生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用) Part.2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
説教、ポジティブ押しつけ、励まし、希望しない人へのアドバイス禁止
男性、既婚者、宗教信者やそれに構う人禁止
※顔文字は男性です、相手にしないこと!
クソオスやリア充叩き、自虐風自慢やマウンティングも禁止です
「死にたい」「安楽死はよ」だけ語るのもご遠慮ください
※「女は容姿が全てなのは紛れもない事実!○○だったらまともな人生が送れるとか勘違い!」の人は
スレが円滑に回らなくなるので出入り禁止
とにかく生きているのがつらい
何をやっても人並み以下でブス
こんな私が生きるのは罰ゲーム
このスレは発達障害者専用です
本スレに発達障害者が来ることを良く思わない方もいたので住み分けしました
※前スレ
生きることがつらすぎる喪女(発達障害者専用)
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1539441996/
次スレは>>980が立ててください はー、せめて発達じゃなければ人生90°は違ったのに 私もそう思う
人並みのおつむが欲しかった
将来怖くて余暇のためにお金使うのも躊躇して罪悪感にかられるし
見下されるから人付き合いも出来ない
ただ年取って、年々肩身が狭くなっていく
消えたい 普通の人みたいに、久々に会った相手に今何してるとか盛り上がったり連絡先交換する人生歩みたかったな
趣味で仲間作ったり家族ぐるみの付き合いとかしてみたかったな
うちは親子4人で友達いないからヤバすぎる
小学生の時からうちの家庭だけおかしかったし すごくわかる
周りの家が当たり前みたいにお互いの家行ったりしてるの聞くと劣等感しかない
他人の日常が自分には非日常で、普通になれなかったことが悔しいし悲しい 親がまともだったら発達でもまだマシだったかな
身近に手本があると違うよね
普通だったら親の真似から入ればいいけどイチから試行錯誤だもんな 子供の頃からの趣味とか特技って親の影響がモロだよね
うちの親は無趣味だったから影響を受けたものとか何もないわ
唯一親戚のオバサン(現在高齢独身)がアーティストとかの追っかけしてた人でカセット借りて某アーを好きになったとかいうのはあったけど、
普通の人はそういうの親から受け継ぐし、子供だけでは行けないようなライブやイベント連れて行かれて感動を味わって成長するよね
そういうのに子供連れてきてる人見ると複雑な気分になる
だから私は大人になってから一人でライブ行きまくったし、旅行も家族でしたことないから反動で行ってた
でもやっぱり物足りないし満足できない
子供の頃にできた心の隙間は埋まらんわ
あと、親や兄弟の影響で何かのスポーツとか楽器始めたとかいうエピソード聴くと劣等感すごい
結局が私が家族から受けた「影響」って、虐待とモラハラによる心的外傷のみだったんだな >>14
全部わかる同じ
大人になってから、小さい頃あんまり遊びに連れてってくれなかったことを言ってみたら
仕事が忙しかったから仕方ないしお前が行きたいと言わなかったからと返ってきた
両親とも自分は悪くない悪いのはお前って態度
父親は都合が悪いと怒鳴るし間違ったことをしても絶対に謝らない
母親は私そんなの言われてない知らないとしらばっくれる
あと伯母(母の姉)と、私の悪口言ってるのをわざわざ報告してきたりする
兄弟からも無視されたり否定されたり
外でも家でもいつも一人だった 何しても否定してくる奴が家族にいると終わる
うちは祖母と父
母は単体では否定してこないけど、父が私を否定したら徒党組んで否定してくる
旦那にべったりでカルト状態だから旦那のことは否定しない
薄気味悪い家庭 >>16
うちは母親
父を立ててるフリして実権は母が握ってる
父は実際母のいいなり
弟をだけ愛玩するために私を蔑ろにするのは昔は傷ついたけど今はもういい
でも何をするにも否定して自己肯定感ズタボロにしたり、努力してると目敏く邪魔してくるのはやめて欲しい
私が細やかでも幸せ感じたり、努力が報われたりしたらアンタに不都合でもあるのか? 今日も一日、死にたさと劣等感と絶望と暑さで終わった
(戒めのためにエアコンは何年も付けてない)
普通の人が羨ましい コミュニケーションがうまく取れない
経験不足ってわけでもなさそう、なんていうか聴き取る能力と発話能力っていう根本的なところから劣ってるような感じ >>20
文字ならじっくり読み取って推敲する時間もあるしね
おしゃべりはその場その場で素早く理解してアウトプットしなきゃいけないからどうしても頭の性能が悪いとやっぱりきついかな… >>18
エアコンはつけなよ...
最近どんどん猛暑になってるのに熱中症で死んじゃうよ
そんな風に自分を虐めちゃ駄目だよ
戒めなんて意味がない 娘って自分のコピーだから母親は娘を勝手に同族嫌悪して否定しがちなんだよね
そもそも毒親の親は同じく毒だから子供への正しい接し方を知らない
家族に自分を理解してくれて参考になる女性がいなくて過酷だった
社会での立ち居振る舞いは自分で研究して手探り、だけど1人で出来る努力には限界がある
結局普通と同じになれない失望感から虚しさだけが残る 一生普通になれないと思うと絶望しかない
音楽聴いても「このアーティストには家族がいて仲間がいて〜」とか思うと辛い 他スレにも書いたけど電気から伸びてる紐が根元からちぎれたから電気を分解しないと直せなくて無理だから諦めてスイッチから付けることにする
こういうの男がいたらやってくれるんだろうな
恋愛対象外でも何でもいいから男の知人の一人でも欲しかったわ
親族はとろくさいし無能だし >>26
機械音痴の男もそういうの得意な女もいるよ
てか電池もの程度ならともかく素人が触るの危ないからプロに頼んだ方がいい
それか買い替え >>19
私も…話しててもへーとかそうなんだくらいしか言えなくて話題が膨らまず人が離れてく
仕事も瞬時に理解できなくてはい分かりましたの連発
面接行く時はセリフの台本作ってるし
これでも一応勉強はあまり苦労したことなく成績も平均的だった 自分もできないのに出来ない相手を無能だとろくさいだのって… 輪に加わらないと嫌われやすいよね
声も重要だと思う
女性らしい声や明るい声だと場が明るくなる
でも私は声低いし内向的だから嫌われやすい
声低いと聞き取りにくいのか聞き返されること多い
無理してワントーン上げてもこれだもんな
正直もう人と関わりたくない雑談もできないから職場の人間関係うまくいかない
何を話せばいいのかわからないし本当に話題がない
せめて女性らしい綺麗な声ならよかったのに
そういう人見るとすごいうらやましい 歌手のmiletって子、声気持ち悪いのに美人シンガーソングライターとしてゴリ押しされてるよね
見た目からして高い綺麗な声かと思ったら、昔いたダイアナキングの劣化版みたいなゲロ声&お経みたいな変な歌ばっか
それなのに尼レビューでは絶賛されてて、美人は何してもマンセーされるんだと思った >>16,17
このスレにいる人の親ってみんな同じ感じなのかな
うちは母がなんでも否定してくる
とにかく口を出したいのか小さいことでも否定する
父は無関心で話しかけてこない
子どもの時にたまに家族で出かけることがあって、父がすぐキレることばかりでそれが子ども心にすごい嫌で、昔からずっと嫌いでこっちからも話しかけないし話したくない
思春期に家族間で話すこともあまりなかったからコミュニケーションの取り方がわからなくて職場でもうまくいかない
この先お金がないとどうしようもないから貯金するために実家にいるけどこのスレのみんなは一人暮らししてる人多いのかな 自分の支持者や支援者みたいな人達がいたら多少頑張れるんだけどなあ
だーれもいなかったもんな
みんな敵か無関心 プレコックス感がなければまだマシだったと思う
第一印象で秒で嫌われるからただのブスとかより深刻 普通に生きてる人がマジで信じられない
あの人達って血へどを吐くほどの苦難を乗り越えて普通を手に入れたのかね 底辺職ほど勘が鋭くて野生をそのまま出してくる人多くて第一印象でハブられやすいイジメられやすい気がする
高学歴発達だとそういう意味でもある程度生きやすさがあるんじゃないかなーとか考えてた
知らんけど ハワイの観光番組見るの好きだったけど、仮に私がハワイに行ったら全て台無しだなと思うと見る気なくなった 自分は言語能力が低いゆえに人とネット上ですら人と繋がりが持てない
でも私と同じ人種の書き込み見ると、やっぱりこの人おかしいと思ってしまう みんなは好きな音楽聴いて鬱にならない?
良い曲だなと思っても、そのアーティストはコミュ力あって友達が沢山いて恵まれてて〜とか思って聴いてて複雑なんだけど 友達が沢山居て〜みたいなとこはさほど気にならないけど
その人が自分にはない感性や表現力、思考力を持ってて
それが世間に評価されていることに劣等感覚える 私は気にならないかな
そこら辺は割りきって聞いてる
楽しめない時期はあったけど、慣れたのかも
雲の上の人より身近な人と比べて劣等感で苦しくなる 好きな曲作ってくれる好きなアーティストが人生充実してて幸せなら嬉しいよ
自分が無能で不幸だから、せめて自分の好きな人は幸せであって欲しい 嫉妬って本来自分が持てたかも知れないと思える事でしか感じないらしいよ
つまり嫉妬するのは何処かで自分とレベルが近いと思ってる相手
本当は漫画家になりたかった人ならプロで売れっ子の作家に嫉妬するだろうけど
全く土俵が違うと感じる人なら嫉妬なんてしないよね >>49
なるほど
確かに私、曲作ろうとか人前でパフォーマンスしようとか考えたことないわ
だから嫉妬しないのか 嫉妬はあんまりしないけど
頭がすごくいい人が羨ましい
理解できる幅が広くて速いんだろうな
理解力と記憶力が欲しかった
その辺発達ゆえに成長過程で磨り潰された気もするけど >>49
だから私女優やアイドルに嫉妬しないのか
楽だけど 自分より明らかに顔立ちブスが化粧と髪型で垢抜けてるのが妬ましくて仕方ないわ
発達だからなんかもっさいけど何回ヘアメ習っても上手くいかない 連休あると毎回だらけて先のこと考えて日常以上に鬱になる
苦しい 神様が私が自殺するように仕向けてきて笑える
あなたがそう望むのなら、Yes,my lord 神様なんかいないよ
全知全能の神がいるなら、私みたいなでき損ない産まれるわけがない >>56
これだよな
もしいたとしたらいたずらが過ぎる 神の性格が良い前提なのは何故?
私が神ならメリハリと競争のために能力ばらけさせるけど 神なんかどうでもいい
大事な事は、私が見た目も中身も規格外に生み落とされたという事だ この板にいる人間が一番わかってるんじゃないの
この世界には神も仏もいないって 顔がキモすぎるのはもう諦めたとして、機能不全家族に生まれたことは本当に悔しいし何度生まれ変わっても引きずるんだと思った がんばってるけど何やっても無駄だったしこれからも無駄なんだろうなと思うと全部ぶん投げたくなる
それでもがんばらないと許されないという循環作業しんどいカラカラ 自分雲の上の存在ですらわなわな嫉妬して苦しくなったりするわ
他人との境界線がぼやけてるのかも 生まれてきてなんかいいことあったっけ
マイナスが巨大すぎてぜんぜん思い出せない さっき風呂上がりに数秒むせび泣いた
SNSなどで外界の人間の暮らしぶりをかいま見るだけで絶望にうちひしがれる 発達障害ゆえに体に感じてしまう辛さ(主に感覚過敏によるもの)を、家族から「え〜?そのくらいでそんなふうになるわけない。おかしいんじゃないの。普通ならそんな風にならない」と責め立てられるのがキツイ
例えば、光で眩しくて辛くて目を開けてられないとか、音や匂いが耐えられなくて気持ちが悪いとか疲れるとかね
「その程度で辛いのはお前の根性がないからだ」「我慢しろ、慣れろ、慣れればどうってことない」などと言われることもある
嫌になる >>66
乙...
いや、元々おかしいし普通じゃないからそうなるんだよって言いたいよね
ましてや根性でどうにかなるもんじゃない
理解のない健常者のテンプレみたいな発言だけど
それが家族だと余計に辛いね
うちも似たようなことあったけどもう分からない人には一生分からないんだろうなって思ってる 味方がいない
親とすら分かり合えないとか他人と上手くいくわけない オランダみたいに日本でも発達障害の安楽死できるようにしてほしい
二次障害も山盛りだし世間は鬼だしもう疲れた >>66
当事者じゃないのに否定するなんてありえないね。
否定して根性論で言われたら今後その辛い症状が出た時に言い難くもなるし
そんな事言う家族と暮らすの辛いね。
私もちゃんとは理解できないけど、真夏の太陽を見つめてるくらい眩しいとイメージしてるよ。目も開けていられないしくらくらするし。
理解はできないかもしれないけど、辛いのに否定したりもっと頑張れって言うのは本当にありえない。
こういうのってどう対応するのがいいのかな。
悩んだり傷ついたりしてしまうけど、あなたが悪くない事だけは絶対やと思うよ。 周りが理解してくれないから
ずっと元気で問題ないようなふりをしてる。本当つかれた。
姿消したり、自殺しても周りはなぜかわからないだろうな。
結婚とか彼氏について聞いてくるのとか本当にやめてほしい。
出会い系のアプリに登録進められて勇気出してみたこともあるけど
人と付き合った事のない私にはハードル高すぎた。
彼氏がいたからって人生ってそんなに変わるんだろうか。どう変わるのかも想像がつかない 無い物ねだりだけどせめてIQ高かったらなあ
1人でできる仕事に就けたかも >>67 >>70
まとめてでごめん、レスありがとう
子供の頃はそういうこと言われても「自分がおかしいのが悪いんだ」と罪悪感感じて我慢するだけだった
今は、うんざりするし嫌になるけどもう聞き流すしかない、と言い聞かせてなんとかやってる
でも眩しくて目が開けられないとか、あまりにも具合が悪すぎるとか、そういうときに家族に無理強いさせられそうになったら絶対拒否するようにはしてるかな
そんなときに無理して動いてもエラーやミスを起こすだけだし 親のエラー遺伝子のせいで被害受けてるのに何言ってんのって感じだね
どの業界でも不良品出したら返金、回収、無償修理は当たり前なのに、生み出された側だけが一方的に全方向から責められるのなんて人間だけ
凶悪犯罪者の親ですら本人が成人してたら関係無いみたいな世論だしね 先天性の脳機能障害なのに努力で普通になれが当たり前だしね
時として同じ発達からも努力と根性と忍耐が当然扱いでサンドバッグにされる
知的障害なら愛嬌でカバーできるかもだけど
体力ないし無理 adhdなら薬あるし何とかなるけどasdだと絶望では
adhd系が「発達は苦しいけど工夫すれば大丈夫!」とかいってるのよく見るけど虚無ってしまう
分けて欲しい 工夫すれば大丈夫系ADHDもそれ旦那彼氏が工夫理解我慢してるだけやん…っていうの多い 旦那も彼氏も若くて美人なADHDには我慢しても
おばさんADHDには我慢しないよ おばさんになるまでに子供作っちゃうから離婚になりにくい
そして発達児量産か健常児生贄コース >>78
既婚男のスレではヒスは若い女も幻滅されてる… >>76
私も。絶望しかない
誰かが気遣って話しかけてくれても、ズレたことしか言えなくて自己嫌悪
若ければまだいいけど、中身伴わないままおばさんになってますます居場所がない
世の中の人はなんであんなに楽しそうにおしゃべり出来るんだろう
小学生以来友達いないし、ずっと一人 ADHD単体のASDより立場上アピール見ると併発発覚して凹めばいいのにと思う でもASDって能力には問題ないじゃない
コミュ力要らない職場なら普通に働けるし結婚できなくても孤独を感じないんじゃないの? 子供時代から適性に配慮してもらえたASDならなあ
大抵はコミュ力のなさで成人までにベコボコにされて二次障害でヘロヘロでは >>83
ADHDの周りへの興味が異常
特に人の不幸話好きなところとか基本的に精神障害者 最近チック症状が多く出たり他人との会話でうまく切り返せず失敗することが増えた
自分と同い年の健常者ならどうするんだろうと思いながら生きてる
残り余生消化試合だけどどうやって生きようかな 死ぬしかないけどまた怖くなるんかな
2020がきり良いんだよな もう安楽死させてほしい
ポンコツだから自殺もうまくいく気がしない
普段忌み嫌ってるんだからいいじゃん…死ぬ時まで苦しめとか精神異常だよ発達より酷いじゃん… 職場の人が機嫌悪そうな時、自分のせいなのか気にしても仕方ないのに気にし過ぎて疲れた
他人の感情の機微に敏感でも、要領悪いからどうすればよかったのかわからなくてつらい 残念ながら自殺する勇気はないからそのままひっそり自分のためだけに生きる
稼げるたまじゃないから死ぬまで働かなくちゃいけない
しんどいけど怖くて死ねないから仕方ない みなさんの親はどんな感じですか?病院連れてってくれた?発達の理解ある?
うちは自分で行ったけど境界知能とASD診断されてるのに個人差じゃない?とか言って認めない
癖におかしいだの言ってくる、だから医学でおかしいって話なのに暖簾に腕押し?みたいで辛 全然理解ないわ
病院は行くなと言われたしうつ病と発達の事伝えたら洗脳されてると言われたよ
頭がおかしいとか馬鹿とか言われてる
お前らの方が世間一般よりズレてるし頭がおかしいと気付けと言いたい
市営住宅申し込みしようかな… 職場の人に話の流れでスマホ見せたけど、見られたくないメモ一瞬見せてしまった…
本当にやるかは別にして、すぐ忘れるからやりたいことをスマホにウィジェットとかで貼り付けてるけどそれを忘れてて見られてしまったかもしれない
仕事探すとかボトックスのことメモしてた…死にたい
見てなければいいけどな…
>>82
わかる
何でみんなあんなに話すことあるんだろうと本当に不思議
会話の仕方がわからない
大学生の時にぼっちになってその後ニート期間が長くてずっと一人でいたことが原因だと思う
普通は20歳くらいで社会に出て長年働いてコミュニケーションの仕方とか学んでいくものなんだよね…
>>93
すっごいわかる…
私もそういうのかなり気にするけどどうすればいいのかわからない
愛想良い人間になりたかった
人と話すのが怖くて人の輪の中に入れない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています