまった
弱いなぁ
これからどうやって生きよう
私は今回のことで一度死んだはずだからまた生き直さないと 名前いれないと
あと15分くらいでまた連絡が来るらしいからちょっと頭と精神整えよう 最近体調がだめだな
ねむい
明日はロフトによりたい
ロフト以外にも本屋とかいろいろ
ねむい おやすみなさい 私は今回のことで一度死んだはずだからまた生き直さないと 連絡はきていたけど結局は連絡がつかなかった
やっぱり私のことはどうでもいいんだな 期待して
よかったって安心して
その安心を更に裏切られるのはしんどい こんな人間だから仕方がない
きっと私も彼をすこしずつ疲弊させて壊していったのだから仕方がない 弱くて甘ったれだから相手を傷つける
結果として自分が傷つくのは仕方がない 私は無能で彼とは違うから
彼と手を取り合えないのは仕方がないことだ。 望みすぎだし求めすぎだし依存しすぎなんだろう
諦めて無視して放置すればいい 期待しない望まない求めない好きにならない
勝手にさせて諦めて無視してどうでもよくなればいい 私ほど相手のことを 私のことを気にしていないことを わお
トリップ破られちゃったの?
たまげたな
一気に眼が覚めたよ なんで一時間待ってくれなかったんだろう
なんでずっと連絡をくれなかったんだろう
そんなに忙しかったのか
わからない トリップ考えるのがめんどくさい
私は必要とされていないのだろうか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています