何しても楽しくないな【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
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頑張ってこの時間に起きる癖をつければ起きるのつらくなくなるのに 今までのお惣菜のトンカツは肉がパサパサしてた
そういうもんかと思ってた ここのは肉がパサパサしてない
冷凍しなかったからかな? 便利だな
距離もガソリン代も簡単に調べることができる やっぱり往復600円くらいなんだ
1,000円以上交通費浮く 来なくても病む
来ても心臓止まりそうなくらい心拍数上がって心乱される 尊敬してる人、もうほぼ嫌いな人、世話になったけどもう関わりたくない人 自信なのか慢心なのかおごりなのか調子に乗ったのか
そんなつもりはなくてもそうだったのか タヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒタヒ 爪が勝手に割れる
足の爪もボロボロでシーツにひっかかるの糞イラつく 泣きたくて
笑いたくて
本当の自分
我慢して伝わらなくて
言いたいこと言えないけど
ここにいるよ 電話のあれしたかったけど
この気持ちもばれるのかな 病気のせいと言っても病気じゃないのが事実だから
本人は悪くないと思ってたけど、やっぱり悪いんだ あそこに電話して相談してブロックするのがいいんだきっと 本当に力があるからか、金づるだからなのかはわからない ついさっきたくさん食べてお腹いっぱいになったのに
ずっと食べ続けてたせいか、満たされない 嘘…家のすぐ目の前で事故?
いつもガラガラですんなり通れるのに、この時間で全く動かなかった
数分待って動けたけど
事故か事件でもあったんだろう 醜いババアどもの陰湿ないじめはほんと常軌を逸してる
ただただ気持ち悪い 鍵とかキーホルダーとかをつなぐリングってどこで手に入れるの 探偵に頼むか、仕事全部放棄して四六時中監視すれば真実がわかるかもしれないが 許すか許さないか
信じるか信じないか
何も知らないままでは決められない いじめるだけいじめてそのまま普通に会話しだして
悪魔じゃん 暇なのはまだいい
許せないクソのことを思い出すのがクソ 十数年以上のペーパーを経て運転し始めて約2ヶ月
最近自損事故起こしました 不馴れな場所ではなくて、慣れた場所で起こしたのがね 他のとこで過疎過疎なとこに自分が書き込むとどこからか人がやってくる でもアレをやりたい
そしたら何かがどうにかなるのかどうか 前と言ってることが少し違うとこがあったのが少し気になったけど ずっと下痢だから何となくストレスなのかと思ってた位だった 会う人はみんな気を使うからこういう自分に気づく人はいない
そんな深い仲の人がそもそもいない 自分が辞めたくても辞められなかったことのもっと強い呪縛 今日いくらの損失だったろう
昨日が糞だったから諦めてしまった 数ヶ月服とかの買い物禁止くらいの気持ち持たないと支払い間に合わない 好きな味のカップ麺で初めて買ったやつを食べたら糞マズくて腹たってきた 口直しに初めて買ったポテチ買ったらこっちもマズくて余計腹立つ あまたの出会いの中から出会うのは
縁があるんだと思う 子供の頃、いくらを焼いたらゴムみたいになって食えたもんじゃないゴミに変えたのを思い出した 巨大迷路で迷って壁の下通ったり
上から両親に丸見えで見られてたのに ひどい下痢
何回トイレ行っても終わらない
しまいには風呂でも漏らす
ずっとこびりついて取れない
もうやだ 下痢止め飲んでもギュルギュル言ってる
閉めてないと漏れる それこそ最初に登録して、そのあとずっと同じで
初めて変えた 豚まん系の平べったいパンをチンしたらモッチモチでめちゃくちゃ美味しかった 通勤して着いたあと、鼻の中ほじるとホコリみたいなゴミが毎回出てくる
窓も閉めてるのに一体なぜ 昨日遅かったからか全然残ってなくてショックだったから メモとアラームしておかないと何一つ覚えていられない 突然、便座がバタン!と閉まる音が聞こえて怖くて覚醒した 鍵閉めたはずだけどまさか閉め忘れて誰か侵入してきた?と思って怖くて目が覚めた 外か上の階かどちらかわからないけど
そこから音楽みたいな音が聞こえてくる でも、実際そこくらいしか行ったことあるところないんだもん 友達から好きになってって場合は、相手がすごく優しくて気遣ってくれるパターンだった 人の悪口いうことやイジメすることが生き甲斐なんだね あそこはもうそういうヤカラしかいないゴミの掃き溜め あんなゴミどもと同じ土俵に立ってなくて良かった
心底そう思う 今日は異性3人から連絡きた
仕事以外で
こんなのは初めてかもしれん イジメ楽しむ人間にだけはなりたくない
しかも卑怯なやり方でな 遠く離れた土地なのに地元のお土産売ってたから懐かしくて買ってしまった 意外と他のところでも見た
そっちはかなりの種類置いてたから、何かしら繋がりがあるんだろうなと思った 結局美味しいのは炭水化物と脂質だな
貧困層にとっては 今でお菓子とか飲み物で200〜300キロカロリーは摂取した それにしても、半年後とか、早くてもまだ時間かかると思っていたから エアコンつけず冷たいフローリングの床で薄いタオルケット1枚でも全く寒くない 昨日は夜中に人が入ってきた物音が突然したから怖かった 君の心に包まれたまま愛を誓い
眠れない夜何度すぎても
ねぇ受け止めて
今すぐ逢いたい涙止まらない
触れたくて
君しか見えなくて
君のこと思うほどこの涙こぼれるの
このまま逢えないとしても
誰より好きだから 玉ねぎスープに昆布とろろ入れたらめちゃくちゃ美味しい 罪悪感感じる必要はない
付き合ってしまったほうがいい 焼肉美味しかった
遊ぶのも楽しかった
自分の唯一の得意ジャンルだったし 災害で避難所とか無人島とかで生きていける気がしない 超ドライアイなのにコンタクトするから自らダメージ与えてる そうしようとすれば
噛み合わない、支離滅裂な事が起こるから 私がいましてる行動は
あの人がしてる行動と同じ?と思ってしまったり 好意を向けてくれている人を傷つけて平気でいられるほど神経強くない 人を好きになることは本来素晴らしいことのはずなのに 傷つけて、傷つけられて、傷つけて、傷つけられて、傷ついて 自分の気持ちを押し通すことが
周りの流れに逆らうことになってる 流れに逆らわなければ
私も別の意味で幸せになれるし 肥溜めの糞を眺めてるのと同じ気持ちになる
あのスレを見ると これからどんな落とし穴や不幸が待ってるかと思うと怖い このアナウンサーの人、出身地全然違うのにメインなんだよね
よくあることなのかな 目覚ましには怒りの感情が一番効くってハッキリわかんだね ポテチを食べてもスープの美味しさを再確認するだけだった バカがバカなことを書いてそれにバカが反応してバカなことを書くくっさい肥溜め 当て付けする性格ブスの糞アマ死ね
不倫するゴミクズ 自分の都合のいいように解釈してるのはてめえだろカス このスレッドは1000を超えました。
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