※sage進行 
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毒親にされたことの苦しみを吐き出すためのスレです。趣旨にそぐわない書き込みはやめましょう。 
次スレは>>980が立ててください。 
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【閻魔帳】毒親に対する怒りを書きなぐるスレ★３【呪】 [無断転載禁止]©2ch.net
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(>>1に変な記号が入ってしまい読みにくいと思いますので、重ねて投稿します)
毒親が死んでからだろうね…両親は長生きです
私は毒親育ちゆえの欠陥を
まだ乗り越えられず苦悩の日々です。
前スレもまだ残っているのでみんなそちらから使うようお願いします
乙です！
はぁー否定されるのが辛い
大したことじゃないのにこんなに引きずるとは
最初から口開かなければよかった
弟には先回りして何でもするし買い与える
くそくそくそ
新年だし、時間を決めて心を切り替えるぞ
いんじゃない？正直上からの連鎖だよね
毒祖母と毒母が所作から思想までそっくりで怖い
これって毒みたいって感じることがあって怖い
カーッとなりやすいとことか、気をつけてはいるけどゾッとする
そこまでして私の監視したいのかと思った。
毒っていうか溺愛なんだけど、祖父が｢友達にいじめられるかもしれないから｣って車で登下校して同級生に｢うちの子は障害があって暴力を振るうかもしれないから近付かないで｣ って言った
間違えた時、挫折した時、ダメだった時、いつも母親は嬉しそうに嘲笑った
ほら、あんたなんて無理なのよ！
正月でも口を開けば否定ばかり
病気になったら病状を笑うし、あんたが悪いと責める
ただ病気になったってだけで精神的にも辛いのに、どうして追い討ちをかけるの？
全く病気になったことのない健康な人には分からないかもしれない、これはわかる
でも母親はずっと病気がちだったのに
私の不幸が嬉しくてたまらなくて、幸せになれなかった瞬間を喜んでる
悲しくて涙が止まらない
何もする気が起きない
受験勉強してるときも手が止まった
小学生の頃からあったけど、人生全体にしたらかなりの時間になると思う
悔しい
こんなことで悩んだりする時間を別の時間にしたかった
CMで何かあったら実家に帰るとか、失敗して親ち相談するとか
絶対ありえない
むしろ心を抉られるだけだよ
何か知らないけど若く結婚することは偉いらしい
まぁ私に対する嫌味だろうけどね
毒が郵便物をリビングのテーブルに置いてたんだけど邪魔だとかキレてた
置いたのはあんただろバカなのか？いつも自分で汚して置いて、お前のせいで家が汚いとキレるんだよね
置いて問題があるんですかね？さっぱりわかりませんね。とか知的ぶってるところも鼻につく
毒の訳わかんない価値観押し付け本当にうざい
バカのくせに偉人ぶって常に人を見下して批判ばかりだわ
両親とも無趣味友達なしで、妹と話してればくだらない話ししてるんじゃないと怒鳴られ家で映画見てると頭おかしくなるわよ、友達と遊べば外ほっつき歩いてと怒られた
母親は台所とか離れたとこ行くと怒鳴りながら茶碗とか洗ってて内容聴いてると全部わたしのこと
後から糖質の症状と知ったけど小さい時はそんなの分からなかった
おかげでわたしも無趣味友達なし
誰かと何話して良いかわならないし、日常生活に支障でるレベル職場で雑談とかが怖くてまともに人と話せない
父親にお前は喋り苦手だからな、と言われて本当にむかつく
母親はろくに掃除しなくて、出てきた皿にウジ虫がいて、食べない！って言ったら父親にこれから火を通すから大丈夫だろ神経質な女だなと言われた
もう本当に嫌だ
今更愛玩子との差をまざまざと見せつけられたり
心ない言葉で口撃されて嗤われたり否定されたり
本当そんなの今更なのに慣れなくて何度もダメージ
受けてるのが情けないよ
そして来るまで15分に一回電話する
うざくて嫌だった
たまにスカートを履くと「たいした用もないのになんでスカート履くの？」と難癖付けられる。
なんでそういうこと言うの？と聞くと、そういうこと聞かれると思わなかったのか、自分の気持ちを言うのが嫌なのか逆ギレか「別に？」と言われるだけ。母親が何を考えてるのかわからない。
私が「なんで私だけ車なの？」て聞くと祖父は「士族のお嬢様だから」て言われた。
後で調べたら士族だなんて嘘だった
「泥棒に包丁を向けて、切るぞって脅したんだよ！」
「士族だったから、道を歩くだけで、⚪⚪様おはようございますってすれ違う人がみんな頭下げたんだよ！だからお前も学校に行くと同級生が頭下げるよ」と言われた。
後で親戚に聞いたら全て嘘だった
その本を「ためになるから」て読むようにすすめてくる
それで私に「この本にはこう書いてあるのにこっちにはこう書いてある。どっちが本当なんだろう？」て聞いてくる。
「それは脚色してあったりするから嘘ばっかりだよ」って言っても、「本に書いてある事は全て正しい！」って全く聞かない「どっちが本当なんだろう？」て聞くくせに
何十年も前の政治家の事なんか知らないよ
家電に変なシールとか、全部の家の窓に誰かの手形が付いたシールとかやってるなぁ
何のためにやってるかわからんけど、
家庭内の状況は悪過ぎるし、ガサツだから家電もすぐ壊れる
家族の言うことは聞かないのに、他人とテレビの言うことはすぐ信じる
うちは他人、テレビ、本、新聞は信じるのに身内は信用しない
自分で考えて行動できないから導いて欲しいんじゃね
誰かに導いて貰えば自分の責任にしなくてすむし
毒って本当に人の心を抉る能力は凄い
毒父の方は自分を神か何かだと思ってるタイプなんだけど
なんでそんなこと言うの？みたいなのを平気な顔して言う
事実だもんが口癖
事実だから何を言っても良いし親だから子を奴隷にして何が悪いの？とあっけらかんと言っちゃう人
子は親に尽くすのが常識なんだよ？お前みたいなくだらん仕事してるやつにはわからんだろうがな？俺と同じくらい稼いでから物を言えってね
病気で手足が無い人を嘲笑しちゃったりする
だって事実だろ？可哀想なんだよ？普通になれなかったんだから。とか、精神科なんて甘えなんだよ。とか
自◯した人のニュースにも、イジメが嫌でﾀﾋぬくらいなら何だってできたろ、逃げればよかったのにとか
俺なんてもっと過労だ。それくらいたいしたことないとか
要は俺ほど頭脳明晰で思慮深い人間はいないって信じてる、というかよく口に出す
てか信じたいんだろうね、自分は素晴らしい人間だって
お前達は俺の子で幸せなんだぞ？こんないい親いないぞ、いつも俺が正しいだろ？と何度も聞かされた
おかげで私も兄弟も精神科通い
自分達が原因だとは絶対に認めないだろうね
もう些細な幸せが怖い
私はそういう世界の人間じゃないから良いことがあると何か大きな悪いことが来るに違いないって怖くなる
だから悪い環境にいると落ち着いてしまう
幸せから自分から逃げてる気がする
もうほんと終わってるわ
怒りを露わにした
そういう普通の優しいお父さんっているんだ…って
なんか凄く泣けてきた
親戚がクリスマスで集まった時に旅行のビデオを見せるんだけど私がしゃべる所を繰返し見せて「発音がおかしいでしょ？」って親戚に聞いてくる
親戚が「おかしいとは思わない」って言っても、「本人の為にならないから！」って何度も聞かせる
最後は親戚が「虐待だから警察に電話する！誰かが死んでも手伝わない！」とキレて警察に電話しようとしているのを止めて終わった
父親もそれ以来やらなくなった
親戚の方に救われた感じだね
おかしいのはこの父親の方だ、放っておいたらもっと酷い虐待をしかねないと思ったんじゃないかな
本当、それ以上のことされなくて良かった
私の毒母の弟は教育委員会の人だったんだけど、
疎遠だったから助けを求めることができなかったよ
毒親って人の前では良い親を演じてるから私が訴えても信じてもらえなかったかも知れないけど
変な宗教にハマったりお金が儲かるとかそうゆうのにすぐ食いついちゃうのって毒親の特徴なのかな？
「お金を小人が持っていった」「そこにいるじゃない！」とか言ってて家族は遂にボケたかと思って優しく接してた
しばらくして私を部屋に呼んで「誰にも言っちゃいけないよ。良いかい？みんなあたしの演技が上手いから騙されてる！！」って満面の笑みで言った
騙されたと分かって頭に来た私は近くにいた祖母に言った
そうしたら祖母がひいばあちゃんの部屋に乗り込んでけんか？説教？した
それから家族が何かある度に「キチガイババアが！！」って言うようになった
花柄とか女の子らしい服もダメ
花のアップリケをしたtシャツを着ただけで「女の子だって分かっちゃうだろ！」って自分の地味なヨレヨレの年寄りらしい服を着せて学校に行かせようとした
三編みの髪の毛も切られそうになった
お土産売り場とかレストランでも黄色い物(食べものでも)を見ると｢お前の屁で黄色くなったんだぞ｣て言う
旅館でも、私が温泉に入ったりする時に祖父の部屋の近くを通ると足音を聞いて部屋から出てくる
そして｢うんこしに行くのか？｣とか言ってくる
頭の手術でボケたんだろうけどとにかく、辛かった
家族旅行は毎回泣いてた
私もずっと祖父の言った事が本当だと思って家でも学校でもやってた
小3の時に同級生を叩いて先生に怒られた時に「祖父にやられているから」と言ったら先生が祖父に電話した
それからは祖父はやらなったと思ったら、しばらくしたらやり出して5年生くらいまで止まらなかった
それ以来写真を撮られる事が嫌いになった
これ書いたら甘えだ！とかいう人いそうだけど、毒の影響で職業の履歴は安定してない
転職何回かして正社員経験無しで実家暮らし
だから時々親に対しての怒りがむわっとぶり返す時がある。実際今も時々あるし。
兄に今までされてきた事が蘇ってきて、今なら兄が死んでもなんとも思わない。というか嫁ともども死んで欲しいくらい
嫁に対して気を遣ってるんだろうなって事がとある事でわかって、
私にしてきた事を完全に忘れてそうでもう兄自身が凄い気持ち悪い
実家に帰省してくる際、最近やたらと感動ものアニメの作品をいくつか私におすすめしてきたのはそういうわけかよ
それっって絶対兄と同じで、自分で普通になろうと努力しないで、周りが気を遣って大人になってフォローされてる様な人間なんだろうなと
しかも自分と同じ年っぽい。いくつか離れてる年下選んだのがいかにも兄らしい
結婚式では向こうの家庭と自分の違いを見せつけられて私1人で内心で嘆いてるんだろうな
文句言ったら頭おかしいし、両親もお前はおかしいと言ってくるだろうし
毒親育ちでもないのに遅婚でお見合いとか、まとまな製革してる女性ならまずない。
しかも兄は収入は不安定。転職何回か。無口。株をやってる。とかで普通は怖いと感じるような男性だしな
それを平気と思う女は、兄と同じ様に物事を客観視しようとしてないどんかんな女性だけ
まじで会いたくない。気持ち悪い。兄はめんくいだからどうせ可愛いんだろうし、私の事も悪く伝えてそうだしな
私がいじめられていて悲惨な状態だったときに
「おまえが悪い」「なんで仲良くできないんだ」
ってボコボコにしたこと忘れて「ずっと見守っていたわたし」に記憶改竄されてんだろうな
家族さっさとみんな死なねえかな
祖母も母も父も兄もみんな死んでくれよ
おまえらがいるより天涯孤独のがマシだわ
死ね死ね死ね
兄が連れてくる女も正直マジで死んでほしい
理想が高い兄の事だから可愛いだろうしな。マジで死ね
耳もとでヒソヒソ
ひいばあちゃん｢学校に行かない、学校に行かない…｣
祖父は｢アホ、アホ、アホ…｣｢ブス、ブス、ブス…｣｢バカ、バカ、バカ…｣のどれか１つ
ひいばあちゃんは「女に勉強は必要ない！！」って行かせようとしなかった
義務教育だから行ってたけどね
わかる、散々虐待しやがったくせに仲良し家族だと
思ってるのが死ぬほどムカついて殺意沸くわ
どれだけ私のことを嗤って殴りつけてたことも全部
都合よく忘れてんのな
こっちは忘れたくても死ぬまで忘れられねえわ
本当一刻も早く死ね、屑ども
ひいばあちゃんは｢産まれて半年経たないうちに具合悪くなった子はうまく育たないから、見つからないように殺せ｣と子供の首の絞め方とやった事がばれないようにするためのウソ泣きの練習を小2の時に一ヶ月練習した
後、離婚するときに｢これだけ辛いんです｣って証明するための腕の切り方も練習した
腕に当てる角度を練習しただけで実際に切ってないけど、恐ろしかった
家族ってこんなもんなの？
なんで嘘つくの？
なんで人のせいにするの？
もうやだよ
いじめられまくっていまこんなに苦しんでるのに、親に歪められて死にたいのはこっちなのにいつも他人の前では聖人でわたしはただの怠け者に変換してやがる
もう無理
離れたい
「ブタの貯金箱知らない？」って聞かれて知らないって言って、また聞かれたから「ブタの貯金箱なんか知らないってば！」って言ったら「なんでブタって知ってるのよ」とか…
自分が言ったこと忘れてるんだからそりゃ置いた場所も忘れるでしょうよ。
普段から「500円が無くなった！」「鍵閉めてたのに開いてた！お前が開けたんだ！」「お前がいない時にあんたの声が聞こえた！幽霊がいる！」とか訳わからないこと言うから頭おかしいんだと思う。
美容院帰りの日なんて3分に一回くらい「変じゃない？」「切りすぎたかな？」と聞いてくる
誇張じゃなく本当に3分に一回
やっぱりアスペなのかな
その親いくつ？かまってほしいからって病気のふりしてるとかないかな？
私の曾祖母も同じような事があったけど、認知症のふりしてただけだった
母親はキチガイだから無理だけど
なんか、母親が過干渉で、指摘すると逆ギレされて論破されたのがトラウマになっててすっかり何も言えない性格になってしまった
改善したいけど方法がわからない
毒親と毒姉に嗤われできたから、大人になっても
怖くて自分の好みとか言えない
また嗤われる、って刷り込みはひどいよ…
このスレの皆が思ってると思うけど、本当普通の家庭に生まれたかった
溺愛して欲しいとかじゃなくて普通に接して欲しかった
その19歳の女性は誘拐と知らず実の母親と思って育ってるんだけど普通に学校行って彼氏もいてリア充として生きてきましたって感じで
その人が母親は私に人生で必要なものは全て与えてくれました母さん愛してるみたいなコメントしてて逮捕された後も面会行って私の大事なお母さんみたいな感じで
いやw赤の他人の子にそれだけ愛情与えて信頼関係築いて感謝されてるってめちゃくちゃパーフェクトな母親じゃん
自分もそのおばさんに誘拐されたかったわw
血のつながりある性格悪いおばさんより赤の他人の性格いいおばさんに育てられた方が幸せだわw
そもそもアメリカで誘拐されて殺されずに19年大事に育てたってすごい珍しい事件だよね
自分の毒母って人生で必要なものを何も与えてくれなかった何も教えてくれなかったからやっぱりリア充ってそれだけ与えてもらったからこそリア充な人生送れるし感謝できるわけで何も与えてくれなかった人に感謝できるわけないよなあと改めて思った
どこに貰われても幸せになるのが決まってるっていうか
不幸な人がいるからこそ幸せな人はいるわけだし
むしろリア充や幸運な人のために存在してるんだとさえ思える
山だっててっぺんに登るには足場がいるしね
人生なんてくだらないね
最高の皮肉だなと思ったよ
色々疲れたね...
医者でスタイルも顔もそこそこよくて頭もいいなんて羨ましい
研修医なのに某ブランドの時計してるし、しかも心臓外科で頭良さそうだし裕福なんだろう
人生なにもかも上手くいってるとか羨ましい
頑張って勉強したからとか言うだろうけど、勉強するにも環境は大切だよね
ちょっといい点取ったら調子に乗るなと言われ所作全てにネチネチ嫌味を言われるんだから
失敗が怖くて萎縮する
いい育ちをした人ってすぐにわかる
親の愛が当然な人って、穏やかと言うか優しい上で世渡り上手だよね
世の中金だよ。金があるからこそ愛だの何だの言えるんだよ
頭も顔も環境も愛も全部持ってるなんてずるい
自信なくなる
うちの母も多分そうだ
検査に連れて行けないけど
毒育ちで辛いのは具合が悪くても自力でなんとかするしかなかったことだよ
病院なんてもったいないって行かせてもらえなかったし、しんどくても家事はやらされたし
具合どう？じゃなく「私達のごはんは？」だったもん
なにそれウラヤマすぎる…いいなあ
服知らない？って聞いただけで知らん！ってキレるし、あいつしか隠す奴いないし最悪
常に自分！自分！で子どものことはどうでもいいんだよね
だいぶ前に腰が激痛でやばかった時に毒母がお前が倒れたら困る介護してもらおうと思ってるのに！ってキレられた
普通の親なら子どもの体をまず心配するんだろうけど毒の場合子どもの体はどうでもよくて自分の介護要員がいなくなったら困るって発想しかない
この前に重いもの持たないといけなくて持ってたら毒がお前楽勝やんめっちゃ体力あるやんと言われてはあ？と思った
こっちは腰かばいながら必死なわけで毒からしたら子どもの体調とか気持ちとかどうでもよくてこれで安心して介護してもらえるわと思ってるんだよね
もちろん絶対介護しないけど
こういう親ほど老後子どもに無視されると一生懸命育てたのにこの親不孝者がみたいな自分の都合よく自分を美化するんだよ
親子の関係ってそれまでの何十年の信頼関係で成り立つわけで常に信用を崩すことばかりしてきて子どもを雑に扱ってきてるんだから大事にされるわけないのに
＞常に自分！自分！で子どものことはどうでもいいんだよね
＞普通の親なら子どもの体をまず心配するんだろうけど毒の場合子どもの体はどうでもよくて
すごいわかる、涙でそうだ
それなのに自分の気持ちを言うと「あんたって親のことはどうでもいいのね」って言われる…
お腹痛いって言っても息が苦しいって言ってもスルーされる
何買った何してるは日常茶飯事で旅行や外食すれば不機嫌になる
私が1人でできることもやろうとしたらすぐ手や口を出す
小さな子供じゃないし不愉快だから過干渉をやめろと毎回言うが
お前は俺の子供だと言い出して変わらない
こないだも仕事用の靴を買い換えてたの見て
俺も毎日履いてるけどお前みたいにすぐ買い換えて無いぞ俺と違って金持ちだなとか言うし
父とは履いてる時間が違うし壊れたから買い換えてるんだし自分で稼いだ金からやりくりして買ってるんだよ腹立つって吐き捨てたけど
イライラ治らない
帰って来るなと思ってる自分がいる
機嫌が悪いと暴れたり暴言吐いて、機嫌が良くても人を貶す冗談しか飛ばさない母だった。
因果応報なのか母が癌になった。最初は心配したけど「あんたのストレスで癌になった！」「あんたのせいで癌になった！」とよく言ってくる。
心配なんか一切しなくなったし、最近私の風邪が長引いてると「あんたそれ癌だよw」と大笑いしながら言ってくる。友達に母親の相談しても「喪子を心配してるんだよ」「癌になったからお母さんも苦しいんだよ」って。
苦しいも何も癌になる前からひどいこと散々言われてるし、結局毒親持ちの人にしか理解出来ないかと思ってしまった。
でも最近のは長生きするらしいし末期の癌でも死ななかったからまた長生きするんだろうな
やっと楽になれると泣いて喜んだのに…
やっと解放されて新しい人生の始まりみたいな気分になるなとちょうど妄想してたところだ
でも実の親をこんな風に思ってしまうことに悲しくなる
毒母は風邪さえ引いてるの見た事ないくらい丈夫
いまは医療が発達したおかげで治療できるからね
病院なんて元気な100越えゴロゴロいるよ
毒な人ほど病気にも強いと思う
性格が悪いと用心深いから事故にも合わないし
結婚して北欧に移住した人が出ててその人を見てリポーターの某女優の人がもし私の娘が将来海外行くなんて耐えられないみたいな泣き始めて何かまるで毒を見てるみたいな気分になって心臓がズドーンと重くなった
どうみても子の心配というより自分が寂しいから遠くに行ってほしくないだけって感じがして
北欧なんて寒いでしょとか言ってたけどそれより自分のことしか考えてない感じがして
自分の毒も何か行動しようとすると心配してるふりして実際全く心配してなくて自分の都合しか考えてない
例えば一人暮らししたいとしてできるわけないでしょとか心配してるふりして実際何も心配してなくて自分の介護要員にするために子の希望が叶わないように親の都合いい展開になるように心配のふりや嘘並べたりしてるだけで
本当に心配してるなら防犯対策調べたり相談乗ってあげたりすればいいだけで実際は何もしないし子の身を全く心配してないし
娘がどんな遠くに行こうと仕事でも結婚でも子どもを心配してるから反対してるのか自分が老後一人になりたくないから反対してるのかそれの差ってすごい大きいんだよね
何だかんだ子どものことを考えてる親は心配しつつも送りだしてあげて且つ相談乗ってあげたりサポートしてあげたりしてるし
毒の場合は全て上手くいかないように足引っ張って子ども廃人にして恨まれて終了って感じ
不安や罪悪感や被害妄想を巧みに植え付ける
誰に教わったわけでもないのにそういうことできるっていうのは人格障害だよね
生まれつき頭に欠陥があるんだろう
あと、毒親の親も毒親だったらしいけどその愚痴を聞かされるのも嫌だったな
「それに比べて私は優しいでしょ、偉いでしょ」っていう洗脳に思えて気分悪かった
そんなことしてもお前が毒なことに変わりはねえよ
自分が甘えさせてもらえなかったから、子供が親に甘えるというのはわからないとか
子供に向かってわざわざそんな話するぐらいなら子供なんか産むな
こっちだって好きで機能不全家庭に生まれたわけじゃねーよ
毒いわく私は甘やかして育ててあげたのに感謝されないこれならもっと厳しくすればよかった甘やかすんじゃなかったと言いたいらしい
てかこのおばさん甘やかすと厳しくの意味を完全に履き違えてるしいい加減にしてほしい
厳しくして感謝されてる人は子どもが社会で生きていけるように成功するように教育してるわけで愛情もあるしそれで花咲かせて感謝されてるわけで
毒の言う厳しくってただ殴ったり蹴ったりすりゃよかったってことなんだけど
それただの虐待だしそうやって育てられた人が感謝されるわけないし恨まれるだけだろ
何勘違いしてるのこのおばさん
甘やかすってのも最低限の服すら買ってくれなかったし何も子どものためにしてくれなかったし全く甘やかしてないじゃん
リア充の方が何でも買ってもらえたり相談乗ってもらえたりサポートしてもらえたり甘やかされてるじゃん
本当にいい加減にしてほしいし甘やかしすぎたもっと厳しくすりゃよかったと勘違いしてるけど全てが間違ってるし子どものために何もしてこなかったただの無能性悪ババアでしかないし嫌われ恨まれて当たり前
そういうこと言う人って育ちで全然苦労してない人だよね
まだテレビの中の芸能人なら実際付き合うわけでもないしあっそうって感じではあるけどもし喪女に彼氏ができたとして親と仲悪い子無理だわってフラれたらつらいだろうなと思う
誰だって温かい家庭でちゃんと教育されて何の支障もなく恋愛や結婚できるイージーな人生の方がいいに決まってるよね
リア充が親と仲いい親を大事にしてるとこ見て結婚を決めましたとか両親を見てこの両親の子なら問題ないみたいなそういうの聞くとあー自分はどっちみち彼氏できないけどまともな結婚て無理なんだなあと思う
もし結婚するとして親に合わせた時点でうわこんな気持ち悪い親の娘なんて嫌だと破談になりそうだし
毒育ちってまともな家庭の人からは選ばれないから自動的に不幸な育ち同士でくっつくしかなくててそれで世の中愛情のない家庭が負の連鎖してるだけだよね
自尊心を根元からぶっ壊してコントロールして自称いい親なのやばい
やっと居場所を見つけても毒に引きがされ続けたのに「おまえが悪い」だからね
幸せになりたいから親のせいにするのを耐えて必死で頑張っているのに
ずっと毒の影がこびりついて離れない
もう名前も過去も遺伝子も全部取り替えたい
いつになったら私は自由になるのだろう
わかる...
中学の時家事一切をやらされるのが嫌で家出したら友達のお母さんが
｢どこもみんな我慢しているのよ｣
と言いながら温かい食事を出してくれた
温かい食事が出るだけ羨ましかった
いちいち自己否定してしまう癖がついた
良い暮らししてるくせに何が不満なんだよ
ああいうただの我儘と毒親持ちを同じレベルに考えられるとウザい
やばい
毒が死ねばいいのに、周りを破滅させて自分はのうのうと生きのびる
最低だ
周りの人間に喚き散らして、一時的にストレス解消をする人はいる
でもその人生の繰り返しってつまらなくないの？
周りの家族に嫌われて、悲しくないと？
お前しか隠すやついないんだよ
自分が友達いないからって私が遊びに行くのが気に入らないからって物隠して異常なんだよ
いい加減頭おかしいの自覚しろや
母親と仲良くご飯とか遊びにとか憧れすぎてやばい
たまにそれができることもあったけど
もう関わらなくて嬉しいはずなのに、たまの良い思い出を思い出してしまう
マジ気持ち悪い
こっちが頼みごとをしようものならお金はいくらくれる？ってタヒねよ
ちょっと高いところのものを取るとか重い荷物運ぶ手伝いですら金金金
こっちに命令して来るときは家族でしょとかお前は親を助けないのかって違うだろこの毒虫が
こんなもん家族とは言わねーんだよ世間見ろ
お前の親も毒親だからわからんだろうが責任も常識も知らない毒親育ちが子を産むな
テメーらのクソ遺伝子はここで終わりじゃボケ
何がたいした職に就けないなら男見つけて結婚しろだ
するわけねーーーだろ！！
父親損失タイプは家が貧乏で食べていけなくて、とにかくお金がない。家族が女々しくて情けない
自分が働いたりしっかりしなきゃ、みたいな典型的なタイプなんだろうな。
母親損失タイプは家は裕福だけど父親も母親も厳しくて嫉妬深く競争大好き
利己的、物は与えるけど自分の労力は使わない。物理的な事しか考えてない、現代的。
家庭の仕事をなめてる
母親が父親やっていてて自分が一番だ
という人で人の社会性ぶっ潰すタイプで昔は遊びに行くの不機嫌になってたな。
私の世界には母親しかいない視野が狭いって言われたんだけど
そういう風にしたのお前じゃん。
ああ、ネットカフェから帰りたくない・・・・
親がいなきゃ生きていけないゴミクズなんだから文句言うなよ
「親依存のやつは文句言うな」？
スレタイ読めないスレの趣旨わからないお馬鹿さんは
親元でも他所行っても何やってもダメそうだなw
大体ネカフェ行く金あるんならある程度
自分で収入得られる方であって全依存ではないのは
予想つくのにね。
信じきれないから親に対して「毒親」って言い切れる人間が憎たらしいところもあるんだろうな、って思う
自分の親が毒か自分が幸せだったかなんて自分で決めるしいちいち首突っ込んでくんなよ勝手に自分の親を大切にしてろよ、ってなる
本人が悪いだけなのになんで親を悪者して悲劇のヒロインぶってるのか意味がわからないよ。
「親依存のくせに」厨かよ
口調そのまんまで隠そうともしてない…
親に感謝したいならそっちで勝手にやってりゃいいのに。
状況の違いはあれど親に嫌な思いさせられてる人達が
集まるスレで「文句言うなゴミクズ」とか、
苦しむ人達を踏みつけることでしか
自尊心保てないんですね。情けなーい。
まぁ”ゴミクズ”NGである程度対処できそうだけど。
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