不安神経症日記～もう５年目だよ [無断転載禁止]©2ch.net
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楽しくて仕方がない毎日を過ごしていた。
仕事も趣味も本当に充実していた。
唯一の不安は、結婚だけだった。
今のままずっとこの楽しい日々を過ごしたい。
でも年齢的にそろそろ結婚を焦らないといけない。
どうしよっかな～
なんてお気軽に悩んでいた。
でもある日、ショックなアクシデント（それも悪意丸出しの人為的なもの）に見舞われる。
目眩、舌の痺れ、過呼吸、自殺願望…様々なストレス症状から外出もままならない日々を強いられることになる。
心療内科で下された診断は『不安神経症』
そして５年ほどたつ。
治ったりぶり返したりしながら、完治は見えない。
婚期は完全に逃し、出産はおろか、養子を貰える年齢のミリットさえ過ぎた。
遣りたい事はたくさんあるのに、体が動かないもどかしさ。
せめてここで吐き出させてほしい。 幸い、特技があったので週一日だけその特技を生かした講師の仕事をしている。
あとは、在宅ワークや単発の仕事。
貯金は二割ほど目減りした。
普通に働いていたら、この五年であと100万円は貯金できたと思う。
そのあと100万円を目標金額にコツコツ定期預金してきた。
凄く残念だなって思う。 先日の仕事は早起きしてしっかり準備して臨めた。
今までぎりぎりまで寝てたから、だいぶ良くなったのかと喜んだ。
でも結局翌日は12時間の睡眠が必要だった。
自律神経というか、副交感神経（リラックスを司る神経）がまともに働いていないため、通常モードでは大したことない仕事での緊張が大きな負担となる。
寝ないと回復できない。
翌々日も10時間睡眠でようやく体が動くが、ちょっと仕事しただけでまた昼寝…
今も少し息が苦しい。
自分の将来を思うとっても不安だ。 本当は、この病気になった翌年は常勤で働けていた。服薬しながらも、フルタイムで働いて、しかも夜は勉強もしていた。
しかし、『ハズレ』のカウンセラーに当たってしまい、病気がぶり返してしまった…
ぶり返すという騒ぎではなく、ひどくなった。過呼吸、不眠…地獄を見た。
病気になった当初は、疾病手当+慰謝料でお金の心配はせずに療養できた。
しかし、カウンセリングにばからしいほどの大金をつぎ込んで、ぶり返すという最悪の展開になってしまった。 そのカウンセラーは自分のクライアントからまたカウンセラーを育てるフランチャイズみたいな形式をとっていた。
後で知ったことだが、そう言う形のカウンセラーはあまりお勧めできないとのこと。
きちんとしたカウンセリング理論を学ばずに、独自のメソッドを押し通すため、会わない人も多いのだそうだ。
それでも、そのカウンセラーの門下生（？）たちがやっていた講義は私に合っていた。
10年ほど前に、その講義を受けて、こじれていた親子関係が劇的に改善したし、10年来のストーカーと縁を切る事が出来た。
それがあったから、今回も頼ろうとした。しかし人が入れ替わっていた。
はっきり言って、カウンセリング受けても『ナニコレ？』だった。それでも過去の信頼の積み重ねがあったので悪くとりたくなかった。
今にして思うと、あの時に冷静な判断が出来ていればよかったのだ。
また講義に誘われた。罠だった。その主催者に横恋慕されていたことに全く気付かなかった。
妻子持ちだしと油断していた。
今にして思うと大したようもないのに電話してきたり、事務所に遊びに来いと言ったり（カウンセリング事務所に遊びに行ってどうするんだろうと不思議だった）
不審な点が多かった。 そのカウンセラーから受けた心の傷をようやく落ち着け、調整のきく日雇いの仕事を始めた。
接客業は向いていたし、学生時代にもやった事があり、またやりたいと思った仕事だったので一年半ほどは安泰して働けた。
しかし、ここでも私の人の見る目の無さが出た。
初めはその会社の社長に『今は病気のために日雇いの仕事しかできない。でも回復したら常勤の仕事を探すつもりでいるからその点は理解してほしい』
と伝えていた。しかしだんだんとその仕事が面白くなり、このまま続けようとした。
色々なスーパーを回って営業・販売をする仕事だったし、正直私が担当すると売り上げは良かった。
舞い上がった社長は、新しい支店を作り私を支店長にすると言い出す。そんなプレッシャーは無理だと話す。
すると今度は、こっちの都合も聞かずに次々とスケジュールを詰め込む。
とてもこんなスケジュールはこなせないと何度も訴えたが聞き入れられる事は無かった。 ぎりぎりまで我慢したことを心底後悔している。
もうだめだと思ったときはて遅れて、辞めてから二か月寝込んだ。
今にして思うと、嘘だらけの社長だった。カウンセラーが原因で倒れる前からの知己だったが、仕事紹介を頼むべきではなかった。
その後、少しずつ回復して、何とか在宅ワークにあり付いて今に至る。
今も、少し息が苦しい。
でもこうして言葉にする事でほっとしている。 倒れる前だったら、『あ～、ムカつく』や『あ～疲れた』で終われるストレス源が、今は大きな脅威となっている。
少し無理すると数日動けない。
働き盛りの年代をこんな風にしか過ごせない事が本当に悲しくて悔しい。
フルタイムで働いて、貯金しながらも細やかに旅行して、結婚して…出産が難しいようなら養子を貰って子育てして。
あの事が無かったら、不安神経症になったりしなかったら、この5年間はそんな日々だったかもしれなかった。
というか、きっとそんな日々だっただろう。
繰り返すけれど、倒れる前までは毎日が楽しくて仕方がなかったのだ。 食事には気を付けている。
自律神経の働きを整える食材、セロトニンの分泌を促進させる食材を取るようにしている。
その他に自律神経が整うCDも聞いている。（ベストセラーになったやつ）
それでも、なかなか元の自分に戻れない。もどかしい。 特に外出がツライ。
その日の具体にもよるけど、隣町の歯医者や図書館といった外出でさえ辛いものがある。
ちょっと外出すると、帰宅後は寝込むばかりとなる。
先日は隣町の図書館に行こうとして、目前で息が辛くなって断念したりした。
正直、だんだん悪くなっているようで不安だ。
病気に理解のない両親の冷たい言動にストレスを受けている。特にここ二か月は本当にひどかった。
そういうストレス過多の一過性の物であってほしい。
早く元気になってフルタイムで外で働きたい。
外で働くことが出来たら、親と顔を合わせる時間も減る。
何よりも、こんな引きこもりみたいな生活は本当はもう嫌なんだ。
でも、体がいう事を聞かない。
本当に、どうしてこんな人生を送っているのか…自分でも不思議というか、何の因果なのだろうかと思う。 原因となった出来事は書けない。
問題が複雑すぎたし、言葉にして客観視できる段階ではない。
我ながら、本当に深い心の傷を負わされたなって思う。
念のために言っておくけど、性犯罪とかの類いではない。
近親者の病死とか、事故とかでもない。
前出のカウンセラーに相談したら『なんでその程度の事で病気になるんですか？』と言われて絶句した。
複雑な背景がある事を説明すると、状況が理解できなかったらしく『なんでそんなことが起こるのですか？』
挙句の果てに自分の苦労話をする始末。
世間知らずのお嬢さんがおままごとでカウンセリングの真似事をしているに過ぎないなって感じだった。
そのカウンセラーが頼りにならないから、地域の無料カウンセリングを頻繁に利用した。
それを良い主治医に恵まれた事もあり、数か月後にはだいぶ回復した。
例のお嬢さんカウンセラーが突然電話してきた。そのカウンセリングルーム主催のイベントの誘いだった。 お嬢さんカウンセラーに近況を聞かれて答えると、感激して泣き出した。
まるで私が立ち直ったのが自分の手柄だとでも思っているようで鼻白んだ。
そしてイベントに誘われた。
行けないと断ると『行けるの！行けないって言ってるから自己暗示かけてるの！』
と上目線での説教。
（この時点でこの女はダメだと気付けなかった自分を殴りたい）
仕方なく行った。
何一つ得るもののないイベントだった。
それなのに、さらに講義にまで出席したのは、講師が別の人だったのと以前までの信頼の積み重ねがあったからだった。
講義は全部で数回出席する必要があり、なかなかの高額だった。 幸い、最近は良識あるカウンセラーと出会えた。
個人でやっていて、電話やメール、などで相談に乗ってくれる人だ。
料金も前出のカウンセラーの十分の一程度。
合計7回ほどのカウンセリングで、相談した悩み事態はだいぶ解決した。
気持ち的には前向きになってきていると思うし、仕事の新しいアイディアもある。
ただ…不安神経症はカウンセリングだけでは治らない。
原因となった出来事が複雑すぎて、普通のカウンセラーでは手に負えない出来事だからだろう。 私を不安神経症に追い込んだ連中を全員殺してやりたい。
命を奪うのではなく、社会的に抹殺してやりたい。
大会社の社員たちだから、そう難しい事ではないはずだ。 とりあえず、ここまで書いて気持ちも少し落ち着いた。
原因ではなく、症状の辛さの日記にするつもりだったけど。
やっぱり感情の整理はついてないものなのだな。
これ以上書くと、憎しみがフラッシュバックするから今日はやめておく。
もし読んでくれた人がいたなら有難う。 …よく考えると、ブログ立ててイラスト付きで描いた方が世間的には受けたかも。
でも、匿名である事が建前の掲示板だから書きやすいというのもあるんだよね。 全部、読ませて頂きました。
お辛いでしょうね。
自分を追い込んだ人たちを社会的に抹殺してやりたいというような感情も、
すごくわかります。
自制心と思い遣りがすごくある人なんだろうなと勝手に想像しました(笑)
家族に病気の理解がないっていうのは、辛さに拍車を掛けるでしょうね。
これから先のあなたの人生に良縁があることを心から祈ります。
上手く療養できると良いですが >>18 ありがとう。
ホント、早くなおって欲しいよ…。
今日も息が苦しくて目が覚める。起きて数時間経つけどまだ苦しい。
私を追い詰めた連中は大企業でぬくぬく暮らしてるのに…悔しいよな。 ここのところ、毎日、息苦しさで目が覚める。
薬を飲んで数時間寝なおしてやっと落ち着く。
平均睡眠時間が１０時間前後。
正直、落ち込む。生産的な事が何もできない自分にいら立つ。
でも、起きてはいられない。 似たようなスレ立ててる人見たからだけどね。
そんなにいろんなスレ見てるわけじゃないし。
今はとにかく睡眠時間を減らしたい。
７時間くらい寝たら昼間活動できるようになりたいわ。
１０時間寝ちゃうと、凄く不毛な気持ちになるんだよな 仕事してるけど、やっぱり息苦しい。
凄くしんどい。
日の当たる場所でのんびりしたい １０時間近く寝たのに、一時間以上転寝してしまう。
とにかく起きていられない。
寝るとすっきりするのだけど。
将来の事を考えると不安で仕方ない。 病気に関しては家族の理解は全くなし。
もともと虐待家庭だったし、治りかけると両親のどっちか（ひどい時は両方がそれぞれに）
が理不尽に怒鳴ったりする。
倒れる前は平気だったけど、不安神経症になってからはストレス耐性も落ちてるから、そういうのがストレスでまたぶり返すんだよね。
事実、罹患して２カ月くらいして、だいぶ回復してきたのに父親に些細な事で怒鳴られてぶり返したんだよね。
このまま治るかなと思ったのに。
あの時怒鳴られなかったら、数か月で完治していたのかもと思うと、凄く複雑な気持ちになる。 病気の事を話しても、返ってくる返事は『病気になんかなりやがって』だからね。
涙も枯れるよ。
だからずっとほかの人には病気の話してなかったんだ。
でも今日、友人に話してみたらすごい労わられてほっとした。
両親との関係はずっと緊張がひどい物だったから・・・こういうのってやっぱり良いなって思う。 人前では無理して明るく振舞ってきたし、明るく振舞えないときは人に会わないようにしてた。
誰にも心を開かなかったってわけじゃないけど。
ちょっと無理してたかな。
もっと自分を見せられる人間関係を作れるようにしよう。
今日はもう寝る。
明日が良い日だといいな。 昨夜は７時間睡眠でちゃんと目が覚めた。
朝食の後、掃除、仕事の用事で外出。
目覚めた時の息苦しさも少なかった。
この調子で回復すると良いのだけれど。 少しずつ体は動くようになってきた。
でも、まだ体の芯が緊張しているのが分かる。
緊張が続くから、慢性的な疲労感が抜けない。
夏ごろは凄い元気だったんだ。
早くあのレベルに戻りたい。 今日の読売新聞の人生相談。
６年同棲した彼氏に振られたけど気持ちの整理が付かない。っていうの。
それに対して『良い経験をしたんだから、私の６年間を返せなどと言わないように』
っていう回答。
その回答の是非はともかく。
これ読んで、これこそがまさに私の気持ちだって思ったね。
私の５年間を返せ。
神経症の辛い症状を必死に格闘しながら働かなければならなかった、あの辛い日々を返せ。
この５年間で得られたはずの幸せを、リラックスを返せと言いたい。
症状が辛くても働かなければならなかった。
仕事帰りは、いつもチック症みたいに、自分の意思と無関係に首や肩が痙攣するような動きに苦しんだ。
薬が切れて手が震えた日もあった。
フルタイムで働けなくなって５年。もう、これほどのブランクがあったら普通の仕事には戻れない。
というか、戻れる体じゃない。
私の５年間を返せ。
私の人生を返せ。
原因を作った連中に、同じ思いを味合わせてやりたい。 リラックスしたいよな。
副交感神経がちゃんと作動してない状態なんだよね。
こういう時の食生活は、セロトニン分泌と自律神経の正常化のどっちを目指せばいいのか。
両方、かな。
息苦しさは解消されたけど、とにかく体がしんどい。 私がこんな風に苦しまなければならない理由を誰か教えて欲しい。
こんなひどい思いをしなければいけないほど、私が何をしたのだろう。
私にこんな日々を強いた連中は、大会社でボーナス貰って勝ち組の生活してるんだよね。
この５年、あの連中なりに償おうとしたけど、むしろそれやって欲しくないんだけど？って事ばかりだった。
大会社の正社員という立場に胡坐かいてると、人の心情のヒダが分からなくなるんだろうな。
心行くまで罵ってやりたい。 償う気持ちがあるなら、この件にかかわった全員で本社ビルから飛び降りて欲しいね。 少しずつ意欲が戻ってきてる。
食事療法が効いてきてるのかな。
早く元気だったころに戻りたいな。 すこし元気でて読み返して思ったけど、我ながら荒んでる（笑）
いや、それだけの仕打ちを受けたんだけど。
ビルから飛び降りて欲しいとかよく書いたな(;^ω^)
でも、これが本音っつっちゃ本音だしな～ 一日の睡眠時間が異様に長いと、食生活がね。
起きてすぐは胃が動かないんだ。
生まれつき、胃が弱くてちょっとのストレスですぐ吐くくらいだし。
で、すぐ夜になるでしょ。
夜にすごく食べちゃうんだよね。
体動かす暇もないし。
こんな生活リズムは不健康な上に美容にも悪いよね。 晩御飯、普通の一食分を食べたのになんか物足りない…
栄養が偏っているのか、足りない栄養素があるのか（かけた栄養素があると、いくら食べても満腹感が得られないらしい）
単に一日の摂取カロリーが足りないのか…
ナッツ類があるといいんだけど、今日は買い忘れちゃったな。 結局、夕食を二食分食べてしまった。
はぁ・・・太る・・・ でも青魚、白米、ホウレンソウの胡麻和え食べたら落ち着いた。
やっぱり空腹というよりは栄養バランスの方よりだったんだな。
しばらくは一食でも気を抜けない日々だな。
こういう神経の病気って、びっくりするほど食生活に左右される。
自分が罹患してみて、実感したことの１つ。
食生活って大事だな～
…でも、本当は思い切りジャンクフード食べてみたい…
特にカップラーメン食べたい。
北野武がＣＭしてたやつ！
あと、今気になってるのかミルクシーフード。定番らしいけど、食べたことない。
どん兵衛や赤いきつねも美味しいよね。カレー味のカップヌードルも食べたい。
自分にとってはどんな珍味やごちそうよりも、縁の遠い味・・・(ノД`)・゜・。 今日、母親に話しかけられたんだけど、返事しようとしたら声が出なかった。
凄い大きなストレスを感じると、言葉が出てこないでしょ。
そんな状態。喉から変な音の空気が出ただけで。
あ～、私は本当にこの人がプレッシャーなんだって思ったわ。
この親と暮らしてたら治る病気も治らないよなぁ。
でも女性保護センターなんて、頼りにならないからね。 親からの暴言で病気の症状が悪化したときに、地元の女性保護センターに助けを求めた。
返ってきた返事が『命の危険が無いと無理です』
つまり、死ぬまで苦しめって事だよね。
実際、深刻な自殺願望に苦しんだけど、それは命の危機じゃないんだってさ。
後で知ったけど、私を追い詰めたとある会社が運営してると聞いてとても納得したわ。 眠れない
舌が痺れてる
今日はそんなにストレス無かったのになあ 今日は７時間睡眠で起きられた。熟睡は出来てないけど、起きてから掃除や洗濯などちゃんと動けてる。
ただ、そこまでで疲れてしまった。
カンタンな料理もめんどくさいと思う。
自分にとって、料理が面倒に感じるのはストレス末期症状なんだよね。
早く元気になりたいよ。 アルミ鍋付きのうどん食べる事にした。
野菜やたまご、ワカメも入れた。
手軽だけど、カップ麺みたいには添加物入ってないからすごく便利。
お腹膨らんだら眠くなってきた…仕事！仕事しないと！ 大きなマメ大福と貰い物の良い緑茶。
美味しい…(*´Д｀*)
不安神経症だけど人生が幸せだと感じた。 昼寝？してしまう。悪夢を見た。寝起きは息が苦しい。 薬飲んだ。
療養できていれば息苦しさは少しずつ治まる。
仕事の事とか考えるとそれだけでやはり多少神経が緊張するせいか、息苦しさがひどくなる。 アルミの鍋のうどんはなぜだかうまそうに見えますよね
晩飯にしようかな 水入れてそのまま鍋にかけられるから便利だよ＾＾
ただ、味はメーカーによるなぁ…
お湯から茹でるタイプのは麵の味がイマイチ。
水から茹でるタイプがおススメ。
卵やワカメ入れるともっとおいしいよ＾＾
胃が弱いからうどんばっかり食べてるわ。
私の病気にはホントは白米の方が良いんだけどね～ >>55 悪気はないから余計にたちが悪いな。
治らないから苦しんでるんだけど？ 今日は５時間半の睡眠で目が覚める。
目覚めから息が苦しい。 こんな晴天の日に、元気溌剌だったら素敵だろうな
(;＞_＜;)
薬きいてきた。二度寝パターンかな。 たっぷり眠ると、元気になる。日光にあたると幸せを感じる。
ごくごく軽度の鬱状態なのかも。
セロトニン出ろ～ 旅行したいよう(´；ω；｀)
お金と健康が欲しいよう 憂鬱な気分になったり、不安になったりするときは、たいてい睡眠が足りてないとき。
たっぷり寝ると、とりあえず少しは元気でる。
寝てばかりだと生産的な事が何もできずに困るのだが。 でもまた、本当の原因となった出来事については書けない。
とても言葉にできない。
ちっぽけな一派遣事務員の私が、世界規模の大会社に徹底的にいじめられた。
どうして？と思う。
言葉にできるのはここまで。詳しい事は、今でも言葉にできない。
心の傷が深すぎる。 でもまた、本当の原因となった出来事については書けない。
とても言葉にできない。
ちっぽけな一派遣事務員の私が、世界規模の大会社に徹底的にいじめられた。
どうして？と思う。
言葉にできるのはここまで。詳しい事は、今でも言葉にできない。
心の傷が深すぎる。 小林真央さんが温浴療法か。いいね。湯治で乳癌なおった人いるみたいだし。
変われるなら変わってあげたいわ。
私は子供もいないから、別に死んでも周囲にそんなに影響ないし。
あんな小さなお子さんいたら、絶対に治したいよね。 少しずつ、いろいろ出来るようになってきてる。ここ一カ月は寝てばかりだったからな～。
外出がまだちょっとキツイんだよね。歯医者の検診をサボってる(>_<)
趣味のハンドクラフトがだいぶ出来るようになった。あとは掃除。
ハンドクラフトは上手くいくと売れるから助かる。 性格的には人と接するの大好き。仕事は接客業向き。というか、接客業自体が大好き。
出来れば飲食店系。
早く症状落ち着けて、外に働きに出たいなぁ。 今までの書き込み見て分かんないの？
治すために服薬や食事療法してるんだけど。
それでも、効果が出るまでは時間がかかるから苦しんでるんだけど？ 普通の国語力あれば理解できると思うんだけど…
読まずに書いてるのか、国語が極度に苦手なのかどっちなんだろう？ 治る気がないから治らないのではないでしょうか
家でごろごろできるいまがいちばん楽なんじゃないですか？ 無知な偏見には参るよ
勝手に言ってて下さい
次からは何を書かれてもスルーします。 薬が切れて、息が苦しくて目が覚めるのが辛い。
でも、今日は少し楽かな。 偏見がこの病気に一番悪いんだよね。
家庭内でも、治りかけたときに両親の無理解からくる心ない言葉でぶり返したし。
気にしないようにしたけど、凄く辛い。
主治医に相談したら、ネットやめろって言われるな。 病気の辛さを吐き出したくて立てたスレだけど逆効果になってしまった。
ノートに一人で病状日誌つけるのはしんどいんだよな…
でも心ない偏見でぶり返すよりマシか 治す気が無い
酷いね
こういう病状の事を何も知らないんだろうな
どうせ何言っても同じこと繰り返すんだろうけど
ノート買ってくるか… そもそも、2ちゃんねるにスレを立てること自体、
治す気がつかないと言われても仕方がない
ネットはここだけじゃないのに、
なんでわざわざ便所の壁に書くのかわからない 書き込み読む限り、たぶんあんたは不安神経症じゃなくて、
回避性パーソナリティ障害なんだと思うがな あ～、はいはい。
やっと仕上げた在宅の仕事なのにクライアントと連絡つかない。
他の依頼断ってこっちとったのに 何で絡んでくるんだか
昨日の赤や黒の人たちじゃない事を祈る。
IPってわかる人には簡単に分かるらしいしな IPがわかったところでそれがなんなんだい？
精神はだいじょうぶかい？ 主治医には恵まれてるよ。
家族の理解が無いから長引いてるだけで まぁ、色んな人がいるな。にちゃんはここの他は音楽板くらいしか見ないから良く分からん。
言いたいやつは勝手に言ってくれ。 体調が悪くなった時に原因が自律神経の働きが鈍ったからなのか、セロトニン分泌不足なのかの見極めが難しい。
ずっとセロトニンの方で食事療法していたけど、どうも自律神経の方だったようだ。
青魚でだいぶ体調がよくなってきてる。
しばらくはサバや鮭を食べ続ける日々が続きそうだな。
前にも、症状は落ち着いたけどだるくて仕方なかった時に、自律神経の働きの活性化を促すという事で青魚を食べたら3日ですごい元気になったんだよね。
かといって、ちがう時に不眠がぶり返したから青魚食べても効果なくて、その時はセロトニン分泌の食事療法で治ったし。
なかなか、見極めが難しいんだよなぁ。
早く元気になりたい。やりたい事あるし。 心無い言葉に傷ついてしばらく来なかったけど、心配してくれてた人いたんだね。
ありがとう。
便所の落書きって声があるけど、だからこそ自由に愚痴を吐き出せる…と、そういう声を相手にしてるから治らないのか(笑)
ここに書いてなかったから、単に日記に書いてたし、手書きで病状日誌を付ける孤独に耐えられないから、ここに書いてるっていうのがある。
便所の落書きで良いんだよ。
主治医にもいろいろ話聞いてもらっている他にも、お金払ってカウンセリングも受けてるんだしね。
ただ、ここ数か月ちょっと調子悪い日が続いたから、愚痴る場所が欲しかっただけ。
調子悪い原因が、親からの暴言っつうのが何とも…主治医には『君の親御さんは多分変わらないから君が強くなるしかない』って言ってもらった。
良い先生だよ。薬も出来る限り生薬（漢方）やビタミン剤で出してくれるし、心療内科の先生にしてはちゃんと話も聞いてくれるし。
この5年、一時期薬も辞められたんだけど、一度こういう病気しちゃうとストレス対抗力が低下するんだよね。
病気になる前だったら乗り越えられたストレスで、ぶり返す。親からの暴言が一番つらいわ。 元気な時は、薬飲みながらにせよ、普通に働けるんだよね。
外出だってできる。
早くそういうレベルに戻したいなぁ。
もっとも、冬場は健常者も自律神経が緊張するらしいからね。
そういえばぶり返すのって、大体いつも冬だったな。 まぁ、
良くも悪くも本音が出しやすいってのがネットという環境だと思うので
弱ってる今は悪意ある(というか自分が傷ついてしまう)言葉は無視で行きましょ。
良い主治医さんには恵まれたようでよかったです >>95
どうもありがとう＾＾
この病気になった時、自覚なくて周囲に心療内科に行くように勧められたんだよね。
家から一番近いところを紹介されたけど、少し遠くても評判のいいところを選んで大正解。
病気になる前から生まれつきの胃の弱さにも対処してくれて漢方薬処方してくれたり、心療内科の先生としてはしっかり話聞いてくれたりと、ホント良い先生。
他の患者の評判も良いね。
まぁ、にちゃんねるだから多少の中傷は覚悟してたんだ。
でも人格障害はさすがに答えた。今は笑って話せるけど。
しかし回避性人格障害なんて超専門用語を良く知ってたなっていうのが本音。
これで使いどころ間違わなければいいやつだったろうに。
多分、好意でアドバイスくれたんだろうけど、人格障害かどうかの診断をこんなところでしちゃだめだよ(;^ω^)
いや、さすがにあれは泣いたわ。 ここ数日、食事に意識して青魚を取り入れてるせいか体がかなり動く。
今日は一時間のウォーキングも出来た。
セロトニン分泌不足かと思ってたけど、自律神経の方だった模様。
判断が難しいなぁ。
このまま元気になりたいな。
寝てばかりはホントに虚しいし。 料理が好きでね。
親が外泊すると台所が自由に出来るのがうれしい。
で、先日も両親が二泊くらいで外出したんだわ。
何作ろっかな♪って思ってたら、母親がたっぷりごはん炊いておくわ、鍋作っておくわ…(;^ω^)
お袋…娘が料理好きって知って手の狼藉か！と突っ込みたかったけど、まぁ、母親なりの気遣いだと好意的にとる事にした。
鍋には魚とキムチを入れてアレンジ。
ご飯が数日分たっぷり炊いてあった（自分たちが出かける朝に炊き上がるようにセットしておく母ちゃん…天然入ってね？）
からしょうがなく、カレー。
でも青魚は採りたかったからサバカレー…にして失敗(;´Д｀)
生姜やオレガノに付け込んだけど、やっぱり生臭さかったね。
翌日はサバを竜田揚げにして食べました。
料理してると気持ちが落ち着いていいよね。
逆に料理でさえめんどくさいと思う時って、本当にストレス末期なんだなって思う。 まぁ、そんなこんなで一進一退を繰り返しながら少しずつ回復してきてるっぽいです。
夏ごろには徹夜で仕事したり、県内とはいえ一泊のミニ旅行したりと元気だったんだ。
ちょっとアクシデントがあって、ぶり返しちゃったけど。
夏ごろの元気さを取り戻す事を目標にしています。
早く元気になって、外出したり外で人に接する仕事したりしたいよう。 子供産みたかったなあ
この件に関しては、不安神経症とはかんけいないんだけど。凄く残念。 >>55
乱暴な言葉遣いだけど、心配してくれた言葉だよね。
薬や食事療法の効果がでなくて焦ってたから、悪くとってしまった。
今思うと申し訳ない 青魚食べるようになってから、少し体調戻ってる。でもまだ遠出出来る状態じゃないなぁ。
突然意味もなく泣きたくなったりもしてたから、多分セロトニン分泌不足と自律神経の不調の両方の状態だったんだろうな。
食事療法って、ある日突然元気になったりするんだよね。
明日、目が覚めたら急に体が軽くなって一日動き回れて、遠出も出来るようになってたりしないかな。 前に食事療法したときは、3日で嘘みたいに体が軽くなったんだよな。
でもあの時は仕事も休んで療養できる状況だったからかな。
あと10日くらいで治らないかなぁ・・・ 昨日買ってきたサバの切り身が冷蔵庫に無い…
あちこち探したら、乾物用の棚に入れてた(;´Д｀)
昨日は一緒に缶詰も買ったから、そのときにしまっちゃったんだな。
このそそっかしさは…病気のせいにしたいけど、病気になる前からこんな感じだったんだよな(;'∀')
生来の性格ってあるのかなぁ。
単に注意不足だって やっぱり青魚は聞くね。
だいぶ元気になってきた。
ＤＨＡオイルのサプリも買おうかな？効果あるかな？
早く元気になりたいよ～！！
やりたい事あるんだ。
絵本コンクールへ出品作品の仕上げとか。
文章も下絵も出来てるから、あと一息なんだ。
あとやっぱりクリスマスくらいは外出したい。 薬は飲んでるよ
絵本は5年前に応募して、出版社の人から何度も電話もらったんだわ。ギリギリのところで何かが足りなかったらしい。
この５年、ずっと考えてたことだね。何が足りなかったか あ、５年じゃなくて６年前か。あの頃はまだ会社員だったから。
まあ、そういう背景があるのよ。この数年間もなんども出版社から連絡来たしね。で、また絵本公募するという連絡が来たから、いままでの集大成としてもう一度書いてみようかな、とね。 薬だけ飲んでても治らないのは身に染みてる。
強い薬にしちゃうと、副作用で意識朦朧となるしね。
薬+漢方薬+ビタミン剤+食事+運動 かな。どんな病気もそうだけど、特効薬は無いからね。コツコツ積み重ねるしかない。事実、少しずつ回復してる。 息苦しさは無くなったし、意識を保ってられる時間も増えた。集中力も持続時間が増えてきてる。在宅ワークで仕事してるよ。
ただ、仕事してると絵本の方がなかなか…原案だけの応募でも良いとの事だけど。 文章書くのが好きなんだよね。在宅ワークも文章作成代行が主だし。でも絵も好きかな。
まあ、そういう訳で、ちゃんと病気には向き合ってるし回復もしてきてるよ。クリスマスに外出するのが、いまの目標。
ただ、やっぱりストレスで舌が痺れたりするね。 割とどうでもいい事だけど、タイトル間違えたわ。４年目だね。
3.11の大震災が2011年で5年前だもんな。その1年後に発症したんだ。
絵本はそれまではコンクールとか全然興味なかった。
でも3.11で被災してみて、復興への願いを込めて何かを表現したいと思って原案書いたんだわ。
まあ、別にどうでもいい情報なのだが。 だいぶ回復してきてるか？
昨日はちょっと仕事したら、疲れて寝ちゃったけど。今日は仕事に疲れてフラフラしてたけど、３０分くらい横になったら元気になった。また仕事出来そう。
このまま回復なるか!?(￣0￣)/ とりあえず青魚料理のレパートリー増やそう。今日はもう下ごしらえしてある。明日は鮭のホイル焼きかムニエルが良いな。鰯のつみれも出来るようになりたい。料理ばかりしてると、仕事にならないから、缶詰めもストックしてあるんだけど。やっぱり、鮮魚から料理したいよな。 ぼちぼち頑張ればよいのだと思います。
あまり「回復」にはこだわらずに、
目の前のことをひとつずつ丁寧にこなしていきながら力を尽くしているうちに、
気がついたら「治っていた」というのが理想なのかもしれませんね。
ご自愛ください。 >>116
コメントをありがとう！
とても励みになります！
そうですね、焦らずに病気に向き合うというか…病気と一緒に歩いて行こうと思います。
この病気は本人としては割りとつらいのですが、客観的に証明できないんですよね。それだけに無理解に泣くことがあるため、こういうコメントには本当にはげまされます。
ありがとう！ あー、このひとはいつも本を読んでるスレのひとだ
頭いいんだろうな
こういう励まし方ができるようになりたいなー >>118
人にはそれぞれの長所と短所があるんじゃないかと… ずっと半日くらい寝ていたのに、今日は8時間の睡眠で足りた。
回復してきてるのが実感できてうれしい(*￣0￣)/
今日は月に一度の通院日。先生にいろいろ話聞いてもらってすっきりした。
心療内科の先生って、普通は症状を聞いて薬出すだけの人が多いらしい（基本的にそれが仕事）けど、
主治医は近況とかしっかり聞いてくれるんだよね。
毎日100人前後の患者さんと対面してて、あのテンション保ってられるってスゲェって思うわ。 体調はかなり整ってきてる。
ただ、仕事への集中力がまだ通常の半分くらい。
それなのに在宅で仕事再開したら次々依頼来る…申し訳ないが、こんなに受ける余裕はないよ(>_<)
私としても、やすんでた分、働きたいんだけど…まだ本調子ではないかなぁ。
しかし青魚効果すげぇな。
そんな訳で、今日も鮭のホイル焼き。
あと、青魚料理でなんかレパートリーないかな。
明日は何食べよう。 治す気が無いという批判があったけど、冷静に考えるとそうかもな。
この病気になったきっかけを作った連中、この病気が悪化する原因を作ったヤツとちゃんと向き合わないと前に進めないのかも
どうせ、責任転嫁するか金に頼るかしかできないような連中だし、不愉快な思いするのが目に見えてるけどね。
例え嫌な思いをしてでも、どこかで気持ちに気繰りを付けないとな。
とはいえ、一人じゃしんどい(;´･ω･)
こんな時に頼れる彼氏がいてくれたらいいんだけど…
こんな複雑な問題、そうそう理解されないだろうな、って感じ。
まぁ、体調と仕事の調子見ながらぼちぼち動くかぁ 一篇に色んなことは出来ないから、まず仕事。後、絵本のキャラクターデザイン。
文章と下絵は出来てる。
こういうのって一度作ろうと思うとどんどん案が浮かんでくる。
間に合うなら、3作品くらい応募したいけど…まず働かな(;^ω^) >>122
向き合う必要はないのだけど、
他罰的になるのをやめて、受け入れる必要はあるのだと思う
それがないと、とらわれてしまうから。 >>125
や～、多罰的もなにも。
物凄い理不尽な目にあわされて、しかも相手側は姿の見えない安全な場所からで。
（ほとんどいじめ。ほとんどいうよりは完全ないじめ）
やり場のない怒りからこの病気になったわけで。
怒りを、正しく理不尽な連中に向けられればケロッと治るんだけどね。
ずるいから、逃げるんだろうなぁ、あいつら。
ここで、不器用ながらもなんとか回復させようとした人達とは根本的に人間性が違うんだよ。
これで多罰的と言われても困るな。
私のは正当な怒りだと思うよ。
いじめられて怒れない人間は、卑屈になって結局は自分より弱いものをいじめるわけだからね。
怒るべき時は怒れる人間でありたいね。 不安神経症になった過程。
某巨大メーカーで派遣事務員になる→上司のストーカーに悩む→派遣会社の社員相談室が全く役に立たなかった。
派遣先の労働相談窓口に『派遣社員の方もお気軽ご相談を』を信じて相談する→派遣の契約期間はまだ二か月ほど残っていたにもかかわらず、『明日から来なくていい』と言われる→
（この時点では、所詮派遣だしこんなもんかと思った程度）→その上司（妻子持ち・高学歴の窓際族）はしかし私に執着→私の住む近隣の派遣会社に片っ端から連絡『あの子はとても優秀だからうちでもっと重要な仕事を任せたいと考えている』と言いふらす→
派遣会社は気を使って私に仕事を回さない→この状態が三か月続く。→この時期何かに追い詰められる不安感（周囲の言動がおかしい事には気付いていた）から発作的にパジャマで首を吊ろうとしたりした。（パジャマが私の体重で破けてしりもちをつき、我に返った）
→派遣会社の人間の言動から、前の会社のストーカー上司がかかわっている事に気付く→ 派遣会社に『あの上司は窓際族で人事権など皆無だと話す』（事実。中学生の娘のいる年齢でありながら、パート扱いを会社から受けていた。完全に自己退社勧告状態）→派遣会社の態度急変
→でも悔しくて、白黒はっきりさせたいと願う私→その上司、責任逃れのため、私がこの問題に執着するのはお金目当てだ、自分は悪くないと周囲に言いふらす→
周囲の人間、その上司が『自分はあの人（私の事）に仕事回すななんて一言も言っていない』と言って回る→
周囲の人たち、それを信じる
→私、数年後に白黒つけたくて簡易調停を起こす→
相手側の会社の人間、その上司に洗脳されている。私を金目当てとレッテル張る。調停員にも同様に吹き込む、私悪者。調停員の1人に怒鳴られる
（ちなみに調停には交通費も含めて万単位のお金がかかっている）→
私、その会社で労働相談をしていた人物にメール。
『金目当てならそう思えばいい。勝手にしろ。しかしお前らの言動は誠実だったと言えるか』とメール→ 共通の知り合い（というよりも相手の会社が調べた私の知り合い）に偶然を装合わせて再開させる→いろいろと聞き出す→
私、干された真相を話す。（確かに仕事回すなとは言っていないが、心理的操作があったのは事実。
しかも操作された側はそれに気付けない。という巧妙さ）
→私、相手の反応からあの会社が陰で動いていたのを察する。
まぁ、全て終わったと納得。あのストーカー上司の卑劣ささえ証明できれば私はそれで納得だった
→当時、勤めていた派遣先を非常に理不尽な理由で切られる→
また派遣会社の反応のおかしさが引っ掛かる→
その頃、週末だけバイトしていたレストランで
『〇〇会社（私がひどい目に会った会社）の正社員だと待遇が良い』などと脈絡もなく言われる→
またあいつら動いてんのか？私、またそう思う。しかしもうどうでもいい→
派遣会社がダメそうなので職安に行く（年齢的に正社員は無理だと思っていた）→
条件の良い求人があったので受けてみる→
私がひどい目に会った会社の100％子会社の会社だった。しかし、部署も違うし、私としてはすべて過去の事なのでもういいやと思う→
正社員としてと要される。雇用契約も交わす→長年派遣だったし、前の派遣切りから数か月たっていたのでほっとした。同時にあいつらが仕組んだのか。償いたかったのか。いいとこあるなと思う。
→雇用契約を交わした翌日に、親会社の意向で契約を配される→
あれだけ私をいじめて、まだ足りないのか。
深いショックを受け、今までのストレスの蓄積もあり不安神経症となる 不安神経症になってから初めて、全てを振り返ってみた。
多分、第三者から見たら理解できないところもあるだろうな。
あいつらとしては私があいつらと同じ会社で働く気があるかをまず確かめたかったのかもしれない。
また、その前に働いていた派遣先の切られ方にも不自然さが残る。
（事実、切られてから数か月ほどしてその会社の上司と連絡と取った時『どこかにもう勤めてるんでしょ』と当たり前のように言われた。
まるで次の勤め先がすでに決まっていたから切ったのだというような物言いだった。）
これでも怒るな、という？
これで行かれなかったら単なるヘタレだね。自分の尊厳を守れないクズだね。 あの会社の連中としても、償いたい気持ちはあるんだろう。
でもそれは、むしろ『恨まれるのが怖い』というのが原動力だと感じる。
恨まれたくない、あるいは怒られたくない。そう感じているのだろう。
私は怒れば相手が年上の男性だろうが怒鳴りつけるとこあるから、そういう話を聞いているから、
怖くて謝罪1つ出来ないヘタレなんだよ。
お陰でこっちは怒りのやり場がないから不安神経症になったんだよね。
怒りのストレスから病気になったんだよ。
男なら、『気のすむまで罵ってくれて結構です』くらい言えよ。 私、小学生の時にいじめに合ったんだ
（まぁ、あのクラスは私以外の女子もずいぶんいじめられてた。担任が極度の権威主義だったのがクラスが荒れた原因）
ＳＮＳで当時のいじめっ子のリーダーを見つけたからメールしたんだよ
『あなたにいじめられて辛かった』ってね。
返ってきた返信が凄かった
『大変申し訳ない事をしたとずっと苦しんできた。会って謝りたい。気のすむまで罵っていただいて結構です。』
男なら、これくらいの気持ちは持てないものか？
所詮はひ弱なエリートなんだよ、あいつら。
大会社の正社員だって事で世間的には勝ち組。ちやほやされるだろ。取引会社なんかにも。
それで自分を見失って勘違いした、ただのバカ男たちって感じだね。
多罰？それで結構。
これで相手を罰する気持ちを持てずに受け入れたら、私の方が人としてクズになっちまうよ。
私は私の尊厳を守るためにも、あいつらを絶対に許さない。 これ書いて気付いた事。あの会社、物凄く風通しの悪い人間関係なんだよね。
ネチネチ、ぐちぐちしてた。
私は派遣社員してたから、色んな会社渡り歩いたよ。大会社もあったし、中小企業もあった。
その中でも、人間関係の陰湿さはダントツだった。
いじめが当たり前にあるような会社だから、そういう会社の人間だから、やっぱりいじめのような発想が辺り前に浮かぶのだろう。
世界に名だたる大企業だが、その中身は腐りきってるね。 ようやく振り替えられるようになったな。
これ、時系列にしてコミックエッセイにしたら受けるかなｗ
関係ないけど、今日はサンマのかば焼き作った。
普段は切り身の魚買うんだけど、今日は丸一匹から三枚におろしてみた。
初めてにしては上出来かな？
ハタチの頃、一人暮らしをしていて、会社の人にさんまを丸ごと貰った時を思い出した
さんまの頭を落とすのが怖くてね。
でも、ミニキッチンだったから、丸ごと焼くって出来なくて。
1人でキャーキャー言いながら頭切り落としたっけな。
今日、平然と頭落として切り身にした自分を振り返ると、我ながらトシ取ったな～って思うわ。
まぁ、どうでもいい話だけど（笑） ごめん、気分を害したなら謝りたいところだけど
当該の対象者だけでなく、親とか過去のカウンセラーとか出会った人とか、様々な怒りを表面化させてるからね。
当該対象者への怒りを失わないのは尤もだけれど
それを生きる方向に使ってみて。
多分誰かも言ってたけど、そうすると気づかないうちに良くなるよ。
確かにそういう傾向もあるかもなあぐらいに適当に流しといて下さい。 どうでもいい話もう1つ。
『文豪のアルケミスト』ってゲームに登録したけど、ど子をクリックするとゲームが始まるのかさえ分からない(;^ω^)
だって、ファミコンのスーパーマリオでさえ途中で挫折した人間だしさ。
好きな作家が沢山出てくるから面白そうだなぁとは思うんだけどね。
そういえばスーパーファミコン（トシがばれる…）時代には、宮沢賢治の世界観をモチーフにしたゲームソフトが出たね。
『イーハトーブ物語』じゃなかったっけ？
あの頃は賢治さんの研究学会（いわゆるファンクラブのようなもの。まだあんのかなぁ？？）
に入ってたから案内のチラシきたっけな。
スーパーファミコン持ってなかったし、買ってもどうやってテレビにつないだら良いか見当もつかなかったからそのままになっちゃったな。
どんなゲームだったんだろうな、とふと思った。 認知療法とかやってる？
認知の歪みがだいぶあると思う >>136
良いカウンセラーに出会えてるみたいだからカウンセラーに任せるべきだと思うよ >>134
悪気はないんだろうけど、あなたとは理解し合えないと思う。
私は、怒るべき時は怒れる人間でありたい。
そうでないと、長いものに巻かれて妥協が癖になる。
いじめや差別って、そういうところから起るんだよ。
自分は自分の人生の理想のためにも、怒るべき時を見極められる人間でありたい。
せっかくの気持ちだけど受け取れない。
お互いのために、あなたはもう私には意見しないほうが良いと思う。 >>137
そりゃそうなんだろうけど、
あきらかに認知の歪みがある状態で、
認知行動療法を勧めるカウンセラーをこのひとが「いいカウンセラー」だと評価することはないと思うんだが。
まあ、オレらが言うことを聞きいれるようなら、
認知の歪みなんてないわけだろうけどねｗ >>136
根拠は？
自分で言うのも何だけど、察する力が人より強い。
現実に私に接した人からはガチで『超能力持ってるの？』と何度も聞かれた。
でもはたから見ると、これが認知の歪みに見えるのだろうな。
だから今まで黙っていたというのもある。
でも私はこの察する力は大切にしたい。
子供が好きだから。
子供って自分の気持ちや要求を言葉では言えないでしょ？
だから大人が察して適切な対処をする事が本当に大事なんだよ。
今まで、多くの子供たちに接してきてそれは身に染みている。
正直、認知の歪みなんて相当な侮辱だよね。
でもたとえどんな事を言われても変わりたいとは思わない。
ちなみに、心療内科の先生は理解あるよ。
現実に私に接してない人に言われてもな、というのが本音。 うん。だからその、『認知の歪み』をどこで感じたかを具体的に上げてくれないと。
私としても、人から妄想症と思われるのが目に見えていたから今まで2ちゃんでさえ黙っていたというのもある。
（心の傷が深かったというのもあるが） >>140
「察する力が人より強い」なんてことを書いちゃう時点で、認知の歪みがあるんだよｗ
いわゆる「結論の飛躍」ってやつだよ。
「認知の歪み」をぐぐって、自分でちゃんと調べてみたほうがいいよｗ
まあ、たしかに認知の歪みがあるひとは自己診断そのものが難しいだろうけど。 ついでに言うと、その会社以外では仕事、人間関係ともにおおむね良好だったよ。
まぁ、いじめられた会社もあった（そこは正社員だった。四年もよく我慢したわ）
けど。
会社で働いて、週末もバイトして（経済的なものではなく、憧れのレストランスタッフになりたかっただけ。そこは五年続いた）
どっちも人間関係良好で。今も在宅の他に体の調子に合わせて働いていて。
認知にそうも極度の歪みがあるなら、良好な人間関係ってのは無理だと思うんだけど。
まぁ、きっと君らからするとこの良好な人間関係ってのも私の妄想だという事になってしまうのだろうけれど。 まあ、俺が書いたことはあんまり気にしないほうがいいよ。
俺個人は、あなたのために認知行動療法が必要だと思うが、
べつにあなたとは知り合いでもないし、そこまで助ける必要もないし、
どういう人生を送ろうがべつに俺はかまわないし。
「あー、あのひとが言ってることをちゃんと聞いてたら、回り道せずにしなかったのに」、
って思わないで済む人生を歩めればいいねー >>140
いや、それは自分で言ったというよりも行く先々で人から受けた評価の総称。
人の本音の部分を察するらしい。
自分ではずっと普通だと思っていたけど、何度か『なんでわかるの？』とか『超能力あるの？』とか
ガチで言われてあ～、そうなんだと思ったというね。
まぁ、何言っても無駄だろうなぁ。
どうしても、そういう事にしたいんでしょ。
自分の知識を誇りたいのかな？ >>143
そんなことはないよｗ
認知に歪みがあっても、良好な人間関係は築けるよｗ
> まぁ、きっと君らからするとこの良好な人間関係ってのも私の妄想だという事になってしまうのだろうけれど。
これは「行き過ぎた一般化」という認知の歪みだよｗ
調べてみたらいいよ、マジで。 不安神経症という診断に疑問であると感じるところとも繋がるのだが、
怒りを内に溜め込んで受け入れできてなくて
それで具合まで悪くしてるところがあるにもかかわらず、
自分のことは自分で分かってるから口を出すなと思ってるところかな。
実際の認知の歪みは、他罰的なところに出てるんだけど。
あなたが2chに書いたのも何かの縁だから、後々役立つことを書いたつもり。
受け入れには時間かかるのだと思うよ。
でも意見するなと言われたからこれでやめるね。
良くなって症状が気にならなくなることを願うよ >>145
> 自分の知識を誇りたいのかな？
これは「感情の理由づけ」という認知の歪みの典型だよｗ
普通のひとは、いちいちそんなふうに考えない。 >>144
うん、多分そう思わないから大丈夫。
つか、すっきりしたわ。ずっと心に引っかかってたことを拙いながらも吐き出せたから。
ところで、ここを見てる人ってどんな人なん？
正直、私は誰も見ねぇだろうなぁって思いながらスレ立てたんだけど。
それなりに心理学の知識（私に言わせればかなり中途半端で偏ってるけど）ある人達見たいだけど。
やっぱり心理学に興味あるから不安神経症って言葉に反応したんかい？ ごめｗｗ
もう可笑しい。笑える。
イイよ、好きな事書きなよ、どうせ2ちゃんなんだし。
でも私から見たら、素人が凄く中途半端な知識を開け課してるようにしか見えない（笑）
いっそ、私を構成さえるスレでも立てたらｗ >>147
そうだね。
不安神経症ではないと思う。
過度に他罰的というのは、認知の歪みそのものだからね。
いまの「不安神経症」っていう病名は、
治療プロセスに必要な戦略的な診断なのかもしれない。
まあ、このひとは長い目で見るしかないし、
もしかしたら、永久に認知の歪みが改善されることはないかもしれない。 まぁ、いろいろ言われたけど、心に引っかかってることを言葉にしてえらくすっきりしたわ。
ホントにすっきりした。 はいはい。
認知が歪んだ人間という認識でいいよ、もう。
もともと愚痴を吐き出すスレなんだし。
それでは、おやすみんさい。 どんな精神的疾患であれ障害であれ、病識がなければ改善もされない。
病識にいたるまでに時間もかかるし、
どうやって病識に到らしめるかということが、臨床に携わる人間の腕の見せ所だからねえ。
ほんとうにいい医師なりカウンセラーに出会ってることを祈るよ。
どうぞご自愛を。 スレ主はちゃんと話を聞けばいいのに
真面目に考えてくれてると思うのに それができるんなら、こんなふうにはなんねーだろうよｗｗｗ やっぱり、辛い思い出を書き出したのはスッキリはしたけど気もたってるんだな。眠気はあるけど眠れない。漫画でも読むかな。 面談もせずに、中途半端な知識で勝手なことを言う連中はスルーで 今はちょっと先に入れたお出かけ予定が楽しみ。仕事頑張るぞo(｀^´*) 自分の意見が受け入れられないと相手を悪者や病気にするあんたらの方が、よっぽど他罰的では？
そういうのを、投影回避というのだよw 中学生あたりから9年近くはほぼ毎日思いの強弱はあれどﾀﾋりたいなあって思うの変かな それを言うなら、病識がない患者を相手してる医者は、みんな投影回避してることになるんだよなーｗｗ
ふつーはそんなこと考えない
つまり、あんたはふつーじゃない
認知がゆがんでますｗｗｗ 自分の問題を他人に投影して、本来自分が向き合わないといけない問題から無意識に逃避する
という意味のスレ主独自の造語だろ？ｗｗ 「病人だから診断のプロ」だと思い込んでる典型的な病人なんだから許してやれよｗｗｗ
こーゆーやつ、糖質にもおるだろ？ 投影回避について解説は必要なさそうだね。
アラシはスルーで。
私生活で誰にも相手にされない可愛そうな人なんだろうね。 >>162
死にたいと思う気持ちの強弱によるかな？
自傷とかはしてない？
そういう心配がいらないなら、趣味を見つけてみては？くらいしか言えないかな。 >>162
中学生くらいから毎日ということは、
何かショックな事があった
ショックが大きすぎてその問題を把握しきれずにいる
意識が問題を把握しきれずにいるために、無意識下でその感情のフラッシュバックが常に起こっている
という状態なのかもね
他には単にセロトニン分泌不足も考えられるけど 抑圧が原因の希死念慮(俗にいう自殺願望)の場合は、その問題を意識化させて…と考える人が多いけど、私は反対。
危険性のが高いよね。
ましてやこんな場所ではね。
それよりも小さな成功体験や幸せを積み重ねてゆくことの方がおすすめかな。 まあ、気が向いたら、またここで気持ちを吐き出せば良いよ。
少しはスッキリするかもよ？ ひとつ質問。
「認知の歪み」って別にひとを貶めたり馬鹿にする言葉ではないと思うんだけど。
ただの状態を表す言葉で。
なんでそんなにネガティヴにみんな反応するんだろう。
たとえば、いまかかっているお医者さんに「あなたには認知の歪みがあるから、少しずつ訓練しませんか？」って言われても、
受け容れられないのかなあ？ あ～、11時か～
起きてられる時間は増えたけど、もう少し活動的になりたいなあ
年賀状、何も準備してないよう(・。・; 起きて、なんかボーッとネットして…午後から仕事か。もっと朝方の生活したいなあ >>172
「認知の歪み」も「パーソナリティ障害」も「不安神経症」も「統合失調症」も
たしかにただの状態を示す語彙ではあるが
どんな言葉にでもそれにまつわる「社会的な意味」もひっついているわけよｗｗ
当たり前だけどさー
「大根飯」って言葉だってさ、ドラマの「おしん」やってたときは貧乏人のメシってニュアンスが大きかったけど
いまはそうじゃないだろ？
それと同じよｗｗ
スレ主は、「認知の歪み」「パーソナリティ障害」「不安神経症」「統合失調症」のなかでは
「不安神経症」がいちばんマシだと思ってるわけｗ
そういう「物語」のなかで生きてるわけよｗ
それを医者もわかってるから、とりあえず「不安神経症」って診断を提示してるだけ
いま認知行動療法なんぞ提案しても、スレ主には受け入れられないからだわさ >>172
ひとつ確認しておくが、「認知の歪み」というのは防衛機制の一種だという側面もあるのよｗ
ある種の「自分にとっては居心地いい物語」を作るために、認知を正常な状態から敢えて歪ませてる
その結果、ほかの疾病に陥るときもあるが
人間の精神は目先の心地よさにとびついてしまうものなんだわｗｗ
それはオレらも同じ
今月が厳しくなるのはわかってても、風俗行ってしまうやろ？
似たようなもんだわｗ 精神科ではちゃんと検査もうけたからね。
異常なし、単なるストレス症状という診断だしね。 >>178
ありがとうございます。
勉強になったよ。
おいらも会社で「認知の歪み」の話とか企業内カウンセラーの話で聞くんだよね。
でも、その原因ってなんなの？
「認知の歪み」が病気の原因になるの？
病気が「認知の歪み」を生むの？ >>180
「認知」というのは、脳みそのなかでスキーマというプロセスに乗っ取って形成される
スキーマと認知の歪みは関連しとる
めんどくさいからそういうのは自分で調べれ
> 「認知の歪み」が病気の原因になるの？
> 病気が「認知の歪み」を生むの？
それは両方ありうる
どっちがどちらかの原因ってもんでもない
（あきらかな発達障害は別だが）
人間は認知という機能なくして社会的に存在できないからなｗ
認知機能は、社会から絶えず影響とか抑圧を受けてる
だから正確に言えば、「認知の歪み」というのは
「ある特定の社会のなかで当該の認知は歪んでいる、とみなされる」ということであって
あんたが言う通り、たしかにただの状態に過ぎんねｗ
文化依存症候群（日本人だったら対人恐怖症、朝鮮人だったら火病）みたいなものは
この認知（の歪み）と関わっているんじゃないかとよく言われる >>181
ありがとうございましたー
詳しいひとに話が聞けてよかったです。 >>178
認知の歪みを認めると、他罰的なストーリーが崩れる
自分には一切非がないって話にはならんので
認知の歪みはないって言い張るわけか
周りの人間にとっては迷惑な話だね ＞周りの人間にとっては迷惑な話だね
事故だと思って健常者が我慢せれ
というのが社会の流れ これで認識なんたらとネットで言われたとか主治医に相談したら、ネット禁止令が出そうだな 今日は図書館へ行って、仕事して、ついでに日用品買う予定だった…
気付いたら寝てた。
やっぱり昨夜、この5年言葉にできなかった一連の出来事を一気に言葉にしてみて相当に疲れたらしいな。
まぁ、変なのに絡まれてるというのもあるけど。（一人での自作自演がほとんどだろうけど。言葉のチョイスがほぼ同じ。）
仕事しなきゃ～
今の懸案、難しいよう。三倍の倍率勝ち抜いたんだから、頑張らな。 うたたねの夢の中、今は吸わない煙草を吸っていた。
もう15年もすってないけど、昔はストレスがたまるとちょっと喫煙してたな。
夢で喫煙って、ストレスたまってんのかな。
あと、ずっとあっていない人に会いに行く夢を見た。
ずっと良好な関係だったにもかかわらず、ある日突然豹変し、縁を切らざる得なかった人だ。
どうして変わったのか、誰かに何か吹き込まれたのか（心当たりはある）
話を聞きたい気持ちがストレートに夢に出たんだろうな。
会いに行くか、久しぶりに。 これだけメンヘル知識に詳しいひともいるってことは
それだけ病んでるひとが多いってことなんすかね 最初のきっかけを作った会社の連中、そしてその会社に協力した連中とも話してみたい。
自分がどんな気持ちになるか、相手がどんな態度をとるか。
正直、予測がつかない。
でもこのまま1人で抱え続けていたのでは、治るものも治らないだろう。 トラブルになるだけだからやめたほうがいいでしょうな 何か、久しぶりに顔見るかと思うと、緊張するようなそうでもないような。
あのレストランでの仕事は私の生きがいだったからな。
本当は戻りたい…のかな？私。
でも突然セクハラしだした上司の下ではもう働けないかな。
会ってみないと分かんないか。
まぁ、会っても急にコアな話が出来るわけじゃないし、顔見世から徐々にって感じだな。
またあのレストランでコーヒー入れたい。 しかし眠い。
仕事あるけど、本当に限界。
やっぱり、相当疲れたんだな。
私は、あの会社の連中と話して、どう感じるのだろう。
言いたい事はちゃんと言えるだろうか。
また責任逃れされて不愉快な思いさせられるのか、今度は真摯に向き合うのか。
想像つかない。でも、想像つかないからなんかドキドキする。
年末は忙しいから年明け手からかもしれない。
来年は色んなキモチに区切りを付けられる年を目標にしよう。
そして、新しい事を始める年にもするんだ。 トラブルになるだけだからやめたほうがいいでしょうな 狭い町だから、レストランの支配人が私を手放したのを後悔してるのは耳に入ってきてる。
知人に何人か、あのレストランの常連いるしね。
話し合いとなったら、戻ってこいってなるかな。
でも土日は違う仕事したいな。 狭い町だから、レストランの支配人が私を手放したのを後悔してるのは耳に入ってきてる。
知人に何人か、あのレストランの常連いるしね。 病気の症状は本当に辛く、苦しかった
そう思うとやはり謝罪や保障があっても心情的に許すのは無理かな…
遣ることがあまりにえげつなかったんだよ、あいつら。 反面、過去は忘れたいと願う私がいる。
許せなくとも、忘れたい。
それが本音かな。 不安神経症の人が、否定的な書き込みだけスルーできるものなの？
すごいね だって中身のないただのアラシだし。
素人の私にだって、素人が知ったかぶりの専門用語使ってるだけってすぐ分かる。 不安神経症たって、普通の人と同じだよ。
ただ、ストレス過多の時に出る症状が慢性化してるだけで。
アラシへのスルースキルも普通にある。 ４年半…５年近くも言葉に出来なかったきっかけとなった出来事。
やっぱり傷ついてたんだとしみじみ振り替えるわ。
いつまでも落ち込んでる訳にはいかないか。 解決に向けて、少しでも歩き出さないと。
当事者と話すのが一番だよな。 カウンセラーはともかく、会社の連中には多少の良心はあるらしいけど。
これほどの事があって、許せるかは自信ない。
ただ、何かしらの区切りを付けないと前に進めない。 認知の歪みと言っていた人が、カウンセラーについてしか問題にしなかった件ww こないだはだいぶしんどそうでしたが
病気とは思えないほどだいぶ元気になってて安心した
はやく社会復帰してください >>208
どうもありがとうございます！！
最近、アラシばかりなので、こういう良識のある書き込みって本当にうれしいですね。
やはり食生活を見直したのが良かったようで、お陰様で元気になりました。
外で働ける日も遠くないかと思います。
ブランクがあるので、使ってくれるところがあるかどうかが問題なのですが。 返信遅れてすみません。
>>168
まだ切ってはいないです。
今までの趣味だと作業みたいな感じで無心になるので、新しい趣味を探してみることにします。
>>169
無意識下は考えていませんでした…。
決定打となったのは高校生の時に祖父が亡くなったので、そこから少し強くなったような気はします。 >>210
せっかくレスくれたんだけど、今日は朝から寝込んでて頭が働かないの(>_<")
寒気やら、喉の痛みやら…絵に書いたような風邪の症状。
くれぐれも、自傷だけは思い止まってね。
あと、作業みたいな趣味で無心になれるならそれで良いと思うよ。
お祖父様のこととかは、回復したらレスするね～ 日曜日までには、何としてでも治すのだ(｀・ω・´) 潜在マン、登場！テレッテッテ～
人の都合などどうでもいいのだ、自分さえ良ければそれでいいのだ！
自分の職業倫理など、どうでもいいのさ～ >>210 さん、毎日どんな感じ？
私は心理の専門家じゃないから、うかつな事は言えないけど。
あなたにとって、おじい様ってどんな存在だったの？
優しかった？怖かった？親しみやすかった？とっつきにくかった？ 洗剤マーンやってきた
自分の為だけに生きて50年
人の痛みなんて どうでもいいさ
弱い 弱い
『たま』の『リヤカーマン』の節で歌おう。
って、知ってる人いたらスゲェマニアだなｗｗ >>217
優しい人でした。時にはちゃんと怒ってくれるいい人で。
亡くなる日、部活に行く前に老衰してたので病院に行ったんです。
そしたら帰ってる途中、メールを見たら亡くなったという報告があって。
その時部活も忙しくて終わってからは完全に灰になった状態で、学校も休みがちになりました。
217さん、心身が辛い中聞いてくださりありがとうございます。 >>219
レス遅れてごめんね。
おじい様が気持ちの支えだったのでしょうか？
おじい様がお亡くなりになった時の親御さんの態度はどんな感じだったのでしょうか？
私は、もうかなり回復してきているので大丈夫ですよ＾＾
もともと、不安神経症と言っても薬を飲んでいれば通常とまったく同じ生活が出来る程度の症状ですので。
ちょっとストレスになる事が重なって、一時的に悪化しましたが回復しました。 言っても信じないだろうけど、自演じゃないよ。
こんなことで自演して、私に何のメリットがあるっていうんだ？？ 体がまだつらかったころ、それでも無理してこなした在宅ワークのお仕事。
クライアントさんのバックレにより、タダ働きに(ノД`)・゜・。 また出たww
どうせ仕事に行き詰まって、帰宅しても孤独で、しかもそれを人のせいにして生きてるんだろうなww いや、アラシはどうでも良いか。
本当は秋くらいから、外に勤めに出ようと思ってた。去年の秋までは、外で働いてたし。
それが親の暴言で、寝込むことになって延び延びに… 元気になって…
じゃあどうするか？
今までのまま、在宅ワークだけで良いのか？
ちょっと迷っている。 自演したっていいと思うな
それで元気になれるんなら
いっぱい自演して、元気になってください
応援してますｗ 応援ありがとう(*^ー^)ノ♪
でも、本当に自演じゃないんだけどね(・Д・; そりゃ「自演してます」って言ったら自演になりませんもんねｗ
いいんですよｗ
気にしないで頑張って！ 元気出てきたら、今まで出来なかった用事がいっぱいで忙しい(--;)
明日はフル回転な一日になりそう(￣▽￣;)
今日も忙しかったよ～ >>221
こちらもレス遅れてすみません。自演についてはめっちゃスルーしてました('ω')
老衰だったので腹を括ってた感じは少しあったかと。私は部活でバタバタしてたので、悲しさがどっと後になって来た感じです。
回復されたようでよかったです！ 自演だって指摘されてるのに、
なんでわざわざ書き込みするんだろうね…
むしろスレ主に心理的な負担をかけてるのに。
不思議でならん。
マトモな人間は、心の病気のひとがスレ主なところでこういうことやらないと思うよ？ >>236
良識ある意見有り難う(^-^)／
正義感強いね。
でも、悪いのはアラシだし。悩んでる人は、なかなか余裕ないと思う。
ここで吐き出して、気持ちに整理が付けば良いと思ってます。 は～、やっと年末のお仕事も終わりました(^-^)／
遠出もある程度出来ますし、ほぼ回復ですね。
今後は薬の飲み忘れに気を付けないと(^-^ゞ >>237-238 はスレ主の私のコメです。
名前欄にスレ主って入れたつもりだったのに、入ってなかったね(^^ゞ 今日は何だか家族団らんの一日を過ごしてしまった。
いや、やっぱり家族と仲いい方が気分は良いんだけど。
ただ、あまり信頼すると裏切られるし、そうするとまた症状がぶり返すからな。
なんかうちの家族って、突然態度が豹変する事が多い（妬みや八つ当たり…なのかなぁ？？）
から薄氷の上を歩くような気持で接している(´Д｀)=３
このまま仲良く…と考えずに適度な距離を保ちつつ、あまり団らんが続くことは期待しないようにしようと思う。
…って、言葉にしてみてちょっと涙が出そう。寂し家庭だよね。
今日なんて親類縁者十数人集まるにぎやかなお正月だったのに。
（逃げる予定だった…皆が帰るまでファミレスで時間潰すとか…けど、疲労が酷くて出かける元気なかった。結果オーライとなったけど）
上辺だけって気がしないでもないけど、上辺だけでも仲いいのは気分が良いのは事実。
家族との距離の取り方が難しくて、悩んでる(>_<) 主治医によると私みたいな病気の人で、やはり家族との仲に悩む人は多いんだって。
もっと深刻な症状の人（鬱とか統合失調症とか）の人で家族の理解が得られないと辛いだろうなぁって思いながら先生の話を聞いてたわ。
というか、家族からの理解や適切なサポートがあれば、割と簡単に治る病気なんだよね。
事実、罹患して数か月後、かなり回復した時期に父の罵声でぶり返したりしているし。
ゴミ捨てちゃった？と聞いたら怒鳴りつけられるとは思わなかったわ。
機嫌が悪かったんだろうなぁ。
先日は録画番組のＣＭ飛ばしのやり方が気に入らないと罵られた。
…親父、頼むよ… 妹とは数年間、絶縁状態だったんだけど（暴言が酷いから…あっちは和解したがってたけど、和解しても同じ事の繰り返しだろうと思って離れてた）
軽度の障害を持つ妹の子供が、その障害特有のパニックを起こしているのを見て『大人同士が争っている場合じゃないなぁ』って思ったわ。
やっぱり子供が好き…というか、子供といると大人にならなきゃなって思うんだよね。 外に働きに出られる妹がうらやましい。
まだ、眠りが浅かったり夜中に何度も目が覚めたりする事がたまにある。
眠れなかったり。
そういう日の翌日はボーっとなっちゃうから、外で働くのって難しいかな。
でも単発でもいいから外で働きたいなぁ。
人に接したいし（もともとは接客業が大好きなタイプ。ずっと事務員だったけど、週末に憧れのレストランのスタッフもしてたし）
家にずっとこもっているのもどうかと思うし。
たまに用事があって外出すると、やっぱり気分が良いもんな。 眠いときって、無理して起きて生活リズム整えた方が回復早いのかな… 集中力が凄く落ちてるな(>_<")
早く回復したい 早寝早起きがしたいんだけど…
夕方ごろにどうしても眠くなってしまう。
すると、夜寝る時間がずれ込むという悪循環に…
眠くなったら、ドリンク剤に頼ってでも起きておくべきなのかなあ？？ 今日は昼寝せずに活動出来た。
って、生産性低いなぁ…
まぁ、あまり自分を責めずに、集中力を自己ベストに持って行けるようにしよう。
とりあえず、今日はこの後お風呂に入って寝ます＾＾ あと、股関節ストレッチを始めてみた。
体を柔らかくすると自律神経の働きが活発になると聞いたので。
ずっと動いてなかったから体がバキバキだけど、3日目にて結構柔らかくなった気がします。 昨日、近所の美術館でチェロとピアノの無料リサイタルがあったのを忘れてたなぁ
こういう生活していると、日付とか祝日とかいう感覚がなくなるね。
また外に勤めに出たら、主に休日働くことになるだろうし（年齢的にサービス業しかないと思う）
行けるうちにそういうの行っておきたかったな この病気になったきっかけを思うとすごく切ない。
大会社であることを盾に好き放題した人達を許せないと思う。
そして、勝手な恋情で悪化させたカウンセラー。
（職業倫理はどうした？）
でも、いつまでも恨んでいても前に進めない。
世の中には心無い人たちもいるのだ、と自分に言い聞かせるしかない。
なんか、そう言い聞かせるだけですごく消耗して疲れてしまった。
我ながら、本当に傷ついたんだなって思う。
それでも、忘れないとね。前に進みたいなら、忘れないと進めない。 悩みすぎて今日は何だか疲れた(;´Д｀)
もう眠い(=_=) 心無い人も多いし、
本来は優しいんだけど自分のことで精一杯で他人へ無配慮になってしまう人はもっと多いのではないか。
後者はこちらが心を開き気味に誠実に接していると、
心を開いてくれることがたまにある。
自分自身がいつも完全に閉じてしまった状態でいると、
そういう人たちのつながりさえ完全に自ら断ってしまう可能性がある…
というのはいつも肝に銘じながら過ごしているんですが、
忘れられない嫌な記憶が自然な自分の表情を作れなくしたり(苦笑)
まぁ、ぼちぼちやりましょう。
一日、お疲れ様でした。 >>252
>一日お疲れ様でした
どうもありがとう(^▽^)/
葛藤を乗り越えるってエネルギーいるんだなって思っています。
怒りを手放すよりも、怒っていた方が楽なんですね。無意識に楽な方を選んでいたんだな、と。
本当にひどい目に合ったし、理不尽だと思うし、腹が立つけれど。
そこに立ち止まっていたら前に進めないと自分に言い聞かせる日々です。 でも、やっぱり腹立つんだよね。
今、メールでカウンセリング受けていて、先生に相談文書いていたら改めて怒りがフラッシュバックしてきた(# ﾟДﾟ)
キー(-"-)大企業の名前をかさにやりたい放題やりやがって(; ･`д･´)
自分たちは陰に隠れて出てこない…なんて卑怯な連中なんだよ！
これで、問題が起こった時にすぐにあっちが話し合いに応じたらこうはこじれなかった。
事実、関係者にすぐにメールしたし。
結局、やり場のない怒りを自分に向けるしかなかったからこんな病気になっちゃったんだよね💢💢
当事者たちを引きずり出して、八つ裂きにして死骸を犬にでも食わせてやりたいわ(; ･`д･´) この怒りの葛藤を自分1人で越えなきゃいけないんだから結構しんどいよな。
正直、当事者出てこいって思う(# ﾟДﾟ)
好きなだけ罵ってやれたらこんな病気ケロリと治りそう。
でも卑怯な連中だしな。この数年間、あっちも償おうとしたけど、顔を出して謝罪しよう、本当の事を話そうという気持ちは皆無だった。
（というよりは恨まれるのが怖い、というのがあっちの本音だったろうけど。自分たちの手を汚さずに丸く収めようという図々しい気持ちが透けて見えてうんざりした）
大企業の社員っていうプライドが許さなかったんだろうけどね。
そういうところでしか自分を保てない最低な連中だわ。
事実、あんなぎすぎすした会社は他に無かった。
ホント、物凄い腹立ってるけど。それでもこの怒りの葛藤を自力で越えて行かないと回復は無いんだよね。
回復したいなら、怒りを手放さないと。 カウンセリングの先生への相談メール書いてて、涙出てきちゃったよ…
親からの罵声よりも、ストーカーを相談して即日解雇された時よりも、その後もストーカー上司に付きまとわれて仕事干された時よりも
あの、不安神経症を発症したときは悔しかったし苦しかった。
そして、だれも本気で責任を取ろうとした人はいなかった。 職安通してまで偽の求人で人を振り回すとか。
すぐに取り消すの前提で雇用契約を結ぶとか。
それがどれだけひどい事か、大企業の庇護のもとで暮らしてきたあんたたちには理解できないだろうよ。
悔しいのは、あいつらが全責任をストーカー上司（上司と言っても窓際族で自主退社勧告を受けているも同然の人物だが）
に押し付けている点。
自分たちの非に全く無自覚な点。
わたしに憎まれて、恨まれ続けるのが怖いんだろうけどね。
怒り、憎しみを手放すのが目標だよ、自分が治るためにね。
でもそれはあくまで『病気が治る程度まで手放す』だよ。
あの連中を完全に許すなんて絶対に無理。
それでも、とにかく怒りや憎しみを手放してゆかないといけない。
自分の病気を治すために。 償おうというやり方は常に上から目線だった。
俺たちの会社で働きたいだろ？金銭的に楽になれるよ？っていう。
私が自営業していて、その仕事への責任を背負っているという発想は皆無。
車のバッテリー挙げられた事は二回。
俺たちと働けば新車買えるんだぜ、ってところだろうな。
顔を出して、『酷いことしてすみませんでした。償わせてください。』なんていう気持ちはゼロ。
私が何しても気付かない、気付いていないとでも思っていたのだろうか。
大企業の名前に甘えまくって、人として大切なものを欠いた自分たちに気付けないのだろうか。
世の中には、ああいう心無い事が平気出来る人もいる。
それが世の中だって、必死に自分に言い聞かせている。
泣きながらでも、葛藤を手放さないと回復は無い。 …で、泣きながら打ったカウンセラーの先生へのメールを手違いで消しちゃった私( ;∀;) 強くなれますように。
辛い思いを手放せられますように。 整理すると
1）私は辞める必要のなかった前の派遣先を辞めさせられた
（しかも辞めさせられる口実として、無実の罪を着せられて悪者にされた）
2）その後、新しい派遣先を探すも派遣先には大手企業の手が回っており干された
（派遣会社としては大手企業の機嫌を取りたいから、喜んでいう事を聞いていた。）
3）数か月干されたのち、年齢的に難しいかと思いつつも職安で正社員を探す。
大手企業の100％子会社による嘘の求人広告で、最初から契約破棄する予定で雇用契約を交わされる。
か。
ちなみに1）に関しては辞めてから数か月後にその会社の上司に連絡を取ると『違うところに勤めてるんでしょ』と何度も確認されたことから気付いた。
その他にもその会社の上司などに何度か会う（ネットなどにイベント出展の情報を書き込むと来ていたり）
さんざんひどい目に合わせたくせになれなれしく話しかけてきたので冷たく突き放した。
おそらく、また雇用する事で自責の念から逃げようとしていたのだろう、大会社も元の派遣先も。
2）に関しては比較的信頼できそうな派遣会社の支部長に『○○社から私に関して問い合わせが無かったか』と
ダイレクトに聞いてみた。少なくとも否定はしなかった。
3）に関しては労働基準監督署に相談、その会社と役人と挟んで話し合いをする（一応、給料二か月分の補償金を貰う…何年も苦しんだ事を思うと正直割に合わない額だけど）
その際、あえて『○○社は本当に雇うつもりだった』とあえて念を押された。
その時は何故？と思ったが、私が真相に気付いたらもっと傷つくと思った役人さんの気遣いだったのだろう。
事実、雇用契約を破棄された時はショックで混乱してしまい自殺願望まで出るほど。外出さえロクに出来ない（無理して外に出ると過呼吸を起こしていた）
状況だった。
４年半か。こうして言葉にして整理できるまで、４年半かかった。本当に長かった。 やり場のない怒り。
それでも手放さないと回復できない。
でも、改めて、悔しいと思う。
どうしてこんなにひどい事が出来たのだろう。 すいません、すこし質問なんですが、
3）について。
疾病や既往歴について採用面接時に訊ねられましたか？ >>263
聞かれましたよ。
その質問の意図は何でしょうか？
ちなみにこれがきっかけで不安神経症になるまでは、冒頭で書いた通り元気でした。
心療内科に行ったのは今回発症する20年ほど前。
職場のいじめに苦しんで駆け込んだけど、心療内科に行くべき問題じゃなかったな、あれ(笑) 酷い家庭で育ったけど、それでも人を信じたかった。
人間のこんな一面、見たくなかった。
全てが悪い夢だったらどんなに良かっただろう。
目が覚めて、『ああ、嫌な夢を見た』って倒れる前の私に戻れたらって思う。
いや、そんなこと言ってたらいつまでも立ち直れないか。
世の中には心無い人もいる。
そう、自分に言い聞かせている。 私を陥れた大会社の連中にとっては、私に精神的な病歴があったほうが嬉しいだろうね。
『〇〇さん（私）を追い詰めたのは俺たちじゃない。もともと精神病の器質があったのだ』
という話になれば、責任から逃れられる。
あの会社はぎすぎすしているし、上司の機嫌一つで飛ばされたり降格されたり…最悪は解雇という事もある。
こんな話が上層部に知られたら、自分たちの首が危ないんだろう。
でも、私は元気だったよ。
倒れるまでは仕事に趣味にと、毎日が楽しくて仕方がなかったんだ。
人の、あまりに薄汚い一面を真の当たりにさせられて、ショックでこんな状態になっちゃったけど。 >>263
採用面接時には聞かれませんでしたよ。
質問を勘違いしていました。
役人を挟んでの話し合いの時に今の状態の酷さを聞かれて答えたんです。
聞かれても全く差支えなかったですけどね。
その時は病歴なんて、小学生の時の肝臓炎くらいでしたし。
（医者には完治しているから病歴に入れる必要ないと20年ほど前に太鼓判押されてましたし。）
あの子会社にしても、大会社にしても、私に病歴があったほうが有利だろうね。
私の契約雇用を解消したのは病気があった事が発覚したからだという話にすれば責任逃れ出来るもんな。
残念ながら、ずっと元気だったよ。
ちょっと残念な家庭に育って心に傷を負ってはいたけれど。
心の傷に関係なく、よく働いてたよ、我ながら。
週20時間の時間外労働に対応した時期もあった。
一ヵ月休みなく働いた日々もあった。
忙しい合間を縫って稽古事に夢中だった。
倒れるまでは、本当に元気だったんだよ、私。毎日が楽しくて仕方なかった。 >>264
採用面接時に、もし既往歴をきちんと話されず、試用期間中に疾病が判明したら、
正式採用前にお断りすることはあると思います。
また既往歴を面接時に申告しても、その内容によっては採用を見送ることはあると思います。
それ自体、企業側は法令を侵しているわけではありません。
以前、人事部で採用に関わっていたので、ちょっと気になりました。 >>267
すいません、このスレ全部を読んで質問すればよかったですね。
申し訳ありませんでした。
ちなみに、試用期間中やトライアル雇用中に本採用を断られたということでしょうか。 あ、もちろん根掘り葉掘り個人的な事情を聞きたいわけではないです。
書きたくないことや、書くのがしんどいことは書かないで結構ですよｗ
ただ、そのときの状況がどういうものだったか、
客観的に分析できるのではないかと思いましたので。 断られたのは、使用期間に入る前。
雇用契約を交わした翌日です。
完全に狙ったとしか思えないタイミングですよね。 >>272
試用期間に入る前ですか。
人事採用を担当した者としてであれば、それはありうることだと思います。
本採用に伴う雇用契約は、試用期間を通過したあとになります。
試用期間中であればどのタイミングでお断りしても、それ自体で法令に違反しているわけではありません。
よりスキルが高いひとが採用面接を受けたとか、
そういうことで本採用に到らないことはありますね。 × 試用期間に入る前ですか。
〇 試用期間に入った後ですか。
すいません、書き間違えましたｗ ただ、トライアル雇用中に雇用契約を切られたのであれば、違法です。
トライアル雇用（有期雇用）は、
たとえば「３か月は求職者を雇用する」という条件で国から補助金をもらう制度です。
なので、会社側の都合で求職者の雇用を打ち切ることは、原則的にできません。
求職者側は自己都合でやめることができますが。 すみませんが、このスレで『ｗ』とか使えちゃう神経って理解しがたいものがありますね。 >>275
ですから、トライアル期間中ですらなかったんですよ。
雇用契約交わした翌日に電話で契約解除してくださいと言う言葉。
すみませんが、これ以上の書き込みは遠慮願えますか？
>>275
私が多罰的だと感じる理由をもっと具体的にどうぞ？
忘れないと前に進めないと葛藤している人間にそう言えるそちらこそ、十分に多罰的だと思いますが？
ちなみにカウンセラーは酷かった。
1)電話カウンセリングでバイトしているレストランが生きがいになっていると話す
2)そのレストランに私に横恋慕した主催者が連絡を入れてしまう
3）その後、セミナーなるものに誘われる。数年前に行ってとてもよかったから行くことに
（しかしスタッフは違う人物・主催者とその腰ぎんちゃく）
4）そのセミナーで恋愛上手になりたいと相談
5）二回目で他の受講者も巻き込んで妙なちょっかい（女性なら絶対に傷つく点をつつかれるという汚いやり方）
を出される
6）もう行かないとメールしたり、次からは行くけど（お金がもったいないから）私に話しかけるなとメールしたりする
7）前出のレストランにまた連絡。セミナーの日にわざとシフトを入れるよう画策する
8）さすがに良心の呵責に悩んだ腰ぎんちゃくが私に特別に電話カウンセリングをするように主催者に申し入れる
9）主催者、断ったという（良心の欠片もないやつ）しかし腰ぎんちゃく、粘る。電話カウンセリング刊行
10）しかし、電話中に明らかに盗聴を思わせるノイズが入る（スピーカー機能を使うと出るノイズ）
また、恋愛に関する相談には取り合わない。
電話の途中でカウンセラーが誰かと話す気配がする。
などがあり、不信感でいっぱいになってこちらから打ち切る。
という流れ。
あの主催者は今頃焦っているだろう。さすがにレストランの支配人も利用されたことに気付いて怒っているだろう。
そして私が訪ねて行って話を聞けば簡単に話すだろうしね。
この事が公になったら、カウンセラー生命は完全に絶たれるからね。
>>279
自分で読み返したら酷い文章だね。
誤字どころか、主語が抜けてたり。
まぁ、こっちも心の傷になっている事なので勘弁してくれ 顔文字を容赦なく使うスレ主が
自分の気に入らないレスになると「ｗ」ごときでキレるとか・・・
そんな風だから、職にもつけないのよ・・・ 話の流れが見えない人の意見だね。
wは揶揄的な記号で不愉快。
そんなニュアンスも理解せずに人格攻撃する人間性が透けて見えたから、怒ったんだけど？
病気になる前はちゃんと働いてた。件のレストランも戻ってきて欲しいと言ってると、共通の知り合いから聞いてるけど？ だいたい、レスも読まずに知識を開かすだけの人に説教されても響かないわよねえ。 にしても今日は泣いたな。
泣いてだいぶスッキリしたけど。あとは、とにかく手放すだけだな。
怒りを手放したいです。
が次のカウンセリングメールのテーマになるな。
良い先生に巡りあえて良かったよ。 一緒になって同じように同じ方向で怒ってくれる人がいると、
ストレスってわりと緩和されますよね。
一人で重度のストレスを解消させるのはとても大変ですよね。
あんまり込み入った話をそう話せる理解ある友人ってのも、
なかなか得難いでしょうし。
まぁ、考えられることは全部やってるようですもんね。
早く楽になると良いですね。本当に。 ほんじゃ、これから顔文字使おうぜ、おまいら┐(°‿°)┌
草禁止な｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ >>286
ありがと。そうなんだよね。
問題が込み入りすぎていて、人に話してもなかなか理解されない。
今の先生じゃないカウンセラーに話したら、凄く若い人で人生経験が足りなくて、全く問題が理解できなかったようだし。
今、カウンセラーの先生へのメールを書いているけれど、不安神経症になった原因を全部書くか、単に怒りを手放したいとだけ書くかで迷ってるところなんだ。 また変なの沸いたかな～、罵倒される書き込み多いだろうな～って思って来てみたら
温かい書き込みが多くてありがたいと思いました。ありがとう。
ホントはしばらく来ないつもりだったんだけど、カウンセリングメールに悩んでまた来たんだよね。
来てよかったです。
不安神経症のきっかけとなった問題が大きくて複雑で、人に話しにくいというか理解されにくいのも長引いた原因の1つでしょうね。
自分もまさかここまでの事されるとは思わなかったもんな。
カウンセリングの先生に何て説明すれば伝わるのか悩み中… なんか昨夜は気が立ってたね。
ちょっと攻撃的になってた。ごめんね。
ただ、もしかしたらネットに慣れてない人なのかもしれないけど。
『ｗ』って、ネットの世界では基本的に揶揄の記号だから使い方に気を付けたほうが良いよ。 やっと、カウンセリングの先生への相談メール書いた。
本当に半日かかったよ。途中で息が苦しくなったり、気持ち悪くなって寝ちゃったり。
我ながらひどい目に会ったなって、つくづく思うわ。
どうして、あんなひどいことを平然とできる人達がいるんだろう。理解出来ない。 お加減はいかがですか？( ´Ω｀)
ｗにそんな意味があったとは(゜∀゜)
これからは気をつけます(≧ω≦)ｂ
採用に際してたいへん傷つかれたのでしょうが、
しかしこういうことはよくあることです( ﾟДﾟ)
会社側も、あなた個人に対してとくに他意があったわけではなく、
ただタイミングが悪かったのだと思いますよ(ﾟ∀ﾟ )
あまり気になさらないように(^-^*)
ご自愛くださいねーヘ(^0^)ヘヘ(^0^)ヘヘ(^0^)ヘ 単に内定取り消しだけならこんなに傷つかなかったけどね。
過去ログ読んでもらえばわかるけど、明らかに悪意のあるものだから。
あっちは悪気が無かったからなお悪いんだよね。
そんなに傷つくとは思わなかった、といったところかな。
正直、悪意を持っていじめられた方がマシだったもんな。
いつか、忘れて行けるのかな。 ストーカー上司の偽善、欺瞞を暴くのに本当に苦労したし、辛い思いや誤解に苦しんだりもした。
その辛さに耐えて暴いた結果がこれだったのかと思うとね。
本当に悔しくてね。
あの苦しんだ日々は何だったのかなって。
こんなひどい思いをするために、あんなに苦しんだのかと思うと…
悔しいよね、本当に。
何度でもフラッシュバックしてくる。
なかなか、忘れるって出来ないよね、こんなこと。
あの会社とかかわったことをどれだけ悔やんでも悔やみきれないでいる。
まぁ、新卒から定年までいた人は必ず一度はノイローゼになるというほどに酷い社風の会社なんだよね。
中途半端な正義感など燃やさずに、さっさと逃げるべきだった。 > 過去ログ読んでもらえばわかるけど、明らかに悪意のあるものだから。
> あっちは悪気が無かったからなお悪いんだよね。
> そんなに傷つくとは思わなかった、といったところかな。
悪意があるのか、悪気がないのか、
たった３行でも混乱しとる
薬飲んで寝ろよ >>296
読み返して見ると確かにおかしいね。
『あっちは自分達が悪いこと、酷い事をしていると思っていなかった』と書くべきだったわ。
『客観視すると明らかな悪意としか思えない』『しかし自分達は悪意を自覚していない』という意味ね。
全ては『私がそんなに傷つくとは思わなかった』に集約されるかな。
あんな酷い事されて傷つかない人がいたら見てみたいよ。
本当に悔しい。
言ってやりたいことは沢山あるけど、怒りが強すぎて言葉が出ないんだよね。 過去スレ読んでもらえばわかると思うけど、会社は明らかに『私を狙った』からね。
前の派遣先をものすごい理不尽に切られたところから、全て仕組まれてる。 >薬飲んで寝ろよ
寝られないんだよ。疲れてすぐ眠くなるけど、短時間で目が覚める。
悔しいよ。 「自覚してない悪意」は、ふつう悪意とは言わない
ただそれが、あなたにとっては悪意に思える、悪意としか感じられないというだけのこと
急いでるときに赤信号になったからといって、
「信号から悪意を感じる」「交通管制センターの悪意を感じる」「政府が急いでるわたしに悪意を向けている」なんて考えるのと同じ
度が過ぎると、ただの被害妄想です
悪いことは言わないから、
眠れないのも含めて、医師に相談してお薬を増やしもらいなさい
お大事に もうひとつ
どんなにエネルギーと時間を使って一生懸命書いたって、
こんなところにアップしたっところでなんの意味もありませんよ
プリントアウトするなどして、医師に見てもらうことをおすすめします
医師に現状をより深く理解してもらうべきです、あなたの場合は まあ、この内容で理解が得られるとは思ってないけどね。
被害妄想の疑いを掛けられるのは覚悟して始めたスレだし。
罹患した当初も、誰のなにを話しても無駄だろうという気持ちがあったから余計に病気になったんだし 上司のストーカーの時もそうだった。はじめは信じてくれる人少なくて。だんだん、皆が気づいていった。
辛かったな、あれ。 どうせ何言っても信じてもらえないなら、もうこのスレも良いかな。
当事者と話す方が、解決になるし。 悔しいよね、理不尽にひどい目にあった上に見知らぬ人に悪者にされるんだからさ。
こういう事の積み重ねが、私を追い詰めて行ったんだ。 >>300
世の中には、まったく無自覚に人を傷付ける人はたくさんいる。
自分の正義や意見、保身に執心して。
そう、あなたのように。 >>309
わたしの書き込みのどこに「正義」だの「保身」だのがありますか？
あなたの経験を否定すらしていません
あなたは解雇されたり、ストーキングされたりしたのでしょう
たいへんだったと思いますよ
問題はそういう経験を、どう解釈し、意味づけるのかということです
それを、あなたは、あなたの主治医と一緒に見つけないといけません
だから、主治医にあなたの作文を見せたほうがいいと思うのです
どこかおかしいですか？ >>301
あ、ごめんなさい。
長年、理解されないことが多かったので私の方が被害妄想というか、ひがみっぽくなっていました。
『また、信じてもらえなかったんだな。』
という気持ちです。
大変失礼しました。
心からの謝辞をお伝えさせていただきます。 >>301
ただ、問題が長すぎて心療内科の面談で話す範囲では無いんですよ。
主治医は、心療内科医としてはよく話を聞いてくれる方だと思います。でも心理カウンセリングと心療内科は基本的に違うものなのです。
また、薬を増やす事は考えていません。以前、あまりに自殺願望が強まったときに強い薬を出してもらったのですが、意識が朦朧となってしまいました。副作用を抑える薬もあるそうですが、廃人になってしまいそうなので辞退しました。
ただ、メールカウンセリングの先生には全部ぶちまけましたね。 しかも、レス番間違ってましたね。
>>309
へのレスです。
301 とは同一人物だと思いますが。 そしてまた間違ってる。
>>310 へのレスですね。
何だか動揺しているようです。 >>313
面談で話すのが難しいからこそ、作文は重要です
最初は時系列のレジュメでいいので、とりあえず手渡すのです
よい心療内科医であれば、そのレジュメのどこに重要なポイントがあるかを見分けることができます
そこをきちんと掘り下げていくでしょう
ただ、あなたの場合は、作文のほうが良いと個人的には思います
長い文章を書こうとせずに、まず簡潔なレジュメを書くほうがいいのではないでしょうか >>313
是非、味方を見つける努力をなさってみてください
きっと、味方になりうるたくさんのひとたちと、あなたはすれ違ってしまっています
過去レスをざざっと見てみましたが、おそらくあなたに善意をもって声をかけられているひともいますよ
しかし、そのひとたちを味方にできていません
ここだけでなく、リアルな世界でもそうではないかと感じます
その辺も含めて、どうしたら他者の善意を受け入れることができるか
どうしたら味方を増やすことができるか、主治医なりカウンセラーなりと
ゆっくり話し合ってみたらよいと思います 動揺の理由に、
>>310 の言葉の深さに打たれたというのもあります。(勘違いを恥じたというのもありますが)
この問題では、無料、有料、さまざまなカウンセラーに相談しました。
しかし、どのカウンセラーよりも深い洞察と他者への痛みへの配慮を感じました。カウンセリングなどを学んだことがおありでしょうか？
この言葉は、今後の参考にさせていただきます。
本当に有り難うございます。 >>317
有り難うございます。
実は私も、味方になってくれそうな人の心当たりはあるんです。
でもこの問題について言葉にする事さえ怖いまま、いたずらに4年半も過ぎてしまいました。
勇気を出せるかな、やっぱり怖いな、というのが今の心境です。
でもあなた様の言葉に出会えただけでも、このスレを立てて良かったです。
少しずつでも、動いて行きたいです。 あ、先走らずにまずはカウンセラーに相談ですね。
とても内容の濃いカウンセリングを受けた気持ちです。本当に有り難うございます。 >>319
映画でも小説でもそうですが、「すれちがい」が物語を進めていきます
物語を先に進めるエネルギーを供給するのはすれちがいです
すれちがいがあるから、物語の登場人物は、
がんばったり、くじけたり、またがんばったりする
人生も物語なのですから、「すれちがい」がキーになって進んでいきます
でも、すれちがいにすれちがいを重ねたままでは、物語が完結しません
とくにハッピーエンドの物語にするには、すれちがいの解消、
つまり、自分の人生に大切な「誰かとの決定的な出会い」が必要なのだとわたしは思います
勇気を出してがんばってください
応援していますよ >>323
>>317も言ってるけど
スレの初めの方で1が反発しまくってる書き込みも言ってること同じなんだよね。
1がハナから敵だと決めつけずに、受け入れられれば治りはぐっと良くなると思うよ
だから頑張って 気持ちが不健康だから、
善意を上手く汲むことが出来ないなんて誰にでもあることだと思う。
疲れてたり、機嫌が悪かったりさ。
他人から見てどうあれ、
本人にとってそれが耐え難く不愉快なものであるなら、
それを被害妄想で片付けられたら、
余計に傷を深くする気がする。
気持ちを共有してあげる人が多ければ、
善意を悪意と捉えることも少なくなるのでは。 「被害妄想で片づけてるひと」はそもそも問題になってませんけど？
善意でアドバイスしてくれるひとを、スレ主自身が「被害妄想で片づけてる」とみなすわけで…
アドバイスそのものを受け入れる準備を、スレ主にやってもらわないといけないですが、
それは「気持ちを共有してあげる」だけでは至らないのでは？
なぜなら、そこに安住してしまうからです。
余計に、自分が求めるアドバイス以外は耳に入らないし、不快に感じるだけですよ。
それはこのスレの、「認知の歪み」のあたりの流れでよくわかると思います。 本人にとって厳しい話と、
本人の気持ちに寄り添う話とがバランス良く配合されてたから、
今回はうまくいったのではありませんか？
ここまで読んで強く心に残ったことは、
ただクライアントが気持ちよく感じる話だけしてても、クライアントのためにはならないという事実です。
クライアントは、「カスタマー」「ビジター」「コンプレナント」に分類することがあります。
それぞれがどういう性質を持っているかググってみてください。
クライアントを、いかにコンプレナントからカスタマーに変化させるかが重要です。
よいカウンセリングとは、たぶんそういうものですが、
ある意味、そのお手本のような事例に見えます。 金曜日の書き込みが良い意味で衝撃的で、逆に来られませんでした。
この問題では、長年悪者にされたり、理解を得られなかったりしていたので。
ホント、うれしくて泣きました。
久しぶりに熟睡も出来ました。
ほっとしています。
今後、問題解決に向けて動くか、これ以上の傷を負うリスクを考慮して大人しくしているかはまだ決めていませんが。
根詰めて悩み過ぎたので、しばらくリラックスしたいと思ってます。
今日も出かけてきましたし。 >>321
男性ですか？
貴兄と呼び掛けてもよろしいでしょうか？
非常に深い言葉で、何度も読み返しました。
他の深い内容の言葉も同じかたでしょうか？
有り難うございます。
逃げようかとも思いましたが、それではいつまでもわだかまりを抱えたままですよね。 カウンセリングの知識もあるのかもしれないが
ほかにもいろんな知識を持っていそうな…
たしかに言葉が深い 昨夜から母の機嫌が悪く、ちょっと当たられています。今朝も。
周囲の人たちの言動に左右されることなく、自分にぶれない芯を作りたい、前向きな考え方を身につけたいと強く思っています。 スレの内容と関係ないけど、こんな時間に空腹に。
ちゃんと夕食とったのに、どうしたんだろ… 前向きにとかも、ちょっと疲れた。
虚無的な意味じゃなくて、単に休みたいです。
ここ数週間、根詰めて悩んだせいか疲れたんだろうな。
暖かい言葉をかけて下さった方、有り難うございました。
少し休んで、また頑張ります。小旅行でもしたいなあ… メールカウンセリングの返事が来る。
やっぱり、理解されなかった。
この問題は複雑すぎて、どう説明していいか分からない。
また一から書くのも辛すぎる。
だから、深い怒りを四年半も1人で抱えるしかなかった。
病気になってでも、1人で悩むしかなかった。
涙出そう。悔しい。 本当に誰からも理解されない中、
>>310さんだけが理解を示してくれたんだよね。
顔も素性も知らない、おそらくこれから知ることもない人だけど。
物凄く支えられました。改めて、有難いと思っています。 とりあえず、先生への返信メールの下書き中。
でも、どうだろ？女性専用のカウンセラーで、ＤＶなどを専門に扱っている方だし。
こういった労働問題からくるメンタルヘルスは専門外かもな。
そっち系の専門性を持つカウンセラーを探したほうが解決早いのかも。
いや、コンプレックスやトラウマ、家族問題なんかはこの先生に出会ってからはするすると解決していったんだけど。
カウンセラーにもそれぞれ、得意分野、不得意分野があると思うんだよね。
クライアントに横恋慕したり、その恋に望みがない事を知ったとたん、大金取ったセミナーに来れないように画策するのは論外だけど。 でも、二回目だから、意外とすらすら書けた。
前に泣きながら書いた事を思うとだいぶ変わったんだなって思う。
今まで、本当に誰からも理解されなかった痛みをここで理解されたというのも大きいな。
味方になってくれそうな人、きちんと聞けば証言してくれそうな人の心当たりはある。
でも、今まで聴こうとしなかったのは感情的になりそうだったから。
八つ当たりをしてしまいそうで、あるいは泣いてしまいそうで、躊躇してたっていうのはある。
八つ当たりは論外にしても、目の前で女に泣かれても困るだろうしね。
冷静に話せるようになるまで、もう少しなんじゃないかなって思う。
長かったな。 その考え方を保ったままスレ読み返してみると、このスレでも本当は味方だった人を自ら絶っていることに気づくと思う
次に活かせば良いのです 本当は味方だった人…どの人だろう？
前に人事部に勤めていたという女性らしき人？ >>310
この書き込みが本当にヒントだなって。
あの出来事にどう意味づけるかっていうね。
私は、まだいじめるのかよっていう怒りと、大企業に翻弄される自分の非力さへの怒りという
二重の怒りを自分に向ける事で病気になったんだよね。
でも、理性では分かってるけど、あっちはいじめる気はなかった。
おそらく試されたんだろうなって思う。
分かっていても許しがたいっていうか。
あんなひどい事されるくらいなら、悪意を持っていじめられた方がましだったよって思ったりね。
契約破棄を言い渡された時は『子会社なら、親会社には逆らえないよな』って真っ先に思って。
他にも大企業に派遣されてたし、子会社いじめも見てきているし。
ここでごねても気の毒だって思って、すんなり受け入れたんだよね。
で、後で仕組まれたことに気付いて病気になったっていうね。
契約破棄してきた会社に、また使いまわすから履歴書を送り返すように電話したときなんて、
事務員の女性が癇に障るほどのハイテンションだった。
私が怒らなかった事で、親会社の機嫌が良かっただろうし、子会社としての株も上がっただろうしね。
そういう、色んな要素に蝕まれて病気になったんだよね。
余談だけど。
最近、何か家事や読書がしにくいと思ったら、伸びすぎた髪が邪魔なんだわ。
手入れもサボり勝ちだったから、痛んでるし。
そんなことを気にする余裕もなかったなぁって思う。
カットしに行きたいけど、長いとあったかいからしばらくこのままでいいかな～
カットの腕で信用できる美容室は一番近くても車で一時間弱かかるし。（高いし）
一番信用できる美容師さんに切ってもらうとなると、本当に一日かかりになっちゃうしな。
でも、どうせ切ってもらうならうまい人に切ってもらいたい。
カットは本当に美容師さんの腕次第なんだよね。
余りしゃれっ気ある方じゃないから、美容室なんてめったに行かないけど。
だからこそ、うまい人に切って貰わないと時間たつとぐちゃぐちゃになっちゃう。
腕のいい美容師さんは、時間が経っても形が崩れないんだよね～ でも、味方になってくれそうな人、知っている事を誠実に証言してくれそうな人…
とはいえ、何て切り出せばいいのか分からないな。
去年、そういう人がいる会社に事務的な用事があって電話したんだよね。
会社名が変わったけど業務内容は同じかどうかという事の確認だった。
（ライターの仕事していて、おススメの派遣会社を紹介するというテーマだったので）
部下の人が出て、支部長と変わろうかと丁寧に言ってくれたけど、その時は仕事の事で頭一杯だったからな。
あちらも忘れてないだろうし、話したいだろうけれど。
何て切り出せばいいのかが分からないな～ >>338
本来は味方だった人…人事部にいたという女性らしき人以外では、認知の歪みを執拗に押し付けてきた人しか思い浮かばない。
でも、その人は私を病人にしたがっていてちょっと不気味だったんだよね。
しばらくボーっとしたい…仕事が進まない(;´･ω･)
でも、一時的なものだなって自分で分かる。
物事への意欲自体は戻ってきているし、寝てばかりだった日々も何となく終わったし。
あの会社との問題をどうするか、誰かに相談するか、相談して今更どうするのか
っていう問題は全く決めてないけれど。
何か、もう忘れちゃっても良いかなとさえ思う。
自分にとっては、少しずつ過去の話になってきているんだろうな。
泣いた日々は無駄じゃなかった。 怒りの感情は自分にとってマイナスでしかないね。
自分を不当に貶める人や不誠実な人、あるいは不正に対しては怒るべきだけど。
怒りという感情に捉われず、冷静に問題解決に向き合う事の方がずっと建設的。
そういうふうになれるかな？
そうなれたら、病気の薬は手放せるかなって思う。
まだちょっと先だけど。薬切れたから、明日は病院へ行かないと。
どの道、不安神経症が完治しても同じ病院で胃腸の漢方薬を処方してもらっているから通院は続けるかな。
心療内科の他、内科も併設している病院で、慢性胃炎に悩んでいる事を話したら先生が胃の漢方薬も処方してくれた。
もうこの漢方薬手放せない… ストレス溜まってるな～
外出したい。
近場で良いから一泊旅行したいなあ。 SNSはやんないの？
そっちのほうがフィルタリングとかブロックできるから、
楽だと思うけどなあ SNSはやってるよ。
でも、延々と病気の愚痴書かれても友達登録してる人は読んでて疲れるでしょ？
だから匿名性の高いここを使ってるの。
正直、こんなスレ、誰も読まないと思ってたし(笑) あ、ただストレスたまってるのは悩みすぎね。
少しずつ気持ちの整理が付いてきたけど。
色んな葛藤があったから、疲れたな。
美術館や博物館をはしごしたいなあ。 システムとしては、裏垢でも作ってTwitterでもしてたほうがブロックできていいけどね。
この板はIDもつかないから、専ブラ使ってもあぼーんできないし。 >>350
そういうのもアリかな。
Twitterは書ける文章が短いから、アメブロでやるのも良いね。 悩みながらよたよたと仕事していたら、クライアントさんに切られちゃったよ;つД｀)
単価のいい仕事だったのにな～(>_<) あのクライアントさん、もう仕事くれないだろうな(ノД`)・゜・。 一年ライターやって、ずいぶん単価のいい仕事も採れるようになったな～
って喜んでいたんだけど。
タイミングが悪かったな。
でも、前の仕事が終わっていない時点での依頼で、締め切りまで5日って厳しすぎ。
元気だったころには対応できててかもだけど。二千文字を一日で仕上げた事もあったし。 これからどうしようかな、とか考えるのも今はちょっとって感じ。
少しのんびりしたい。
相当疲れたのかな。 お金の問題じゃなくて…
引き受けた仕事をこなせなかった悔しさがじわじわ来る。
調子の悪さを言い訳にしようとする自分に余計に腹が立つ。
いやいや、あまり思いつめずに行こうと自分に言い聞かせる。
でも悔しい！ やっぱり仕事引き受ける時は、締め切り確認のほか（今までの経験上、『この仕事量ならこれくらいの時間を貰える』っていう目測で引き受けてしまった≠経験からくる甘えがあった）
体調も考えて受けないとだめだよね。いや、これでも一社、泣く泣く断ったんだけど。
やっぱり一度引き受けてからやっぱりできませんは、物凄く情けないって思うわ。 外で働きたいのが本音。
そろそろ、大丈夫なんじゃないかなって思う。
あの仕事だって、受注が今日か明日だったら、絶対に間に合わせてた(>_<)
ホントに悔しいなぁ。 (・∀・)あの。
ほぼ読んで(・∀・)ﾅｲ！ので既出ﾀﾞﾀらごめんな(・・;)たい。。
カウンセリングが電話やらメールやらって、病院で受けてるんぢゃ(・∀・)ﾅｲ！の(・・？ >>359
病院の心療内科と心理カウンセリングは違うんですよ。
まぁ、総合病院などで心理カウンセラーを臨時で措いているところはありますが。
うつ病などの精神病などでない限りは、カウンセリングは基本的に健康保険の適用外なんです。
心療内科とは、ストレスからくる身体的な症状に対しての投薬治療を行うところです。
もちろん、面談の時にいろいろと話しを聞いてくれますが。
自分の考え方の癖を客観視し、正そうとするのがカウンセリングです。
カウンセリングの場合は、私のように心療内科に通ったりする人でなくても
『より良く生きたい』『悩み事（やコンプレックス）を解消したい』と願う人が利用する感じですね。
欧米では、かかりつけのカウンセラーを持つことは割りと普通の事です。 なお、、総合病院などの心理カウンセリングは15分など短時間のところが多いようです。
心療内科では基本的に『カウンセラーを紹介する』という事はしてくれるところもあります。 ちなみに今日、病院へ行ってきました。
良い先生で、ちょっと話すだけでも元気が出ます。
昨夜くらいまでは、いろいろは無そうと思っていたのですが…
何だか、もうどうでもよくなってしまいました。
先生にこの一ヵ月（月一で通院）どうでした？と聞かれて、
『何かいろいろあったような気もするんですけど、よく覚えてないです』と答えました。
いや、泣いたり眠れなかったりしたのは覚えているんですけど。
何だか泣くだけ泣いたら、本当にもうイイや、って思えましたね。
いつまでも怒りと恨みを抱えて生きるなんて、私の人生がもったいないですし。
それよりも、これからどうするかの方を真剣に考えないとな。 今後…
1）今からでも勤め先を探す
2）結婚相手を探す
この２つになるかな。
今、好きな人がいますが進展するかどうか…
また、仕事となるとブランクがあるのでサービス業となるかと思います。
週末に仕事になるのはちょっと厳しいなぁ。
ひとまず、体を慣らすためにも日雇いでのお仕事が良いかなって思っています。
…一昨年まで日雇いでお仕事してたんですけどね。
自分で言うのも何ですが営業成績が良かったため、上司に無理やり仕事を詰め込まれて倒れたという苦い経験が。
大きい会社なら、そういう事はないとは思いますが… レストランをまた訪ねてゆくのも良いかな。
仕事してた時も人手の足りないとき（常勤スタッフが急に休んだ、パーティーがあるなど）
に呼ばれてましたし。
ふと、件の大会社と連絡を取って派遣を通してでも仕事を用意してもらうという方法も考えましたが。
怒りや憎しみは手放せても、もうあの連中と一緒に仕事したいとだけは思えませんねぇ。 本命は花屋なんですけどね。
フラワーアレンジメント・プリザーブドフラワーアレンジメントでは民間の物ですが
資格持ってますので。
でも、花屋さんのお仕事は冷え症の私で続くかどうかがとても心配です。
腕力もないしなぁ（花屋の仕事は基本的に力仕事なので）
でも延々と水切りしたりバラの棘取したりは出来るかな。
花屋の仕事と、フラワーアレンジメントの資格は微妙に重ならないんですよね。
でもやっぱり花関係の仕事が良いなぁ。 色んな事がどうでもいいと思えますが、>310さんへの感謝は忘れないですね。
Twitterの裏垢を進めてくれたのはこの方でしょうか カウンセリングって正そうとしてくれるの(・・？
お薬処方のセンセよりもお話を聞いてくれるのがカウンセリングぢゃ(・∀・)ﾅｲ！の？
今は療養(・∀・)ちうですか？
病気になって心が弱くなたらなんかもうやりたい仕事に戻るのも自信なくなて
どーでも(・∀・)ｲｲ！や。
ってオモテ他の仕事をすることもまだ出来ない状態なのかしら(・・？んらん。 >>367
そうですね。
大きなストレス受けた場合、人間はそのストレスを受け止めきれずに心身に変調をきたします。
具体的に話すと、自律神経という首の後ろ側にある神経が正常に働かなくなるのです。
そうすると不眠や過呼吸などの『ストレス症状』に悩むことになります。
この状態が不安神経症です。
この体に出る症状は早めに改善する必要があるため、お薬を飲んで症状を抑える必要があります。
軽度のストレス症状ですと、お薬を飲んでいるうちに徐々に治る事もあります。
（私自身、この四年間で『薬さえ飲んでいれば徹夜仕事もこなせる・12時間労働で休憩30分というハードスケジュールにも対応できる』
という時期もありました）
ただ、お薬だけでなく根本的な悩みというか『原因となった出来事』を言葉にして吐き出す事で感情に整理を付けるのがカウンセリングです。
基本的にカウンセリングというのは、『いかに生きるか』という問題に深く根差すものなんですよ。
これはより個人的なものであるため、健康保険の適用外となります。
ご指摘にある『お薬処方してくれる先生よりも…』とありますが、どちらも有効であり、重要です。
まず第一にカウンセリングは『つらい出来事を言葉にする事で感情に整理を付ける』という事です。
一般的なカウンセリングでは決してあなたが良い、悪いという話はしません。
その対話のなかで『気づき』へと導いて行くのが腕のいいカウンセラーの仕事です。
ただ、これは非常に時間のかかる事なのですね。
私が感情に整理を付けられるまでに、四年半もかかった事からもご理解いただけるかと思います。
その間、ずっと苦しい体の症状を抱えて生きるのは辛すぎるので心療内科でのお薬が必要となってくるのですよ。
この説明でご理解いただけましたでしょうか？ (-ω-;)ウーン、2ちゃんだとやっぱり長文に向かないですね。
表示スペースが小さいために、文章の推敲ができないね。
ちょっとわかりにくい説明だったかもしれません。
まぁ、カウンセリングもお薬も両方大事、という事を分かっていただければ幸いです。 また、お仕事に関してですが。
病気で心が弱くなったという問題とは少し違うのですね。
病気で体の症状（眠れないために、物事への集中力が極度に落ちる。過呼吸に悩むなど）
が出てしまうため『働くことが出来ない』のです。
まぁ、全く働いていないという訳ではありません。
働ける範囲では働いていますよ。
去年の秋に仕事のハードスケジュールでまたストレス症状がぶり返してしまいました。
二カ月ほど寝込んだ後（この間も、週一日だけですがお仕事はしています）在宅ワークを開始。
夏ごろには、かなり頑張って働いていました。
ただ、ちょっと頑張りすぎてしまったんですね。
薬が切れも通院を伸ばし伸ばしにしてしまいました。
薬が切れた事や家族からの無理解が重なってしましました。
その事で、また病気がぶり返してしまいました。
そのため、仕事量を減らさらるを得なかったという事です。
また元気になってきましたし、在宅ワークだけでなく普通に働きたいな、でもブランクがあるから雇ってくれるところあるかな。
雇ってもらっても、またぶり返さないとも限らないな…と、悩んでいるという事です。 あ、去年の秋ではなく一昨年の秋です。
まあ今年の秋も調子よくはありませんでしたが… キャンセルされた仕事…
タイミングのせいにしようとするけど、これが今の私の実力(というか限界？)なのだんだよな。
私には厳しすぎたクライアントさんだったのか、私が甘かったのか…。
栄養ドリンクでも使えば、１日で終わる仕事だった。もっと頑張れば良かったのか…
葛藤してる。
こうして悩むからストレスがたまるんだよね。 >>367
あ、私は質問の内容を勘違いしていたかもしれませんね。
お薬を処方してくれる人とカウンセラーは全く別です。
お薬を処方してくれる人は、お医者様。
法律で、医師免許を持っている人しかお薬を出す事は出来ません。
カウンセラーは、法律で決まった資格が無いため、多くが民間資格で活動しています。
要するに『お医者さんとカウンセラーの両方にお世話になっている』という事ですよ。 ストレスで出血した事を振り返ると、仕事をキャンセルされたことはかえって良かったのかも。
泣くだけ泣いて、気持ち的にはすっきりしたけど。
やっぱり自覚のないところでストレスたまってたんだな。
一日だけで済むといいんだけど。
明日はお出かけ出来ると良いな～ カウンセラーも、センセも対して変わらない様な(・・？
よっぽど愛称が(・∀・)ｲｲ！カウンセラーか長くお話したい時ぢゃなかたら
センセも同じ様にお話聞いてくれるよぅ。 >>375
そうですね。心療内科の先生もいろいろとお話しを聞いてはくれますよ。
ただ、繰り返しますが心療内科の先生のお仕事はあくまでも『病気（体に出たストレス症状）を治す事』なんです。
もちろん、話せば日常の悩みもきいていただけるかとは思います。
でも一日に数十人もの患者を診察している先生に、悩み事相談はちょっと気が引けますね。 それに対して、カウンセラーというのは『いかに良く生きるか』という問いに『一緒に考えてくれる』存在です。
要するに人生相談の有料版ですね。
また私は、『文章にする事で気持ちを整理する』『考えをまとめる』という面があります。
そういう意味では、メールカウンセリングにも対応してくれる今の先生はとてもありがたいですね。
カウンセリングとしては料金も、非常に良心的ですし。
事実この先生に相談するようになってから、自分の中で抱え続けていた過去の出来事へのわだかまりが消えたりしています。
そういう意味では、もうしばらくカウンセリングを続けてゆこうと思っています。 誰かを憎むという事は、その対象を同等かそれ以上だと感じているからなんだろうな。
相手を脅威に感じ、勝てないと思うからこそ憎しみも起こる。
大企業の名前を傘にやりたい放題のあの連中は、確かに脅威だった。
なにせ、辞めなくていい勤め先を辞めさせられた挙句、何カ月も仕事を干された。
そして、契約解除を前提で雇用契約を結んだんだからね。
あの時は大きな脅威に感じたよ。
でも、私も弱かったんだな。
あの会社の連中の手の届かないところで仕事を探す事だって可能だった。
あんな連中を視野に入れていた時点で、私の考え方が間違っていたんだよ。
あ～、長年悩んだ末の結論がこれか～ Twitterで裏垢作ってこの件つぶやくのも良いかなって思ってる。 >>377
にゃるホロホロ(・∀・)鍋～。
メールだとカウンセラーもお返事書いている時にやっぱ他の言葉にしよう。とかオモテよりよいアドバイスを送ってくれそうだし主さんにとってはそれが一番なんだ
(*´∀`)(´∀`*)ﾈｰ♪ >>380
ご理解いただけて良かったです＾＾
＞にゃるホロホロ(・∀・)鍋～
この一文に笑いました。
可愛らしい方ですね。
若い女性の方でしょうか？ もうちょっとだけ、お仕事セーブしたい。
悩んでいる間にたまってしまった雑事を片付けたい。
今は、ロールスクリーンの取り付けに奮闘中(笑)
やりかけの服のリフォームとか、あとはカバーを取り付けるだけのクッションとか。
そういう雑事がたまっちゃってる。
そういうのを片付けたら、また気持ちも違ってくるかなぁ。 あ～、前に買った無塩バターの賞味期限もそろそろ切れる…
もったいないから、ケーキかクッキーでも焼いておこう。
部屋も、別に汚部屋ってほどじゃないけど、微妙に片付いてない箇所がある(^^ゞ
ちょっとずつ、いろいろな用事を済ませたり、片付けたりする事で、心も整うような気がする。 無塩バターの残り、ね。
ああいうのって、必要に迫られて買っても一度には使いきれないんだよねえ… >>381
若く(・∀・)ﾅｲ！です。
このキャラを何年もやり続けているただのおばちゃん2ちゃんねら～なので(・・;)すっ。。
偶然に(・∀・)もっ！
無塩バター使う為に今日、ホームベーカリーでパウンドケーキを作りましo(^∇^o)(o^∇^)oたっ！ >>385
すごい偶然ですね＾＾
私も明日か明後日にはパウンドケーキでも作ろうかと思っています＾＾ 【青戸６丁目住民一同の告発（住民代表・色川高志）】
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪
http://youtu.be/gj0X2qLNbUg 先のことを考えなきゃなあ…と思いつつ、頭が働かない。
無心に裁縫なんかをしていると、癒される。疲れてるのかなあ～ 先は大丈夫だと思うんだよね。。
給料が出てみないとわからないけど、派遣って言ったって
時給高いもの
旦那の給料で生活できてそこから少し貯金に回せれば
老後なんとかなるでしょ
私のは丸々貯金できるんだから だからボーナスがないだけだって。。。
まあ、大きすぎますけどね。。。。 裁縫は無心になるよ
一番集中できるね
でも、肩がすげー凝るのよ
怠け者ねｗ 講師ものんびりやってるよ
まあ、のんびりだね
しょうがない夫婦ですね そりゃあ、あたしのためにガツガツ働いてくれたら嬉しいけど、
まあ、それってあたしのためというか人間はみんな自分のためだから、
自分がどう生きたいかじゃん。。旦那のどう生きたいかとあたしの
どう生きたいかが同じだからね まあ、いいの。。優しいしね。。。
優しいは稼げないよ。厳しくなくちゃ稼げないからね。。。。 >>389->>393
念のためですが、これ私じゃないですよ＾＾； >>389->>393
念のためですが、これ私じゃないですよ＾＾； 手違いで２回書き込んじゃった；
でもまあ、結婚したいですよね。
料理の本なんかを読むと特にそう思うんですよ。
主婦になって、自分の台所持ちたいなって。
別に上手くは無いですけど、料理は好きですしね。 >>旦那のどう生きたいかとあたしの
どう生きたいかが同じだからね
夫婦としては理想の形ですよね。
ところで、このスレでは初めてお会いする方ですよね？
急に今までと違うテイストの方が来たのでちょっとびっくり(笑) 凄く悲しい夢見た(>_<")
まだストレス溜まってるのかなあ～ 寝ると悲しい夢を見るけど、凄く眠い(=_=)
でも起きてる時は、割と片付けとか今までできなかった事が出来るようになったり。
仕事セーブしてるせいからかもだけど。
回復してきてる…んだと思いたいなぁ。
回復するってなんだろ？
過呼吸は無くなった、眠れてる（夢を見るって事は熟睡できてないのかもだけど）
家事もまぁまぁできてる。
外で働きたいって気持ちが日々大きくなってきている。
もう、回復してるって言っていいんじゃないのかな。
そう思いたいよう。 >>310
繰り返すけど、この書き込みにホントに救われてる。
今まで、さんざん無理解に泣いてきたから。
辛くなると読み返す。
誰かに理解してもらえるって、ホントにうれしい。 やっぱり悲しい夢を見てしまう…
一時的なものだと良いな。 今日は前からやりたかったロールカーテンの取り付けをした。
金具が硬い(>_<")
３つの内、キチンとはまったのは１つだけ(;_;)
頼れる男手が欲しいよ～ 何か、色々ショックで。
日常のことはともかく、生産的な事はほとんどしてない…
ゆるゆるとでも、仕事しないとって思うけど…
端から見たらただの怠け者だよね。
自分が悲しいというか、情けないというか… でも一人で泣いたり、月のものの周期が狂ったり。
相当なストレスがかかったんだなとも思う
もう少し、のんびりしても良いかな… 眠い…なんだろ、この眠気。
心の傷と向き合えないから、いつまでも怒りを抱えているから不安神経症が治らないんだと思った。
でも、心の傷と向き合ったら、もっとしんどかった(-_-;)
ただ、やり場のない怒りは波が引くように小さくなってきている。
悩んだのは無駄じゃなかったと思いたい。
赦すのは無理にしても忘れる事なら出来ると思う。ていうか、もう忘れたいよ。
心の疲れが取れたら、また倒れる前の元気な私に戻れると良いな。 そうなんだよな。
悩んで、消耗して、仕事も手に付かない日々だけど。
でも、あんなに持て余していた怒りの感情はもうないんだよね。
ずっと、胸がひり付くような怒りを持て余していたのに。
泣いて悩んだ日々は無駄じゃなかった…と思いたいなぁ。 気持ちが落ち着いて…関係者と話し合いの時間を持つかどうかとか、
このまま在宅ワークを続けるか、外に仕事探すかとか、
全然何も決めてないし、今は決められる状態でもないけれど。
心の傷と向き合うのも、悩んだのも、大きなストレスではあったけど。
でも、まぁ、得た物もあったのかな。
後は早く落ち着きたいわ。疲れた(;´Д｀) 自営の方がうまくいかなくなってる。
縮小するようだろうなあ… 趣味の絵本作りしてたら、不意に涙が出てきた。
まだ、泣き足りなかったんだな。
でも最近は怖い夢を見ることも無くなってきた。
作品上がる頃には、元気になってると良いなあ。 昨夜、登録していた派遣会社から就業状況確認の電話がくる。
時給の良いところだから、仕事回してもらえるかと一瞬でも期待したけど。
今まで、何度も電話してきてもその後音沙汰無しだったしね。
というか、ちょっとまだ外で定期的に働く自信ないかな。
いつまでもこんなままじゃいけないと思いつつ… ちょっと泣きたくなるようなことがあった。
すぐ気持ちは回復したけど。 どっかの国の心理学者が『ハリネズミのジレンマ』って言葉を唱えていたなぁ。
近づきたいハリネズミだけど、お互いの棘で傷つけあう。
傷つけあわない程度に近づける距離を探す。
人間関係も同じっていう。
私と両親がそんな感じ。
でも確かハリネズミって怒ってないときは針は痛くないんじゃなかったっけ(;^ω^) でも、あんなにヒリヒリしていた心の傷（大会社に翻弄された日々）は何か遠い日の出来事みたいに思えるようになってきた。
まぁ、じゃあ当事者連中を気持ちよく許せるかって言うとちょっと難しいけど。
もうどうでもよくね？昔のことじゃね？って感じ。
何日も泣いて悩んだ甲斐はあったのかな。
私の中で少しずつ遠い日の出来事になってきているなぁ。 まぁ、心の傷から立ち直ってみて。
『これからどうするか』っていう問題もあるんだけどねぇ。
ブランクがあるから選べる仕事も制限されるし。
まだ、自律神経の方は整ってないから毎日同じ時間に一定量の仕事をこなすという事が出来る自信無いし。
後者の問題は、確実に時間が解決してくれるだろうけれど。
前者の問題はホントにどうしよう？？
まぁ、在宅ワークっていう手もあるし。あまり深刻に考えても解決しないよな。
まずは自律神経の働きを整える事からかな。
講師としてのキャリアもあるから、花屋なら使ってくれるかも。でも土日休みたいなぁ～…我ながらわがままだわ(;^ω^) 絵本はゆるゆると進めてる。
私は文章はすぐに出来るんだけど、絵がね。
描くのは好きなんだけど、遅い。
結構勉強したのに、いまいち上達しなかった事を思うと、絵の才能は驚くほどなかったようで(:_;)
何の文学修行もしてないのに、文章だけはやたら早いし、褒められる。
こういうのって、生まれ持った何かなんだろうなぁ～ ネット時代になって、趣味で絵を描いてる人がプロになったとかいう話を聞くたびにホントにうらやましいんだよね。
私も絵の才能欲しかったな～
高校時代なんて、右肩が上がらなくなるほどデッサンしたのに。
でもあの時代、デッサンのテキストも無ければ、美術の先生も今一つデッサンの知識なかった人だったしな。
授業用の知識しかなくて、それさえ教えるのが面倒臭そうにしてたし。
今みたいに図書館に行けばデッサンの基礎知識が分かりやすく解説されてる本があるって時代じゃなかったからな～
見よう見まねでやみくもに描いてたんだっけな。
まぁ、同じ環境でもグングンコツをつかんで美大に進学したOBもいたからな。
やる気と才能の問題だったんだろうけど。 って、なんか不安神経症日記じゃなくなってるね。
私の愚痴日記だね(^^ゞ
まだ、怖くて薬を手放すのは先だけど。
（今までも調子が良くなってうっかり飲み忘れが続いたら、具合悪くなったことあったし）
まぁ、薬さえ飲んでれば元気っていう日々がまた来るんだろうな。
薬も、抗不安剤としては一番弱いものだって主治医が言ってた。
事実、副作用は皆無な珍しい薬だし。眠くさえならない薬って珍しいわ。 『北風に凍えた手を 温める事も忘れてた
この場所で待っていても 光差す 朝は来ない
何かを失う事 ただ恐れていたけど
日はまた昇るから
ありふれた 言葉で良い 少しだけ 励まして
心にそっと 触れるように 耳元で 囁いてほしい
目覚めたら 旅立つよ 誰よりも 誰よりも きっと大きな夢あげるから』
十数年前に聞いてたポップソングをふと思い出した。
誰の歌だっけ、コレ。 夕べは怖い夢も見なかった。
でも、目覚めてちょっと息が苦しい。ちょっとだけ。 日曜日は、新聞に求人広告が折り込まれる日。
外で働きたいという気持ちが、改めて膨らんでくる。 おはよーございますm(・∀・)mるっ。
主さんは何のお薬飲んでる(・∀・)の？
らんらん、昔は色々飲んでいたから知ってるお薬飲んでた(・∀・)かもっ！ (*・∀・)つhttps://youtu.be/ditmHkCrsCE
これかしら(・・？んらん。
聞いたこと(・∀・)ﾅｲ！なぁ～。
でもまだ十数年も断って(・∀・)ﾅｲ！歌みたいだけど
(*´∀`)(´∀`*)ﾈｰ♪ >>425
おはよ～じゃなくてこんにちはな時間帯ですね(^^ゞ
そうですね、お薬はリーゼっていうのを飲んでいます。
あれ？リーベかな？まぁ、そんな感じの名前（いい加減だなあ(^^ゞ）
後は胃の水分を調整するための漢方薬も出してもらっているの。
えーっと、らんらんさん？も、心療内科への通院の経験がおありですか？ >>426
そう、これ！
あのヒントだけで良く見つけてきたね～
改めて聞くとやっぱりいい曲＆歌詞。
でも、発表されてから十数年は過ぎてるよ～
この歌を歌ってる人は聖飢魔Ⅱの赤い顔のギタリストだった人。
1999年に聖飢魔Ⅱが解散して、その後組んだユニットの第一アルバムの作品だから。
2000年前後くらいの作品かな？
ちょうど今の私の気持ちにぴったりな歌。
いい歌は、何年経っても心に残り続けるんだなぁ。 face to ace は凄く音楽的センスが良いし、ACE清水さんは頭もいいから歌詞も素敵なんだよね。
ただ、音楽の作りこみに夢中になっちゃって、自分の歌唱力では歌いこなせない歌を作るのが難点(;´･ω･)
声質もいいんだから、もっと大衆受けする歌を作れれば第二の玉置浩二だったとおもうんだけど。
才能がありすぎる（両親が音大卒、本人も絶対音感を持つ。ギターの他、ベースやドラムもこなすマルチプレーヤー）
のも案外大変なのかもね。
ちょっと思うところあって、この歌が収録されているCDを手放しちゃったけど今は後悔してるなぁ。 face to ace は凄く音楽的センスが良いし、ACE清水さんは頭もいいから歌詞も素敵なんだよね。
ただ、音楽の作りこみに夢中になっちゃって、自分の歌唱力では歌いこなせない歌を作るのが難点(;´･ω･)
声質もいいんだから、もっと大衆受けする歌を作れれば第二の玉置浩二だったとおもうんだけど。
才能がありすぎる（両親が音大卒、本人も絶対音感を持つ。ギターの他、ベースやドラムもこなすマルチプレーヤー）
のも案外大変なのかもね。
ちょっと思うところあって、この歌が収録されているCDを手放しちゃったけど今は後悔してるなぁ。 何か、凄く眠い。
今日はお昼まで二度寝してしまったよ(>_<)
昨日、泣きたいのをこらえたの、案外響いているのかな。
頑張らないとな。 あまりいい状態とは言えない気もするけど。
でも、ふと今の私は甘えてるだけじゃないかという気持ちがよぎる。
もしかしたら、ちょっと頑張ればまた外で働けるようになれるのかも。
でも土日休みの仕事は難しいかなぁ～そこが辛い所(´・ω・`)
とりあえず、今制作中の絵本を終わらせてみる。
描く癒しを通じて、自分を取り戻せると良いな。 理解のある人と結婚出来たら一番いいんだけどね。
今、家族の中で孤立してるから。
家族は和解したがってるようだけど…
今までも彼ら（両親や妹・叔母）を信用しようとして何度も裏切られてきている。
だから、ハリネズミ。
近づきすぎない距離を保っている。また裏切られてもダメージ少ないように。
寂しいよ。食事はいつも一人でとってるし、おはようやおやすみを言い合える人もいないんだ。
外に勤められたら、色んな人と関われるから寂しさも軽減できるけどね。
でもやっぱり結婚して、理解ある旦那さんと暮らしたい。
一緒に食事したり、おはようやおやすみの挨拶をする。
そんな他愛のない暖かさが欲しいな。
小さいころからずっとこんな家庭で育ってきて、何も疑問なかったけど。
冷静に考えると酷い家庭だよね。 主婦向けだと思うんだけどな。
片付けはちょっと苦手だけど（汚部屋っていうほどじゃない）、掃除は好きだし。
料理もまぁまぁするし、1人暮らしの経験あるから、一定額の食費で一ヵ月やりくりできるし。
いつもすっぴんだから（化粧するのがめんどくさいから…）美容品代はサプリと化粧水・乳液くらいだし。
（月三千円くらい？）
服も飽きたらリフォームしたりしてるし。（お裁縫は嫌いじゃない）
でも、気が強いから可愛げないってよく言われるの(:_;)
不安神経症になってからも、年上の男性に怒鳴っちゃったことある(-_-;)
いや、接客してた頃にクレーマーがいてさ（笑）
別にそれで傷つくとかも無かったな。
あの姿を見たら、誰も私がひそかに不安神経症を抱えているなんて想像もしなかっただろうなぁ…
話それちゃった。
自分の家族が欲しいな。薄氷の上を歩くような思いで両親と接する日々を終わりにして。
たまに喧嘩しても、ちゃんと理解しあえる関係作れる人と暮らしたい。
ハリネズミ同士で暮らすのは、やっぱり寂しいよ。
妹の子供たちが胸が痛くなるほど可愛いのがせめてもの救いだけど。 昨夜、妹一家が遊びに来てね。
アイス食べた甥が寒いってこたつにもぐろうとしたんだけど、先にお姉ちゃん（私の姪ね）が
もぐってて入れない訳。
だから私がひざ掛け代わりに使ってた毛布に入れたら、あったかそうにくるまってきてさ。
姪は姪で、こたつの中で私の足をくすぐるのね＾＾
そんな他愛のないやり取りが本当に可愛くて、愛しくてね。
子供はもう無理かもしれないけど。
家庭を持ちたいね。で、何かしら子供に接する活動をしたい。 ふと、不安神経症になるきっかけとなった人（解除を前提に雇用契約結んだ会社の人）
と冷静に話してる自分が浮かんだ。
それが実現するかは分からないけれど。
でも今まで怒りと憎しみしかなかった対象に対して、そういうイメージが持てたっていうだけでも
変わってきているんだろうなって思う。
まぁ、今さら何を話しても私が苦しんだ日々が戻るわけじゃないけどね。
あっちが慰謝料でも払う気持ちがあるなら話し合うけど（笑） 不安神経症になって、凄く残念だったことの1つは、楽しく習っていたクラシックバレエを辞めざるを得なかった事。
金銭的な事もあったけど、やっぱり健康面で続けられなかった。
数か月休んだら、また教室に戻れるかと思ったけど。
その後、どんどん悪化しちゃってずっとそのまま。
踊るの、楽しかったなぁ。 >>427
飲んだこと(・∀・)ﾅｲ！お薬だなぁ～。
らんらんも通院(・∀・)ちうです。
>>428
主さんのレスをコピペして
ｸﾞｸﾞﾚｶｽ！(p`・∀・)q
を、してきたんだ(・∀・)よっ。
聖飢魔IIって懐かしいお名前ですｿﾞ(・∀・)よっ。 バレエの事は本当に残念だったけど。
でも、いろいろと気持ちの整理はついてきているんだろうね。
この四年半、本当に苦しかったけど。
人生には辛いこともある、というしかないかな。
最初の段階で関わる人を間違えた私にも原因があった。
もともと、あのストーカー上司は派遣事務員を次々雇っては、三か月（派遣はだいたい三か月ごとの契約更新）
で切り捨てる事を何人も繰り返してきたらしい。
おそらく、会社に相手にされない自分の惨めさを埋めてくれる『誰か』を派遣事務員に求めていたんだろうね。
東大卒の窓際族って、不安神経症よりずっと哀れで惨めな存在。
（必死に、学歴をアピールする姿は哀れだった）
私も、おかしいと思って逃げ出そうとした。でも、もう少し粘ってみたら状況が改善するかもと思った。
そこで、さっさと見切りを付けなかった事をね、今は後悔している。
あるいはあの上司が私の仕事を干したことを証明したいなんて意気込んだ事も同様に後悔。
そっちの後悔の方が大きいかな。あの上司よりもっとひどい目に会ったんだし。
結局、そういう人達が集まった会社だったんだよ。そういう社風の会社だったんだよ。
派遣社員として大手から中小企業までいろんな会社を見てきたけど、あんなにギスギスした会社は無かった。
人生、逃げる時は徹底してすべてを捨ててでも逃げるべき。
尊敬する心理カウンセラーの言葉。
本当にもっと早く逃げられていたら、こんな目には合う事は無かったろうにね。
そういう意味では、あの会社の関係者と話し合いなんてするべきじゃないんだろうな。
今まで以上にもっとひどい目に会う可能性の方が高いんだし。
高い高い、授業料払っちゃったなぁ～ >>439
心療内科？カウンセリング？
お薬は何を飲んでいるの？
すごく明るいキャラだから、精神的な問題を抱えてるように見えないね。
症状とか、どんな感じ？夜は眠れてます？
今は歌詞をググるだけでフルコーラスで聞けちゃうんだね～
ユーザーにとっては良いけど、売り手にとっては…宣伝になるかな？
お金に余裕があったら、またCD買いたいし。
（もう廃盤だろうけど）
聖飢魔Ⅱは、最近また再結成したみたいだよ。
この歌を歌ってるＡＣＥ清水さんは、今のユニットがあるからと不参加だったらしいけど。
デーモン小暮閣下はダントツに歌が上手い(｀・ω・´)
解散後、メンバーが人間に帰化（笑）した中でずっと悪魔のままで通したのも凄い。
本人曰く、『ドラマの仕事が出来ないのが残念』なのだそうな。
でも昔、シンデレラのミュージカルには出てたな。
魔法使い役。ピッタリだった＾＾ >>440
私（スレ主）へですか？
ストーカーされたのは私の方ですよ？
あと、こんな病気という偏見は心外ですね。
精神的な病気の中では、一番軽いものですが。
それでも辛い症状やこの先の人生設計が立てられない不安に苦しんでいるんです。
（語弊があるかもしれませんが、もっと重い精神病だったら障害者年金が受けられるのですが）
私も含めて、不安神経症に悩む多くの人への理解があると嬉しいですね。 >>440
私（スレ主）へですか？
ストーカーされたのは私の方ですよ？
あと、こんな病気という偏見は心外ですね。
精神的な病気の中では、一番軽いものですが。
それでも辛い症状やこの先の人生設計が立てられない不安に苦しんでいるんです。
（語弊があるかもしれませんが、もっと重い精神病だったら障害者年金が受けられるのですが）
私も含めて、不安神経症に悩む多くの人への理解があると嬉しいですね。 何で二回入っちゃうんだろ(;´･ω･)
今まで、一度入力すると、一分は入力できない仕組みだったよねぇ… 前にも書いたかもしれないけど。
ストーカーしてきた上司は、東大卒・社費留学経験もある超エリートでありながら、
50代前半くらいの年齢で窓際族だったのね。
会社からはパート扱い。（毎日会社に来ていたけど、出勤としてカウントされるのは週3日か4日。ボーナスは無し）
本来なら、自分専用の部屋に秘書を数人つけるくらいの立場の人でありながら（同期はそんな感じだったはず）、
大部屋に放り込まれてた。
いつも本読んでて、陰で『あの人の仕事って何なんだろうね』って言われてたな。
私が派遣された大部屋では、幾つかの部署に分かれていた。
でもその上司はその部署にも属していなかった。にもかかわらず、近くの部署に割り込んできてたのね。
上下関係の厳しい会社だから（他の会社だと、仕事のできない上司は部下から公然とバカにされていた）
逆らえなかったらしいね。
で、自分には人事権は無いのに、近くの部署の人事権を持つ人を丸め込んで派遣事務員を次々雇っては、
次々と切り捨てていくことを繰り返していた人物。
話すなら、あのストーカー親父の上司と話したいよ。
ああいう人間を野放しにしたおかげでこっちは人生狂ったんだけどどうしてくれるんだって言ってやりたい。
もっとしっかり部下を監督しろってね。
まったく。大きな会社なんだから警備室とか資料室とかもあったのに。
そういう、人に迷惑のかからないところに流してくれればよかったものを。
派遣とはいえ、本人の意思で辞めた訳じゃないとはいえ、三か月で辞めたキャリアはその後の職探しに非常にマイナスとなる。
（私がすぐに逃げ出さなかったのも、それが原因だった）
そういう意味では、私意外の大勢の人が、あのストーカー親父1人のために人生を狂わされたんだよね。
10年前で中学生の娘がいるって事だったけど。
あんたの娘が、この事を知ったらどう思うか考えてみろって思うわ。 本当に大きな会社だから、あの会社の社長がたまにニュースでインタビュー受けてたりしてるのね。
そのたびに、『会社の末端で何が起こっているか把握も出来ない無能な社長』っていう目で見てしまうわ。
でも、話し合いはやめておいた方が良い。
今までだって、話会おうとして、理解し合おうとして、許そうとして、さんざんな目に合ってきた。
関わっちゃいけない人たちなんだよね。
人生って、どんな人と関わるかで決まると言っても過言じゃないし。
関わる人を選べないのは私の欠点だから。そのあたりは肝に銘じておこう。 ここで愚痴を言えて良かったかな。
カウンセリングも効果あったみたい。
だんだん、自分がどうすれば良いのか分かってきた。
・不安神経症にまで追い詰められた事は悔しいけど、忘れる
（これ以上関わると、もっとひどい目にあう可能性が非常に高い連中だと肝に銘じる）
・レストランの支配人と冷静に話す。戻れるようなら、戻る。
・結婚相手を探す←一番重要
まぁ、こんな感じかな。
4年半も心の病気になるほど追い詰められたことは本当に悔しいけれど。
悔しくても、かみ殺すしかない気持ちってあるよね。
これで償わせたいとか、謝罪させたいとか思うとさらに泥沼になるもんな。
願わくば。
土日休みの仕事と、良い旦那様に出会えますように。 自分の中でどんどんと気持ちの整理が付いてゆく。
のは良いけど、悩みすぎて疲れた（(／＿；)／）
とりあえずビタミン剤飲んでおく 突然、ガラケーからこのスレだけ見られなくなった
ガラケー使い続けたいなあでも最近はガラケーではネットで調べものも限界あるんだよな。スマホじゃないと、仕事に差し支えるかも。 今日は絵本はほとんど進まなかった。
でも、心の傷に関しては気持ちの整理が付いてきてるから良いや。
絵本を書き始めたのと、何か関係あるのかな？？ やっぱり表現って、癒し効果あると思う
あと最近、凄く前向きな人たちと会う事が増えたのがいい刺激になった気がする。
やっぱり、関わる人は大事。 気持ちの整理が付いたのは良いけど、まだ自律神経は正常に動いてないのかな。
慢性的に怠くて眠い(ノ_・。)
早く元気になりたいよ そういえば、もう１ヶ月も喉がいたい…
寝込むほどじゃないから、放っておいたけど。
これ、そろそろ病院へ行くべきかなあ？？
ずっと怠いのって、もしかして長引いてる風邪？ でも軽い風邪がこんなに長引く時点で、抵抗力落ちてるのかも。
何にせよ、喉の痛みくらいは早く治そ。 なんだかどのレスが主さんなのかわから(・・;)ﾅｲ！ あはは(;^ω^)
最近、連投したしね。
らんらんさん以外だと、最近では
>>411 と >>440 以外はずっと私だよ＾＾ ちょっとうたたねのつもりが…(;^ω^)
でも、集中力はだいぶ戻ってきている。
最近は夢見も良い。
ちょっとずつだけど、元気になってきているみたい。 コンクールきょう締め切りだったけど絵本は仕上がらず。
まぁ、無理はしなかったんだけどね。
コンクールは描くきっかけ。目的は自分への癒しだし。
事実、絵を描くことでかなり集中力が回復してきている。
今日、在宅ワークで単価の良いお仕事依頼も来た。
絵本が終わったら、お受けするつもり。 でも、数時間前から急に関節が痛み出してきてる。
風邪の前触れかな？
今夜はもう寝ちゃおう。 どんどん体が苦しくなってくる。薬飲んだ方が良いかな… 朝起きたらもっと酷い(ノ_・。)
薬のんで、湯タンポ作って横になる。早く治りたいなあ 寝て、寒気や間接の痛みは無くなった。
食欲ないけど、無理して食べた方がいいかな？ 熱あるときは怖い夢みる(ノ_・。)
熱下がるとみる夢も変わるけど
夢も見ないくらい熟睡したいな でも風邪で安心して寝込めるって幸せかな。
ふと、小さな風邪で両親に罵倒され続けた少女時代を思い出した。
私は親の期待に沿えない子だったから、ひたすら当たられ続けてたんだよね。
見栄っ張りな母は、目立つ子に育ってほしかった。
でも私は読書や美術、ピアノが好きな内気な子で。
そんな私が気に入らなくていじめられたな～。
父は仕事のストレスを母に乗っかる事で晴らしてたし。
風邪ひいて寝込む我が子を罵倒するとか。スゲェ親だったと改めて思うわ。
って、こういう愚痴書いてるのを見つかると、あの会社の人間は
私が不安神経症になったのは自分たちの責任じゃない。あの人が育った家庭にこそ問題があったんだ
とか責任逃れするんだろうけどな。 某コンビニの女子高生への違法罰金が母親のツイートによって炎上してうらやましい。
この問題も炎上しないかな。広まって欲しい。
大会社の末端ではこういう弱い者いじめが横行しているんだよって事。
こうして何年も苦しめられた人間がいるんだよって事。
ツイートしたけど、問題が複雑すぎて140文字じゃおさまらないよな。
狡猾な連中だから『証拠がない』って言われたらまだ反論できないし。 証拠集めて、専用のアカウント作って…
って考える。
でもやっぱちょっとめんどくさい（笑）
他にやる事、たくさんあるしな。 もう、忘れると決めた…つもり。
でもやっぱり悔しいって思う。
人生を狂わされたと言っても過言じゃないんだし。 生活リズムが家族と違うから、よく見られないんじゃない？
夜更かしして風邪ひいてても、他人は自業自得としか思わんよ
寝る努力をしなよ
深夜にネットは控えてさ >>470
いや、風邪ひいて罵倒されてたのは中学生の時。
スクールカーストってあるじゃない？
私はマイペースに好きな事していればそれで満足だったけど。
母がね。とにかく見栄っ張りの目立ちたがり屋で。
自分の娘がスクールカーストで上位じゃないのが気に入らなかったのね。
それでいじめられたのよ。
好きな読書や美術は徹底的に否定されたなぁ。ピアノは無理やり辞めさせられたし。 仕事でもなければ、この時間はだいたい寝てるよ。
今日は昼間寝てたから、寝れない…というか寒い自室にカエルのが億劫なだけ(;´･ω･)
あと、日中ずっと食べられなかったからお腹すいちゃって。
今さっき、夜食にうどん食べたところ。
そろそろ寝るよう。部屋が寒いんだよな～
湯たんぽ作るのさえ億劫だなぁ～
もうちょっと水分とってから寝たほうが良いよなぁ～とだらだらしてしまってるけど。 母と少女時代の虐待について話し合ったけど無駄だったね。
読書なんかも『あんたは本読む割に物を知らない』
（正確には、母の知らない知識を私が知っていたのが気に入らないだけ）
なんて罵られたりしてね。
絵を描くのが好きな事も徹底していじめられたし。
高校進学して、念願の美術部（私が通っていた中学には美術部は無かった）
に入った時は両親そろって罵倒されたしね。
高校卒業後の進路はデザイン系。
本当は違う道に進みたかったんだけど、美術を諦めちゃうと、親からの罵倒の数々を受け入れた事になるから
辞めるに辞められなかった。
進学して家を出たいと言ったときは一時間近く父に罵倒され続けたしね。
離れて行かれるのが怖かったらしい。
忘れたつもりだったけど、心の傷はちょっと深いかな。
他にも、中学まではあざヤコブになるほどの暴力もあったし。
そういう心の傷を乗り越えてやっと、普通の生活が出来るようになった矢先に不安神経症になったんだよ。
私の人生って何かの罰ゲームかと思ったわ。 両親そろって、『アレルギー持ちの子供育てるのはもう嫌だから施設へ行ってくれ』
と言われたのは9歳の時。
目の前の両親を見ながら、『このおじちゃんとおばちゃんって誰だっけ』って思ったよ。
それ以来、口ではお父さん、お母さんって呼んでたけど内心では
『怖いおじさんとおばさん』って思ってた。両親の事。
『あの怖いおばさんは私を産んだ人で、怖いおじさんはその旦那さんなんだ』
って感情的に納得したのは二十歳を少し過ぎてからかな。
とにかく、一挙一動に絡まれていじめられたね。
酷い時は茶碗洗ってても手際が悪いと突き飛ばされたり、殴られたり。
どういうつもりで批判したのか知らないけど、まぁ、虐待家庭だったのよ。
>>470 さん、ご理解いただけたかな？ 悪気はなかったのは分かるけど、もうちょっと読んでから批判してほしかった。
風邪ひいて罵倒された少女時代、今は安心して寝られるから幸せってちゃんと書いたのに。
私も深い心の傷に根差す問題だからむきになって反論したけど。
反論したことで、逆に心の傷を広げてしまった。 イライラする
風邪ひいたのは自業自得ってか。
一人で泣く事の辛さがわかる？
それだけストレス抱えてれば、抵抗力も落ちるわよ。それでも自業自得なわけ？ あれだけの葛藤を必死にやりぬいて。気が緩んだら風邪引いて。
それを自業自得なんていわれるって、本当に悔しくて涙が出そう。 傷つけることしか出来ないなら、IP特定とか辞めてほしい。
あの会社の事と、虐待家庭に育った事は、私にとっては一生癒せないだろう心の傷なんだから。
下手に関わって、傷口を広げないでよ。 絵を描いてると気が緩む
また一人で泣いた
一人で泣くのは、辛くてさみしい 両親は、一人で泣く苦しさに耐えかねて、虐待に走ったんだろうけどね。
痛みの記憶は、今でも根強いてる。
一人になると、痛みがフラッシュバックしてきて辛い。 いっそ一思いに楽になりたいな
自殺を考える事もある
死にたい どうせ忘れたって、何がある訳じゃないしな
こんな罰ゲームみたいな人生、終わりにしたい 悪者にされるのは、幾つになっても慣れない
あの会社でも、そうだった。両親も。虐待の事、ずっと誰にも言えなかった。
悪者にされるのは、分かっていたから。
こんな事を繰り返す度に、心が少しずつ削られてゆく感じがして辛い。 >>470
は何も言わないんだな
無責任に批判して、言いっぱなしとか
最低 >>470
は、どういう読解力なんだろ？
ろくに読まずに、よく平気であんな酷いこと書けるよな… もしわたしが、無知なあなたの親、
つまり、あまり精神疾患に詳しくない、一般的な年配の親であるとします。
精神疾患を抱えているとはいえ、
ほぼ毎日、自室で夜中までなにやらごそごそしてて、
そのせいでお昼近くに起きてくるような、昼夜逆転型の娘の生活を観察していれば、
きっとこう考えると思います。
この子は夜中までなにをやってるんだろう？
お医者さんなりカウンセラーなりから、生活リズムをちゃんと整えなさいと言われてるはずなのに。
睡眠導入剤を処方されてるはずなのに、効かないのだろうか？
効かないなら、なぜ先生にそれを言わないんだろうか？
そもそも、この子はほんとうに病気を治すつもりはあるんだろうか？
ただ甘えてるだけなんじゃなかろうか？
社会復帰をするためには、まず昼夜逆転の生活を修正しないといけないだろうに。
>>470はあくまで一般的なひとの考え方を言ったのであって、
もしかすると470さんの考えでもないかもしれませんよ。
もちろんスレ主さんには理由があって、そうせざるを得ないから昼夜逆転の生活になっているのでしょう。
でも、ここは深呼吸して落ち着いて、
少しだけ別な視点で考えたほうが良いのではありませんか？ わたし個人も、昼夜逆転の生活は好ましくないと思います。
自分一人暮らしであれば、それでもいいのでしょうが、
あなたは親御さんと同居しています。
どうしても親御さんの視線にさらされての生活ですし、
その視線自体がストレスなはずです。
だからこそ、無知な親御さんにつけ入るスキを与えないほうがいい。
そういうことを470さんは言いたのだろうって、わたし個人は思います。 >>489
腕がいいね
実臨床でも同じアプローチ？ 親と顔を合わせたくないから昼間に寝てんだろ？
普通の生活させようってのが無理なんじゃね？ 夜中は、親の目がないところで安心して自由なことできるのに
それにケチつけられたからキレとるだけやがなｗ
しゃあないしゃあないｗ
ほっときな 普段は昼間起きてるよ。仕事で寝るの遅くなることあるけど。
昨日は風邪引いて、昼間は体が動かなかっただけだし。
ちゃんと書いてるけど？ 倒れる前は普通に勤めてたしね。
悩んでる病人相手に罵倒と自己弁護を続けるあんたらは最低だ なんでも他人のせいにできて、病人はうらやましいわ
健常者はそうはいかんｗ >>497
最低だな
今までの書き込み読んでないのか。
読んでも自分の非を認めたくないのか
ああ、そうしてくれ、ほっといてくれ。二度とこのスレにくるな スレに鍵でもかければいいでしょｗ
twitterみたいにｗ
できるもんならなｗ なんでも他人のせいにできて、ほんま気楽そうですなー
親が悪い、会社が悪い、ねらーが悪い
わいも言ってみたいわｗ
心底うらやましいｗ お風呂に入ろう
今夜は早めに寝よう。
もうちょっと、絵を描きたかったな。残念。
ネット環境の見直しとか、する事はたくさんある。
仕事もいい加減で再開したいし。
もう、土日休みにこだわる理由もなくなったから。選択肢は広がるな。
花屋で働く体力あるかな。 95年課程の数学白チャートは場合の数と確率だけは優れていて
何周もしたおかげでその分野はしっかり基礎が固まったのな
ネットでは基礎が固まっていなくて上辺だけの理解なままの
悲惨な数学的実力の人がゴロゴロいる
※基礎というのはこの場合は「計算能力」ではなく「理論の理解」と「理論同士の相関」の事
ちなみにその上には深い理論や解法や諸々の手法がある ポイントは二つだ
・場合の数と確率の分野は基礎が固まっていないと悲惨な実力になりやすい
・場合の数と確率の分野では特に理論の理解と理論同士の相関が重要 多分な、理論の理解の段階で半分以上が脱落し理論同士の相関の段階で大半が脱落している
それでも必殺の「パターン暗記」でちょっとだけは乗り切れるがな 論理と集合、場合の数、確率
「三大理論が大事分野」
※もちろん他の分野でも理論は大事だがこの三分野は特に大事 また変なの沸いた(笑)
富山みかんさん、スレ間違えてませんか？ 急に難しい書き込みがあったからビックリした(笑)
今日は色んな人がくるな～ 日はまた昇るから
歩き出すその瞳は
少しだけ揺れるけど
心に吹く 熱い風は
もう誰にも止められない
さよならは 言わないよ
いつまでも いつまでも
きっと消えない
夢あげるから 二年に一度うんちもらすおれが働けるわけないだろ。
腸内活動が不安定で働けねえわ。 自分の人生を罰ゲームなんて言ってたら、いつまでも立ち直れないよね。
立ち直りたくて、泣きながら傷と向き合ったんだからね。
あの日々を無駄にしたくない。元気出せ、私！
(｀・ω・´) >>515
お大事に。
お初の方ですよね？
今夜は来客が多いなあ。 お風呂に入ってさっぱりした。
ふと気づいたけど、今日はほとんど食べてない。
焼そばを小鉢で食べたのと、ホットミルク２杯だけ。全然お腹空いてないんだけど…無理してでも食べた方が良いのかな。
でも、今夜はもう寝ちゃおう。ダウンタウンDX、毎週楽しみにしてるけど今夜は寝たいわ… いざ布団に入ると寒い(×_×)
湯タンポ作るの忘れたなあ… もっと前向きになりたい
いつまでも泣いていたくない マウスがぶっ壊れた。
おれを監視しているハッカーさんも激怒のようだ。 昨日はほとんど食べなかったからな。
凄く体力落ちてるな。 あんな事が無かったら…
不安神経症になんかならなかったら…
言っても、仕方ない事だけど。
この５年は本当に辛かった。苦しかった。
私は何のために、あんなに苦しんだのだろう >>494
>>310と>>489は同一人物だと思うんだけど
もし受け入れられないなら>>340を見返すと良いよ まだ風邪が治りきっていなくて…思考力が働かないですm(._.)m ただ、ぼんやりした頭で考えること。
損得勘定で考えようということ。私を追い詰めた会社は許せないけど。許した方が得かな、と。
慰謝料か…最低でも条件の良い仕事を紹介して貰えるだろうなって思うわ。
いつまでも人を恨んで憎んでるより、そっちの方がずっと建設的かなあ。 >>525
>>489と>>340は同一人物だろうね
おそらく
味がある 窓の外
いく筋もの 木漏れ日が
眩しくて
いつかはきっと
君の元に 戻るから
微笑んでほしい
サヨナラは 言わないよ
いつまでも いつまでも
ずっと消えない
夢あげるから 喉が痛いな
色んな意見くれる人がいるけど、今は深く物事を考えられない
ごめんね、治るまで待っててね これからこの問題についてどうしようかな。
下手に動いて、傷を深めるのはもうゴメンだし。
忘れちゃおうかなあ。
少なくとも、思い出す度に胸がヒリヒリするような 痛みはもうない。
それだけでも良かった。
沢山泣いた甲斐があったな(￣ー￣ゞ－☆ 関わる人間は選ばないとね。
あの連中とは絶対に関わりたくない(ノ-_-)ノ~┻━┻
あんなぞっとするような発想のある人間とは二度と関わりたくない >>525
せっかくなのですが、あまりに乱暴な物言いで、読み返す気にはなれないのです。
風邪ひいて自業自得っていう人、私の常識からすると有り得ない。
ましてや、ずっと心の傷と葛藤してきたことを知っているはずなのに。
仮に、この人が以前私に癒しの涙と久しぶりの熟睡をくれた人であったとしても、やっぱり受け入れられません。 今日はぶり返した風邪を引きずっていて。
朝がなかなか起きられなくて。
楽しみにしていたイベントに行けなかったのが残念。
ずっと家で泣いていたから。
顔見知りになった人達とワイワイしながら、笑い合いたかったな。
天気が良かったから、外に出られただけでもよかったけれど。
ずっと自宅にこもっていると気が滅入るからね。 昨日から、右頬が意識と無関係にひきつる。ストレス過多なのかなぁ。
そろそろ、仕事再開しないといけないんだけど… 損得で考えるなら、許したほうが得なのは分かっている。
でも、許せるかと自問すると、とたんに胃がせりあがってくる感じがする。
さすがに許すっていう選択肢は無いな。
八つ裂きにして、死骸を犬にでも食わせてやりたいっていう気持ちは変わらないし。
これ以上の葛藤は、もう無理だし。
私にある選択肢は、忘れる事と、前向きになる事の二つだけ。 >>537
>>489はそんなことどこにも書いてないと思うけどなあ
どこを読んでそう思うんだろう
もしかして体調不良で読解力が低下してるのかな？ >>541
一連の物言いが乱暴すぎて、読み返す気になれないんです。
ショックでしたし。
今、ようやくいろんなことの心の傷から立ち直りかけてきている状態で。
ストレスで方頬が痙攣するのも相変わらずで（すごく不愉快…）
これ以上はほんの少しのプレッシャーでも耐えられないような、デリケートな状態なんです そういう意味では、ニュースも辛いですね。
数年前の一月の、ＩＳの事件（後藤さん、湯川さんが犠牲になられたあの事件です）
の時は不安神経症が悪化してしまい大変でした。
1人になると突然涙が止まらなかったりして。（同時期に川崎でむごい殺人事件があったのもありましたが）
主治医には、ニュースは見ないように指示されています。
今はネットニュースなどでの殺人事件や自殺問題などの見出しを見るだけでも辛い状態です。
そっとしておいてほしい。 もともと、誰かに読んで欲しいとか、レスつけてもらいたいとか思って始めたスレじゃないんです。
自分の気持ちの整理を付けるために、吐き出す場所が欲しかっただけ。
1人で日記に気持ちを書くには、あまりに辛い問題だったから。
日記に書こうとして気分が悪くなって寝込んだり、手が震えたり涙が止まらなかったりして書けなかったんです。
手書とパソコンでのタイピングの差もありますね、
それ以上に、1人で書くという孤独に耐えられる事ではない問題だったんです。
今までの人生、たいていの事はノートに気持ちを書くことで乗り越えてきました。
虐待も、職場でのモラハラも。
そういう意味では、今回のこの問題は、親からの虐待よりももっとずっと深い心の傷となった出来事だったんだなと思います。
まぁ、親は身近な存在であり、その分話し合ったり喧嘩したりも出来たので…傷も癒せたというのはありますけどね。
手を下した連中が、決して表に出てこない狡猾さに深く傷つきました。
幼い頃、絶対的に自分より強い存在であった両親から罵倒されて暴力を振るわれるよりも遥かに辛い出来事だったなと、改めて
深い嫌悪感と共に振り返っています。 「乱暴すぎて」って、どこにもそんな乱暴な表現はないんだけどなあ
不思議だが、そう思えるんだったらしゃーないな
枯れすすきでも幽霊に見える人はいるし レスつけてもらいたくないなら、サゲ進行にしておくべきでした。
今日は、残念だったけどこれで良かったような気もします。
そろそろ寝るべきなのですが、気が立っていて眠れない。
遠出したからかな。
天気の良い昼間は気分良かったのですが、よく知らない道を暗くなってから運転すると緊張しますね。
調子のよい時はその緊張が良い刺激にもなるのですが… >>545
受け取り方は人それぞれですから。
特に今は非常に神経が過敏になっていますし。
今は少しの刺激でも非常に過敏になっているんです。
ネットニュースの見出しも、児童虐待を扱った漫画の広告も辛い。
本当はネットから遠ざかるべきなのですが、気持ちを吐き出せる場所がここしかないんです。
こんな時、無条件に傍にいてくれる人が欲しい。
おだやかだけど芯が強くて、言葉遣いがキレイで、礼儀正しい人。
あまり嫉妬や独占欲が強くない人。
ことさら慰めてくれなくてもいいんです。
ただ、一緒にお茶飲んで、他愛ないおしゃべりしたり、映画のDVD見て感想語りあったりしたい。
私は、家族とそういうのが無いので。 sage進行って、もしかしてメール欄に書き込むんでしたっけ？ やっぱりこっちですよね（笑）
そろそろ寝ないと…また親に夜更かしを怒られるな。
でも、寒い自室に帰るのが…というよりも、ＰＣをシャットダウンする事で感じる孤独が怖いです。
今日は一日1人で遠出したので…孤独に疲れたのでしょうね。
普段から一人での行動が多いですし（一人旅もたまにしますし）、孤独に疲れるなんてほとんど初めてです。
やはり、ここ数日のストレスは大きかったのだと痛感しています。
忘れるという結論を下すための葛藤でさえこんなにツライのですから。
許すという結論はやっぱり有り得ないなと思っています。
そろそろ、仕事再開しないと…
この時期に定期預金が満期になったのは良かったです。
あと、下ろしていないお給料もあるので、そんなに急にはこまらないとは思うのですが。
困る前に対処しないとね。
慰謝料や仕事紹介は、無理でしょうから。 あ、名前欄に夢見る名無しさんって出るのはそれでOKみたいですね。
こっちがサゲ進行でした。
もっとも、中にはIP特定する人もいるのであまり効果は望めませんが… でも、父もずいぶんと穏やかになってきました。
毎年冬になると私のせいで暖房費がかかると罵られ続けてきたものです。
私は非常に冷え症で…朝起きる時も体の末端が冷たくて、体が冷えすぎて痛むほどで。
たまにですが、体を温めるために朝起きる前に暖房を入れる事があるんですよ。
それが見つかるたびに、一晩中暖房をつけていたのだろうと決めつけられて怒鳴りつけられたりしていました。
いえ、そういう事が無くても私のせいで暖房費が…というのは毎年ありましたが。
私に言わせれば、無理して大きな家を建てたほうに問題があると思うんですけどねぇ。
家が無駄に大きいために暖房効率が非常に悪いんですよ。10畳を超える部屋が三部屋もある一般家庭は普通無いですよね。
母が派手好きで、『お客さんを呼びたいから』と建てた家ですが、兄が家を出るまでは私の個室はありませんでした。
（この家を建てたのが思春期で、親の愛情を試すつもりで私の部屋はいらないと言ったら、本当に作ってもらえなかったんですよ）
何というか…寂しい家庭ですね。
でも、それ以上に、あの会社の人たちがしたことの方が寒々とします。
やはり、何をされても親子だからなのか。
単に、大会社の名前を盾に陰で人の人生を操作するあの連中への嫌悪感が強いのか。
後者でしょうね。 突然足がつったからどうしようと思った。
話は変わりますが。以前、心無い書き込みを続けていたのは、横恋慕してきたカウンセラーじゃないかと疑っています。
このスレを立てる前も、嫌がらせの書き込みをさんざんされました。
ＩＰ特定されているんだろうなぁ。
カウンセラーとして恥ずかしくないのでしょうかね。
恥の感覚があったら、大金払わせたセミナーにわざと来させないような小細工はしないか。
大体にして、カウンセラーがクライアントに横恋慕して自制しないという点でどうかしてると思います。
こいつだけは、裁判に持って行くべきかなぁ。 >>555
嫌がらせは辞めてもらえますか？
今後はsage進行でお願いします。
例のカウンセラーだったりしてｗ 今日は色んなことを感じたから、カウンセラーの先生へのメールを一気にかいた。こんな時間に。
また親父にどやされるかも(^-^;) メンヘラのくせにさっさと寝ないからどやされるのデワ？ いつもよふかししてるから家族のなかで浮いているのデワ？ メンヘラだから許すほうが当たり前で怒るほうが悪いと思っているのデワ？ 寝られなかった～
一度ベットに入ったんだけどねられなかった。
何か、いろいろあって気が立っちゃってたな。
生活リズム整えないと自律神経も整わないんだけどね。
ちょっと外出すると、交感神経優位になって（気が立つ、という状態）
これだもんなぁ。
かといってずっと家にこもってるのも嫌だし。
やれやれ、といった感じ。 何か変なの沸いてるな～
反論したいけど、無駄だろうから放っておく。
まぁ、近いうちに証拠集めてカウンセラーは訴えようと思ってる。
さすがにあればまずいだろ。
ただでさえオファー減ってるっていうし。
会社潰れるだろうね。
メディアにもよく出てたカウンセラーだから、訴えられたら、当然ますメディアも食いつくだろうしね。
私も積極的に売り込むよう わざわざ出て生きて、メンヘラという人は何がしたいのだろう？
怖いと思うのならば関わらなきゃいいのにと思うのだが。
そっちの方がメンヘラぽいよ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 週末休み、週一日からのお菓子作りのお仕事の募集があった。
今の私にはちょうどいいかな。
でもちょっと遠いなぁ（片道車で三十分くらい）
遠いと採用されにくいかも。
あと、新しい環境に対応してゆけるかがちょっと心配。
でも、不安神経症になった時も、数か月後には症状抱えながら働きだしたんだしな。
在宅ワークも良いけど、ずっと家にいるとね。
仕事掛け持ちでちょうど良いかなって思う。
自分のペースで働こう。 お花屋への未練もあるんだけどね・・・
でも冷え症な私には、花屋は辛いかな。
水切りもバラの棘取りも苦にならないけど。
冷えだけは・・・
雇ってもらって、すぐ倒れたら申し訳ないもんなぁ。 昨夜は結局気が立っていて、３時間しか寝てない。
薬多めに飲んだのに（主治医からは弱い薬だから、症状に合わせて増やしても大丈夫と言われている）
ボーっとするなぁ。
気が付いたら、お昼になってる。
不安神経症になってからも落ち着いた時は薬飲みながらでも遠出もしたし、小旅行もしてた。
やっぱり今は、あまり具合の良くない時期なのかなあ レストランに行ったら、臨時休業だった…
でも懐かしかった。
憧れのレストランスタッフになれたことが嬉しくて、夢中で働いたっけなあ… >>574
ガンガレ！(｀・ω・´)
私も…何を頑張ろう？（苦笑）
在宅ワークを頑張るべきか、外に仕事を見つけるべきかで迷ってるよ～
まぁ、両方でバランスとりながらやってくよ。 絵本も明日には終わるだろうな。
ちょうど今日、絵本コンクールの募集を見つけたところ。
今回は大人向けにしたからなぁ。
コンクールの趣旨とずれちゃうかも。
まぁ、落ちたらまた違うところに送ればいいや（笑）
これを描いてみて、凄く癒された。
やっぱり絵は良いなぁ。 とはいえ。さすがに眠いなぁ。
もう寝ようかな。
あと30分頑張って、お風呂に入ろ 絵本、原稿は終わったけど、まだ応募できる体裁になってない。
プロだったら、原稿描くだけでいいんだけどね。
コンクールで目立つには、本の形に装丁したほうが良いよなぁ
今日で終わりにして、明日から働こうと思ったけど、後一日伸びちゃった(^^ゞ 土曜日に遠出したら、気が立って眠れなかった。
今日あたりにドット来てしまった。
しばらくは極端な遠出は控えたほうが良さそう。
早く元気になりたいな～
イベントとか美術館とか行きたいなぁ 過去の入選作品を見たら、コンクールの趣旨と違う作品かも。 絵本は、原画のコピーを送るのが決まり。
…で、今日に限ってインク切れになる不思議(￣▽￣;)
あと、確認したらイラストが一枚足りなかった…下絵はあるのに、なぜ描かなかった？私？？ 急にとろんとしてきたなあ…でも中途半端な時間に寝たくないなあ… 絵本が終わったら、本格的に仕事しないと…
ずいぶん休んじゃった(^_^ゞ そういえば、レストランでは共通の知り合いに誘われてるんだよな…
あのレストランで一緒に食事しましょう、と。
でも微妙な空気に巻き込むのは気が引けるなあ…
ある程度和解してからにしたいなあ… 本当にあとちょっとで終わるなぁ。
ネットでのデーター応募だと切手代がかからないんだけど、
やり方が分からないから、アナログな方法で（笑）
自分の作品のレベルはもっと分からない。
全国に通用するレベルなのかなぁ。
まぁ、それを知るためにコンクールに応募するんだけど。 でもなぁ、対象年齢が12歳以上の絵本って、どうなんだろう？？
絵本コンクールのカテゴリーじゃないかもだよなぁ。
コーヒー飲みたいなぁ。
ドリップタイプとか、缶コーヒーならあるんだけど…
こんな時間に飲んだら眠れなくなるもんな。
ホントは今日中に応募できる状態にしたかったけど、もう寝よう。
規則正しい生活しないと、自律神経が整わないし。 コーヒーおいしかった＾＾
近所のスーパーで日替わり特売でサバ缶扱ってたから行ってみたら、昨日のチラシだったよう。
最近はだいぶ調子が良くて、朝もちゃんと起きられるし、日中も前みたいに極度に眠くならない。
集中力も戻ってきてる。
でも、まだ油断はできないかな？
もうしばらくは食事療法を続けるつもり。
青魚、食べまくるぞ(｀・ω・´) 絵本の絵も、やっと終わり。
最後の一枚を描いたけど、気に入らなくて描きなおした。
昨夜、ちょっと疲れてるところに下絵描いたのが良くなかったみたい。
頑張るのと、無理するのとの境目ってどこだろ？
無理すると、結局仕事のクオリティや能率が下がって二度手間に。
どんな仕事でも同じだよね。
描きなおして思ったけど、小さいサイズにしておいてよかった・・・
描きやすいからじゃなくて、作品のイメージに合わせて手の平サイズにしたんだけどね。 あとはイラストの残りをコピーして、応募できる状態にして終わり。
すぐに送るか、締め切り間際まで寝かせるかで迷う。
寝かせておくうちに、ちがうアイディアや直したい個所が出てくるかもしれないし。
締め切りまで二カ月以上あるから、少し寝かせておこうかな。 後は、ネット環境の見直しと、仕事の再開かな。
合間にお裁縫の続きと、ストレッチ。
自律神経や冷え症に聞くと聞いた股関節ストレッチ。
続けていると体が少しずつ柔らかくなってゆくのが楽しい。
出来れば30分くらい時間かけてじっくりやりたい…けど、今日は何だかもう眠いなぁ。
ご飯食べて、お風呂入ったら寝てしまいそう。
あまり生産的な事して無いなぁ、私(;^ω^) なかなか、生活リズムが整わないのが悩みの種…
熟睡できなくて、４時間くらいで目が覚める。２時間くらいするとまた３時間くらい寝てしまう。
この間の２時間がもったいないなあ… 熟睡できないのは、毎日では無いんだけどね。
今日は雪が降るほど冷えたから、そのせいもあるかも。体が冷えているんだろうなあ～ 高麗人参茶買おう。
あれ、凄く体が温まる。
体を温めて熟睡しよう。 絵本完成。
いざ出来てしまうと、粗ばかり気になる…
送るだけ無駄かな～
悩むけど。 これ以上、創作活動にばかり時間は掛けられないからな。いいや、送っちゃおう。
そう思う反面、あと一捻りすればもっと素敵なアイディアが出そうな気もする…
締め切りまで、一ヶ月半か。微妙だなあ…。 そうではないと思います。
しっかり夢を持ってがんばってるじゃないですか。
日々を丁寧に生活されてると思いますよ。 夕べ、久しぶりにじっくり鏡を見た。
肌や髪が凄く荒れていて、自分でもびっくりした。 >>600
ありがとうございます。
今日は気温のためか、体が思うように動かず。
弱気になっていました。 荒れた肌や傷んだ髪を見ながら、つくづくストレスは美容の敵だと思いました(T-T)
ゆっくり呼吸して、リラックスしよう。温泉に行くのも良いなあ。 髪も肌も、手間をかけてケアすればちゃんと応えてくれるんですけどね～
人間関係と同じで(笑)
ずっと思い詰めた日々を過ごしてきたので、全然ケアしなかったな。
嫌なことは忘れろ、自分を大事にしろっていう体からのサインでしょうね(^-^;) 今日は１日怠かったなあ(>_<)
最近はだいぶ調子が良かったのですが…
いきなり７℃も気温が下がると、自律神経が追い付かないです(>_<)
こんなことで、お勤め出来るかなあ…でもしたいなあ…
何か方法があるはず
（｀・ω・） 今日は悲しかったり、ショックだったりな事が２つあった(>_<) 何と無く寂しい。
嫌なことがあったからとかじゃなくて。
多分、自律神経の働きの鈍さからくるもの。
寒暖の差が激しいと辛いなあ。体を暖めるために、色々試してはいるのだけれど… あと、ネットが自室からだと繋がらない。ルーターのある部屋は両親がテレビを見てる。仕事でネット使うとなると、どうしても両親が寝てからになる。結果、夜更かし→生活リズムの乱れ→自律神経に悪影響
となるんだよね。
違約金かかるけど、ネット環境を変えないとなあ～ もっと安いのもあるけど。
セキュリティ考えたらこのくらいの値段のがいい。 何となく、さみしい
何と無く、心細い
まだちょっと忙しいと、体が揺れるように感じたりするからかな
昨日はお仕事が忙しくて、帰宅したら神経症の症状が軽く出てしまった。
薬飲んで、また横になろう
どうしてこんな私になっちゃったんだろう。
倒れる前は凄く元気だったのに。悔しいよ… >>609-610
ご丁寧にありがとうございます＾＾
ただ、せっかくですが…仕事でパソコンを使うため（クラウドワークスをしているため）
出来れば戸外でＰＣをネットにつなげたいんです。
そういう意味でも、料金的な意味でも、ＵＱへの乗り換えが良いかな、と思っています。 ダイエットにはちみつレモンが良いと聞いたので、買っておいたのに、
ぐちぐち悩んでいるうちに一つ腐らせてしまった(´;ω;｀)
やっぱり悩みすぎは良くないねぇ・・・
今日はフラフラしている上に、朝から声がガラガラ。
不安神経症ではなく、風邪のようです。
まぁ、風邪ひきやすいこと自体が神経症で抵抗力が落ちているのでしょうけれど。
それでも何とか朝食にバナナは食べられたので…これで寝ます～ UQは今、キャンペーン中で、違約金以上の商品券貰えるから、ちょうどいいタイミングかなあって思っています。
しばらく休んだ分、しっかり働くぞ(｀・ω・´) それにしても、この寒さでレモンが腐るという事は、良いレモン買ったんだな＾＾
普通のレモンは腐らないもんね。防腐剤たっぷりで。一か月以上ツヤツヤしてたりする。 貰い物のシュークリームが２つ。大きくて、皮がパリッとしてて、美味しい。この近辺では割りと有名なケーキ屋のもの。
１つを親にあげる。(両親に半分して食べなと渡す)１つを自分で食べる。
食べる直前まで、この１個も親にあげようか迷う。シュークリームは、父親の好物だから。 でも、情を持ってしまうと裏切られた時に辛いから自分で食べた。
それでも昔は、父の日だか誕生日だったかに、親父にアップルパイ焼いた事もあったんだよな。
アップルパイも、親父の好物。
本当は、できる範囲で親孝行したい。でも裏切られた時のショックを思うと、心理的な距離を取ってしまう。寂しくて、泣いた。 結婚したいな。
結婚しても、色々あるとは思う。義理の家族との関係とか…
でも『家族皆で遊びに行くから、お前だけは来るな。お前が一緒に来たいというなんて図々しい』
とまでは言われないと思うんだよね。
血の繋がりの無い親子だったら、まだ諦めが付いたのだけど…。 それにしても…成人してからも、そんな扱いをよく受けてて。
それでも元気だったこの私を、１日で不安神経症に追い詰めたあの会社はある意味凄い。
頭のいい連中の虐めは陰湿で質が悪いんだよな。
両親みたいなストレートな虐めは、まだ対処しやすいし、人に相談もしやすいんだけど。
厄介な連中と関わった私がバカだったんだよと、自分に言い聞かせている。
早く忘れよう。
ストレスは美容に悪いし。また小皺が増えちゃうよ(笑) 美味しく食べてくれたかな。だったら嬉しいな。
それが、人間の自然な感情なんだよね。
血の繋がりに関係なく、身近なひとが幸せを感じてくれたら嬉しいっていうさ。 ＩＰ特定されてるのを、つい忘れちゃうんだよなぁ。
両親に伝わったら嫌だな。
正直、2ちゃんくらい誰の目も気にせずに書きたい。
1人でノートに吐き出す孤独に耐えられないから、こうして匿名掲示板に吐き出してるんだし。
解決したい事なら、頼れる人に相談するなり、当事者と話し合うなりする。
ここは、単なる愚痴を1人で吐き出す場所なんだってわかって欲しい。
ここで個人を特定して、いかにも私のためみたいに当事者に話すのは本当に辞めて貰いたいんだよね。
私はもう大人だし、問題解決のためになら自分で動ける。 私がにちゃんを卒業できるのが一番いいんだけどね…
そういえば数年前に違うスレで卒業宣言したら
『卒業宣言した癖にいまだに居座ってる』としつこく絡まれたっけな。
他にも別々に描いた家族間の確執をまとめられたり。
あれは例のカウンセラーの嫌がらせだったんだろうな。
一応魚拓は採ってあるけど、裁判に使えるかな。 夕べの書き込みを読み返して思った…
何も、シュークリーム1つでそんなに悩むこと無いよねえ(￣▽￣;)
も少し気楽に生きよ。
…これ以上、小皺を増やすわけにはいかないのだ
（｀・ω・） またマネキン(スーパーとかの試食販売員)やりたいなあ。自分に凄く向いてる仕事だった。
嫌なことがあっても、お客さんに笑顔で接してるうちに元気になれた。 前にやってたんだけど、自分でいうのも難だけど売上良かったから…
無理やり凄いシフトを詰め込まれて、倒れたんだよね。 近場にマネキン仲介の会社が無いんだよな。一番近くても一時間かかるし、何より募集してない。
電話してみようかなあ～ 人間て、幸せだから笑うんじゃない。笑うから幸せなんだって、事実だと思うのよ。 気持ちが仕事モードにならない。有り体に言って、仕事したくない(;_;)
一ヶ月くらいお休み欲しい…
どうしちゃったんだろ、私(>_<) 外で働くのが良いんだよね。今、自分でスケジュール立てる余力は残っていないから。
先週の求人、父親に片付けられるし、電話は繋がらないし(>_<)
週末休みの仕事はやっぱり、人気なんだろうなあ～ 困ると、人を恨みたくなる。でも、人を恨んでも何も解決なんてしないって、自分に言い聞かせる。割りと必死。
そう、許せないし許す必要もないけど。忘れないと自分が損するだけだから。 でも、この５年間で、貯金もだいぶ目減りしちゃった。
踏みにじられて、振り回されて、病気になるまで追い詰められて…
どうして、こんなにひどい目に合わなきゃいけなかったの？ さんざんに踏みにじられた思い出が、沢山フラッシュバックしてくる。
今日、いい条件の求人見つけて喜んだらあの会社だった。 あの会社は、あれ以来、そばを通るのも避けてる。またあの会社の敷地に入る自分を想像したら、それだけで吐き気がひどくて。今日は１日寝込んでしまった。
本当は、気分転換に梅を見に行きたかったのだけれど。 自分が受けた心の傷の深さを思い知らされる。
当事者たちを、八つ裂きにしてやりたい。死骸を犬に食わせてやりたい。 気に入らないのは、あの連中が私に嫌われたくない、恨まれたくない、と本気で思っていること。
これで、気のすむまで責めていただいて結構ですっていう男気があればまだ救われるのだけれど。
大会社の社員としてちやほやされてきたあいつらに、そんな男気があるわけないか… いつかは、また笑い会える仲になれるって本気で考えていそう。吐き気がするほど気持ち悪い。
あれだけの事をしたんだから、嫌われる覚悟、恨まれる覚悟をしろっつうの。 心の傷なんて、本当はちっとも癒えていない自分を思い知らされる。
ポジティブなふりをしていたら元気になれるかと思ったけど、それも限界。
悔しい、ただただ、悔しい。
あの連中を八つ裂きにして犬に食わせてやれたら、どんなにか気持ちが楽になるだろう。 仕事への無気力さは、むりやりポジティブを自分に課していたからだったんだな。
無理していたんだ。
自分の本当の気持ちを無理に押さえ込むと、無気力になるんだよね。 あんなに苦しんで、辛い葛藤をやり遂げたと思ったのに。
結局心の傷なんてちっとも言えていない自分を思い知らされる。
ただ、ヒリヒリした思いが消えただけで。
何のためにこんなに苦しんでいるのだろう。
何のためにあんなに苦しんだのだろう。
当事者たちを八つ裂きにしてやれたら、どんなにかすっきりするだろう。
せめて、私と同じ思いさせたい。
外出もろくに出来ない苦しさ、過呼吸の苦しさを思い知って欲しい。 ここで吐き出してすっきりした。
仕事への意欲も湧いてきた。
結局あの辛い葛藤が私にもたらしたものは無かったけれど。
とにかく忘れよう、と。
今はそれだけ。 泣けたら、楽なのだけれど。
もう涙も枯れたって感じかな。
ただ、あんなひどい仕打ちを受けた自分が、いまだに信じられない。
あんなひどいことをする人達がいるという現実を、いまだに受け入れられない。
死ねばいいのに、あんな奴ら。 ・辞める必要のない派遣先を辞めさせる
（圧力というか、辞めさせた方が私のためになるという心理操作を行う。
ちなみに辞めさせられる口実として、私は無実の罪を着せられて悪者にされた）
・近隣の派遣会社に連絡を取り、仕事を回さないように圧力をかける。
（正社員として迎えたいと連絡を入れれば、たいていはいう事を聞く。なにせ大口契約のとれる大会社。
どんな派遣会社でも機嫌は取りたい。）
・子会社に嘘の求人広告を載せさせ、はじめから契約解除するつもりで雇用契約を結ぶ。
（私がどの程度起こるかを試したかった）
この一連の出来事が自分の身に本当に怒った事だという事をいまだに信じる事が出来ない。
何度でも問い返してしまう。
どうしてこんなひどいことが平気で出来るんだろうと思う。
何も感じることは無かったのか、良心というものは彼らにはないのか。
悔しい。ただ悔しい。
自分が受けた仕打ちの酷さを受け入れる事が出来ずに、私は心を病むしかできなかった。
しかも、確たる証拠もないため、法に訴える事も出来ない。
もっとも、証拠があったところでいまさら裁判を起こす気力など残ってはいないのだけれど。
最近、無意識に死にたいと思う事がある。
こんなに辛い事ばかりの人生に何の意味があるんだろう。
でも、生きてゆくことを考えなければいけない。
ここで死んだら、あの連中に負けたことになるし。
本当に殺したいのは、自分じゃなくてあの連中だしね。
思い切り罵ったら、ノイローゼにくらいなるかな( ´艸｀)
まぁ、その前に逃げるんだろうけれどな。
あの連中はそういう連中だ。 なにせ、どんなことでも自分たちが優位に立たないと気が済まない。
今回の事でも謝罪するつもりはない。
私の車をエンストさせること二回。
お金のプレッシャーをかけることも。
『俺のところの会社に来れば新車も変える、金の心配もいらない』
が本音だろう。
欠片ほどにも、反省の念も謝罪の念もないのだ。 悔しくても、苦しくても、生きてゆくことを考えなければならない。
今の私にとって、生きるって事はそれだけで泣きたいほど辛くて苦しい事だけど。
辛すぎて仕事が手に付かなくなりそうでも、働かなきゃいけない。
いつか、本当に涙が枯れると良いな。
忘れられると良いな。
まだ、涙が出てくる。心の傷はちっとも癒えて無い。苦しい。 今日は、朝から泣いている。
でも泣くと少しだけ落ち着く。
立ち直ろうと無理して、無理やりポジティブになろうとしてた。
本音は、悔しいの一言に尽きる。
どうして赤の他人に、こうも人生を左右されなければいけなかったのか。
私のこの五年間はいったい何だったのか。
ただただ、悔しい。
最近、鬱鬱として無気力だったのは、この感情を無理に抑え込んでたからだったんだな。
いつか、この心の傷って癒えるのかな。
5年目だよ、もう。 今日は、朝から泣いている。
でも泣くと少しだけ落ち着く。
立ち直ろうと無理して、無理やりポジティブになろうとしてた。
本音は、悔しいの一言に尽きる。
どうして赤の他人に、こうも人生を左右されなければいけなかったのか。
私のこの五年間はいったい何だったのか。
ただただ、悔しい。
最近、鬱鬱として無気力だったのは、この感情を無理に抑え込んでたからだったんだな。
いつか、この心の傷って癒えるのかな。
5年目だよ、もう。 当事者に合って直接文句言えたら、気も晴れるんだけどね。
当事者は、陰に隠れて出てこない。
安全な場所から絶対に出てこない。
自分たちは絶対に傷つかない場所から出てこない。
スマホで弱い者いじめをする中高生と同じメンタル。殺してやりたい。 パワハラで適応障害になった人が、訴訟を起こしてた。『忘れたいけど、同じ苦しみをする人をこれ以上出してはいけないと思った』勇気あるな。 泣き疲れた１日だった。
私は何のために心に傷を負ったのか、だれか教えて欲しい… 泣き疲れて、悩み疲れた一日だった。
でも、泣くと少しすっきりするのは事実。仕事への意欲が出てくるのは事実。
いつか心の傷が癒えるまで、泣き続けるしかないかな。
関係者を罵ってやったらケロリと元気になるんだけどね。
心の傷が深いと、そんな元気さえないのね。もう言葉も出てこない状態。
ホント、悔しい。 そして今日は地元のスーパーでアボカドとレモンが格安だったのに買い忘れちゃった。
一個78円だったのに～残念(:_;) 『精神的に強い人は、人を恨まない』のだという。
『人から影響を受ける事もない』のだという。
私の人生を左右された、と恨んでいる私は弱いのだろうか。
でも、そんなに強い人間になんて慣れないよ・・・ 朝、目が覚めると気持ちが沈んでいる。
今日もまた泣くかもしれない。
でも不安神経症の症状は出てない… どうして、あんな酷い事が平気で出来るのだろう
凄く、苦しい 契約解除の電話を貰った時、親会社の意向なら仕方ないと思った。
100％子会社なら、親会社に逆らえないだろう、と。
親会社だけが私にまた嫌がらせしたのだと思った。そして病気になった。
前の派遣先を辞めさせられたところから、全て仕組まれたことだったのだと気付くまで一年くらいかかった。
改めてショックで、不安神経症の症状がぶり返した。
働けないし、保障もないし。
もともと、そんなに生活費のかかるタイプじゃないけど（図書館で借りた本を読んでいられれば幸せなタイプだし）
でも、好きな美術展にさえいけなかった。毎週楽しみにしていたバレエも辞めるしかなかった。 バレエ、辞めてからどれくらい経つんだっけ？
最初は数か月休んだら戻れるかと思ったけれど…
辞めた後、症状がひどくなった時期があった。
毎日、過呼吸と不眠に苦しんだ。
続けていられたら、上達していたかな。もっと踊れるようになっていたかな。
楽しかった。下手だけど、凄く好きだった。続けたかった。 倒れて、辛くて苦しくて、惨めな思いいっぱいして。
なんで？って思う。
こんなに踏みにじられなきゃいけないほど、私が何をしたの？
私の子の五年間を、返して欲しい。 あの、惨めな思いは何だったんだろう。
体の辛さは何だったんだろう。
全てが仕組まれていた事だと気付いてからも、言葉に出来るまで数年かかった。
ショックが深すぎて、言葉にする事さえできなかった。
最近、ようやく言葉にできるようになって、改めてショックを受けている。 倒れてからも、一年くらいはバレエ続けてた。
それこそ、教室からの帰りに過呼吸起こして車の中で倒れたりしてたけど。
それでもバレエだけは続けたかった。
でも、一年くらいしてだんだんと今回の件の全体像が見えてきて、眠れなくなった。
普通に働いて、ささやかな趣味を大切にして。そんな人生が欲しかったのに。
あの人たちには、良心というものは無いのだろうか。
無いんだろうな。あったら、最初からあんなこと出来ない。
普通の神経をしていたら、出来る発想じゃない。 夏場はクーラー使わない、扇風機もほとんど使わないだから、冬場のヒーターは使わせてほしい。
私の家、広すぎて暖房効率悪いんだよ。リビングだけで12畳くらいある上、オープンキッチンだから
この空間って実質15畳くらいある。
6畳の自室に戻ればいいんだけどね。
早く自室でネット使えるようになりたいなぁ。
というか、今、落ち込んでいてちょっと動くのも辛い。
仕事でほんのちょっと外出しなきゃいけないのに、それも辛い あの人は、一緒に暮らしてる娘が１人で泣き続けてるなんて興味ないんだろうな。
基本的に自分の事しか頭にないしね。 この前、急死したアイドルに関してもお気の毒とかは欠片ほどもないらしい
『自分も同じ病気だ』
って、どや顔してたし。
何が病気よ、さんざん虐待してきたくせに。 親の事はともかく。
１人になるとあの会社からの仕打ちを思い出して涙ばかり出てくる。
誰にも会いたくないし、何もしたくない。
でも仕事しない訳にもいかない。辛い。
せめて、気持ちが落ち着くまで休めたら…
私の人生、何かの罰ゲームみたい。 信じられない、と泣く
５年前に受け止めきれなかった思い。辛くて、苦しい。 体が辛い時はビタミン剤を飲む。少し落ち着く。
傷ついても落ち込んでも、仕事ではある。
いつまでも泣いてばかりいる訳にもいかない。
頑張れ、私(｀・ω・) 昨日から、ちょっと吐いてる。
汚い話だけど。ストレスですぐに吐いてしまう。
でも、少し落ち着いてきた…かなぁ？？
一時的なものかな。薬聞いてるだけかな。
ずっと落ち着いてると良いな。
お裁縫したい。クッションとスカート縫いたい。 目が覚めたら６時…夕べ、いつの間に寝たのか全く記憶にない。
でもいっぱい泣いてすっきりしたかな。熟睡できたから、良いや やっぱり、泣いてばかりいる。
無実の罪で仕事を追われて、嘘の求人広告で騙されて。
5年も心療内科の世話にならなきゃいけなかった。
過呼吸も不眠も、本当に苦しかった。
私の人生って、何の罰ゲームなんだろう。
本当に悔しい。 前の派遣先や派遣元（こっちも酷かった）がもう少しマシな人たちが揃っていたら、
あるいは何かが違っていたかな。
あの派遣先に行く過程も、ちょっといわくがあったからね。
それでも部署移動させられる前は、素晴らしい上司に恵まれた良い職場だったのだけれど。 懐かしいな、部署移動する前のあの派遣先。
嫌な奴もいたけど、上司が本当に素晴らしくて。
でも、その部署に拒食症の人がいてしょっちゅうお手洗い汚して問題になってた。
彼女が汚したお手洗いを黙って拭いて、次に問題が起こった時は私が注意しようと思ってた。
その話が製造部の副部長に伝わって、何を勘違いしたか手元に置きたいってなられちゃったんだよね。
その部署の上司は本当に強い人で、突っぱねてくれた。
でも、副部長は部長を操作して人事異動までさせたからね。
副部長って言っても、年功序列でその肩書があるってだけで仕事が出来ない事で社内では有名な人だったし。 前の部署の上司なら、あの電機メーカーに何言われても、次の仕事が確実にある、スムーズに移動できるという
文言が得られるまでは私を手放さないでいてくれたと思うんだよね。
今更、行っても仕方ない事だけど。
前の派遣先の部長の方に電話したんだ。辞めさせられてから数年後に。用事があって。
『もうどこかに勤めてるんでしょ?』って安易に言われて腹が立った。
あんたらがちゃんと確認もせずに私を放り出したせいで、私は心療内科に通わざるを得なかったんだよ。
ＴＯＹＯＴＡの子会社だから、ＴＯＹＯＴＡも嫌いって言いたいけど、どの道車に興味ないからね（笑）
年功序列で人事権を与えるなって思う。 前の派遣先ではもっとひどい話がいっぱいあるんだ。
給料も安かったし、さっさと辞めときゃよかった。
辞めようかと迷ったときには引き止められたのに。
本当にね、物凄い後悔している。
あの時辞めておけば、もしかしたら不安神経症に5年も苦しむ事は無かったんじゃないかなって。
悔しくて悔しくて、毎日泣いてるんだよね。 仕事紹介してくださいと言っていない派遣会社から突然電話来た時点でおかしいと思うべきだった。
だって、登録したときから電話番号変わっていたし、変えた電話番号は連絡してなかったもん。
電話来た時にその事について尋ねたんだけど、無視されたりね。
怪しさ満杯の派遣会社なのに食いついちゃった私がバカだったな。
関わる人を間違い続けた人生だったなぁ。
（その派遣会社に口利きしたのは、性格に問題のある男性なのね。
勝手な思い込みで私の仕事を干したから、お詫びのつもりだったらしい。） こんなひどい扱いを受けた自分が本当に信じられない。
涙ばかり出てくる。 もう、死にたい。
こんな心の傷を抱えて生きる事に耐えられない。 逃げる道は無かった。
仕事を辞めさせられ、干し上げられた。
職安にまで手がのびていた。彼らにとってはかごの鳥を打つほどに簡単な事だっただろう。
そして、不安神経症になって５年目。
もう、良いよ。
これ以上苦しい人生は。
死にたい。 ずっと、薄氷を歩くような日々だった。
今日は過呼吸なくて良かった。今日は眠れた。
今日は舌の痺れと目眩があった。
今日は眠れなかった。四時間で目が覚める日々が続く。・・・
私はこの5年、そんな日々に慣れてさえしまっていた。
今もそしてこれからも続くだろうこの日々に、生きる価値なんてあるのかな。
死にたい。 誰も、助けて何てくれない。
大手会社には逆らえないのだろう。
5年も病まされて、泣き寝入りか。
本当に悔しい。 彼らとしては、自分たちの非を認めるわけにはいかないのだろう。
何とかして、なぁなぁで無かったことにして慣れ合ってごまかしたいのだろう。
他の会社と合併したし、こんなことが表沙汰になったら自分たちの身が危ないもんな。
そして私は、泣き寝入り、か。 この人なら、本当の事を言ってくれるかなって思った人に電話したけど無駄だった。
前の時の言葉と内容が矛盾している点は、指摘しないでおいた。
派遣会社なら、あんな大会社に逆らう訳にはいかないだろう。
十数年前に半年だけ事務員をした。それが一生を狂わされるほどの心の傷を負わされることになるとは想像もつかなかった。
死にたい 解決のためにいろいろと動き出してはいる。
でも、私は何よりも本当の事が知りたい。
あっちは自分たちに都合の悪い事は隠して、なぁなぁで慣れ合いたい。
これだけ方向性が違うと、どうしようもないだろうなと思う。 彼らは、嘘を付かずにいられるだろうか。
全部本当の事を話せるだろうか。
私は、本当の事を話されて謝罪されて許せるだろうか。
全ては、未知数だけど。
でも、初めてあの会社の人から、人間らしい暖かい言葉を掛けられた。
それだけでもう十分な気がする。
悪者にされ、嘘を付かれることになれ続けてきた。
傷つくことにも慣れ続けてきた。失望にも。辛かった。 また悪者にされたりしませんように。
真実が明らかになりますように。
正義や思いやりに接することができますように。 また誤解されて、悪者にされないかが凄く不安。
メルアド分かればフォロー入れるのだけど… 毎日泣いてばかりで、外出もままならない。
梅が咲いているうちに、元気になりたい。梅林に行きたい。梅の花が見たい。 『この手術に失敗したら、歩けなくなる』という友人に、『きっと治るから、一緒にランチや買い物しようね』と話した
でも、飛行機か新幹線じゃないといけない距離・・・
お金が欲しいと思うのは、こんなとき。
まさかこの約束だけは守らないわけにいかない。お金無いからゴメンねとは言えない。
あとは、社会に恩返ししたいとき。
働けなくなって、福祉にはお世話になったから。本来なら一番社会を支えるべき年代なのにって、ずっとおもってた。
反面、福祉のお陰で日用品等の買い物にまで困ることはあまりなかった。凄く、助けられたんだよね。 元気になれば、働ける。
事実を認めてくれて、謝罪してもらえたら元気になれるかも。
ずっと、悪者にされていたし。
事実じゃないのに、悪者にされて踏みにじられて。本当に辛かった。 また悪者にされるんじゃないかって、すっごく不安。調停の時なんて、悪者にされまくりで、質問になんて答えてもらえなくて、最後には調停員にまで怒鳴られたくらいだし。
あれ、かなり心の傷になってる。
一万円も掛けたのに。 原口の愚行が明らかになって。あいつら、また私が調停を起こすことを期待してた。どんだけ甘ったれなのよ。私が傷つかなかったとでも思っているの？
私にまたお金出せっていうの？
凄く悔しかった。
すぐにオモスにメールしたんだから、そっちから動けよって思った。 調停は酷かった。
地元の支社の人間では話にならないからって、わざわざ時間とお金を掛けて東京まで言ったのに。
来たのは何と地元の人間。
だったら、車ですぐの栽培所で十分だったのに。
いきなり聞かれたのが『お金はいらないの？』
仕事辞めさせられて、次がなかなか決まらない時期があったら、誰だって『もらえるなら欲しい』と答えると思う。
お金目当てでなくても。
それなのにその一言で金目当てのレッテル張られて、質問には何も答えてもらえない。
こっちの質問の意図を聞いて、相手に伝えるのが調停員なんじゃないの？
あの調停員は何も仕事しなかった。
原口は、『自分が誤解されて悲しい』とでも吹き込んでいたのだろう。
秋山は原口に言いくるめられ、調停員は秋山に言いくるめられ、私は完全に悪者。
その原口の腹黒さを暴くために質問を用意していたのに。
最後には、調停員に怒鳴られて終わり。
本当に悔しかった。
原口以上に秋山は許せない。犬に食われればいいんだ、あんな奴。 今日は、今までと違った意味で泣いた。
初めてこの問題で、あの会社の人間から労りの言葉を掛けられた。
ずっと悪者にされていたから、緊張がゆるんで涙が止まらなかった。うれしかった。
どうか、また悪者にされたりしませんように。
叶うなら、本当の事が全て明らかになりますように。
仕事への意欲が俄然湧いてくる。
やっぱり、無実の罪を着せられるというのは辛かったんだなってしみじみ思う。
どうかどうか、また悪者にされたりしませんように。何回でもそう唱えてしまう。
これで、真実が全て明らかになったら、もっと物事への意欲が沸いてきそう。 でも、さすがにもう寝るけどね…こんな時間になっていて、びっくりしたΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！ 昨日、礼の会社の人事の人の名刺が出てきた。
私を悪者にした人だった。思い切ってもう一度話してみようと電話した。
その人は退社していた。違う人が出た。
この問題で、初めてあの会社の人間から労りの言葉を貰った。
もうそれだけで涙が止まらなかった。
ずっと悪者にされる事になれ続けていたから。
でも、昨日は怖かった。色々な人が変な事吹き込んで、また悪者にされるんじゃないかって…
分かんないけどね、どうなるか。
でも、痛みを理解してもらえるって本当にうれしい。
ずっとお金目当てとか、仕事が出来なかった（実際には仕事なんてなかった）とかひどい言葉ばかり投げつけられ続けていた。
そっちの方が異常だったんだろうけど。
とにかく、昨日は泣いたな～ 友人の手術は、まだ結果は出ていないけど術後は順調らしい。
歩けるようになるかどうかは、聞けていない。
でも、もし彼女が車椅子生活になろうと、会いに行く。
車椅子でも楽しくランチして買い物できるはず。
調べたら、東京から夜行バスも出ていて、思ったより安い。
自宅から東京までも高速バスだけど、それでも往復1万円くらいで行けそう。
思ったより安くてほっとしている。
彼女が外出できるようになるのは、まだまだ先だろうけれど。
必ず駆けつける。
資金稼がねば（笑） 父親には気を付けないとな。
明後日から急に寒くなるというニュース。
寒暖の差が激しいと自律神経が追い付かない…とつぶやくと運動不足だと非難する。
（私がたまにウォーキングを、毎日ストレッチをしている事は全く知らない）
自律神経系の病気で5年も通院していると言っても、どうせ思い込みだと言い放つ。
人の病気や痛みには本当に無頓着なんだよね。
こういう人に自分の自己評価を左右されないようにしないとな。
家は母も人を傷つけるのが趣味みたいな人だしね。
自宅の立地環境は大好きなんだけど。
ご近所さんには恵まれてるし、近くに林があって小鳥のさえずりも聞こえるし。
…これで親がもう少し人の心を持った人なら…いや、今更言っても仕方ないか。 しかし親父の身勝手さ、自分の事しか頭にないかまってちゃんにはあきれる。
数日前に18歳で亡くなったアイドル少女。
気の毒とも思わないらしい。
どや顔で自分も同じ病気だという。( ﾟДﾟ)ﾊｧ?あんたのはただのかまってちゃん病じゃん。
〇歳の頃酷かったとか言うけど、あんたその年齢の頃、幼い私をいじめまくってたじゃん。
いじめる口実は俺の気持ちを考えろだったじゃん。
それでも自分が思うようにかまってもらえないと病気になっただけじゃん。
家族と仲良くしたいって思うんだよ、私も。
でも、影響受けたくないんだよね。こういう人格の人と。だからなるべく距離を置くことになる。(´Д｀)ﾊｧ… しかし2人の娘の父親（妹がいる）であり、三人の孫娘の祖父であるというのに…
いくら面識のないとはいえ、18歳の少女が急死して、お気の毒とか親御さんもお辛いだろうにとかいう発想が皆無なのは…
わが父ながら怖いと思った。
人格障害なのかな。 でも、孫（私の甥姪たち）は可愛がってるから良いかなって思う。
私の家系に連綿と続いた児童虐待の連鎖を、私の代で断ち切らなければ…と決意したのがハタチくらいの頃。
何を言っても悪者にされる中、何度も何度も親と話し合った。
あれは話し合いというよりは、ののしり合いだったけど。
親父と取っ組み合いの喧嘩したこともあった。
初めは理解無かったけど、最近は本当に『ちゃんと』可愛がれるようになってきた。
人の子の心配ばかりして、自分で産めなかったのが本当に残念だけど。
でも、たくさんの子供たちの成長を見守ってきたから、それなりに幸せかな。 最近、ちょっと金運が悪い(>_<)
仕事で誤発注したり、金銭授受間違えたり…( ノД`)… この前、あの会社の人事課に電話したのはホントに良かったな。
思い切ってみて良かった。
また悪者にされるんじゃないか、とぼけられるんじゃないかって、ドキドキだった。
何て労わられたんだっけなぁ？意外過ぎたのか、言葉を覚えてない。
でも、ずっと悪者にされ続けてきた私にとって、あの会社の人から労りの言葉が出てきたっていうのはものすごく大きい事だった。
辛い葛藤やり遂げたから、電話出来たんだろうな。 って書いて、悪者にされた日々を思い出して気持ち悪くなる私(;^ω^)
長年、本当に傷を負い続けてきたんだとしみじみ思うわ…
あ～、ヤバい、体が揺れてるような感じもしてきた。
これはストレス症状の典型例。薬飲まなきゃ。 って書いて、悪者にされた日々を思い出して気持ち悪くなる私(;^ω^)
長年、本当に傷を負い続けてきたんだとしみじみ思うわ…
あ～、ヤバい、体が揺れてるような感じもしてきた。
これはストレス症状の典型例。薬飲まなきゃ。 薬もそろそろ切れるな。来週は病院行こう。
このスレでも、気持ち労わってくれた人いたな。
すっかり来なくなったけど。
何だっけ？喧嘩みたいになったんだっけ？
過去ログ見れば分かるか。
薬効いてきた。体が揺れてる感じが無くなって、リラックスしてくるのが分かる。
抗不安剤では一番軽いものらしい（副作用で眠くなるとかもない）
でも、この薬無いと生活できない。 少し休んだら、仕事出来るかと思ったけど…今日はもう眠ろう。
熟睡できると良いなぁ。 松浦氏とか秋山氏とか、私に恨まれるの嫌なんだろうけどね。
許して欲しいんだろうけどね。
でもそれは本当に、無理。
自分が逆の事されたらどう思うか、考えたらわかると思う。
特に松浦氏は、私が違う会社に移ろうとしたとき、原口に口止めしたにもかかわらず話したでしょ。
原口はその時に初めて、『あの人（私の事）は優秀だからもっと責任ある仕事を任せたい』
って話すと、周りが自分の思い通りになるって知ったんだよ。
だから私を辞めさせた上に、なカ月も仕事干したんだよ。
あれ、私が気付かなかったら延々と干し続けるつもりだったはず。
お金に困った私が、スーパーのレジ打ち始めるまで。
あの時期はまだ、原口は私と結婚するつもりだったらしいから（気持ち悪い発想…）
他所の会社に行かれて、縁が切れるのは阻止したかったんだよ。
会社で窓際族な自分でも、派遣会社の人間なら思い通りに動くという優越感もあっただろうけれど。 つまり、松浦が、『（原口に）言わない』と明言したのにあっさり嘘を付いたという事。
そして、それが全ての始まりだったという事。
あの時、違う会社にすんなり移れていれば何もかもが起こらなかった事だった。
そして。松浦は原口と競合して、一度は私が違う会社に移るのを阻止したにもかかわらず、
私を辞めさせることに協力した。
私は、泣きながら『考え直してくれ』と頼んだんだよ、松浦に。
人事権は、あの人に会ったから。
全く取り合おうともせずに、原口の口車に乗って私を悪者にした。
ちょっと考えればわかる事なのに。
秋山も松浦も、自分で考えるという事を放棄した。
人の口車に乗った。あんたらみたいな人間が、差別やいじめを作る。
そういう人間性も、受けた仕打ちも、全ては許せない。
あれだけの事をして、私に許して欲しいと思うのはあまりに傲慢だ。 人事の人に労わられて、本当にほっとしたけれど。
でも、もっと全容が明らかになって欲しい。
全てが明るみに出て欲しい。その上で何が問題だったのか、責任の所在はどこにあるのかをはっきりさせて欲しい。
そうすれば、私も少しは救われる。
このまま、泣き寝入りするにはあまりに辛い経験だった。５年は長すぎた。 お金目当てで電話したわけじゃないけれど。
でも、慰謝料を払う気があるならさっさと払って欲しい。
別に急に大金が入って、自分を見失うほどやわな人間じゃないし。
気のせいならいいんだけどね。何となく、家族の中で…
正直、うっとおしいんだよね、そういうの(;^ω^)
多分、慰謝料貰ったら、一部を市の福祉課に寄付して（もらえる金額にもよるが）
後は定期預金に入れて終わりだと思う。
貯金があると、何となく安心するし。
欲しいものは働いて買うし。 知って欲しい、人事の人に。会社の上層部に。
そういう、酷いことがあったという事を。
私は上司にストーカーされただけじゃなかった。
同じフロアの人たちが、ストーカーを容認していた事に深く傷ついていた。
勤労窓口に相談する前に、会社を辞めようと思った。限界だと思った。
面接まで受けた。
でも、迷いがあった。
もしかしたら、続けていたら解決するかもしれない。
この辛い日々も、いい思い出になるかもしれない。
面接が決まっても、迷っていた。
受かったら移ろう、落ちたら続けよう。そう思った。
そして、原口は松浦を介して私がどこの会社を受けるかを調べた。
世界に名だたる大企業の部長の肩書（実際は窓際族だったにせよ）
があったなら、他の会社を丸め込むなど朝飯前だっただろう。
お金よりも何よりも、真実が全て明らかなになって欲しい。
このままでは、私の人生があまりに報われない。
悔しい。 整理するとさ
上司にストカーされる→同じフロアの人たちが、それを知りつつ容認→中にはストーカーに協力する人も多数→
ノイローゼ気味になり、他の会社に移ることを考える→面接を受ける→当時の直属の上司であった松浦に相談→
松浦から原口に話が筒抜けだった（私は口止めしたし、松浦は言わないと明言したにもかかわらず）→他社に移ることを阻止される
→そうでありながら、数か月後には解雇→私の人事権を持つ松浦に、この解雇を考え直してくれと泣いて頼む→松浦、『よその派遣会社にも登録しているんだろう』と取り合わず
→原口、近隣の派遣会社に近づき、数か月に渡り私を干しあげる
ということが起こったのね。
私、干されてる間、まさかまだ原口が付きまとっているとは思ってなかった。
でも、何かが変だという感じはしていた。
何か訳のわからないものに追い詰められている不安から、発作的に首を吊ろうとした。
本当に。
実家の自室で、手近にあったパジャマで。
素材がコットンだったため（あと、数年使い込んでいたため）、パジャマが私の体重で破けてシリモチついて、我に返ったけど。
不安神経症になる前でさえ、これほどの事があった。
誰か、原口と松浦を裁いてほしい。
原口のストーカーを容認し、協力した人達も裁かれてほしい。
何より、原口を野放しにしたあの会社の上層部と話がしたい。
いくらなんでも、こんな事までしでかすとは思わなかったんだろうけれど。
ああいうのを、野放しにした人の責任も問いたい。
資料館の受付辺りに、放り込んでほしかった。周りに人がいる環境に置いちゃダメな人間だったんだよ。 でも、あのフロアでも原口に言いくるめられなかった人だっていた。
疑問を持つ人、協力しない人。
原口は、巧妙にそういう人を悪者にしようとしていたけれど。
そういう人は、どういわれようとどっしりとしていた。
また、私を辞めさせないようにしようと、してくれた人もいた。
同じチームの人。
原口に言いくるめられて仕方ない、は通用しないと思う。
言いくるめられなかった人だって、居たんだから。 ずっと、心の傷が本当に苦しくて。原口が私の両親に連絡を取っていたのは知っていたから。
母に何度も聞いたのだけれど、もともと、我が子を虐待するような母だから。
うるさい、しつこい、なんていう心無い言葉ばかり返ってきた。
母とは、今日ちょっと会話したけど。
基本的には、もう口きくのも嫌だ。 それにしても、派遣会社はおかしいと思わなかったのだろうか。
私が原口に干された時期は、数か月にわたる。
こんなに長期間って思わなかったのだろうか。
あるいは、こんなに長期間、収入を絶たれた私の事を誰も心配しなかったのだろうか。
原口のやり方は巧妙だった。それにしても、派遣会社も派遣会社だと思う。 労わられて、少しはほっとしたけど。
本当は、まだまだ、心の傷は深い。
全てが明らかになって欲しい。
責任の所在はどこにあるのかはっきりさせて欲しい。
謝罪してほしい。
心の傷は、今でもヒリヒリして苦しい。 とにかく、松浦が私に恨まれたくないと思うなんてあまりに図々しい話だと思う。
秋山もだけど。 あの年の夏。
沖縄に行くはずだった。
楽しみにしていた。
別に沖縄が好きなんじゃない。今はもう行きたいとも思わない。
ただ、あの年に知り合った男女数人の仲間たちとの旅行を楽しみにしていただけだった。
今はもう、みんな結婚したりしてバラバラになったけれど。
その仲間の1人が沖縄出身だから、沖縄だっただけで。
私一人、行けなかった。思い出作りたかったな。 松浦と原口の娘は、同じ私立中学に通っていたという。
あの二人の娘ももう社会人だろう。
聞いてみたい。自分の父が会社でどういう事をしてきたか知っているかと。
アンタラの、その恵まれた境遇は、何を犠牲にしてなり達っていたものだったかと。
原口の娘は、写真見た事ある。（原口が一方的に見せてきた）
この話を知ったら、自分の父親が1人の人間の人生を大きく狂わせたと知ったら、どんな顔をするのだろうか。 何か、だんだん見えてきたけど。
もしかして、不安神経症に追い詰めた首謀者って松浦だったんじゃないのかな？
嫌われるのが怖い（あるいはこの件で周囲からひんしゅくを買った）
→私を手元に置いて和解できれば解決
→でも断られるかもしれない
→まずは偽の求人広告で試してみよう
こんな感じだったんじゃないだろうか。
まぁ、仮説だけど。だとしたら自分の事しか考えてないよね。
私は前の職場を無理やり辞めさせられて（しかも、辞めさせられる口実に無実の罪を着せられて）
何カ月も仕事を干されて、金銭的にもいろいろプレッシャーがあって、っていう日々を過ごしたんだよね。
その挙句に偽の求人広告って…
どれほどまでに自分の事しか頭にないんだろう。
こんな事されたら、傷つくのは当然だって分からないのだろうか。
殺して、死骸を犬に食わせてやりたい この仮説が当たっているとしてね。松浦に同情した人達もおかしいと思うんだよね。
前に好きだった男性が、あの会社の上層部と知り合いらしくて。
最初は協力的だったのに。だんだんと、原口以外の連中の味方になっちゃって。
それが気持ちが醒めるきっかけだったんだけどね。
誰一人、私の気持ちも心の傷も金銭的な損害も考えようとはしなかった。
そのことが本当に残念。悔しい。
この悔しさをかみ殺したから、病気になったんだよね。
今だって、ちょっと疲れると不安神経症の症状出る。体が揺れるような感じとか。
今日も朝ちゃんと起きられてよかったと思ったけど、昼間は意識を保っていられなかった。
だからこんな時間に起きちゃってるし。
不規則な生活は自律神経に悪いって分かっていても、自分でもどうしようもないんだよね。 それにしても、本当に悔しい。
自分が嫌われたくないという、幼稚な気持ちに私は人生を振り回されたのか。
協力した会社も会社だ。その他の人たちもだけど。
誰も疑問に思わなかったのか。
私の事を本気で心配してくれた人が、本当に一人もいなかったことが、とても寂しい。
そんなもんだよね、世の中。大きな声を上げたほうが勝ち。
同情を引いてでも、味方を増やしたほうの勝ち。
冷静な判断ができる人間なんて、ほんの一握りしかいやしない。 前に好きだった人、もっと頼れるかと期待してただけに残念だったな。
っていうか、ホント、世の中って酷いね。
正義も公正さもない。
あるのは、上手に周囲の同情を引いた人間の勝ちっていう事だけ。
改めて、生きてゆくのが嫌になったよ。
私は、こんな幼稚な感情の男のために、5年も苦しみ続けたのか。
悔しい。
神様、あの男に天罰を当ててください。 嫌われて当然の事をしたんだから、恨まれて当然の事をしたんだから、
嫌われる事、恨まれることを受け入れよう。
その上で、相手にとって何が一番良いか。どうすれば償いになるか。
それを考えよう。
それが漢気ってもんじゃない。
女々しい男。そして、その男の女々しさに気付けない、周囲の人間の情けなさ。
松浦は、原口以下の人間じゃん。 誰一人、私の事を本気で案じてくれた人はいなかった。
その事が、とても寂しい。
仕方ないか、親にさえ疎まれた私だもん。
世の中なんて、人生なんて、そんなもんだよね。 朝、目が覚めると息が苦しい。
そんな日々が５年目。
こういう辛さは、本人じゃないと分からないと思う。 1人で抱えるのが辛くて、自殺しようとしたことまで書いてしまった。
吐き出して少し落ち着いたけど、読む方はしんどいだろうね。 松浦からの仕打ちを言葉にしたのは初めて。
原口以上に酷い事した人だったな。
ちなみに松浦はその会社の直属の上司で、私の人事権を持っていた人物。
原口はたまたま近くの席に流されていた、窓際族。
ただし超高学歴なため、周りの人間は窓際族だとは気付かなかった模様。
私が配属されたフロアは、いろんなチームがごった煮みたいにひしめき合っていた場所。
原口は、たまたま近くにいたチームに入り込んだだけだったんだよね。 この問題、私がこれ以上動かなければもう何もないままなんだろうな。
誰も、心に傷を負った私を本気で心配何てしないし、責任の所在を明らかにしようとも、しない。
立場の弱い人間は、振り回されて、人生狂わされて終わり。
虚しいな、人生って。
原口の暴挙はまだまだあるんだけどね。
まだ、言葉にできない。苦しくなるから。
そして、だれもそんな私を助けようとはしない。
人事の人に電話して、労わられて少しは救われたけど。
結局、それまでだろう。あっちから心の傷のケアなどは考えていないだろう。
私、何のためにこんなに傷ついてるの？ 前好きだった人や、この前電話した派遣会社の人が松浦を庇ったのは。
松浦の暴挙を知らなかったからなんだろうな。
松浦の、一方的な話だけを聞いて、味方してしまった。
松浦が付いた嘘や、私が辞めさせないでくれと泣いたことなどは、松浦は隠してるだろう。
あるいは、話して、後悔してる、反省してるとでも言っているのかな。
その辺り、知りたいな。
また電話してみようかな。
本当の事が知りたい。
心の傷、凄く深いけど。でも、向き合って、乗り越えて、そして忘れてゆきたい。 凄く苦しい。でも、泣いていても解決しないし。
私にとっての解決って何だろうって思う。
それは、私がものすごく苦しんだことを誰かに知ってもらう事。
理解されたいという想い。
そしてそれ以上に、『本当の事』が明らかになる事。
何が起こったのか、誰が陰で何をしていたのか。
誰が誰の嘘に影響を受け、だまされたのか。
そういった諸々の事を知りたい。
あと、八つ当たりしてしまった某派遣会社にお詫びがしたい。
ある派遣会社の支店長は堅物で、原口も近づかなかった。
（社員は見事に丸め込まれてたけど）
良い人で、凄い八つ当たりしちゃったんだよね。
感謝してる。受け止めて貰えたおかげで、自殺しないで済んだんだし。
まぁ、昔の話だから、もう転勤してるだろうけど。 また、電話できるといいな。
この前は、追い詰められて勢いで電話しちゃったけど。
やっぱり改めて「解決したいから話したい」となると勇気がいるもんだよね。
一歩踏み出して、また傷つくくらいなら、このまま1人で心の傷を抱えていた方が楽かなって思う事ある。
でも、このままじゃ、一生心の傷に苦しむ事になりかねないもんな。
神様、本当の勇気を出せますように(>_<) 私にとっての解決って何だろうって思うと、事実と責任の所在が明らかになる事、なんだよね。
でも、もう少し世渡り上手になったほうが良いんだろうなって思う事ある。
まぁ、今更変われないけど 悩みすぎて疲れた(;´Д｀)
仕事しないとなぁ。
過去と向き合うのも良いけど、今の方が大事だって。
あ～、眠い・・・寝ちゃおうかな、もう。 IP特定ってどうするんだろう？
誰か、お袋に何か言ったよね。態度に出てた。
誰だろ？
何言ったんだろ？自殺未遂？心無い言葉？
悪気が無いのは分かるよ。むしろ親切心なのも。
でもね、あくまでここは一人で愚痴言う場所だから。
母親に言いたい事があったら、自分で言うよ。
今までだって、そうしてきたんだし。
そういうの、悪いけどすごく迷惑なんだよね。やめてくれないかな。
誰なのか、心当たりが多すぎて特定できないんだけどね。 ここに書いてることは、誰かに伝えるためじゃない。
これを読んだ誰かが、当事者に伝えてもらうための物でもない。
あくまで、愚痴なんだよ。
こうして吐き出して、気持ちに整理を付けると、行動に移せる。
この前、人事に電話できたのだって、さんざん悩んだからだし、ここで吐き出せたから悩みに耐えられた。
当事者である私に、直接に連絡する勇気もない人が、人を助けられると思うならばそれは傲慢。やめて欲しい。
母の微妙な態度を見て、不愉快にしかならなかったわけだし。
今更、親には何も期待してないよ。愚痴があったら、こういうところで吐き出すか、カウンセラーに相談するだけ。 交渉したら、慰謝料払ってくれるかな。
不安神経症の治療費が5年累計で15万円ほど。
それにカウンセリングの代金もある。
カウンセリングにまた申し込みたいけど、春はいろいろ物入りで辛い。
でも、やっぱりカウンセラーとの対話は、得るものが非常に大きい。
少しでもいいから、お金出してもらえないかな。
って書くと伝わっちゃうかな。
お金は出来れば…だね。
一番欲しいのは、労り。あとは事実を知る事と責任所在をはっきりさせる事。
一番はやっぱり労り。この間、かけられた労りの言葉が本当に泣くほどうれしかった。
心の傷を労わられるって、本当にうれしいよ。
今まで悪者にされてたし。
あと今のカウンセラーは理解あるけど、違うカウンセラーは何それ、とかひどいねとか…
返って傷つく言葉が返ってきたところもある。あっちの方が高かったのに。
ちゃんと傾聴の訓練を受けていない、独自のメソッドなんて言ってるカウンセラーはダメだなって思った。 理不尽な目に合った挙句、悪者にされたり理解が得られなかったりするのは、
本当に苦しくて辛い事だったのだとしみじみ思う。
人は、労わられて立ち直るんだろうね。
動揺しちゃって、何て言われたか覚えてないけど。
労りの言葉は、本当に泣くほどうれしかった。
辞めさせられた後、仕事干された話を、人事の人は信じてくれるだろうか。
辞めさせないでくれと泣いて頼んだ事は、事実だから話しても大丈夫だろうけれど。
自殺未遂の話とか、重たくて逃げだされてしまうだろうか。
でも、話したい。聞いてほしい。私が発作的に死のうとしたほど苦しんだ事。
辛い心の傷を、葛藤を抱えて、その上悪者にされる屈辱の中で生きてきた事。
知って欲しい。 悩んでいると、時間過ぎるの早いな。もう11時か。
明日は予定があるし、寝ないとなぁ。
ここ数か月は特に悩んでいたから…スキンケアがいい加減になっちゃって。
小じわが増えてしまった(>_<)
でも、まだまだ悩まないと、心の傷は癒えなさそう。
これだけ言葉にしても、まだ言葉にできない事がある。
それほどまでに、原口のしたことは異常で執拗だったんだ。 あの会社、ここ数年で他社と合併だか買収だかされたらしい。
社名が変わっていた。
どうなんだろうね。一方の会社の人間が過去に問題起こしていた事が公になるのって。
不利になるのかな。
人事の人は労わってはくれたけど、原口や松浦の名前を出した時、一瞬息をのむ気配があった気がする。
電話だからはっきりしないけどね。
あの名前を出された時の人事の人の、気持ちを知りたいなって思う。
また、電話する勇気を持てますように。 ５年経って、やっと全容が見えてきた。
仮説だけど。
自分の立場が悪くなる事を恐れた松浦が、全て仕組んでいたのだろう。
何か、遣ること為すこと不自然だと思ったんだ。
悪いと思うなら、普通に子会社に就職を世話するなり、高時給の派遣に就けるようにするなりすれば良い。
なぜ、ああも裏から手を回し続けたのか。私を手元に置いて、監視したかったのだろう。
自分の嘘が露見しないように。辞めさせないでくれ、と泣いた私を突き放した事が露見しないように。 そんな身勝手さのために私は、５年目も病に苦しみ、貯金を取り崩す日々を過ごしたのかと思うと…
好きなバレエも、辞めなければならなかったのかと思うと…
お金いらないから、この５年を返してほしい。 愕然としてる。
世の中って、こんなもの？
立場の弱い人間は、いじめられ、踏みつけられて終わりなの？
こんなひどい目に合うほど、私は何か悪いことをしただろうか… ５年前、逃げ場は無かった。前の派遣先、各派遣会社、果ては職安まで手が回っていた。
私は、あの男の保身のためだけに翻弄されたのだ。
改めてショックで、愕然とするばかり。 やっとお仕事終わり。
昨日、愕然としたストレスの為か、集中力が極度に落ちてるよ(;´Д｀)
少しボーっとしたい。 昨日は、ちょうど病院の日で。
先生もいろいろ聞いてもらってほっとした。
この問題をこれ以上掘り下げるか、もう手放すかはこれから考える。
今は、とにかく心を回復させたいよ(>_<) 今日締め切りの仕事だけは終わらせないとって気を張っていたけど。
気がゆるんだら、凄い虚しさが襲ってくる。
やっぱりショックだったんだなぁ。
昨日は「明日締め切りの仕事がある、他にも帰りがけに用事が沢山ある」って気を張っていたんだな。
だから先生にも、「これからこの問題についてどうするか、迷っている」って話したけど。
気が緩んだ今なら「心の傷を持て余しています」って話すかな。
とりあえず、薬飲もう。用事こなそう。 落ち込んだり虚しくなった時は、ＳＮＳが結構癒しになる。
ネットって便利だなぁ。
さすがに延々と愚痴るわけにもいかないから、こういうところでも発散するけど。
まぁ、全容も分かってきたし…あとは心の傷の回復を待とう。
今はこれからどうするかは、決断できる状態じゃないし。
仕事ももちろんするけど、なるべく好きな事して、リラックスする時間増やして、元気がたまるのを待とう。 音楽を聴く、ブログを更新する、テレビを見て笑う。
そんな他愛のない事で、癒されるなんて何年ぶりだろう。
ずっと、何をしても心のどこかに絶望を抱えてきていた。
心の傷って、深かったんだな、と改めて振り返る。
振り替えられるようになったっていうのは、癒えてきたという事でもあるのかな… 朝ごはんをしっかり食べた。いつもはスープか果物、卵焼き位なのに。ご飯、味噌汁、おかず。ちゃんと食事した。何か嬉しい。しかも美味しかった。 ショックだったし、傷付いたけど。
でも、知ることで心の傷は癒えてゆくんだな でも、熟睡は出来てない…
目覚めて、真っ先に疲れたと感じてしまう… 普段 職場では 部下の歯科医師や 周りのスタッフの大勢に何の尊敬も
されてなく 完全になめられている それどころが逆にいた痛すぎて
気を使われている。コミュニケーション能力が低いので スタッフも定着せず
よく変わる。
同じ信仰を持つ人の前では とても優秀でありながら気さくで細やかな心配り
明るく懐の深い謙虚な人を演じているが
裏表が想像つかないくらい違う人
普通の人間が発言しないような サイコパスが言いそうなことを
平気で言ってヒトカケラノ思いやりもない人間
うちの不動産を借りてくれているのも
単にその事実を 皆様にさも 自分だけが被害者で その苦しい立場なの
不動産を借りてまで私を気遣う とても気持ちの優しい純粋で優等生という
自分をアピールすることによって 自分の思い通りに皆様方を
動かそうとするだけの私の人生で出会ったことすらない最悪の性格
人を平気で脅迫し 奴隷になれと言ってくる
一人ぼっちを救済しても ３０分後には全く違う発言をし始め
暴言を吐きまくる
低能クソババア 殺されろ 糞ビッチとか普通に毎日言ってきます。
私は全く大切になどされておらず奴隷扱いです。
そういう暴言を吐かれるだけでも嫌なのに
さらに私のねつ造した情報を皆様方に送り 私に嫌がらせをするように間接的に
言ってるようなことしかしない。
私はサカリついた腐ったゴミ屑を同じだ
とかこんなの日常です。 >>766
どうもありがとう＾＾
時間ができたら、じっくり読みます。
現時点では、かなり調子がいいです。
やはり、原因となった出来事の解決が見られたからでしょうか。
ただ、長い間、自律神経が不安定な状態だったため、集中力、体力が落ちていて、今はむしろそれが悩みの種です。
休みたいよう。お仕事あるよう(>_<) 単価の良い仕事に採用になったのは良いけど、締め切りがものすごく厳しい(>_<)
でも継続懸案だから、コレで頑張ると結構いい収入になるかな。
来月は、親戚で高校、大学に入学するコが2人いるからお祝いあげないとね。
兄弟でそれぞれ進学だって(;'∀')タイヘンソウ… バレエ再開したい(>_<)
まだ、『同じ曜日の同じ時間に、同じ場所に通う』というのはちょっとハードルが高いというのが本音。
体調を見ながら、単発で出かけるのは出来るのだけど。
でも、とりあえず自宅で出来る事してる。
ストレッチとか、体幹トレーニングとか。 仕事終わった～(>_<)
キツカッタ。泣きそうだったよ～
まさか二日半でやれって言われるとは思わなかったわ。
文字数も多いし、制約も多い仕事なのに…はぁ。疲れた。 ストレッチしてるから、体は柔らかくなってきてる。
今はネットで、股関節ストレッチの効果的なやり方なんていうのが出てくるから便利で良いね。
知りたかった事ばかりだし。
ただし、体力は落ちてる(-_-;)
少し走るか…と思うけど、花粉症が辛いんだよなぁ 不安神経症になるきっかけを作った、あの会社…
もう一度連絡してみようか、凄く迷ってる。
全貌が見えてきたし、憶測での何かを話すのは控えたほうが良い（信じてもらえない可能性がある）
けれど、事実なら話してもいいだろうし。
知っておいてもらった方が、解決早いかな。
ただ、また悪者にされていやしないかと。それが心配。
この問題では、さんざん悪者にされ続けてきたからね。
やっぱり、心の傷は深かったんだなって思うわ。 あと、神経症なって一年後に突然セクハラした知人ね。
ずっと、平日は会社勤め、週末はレストランスタッフしてた。
憧れのレストランで、募集も掛かっていないところを履歴書もって訪ねて行ったとこ。
それくらいだったから、Ｗワークも苦じゃなかったし。
そこの上司が、突然豹変したから、そのストレスで治りかけた神経症がぶり返したという事もある。
（最も、不安神経症で倒れる前の私なら、あの程度のストレスで参ったりはしなかったろうけど） 不思議なんだよね。
５年も良好な関係だった上司で、それこそ口論になる事も何度かあったくらいだった。
口論してもその後で、良好な関係が続いていたんだから、上司と部下としての相性は悪くは無かったはず。
それが、なぜ突然変わってしまったのか。
何かきっかけがあったのか。
（そのきっかけは、私にも心当たりがある）
ちゃんと話してみたいなぁって気持ちになってきた。
ずっと、そのレストランの前の道は避けてきた。上司からもらったマグカップさえ触れない日々もあった。
それでも、あのレストランでの経験は私にとって誇れるものだった。
あそこで働くのが生きがいに近かった。
憧れのレストランだったからね。お手洗い掃除してても楽しかったし。
このままっていうのは、やっぱり嫌かな。
まぁ、そう思って訪ねてゆくと、臨時休業だったり年末休暇（私がいたころは年末も営業してたのに…）
だったりしてるんだけどさ。
近所な割に、意外と時間って作れないものだなぁ～
まぁ、違う用事を優先してるからだし、そういう意味では、私にとって優先順位の低い事になっているのもまた、事実なのだが。 これ以上、傷付く可能性のある行動は控えるべきだろうか。
ようやく、回復してきているのに。
でも、もう一歩で、納得いく形で終われそうな気もするし。
凄く迷っている。 レストランの事はともかく。
あの会社ね。人事権を持っていた上司。ストーカー上司より最低だな。
ストーカー上司の口車に乗って、嘘ついて、『言わない』と明言したことを平然と人に話して。
辞めようとしたのを邪魔する手伝いした癖に、自分の身が危なくなると私を切り捨てる。
辞めさせないでくれと泣く私に、冷たい態度。自分が恥ずかしくならないのだろうか。
権威主義な人間ほど、自分で判断する事が出来ないんだよな。
だから、ストーカー上司の学歴や社費留学経験などの経歴にコロッと騙される。
それが事実だとしても、現在のその上司の物言いがおかしい事くらい、冷静になればわかる事なのにな。
そういう意味では、派遣会社の連中の多くもまた、権威主義だ。
人間は弱い。華やかな経歴をちらつかせられるとそれだけで冷静な判断が出来なくなる。
ちょっと考えればわかる事の、そのちょっとをサボってしまう。
そういう意味では、人の心の弱さを嫌というほど見せつけられ続けた出来事だった。
そういう人間にはなりたくないし、今後、そういう人間とも関わりたくない。
あ～、答えは出てるか。
もう忘れろ、だ。
納得いく形で終わるのが大切なんじゃない。
今後、私がどんな人生を送るかの方がよっぽど大切だ。
そして、あの権威主義な社風の会社とはもう関わってはいけないのだ。 >>766
読ませてもらったけど、当たってるね。
特に弱さと強さの間で葛藤するとか、弱い自分を受け入れられない…とか。
私が不安神経症になった原因は、結局は『見ず知らずの赤の他人に、自分の人生を左右される悔しさ。力のない自分へのふがいなさ』
が原因だったわけだしね。
強くなりたいよ。赤の他人の弱さに左右される人生なんて、自分が情けなくて悔しい。 まぁ、それはそれとして、今日はのんびりしたわ。
お裁縫したり、録画してたコメディドラマ見たり。
こんな風にして気分転換したり、リラックスしたり。
そういう感覚が、本当に久しぶりでほっとしている。 しかし、のんびりする時間はあっという間に過ぎるのは、何でだろう(;'∀')
今日はちょっと早めに寝る予定だったんだけどなぁ。
でも最近は、気持ちにゆとりが出てきてる。
あの会社の人間から、労りの言葉がやっと出てきたのと、事実関係（人事権を持っていた上司の口止め）
がはっきりしたっていう、この二つは大きかった。
とはいえ、5年は長かったなぁ。
返せ、私の5年間(。-`ω-) やっぱり、あの上司の蛮行は放置するべきじゃないかな。
事実だけでも、会社に報告したほうが良いかな。
でも、今までも最初は友好的だったのに結局誰か（ストーカー部長とか）に言いくるめられて悪者にされる
というパターンが本当に多かった。
そう思うと、また電話するのはハードル高すぎる。
やっと落ち着いてきたのに、また悪者にされたら病気がぶり返してしまうよ。 >>782
ターニャさんって誰ですか？？
誤爆かな？ 今日は、午後からかなり昼寝してしまった。
もう、昼寝のレベルじゃないっていうくらい(;^ω^)
寒暖の差が激しいから、体がついて行けないのか、単に疲れがたまっているのか…
しばらく、仕事忘れて趣味に没頭したいなぁと思いつつ…
働かないとね、良いトシだし。 今はお裁縫が楽しい。
スカート縫っているのだ♪
ただ、真冬用の記事（ベロア調）だから、今完成させても着られるのは今年９か月後だという事に気付いたりして(;^ω^)
まぁ、楽しいから良いか。
裏地もつけようかなぁ。あまり布で、帽子につけるコサージュでも作りたいなぁ。
あ～、何もかも忘れて、没頭したい！ 同じ日記という事でくらべたのかな？
まぁ、不安神経症の愚痴日記だから。
悪意で言うんじゃないけど、不快なら見ない方が良いと思うよ。
ターニャさんの日記をざっと読んだけど、ああいう平和な日記が読みたいなら、アメブロ辺りを探したほうが良い。
自分もブログでは、病気の事を伏せてるし。 数日前まで、息苦しさで目が覚めてたんだっけなぁ。
（薬が切れて目が覚めるという感じだった。）
今は熟睡できてる。趣味も楽しい。
まぁ、少しずつ回復に向かっているのかな。
ここ数か月は、トラブルや気付きも多かったから辛かったわ。 そりゃそうだ
他人の愚痴を読みたいひとなんていないもんね苦笑 まぁ、アメブロでも匿名で不安神経症日記書いてもいいんだけどね。
アメブロ始めたころはこの病気じゃなかったと思う（記憶があいまい）し、
写真載せたりと、個人を特定できてるから避けてる。
アメブロにも、闘病日記書いてる人多いよ。
というか、冷やかしっぽいなぁ。 今、ショウガ湯を飲んだから落ち着いた。咳が。
体が温まると落ち着く…相当に冷えてるのかなぁ？？
あと、猛烈に眠い…
でも寝るのは時間がもったいない(´・ω・`) 「このスレを読んでもポジティヴになれない」ってことを789は言いたいのでは？
学ぶものがないっていうか。
そういう観点では、たしかにターニャスレは面白い。
でも、それはそれでいいんじゃね？
ここはただのメンヘラのただの愚痴の吐き出し場なんだし。
ただのゲロは読まなきゃいいんだよ、789は。
俺もネガティヴなレスは、ほとんど読まないもん。 つうか、ポジティブな気持ちになりたくて2ちゃんに来る人がいる事に驚き（笑）
Twitterとか、ブログとかにしときなよ。
悪いけど、ネガティブな気持ちになるのが嫌なら、読まない方が良い…というか、読んでほしくない。
読んでも口挟んでほしくない。
こっちは、辛い症状抱えて、立ち直ろうと必死なのね。
病気のそして心の傷の辛さを、吐き出す事で立ち直ろうとしているんだから。
少しでも、人への洞察力がある人なら、私が傷を乗り越えて立ち直ろうとしてるのも、それでもなかなかうまくいかなくてもがいてるのも、
分かると思うんだけどねぇ。 気持ちは落ち着いてきたけど、仕事への意欲っていうか、集中力がね。
しばらく休みたい～
趣味に没頭して、何もかもを忘れる日々を2週間くらい過ごしたい～
お裁縫と読書三昧の日々を過ごしたい～
2週間くらい、そんな日々を過ごしたら、きっと元気になれそう。
が、そんなに優雅な身分ではないのだった(;^ω^)
慰謝料払ってくれないかなぁ。2週間くらいのんびりできるくらいの。
別に旅行したいとか、贅沢したいとかは無いんだ。
読書、裁縫、料理と、家で趣味三昧の日々を過ごして心の傷を癒したいだけ。
って、まぁ、それくらいなら、貯金でもまかなえるんだよね。
今抱えている懸案以上は仕事を増やさないで、ちょびっとずつでものんびりしよう。
なんだ、別に悩む事ないじゃないか。 今日は鶏手羽肉が安かった。
トマト煮込みにするつもり。
チーズがあると、おいしさアップだなぁ。
あと、作りかけのスカートに、裏地を付けるかどうかで迷い中。
キュプラ用のミシン針を買うところからなんだよね。
ミシン針っていくらくらいするんだろう？ 調べてみたら、ミシン針なんて5本セットくらいで200円弱だった（笑）
でも５本入らないよなぁ。使い切るまでに死んじゃいそう（笑）
割高でもいいから、一本から売ってくれないかな？
明日は、スカートの裏地用布と、ミシン針、ファスナーを買いに行こう。
あと、鶏肉のトマト煮込みも作りたい。
趣味は、やっぱり癒されるなぁ。 読書もしたい。
小川洋子さんの小説が読みたい。
あと、村上春樹の新作。あ、でもまだ読んでない作品もあったっけな。
コミック漫画も好き。
聖お兄さんとググれこっくりさんの新作まだ読んでないな。
あと、好きなマンガ家の読み切りが載ってる雑誌も買ってない。
本屋に行く暇がないんだよう(;^ω^) 裁縫は、一枚の布が形になってゆくのが面白い。
料理は、自分で作ったものを美味しくいただくっていうのが、何となく贅沢な気持ちになれる。
読書は…するのが日常過ぎて、読書のどこが好きなのかが良く分からない（笑）
でも、言葉で情景や気持ちを表現したり、優れた隠喩に触れると何とも言えない気持ちになる。
心が、震えるっていうのかな？
そんなささやかな趣味に癒される日々。 >ネガティブな気持ちになるのが嫌なら、読まない方が良い…
ネガティヴな気持ちになりたい人っておるのかな…？ 今年は花粉症の症状が酷い(´;ω;｀)
予報で『花粉少な目』なのに通年の『多め』の日くらいの症状が出る。
多分ストレス(つд⊂)
心身が悲鳴あげているんだろうなぁ。
何も悪い事してないのに、何でこんな貰い事故みたいな目に合うんだ?
って思うけど、それが人生なんだろうな。 私が何も悪い事してないのは事実だけど。
（かといって、特別いいこともしてないけど）
『周囲に薙がされる』のをかたくなに拒んだのもまた事実。
その結果、変なのに目を付けられた。
もう、これは生き方の問題だよね…と、これは先日主治医とも話した事。
最近の悩みは、心療内科の先生に話す範疇を越えてしまった。
私自身の人生の問題として、私が自己責任で決めてゆかなければいけない事ばかり…
…しばらく、決定や行動は置いておいて、趣味に没頭したい(;^ω^) 薙がされる じゃなくて 流される ね。
心療内科の先生は、自分の範囲じゃない話も丁寧に聞いてくれた上で、
『それは、僕が答えを出せる事じゃないよね』ってちゃんと言ってくれる。
こういう『話を聞いてくれる人』が身近にいるって心強いんだよね。 あ～、それにしても、何でこんなに眠いんだろう。
青魚、まだ足りてないのかな？
疲れがたまっているのか、寒暖差が激しいせいか、自律神経がまだきちんと働いていないのか…
山のように肉買っちゃったけど…もうしばらくは青魚中心の食生活の日々だなぁ。
ふう。
お財布厳しいッス(;^ω^) あ～、それにしても、何でこんなに眠いんだろう。
青魚、まだ足りてないのかな？
疲れがたまっているのか、寒暖差が激しいせいか、自律神経がまだきちんと働いていないのか…
山のように肉買っちゃったけど…もうしばらくは青魚中心の食生活の日々だなぁ。
ふう。
お財布厳しいッス(;^ω^) 鬱傾向にあると、気圧の変化が体調に影響するって聞くなぁ。
そういう状態なのかなぁ。
と、2時間も昼寝した後で思った。
…この2時間を仕事か趣味に使いたかったよう(つд⊂)ｴ あ、一時間くらいか…
まぁ、普段、一度寝ると2時間は起きないから。
マシな方かな(^^ゞ
さて、仕事だ(｀・ω・´) ネット回線が異常なほどつながらない。
大きな地震の前は、いつもこう。
スマホの友人も同じ事を言っていた。
大きいの、来るかもしれないな。
カセットコンロガスと、練炭を買っておこう。 単価の高い仕事の依頼キター！！！
馬車馬のように、働こうと思います(｀・ω・´)
でも、ネットがつながらないと、仕事になりにくいんだよう(:_;) どんな所でも威張る人っているねぇ。
そしてそれを見抜けずに共感しちゃう人も。
今日は、不安神経症に関係ないお話しでした。 どんな小さなコミュニティでも威張る人、威張りたがる人がいる。
そして、自分を顧みない偉そうな言葉に、委縮してしまう人もいる。
いじめや差別はこういうところから起る。
はぁ、今日は精神的に疲れたな。
明日からお仕事忙しいから、早く寝ようと思ってたのになぁ。 ターニャみたいに自由に生きれば？
ぐだぐだ言わずに じゃあターニャさんのスレだけ見ていればいいのに。
はぁ。仕事掛け持ちキツイお。
少し遊びを減らさねば(;´･ω･) 小さなコミュニティで威張る人は、自分が威張れないと卑屈になるのが嫌。
人に自分を褒めてもらったりね。
自分で蒔いた種くらい、自分1人で刈り取れっつうの。
あ～、めんどくさい。
とにかく仕事だ(｀・ω・´) 体温めて、泥のように眠りたいお(´・ω・`)
仮眠室のある温泉で一日のんびりしたいお(´・ω・`)
ガンガレ、私(｀・ω・´) は～紅茶はあったまる(˘ω˘)✨ >>814
比較するから楽しいんやないかｗ
知性とか生き方とか経済状況とかユーモアとか健全さとか、正反対
「光と影」みたいｗ >>818
比較するのは勝手だけど、私の知らないところでやってくれない？
最近はにちゃんねるもここ以外のスレ見ないから、何なら専用スレッド立てても良い。
陰口は気にしないけど、意見として内容の無い事言われると対応に困るんだよね。
というか、悪いけど、うざいわ(。-`ω-) 寝るな…私…
頑張れ…あと少しで原稿の第一稿が終わる‥‣
文体とか、直し入りそうだなぁ。
あと2時間の集中で終わるぞ(｀・ω・´)
眠気に負けるな～(*￣0￣)/ オゥッ!! 悪いけど、ネガティブな気持ちになるのが嫌なら、読まなければいいだけじゃないｗ
自分でも書いてるとおりでしょがｗ あのカウンセラーかなって思うわ。
バカだね、あおればあおるほど、こっちも忘れられなくなるのに。
そんなに公にして欲しいなら、してやるよ。 うっとおしいなぁ。
はぁ。眠い…
仕事が忙しいとぼやきたいけど。
よく考えると最近はよく遊んでるからなのだった。
お昼食べた。美味しかった。
お袋は性格はアレだが、料理はうまい。 自分の書いたことをブーメランされて、
なんでそんなにキレてんのｗ でも先日、甥姪が好きだからと買ってきた鶏肉はトラウマになりそうな味になるまで焦がしてくれた(-_-メ)
甥姪が遊びに来る日を把握してるのが、母親だから調理任せたが。
次からは、自分で調理しよう(;^ω^)
子供に食べ物を上げたくなるんだよね、年取ると。
食べてる姿を見るのが楽しいっていう。 病気で悩んでいる人間をそうやって揶揄するやつって、私以上に不幸な日々を過ごしているんだろうなぁ。 最近は、不安神経症の症状はほとんど出ない。
薬断ちはまだできないけどね。（薬飲み忘れると熟睡が出来なくなる程度だけど）
この前、あの会社に電話して労りの言葉をかけてもらった事、泣いたことが相当に良かったらしい。
思い切って良かったとしみじみ思う。
この問題について、これで終わるか、某上司の蛮行についてさらに話すかは答えが出てない。
というよりも、もう良いかなって思うようになってきてしまった。
過去の問題になりつつあるんだろうな。長かったけど。 ここまでを要約
私が不愉快なことを書くのは病気だからしかたない
病人の私に不愉快なことを書くのは心がねじ曲がってる証拠 鶏肉は一部自分でも料理した。
鶏肉のトマト煮は、我ながら上出来＾＾
料理好き～気持ちが落ち着く。
次は甥姪たちにから揚げか、煮込み料理を作ろう。
子供が食べている姿って、見ていてほっこりする。 今は良いカウンセラーに出会えたから、そっちの影響も大きいんだろうな。
数年前は、カウンセラーに横恋慕されて、変な形でちょっかい出されて大変だった。
（しかも料金がバカ高かった。今のカウンセリングなんて、メールカウンセリング5回で一万円だよ。
それで、悩みがどんどん消えてゆく）
やっぱり、カウンセラーには当たりはずれがあるねぇ。
そのカウンセラー、何か今は相当に困窮してるみたで、自業自得だけど。 ターニャに対抗するのもたいへんだなーｗ
料理上手だもんなー 今でもちょっかい出してきてるけど、どうしたいんだろう？
私を傷つけて、落ち込ませて、身動きできないようにしたいのか。
単に子供で、逆恨みしているのか。
まぁ、証拠集めて裁判かマスコミ行きかな。
このスレも変なの沸いたから、これで最後。 まだ私は不幸
でも一歩一歩幸せになっていってる！
っていう自分が好き 【ヤフオクの評価欄】
落札者からの コメント：あなたから雇われたという探偵社から連絡がありました。２ちゃんねるには
私の名前やIDが沢山書き込まれています。この出品者はキャンセルすると報復をするようです。
店名で検索すると他にも被害者が沢山います。とても普通の方とは思えません。警察に相談します。
(評価日時：2015年 4月 29日 17時 43分)
キチガイ最終章！煽ってやらせて打つ！ワタナベ発狂自滅方程式！
キチガイ倒産セール長い沈黙の末ついに再開するもまた再開記録途切れる♪幼児で脱糞②ｹ目でパンっと出てプスっと消失そのまま閉店♪バレバレのネカマとして名を上げた消臭対策スレ10周年記念のキチガイ工作後の初出品ねメス1ｹ♪
在庫処分と言っても売れないので処分したいという願望だけの孤独発狂祭♪そして本命3days到来♪高確率で出るぞ出るぞキチガイ大出品♪ほーらﾌﾞﾘﾌﾞﾘ出ましたバブル時代の残りカス訳あり屁ﾙﾒｽ大放出♪今日は糞づまりで記録途絶える♪
どうせ売れもしなけりゃ売れたところで工作員に騙し取られるだけ♪何のために店を開け何のために生きるのか♪そりゃ潰れるわ♪死ねば解決♪どーでもよし
毎日のキチガイ大発狂で資金も底を尽き死に物狂いの予算捻出工作♪今はどこで狂っているのやら♪どんどんやらせて破滅に追い込め♪そしてまもなく訪れるXデー♪もう時間がでに金もない♪タイホが先かこのまま倒産か♪だからどうでもよし♪
キチガイ大通報祭好評開催中♪警視庁は現在も24時間キチガイ発狂監視体制♪ネット上でも噂が拡散しキチイキーワード黒丸急上昇中♪着々と近づくブタ箱行き♪煽ってやらせて即通報♪馬鹿にも出来るチガイ制裁法♪
あぁ今日も家族の幸福が無能工作員の私腹に消えていく♪壮大な一家心中工作まもなくファイナルカウントダウン♪んー誰も興味ﾅｼ♪大爆笑
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