ことのはのくさり
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1日中寝てたから流石に寝れなくて暇だなー
デパスとレンドルミン入れたけどね 本日は暑くて気が狂いそうだった。
関西はどうですか? たまに、全部終わりにしたい衝動にかられる
今は猫様のぬくもりを感じていられてるから
終わりにしたいとは思わないけど ゴリラのココが語っていた
死んだらどこに行くの?→悲しみのない穴にさようなら。 >>370
暑かったけど風が乾いてたから狂わしいほどの暑さではなかったですよー
そろそろうちのエアコンも掃除しとかなきゃ
拍手喝采、大団円
いつか必ず終わるなら、せめて笑顔を残したい
なんて今日の終わりにつぶやいてみた >>376
狂わしいほどの暑さって表現、なんだか素敵ですね 42歳引きこもり男性。。。
アレもたぶんそれぐらいの年齢だろうし なーちゃんこんばんは!
お風呂で身体温めると少しだけ痛み和らがないかな?
湿疹にはよくないかもだけど 抗うつ剤2種類飲んでても、気分の落ち込みは、ある。
まあ両方とも最低容量だけど ジェイゾロフトは容量を増やしてもいいかも知れない
サインバルタは容量増やすと高血圧になるのが怖い >>384
ありがとうございます!シャワー派ですが、たまにはゆっくりお風呂に浸かって体を温めることも必要かもしれませんね。 てかまじで生きていたくないという気持ち
というかなるべく早いうちに去りたい
幕を下ろしたい 超絶高齢化社会だから自分で区切りをつけないと死ぬまで生きることになるぞ
当たり前体操な話だけど まあ抗うつ剤飲んでるからだと思うけど、昔みたいに、激しい自殺願望とかはなくなったけどね。どうでもいい感じ。 常にぼーっとしてて生きてるのか死んでるのかわからんは。 薬よく効く体質だと思うし副作用も出やすい方だと思うから、サインバルタの両増やしたら絶対高血圧になるンゴ もしも1つだけ願いが叶うなら君にもう一度会いたい\(^ω^)/ ここはパラレルワールドな感じで面白いよね
イッチとわししか本質を知らない場所 わしの中では彼はもう死んだ存在で、
だけどずっとわしの中で生き続けてる。
文章にすると矛盾。っていうか単に文章力がないだけ。
ちなみに実際には、彼は何事もなければ肉体は生きているはず(知らんけど) 死んだ人を思い続けてる感覚。
彼がわしのもとに戻ってくることは、ないから死んだことと同じやから。 勝手に死んだことにされるのも迷惑な話だと思うけど
そもそも死んだことにされてること自体、彼は知らんし
あくまでわしの中では死んだ存在ということ。 まだまだ未熟者だけど、変な意味でわしは達観してるように思う、ていうか諦観?
自分の今後の人生の見通しもついてきたし
まわりは、人生80年生きるつもりで、色んなこと考えてる人が多いけど、
わしの人生の定年は45歳ぐらいに設定してる。それぐらいが自分の肉体的にも精神的にも限界値だろうというのもわかる。 わしは、横浜を終の住処にしますと公言している、まわりからは、じゃあマンション購入した方が良くね?と、言われる。一応、そうですね。と返す。
だがわしの定年は45歳だから、マンションを買うメリットは特にないのだ。そういうこと >>403
定年45なら早急に買え
老後どないするんや 夢の中では、略奪愛をしており、相手方の女性にブチ切れられ、わしの所有物を壊され、わしが逆ギレしたというハチャメチャな感じだった。破滅願望の現れ? 貴重な休日に、夢で疲れると、とっても損した気分になる。 本日は学会で同僚が神戸に行ってますよ\(^ω^)/
と言ってももう横浜に帰ってきてるところだとは思いますが 妹が結婚して子供が出来た夢見た
置いてかれた気がした でも安心感もあり。親に孫の顔を見せられた。良かった。的な わしは妊娠を継続できないからねー。要は子どもを産めないから残念! 実際には、妹も結婚は全然まだな感じで。まあいずれは普通に結婚して子供は産みそうな感じする。 わしは妊娠自体は普通にするだろうけど妊娠を継続できないって嫌な感じだよなー。妊娠を継続することで、何かしらの臓器がぶっ壊れる。 誰かと話したり飲んだりするのは楽しいけど少し疲れる。おうちで猫様とダラダラしてるのが1番幸福度高い。 なんとなく動悸がするからデパスとソラナックス飲んだ。まったりしたい時にはこの組み合わせがいいと思う。
眠りたい時にはデパスとレンドルミンを飲むのがいい。 当たり前の話だけど殺人はしようと思わないし
ましてや苦労して取った資格を積極的に失おうと思わんよ。 あとは
なんだかんだ言って、わしは今の仕事っていうか自分の職業好きだと思うから
自分の職業に泥を塗るようなことをしたくないと思う。 >>424
あっち? 見ない見ない
それにしてもN型しつこいなあ
Y氏がかわいく思えてくる >>426
ものすごく心に沁みてくる書き込み
生業を同じくする仲間を思いやる気持ちに感動 >>428
そんな優しいレスをくださってわしも感動しますた\(^^)/ コンビニで売ってたカップ麺の沖縄そば激うまだった\(^^)/
しかし疲れたなー
明日は通しだしさあ 猫様は可愛いしいい子だけど
充電器のコードを噛むのが嫌
噛むというか咥えてるだけって感じだけど
そのたびにわしが怒るんだけど、やめない
前に実家で飼ってた猫は充電器のコード噛まなかったのに >>433
風邪?
もうよくなってたらいいけど
>>434
コードの隣にきゅうりを置いとけば敵とみなすはず!
注意)生まれながらにきゅうり耐性が身についてる猫もいる模様 わりと穏やかな気持ち。明日から2連休なのが大きい。どうでもいいかなみたいな。 5連勤は疲れたなー。暑いし。まあ冷房が効いた場所での仕事だからまだ恵まれているよな。
外での仕事の方には頭が上がらない。。 最近は、デパスとかレンドルミンとか飲んでない。穏やかなもんですよ
仕事ちうは惰性なのか?レキソタン飲んじゃうけどね。 レキソタン離脱を試みたこともあるけど、なんか妙に怒りっぽくなるんだよね。そういう負の感情を自分の力だけではコントロールできないってことだね。レキソタン飲めば穏やかな気持ちでいられるなら、それが正解だろう。 怒りの感情をあまり感じたくない。疲れますし
まあ人として怒りの感情は必要だけど。ニュースとかで人道から外れたことをやってる輩とかに怒りを覚えるのは必要だろう。
だけど日常生活ではフラットな感情で過ごしていたい。できれば 最近の、人道から外れたことをやってる輩シリーズのトレンドは、子どもを熱中症にさせて死亡させる学校。
これだけ、酷暑が騒がれてる中で、ああいう対応をしたというのは、もはやはっきりとした殺意を感じる。 命は取り返しがつかないから慎重すぎるぐらいがいいんだけど、慎重さのかけらもないよなあ。報道見てる限りでは 色々なことに思いを馳せていたらなかなか眠れないのでデパスとレンドルミン投入したンゴ 猫様と毎日ぼんやり暮らしてる今が、とても穏やかで幸せ 負荷ないわりにはおそらく女性の中ではお給料多めに頂いているし
ありがたいことだよなあ 感謝だよな
足りないものはあるけど
足りないものは君だけど
そんなことは言ってられない
今を生きるしかないので 明日はぼんやり美容院に行く予定!酷暑の中出かけるということは、賛否あるが(わしの中で)
まあ仕方ない。 昨晩はデパスとレンドルミン入れたらわりとすぐ落ちれた
けふは美容院に行き縮毛矯正をかけて
そのあとは暑さに殺されそうになったから帰宅して寝てた 久々にZONE聴いてるけどやっぱりいいですね
心が洗われる
メインボーカルのMIYUちゃんとは同い年なんですわ 祖母が認知症ガッツリ進んでるみたいで悲しい
ガッツリ認知症になる一歩手前の時に会ったけど、あの時に会えて本当に良かったなと思う 1日中冷房が効いた部屋で猫様とゴロゴロしてました
これ以上の幸せはないだろう そしてデパスとレンドルミン投入
1日中寝てたからね!それでも夜は寝るものだから眠るためにお薬に頼るのだ 猫様は雑種のキジトラだけど、少しアメショっぽくもある。どこかでアメショの血が混じっていそう 人生どうなるかわからないけど、わしに課せられたことは猫様を守ることだから。そのためだけに生きている 猫様は天使だにゃあ
てか猫様がいて良かった
話し相手になって下さるから
猫様は聞き上手 猫様がいても、やめられない精神薬。まあ仕方ない。相棒みたいなもんだ。 生きていても仕方ないなあと思ったり
猫様に癒されてまだまだ死ねないと思ったり まじで猫様がいるから生きてるだけ
猫様に生かされてる >>466
たまに異国に行ってみたり
ごはん食べに行ったり >>468
いいですね\(^^)/
猫様いるから異国は厳しいけど国内なら色々行きたい
イッチにも会いたいですしおすし もしもこの世にひとりっきりになったら私も迷わず死を選ぶなあ
みんな誰かに生かされてる レンドルミンとデパス投入
猫様いても不安な気持ちにはなる 今日は休憩中に、前の職場での嫌だったこと思い出してたなあ。 この世界は極楽ではないのだから嫌な人の1人や2人いても当然。 患者さんの処方せん見てたスタッフが「デパスとレンドルミンって…そんなに眠れないのかよ」とか言ってた。
ほっとけよとオモタ。 眠剤と安定剤入れて、ぼーっとしてるなう。猫様と狭い部屋で暮らす、この日々が幸せ。 この香水いいにおい
早く眠りにつきたいなー
はよ薬効いてくれや
https://i.imgur.com/8PGNLIc.png 窪塚洋介のように9階から落ちても後遺症なしってある意味怖い まだ眠気は来ないけどベンゾの多幸感が得られ始めた感じがする
こうやってだましだまし生きるしかないのよ
猫様を守りきるまで
生きることはつらいことが多いからベンゾの力を借りて見せかけの多幸感を得る
それしかないだろう 今の時代なら医療の力で70歳ぐらいまでなら普通に生きるだろう
でもそんな人生はまったく望んでいないのよ
猫様が寿命を迎えるであろう10数年後は、わしも耐用年数的にギリギリだろう
そのへんで潔く去るというのがわしの人生プラン 悪いけど年をとるのは嫌だ。
わしは今まで若さでなんとなく生きてこれた人種やから。
この頃、白髪がぽつぽつと見つかる。そのたびに抜いてやるけど
老化は、わしは受け入れられない。 ベンゾがあって良かった。
わしがリクエストした薬をホイホイ処方してくださるドクターがいて良かった。感謝。 心の痛みは数値化できない。できないけど確かに痛い。
傷んだ心にも緩和ケアが必要だと考える。癌性疼痛に対するオピオイド使用みたいに
わしは心の痛みにベンゾを使う。 こんないい天気に引きこもってるのはなんとなく罪悪感を感じる。罪悪感とはまた種類が違うような気もするけど。
近くの街で、街中ビアガーデンをやっている。行きたいわけでもないけど。 ロヒプノール含む多量のベンゾ入れたあとシャワー浴びたり部屋片付けたりコンビニ行ったりして、コンビニの行き帰りにややふらついた。 ふと、デブすぎてつらくて死にたくなったから基本的にサラダチキンしか食べないことにした。例外もある 空腹すぎて低血糖ぎみですと穿刺に集中できなくなると困るけどね。まあなんとかなる 最近は、Twitterのフォロー数を減らしている。増えすぎたため。
心の中で「ばいなら」と唱えてリムっている。 わしはわしの頭の中では人生引退してるけど実際には猫様の命を預かってるし。頑張らねば。あと10数年は生きなきゃならん。 猫様が永遠の命ならいいと思うけどそんなわけないのは理解してる。きわめて現実的に、あと10数年の命。わしも同じ。 少し苦手な先輩が、私はデパスでは全く眠くならない。と言っていた。かわいそうな人だと思った。 それを聞いた医者が、デパスのんだことあるんすかあ?!とか言ってて、その苦手な先輩がイキってて少しうざかった。 苦手な人の言動というのは、内容にかかわらず、批判的に受け止めてしまう。 穿刺最近失敗してないのは、難しい血管の人の穿刺には入らないようにしているから。そういうこと。リスクは取らない。それが結果的にお互いに幸せだから。 サラダチキンを食べた。身体にいいことしてる感じがして心もなんとなく元気になる。続けたら確実に痩せるというのが楽しみ。 真面目にしんどい。過去のトラウマの夢見た。しんどすぎワロタ。 わしは精神的には孤独。わしがそのように思うからわしの中では孤独。 仕事ちう暇だったから足のストレッチしてたら帰宅してから足が痛い 昨日が通しだったから本日は朝起きてコンビニ行ってシャワー浴びたあとずっと寝てた。 減薬したい気もする。なぜなら抗うつ剤ってやっぱり痩せづらくなるため。
わしが飲んでる薬はそこまで積極的に太りはしないやつだけど。 職場にも1年半経ち、まあまあ慣れてきたし、緊張もそんなにしなくなってきたし、レキソタンを飲まずに仕事に行ってみたら今度はイライラしやすくなった。これはいかんと思って、レキソタンはやめられないのかも知れないと思った。 むしろ、安定剤飲まずに仕事行けてる人ってすごいなと思ってる。何故安定剤飲まずに仕事ができるのか?謎。 精神薬飲んでることは、秘密にはしている。やはり偏見はあるから。仕方ない。医療従事者でも偏見はある。 ダイエット中の通しってまじきついっす。。ダイエットせざるをえない状況を作った自分が悪い。 まあ、日に日に脂肪が減ってる実感が、快感となっている。
無理はしないようにする。続けられなければ意味がないので。
1日1000~1500kcalに留めるようにしてる。そうすれば痩せていきますので。基礎代謝はこれよりは上だからね。
1500kcalって結構普通に辛くない程度には食べられるので。 運動は特にしてない。仕事してるだけで大量に汗かきますし。あと、労作での消費カロリーってたかが知れてるんで。
それよりは食事制限のほうが重要と考える。 あとは酒は絶対に禁止。これだけでも大きい気がする。
人と会う時は、、まあ、しゃあない。。人として生きている以上、他者との交流も必要だと思うので。 台風来てるけど飲みに行きたい欲求が強い
禁酒中だけど!!(^O^) 台風くるの夜やった気がするから飲みに行くなら今がチャンスやね 猫様いますし下手に出かけるよりも引きこもってた方が幸福度高い 猫が透析してる画像見て衝撃を受けた。
実家で飼ってた猫様は腎不全で亡くなったから、猫業界の透析については興味ある。
いろんな問題があるから、今後も人間と同じようには普及していかないとは思うけどね。動物の透析は わしが今の職場選んだのも、もしかしたら実家の猫様に導かれたのかもね。 一生懸命に小さな命と向き合った。動物医療の限界も思い知った。
どこまでするのがあの子にとって最善なのか、最期まで分からなかった。
苦痛は取り除いてあげたかった。 あの子が幸せだったのかも、わからない。健康だった時は一緒に寝て、腕枕して、ゴロゴロ言ってくれてたから幸せと思ってくれてたらいいな。 今の猫様を幸せにするのが今のわしの人生の役割だと思ってる。役割を与えてくれて、猫様には感謝している。無為な人生よりは、よっぽど幸福度高い。 なんのために生きてるのかと問われたら、猫様のためと答えるしかない。本当にそれしかない 仕事で何かを成し遂げたいわけでもない。
結婚したいわけでもなければ子どもをうみたいわけでもない。
なるべくならこの人生が早く終わればいいと思ってて、だけど自ら死ぬほどの思い切りもない。
そんな人生に、猫様は役割を与えてくれた。 元彼への未練のようなものは正直今でもある。だからと言って、どうなるわけでもない。
単純にあの頃楽しかったから。それに辛かった看護学校時代、支えてくれたのは感謝してもしきれない。 7年一緒にいて、20歳の時から付き合ってて、一緒に成長していって、だけど別れたら全く関係のない人になるんだね。 眠いし、むしろ眠剤盛ったけど、眠るのが勿体ない気がするという、謎のジレンマ。
ベンゾで気持ちがフラットになってるから、落ち込むこともなく、ただぼんやりとしている。 様子を見にというか、聞きに行ってくれた
もうその気持ちが嬉しくて感激してる お薬多めに入れた
明日は休みやから
微睡んでくる感じが好き
自然の眠気を待つのでなく、お薬にどっぷりつかってるこの感じ。
不健康なのが自分には合っている。 わざとじゃないけど猫様を蹴っちゃって、少し怒ってた。 今日は、体の節々が痛いため、モーラステープを5枚貼りました。
喘息発作が起きないといいな! 明日は休息の日曜日であり、朝10時に開店するダイソーに行きたいなと考えています。
休みだからといって一日中寝てるのも良くないと思うから、散歩がてら。 眠剤なくたって、たぶん眠れるんだけど、飲むのは何かに依存してたいから。 安心感とかを得たいのもあるけど、依存できる対象があるということが重要。わしから去っていかないもの。
薬は当分の間のストックあるし。月々、ストックが増えてゆくし。安心安全。 もし、あの人がわしの元に戻ってきたら?あの頃みたいな関係に戻れたなら?
わしはもしかしたら精神薬を辞めるかもしれない。 新しい薬試してみた
安定のマイスリー
眠気は?微妙 >>582
なーちゃん心配してくれてありがとー
凄いことになった地域もあったけどうちのほうは大丈夫でしたよ! 石垣島で体験ダイビングしてきたよ!
イッチはダイビングしますか? >>587
おー!相変わらずフットワーク軽くて羨ましい!
ニモみたいな魚いっぱいいるんだろうなあ
ダイビングしたことないんです
泳ぎは割と得意なほうだけど耳抜きが出来なくて挫折w >>588
そうなのですね!
ニモにも会えましたよ\(^ω^)/
友人に誘われなかったらきっと、人生においてダイビングをすることはなかったと思います!友人に感謝! 生きてても何も思わない何も感じない感覚がたまにありますわ。さっきまでの夢がそんな感じ 暑いのが苦手
今日とか全然涼しいんですけれど、湿度高い感じが苦手。 特に何か特別に嫌なことがあるわけでないのに
ぼんやりと鬱々している感じ ついイライラしてしまう時などは万能薬デパスに頼る(^○^) 沖縄が忘れられないから横浜の沖縄料理店に行った
海ぶどう大好き(^○^)
https://i.imgur.com/ynmRUfW.jpg wniの鈴木里奈最高!
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 寂しいなー
ベンゾ盛り盛りに盛ったけど効くのに時間かかるかな? わしが好きなアーティストさんは、ポセイドン石川さんです。よかったら、YouTube見てみて下さい。「シャチに目をつけられて」という曲がイチオシです。 35歳の先輩見てるとまあまあ楽しそうやからあと5年は生きててもいいのかなって思ったりもする。てか猫を育てる義務があるから生きることも義務だけど\(^^)/ >>602
山下達郎風味な人でしたっけ?w
つべ聴いてくるー twitterでは聴いたことあったけどちゃんと聴いたのはじめて!
ピアノのアレンジの美しさとMVのシャチの可愛らしさに和みました
いい曲教えてくれてありがとう >>605
聴いて下さってありがとうございます!ピアノのアレンジ美しいですよね!シャチも可愛いし\(^^)/
MVも面白くてこの人大好きですw 今、マンションでボヤがあったっぽくて怖かった。消防車はもうお帰りになられたようだから大丈夫みたいだけど!
当たり前の日常は当たり前ではなく、感謝しなければならないんだと思いました。
自分のことはどうでもいいんですけれど、猫様に何かあったらと思うと怖くて。 ボヤは怖かったね
なーちゃんも猫様も無事でよかった >>611
ありがとうございます!!初めての経験でしたので結構怖かったです。。 昨日は、職場の可愛い新人さんと、猫は最高で素晴らしいですよね!って話で盛り上がって、ほっこりしました\(^ω^)/ 何もしたくないですね。休日は安定剤飲んで寝てばかりいます。こんな人生って何か意味があるのかなと思います。意味があるとしたら、猫様を守っているということぐらいだと思います。 若いうちに貯金した方がいいよと言われます。マンション買う時に頭金なくて苦労したからとかなんとか。
そのようなアドバイスをしていただけることは有難いのですが、そもそもは老後まで生きること前提のアドバイスだと思います。
なのでわしにとっては申し訳ないが見当違いのアドバイスになってしまうのです。 わしの命は40代半ばぐらいまでですから。その後の人生はちょっと想像できないです。猫様を看取るまでは意地でも生きますが。その後は自分自身にけじめをつけます。 職場でよく思うことは、わしより何倍も不摂生をしていてめちゃくちゃな方でも、普通に生きられています。なので、例えば慢性疾患を抱えながらも、医療の力を借りながら生命を維持すること自体は可能なのでしょうね。だけど自分はそういうふうに生きるのは嫌ってことです。
例えば医療の力を借りなければ生命を維持できないのならば、わしは自分の生命を放棄します。 ところで、わしも医療の力を借りながら生きています。きっと精神薬がなければ今、生きているかはわかりません。
生きているから猫様に出会うことが出来た。
医療とは素晴らしいと思います。
だけど、希死念慮は消えることはありません。 生きている意味に疑問を抱いてる中、猫様に出会えた。その時にわしの人生の期限を決めました。 猫様に感謝しています。
わしはまだ20代だし、親のこととかも考えると、けじめをつけるには早すぎる気がして、生きていることに疑問を抱きつつも、終わらせる決意ができずに悶々とただ生きていた。
生きている意味を与えてくださいました。 その時がきたら迷いなく決行できるように準備をしておかなければ。
先延ばしにしたって全く意味ないし。 とまあ暗いことをつらつらと書いたけど、生きてる以上はなるべく明るくいたいと思っています。
暗い顔して生きていても周りに悪いですしね。笑顔で生きていたい。 なんか余命を考えると、色々な場所に行ってみたくなった。長くてあと20年も残されてないからねー。
色々考えてる中で、はとバスツアーが候補に上がった。 昼寝してて、猫様が起こそうとしてきたけど、死んだフリしてましたわ 最近、ベートーベンの悲愴が好きで繰り返し聴いてますわ。イッチは、好きですか? このピアノソナタは、青春の哀傷感を写し取ったものと表現される。後年の作品に現れる深遠な悲劇性とは異なる次元の哀切さらしい。by Wikipedia
わしはこの曲好きで、聴いてると落ち着く。 悲壮好きですよ!
第1楽章のベースランニングからやがて転がるようなリズムになっていくところが一番好き
あ!、第2楽章アダージョカンタービレw
https://youtu.be/wNOXu_yoDYI >>634
イッチと、感性が合うみたいで、嬉しいです\(^^)/ あとBのピアノソナタではテンペストも好き
車運転しながら爆音で聴いてますw >>634
この曲カコイイ!素晴らしい曲をイッチはたくさんお存じですね! イッチのお車にまた乗せていただけたら\(^^)/いいな テンペスト聴いてみました!めちゃくちゃいいですね!!ドライブしながら爆音で流したら絶対に最高\(^^)/ >>637
悲壮の第2楽章そのまま使ってるのに
でもビリージョエルの世界感のままでカコイイですよね
いつでもいらさい! 今日は休みで、朝からデパス飲んで精神科受診して帰ってきて寝てた。そしてまた今、デパスを飲んだからこれから寝るつもり。ほんとゴミムシだなー 育った環境て大事だよなー
十分な愛を受けて育った人は、自分が幸せになって当たり前という概念をもつから、当たり前に幸せを掴みに行く。
愛が足りなかった人は、自分は幸せになってはいけないと、思い込む傾向にあると思う。幸せを掴むchanceがあっても、自ら逃しているような。 言わずもがな、わしは後者だから、自分は幸せになってはいけないんだという概念を常に持ち続けて生きてきた。
そもそも、なんでこういう思考回路なんだろ?と考えた時に、育った環境が原因の1つなのではという考えに行き着いた。 そして家庭環境って連鎖する傾向にあるのだ。それを断ち切ろうと頑張る人も大勢いる。だけど、もし、わしに子供ができた時、自分の子供にも同じことをしてしまうんじゃないかという恐怖がある。 辛かったなー。なんでわしの親はあんなに酷いことをわしに言ったりしたんだろう。
てか小学生時代ぐらいには、自分の親にバイキン扱いされるのが当たり前だと思っていて、よそのおうちも同じなんだと思っていた。中学に上がったぐらいに、それは違うんだと知った時は衝撃であった。 7年付き合った元彼には、付き合い始めた当初に「親に愛されて育ってきた人が好き」と、言われた。その時点で別れてあげた方が良かったのかもしれない。
なんだかんだ7年付き合ったのは、わしが看護学校に通い始めたりして、なんとなく別れるタイミングを逃していただけなんだろう。きっとそうだよ。 別れた年の、わしの誕生日に素敵なアロマディフューザーをプレゼントしてくれたり素敵なイタリアンに連れてってくれたのも別れを見越してだよね。 また、いらんこと考え始めるから
わしの中の看護師さんが「お薬飲みましょうね〜」って言うから追加内服して寝る準備するンゴ(^○^) やっぱりロヒプノール飲むと気持ちが落ち着くな。ロヒプノールの他にも色々入れたのもあるけどw
あと、shiroのサボンっていういいにおいの香水をつけたら、心が穏やかになった。 YES高須院長が言っていた。生誕と死去は人生劇場のオープニングとフィナーレだと。フィナーレ楽しみですと。
わしもフィナーレ楽しみ。 どんな最期でもいいけど、できれば美しく幕を閉じたいと思う。 猫様がめっちゃ吐いてた。落ち着いたみたいだが。。
実家で飼ってた猫が、腎不全になった時に吐きまくってたことを思い出して、すごく心配になった。 職場でなんとなく合わない人と一緒だと疲れるよな〜。 ところで、どうでもいい話だが、正看護師ってなんですか?と思う。看護師は看護師だろう。
看護師とは別の准看護師という資格はあるけど正看護師というものはない。 お腹がグルグルなってるけど。。食べないし食べる元気もなし。 例えばこの先旅行に行ったとして、基本的には1人やから、1人で楽しむことになる。そこの綺麗な景色や美味しいご飯など。
誰かと感動を共有できたら、幸福度は2倍になるだろう。そりゃ、誰かと一緒に楽しめた方がいいだろう。 ちなみにダイビングは、流石にお友達と行きました。今後も楽しいことを共有していこうねって言ってもらえて、嬉しかった。
でも彼女も既婚者やし、まだお子さんはいないけどこの先どうなるかはわからん。 楽しいこと、魅力的なもの、ことは、この世に溢れていて、 せっかく生を受けたから、できる範囲で楽しみ尽くすのがいいんだろう。 いつかは人生劇場のフィナーレを迎えるのだ。それまで暗い顔して生きているよりかはなるべく楽しく過ごしていた方がお得だろう。 昨日は、眠剤なしで眠れた。入眠するまで時間かかったけどね。やっぱ眠剤飲まずに寝ると、寝起きがぼんやりしてなくて頭がわりとスッキリしてる感じでいいね。
まあ今日は既にデパス2mg内服しましたが。 猫様って、愛されて当然って顔してて、そこが愛おしい。 だけど平成の終わりまでにはゴミを処分しなければとも思う。
平成に出たゴミは平成のうちに 猫様を守る覚悟はあの時決めた。だけどたまに弱音も吐きたくなる。 自分のフィナーレはなんとなく構想を練っている途中だけれど、
できれば安楽死がいいな。
日本でも安楽死施設できないかね?精神疾患も認められる形で。
そんなことしたら日本の人口一気に減っちゃうのは目に見えているけどw 方法はいくらでもあるんですわ。ただ、あまりにも凄まじかったり、他者に多大な迷惑をかけるのは自分の信条に反しているからNG。 例えばこの部屋で実行するのも嫌だ。
まあぶっちゃけ、このマンション、既に事故物件だったりするんですけどねw 消えたい気持ちと、猫様をお守り申し上げなければという気持ちが交錯している。たぶんだけど猫様と去年の3月に巡り合わなければ、私はもういなかったかもね。 死ぬことはあんまり怖くはない。
全く怖くないかと言われるとyesとは言えないが。
死んだことがないからわからないというか。死んだら無になると思うんだけどその状態があんまり想像できないというか。 むしろ死は救済だと思っているけど。
だけど、未知のものだから。未知のものは、どんなことでもよくわからないものだ。 やっと真正面から向き合えるような基盤ができた今は、ただ仕事をして、酔っ払って、猫を可愛がって、薬で意識を飛ばしてるだけの日々。 突然だけど11/2-3で大阪行きます!楽しみ(^○^) 自殺の方法について活発に議論してるスレあるけどそんなに死ぬことは難しいかな?未遂に終わったらもう1回やればいいだけのように思うけど。 例えば未遂に終わったけど脳がやられて意識がもう戻らない状態になったとしたら、それはもう自分ではないから。
その状態で(意識はないけど心臓は動いてる)生かされ続けた人を知ってるけどそれはそれで辛いが。でも自分自身に意識がなければ、もはや自分には関係のないことだと感じる。 方法としては詳しくは書かないけど、ふわっと表現するならばジャパニーズハラキリが1番だと思う。日本人なんだし。 >>689
好きなアーティストさんのライブがあるのです! てか昼寝から起きたらうつがひどい
猫のご飯がなくなってて執拗に起こされた なにかと忙しくて2ch開いてなかった
イッチいますよー wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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