【日記・独り言】がんばってみるよ・・・☆★
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>122さん
今日仕事なのに昨日の夜とお昼休み…貴重な睡眠時間&休憩時間を割いて下さったのですね…
アナタの友情に感謝致します、僕はアナタの為だけにでも自スレに戻りますよ
いつオヌシさんが帰ってきても良いように、これからもたまにはここにレスするつもりですが、
今回みたいな使い方はオヌシさんが見ても喜ばないですよね…
でも本当にキツい時に自スレ以外ではここにしか書き込めなかった
僕の中でオヌシさんはやはり頼ってしまう友のようです
今から自スレに戻ります、いつでも良いのでレス見て下さいね 覗いていてこれだけの期間が空いてもレス返さないような人じゃないし、完全引退したかもな…
相方ってのは恐らく結婚相手だろうしリアルが忙しくなったのもあるのかね
でも万が一戻ってくるかも…という期待も込めて、ここにも独り言を書き込ませて頂きます
数年の付き合いも数レスで終わるもんなんだなぁ…切ないですよ
僕もアポロさんといつかは…と考えると本当に怖い
怖くならない、困らないような自分を作らなきゃいけないんだろうけどね… また一ヶ月が過ぎそうですね、オヌシさんは元気かな
僕の方は最近は少し前向きになれましたよ
彼女と復縁もしたし、もしかしたら結婚するかもしれません
オヌシさんと出会った頃から今の展開は想像も付きませんでしたよ
月日が経つと人は変わるもんですね
ちょっと前に昔覗いてたスレのスレ主さんが一年振りに帰ってきた、そんな事がありました
普通は有り得ないし偽物?と思いましたけど、ちゃんと返信くれました、嬉しかったですね
そんな感じで何があるか分からない、勝手に待ってますね
あとキツい時はスレ使わせてもらいますね
自スレに書けない事など殆どありませんが何となくここに書きたいんですよ
ここはかつてオヌシさんが居た場所なんだなー…と思うと他スレより書く気になります
どこに書き込むのも勝手に保守がてらレスするのも利用者の自由ですからねw
居なかった間はこうだったんだよーと話すよりリアルタイムで書いていた
その事実が欲しいのが僕の気持ちです、自己満足だし自分に利もあるしで100%オヌシさんの為とは言えませんがね こんばんは、また一ヶ月以上過ぎましたね
さすがにもう見てないと思いますがホント辛い時はここ使わせて下さい
最近、自分は頑張ってると思うんですが頭がおかしくなってる気もしてきました
休みたいのに自分の意思じゃ休めない、寝落ちした時ぐらいなんですよね
何の為に頑張るのか?が分からないけどジッとしてたらヒキ時代に戻ってしまう…きっとそれが怖いんでしょうね
このまま頑張り過ぎて死んでしまったら、それはそれで良いかな?と今までは考えてましたけど、
このまま死んだら大人しくヒキってた方が幸せだったんじゃ?何も(頑張った事に対する)見返りを得てない…と微妙な心境です あと僕は最近本気で他人が何を考えてるのか?分からなくなってきましたよ…
2ちゃんにレスするのってそんなに大変ですかね?
僕みたいに長文ならまだしも、お互い頑張ろう!の一言ぐらい大した手間でも無いと思うんですがね…
僕にとっては心の支え、いや生きる理由みたいな人だからレスがあれば誠心誠意を込めて返信します
別に返事は要りませんとは言ってますが律儀に毎回スルーする必要も無いと思うんですよw
で、僕が何を書いてももう反応無いから居なくなった事にしたい、そうしなきゃ精神がもたない…と書いた時に限って見守ってるとリアクション
居たら期待すると知ってるはずなのにこれじゃ生殺しじゃないですか?
あとネットの人って他人の心境を察する事が出来ない連中しか居ないんですかね
そんな事を書いた時に限って普段沸かない名無しが沸いて僕が悪いと責めるんすよ
世話にもなってないテメーらに言われる筋合いは無い!としか思いませんが、やはり不愉快です…
僕がだらしないから見放されたと思ってた、だから頑張ってますよ?と行動で見せてる
それでも去ろうかどうしようかなー?みたいに言われてっとだんだんブチギレそうになるんすよね
たぶんもう僕も期待しないと思います、あの人は忘れますよ
言動は何を言えても行動は嘘つきませんから
2ちゃんに頑張ってるね!の一言すら書かないで見守ってるとか、ふざけた事を言われて、
それでもすがってしまう自分に嫌気が差してきました
オヌシさんが2ちゃんから去った理由、今なら凄く分かりますよ
僕は2ちゃん自体は長年ですからもう止めれないと思います
でも切る人は切らないと自分が辛いだけ
もう居なくなったものと思って塩対応にチェンジしてきますね
もうリアルで会える人間以外は信用しません
出てこないには出てこないなりの理由があるんでしょうしね また一月が経ちましたね、寒くなってきて電気代が心配になる季節ですw
この一ヶ月あった事としては彼女と同棲がスタートして、あと自スレで一番慕ってた人とサヨナラしましたよ
悲しかったけどサヨナラに意味を持たせなくては…という風に今は思ってます
勝手に居なくなったならともかく自分の決断でしたしね
その別れを力に変えなくては…と考えております
僕にとってオヌシさんも特別な人でしたよ、消えてしまった今もこうして書き込ませてもらうぐらいに
僕は基本的に他人の独り言スレにレスを書いたりしません
人は人だし僕に関わらないのであれば関係無いですからね
でもオヌシさんの書くレスには何となく惹かれてしまい、こうして主無き今もスレを使わせてもらってます
そんな人はオヌシさん只一人でした、特別でしょ?
人の縁というのは不思議で儚いものですね、長年の付き合いだったオヌシさんとシューマツさんのように終わる時は一瞬です…
僕はもうそれを味わいたくない、他者は関係無いと思いつつも他者を求める矛盾に苦しんでますよ…
またいつかオヌシさんと縁があったら嬉しいです、何が起きるか分からないのが人生ですしね そういえば僕は自スレにてよく「頑張る」とか「頑張ろう」とか書くんですが、
それは書く度にこのスレのスレタイが思い浮かんでオヌシさんを思い出すからだったりします
一切関わりが無くなった人は死人と同義だと僕は考えます
でも心の中に移る人も居るんですよね
僕にとってアナタや自スレのあの人もそういう存在でした
今は縁が切れてますが自分の心に住んだ人は永遠です
そう思える人が居るってきっと幸せな事なんでしょうね
出会ってくれて感謝してますよ、ありがとう 2ヶ月以上ぶりか、遅くなったけどこのスレにも新年明けましておめでとうだな
すっかり別荘みたいに使わせてもらってるけどオヌシさんには心の中で感謝しつつ書かせてもらってますよ
僕は最近、さらに体調が悪い日が続いてます…寒さの影響も大きいのかな
寒さを言い訳にはしたくないけど、やっぱり暖かい方がキッカケは作りやすいなって感じます
絶対に誰も答えてくれないと分かりつつ、問い掛けるように書けるスレって2ちゃんではここだけなんで不思議な気分になりますね
自分のスレも自分しか書き込みませんが何だかんだ極たまーに名無しさんがレスくれたりすると「見てる人が居るんだ」って意識が数%は混じりますし
本当の意味での独り言ってある意味このスレだけかもしれません
思えばオヌシさんやシューマツさんとレス交わしてた時期が僕は一番充実してたかもしれませんね
まだ本性出しきってなかったからレスくれる人もそこそこ居たし、僕も頑張れてました
誰かが何かしてくれなきゃ頑張れないのであれば本当の努力ではない、それは分かります
ただやはり背中を押してもらえたら引きこもりですら期待に応えたくなる、それをあのスレは教えてくれた、そんな気はしますね
続く オヌシさんがスレや僕を忘れる事はオヌシさんの自由だし、リアルが充実してる程、過去は振り返らないもの
だから今はオヌシさんに戻ってきて欲しいとは思ってないです
ただ僕がオヌシさんを忘れないのもまた僕の勝手ですよね?w
万が一オヌシさんが戻る、そんな時があるのなら話は別ですが、これからも別荘代わりに書き込みますね
意味があるか無いか?は自分が決めるもの、そして少なくとも僕にとっては意味があるのです
だから生きてる限りはたまに書き込みに来ますよ、そろそろ死ぬかも?と感じてる節もありますがw
じゃあまた今度、僕が「また今度」と書くのはここと15年来の付き合いのコテのスレの二つだけなんですよね、それだけでも僕には希少価値的な意義があります
基本的に匿名掲示板は一期一会だし僕はそんなに他人に興味が無いんです
僕が明日死のうが誰もがどうでも良いように僕からしても誰が死のうが大して気に止めない、まず知る事が出来ませんから
そんな相手の死すら知り得ない薄っぺらいものにまた今度と言える、僕はそんな人間じゃない
だからきっとオヌシさんは特別だったんでしょう、こういうの理屈じゃない、そう思います 自スレをスレ履歴から削除した、一度ジム通い定着させるまであそこには戻らないでここを使わせてもらおう
もう夢で見てうなされる所まで来たし限界だ…頑張らない自分を許せないらしい
あそこに書くと背中押してくれるんじゃ?と期待してしまう自分が居る
勝手に期待して勝手にガッカリするのはもう二度としないと決めた
だから一時的に自スレを見れなくする、戻りたいなら頑張る理由になるし
頑張らなきゃ生きてけないんだよ、でも頑張って生きようとする程の理由が無い
一生治らない病を複数抱えて生きたい気持ちと死にたい気持ちが良くてドッコイ、これじゃ理由など作れない
精神的に強くなるんだ、だからジム通いが定着する、そうだな…週3行けるようになるまであそこには戻らない
それを書くのも止める、スレ主の責任なんて言ってる場合じゃない
書いたらきっと同じ、返信があるか期待してしまうしな
それにどれだけ迷い苦しんでもレスしないのであれば責任を果たす義務も無いし
今夜からでも再開するんだ、そしたら早くて1〜2週間で戻れるだろ
僕は恐らく自スレに執着があるはずだ、だからそれを利用して無理矢理理由を作る
もうそれしか方法が無いと感じる、頑張ろう、生まれ変わるんだ アイツへの殺意を収める為に過食に走った、でもきっとそれは言い訳なんだ
他に意識を逸らすなら運動にシフトしたって良いはず、だけどそれは面倒だから手軽に済むオヤツ食いにした、そうに決まってる
そんで食べてるうちにやっぱオヤツは美味しいなーと思い、でも食べる訳にはいかないという意識との戦いで、
殺したい程憎いはずの相手を食べる理由に使った、恐らくそれが真相だと思う
そんな自分が許せない、自分の欲求を満たす為に憎い相手を使うなんざウンザリだ…だからここで生まれ変わる、このスレでだ
多分、自スレに居たら僕は変われない、背中を押される事に期待してガッカリ…この繰り返しだもんな
このスレで生まれ変われたら今は無き主に対する感謝が増すし、ここならその人がもうレスしないであろう事は分かりきってるから無駄な期待を抱かないで済む
約束した訳でもないのに勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちを抱く、こんな醜い自分が大嫌い
普段から人間が嫌いと言いつつ、こんな時だけ人間を頼る自分も大嫌い
だから完全に個で完結する為にここで修行してから戻る どのみち無理して身体がイカれるか鍛えられるか?のバクチをすると書いた時に裏目を引いて身体がイカれたら現行スレで終わりだろうと考えていた
これ以上、体調悪くなったら多分死ぬからね…当然死んだらスレ更新も出来ない訳で
だからタイミング的にもちょうど良い、もうすぐ900ってとこだから1〜2ヶ月放置したぐらいじゃスレ落ちしまい
つか書かなきゃ埋まるぐらいレスがあるのなら、ここまで来てない訳でw
自スレの存在が本末転倒になったらどうしようもないからな…
強い自分を作ってツールとして自スレ利用するぐらいの自分を作らないと今は逆効果だ
オヌシさんの力を借りるね、そんできっと変わって見せるから
そしたら次に変われた理由はオヌシさんの存在になるもんな
すでに存在しない相手が理由、僕にはそれぐらいがちょうど良い
今夜出れたとして出れたレスやジム内容もここに書く、完全に定着するまではスレ検索もしない
戻った時に未読が付いてたとしてもコピペさんぐらいだろ
今やあの人が良くも悪くも一番自分を気にかけてくれてると感じるのがまたw
僕は行動でしか他人を評価しない、そして自分が荒れた時にコピペ連投など行動に移してくれたのは今はあの人だけだった
悪意か善意か?なんて本人にしか分からない、それなら無関心の奴よりは1000倍マシだし嬉しかった…
まぁ何にせよ、ここが踏ん張り所だわな
ここが無きゃどのみち落ちるとこまで落ちてた、それなら手法の1つとして試してみよう
今はもはや心配してレスくれてんじゃ?とも期待してない
いや正確にはそういうレスがあったとして、すぐに返事返さなくては…と思う程の気持ちも無い
なんで好きな時に書くだけの人に気を遣うかな?そんな自分も大嫌い、だから直すんだ
また夜に書きに来よう、よし出れた!と書けますように… 今からプレッシャーに押し潰されそうで胃薬ばかり飲んでる…
今さら頑張ったところで…弱い心が邪魔をする
つーか本当に久々だから何をしたら良いのか…まだやれるのだろうか?動くのだろうか?
頑張らなきゃ戻れないんだけど…何かここでも良いかなぁ的な気持ちも湧いてきてるような
独り言の主旨としてはこっちのが〜ってのがね
芸能人のTwitterなんかが顕著だが事実を呟いただけで噛みつく今の日本があまり好きではない
当人からすれば自慢でも優越感でも何でも無いんだよ、ただの事実
事実を書いたら叩かれる、これって内容に問題があるから叩くんじゃなく、
叩く為の材料を探してるようにしか見えないんだよね
他板でコテの宿命なんて昔言われた事があるが誰かに見てもらいたくてコテ付けてるのではなく、
自分の書く内容に責任を持ちたいから付ける場合だってあるんだよ
IDと違い日付変わったら僕じゃありませんが通用しないからね
まぁ僕の場合は毎回長文だからコテの有無もあまり関係無い気がするけど、
スレ内検索かけた時にすぐに分かるとか恩恵は存在するしな こんな事を考えてたら寒気がしてきた…出たくないサイン?w
でも実際に熱はある、体温計みたいな機械は嘘をつかない
でも頑張らない限り、履歴ですら見れないようにする縛りは絶対解かない
頑張れないのであれば単なるミィとのノロケか、お金がたくさんあるのに使い道が無い〜みたいなレスしか書く事が無いもんな
それならここでも良くない?ってなっちまう、誰かに見せたくて書いてる訳じゃないし
あそこも人の目には付かないから遠慮する必要はあんまり無い
というか自スレなんだから不快なら読まないでよwが本音なんだけど、
そういう理屈が通じたら2ちゃんじゃないからねー
レスが無いだけで見られてはいるというプレッシャーはやはりある
それなりに長く続けちまったからな、何となく暇潰しに見る人は居るかもしれない
まぁ何だかんだ言うても自スレに良いレス書きたいって気持ちが一番なんだがな
そうじゃなきゃ某テレビ局みたいに「嫌なら見るな」で押し通すだろうし
それに本当の事しか書かない縛りをしてるから辛くもあり、喜びもある
頑張ったと書けた時は実際に頑張ってる時だけだもんなぁ
理想はそういうレスだけで埋めたい、ただスイッチが入らなくて困ってる…それが現状なんだろう いったいどこで歯車が狂ったんだろうか…
もう一度…人生最後の一回で良い、もう一度だけ熱海旅行前のヤル気が欲しい
あの時期は寒さとか関係無く支度出来たし喜びがあった
まだこの歳でも鍛えられるんだなぁって幸せだった
何でああ思えなくなっちゃったのか…
本当にあの人だけが支えで自力は0だったの?と考えちゃうよ
だって変わった点といえば思い当たるのそこしか無いもんな
苦しいなぁ、体よりも心が
多分無理って分かる、さっきうたた寝して起きた時に時計が4時前後を差していた
16時だと分かる前に考えた事が急いで支度!じゃなく明日からで良いや…だったしな
今日出来ない事は明日も出来ないんだよ、それは痛いほど分かってる
分かった上でやる必要が無いと感じてるとしか思えん
僕の自スレへの執着はその程度だったのかな
まぁこうして自スレ以外に書いてて、こっちのが書きやすいor遠慮無く書けると思ってる時点で、
もはや自スレとして機能してない感はするのだが… とりあえず膝コロ20回やってみたがスイッチ入ってる感はまるで無い
なんだろうな、この自分の為にやってるはずなのに他人の為にやってるような感じは
もうすでに自分に対してすら他人事に感じる領域に来たのかなって
いやぁ…重症ですなぁ、完全にスレ建て前のメンタルじゃないっすか…
これ鬱病だったりして、頑張れはNGらしいし… こりゃアカンかもしれんね、戻れる気が全くしない
二代目オヌシさんって感じで、ここでやってくのも考え始めてきた
この11ヶ月で僕ともう一人の方以外は書き込みが無いぐらいのステルス性だしな
投げるなら投げますと〜、いやあの程度なら一行レスで埋めても良い、ケジメは付けたいし
とにかく重症だ、つかもう死にてーわ もう一度頑張るとかそういう次元じゃなく死ぬのを頑張って我慢してる段階とは思わなんだ
もうすぐ支度ってタイミングなのに全く心が動かない…
行かなきゃマズイじゃなく行ったら死にたくなるんじゃ…という感情のが上回ってる
とても自分の意思でどうにかなる状態とは思えない
自然にスイッチ入って偶然通い出すコースはあったとしても意図的に〜は厳しいな
まぁ新鮮さも何か作用するかもしれないし、しばらくはここを使わせてもらおう
結果論だが早い段階でオヌシさんが放棄してくれたおかげで当分埋まる心配は要らないしな
はぁ…何でこうなる前に気付かなかったかなぁ…
暖かくなったら再開出来るのだろうか?そういう問題でも無さげだが… 今日はちゃんと歯医者に行って神経抜いた
もう三時間以上経つのに一向に麻酔が切れない…この前はそんな事無かったのにな
しかし酒を出す店が20時閉店ばかりなんで街がゴーストタウンみたいだ…
これじゃ失業者も大量に出るの分かる、たった1つのウイルスで世界中が大混乱か…
もう元通りの日常は来ないんだろうな、終わる時はあっけないもんだ 今起きたがさすがに麻酔は切れてるようで良かった
しかし歯医者行ってちょっと街をブラブラしただけで全身筋肉痛とは…どんだけ運動不足なんだ…
今日も膝コロだけはやりたいな、やれるようならやる、今はそれで良い
しばらく「頑張る」をNGワードにしよう、多分鬱病だ、そうとしか思えない 今日は病院の先生に新年の挨拶がてら進物を持っていくかな
でも診療前に持ってくとしたらデパート開いてないから来週のが良いか?
どのみちまた商品券を買いに上野に行きたいし御徒町の松坂屋でガトーフェスタ原田のラスクでも買ってくかぁ
なんつーかヤル気になった時にやると決めたのなら一回自スレ戻っても良いかもな
別に僕がやろうがやるまいが責める人が居る訳でもないしね
ここは本当に逃げ出したい時か、あっちに書けないような内容を書く時に使わせてもらうぐらいのが良い気がする
今みたいなレス内容なら別に自スレに書いても…って気はするしな ここに戻るのも約2ヶ月振りか、その間に結婚までしてしまった…
自スレ継続したいけど…やはりスレを続行するならテーマが欲しい
こっちはまだ150レス未満で自スレは970ぐらいいっちゃってる
しばらく独り言はまたここを使わせてもらうかな
今は無きオヌシさんも付き合いがあった僕が有効利用するのであれば悪い気はしないだろうし
つーか出来たらここも完走させたいんたよな
あの人が最後に建てたスレだし、途中で倉庫行きは悲しすぎる
別にダイエット日記を書かなくても良い、ゲームや食べ物の事でも構わない
そうも思うんだけど、やっぱりスレ運用するなら〇〇をやってますというテーマ、主張は欲しいんだよなぁ 欲しい物はすでにこの世には無く後は死ぬだけ
そうなると必然的に死ぬ為に頑張るって事になるな
そもそも前のダイエットの一番の原点ってアポロさんがどうこうじゃなく死ぬ前に最後に痩せてみたいとか、
痩せてから死んでやる、ブヨブヨの醜い体で死なず死ぬならスッキリした体型で死にたい的な願望が先だったような…
死ぬ為に頑張るっつーのも変な話だけど本気で何も無かったから、きっとそこに至ったんだよな
で、今は逆に欲しい物が無くなったから頑張る必要も無いし、
自分に生きて欲しいと願う奥さんが出来ちゃったから死ぬ為に頑張れなくなったと
それじゃ困るんだよなぁ…武士道は死ぬ事と見つけたりじゃないけど、
何も死が目的じゃなくとも決死の覚悟は持てるはず
そういう方向で考えてみるか…まずは決死の覚悟作りからだな ホンの少しずつだけど、この時間に行かなきゃマズイ…と思い始めてる
今週中に一回で良い、まずは週1を目標に作り直していこう まだまだ寒すぎる日が多いな…もうちょい暖かくならないとダメだ
ヤル気になってる時なら寒さなんか問題にならないが、
今みたいなグウタラモードの時にわざわざ寒い日にヤル気が出るはずがない
風邪っぽいのもあるし、風邪薬飲んでおとなしくしとこう ようやく書き込める方法見つかったけど未だに公式から弾かれてる…何が問題なんだ…
暖かくなってきたし、そろそろヤル気を出さないとマズイのにな…
末端神経障害が出てきてるんで血液の数値が相当ヤバいはず
このままだと足を切断みたいになるのも時間の問題だ この板で唯一話しかける事が出来るスレ主さんにありがたいアドバイスを頂けた、本当に嬉しい…
早く心を整えて自スレにも書き込みしたいんだけどな…頑張れる自分になりたいよ 一番大切に想ってた人にサヨナラを告げた
煮え切らないよりスッパリと関係を断つ方がマシだと思った
こっからだな、もう失うものは何も無いこっからが勝負所だ
別に負けたって構いはしない、どのみちケリつけなきゃ何も始まらなかったしね
まぁ出来たら勝ちたいな、オヌシさんと話してた頃の自分に戻りたいよ ここは時間が止まってるような感じがして本当に居心地が良いな…
もう本気で疲れたのかもしれない、ネットの人間関係すら満足に築けないんだからリアルなんて無理に決まってらーな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています