【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.13
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乙でございました。
ジムに行く気になれないわ。どんどんデブるわ。 最近ストレスで食欲出て困ってるわ
ただでさえ薬で太ったのに
ダイエットにならないわ >>1乙よ
あたしも過食が止まらないわ
今もパン貪りながら書き込んでるわ 乙よ
食欲はみなさんおありになるのね
あたしは睡眠欲だわ
今日は3時に寝て19時にやっと起きたの
二度寝も含めてだけどお腹が空いて仕方なく起きて水を飲みにいった感じよ
これだけ寝ちゃうのが普通か異常かもはや分からないわ
中々寝付けないけど寝たら起きれないの 乙よ
アタシは調子悪くなると決まって朝５時には目が覚めるわ
何時に就寝してもよ 乙よ
あたしはジプレキサ飲み始めてから過食とまでは言わないにしても
甘いモノが異様に欲しくなるようになったわ
運動もしてないし、ヤバいわ あたしは調子悪くなると過眠になるんだけど、
本当にヤバイときはおねしょかと思うくらい寝汗かいて途中でおきちゃうの
昔ひっどいブラックで毎日残業してたときに寝汗の癖がついちゃってそれからよ
本当につまらない体質をもらっちゃったわ、とっととやめればよかった >>13
今は職を持ってないわ
情けないわホント… >>14
あら、あたしもそうよ
仕方ないわよ
病気なんだもの
治ったら働きたいと思ってるんだけど、なかなか治らなくてもう3年も仕事してないわ 仕方ないじゃない？病気なんだもの。なりたくて病気なんかならないわ。
休みましょう、ゆっくり。
ゆっくり復帰を目指しましょ。
保健師さんに言われたわ。 無理に仕事に復帰して症状が悪化するよりはマシよ
でも数時間のバイトでもいいから少しずつ復帰するのもアリだと思うわ
無理はダメだけど 私、１ヶ月前位だったか疲れてても昼寝出来ないって書いたかもだけど
さっき恐ろしい程深い昼寝出来たわ
90分位だったけど深い眠り過ぎて疲れた位
でも久々だったから充実感あるわ
今日は午前中から調子良くて洗濯掃除、窓や風呂も掃除したからうまく事が運ぶ運だったのかしら
洗濯モノも沢山乾いて冷たくならないでとりこめて良かったわ
私、今日は良かった 今日は7年前に別れた元彼の誕生日なの
なんで手放してしまったのかしらって
朝から落ち込んでるし
未練たらしい自分が情けないわ その元彼が今では幸せに新たな彼氏と毎日笑顔で暮らしている。なんて想像をしてはダメよ。ますます自分自身を追い詰めてしまうわよ。 座間市の事件
あの人安楽死勉強してたって言ってたけど首吊り士とか楽に確実に死なせてくれるならあたしもお願いしたかったわ
安楽死士とかいたらほんとお願いしたいわ
前スレで闇の安楽死する人が…とかって話してたけどこれで警察の取り締まり厳しくなってやんなっちゃうわ
あの人になら殺されてもいいと思ったわ、悪い人には見えない 不謹慎は承知の上だけど、病死や事故死っていいわよね
責められる事もないんだから
自殺だけは責められるのよ
安楽死、あたしも希望するわ そうね、一瞬で自分の存在が蒸発しちゃうスイッチでもあればいいのにね
無い物ねだりだけどさ 死にたいわ！
もう！
母が死んだら、あたしも後を追うわ！
つらすぎるわ！ >>19
私も昔、自分から別れた人のことを思い出しては、
今でもたまに切なくなることがあるんだけど、
そんな時、この曲を聴いて泣いてるわ
https://www.youtube.com/watch?v=6_p8ORdpLeM >>27
初めて聴いたけど
確かに泣きそうになる曲ね
ありがとう 親より先に逝けないとは思うわね
死ぬのにネックはそこだけだわ 本当最近薬が効いてないのか、
毎日が辛い。
死にたい、殺されたい、事故死したい。
そわそわ落ち着かないし、やる気でないし、どうしよう。
でも、人に必要とされたいって思いもあるんです。 失踪は過去2回やったから、もう出来ないし、やっぱり電車に飛び込むしかないかなと思うのよ。
でも、怖くて出来なかった。 今でもあいつらをぶち殺したいって想いはあります。復讐してやりたいけど
そんな事出来てたら、今こんな生活してないんですよね。
ホント現状から良い方向になりたい。
一生眠っていたいという気持ちもある。 >>32
あたし失踪も考えているのよ
どんな感じで失踪したの？
答えたくなければ無理しなくていいからね 生き生きとしている人が羨ましい。
何で自分はこうなんだろう。
昔はこんなんじゃなかった。。
人から頼りにされてそれが生き甲斐だったのに今は…。 >>34
仕事してた頃、もうどうしようもない気持ちになって、朝新宿で降りず、気がついたら、新幹線に乗ってたわ。
案の定、あり得ない位着信あったけど
その頃にはもう大阪ついてたの。
そこから3日は大阪に潜伏したわ。あてもなくふらふらと。
実家暮らしだから親には仕事が忙しいって最初こそはメールで連絡したけど、
さすがにおかしいとばれたわ。
その後、大阪から福岡まで逃走して、祖父のお墓のある宮崎まで行って、思い止まって帰ったわ。
これが1回目。 2回目は治療してたんだけど、ODが辞められなくなって、川辺で大量に飲んで死のうとしたら、財布無くした状態で覚醒しちゃったの。
その次の日にそのショックからまた失踪したの。そのときは都内をあてもなくふらふらしたり、掲示板で死にたい人を募集して、実際に会ったの。
でも、練炭とか用意できず、車でだらだら走るだけで、諦めて帰ったわ。
1回目2回目共に各１週間位づつ失踪したわ。
その時の気分が今もあって、細い糸がプチっとでもキレたら、またどこか遠くに行ってしまいそうだわ。 自殺して障害のある体で生きていくのもつらいでしょうね。確実に死にたいわ。安楽死よね。 失踪は家族に与えるダメージが大きすぎるわ。
酷い親とかだったら失踪してもいいけど、
そうじゃなかったら、失踪はおすすめできないわ。 >>39
そうなのよね。だいぶ親には迷惑をかけたと思うわ。。
怒られはしなかったけど、だいぶ心配されてたみたいだし。それを考えると失踪はもう出来ないわ。 >>40
答えてくれてありがとう
壮絶ね
失踪って、衝動というか無意識なのよね
あたしも働いていた頃、どうしても職場に入れなくてふらふらと別の方角に行きかけた事を思い出したわ >>32
親族がいるなら飛び込みはおやめなさい
賠償金が遺族にどれだけ残るかお分かりでしょう？
あと新宿東京にこだわらなくてもいいのよ
出会いはあるけど周りを羨んでばかりの人生にもなりがちよ
良くも悪くも都市部で高齢のゲイがどう扱われるかなんてお分かりでしょう？若い時に自分がしてたことをされるのよ
人が多い分歳食ったら対応はシビアよ >>42
確かに、田舎も悲惨だけど、
東京に行けば幸せっていうのは学生とか顔体良しの若者だけだと思うわ。
でも、田舎は悲惨。東京より悲惨。それは痛いほど分かるわ。 >>41
そう、衝動なのよ。自殺も衝動だわね。
怖いわ。 都会に住んでるけど、出会い無いから田舎かいっそ無人島に住みたいわ。
それなら諦めもつくわ。 障害者枠の正社員よ。年収200万ちょっとよ。
ダミアの暗い日曜日でも聴こうかしら
https://youtu.be/Fkos6emRph0 >>42
田舎釜の悲惨さを知らないから、そんなこと言えるのよ
あたし、今、山陰の糞田舎で暮らしてるけど、恋人もいなけりゃゲイの友達もいない
家族はいるけど、ゲイ的には完全一人ぼっちで悲惨そのものよ
> 良くも悪くも都市部で高齢のゲイがどう扱われるかなんてお分かりでしょう？若い時に自分がしてたことをされるのよ
> 人が多い分歳食ったら対応はシビアよ
東京だったら歳食ったら食ったで上野とか浅草みたいに同年代が集える街があるからいいじゃない
二丁目とかアゲハだけが全てじゃないのよ
あたしが病んでしまったのって、多分、こんな糞田舎でゲイ的に何もできないストレスからだと思うの
まるで檻のない監獄にでもいるような気分よ
たまに東京釜たちの活き活きとしたツイッターとか見ると眩し過ぎて鬱になって死にたくなるの >>51
そうよね。地方に比べたら歳いっても東京の方が恵まれてるわよね。地方の悲惨さを知らない世間知らずが言ってるんだと思うわ。ホントに地方はダメ。ゲイは都会じゃないと暮らせないのよ。 >>51
あたし浅草住みだけど人が居たら居たで煩わしいものよ。
一人いいじゃない。死ぬ時は一人よ。 >>52
歳食ったら上野とか浅草とかに行けばいいだけの話だから、やっぱり東京最強よね
地方の悲惨さをわかってくれる人がいてよかったわ
地方は本当にゲイのメンタルをダメにするところよ
早く脱出したいわ！
東京が無理だったら大阪でもいいの
ゲイは都会じゃないと暮らせないのよ。
ってほんとその通りだと思うわ >>53
人が全くいないあたしからすれば、人が居たら居たで煩わしいなんて贅沢な悩みだわ
人が居たらそれだけ出会える確率も高くなるし、他のゲイとも交流できるから素敵じゃない
死ぬ時は一人なのはわかってるけど、生きてる時まで一人なのは嫌よ >>１
体にいいことをするしかない
人間は動物なので肉と卵を食べるといい
毎日５００グラム〜１キロの肉と卵を食べるといい
ただしＢ型は鶏肉、Ｏ型は豚肉がダメ
イライラする、炭水化物などの砂糖を欲しくなる人は肉が不足してる人です >>51
>>52
>>42だけれど県の人口が70万台の田舎に住んでんのよ これで地方を知らないって言われるのは心外だわ？激おこぷんぷんまるよ！
一度都会に出たけれど戻ってきたわ
田舎に生まれてその後都会に上手く就職出来なかった自分が全部悪いの、誰のせいでもないわ
アタシはもう割り切って休みに都会に出ることにしてるわ
山陰なら広島、福岡辺りは無理なのかしら？
あとTwitterを見て死にたくなるならそもそもやらないほうがいいわ。症状を余計に悪化させてあーたどーすんのよ… 都会で孤独って悲惨だわね。
でも、田舎は悲惨なんてもんじゃないわよ。 でも、田舎でも顔が良くて体鍛えてると、わざわざ都会から会いに来てくれたりするらしいわよ。たまに山奥にいい男がいるのよね。 あたしは金さえあれば、孤独でも構わないわ。
人と接するのって疲れるもの…。
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あら、意外に田舎暮らしだったのね
あたしはてっきり東京でキラキラ輝くゲイライフを送っている東京釜さんかと思い込んでたわ
勘違いしてごめんなさいね
そうね、田舎に生まれて、その後上手く都会に就職できなかった自分が悪いのよね
それはわかってるの。わかってるんだけど、やるせないこの気持ちなのよ
あたしは休みにたまに大阪に出るわ
広島とか福岡より大阪の方が出やすいから
大阪も結構楽しいわ
東京釜達のツイッター見ない方がやっぱりいいのよね
でも気になってついつい見てしまうのよ
そしたら羨望と憧憬と嫉妬が混ざり合って何だかわけのわからない精神状態になって、
気付いたら鬱になって死にたくなってるっていうのがいつものパターンよ
死にたくなるのに見たい気持ちを抑えられないこと自体がすでに病気よね
とりあえず朝の薬飲んで気持ちを落ち着かせるわ 三連休ね。死にたくなるわ。
金がある人は旅行、家族や恋人や友達がいる人は楽しいでしょうね。
あたしは布団から出られないわ。祝日や休日は地獄だわ。 あたしクソ田舎住まいだけど、東京に出たところでゲイのお友達なんて絶対に作れないわ
どうせ一人なら田舎でいいの
一人で人が多いところにいるのは、辛いわ >>66
飼ってみたいけど、アタシの住んでるところがペット禁止の狭いアパートなのよね >>64
ほんと死にたくなるわよね
あたしも恋人も友達もいないからただ寂しくてむなしいだけよ
布団からは何とか出たけど、つらいからODしたわ
明日もまだ休みが続くのね
あたしの地獄も続くわ
みなさんは連休いかがお過ごしかしら？ >>65
最近はナイモンとかいうアプリで簡単に友達作れるそうじゃない
ナイモンはやってないの？
あたしは今のところまだやってないけど、友達作るためにやってもいいかなって思ってるわ >>68
街が静かだわ
いつもはうるさくてウンザリなのに
皆何処かへ遊びに行ってるのね
あたしは薬飲んで横たわるだけ 私、東京住みだけど友達居ないわよ
仕事上の付き合いのある人3人位？とたまに飲みに行く位よ
私、そういう孤独自体は全然通常営業なのよ
もともと人と会うのが辛いのよ
私は人ってより都会の環境が好きね >>69
友達なんか出来やしないわ
やり目ばかりで失礼な奴が多いから
発狂しそうになって退会したわよ！
ナイモンなんて止めてせいせいしてるわ >>70
そう、皆そろって楽しくお出かけなのよ
取り残されたのはあたしたちだけ
いつもそう
だからもう慣れたわ >>71
あら、そうなの？
あたし、まだ利用したことなくて人から聞いただけだから・・・
>>73
やだ、友達できないのね
友達できると思って、これから利用しようかと思ってたのにガッカリだわ
しかもそんなに発狂しそうになるくらい失礼な奴多いのね
ちなみにどんな失礼なこと言われたの？(されたの？) >>75
出会い系よ
試しにやってみたらいいと思うわ
本当に失礼な奴しかいないから >>63
キラキラ輝くゲイライフを送っているメンヘラ釜なんているのかしら。。 >>78
キラキラ輝くゲイライフを自演してるルネってキチガイならいるけど。 >>76
何度か顔画像見せて下さいって
向こうからメッセしてきて
見せたら即ブロックされたのよ
失礼じゃない？一言タイプじゃないって言えばいいだけなのにさ >>80
うっそ、最悪！
ありえないわね
失礼過ぎるわ
そんな奴らがいるアプリなのね
やってみたいと思ってたけど、何かこわくなってきたわ アプリはオススメできないわ。田舎にはまともなゲイなんていないわ。
都会でアプリ使ってもヤり目だけよ。
本当に人としてきちんとしてる人は、とっくに恋人も親友もいるわよ。
何年もアプリやってて孤独な人は、多分一生孤独ね。 >>82
あたしは、自己愛性人格障害っぽいカマに会ってしまって、100万失い、家族も失い、精神科に入退院繰り返しの人生になったわ。
その自己愛性人格障害カマは、相変わらずアプリで募集してるわ。 >>85
何なの？その壮絶な話・・・
100万失い、家族も失い、精神科に入退院の繰り返しの人生になったって・・・
そんな話聞くとナイモンって、ますますおそろしいアプリに思えてきたわ 座間の殺人鬼みたいなキチガイと出会ってしまったら最悪よ。 その自己愛性人格障害カマは、あたしが人生で初めて会った本物の異常人物なの。
人生終わったわ。親が死んだら、そいつを◯して自殺したいわ。幸せになりたかったけど、もう無理だわ。
みなさん気をつけて。普通にアプリに潜んでいる異常人物！ >>90
気を付けてって言われたって、どんな奴なのかもわからないから気を付けようがないわ
プロフとかはどんな感じなの？ そういうのこそ晒しなさいよ
変だと思ったら万一の為にスクショ残しとくくらいしなきゃね
底辺からメッセとかイイネ来ないようなプロフにするとか >>92
そういえば、その自己愛性人格障害カマ、底辺中の底辺であることが発覚したの。それ以来、底辺に関する見方が変わったわ。
本物の底辺の地方カマは危険すぎるわ。 日曜日は辛いわ。三連休だから医者も休みで辛いわ。死ぬのを待つだけの人生って、なんなのかしらね？ NHKで人体をやってるけど、筋肉付けると鬱が治ってくるのいうのは本当だと思うわ
症状が軽くなってきてから、
軽く筋トレ
軽く水泳
sex
早く寝る
部屋を掃除する
朝日を浴びる
で、かなり良くなったわ
今でもゾロ100、トリプ100飲んでるけど。 あたしもいま精神的に不安定で強烈な自殺願望が出てるんだけど
このスレみたら少し心が落ち着いたわ
あたしと同じ寂しさを抱えた人がたくさんいるわ
これからたまに覗かせてもらいます やはり安楽死希望性は必要だわ。
でも日本の自殺者、自殺未遂者、自殺願望ある若者が多すぎるのは、異常だわね。
あたしもいますぐ死にたいわ。 日本は自殺大国だものね
若者の死亡者の大半は自殺らしいわね
私も親が死んだらすぐに後を追うつもりよ あたし98に書いてある中で
早く寝る事以外、何も出来て無いわ… アタシ性欲全然ないからセックスしたくないわ。オランザピンよく効きすぎなのかしら？ 東京に住んでも、結局見た目が良くないと相手にされないわね。田舎より孤独を感じるわね。
年だけ取って、もう死ぬだけよ。 >>110
でも友達くらいはいるんでしょ？
あたしなんて田舎住みだから友達一人いないわよ
もちろん彼氏なんてありえないわ
こんなところで一人で朽ち果てていくよりは、
東京で暮らしている方がまだ全然ましよ あたくし彼氏はおろか肌が触れ合うような経験も未だ皆無なんだけど皆さん進んでらっしゃるのね
まず他人との接触が必要最低限以下なもんだから あんたたちヨガやりなさいよ。
自律神経が正常になって元気モリモリになるわよ★ アタシ、最近久しぶりに肌を重ねるようなことをしても全くときめかなくて興奮しなくて更に落ち込んじゃったわ。 座間の事件の容疑者は精神障害者を狙ったのかしらね
あの容疑者自身が底辺なのにさらに弱い者を狩るなんてね >>120
26なんて、まだまだこれからじゃない
これからいくらでもチャンスあるから大丈夫よ >>120
そうよ、まだまだはな垂れ小僧じゃないの
これからバコスコバコスコ大変よ
乾く暇なし あたし30歳ではじめて性行したわ〜
20代なんてまだまだいろんな可能性残ってる歳なのに鬱になったりするのね 肌を重ねるなんてそうそうないんじゃないの
8割のゲイは何もしないまま死ぬんじゃないの？
もっとやってんのかしら
私はそれは我慢出来るけど仕事、仕事上の人間関係、
あまり仕事してない時の金銭的困窮が堪えるわ >>122
あたしは、ずっとずっとまだ２０代だから、とか、まだ３０だから、とか言い聞かせながら来たけど、なんにもいい事なんて無かったわ。
４０才で自殺未遂。
こんなもんよね、ゲイなんて。顔も悪いし。 私48歳で初めて彼氏できて肌を重ねられたわ
3ヶ月で速攻捨てられたけどｗ
私はもう無理だと思うけど皆はまだ私より若いし人生何があるかわからないわよ >>127
鬱とか不安障害になると、前向きに考えられなくなるのよね。 回避性人格障害の人いる？
あれ厄介だよね。
回避しすぎて絶賛ひきこもり中。 あたしは25までにやる事やったから今は尼のようよ。 >>130
アマサンもやることやってるわよ
主婦尼さんとかいるもの >>129
あたしは回避性の傾向あり、という診断なのよ。障害までいかないから、とりあえず人とは接する事はできるけど。でも人を選びすぎて疲れるわ。 >>129
あたしも回避性よ
もう何もかも参加するのが嫌で嫌でしかたないのよね
イベント、行事、その他全部行ってないわ
この間の選挙も当然行かなかったわ
回避しすぎて、あたしもひきこもり中よ
回避せずに行ってるのは精神科くらいかしら
でもそれも本当はもう行きたくないの
でも行かないと薬がもらえないから行ってるだけであって、
薬だけもらえるなら行ってないわ 鬱って知らず知らずの内になってるものなのね。
アタシには関係ないとずっと思ってたのに。ある日全てが崩れんのよ。
ヤバいわ、死にたいわ あたしも回避の自覚あるし親から「生きるのが面倒くさい人」という回避の本を勧められたから間違いないわ
何をやっても面倒に感じて嫌になっちゃうわ
当然仕事もうまくいかなくてプーよ 最近、おでこから汗が出たり手汗が出ながら、吐き気のような気持ち悪さが続くときがあるわ
ベッドで横になって何も考えずにいるときは吐き気も手汗も止まるのよね 回避性になると、集団に入れないわよね。
あたしなんか、もう山奥の小さな小屋みたいな場所に引きこもりたいわよ。金があればね。 辛いと酒で気持ちを紛らわせてたし、元々酒はかなり飲める方だったんだけど、数週間前くらいから、ビール2缶くらいで激しい頭痛。悪寒。下痢。で寝込んでしまう。
本当は飲みたいから、飲んでしまうと上記の症状になってしまう。
抗うつ剤や気分安定薬飲んでるから肝臓が悪くなっているのかな？ >>139
心配なら次の診察で血液検査してもらえばいいと思うわ >>139
あたしもそうだけど、服薬で肝臓、腎臓が疲れて、肝機能も落ちてるのよ、たぶん 私、肝機能障害で明日から投薬治療だわ。
抗うつ剤や睡眠薬4種類と肝臓の薬…。
これだけの薬を飲まないといけない、且つ飲んでも不安、焦燥感、希死念慮は消えない。
消えてしまいたい。 意外に回避性の人いるんだね。
みんなに共感できる。
自己診断するサイトで「回避することで安心感を得る」ってあってヒェってなった… 回避したことで失った社会的経験や若さはどうやって取り戻せるのか考えるんだけど考えただけで頭がおかしくなる。 >>144
そんなのもう取り戻せないわよ
あたしも今まで回避し続けてきた人生だから、社会的経験も若さも何もないわ
そうやって回避し続けてきたツケが30過ぎた今やってきていて、あたしも頭がおかしくなりそうよ
失われた時間はもう二度と帰ってこないのよ
そしてこのまま回避し続けたまま歳だけ取っていくって考えただけで発狂しそうになるわ あたし、統合失調症で2級よ。
A型就労支援施設で働きながら、就職活動してるわ。
週2回ヘルパー受けてて、料理や掃除を一緒にしてるわ。
役所の障害福祉課でヘルパー受けたいといえば
あたしは田舎だから選べないけど、都内なら色々な条件のヘルパー選べると思うの。
食生活変わると糖尿病も治ったし、15kg痩せたわ。収入にもよるけど、基本無料よ。
あたし、持ち家（親死んだ）だから、年金とA型の収入でなんとかしてるわ。
古いマンションだから、トイレとかスイッチが壊れたりしてお金が貯まらないわ。 >>144
あたし考えないようにしてる。
他人のツイートやインスタも見ないし、比べないようにしてる。
世の中の悲惨な人々の話や死体画像を見て、アタシはまだマシだなあ、と安心しているわ。 回避障害って要は逃げる事でしょ？
逃げまくりの人生ね 寝起きから辛いわ。
休もうと思ったけど、遅刻して出勤中。
通院はしてるんだけも、どうれば体調良くなるのかしら。 >>149
私もそんな感じ
いま一時間遅れで会社ついたわ >>148
あんた地獄から来た魔界人ね。さっさと地獄へ帰りな！ >>149
>>152
遅刻しようが会社行ってるだけまだましじゃない
あたし、回避性だから会社どころか社会自体から回避して生きてるわ 血液検査受けたわ。結果は3週間後。肝臓大丈夫かしら。 >>142
ごめんなさい。薬、効かないのね。同じだわ。 >>155
何事も無ければいいわね
あたしは来週結果だわ 冗談抜きで薬はいち早くやめた方がいいわよ
希死念慮とか薬が誘発させるから >>158
でも、薬飲まなかったら、もっと辛いわ。こないだ飲み忘れたら散々な事になったもの。 >>158
希死念慮と薬に相関関係があるってどこにエビデンスがあるの？関係ないでしょ？ 薬を飲んでいればなんとなくでも感じることは
事実だと思うわ
検索したって出ないものもちゃんとあるの
専門的だと簡単にはアクセス権は与えられない 相当前に、抗鬱薬を服用した１０代が飛び降りるってのが話題になってたわよね。
そのことかしら？ ４年くらい前から、10代に初期の SSRI は禁忌みたいね
キレ易くなるって聞いたわ
躁状態かしら？
その時にダイブしてしまうんじゃないかしら？ >>164
おはようデパス。
私はおはようアナニーよ。 私も朝は起き上がるのに精一杯でとてもそんなことできないわ >>167
私は吸うわ。ずっと部屋にいるとつい吸いすぎちゃうから一応気を付けてはいるんだけど、手持ち無沙汰になると吸っちゃうわ。 薬きちんと服用してても何があったわけでもないのにいきなりネジが切れるみたいに寝たきりになってしまうのは結局薬が合ってないということなのかしら？
無断欠勤まではしでかしてないけどこのままだとクビになるわね
病院も行けなくて過食に走ってスマホ触ってるだけで１日が過ぎるの辛いわ あたし吸うわ
たぶん精神の疾患にもあまり良くないわ
寝起きでボンヤリの時、甘い物やタバコを摂ると目が覚めて来るわ
脳内伝達物質に関係あると思うわ ごめんね、知らぬうちに２回入ってたの、失礼しました
あたしは１日に一本〜二本位吸うわ
これでもだいぶ減った方よ
煙草買いに行くのが減ったからお財布にも優しいわね
朝はcoffeeをブラックで三杯位飲むと目が覚めるわ あたしも喫煙者よ
日に日に吸う本数が増えていくわ
マズいわね タバコを吸う人がうつ病になるリスクは、吸わない人よりも約3倍高いといわれています。
また、うつ症状の発症リスクをみた調査では、タバコを吸わない人と比較して、タバコを吸う人のリスクは1.65倍に高まります。
ただでさえうつ病なのにタバコなんか吸ったら、うつがさらに悪化しそうだから、あたしは吸ってないわ
自分で自分の首を絞めるような真似をなぜするの？
http://sugu-kinen.jp/harm/disease/depression.html 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1948c847b1d4df57ef354ccb1bc92916) 双極性障害だけど仕事辞めたら症状楽になるかと思っていたけど、変わらず躁と鬱の発作はやって来るわ。
ああ、治らないのね。と実感したわ。 >>184
ほんと視野が狭いのね
二度とレスするなカス、泣かすぞ アタシ、仕事が激務で、うつ病の薬もう出せないってくらいもらってて、それでも頓服だけでもってキツイクスリ飲んで、今日も仕事終えたわ。まだ始めて8ヶ月だから、1年は続けないとハロワの失業保険もらえないわ。辛いわ。 うつ病の治療始めてだいぶ経つけど、なかなか治らないから、
近々、心理検査を受けることになったんだけど、
心理検査受けた姐さんいたら、どんな検査なのか教えてもらえないかしら？
何かちょっと不安なの
普段の診察とは全く別物なのよね？ >>188
単語の意味を答えたり、
様々な質問に答えたり、
模様を見ながらどんな風に見えるか答えたり、
計算したり、パズルしたり、イラスト並べ替え、
などなど。
かなり疲れるわ。
体力使うわよ。
３日くらいに分けて実施よ。
結果は占いよりは当たる、って精神科医に言われたわ。w
解釈する人によって結果は変わるみたいね。 >>188
追加
ネットで調べないほうがいいわ。
答えが載ってたりするから、内容を知ると正しい結果が出なくなるわ。 >>188
waisだったかしら、知能検査やロールシャッハっていうインクの染みが何に見えるかっていう検査受けたわ。
不安に感じる事無いわよ。ただ長かったわ。 >>189
>>190
>>191
ありがとう
だいたいわかったわ
かなり時間かかって疲れるみたいね
検査の前日はぐっすり眠って、当日を向かえることにするわ
そうじゃないと頭が回らないのとあたし、昼間すぐ眠くなるから困るの
みなさん、結構、心理検査受けてらっしゃるのね
あたし、初めてのことだからどんなことされるのかちょっと不安だったんだけど、
不安に感じることはないってことだから、気軽な気持ちで受けてみるわね
教えてくださったみなさん、どうもありがとう あたしは幻聴も妄想も無いのに、自分が統合失調症という診断を受けてることが、どうしても解せないの。
症状が酷かった時は身体が動かせなくて音楽も映像もダメだったし、今でも死にたいと思うし不眠で苦しんでるけど、それって鬱の症状じゃない？
そもそも40歳を過ぎて統失を発症するなんて、遅すぎると思うのよ。 >>193
幻聴や幻覚の有無はとりあえず置いておくとして、主治医にはどんな症状を伝えてあるの？
糖質の症状は幻覚幻聴だけじゃないし、
発症もずっと前から糖質の火種を抱えていて鬱と同時に爆発する事だってあるわよ
あたしがそうだったから >>193
あたしもあなたと大体 同じよ
疲れっぽくて嫌になるわ 何かによる中毒症状なのかしら
体に毒が溜まってるんじゃない？
寝不足が続いたら精神と身体のバランスが崩れるわ
カフェイン中毒、アルコール中毒、薬物中毒とか
カフェイン中毒は近年だと
カフェインが多く含まれているドリンクを飲み過ぎて
身体のバランスが崩れて亡くなったっていう記事を
見たことがあるわ
悩みや問題は人それぞれで
自分の内面は自分が分かるはずだわ >>189
これで何が分かるの？
模様見ながらはなんとなく分かるんだけど、他は頭の回転の指標かなんか？ >>191
あたしもウエイスとロールシャッハは受けたわ。
2時間くらい掛かったわ、結果には満足してるわ、その当時の自分だった。 臨床心理士って女が多いのよね。
あたし、女教師、女上司、女医とは相性悪いわ。
テストしたのも女。
結果は凡人だったわ。
男の心理士だったらもっと本気出したのに。
IQ140はいけたと思う。 >>193
年金貰ってる？
トウシツだと年金受かりやすいみたいだけど鬱だと難しいのよね
幻覚や幻聴も全くなくて何で医者がトウシツて判断したか気になるわ
診察では医者にどういう症状で困ってるて伝えたの？ 精神科の血液検査ってHIVが陽性だった場合教えてくれるのかしら？ >>201
まずエイズの検査項目オーダーしなきゃね
普通の血液検査には入ってないわね >>201
そんな簡単に調べられたら困らないの？会社の健診とかで導入される時もいつか近い未来に来そうよね。
私キャリアだからその時点でヤバいわ。 >>202
そうなのね。検査行くの面倒クセェから、ついでに言ってもらえたらと思ったけど駄目なのね。 >>204
ついでにオーダーして検査できるじゃない？
保健所だと無料だけど保健所行くのがめんどうだから精神科でやってもらえばいいじゃない？ >>201
補足すると追加でやる場合はそこだけ保険適用されない可能性があるわよ >>204
ついでにオーダーして検査できるじゃない？
保健所だと無料だけど保健所行くのがめんどうだから精神科でやってもらえばいいじゃない？ >>208
そうしてみたら？
お昼はチーズトーストを食べたわ わたしは強い！
わたしは強か！
わたしは抜け目がない！
わたしは鋭い！
わたしには自信がある！
わたしならできる！
わたしなら大丈夫！ わたしは強い！
わたしは強か！
わたしは抜け目がない！
わたしは鋭い！
わたしには自信がある！
わたしならできる！
わたしなら大丈夫！ あたしは、スタッフの9割が女性の病院通って10年近くなるわ。
自分、女子友達が多いから櫻の園って感じで気にならないわ。
最近入った臨床心理士なかなかよ、話し相手のお兄ちゃんって感じ。 >>214
女医や女のカウンセラーの、アタシ、ゲイの方々に理解ありますアピールがウザいのよ。
歳上の男の医師のお父さん、お兄ちゃんみたいな感じがいいのよ。
多分、女には嫌いな母親が投影されてるのかもね。 >>215
自分から理解ありますアピールする奴は、理解してないわよ。 >>215
> 女医や女のカウンセラーの、アタシ、ゲイの方々に理解ありますアピールがウザいのよ。
そんなアピールしてくる女医や女カウンセラーなんているの？
てか、そんなアピールをされたってことは、あなたカミングアウトしたってことかしら？ >>217
ええ。あたしがゲイである事も重要な診断材料だと思うし。
中瀬ゆかり似の女医がアタシがゲイだと伝えたら、ええ！何の問題もないんですよ！大丈夫ですよ！わかります！みたいな事言ってきてすぐ担当変えてもらったわ。 >>218
あら、勇気あるわね
でも中瀬ゆかり似ってところとすぐ担当変えてもらったってところで吹いたわｗ
てか、そんな簡単に担当なんて変えてもらえるの？
あたしの行ってる病院じゃ担当変えてもらうなんて、よっぽど何かの事情でもない限りまず無理なんだけど >>219
合わない場合は変えるのが常識よ。医師もカウンセラーも。 >>220
なかなか病状が良くならないから、実はあたしも医師変えてほしいとは思ってるのよね
でも長年診てもらってるから、そんなこと今さら言い出せなくて…って感じなのよ >>224
ペットは裏切らないわよ。
男は裏切るわよ。 >>225
完全なスレチを承知で聞くけど
夏どうしてあげたらいいのよ？
犬を考えたんだけど真夏にクーラーかけっぱじゃないと死んじゃうわよね…？ >>226
知り合いがペットボトルに水入れたの凍らせてケージの中に入れとけば半日は平気だって。 >>226
金魚でもドジョウでもなんでもいいのよ。
中島みゆきも歌ってるわ。
♪ 裏切らぬものだけを 慕ってゆけ 193だけど
>>194
仕事と職場の人間関係で精神的に追い詰められてメンクリに行ったのよ。
あたし自身、鬱と診断されると思ってたから、なぜ統失と診断されたか不明なの。
強いて挙げれば、「どうすれば良いのか訳が分からない。考えがまとまらない」って訴えたことや、
身内に統失患者が多いこと、学生時代に大学に通えなくなってアパートに引き籠って２年留年した
ことを伝えたからかしら。
あと、メンクリに通い始めた当初の休日に、意味も無く鹿児島に行ってしまったことも原因かも。
だって、その時は鹿児島に行かなきゃならないって思ったんだもの。
>>195
心がザワザワして、焦燥感に駆られて疲れやすいわよね。
>>200
年金は貰ってないの。
シフト制で２〜３日おきに休みの職場だから、何とか働けてるわ。
でも、年金貰いながら療養したいのが本音。 プリーズライクミーって観た事あるかしら？
休職して暇でテレビ嫌いでnetflix契約してドラマずっと観ながら過ごしてるわ。
刺激的な映画は観れないけど、鬱や精神をテーマにした作品は心が動いて良いわ。
薬で無感情な自分に気づくと映画やドラマでリハビリするの。
でも以前はもっと感動できたのにって思うわ。 >>227
そんなんじゃだめよ
クーラーかけっぱなしが基本よ >>236
あーんやっぱりそうなのね…アタシの給料じゃ犬の命は預かれないわね…残念だけど仕方ないわ 軽い気持ちでペットを飼うもんじゃないわよ
世話も一苦労だし万が一のことがあるかもしれないもの
植物なんかはどうかしら？癒されるわよ ペットの病院代が高くつきそうだわ
あと夏は暑いから涼しくしてあげないといけない
モルモットやハムスタを飼いたいけど
それが問題だわね 猫が一番癒されるわ
冬は特にあのモフモフがたまんないわ
お腹の毛なんてミンクみたいな手触りよ
よく猫吸いしてるわ
抱いてるとウットリした目で見つめられるのが可愛いわ
猫って愛される為に生まれてきた造作よね、憎たらしいほど可愛いわ、猫がおになりたかったわ >>242
スーパーに無理して行ってきたわ。ガキだらけで疲れたわ。 >>240
ハムちゃんは寿命も短いし、ケアをサボったらすぐ死んじゃうのが難ね…かわいいけど。 >>247
どこ？行くわ
猫付きだけど良いかしら？
三毛猫のメスなの >>252
ちょっとあんた、今背筋が凍ったわ…やめてよ… 見知らぬメンタルゲイがチョイと集まって駄弁るの良いわね。
近所のゲイの集め方ってあるのかしら？
アプリとかやった事ないからわからないわ。 >>255
精神科通ってるゲイに掲示板で会っちゃったことがあるの。警察と弁護士にお世話になったわ。 心療内科の待合室でお仲間いるけどね
妙にガタイの良いやつ ならない人って何でならないのかしら？
人はほんのり様子がおかしい所や病んだ所があるわよね。
なんだかんだ遣り繰りしてメンタル保って頑張れる。
アタシ達はメンタル病んだ事に気づいてしまい病んだ事に病んだり実際の症状に困っている。
ならない人ってどうしてならないのかしら？
真面目で繊細な人なんて沢山いるのに。
セロトニン
オキシトシン
アドレナリン
ノルアドレナリン
ドーパミン
上手に機能してくれないかしら。 >>259
先生がかっこいいところは多いね
私のところもかっこいいから会うのが楽しみ >>267
白衣着てるとカッコいくみえちゃうもんね〜
白衣プレイ…キャー スマホの画面が明るいと目が痛くなるわ
だからスマホは明るさをゼロにするの
忘れていたけど
今の子は一日中スマホを持っているわね >>267
白衣着てるとカッコいくみえちゃうもんね〜
白衣プレイ…キャー ジプレキサって強いクスリらしいけど、効くのかしら？うつが止まらないからレキソタン、アモキサン、ドグマチール、ゾロフトに加えて、ジプレキサも頓服で処方されてるけど、毎日飲んでるわ…すごく眠くなるけど、効いてるか分からないの。 >>271
ジプレキサ太るわよ
強い鎮静作用があるお薬だけど >>271
ジプレキサはやめなさい！
あたしは20キロ一気に太り、便秘で肺が圧迫されて息苦しくなって夜間診療に行ったり、内科の血液検査で食べ過ぎによる異常がでたり、寝てる時以外は食べ続ける毎日を送ったわ。
精神的に、参ったわ。やめなさいね。 トリプタノールでも年に20kg太ったわ。
医者に言ったら、痩せたいのかメンタルを維持したいのか二択、と言われメンタルを選んで今でも飲んでるわ。 あたしもジプレキサ飲んで太ったわ
でも双極は治まってるのよね
太らない双極の薬って他にあるのかしら？ 体がついて来ないでグダグタが続いている時、アリナミンって効くのかしら？
ウツ抜け状態でもダラダラが続いて体力不足で食欲あっても身にならない。
カロリーが上手くパワーにならない状態の時にアリナミンが良いのかしら？ これって恵まれてるわよね？
年収100万円｢52歳ゲイ男性｣の深すぎる苦悩
世間はかつてない｢LGBTブーム｣だが…
http://toyokeizai.net/articles/-/185474?page=3
正社員になれなかった56歳男性の厳しい貧困
夕食は毎日､卵かけご飯か納豆ご飯だけ
http://toyokeizai.net/articles/-/196136?display=b >>277
そういうのよりマルチビタミンミネラルを毎日飲んだ方がマシな気がするわ >>278
どこが恵まれているのか知りたいわ逆に。 >>278
上の人は親がアパートを買ってくれたこと。
下の人は鬱だけど彼女がいることかな。
恵まれているポイント。 >>285
そんなことで恵まれてるとか突ついてないで、
議員減らせ、公務員ばかり得するのやめろ、賃金上げろ、とか声高に叫ぶべきじゃない？ どう贔屓目に見ても全然恵まれてないでしょ
家あっても年収100万じゃまともな生活送れないし彼女いても鬱じゃ楽しくない >>287
最近は明らかに貧困生活してる人でも、明らかに生活保護が必要な人でも、すぐに叩かれるわよね。
人の粗探しが上手いこと。 年収100万はキツいけど、実家が金持ちなら遺産も入るだろうから、将来の不安が無いのは羨ましいわ。
健常者と付き合うのは疲れそうだけど、かと言ってメンヘラ同士で付き合うのも想像がつかないわ。
恋人欲しいと思いながら、独りでいるのが気楽よね。 納豆ご飯とか卵かけご飯とか、あたしと変わりないわ
それに給料10数万だなんてのもあたしと変わらないわ
それでも貧乏だと思わず自分の給料に見合った生活してるのに、なんで他人にたった10数万とか言われなくちゃならないのよ、
頭くるわ！
障害者枠で辛くても頑張ってるのに。
正社員になれても給料は15〜6万なのに >>289
なに言ってんのよ！遺産があると莫大な相続税が発生するのよ！ ノロで先週の木曜日から5日間寝込んでる
今日も休んだ
明日は行かないと
ノロの症状よりもウツの方が辛い
ずっと寝込んでいるから、立ち上がると目眩がする
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デパスはだんだん効かなくなるわ。
断薬はちょっとだけ辛いわよ。
入院したときデパス断薬したわ。 >>296
入院ってどれくらいお金かかるの？私入院してちょっと静養したいわ。 >>297
入院しても静養できないわよ。
個室なら、まあ静養できるかどうか、ね。
一番いいのは、ホテルで休むことだわ。 >>297
大部屋で月に20位じゃない？
飯不味いと最悪だし、人間関係とかも面倒くさいよ 入院って音ないし退屈じゃないかしら？
あたしなら暇になると思うわ
そして院内の自販機でドリンク買ったり >>299
余計具合悪くなるわね。
自殺の危険があったり、他人を傷つける危険のある場合以外は避けたいわ。 任意入院でも閉鎖病棟じゃなくて開放病棟がいいわよ
閉鎖病棟は最悪よ >>300
閉鎖病棟の個室に入院したことあるけど、
朝早くから夜9時まで大音量でテレビつけっぱなし、ババ様がお経唱えてるのが聞こえるし、風呂では裸見られながら股間洗ったり、体温血圧測りにくるから昼寝もできない、午後はロビーみたいな所で精神病のみんなでレクリエーションよ。退屈できないわ。静かに休めないわ。 >>303
朝はラジオ体操させられたわ。ちなみに第２までやらされて疲れすぎたわ。 ラグビーか柔道経験のあるのガチムチ医師か看護師が看てくれたら嬉しい >>299
やだ、このスレだけ見て
たこ部屋みたいなとこで働こうとしてる姐さんが居るのかと思ったわ 、、
ほっとしたわw おととい辺りから朝5:50ぐらいに斜め上の人がエアコンをつけるの。いつもアタシは7時きっかり起きだったけど、すごい音で目が覚める
火気厳禁のエアコンのみの物件だから仕方ないわ。夏は全然だったのに暖房の方が100倍うるさいの
昼寝できないタチだからしばらく夜8時就寝の冬に切り替えるわ。多眠症でもあるから厄介ね 症状変わんなくてセロクエルからジプレキサに変えて半年
それでも症状変わんないから、今日からエビリファイになったわ
これで症状良くなるといいんだけど >>315
かなり体重増えたんじゃない？
大丈夫？ >>316
12kg太ったわ…
でも血液検査の結果は異常無しよ エビリファイ処方するなんて順調に薬漬けが進んでしまってるじゃない
悪いことは言わないから本当に薬は断つように意識していったほうがいいわ >>318
いいのよ、アタイら。
もうニンゲンやめますたの... 障害者枠だから気にしなくていいのかもだけど、社長を含めて全社員がポジティブポジティブで居場所がないわ
あたし気分毎日↓↓↓↓のダダ下がりで、笑顔も人と話す事も出来ないわ。いつも暗い顔をしてるの、心も体も辛くて
1人孤立してるのもとてと辛いわ >>318
エビリファイって薬漬けにされるようなもんなの？？あたし処方されてるけど、飲まずに溜めてるわエビリファイ。 多剤投与ならともかく、安易に薬やめろやめろって言う人って迷惑だわ もちろんすぐやめろとは言わないわ
段階を踏まないとそれはそれで危険なのも知ってるから
病院にかかって救われる節もあるから全否定はしないけど、
医療業界、特に精神科や心療内科には裏があることを少しでも知っておいてほしいわ
治療以外の他の理由があることを >>323
いいのよ。アタイら。
もうニンゲンやめますたの。
テンジクネズミになりますたの。 寝る前、寝てる最中、起きた直後。
脳内で1人で会話してたり、テレビで聞いたフレーズや会話を再生したり、人と話した会話の内容を再現したりしてる自覚があるんだけどさすがにやばいかな？
脳内を整理してるのがわかるっていうか、漫画読むとき効果音とか吹き出しを頭の中で読むじゃん。あれを寝てるときにやるの。同じような人いる？ 精神科医に薬だけで良くなるものではありませんから、って言われたわ。
前の医者は薬漬けにする医師、今の医師は薬を減らす医師。
まあ、死ぬまで飲むけど。 >>325
普通よ
それをやばいと感じてることが問題だわ
勝手に自分は病んでると思いたがることこそ何よりの病なのよ アタシは常に頭の中が空想でいっぱいだわ
頭の中で誰かになりきってるの
現実のアタシじゃないキャラよ
顔や性格も補正されてるの
頭の中では台詞や動き付きで、もちろん相手もいるわ
外出時なんてそれを頭で再生しなが歩いてるわ
たまに怖くなるわね >>327
ありがとう。たしかにそこが問題だよね。こういうの自分だけかな？って思うときあるんだけど誰にも相談できないし何かの病にあてはまるんじゃないかって思って恐怖なんだよね。 >>328
わかる。頭の中だけじゃなくてセリフをぶつぶつしゃべってたり、ニヤニヤ笑ってる時あるわ。
我に返ってゾッとするわ。 >>329
それを全くやらないのなんて修行僧くらいよ
人間は考える葦なんだから思考の整理をしない方が不自然
パソコンをシャットダウンする時に少し時間かかるでしょ
その時間なのよあなたの寝る前は
あと何でも病気に結びつける癖やめたほうがいいわよ
そのほうが自分と向き合うより楽だと心のどこかで思ってるからそういう癖がつくの
あなたが何を抱えてるかは知らないけど、目を背けたいことこそ直視すべきだし、それが一番の解決の近道よ >>332
離人症は全然違うわね。ちゃんと調べてから使いなさい。 面接行ってきたわ
個室でやるのかと思ってたんだけど、諸事情あってオフィスのど真ん中で病気について30分くらい話して、凄く心が疲れた
オープンにして働くとはいえ、症状について公衆の面前で話すのはかなり辛いわ…別にバカにされたとかじゃないけど、なんかもう涙出てくるの
どうせ不採用だろうし苦しい >>336
頑張ったじゃない、偉いわよ。シチューでも作ってあげたいわ。 >>336
お疲れ様、それは辛かったわね
そんな無神経な会社で働く必要ないわ！
あたしだったら採用されても
こちらからお断りだわ >>336
やだ、あなたの書き込み見ただけで涙出ちゃった、勇気あるわね、抱きしめたいわ。
ケースワーカーさんなんかに相談しましょ？
温かくして休んでね。 昨日は心療内科の帰りにスパ銭に寄って、塩サウナで計1時間くらい粘って疲れたから、熟睡できるかと思ったけど、やっぱり夜中の3時に中途覚醒しちゃったわ。
中途覚醒してから朝まで、寝てるんだか起きてるんだか分からない状態が続いて、寝不足のまま起床したら、出勤時間まで、過敏性腸症候群の下痢で、3回はトイレに入るの。
辛いわ。でも、同じような人はいっぱいいるだろうから、あたしも頑張らないと。
だけど、中途覚醒が酷いと言ったら、せっかく減らしたサイレースを増やそうとした主治医に不信感が少し芽生えたわ。 行くのもめんどくさいけど、海外みたいにグループセラピーとかないのかしら？
精神科でなく、ちゃんとしたサイコロジストの診療って日本に有るの？
海外ドラマや映画では当たり前のようこ行ってるみたいに感じるんだが料金安いのかしら？
日本で保険適応のセラピーがあったら行きたいわ。
短時間診療じゃない病院でも良いけど。 >>342
やってるとこあるわよ、その病院通ってたら無料で
数人が円になってそれぞれ悩みを言ったりディスカッションしたり
人前で話すのが嫌いじゃなければ良いんじゃないかしら？
私はあまり大人数の前で自分のことを喋るのが嫌だから三回位しか行かなかったけど >>340
過敏性腸症候群の薬は試した？
イリボーとか >>343
あらそうなのね、ありがとう。
アタシ精神科でなくて総合診療科でメンタルまで面倒診てもらっているから精神科の事があまりわからないのよ。
ほぼウツ抜けしているんだけど、社会復帰の気力が出ないの。
長く引きこもり、体力もヘタヘタよ。
復帰のためのセラピーが要るような気がするの。 大人数の前でアタシがホモで若い頃キメセクやキメ電マオナニーにハマったせいで今でも後遺症に苦しめられている。なんて告白できないわ！ >>341
サイレース1とマイスリー10よ。
サイレースは少し前に2から1に減らしたの。
>>344
イリボーは2年以上飲み続けてるのよ。 今日は薬が効かないわ。。ボーッとして偏頭痛があって、ものすごく死にたい気分だわ >>348
私サイレース2なんだけど、近いうちにサイレース、規制がかかって処方できなくなるかも知れないって話があるみたい。
かかりつけのお医者さんに言われたわ。困るんだけど。 >>350
じゃあロヒもダメになるって事よね？
ロヒ2飲んでるから困るわ〜 >>336
うわあ、それ、裁判の被告席でつるし上げ食らうより辛いよね…。
ちなみに自分は、本当に法廷の被告席に立たされたことあります。
交通事故で、自分としては相手のバイクが信号無視して80km超で突っ込んできた認識なんだけど
相手は100%こちらの過失でスピードは法定速度内と主張してきたんだけどね。
でも、信号の交差点から衝突現場まで100mはあって、そもそも本当に60km以下のスピードなら
衝突もしてない可能性が高いし、ブレーキ痕を見ても、車もバイクも大破するような衝撃にはならなかったでしょと
計算を元に主張したら、検事は赤くなったり青くなったり、面白かったわ。
そんな自分も、その裁判よりも普段の会社の方が、遥かに心を病むわ…。 >>351
もし規制がかかるならロヒプノールの成分自体でしょうね。まあまだ時間はあるから規制が決まったら他の薬に移行しましょうかってさ。
まあ他国じゃ既にNGなとこも多いし仕方ないけど、私寝らんなくなるわ。 >>346
でも男女問わずクスリの規制規制で快楽が得られ無くなったことで脳にダメージ食らってるひと、結構居ると思うの。 私も先日勇気出して面接受けたんだけど、今日不採用通知が来たわ。
手答えがなかったし、嫌なことも結構聞かれたから入ってもなんとなく合わないような気がしたんだけど、面接の何日か前に担当者と面談があってその時は好印象だったのよ。
縁がなかった。入る前にわかって良かった。って都合良いように切り替えようとは思うけど、期待させといて落とすなんて、余計に病んじゃうわよね。しばらくキツイわ >>355
お疲れさまよ
不採用通知は辛いわよね…だけれど立ち止まらずに行動に移せてるのは凄いことよ
アタシは無職で行動にまだ移せてないもの
そのままゆっくりでいいから歩いていくのよ
どんな業種に就きたいのかは知らないけれど、きっとあなたなら見つかるわ 今日お医者様にウォッシュアウトのことについて教えていただいたわ
飲まない日を作ることも大切なのね
アタシの場合ストレスや外的要因がなくても身体に症状が出ちゃう「サイクル」に入ってしまっている可能性が高いから気長に様子を見ていくように言われたわ。気づいたらもう3年通ってて時の早さを感じたわよ。
余談だけれど神経って油で出来てるのね、驚いたわ >>356
ありがとう
誰かに聞いていただいてだいぶスッキリしたわ
面接なんだから、無理してでも自分をアピールしなきゃならないんだろうけどそれができたら苦労しないわよね
「いつも声小さいの？」なんて聞かれちゃって、人格まで否定された気がするのよね >>358
声が小さいとか余計な一言。
そんなとこに間違いでも入社して病気が悪化でもしたら大変だったよ。
必ず自分に合う会社はあるから大丈夫だよ。 >>357
だからDHAとか良質な油を摂るといいんだ。なるほど。 >>359
ありがとう
採用されなくてかえって良かったと思うようにするわ
それにしても、気に障ること言う人って自分では何とも思ってないんでしょうね >>361
いや、ただたんに声が小さかったんじゃない？何でもかんでも傷ついてたらダメよ。
あんた声が小さかったのよ。 >>363
アナニーの時はタオルを口に挟んで猿ぐつわ風に声が出ないくらいの心配りは忘れないわ。
声が小さいって男女問わずイラつくの。上手く言えなくてもいいからきちんと伝えようとする姿勢って大切よ？
何でもかんでも頑張ったわねとか言えないわよ。 >>364
あたしは掘られるとき、もっと声出せや！って言われるわ。
一生懸命声出すと、頑張ったな！ってほめてもらえるワ。 >>365
やだ、私だって相手ありきなら全力で喘ぐわよー。誉めてもらえるのは素敵ね。スレチねw さて…今日もアナフラニール飲んで射精障害の砂漠な夜を過ごすわ やだわ。私正気よ。ごめんなさい、何でかしら。
すんませーん。 電車で小一時間の所に祖母の家があるの
祖母は入院しているので、ある意味空き家状態なの
心がどーにも疲れたときにはそこに逃げるのも手かな
祖母の家の掃除をして、きれいになったお布団で寝る…という週末を考えるとちょっとワクワクするわ
とにかく現状を離れて何もかも忘れたい
リフレッシュ旅行とまではいかなくても、こんなのもありかしら うつ病と対人関係で退職しちゃった。
ここ数年、３回転職したけど、すべて
１年しか続かないわ。
もう40だし、ろくな経歴ないし、
まともな就職や人生無理かも。
貯金もなし。
アルバイトでもいいんだけど、
もうこんだけ転職してると、
どういう仕事したらいいのか、
全く分からないわ。 座間市の白石が、嘘をついて睡眠薬を処方してもらい犯行時に使用したって言い出したわね…
こういうの本当にやめてほしい >>376
逆に三回もコロコロとよく雇われたわね。見た目がいいなら売り専とかは？ 冷凍庫の霜が巨大化してて
扉がきちんと閉まらなくなってたの
ずっと悩みの種だったんだけど
さっき生まれて初めて霜取りをしてみたわ
一時間かかったけど、スッキリよ！ 医者に行ってきたわ。薬をどんどん減らされて、出してくれないの。辛いわ。なんとか頑張ってるけど、性欲が増してきてモテないのにどうしたらいいのよ！w あたしはタバコはやらない。ドラッグの類もやらない。
大好きだった酒もここ最近飲むと頭痛胸焼けがすごくてやめた。
正直、なんの楽しみも無いわ。 >>343
斎藤さんとこのscrumなら10回くらい行ったわ
自分の事話してたら涙溢れてしまってね
でも行って良かったわ >>384
斎藤さんて何処の斎藤さんよ？
あたしはニコラスケイジが好き 336だけど、採用決まっちゃったわ
喜ぶべきなんだろうけど、どうしてもモヤモヤするの
なんならここで貰った優しいレスの方が嬉しいくらいなんだけど…とりあえずもう一度ケースワーカーと主治医に相談するわ >>386
先生やケースワーカーと相談して、週末ゆっくり考えてからにしたら。 貯金が遂に20万円になったわ…
今文字通り寝たきりで働くなんて夢のまた夢
今は両親に世話になってて仲は良いんだけど諸事情で春には引っ越さないといけないのよ
あたし双極性障害なんだけど多分引っ越しの環境変化にも耐えられないし
引っ越し先がメンタル理解なんて無いドドドド田舎だから益々悪化する未来しか見えない
障害年金をもらいつつ住み慣れた今の土地でアルバイトから始めて少しずつ自立して行きたかったのに
これも色々あって障害年金受給資格無いって言われてしまったのよ
あたしの希望は数ヶ月は何もしないでゆっくりして本当に少しずつリワークとか支援施設通って
いずれはちゃんと自立して働きたいんだけど（バリバリ働いてた経験はある）
それまでのお金を援助してくれる制度って障害年金以外無いの？
本当に苦しいし不安だわ… >>388
双極は薬物療法の最適化が生活再建の土台よ？
そこ抑えてる？ >>389
薬をちゃんと飲んでるかって事？
正直いい加減だった時期もあったわ…でもここ2ヶ月はちゃんと飲んでる アタシまた大阪出張だわ…精神的に不安定になるから出張したくないんだけど、来月までは頑張るわ…1月からは別の職場に行くことにしたわ。不安が強すぎて、ここ最近毎日ジプレキサ飲んでるの。もうこのクスリは辞めたいわ。 >>390
調子悪いときだけ抗うつ薬主体に服用してるとかじゃないでしょうね 本当に何の楽しみもない生活を送っているのなら
ネットやスマホができない入院生活もこれまでと変わりなく
送ることができそうね
入院生活はとにかくつらいことばかりだったわ
自分のことさえままならないのに、おかしな人ばかりの中で暮らして
いかなきゃいけない地獄
入院の間に、退院してまた戻ってくる人も何人も見てきたわ
人によっては、身寄りもいなかったり、家族との関係に問題があって
入院していたほうがマシだって人もいたわ
もっと重症な人だとそういう判断すらままならないような人もいたし
今も入院した病院に通院していて、医者に「つらくなったら入院して
いいんだよ」と言われるけど「つらいから入院なんてしたくないわ」と
心の中でつぶやくわ >>384
斎藤さんて何処の斎藤さんよ？
あたしはニコラスケイジが好き >>396
私も一時期、希死念慮が強く出すぎて入院を勧められたけど、金銭的な問題もあるし、どうせ一人暮らしなら「自室に入院」してるようなもんだし断ったわ。
最近ましになって来たけど、手首をじっと見つめていたら数時間経っていることがたまにあるわ。 この前診察の日待合室のテレビで荻野目洋子がダンシングヒーロー歌ってたの。
そしたら食い入るように見てた大人しそうなメガネの男が突然ドゥ〜ユワナホーミタイ〜♪と大声で歌い始めたの。
彼なんの病気なのかな。 >>395
あたしもよ
ニコラスとDEEPキスしたいわ おはよう
無理やり体を叩き起こして掃除とか洗濯しないと >>402
すごいね、そんな気持ちに全然なれない
布団の中でボーっとテレビ見てる アタシもずいぶん掃除してないわ〜。シーツも全然交換してないの。まずは薬減らして、仕事辞めないと。 双極性障害とか統合失調症の人居る？
何の仕事してるの？ ゲイの中に当たり前にいるとは分かってても
見た目では中々分からないものね心の病の有無は >>409
障害年金だけで暮らしていけるものなの？
実家だったら何とかなりそうだけど、一人暮らしだったら厳しいんじゃない？ 今から大掃除を少しずつやるのがおすすめよ
窓拭きとか換気扇とかクローゼットとか何処かの裏とかね >>412
勿論実家よ
親が死んだらナマポしかないけどその前にあたしが死んでる気がするわ
障害年金貰ったからって病気が治るわけじゃないしね 病院行く時は清潔にしたり、誰かに会わないといけない時は元気に振る舞ったりメンタルゲイは仮面は得意よね？
だから、あまり心配してもらえないし逆に部屋に来られても困る。
外面つくろうのが精一杯で部屋はダメ。 ほんとにね
部屋をきれいにできるのは相当調子がいいときだわ また土日だわ。休日になると具合が悪くなるの。一日中寝てるわ。悪い夢見ちゃった。あたしは不安障害と回避性、希死念慮よ。 >>414
障害年金だけじゃ、やっぱり実家じゃないと無理よね
あたしもたまに死にたくなることあるからわかるけど、死なないで何とか生きてほしいわ 糖質で障害年金受給
医者が兎に角うるさくて、むりやり就労継続支援B型に入ることになりそう
A型と就労移行支援は見学したり体験入所したけど、しんどすぎた 頑張って先週カレーとか煮物とか、色々料理をしたけど、力尽きて水回りがエグいわ…速く片さなきゃなんだけどね… >>405
自分、躁うつ病からひきこもりを経て統合失調症になったゲイよ。
しばらくは、一般就労してたけど長続きしなかったわ。
今は、Ａ型事業所で最低賃金で働いてる。
ハロワには、ネットで障害者求人を見ていいのあったら
相談して、紹介状出して貰うわ。
基礎と厚生で精神2級の年金あるから、最低賃金でも助かってるわ。
あと、母が亡くなって実家で一人だから寂しいけど…。
パートナーというかゲイで兄貴みたいな存在が居たけど、病気で亡くなったわ。
親類よりも頼りになる存在だったから、相談する人がいなくて困ってる。 答えてくれた皆様ありがとう
みんな苦労してるのね…かくいうあたしも双極で今無職よ
一番は障害年金もらいつつA型で働きたかったけど諸事情で年金もらえなかったのよ
あたしも絶望してるわ…
一般就労の経験もあるんだけどやっぱりもう無理なのかしらね？
今は絶賛鬱期だけど安定したらまたできるかもと希望を持ってるけど 双極の人に聞きたいんだけど薬飲んでいても波ある訳？
飲んでいても多幸感に包まれたり仕事出来ない程絶望したりしてるの？
それとも薬飲まずそれらを楽しんでいるのかしら？
今一分からないから教えて頂けないかしら？ >>426
あたしは薬飲んでて、無気力、無感情で、毎日が平坦な感じだわ 皆さん、おいくつなの？
あたしは53才、障害者枠で仕事してるわ。
パニックと気分障害、引きこもりで仕事の経験は殆どないわ >>425
あたしも双極で無職よ
諸事情で年金もらえなかったって何でなの？
保険料納めてなかったとかかしら？ >>428
あたしは40。双極で無職よ
53で障害者枠で仕事されてるなんていいわね
あたしも障害者枠での就職目指してるけど、
体調が安定していなくて、今のところまだ就職活動できていないのが現状よ
姐さんはおいくつから今の職場で働き出したの？ >>428
あたしは35歳よ
統失で今は年金暮らししてて仕事経験は昔スーパーでパートしてたくらいだわ 【スクープ！】元ゴールドマンサックス副社長が最も簡単な儲け方を暴露！！
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先月１３歳の誕生日にスマホを買ってもらった
加藤瑠花ちゃん１３歳がなんと今月から５０万円を受け取っているとの事(驚)
部活は吹奏楽部で毎日朝６時半に起きて朝練。
帰ってきてからは学校の授業の予習復習。
学校と部活が生活のほとんどの時間を占めている彼女は一体どうやって毎月５０万円ものお金を受け取っているのでしょうか？
１、彼女はスマホをもらったと同時に
あることをしました。
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どうやらこの方法は知っている人であれば誰でも彼女と同じように毎月５０万円を受け取る事ができ
年齢、性別などは一切関係ないようです。
実際、１３歳の彼女が毎月５０万円を受け取っているという事実から考えても年齢や性別が一切関係ない事がお分かりになるとは思いますが
あと、彼女の生活を考えてもらえれば全く時間がなかったとしても問題ないという事もわかりますよね。なので、これが普段サラリーマンや主婦をされている方に置き換えても同じ事が言えますよね。
スマホを持ち始めたばかり←重要
の中学１年生はどうやって毎月５０万円を受け取っているのか？もう、答えわかりました？
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普段人と接してないからか、戸惑っていたら、別の子がまた挨拶してきたの。あたし何故か吹き出しちゃったわ。
そしたら笑われた〜って盛り上がってたわ。
あたし、小学生に馬鹿にされたのかしら？ >>433
不審者、見慣れない人には、子供側から声掛けするように教えられているのよ
オマエの顔を覚えたぞ、周囲にも伝えたぞって心理面からプレッシャーを与えてるんでしょうね
あたしもつい先日見ず知らずの小学生に、こんにちはと声掛けられては戸惑ったわ みどりのおばさんに挨拶されて驚いたことはあるけど、子どもはないわね 昨日今日と1歩も外に出てないわ
それどころかずっと寝っぱなし >>437
あたしもー。なんでこんなに眠いのかしら。
風呂も入ってないし、歯も磨いてないわ。 >>437>>439
自分の場合、お風呂と歯磨きをしなくなるのは引きもこり生活の入り口だったわ。
一日家に居るのも気持ちは分かるけど、夜でもいいからコンビニに行ってみて。
それか、あんまり夜遅くならないうちにお風呂と歯磨きから眠剤飲んでね。 外出しないと主治医に診察の時ネチネチ嫌味言われるわ
兎に角外に出ろ外に出ろってうるさいのよハゲ 外出と風呂と歯磨きと皿洗い
これセットでダメになった。結局、歯医者に通い整骨院であちこち痛い所治す事になった。
引きこもり寝たきりは色んな衰えを即してしまうわね。
仕事してれば外出するし歯磨きも風呂も当たり前。
ほぼ10年ダメだわアタシ。
マシになってようやく歯医者と整骨院(毎日電気治療とマッサージ)に通えた。
相変わらず出不精で誘いのメールも断るばかり。 去年3ヶ月休職したんだけど、復職後1年3ヶ月でまた具合悪いわ
幸いまだ会社は行けてるけど、週末がまったくダメ
ほぼベッドにいるわ
おかげで部屋は散らかるし、洗い物も溜まる一方
やっぱり辞めるしかないのかしらね 今夜アナフラニール50錠とレクサプロ50錠とエビリファイ50錠と眠剤酒に溶かして飲んでみる。
もう忘れたい。
意識不明でそのまま逝きたいわ。 >>447
手伝って欲しいです。
スペシャルドリンク完成
もうなにもかも忘れたい
https://i.imgur.com/Q58glQ9.jpg >>449
スペシャルドリンクのせいか、意識が遠のきつつあります。このまま逝けますよえに。 >>450
バカね。ゲロまみれの汚部屋を掃除よ！
明日報告待ってるわ！ あたしは5年位付き合ってた彼氏と別れて鬱になり、違法薬物にはまってしまったのがきっかけね。
依存症の病院に入退院繰り返して、なんとか社会復帰を果たし、二年勤めたんだけど、昇進して半年で降格させられて、また鬱になり辞めたわ。
長々とごめんなさい。 今、ハッテン場帰り。
今日も全く出来なかったわ。
いよいよハッテン場でも必要とされてないのね。
友達もいないし、会社もやめたし。
あたしが消えても誰も気付かないし。
白石の事件以降、首吊りが身近になったわ。 >>452
親からの虐待
小1には学校から帰ってきて、壁にもたれてハーッ、ハーッとずっと深い溜息吐いてたわ
今でもそれは変わらず小1時と同じ苦しみなのよ >>454
体鍛えなさいよ
そうすれば発展場で誰からも必要とされないってことはないわ >>458
ほんとそれ。体さえ鍛えれば暗闇で顔なんてわからん。 >>456
今は独り暮らしなのかしら？
今も進行形で、何かから攻撃受けてるの？ >>461
発展場行っても血気盛んさが持続しないから一時間居てウケばっかだったりしたら見切りつけて帰るようになったわ、昔はギラギラしながらタチを待っていたものだけど。 ハッテン場行く気力ないから、ゲイバー行ったら、はしゃぎ過ぎて、徹夜で飲んでたわ…で日曜も月曜も仕事。明日こそは休むわ…結局、男としたくてゲイバー行ってるだけなのよ、アタシ。 >>457
いつもの死ぬ死ぬ狼釜よ
またしれっと書き込むわ でも、未遂してゲロまみれになったベッドってどうするの？ >>462
あたし、シャレにならないひどさなのよ、二次障害、三次障害と内臓と
親とは離れて暮らしてるわ >>452
毒親ね
あたしは毒親が原因で鬱になっていまだに苦しんでるからわかるわ
でも二次障害、三次障害、内臓とそんなに障害あったら仕事はどうしてるの？ トリプトファン補給にバナナ食べてるわ
セロトニン増やさなきゃ 土曜日から布団出られないわ
寝過ぎて首が痛いけど、
起き上がる気がしない あたしはさっきようやく起きて米炊いてるわ。
納豆飯を食うわ！
そして頑張って外出してみせるわ！ >>38
それよね。確実に死ねたら良いけど、半身不随とかで生き残ってしまうと、もうね… >>473
首吊りが一番確実よ
今回座間市で楽に自殺させてもらったオンナたち羨ましいわね
気を失ってから吊るされるなんて最高じゃない >>475
あたし、118キロなんだけど、
うまく死ねるかしら？ >>473
首吊りが一番確実よ
今回座間市で楽に自殺させてもらったオンナたち羨ましいわね
気を失ってから吊るされるなんて最高じゃない >>477>>475
私の部屋、リノベすみで入居したんだけど、玄関以外にドアノブが、ないの。電気も平べったいLEDだし無理。相場より一万ほど賃料安いのよね。
特に風呂トイレは徹底的に新品だったわ。心理的忌避物件だったのかもしれないわ。 布団から抜け出して、
風呂場でワンカップ酒浴びてきたわ。
もう神頼み。 今、思い切って散髪屋行ったら
つむじの脇に、500円位のハゲが２つできていたわ。
全然気付かなかったから、散髪屋さんに
「後ろの丸いとこ、どうしますか？」
と何回も聞かれたけど、よく分からなくて、
ついに鏡で見せられて、絶句したわ。
というのも、あまりにも白髪が増えてきたので、
短髪にしようかと思ってて、短くって言ったんだけど、
短髪だともろ見えてしまうから、散髪屋は
繰り返し聞いたのね。
もう、ショックで泣きそうになるのをこらえるので、
精一杯だったわ。
皮膚科なのかしら。 精神的なものなのに皮膚科に行くって神経が理解できないわ。 >>479
生きてる方が苦しいのよ
そんな痛くも苦しくもない幸せなら本気で死ぬ気になんかなんないわよ
苦しいけど一番確実に死ねるなら結構よ！
苦しい死にかたは嫌なんて言っていられるうちが華ね そもそも500円玉のハゲ程度で泣きたくなるなんて、どれだけメンタル弱いのかしら？ここにはもっと苦しんでる人、山ほどいるわよ。 >>485
普通にショックだわよ。
あんた、ハゲ？
真由子さんに罵られてこい！ >>485
人と比べるな！もっと苦しんでる人がいる、なんて書く様なアホのせいで、メンタル病む人が増えるんだろうーが！
スリッパに踏まれて◯ね！ アタシは頭皮がカサブタになって何度も剥けちゃう所が薄らハゲだわ。
軟膏と血行促進ローション処方されたわ。
皮膚科
円パゲの場合は主治医に相談して待つしかないかも。
抜け毛はアタシ凄いわよ。生えてくるんだけど良く抜ける。 こんなメンタル弱いドブス、殴りころしたくなるわ。とっとと死ねばいいのに。社会のためにもその方がいいわよ？ メンタル患ってて頑張って散髪行ったらハゲだったって結構キツイわよ本人。
アタシはカサブタだけど髪の毛は自分カットよ。 482だけど、こんな感じ。
うつ病でレクサプロとアモバン飲んでます。
https://i.imgur.com/tAhdoa8.jpg >>482
皮膚科！すぐ行って！！すぐ悪化するわよね。
あたしも精神的に追い込まれてそうなって、ほっといたらえらいことになってた。
皮膚科でステロイドの軟膏もらって、別の病院でAGAの薬もらって
内と外からやったら、一年半で完治したわ。
初期のうちに対処したらもっと軽く済んでたのに。。 >>491
まぁ…これは普通にショック受けるわよ
攻撃的な性格ブス姐さんがいるけど気にしちゃダメよ 急に調子が悪くなって寝たきり寸前になっちゃった
なんとかゴミは溜めないように捨てにいって、ついでに食べるもの買ってるけど、食欲がげっそりとなくなったの
いつも食欲に影響はないんだけど(むしろ過食気味)、ちょっとショックを受けただけでひどい腹痛になる。下しはしないけど、精神的に追い詰められると同時に痛くなって…これなんなのかしら？
心配してくださったケースワーカーからの電話も、数少ない友人からのLINEもひたすら無視しちゃってるわ… >>494
気候なんかも関係してるのよ。季節の変わり目は皆さん具合悪いって担当の保健師さんが言ってたわ。
誰とも話したくないなら、とにかく休みましょ。休むのって重要よ。元気になったらまた書き込んでね。 >>492
>>493
ありがとうございます。
とりあえず、皮膚科行ってみます。
全く気付かなかったんですが、結構目立つわ。
ちょっと想像以上に辛い。 あら！うっかりさんね。こんなにまで気付かなかったなんて。
これは、ある程度拡がるか別にもハゲてから治るパターンかも。
メンタルハゲの人を何人か見た事あるからわかる気がする。
小学生の頃、女の子がボロボロに抜けてたわ。
でも復活も早かったわ。
ケガしたくらいに思って、あまり気を揉まないようにね。
お大事に。 昼寝ばかりで夜寝られないのはどうすればいいの？昼寝気持ちいい >>500
これは難しいわよね。昼寝のほうが気持ちよく眠れるパターンよね。
あたしは、昼寝しないでひたすら日中動き回っても、３日間眠れなかったことあるわ。
無理してでも公園や図書館に行けたらいいかもしれないわね。 昼寝できないほど激務だったから昼寝最高
でも夢を見るのもう嫌だな 調書書いてたから一人ひとりはっきりと覚えてる 顔も
俺がしていた仕事は何だったんだろう
申し訳ない気持ちでいっぱいです
夢を見ずに眠りたい 入社準備しなきゃいけないのに、健康診断にも行けない、髪もぼさぼさ、食事も入浴もほぼ出来ない
どうすればいいかわかんないわ
レスしてる今もひどい吐き気と睡魔で動けない >>506
無理だと思うわ。過去の文豪なんかはみんな精神病んで、自殺するか死ぬまで精神病か、どっちかだもの。 >>507
過去の文豪とあたいら凡人比較にならないわよw
芥川とか太宰とか天才じゃないの
芸術家とキチガイは紙一重だって昔からか言われてるわ
病んでも作品が受け継がれるけど凡人は何も無しね
居ても居なくても変わらない存在よ >>505
あたしは、面接の会社の前で、
いつも立ちすくんで入れないわ。
受けれる人がうらやましい。 >>510
薬減らされまくって辛いわ。
調子が良さそうとか言われたけど、希死念慮が強まってるわ。 >>508
文豪もアタシたち凡人も日本人という点では変わりないわ。
日本人はみんな病気なのよ。 WGIPって調べてみなさい
あなた達がなぜそんなに自己破壊的か分かるから 調べてもわかんなかったから説明してよ。暇じゃないんだからこっちだって。 それは貴方の理解力の問題よ
暇じゃないならこんなスレ見てる場合じゃないわ 全てはアメリカの陰謀なのね！
オーケー！わかったわ！
お薬の時間よ‼ >>519
外で物乞いに小銭を与えた後、下宿の便所の窓に硬貨が置いてあるのをみて、下宿のおばさんが置いたに違いないと妄想
妻子と火鉢に当たっているとき、ふちに小銭が置いてあるのをみて、この出来事を思い出し発作的に三歳の長女を殴る
自分が片思いしている美女の母親が尼さんに自分をスパイさせていると妄想
向かいの下宿やの二階に住んでいる学生のことを、自分を監視している探偵だと思い込む
朝食事の前に書斎の窓の敷居に乗って「おーい、探偵君、今日はいつ学校に行くのか」「探偵君、今日のお出かけは何時だよ」と大声で怒鳴っていた
机の上に「余の周囲悉く狂人なり」と落書きした
若い頃一度見かけた女の魂が、ある女優の中に生まれ変わったと信じて彼女を愛した
余談：アニマルセラピーなのか、黒猫を可愛がっていた（『吾輩は猫である』のモデルとされる） やっと休みだわ。今日は薬飲んでハッテン場行くわ。夜は居酒屋行くかもしれないわ。 こんなにいい天気なのに何もせずずっとヒキコモってるわ
部屋を掃除しなくちゃ、でもその気力がないわ
コンビニに行こうかしら、太陽光を体に浴びてこなくちゃ 皆さん、カウンセリングとかには行っているの？
アタシいろいろ行ってみたけれど、
途中で宗教色が出てきたり、逆に精神的に傷つけられたり
酷いもんだわね〜
金払ってこんなんじゃ、会社で働いてるほうが 途中できれたわ
会社で働いて金もらってるほうがマシだわって思ったわ 心療内科の臨床心理士のカウンセリング以外はおすすめできないわ。
占い、宗教、高額、危険よ。 フロイト派、ユング派のカウンセラーもいるけど高いし科学的かといえば謎だわ。 そうよね、妹が時々世話になっている女スピリチュアル整体師も怪しいんだけど被害もないし助かってるって妹が頼りにしてるもんだから止められないの。
アタシは別のインチキ霊感カウンセラーと喧嘩口論になったわ。
紹介してくれた人とも縁切った。
人を導くなら上手な話術から学び直して、経験と共感で配慮しながら謙虚な姿勢でアドバイスなさいと言ってやったわ。
酷く疲れたわ。エネルギー吸われた。 あたし心理士だけど
ぶっちゃけカウンセリングなんて
セックスレスで悩むババアのヒステリーぐらいにしか効果ないわよ？
睡眠薬飲まなきゃ眠れないようなら、
もう手遅れ
聞いてもいないのにベラベラ自分語りする欧米人と
察しと配慮が美徳の日本人が
同じカタルシスの解消であるはずがない 光トポグラフィーってのを受けてみる。寝れるし食欲もあるけど希死念慮が強いんだよね。
何かあったら死ねばいいやみたいに考える。去年の夏なんか一日中寝てたことが何日か続いて自力が回復したけど今は希死念慮に悩まされてる。どんな結果になるやら。 >>525
あたし、絵を描いて下さい、言われたけど、
もともと美術苦手だし、
しゃーないからドラえもん書いたんだけど、
怒られたわ。 出勤中よ。給料15〜6万円しか貰ってないわ泣。ボーナスなんて1/2よ。
でもここ辞めたら自殺に真っしぐらって事は分かってるの。
仕事はリハビリだと思って頑張るわ。QOLは高くしておきたいの。 大人のダンス始めたけどもうずっと行けてなかったの
それで先週「明日は行きます」って連絡したけど当日結局辛くて行けなかったの
しかも連絡せず…
今週必死の思いで行ったけど先生も苦笑い
しかもあたしも気が動転してて言い訳ばっかりでちゃんと謝れなかったわ
もう先生方の印象最悪よね…
まだ続けたい気持ちはあるんだけどこれからどうしたらいいのかしら？
とりあえず謝罪のメールと今後もなんとか続けたいっていうメールは書いてる >>534
一言でいいと思うの
改めてお詫びしたいと直接電話してみたら
続けることも大事だと思うけどお仕事じゃないなら一旦復調するまで休会することも視野に入れてみたらどうかしら
運動は良い負荷(良いストレス)になっていいことだけど続けなきゃというのは悪いストレッサーになっちゃうから回避するのも一つの手よ >>535
ありがとう
電話番号は知らないからメールしたけど今のところ返信無しよ
行ける時だけでも行きたいけど迷惑なら休会退会しますって書いたわ
本当は退会は嫌だけど…それだけのことをしたんだから仕方ないわ
自分が恥ずかしいわ、死にたいくらい辛い >>536
大人のダンスってどんなダンスなの？タンゴ？ 就労移行支援事業所は前年の収入が0なら無料で利用出来るわ。働きたい意欲があるけどどう動いていいか分からない人は検討して欲しいわ 来週障害年金申請に行くのだけれど、
初診日が曖昧で、何月中旬位しか出せないの。
今の先生は大丈夫と行ってくださっているのだけど…
不安で胸がドキドキよ… 薬を減らされてボロボロだから、クリニックに電話したら予約を早めてくれたわ。
存在してるだけで辛いわ。 あたし無職なんだけど、
買い物行くたびに、
「この人もきちんと働いてるんだ」
って思って、つらくてたまらないわ。 >>545
私も無職だからその気持ちよく分かるわ
高校生や年寄りでも働いてるのに私は…って自己嫌悪に浸るわ >>546
食事はしなさい。睡眠と食事はキチンとするのよ。そこは基本中の基本だから。 >>547
そして、転職サイト見てたら、
１年前に辞めた会社の部下が
昇格してるのを見て（社員インタビューみたいなので）
また落ちたわ。 札幌の路上で女性が刺されたってニュース見て
うらやましいとしか思えないわ。
自分では死にきれないから、
不意打ちとか突然にってのが
ほんと理想。 >>550
あたしは辞めた会社の同期がまだ残ってて、たまにそいつのブログをチェックしてるの。
最近見たら、全従業員時給下がって、交通費カットになったってボヤいてるのを見て、ざまーみろ、辞めて正解だったわ！って、優越感に浸ったわ。
でも、精神疾患で無職のあたしより、そいつの方がまだマシな人世よねって落ち込んだわ。 あたしは昨夜23時に寝たのにいまだに布団の中にいるわ
そして多分昼くらいまでこのままでいると思うの
一日の半分以上を寝たり起きたりしながら布団の中で過ごすなんて怠惰な生活だわ
でも起きて活動しようという意欲がわかないのよね
毎日この繰り返しだから、早く死んだ方がいいと思うんだけど、死ぬ気力すらわかないわ >>554
あたしと同じだわ。
動く気力がないわ。 >>555
あら、同じ人いるのね
少し安心したわ
お腹は空いてきたから、もうそろそろごはんは食べなきゃと思ってるんだけど、それすらも怠いの
そしてごはん食べたら薬も飲まなきゃいけなくて…本当にめんどくさいわ >>556
あたしも数週間前までその状態よ。自分の部屋の外が別世界のように思えたわ。
なんとか歯磨きしてシャワー浴びて近所のコンビニでもスーパーでもいいから行って食い物買ってくるとかするのがいいわ。
窓開けて空気入れ替えてなるべく夜まで布団に潜らない事よ。 >>557
とりあえず布団から這い出て窓を開けることだけはしたわ
問題はこの後ね
せっかくアドバイスしてくれたのに申し訳ないけど、
めんどくさいから家にある食いもん食っとくわ
コンビニやスーパーへ行く気力なんてとてもじゃないけどないの 大掃除を少しずつやった方が良いと聞いて冷蔵庫の掃除したわ
チルドケースや卵ケース、プラスチック板全部外して洗剤で洗ったわ
冷凍庫に張り付いたデカイ氷もガリガリ落として風呂に流したわ
40分位で終わったの
私、頑張ったわ えらいわね、 あたし全く駄目だわ、ずーっと寝っ転がってフィギュアスケートみてるわ、動く気力がない アタシも部屋の掃除しなきゃと思ってるけど、ずっとしてないわ。仕事が不規則で、精神的に参るわ。 動きたい気持ちはとてつもなくあるけど
肝心の体が動かない
この気持ちだけでも分けてあげたい >>559
おつかれよ。私は明日こそトイレと風呂掃除するわ。 あたしも仕事休みの時はなにもしたくないの
今日もずっと寝てたけど
休みの日の日課、掃除機と仏壇掃除はしたわ。
あと、書類まとめ、皿うどんの夜ご飯作り
テーブルの上のスーパーの袋などの掃除
お風呂掃除、いろいろ残ってるわ
明日から仕事だけど２週連続で土曜までってきついわ あ、あと明日燃えるゴミの日だから
それの捨てるのやつを入れるのがめんどーだわ。
名前書いてるのとか、全部シュレッダーで切って
水に濡らして小さくして、捨てないと気がすまないのよ。 私も水に濡らすまではしないけど名前が書いてある書類はシュレッダーするわ 仕事たまってるから早く出勤しようと思ったけど起きれなかったわ
はー自己嫌悪 あたしなんて今起きたわ
でも布団から出るのが億劫でまだ布団の中にいるわ
一日を始めるのが面倒なの
早く夜になってくれないかしら
そしたらこのまま寝てられるのに あたしも今日は遅刻してるわ。15分ほど遅れますと伝えたわ
毎日のような頭痛が酷くて。この頭痛ってロキソニン飲んでも効かないのよね、ツライわ メンヘラでゲイって本当に生きていくのがしんどいね、隠し事や悩み事が多過ぎてマトモな人間関係も作れないし、いくら薬を飲んでもそんなに良くはならないし…疲れてしまったわ 周りの人間が輝いて見えてしょうがない 入院したことのある仲間いるかしら？
あたしあと数日で退院ってところで、ギブして逃げ出したの。 >>572
全力で戻るの拒否したわ。なんとか免れた。ネットで販売職してるから、そんなとこいる暇なんてないのよ。 >>573
再入院免れてよかったわね。アタシは調子悪い時入院したいって先生に言ったけど、ここでやめなさいって言われてやめたわ。自宅療法の方がマシみたい。 ずっと眠れる人が羨ましいわ。不眠症が凄くて眠剤飲んでも浅い眠りだわ。 私、大人になってから病んだ訳じゃなくて10代の頃から辛かったのよね
中高生の頃の学校へ行く苦しみ、、これが原点なのよね
そしてそのままずーっと、、って感じ >>576
あたしも。
辛いことしか記憶にないわ。
あとは死ぬだけなの。 >>573
あら前田文也さん、勝手に病院抜け出しちゃダメじゃない！ >>576
あたしは、小学生の時から辛かったわ。
今思うと親にあんな事をされてたら、この子死んじゃうダメになっちゃう！と思うくらいの虐待だったわ。
それがあたしなの。脳味噌壊されて海馬が肥大しるのよ。この辛さはあたしが弱いからではなくて、虐待によって脳を壊されたから。でも親は今でもあたしを責めるのよ。頭来くるわ。人の一生を幼児期に壊しておいて！ 仕事の事でトラブルがあって色々と相談してて、主治医はどっちかといえばやめた方が良いという意見で、家族はやめても良いしひとつの会社に拘らず焦らなくて大丈夫と言ってて、ケースワーカーは頑張ってみるのもありみたいな感じで、どうすればいいかわかんないわ
結局自分自身で決めなければいけないのはわかってるけど、日々精神状態が揺れ動いててこんな重要な決断出来ないの
いっそ向こうから突き放してくれた方がよほど楽なんだけど、甘えよね。自分の意思で直談判しなきゃいけない…明日話し合いがあって気が重いわ >>581
甘えとか自己責任とか、おかしいわよ。
甘えることも重要よ。
それに、どんな決断をしても、自己責任とか思っちゃダメよ。
これだけ自殺者や過労死が問題になってるのに、日本社会は知らんぷり。
あなたは頑張りすぎじゃない？
甘えていいのよ。 >>581
ケースワーカーはおかしな人もいるわよ。
精神科医も色々。
家族があなたの味方なら、家族に甘えてみたら？ >>581
精神状態が不安定な時には
決断してはダメ
これメンヘラの鉄則
仕事は辞めないで休めばいい >>582、>>583、>>585
どうもありがとう
主治医にもケースワーカーにもとてもお世話になっているけど、家族が味方してくれるので少し甘えるというか、頼ってみる
決断を焦らずにゆっくりと考えて自分にとっての最善を尽くすわ 思い切ってキッチン周りとシンクをスッキリ洗って不要な調味料とか全部捨てたわ。スッキリン子よ。 >>582
自己責任て何なのよ
日本人の自己責任主義は異常ね
日本て島国だからどうしても思考が偏ってかたまりがちだけどもっと世界に目を向けると時間やルールに囚われずにマイペースで暮らしてる国が多いわ
日本人の真面目さにはヘドが出るわ
だから自殺大国なのよ
逃げ場がないんだもの、死ぬしかないわね昔からか何かあれば切腹して責任を取るってのが美徳とされてきたのが問題よ
もっと逃げていいのに >>585
あたしは精神状態がいた一番不安定な時に決断をしてしまい、大失敗したわ。
どんどん堕ちて追い詰められているの。
焦らず休職をしていれば良かったと後悔してるけど、何もかももう遅いわ。
もう死にたい…。 >>590
あんたみたいのが自殺大国にしてるのよ。
呪いをかけてやるわ！ https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/nenga/1503668305/203
203 ◆Dq0510MAKI 2017/09/11(月) 02:36:42.70 ID:t6l4/1/4
2chの事には無知だった私がやっとの事で規制してもらえた荒らしの事を容認し規制してもらった私を
地下住人(規制人がたまたま地下アイドルの住人だった)に尻尾振った(規制報告をした)お琴さん(私)が狼をどうこう言ってはダメだろ
自分が好き勝手にしたいが為に荒らしの方に味方して吐いたセリフです
その荒らしはとうとう運営板の規制議論やこらこらまで荒らすようになってしまいました
そのセリフを吐きながらなかった事にし規制が解けた荒らしをのうのうとかばい続けたのが自称郵便局です
その人はネットだからなんでもあり
仕事で気は使い果たしたのでここでは気を使わないってきっぱりと宣言までしていました
それが自称郵便局員が犯した事の１つです
スレでの噂話を注意しようが分からなかったらイライラするという理由で続けたのも自称郵便局員です
ニダーランというこの2chと連動したゲームでバグを利用してポイント泥棒をしたのも注意しようが聞かなくて盗み続けたのも自称郵便局員です 30分前に歯医者の予約をキャンセルしたわ。
こんな簡単な約束をこなせない今日アタシはダメだわ。 あたし昨日辛くて沢山の薬飲んだの。
少しは働いてるアピールしようと思って、ツィートで店員やりましたってアップロードしたの。
そうしたら、嫉妬に狂ったオカマどもが場所とか勝手に特定し始めたわ。。今日は薬あまり効いてないし、動悸やめまいが酷い。
もう手足縛られる生活だけはゼッタイ嫌よ。発狂しそう。 私、粗大ごみの予約したわ
壊れたモノ5点、やっと捨てられるわ
なんだか爽やかな気持ちよ
早く収集日来ないかしら >>595
フミィちゃん悪いこと言わないからちゃんと治療しなさいよ。 >>598
それはちょっと違うのよ。
死んでやる！っていう奴には関わってはいけないわ。 >>595
辛い癖にツイッターやってるバカ釜さっさと死になさい アンタは承認欲求が激しいだけの
かまってちゃんのキチガイよ >>596
あたしもブラウン管のテレビ３つあるから
捨てたいのよ
でも捨てるのにお金かかるからアホらしいのよね 前田フミィさんはここには来ないで。お願いだから来ないで。 （ ＾ω＾）イケメン男性社員のヌードをホームページに掲載しているﾘｺｰの子会社が
鳥取にあるわよ
https://goo.gl/UJ2PTh （２０代のイケメン社員ヌード）
https://goo.gl/zeYymM
https://goo.gl/y0xM1Z
ﾘｺｰの弱みを握ってるからこんなものばらまけるｗｗｗｗｗｗ
業務用複合機の販売点検をしている
ﾘｺｰの営業マンに「鳥取ﾘｺｰ事件になぜ沈黙しているの？」
と聞いてみてｗｗｗｗｗｗｗ
ﾘｺｰのアホ話ｗｗｗｗｗｗ
https://goo.gl/fZhBhm いま仕事から帰ってきた
今朝なぜか目覚めから調子が良くて部屋の掃除頑張ったらなんか気分がいいわ ホモにとっての「自分らしさ」とは
大抵の場合、「逸脱行動がどれだけ許容されるか」とほぼ同義。
公共の場での見るに堪えない集団での蛮行
職場での不調和行動(俺はゲイだ！おまえら女の話するな！）
詐病、仮病(プチ鬱、気分のムラ、ホモなのは私が悪いんじゃなくて病気が悪いんです！)
責任の放棄(配慮のない日本社会が悪い。好きじゃないからできません、ゲイだからできません、特別な人間だからできません)
異常に肥大化した尊大な自意識の曝露(こんな仕事はゲイじゃなくてもできる、もっと私に向いている仕事があるはず、そのために自分磨きしなきゃ、仕事なんて二の次。) >>607
これはホモが、じゃなく、あなた自身の深層心理を突いてるレスね
そうやって自分の苦しさを吐露するのはいいことよ
あなたみたいな人は一行でもいいから毎日いいことやプチ幸せがあったことを寝る前に書き留めたり毎日自分を褒めることでストレスが軽減されるわよ
今日からおやんなさいな クソマンコってホント頭が腐ってるから自分語りのブーメランしかできないのよね
さっさと孤独死すればいいのにね >>611
止めて。この板だけは安心して来たいの。
前田を貼るのも、前田、お前が書き込むのも絶対嫌。 鬱で通院しててナマポ受給しててゴミ屋敷掃除できなくて激太りしてヘビースモーカーでそれなりに趣味に金費やしてる友人がいるんだけど、これは鬱だから仕方ないことなの？
少しでも立ち直ってくれたらいいと思うんだけど、叱咤とか頑張れとかはダメなんでしょ？ >>613
難しいとこね
金遣いが荒いなら単なる鬱じゃなくて実は双極の可能性も無きにしもあらずだわ
お金に関してあなたが迷惑かけられない限りは静観が吉じゃないかしら >>607
マンコさんパクるんなら元ネタも貼った方がいいんじゃない？
646 陽気な名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ bf9c-aYah) 2017/11/27(月) 08:32:47.75 ID:Xnmx5D9r0
万個にとっての「自分らしさ」とは
大抵の場合、「逸脱行動がどれだけ許容されるか」とほぼ同義。
公共の場での聞くに堪えない大声での談話、
職場での指示不履行(不公平だ！私だけにしろというならみんなにも言え！)
詐病、仮病(プチ鬱、気分のムラ、不機嫌は私が悪いんじゃなくて病気が悪いんです！)
業務の放棄(上司の指示の振り分けが悪い。分からないからできません、
知らないからできません、やったことないのでできません)
異常に肥大化した尊大な自意識の曝露(こんな仕事は自分じゃなくてもできる、もっと私に向いている仕事があるはず、
そのために自分磨きしなきゃ、仕事なんて二の次。)
http://hissi.org/read.php/gaysaloon/20171128/RFA4SGJmVFYw.html >>615
あたしといるときは至って普通に見えるから厄介なのよね。旅行もきゃっきゃ言いながらついて来るし。
金遣い荒いかってのは判断基準によるけど、コンビニ大好きで日に何度も買い食いしてる。え、また？って感じ。
働いてた頃の収入よりナマポ受給料の方が高いとかニヤニヤしながら言うのだけはやめて欲しい。
薬飲み忘れると死ぬほどつらいって言ってるから本当に病気なんでしょうけど。 >>617
コンビニで買い食いは薬の副作用による過食かしら？
生活保護だと、食費とかチェックされない？ >>617
薬飲み忘れると、死ぬほど辛いのはその気持ちわかる。薬手放せないもの。寝るときのデパスも必要。 >>617
立ち直って欲しいって具体的に友人にどうなって欲しいのかしら？
ナマポが借金してまではダメだけど支給されたなかで何使おうが口出しすることはないと個人的には思うの
間違っていたらごめんなさいね、ツレを見下しながら今後も友人関係を続ける感じなのかしら？ これから、彼氏と夜景見ながらディナーしてくるわ。負け組はそんなことも出来ず、寂しく一生を終えるといいわ。 >>622
このひと前田文也のなりすまし、愉快犯よ
スルー推奨 >>620
35キロ増えた体重を半分でもいいから元に戻して、床が一切見えなくなったゴミ屋敷から脱して欲しいわ。おまけに虚勢してない飼い猫のスプレーで、家中とんでもない刺激臭よ。
ナマポ受給については何も文句言ってないし。なんでつっかかられてるか分かんないけど、きっとあたしが訊く場所間違えたのね。 >>626
あたしは飲んだこと無いけど、昔の担当医が今自分のクリニック開業して漢方も処方してるわ。
結構、すごいやつあります。って言ってたわ。
どうすごいのかわかんないけど。 あたしは希死念慮が２０年よ。
自殺するのね。
母が死んだらすぐ飛び込むわ。 柴胡加竜骨牡蛎湯を3年間飲んでた。効果なかったから止めたわ。 >>625
ごめんなさいね
ID変わったと思うけど質問した者よ
ナマポでメンヘラだったら精神手帳取得させられてるから無料でヘルパー呼べるわよ
だから汚部屋の解消はどうにかなるわ
デイケア行けるようだったら食事も出るから少しはバランスの取れた食生活送れると思うわ
自治体によってだけど公営ジムやプールも手帳で無料になるところあるから一緒に行ってあげて運動を癖付けてあげるといいかも 運動を習慣にできるタイプなら
そもそもメンヘラにはならないと思う ついにメンクリの予約入れたわ
決戦は13日よ
でも医者の前にいって説明できる気がしないの漠然と激しく死にたすぎるわ 今から医者に行くまでの間に話したいことをノートにまとめておくのよ
そうして整理しておけば説明しやすくなるし最悪ノートを見てもらえばいい
自分は初めて医者に行くときそうした 書き出すのお勧めってネットで調べてやってみたの
でも書けば書くほどこんなの生きている意味無いじゃないってなって
死にたいの４文字で終わってしまうの
どうして安楽死システムがないのかしら 死ぬにしても1度『死にたくない状況』というのを経験してみたいと思ったの。
だから病院に行く決心をしたのだけれど
言葉を出せば否定される家で育ったせいで医師に説明できる気がしないの…
でも説明出来なければ医師もエスパーじゃないんだから対応出来ないわよね
予約したのを後悔し始めているわ… 書いたメモは必ず持っていきなさいな
話すのが辛いから読んでください、ってお願いすれば良いの。自分の控えでコピーとっとくと記録として残るからすると良いわ
死にたいのたった四文字も、症状の一つよ
もし医者が良さそうな人だったら、回数を重ねる内に過去のことも話していけばいいわ
紙に書き起こすことも人に話すことも、自分の一番苦しい所をさらけ出して改めて見詰めなきゃいけない作業だからとっても苦しくなるし、少しずつで良い
一度の診察で何もかもわかって解決してもらうってのは無理で当然なのよ、ゆっくり自分の体調と相談しながらそのクリニックが信頼できるかどうか見極めていけばいいの >>635
死にたいって言うと、通報される恐れがあるから気をつけて。あたし最初の頃そうだったから。 >>636
すごくためになる
今はもう予約した自分を責めていてどうしようもなくなっていたの
ありがとう
なんとか当日までに頑張ってみるわ
>>637
宣言でなくても危ないのね…
気をつけるわ。いつもこのスレは見ているだけで書き込むのは初めてだったの 精神科に通い始めてこの数年すごく太ってきたの。薬の副作用もあるかもしれないけど、とにかく食欲がすごくて、血液検査したらコレステロール値が異常に高かった。下げる薬出されたわ。
先生に食欲無くす薬ありませんか？って聴いたらシャブしか無いね〜wと言われたわ。
頑張ってダイエットしなきゃ。 あたしもトリプタノールで1年で17kg太ってここ5〜6年中性脂肪とか高すぎるんだけど、
下げる薬があるときいたのですが、といっても何も処方してくれないわ >>635
死にたくない状況なんて精神科行ったって変わんないわよ
精神科なんて薬局みたいなもんよ
子供の頃から死にたいって思ってるなら死ぬまで何かにつけ死にたいって思って生きていくことになると思うわ、悲しいけど現実よ
人生てほんと不公平よね
親を選べないし最低よ パニックで服用してたゾロフト徐々に減らしついに断薬したら３日ともたずパニック再発したわ
その後も連発したので医者に相談し結局以前のようにゾロフトが処方されたわ
薬なしでパニック治すのって難しいのかしら
友人の母親が数ヶ月かかったけど治したと言っていたから自分もできるかもと希望を抱いていたのよね
ボケーっとテレビ見ててもパニックくるから生きた心地がしないわほんとに >>631
運動の習慣のある希死念慮持ちの自分は終わりw 就労移行支援とかのサイト見てるんだけど障害者枠がある会社に入社するってこと？ 食欲ないけど何か食べなくちゃ、でも今日は異常に調子悪くて部屋から出たくないの。
デリバリーもお金の無駄遣いだし、さてどうしようかしら。
昼に、サイレースで夜まで眠ってしまおうとしたけど2時間で目覚めたわ。
あーもうやだ。 >>646
カップラーメンでも食べたら？なければちょっと保存食を買い置きがいいかもね。 >>646
レトルトのおかゆ
いいわよ！
そのままでも食べられるの。
あたしは動けない時用に買いだめしてあるわ。 >>647>>648
アドバイスありがとう。
１日１回はスーパーなりコンビニなりで外に出るように、意識的に食べ物の買い置きを最近止めてたの。
でも確かに、保存食的な日持ちするモノを少しは備蓄しておいた方が良いわよね。 食後のエビリファイは気分がhighになるわ。今日は何錠飲もうかしら。
https://i.imgur.com/7IBj2WQ.jpg あたしさあ、車で男女７人で
揃って施設外の労働に行ってるんだけど
車の中３人で座らないといけないんだけど
隣の二人が糖質なのよ
で、昨日、あたしの横、二人で交代で座ったりするから
私嫌われてるのかと思って、
スタッフに「隣の人たちが私のこと嫌いみたいなので
歩いて帰っていいですか？」って言ったんだけど
これまずいかしらね。
私、いらない人間と思ってるのよね。
なんで生まれたのかしら？なんの病気かしら？ >>651
あなたそれ措置入院させられるかもよ。あたしコールセンターでそれやったら、ハブられて措置入院までいったの。退院直前に脱出したけど、あの生活は嫌だわ。 >>652
コラ！フミィ‼
あんたここには来るなっつったでしょ！
もう寝なさい！ >>654
エビリファイ今日は5錠飲んであげあげよ！ >>655
そういうことする人がいるから、薬を出す量とか制限されちゃうのよ。 >>653
あたしは妄想性障害よ
その横の二人さあ、いつもパチンコの話してるのよ
生活保護でパチンコ、障害年金でパチンコ
最低だわ。 んで皆の職種は何？
>>657
最低な人達なんだから嫌われてたっていいじゃない。
心の中でバカな連中だと思っておけばいいのよ。 午前中 足が重くて思うように動かないんだけど
重いというかしびれる？感覚に近い感じよ
でも午後になると元に戻るの
一応薬は飲んでるけどこんな症状になったのはここ1ヶ月ぐらいなの
なんなのかしら >>656
あたしもエビリファイ飲んでるけど、医者には1日1錠って指定されてるの
でもつらくてどうしょうもない時は、もう1錠増やして1日2錠飲んでしまうことがあるわ
1日5錠はさすがにやりすぎだと思うけど、1日2錠くらいならどうってことないわよね デパケン100mgが出たわ
イライラが収まればいいいけどね 双極性障害って病気の波に合わせて薬の量を調節しなくちゃならないけど、躁転って楽しくて気持ちよくて結局鬱転するまで放置してしまうわ。 >>666
薬効いていても波があるの？効いてないんじゃないの？ >>666
楽しくて気持ちいいなんていいわね。アタシ鬱しかないわ。 アタシ、ジプレキサ処方されてたけど、飲むの先生にやめるって言ったわ。今でも量が多いのに、ジプレキサまでは飲めないわ。仕事もやめるの。 皆さんは何を飲んでるのかしら？
あたしは、
朝昼晩 アナフラニール 1錠づつ
夜 レクサプロ
寝るとき ハルシオン デパス
エビリファイも処方されてるけど、飲めてないわ。。 アタシ、ゾロフト、レキソタン、ドグマチール、アモキサンを1日3回飲んでるわ。仕事疲れたわ。今月でキツイところ辞めるわ。 アタシはエビリファイとか飲んでいるわ
抗精神病薬はどれも副作用が発生するわね
不安になる、太る、足が勝手に動く、口渇する、
光でチカチカするとか、性欲がなくなるとか、
他にもいっぱい副作用はあるみたいだけど
人それぞれだけど誰もが薬を飲み始めてから
副作用が発生しているわ
薬の量を少しずつ減らす、薬を変えるとかで
副作用は減るみたいだけど
精神科に行く前に薬がなくなった場合には
離脱作用が発生して
眠れなくなり
心身ともに苦しくなったり大変な思いをするわ
その場合は手元に薬がなくなったら大変な思いをするから
すぐに精神科に行って薬をもらうべきだわ >>669
言えることや判断力は評価されるべきだわ
薬で人生が変になったら嫌だし
他にも薬がいくつもあり自分に合ったもの、
副作用がないものを選べるんだから
アタシもジプレキサ飲んだことあるけど
ジプレキサを処方されていたことは失敗だと思うわ 食後三回
ロナセン リボトリール(副作用止め)
寝る前
トリアゾラム エチゾラム アルプラゾラム ラボナ サインバルタ 30mg 歴6年
パーロデル 25mg 歴5年
エバミール 1mg 歴2ヶ月
寝る前飲んでる
パーロデル飲んでる人って少ないのかな サインバルタ効果なかったわ
医者に昔っから使われてる薬なのに効果なかった？変だね
他の薬なんかないの？って聞いたらないこともないけどって言われて医者が数分固まる あんた使えないから紹介状書いてって言ったわ
次の病院で双極を知ったあたし 何週間経っても副作用で具合悪くなるだけでちっとも聞かない薬、苦手だというのに変えてくれないクソ医者なんなの >>679
心の病気治すことも大事だけど人と相対したときの物の言い方も直したらどうかしら？ 簡単に掃除してみたわ。キッチン周り、ユニットバス、部屋。
冷蔵庫の後ろとか洗濯機の後ろとか、細かい所が未だだわ。でももう疲れた。 それだけ掃除できたら十分じゃない？
水回りと生活スペースを最低限清潔にしてれば大丈夫よ
あたしも明日から新しい仕事だから、健康診断と眼科と歯科に定期検診行って、部屋の大掃除も済ませてご飯まとめ炊きして保存食買ってきたわ
疲れたけど、達成感があるし少しでも不安要素を無くせたのは大きいの 何このお薬披露会。しかも前田も居るなんて。悲しいわね。 >>674
あなた、ラボナ飲んでるってよっぽどの不眠なのね。お察しするわ。 >>686
50mg×2だったのが最近1になったわ
強い薬だから、処方が2週間分がマックスで面倒くさいわ 死にたいわ。一緒にハグシナガラ今年中には死にたいわ。 アタシは最近モンスターになってしまったのだろうか。
バケモノに執着している自分が怖い。
しかもアタシの方が上手なのだ。
立派なモンスターだと思う。 頭がふらっとすることが1日1回はある
自律神経の問題なんか、体の部位の異常なのか判断がつかなくて困る >>688
同じく死にたいわ。最近切に思う。このままいくと犯罪者になりそうな自分が怖い。なら、いっそのこと死にたい 自殺願望のある人多いのね
私も死にたくて死にたくてたまらないわ
でもいざとなると怖くなって実行できないの… >>692
そうなのよね。一人じゃ怖い。何かみんなで鍋とか囲みながら、ゆったりとした気分で死ねたらいいと思う。
用事があって朝の電車乗ってるけど、各駅にしか乗れないわ。通勤ラッシュは怖い 今日は内臓の病気で通院。昨日はゆっくりお風呂に入って、早めに薬飲んで、眠剤を飲んで12時に寝て、7時30分まで熟睡したのに、目覚めと同時にドドーンと堕ちてるわ。
人に嫌われてばかりで何も楽しい事なんて無い。 >>691
あたしも全く同じ事考えながらモンモンとしてるわ
犯罪者になって刑務所じゃ自殺出来ないからその前に確実に死ななきゃならない
昨日も親と喧嘩で死にたくなったわ
辛くて辛くて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうどうすればいいのか分からないのよ
誰に助けを求めれば >>695
あたしもそうよ。誰に助けを求めればいいのか、分からないの。働きたいけど一歩踏み出すのが怖いし、相談できる人もいない。 あたしも死にたくて死にたくて、辛くて辛くて仕方なかったけど、今は毎日が充実して楽しくて仕方ないわ。10年かかったけど、あなた達も諦めないでなんとかやり過ごして。辛いときは薬で寝ちゃって現実逃避しちゃって構わないから。 あたしは死にそこなったの。
その直後、母が病気になってしまったわ。
毎日、お母さんお母さんってブツブツ独り言呟いちゃうの。苦しみが2倍になったわ。 >>696
ほんとそう、何をするにも怖い
これじゃいけないと思えば思うほどイライラしてどうすればいいのか分からないし
病院行ってるけど根本的には何も解決しなくて毎日薬のんでるだけ クリスマス辺りにみんなで一緒に死にませんか。もう今年中には全てを終わらせたい。 あたしも辛いけど、ダメよ、ダメダメ！
メンタル疾患もあるけど内臓なんか特定疾患の難病よ
花はミツバチを探しに行きますか？？
待つの。
待ってれば必ず良くなるから、慌てずに待って。 理解ある身内がいる人が羨ましいわ…
私は身内が全部クソであたしもそんな奴らからできた失敗作なのよ
生きてて恥ずかしい
死ぬことも出来ないで… 待ってたってただ辛いだけで年取ってもっと辛くなるだけの気がします
後悔するくらいなら死にたい >>704
>>703
一緒に最後くらいは笑いながらでも酒盛りしながら死ねたらいいですね。ほんと寒さも身に堪える。 死にたい人やメンタル止んでる人とオフしたいですね、傷の嘗め合いとか言われそうだけど、なんか色々語りたい。 >>706
そういうのって、デイケアとか行ったらいいんじゃないかしら？アタシ京都のデイケア行ってたとき、友達できたわよ。 >>707
メンヘラ釜専門のデイケアってないのかしら？ そうやってコロされて解体されてくんでしょ ちょうどいい自浄作用ね >>708
釜専門ってのは難しいわね。ノンケ向けても友達ができるだけでも得るものは大きいわよ。同じような病気持ってるもの同士の連帯感とかあるし。とりあえず保健所主催のデイケア行って、何回か続いてみれば？関東は保健所がデイやるのよね。関西は病院が併設でデイやってるわ。 >>709
殺された人羨ましいわ
あたしも頼みたかった
もう苦しまなくていいんだから
勝ち組よね ていうか 死にたい人に なにがなんでもイキロ！！！ｔっていうのも虐待よね
死にたい人は死なせてあげればいいのよ >>711
そうよね。あの報道見てうらやましいと思った。 >>712
そうなのよね。いろいろもがきあがいてやっぱり無理なら、生きなくてもいいと思うのよ。 死にたくても死ねない人が増え続ける日本社会。自己責任ではないわ。 >>708
メンヘラのLGBTの自助グループは関東にあるみたいね。
どんな感じなのかしら？
関西にはないのかしら？ >>716
なら誰の責任なの？
自己責任てあたしも嫌いよ >>719
分かったから続きは自分の日記に書きなさい
あたしはあなたに勝手に死になさいとは言うつもりなんてないわ、だからといってこのスレで延々と死にたい死にたいって書き連ねるのは止めたほうがいいんじゃないかしら？ あちこちのスレに的外れな穢い書き込みしてるのがいるわね。かわいそうな人ね。 >>726
分かりました。死んだ方がいいってことですね。とりあえずエビリファイ沢山飲みます。 >>727
くれぐれも自己責任でお願いね。人のせいにするんじゃないわよ。 >>728
いや、あなたにそそのかされました。引き金はあなたです。 >>715
わかる
でも太るからちょっとにしてるけど >>729
そうやって人のせいにしてばかりいるから余計に辛いのよ
やるならひと思いにね。後遺症が残ると辛いわよ もうニセモノの前田ウゼエのよ。
しかもエビリファイごときでよくハイになれるな。笑える。 >>718
今、月1回くらいで行ってるわ、斎藤さんとこに。 基本的に「糖質」と「うつ、パニック障害など」は違うのよね。
糖質はメンヘラに入るのかしら。 あたし生まれてこの方彼氏できたことないの。
あんたたち死ぬくらいなら私の彼氏になってよ。
どうせ死ぬならいいじゃない。 >>735
恋人ができないまま死ぬ人のほうが多いんじゃない？ 私はゲイかなとおもうけど正直性的に人を好きになったことがないわ
だからいまいちわからないの
でも女は嫌いよ
これはまあ母のせいね みんな同じようなこと考えてんのね。最近毎日病気にならないかなとか、交通事故にあわないかなとか思ってんの。でも実際そうなったら後悔するのよ。そんな自分が嫌になるわ。 あたし電気ショック療法を受けたいの。
こんど躁転したら先生に頼んでみるわ！ マジで効くらしいわね
木箱に入った電極だらけのヘッドギア見た時
戦慄したけど(仕事でね) ちんこにはつけるなっていちいち律儀に説明書きが受けるわね
つけるけど… 電極付きのローターとかコックリングって気持ちいいもんね 激鬱で食欲ないし、布団から動けない
いつまで続くのかしら
涙がこぼれそうなくらい辛い 自殺未遂して寝たきり状態になってから約二年、やっと再就職出来たのだけどもう厳しいわ
職場にいる間は冷静でそれなりに愛想よく丁寧に過ごせてるけど、一分足りとも気が抜けなくて辛いの
仕事の内容自体は本当に単純なものなんだけど、とにかく本当に立ち居振舞いやマナーや挨拶に厳しくて常に監視されてる気分で…
休憩場所もないからトイレしか落ち着ける場所がない
こんなんで大丈夫なのかしら、って思うけどいま辞めたら一生ダメな気がするわ… 正しいことが書いてあるのはわかるけれど母親から嫌味なメールと手紙が届きまくるわ
正しくても出来ないからこうなっているのよ
病院でも子供の頃のあんたの恐怖政治のせいで声が出なくて説明出来ずに先に進めないのよ
何なのよもう… >>738
毎日考えてるわ。どこか事故が起こりそうなところないかとか、事件に巻き込まれたりとかしたいと。今も死にたくて死にたくてたまらない。 北朝鮮の活動が活発化してまじ危ないとか悲報スレとしてたってるの見ても
とっとと核でもなんでも落としてよ！！
って願ってしまうの… >>751
早く落として欲しいですね。そうすれば一瞬で消えれるかもしれないと、期待してみたり。 寒さもメンタルに堪えますね。寒いってだけで余計なこと考えて、結果死にたいって思う。
体動かすのもだるいし、風呂つかったら出たくなくなる。行動が極端化しますよね。 今日休みだから布団にくるまって薄暗い部屋で極限に明るさ落としたスマホをずっと見てるわ
ポケ森ばっかりやってしまう
単調作業してると気が休まるの
何かを考えるのはいやよ >>751
ほんとじっけんばかりしてないでさくっと本番やっちまいな！と思うわ
アメリカと戦争でもしてくれたら気が紛れるのに 夕方から夜寝る前に薬飲むまで
不安と恐怖がだんだん強くなってくのは
何の病気かしら？
不安神経症？ >>758
めっちゃ不毛なスマホゲーよ…
でもどうぶつがかわいいわ… 大量の薬処方されてるけど、調子が良くて会社が楽しくなってきたわ
諦めないで良かった 寒さはやはり心を弱くしますね。
薬飲んでも、含死念慮が強くなりすぎて、ついつい薬飲みすぎてしまいます。ボタン１つで死ねたら、どんなに楽なことか。 >>760
羨ましいわ
あなたにあやかれますように
風邪ひかないでね
おやすみなさい ポケ森、あたしもやってるわ。
どうぶつに感謝されるのが嬉しくてついついやっちゃうの。 職場の便所で大泣きしてるわ
辛すぎて何が辛いのかもどうすればいいかもどうしたいのかもわからない
死にたいわ >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>764
難しいことしないで釣りして虫捕りして果物とって
それで感謝してもらえる
現実でもせめて出来ることをやって生きていきたいだけなのにちゃんと出来ないと切り捨てられて蔑まれる…現実はハードル高すぎるわ >>766
人気はあんまりないけどもう不審がられるとか気にする余裕もないわ…
支援員にも電話繋がらなくて我慢するしかない 電話繋がらないのね
かけようかどうしようか迷ってたの >>769
貴女優しいのね。貴女にいいことがありますように。 すいません
通院歴なしです
中野高円寺阿佐ヶ谷であまり問題ない病院を教えてください >>765
不審がられないの？
あんまり人が出入りしないトイレなのかしら >>772
そういうのはメンタルヘルス板のほうがいいと思うわ
精神科や心療内科って医者との相性が大事だから、
自分がいいと思っても、他の人にとってはダメダメだったりするのよ みんな大変よね。
もっと精神疾患に関するサポート体制を強化しなければいけない自殺大国なのよ、ここ。
あたしは、住む場所変えたら、悪夢を見なくなったわ。環境を変えられるといいわね。 >>775
悪夢障害に悩まされてるからうらやましいわ〜
悪夢と寝しなの頭内爆発音症候群で睡眠もままらないの
あたしお金なくて恥ずかしながらついに実家に出戻らなきゃならないんだけどさらに悪化しそうよ…
メンタルやっちゃった原因が親なのよ…
>>771
ありがと！ メンタルがお金の不安と紐付いてるから仕事辞めれないわ。働けるだけマシとか言わないで働けるけど直ぐに辞める精神2級よ >>777
アタシとおんなじね。アタシも2級だし、仕事すぐ辞めちゃうわ。今回も9ヶ月しか続かなかったわ。 ピンポンの月本君も言ってたわね
なかなか暇つぶれないわね たまぁに
ムックリするときに
ちゃっちゃと済ませるわ 今日は居酒屋行って、ゲイバー行って来るわ！体重減らさないといけないわ！高血圧気味なの！ もう生きていく方法がわからないわ
降りるべきバス停をいくつもすぎてる
田舎だからどこまででも行くわ このままでは終点まで行って入水しそう
落ち着かなきゃって思ってるけどなんかもう無理だわ >>791
こっちまで来たことなかったわ。
いつも乗ってるバスの終点も見たことなかったなんて不思議 >>793
帰るところなんかないわ
生まれるべきじゃなかったのよ >>794
今日は帰りなさい。
あったかい布団で眠るのよ。 >>795
家賃払えず大家にはられてるのよ
もうなんもかんも情けないわ >>796
とりあえず月曜日に福祉課に行きなさい。
大家には何とか言い訳するかなんかしなさい。 >>796
年の瀬に何やってんのよ
悪い事は言わないわ
797の言う通りになさい >>796
大丈夫なの？逝く時は一緒に逝きたいわ。 一晩中海を見てたわ凍死できればいいくらい寒かった
Twitterは自殺関連のツイートがどうので通報されたらしくて自動メールが来た。追い討ちかけるようなメールなのね
バイト休んだら迷惑かけるからとりあえず行くわ
何日か休みがないの
死ぬからってドタキャン出来ない弱さが嫌いよ
ギリギリまで行くのだわ… その情況、状態でバイトに行ける事が不思議なくらいだわ。
陶酔してただけなのかしら？絶望しながら徘徊して書き込みしてバイトに行くなんて。
まぁ生きてて良かったわ。 連勤後に数日休みがあるからそこ狙うことにしたの
一人勤務だから死んでないなら当日穴あけられないわ
風呂に入れないから冬でよかった そうね
今までありがとう
最後に妄想にされて悲しかったわ
何度かここに救われたけどもう必要ないわ >>808
あんた月曜日に福祉課に行くのよ。
やれる事はしっかりやって。
それでもだめなら、
それから死になさい。 >>808
どうやって死ぬつもりなの？一緒したいです。 >>813
一緒にとかトラブルのもとだけど
だいたいうまくいかないわよね 目覚めたのにまだベッドから出られないわ
いい天気なのに >>816
あたしもよ
もうこんな時間なのにまだ布団の中にいるわ
早く布団から出て、ごはん食べなきゃいけないんだけど、気力がわかないの
はぁ〜、困ったもんだわ
毎日、毎日こんな時間まで布団から出られないって異常よね >>818
私、食べ物の買い置きを止めて、強制的に毎日一度は外に出るようにしてるわ。 >>819
何とか布団からは出たわ
これから顔洗って食事とるわ
あたしの一日が今やっと始まるの
っても16時だけど
はあ〜、ため息しか出ないわ
>>820
それいいわね
それなら強制的に布団から出て、外出しなきゃ食事にありつけないものね
あたしもそうしたいところなんだけど、実家だから親が何かしら食料買ってきていて、そういう状況を作り出せないのよね 自分も奥多摩までバスで来てしまいました。どうやって来たのか、あまり覚えていません。 ノンケ専だから生きてて地獄だわ
死ぬ勇気も無いけど >>824
あたしもノンケを好きになった時はつらかったわ
どこまで行っても叶うことのない想い・・・ほんと地獄だった
それで断ち切るためにアプリを始めてみたんだけど、
素敵な人がいっぱいいて夢見心地だったのもつかの間、
自己紹介を見たらたいてい、｢大切な相方がいます｣
って書いてあって、これまた違う地獄に突入よ
ノンケにもゲイにも届かない想い・・・
もうどうすればいいのかわからなくて生きてるのがつらいわ 薬服用してても自死の衝動に駈られたり、１日全く動けないものなの？
あたしサインバルタっていうやつと睡眠薬処方されてなんとかリワークできるようになったのだけど耐性ができてそのうち効かなくなっちまうのかしら？
このスレ読んでると逆に不安になってしまうわ 一日中寝てたわ。
食事の支度もできないわ。
辛いわ。 >>825
アプリって素敵な？オカマばっかりだもの
絶望だわ >>821
うちも実家だけど親は何も言ってこない？ うちはウザッタイから早く仕事しろ！とか食費入れろ！とか出て行け！とか煩く言われるわ
親のせいでこんなんなったのに理不尽よね
産んでくれるなって言いたいわ
その前に交尾するな！って ほんっと憎たらしい親
時々殺したくなるわ
しね！クソパパア！！ 死ね市ね死ね市ね死ね四四市値しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね アタシは毒親から離れられたと思ったら彼氏に四六時中見張られているわ。
心配症も度が過ぎると恐ろしいわ。 スキンケアを始めたらどうかしら？
肌が明るいと明るい気分になれるわ >>826
>>826
薬服用してるからこそ、自死の衝動に駆られるわ。飲み忘れたらそれこそ地獄よ。多目に飲んで死にたくてたまらないこともあるしね。 努力さえすれば、ゲイでも幸せな人生を送ることはできるの？
誰か教えて頂戴。あなたが3歳からやり直せるなら、どんな努力をするの？ >>837
生きてることそれだけで幸せと思えるようになればいいんじゃない？
毎日平凡で3食たべれて、寝るところもあるこれが幸せじゃなくて何が幸せと言うのかしら？ >>837
女も子供も嫌いだからゲイで良かったわ。
気持ちいいこともたくさん出来たし、短い間だったけどモテ期もあったし。 月曜日、夕方から面接だわ。
転職４回目の39で
直近２社はどっちも１年で退職だから、
どーせ落ちるだろうし、
ほんと憂鬱だわ。
もう貯金も20万切ったから
働かざる終えないけど、
万が一にも採用されたら、
また知らない人の中で
一から覚えなきゃ行けないかと思うと
辛いわ。 受かっても地獄。落ちても地獄ね
そういうこともあるわね アタシ、全てにやる気が起きないのよ。
惰性で会社に行ってる感じかしら。
あとは、解決しないといけない物事を先送りにしてしまうのよね。
アタシ自身、病んで大学中退してるし、もちろんゲイであることを自覚してから、明確なビジョンを立てられなくなったのよ。なんていえばいいかしら…… >>842
あてしもよ
解決しなくてはならない事を先送りして後悔してるの
それでも決断出来ないのよ
もう10年以上前から決断出来ないわ
それで後悔するのに学ばない人間なのね、ハァー嫌だ >>843
分かるわ。でも、目が覚めてしまってまた後悔するの。
今夜辺りまた貯めた薬沢山飲んで眠りにつこうかしら。
2度と目覚めないことを祈りながら。 >>842
会社に行ってるだけうらやましいわ。
会社に行くための勇気が欲しい、通勤電車が怖くて無理だからダメね。。 天気よくてファミレスでパフェ食ったらめちゃしあわせよー！！ >>850
いいなあ。
少し落ち気味なのか寒いせいか外に出られなかったわ。 >>829
うちの親も昔はあなたの親御さんみたいに｢早く仕事しろ｣とか言ってきたこともあったけど、今は何も言ってこないわ
もうあきらめたみたい
あたし、鬱患って長いのよ
もう10年くらい経つわ
そして仕事も10年くらいしてないから、今さら再就職なんて無理だと親も思ってるんじゃないかしら？
あたし自身も、もう今さら社会復帰できる気がしないの
親のせいでこんなんなったって、あなたの親御さんは毒親なのかしら？
毒親家庭で育つと鬱になりやすいみたいね
そんな家庭で暮らしてたら、いつまで経っても病気良くならないんじゃない？ >>852
あなたの親は鬱に理解あるのね、羨ましいわ
仕事10年もしてなくて買いたいものとかはどうしてるの？
親からお小遣い貰ってるの？ >>853
あたし、物欲ないから買いたいものってほとんどないのよ
生活用品とか、どうしても必要なものだけ親からお金出してもらってるわ
携帯料金も出してもらってるけど、ほとんど使わないから最安プランよ
月に1100円くらいの基本料金だけ
家からほとんど出ることもないからデータパックは付けてないの
アプリとかのデータ通信は自宅のWi-Fiに繋いでやってるわ
でもたとえ少しの金額でも親にお金出してもらうのも悪いから、障害年金申請しようかと思ってるの >>855
うつ病で年金通るのはなかなか難しいわよ。アタシ落とされたわ。民主党の長妻昭に。あいつだけは死んでも許さないわ。 >>856
そうなのよね
だから社労士さんにお願いしようかと思ってるの
個人で申請してもなかなか難しいみたいだから
あなた、年金落とされてどうしてらっしゃるの？ >>857
50も近くなって未だに派遣よ。死ぬまで励んで働くわ。仕事が1-2年しか続かないから、仕事してる間に貯め込んでおくの。あとはハロワマネーよ。45歳以上は１年間もらえるのよ。 外人やガキには税金使いまくってるのにね。
精神疾患者、貧困者には、甘えだの自己責任だの。
戦争でも起こってほしいわ。死にたいわ。 あと仕事もろくにしない公務員の給料ばっかり上げやがるのよ。人間のクズよ、あいつら。 >>858
精神疾患抱えているのに派遣でお仕事されてるなんて大変ね
45歳以上がもらえるハロワマネーって知らなかったわ
あたしも45になったら、それいただきたいからちょっと調べてみるわね
ちなみに今40前なんだけど、45になっても多分このまま変わらない生活送ってそう
もうリア充な生活はあきらめてるわ >>861
ハロワマネーって、失業保険のことよ。1年勤続してないともらえないわよ。アタシは手帳持ってるから1年もらえるだけよ。手帳なしだと3ヶ月しかもらえないわ。 私、学校でたった一人で過ごしてた事が多かったんだけど
今思い出すと凄い事よね、って思うの
凄く辛いのに行かざるを得なかった若さも怖いし自分も怖いわ この12月〜1月半ばあたりまでって苦手だわ
年末年始って何だか心身ともに調子崩さない？
単純に真冬で体調崩しやすいのもあるけど
世の中のフワフワした雰囲気とか平常運転の狂う感じとかが凄く苦手な気がするわ >>864
あたし去年の１２月に自殺したわ。年末まで閉鎖病棟で過ごしたわ。
今年も死にたいわ。 >>865
分かるわ死にたくなるの
何だか情緒不安定にもなるわ >>845
あたしエビリファイで
希死念慮から解放されたわ。
あと起床時の辛さもなくなって
ぱっと目覚めてすぐ動けるようになったわ エビリファイとドグマチールはアカシジア出て無理だった。
アカシジアって本当に辛い。生き地獄。 >>864
５月生まれなのに
５月後半から梅雨までの時期がキツイわ
あの湿気と生温かいのが駄目
知人が今、精神病院に入院中
お見舞い行ったら、思ったより元気そう
聞けば、オナニー徘徊する
凄いイケメンのボンボンがいるから気が紛れて楽しいとw 春先は落ち込む、梅雨時期は憂鬱、夏は暑くて体力無くす、秋はセンチメンタルになる、 冬は寂しい、年末年始は意味もなくそわそわして不安になって疲れて何もかも嫌になる
一年中辛いけど
年末年始が一番辛いわ あたしは秋晴れの日だけ元気なの。
まあ一年中死にたいわね。 体調悪いわ、乾燥芋食べ過ぎたからかしら、歩くのにゼーゼーいって倒れそうだわ、とても疲れている
家に戻ろうかしら、電車の中であー倒れそうだわ
そして買ったばかりのiPhone X落としてガラス 面割ったわ
ツイてないわ コントミンを飲むと鼻の粘膜が腫れて鼻呼吸ができなくなるんだけど同じ人いるかしら？ これから面接だわ。
買い物と病院以外で、人と話すの
３ヶ月ぶりだわ。
吐きそう。 不安と恐怖が半端ないから
デパス飲んだけどいまいちなのよ
だからレボトミン飲もうと思って
探したけど見つからないの
仕方なくレンドルミンを飲んでみたわ
明日通院日だから先生に相談するわ >>882
デパスは段々と効かなくなるわよ。
辞める時は離脱症状が出るけど、５日くらいでスッキリ止められたわ。 あんた達クリスマスはどうするの？
友人や家族とパーティ？ この鬱やパニックのストレスで、メルカリで買い物依存よ。安いから買っちゃうの。ても2/3は私が着れない服なのよー。半月で、20万円も違っちゃったわ泣。 上野動物園に行きたいと彼氏に言ったら冬眠してみんな寝てるって言われた。
本当かしら？ >>888
ほんとよ。中には死んでるのもいるわ。うらやましい。 >>887
あたし、今月あと5,000円くらいだわ。
歯医者は来年に予約伸ばすわ。 今月ってアンタ…正月越せるの？
笠地蔵の昔話思い出したわ… わたしはとにかく環境変えたくて旅三昧。
大阪、神戸、名古屋…でも結局、ホテルでほとんど過ごして朝方泣いたり、仕事休んで1カ月半ぐらい。
ボーナス振り込まれててびっくりしたわ。 昨日受けた面接、受かったわ。
15日〜勤務だわ。
何ヶ月ぶりかしら？働くの。
うつ病隠してるから、続くか心配だわ。 >>893
おめでとうよ
今の内にゆっくり体を休めとくのよ 何年も引きこもりの友人外へ連れ出したら、1キロも歩いてないのに足が痛いって言い出して結局すぐ家に返したわ。もう誘わない。 身体のあらゆる筋肉が衰えてるからほんとに足が痛くて歩けなくなるわよ
普段歩き回ってる人からするとちょっと信じられないかもしれないけど
あたしの場合は歩くスピードをすごくゆっくりにしたら歩けたわ 過食は胃もたれね
すりおろした生姜の汁を飲むと
胃もたれに効くわよ >>895
>>896
入院したりすると分かると思うけどあっという間に筋力って落ちるのよね
嘘でも甘えでもなく本当に体が弱ってるんだと思うわ
たまに寝込むとやっと起きられた時にちょっとそこまで歩くのがしんどくなっててびっくりするわ ノンケ専ってホントにつらい
生き地獄
これから先なんの楽しみも無い
老いてくだけ
仕事もあって健康なだけ幸せって思わないと罰当たりよね
でもアタシ恋愛したいのよしたいのよしたいのよ >>900
誰からも愛されてないなんて
氏んでるのと変わらないじゃん >>894
結局、採用をお願いするか、保留にしちゃったわ。
辞め癖が付いてて、直近も転職繰り返してるんだけど、
すべて対人関係からうつ病で辞めてるから、
正直、働くのが怖いし、
辞め癖からか、他にいいとこあるんじゃないか？と
青い鳥を探してしまう。
結局どこも一長一短なんだけどさ。
貯金もないし、働かざるを得ないんだけど、
足が前に出ない。
もう死にたいと思ってしまう。 この時期ってクリスマス近づいて街はイルミネーションでキラキラしていて恋人がいると最高に最高に最高に
楽しいのに恋人居ないと余計落ちるわ、寒いわ、寂しいわ、昔の楽しかったこと思い出して涙出るわ辛いわよ
ハァーため息しかでない
ボーナス出る人はルンルンよね
羨ましいわね
生まれてから一度もボーナス貰ったこと無いわ やだ恋人とか欲しいのね？あたしゃいらんわあんなん面倒くさい。ひとりが一番。 >>906
欲しいわよ、寂しくないの？あなた
欲しくて欲しくて欲しくてたまんないのよ
死ぬほど欲しいわよ
愛し愛される恋人が せっかく有給休暇取ったのに起きれなくてさっきまで寝てたわ
ちょっと出かけてくる >>907
あたしも恋人ほしいなと思うことあるけど、半ばあきらめ気味よ
メンヘラでブサイクなんて、なかなか相手にしてくれる人いないもの
それでもいいっていう理解ある優しい人がいたらいいけど、そういう人に出会うのってなかなか難しいでしょうね
今年も一人ぼっちのクリスマスよ あたし、今月、1400円しか残ってないわ。
お金借りなきゃいけないわ。
また借金が増えるわね。 >>911
何回目の栗ボッチ？
あたしは今年で４年目よ涙
もう栗ボッチは嫌あああああ
初詣も一人よグスン 寒いわね。彼氏と2人でホットカーペットの上で丸くなってるわ。 明日絶対に仕事休めないのに眠れないわ
日に日に続けていく自信がなくなる
苦しい。もう辞めてしまいたい
辞めるなよっていうプレッシャーがすさまじいの、耐えられないわ なんとかお風呂に入って、溜まってた食器洗って、明日の準備したけどまだつらいわ
起きれるかしら…本当に気力だけでぎりぎり繋いでる感じ NHKでタモリと山中信也先生の番組やってるけど、筋肉は鬱を予防するみたいね。やっぱり筋肉をつけていたほうがいいのね。がんばって筋肉つけないと。 >>926
お風呂と食器洗い、凄いじゃない？
二大面倒をやったあんたは偉いわ！
アタシなんかひとつ出来れば良い方よ。
ちょっと書いて出せば良い郵便物を中々手が出ないアタシ。
今日はシーツ換えて電気毛布敷いただけで仕事した気分よ。 >>929
ありがとう、シーツ変えるのだって大事だと思うわ。寝床の環境をよくしてあげるのって、睡眠の質があがるし大切よ
頑張って寝るわ… お風呂４日入ってないんだけど、
チンコとおしりの匂いがかぐわしいわ。
けど入る気力が沸かない。 5時前から起きていて、死にたい気分よ。
いま安定剤飲んだわ。
なんで生きなきゃいけないのよ。
死なせてよ。
自殺しても失敗、生きていても失敗。
死にたい。 >>932
自殺に失敗って重い後遺症残ったんでしょうね
それも大変だわね やだ、このスレ、アラフォー結構いるのね
あたしもアラフォーなんだけど、こんなおっさんでメンタル病んでて、
恋人もいなくて、一人ぼっちなのはあたしだけだと思ってたから、
仲間がいると思ったら何か心強いわ みんなほんと一人がつらいのね。
あたしもともと一人が大好きでほんと良かったわ。
旅行や映画、外食はもちろん、舞浜や海外の観覧車もひとりでルンルンよ。ルンルンて死語だわ。 出来れば悲しい思いなんてしたくない。でもやって来るでしょ? ここに誘導されてきました。
心療内科に通う日々にも疲れてきました。一生このままなのかな？と。
皆さんはカミングアウトしてますか？
自分は主治医にもしていません。また友人や家族全くです…
したほうがいいのか、しないほうがいいのかもわからなくて苦しくて涙が出て出てきます。。。 早稲田大学政治経済学部卒ならノンケ社会でも重宝され、必要とされることに
発展場受付やめてから改めて気付いたんだから
タバコの副流煙を吸わされる発展場受付に戻るメリットがないのよ。
しかも、発展場受付でなくても、試験勉強と両立できる仕事をノンケ社会の中に
見つけたのなら尚更もう発展場受付の仕事には用無しだわな。
それから、やっぱり高学歴は実社会では本当に重宝されるわよ。
高学歴が沢山集まる職場は、どんどん伸びていくし
高学歴を採用しない職場は、これからの時代絶対に伸びないわ。
それから高学歴って品質保証書みたいなもので、一定の能力を保証するものだからね。
低学歴ほど、そうじゃない！学歴なんか関係ない！！！
ってムキになるんだけどね。
低学歴を１０００人集めた会社より高学歴が５人いる会社の方が伸びるのよ。
それぐらい能力が違うということ。 >>942
カミングアウトなんてするわけないじゃない
あたしは主治医にも家族にも誰にもしてないわ
だいいち、あたしみたいな髭面の太ったおっさんがカミングアウトしたところでお笑いにしかならないから、するだけ無駄なのよ
あなたも別にそんなことする必要ないし、そんなことでわざわざ苦しむ必要もないわ アタシも主治医にも家族にもカミングアウトしてないわ。する意味もないわ。 高学歴をありがたがる業界っていうのが存在するのよね。
そういう業界では何歳になっても、
７０代のおじいちゃんになっても高学歴が重宝される業界があるんだよ。
そういう業界で生きていけば良いだけ。
飲食店とか老人ホームは、低学歴ばかり集めてる職場だし、高学歴を採用する必要性もないから、わざわざ、そんな業界には行かないこと。 みんな主治医にもカミングアウトしてないんだ
私だけじゃないのね
ちょっと迷ったけどゲイが原因でメンタルやられた訳じゃないから言わないで良かった >>945
あら、デブ専かしら？
あたし、過食で激太りして100kg近くある糞デブおっさんだけどｗ
しかも鬱で髭剃るのも面倒だから、もみあげから顎髭、口髭まで全部繋がってて熊状態よ >>909
結局、辞退しちゃったわ。
百貨店勤務なんて、やっぱり無理だったわ。
ハードル高すぎる。 寒くてなかなかメンクリ行けないわ
今日こそ行かないと薬が無いの
寒いわー体が動かない >>944
ありがとうございます。
そうですか、してないのですね。。。
最近、いろんなことで泣いてしまい
もういっそぶちまけてやろうかと思っていました。
もしかして、ゲイ？って聞かれたらどう答えてます？
自分の場合、ネトゲするのですが、ネトゲではかなり言われます(笑)
一応否定してるんですけどね… >>952
たとえ泣くようなことがあったとしても、あなたがゲイであることを他人に知らせる必要なんてないのよ
あたしはもしかして、ゲイ？なんて聞かれたことないけど、もし聞かれたとしても、違うとしか言わないでしょうね
あたしのことを相手がゲイだと認識することによって面倒なことになるのが嫌だから
ネトゲってあたしはしないからよくわからないけど、そんなにゲイだとバレやすいものなのかしら？ >>952
否定が一番よ。
精神科医にカミングアウトしても、別に変には思われないわよ。臨床心理士も変には思わないわよ。
家族には死んでも言わないことね。あたし、地獄を見たわ。 やる気が出ないからここ来たけど、
とりあえずネトゲでゲイバレって釣りじゃないの？
そもそもバレた所で実害はないじゃない。
彼にとってネトゲが実社会の様な物だとしたら辛いのかしら…ね。 コールセンターdeサポート位はできそうな気がするけど、応募する勇気が出ない。空白期間４年はきついよな。死にたいわ。 >>958
コールセンターは精神に問題ない人でも精神病むから、絶対やめた方がいいわよ。 聲の形ってマンガ読んでるわ。
直接メンヘラ話ではないけど、
いろいろ身に染みることあって興味深い。 >>961
空白期間の前は10年コールセンターで働いてたわ。 >>964
全く違う業種でも受けてみたら？
生活がひっ迫してる風ではなさそうだし、
面接が気分転換になるかもよ。 >>953
すごく暖かい言葉ありがとうございます、
その言葉だけでも涙が出てしまうぐらいで……
認識が変わることはやっぱりありますよね。それが面倒なことになることはわかっているのですが、この世のどこにも自分が素直になれる人がいないと思うとなんだか切なくて。
>>954
否定しました。
というより、しています。
主治医にも伝えのはやめておきます。鬱が少しでも軽くなればな…って思ったりもしましたけど、変わらないですよね。
家族へ伝えるのはハードルが高すぎますね…地獄は見たくないです…。 >>956
どういった反応とかもらいましたか？
親戚に広まるっていう怖さ？みたいなのありませんでしたか？
>>957
ゲイバレというより、持ち上げ上手過ぎて怪しい！みたいなことをよく言われるのと、
周りの空気を読み過ぎて察しがよすぎて怪しいとも言われました。
生活と一部になっているかもしれないです。
毎日1日1回はチラッとやったりしますし。この世界だけが自分の居場所というわけではないですが、失うのは凄く凄く怖いです。 >>963
話を描くのは上手ですよね。
身に染みる、わかります。
絵も繊細ですごく線が細く冷たく感じますが、言葉と聲でこんなにも違うんだと考えさせられる漫画だと思います。 >>969
なんだか面倒な世界にハマってしまったのね。
ここでたまに書き込めば良いんじゃない？即レスは付かないし
ゲームでもないけど窮屈さはないでしょ？ >>971
ネトゲはもうかれこれ15年以上やってます。いろんなネトゲをやりました。今のゲームも最初出会った頃の人は皆結婚して引退、リアルも周りが結婚して幸せな家庭を築いていっているのをみて
心が苦しくなりますね。
ここの人たちはとても優しくて暖かい感じがします。
たぶん、いま鬱期なんだと思います。 >>972
他人の結婚を知るまでとなるとそりゃあんた、
普通の社会と同じだわね。ある意味社会適合者よ、
あたしなら早々に投げ出しちゃうと思う。
通りすがりで生きてきたからね… >>968
この世のどこにも自分が素直になれる人がいないって・・・同じゲイの友達はいないの？
ゲイ同士ならお互い気兼ねなくゲイとして自分をさらけ出せるし、素直にもなれるわよ >>973
LINEみたいなものがあるんです。そこで、「僕、結婚しました！」みたいな報告があったりーぐらいですかね。
でも、やっぱり現実は現実ですし、社会には不適合なんだと思います。付き合いで飲みにも行けないし、二次会でキャバクラなんて以ての外ですし……。風俗行こうぜなんて言われたら地獄そのものですからね…。
それを避けてたら自然と社会から遠ざかってました。
>>974
いえ、全くいないですよ。
全くほんとにチリ一つもいないレベルです。
でも自分がゲイだということが一度バレたことがあります。その人は僕の連絡を全部ブロックして目の前から去って行きましたね。
ゲイの友人もいません。どうしたらできるのかがわからないです。バーにでも通うとかですか？ >>975
東京のマトモなゲイバーに行けば、友達できるわよ。掲示板やアプリはおすすめできないわ。 >>972
今はバーなんか行かなくてもアプリで簡単に知り合えるわよ
あたしもアプリで知り合った人で仲良くしてくれる人が何人かできて、ちょくちょくメッセージのやりとりしてるわ
あなたもアプリやってみれば？ >>976
アプリ、ダメだった？
あたし、仲良くしてくれる人できたし、結構いい感じだと思ったんだけど
人によって向き不向きがあるのかしらね >>978
顔出してる？
メンタル病んでる事は隠してるの？ >>976
友達できたらいいんですけどね……
東京かー、沢山あるお店からマトモなお店探し当てるのも中々難しい気がしますけど、どうです？
>>977
自分もアプリ使ってみたことあるんですけど、
アプリで来てたメッセージは全部ヤりませんか？みたいな感じで、そういった出会いは違うんです…向き不向きがありますね、、、 >>978
それは友達関係を前提として会ったのかしら? >>979
顔出してるわよ
仲良くしてくれてる人にメンタル病んでることまでは、まだ言ってないわ
言ったら離れていきそうな気がして、ちょっとこわいっていうのはあるわね
あなたは言ってるの？ >>980
ヤリ目ばっかりだって最悪ね
そうじゃない人もいるんだけどね
ヤリ目お断りって書いておけば？
そしたらヤリ目はシャットアウトできると思うわよ >>982
あたしはヤり目しかメッセ来ないから
友達出来る前に退会したわ
勿論メンタルの事は隠してたわよ >>983
ヤリ目お断りって書くという考えがありましたか
今度やってみたいと思います。
自分は身体自体弱っちいので、書いたらみんな引くかな？笑 >>981
もちろんそうよ
リアルしたのはまだ一人だけだけど、その人、彼氏いるし、
あたしも彼氏持ちにアタックするつもりはないから、普通にお茶しただけよ
とは言うものの可愛かったから、あたしに不純な気持ちが全く湧かなかったと言えば嘘になるわね
でもそこは大人としてきっちり線引きして友情を育めればいいなと思っているわ ネトゲで気配りができたりするのはアタッカー一辺倒の脳筋よりかは遥かにマシだと思うんだけど、被害妄想的に捉えがちなんじゃないかしら？
リアルのことを話さなくちゃいけない時は適当に脚色してるわ。別にゲーム上だけのことなんですもの。オフ会くらいでしか関わりがないわけだし。
長く続けてるネトゲだったら、たまには別キャラ作って息抜きしてみるのもいいかもしれないわよー。 あたしはセックスをコミュニケーションの手段にしてきた。
10代の頃からそれしか方法を知らないのだ。
なのでセックスをした相手としか友達になれない。
友達の友達が自分の友達になる。という事がありえないのだ。
セックスすれば友達になれるのだろうか。 >>984
やっぱりそうよね
アプリで知り合った人にいきなりメンタル病んでますなんて言ったら、ドン引きされそうだものね
でももう退会しちゃったのね
それにしてもヤリ目しかメッセ来ないなんてこともあるのね
確かにヤリ目もたまに来ることは来るけど、あたしはそういうの全部スルーしてるわ
いちいち相手するだけ時間の無駄だもの
お互いフリーで、お互いタイプで、リアルしてたまたまそういう雰囲気になって、そういうことになってしまうんならともかく、
最初からいきなり「やりたい！」とか「ガン掘りしてほしい！」とかって来られたら、あたし拒絶反応起こしてしまうの ねえ、チャットするなら他所でやってくんない？ウザイのよ。 >>985
そんなことないわよ
ダメなものはダメなんだから、はっきり書けばいいと思うわ
身体が弱っちいってどういうことかしら？
身体が小さいってこと？ スルースキルないキチガイの方がイヤね
いちいち噛み付いてきてめんどくさいわ このスレッドは１０００を超えました。
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